搞笑幽默有內涵的段子有哪些？

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哈哈，想必大家平時也是很愛看笑話的吧，平時有事沒事看下笑話，笑笑也覺得是件好笑好玩的事情，下面有些搞笑幽默有內涵的段子，喜歡的小夥伴就看看，笑笑吧，反正第一次看完的時候笑屎了：笑話大全,爆笑笑話,經典笑話,冷笑話,職場笑話,爆笑簡訊,幽默笑話,小笑話,簡訊笑話吧,嗆蟹笑話網

1、壞人要強暴一個女人。
女人：「就算你得到我的肉體也得不到我的心！」
壞人：「得到肉體就夠了，要心幹什麼？」
女人：「得到我的心，解鎖更多姿勢！」

2、我們一兄弟特別喜歡去ｋｔｖ唱歌，你懂得。
結了婚了也不收斂。他老婆也多少知道一點，
所以經常查崗。我兄弟經常手機里存一些和
我們這幫哥們兒一起玩的照片，
他老婆一查崗就發一張過去做證，
屢試不爽。就在昨天，他又如發炮製。
結果收到他老婆回復簡訊，
請和你那兄弟換個姿勢再拍一張發過來………

3、我表姐的大學同學的高中同學是一美女，
一日美女的另一同學問美女：「你為啥長這麼美呢？」
美女淡定地曰：「爸媽姿勢擺的好。」好吧，我羞澀了

4、陳朝遣使來訪，隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿著破舊衣服，扮作僕人前去。使者很看不起他，一邊側卧著放屁，一邊與他說話。使者問：「你們國家的馬價錢貴賤？」侯白一聽機會來了，就報告說：「馬有數等，貴賤不同。若是夾著尾巴，只會側卧著放屁，那就一錢不值了。」

5、人們不是常說：「書山有路勤為徑嗎？」
　　而秦始皇則給我們演示了登上書山最簡潔的辦法：
　　「焚書……」

6、小日本:「你兒子是抗聯的嗎？」
　　老太:「你說我兒子是賣鹽的？我兒子是擦鞋他不是賣鹽的。」
　　小日本:「我再問一遍，你兒子是不是抗聯的？」
　　老太:「你問我兒子借錢，我家好幾天都沒面下鍋了，那有錢借你呀！」

從前，一個女吸血鬼抓住了一個男的，要吸干他的血。男子求到:放了我，我的錢都給你。吸血鬼道:我要那玩意幹啥，我不能放你。男子說:那至少讓我選擇哪裡被吸吧？吸血鬼說:中，看你那麼配合。3秒後，吸血鬼問:你的血咋是白的啊？男人:不知道，可能是我健康吧……

老司機來了！！！看了那麼多黃段子，我也來答一個哈！
遠古時期並無人類，女媧娘娘補天后，用剩下的兩塊神泥各捏了一個小人，兩人一開始並無區別，都是一頭四肢，一身一乳，喚名男，女。只是後來兩人不知為何大打出手，女人強悍，把男人的那一乳撕下，據為己有置於胸前，男人幾次想搶回，均未成功，於是告到女媧娘娘那裡，娘娘見女人這樣甚是好看，便沒有給她取下，而是在女人兩腿之間，不起眼處取泥一小塊，搓成圓形送給男人，用以安撫。男人甚喜，如獲至寶藏於身下。每每拿出把玩，均感身心愉悅，所以到了今日男人還樂此不疲。女人無時不想把它奪回，所以傷口至今沒有癒合，每月均由血流出，但礙於女媧娘娘，不敢造次。多年後想出一法，找男人商量，允許男人撫摸他以前失去的那一乳（男人在撫摸時，實際上比較偏愛一個，因為那個以前就是他的），條件是也要把她原來的東西暫時放回原處，想用體液將其融化，已達到索回的目的，男人不知是計欣然同意，於是交合後兩人均感到極大滿足。有了第一次，就有第二次，第三次，每次後都有一小部分被留在女人體內，但多年已過，那已被男人徹底融合，留在體內的自己卻融合不了了，經十月孕育還是融合不了，但成了獨立的一個生命體，不得不排出。就這樣人類開始繁衍生息。。。。。。

他們在一個城市的電梯里相遇，倆個人，女的很清純可愛，男的很帥氣，兩個人穿的都挺樸素，每天早上上班倆個人在電梯都會遇到，女人和男人總是相視一笑，然後一天男人約女人幾點幾點看電影，後來倆個人自然而然的在一起生活，男人話很少沒說過什麼承諾，女人覺得這種男人踏實只做不說。

倆個人過年回家發現竟然是一趟火車，女人家二十多個小時，男人家快三十個小時，只有硬座，女人靠在男人肩膀睡，說到了xxx叫我。男人說好，後來女人醒了，錯過了女人說的地方，男人說錯過了，女人緊張的要去找乘務員，男人一把拉住女人的手說，跟我回我家吧。女人抬起頭，熱淚盈眶，堅定的點點頭，說好。這是男人第一次說帶她回家啊。

後來女人跟著男人進了一個小村莊，男人把她賣給了隔壁吳老二。

當個搬運工，剛看到的：

大三暑假，送室友坐高鐵，臨上車前，我說：「我去買幾個橘子，你就站在此地，不要走動」。

室友愣了一下，說：「你他媽什麼時候都不忘占我便宜。」

跟朋友吃飯，半個小時過去了，一個菜都沒有上這時

朋友對服務員說：來壺水充饑吧。

服務員：先生你真愛乾淨.....

朋友跟我說她女朋友前兩天把下面的毛毛颳了，昨天啪啪啪的時候。終於知道光陰似箭有多痛苦了。

這個段子非常好， @孫召忠創作的。時代背景，南海仲裁後，中國海軍三大艦隊齊聚南海，實彈射擊，決心已定，不服就干！結果是，米國航母遠遁，菲律賓軍艦故障，後來就消停了。畢竟菲律賓需要中國市場。正文開始。
@孫召忠野生段子手。

雙方會前溝通：

中方：只要你承認「南海是中國的」，每說一個字進口一萬噸香蕉。

某總統：我可以說的比這個更好。

中方：那就辛苦您了。

發布會開始

某總統：中華人民共和國對南沙群島及其附近海域擁有無可爭辯的主權。

中方（小聲）：完美。

某總統：我們願意與中國一道共同落實《南海各方行為宣言》，維護南海和平穩定，倡導「擱置爭議，共同開發」。

中方（小聲提醒）：可以了。

總統：南海仲裁案仲裁庭2016年7月12日作出的所謂最終裁決是非法的，也是無效的。阿基諾三世政府單方面提起仲裁違背國際法，仲裁庭對南海諸島沒有管轄權，我們不接受，不承認！

中方（提醒）：差不多得了。

某總統：南海自古以來就屬於中國，混沌初分盤古先，太極兩儀四象全。話說東漢末年……

中方：東漢你馬勒戈壁，怎麼還說開評書了？

兩個保安上來捂著嘴把總統拖走。

中方：總統先生身體不太舒服，發布會到此結束。

某總統被拖走還在掙扎：……（嗚嗚）……相向而行……（嗚嗚）……一帶一路……

一個女生天天給男生送便當，送了2個月之後。
男生害羞的對女生說: 便當很好吃我....
話沒說完，女生激動的說: 真的嗎?
那是我哥做的，他喜歡你很久了。

早上起來去上班，兩條腿痛的上下樓都得橫著走，

同事：「你怎麼啦？路都不會走了！」

我：「昨晚跟姐夫玩石頭剪刀布，贏一次就深蹲100下，結果我連輸兩次，姐夫躺在沙發上笑眯眯地看著我蹲了200下，累的我滿身大汗。」

同事：「你沒贏為什麼要蹲？」

奇遇跟男友纏綿後，兩人躺在床上，

男友問：遇兒，你和幾個男孩子上過床！

奇遇：你知道潘金蓮么？

男友：知道，你的意思就兩個么？我是第二個，那第一個是誰？

奇遇笑了笑：你不懂我的意思

從前，一個村子裡有一座大山

山上住著一條大蛇妖

為禍人間

村民們不堪其擾

決定殺了她

於是，一群青壯年出發了

他們來到了一個長滿草的洞口

突然！一個黑影從他們面前閃過

他們跟了過去

他們就在這個長滿草的洞里進進出出，進進出出

突然這個蛇妖大叫一聲「啊！」

這群人就被淹死了

嘻嘻嘻

你們有看懂嗎？

看懂點贊( ????? )

段子來源網路

你若雙膝跪地，我必四腳朝天

講一個與國慶有關的，稀飯的記得關注我

異地戀太久

終於等上國慶長期

千里迢迢趕過去與女友相會

結果發現水土不服，拉稀了

69的時候，菊花沒把持住

10月1日成了分手紀念「日」

我是污叔，天下第一污～

老婆：昨天你九秒。
老公：啊！天！我以為八秒。
老婆：你有所保留嗎？
老公：沒有保留，我已經用了洪荒之力了！
老婆：期待下次嗎？
老公：不期待我已經很滿意了

先佔個坑，我從12/13年用塞班系統的uc瀏覽器入了糗事百科的坑～那個時候每天推薦十個，對於當時正值高中忙碌的我們(高中的我和室友)提供了一點釋壓的空間～後來第一款聯想智能機就下載了糗事百科app，大一的時候看的蠻多的(後來糗百火了之後充滿各種葷段子低俗段子就卸載了)，久了就覺得這麼多有意思的東西不能就我一個人看～儘管那個時候單身狗，但還是想著留給未來的女朋友(給她發的時候她只會說不好笑 )，hhh，所以截了很多自己當時(劃重點)覺得很有意思的～這幾天回老家辦身份證～過幾天回了上海給大家整理一下發出，大概有好幾千張(我真的是無聊)～

男:你做我的女朋友吧！
女:我早就是你的女朋友了呀
男:我覺得我們倆之間還有一層膜隔著，不如今天晚上把它捅破吧？

1. 一天在地鐵上，看見一男的想和一美女搭訕。

男：「美女，你長得好漂亮啊！」

女：「恩，謝謝。」

男：「美女，你是做什麼的？」

此女淡定的回答：「我坐地鐵的！」

2. 問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？

女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？

男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

聽朋友說這個平台，有一個美女，經常出來講段子，感興趣的可以看看！

閃開，我們要搞事情

裝逼我只服金星，因為他裝了個真的。

「你到底是喜歡上我這個人，還是喜歡上我這個人」

A:你有男朋友嗎？
B:沒有。
A:為什麼不找啊？
B:我女朋友不讓……