說說你愛籃球的原因？

12-26

我先說說我吧，那是高中的一場比賽，那時候打球比較菜，但我很拼，個子不高，卻一直在搶高個的球，雖然沒能搶到，打了全場也沒能得到幾分，賽後，閑聊聊到那場比賽，我問到，那時候我像個小丑吧？有個女同學說了一句話，我至今未忘，是英雄。我的天，我那麼平凡，怎敢當英雄二字，可能我一生都當不了英雄，但是，至少在那一刻，在她眼裡，我是英雄，現在想起來，還熱淚盈眶。原來都沒有那麼多原因，只有那麼多故事????????

老實說，因為沒有大長腿，我覺得人生充滿了忽視。

小學三四年級，我記不起清了。小縣城的小鎮小學，破破的籃筐，我就望過幾次，沒高興去玩。我當時更願意騎自行車或者去田地里打稻草人玩。

後來升到初中，體育課上，老師讓我們練習原地運球。老師背著手走過來，站在我身邊，在全班面前誇我的動作到位。我老高興了。其實之前我都沒碰過幾次球。受了誇獎後，就想再被誇，就偷偷在家練運球，球繞脖子，繞腰，胯下等等，家門前有個石頭型的階梯，就跳上跳下練彈跳，就默默地練練練，就想再被人，誇一下。這麼想被誇的原因嘛，大概是，家裡窮，個子不高，瘦，沒怎麼有同學會搭理我，自卑唄。說回來，可笑的是我當時連NBA是啥都不知道，就知道練老師教的那幾個動作會被誇。課後也會去球場玩一下，也都是傳球給最會打的，基本沒有出手權，輸球我還特自責。

這樣過了一年，初二的我，球感特別好，運球特別連貫，誇張的說，人球合一的感覺，但上籃特別差。於是，再去球場，也會有幾次拿到球，持球進攻幾次，就再也拿不到球了，大概他們也知道，我只會原地搞來搞去，過不了人，更不能得分。有那麼幾次，特別失落。但我好歹也去過網吧了，不應該是黑吧。百度幾個籃球怎麼過人等等，再看到AI的Crossover，我的眼球就一下放大，就很興奮，很想跳起來，向全世界宣布，卧槽，你知道嗎，他TM太厲害了。過了那天，就用MP4裝了幾個AI的過人，那P4向同學借的。

模仿就開始了。

不太樂意去球場了，心裡想著，等我練好了，你們等著瞧。我家門前是一塊水泥地，我老爸是卡車司機，順便說下老媽是紡織工人。我老爸那車就停在家門前水泥地，我家也沒什麼鄰居，當地人都搬走了，有的空房子都是一些外地人住。所以我放學後就回家在水泥地上練運球，再看看視頻，模仿，時而讓我媽看看，像不像。因為老媽有時會接一些紡織活搬回家做，這樣不用來回跑工廠。那時我就讓我媽看我的動作，我媽簡直不屑的很：）我卻認為老媽懂啥籃球，哼。一開始模仿起來，真是丑，不協調，而且還特別容易掉。但我真是想TM練好，然後去球場裝一波大逼，虐死他們。我家走到學校，大概30分鐘，走過農田小路，也有馬路，也有破爛小橋，石子路，泥濘路都有。我上下學，在路上就練無球的crossover。要是有人在背後看我做動作，我就像羊癲瘋或者觸電的感覺，很傻。我完全不在意，我都是一個人上下學，也沒多少人和我一起回家，就有一個同村的朋友。

有個插曲，我一直念念不忘。初二，家裡爸媽感情出現問題，小三那點事吧，一晃都過了這麼久了。我和媽媽搬出去租，媽媽也沒說離婚，怕還小的我心裡有陰影。但事實上，父母常吵架，老爸酒後打人，我和老媽躲在房間里，老爸一腳一腳踹著門，早已擊碎了我的童年幻想。說回來，我和老媽總得活下去，我就去一個工廠摺紙盒子做幫工，就是課後+暑假，一直到21點左右，還得寫作業。老媽就去工廠上班。租在一個人家的頂樓，我還記得馬桶還老堵，想到這，鼻頭酸酸的。過了一陣子，我也拿到了第一筆工資，800元。我記得特別清楚。那天下午，我把錢給了老媽。老媽抱著我，摸著我的頭，沒說話。晚上就陪老媽去買點生活品。走在路上，我憋了好久，終於還是和老媽開了口。老媽，我想拿20元買個皮球，最便宜的那種。老媽點了點頭。拿到球的那一刻，我感覺生活一下子，踏實了。過了個把月，老爸來道歉把老媽接回去過日子，生活又回到正軌。

初三，crossover有點雛形了，但是右手變左手，容易被一些會打的被斷，大家打過球應該懂得。當時我道是尋常，認為防守人比較厲害。我也沒太在意，加上我看了一些轉身等街球動作，兔子街球教學什麼的。開始在水泥地上練一些自己喜歡的動作，穿檔，freestyle等，不過真不實用，吃了苦頭後漸漸發現自己基礎不紮實啊。

初中班上的一個同學，也很愛打球，我和他在小鎮為數不多的球場，打了無數次球。醫院裡有個框，小學後門爬牆可以進去，有個框等等。和他單挑，扳手腕，討論突破分球的時機等。初三打畢業球賽，我們班一直輸球，沒錯，一直。班上會打球的就是我和他，還都是170上下的倆。他打的比我好的多，他是完全的主力。最後一場比賽，對方班也是差不多弱的，感覺我們可以贏，我們都真的儘力，我記得我穿休閑褲打的，最後褲子膝蓋到小腿一大條裂縫，全程跑動最積極，得分零。拿到球就餵給他。他全程得分，緊咬比分，他的身體異常強壯，直到最後幾秒，我們只差兩分，我們班還有一次球權。他在三分線外一個打板三分，贏得全場高呼，球進，體育老師，即裁判，吹時間過了，判對方班贏。散場。爭吵判的公平不，爭了，沒用。我和他躺在午後還發燙到水泥地，我記得很清楚，我和他都紅著眼哭了。

但已經來到高中了，依然是同個小鎮里的高中，成績一直就一般般，也沒敢把學習落下，看爸媽那麼辛苦，心裡實在過意不去。上了高中，我發現還是個子不高，沒有大長腿，170cm都不到，也許家裡營養跟不上吧。在球場上，我想過人，用crossover，然後就被人斷，有時還會有人嘲笑我，有種眼神，想看我出醜那種。那時我心裡還蠻不好受的，但卻越發想把球練好，想讓那些人有一天刮目相看。高一班級賽，自然，我這水平，肯定上不了。我就賭氣，也不去看球賽。我依然回家在水泥地上練球，這次我在我家水泥柱上架了一個鐵絲，扮演一個球框。可很容易被砸掉，太軟了，每次投完籃要去修一下，再後來就不出手了。還是日復一日，練crossover，練反手，練背後。臆想對手會緊逼，有幾次把老爸到車窗砸破，把鄰居門玻璃砸破，最過分一次，爺爺在門前吹風吃飯，小椅子，小桌子。我自信不會砸到，事實是，爺爺勃然大怒。種種小事都夾雜在當年練運球的日子。

高一寒假，大概是，村裡建了一個燈光球場，當然了，不是那種電影里的燈光球場。周圍也沒什麼圍欄，球還容易滾進公廁，和草叢。不過我為這個球場興奮了很久，儘管打球的人寥寥無幾。那會兒，我有時晚上看完AI或者Crossover集錦會很興奮，甚至偶爾穿個拖鞋，大晚上抱個像皮球就往燈光球場奔。有些外地人，在這邊打工，開著電瓶車，扎推在那亂打。我也會和他們一起玩，他們不太懂規則，我也不多說。打的非常直白，直白比較形象吧。他們會很認真的防守，一切手段，也會開玩笑似讓我教打球，也偶爾模仿我的動作，而我時不時都在普及AI的故事。在那個球場上，我還遇到一個小男孩。沒人打球空曠的場地，只有小男孩，10歲的樣子，拍著球。我過去問他願不願意和我一起玩，他說好。接著我們玩，他要搶我的球，怎麼都可以。我從得保證我的球不丟。於是就鬧啊鬧，他一直拿不到，我也算「欺負」了他吧。哈哈哈。後來他讓我答應他有機會一定要教他打球，他只是過年來這邊拜年的，所以就回去了。我看著他的眼睛，清澈的眼睛，似乎看見那個熱愛籃球的男孩，分不清是自己還是他。我說好呀。

高一到高二，我天天去學校打球。我發現我運球的重心可以控制越來越低了，變向過人變來越容易了，就一招，右手邊左手，crossover。一般人第一次防我，會被晃開，特別明顯的那種。第二次學乖了，就盯著我變向，我也會隨機應變，看情況再用crossover。那時的我，就右手變向，重心低，切入快，幅度大，還是蠻開心。為了進步，我就開始練左手變右手。

真難。

我高三練了一年，但還是感覺球快飛走了，左手控制不住。為此，我高中隔壁班有個182的兄弟，倆人周五下午放學，抱著球，帶著笑容，邊跑邊跳去球場，熱鬧的半場散場後，我倆開始單挑，老劇本的俯卧撐，然後球場旁邊是條河，當然豎了高高鐵網，河對面是一家箱包工廠，周五晚上黑黑的，只有對面亮著，偶爾還會傳來音樂。我和那兄弟聊著又琢磨哪個動作了，覺得彼此什麼需要提高，也會吐槽彼此，也袒露心事。我屬於小地方比較普通男孩子，小學裡被班級同學當許多人問我家幾層樓，有沒有錢，當時挺尷尬說了平房，後來那幾人笑的厲害，這對我有點陰影，自卑，有的。但這也不妨礙我交到在籃球上交到真朋友，我也相信這情誼，假不了。說回來，我和這兄弟在高中練球切磋，還揚言了以後一定要和AI打一次球，簽名等等。他也很喜歡crossover，不過他的動作，預備動作太明顯，很好預判，而且重心比較高，是他人高。和他的配合大多都是他高，他負責裡面，也是他唏噓不已的事。我和他一直保持聯繫，即使不同的地方上大學，依然常約球。

高三複習有段時間，看球比打球多。我高中語文不好數學好，老師安排了一個語文好的女生坐我旁邊。我記得有次她看似很認真的問我，你又不高，為什麼這麼喜歡打籃球？我當時內心蠻難過的，看了看她，轉過頭，是啊，我又不高，我自己自清楚了。我抬起頭，和她說，當我站在球場，運著球，抑或沒有，僅僅站在場邊，我能感覺到我活著，我整個人有生命。

順便說說，高三有個事，我一直記得。有次數學月考，在二樓，我考試期間，終於上廁所，因為做的很有信心，就很開心，跑著跳著去上廁所，回考場的時候，也小跑，在走廊上，忍不住，各自假動作，轉身，變向，各自劇本，大概幾分鐘，都是空氣球。然後被站在三層的班主任看到了，我們樓是L型的，你可以聯想下。我和班主任互看一眼，我臉刷一下紅了，馬上滾跑了。尷尬，特。後來再見到班主任，他也當沒發生過，他知道，我這小子，特喜歡籃球，高考前還囑咐我，不要因為籃球耽誤了學習。對了，嘻嘻，其實說來也尷尬，高中蠻多同屆或者學弟，有的給我起外號叫籃球火，當時有部籃球火電視劇特別火，吳尊演的吧。還有學弟問我怎麼練的。高中班級球賽，也有參加，都是醬油，全場不會打，硬傷，我這野路子，但是快攻特別快。

他們說我的動作，很像艾弗森的變向。當時我眼角特別濕，特別真誠的笑了。

上了大一，也就普通重點大學，去了稍微大點城市，算是有了城市生活。還是成績不敢丟，怕老爸老媽失望。剛進入大學，就很想找籃球社，期待那種球賽，想練全場，想練左右手。迎來的先是軍訓。有次偷偷晚上跑去打球，沒什麼人的時候，就說，要不，我們倆一起玩一對一吧。不管你厲害不，不管你多高，不管你是誰，來吧。初生牛犢不怕虎，我打的特別自信。戰績也還不錯。軍訓後，發現大學裡好像沒有高中籃球氛圍那麼濃烈，不過我依然也還是沒什麼存在感，上課，下課，球場，宿舍，做作業。也打了學院賽，各自比賽都打了，健身也去了，自己拉贊助搞了雪碧一對一，街球單挑，三分球大賽等，各種大學四年。

大學班級里，男生平均身高170吧，會打球的，能拿分的，估計只有我硬扛了。三對三的班級賽，只有我單打。一路單打，突破和急停跳投，後來也算打到決賽。因為連續打的比賽，決賽沒打多久，小腿抽筋的厲害，對方班級最矮是177，最高是188，我也沒辦法，當時半個學院的人都來了，我們班也沒有替補。我躺在地上，隊友幫我踩小腿，大家懂的。後來硬上，拖到最後一節，輸了十分。對方班級三個院隊，也不是說院隊厲害，只是球齡稍長吧。我還記得，最後全場的掌聲，響徹耳旁。很感動。

還有一回，大二在院隊呆著，練球也很勤奮。有一回，上課前，那種大課，一個學院一起上的，偶然聽到院隊里188那位，即上面那位，在吹自己打球厲害，當著很多同學面。而我在眼裡，他屬於有著身高臂長，卻只知道吹牛，球鞋買來好幾學期還新新的，球技真的不敢恭維，進院隊全靠身體條件，又因為他瘦，他一般都板凳。說實話，我嫉妒他的天賦，是有的。說回來，那時我也有點急性，就說了句，課後去單挑吧，六個球，你進一球，算你贏。我也沒把握，就賭一口氣。再後來，還真贏了，他從此特服我。我也常督促他打球，但沒有什麼用。

事實證明，你不愛打球，捂住嘴巴，但會從眼睛跑出來。

大學三年級的院賽，我有事去不了，當時忙著準備其他事，球賽就缺席了幾場。我只打了最後一場。前面幾場結束後，在路上遇到一個同學院的同學，他問我，你是不是轉學院了，我專門去看你比賽的，怎麼你們學院你沒上啊。我解釋了幾句，心裡卻暖暖的。不管是不是恭維，那次，我著實感受到真的有人喜歡看我打球，深深覺得自己，球，沒白練。

還記得，自己頭一次晃倒人，是真的倒。簡直不敢相信自己做到了，還懷疑對方故意摔倒。最刺激，印象最深最深的那次晃人，是大學最後一個寒假，在家裡那邊的球場，無聊投籃練習著，和高中182那位約了球。正逢過年嘛，球場總是有很多「新面孔」，猜也是拜年的或是放假歸家的。咋呼呼來了一群開電瓶車的小夥子，個個都蠻彪汗。我和182大兄弟聊著聊著就開始分撥開打了。我說我倆認識的，你們分倆給我們吧。後來就這樣，一開打，下面他們的人起鬨的厲害。防我的184左右，體型蠻大的。我這樣子看著就像不怎麼會打的，那大漢站我前面，我閉著眼睛都感到他的不屑防守。我慢慢運著球靠近他，我的目光時不時往左看，再突然一下，重心降的很低，幾乎都碰著地，crossover後，他一個踉蹌，左手撐地，勉強站了起來。他的那群朋友，炸開了鍋。我順利上籃得分。後來他就死死要防我，那我也接受，來啊。

註：大學裡有位單反愛好者拍了我過人瞬間，後來我跟他說我能留下這張嗎？嗯。防守者181，其他學院隊的，當時用完crossover，可以看到他的腳是懸空的。

寫不動了。。快進下，大學四年，左右手，傳球視野，投籃，上籃等加強了很多。大概就是，左右手變向，換手一步過，prof的一些動作，二次變向，後撤等。感覺寫出來是我下意識會使用的。

畢業後，到了美國讀書，不要奇怪，家裡小貧窮怎麼還去美國讀書的。大概就是我運氣好，成績還可以吧，大學裡，籃球和讀書，沒其他了。大學裡感情更是基本算是一片白紙。總之，來到美國，就很想美國人打球，和厲害的黑人單挑。

也如願了。

第一次和我打球的，基本他們會說：Man, you just like Iverson, you are so fast, wow good move...等等，一開始我也會臉紅，後來就說Thanks吧。也遇到打得很牛的黑人小哥，不會用身體打我，技術打技術。切磋的很開心。現在我還在美國念書，還是很喜歡籃球。

實話說，每次工作學習後，很累很累的時候，去碰碰籃球，即使投一下就好，整個人就會好很多。

我很感謝，籃球陪我度過了，曾經的日子。

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補充下受傷那塊，受傷都是在念大學時候傷的，大學那塊沒細寫，快進了。尷尬。說來也是昨晚看了AI名人堂演講，一晃眼，回憶涌到眼眶，就手機碼字寫了這些。

說回來，受傷最大的就是，腳踝。那種打法很傷的這個部位。我腳踝左右腳都扭過，老媽很心疼的帶我去看過幾次醫生，結果都是說，別打籃球，好好養就好了。老媽不想我再打籃球了，說我個子不高，消瘦的臉，還學人家打籃球，又激烈還容易受傷。我上高中開始，有陣子身體會出虛汗，第二天起床，床單都是水，用老中醫的話說，骨頭裡的水滲出，原因是身體過度疲勞，為此，藏過我的回力球鞋，也熬過骨頭湯給我補身體。至於真實原因，不知道是不是自己太逞強了。我只記得那時，老媽去開高中家長會，我們的高中按照學生成績排名排家長座位，坐後面的家長自然不是滋味。自己就很想給老媽漲漲臉，不管白天打球累了還是沒打，晚上都得把今天的作業幹掉，不想拖到第二天，因為想著第二天要多花時間做第一天剩下的，那可能意味著我要提早從球場騎車回家。那樣子的高中生活還蠻累的，至少比起初中。累歸累，每當我站在球場，即使就是看看人家帶球突破，我感到每個細胞再生，熱血澎湃。不管怎麼說，我還真感謝過去的一切，自己蠻幸運的，至少還能，打球。

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統一回復：
謝謝大家評論。很感謝，也蠻感動，竟然還有人看。。

想起一個人呆過球場的夜，抱著球，空無一人。想起蓄意挑釁和嘲諷的眼神，恨的牙痒痒。想起獨自聽皮球入網聲，聲聲悅耳。想起過人的快感，球入網的滿足，以及場下的起鬨。

願歲月待你我與籃球安好！

再次謝謝大家一切評論。很感動，我也很理解大家的籃球青蔥歲月，擁抱。對於評論區，不能做一一回復，很抱歉，對於幾點疑惑，我做幾點回復。

我成績一般般，是真一般般，但也不算差吧，無論在哪個學校哪個階段讀書，都保持自己不掉隊，至少保證了前十就好，顧著打球也得顧著學習，我做不到拋棄哪一樣。這也一定程度保證了我能有機會去美國念書。但老實說，籃球在一定程度上緩解我學習的壓力。我記得高考開完第一天的科目，有點焦慮第二天考試，於是溜到球場看了會籃球，還記得當時，晚上七點，球場上有撿瓶子的老奶奶，在球場入口賣水的大媽，一排排坐在地上的哥們，滿耳都是籃球擊打地面的心聲，球入網的清脆，還有時不時的吶喊聲。那時，僅僅站在外圍看了一小會兒，徹底打消了我的考試的焦慮。晚上睡不著就會做做籃球夢。一閉上眼睛，就是一聲哨響，我穿著4號，一直是4號，從不敢穿3號。我運著球，護著球，一邊找著隊友，站在球場的中央，吶喊著擋拆或是來接球。在夢裡我也想過絕殺，甚至還會驚喜的從夢中驚醒，對床室友就看著我傻傻突然起了上半身，再躺下。蛤蛤蛤。也是偶爾的事。至於初中比賽，我們那小學校是這樣的，老師帶個表計時的。不太正規。至於匿名，也無大礙啦，小人物一枚，只是把大家共有的籃球經歷寫成文而已，至於本人，骨子裡還是普普通通的小地方出來的男孩子，有點自卑，有點偏執。匿名更好，顯得文子更純粹，簡單。

我不是一個貪多的人，如果大家看完能感到，「你不是一個人」，我就很知足。

同樣那句話，

要是喜歡，即使捂著嘴巴，也會從眼睛裡跑出來。

最後，致敬，Allen Iverson，Hall of Fame.

不邀自來的妹子強答一發。

從初一站在球場上拍球到現在大學都快畢業。十年。
從高一入了馬刺的坑到現在獃獃退役。七年。

但我對籃球的愛似乎從來都不深沉。

從沒涉及過信仰力量勝利精神這些偉大的字眼。

所謂喜歡，大概就是

當時不顧老媽的反對，在太陽地里曬的黝黑的皮膚（哦呵呵……真的是黝黑啊摔……）

在球場水泥地上摔下的腿上胳膊上手上的疤

一到下雨天還是隱隱作痛的左腳踝

在別的女孩子小小隻美美的萌萌的時候瘋狂躥到178的個子……

真的只是因為，我打球的時候，真的是非常非常非常的開心啊。
大概這種開心勝過了梳妝打扮變美的開心，導致我在女孩子的路上越走越偏，變成了糙漢子。

球場上開的那些玩笑那些不小心被踩掉的鞋那些沒傳好砸到臉的球那些強行裝比的失誤那些爽朗的笑聲，真的很快樂。

還有那些美妙的傳球，恰到好處的跑位，完美的擋拆，跳起的蓋帽，還有偶爾蒙進的遠投。每次大汗淋漓的時候，真的覺得好喜歡籃球，它讓我覺得能夠活著，跑著，跳著，運動著，真的是太幸運。

從小到大，學過芭蕾（捂臉…）踢過足球，打過羽毛球，參加過乒乓球比賽，這些運動給我的感覺都遠遠不及打籃球。

那些因為籃球而結識的哥兒們，和那天打著打著下雨了的球場一起，構成了我大學最美好最懷念的畫面。

這些都是我愛打球的原因吧。很單純。

籃球並沒給我什麼力量去創造牛逼閃閃的人生…（我也一直是個沒什麼太強好勝心的人，這種性格大概到了以贏球為唯一目的的球隊，難免是個悲劇吧。）

至於我對馬刺的愛。

我覺得比上述那些原因

都要深沉的多。

（上圖的24號球褲是朋友噠～那天一起打球借來穿～她是超級科密～@晚安地球人）

看過我回答的一般都知道我是一個體育生，從初中到現在，籃球和我度過了整整11年光景，籃球給我帶來了什麼，我想好好說說。

4次膝蓋積液，10幾次崴腳，中肯地說我渾身上下是沒有光滑的皮膚的，夏天最熱的時候我也會避免穿長褲，因為我知道我的腿特別的丑，從小腿到大腿青一塊紫一塊，打水泥地留下的疤渾身都是。膝蓋積液抽過兩次，後來索性就不管它了，後果就是，站立的時候膝蓋會顯得非常的臃腫，左右膝蓋兩邊都會有一個很醜的包，其實這對於完美主義者的我來說很難接受，這幾天靜脈曲張也做了一個手術，已經在床上躺了14天，我爸媽在我床前和我說，籃球於你，是一場災難。可能只有我知道啊，只有疼痛才讓我知道我是清晰地活在這個世界上，可能我是一個m吧哈哈。

在08年北京奧運會開幕的前一天，我第一次熟練的做了一次胯下運球，為此我開心的跑到我家樓底下把我所有的小夥伴招呼出來，讓他們看，他們卻覺得，籃球沒有什麼意思，然後他們就組好隊伍去玩槍戰遊戲了，留下我落寞的反覆做著胯下運球。

我這個人天生不善交際，與人交流的時候總是覺得我與對方隔著一層窗戶紙，籃球於我，更像是一個的朋友，為此我對籃球表現的如此狂熱，如此忠誠。寂寞於它，開心於它，以至於籃球對於我的意義現在更像一個家人。

我還記得，我的第一次cuba，整場比賽，教練沒有一秒鐘讓我上場比賽，直到第二場比賽，我們隊長五犯離場，我作為替補射手上場，第四節還剩5秒，我45度角反跑中鋒提到底線幫我擋補防，手起刀落，踩線三分准絕殺。全場起立歡呼，只有我還不知道發生了什麼，獃滯的看著籃筐，不知道為什麼我異常的冷靜，心裡只想著再投一次，那種感覺，真的太爽了。

那時候我真的能夠理解櫻木花道的那句話

「老頭子，你的光輝時刻是什麼時候？是全國制霸嗎？而我的光輝時刻，就是現在。」

直到現在我還是很喜歡籃球，即使他給我帶了苦難，給我帶來了傷害，是它給了我存在的意義，讓我知道什麼叫信仰。

醫生說，小夥子，以後不能再打籃球了，我說好，可能這是我這輩子撒的最大的一個謊了。

最後謝謝看到這裡的你們，願你們能永遠堅持你們的信仰，畢竟熱愛就是光芒，我們都是飛蛾，情不自禁的去撲火。

最後祝好，啾啾啾啾咪

謝@陷阱邀請。
2001年的寒假，我大概7歲光景，第一次看了NBA的轉播。
當時的我知道個屁，綠隊打白隊，白隊的3號很厲害，我就問外公，白隊的3號是誰，外公說喬丹。
（後來我知道，那是76人對超音速，白隊的3號是誰想必大家都知道，而外公，他只知道喬丹）
那時真是不懂，怎麼今天是白隊，第二天變黑隊了，但是，有意思，你進一個我進一個，不像足球，踢了半天還在中場倒腳。
真正有所了解是姚明進入NBA，作為上海人，幾乎所有人都關注姚明，在此之前，只知道他很高，卻不知道那麼厲害。（後來一查數據，媽呀場均32.4分19.1個板4.8封蓋，總決賽41.3分21板4.3封蓋，難怪不想留在CBA，寂寞。）
再後來是03年選秀，那時候哪有機會天天看電視，那時候都是報紙。
當時的標題太醒目，「誰是天之驕子？詹姆斯，還是安東尼」。（事實證明，那還是得是詹姆斯，話說，那時候不識字，秀才念半邊，詹姆斯我讀起來是yán姆斯）。
上小學的時候，我就炫耀，我最喜歡艾弗森，他可厲害了，我同學說，你那個不行，張伯倫才厲害，他得了100分。我當場就罵了，放屁，最厲害的中國人叫姚明，張伯倫算老幾？（最大的無知可能就是你不知道但覺得別人是錯的）。
一開始我看籃球報，後來籃球報倒閉了……
看了籃球先鋒報。
一開始我買體育世界的扣籃，後來貌似也倒閉了......
看了slam。
這些年來，喜歡過艾弗森，喜歡過納什、德克，喜歡過保羅和安東尼。
這些年來，看過文字直播，在食堂大罵馬刺打球臟，期待你皇總決賽怒干馬刺，結果被馬刺草割，在學校天台聽凱爾特人奪冠，中考考完迫不及待回家看湖凱搶七，高一小牛奪冠，高興的好幾天都在傻笑。
那麼多年過去了，你今天問我，是怎樣一個契機，讓我喜歡上籃球，我竟一時語塞，不知如何回答。
日積月累，已成習慣，今日說源頭，源頭何來呢？
有的答主說，籃球是團隊的運動，是兄弟的運動，是熱血的，讓人興奮的。
有的答主說，籃球是堅韌的，讓我能夠去汲取精神的。
有的答主說，我打籃球的時候特放鬆，我就是喜歡這種在籃球場上奔跑的感覺。
我細細想來，這些的感覺，是我喜歡上籃球之後才感受到的，不是因為這些讓我喜歡上了籃球。
究竟是什麼讓我喜歡籃球，我真是說不上來，這也是我始終沒能回答這問題的理由。
我也喜歡看書，看電影，這又是怎麼喜歡上的呢。
我喜歡了一個姑娘，她很甜，很熱情，也漂亮，白，那麼究竟是什麼讓我喜歡她呢？
說到底，這世間，喜歡本就沒有緣由的吧。
喜歡，可不就是那麼奇妙的事兒？
以上。

謝謝 @朱世風邀請我回答
曾在《灌籃高手》中看過井上雄彥老師的這麼一段話。

（我常常在訪問或信上被問到：為什麼要畫籃球這個題材呢？
這部作品在剛開始連載的時候，籃球漫畫寥寥無幾，而且籃球在日本也稱不上主流運動。我在整理連載前的草稿時，編輯不止一次的對我說：在這個世界，籃球是一種禁忌。意思就是，要我有失敗的心理準備。
在這種情況下，我還是畫了籃球漫畫的原因是，對我而言，是在自然不過的事情了。
在我很認真開始考慮將來要當漫畫家這個想法時，就很自然地選擇籃球為題材。當時我並沒有考慮，籃球以外的題材。我覺得如果我沒有遇到籃球的話，說不定就不會成為漫畫家了。

[看了這部漫畫而喜歡上了籃球。]

每當我看到這種信時，都會增加我的勇氣。也正因為這樣，所以每次都對自己下[要畫出更好的作品] [要畫更棒的比賽] 這種新的決心。

實在非常感謝大家。
感謝大家能讓我自由自在的畫自己喜歡的籃球。）

而我又從什麼時候喜歡上籃球的呢？沒錯，就是在看完灌籃高手之後。在這之前，我或許知道籃球這個東西，但是，真真正正愛上他還是受到了灌籃高手的啟發，這之後我發現原來這個東西可以這麼有趣，還有把它投進籃筐的感覺真的是太美妙了。就這樣，我逐漸的步入了籃球的殿堂，去嘗試著關注中國籃球，去關注NBA。
可是實際的苦痛卻是不言而喻的，因為年紀小的時候同齡人玩籃球的少，和年長的人玩的話身體對抗差，身高不利，往往很難避免被封蓋的尷尬。可是越是這樣越能激發我去反擊的信心。我曾讀過這麼一句話「興趣是最好的老師，其次是恥辱」。 當你具備以上兩點的同時，你很難不在一個方面有所精進。就這樣，我慢慢的在籃球上有所進步，一點點的開拓自己。
我記得很清楚。那是初中的時候我們唯一的一次籃球賽，在第一輪比賽中，我們面對奪冠熱門，那場比賽我被防的死死的，比賽中我數次嘗試著去進攻，可是籃球都彈筐而出，僅僅在零星的突破造犯規後靠罰球得到了幾分，不過比賽到了最後時刻，我們落後兩分，隊友依然選擇信任我並且將球傳給我，去讓我執行最後一攻。當時腦海空白的我竭盡所能的擠進了內線，頂著防守用出了自己最拿手的「風車」上籃，可是最後球沒進，籃板球被對方搶到，我們輸了，在第一場比賽，唯一的比賽。那之後我很長時間不能從陰影中走出了，我一直自詡是個堅強的人，可是，在回到教室後，老師讓同學起立為我們鼓掌的時候，我還是哭了，而且哭的像個娘們。

在這之前，我理解不了櫻木花道在對戰海南時因為自己的錯誤傳球而輸掉比賽時的嚎啕大哭，我甚至會去嘲笑他的行為，笑他的軟弱。可是真的有那麼一刻，你覺得自己可以為球隊貢獻的更多可是卻恰恰是因為你而全盤崩潰的時候，你一定不會平靜的無動於衷。 是籃球，讓我學會去承擔自己的責任，讓我更加去熱愛自己的集體。
時至今日，我依舊會被灌籃所感動。看到「教練我想打籃球」的字眼，就會燃起對籃球的慾望然後叫幾個好友去球場切磋。

看到「我非常喜歡，這一次絕不會說謊」就會想到櫻木對晴子的種種，而無法避免的回憶起自己失敗的感情經歷而默不作聲，

看到」我最輝煌的時候，就是現在啊！「就會燃起莫名的鬥志，那一刻的自己會充斥著踏南天，碎凌霄，一去不回的豪邁。

這一切，都是籃球贈予我的。

我很感謝灌籃高手讓我接觸到了籃球，我也很感謝籃球讓我認識了許多志同道合的朋友。我的生活起初很單調，不敢去奢求遠方，是籃球讓我走上了正軌，而這也是我一直熱愛他的原因。我也希望自己以後能為籃球做出自己微薄的貢獻，雖然我知道，生活不止是籃球。

最後為了表達自己對灌籃高手的敬意，將網友精心製作的湘北對戰山王的視頻分享給大家。每次我回看這個視頻，都會很觸動。

鏈接如下：
http://m.v.qq.com/play/play.html?coverid=vid=o01800xzuklptag=4_4.9.6.12937_qq

以上。

我很小的時候，爸爸是工廠籃球隊的球員，自稱中投王。（我爸那時候是長頭髮，跟三井壽似的，那個年代這樣的不多）

那時候我爸就帶著我，車子放在球場邊，把我放在車子后座上，然後去打球，我在那裡也下不來車子，只能默默地看著幾個叔叔們跟我爸搶一個球。

我上小學我叔叔送我一個籃球，真牛皮的，牌子忘了，現在還能想起來那手感，完美！但是並沒有培養出我對籃球的熱愛，我加入了足球校隊……

初中開始我們班同學都不怎麼踢足球了，開始打籃球，因為感覺更能耍（裝）帥（逼）。於是我從初三開始打籃球的，那一年我長了11公分，從165長到了176。（仰天長嘯:再也不是小矮子啦！）

初四那年我加入了籃球校隊，這時候我打的已經很不錯了，天天叫囂打爆誰誰誰，（一般為我們小區野球場二狗子、大順子之流）但是每次都被我爸教做人，我爸真是准啊！

後來代表學校參加比賽，司職小前鋒，中投神經刀（辱沒了我爸中投王的名號），來感覺了咋投咋有，第一場比賽得了21分贏了球，嘿，當時我就膨脹了！然後連輸兩場，最後區第四名，一共八隻隊伍。

然後從那以後我再也沒有想過再去玩別的運動，我從小到大，上大學到畢業，到我爸跑兩步就累的氣喘吁吁再也不是我對手，愛好的很多，最後留下的只有籃球一個。（裝逼不算愛好，那是我深入骨髓的愛）

到現在再回首，我也不清楚我是因為什麼愛上了籃球，也許是一個潛移默化的過程，或是某一次怦然心動，或是一次打籃球裝逼成功（很有可能）。

你問我什麼時候開始愛上打籃球，我又憋了勁兒想了想，可能從我看中投王打球那時開始的吧……

看了本問題第一高票回答，深有感觸，也來講講我的故事吧，或許沒那麼精彩。

先說下我的身體條件吧，170不到，臂展一般，體重50千克不到，屬於很瘦的那種，一進三秒區就很吃虧，不過由於我的速度很快，防守很積極，很少有人能從我前面通過單純的變向過去，也因為高中的時候也沒有多少人很會運球

我是高一開始喜歡上打籃球的，對於打籃球的人來說這顯然有點晚了，剛剛開始打籃球的時候我就只會搶籃板和防守，基本上都是靠著積極兩個字，然後拿到球自己很少打，因為也不會打，所以就傳給別人，籃板和搶斷很多，所以他們也開玩笑地叫我籃板王，不過搶斷王的名號我還是擔得起的，不過高一基本上是虛度了，因為剛進重點高中學習壓力有點大，所以花在學習上的時間比較多，打籃球的時間就比較少了，也因為一開始打不會進攻，所以一直把球交給別人，球技也沒有很明顯的進步，不過投籃好了很多，有機會我還是會投的。

到了高二了，分班了，換了一個班級，也比高一認識了更多喜歡打籃球的朋友，我不怎麼會打，他們也樂意教我，我們學校有體育課和體活課，體育課是有老師的，可是體活課沒有老師，是自由活動的，球場只有6個主框，可是我們年紀有16個班，所以搶框就是件很重要的事情了，我跑得快，每次這個重任都是交到我手裡，我也是每次都出色地完成了任務。因此在班裡也算是有我的一席之地，有點存在感，不過還是打醬油，這些我心裡都很清楚，我們的高中每個星期只有周日下午可以休息，晚上還要去上晚自習，我媽一直都是讓我睡覺，睡覺，可我基本上都是找了個借口就去了學校的籃球場，有時候有人一起打，有時候沒有人，我就自己一個人打著玩，其實我更喜歡一個人，感覺整個球場都是我的。

順便提一下，高二的時候我開始接觸到了nba，當時有人問我最喜歡哪支球隊，最喜歡哪個球星，其實我什麼都不懂，但是我又不想出醜讓別人知道我不了解nba，我就說我最喜歡馬刺，球星里最喜歡韋德和麥迪，後來我看《揚子晚報》的時候，看到體育版有條新聞，大概是說，詹姆斯明天想要客場屠殺勇士，我也沒怎麼在意，第二天看到的是庫里八三分主場滅火！當時雖然不怎麼看nba，但是詹姆斯我還是多多少少聽人說過的，很厲害的，可是這個叫庫里的傢伙好像更厲害，當時就有一種好霸氣的感覺，又看到了他的照片，瞬間就喜歡上了他，當時勇士隊的排名是西部第六，也很符合我選主隊的標準：不是特別厲害也不是特別差，是因為我不想讓別人覺得我光喜歡厲害的，沒有想法，也不想自己的主隊戰績太爛，也影響自己的心情。那年勇士首輪搶七輸給了快船，有點遺憾但也沒多大感覺，後話不提，第二年就逆天，第三年更逆天我真是沒想到，幸福來得太突然……

還是高二的時候，我對籃球的痴迷程度已經很可怕了，每個周日的下午都泡在了球場，回家的時候基本上就是拖著兩條腿回去的，高二小高考的中午，我和幾個同學沒有睡午覺跑去了籃球場打球，熱的不行，還被班主任抓住，寫了兩千字的檢討……有次我和一個同學大夏天中午不睡覺跑去球場鬥牛，他說打十個我一個都進不了，賭一瓶水，結果我進了兩個，當然是10：2……到現在他的那瓶水都沒有兌現，他也算是我高中時最好的朋友了，上了大學後，不在一個城市了，放假時也一直吵吵著約球約球的好兄弟。

高三，面臨著高考，我雖然成績不算好，但我自認為有考得很好的希望，畢竟當年上重點高中，只有我自己堅信能考上，沒有別人會信，可我還是如願了，父母期望很大，自己也明白對於我來說讀書是唯一的出路，不敢不認真複習，但有空還是會經常去打球，哪怕看著別人打球，心裡也會放鬆很多，也會很開心，最終，高考沒有發揮好，一本線附近，最後算是高分選擇了一所警校，也挺好的，對得起父母這麼多年的付出了。

高中三年，有個人不得不提，我高三的同桌，186的身高，但是也是偏痩的那種，打內線，但一直嚷嚷著要打外線，嚷嚷著要打小前鋒，嚷嚷著大學要打校隊，他打球也和我一樣晚，不過身體條件比我好太多了，因此他是我們班的主力，喜歡馬刺和鄧肯，雖然平時生活中有點喜歡裝逼，但我能看出來他對籃球的熱愛是真實的，是很熱烈的，這份熱烈甚至不亞於我，最讓我印象深刻的是我們倆每天晚上上完晚自習都會晚走，就為了用教室的電腦看今天的比賽集錦，現在想來還是很感動，感動於那兩個對籃球充滿熱愛的少年，現在大學了，校隊也成真了，也挺好的。

還有個不得不提的人，就是上面說到欠我一瓶水的那個人，在球場上很照顧我，一直開玩笑得自稱你大哥我，可在我心裡，他就是我大哥，可惜聽說大學很荒廢球技了……暑假約球感覺投的還是很准，還是比我要准。

大學了，剛大二，按照常理來說，或者說在我以前對大學的想像中，是可以有時間天天泡在球場上的，可是……我讀的是警校……我過的是和我以前想像不一樣的大學生活，打籃球的時間不是很多，但我還是在打，因為站在籃球場上，我有一種滿足感，一種生命實實在在存在的感覺，無論有多累，一踏上球場就會生龍活虎。

看到了知乎該問題下高票回答深有感觸，手機打字從十二點打到三點一刻，中間想了很多東西，也感謝那些在我生命里出現的好兄弟，更感謝有這樣的一個自己，無論怎樣我都不後悔。

你那麼矮，為什麼那麼喜歡打籃球？很多人問過我，我都笑而不語。手上舉著一個籃球，嘴角洋溢著一抹微笑，不是很帥的姿勢么？

以上。

一直覺得，籃球是一項很特殊的運動
一般運動可以分為兩種，團體運動和個人運動
個人運動比如賽車，網球
團體運動比如足球，橄欖球
（當然這些並不絕對，個人運動也有雙打什麼的，個人背後也有團隊支持）
而籃球，是個人存在感最強的一項集體運動
這是一項最容易彰顯個人英雄主義的運動
雖然最終的冠軍總是屬於偉大的團隊
但是單個優秀球員對球隊的影響力之大是其他團隊運動無法比擬的
甚至有時候，一個人的偉大表演可以戰勝對面一隻球隊
甚至可能比對方全隊的得分都多
這種情況下會給人一種一個人拯救了所有隊友的感覺
這種時候，雖然隊友也拼盡了全力防守，搶籃板
但是依然會給人感覺成功屬於一個人的
隊友們此時是用來被當作綠葉來襯托紅花的
他們是被拯救的對象
而拯救他們的，是英雄

很多人心中都嚮往英雄
所以很多人都喜歡籃球，尤其其中的孤膽英雄們

還有比「刷」一聲更爽的聲音嗎？

我愛上籃球是因為我愛上了和我一起打球的哥們。

小時候總想著要和別人不一樣。所以別的女孩趁下午自習前在操場曬太陽的時候，我就和男生們在籃球場上。

高二時在班裡女生身高拔尖，加上性格活躍不磨嘰不是學霸不是書獃子，坐在後排，身後都是特長生(音體美舞)，一中的每個班都有幾個到十幾個特長生，我們其樂融融，相愛相殺。班主任有愛有恨。
同桌是體育生(籃球+800米專項)，除了3+文綜課程，別的自習時間一律在操場或場館訓練，桌洞里永遠有最新一期的《NBA》和各類籃球雜誌。

托老王的福，那些就是我對球隊城市，科比、艾弗森、鄧肯、羅斯、加內特、吉諾比利、納什、詹姆斯的啟蒙。

高三的時候去復讀，籃球給了我陪伴。

昔日球場上一起鬨鬧的人們早已天各一方，那幫傢伙幾乎都去了外省。復讀生都有一種感覺，已經失敗過一次，不能再敗，但也對高三的烏煙瘴氣習以為常。

那些翻來覆去的題海和倒計時之外會孤獨的時候，籃球砸場地的聲音，會覺得自己還有力量。

他們走的時候，沒有帶走教室後面的2個籃球，我帶去了補習班，有時候做題或聽課的時候，我就把它擺在腳下，踩一踩、碰一碰。

後來我進了大學，我也去了外省，軍訓的時候在一個籃球場地，2-3小時中間有15分鐘休息，我看到籃球，就拿起來去投。從那以後，偶爾的體育課，同班同學都會喊我一起玩。剛好當了副班長和文體委員，跟大家關係都不錯。

前前男友是系籃球隊長。

後來畢業了，我走的時候，宿舍里的籃球也沒帶走。

艾弗森退役的時候，我在上海吹著冷風，去全家買了杯香蕉牛奶+1份咖喱味的關東煮，看完了費城退役儀式。

科比退役的時候，恰逢我生日那天，我在微博刷了個熱門話題，看完了那個渣渣翻譯的發布會，又心酸又想笑。

鄧肯退役風頭剛起的時候，在南京當消防的膝蓋告訴我:鄧肯要退了。

那些最美時光里，迎著夕陽打球的我和他們，都在這些時刻，回憶著共同的青春。
感謝我的父親，從未乾涉過女兒不太女孩兒的偏愛。

籃球給予我的不止以上，也給了我肌肉和長腿，哈哈哈哈,不然我可能長不到170吧

原答案已刪。
謝謝所有認真看完回答的小朋友。

老實說，作為女生一開始打球純粹是因為初二時候籃球賽，學校加了女生比賽…要知道初二的女生有幾個會打球的…但是一般都知道打籃球要高的，所以作為班裡身高排名前三的女生，而且也經常參加運動會跑步，被認為身體素質還不錯，我就被派上了場…於是參加了一次說不清是籃球，手球還是橄欖球的比賽…
小時候偶爾跟著我爸看過籃球賽，我好歹還是知道規則的比如走步啊之類的，但是架不住其他人不懂，所以基本上還是以橄欖球規則為主，手球的規則為輔，籃球的體現基本上只表現在有個籃筐，球真的是 …
雖然我比較高但是很瘦，那會兒168的身高，也就80多斤，所以那次比賽幾場下來只進過兩次球，其他的記憶，基本上都是各種被撞飛被推出去被推來搡去，打完比賽全身青一塊紫一塊跟被虐的一樣…
但是確實喜歡上籃球這個運動，後來就自己練投籃練運球，慢慢的投籃命中率居然還不錯，運球也算是有模有樣，也經常看球，偶爾也能參加個學校的比賽…

那時候剛剛從杭州回來

QQ彈開的窗口裡你對我說去打球吧
我沒能陪你
從此失去了最後一次陪你打球的機會

曾經說好要成立一個小區籃球隊打爆那群工人

我也信誓旦旦的說要在小區籃球場的牆上塗鴉
那一年我們都還只是個十二三歲的少年
那年我們開始愛上一個叫籃球的東西

我們在工人健壯肌肉之間撿漏

回家之後解釋腿上的傷痕
奔跑在那一塊破爛不堪的場地上
我們搬來一條長凳初次感受扣籃的快感
奮力跳起卻怎麼也摸不到那塊高高的籃板

直到w去了職高校隊
你也進了初中校隊
我和y在高中也是風生水起
那時我們四個人湊出的隊伍
終於不再用大人謙讓
你靈動的運球投籃上籃積極防守不言放棄的防守比自己大一號的對手
w洒脫的跳投戲耍對手般的左晃右導高高躍起時從對方頭上摘板
y在籃下夢幻似的舞步弧頂空位穩穩的出手瀟洒的拋投
稱霸著屬於我們的球場
清晨五點約的運球
我們看到過寧鋼早上煙囪冒出的滾滾黑煙白霧
晚上球場燈暗後的單挑
我們體會過黑夜裡安靜的只剩下「」砰砰」的美妙
夏天陽光下汗水滴在水泥地上畫出美麗的圖畫
冬夜裡我們擤著鼻涕穿著短袖將球送入籃框

現在的我們各奔東西
我在下沙拿下了新生賽的四強啊嗯我
w已經能單挑把我打成十比零
y在北方轉行打了外線
而你

半月板撕裂

多麼簡單的名詞
讓我留下一次又一次的眼淚
你淡淡的說醫生說不能劇烈運動了

可能最後的答案

只剩下愛過
無兄弟不籃球

需要釋放吧

男性或有渴望「戰鬥」的本能
在和平年代
總不能三天兩頭挑事
而遊戲，終究是虛擬的

只有在球場上
在拼搶時，在對抗時
在倒下又重新站起時
在與兄弟們並肩而戰時
身心才能釋放

平時那個謙和的人
才能完整

補個圖，最喜歡的兩個球員，是前球員了...

因為我已經和我哥們約好80歲還在球場打球，不為別的，只是喜歡

看見同隊的妹子兼學姐兼穿一條褲子的好基油@槍手小R答了，我也來一發。其實是蠢蠢欲動，關於籃球有太多話想說，又不知道從何說起。

我沒有學姐那麼高，學姐總覺得自己特別高，但是我作為一個東北人她這簡直是我夢寐以求的身高，可惜自己只有一米六齣頭。我叫她一米八，她叫我一米六，我是她的後衛，她是我的中鋒。我倆因為校隊相識，也差點因為這鬧翻。命運吶～

印象里小學時候就跟男生一起亂扔球玩了，真的開始喜歡上他想打好他是初二。那一年我認識了科比，這個我愛了好多年影響我很多的男人。那個時候剛剛開始看NBA ，還記得那場搶七大戰我們幾個飯都不吃湊到電視前，看湖人逆轉綠軍，我科的第五個總冠軍，也是最後一個。

初二升初三的那個暑假只放了十幾天，每天下午都抱著球去部隊家屬院玩。下午很熱的時候沒有人來打球，我就一個人在球場上練運球、練投籃，每天要投進一百個。晚上七點多離開球場，在回家的那條小路上練運球，胯下轉身。五分鐘的路能走一個小時才回去。

初三的時候午休縮短到四十分鐘。中午一下課和張希勝跑出教室，五分鐘吃個飯，回球場上打球。班主任每天都抓我倆遲到，我倆就把表的時間調的跟學校打鈴一模一樣，差三十秒打鈴開始飛快的往回跑，每次都差不多剛到教室就打鈴。尤記得班主任咬牙切齒的拿著鐵格尺敲牆的樣子。那時候雖然打得不好，卻是熱情最高漲的時候。冬天零下三十度我們還去打球，現在想想真是青澀啊……

後來上了高中，班主任老王是一個很老實但是卻很古板的老師。我班多數男生都愛踢球，打球的倒是沒幾個。中午我們都不吃飯去打球踢球的，但是老王總去足球場抓他們踢球，還被找了家長，兄弟們完全幫我吸引了火力。

這就是我們班幾乎所有男生組成的好幾支足球隊，他們一直妄想能帶我喜歡足球。不好意思，我對籃球是真愛！！！

儘管我天天打球卻一次都沒被發現。沒有妹子打球就跟漢子打。剛開始漢子們覺得我這麼小的一個女生打球都會覺得沒意思，不願意帶我，帶我玩也要讓著我，後來發現：誒不防真的投的進啊…還挺準的，慢慢的也開始好好防守。打球的男生也基本都認識我了，但是跟男生打球我這種身高只能投籃啊，突破進去就是死路一條。那時候沒有女生打球，自然也就沒有比賽，唯一一次比賽是高三跟男生打的畢業班賽，上了幾分鐘，投進了一個中投。

翻了兩年前的照片找到的合影。大家都好稚嫩啊。

那場比賽穿的是科比的短袖球衣，那個時候就知道自己很喜歡賽場的感覺。沒有人教過，就自己跟男生模仿自己練。那個時候最希望有個教練有支球隊，可以教我打球，還可以一起並肩戰鬥。

後來啊後來，就到了大學。剛一到大學就進了校隊院隊，超級開心！！很努力的訓練，很努力的打球，剛到學校有好多外號，什麼小鮮肉啊

小狼狗啊（因為在場上很拼）
剛進學校在女籃界還是挺受關注的，用學姐話說：長得屌屌的，球打得還好，還特別硬…
後來就遭遇到了第一場打擊，或者說讓我認清和體特生的差距，還不是一點半點，身體意識球技全方面完爆碾壓血洗…
那是我第一場正式的全場5v5比賽，與中國民航大學CUBA女籃。那一場我們被虐了一百分，我作為一號位運球都過不了半場… 打到後來兩個一米七十多的後衛包夾我，不斷的斷球快攻。差不多這就是我當時的表情，當防守的時候告訴我找一個盯人防，看著全都能輕鬆裝下我的外線我一臉懵逼……反正對手很強大，而且很尊重我們，一直到最後都很認真，從那天以後特別想好好練球，儘管我知道與她們的差距無法逾越。

然後就是第一次特別嚴重的受傷。十二月初崴腳了，下不了地。那時候本以為在場下看著她們訓練、拉體能會很爽～可是沒有，超想打球，特別想，特別特別，但只能坐在場邊練運球。那時候清楚的知道自己對籃球有多喜歡，喜歡到看見就想去運球投籃，哪怕只有自己一個人，有籃球就夠了。

第二次不想打球，或者說不想訓練，是大一下學期。那時候準備比賽訓練密度很高，一周四五次。每天都很累，那個時候覺得自己不想打球了。訓練枯燥無聊又很累，但是經過一場場比賽知道自己不可能離開。努力訓練是為了在場上不留遺憾。

第三次不想打球，是真的不想打了。今年四月份，在學校輸了一場比賽，一場準備了很久很久的比賽，是院賽。哦對插播一句，原來我是經管學院的，但是對經濟極其排斥，一心想學工科，最後轉到了機械學院，跟美麗的學姐@槍手小R又成了院隊隊友～我們為了贏下這場比賽努力了一個寒假。每天練球，我練遠投，她練背打。開學了之後我每天下課都一個人去投籃，她每天晚上都找院隊的男生陪練找對抗練背打。那時候她說她從沒那麼想贏，我也很久沒那麼努力地提高自己。那時候遠投練到回來之後訓練每個人都會說准。但是比賽還是輸了，輸給了一個人，她幾乎包攬了全隊得分，唯一的一個球不是她的得分還是她的助攻。那場比賽之慘烈，到現在都刻骨銘心。當時還有十幾秒我五犯離場，一個人跑到大活哭了很久，覺得如果不是自己打的不好我們可能不會輸，第一次需要我在球場上站出來的時候，我卻沒能站出來。然後回到球場發現學姐在找我，我知道她也很難過，但是看見她我只想趴在她懷裡哭，根本停不下來。學姐說她都不知道該怎麼辦了…那時候覺得沒臉再踏上球場，也再不想打球，還說我一個月都不會再摸球，這麼努力都贏不了，還有什麼臉打球。籃球從沒給我的帶來這麼大的挫敗感。雖然一周之後某軒為了我倆不那麼頹廢約我倆打球，我倆打的特別嗨，簡直piapia打臉。。沒辦法，就是離不開，但是那場比賽一直到現在想起來還是會發獃…… 會很難過……

說到底我也不知道我為什麼那麼喜歡籃球，那麼喜歡打球，就是喜歡。看見就喜歡，拿著它就喜歡，就想打球。總之，籃球陪伴我度過了所有難過的時光，誰都會拋棄我，唯獨籃球不會。只要我需要，它就一直在。

校隊的號碼是11號，因為當初進隊的時候24號已經被一個科密學姐選走了，在剩下的號碼里選擇了11。
後來轉到機械以後，毅然決然的選擇了24號。剛拿到隊服無比激動啊！！
後來就慢慢習慣11號了，不管穿什麼號碼，他不都是我的偶像和我最想成為的人嘛～今年打陽光組的比賽的時候，賽程很緊。當時有一點小感冒，接連比賽就發燒了。打完比賽學姐陪我回校醫院輸液也沒什麼卵用，還是燒了一宿。我說還要去第二天下午的比賽。因為是半決賽了很關鍵。學姐當時恨不得掐死我，她說你又不是職業運動員犯得上么？我默默地裝了一發逼說因為我的偶像是科比。

科比最吸引我的地方不是他打球多好長得多帥，而是他的性格，
Someone has to win,Why not be me？他的執著和堅韌會永遠激勵著我。

真的很想現場看他比賽，可惜沒有條件，也沒有機會了 …

儘管我科已經退役了，但曼巴精神永存！！！

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前兩天院賽剛剛結束啦上半年我們是小組第一～雖然最後一場打的很不好差點輸但最後的結果還是好的嘛
學姐創立了這隻球隊一晃三年過去了也要畢業了還沒拿過冠軍立個flag 明年帶領機械衝冠！

我一投籃學姐就給我搶板去愛你我的大C

這場比賽勝局已定所以吹罰也比較寬鬆港真心學姐在內線要被打死了內線一霸

加油吧機械！

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呀好久不玩知乎都給忘了這個答案了，今年發生了好多事情都把知乎給忘記了。

我們機械，今年奪冠了！！！
而且決賽對手還是那個跟我們有過節的經管，從比賽的一開始虐到最後一刻。現在想想都要笑出來的

而且那個去年打贏我們的那個人還回來看了，最後一節還企圖讓我們體育部主任跟我們商量一下反正勝率已定，讓她上場打會…… 我們義正言辭的拒絕了，這不僅僅是在羞辱她，更是在羞辱這個比賽。

感覺心裡的那個結在那一刻徹底的解開了。整整一年，終於徹底的放下了

學姐最後以崴腳告終

籃球陪伴我度過了許多陰暗的時光。為何不陪籃球度過剩下的美好時光呢？

這個必須回答了！！！

我喜歡籃球是三個時期

第一次小學三年看到喬神（當時還用錄影帶錄下來看的）

但是當年我不懂太小也不會打籃球，但是覺得喬丹好帥。

跟一個朋友一起瘋看到了公牛爵士大戰！

第二次國中的時候買雜誌送了I3的指套（艾佛森）

戴上了之後打球好像艾佛森附體！！！

那時候沒有什麼娛樂（沒有手機、網吧沒成年不能去）天天就是跟朋友打球

這時候記得兩件事

1.有一次打球整天都投不進去我發了瘋似的一個人對著籃筐狂投了2個小時

心裡記得好氣好氣我不想輸。我討厭我自己我想贏球！！

2.打球的時候有個朋友跟我說【欸，你知道Kobe嗎？他超強的有機會看下比賽】

當年是2000年湖人三連霸時期。我開始了16年的Kobe粉之旅

第三次大學的時候

開學才一周有一次班集會完要集體報名管院杯我報名了

第一次認識了一起比賽的兄弟。

於是管院杯班級杯 4年僑生杯整個大學都在打籃球
（不瘋狂，每周至少3~4天的下午都在打球+練球）

大大小小的傷都有（腰傷、兩隻腳腳踝扭傷、肩膀）其實很辛苦

支撐我喜歡籃球的除了當年狂砍81分的Kobe

還有一起為了僑生杯冠軍努力的隊友。
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為什麼喜歡kobe？

當年一整天打不好留下來發泄似狂練了兩個小時

比賽輸球了留下來加練。

累的時候，想到他繼續站起來練

因為他我學會了背身、學會了跳投。也學會了什麼叫做籃球

我覺得我跟他很像，很像很像。

這張圖一直放在我電腦桌面上整整4年

（轉載自其他網站）

我愛籃球，因為籃球讓我認識了他。

從那以後，我在球場上見過更多的小個子們，穿著他的球衣，模仿著他的穿著，面對著比自己高出一頭的防守隊員，毫不畏懼，用自己靈巧的步伐與與速度，一次又一次的衝擊著籃筐，哪怕是被蓋的灰頭土臉，哪怕體力耗盡，哪怕雙腿難以支撐搖搖欲墜的身體但只要球還在他手上，他眼神里的鬥志就不會消散。

我愛籃球，因為籃球讓我認識了他。

他真正詮釋了「天空才是我的極限」這句話，讓世界人知道了，籃球並不是地面上的運動，讓多少人開始懷疑地心引力是否在他身上存在。當他說今年還有可能參加扣籃大賽，讓多少大男孩續寫了已經逝去的青春，我相信，如果他連最普通的扣籃也完成不了，他依舊是我們所有人心中的扣籃王。

我愛籃球，因為籃球讓我認識了他。

如何用一個人，一段時間來定義我們這一代年輕人的青春，答案是麥迪，35秒。這個在球場上睡眼惺忪的傢伙，足以代表我們這一代喜歡籃球的人的青春，那時候，我們一起追的火箭隊，高中時候的我們一次次模仿著他的干拔跳投。模仿著他在阿迪廣告里的那句「無兄弟，不籃球」，我們的青春，也在這句話里定格。

我愛籃球，因為籃球讓我認識了他

流水的營盤，鐵打的GDP，也經不住歲月的侵蝕，吉諾比利不再是那個長發飄飄的追風少年，法國跑車跑的再快也跑不出時間的羈絆，就連那個21號新秀，也在今年默默的離開。歲月你別催，該來的我不推，他們也不得不離開那深愛的球場；歲月你別催，走遠的我還要追，有多少人還希望今年看見他們依舊對勝利全力以赴的奔跑。我愛籃球，因為籃球讓我認識了他。

他不是神，但是卻創造了無數神話，單場81分，三節62分，謝幕戰60分。他也是人，也曾墮落無邊黑暗，也曾無法自拔，但他用了20年告訴我們什麼是堅守，用跟腱撕裂的代價將球隊帶入季後賽。他對勝利渴望到極致，因為他眼裡第二名就是頭號輸家，正因為這樣的他，才值得我付出所有的青春來守候。不要跟我講曾經，抱歉，我活在科比的時代。英雄經過的地方總充滿鮮花和掌聲，我就是人群中你最虔誠的信徒。