覺得自己格局太小，難成大事，怕被別人佔便宜，也不喜歡占別人便宜，這是否是一種病態或社交心理障礙？
提問如標題所示。
我舉幾個例子：
1、朋友幾次想和我合作生意，優勢互補，但每次我都拒絕了。因為我總是想很多：本來我干多少賺多少，賺了虧了都是自己的事，現在和你合夥了，你干少了我不舒服，你干多你會嫌我拖後腿，只有一輛汽車上班和休息都開那麼汽油費算私人的還是算公攤的，萬一我家班你不願加班怎麼辦，有不同意見怎麼辦，你不會不誠信中飽私囊？
2、我在農村有塊地，旁邊通了一條馬路，我就想把地建成樓，自用也可，出租也可。現在電梯是標配了，隔壁一戶人家也打算建，別人都勸我們，不如你二家合用電梯與樓梯，可以省下很多建樓梯和電梯的錢。自己盤算了一下，確實省很多錢，還節省佔地面積，但心裡又想很多：對方會不會不交電梯維護費？電費怎麼均攤才公平？誰來打掃？對方會不會很臟或對方會不會嫌我臟？
骨子裡，我自己也覺得自己沒出息，跟能省下的每家20萬元以上的施工費、維護費以及省下的地皮價值比起來，這一點點維護費、打掃費、電費等又算得上什麼，怎麼每天在計算這種雞毛大的事？
覺得自己格局很小，沒有容人之量，無法與人合作，所以無法操作大型的項目。
如果我是馬雲，在創業時，我會想，我一個人干就好了，幹嘛帶著十八羅漢，自己賺多少是多少，這十八個人中，難免有幾個混日子的，被他佔了股份，我不是虧大了，他們萬一有什麼勾心鬥角，不是一心為公，我不是頭大了。
就是這樣。
請問：
1、我正常嗎，社會上我這樣的人多嗎，如果看待我這種人？
2、我這樣的人能成大事嗎？
3、我這樣的能改變嗎？
在商言商，我就說些不見得很政治正確的東西好了。
你這種性格其實很常見，我們通常統稱為，打小算盤，或者喜歡算計。
要照主流價值觀的話，肯定會把你批判得一無是處。但是如果從商人的角度來說，這個性格不一定是壞事。
其實我早年也有類似的性格。小時候家母不讓我收別人壓歲錢，尤其是外人。所以經常出現家母的同事硬要塞給我紅包，但我礙於家母不許，誓死不收的情況。
我不清楚家母是不想賺別人便宜還是單純不想落個人情，但是這養成了我非常獨立的性格。我既不喜歡賺別人便宜，也不喜歡別人賺我便宜。
所以那時候，我不會無故請別人吃飯，我也不讓別人無故請自己吃飯。有時候和人合作，每一步都想算清楚，誰做了多少。既不願別人吃虧，也不願自己吃虧。
說穿了，就是自以為自己清高，以為自己高尚。
後來，長大了，交女朋友，認識朋友。頻繁的被好友，女友說，喜歡算計。
那時很不解，覺得我根本沒有賺你便宜，你有什麼好不滿的。
再後來朋友提點我，我才想明白，人與人之間的關係，就在於來往。無論是利益的來往，情感的來往，還是信息的來往。
我請你吃頓飯，你幫我個忙，一來一往，關係就建立起來了。我一定要去糾結這頓飯的價值，和你幫我忙的價值，就沒意義了。
我幫女友買束花，她晚上給我按摩一頓，一來一往，關係就升級了。我一定要去糾結這束花的價值，和她給我按摩的價值，就沒意義了。
我給朋友的生意提個醒，下一次有機會了他就會帶上我，一來一往，關係就升華了。我一定要去計算我給他的價值，和他給我的價值，就沒意義了。
如果不懂，我再教你一個辦法。
分類處理：
1、你佔了別人便宜
你算算你到底多佔了多少，隔三差五請人吃個飯，送個禮。錢就還回去了，還增進了感情，沒準還有意想不到的回報。
大家都是明眼人，都懂的。
2、別人賺你便宜
你可以過一段日子，讓別人幫個忙。比如，你讓人家介紹個生意，幫個小事情，別人如果會做人，就立刻會幫你。一來一往，你事情辦好了，還把人情扯平了。
如果對方不會做人，屢次請求幫忙，都並沒有給你任何回報的，你就止損吧。吃點小虧，認清楚一個「朋友」，你絕對是賺了。
以上。1、我正常嗎，社會上我這樣的人多嗎，如果看待我這種人？
答：你的動機和心態無可厚非，當今社會普遍浮躁且缺乏信任，你的顧慮很常見。
一輩子這麼過，機會會錯過一些，傷煩倒也能躲掉一些，本可以這麼說，雖有小憾，卻無大傷。
但可惜，你糾結了。你想到了一些概念，例如「改變」，例如「成大事」，例如「社交」。
這真是個悲傷的故事，你漸漸可能產生一些訴求，於你技能點不搭的訴求，也難怪你開始思考「改變」。
所以從情感上而言，我寧願這是個興起而發的哲學探討，而不是你糾結面對的性格問題。
2、我這樣的人能成大事嗎？
答：很難。這個性格不改變，幾乎只能僅憑自己成大事了，興許還能加上你的配偶。
大事往往是壁壘較高，或觸發條件較嚴格的項目，通常需要複數個人才組成一個相對閉環的團隊，即便你個人財大氣粗全靠重金僱人，最終也是個組織機構。
但凡組織，你這種性格簡直就是自虐，當然也會虐人。在時間推進過程中，你與他人之間總會埋下細小的嫌隙，最後觸發就是矛盾。這搭配幹活太傷了。
你想，你連基本的溝通都能解決掉不少的問題都從內心上難以面對，怎麼談一起順利把事情搞大？
3、我這樣的能改變嗎？
答：能。但難。
你有多糾結，有多麼強烈的訴求，你就有多大的動因去改變。動因越大，你改變的可能就越大。
如果下定決心真想改變，請狠狠的疊加動因。
請加強你的憧憬，你的危機感，你對自我或處境的不滿，你的榮譽感，你的不甘，你的遺憾。
然後從溝通和相處做起。
4、基於題主誠意的曬出兩個心理案例，而給出的額外建議。
答：從你兩個實例中可以看出，你的拒絕「相處」/「協作」的心理，有很深的「不患寡而患不均」。
絕對的公平是不存在的，絕對的均也是不存在的。但基本的均確實要從協作機制上保障，並且去執行。你卻對此心存退卻。
無非是對自己無法掌控這種保障均的機制的恐懼，或是對自己無法面對執行機制受挫後的局面的恐懼。表面上看，你是謹慎且小心，若以成大事者的嚴苛來考量，你就是矯情。
擔憂什麼，就去面對，去解決。逃避，只能是錯過。
缺制度，自己定製度。缺執行，催自己執行。怕面對，逼自己面對。這是一個做事人的基本能力。
說到底，能力不夠，就去學習能力。意志不夠，就去鍛煉意志。
然後你學習和鍛煉足夠了，再回頭看你之前的畏縮顧慮，那算個什麼？
那時你再想想，省的二十萬能買多少同比資源，會覺得當初好笑。
你看，你都覺得那想法可笑了，你還會不改變嗎？
想通了改變後的得失，成大事的代價和收益，那以後，你豁然開朗，讓你小氣，你都不肯哩。
1，我感覺你挺正常的，社會上這樣的人多不多我不知道，但是我也是那樣的人。
2，什麼性格有什麼性格的好處。斤斤計較也可以理解為心細，做人仔細啊。你看有些神經大條的，哥們一談合作，直接拍大腿同意了，兩人都合作起來了才發現有那麼多需要磨合的地方，結果不歡而散。——這樣的案例有許多許多。最起碼你提前就已經想到，並在腦袋裡預演了一遍。即使真合作了，並且這些不良事件已經發生了，你也完全按照以前的腦內預演來做出決定。
3，可以改變，把你的憂患等級降低一點。但是腦內預演的習慣我覺得不要拋棄。那是一種危機意識。
舉個例子就好比有的人下公交車：
第一危險等級總是在想如果我剛下車，車門旁一輛摩托車給我撞死怎麼辦？於是他會先探一下頭，看看後面有沒有車。
第二危險等級於是他又在想，如果摩托車不是在遠處駛來，而是在我探頭的瞬間就開過來了呢？於是他養成握著車門扶手的方式探頭（即使瞬間來車，也可以胳膊發力將自己瞬間拉回去。）
但是如果你將自己的危險等級提高到不敢下公交車了，那你應該考慮適當降低一些。
路過，在工作的第三個年頭，我也有思考過樓主這個問題，而且算是很深入地思考過，就我個人的一些感想說上幾句，歡迎不同的觀點。
我先點下題，樓主的格局確實太小，但是還算不上病態或者有心裡障礙，適當的讓自己在交際的價值觀上做一些調整，無大礙。
一如@尼克余所講，就是一股子自以為是的正直、清高以及高尚的心理作祟。（我當年就是這麼評價我自己的。）
想當初剛剛工作的時候，同事間經常會互相請吃飯K歌或者是周末一起出來玩以聯絡感情，那會就想沒啥事你請我幹嘛？沒啥事我為啥要請你？慢慢的同事們都會跟我保持距離，有人跟我講，你太各應（東北話，意思就是不合群，不好結交，大概類似的意思）了，那會兒還特別不理解，我還想我啥也沒幹啊。後來相似的例子，比方說，早上提前到公司，領導讓我幫忙買個早飯，一共也沒幾塊錢，那會就會較真地跟人主動要。反正就是這樣的例子比比皆是，我也不是缺錢，也不是不願意跟大家結交，那會兒就會較真的認為事情就應該是這樣的啊，我掏錢給你買早飯了我再找你把買早飯的錢拿回來沒有錯吧？
後來想明白了，人與人之間要是都是擺事實講道理，那就毫無感情可言，你跟你媳婦，跟你父母，跟你周圍的親戚朋友還能一板一眼的就事論事么？
說到佔便宜，就得說到價值觀，說價值觀就說到格局了。在我個人的經歷，最開始也是這麼一種狀態，你別想占我便宜，我也不佔你便宜，吃喝玩樂一律AA，我借你51塊，你就得還我51塊，少一塊也不行；
後來一想不是這麼回事，
我去請教朋友問題，朋友悉心幫我解答，我請他一頓大餐；
借朋友車出門出去辦事，回來給他加滿一箱油，（來回根本用不了一箱油）；
朋友的項目，人手不夠，拉我給他幫忙，回頭甩我2000辛苦費，我也欣然接受。
剛進新公司，同事大婚，欣然前往，大吃大喝之後留下份子錢。
朋友用心幫我解決問題，助我成長，這個價值我覺得可不是一頓飯能比的，很多事情你不經歷你就是不懂，有人能跟你答疑解惑，是一件多麼難得的事情。要是價值，我佔了老大便宜。
借朋友車出行，為什麼我要給他加滿一箱油？表面上我好像虧了，但是你得換個角度想，朋友能把車借給你，那是信任你，你要是不借車，去租一個車，下來的花費遠遠不是一箱子油錢能解決的。論價值，你還是佔便宜。
朋友拉我給他項目幫忙，回頭甩我2000，表面上好像我掙了，他虧了，實際上少我一個人，他這個項目兩頭根本沒法兼顧，那有人說了，花1000找個人豈不是還能多掙1000，賬其實不能這麼算，你怎麼不想想，找了個不靠譜的人把事辦砸了，不僅不掙錢還得虧錢，那這個怎麼算？
最後一個，新同事結婚，不去也完全沒問題，但去了無非就是多掏一個份子錢的事，你們同事間的關係會更融洽，千兒八百的錢你哪兒不花？
何謂佔便宜？何為價值？價值不是僅僅指的錢，還包括其他的收穫，情感上得到慰籍，知識的充實，眼界的開闊，身體健康的保障，還有更多的諸如團隊的信任，客戶的忠誠，領導的信賴，這些都是拿錢遠遠無法買到的，你要算自己是否有佔便宜，別人是否有占你便宜，那我就得問，這些怎麼算？
如果你想改變，給你個建議，讓自己的心胸更開闊，讓眼界更高遠，這不是口號，給別人更多的真誠和信任，相信你會大有收穫。當然，切忌遠離小人。
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時間如白駒過隙，忽然而已。
很久之前的回答，偶爾會看到有朋友來贊或者評論，於是簡單整理一下。
關於「切忌遠離小人」，我把評論里的隨筆粘貼上來，希望對更多人有幫助：（不要說我懶， ）
之所以說遠離小人，有關於小人的概念，咱們就不具象化了，舉幾個栗子，凡是職場的人，大多對於這麼幾種人應該都比較熟悉，比如人前跟你好的像雙胞胎一體兩面似的，背後戳著你脊梁骨什麼噁心的話都說；比如一有油水沖地比誰都快，一有擔責的事情就像渾身打滿肥皂的泥鰍，凡事對上吹噓拍馬，對下欺男霸女，滿腦子男盜女娼，金錢至上，唯利是圖等等等等，在人群里呢也有那種天天打著你的小算盤，從你手裡扣點好處。小人小也，就是不擺在明面上的壞，好點的只是貪圖小便宜，人品上倒也算不上次，還算可以結交，次點的，那就是毫無道德底線可言，臉面、信用、素養這些詞完全不在他的詞典里。遇上這種人，趁早離地遠遠的。
人群來來往往，你沒法區分哪些是好人哪些是壞人。讓自己心胸更開闊，眼界更遠的目的不僅是讓你給自己樹立更高的目標，不要著眼於一些是非小事，更是讓自己有足夠堅韌的內心去接受讓你喜悅的成果，同時也能承擔煩惱。
要追求幸福，總是伴隨風險。
真誠待人，敞開心胸，是一種主動去接觸別人、認識別人、了解別人甚至融入別人的一種心態，由此你會認識一些朋友，一些知己。也有可能會碰到一些小人，碰到小人的時候怎麼辦？其實沒什麼可懊悔的，及時止損就可以了。人一輩子都會踩著那麼幾回狗屎，運氣好的只是晚點而已，運氣差了，也無非就是一出門就讓你踩到了。踩著了那你下回還出不出來？你還得出來，不能因為一坨狗屎，你就放棄了外面的藍天白雲，帥哥美女還有清新的空氣。說到底，就是一個心態的問題。
何謂君子？何謂小人？人與人的好壞並沒有那麼清晰的三八線用來劃分，你也不可能只認識君子不認識小人，再說了，誰一直就是君子，又有誰一直都是小人？
沒準有時候，咱們自己都被身邊的人定義為小人了，所以人與人之間多溝通，自己要謙虛並自省，對別人要多一點理解和寬容。
這兩年我自己就是這麼要求自己的，我依然有自己的愛好興趣，還有點自己的小個性。
最後依然強調一點，凡是你認為的小人，必遠離！牛糞乾巴了可以生火，但是在剛拉下來的時候依然能熏死你。
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對於有些朋友比較困擾的，「有一種人吃完你拿完你，轉身就走，再也沒有然後了」，對這種人怎麼辦？
其實特簡單，有一種道理大家都懂，那就是並不是每一次的付出都有回報。
如果是說好的AA，但就是不提給你錢的事，那索性義正嚴辭的要回，以後保持些距離；
如果是以某些合作或者幫忙的借口讓你請吃喝玩，緊接著沒有了下文，這種情況你就沒有必要惦記了，我用「並不是每一次付出都有回報」來安慰這個時候的你是最合時宜的。
人是一種群居動物，獨處的孤單非心理強大者能夠承擔，所以大多數的人一生里都是在不斷的和周邊的人交互，就是你來我往，心胸放開一些，眼界放遠一些，不要為某些不合你心意的人或者不平衡的小事情而耿耿於懷，就拿錢來講，你手裡只有100的時候，一兩塊錢你也會看地很重，因為花一分少一分；等你手裡有10萬的時候，別說一兩塊，一二百你也不會在意，這就是眼界和心胸。
當然，這種話說起來容易，但是很多人一輩子都可能做不到，清高一輩子，倔強一輩子的人太多太多了。
做人往高處看，做事往遠處看，別被瑣事和小人擾亂你積極的心態，前行的腳步。
對於小古所說「多半還是潛意識裡的防範意識，對不夠親近的人有種防備，所以不自覺地想要保持距離。」其實我是贊同的，早年間，我個人就意識到自己有這種潛意識。
可能是跟個人早年多次千里獨行的經驗相關，畢竟那個時候不像現在這樣信息快捷，交通方便。
看到計較干多干少就覺得有必要說說了，我認識的成功的生意人，往往大多主動付出多一些，只有這樣才能逐漸認識更多更好的人脈，才能做得比身邊的人更好，掙到更多的錢。無論什麼理由，哪怕是合作夥伴偷懶，都不是你停下腳步的理由，因為這些理由固步自封都是蠢貨的選擇。因為你要知道你總有一天比他們爬的更高。
這應該和題主性格有關，怕麻煩還有平時接觸的人大多貪小便宜導致你的潛移默化，你厭惡的原因是因為你自已不喜歡貪小便宜，也怕被人坑了那種感覺，你應該屬於那種口舌心快的人，和你交往還是很容易的，你把幫助看的很清楚，不喜歡欠別人但是自已喜歡的要求會很執著，不過有時候你會很自我。
你這種性格做生意倒不是不可以，但是你這種白手起家就不合適，因為你捱不到你成功的那一刻，你合適那種你有現有資源和資金然後找整合賺個穩定的錢，也就是說你合適當「管理」層次不合適當底層打拚也不合適當主領導，你要求自已的是自已賺的錢都是讓你安心的。那麼你資源方面可以你找對方來合夥你肯定很彆扭，因為你卡在主領導和底層打拚的中間，你擔心對方會不會站在你上面控制你又或者擔心對方做了底層打拚你過意不去。
你這種性格做成那種大事業的需要貴人你自已沒辦法的。你需要借人來幫助，但是合夥這種事情現在不合適你，結局可以看出，你一定會爆發出來，無論是認為對方欠你還是你虧他，我不建議你生意採取合夥，你自已也承認一個人做生意賺錢就好何必要合夥？這是你性格使然，沒有什麼過錯更沒有導致你懷疑這是一種病態心理。現在這樣的人很多，這樣過得也沒比那些合夥的人差。
你只是想問這個問題讓別人來肯定你這個想法，你內心想著我就是不想合夥自已一個人賺錢自已花，多簡單又不麻煩。
沒必要去改變，前話說了這是你性格使然，建議你可以利用現有資源安心賺錢，怎麼賺也不比上班賺的少而且還很瀟洒，符合你的心境。跟格局、性格沒有卵關係。
只是題主把合作中的風險設的比較高。
而沒有具體問題具體分析 針對每件事、每個個人具體分析，從這個人的為人處世、朋友圈、風評、家庭背景、人生經歷等等，計算出與之合作的風險值。
不喜歡跟人合作的人，原因往往是他們不關心世界，不關心他人，不願意觀察他人、分析他人，不喜歡深入到另一個人的生活中去。
而把所有人里，人品最差、合作風險最高的那個，設置為所有人的平均值。
關於佔便宜，所有人類關係的本質就是互相佔便宜，互相利用，親爹親媽親兒子也一樣，親人、夫妻的關係就是互相付出愛，並獲得他人的愛。朋友的關係就是互相付出感情、時間、人脈等資源，並獲得相等的資源。經濟關係就是互相獲得利潤。和你沒有任何交易的人，叫做陌生人。
題主所謂的「愛算計」，其實是「算少了」，「算錯了」，只算了金錢關係，沒把感情、時間、人脈上的付出算進去。我們一般把這些交易稱作「人情」。
另外這些交易籌碼之間是不能跨界交易的，否則會貶值，例如你爹給你找個工作，你不欠你爹的人情，你爹的行為是出於父愛，你回報給他的也應該是愛。如果你說你還你爹個人情，你爹非抽死你，因為你還給他的和他付出的不對等，你爹虧了。
再例如你朋友給你找了個工作，你欠你朋友人情，但不欠你朋友錢。如果你給朋友個紅包，說感謝你的人情，你朋友非跟你斷交，同理，因為你還給他的和他付出的不對等，你朋友虧了。
再例如獵頭給你找了個工作，你就得給他傭金，才能完成這比交易。你不給錢，就算你管他叫爹，把他當爹孝敬，他也得告你吃霸王餐，因為根本算錯了賬啦。
搞清楚以上這些，我們一般稱之為「人情練達」。搞不清楚，把一頭的賬算到另外一頭裡去，我們土話稱之為「發彪（三聲）」。
我們日常說的「親兄弟明算賬」，「慈不養兵義不養財」，「談錢傷感情」，之類的俗語，都是基於以上的邏輯。兄弟之間是親情，不能算到金錢賬里去，朋友之間的「義」、「感情」是人情，不能談錢、談財。
所以題主不是「算的太清」，而是「算的不清」。
所以，「質」了別人的「情」（當地土話，可以理解為貸出現金「人情」，借入應收賬款「人情」），別人還你個「情」，如此數次，你們就進入朋友關係了。
借出大量人情，以至於別人無法還上，這叫「收買人心」，為的是別人為你付出更大的「情」，例如孟嘗養門客三千，不是期望每天每個門客還孟嘗君一頓飯，而是要讓他們給孟嘗君幹活，這叫「雞鳴狗盜」。
如果孟嘗君付出的不止是飯錢，而是賞識、跟你稱兄道弟等更大的人情，門客即使給孟嘗干一輩子活兒也還不上，這個情在門客的賬戶里就變成了一筆永遠無法還上的負債，這時就只能以死相報，付出生命用來抵消這筆負債，這叫「士為知己者死」。
因此，人情賬戶必須要收支平衡，不能讓別人欠你太大的人情，否則別人因為害怕陷入「士為知己者死」的境地，而不敢繼續人情交易關係了。
也不能欠別人太大的人情，否則別人會懷疑，你壓根沒有在算人情賬，和你之間的交易根本不存在。
但更不能兩不相欠，而是要你的負債是他的資產，他的負債是你的資產，這樣平衡，一來一回，朋友關係就鐵了。
所以回到題目。
題主舉例子1：
朋友之間的商業合作，首先是朋友關係，其次是商業關係。朋友關係建立信任，在很長時間的人情交易之後，你的朋友認為你是一個合格的交易商，他了解你的生活、你的家人、你的人品，因此得出結論，與你合作，他承擔的風險較小，可以進行金錢交易。這就是我們中國人常說的「先交朋友，再做生意」。
所以你們工作上的事情，和你們的友情完全無關，誰幹的多誰幹的少，誰開汽車誰不開，有公司規章制度管著；我中飽私囊或者捐款跑路，有法律、警察、法院等國家暴力機關管著，和你我是不是朋友，沒有半毛錢關係。西方資本主義國家特別是美國，由於整個民法體系、金融系統非常完善，想知道一個人的合作風險，只要查他的fico信用記錄即可，就算最後不慎玩脫，也有保險用來轉嫁風險，有完善的破產清算程序，所以大家風險都很低，完全可以省略「先交朋友」這步。
這在我們看來，難免「不近人情」，因為我們中國人做生意，特別是小生意，哪裡有資本主義的這一套，一切風險自擔，被騙了是活該，欠錢不還要去蹲大獄，欠了高利貸黑道要拿刀砍你。所以中國就出現了奇葩的生意和人情相結合的現象，先建立人情關係，再建立生意關係，這是為了降低自身的風險。
而現在的中國，自從改開以來，打左轉燈往右轉，資本主義的這一套已經玩的滾瓜爛熟，雖然生意場上還有人情的遺存，但已經不是必要的了。比如我們家鄉的商人在跟南方（江浙）來的商人合作時，經常會指責對方「南蠻子做生意不講義氣」，搞的對方哭笑不得，在他們的觀念里「利」和「義」根本不挨著，這就是我說的，人情、生意兩本賬，兩不相干。
題主所舉栗子2：
你想把這個事兒在哪個賬本里算呢？
如果是人情賬，那應該主動讓利給他，自己吃點虧，讓他占點便宜，對方心裡明白，在別的地方讓你占點便宜，互相這樣做的目的是拉近彼此的朋友關係，以後有更好的合作機會。
如果是生意賬，那應該討價還價，簽合同，找律師，電費按哪些參數分攤，衛生哪一天誰負責打掃，如何考核，如有違約，如何懲罰，最後大家簽字蓋章，找衙門公證，合作的好大家開心，合作的不好違約者受罰，大家兩不相欠。
兩本賬不能攙和到一起去。
答題如下。
1，正常，這種人真tm多，按我姥姥的說法，十個人里，有九個「彪（三聲）種」，算不清賬。2，成不了事，如果「算」的太不清，還會把所有的親戚關係、家庭關係搞的一團糟。我姥姥說這種人她見的太多了。
3，把不同賬本的賬算清，自然就改變了。
有個很著名的博弈模型，叫「智豬博弈」，被引用的程度僅僅次於「囚徒困境」。具體分析不說了，只說結論，就是才能高、責任心強的人和能力低、自由散漫的人合作，前者往往吃虧，後者往往佔便宜。啟發就是，如果你很有才幹、意志力強，應該偏重獨立，如果相反，則應該盡量與他人合作。
這個其實很好理解，假設你掙了100萬，如果你是單幹，那麼100萬都是你的，不用分給別人；如果你跟1個人合夥，就算那個人什麼都不幹，你起碼也得分他20、30萬，否則他很可能會搞破壞，要知道破壞比建設要容易得多；如果你在大公司打工，最多拿到10萬，其它90萬是公司的，大公司懶人特多，他們都要靠少數關鍵職工去掙錢發工資。另一方面，假設你虧了100萬，如果是自己單幹，那麼虧損全部自己承擔；如果有合伙人，則有人跟你分擔；如果在大公司，一般就被批評一下，大不了辭職，損失就很小了。
才幹出眾、意志力強的人成功的可能性大，失敗的可能性小，一般獨立更有利。如果才能平平甚至低於一般人，應該跟人合作。中國式人際交往的精髓，在於「互利共贏」，而非「兩不相欠」。
你幫我解決孩子讀書問題，我幫你搞定老人主刀醫師。我在前頭拼殺創業，你保證後勤不出問題。
如果不是碰上太差勁的人，你的付出總會有回報的。
試圖完全把個人利益獨立於他人之外，是不明智的選擇，在中國的人情社會也基本實現不了。如排名第一的答案所說，一來一往，方為人情。
中國人很討厭斤斤計較的人的。所謂的斤斤計較，就是算得太清，算得太清，則傷感情。
像題主你這種想法呢，未必是吝嗇或者什麼，只是轉不過這個勁兒，覺得不公平罷了。
但是交易的本質，就是以物易物啊。
天下無人不算計，只是演算法不同
我跟你是一樣一樣的。就這麼這麼小的格局，沒辦法，改不了。
格局這個東西比智商情商什麼的更加難得，我小時候被我爸帶去長江入海口，看見了一望無際的大江，回去跟表弟吹噓自己坐過大船了。表弟說他小時候就坐過飛機了，見過更大的世界。我說你吹牛，他媽（我舅媽）在邊上笑了，說是真的。他現在在上海，年薪40萬。
格局這個東西，不是你千辛萬苦爬到泰山頂上，好不容易看到山下的矮小的群峰，吟一下：會當凌絕頂，一覽眾山小就能提升上去的。因為你還要著急忙慌的下山投宿。只有那些可以不考慮費用和俗事的人可以幾個月，幾年隱居在山裡，才能感受到那種高空鳥瞰，一覽無餘也不過如掌上觀紋而已的恬淡。
也不是你看一眼銀行門口押解的五百萬，然後說你見過錢了，就能提升的。只有那些進了專賣店說：這個，這個，還有這個，除了這三個都給我包起來的人才能體味到錢的真意。
廟裡的僧侶一輩子都在念「色即是空空即是色」，可古往今來，連辯機這樣的才智過人之輩，也參不透一個情字，何以故？我們的思維可以思追千古，念及萬里，肉身卻死死的被各種激素所支配和操縱，只有悉達多太子一次又一次的玩膩了滿床橫陳的肉體之後才能成為佛陀。而我們的大多數人卻要苦苦的在肉慾不滿的路上走上一生。我們人格的高下，只差一個酒池肉林。。。而已
他的教誨就猶如滿級玩家如何玩轉最終極副本的攻略一樣，看懂，沒用。
說別的都是扯，掙錢吧，然後揮霍。這是破開障壁的唯一辦法。至於賺錢，這是另一個大多數人一生參不透的話題。
對了，我還沒說結論是么？怎麼改？答案是改不了。掙到100萬再說100萬格局，格局只能慢慢隨財富增長，沒辦法立刻更改，中五百萬也沒用。
哥們，馬雲那樣的人理想從來不是為了賺多少的錢，所以錢就成了小事，馬雲起初做翻譯社的時候已經可以養家糊口了。
你蓋樓還不是為了賺錢，所以就會有了蠅營狗苟，錯的不是你，是這個世界。
只要是為了賺錢，那就會有蠅營狗苟，別跟我說阿里巴巴的員工個個都正大光明，我是不信的。極端的情況下，假設這世界上就你一個人，請問你覺得自己快樂嗎? 能提高嗎？
人是在與別人交往中進步的，有來有往。
另外不用擔心自己吃虧，所有人都很聰明的，沒有永遠的吃虧，也沒有永遠的佔便宜
逐一回答你的問題。然後再解釋。
1、多。
2、有機會。
3、性格不需要改變。
第一點，喜歡算計人多了去，有的算在明處，有的算在暗處。有的算錢，有的算權，有的算情，有的算義，還有的算人。你這個算計不算什麼，別在意。
第二個，人人都有機會，別放棄。
第三，你需要改變的事做事情的方法，而不是性格。
我是個生意人，跟你這種性格的人合作還是蠻開心的。我省很多事，跟你這種人打交道，就是一個件事，白紙黑字，條條框框寫清楚，簽好字。一切按合同走。真省心。
不知道看明白沒有，你性格不是缺陷，你缺少的是，你把你的算計變成條條框框，白紙黑字，然後再擺在我面前，大大方方的跟我一條一條的對侃的能力。
本來還想多寫點，後來想想，憑嘛呀！
得，以上。
我覺得你不是計較不計較的問題，你是懶。
前面幾個問題的本質不在於你與人真實產生了利益糾葛或分配不平衡的問題，而在於它根本沒發生，你光想想，就懶得去處理這些問題，懶得協調你和別人的分配關係，懶得面臨問題去解決問題。
你的幾個疑問：
1、我正常嗎，社會上我這樣的人多嗎，如果看待我這種人？
2、我這樣的人能成大事嗎？
3、我這樣的能改變嗎？
我的見解：
1、正常，社會上這樣的人很多，幹得少想得多。我認為這不稀奇，這是大部分人的通病，你害怕面臨的風險是應該考慮到的，那些做成大事的人也不是魯莽之人，你想到的他們也想到了。區別在於他們仍然有勇氣去面對，當問題真正發生了他們有勇氣去解決，而不是放任別人做得少拿得多、不交電梯公攤費維護費等等。這些事發生很正常，但是不應在還沒發生的時候畏首畏尾，而應該客觀面對，拿出具體解決方案，硬著頭皮去和困難對著干！
2、如果你不改變幹得少想得多這一點，很難取得成就。不光是事業上金錢上，很可能你連生活中很多瑣事都難以處理乾淨。比方說要去辦個事，一想到可能對方擺譜不給辦，或者要跑很多部門，那乾脆別辦了。成事之人不是具備什麼多大的天賦，而是比你多一份擔當和面對逆境的勇氣。
3、可以改變，從現在改變。如果你害怕風險大，可以從一些簡單的事情著手，比如，和人拼車出現，事前約定好如何平攤費用，很多時候你會發現，事情沒有你想像得那麼困難呢，你一開口，只要公平有理，別人很可能會贊同你的想法呢。
如果這都做不到，那其實，，，你就是偷懶。
我和別人合作開過公司， 結局失敗， 對方出錢我出技術，因為合作對方對我來講就是浮誇子弟，不專心做事，上班天天玩遊戲，我天天跑工地。最後他們財務做假，弄了1年，我沒法獲利，浪費大把時間精力。
題主內心其實是老莊思想的追隨而已，我也是這樣的人，害怕與人打交道，覺得麻煩，覺得人性人心難測，懶得去花時間精力去猜測，大家按照某種既定的規則做事最簡單，不要追逐過多的利益而喪失了本心。人本來就是要自由自在的生活，包括精神上的自由。為了一些利益要做自己的妥協，有點像火中取栗。精神自由的代價是無法用金錢來衡量的，讓你天天殫精竭力的去思考電梯合作弄，誰家沒打掃的問題不就是精神資源的花費。精氣神的保養同樣重要，精神資源枯竭的人就是焦躁，易怒，患得患失。
於是我現在什麼都是自己搞，公司自己一個人搞，項目自己接，掙得錢不多，勝在自由。
至於說題主格局小，眼光窄什麼的，沒什麼保守是一種人類生活策略，緣於社會非常複雜，詐騙，欺騙，無誠信的人到處都是，保持保守行為可以避免最大的防守姿態，激進派帶來不一定是利益最大化，你看高曉松說的 「歷史是精子 犧牲億萬 才成功一個」，馬雲 還有 京東成功其實非常偶然，沒有，沒有03年非典大環境襯托，人們才開始主動嘗試網路購物，之前電子商務有數字珠峰8848，易趣，不都是死在沙灘上，所以馬雲要感謝SAS病毒。那些拿成功學綁架人性的人不是別有用心就是缺乏獨立思考、易受鼓吹的人。
所以我對題主3個問題，1、正常，社會上你這樣人多社會才和諧。如果人人都要右進那就是有一個大右進時代。
2、不能成大事，也不要去追逐做大事。
3、需要改變嗎，多讀書，多上知乎看別人的想法，看大勢。不逐小利。
比如我看好未來人類壽命延長，健康醫療看好。而我認為中國國內投資都是不誠信黑箱，所以我自己理財都是在外資銀行買健康醫療的基金，年收益絕對跑過通脹。
不願改變都是沒被逼到那份上
就事論事，就題主舉得兩個例子來看，不能簡單認為就是「格局小」，「小氣」。這兩件事情如果簡單合作，確實有可能可以省錢，但也非常有可能會產生額外成本（糾紛），風險成本也是成本。不要把自己看低了。
合夥做生意我是最不贊同的，除非一人做事一人投資，否則兩個老闆到底聽誰的？矛盾必然會很多。
從另一方面說，我倒是很欣賞題主的選擇，喜歡自己獨攬大權不願意被別人牽著鼻子走。沒什麼對於錯， 不用太糾結。今天飯桌上，老媽談她去菜場買菜的體會，可以說給樓主聽聽看。
她說，在菜場買菜的人多數喜歡貪小便宜，或者喜歡為了幾角錢跟攤主斤斤計較。這種情況下，雖然也就幾角錢的事情，攤主遇到不好講話的客人反而脾氣起來了，你跟我算清楚，我跟你算得更清楚。或者下次知道這種刁蠻的客人故意報價高，甚至懶得做你生意。
而我老媽的買菜哲學則是，不跟勞動人民計較。譬如，稱兩塊五毛的菜，結果是三塊錢的量。我媽說，你拿掉些，給足我兩塊五毛的量就行。人家攤主就是，阿姨你人好，給我兩塊五你都拿走唄。
因為她總是固定光顧幾家攤子，又對他們很禮貌。去說你好，走了說再見。偶爾對方空了還嘮嘮家常。現在幾家攤主看到老媽就老遠擺出笑臉，說好阿姨來了。
我媽今天親眼看到買同樣的東西，攤主給人家三塊一斤，給她兩塊五毛。旁邊攤主覺得奇怪，就問原因。 賣菜大媽說，因為阿姨人好，不跟人計較。
跟攤主交朋友之後，他們會主動問老媽願不願意買點自己老家帶過來的土特產，或者自己家裡種的菜啊水果啊。價格是他們自己定的，說了多少我媽都同意。當然人家也沒賣過離譜的價格。所以家裡的餐桌經常吃到菜場買不到的土雞蛋啦，腌鹹魚啦之類的。
你並不知道何時何地認識的某個人，說不定是你一生的貴人或者伯樂。
人生不就是無數意外串聯起來的嗎。
祝一切順利！
我是來讚美題主的。
首先，題主的這種跟性格在我叫做謹小慎微。這種性格我個人認為是好的，你可以發現題主在面對問題的時候往往考慮的很全面，不是屬於那種鼠目寸光的人，對待問題往往能夠看得長遠。有人說這是小心眼，笑而不語。
首先，說一下自己認為題主所面臨問題的合適的解決辦法，引用一個答案幾個朋友合夥創業，如何分配股權？ - 創業公司
一個問題：有的團隊非常注意這些分配股權要素，事後依然出現了分崩離析；有的團隊是拍腦袋決定的股權分配，但是一直團結到勝利的最後一刻。為什麼？
這些技術性因素不是全部，甚至是次要的。人的因素是最重要的。
團隊分配股權，根本上講是要讓創始人在分配和討論的過程中，從心眼裡感覺到合理、公平，從而事後甚至是忘掉這個分配而集中精力做公司。這是最核心的，也是創始人容易忽略的。
因此提一個醒，再複雜、全面的股權分配分析框架和模型顯然有助於各方達成共識，但是絕對無法替代信任的建立。希望創始人能夠開誠布公的談論自己的想法和期望，任何想法都是合理的，只要贏得你創業兄弟的由衷認可。
所以第一個問題是：一定要在一開始就和你的合作夥伴把你自己的問題說清楚，並且達成共識，建立信任關係。還應該並且一定要在初期就把利益和義務分配搞清楚。如果他是真心想和你合作的話，那麼他肯定會在意你的看法，並且和你一起探討解決方案。
你能把自己的問題提出來，能夠考慮這麼多問題，其實恰好的表明了你的誠意。合作中，我們肯定會尊重並且喜歡有誠意的人，這是毋庸置疑的。所以，建議題主勇敢的提出自己的意見和建議。
然後，回答題主的問題
1、我正常嗎，社會上我這樣的人多嗎，如果看待我這種人？
這種人少，因為謹小慎微是一種可貴的性格，往往現代的人更多的是衝動和莽撞。
與真摯的靈魂相伴，是天賜的福氣。我能有像查爾斯先生這樣的合伙人，是我一生的榮幸。當然，查爾斯先生謹小慎微的性格常常導致他與我齟齬不斷，但這絲毫不會奪走我對他的尊重。失去對高尚人的尊重，就是在剝奪自己做人的尊嚴。
石油大王洛克菲勒對謹小慎微的人的看法，並且這也回答了你第二個問題「2、我這樣的人能成大事嗎？」
3、我這樣的能改變嗎？
你也謹小慎微但是為什麼沒有那麼成功呢？
因為你所需要改變的不是你的性格，謹小慎微是沒有錯的。你所需要的是「真摯」！
所謂的真摯就是讓你在發現問題的時候及時的提出來，而不是向現在表現的那樣去害怕別人的眼光和看法。要真誠肯切的對待所有的問題。孫子兵法有云："昔之善戰者，先為不可勝，以待敵之可勝。" 又云：故知勝有五：知可以戰與不可以戰者勝，識眾寡之用者勝，上下同欲者勝，以虞待不虞者勝，將能而君不御者勝。此五者，知勝之道也。
如果你能及時的把自己考慮到的問題表達出來，那麼就是做到了：先為不可勝。
然後一起找到了解決的辦法，那麼其實就是幫助你們做到了：以虞待不虞。這就增加了以後事情順利發展的砝碼，並且減少了所會遇到的風險。這樣有用的技能，只要你使用得當，肯定能讓你在工作和事業中如魚得水。而不是成為你的阻礙。
這樣說，題主是否能夠理解了呢？題主要對自己有信心，培養自信哦
PS:第二次閱讀題目發現題主可以開設另外一個題：與別人合作的意義是什麼？做生意需要與別人合作嗎？有時間我可以在這裡補充一下。
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