研究生馬上要畢業了，可是完全寫不出論文。我應該退學嗎？

12-26

我在國內一家985高校讀研究生，專業是會計碩士，也就是MPAcc 。當初大四的時候因為成績比較好，可以直接保研，那時候我純粹是因為不想面對就業的壓力，而且覺得大學期間過得也挺輕鬆的，如果能這樣再待兩年換個更高的學歷當然很好，就選擇了保本校的研究生。其實我對搞學術完全沒有興趣，說白了我當初是想要混個文憑的，MPAcc只要2年，我打算在校期間考CPA證，這樣就業時更有競爭力。可是真的讀起來我發現完全不是我想像的這樣。我的導師很看重學術研究，可能所有的導師都是這樣吧，要求要寫文章發表什麼的。研一剛入學的見面會上，因為我講了想要在校考CPA的事，這兩年來成為他每次都批評的典型，他覺得研究生就應該專心學術發表高質量的文章而不是去考證背一些應試的東西。但是我是真的對學術研究沒有興趣，因此這一年多以來，導師布置的一些課題什麼的我都完成的不是很好，經常被他批評沒有能力，只會考試。我現在研二了，6月份就要畢業了，研一主要在上課，研二從9、10月份開始就進入應屆生招聘了，說實話我也沒有認真在做研究。現在面臨快要畢業，寫畢業論文的問題，我一直都在這方面備受打擊，覺得自己就是沒有寫文章的能力，畢業論文肯定不會過的，而且因為每次寫出來的東西都被批評的很慘，所以現在自己心理很抵觸寫論文，寧願每天在外面跑宣講會參加各種筆試面試，也不想坐下來寫論文。我不知道我現在是應該硬著頭皮來寫論文把這個文憑拿下來，還是找一份不要求研究生學歷的工作，直接去工作好了。我現在的狀態是一想到要寫論文就很難受，可是有時候又覺得這樣放棄算不算是臨陣脫逃，以後自己也會遇到困難就逃跑嗎？我不知道我究竟應不應該堅持下去了，請大家幫我分析一下。謝謝！
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看到好多人說有同感，問我後來怎麼樣了，現在跟大家彙報下吧。後來我去了學校心理輔導中心進行諮詢，狀態確實不太好有些抑鬱癥狀。在那邊老師的幫助下每周做一點點論文，然後畢竟學校怕學生出事吧，通過輔導員和系裡也給我導師一些壓力，意思是這學生就別要求那麼嚴了，湊出篇論文來趕緊送走算啦。另外，我導師特別嚴是系裡出名的，在我之前就有個退學的。反正最後就是我東拼西湊出來一篇很水的論文，導師放水直接簽字，答辯馬馬虎虎飄過，然後就畢業了。現在回到家鄉工作，離學校和導師半個中國的距離，感覺以後再也不會來往了那種。工作以後遇到要寫報告類的東西還是會緊張，有心理陰影，但是沒有那麼嚴重了，感覺抑鬱的情況已經好了，就是變得比較喜歡自己一個人呆著。總之，算是熬過畢業開始新生活了。不知道對有同感的同學有沒有幫助，可能我這樣很不正能量，但是要說，學校其實對碩士畢業要求不高，無論如何都能過去。我自己最抑鬱的時候也只是想退學，從沒想過傷害自己，生命最可貴。謝謝大家的關注。

我還真跟你差不多，生命科學類專碩，第一年一直在上課在種地，第二年一直在種地在做實驗，一直到三月中旬才做完，然後趕緊處理數據和寫論文，差不多20天就都弄完了。

我一直都覺得讀研沒什麼大用，不過家裡非逼著讀，也是可以保研，當時就挑了個什麼都不管的最輕鬆的老師。現在來看讀起來有沒有用不好說，不過你說咱既然讀了，怎麼還能畢不了業呢！

如果貴校不要求SCI不要求中文核心，那麼你還等什麼？為什麼不稍微努力一下，完成本來就應該你完成的任務呢？不會開題就去找找文獻請教下老師，沒有數據就想辦法去弄數據，不會做圖就找人教你作圖，不會寫就照著別人的論文寫然後再改重複，你還有至少三個月時間，怎麼就打算不畢業了呢？槍手是你最後最後的底線，當然我非常不建議你這麼做！

人這一生不就是一直在解決各種各樣的問題嗎？有能力解決的順手就辦了，沒能力的先去想辦法學習嘗試，實在不行的就去找人幫忙，到最後實再沒辦法可能才會考慮逃避作弊等非常規的手段，然後再想辦法補救。你這才到第二步，為什麼就選擇逃避了呢？

所以你現在就倒杯熱水，找個舒服暖和的地方，打開電腦開始寫吧，你會發現其實並沒有那麼難。

延畢半年的碩士在這裡。

我是本科成績好，直接就保研了。也沒經歷過本科畢設，本科所有的實驗經驗都是基於一些實驗課以及跟隨師兄師姐做的一些小實驗。剛保研的時候，一腔豪情，甚至一度準備讀研期間和老師申請讀博。本科畢業那年的夏天，讀博的想法特別熱烈，還去國外某大學遊學。當時真是美好，覺得未來充滿希望，遊學期間也很拚命。

後來讀研的時候，各種積極做實驗、跟項目。然而，然而，實驗很不順利，一直都很不順利。我不明白問題出在哪裡。並且，我本科期間沒有經歷過比較完善的學術訓練，對於實驗設計、規劃都不是特別嚴謹。我們實驗室老師也是採用放養政策，優秀的同學很優秀，有各種寬闊的平台。而像我這樣不著調的學生，老師也很難發現問題所在。我經常被老師批評，說我不思考、做事情沒有條理。我自己也覺得很委屈，因為自己其實平時也很辛苦，做實驗經常通宵，做出來的實驗結果就是不好。和老師溝通，老師多半就是給我一些建議。我嘗試了這些建議，最後結果還是不好。我不太會總結，實驗潰敗讓我一度懷疑自己。後來，我也變得不太愛與人交流了。

我覺得很自卑，有些基礎的實驗操作我都是錯的，問同門會覺得顯得自己很奇葩。我的導師是學術大牛，招學生都是萬里挑一，實驗室的同門和師兄師姐都很厲害，經常去國外做報告，有的發了很多文章。對比之下，我越發孤僻。別人只要一聽說我是某老師的學生，都覺得我很優秀，其實我是個草包。我一直覺得自己辜負了老師，不太配做他的學生。後來，我連導師的電話和郵件都不怎麼回復了。導師對我很失望，我其實對自己也很失望。那陣子我封閉又抑鬱，幾乎不和任何熟人交流，要不是害怕父母傷心我甚至一度想自殺。我很感激我的導師，他一直沒有放棄我，一直鼓勵我走出困境，也一直幫助我。現在我延畢了，但是已經發了一篇中文，也交了畢業論文初稿。儘管延畢，但我仍然不確定能不能畢業。

我的導師告訴我，哪怕覺得自己完全寫不出論文，你也要逐漸逐漸去寫一點。你只要儘力去做，不管結果怎樣，至少自己以後回憶起來，不會後悔。現在，我把這句話送給看到問題的你。

你看，即使延畢了，我還是活的好好的。別放棄，人生有許多坎，現在放棄，以後可能會後悔的。

2017.2.26更新:
近一年時間看到依然持續有人關注這個問題，想必每個人要經歷的事和心境都會有相似之處。回想給自己的壓力很多時候是有完美主義，又因為渴求完美反而在具體的事項上無從下手，心踏實不下來。在「賢二機器僧」那裡看到一段學誠法師的開示，很對症，分享給大家:

我師父說：
壓力大，
是心中裝的石頭太多了。
我們不需要把所有的事情都處理好，
不需要讓所有人都滿意，
也不可能做到。
要努力去做事，
但不是以結果為目的。

我師父還說：
人的身心互相影響，
越是緊張、焦慮，
身體越是脆弱。
勇敢面對境界，
但是不要逼自己。
把心放坦然，
減少無謂的擔憂與妄想，
多想光明面。

祝各位學業順利，身心健康。
以上。

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2016.6.11更新：
多次修改論文，沒有放棄，也沒有湊合，順利參加答辯，論文被答辯委員評為優秀，導師很滿意，期間順利找到了合適的工作，一切的辛苦也都值了，感謝不屈不撓的自己，感謝所有幫助我的人。
神助自助者，願每個人都能給幸運鋪墊足夠的努力。

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面臨類似問題，跨專業跨校到某社科專業讀碩士，沒有基礎，憑著對學科一腔熱忱就考來了，導師是學術大牛，十分嚴格也很高冷，平時不怎麼管我們，這兩年歲數大了溫和許多。畢業論文從三月成稿起但現在改了好幾遍，每次都被說我不知道自己要研究的是什麼，明明我覺得寫的還可以了，例會上被嘲諷，哭過多次，也請教過師兄師姐，真的覺得自己快抑鬱了，不想延期，只想趕快畢業，但不甘心論文草草了事，也面臨找工作。每天除了硬著頭皮重啟思考、看書、碼字，還要在睡前打坐讓自己靜下來，調節情緒，壓力太大。希望思路順利，畢業順利。

推薦題主多看國外相關領域論文或文獻綜述，至少10篇以上吧，我個人以為，這樣你對你的研究領域有個大致了解。然後將其中一篇最近發表的牛逼期刊的文章，翻譯為中文，開始的時候，順著它的思路走，看著看著你就會找到突破點的，這是必然的，因為偶然中有必然，必然中有偶然。還有看的論文就是最近發表的牛逼文章的參考文獻中找，一層一層的找。。當然，老師如果給你幾個點，或者給你幾篇文章的話，會更快。。後面有了自己的點子後，到Google 裡面查你的點子的相關資料，你會發現沒有官方的資料，全是翻譯過後的資料抑或是連譯文paper都沒有，哈哈，，這時你就狂喜不已了。PS，國內大多數paper ，毫不客氣的說，包括一些博士論文，譯文現象非常嚴重，甚至數據和實驗結果都是照搬。。狂喜不已後，那就好辦了。碩士沒有比不了業的，答主我現在研二，正在看paper。不過也僅供參考，每個人情況不同。

「變得比較喜歡自己一個人呆著」，同樣。讀個碩士讀得不怎麼愛交朋友了。

臨床醫學研三的，第一年在學校上課，第二年叫到醫院實習幹活，研二暑假學校要交中期實驗報告，我當時還在醫院實習，我們科室是夏天病人最多的，老闆就是不讓我去做實驗。那會兒我每天看到醫院的大樓就很壓抑，代教老師也看出來我心不在焉的，連發給我24條微信批評我態度差，以我這樣的能力將來不可能勝任臨床工作。後來科教處一直催，實在熬不住了，我就一直向老闆申請去做實驗，老闆就一直敷衍我，一直沒動靜。我急了，當時就拒絕再幹活了，是真的不想念了，沒意思。

後來我老闆看交班的時候我人不在，我代教又對我有了點意見，在老闆面前說了我幾句，老闆當時就發飆了，在早會上罵了我，後來給我打電話，機關槍一樣的罵法，我就不吭聲，當時就覺得反正不做實驗畢不了業，還不如早點讓我退學，我直接去找工作。

後來，老闆心情好了一點，又看我是一個女生，又給我打電話說可以去做實驗了，我走的時候去著了老闆，跟老闆道了歉，老闆又訓了我幾句，也就完了。

我進實驗室時，因為課題是跟材料相關的綜合性課題，這邊老師要求我自己做材料之後做生物實驗，但是對材料方面我是一竅不通的，瞎摸索到現在終於材料做完了，老闆催我實驗結果，我就回材料剛做完，又是一頓罵，讓你做實驗你做什麼材料，那麼喜歡做材料，你去讀材料的研究生啊！

現在我的動物實驗終於可以開始了，但周期較長。實驗室每周星期都要開組會，我沒有東西可講，實驗室的老師每次看見我就只是搖搖頭，因為我不是他的直系學生，他也沒有說我什麼。但是那個氛圍，哎，只有嘆息了。

對於做實驗，我總覺得難得不是實驗本身，而是做的過程中被各種否定，明明很認真的做了，但是不是老闆想要的結果，於是就各種原因的懷疑你到底知不知道自己在幹什麼，你對於課題本事究竟理解多少。知道最近一個實驗室的同學「點撥」了我一下，讓我不要較真，把兩張圖片的位置顛倒一下不就是老闆想要的結果了嘛，他又不知道你究竟做的是哪一組。

在這個只看結果的情況下，我們的很多堅持就顯得那麼的愚蠢。

我還有一個前輩，工作多年再來讀研的，沒有做任何實驗，也不知道彙報時圖片哪來的，花錢找人代寫了篇，最後還是優秀畢業生。所以看到了吧，在中國什麼都有可能，當初我也是，考研了但不是知道為了什麼，反正就考了。但既然考了，花了家裡幾年的錢，就要對自己，對父母有個交代。不要過分強調自己對科研沒興趣，我相信真正對科研感興趣的沒有多少人，大多數人只是為了張畢業證，為了將來找工作多點機會，所以只要能畢業，盡量做出老闆想要的。

寫論文是比考試噁心一百倍的事

我也是，已經抑鬱5個月了，就是不會寫，這是目前為止我人生中最昏暗的時光，唉

我也是mpacc，現在論文卡的越來越嚴了，去年我們學校被斃掉好幾個。

祈禱吧。2016.08.15

更新：我的論文順利通過了，終於可以畢業了，還好可以直接答辯，不用再修改了，論文真的是要了我半條命，到現在我都沒有恢復過來，整個人好像被打垮了一樣，這是迄今為止我遇到的最大的挫折，上一次是考研沒上，當時也只是頹廢了三個月，然後整個人就活過來了，這次不知道要到什麼時候才會滿血復活。當時論文寫不出來的時候真的有輕生的念頭，那種感覺再也不想體會了。

關於論文寫不出來的問題，唯一的解決辦法也只有動筆寫。寫不下去就抄，抄了之後再改，這樣一小步一小步的推進，總是會寫完的。大家萬不可放棄，總會有守得雲開見月明的那一天的。

祝所有研究僧論文順利過關，順利畢業。2017.01.10

而今時常夢到論文還要送審。

2017.07

唉基本一樣

給你一個建議就是，趕緊動筆寫，先寫出東西來然後改
空想會抑鬱。。。

特么的，突然想在這裡吐吐槽，該千刀的導師平時說話酸不拉幾的，我一個專碩，他硬是給我一個比學碩還難得題目，然後我們學校在這個方面的大牛教授一直說不能做，然後導師抹不開面子，不經過腦子就直接讓我做，每次想反映下情況，總是說各種酸酸的話嚇唬人，我一個自尊心高又敏感的小姑娘，第一次被別人各種酸話，壓力大的失眠，抑鬱到失憶，好不容易在母親的幫助下走出陰影。但現在馬上要畢業了，聽說這個月底就要預答辯了，然而我手裡還只是那當初不可能的課題，以及一個字沒寫。
特么的，我也想寫的額，鬼知道怎麼下筆啊。
趕緊不畢業吧，讓我延期畢業，那我寧願不要這個研究生證了。
這兩年真的如地獄般難熬。

心裡很理解你我也是個學渣也是保研後各種不搞學術而且導師又太過牛逼的把自己也弄的很慘要求二月底給他初稿現在只把文獻綜述搞了一下呵呵親說句現實的再渣也要畢業權當做體驗吧！

一定要堅持！！！
提出以下建議
一、研究生必備四本
俗話說好記性不如爛筆頭，所以一定要首先養成做筆記的好習慣！作為研究生下面這幾個
本子是必不可少的
1，實驗記錄本（包括試驗準備本），這當然首當其衝必不可少，我就不多說了；
2，Idea記錄本，每次看文獻對自己有用的東西先記下，由此產生的idea更不能放過，這可
是做研究的本錢，好記性不如爛筆頭，以後翻翻會更有想法的；
3，專業概念以及理論進展記錄本，每個人不可能對自己領域的概念都了如指掌，初入門者
更是如此，這時候小小一個本子的作用就大了；
4，講座記錄本，這本本子可能有些零雜，記錄聽到的內容，更要記錄瞬間的靈感，以及不
懂的地方，不可小視！
這四本是你必不可少的，不過作為我們這些非英語專業的研究生來說，還有一個應該具
備的本子就是英語好句記錄本。
二、論文寫作要點
1、選題要小，開掘要深；不要題目很大，內容卻很單薄。
2、寫作前要讀好書、翻閱大量資料、注意學術積累，在這個過程中，還要注重利用網路，
特別是一些專業資料庫
3、「選題新、方法新、資料新」的三新原則（老闆教導的）
4、「新題新做」和「小題大做
總之，一點之見即成文。
三、如何撰寫實驗研究論文（唐朝樞）
論文發表意識：基礎研究成果的表達方式；是否急於發表（創新與嚴謹的關係）；發表的
論文與學位論文的區別（反映科學事實而不是反映作者水平）
論文格式：原著、快報、簡報、摘要。不同於教科書、講義，更不同於工作總結。

我現在的狀態是一想到要寫論文就很難受簡直一模一樣一直很痛恨學術研究覺得為一個不喜歡的東西束縛了自己那麼久浪費了那麼大把時間和生命無聊的假大空其結果根本沒有任何卵用一直想退學中第一次體會到有代寫就好了

論文讓我成功的懷疑了人生，本來還想繼續讀博的，真是怕了。

我的好朋友同級就有一個退學了，因為導師不給畢業，今年研三，上一屆她說有兩個退學的，下一屆有一個師妹也在糾結要不要退學，快把她逼瘋了，導師這樣的真的很難畢業！！！！這麼嚴要把人逼瘋

蛋疼哦，我從開題到現在一年多了還在第一步上搞，老師那個坑比，自己都沒搞懂就讓我做，做得出來個鬼，看著人家都去實習掙錢了，我一個人還在實驗室瞎搞，目前看著也是沒希望，真想退學了，讀研讀得懷疑人生，對生活失去信心。

二戰跨考學渣一枚，大學畢業以後被父母安排到很遠的地方工作，為了回來投奔男友選擇考研。當時啥都沒多想就選了個冷門的學校冷門的專業，考上以後才發現考上不難畢業才難。專業沒基礎也不感興趣，學校也很水，上學期間沒參加過任何調研也沒法過文章，研二的時候我結婚了，更無心搞學術，還有不到一個月就要中期了我還一個字都沒寫，每天都要焦慮致死，連做夢都關於論文，甚至幻想自己得絕症這樣就不用寫論文了。很想退學不念但又覺得對不起父母和導師，每天都很痛苦。真的奉勸希望通過讀研過度和沒啥學術追求的小夥伴們不要讀研究生，同樣是筆試和面試，考上公務員起碼工作有保障，而研究生通過考試只是第一步，浪費三年時間能不能畢業還不好說，對學歷不滿意的可以讀在職，對單位來講是一樣的根本沒差。反正現在後死悔、覺得讀研完全是當時腦子進水。

十分理解題主的處境, 我剛好也遇到類似的情況。做了一年的研究, 方法論和結果都有了，足夠碩士論文了。但導師對寫作要求非常高, 改了好幾次都沒達到他要的感覺。每次都被罵「廢話太多, 寫作太垃圾.....", 心裏面肯定有些負面的情緒。有時候就這樣看著屏幕，呆住了。寫東西寫得心驚膽顫，甚至會抗拒寫作。

我沒有找到特別好的解決方案, 也許心理醫生是個不錯的辦法。但現在只能嘗試逼迫自己堅持, 同時告訴自己"以後不能成為這樣子的人，多去理解身邊人的處境，對世界多一點溫柔」。經歷了這件事情之後，才去反思自己的過去。我之前對人對事也和現在的導師一樣, 很tough。所有事情都力求做到完美。現在回想起來，這並非是一個好的處事風格。

願所有的磨練，都能變成自身的成長。願所有的矛盾，最終都能得到解決。與題主共勉

突然覺得我好樂觀。你們不知道當你的導師是一個自大狂，控制狂，暴虐狂，三狂合一是有多可怕啊。

說句實話，尤其是國內基本至少過半的研究生是根本不喜歡學術的，另外本人老師的方向是用腳趾想都知道完全沒有任何應用價值的東西的方向，說實話感覺自己不適合讀研，應該再多去考慮下的，所以各位在讀本科生下決定前千萬要三思，尤其是計算機方面的研，說實話用處不大