金融領域有哪些經典的笑話？

12-26

最近看各種領域笑話的提問看的有點多，很多跨領域看的也很好玩的，搜了一下，金融還沒有的樣子，所以提問一下這個，大家分享分享開心開心，哈哈

一個朋友在美帝上學，選課時發現有一門課名叫『選擇與未來』，便果斷選了它，希望可以學習一些人生的經驗。然而上課之後才發現不知所云，無奈之中便去請教一位長者。長者低頭看了一眼他手中的課本，上面赫然印著『Options and Futures』。

說幾個關於交易員的，一些是真人真事。

1.
A: 天吶！我剛漏接了女朋友的兩個電話！
B: 那有什麼大不了的？
A: 夥計你不懂，這就像一天結束之前忘了對沖一樣。
B: 哦，那可太糟了。

2.
A: 你最近約會的那個法國女孩怎麼樣？
B: 她很好，既聰明又漂亮。可是她就像一個歐式期權，只有在到期日才能行權。
A: 到期日，是什麼時候？
B: 我他媽也想知道。
A: 你下次還是找個美國妞吧。

3.
公司債交易員和政府債交易員走進一家披薩店。
服務員問: 先生們，請問你們想讓我怎麼切披薩？
公司債交易員說: 我喜歡東西被切成8塊。
政府債交易員緊接著說: 那麼我要切成32塊。

4.
A: 對現在的女孩提不起興趣，沒有一個能讓我夜思夢想的。
B: 你覺得耶倫怎麼樣？
A: 好吧，她能讓我睡不著覺。

5.
A: 我發現我們食堂存在套利機會。
B: 說來聽聽。
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市場價差不多10刀一磅。加上培根煎過之後質量不到原來的一半，這是一個絕佳的套利！
B: 那你要怎麼執行呢？
A: 我每次都吃很多。
B: 怪不得你這麼肥。

6.
A: 他可真可憐，這麼早就結婚了，老婆還那麼丑。
B: 如果你能盯著Bloomberg看一天，相信我，其實他老婆也沒那麼糟糕。

7.
期權交易員: 你知道債券和債券交易員的區別是什麼嗎？
債券交易員: 是什麼？
期權交易員: 債券會成熟。(Bond matures.)
債券交易員: 那你知道期權和期權交易員的區別嗎？
期權交易員: 不知道。
債券交易員: 期權有內在價值。(Option has intrinsic value.)

8.
交易員剛從新加坡度假回來。一天，市場暴跌，原本應該買入put option來對沖，而他卻賣出了put。
經理：你為什麼要賣出put???
交易員：我剛從新加坡回來...
經理：OH MY FXXKING GOD！新加坡的put delta是正的嗎？！

無意冒犯女性。大家看完如果感到不適，我在此表示抱歉。
想到再更新

更新一下：

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東莞小姐讓你秒懂什麼叫互聯網思維、什麼叫眾籌

樓主：

東莞一小姐離開夜場，應聘了一家貿易公司，用了一個月的時間辦了20個已婚男同事，然後辭職。幾天後小姐給20個男人發了同樣一條簡訊，懷孕了，需要5000做人流。一次性支付，不再麻煩。三天後收到了10萬塊錢。這是什麼?跨界+用戶規模化+服務個性化，先免費後付費模式創新。

2樓:

20個男人每個人出了250，湊夠了5000打給她去打胎，這叫眾籌。

3樓:

20個男人每個人出了250，湊夠了5000買營養品，生下的孩子賣了10萬，19倍的收益，這叫創投

4樓:

孩子是虛構的，根本沒懷孕。這叫招股說明書

5樓:

小姐也沒去應聘，只是準備去，這是創業計劃。

6樓:

贊助小姐200塊去執行此計劃，並約定收益分成，這叫風投。

7樓：

小姐去貿易公司上班老闆不發工資，允許其在男同事身上賺各樣的錢，這叫羊毛出在豬身上熊買單，互聯網思維!

更新～網友智慧續寫

八樓：貿易公司老闆掏錢包裝小姐參加選秀，進入演藝圈砸錢拍電影、電視劇，並承當其經濟人，這叫【資產重組+風險轉移+PE】；

九樓：小姐拍某電影一夜走紅，票房爆棚，老闆投資回報翻幾十番，這叫【成功上市】

網路老段子改編

再來一個～

一位樸素老太太，背包進曼哈頓銀行，要存50萬美金。
總裁在VIP室接待。
總裁：您老一生的積蓄？
老太太：哪裡？我豪賭為生，逢賭必贏，剛贏的！
總裁：「不可能！」
老太太：「那就賭一把吧，明早你的屁股上會出現一個三角形的胎記，賭注就這50萬！」
總裁狐疑不決，望著一袋現鈔，決定應賭。
老太太走後，總裁回到家對著鏡子檢查了好幾遍，沒有任何胎記，直到第二天約定時間，再到VIP室。
老太太早到，旁邊站著一個穿著考究的律師。
老太太：今天律師作證檢查你的屁股。
總裁：「真是沒有胎記，更別提三角形的」。隨後脫下褲子，讓他們檢查屁股…
老太太看看：「果然沒有，我輸了」。
這時律師臉色鐵青，不停以頭撞牆，總裁大驚。
律師：「她剛與我賭150萬，說您會當面脫褲子讓她看你屁股！」
這是也許是一種最好的投資策略——風險對沖！

皆為原創，長期更新。

阿基米德：給我一個槓桿我能撬動地球。

金融人：喏，這個三倍槓桿借給你。

第二天開盤，阿基米德凈虧兩個地球。

會計：你不生產，不加工，沒有核心服務。你們靠什麼賺錢？

金融：來你看。這筐爛蘋果你要怎麼賣出去？

會計：按照原價的一半拋售出去。

金融：我們把爛的切掉，做成果盤，按原價的十倍賣出去。

一個金融學生和他的教授走在路上，路邊上有一坨屎。學生家裡很有錢，他突發奇想，說：「老師，這麼著吧，你把這坨屎吃了，我給你500萬。」教授點頭，微笑著拿出手機，打電話，叫來一個人。那個人把屎吃了個一乾二淨。學生看傻了，問教授這是為什麼。

教授點了一支煙，仰望天空，說：「十年前，我在一個笑話里打賭，一人吃了一口，為祖國貢獻了100萬的GDP。在那個時候我就買了吃屎的看漲期權，就等著這一天。」

學生嘆服，十年來老師竟然有了如此飛躍。他又問：「那和老師打賭的另一位前輩呢？」

「他賺錢比我快，」教授把煙按滅，指了指那個剛吃完屎正在擦嘴人，「他現在賣期權。」

金融問蹲在旁邊的會計：你掉毛嗎？

————論IPO中會計的作用

記者：你在幹什麼？

制幣工：我在製作紀念幣。

記者：你在幹什麼？

老百姓：我在排隊換取紀念幣。

記者：你在幹什麼？

銀行：我在分發他們一輩子也不會花的廢紙。

我叫韓德雨，我是一個講故事的人。

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這是一個有味道的段子：
--什麼叫做FIFO呢？
--吃了再拉出來就叫FIFO，先進去的先出來；
--那什麼叫做LIFO呢？
--吃了吐出來就叫LIFO，後進去的先出來
知道這個段子以後再也沒搞混過這兩個術語。。

這個是看來的

在做作業，忽然覺得餓了，拿起手頭的法式小麵包，看看到期日3月25日，無奈臉==、

算了，去剝美國山核桃了

富凱大廈？

某pm讓兩個分析員挑選標的：

a自上而下從中央精神到行業趨勢，對比了歐美髮達國家產業發展和我國特點，再根據細分行業與地方政府動向，找了一家企業；

b發現了某家增長強勁的本地周期股，三張表的數據非常好看，利潤增長強勢並現金流極為健康且有Capex不斷增加利潤率穩健的表現，分析了其在地區規劃中的重要發展機會，結合了最近的大風向確定了某本地公司。

pm非常糾結，感覺手下精兵強將確實不妄自己多年栽培。權衡再三後終於選擇了一個低位橫盤三個月macd金叉並底部放量的一支買入。

熔斷啊。

以下轉自雪球。

1、新疆的證券從業人員說，天還沒亮就下班了。回家拿出毛筆奮筆疾書上聯：去年你融我融大家融融到破產下聯：今年小熔大熔連續熔熔到停盤橫批：火葬場見

2、我國自主研發的熔斷機制世界領先，第二次測試圓滿成功！全國人民熱烈祝賀今天僅交易15分鐘就熔斷收市，再創新記錄！估計下次只有集合競價完直接收市才能體現完美超越了！以前是牛短熊長，現在終於改變了，牛已被宰，熊生二胎了！

3、很多人問熔斷機制是什麼意思？某證券專業人士回答：
其實熔斷機制就是：你帶3000元去打牌，半個小時被打光了立馬休戰15分鐘,去樓下銀行ATM取了5000元，上來又打光了，贏家說～今天你手氣太差，散了算。

4、券商交易員小明家隔壁老王禮拜一借辣條被撞見後，職業股民阿三隔壁家的老王也開始謹慎起來，今天上午10點就提前過來借辣條，但是褲子還沒來得及脫掉就被休市回家的阿三撞見。

5、一月四日那天一朋友問我為啥他5個股票盤中都突然停止了交易，我告訴他重大事項停牌。他很高興，在海鮮酒家定了包房，說請我吃飯。天黑了，我當時還在猶豫要不要去啊……MD後續結果是該朋友爆倉破產了，想安心做實體補點虧損，燒了好多飯菜，想在證券公司門口賣盒飯，哪知剛才人家告訴我該朋友跳樓了，原因是TM才十點，股民和證券公司全下班了，中午不用盒飯了，該朋友臨死之前破口大罵，這還要不要人活啊！……
6、這哪裡還是割韭菜，這完全是聯合收割機的節奏……

7、2016年最幸福職業排行： Top1 證券。 8:30 晨會 9:00 泡茶,盤前準備 9:20-30 準備子彈,直接跳空5%開盤 9:30 洗杯子、上廁所、理包、穿衣服 9:45 再砸2%,關電腦,收盤下班。一天工作就這樣結束了!

8、這種快速熔斷會進一步掐斷流動性，但它也會產生另一種效果，就是硬性壓制持幣者的抄底衝動。手賤要忍4個小時是很難的，但忍15分鐘就很容易了。這樣的結果是圍觀的不容易被拖下誰，而原先在裡面的人會死的更慘。

9、1月6日，興業全球基金專戶投資部副總監呂琪在朋友圈提示：「建議客戶贖回，今年本人管理產品大概率不能賺錢。」雖然興業全球相關人士表示，呂琪該舉動純屬個人行為。但在A股市場，公開看空無疑需要勇氣。

10、真服了售房的了，每天打電話。剛才又接到售樓處打來推銷房子的電話，說市中心有個樓盤綠化率65%，要不要考慮下？我跟他說，不要了，謝謝，我住的地區綠化率99%。他說不可能，問我住哪個市，我說股市，他就把電話掛了。

11、大股災系列之《熔斷2》片場，北漂韭菜小N：導演，我躺哪兒？導演：他媽的群眾演員用不完，滾開去！

12、王石：還玩嗎，我要復牌咯？姚老闆：。。。。。。。去他媽的熔斷

13、有個90後小伙郭某，發現自己的父親有嫖娼行為，決定來個釜底抽薪。他網上淘來特警服、警官證、塑料手*、玩具手銬、警棍等裝備，冒充警察「巡查」街頭巷尾，震懾賣淫行為，好讓父親沒有了這方面的「市場」。接群眾舉報，郭某在「巡查」中被抓獲。本以為這個故事囊括了理想、性愛、倫理、親情、背叛、欺騙……開年大戲足夠精彩吧？沒想到A股市場表示不服，大陸版大時代《熔斷1》、《熔斷2》相繼上映：囊括了夢想、奮鬥、財務自由、金錢、財富、貪婪、恐懼、僥倖、狂妄、渺小、救贖、無奈、悔恨、眼淚、關燈吃面。。。。。。成功搶得頭條。

14、最近股市慘淡，如果你身邊有炒股的朋友，那請對他好一點，多請他吃飯喝茶，領著他出去玩見見世面，有事沒事就送他東西送他錢，他不懂的問題也要耐心的教他，在他不想幹家務做工作的時候幫他完成，也可以給他充點話費，支付寶轉賬也是可以的。

15、我炒股時間不長，卻一直在見證歷史，有生之年再無遺憾——見證了千股跌停，千股漲停、千股漲停到跌停、千股跌停到漲停、千股停牌、個股漲900%……4號來了個千股盤中停盤，今天又體驗了一把全天股市交易只有15分鐘！我的股市人生不知道是完整了，還是整完了。

16、魔都阿三獃獃地不肯離開電腦，單未掛完已熔斷。早餐的面還是熱，端著碗，淚流滿面。好不容易緩過神來，整理了一下公文包，回家路上趕上了上班早高峰。

17、公告本人作為一名套牢散戶鄭重承諾：本人所持股票在3月內減持數量不會超過1%。希望國家隊和莊家、大小非不要恐慌，特此公告！2016.1.7

18、職業股民阿三，上午還沒來得及賣掉點股票就被熔斷了，明天可能開盤還得熔斷，由於券商賣掉的錢要T+1才能銀證轉賬出去，這下慘了，整個周末都沒飯錢了。阿三默默地關掉點點燈，煮了一碗康師傅，但終究吃不下去，眼淚掉到了面里——此為關燈吃面的典故由來。

19、據悉300251和300104正在爭奪大股災系列的IP，據新財富第一名傳媒分析師判斷，《熔斷》系列IP和去年《強平》系列IP在全國1億股民中均有擁有極好的群眾基礎，有望獲得30億（1億股民X30元/張）以上的票房，如果拍成3D可能衝擊50億規模，增厚上市公司EPS 1元以上。兩家傳媒公司有可能從證監會手中各獲得一個改編授權，類似鬼吹燈系列的《九層妖塔》和《尋龍訣》分別授權。但到底《強平》還是《熔斷》的票房更高？暫時還不好預判，投資者可以兩隻股票各買一半。300251、300104以及相關概念股如萬達影院受到熱捧狂拉10個漲停板，多數股民有望通過重倉這兩隻股成功解套。

20、從西藏自駕回來後，對藏區的美景及**人民的純樸友好念念不忘，一直想取個藏名，一直在「加倉沒錯」和「平倉沒錯」之間猶豫。朋友們建議的許多名字都是佛法艱深寓意雋遠，但卻讓我領悟了許多人生哲理，比較睿智的名字有：加平都錯、平倉確吉、持倉堅贊、空倉加錯、加倉嘉措等。今天看了大盤，恍然大悟，決定了下面這個空靈的名字：倉又嘉措……

21、孩子們強烈要求期末考試加入熔斷機制。
　　當一道題目有5%的考生不會做的時候，考試熔斷暫停一個小時，大家一起冷靜下來思考。要是考試重新開考以後發現有7%的考生不會做，考試直接熔斷結束，監考老師提前下班，每人都有一個保底60分，這樣還能止損不至於太慘

22、所謂熔斷機制的作用，好比一個人憋了好久正撒尿，中間被勒令憋住，15分鐘後——你說他是接著撒還是不撒？15分鐘後，又撒了一會，沒撒乾淨，然後突然又被勒住，說今天不讓撒了，你們說明天是接著撒還是不撒？

23、再看老王獲獎作品：
今日最悲催的微小說： 2016年1月7日上午隔壁老王敲門的時候，小明已經在家了。
今日最佳段子：在證券公司上班的小明十點半回到家的時候看到老婆跟隔壁老王在修保險絲。老婆說，說了你可能不信，咱家的保險絲這個星期熔斷了四次。
只收藏不點贊都是耍流氓~

翻譯一個從 Quora 看來的。

這個笑話來自高盛的一個經理：

很久很久之前有一個村莊，這天來了一個異鄉人，他對村民宣布願出10盧比一隻的價格收購大量猴子。村民見村莊周圍的森林裡有很多猴子，便紛紛抓來賣了給他。

這個人收購了數千隻猴子，這時森林裡的猴子不多了，不太好抓，許多村民不願意再去費勁抓猴子了。

這時這個異鄉人宣布他願加價到20盧比一隻。許多村民見價格翻了一倍，又開始去森林裡努力抓猴子。

森林裡的猴子更少了，抓猴子更難了，許多村民又回到地里幹活去了。這時收購猴子的價格已經增加到25盧比一隻，但森林裡的猴子實在太少了，見到只猴子都不容易，別說抓了！

這個異鄉人宣布他願加價到50盧比一隻！但是，由於他要回城市打理些生意，買猴子的事務暫時交由他的助手負責。

在他不在的日子裡，他的助手告訴村民，「看看籠子里這些猴子，我會以35盧比一隻的價格賣給你們，當他回來的時候，你們就能以50盧比一隻的價格再賣給他，多麼划算！」

村民紛紛拿出自己的積蓄，不多時，所有的猴子已被村民買光。

但他們再也沒見到異鄉人和他的助手，村莊里只有隨處可見的猴子。

原文地址： http://www.quora.com/What-are-some-of-the-most-profound-jokes-ever

朋友圈看到的，侵刪

城投債：誓與黨國共存亡！
投資者：I』m in！
優質信用債：小女子賣藝不賣身。
投資者：這麼丑還tm出來？！給我來倆！
過剩產能：客官來呀……
投資者：滾，我結婚了
利率債：我……
投資者：你屬猴，別說了，我知道。

說一個新鮮發生在我生活中的例子，我今天從圖書館借了一本新版的 game theory（封面挺花里胡哨的）拿到了課上，剛好旁邊一個熱衷LOL的富二代英語也不太好的哥們問我，你這是啥遊戲的攻略，有沒有LOL或者爐石傳說的？
我................................

說個以前看過的: 有個哥們兒去超市買東西看到歐式蛋糕後怒了，他說，難道必須讓我等到到期日才能吃嗎？
還有一個我老師的事兒，我老師上大學的時候在宿舍專心苦讀外文教材博弈論，他室友進來看到就說你又不學習，還看什麼遊戲攻略！

導數市場。

我一直是那麼認為的=_=

朋友們！高考前老師教導我們！看清題目再答題！這是個笑話！笑話！笑話！
我本人本科是學統計的，研究生準備去學信息安全寫代碼去了！
所以！無論你本科學什麼的，研究生跨學科都不是不可能的！！！
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這個題目本來就是要說個笑話，但是大家都高潮了，那或許我說了一部分事實？（逃
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原答案：

想要搞金融的人，假如他本科學了金融，那麼他的金融生涯已經廢了一半。

摘自邁克爾·劉易斯的《自食惡果》：

「你知道嗎？如今的愛爾蘭民眾都成了債券專家」，伯頓說到，「的確，他們如今說100個基點，而不再說1%！他們已經掌握了一套新術語！」

也可能是我笑點低，但總之我是在地鐵上看到的時候笑出了聲。

鏡像回答：Johnnie Drinker：有哪些笑話只有具備了一定的經濟學和金融學知識才能聽懂？

啊，打字好累啊。

說一個銀行的，略污。
一行長請客戶去做按摩。
女按摩師給客戶捏腿，客戶說往上捏，遂捏胳膊，客戶又說往下捏，又去捏腿。
客戶急了，沖行長說，難怪你們中間業務做不好！

一高僧問一青年：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂青年說：＂我要一筐魚。＂
高僧搖頭笑道：『』施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！＂
青年說：＂我要一筐魚之後把它賣了，可以買很多魚竿。然後把魚竿出租給別人，收租金...或優選好的魚竿做為實物資本投資給專業釣魚人蔘股，按經營周期持續拿分紅……＂
高僧：阿彌陀佛，貧僧不和干金融的說話！！

ETF 套利