胎兒 9 個月夭折，應該怎麼安慰老婆？
胎兒9個月了，但早上發現胎動少，但沒留意。等到下午感覺不妥才去檢查，發現沒有胎動。緊急刨復產，胎兒缺氧就久，現在處於急救中。 由於缺氧就久，還沒有蘇醒，現在面臨的選擇是：繼續搶救，但生還概率不大且後遺症風險很大。或者放棄。手心手背都是肉！！
醫生檢查後，老婆身體健康，再懷一胎是沒問題。現在也是傾向放棄，但一直瞞著老婆「胎兒還在保溫箱中」，怕她承受不了。
應該怎麼安慰她，避免提起哪些事？
遇到這樣的變故，真的難為你了。
現在面上有兩個問題：
1、孩子是否放棄？
2、如果放棄，如何跟老婆說？
第一個問題，為人父母遇到這種情況確實很難抉擇，正如你說手心手背都是肉。這時候要決定請不要太受外界干擾，不管旁人或網路怎麼說，最終承擔所有後果的是你和妻子，因此諮詢好醫生然後想清楚做決定即可。
第二個問題，【首先得問醫生目前妻子的身體情況是否合適接收此類消息，這個非常重要，此時妻子的身體狀況是最重要的】，沒有什麼事情能重要過她。如果不合適，瞞也得瞞到合適的時候，哪怕再難受也得配合，當然，你確實會難受。如果身邊的父母臉上掛不住，那該迴避的還是得迴避，還是那句話，【目前妻子最重要】。
如果說，得注意幾點。
一是醫生最好在場，萬一因情緒波動影響身體，可以第一時間採取措施；
二是說的人事先稍微調整下自己的狀態，首先做好妻子情緒崩潰的心理準備，雖然難過但該怎麼說還是怎麼說。
三是【妻子如果情緒崩潰，那是再正常不過的事情了，她也有足夠的理由傷心、哭泣】，身邊的人唯一需要做的就是陪伴、傾聽、照顧。【此時安慰有可能起反作用，因為我們普遍意義上的安慰是盡量不讓對方情緒發作，在這種情況下是很錯誤的】。
四是避免妻子在情緒上長久的、過度的悲傷，這個也不好。適當的轉移她的注意力，避免接觸一些刺激源，比如孩子啊什麼的（包括手機里的）。
建議你最好【找做過心理危機干預的專業人士來幫助你】，一個是當下的一些細節如何處理；二是後續的心理健康如何恢復，包括如何處理心中不滿、哀傷、與夭折的孩子告別、產後抑鬱、接納這個事實、重新樹立生育的信心等等。
最後最後，別忘了你自己，相信你承受了巨大的壓力，也很希望自己的妻子能夠好過，別太綳著自己，該緩緩、該發泄時還是好好讓自己發泄，你好了妻子才會好。照顧好自己
有幾個注意事項務必跟你說一下，這個是我們以前做心理危機干預時要特別注意的：1、時間解決不了任何問題，能解決問題的只有人本身；
2、陪伴、傾聽往往更有效；
3、我們安慰當事人不希望她有情緒，有時是我們自己受不了她有情緒的那種狀態；
4、「以後還會有的」這類話最好別說，因為你承諾不了；
5、切記不要拿她跟更慘的人進行比較；
家姐上個月懷了六個月孩子，男孩，流產。
姐夫看到已成型流產的孩子，哭了。
姐姐當然也是傷心。
但是，事情已經發生，無法改變，建議題主還是在妻子身體恢復好告訴實情吧。
妻子流產最為老公要用客觀事實安慰妻子，既然已無，傷心也無用。最重要的是大人身體健康，以後想要孩子還可以繼續。告訴她你作為孩子父親已經想的開，以後可以再要。
這段時期算是小月子，好好照顧，不要有病發，營養要跟上。這段時期妻子應該很少外出，只能在房間內待著，難免多想，作為丈夫多多陪陪，說些讓她寬心的話。
這只是一次意外，生活還要繼續，下次注意點。
陪伴是最長情的告白，一直配陪著她吧，多抱抱她，她心裡的坎需要你陪她一起過。
首先對孩子表示憐憫，也對題主的遭遇表示同情。這個問題實在不敢妄言，因為我的觀點可能會決定孩子的生死，想來不亦悲夫，但還是勉為其難分析一下。
這個問題確實非常兩難。我曾經回答過「如何看待棄嬰島？」這個問題，與題主的情況有些類似。題主面臨的三種可能性：
1、搶救不成花費大量錢財，為生者造成很大精神和經濟損失，應該悲傷也應該慶幸（慶幸這個詞太過無情，但事情就是如此）。
2、搶救成功但留下嚴重後遺症，這樣又會陷入兩難境地，人已經生下來並活著，即使有毛病也會難以割捨，從良心和道德上都有難以逾越的坎，並且後期會繼續加大經濟成本的投入，而且孩子因為先天疾病，其未來的社會生存和婚戀等也非常堪憂，總之整個家庭很可能都會被牽連。
3、搶救成功且無後遺症，或者後遺症較輕，看題主的意思這種情況出現的概率會很小。
綜上可知，從概率的角度來講，放棄孩子無疑是更明智的，雖然明智得有些無情，人非草木孰能無情，沒有人願意從概率的角度來對一個孩子的生死進行取捨，但這裡卻不得不做一個這樣的選擇。
該不該告訴妻子呢？
我覺得孩子是兩個人愛情的結晶，在這種決定孩子生死的事情上瞞著妻子並非好事，很可能導致妻子的抱怨，兩人之間產生情感的隔閡，甚至這種隔閡一生不能解除，更是痛苦。鑒於此，如果妻子身體堪憂，題主則需要有一個男人的承擔，勇敢地做出決策；如果妻子身體可以承受，則務必與妻子商量，讓妻子理解你的苦衷。
如何開口呢？
我覺得這種事情直言則可，真心沒有什麼技巧可言。理性地分析，讓妻子理解你的苦衷，短痛好過長痛。但如果最終決定放棄孩子，題主也需要引導妻子走出心理陰影，多帶著妻子去外邊走走，散散心，沒事多陪陪妻子，鞍前馬後，無微不至，就把對孩子的虧欠在其母親身上進行彌補吧。總之，用愛和關懷讓妻子走出那種心理負擔，並不覺得你們倆是無情之人，這裡行動可能勝於語言。
這個觀點我並不願意說，在這裡也沒有任何答題的快感，儘管字斟句酌，但我其實還是在扼殺孩子的生命，這是折陽壽的事情。但又有什麼辦法呢，在這種問題上，我們不得不照顧自己的自私性，我們不得不屏蔽情感屏蔽良心譴責來扼殺一個新鮮的生命。如果是我，我會做出這樣的選擇。甚至我們可以無恥地說，孩子雖然生下來了，但完全可以當做打了個胎，以減輕心理負擔，為自己開罪。
當然，我更希望題主能把我的話當成放屁，我並未婚娶，也只是一個90後而已。並且題主需要提防我這個回答的語氣和用詞，我其實是在用一種低沉、悲痛、飽含自我譴責和無可奈何的語氣來為自己開脫，題主千萬別上了我的當。題主需要綜合自己的經濟實力（能不能承受搶救費用和後遺症的治療費用），以及孩子後遺症的具體情況（會留下什麼後遺症？嚴不嚴重？會不會影響孩子以後的正常生存？這些問題需要仔細和醫生溝通，題主描述中沒有細說，所以我真的是在妄言，題主勿信我言），還有妻子的性格（是不是一個有主見的人？是不是一個非常注重情感的人？對你是不是非常信任？據此再去決定是不是需要與妻子商議，如果妻子有主見，並且非常重感情，而且會因此對你產生不滿，那務必商量）。綜合各種情況再去決定該不該放棄，以及該不該告訴妻子。
祈禱奇蹟出現！！！和你情況一樣，不同的是，我是孩子媽媽，那種撕心裂肺，苦不堪言的日子真是人生最陰沉灰暗的時刻，無數次問自己，他媽的，怎麼死的不是我，我想用我的命換她啊，我想做個好媽媽很難嗎，老天沒有回答，我也只能過著空月子，眼淚彷彿從未乾過，一直覺得運氣不錯的我，那會真是糟糕透了，還好我好像挺過來了，支撐我活著的不是我自己，不是老公，是我媽，我媽是怎麼裝出一副沒事有我，沒事你可以的，內心卻不堪著，我懂，我媽說，你別想不開，也千萬別給我搞抑鬱症什麼的，還好已經過去半年了，我還好好，等待下個寶寶的到來，讓我愛你
那麼久過去了，你們又懷孩子做父母了吧？苦難都會過去吧～剛剛經歷失去孩子的痛苦，心裡空空的。問我能走下去嗎？我說，能。我還有家人，但是心裡的痛，永遠不能消失。第一次做媽媽，經歷懷孕期，生產，可是孩子卻沒有來。
但是心裡還會說，養好身體，等孩子來！
唉，親身體會回答一下吧。
放棄搶救在當時看來是明智的，但是以後的生活會一直生活在痛苦內疚中，會一直反問自己，若是再多搶救一次是不是會活過來，放棄搶救書的簽字絕對是人生中最後悔的一個簽字。
這種痛的癒合沒有其餘辦法，只有家人在身邊好好陪伴安慰，靠時間的強大作用，等待另一個孩子的來臨和救贖。
陪伴與愛護是最重要的，夫妻之間不需要隱瞞任何事，有痛苦一起承擔
懷胎不容易，我的胎兒也在3個月的時候胎停，知道之後非常難受，9個月的胎兒沒了，傷心可想而知...
我當時知道胎停後，哭了一下午就想開了，第二天請假去醫院預約手術，手術當天家人比我還緊張，休息完後又是一條好漢，繼續上班了。
我的建議是：
放棄那個孩子，安慰妻子。
作為丈夫，你儘可能的陪著她，抱著她跟她說孩子的事情，跟她說孩子還可以再有。
一定要耐心點，她要是難受得厲害就抱著她，讓她知道你在身邊，丈夫和家人的支持很重要。
做好月子，她這種情況跟普通生孩子差不多了，
要當母親的人其實都很堅強的，過了一關就好，祝福你們
這事讓老婆知道為好，畢竟也是親生骨肉。也是一個生命。
你的做法如下：1，你要適當的調節對方的心態 再讓受傷的那個人心情好點時再告訴她2，還要多多考慮別人的感受3，孩子不是沒有 想生就有 不要太悲觀！4，要時刻保持一顆樂觀主義的心態 做好自己 以上四點都是我所提供的 覺得不滿意 可以拒絕
孩子也講究的是緣分，想開點，相信下一個會更好的
真誠的告訴老婆吧，不要隱瞞太久，並給老婆多點安慰，也告訴老婆你是可以依靠的
等妻子身體恢復好點後，在告訴他，丈夫陪伴、安慰是最重要的，然後找點事情能吸引她，轉移他的注意力
多少無意，靜靜陪伴。
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