為什麼學醫？

12-26

自答：遙望那年暑假，8月中旬，作業一個字沒有動=.=我媽有一天突然問我：要不要當護士。
我：有什麼用？
我媽：可以不用寫暑假作業。
我：行行！
然後，由於那年舉辦全國性運動會，我們學校推遲開學一個月。我痛痛快快玩了3個月。開學後也沒有軍訓。
當時有多開心。現在就有多後悔QAQ
qs：我走過最深的路，是我媽的套路！

奶奶是個醫生，內科專家，那個年代不細分那麼多內科，反正就是大內科

可奶奶都沒見過我，就去世了

得的是肺炎，引起了綜合性的牽動到了本來就先天性遺傳的心臟病

於是才五十多歲，在我出生的前一年，早早的離開了

家裡人都說我和奶奶長的很像，大眼睛像，個子小小也像，只是沒有照片上那兩條烏黑亮麗的麻花辮子

奶奶留下一大箱子的書，赤腳醫生大全，內科，外科，醫學雜誌，剪報，筆記，還有兩件嶄新的，白大衣

爸媽在我兩歲離婚以後，我好像突然成了全世界眼裡的小可憐，卻成為我爺爺掌心裡心尖上唯一的小公主

爺爺沒有再找一個奶奶，爺爺就帶著小小的我。

兩歲半的我可能還不怎麼會說話，不知道爺爺先教給我的是哪一首古詩哪一首詞，我家的舊傢具不管漆過幾次都還是可以看得見我在學步車裡噔噔噔瞎跑撞出的痕迹，還有我三大箱的玩具，爺爺告訴我說我小時候坐在紅色大澡盆里拿起一個丟另一個，他就跟在我邊上撿。因為頑皮，可能也因為爺爺退了休有了時間，幼兒園的大班我都沒去上，爺爺給我買來兒童英語磁帶，用錄音機天天給我放英文故事，三隻蝴蝶，雪孩子，農夫和蛇，在我小小小小的世界裡，這些斑斕的故事就是一個個彩色的泡泡，每天爺爺睡午覺之前為了哄我開心，都要和我進行爺孫倆之間特有的體育鍛煉，讓我扶著他的膝蓋，整個人踩在他的腳背上，然後他抬起來讓我在空中一邊一下蹬著他的腳。或者翹起二郎腿讓我騎一會大馬，他帶著大大的老花鏡看一會報紙。
爺爺總問我，長大了想幹什麼呀，我會說想當科學家想當阿童木想當小燕子。

後來有一陣我特別想當老師，於是爺爺就鬧來一塊黑板，給我粉筆，自己做了一個板擦，放在陽台上讓我自己玩。我就把我所有的娃娃，大大小小又兔子又小熊又禿腦亮的擺滿眼前一排，假裝自己是老師給他們講課，爺爺在廚房，給我做麻花和麻油葉吃。
上學以後，有很多次別人的爸爸媽媽領著自己家的小朋友問我，你媽媽呢，怎麼沒來接你啊。一被問到這個，我就會哭著回家，我也不知道我委屈什麼哭什麼，反正就是好像有一種被人欺負了，可又不知道怎麼欺負了的感覺。我爺爺沒有教過我該怎麼回答，可是我爺爺說，是不是新出了一種耳麥能提高記憶力，咱也買來試試吧，於是全班為數不多幾個挨騙的掏錢買了那種很貴的假神器的小朋友，我就是其中之一。爺爺說，只要你好好學習，花多少錢沒事。
爺爺告訴我，你從來不比別人少什麼，也不要把自己看的有什麼可憐，別人有的你都有，你就知道上進，活得快樂，就可以了。
後來爺爺問我長大想做什麼，我說，我想當醫生，穿奶奶的白大衣。

可是後來我沒有成為醫生，卻陰差陽錯學了護理，我護士證下來那天爺爺特別開心，他覺得我很爭氣，沒有白給我送吃的送喝的補充營養生活費之外還額外多給我很多錢，那天晚上他從新家的新衣櫃里給我翻出了奶奶當年的類似於醫師證的那種證書給我看，他戴著老花鏡，兩隻手捧著那張舊舊泛黃易破的紙，臉上刀刻的皺紋柔柔的，笑的又慈祥又可愛，他說你看這是你奶奶當年的證書，我還留著，你們倆的放在一起。
我面試完事那天晚上，我跟爺爺說，今天表現的特別好，哪個哪個院長對我印象特別深，誰誰誰還幫我解圍說了話，因為肺癌晚期癥狀而被折磨的沒有力氣單薄的只剩一副骨架一樣的爺爺躺在床上說好啊，那好啊，那我就放心了啊。
第二天早上我起來的時候爺爺剛剛洗完臉，說有一點難受想去廁所，我扶著他進去，過一會他跟我說有點費勁，我幫他灌了點開塞露。他出來的時候說解出來了，有一點累，就躺回床上了，我收拾好自己出門之前，看見他安安穩穩的睡著了，就和我從小到大每一次，就和我五歲不睡午覺和我十五歲想偷偷溜出去放風，然後輕輕推開門看到的那個熟睡的爺爺一樣。薄薄地嘴唇微張，飽滿的腦門高高的鼻樑和濃密的眉毛一起，再加上一直以來都單薄卻筆直的身板，靜靜地組成我的爺爺，我的世界。
一小時二十分鐘之後我接到電話說爺爺突然休克了，我趕回家裡的時候爺爺趴在餐桌前，大姑哭著一手摟著他一手不停的撫他的後背，我沒哭，我撥了嚇傻的姑姑忘記撥的120。
心肺復甦和腎上腺素都沒能讓爺爺多堅持哪怕一個小時。一直到我老叔顫抖著在搶救記錄單據上籤了字，我的眼睛裡才開始蓄滿眼淚。
我聽不見旁邊人在說什麼，我也看不見這屋子裡任何其他的東西，我突然覺得站不住也蹲不下，我跪在地板上在爺爺手邊，我仔細想我爺爺從我兩歲到我二十一歲跟我說過的所有的話，陪我的每一個片段。我從小就因為血液循環不好手腳永遠冰涼，我想再拉著那隻寬大的暖暖的手掌，讓他再幫我捂一捂手。

兩個月以後我去了奶奶曾經工作了一輩子的醫院上班，我是護士。

希望爺爺奶奶在天上幸福和安康。

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我真的從來沒想過一個無意的回答能夠得到這麼多善意的關心祝福和鼓勵，我想能夠真正讓我們掉下眼淚的，引起共鳴的，還是我們最親的人給過的，正在給予的，但往往習慣性忽略的那些愛吧。我最大的遺憾就是沒能快點長大，讓爺爺享到他大孫女的福，可是在這裡的大多數的你們還來得及，多陪陪他們，多跟他們說說話，用一切方式吧。
我剛畢業的時候其實內心是非常抵觸去當護士的，我認為是一種束縛，也志不在此。然後在商場支了個衣服攤，妄想創業。其實我爺爺是非常希望我能夠在家裡陪著他的，他說幹嘛非要鬧那個啊，等著機會去上班多好啊，他看我自己去進貨累的一睡就一天一宿心疼的不行，說你沒有錢爺爺這有，別鬧這個了累壞了可咋辦。可是我聽不進去啊，可能年少的時候總是喜歡有變數的明天吧。

我爺爺是個特別要強和堅韌俗話說有牙口的人。生病那一年他已經77歲了，很多這個年紀的老人可能都已經開始在輪椅上甚至癱在床上度過餘生了，但是他還是堅持早晚散步鍛煉，臨睡之前堅持做他的床上保健操，扣牙三百次，自己去早市買新鮮蔬菜，上午聽廣播下午看日報，我說的這些他做的最長的差不多要堅持了二十來年，如果不是肺癌我真的覺得我爺爺會長命百歲。
最後兩個月，我們沒法想像更無法感受，那是一種怎樣的痛苦在他身體里折磨著他，但是我爺爺自始至終也不要我們幫他穿一件衣服，擦一把臉，他的原話是，「我啊，能動一天就算一天，我要是真的躺在那不能動了，那我也就真是離死不遠了，所以我要還有勁兒你們誰也不用幫我，讓我自己來，啊。」但是我眼看著他一天比一天虛弱，一次比一次睡得久，我看他下地走路的次數越來越少，咬著牙跟吃藥一樣才能吃下去一點點飯，甚至到後來，他連話也說不出來了。我真的很害怕，經常做噩夢經常偷偷哭，我有時候在車上或者回家路上想一下下爺爺可能就快要離開我了這個世界上就剩我自己了我的眼淚就怎麼也止不住。有一次我幫他剪腳趾甲，我捧著他的腳，就像我小的時候戴著老花鏡小心翼翼捧著我的腳給我剪指甲的他一樣，一點點一點點的剪，剪完了用銼特別認真的磨掉那些小小的稜角，然後吹吹。這一套動作又連貫又熟悉，我突然意識到，那個為我遮風擋雨牽著我走過寬寬馬路，那個為我趕走大狗接我回家的爺爺，已經和我慢慢交換了位置，我一直以為我需要我爺爺陪著我，我長大的標誌是我獨立了，可以自己做決定自己負責任了。可我突然意識到爺爺也很需要我，而我給他的陪伴卻太少太少了。
我爺爺沒生病的時候我和他說，爺爺我以後嫁人了，把你也接過來好不好。我爺爺說傻丫頭啊，你長大了你就有自己的生活了，很多事也不是那麼簡單一是一二是二，我不摻合你的生活。
我跟我爸吵架趴在床上哭，我爺爺坐在旁邊拍著我的後背，聽我邊啜泣邊講自己的委屈，然後突然說
「思雨你不能這麼倔啊，爺爺也不能陪你一輩子啊。」

爺爺離開我，將近兩年了。
爺爺最後的心愿，是希望我能夠安穩上班工作，能掙錢養活自己，所以我，所以我才長大了。

我現在過得很好，真的像我爺爺期望的那樣安穩生活。我也不是滿身悲傷，其實我是個樂觀也愛笑的逗比姑娘。大家也真的真的不用勸我堅強。我寫下這些字，並不是為了感動大家，或是陪我一起掉眼淚，我是希望，能夠提醒到你們，別留遺憾，別吝嗇陪伴，好好好好擁抱愛的人。

以上
來自下夜班頭腦不太清楚條理不夠清晰喜歡講話的小護士最後的更新（鞠躬）

這是我2016年最有意義的一件事，謝謝大家的鼓勵，安慰，關心。這是爺爺當年手抄的寬心謠，我一直放在錢包夾層里。
祝好。

快80歲的爺爺，顫顫巍巍地塞六千多塊錢給我
「給你買個蘋果，我聽xxx的兒子說，你們年輕人都興這個……」
我學醫，沒什麼特別偉大的抱負
只希望好好的照顧我的親人
用所學，為他們減輕病痛
那大概是我最有成就感的事吧。
當然，從醫學生到醫生，還有很長的路要走
共勉
保重

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謝謝大家的贊同和鼓勵~(≧3≦)鞠躬~
彩蛋~爺爺的照片~haha~
爺爺是個農民，年輕時候當過會計，學過中醫，患過重病，五十多年黨齡，對兒子們很嚴厲，對孫子孫女們很和善
前幾年過年，我問爺爺，他怎麼概括自己的一生，他說了八個字：「心比天高，命比紙薄」
嗯哼~不管怎樣，反正這帥老頭我很愛~
希望他安康。
希望大家假期愉快~小透明再次鞠躬~

當時高中畢業，也不清楚自己愛好什麼，想學什麼，懵懵懂懂就選擇學了醫。五年過後，不是很喜歡，本已轉行，其他工作已找好，只是因某些原因，剩四個月時又重新踏上考研這條路，現在更是走的越來越遠，倒也逐漸定心了。

今天值班清閑，恰逢最近煩心事略多，與朋友聊天時談及此事，她冷不丁耍出一句:你當時考研繼續學醫是你人生中很大的錯誤。

一時語塞，想想也確實不知道在堅持什麼。偶然的機會選擇了它，也因為不偶然的因素繼續從事著它。

喜歡嗎？一般。
討厭嗎？不討厭。
有痛苦嗎？偶爾。
有快樂嗎？有。

後面慢慢也想開了，我只是個普通人，總有很多無奈，不可能做的事一直都是自己所喜歡的。況且長遠來看，重新去定位一份職業，代價有點過大，所要花的精力與未來的回報未必能優於此，暫時情況下，不適宜。

自己並非喜愛抱怨之人，也因性子要強，既然選擇了這個，也自會用一生的時間去做的更好，去熱情的對待。對自己、對他人都是一種負責吧。

職業現在很難去改變，但心態還是可以選擇的嘛。醫院裡彙集了人間百態，世間冷暖，這幾年倒也體會了不少，好與壞自是看你如何擺放心態了。與其像個小怨婦一樣天天抱怨，還不如多花點時間學的更好，走的更遠，體會的更深刻點。

當初選擇學醫是因為出生於醫學世家，爸爸媽媽，外公外婆，爺爺奶奶全部是醫務人員，在長輩的願望和我爸爸女承父母業的期盼之下，高考的報名表被我爸爸全部填了醫學院校的臨床醫學類專業。當時是03年，SARS的風暴席捲中國，很多醫護人員穿上隔離衣走進隔離病房，爸媽也在各自科室堅守。
因為我太了解醫生行業，小時候沒有人照顧，父母撞到一起值班只能自己一個人睡覺，或者睡媽媽值班室，深知行業辛苦的我最初不想再入行，想換個不同行業體會生活，最後還是被我爸爸說服了。
大學讀的華西是媽媽的母校，工作在爸爸的母校成都另一所重點名校，覺得人生的每一步彷彿都是宿命，居然跟父母都是校友。爸爸媽媽他們是77.78級的大學生，如今都是中國各行業的棟樑之材，他們的努力工作撐起了改革開放後中國的巨大發展變化。
爺爺奶奶是30年代的上海醫科大學學生，作為國民黨上校軍醫的爺爺後來建國後也參與了四川的一所高校瀘州醫學院的創立工作，最初是個中專，爺爺奶奶去當老師。
外公是40年參加革命的八路軍，作為軍醫的他一直在抗日戰場浴血奮戰，左肺被打穿，後來參加淮海戰役，解放四川，挺進西藏，後來轉業也一直在醫生崗位上，外婆則做護士長。外公如今高壽，拿到了抗戰勝利70周年紀念章。
面對這麼多家人的期望，我一直努力學習，希望做到最好。工作中覺得現實和理想差距很大，有病人的感謝感動，也有家屬的質疑不信任，無論人心冷暖，但求無愧於心。
外公的抗日勝利紀念章，抗戰老兵的榮譽吧

大一臨床狗…上自習之前來水一波…
就講一個我碰到的事吧，雖然不是決定我學醫的理由，但是給我很大的觸動。高三下學期，我從補習班出來，補習班在瀋陽的盛京醫院旁邊，也就是老醫大二院。在車站等車的時候，旁邊站著一個穿著挺破舊的女人，手裡拿著一個醫院的袋子。一開始我也沒注意她，過了一會兒她主動上來跟我搭話，說讓我幫她看個東西，然後就從袋子里拿出來一個片子，讓我看上邊的診斷。然後問我：「我是不是得癌症了。」我大概記得，診斷的內容寫的是乳腺有腫塊，遮擋了，不能確定是不是癌症。我就跟她說，這上邊沒說你得癌症了，只是說擋住了，還得再診斷。我說完這句以後，她的眼睛一下就亮了。我第一次知道書上寫的是真的，人的眼裡真的會變亮，會放光。她就開始跟我講，她有個兒子，以前學習超好，當了程序員，掙很多很多錢。可是大概是工作強度太大，現在腦出血了，在家裡躺著。她丈夫死了。她說…我不能得癌，我不能倒下啊，我怎麼也得給他送走了…當時我心裡是真的觸動很大，旁邊一起等車的一個中年阿姨聽的眼睛也紅了。那個女人跟我說，小夥子謝謝你，謝謝你告訴我我沒得癌。疾病帶給人的痛苦是這麼大…可她還是很樂觀，跟我講她的事的時候雖然有點哽咽，但是一直是笑著的。她說我給她希望了，可我只是給她解釋了一句話。那…如果我當了醫生，會治病了，是不是能給更多的人希望，能看到更多人眼裡的光。

謝謝各位的贊~還以為這個問題埋這麼深不會有人看到了。評論里說我善良的，其實我感覺大家都是有善心的，只是我容易被打動而已。我會努力學習的！多謝各位啦

某臨床全國前三醫學院在讀（畢竟排名這東西有爭議）曾經說過「打死也不學醫」
現在啪啪打臉
其實也沒什麼別的原因吧，故事不長
小學畢業那年考了全縣第一，假期自己去註冊的時候騎車從下坡上滾下來，摔得很慘，回家得知外公當天腦梗發作住院，已全身癱瘓昏迷，家人告訴我，外公一直希望家裡有位真正的大醫生
於是忽然記起外公常說：
「大夫門前過，必得讓個座，不是值錢寶，也是冷熱貨」
「我一輩子只羨慕醫生，出個診比我打十件傢具掙的錢都多，還不辛苦，最重要的是，行善積德」
「你以後要做一個有仁心的人，要對所有人都心懷善意」

中考之前外公去世考試成績全縣第一
可他再也不知道

高一自己獨自在外地上學，接到電話爺爺突發腦出血，搶救無效，去世

高三外婆肺癌晚期
臨近高考時，她不能說話，只有微弱的反應
高考前去看她：「外婆，我明天高考了，你說我考xx學校，能考上嗎？」
外婆輕輕搖了搖頭
「那你說我考xx醫學院，能考上嗎」
外婆看著我，縱使不能說話意識薄弱，她還是對我笑著點了點頭
高考出成績第二天外婆去世
沒能看到錄取通知

舉家回鄉將二位老人合葬
把錄取通知書複印件燒在兩位老人墳前
「我考上了」

每當學習學到想要放棄，覺得前路昏暗時，我都會想起他們
我知道他們在看著我
我會儘力去做一個好醫生
他們當年的病痛我無能為力
所以我不想讓別人再像他們一樣飽受病痛之苦
讓別人再經受我的遺憾和無可奈何
學醫，為的是他們的遺願，也為的是減少更多的遺憾

寫了這麼多
忽然就紅了眼眶
這個答案我在這裡寫下
不為別的
只是希望找個地方傾訴而已
希望世間能少一些遺憾
多一些圓滿

謝謝你們看到這裡
聽我把這個平凡的故事講完
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混跡知乎很久初初嘗試答題的小透明居然收到這麼多贊表示受寵若驚，儘力一一回復了大家，如有回復不當或者失禮之處，還請大家見諒。
首先謝謝評論區所有知友對我的鼓勵，謝謝你們的每一句加油和每一句祝願，謝謝你們能在我的故事裡產生共鳴。
很多學醫路上的同仁和曾經有學醫夢或者現在正在朝這個方向努力的人，希望你們能在自己的路上走下去，為著自己心中的那個目標不斷前行，希望你們能實現自己的初衷，不辜負自己受過的艱辛
至於問我學校的知友，哈哈為了引起不必要的麻煩我還是不說了，因為我是一個懶得爭辯也懶得去把重點放在排名上的人，再加上這個問題真的很容易引發一些討論......
至於有人問我燒通知書......我寫的是複印件來著的，看到這個我還特地去翻了一下是不是自己寫錯了哈哈；居然還有人問我為什麼爺爺和外婆合葬......我雖然知道你沒有惡意但是抱歉，恕我對這句話無法接受，大概是我表述不清，我的原意是外婆去世後回鄉將她與早她一步先走的外公合葬。不要亂開腦洞了哈。
我會努力在學醫的路上走下去，會帶著所有人對我的希冀和祝願，腳踏實地一點一點的前行。我不知道自己能走到哪裡，但我會把握每一個點滴。
人生中有很多的不完滿，我們無法彌補甚至無法挽回，但是感謝這些缺憾，它們教會我們成長，教會我們把握當下，教會我們如何去把未來過得更好。
它告訴我們，無論何時，都別忘記人性深處的善良。
人只有失去過才會懂得珍惜，所以在擁有的時候，就不要有遺憾，哪怕，你只是曾經擁有。

希望各位身體健康，一切順利，希望你們珍惜自己的當下，延續世間的善良。
再次謝謝你們喜歡我的故事
謝謝你們，我相信天上的親人們若是看到你們的善意和鼓勵，他們必定也是歡喜的。

最後給大家放一張自己畫的圖，這其實是個微笑哦～

這個題，也是很有感觸的

2013年，我高考那年，正好高考結束，陪著奶奶到上海做手術。奶奶得的是膽管癌，為了給她提供最好的醫療條件，全家動用全力找關係，在上海的一個非常有名的醫院找了一個醫生為她主刀，是一名長江學者。

初來到上海時，光是排號、預約……流程，全家人都跑斷了腿，為了早點安排手術，為了找個好醫生，也託了很多人情，那時候深刻的感受到——家裡人中倘若有一個醫生該有多方便。

再然後，在術前談話時，我也陪在奶奶身邊，見到了這位醫生，這也是我第一次接觸到醫療行業的頂尖專家，有些變形的身材，有些謝頂的額頭，但是睿智的眼睛和溫和的話語真的是深深的打動了我，在知道我剛高考完時，也開玩笑的和我說要不要填報他們學校。雖然一共不到5分鐘的談話，但也是那個時候，一直著猶豫報志願的我確定了——我要學醫，我要讀博，而且我就要報這個醫院的大學！

雖然可惜的是手術沒有成功，潘多拉的魔盒在打開之前永遠不知道裡面是什麼，癌症已經轉移，手術已經沒有意義。

但我確實是來到了這個大學學醫，也懷揣著最開始的那份信念（雖然有時也會覺得當時腦子可能瓦特了）。

嗯，這中間還有一點插曲，後來我們才知道，我們一家給老人們一直有每年做體檢的習慣，奶奶早在癌症發現前一年就檢查出了膽囊息肉，但是在我們那小地方檢查的醫生沒有給出任何建議，而全家也沒一個人能看懂片子。所以真的是感覺：

一個大家庭需要一個能提供健康和醫學諮詢的人。

堂兄弟姐妹中我年齡最大，而且我的學習也好，腦子夠用，那麼這個人就由我來當好了。

我今晚才知道，當年高中班上一位同學學醫是因為受了《Code Blue》的蠱惑：

剛剛她又說：可是生活欺騙了我，同事里根本就沒有山下智久……

俗話說：勸人學醫、天打雷劈。《Code Blue》以山下智久、新垣結衣作餌引誘無知少男少女，實屬罪大惡極。

如此看來，B站下架日劇也算是亡羊補牢、功德無量了。

以前家裡窮，在農村。
很多男人打光棍兒
但是村子裡的泥瓦匠或者木匠都娶到了媳婦。
長輩們對我說，要有個手藝，不然娶不到媳婦。

這是我為什麼不喜歡學醫卻在被調劑到口腔醫學後堅持學下來.

做手藝人，吃手藝飯
當牙醫，做牙齒矯正
像一個泥瓦匠
努力蓋最好的房子
娶最漂亮的村花

我只希望我做完的牙齒都整齊
造福全人類的事情，讓其他答案里的醫生去做吧……

說實話，我高三以前都以為我會當老師的，還是教物理的那種→_→

我也不太記得怎麼志願就全填了醫學校，還是臨床那種→_→

拿到書簡直崩潰…考試前全寢室都在恨當年的自己！別人考前一個星期甚至一天複習都不擔心掛科的問題，可我們
不是我吹水，提前一個月複習都要來不及了。（微笑）巴不得回到填志願那天狠狠抽自己幾巴掌！叫你丫的腦抽手殘！

可是，我們啰嗦歸啰嗦，抱怨歸抱怨，吐槽歸吐槽，卻從沒說後悔。

如果重新選，可能依舊入坑吧。

我不知為什麼。

選擇醫學可能是偶然，但你一旦選擇了它，就必須用一生的忠誠和熱情去對待它。——鍾南山

與君共勉。

10年前，醫生不能控制我父親的哮喘，所以我決定親自動手。

這是我回答問題以來收到的最多評論的一次了，受寵若驚，感謝大家的鼓勵，我一定會堅持下去的。 (?^o^?)
寒假的時候有去醫院見習啦，挺有意思的，更讓我堅定的想當護士啦，看著病人得到幫助後開心的笑容我自己也很開心(=^▽^=)滿滿的成就感，幫助別人的感覺真好。
至於有想讓我爆照的，現在還是個學生啦，或許等我以後工作了可以給你們看一下我穿護士服戴護士帽的照片，這才是我的初衷。(?′?`?)
差點忘記說啦，感謝點贊評論我的小哥哥小姐姐以及關注我的小哥哥小姐姐，還有來撩我的小哥哥小姐姐們，讓我這個知乎小透明實在是太太太受寵若驚啦。愛你們喲(。?ω?。)ノ?
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1、初中那會兒電視上好幾個頻道都在播《心術》，我一遍遍的看，因為美小護戴的那頂護士帽真的好好看啊，帽子上再夾個可愛的小夾子，多好看啊，突出了我小仙女的性格。

上了護士禮儀課後才知道夾子只能夾在後面，前面是不能夾的。

還有就是《心術》裡面的醫生都好帥啊，瞿天臨，吳秀波，張嘉譯都是我喜歡的型。

但是上了大學後才知道帥的醫生是少數的，看我們學校的老師就知道了

2、高中的時候又播了一部劇，《長大》嘛

被白百何和陸毅差距好幾歲的戀愛給萌到啦，而且又是帥醫生啊有木有！！這更堅定了我要當護士的想法。
3、當然以上都是次要，真正的是因為護士可以救死扶傷啊，和醫生相輔相成救治傷患，還能學習很多有用的急救技術，專業知識，對周圍人也有幫助。（ps:今天學了CPR，感覺學到了很多，開心* (?′?`?)?*）
4、填志願選專業都是我自己一手操辦，爸媽沒有來干涉我，沒有給我提意見（因為他們也不是很懂），我只是跟他們大致說了一下我選了護理專業，將來是做護士的，他們很開心，很支持我的決定。不過我覺得支持的大部分原因應該是護士這個行業好找工作女孩子做護士比較可靠吧。不管怎麼樣還是感謝父母，因為上了大學後才知道身邊不少同學選擇護理專業都是被父母逼的，或者說只想當幾年護士攢夠錢辭職，所以說真的感謝父母支持我的決定。
5、我將用我畢生的精力投入到護士這個行業，因為我真的愛死護士這個職業了！

6、如果能再遇到一個帥帥的小哥哥就更好了

下午和學妹坐在咖啡館裡。她動了些許離開醫院的念頭，於是約我聊聊。我問她為什麼學醫，她說汶川地震時，醫生的身先士卒令她動容。

因此想起自己不那麼高尚的學醫動機，難免自慚形穢。

事實上，儘管外公出身杏林，父親極力鼓動，但我一心報考交大的軟體工程。2003 年，上海教育電視台還健在。那是一個大多數節目枯燥乏味的頻道，可有一段時間我卻趨之若鶩——因為它播日劇。從《青春的火焰》開始，陸續追完常盤貴子的《白晝之月》、《美麗人生》，及許多記不起名字的劇集，我遇到了江口洋介、松雪泰子主演的《救命病棟 24 小時》。

第一集的內容至今記憶猶新：江口洋介飾演的平凡路人，機緣巧合搭上一架急救直升機，將一支普通的筆利落地扎進患者的咽喉部位，如氣管切開一般打開氣道，保全了患者性命。

這一手法，徹底顛覆了我的常識，滿腦子一片空白，只是反反覆復回蕩著一句話：原來當醫生可以那麼酷！那麼帥！

接下來，路人重新披上戰袍，與急診科的同事爭分奪秒地搶救病患。遇事果敢，舉止瀟洒，感情細膩，江口洋介如此詮釋一名醫療工作者，我竟不自覺地心馳神往。江口洋介在走廊飛奔，白大褂獵獵作響的英姿，就如同降臨凡間的威嚴天神，最終完完全全地征服了我。

從小到大，身高一直遭人揶揄的男孩，彷彿一夜之間抓住了拯救自我的稻草。我毅然決定，報考醫學專業——一定要成為像江口那樣炫酷、帥氣的男醫生！

結果，我如願考入交大醫學院臨床醫學專業。

至於後來，我竟真地萌生為患者服務的理念，歸根結底是因為，比起硬體條件受限永遠都追不上的身影，大概還是後者更切實際罷？

其實很久以前就回答過了，複製過來好了……
外婆家算是小地主了，可外婆很年輕就開始行醫，目的其實不算高尚，是有一個算命先生和她說，你十八歲有個大難，如果不多積陰德，恐怕過不去。外婆一干就是幾十年了，無論天冷天黑，颳風下雨，病人求醫是隨叫隨到，看來大難是躲過去了，到她仙逝出殯那天，受她診治過的人自發過來，送殯的隊伍排了好幾公里。也許是潛移默化吧，在我們上百個表哥表姐里，從事醫療系統和教育系統的有四五十人。而我上知乎答題，想的是在現實生活我沒辦法做到外婆那樣嘔心瀝血，那在網上能用自己的一點知識，為被疾病困擾的人們提供一點幫助，少走一些彎路，大概也是一種積福吧。

醫學臨床第6年，研究生第1年。說說當初我為什麼學醫。
初二的時候，一次陪母親去醫院看病。我們前面那個人聽說是下面省份來京上訪的農民工，衣著邋遢。內科大夫很是嫌棄，量個血壓都不願意碰他。還是我和我媽幫助他撩起袖子，量的血壓。然後，幾句話就把他打發了。那時候，小小年紀的我對於那位醫生的態度很是不滿，暗自心裡發誓，將來要成為一名出色的大夫，無論是醫術還是醫德。

醫生，一個頭頂光環的職業，卻拿著剛好溫飽的工資。
生活所迫，也許是年少輕狂的我們眼中的借口，是你不愛或者不夠愛的借口，但是十幾年或者幾十年之後，我們終究要一步步在醫生的道路上前行，治病，救人，更多的是陪伴，是安慰。這就是醫生。

我媽媽報志願前一周跟我說
」兒子，學醫吧，學醫特別好，受人尊重，收入還高。而且咱們家沒有醫生，以後有你學了醫家裡人看病就有保障了。」

然後就被強大的道德輿論壓力壓制報考了某坑醫科大學。

據我觀察，有大概三分之一的同學，其實也沒什麼大的故事，就是因為家裡覺得有個醫生看病會方便，不容易被醫生忽悠，然後最後被自願選擇了學醫。

打那時候起，我就覺得我進入了一種永恆的叛逆期，不信任期。

然後我就考了美國職業醫師，來這邊拼了。我覺得學醫的人一大部分就像狗一樣，之前被父母綁架，之後被體制綁架，在這種情況下，考到美國這麼難的事情我都覺得一點都不累。

就像許三觀賣血記一樣，他去賣的血本身又換來食物養活自己的家人繼續造血。我學醫也是這樣，一開始學是被人逼上梁山，可是又不得不努力的學醫好有朝一日不用逃出來不用再學醫（事實證明，中國的醫學教育是很壓抑很反人類的，我之前在中國成績爛的一塌糊塗，考美帝的醫學考試反而一身輕鬆，因此也改變了對醫學的看法。）

所以我現在學醫就是為了在世界留下自己的痕迹，再也不是為了別人學，為了逃離學，我就是為了自己學為了病人學。

學醫。

這個想法在我18歲之前，從來沒有出現過。我想過當科學家，當老師，當考古學家……但從來沒有想過當醫生。太累了。

為什麼學醫？我想一切都是命運吧。

高考前，全校應屆畢業生體檢了一次，包括常規體檢和查血。查血裡面包含了肝功，以後的一天，老師把我叫到辦公室，說：xx你轉氨酶偏高，要複查個血啊！那種眼神，讓我難受，我不知道怎麼形容。

那個時候，我根本不知道轉氨酶偏高是什麼意思。打電話問我爸，他在電話裡面沉默了一下說：就是有肝細胞損害。乙肝，你知道么，乙肝就有肝細胞損害。

乙肝。這兩個字對於我來說好遙遠，我一下就懵了。18歲的我，快高考的我，有乙肝？

我爸有同學在我讀書的城市當消化科醫生，他讓我再去醫院查一個兩對半。

等待的結果是漫長而痛苦的，我在自己是否真的得了慢性肝病之中糾結痛苦。或許有些人又覺得沒什麼，還沒有確診，但是那種感覺除了18歲的自己，誰也體會不了。

拿到結果的時候，我都快哭了。兩對半沒有問題，但是是全陰性，沒有抗體，複查肝功也沒有問題。至今我也不知道，為什麼當初我的肝功轉氨酶指數這麼高。

沒有抗體的我開始像最開始打乙肝疫苗一樣打加強針。又不放心的找到爸爸的同學看了結果，完全沒有問題。

在她的辦公室，還有一對夫妻，帶著一個面色發黃大概17-18歲的男孩。我聽了一會他們的對話，那個一臉漠然，坐在凳子上玩手機的男孩，患上了肺結核和肝炎。並且兩者都處於高度傳染期。辦公室裡面，漠然的孩子，苦苦哀求醫生救命的父母，一下子深深觸動了我。

醫生，到底是一個什麼樣的職業呢？

後來我知道了。　

to cure sometimes；to relieve often；to comfort alway.——特魯多

有時去治癒，常常去幫助，總是去安慰。

這就是我選擇醫生這個職業的原因。

沒有從小就立志，一個人做一個選擇或許只需要那麼一瞬間？

誰知道呢。人生並不是一條直線，中間充滿了無數變數的點，或許你的一個小小的決定就可以改變你的一生。

愛好。
沒有什麼比幫助人更有成就感了。
沒有什麼比醫生這個職業更能直接地幫助別人了。
因為我很自私，很貪圖享受。
自私所以尊崇自己的內心慾望，貪圖享受這種幫助別人，改變別人的快樂。
沒錯，我從不高尚，加班加點，犧牲健康與財富都是因為，我愛好，我享受這種幫助的快感，這種「改變」的成就感。
人們管我這種「助人為樂」的不高尚，稱為「高尚」。
我沉迷於高尚。
所以我學醫。

謝邀

當年報考時也沒有非學醫不可的想法，但整個志願表就填了三個學校，其中兩個是醫科院校。

學了醫之後才發現，我還挺喜歡學醫的，工作之後我父母看病會方便些，我爸的高血壓病也被我控制的很好，收入么，前幾年真的挺慘，然而，心態好很重要，加之喜愛這份工作，這些我都可以忍。

你問我為什麼學醫，對不起，我不知道，報考時我真沒太多想法，分數比較適合我的母校，就這樣；

你問我為什麼從醫，因為我喜愛我的工作，因為家人生病我可以幫上忙，因為我希望自己有一技之長，成為專業技術人才，然而，我現在卻基本上成為了服務人員。

還不是想治病救人，得個諾貝爾，以自己的名字命名一個疾病。