醫學界有什麼經典笑話/冷笑話？

12-26

很久以前，我運營過一個 Twitter 號：@DrsLameJoke，專門收集我在臨床上遇到的笑話。算不上經典，不過其中絕大多數均為原創，真實事件，少部分為轉載。頭像還是霍炬的夫人西喬設計的。

後來 Twitter 的遭遇大家都知道，於是搬到新浪微博，結果被某營銷號抄襲了一番……再後來，我滾離了臨床領域，兩個號就空置了。

今天就把所有的笑話貼到這裡來吧！

阿公在醫院取葯，護士小姐說藥效 24 小時。阿公回家就一直笑，孫子問：「阿公，你為什麼一直笑啊？」答曰：「護士小姐說『要笑』24 小時啊！」
一朋友曾在上海市第六人民醫院擔任導醫。某日，一女子詢問：「我懷孕了，該看什麼科？」朋友正躊躇時，邊上老資格的護士回答：「要孩子的去產科，不要孩子的去婦科。」
普外科某主任開腹腔鏡手術的時候，一直責怪扶鏡的助手晃得厲害，害他頭暈眼花。其餘助手疑惑，雖然扶鏡的年資尚淺，但不至於晃得如此嚴重……結果發現主任身邊的二氧化碳瓶泄漏了。
甲：「說說你為什麼要學醫？」乙：「我不學醫，難道『學二』？」
瑞金的實習生活苦，連扎手指微量法測血糖都得實習生們做。每天值班同學天還沒亮起床，昏昏沉沉，於是發生以下對話：「醫生！」「怎麼了？」「你剛才給我消毒中指，怎麼拿針扎我的食指？」
某心內科醫生形容他們科的值班情況：「仰卧起坐做到你腹肌都出來。」
影像學老師示例肺氣腫的胸片表現，見心影狹長，他接著說：「一般患肺氣腫的病人呢，都比較小氣，問他借錢肯定不肯借。因為『小心眼』！」
昨天 CCU 一個老太突然意識障礙，請神經內科醫師會診。神內科會診醫師看了很久，眉頭都皺得幾乎打結，最後實在忍不下去，開始寫會診單。結果「病情」一欄寫了「病情複雜」，「處理」一欄寫了「慎重對待」……
瑞金心內科查房，M 同學神秘兮兮問 L 同學：「你有沒有聞到這病人身上有一股怪怪的氣味？」L 同學猶豫半天，說：「不好意思，我午飯韭芽吃多了……」、
心內科一個副主任說：「我在二醫大讀了一年法語，結果期末考試怎麼都過不了。然後我們就買了套蘇菲·瑪索的三級片，孝敬給老師，馬上就過了……」
兒外科手術，學妹跟刀。上台後把男病人的褲子脫了，那男孩就捂著下身叫：「你們這群壞蛋，脫我褲子！我要媽媽……」學妹回答：「小弟弟，別鬧，姐姐見過比你更大的。」
當年我們班上課，老師提到梅毒的病原體是「蒼白螺旋體」，立即有同學舉手提問：「左旋，還是右旋？」都是有機化學惹的禍……
我找一個病人談房顫射頻消融術的手術風險，一五一十照本宣科地解釋了一遍。結果那個病人用憐憫的目光盯著我，最後說了一句話：「醫生，這些風險我都不怕，所以你也別怕！」
CCU 又送走一多器官衰竭的老先生，某醫師慨嘆：「人活成這樣，真不如死了算了。」另一醫師說：「有時候我也想，值班值成這樣，真不如死了算了。」
某心內科實習生云：「女性最愛的心內科疾病，莫過於『房顫』了。」
呼吸科某主任對護士說：「唉，我和你講，我床上有個病人，名叫 31 床……」
家屬：張主任，病人現在不能自己吃東西，那個鎮痛的美施康定片怎麼辦？張主任：不要緊，可以塞肛門。家屬：啊，這吃的葯可以塞肛門？張主任：這葯最初就是為肛塞設計的。家屬：……
今天呼吸科收到會診單一張：「患者尿常規見黴菌，邀呼吸科會診。」
主治叫住院收病人的名言：「孩兒們，帶齊法寶去收了他！」「姑娘們，出來接客啦~」
精神科查體主要靠問答，其中有個常規問題是「雞和鴨有什麼區別？」曾有病人答：「雞是女的，鴨是男的。」更冷的是，主治醫生轉頭就和住院說：「這人別忘了查 HIV。」
市裡抽查病史。骨科因臭名昭著，組織全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交後，院部看了幾頁，便全部退回——那份寫著「診斷：高位截癱，查體：神清，精神可，步入病房……」
你這傢伙的腦袋要是做個核磁共振，T1 相是個「腦」字，T2 相就是個「殘」字。
九院一 4+4 帥哥博士論文寫了計算機與整形科的結合，結果答辯眾專家均為術語所累，未提問題，但建議投稿。問：「投了哪裡？」答：「Science Nature.」眾人驚其膽色。他糾正說：「澳洲出一新刊，名為《Science Nature》，無影響因子。」
禁食 6 小時以上，血糖水平靠肝糖原分解維持，但肝臟不是傻冒，它輸出的葡萄糖 5/6 供給腦組織——「讓領導先走」，從糖代謝做起。
眼科一組專治青光眼，自稱「天地會」。問該名來由，答曰：「反『青』復明！」
今天查房。一老先生拒絕使用靜脈藥物，問其原因。答：吊後睡覺時小便多，一小時一次。問：小便順暢嗎？答：暢。問：補液在白天，和晚上也沒關係啊……答：我晚上也不喝水，就吃了一隻西瓜。我和主任大囧。
剛考完執醫技能考的我去參加入職體檢。看著醫生為我量血壓，真為他的不專業捏汗。考慮再三，我決定幫他一把，於是儘力坐得更直點，好讓我的肘部和我的心臟位於同一水平。
決定為帕金森病人創建一個知識網站，為了照顧病人，我打算申請域名「http://www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc」。這樣，即使病人有嚴重的靜止性震顫，也能完成網址輸入。
默沙東某葯代曾拜會我們醫院心內科的老主任。遞過一張名片，老主任仔細看了一會，說：「你姓『默』啊？姓『默』的人不多啊！」
作為住院醫師，你可以不清楚病人的病情，但你必須清楚病人的背景！
一男性陪同另一男性來醫院看病，檢查下來診斷為「尿路感染」。患者面露擔憂之色，結果站起身後的另一男性上前拍拍他的肩膀說：「放心吧，我會負責任的。」
曾有一年輕男性身穿睡衣、懷抱波斯貓來掛急診，訴服下刀片 2 天。急診醫生立即拍片檢查，發現刀片已經到了小腸，立即聯繫普外科醫生，建議患者住院手術取出刀片。不料那位男性抱起自己的貓，淡定地說：「我只是來看看刀片到哪了。」然後簽字離開醫院。
小時候，父母經常威脅我，如果我不好好讀書，長大就讓我去掏糞。於是我發奮學習，終於成了一位普外科醫生，可是每當我面對腸梗阻的病人，我總覺得我仍然是個掏大糞的……
虹口某民營婦嬰保健院從歐洲進口一台超聲儀器用於產檢，未調整參數，沿用歐洲標準。結果產檢的每位中國媽媽都被告知胎兒生長不良。其中一位媽媽的婆婆為了改善營養，每天一隻童子雞，三天一隻蹄髈，最終令媳婦的血甘油三酯破百（正常值小於 2），暴發胰腺炎，送進附近三甲的 ICU……
科內某主治追憶當年讀大學時的似水年華：一次做有機化學的試驗，提純後的白色粉末產物被組內成員弄撒了，為了矇混過關就稱了點粉筆末交上去，不料第二堂試驗需要借著這些產物繼續下去，結果……「老師，我們的原料都被風吹走了。」
一男子攜一意識不清女子至我院急診就診，醫生問起病史，男子含糊回答說 ML 時女子突患癲癎。醫生建議先行頭部 CT 檢查，男子答曰：「等她老公來了行不行？」
我院入院證正面由醫生填寫患者基本情況，背面由家屬填寫聯繫人信息及聯繫人關係等等。某一天，我們發現一張入院證背後的「關係」一欄寫著：夫妻關係，名存實亡。
中年瘦弱女病人問我拜唐平哪裡產？我說德國原料。又問瑞易寧產地。我答美國。她輕鬆吁口氣說，總算不是日本的，我怕被日本葯輻射死。我當時就被我朝子民的憂民憂己之心給震驚了。（via @匿名）
同事在樓下的布告欄看到院內申請到的課題，行政部門有一堆關於醫院管理的試驗什麼的。同事唏噓道：「原來我們都是小白鼠……」
RT @cry4chaos: 前年醫院實習時候，連收 n 個直腸癌病人，主治在手術台上感慨道：我們是收人錢財，爆人菊花啊！
二喚交搶救室的班：「5 床刀刺傷，是個老病人。」我在下面吐槽：「所謂『老病人』，是指他經常被刀刺嗎？」
最近科里某主治喜得千金，結果沒幾天突然悶悶不樂。追問之，答曰：「我女兒 Babinski 征陰性。」神經科的醫生老爸傷不起啊！
我佩戴著「基地-神經內科」的胸牌工作了整整一年，今天終於有個病人問我：「醫生，你是不是來自於阿富汗啊？」
北京某放射科前輩說：「CTA 剛誕生那會兒，做一回相當拍 700 張胸片。我們告訴領導們，有新機器，但不說吃線的事情，就拿他們先練手。」
醫生對患者說：「我今天請一位醫生過來，他可以解決你想事情時頭痛、吃不下飯、全身乏力等等各種問題。」「真的？這麼神奇的醫生，我怎麼稱呼他？」「呃……我們一般稱他為，心理科醫生。」
和同學推病人到手術室開刀，隔壁是骨科手術，電鋸、電鑽等器械發出的聲音此起彼伏：「咚咚咚」，「嗞嗞嗞」，「嗚～」。病人問我：「醫生，隔壁怎麼在搞裝修啊？」我滿頭黑線，要不要告訴他是在做手術呢.....（via @cry4chaos）
懷孕的姑娘問我：「大夫，我肚子里的孩子多大了？」我檢查發現，已經能在恥骨聯合上方摸到子宮底了，告訴她至少3個月，更確切的需要結合 B 超才能判斷。姑娘興奮的站起來說：「太謝謝您了，我終於知道這孩子是誰的了！」轉身拿起手袋唱著歌兒就走了。（via @協和張羽）
醫院對面大學有姑娘男友陪著來做無痛人流。常規詢問生育史，姑娘否認既往行人流手術。次日手術室台上，主刀在麻醉前再次確認，姑娘承認做過一次手術。助手覺得奇怪，問她前一天為什麼說謊。姑娘回答：「昨天，男朋友在邊上。」
闌尾炎急診手術終於接近尾聲，主刀正在縫合，一不小心彈走了手頭的縫針。大家眼睜睜地看著那根針掉到地上，巡迴護士蹲下來卻怎麼也找不到。由於手術器材的嚴格清點要求，醫生們只能暫時停下手術，找來吸鐵石在地上仔細搜索——結果發現了兩根縫針。
醫學生 @xuyuan415 說：「若是這樣下去，我可能會按部就班地上班，相親，結婚，晉職稱。住女方的房子，每天在病房耗著，家裡什麼都顧不了。然後父母老去，我一身是病，小孩子是不是親生的也不曉得……」
我在普外科實習的最後一個班，深夜睡覺的時候接到值班醫生的電話，說有急診刀膽囊炎，要我上台。寒冬臘月的天氣，我硬撐著爬了起來穿上衣服，結果出門前拿起手機習慣性地查看了一下通話記錄——壓根沒有電話，我做了個夢！據說不少實習生都有我這樣的類似經歷。
瑞金醫院消化科的泰山北斗唐振鐸先生，人稱「瑞金四大金剛」之一，醫術精湛，為人和善，96 高齡仍然活躍在教學查房一線。凡聽過其查房的醫師，無不津津樂道先生的風采。唐先生喜歡戴以前醫生都戴的圓柱形平頂白帽子，配上白大褂就像食堂的大師傅。於是曾有患者拉住老先生說：「師傅，開飯了沒？」
我聽兒童醫院外科好友說過最悲催的家長名字是這樣的：一新生兒剛剛確診是肛門閉鎖，俗稱無肛症。大夫趕緊拿起登記表格叫家長，結果發現家長叫吳剛……（via @petefang）
一位退休教師出院後，給自己的住院醫師寫表揚信：他年輕時寫一份 2 頁紙的教案需要好幾天時間，而這位住院醫師為他準備了份 3 頁紙的出院小結，想必所花時間、精力更多。
科里某主任誇一輪轉醫師頭大，聰明。輪轉醫師淡定地說：「頭大嘛，當然是因為缺鈣。」
問美女主治借香水，問何故。答曰測試患者嗅神經。美女主治笑，說讓患者閉眼，自己從其面前走過，問有無聞到什麼味道即可。
一位學姐寫腰穿記錄：「某某主任醫師定位後，穿刺針穿刺入組織，反覆嘗試，未見腦脊液流出。隨即拔出重新定位，再次穿刺入，仍無腦脊液流出。再次拔出重新定位，穿刺針穿刺入組織，多次嘗試，終於見澄清透明液體流出。」操作的主任醫師淚流滿面，說就算他真失敗多次也不必都寫出來……
讀大學時，班裡一女生查出腰椎間盤突出，沒過多久她男朋友也查出這毛病。有好事者口快：「原來椎間盤突出是 STD（性傳播疾病）！」
早上去看某老年男性病人。一老年女性坐在床邊深情地望著患者，雙手反覆摩挲著對方的手。我問老太太：「老先生能叫醒嗎？」答：「能。」「那你叫叫看。」老太太轉過頭去：「姐夫，姐夫……」
一位神經科醫師為一痴呆老人做 MMSE 評估（簡明心理智能量表，國際公認的認知障礙評估量表），結果不甚理想。老人回來後家人問他為什麼答得不好，老人壓低了聲音偷偷地說：「這麼簡單的題目，我耍耍醫生。」
去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：「幸好你來得早啊…」在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：「再晚點，我就下班了。」（via @EnRonTsao）
有位普外科的學姐，說自己曾經想選骨科。在骨科實習的時候跟台，主任和顏悅色地讓她打螺絲，她用工具使出吃奶的力氣上緊螺絲。主任一邊誇她做得好，一邊赤手空拳又把螺絲擰了兩圈。然後……然後這位學姐選了普外科。
64 床病人打鈴，指著心電監護儀告訴護士說：「看，我的心跳沒了。」（via C_小韶要加油@weibo）
一婦女攜一發熱正太急診就診，擬予退熱針肌注。打針前，正太好奇問其母：「我們要幹什麼啊？」答曰：「打針。」「針做錯了什麼事，要打它？」母不語。少頃，正太大哭，疾呼：「針打我，針打我。」（via 花辭樹@weibo）
「醫生，我每次喝水之後都會吐出來，怎麼辦？」「吶，這就好像你洗一個杯子，你倒點水進去晃一晃，不是還得倒出來嗎？」
瑞金醫院內分泌科寧光教授查房。提問：「口吐白沫的原因有哪五個？答出來全組免試。」答：「低血糖，有機磷中毒，癲癎，高熱驚厥……還有……還有……不知道了……」寧老闆拋出倆字秒殺全場——「刷牙」……（via 吳智聞@weibo）
神經內科門診，一 20 歲男患者傾訴病情：「最近幾個月，我覺得精神很差，白天總打瞌睡，全身乏力，經常頭暈，對什麼事情都提不起興趣，而且越來越嚴重。記憶力也越來越差……」門診醫生尋思該患者病情複雜，擬收治入院。「醫生，這和我每天手淫、睡得少有關嗎？」混蛋，你就不能把懸念留到最後嗎？
席間，一醫師慨嘆：「聽說某主任離婚了，領導們就不能別用下半身思考？」另一醫師正色道：「噓，說話當心點！」「是，是，我的意思是領導們年輕時不該用下半身思考。」

大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視里的常上演的情節，於是張口就說了句「我們已經儘力了……」頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。

這個應該不算是經典，因為是網路新生漫畫嘛，不過出了也有幾年了，都是醫學生生活中經常會出現的小插曲，很有代入感，很好玩喲~經常笑的滿地滾~~~233333333~

小醫生日記很好玩的~是華西的親師姐自己畫的！給出地址：Sina Visitor System
祝師姐越來越厲害喲！

剛朋友圈看的；某天教授查房的時候問病人「有丙肝嗎？」，病人默默地拿出了一包餅乾

請說出由同一個偏旁部首的四個不同的字組成的一個詞語。普通青年：江河湖海。文藝青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魎。二逼青年：哼嗬哈嘿！醫學生：結締組織……。再問：五個字的呢？其他人沉默了，醫學生淡定地說：腓腸肌腱膜。主持人含淚問：六個字？醫學生思考了二十秒鐘：結締組織纖維。。。」
哈哈哈哈
七個字。。。腓腸肌腱膜腫脹算嗎= =
還有。。王珮琳玩琺琅玻璃球= =
還有。。波濤洶湧沈沁瀾沒沐浴液沒法洗澡塗潤滑油濕漉漉（邪惡臉）

術前檢查顯示患者是梅毒攜帶者，手術中，患者血噴了主刀醫生和護士滿身滿臉。主刀醫生心裡拔涼拔涼的，對護士說：「萬一我感染了，你可要向我老婆證明我是清白的。」護士說：「我也可能感染，我去證明就更說不清楚了。」

一線第一次值夜班，有個病人腹痛，不會處理。於是問剛剛睡著的二線，二線迷迷糊糊的說：打6542。
過了十分鐘，一線來回報：老師，6542沒人接。
哈哈哈哈，指著這個笑話活了半年多。這個笑點非醫生估計catch不到～

開會時院長說給我拿個擴yin器來
然後就真的得到了一個擴陰器

2.小時候我爸爸教育我：你要是不認真讀書，將來就沒出息，只能去當掏大糞的！於是我努力學習，終於成為一名普外科醫生，然而每天收些腸梗阻的病人，我還是掏大糞的！

3.實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢？老師答：屁眼科才好掙錢！於是這位同學選了肛腸科。

4.一同學寫病程，寫道：患者昨日規律進食，解黑色稀便一次，然而筆誤，寫成「進食黑色稀便一次」
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贊多的話我再補充
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7.27補充
5.一實習醫學生跟著老師上門診，老師教導說，詢問病史的時候，要注意詢問他的家族史，比如他說他血壓高，你要問問他父親有沒有高血壓。
後來那位醫學生第一次上門診，進來一個病人，他問：你哪不舒服？病人說：我被車撞了！他又問：那你爸以前被車撞過沒？

6.一對夫婦吵架，吵完那個女的就假裝暈過去，怎麼叫都叫不醒，男的只好打120送醫院，醫生檢查了一圈發現沒什麼異常，於是推測可能是裝的，就跟旁邊護士說：給一支速尿！一支速尿進去十幾分鐘女的大叫：我！要！上！廁！所！就朝廁所飛奔過去了。。。。
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7.28補充
8.一對情侶逛街，男的摔了一跤，頭上蹭破皮出血了，女的就從包里翻出一片護墊給他貼上，後來一片護墊吸滿了，又換了一片，到醫院，醫生說：你要是再換一片他就要休克了（不知道一片護墊能吸多少血，這個真實性要打個問號）

9.精神科查體很多是通過問答來進行的，某醫生問一病人：請給我講講雞和鴨的區別？病人答：雞是女的，鴨是男的！醫生一臉黑線對旁邊的同學說：再給他查個梅毒艾滋。、

10.某醫院院長去上公共廁所，廁所所長問：你來大便還是小便啊？先去收費處挂號去。院長掛了大便的號，所長又說，我們這挂號費5角，但是沖水費50元，空氣污染費50元，工作人員沖刷費100元，衛生紙有國產的和進口的，國產的30，進口的80，效果更好點，你選擇要哪一種，然後先去把錢交了。對了，我們這一個坑位一早上要來100個人，所以就給你2分鐘啊。院長一聽全弄褲子上了。-----------------------------------------------
次日院長糾集一幫鄉親在廁所門口打出「無良所長，還我褲子」的布標並押著所長遊街。廁所所長，卒。
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7.28再補充

11.高三還有半年高考的時候，老師把我家長叫去，說這孩子學習不努力，將來肯定考不上大學，以後窮得討不起媳婦，聽了這話我便努力學習，終於考起醫學院七年本碩連讀，7年以後順利進入規陪，只是想證明，討不起媳婦是命中注定的，跟考不考得上大學沒有關係。。。

12.一日路過路邊一算命攤，算命先生突然說：小李啊。。。。。。我驚奇了：你怎麼知道我姓李？算命先生：我還知道你35歲，對不對？我給你算一卦吧。於是我便坐了下來，算命先生看了看面相，說，你23歲大學畢業，至今已經12年，買了複式小樓，娶了個漂亮老婆，生了個大胖小子，對不對？我：你說錯了，我去年醫學博士畢業，沒房、沒老婆、沒孩子。算命的愣了半天，說：這。。。這就叫讀書改變命運啊！
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7.28再來一發

13.一畫家患了眼疾，去看眼科醫生，在眼科醫生的治療下康復，為表答謝，他就贈給眼科醫生一幅自己的畫，畫上是那位眼科醫生站在中間，被一個巨大的眼睛包裹著。眼科醫生就拿這幅畫去給同事看，肛腸科醫生說：幸好他沒來我們科看病。。。。

14.一病人住院第一天，到病房裡，就問左邊床的病友是什麼病，左邊的病友說他手上長了瘤子，所以手被切掉了。又問右邊床的病友什麼病，右邊的病友說他腿上長了瘤子，所以腿被切掉了。這個病人一聽便暈了過去，大家翻出他的病曆本，看見診斷一欄寫著：腦瘤。

15.一人去醫院看病，看見另一位患者捂著手指頭做痛苦狀，就問他怎麼回事，那位患者說：他們讓我驗血，拿一根針使勁戳我手指頭，戳出血來就拿去驗了。他一聽便暈了過去，只見他的病曆本上寫著：驗尿。

16.醫生自黑名句。內科醫生什麼都知道，但是他們什麼也做不了；外科醫生什麼都能做，但他們什麼都不知道。（某科醫生：我們科博彩內外之長，什麼也不會做，並且什麼都不知道）
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7.29睡前一發

17.護士夜班查房，看見某床患者睡得正酣，連忙把他搖醒：快點快點，起來！該吃安眠藥了！

18.還是護士查房，看見一患者在喝酒，立馬衝過去把酒瓶奪過來，說：小心肝！患者望著護士，回答道：小寶貝！
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7.29第二彈

19.一哥們去醫院打點滴，剛好遇到護理學操作課考試，給他打針的剛好是考試不及格被罰補考的一個同學，只見那個同學戳了一針沒戳進去，又戳了一針還是沒戳進去，那哥們有點急了，護士長在旁邊一看也有點急了，一把把針奪過來，說「笨蛋！看好了！」一把就把針戳了進去，那哥們終於鬆了一口氣，然後護士長又把針拔了出來：「看清楚了沒？再來一次！」（估計放到現在要被打了吧）

20.病程記錄：今日患者術後第二天，體溫正常、二便正常、睡眠正常，切口長勢喜人……
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7.30

21.（需要一定四川話基礎）一兒童生病去醫院，醫生給他開了葯，回家吃了葯以後渾身長紅疹子，他爸又帶他去找之前那個醫生，醫生看了以後對他爸說：你娃兒吃藥過敏。他爸一聽，轉過頭就給兒子一巴掌，說：喊你娃吃藥過吞，沒喊你吃藥過敏！

22.安定醫院郝醫生名言：欠債這事呢，是很容易誘發精神病的，你想啊，他欠人很多錢，左思右想，還吧，又不甘心，不還吧，又擔心絕交。久而久之，債主就被逼瘋了。。

23.上生理課時，老師叫醒了一個正在睡覺的女同學，提問她：請你說說，人體什麼器官在興奮狀態下會增大十倍？那位女生臉一紅，說：我拒絕回答這個問題。老師搖搖頭，點了另一個同學，那位同學站起來說：老師，是瞳孔！老師：回答正確，那位女同學我得送你三句話。第一，上課睡覺會錯過很多精彩內容；第二，課前要看書預習；第三，結婚以後你會很失望。

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24.病程記錄再來一發：一實習同學寫道：今日XXX主治醫師查房後，囑患者平卧休息，監測出入量，行血常規、CRP、尿常規、尿培養檢查。XXX主治醫師上述遺囑已執行。第二天XXX主治醫師看到病程：咦？我今天又活過來了？

25.自己遇到的，去某科會診，問主管醫生：病人青黴素過敏嗎？醫生：過敏。那頭孢呢？也過敏。哪種頭孢過敏？就頭孢過敏，他自己說的（這句話特別害人，一下KO掉幾十種）。喹諾酮呢？也過敏。我驚詫了？難道得上美平嗎？後來我自己去問病人：你頭孢過敏啊？是啊。過敏什麼感覺啊？就是吃完有點想吐。。。。。。。

26.某患者慢阻肺，醫生交代要減少吸煙，最多每餐飯後吸一根。過倆月複診，患者像吹氣球一樣發胖了。醫生問是不是戒煙搞的。患者說：不是，你說每餐後吸1根，我現在每天吃10餐。
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居然還有人，再補兩個吧

27.主任對實習同學說：去告訴3床，他只能再活2天了。實習同學：3床，你只能再活2天了。3床患者便傷心的哭了起來。主任：你傻呀？要委婉點！這麼直接是不對的，來，去告訴8床，他下個星期估計就要死了。實習同學：8床，告訴你一個秘密，咱倆之中有一個下周就會死，你猜是誰來著？

28.還是那個倒霉的同學，主任又讓他去通知12床，他只能再活一個月了。同學進到那個病房：各位病友，認為自己能活過下個月的，舉個手我看看？哎，12床，你把手放下來！
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怎麼我的這個回答被踩下去了？不科學。。。。

29.在醫院的電梯里，醫生問一老大爺：大爺，今天中午你吃的是啥呀？大爺：吃饅頭！醫生：饅頭呀，大爺您要注意營養啊。然後又問旁邊一青年：你吃的是啥呀？青年：韭菜炒雞蛋。醫生：嗯，可找著了，剛才那個屁是你放的吧？

30.一男子痔瘡發作，去醫院看病，醫生給他塗了藥膏，自覺癥狀好轉，醫生就讓他把藥膏帶回去定期塗擦，晚上他讓老婆幫他擦藥膏，他老婆就一隻手扶著他的腰，一隻手擦藥膏，擦了兩下他突然說：我艹！他老婆問：怎麼回事？他說：我突然想起來了，今天那個醫生給我擦藥膏的時候，是兩隻手都扶著我的腰的！

31.講兩個自己遇到的，某患者疑似傷寒，被醫生教育一通：不能在外面亂吃東西，尤其是衛生條件不好的小餐館！很容易感染的，我們一到春夏季節傷寒可多了！過了十分鐘那位醫生開始換便裝，我問：你上哪去啊？那醫生：啊，肚子餓了上外面吃碗面去！我：。。。。

32.我們呼吸科主任是個煙鬼= =一次查房，查了三個多小時，查完他欲吸一根，正把煙拿在手裡，有個患者家屬來詢問病情，他就說：你爸這個病啊，就是抽煙抽出來的了！對了，你有沒有火借我一個？
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過千贊了，再來補充幾個

33.一醫院失火，消防隊趕來撲救，撲救結束之後，消防隊隊長和院長報告時說：我們衝進了負1樓，看見有3個人被煙熏得昏迷了，我們就實施了人工呼吸，救回來兩個，有一個沒救回來，要是你們醫生在就好了。院長大驚：負1樓是停屍房！！！

34.某醫院醫生工作壓力過大，聯名寫信給媒體，並罷診，領導責成院長妥善處理。院長立馬開緊急會議，說道：你們也太過分了，寫的這個……我看看……寫的這是什麼，快給我叫兩個藥劑師上來看看，這寫的是什麼啊？

35.某醫院新購進一台儀器，放入某人的尿樣10ml，就能檢測有何疾病，A醫生放了自己的尿樣，10秒鐘後，儀器顯示：你血清膽固醇高了，要少吃油膩食品。A醫生於是取了自己老婆、女兒、家裡養的狗的尿樣混合在一起，並混入了自己的唾液，一起放入儀器，10秒後，儀器顯示：先去找律師，然後去一趟學校--你老婆懷孕了，但孩子不是你的；你女兒最近和4位男性有說不清道不明的關係；你家狗該吃打蟲葯了；最後，你們科護士長昨天用了你的牙刷刷皮鞋。

作為一個醫學僧，安定醫院精神科郝醫生的段子不得不推啊，據說精神病患者看完都笑著痊癒了。

今天發生了一件詭異的事。早上病友們起床後在衛生間集體口吐白沫，院長嚇壞了，讓我打了120趕緊送醫院。我尋思著我們不就是醫院嗎？後來，我院專家會診了一上午，最後舉手投票出是食物中毒。還好我客觀冷靜，將嘔吐物化驗分析，結果讓大家目瞪口呆，是牙膏。

新官上任三把火，新來的趙主任深諳此道，剛來兩天，就上火三次，分別是：口腔潰瘍，牙齦發炎，加上剛剛看到院長夫人流的鼻血。

最近我在研究：如何將針灸技法用於治療精神病。目前已經取得重大突破，上次有小姑娘發病了，自稱是紫薇，我拿著銀針邊扎邊說：「讓你知道我容嬤嬤的厲害。」

現代社會壓力大，很多人都是精神病亞健康群體，隨便列幾點，大家記一下：1、自卑的胖子。2、缺愛的單身。3、抱怨的窮人。4、熬夜的夜族。5、說郝醫生頭像丑的。前四條符合任意兩條的基本可以辦理入院手續了。符合第五條的屬於晚期，安定醫院不收，建議直接去火葬場。

10：20 院領導開會，研究人事調動，副主任這個職務我也不是特別在意，我淡泊名利是眾所周知的事。要是換別人，連續26年提交提職申請都沒有晉職，早就不幹了。

院長開會的時候說，我們14年的目標是：把我院建設成為全國最大的精神病院。現在大家鬥志昂揚，蓄勢待發，就差一大波精神病入住了。

其實老周沒喝過咖啡，唯一一次是院里組織喝中藥抗流感，老周死活不喝，我好說歹說，最後拿燒杯冒充咖啡壺，倒了小半杯給他。老周翹著蘭花指，一飲而盡。我收了他20塊。

換上精神病的原因有很多，一般來說是由於長期或強烈的精神刺激造成的。舉個例子：你欠別人1萬塊，想還，沒錢，不還，內疚，長此以往，一拖再拖，精神恍惚萎靡不振，日復一日年復一年，對方就被逼瘋了。

今天是315，作為醫生，本不該砸自家招牌，家醜不可外揚，但有些造假已經到了令人髮指的地步。這幾年醫院造假的護士很多，而且數量還在逐年遞增，她們完全不理會患者的感受，我行我素，簡直不可原諒。粗略估計，十個護士里，有六個胸部墊了硅膠。

抑鬱症又稱抑鬱障礙，以顯著而持久的心境低落為主要特徵，主要表現為：1.心境低落，2.思維遲緩，3.意志活動減退，4.認知功能損害，5.軀體癥狀。我覺得我也有抑鬱，每到月底就坐立不安，發工資以後就痊癒了。

4號床的老郭退休前是教授，在院里文化程度最高。喜歡三國，尤其喜歡研究諸葛亮的八卦，幾近痴迷。什麼諸葛亮與黃月英二三事，諸葛與小喬的風流赤壁，還有諸葛劉備孫尚香的三角迷情，他張口就來。

上次有個患者，覺得世界與他無關，厭世，有自殺傾向。老周走過來，語重心長的開導：你不能死，你死了會少很多二氧化碳，會死很多樹的。患者若有所思，片刻後起身說：嗯，我知道了，謝謝你。

很多人問我與段子網路推手是什麼關係，這裡澄清一下，是醫患關係

某網友：好想做一個堂堂正正的精神病，請問怎樣才能預防成為正常人？答：你已經可以入院了。

抑鬱症的朋友，行動容易散漫，越不動越不想動，這樣不好。一定要鼓勵自己主動鍛煉，既轉移注意力又強身健體。假如不想跑步，可以去追前面的美女，或者讓狗追你。

作為一名行醫多年的大夫，堅持望、聞、問、切，是我的行為準則，更是職業操守。看看顏色，聞聞味道，問下價錢，嗯，老闆，給我切這個豬頭肉。

新入院一姑娘，怎麼也不吃藥，整天看偶像劇。沒辦法，我先順著她聊天，還行，臨走時放了兩片葯在桌上，她叫住我：「嘿！你的葯。」我回頭，說：「是你的葯，要兩粒一起吃才最好哦。」姑娘淚眼矇矓，哽咽著把葯吃了

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郝醫生微博上段子不斷，自己去看吧。

《那些年，被主任扔下樓的病歷》
來源網路
No.1 尿尿尿不出尿來3天?
No.2 病人肚子疼一個星期，他媽說上次吃多了就這樣了?
No.3 聽說過一份病歷，寫的是狗咬傷，這樣寫到：「人狗大戰，狗勝….」?
現病史
No.1 昨晚7時15分，老子與孔子(應是孫子，只因當班醫生寫得太急筆誤了)爭吵後，突然躺下，伴四肢亂舞，翻著白眼，大吐特吐，臉色鐵青，說不出話.孔子慌了，一路狂跑，於7時45分到本院急診部大喊：醫生醫生，老子不行了…..（傻傻分不清楚）?
No.2 有一個叫程**的小孩今年15歲了，住在一個叫桃花的小鎮上，一個星期前因為爺爺大壽，吃了很多烤鴨和回鍋肉，然後吐了一次，第二天早上開始肚子疼，又吐了一次，左邊和右邊都很痛，他媽媽沒有時間送他來，所以一直到現在才打120送來………….(令人動容的記錄)?
個人史及家族史
No.1 剛上臨床的同學寫的：初步診斷：黃疸待查，病毒性肝炎可能….追問病史，她說她以前是大山羊，她丈夫是小山羊，他們家不是大山羊就是小山羊….?
No.2 病史陳述者：患者本人病史可靠程度：絕對可靠（妥妥的）?
No.3 一實習生病程中描述：患者稍顯蒼老的頭上綴著點點銀絲…?
No.4 一位實習生的入院病程(適值夏天因為患者告訴她，一段時間不愛吃飯，只喝啤酒)：患者一度以啤酒為生?
系統回顧
No.1一實習生寫：肛門、外生殖器正常；四肢活動自如。結果寫跳了，變成：肛門、外生殖器活動自如。多年仍然是經典。?
No.2 有一天交班：主任問××患者乳房腫塊長在什麼方向？有個輪轉的本科醫生思索再三，答：東北方向！?
No.3 同學書寫大病歷的時候描述乳房居然如下：「雙側乳房等大等圓」?
病程記錄
No.1 目前診斷明確，但是鑒於手術和後續支持治療費用不菲，這對患者家庭的經濟實力提出了嚴峻的挑戰。?
No.2 XX患者神志清，精神好，能吃能喝，切口長勢喜人.?
No.3 該病人高度懷疑腹腔實質臟器破裂，故申請B超超之，如有之，則剖腹探查之……?
No.4 一個晚期腫瘤的病人的主任查房：…，XX大夫邊洗手邊說，不行了，不行了，這個病人沒治了，……。?
No.5 一實習生病程記錄：病人今天想喝麵條，喝了一碗又一碗.?
No.6 一病程記錄這樣寫：病人今日腹痛，放了一個大屁帶二個小屁後腹痛消失。?
No.7 "三銅錢"病志：今查房，癥狀同前，體查同前，治療同前。?
No.8 以前我的一個同學敘述腸梗阻的病人：病人腸蠕動可見一波未平一波又起。?
No.9 「今日澱粉酶結果回報，結果正常，高主治醫生指示，雖然澱粉酶結果正常，但從臨床表現看考慮胰腺炎，指示按胰腺炎給予對症治療，遵指執行。」又一日，同一病人，病程：「今日複查澱粉酶，結果高於正常值，高主治仔細查體，了解病情後指示，雖然澱粉酶增高，但不考慮胰腺炎，繼續目前治療方案」。

想起一個：曾給一個病人講顱腦結構，當說到腦脊液時，我解釋給她說腦仁是泡在水裡面的…話還沒說完，她驚訝的問我：大夫，你是說我腦子裡面進水了？！說實話她態度真的很真誠…我沒憋住，笑場了…

【前台接待護士】
來者:麻煩問一下，CEO怎麼走？
答覆:哦，ICU呀，直走第一個岔路口左轉。
來者:-_-||

我比較欣賞那句經典的主訴「尿尿尿不出尿3天」，實在是經典！

請問十三超在哪裡做？
…啥超？
十三超…
單子我看一下…………卧槽誰寫的！這B也分的太開了吧！

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(路遇美女搭訕)X醫生，下班啦？
……(迷之沉默)
……我是手術室小L啊！
哎呀～不好意思！穿了衣服沒認出來…

實習，普外科。我的帶教老師188CM，80KG。身材健碩，長得很像李敏鎬，卻被全院冠以肛腸小王子的稱號。一次肛瘺手術後，
我問他:哥，你技術這麼好，怎麼選了這麼一個專業方向，弄的女朋友都嫌棄你？
他幽幽的看了我一眼，嘆了口氣對我說:那一年，我和你一樣大，也在醫院實習，一次和心胸外的主任上手術，當時的帶教老師跟主任說他們今天做了幾台，賺了多少，然後滿帶自豪的對他們主任說，咱們科應該是學醫最掙錢的了吧？結果主任狠狠的瞪了他一眼，說:屁，眼科！

實習時接診過一個轉入的病人，只見上一個科的病程記錄上這樣寫道：

「患者訴balabala，一般情況可，查體balabala，檢查結果balabala，今予XX葯治療，以觀後效。」

……

「以觀後效」

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

然後發現這個病人的每一個病程都是以「以觀後效」結尾，彷彿就像他經管醫生QQ空間每篇日誌後面自帶的個性簽名。

還好病程記錄患者看不到…

實習那會兒跟老師在腦外上門診下午五點半下班但沒人五點我們就開始收拾東西準備下班了老師都在解扣子了來了一個病人帶了一張CT遞給老師老師順手就卡在閱片燈上沒看就埋頭扣扣子重點來了他邊扣扣子邊說你也是來得早哦再來晚點話還沒說完病人就倒地上了來晚了我們就下班了
門診部針灸科早上八點多一個病人一來就給醫生說醫生你這個效果好倒是好就是不大方便醫生你看取得了不這醫生都是懵的隨口答可以取然後那個病人走過來就把褲子脫了承扶穴還有顆針沒給人家取三天前扎的
一個老師帶了兩個實習的一個進修的一塊去上門診去了診室進來一個患者帶了一張片子一進去進修生就把片子拿到手裡看搖了搖頭實習生又拿來看還是搖了搖頭然後那個病人又暈倒了其實是進修生和實習生看不懂把人給嚇的

當年我還是個剛剛走向實習崗位的小姑涼，記得內時候在婦產科輪轉，當時已經快快下班了。有個穿著很普通，臉上抹的粉都可以攤煎餅的大嬸兒行色匆匆的走了進來。主訴是陰道瘙癢，然懷疑她有陰道炎症，但在詢問性生活史的時候，卻否認了。讓她躺床上檢查，最開始扭扭捏捏的不肯。居然說害羞。。。我簡直無法直視這兩個字從這樣的大嬸兒的口中說出。最後，還是在我們老師的「好言相勸」下，躺上了床。。。結果，當把擴陰器一撐！！！！！居然，居然我在她的陰道里看到了一根火腿腸我擦！！！小夥伴們千萬不要問我是啥牌子的火腿腸，也不要問我是多粗的火腿腸啊，那火腿腸已經碎了啊！我估計是那種一塊錢好幾根喂狗的，碎了我估計她是用筷子摳來的，那宮頸口周圍都出血了誒，，對了，這女的還有念珠菌性陰道炎啊，那乳酪似的，稠稠的，跟豆腐渣似的白帶跟火腿腸碎片在一起，哎呀我擦，太酸爽了，那個擴陰器上下都是火腿腸啊，進進出出好幾次啊，那分泌物伴隨著火腿，我擦，，想知道怎麼拿出來的？我只想告訴你，我們用手，用長棉簽，用小勺子，用生理鹽水咔咔沖，然後，一點點的摳出來的！反正，自從這個事情發生以後，我已經四年沒有吃火腿腸了！我一點也不介意你們與我一樣，再也不吃火腿腸。艾瑪！大嬸兒，難道你就不能在火腿腸外頭套個避孕套么？您就不怕火腿肉和您的肉混合在一起，會導致感染么？您就沒想到這玩意兒會折在裡頭么？！大嬸兒啊！我還說想說，其實，我覺得你如果把黃瓜削了皮插進去更會舒服！！！如果，你實在是懶，帶著刺也不介意，估計會一種更刺激的趕腳呢！但要是被捅破了感染，來就診的時候，可別說是我告訴你的啊！！

1.一次夜班
一姑涼來婦科急診：初診陰道撕裂傷。
姑涼說是摔倒了劈叉傷著的。
值班師姐看了看那位旁邊的男子
簡單粗暴的問了一句：什麼體位！