敬往事一杯酒 再愛也不回頭。再愛有多愛？
到底有多愛啊
說是愛，不如說是遺憾。
說是不回頭，是因為太想回頭。
早知如此絆人心，何如當初莫相識。
因為回不了頭，傷害和愛一樣刻骨銘心。最愛就是不愛自己只愛他，此生都不會再傻一次。
突然又聽到堯十三的一首歌。
再見舊情人，我是時間的新歡。
我只是覺得用來描述我現在的狀態，這句歌詞感同身受。
原來迴避是你給我最好的溫柔。
在咱兩分手半個月後，你在你的小號里寫了這最後一篇日誌。是的，我看到了。那個時候我哭了，我是下了多大決心，攢了多少失望才想著放手，你卻告訴我，你是故意的，但你還愛我。
我有很長一段時間，有關於你的一切都變得敏感，我像是清理病毒一樣。清理得特乾淨，就好像你根本沒來過。
然後我迅速有了新男友，你沉不住氣的問我是不是故意的，最後還是祝我幸福，希望從此不再聯繫。我還是沒什麼反應。
但那天其實我哭了好久，我只是想刺激一下你。想讓你有害怕失去我的感覺，可你好像就這麼無關痛癢地劃清界限，放任自由。
但我這次忍住了沒找你。還放肆地秀恩愛，可你也沒任何動靜。從那時我就大概知道，你這種果斷的人，可能也真的會是那麼絕情。
你可能是不服氣我這麼快別了舊愛就有了新歡，你覺得我就是故意在折騰自己。但更多的是你累了，已經不想去了解我是否找到良人。
拉黑你所有聯繫方式，郵箱也申請了新的，即使這樣，還是會把那些數字流利地背出來。
我知道我這樣是欲蓋彌彰，掩飾的太過分反顯得矯情又做作。
這讓我如何不心酸。
然後幾次分分合合，直到徹底分手分乾淨，我用了一年的時間來調整自己，有我早已記不清樣子的幾任男朋友。
都說天秤座花心，話說回來，又有幾人做得到閱人無數。
我們兩都是執念比較重的人，所以我知道你有段時間過得也不好，可卻也從來沒有聯繫過。
現在你對我來說。表面上，只是我的一個過去式，卻不知道我已經很難再像愛你一樣愛別人了。就算現在有男朋友，我也沒對他說愛過。
這樣也好，我從不擔心他哪天會離開我，不用患得患失。
沒錯，我現在是世故，我不把戀愛當回事，把感情當交易，但這永遠不會傷害到我。
是的，可能這輩子我都忘不了你。
可是，回不去了。
話說，我看到你們的情侶空間了，你幸福的樣子，我看著有點恍惚。我是希望你幸福，卻害怕看到你幸福。
再見了，我的少年。
但還是謝謝。謝謝你陪我度過的那段青澀時光，遊離在枯燥的學業之外，另一番奇妙鏡像;謝謝你無私的支持過我，關心過我;謝謝你讓我知道另一個從來沒去過的感情世界。謝謝你……愛過我。
15年6月
插入一個後續。
昨天劉雨潔的公眾號發文推送，她和前任分手後首度合體在公共場合亮相，我也是搞不懂為什麼曾經那麼相愛的兩個人分手後，還能平靜地面對面參加聚會，繼續談天說地。但她同意去，可能就是想著相見能夠複合吧，不過結果好像不太好。
她在文章說道，她是受不了那些深愛過的前任放在列表裡的。我才想吐槽，故事明明可以結尾，你為什麼還要再去搞一個番外去虐自己一次，然後回憶一遍，當初多開心，現在就有多痛苦。
對，劉雨潔就是我那個絕交了的最好朋友。沒有鬧，沒有吵，沒有任何預兆，就很有默契的不去理對方。
我有兩個人，一直不想跟人提起，一個是舊情人，還有一個就是我這個曾經最好的朋友。每次有人提到她們的事，我基本都是敷衍帶過。就算再無交集，也無法磨滅過去的好。
一次心血來潮的衝動，你又重新回到了我的微信列表裡，可能我就是劉雨潔眼裡看不起的人，這就是我們三觀的分歧。
我記得跟你聊過三次。
第一次是第一天，沒什麼可聊，你又有點尷尬，然後就聊你妹妹。那一天我就發現我對你很陌生了，語氣，想法還有你的聲音。那天因為你妹，我們差點還吵了，咱兩說話總是不經意帶刺。
我記得我小號封面就寫了一句話，願我們赤裸相對時，能不傷你。但顯然，結果不像預料的那樣。
那天結束後，我失眠了一睜晚，還發信息給小老公說，我想哭，因為我愛的那個人是真的消失了，我再也找不到了。時間或許不能治癒我，但至少讓我認清現實，已經有一條不可逾越的鴻溝。但從那天起，我心裡的執念也是沒有了，畢竟我是真的放下了，也終於放過自己了。那天晚上，我把小號刪了。
第二次聊天是因為你跟你妹吵架，你跑來跟我說。之後我問你，發生什麼了。你說我畢竟是外人，不想說。那會兒我就氣來了，特么我是外人，你就別給我發信息啊，我還真是吃飽了撐的，犯賤去多管閑事。所以那天又是不歡而散。你還讓我刪你，說不適合當朋友。我沒什麼，只是氣你的態度，但也更加確信你變了的事實。沒什麼，我早就知道了的啊。
第三次聯繫是大年三十。我發了一條你以為是群發的信息。你以為的漫不經意其實是我的費盡心機。我也是犯賤，但沒想到你秒回了。
你給我發了個挺大的紅包，我還驚訝的。我不知道為什麼，我鬼使神差地就把這段記錄截圖下來，然後刪了你的聊天框。
但紅包我後來還給你了，從來我都不想欠你的，不想占你的便宜，不管你是我的ex還是我的爺爺，我們都長大了，過去那些事其實後來想想也沒什麼大不了啊。
我打心眼裡的想對你好，如果你有需要的話。就因為你曾經對我那麼好過。所以啊，我才一直一直這麼包容你妹妹，對她好，我想幫你照顧她。當然這也只是很大一部分原因，畢竟她是我那麼好的朋友。
我從沒有想過再來打擾，也沒有想過藕斷絲連，就只想你過得好。可能是長大了，心境不同了，也可能不再喜歡了，所以不計較。
真的是不年輕了，今年考研，然後再讀兩年，我就應該要結婚了。所以，該收拾一下，重新開始，但不是從0開始。
如果你結婚的話，叫我吧。我不會去砸場子，我只是包個份子錢，安靜坐在角落裡，看你們修成正果，那時候我應該會對你笑，不知道能不能親口說出一句，好久不見，祝你幸福。
結婚的前兩天，我們約著去學校食堂把那些日記一頁一頁地撕完，燒掉吧。然後都各自帶著一個全新唯一的心交給我們彼此愛的人。
這就算是我青春的祭奠吧，也是給自己這麼多年交代。
後來的這些假想，你可能根本不在意，但我曾反覆出現過。是我至今，唯一的執著。
其實也不算重要了吧。
goodbye my almost lover。
從今往後，我看所有姑娘都是你的樣子
是他一告白就跟他在一起。是想跟他結婚。是想跟他生個孩子。是再也回不去了
於我來說不回頭是因為不那麼愛了。
因為不那麼愛了，所以回頭只會讓兩個人越走越差。
因為不那麼愛了，所以清楚冷靜的知道前面有更好的，更愛的。
因為不那麼愛了……寫出排比就沒意思了。
當我還深深愛你不能自拔的時候你最好快點說，因為我會不顧一切回頭。
有多愛？說不出來。總之就是全情投入，不顧一切。以至於分手後做了太多蠢事。開始否定自己的一切。
正如我曾提過的問題
含笑飲砒霜 與 一笑泯恩仇
哪句更悲涼 哪句更無奈
而現在的我 卻連含笑飲砒霜的資格的沒有
但我 卻又做不到一笑泯恩仇
如此 如此 不死不休
知道已經愛到極致了 曾經太過美好 不願破壞 就好比很多人選擇在事業最得意的時候退出 很多事情發展到極致的高度就會跌落 為了防止跌落選擇結束 感情亦是如此
感情是沒有盡頭的，什麼時候死灰復燃都有可能。
再愛就是我真的特別愛你呀，
比任何人都要愛你
毀我一生都行，只要能跟你在一起
可是我真的心很疼，比死都疼
我有點怕死了
她是我的整個17，18歲。
長那麼大，只醉過4次，全是因為她，3次回到家把膽汁都吐了出來，還有一次是醉在她發香中。
為她製作了一個diy小屋，整整兩天。
給她買了一條圍巾，特意去學了心形摺紙，在每個心上都抄了一句情詩，和圍巾一起送給她。
剛過送完新年禮物我就在想元宵節送什麼（我不知道該怎麼表達我的愛，只是感覺你收到禮物應該會開心）。
為她哭過。（真的特別丟人，以後再也不會為任何一個女人哭）
看她空間轉了一個說說，想要中秋節收到零食，買了200多的東西寄過去了。
聽到她閨密說她不喜歡帥的，只想要陪伴，於是從大學退學，想考到她那邊去，現在仍然在復讀。
復讀時得知她和我朋友在一起了，發信息祝福她，並將其一切聯繫方式刪除。
還有，別信女的不喜歡帥的，你不帥你連陪伴她的機會都沒有。
就像這張圖 你明知道是網路的問題 還要一直點
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