丈母娘讓我和妻子幫忙給大姨子生孩子、怎麼辦？
情況是這樣的：我和妻子結婚五年有一個孩子、四歲了、我媳婦是她家老二、她姐姐也就是我的大姨子結婚七年沒有孩子、試管嬰兒做了幾次也都流產了、後來一查說是兩個人生育能力都不行、抱養孩子也沒有抱養到（原因不知道）、過年的時候大姨子兩口子就為了孩子的事鬧離婚打架折騰了一個過年、過完年以後丈母娘和丈人給我說讓我和妻子生個二胎、是兒子就留給我們是女兒就給大姨子家、我要本人是相當反對的、可是我妻子願意、我給她講了好多道理都聽不進去、我讓去領養丈母娘說別人的孩子養著不放心、丈母娘給我說不幫著生我就是眼看著人家兩口子離婚、我媳婦天天也給我喊、過完年以後為這個事天天吵架、我該怎麼辦？
響應國家號召……讓你丈母娘生吧……匿了
只有我在意「兩個人都沒生育能力，生不出孩子所以要離婚」這件事？
離了再結還是生不出啊！
第一，拒絕。
第二，大姨子一家已經雞飛蛋打，給個孩子就好的了？
第二點五，懷孕一個月就這麼幾天窗口期，就算說要就要，一次中標！懷胎也要十月，萬一這孕期內，那邊離婚了，你是打胎引產呢，還是生二胎啊？
第三，生孩子哪有這麼容易，健康的還好，萬一生下來有個什麼缺陷毛病，難道還能塞回去不成？
第四，丈母娘說出這種話，以後少來往。（貌似你丈母娘說話在家分量很重？）
第五，你老婆居然同意，反思一下當初到底看上她什麼了。（注意這種三觀對你現在孩子以後的影響）
第六，就算孩子送了，大姨子家安穩了，溫飽思淫慾，這兩口子仗著不孕不育一定不會帶套，萬一有了，還是一個男娃，你這不是親生的女兒，以後何去何從？
第七，知人知面不知心，親生的閨女都能性侵，何況沒血緣關係，你這姐夫到底怎麼樣，誰能打包票。
第八，看著自己的親生骨肉叫自己姨父，心頭是何種滋味？你女兒長大了知道自己姨夫其實是親爹，她心頭亦會是何種滋味？
第九，萬一姐姐姐夫家道中落，你親閨女在那邊，你是幫窮一輩子還是救急一輩子？
第十，嚴正拒絕！此事百害而幾乎無一益。如果無法溝通，我建議不惜以離婚相博，一家散總比兩家散強，如果真的無可挽回，我也覺得，如此三觀，勿需挽回。
PS：介於題主看上去好似沒什麼地位，如果真的說話沒分量，也無法離婚，我建議你自己找個機會去正規三甲醫院做一個結紮手術，以絕後患！
你也可以建議讓你丈人丈母娘自己去生一個，送給自己的大女兒，以示父母的愛高似山，深似海。最近來補一下，我公公聽說的，準確度不高。。。說，她婆婆去她家鼻涕一把淚一把的跪求把孫子帶走，說給她15萬，並且女孩留給她，她不願意，然後她老公後腳趕來把自己媽弄走了，說他媽，你再中間挑事，我就不認你了。又過沒幾天這男的又買了個索八給她送家裡，拿了20萬放大舅子辦公室，人家不接。。。主要她娘家比較有錢也硬氣，她也有底氣。我感覺她還是有點不想離婚。微信看她髮帶著兩個孩子去三亞還有南京的朋友圈啦，孩子看著特別開心。確實女孩長得很像她。衷心希望小姑娘快樂一輩子。
補充一下，說他倆以前感情超好是真的，男的很寵她，超級寵那種，也可能是心理愧疚吧。男的過年時去她娘家拜年被攆出來了，還被大舅子打了，不過好像他跟他媽他姐鬧翻了。他媽和姐想讓他把倆孩子都搶過來，然後離婚，他不想離婚，也知道孩子在哪裡，但是不去搶，說一旦他去搶孩子，倆人就真的沒以後了。。。。他過年打牌時說的，老公也在打牌（打牌這事得收拾他），，，今天早上我問我老公他告訴我的，以後有後續了再更。。。至於她，由於她不更新朋友圈，我又跟她不是無話不說那種，我沒法問。。。
真的不是落後山區，我家鄭州周邊的，也不是窮，拆遷戶啊！是人太太太太極品。最後，祝孩子能一生平安吧。
以下原答。
別別別！我老公村裡的一個男的。他姐不會生，於是他媳婦懷孕了，他還有一個兒子，二胎就生了送給他姐了，女兒，他媳婦都不知道，讓醫生跟她說孩子生下來沒活成，瞞了六年，但是那個女孩越長越像她，她就發覺了，其實發覺了也沒啥，可是那個女孩那麼小就活在家暴里，沒人待見，她以前還說過，說對孩子怎麼那麼狠心不是親生的也別那樣啊，她知道女孩是收養的，但是不知道是她自己的
好像是過年走親戚時發覺的，勞動節時她發朋友圈說，不是你死就是我活，嚇我一跳，回復她怎麼了，她也不回，後來我才知道，她旁敲側擊跟老公說，挪妮怎麼長的像我哈哈哈，她老公就一句話不說，她就明白了。
然後就是撕逼大戰，聰明的是她把兒子藏起來了，要不然她婆婆早就跟她撕破臉了，一直哄她把兒子先帶回來，她就不，帶回來了，絕對就沒有話語權了，，，畢竟是媳婦啊，婆婆才不待見呢！（她婆婆很極品，我婆婆都看不慣）
她去幼兒園假裝探望，農村幼兒園，不嚴，再說孩子也認識她，她就帶著就跑了，跑去山西做的親子鑒定，99%。說絕對是她的孩子，把孩子身上的傷疤拍照，還有問她平時爸媽對她怎麼樣，錄了視頻，不過沒用上，就去法院直接起訴了，，，反正就一句話，必須離婚，孩子也得是她的，
不過現在半年了還沒離。。。她婆婆願意，說孫子留下就能離婚，老公不願意，畢竟他倆平時感情超好，沒想到家裡有這麼個定時炸彈。。。由於不熟，具體都不知道，都是看她朋友圈知道的，她沒發的事情肯定還有很多。
然而最可憐的是她的女兒，她朋友圈截圖我不發了，她發了一張圖片，孩子的大腿上，淤青，還有疤痕。配了一句話：早晚你們一家得死我手裡。根據一個知友的提醒，我發現自己寫的很有歧義，所以改一下，加個「or」
帶上你的孩子趕緊跑路吧，如果妻子願意跟你跑最好，不願意也別勉強。趕快離開大姨子丈母娘這幾個人，千萬別卷進去，要不然就是幾十年的水深火熱。
or
看好自己的孩子，不要讓這種可怕的親戚荼毒了。
拿出點男人的樣子，有時候大男子主義也是有用的，哪怕一輩子就厲害這一回呢。
----停用匿名，因為點進主頁只有幾個贊，這個一停用就有好幾千！！超級屌的，哈哈哈哈哈哈
6月30日，距離買房子剛好半年，最近3個月都在忙裝修，自己一個人從頭到尾設計，找工人，買材料，搬東西，打掃建渣。我覺得太累了，不只是身體的累，裝修錢可能不夠，要借點錢，問親生父母借了幾千塊，他說他們做生意要墊錢可能不能再借給我多的了，養父母當初說了不會給我裝修錢，每次回家養母也都提醒我說他們沒錢。想找一個前男友借錢（他單身），因為他做金融還算手頭寬裕吧，也只借1萬塊錢，答應我的時候我很感恩，可是後來人家說了句你連裝修都不夠還要借錢吧啦吧啦，諷刺語氣一等一，所以我啊還是自求多福，靠自己吧，這種活生生的傷害，還是少留點機會給別人吧。
今天監工了一天，特別累，站了一整天，沒喝水沒地坐，回家的時候腳腫的老高，鞋子擠的生疼，在飯館吃飯的時候就特別想脫鞋子，可是還是忍著，到家脫牛仔褲的時候小腿腫的褲子一直脫不下來，我瞬間整個人有點泄氣。一直覺得自己特別堅強，特別勇敢樂觀，可是當悲傷真的這麼硬生生的出現在自己面前的時候，我有一點點想整個人消失不見。那些不認命不服輸的勇氣，瞬間全無，只剩下渺小而脆弱的自己，被委屈灌滿。
突然自己什麼都不想要，只想回到小時候，好像小時候也沒有哪個時候的我是充滿安全感的，人生啊，真的好艱難啊，好艱難。我覺得自己快要堅持不下去了，好難熬啊。
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睡了一覺這麼多反饋，嚇到我了。
評論我都有看，說我矯情的，心疼我的，都謝謝大家，我覺得我只是茫茫大海里的一滴水，只是這滴水的形態有點異於普通人而已。答案其實我寫的有點過於細節，但我確實也沒辦法用幾句話去總概這樣的命運是好是壞，我現在的生活是我想要的，我努力變成希冀的人。我大多數時候是忘記了童年在生活，我也不願意去懷念以前，畢竟不是什麼很好很幸福的體驗。只是我越想逃離的時候，我就變得越發敏感和不安全。害怕最愛的人，最想信賴的人給我客氣感，我會覺得很恐懼，很想逃跑，後來我才明白，這種恐懼源於害怕是外人的感覺。
我覺得自己現在的生活很滿足，可是在某些地方這種人生缺口還是會伴我同行，我在努力去克服以往留下的性格缺點和遺憾，害怕這些缺點會影響我的戀愛，婚姻，和自己未來的小孩。有個自己喜歡的人，因為我的這些情緒缺點選擇了和我分開，所以我更需要加倍努力，去自己填滿我的不安全感，我已經完成第一步啦，有了自己的小房子，感覺離真正的安全感只差百分之五十了，接下來我只想努力工作，學習很多我喜歡的東西，也許這些童年的烙印才會變得越來越淺吧。
評論里很多說養父母對小孩很好的，我確實很羨慕，如果我從小也是被捧在手心的公主，恐怕我也就不需要自己的房子和自己奮鬥的安全感了吧，也就不會失去自己愛的人了吧。
可是沒有如果啊，所以我的人生還須將天降大任於斯人也。
對於養父母，我對養母是感恩，也會努力加倍對她好的，養父我說實話，我確實給不了正常父女的感情，我只能在物質上給他他想要的。
親生父母，我對他們一樣的，也會買東西，送禮物，對於他們的報答，我打算以後兌現在我妹妹身上吧，幫她成長，自己動用人脈給她找工作，安頓她。
最後，百種人生，百種應對。
我很樂觀，謝謝大家。（哈哈哈哈哈哈，第一次這麼深沉的謝謝，感覺自己得了百花獎一樣，嚴肅的在致辭，哈哈哈哈哈，放心吧，我樂觀比悲傷要多一點。）
對於大家爭執的20萬首付，其實對於這筆錢，我內心是真的特別感激，特別開心的，只是給了錢接下來說的那些話，讓我天上地下，感覺就是買斷了關係，覺得特別心酸心寒難過而已。
而至於這個20萬，房貸我自己還，裝修我自己存，以後我若結婚了，每個月的房租都給養父母，我自己還貸，過個幾年房子漲了，我把房子賣了，20萬本金還給他們，剩下了的錢我自己再留著再買。所以不要覺得我是一個忘恩負義的孩子，再怎麼我還是有良心也是善良的，這筆錢純粹是當我在給他們投資和保管幾年，成都的房租比他們存在銀行收益高。他們也不懂得怎麼投資，這些全部，是我在提買房之前自己已經計劃好了的，只是人性的弱點來的太突然，讓我根本找不著方向如何去面對自己的深思熟慮和未來計劃，被人性狠狠地打了一棒而已。
-------分割線，正題。
好了，如果你生了並且給了，那我就是那個孩子，我不管你們大人同意不同意，我只告訴你這種孩子的人生是什麼樣的。
我被我父親過繼給了他親妹妹，也就是我大姑。5歲的時候送養，原因和你的大姨子差不多，但有一點區別就是我姑姑和姑父中只有姑父沒有生育能力，姑姑是健康的，所以這也為我以後得人生埋下了很重要的伏筆。
我的命運是被我親奶奶改變的，那時候我4歲，姑姑打算抱養，剛開始想抱養個兒子不知怎麼就沒成功，後來就打算女兒，最開始的時候是想抱養我們同村和我差不多大的一個女孩，我親奶奶不允許覺得還是有血緣關係的好。後來因為我們家在山溝溝里，窮苦，姑姑嫁去了城市，雖說也窮苦，但是地方總歸是好的多。與此同時，我親媽那個時候已經懷孕了，我妹妹，我其實一直不是很明白，為什麼送我而不是剛生下來的妹妹，因為我已經有記憶力了啊，這是我覺得大人們做的最錯的一點。
1995年冬，我4歲半，跟著我親爸第一次出遠門，我記得那是一個下午，家裡門前有顆很大的核桃樹，走的時候我很開心，感覺要去玩一樣，可是我回頭的時候看見我爺爺奶奶我親媽，我媽懷裡包著我剛出生幾個月的妹妹，坐在石頭上就那樣望著我，我那個時候就覺得出去玩不應該很開心嗎，為什麼我親媽都不笑，還哭呢。看吧，小孩子的敏感程度大人難以想像。我和我爸走山路，坐汽車，坐火車，那個火車好大好高，五彩繽紛的琉璃窗戶我現在都記得，那也是我親爸第一次也是唯一一次給我梳頭髮在火車站。我只記得梳的亂糟糟。這些記憶是我後來隨時都會夢見的記憶。
再後來到了養父母家，我不記得怎麼開始的，也不記得怎麼就在那裡待下了，我只記得一點我親爸一個人離開的時候，我不哭不鬧，只是站在門口，門留著一個縫，沒關嚴，我就站在那裡從縫裡望著我爸提著包走了，我記得他還回頭看了我一眼，可是當時的我竟然沒有追著他走，這也是我這麼多年來一直的疑惑，不知道會不會有種被遺棄的感覺。
後來在養父母家，養母對我很好，但是她沒文化，不懂得怎麼教育，養父和我隔了好幾個海峽吧，從下到大說話從來不超過5句，很多時候是我在挨罵，那種骯髒的髒話，帶媽的，我從小聽到大。他性格很懦弱，欺軟怕硬，窩裡橫，出去屁都不敢放一個的那種，養父這邊的奶奶對我也很不好，從小偏心偏袒她的親孫子孫女，所以我也習慣了，再怎麼是外人，當著我養母的面就誇我，背著他們就開始罵我，諷刺我。還好我從小爭氣，成績比她的親孫們好很多，從來沒去過輔導班，也從來沒有父母輔導過作業。
有時候我也很奇怪，為什麼我成績還可以，在沒有人的引導下，後來我想通了，養父母賺錢，基本白天沒時間，晚上回來的晚，從幼兒園開始，我就自己背著一個小書包上下課，幼兒園離家不遠，我變得特別乖，特別聽話，也特別內向，脆弱，敏感怕出錯，要知道我5歲以前可是孩子頭，皮到大人們要把我栓在桌角，免得我跑不見了的那種孩子。
我學前班的時候沒有朋友，不會吵鬧，不會違背同學老師的話，只想做個乖孩子，下課了我就自己一個人蹲在走廊盡頭，怯生生的看那些玩兒遊戲的同學，就是那種默默無聞，存在感特別低的孩子。同樣的，沒有人接送我，還好那個小城市那個年代治安好，沒出過什麼事情，放學我就一個人走很久的路，後來長大了騎車騎過那段路大概要15分鐘，對於6 7歲的小女孩來說我不記得到底會走多久才到家，只記得每次到家無論春夏秋冬都是天黑了的時候。
我那個時候特別羨慕那些有爸媽接送的孩子，也特別羨慕那些放學路上爸媽給買零食的孩子。學校組織去公園，我走最後，每個人一張單獨照片，過年的時候我翻看到，只覺得當年的那個小女孩好渺小和怯弱，眼神里充滿了不安，害怕，惶恐，真是心疼那個時候的我呢，又好笑又想哭。我9歲的時候，家裡修房子，有很多工人的自行車到處停的都是，我就是在那個時候自學會了自行車，是的，自學，大人騎的自行車。沒人扶著我，也沒人教我，自行車比我還要高，我需要一隻腳蹬一隻腳助跑才能坐上去，坐上去後夠不著腳踏板，我就使勁讓他跑的快，這樣我的腳和踏板夠著的頻率很高。摔了很多次，小女孩嘛不懂，撞到過很多次敏感部位，什麼都不懂，只覺得痛，痛一會有繼續騎。
到了小學5 6年級，成績排名不錯，回答問題總是有我，腦子聰明，朋友一下子多了起來，感覺找到了一點存在感，開始開朗起來，性格也外向了很多，初中高中學校生涯也就那樣過了。我和養父母關係一直很敏感，養父從來不允許我和親生父母聯繫，甚至他們來都表現的很不爽，我從來不敢在他面前提親父母。
我有個愛好和特點，喜歡一個人自言自語，對著牆，對著天，對著樹，對著任何一個物體我可以掏心掏肺，又哭又笑的和它說話，應該有從小孤獨所以學會的方法吧，讀書的時候只要有時間，我會在家裡樓頂待一個下午，一個人，有花花草草，還有鄰居養的鴿子在天上飛，我就又唱又跳，和他們說著學校里的，家裡的，心裡的事，可能我喜歡的男孩姓名，我考了多少分，我開心什麼，我悲傷什麼，我想念親生父母，我想有個真正的家，我吃了什麼，我長高了，我剪頭髮了，我的校服好大，這些陪著我成長的所有的第一次，第一個傾聽的人就是是樓頂的那幾株月季，玫瑰，和爬山虎吧。
現在就是我長大了，準備買房，家裡拆遷賠了點，養父母說給我20萬首付，從此以後就沒其他錢了，結婚也沒有，我同意，我只想逃離，只想有個屬於我自己的家，畢竟親生和養父母對我來說哪一個都不是家。就因為買房子的事情，我覺得自己算是看透了人性吧，成都房價去年漲的很快各種限購，20萬隻能買套一了，親生父母想我買大的，我說我買不起，他們也不說別的，只說緩緩。其實我知道因為我妹妹要畢業了啊，以後想留成都得有個投靠的地方吧，套一怎麼住？呵呵。
反正後來我買了，事實證明我買對了。總的來說，親生父母覺得我是別人家的孩子，不願意費心費力的為我付出，養父母覺得我是別人家的孩子，不願意全部真心於我。
所以我談戀愛從來不會被甩，因為我會在察覺要被分手的時候首先提出來，雖然有可能我自己受的傷害更多，但是我再也不想體會被拋棄的感覺了，只有我知道那種童年的執念有多可怕。
啊，我突然不想繼續寫了，我覺得自己偏題了很多，寫著寫著覺得好累啊，好多事情不想回憶了。
忘了一點，我從小到大很少去插手別人的人生和決定，因為害怕改變了別人的命運，因為我的命運被改變，這並不是我想要的，也希望每一個人都不要去改變任何人的命運。題主，我和你說千萬不要給
這種事，最可憐的不是大人，而是孩子
我弟就是我舅家兒子過繼過來的，因為我媽沒生兒子，我舅三個兒子，然後我外公外婆就讓我舅把最小的兒子給我們家，三個月大就來了我家
我家對我弟很客氣，不敢打不敢罵，怕他親爹媽覺得我們對他不好，不是寵，是客氣，我爺爺奶奶，叔叔伯伯更多的時候把他當成客人一樣，而不是親人
我舅舅家家境比較好，我家就比較一般，我舅媽娘家很捨不得他，也是各種寵，各種給錢帶去玩，但是畢竟還是有了隔閡，而且又不經常能見到
現在14歲問題少年一枚，養母的話不聽，親媽的話也不聽
在兩個家族，位置都尷尬，在他心裡，自己就是被多餘拋棄的那個，沒有歸屬感
大人的自作孽，毀了孩子的一生
你大姨子家因為沒有孩子就各種鬧，有了孩子就能保證家庭和睦？萬一姐夫嫌棄不是親生的呢
從孩子的角度講，等到意識到自己叫了很多年的爸爸媽媽其實是假冒的，會有什麼感覺？？？我弟當初知道這件事，是他親哥哥和他開玩笑（我們也沒打算瞞他），他就坐那一句話沒說，眼神很無措，心疼死
這種把小孩當成小貓小狗送人的父母，我都懶得罵了
家庭關係畸形的孩子，很容易出問題的，你要是把閨女送出去，周圍的人會對你閨女自帶同情，一個從小在同情目光下成長的孩子長大了能好到哪去，
所以他們鬧，你也鬧，都來搶你的娃了，別心軟，和你老婆講講道理，孩子的事不要答應，萬一二胎是個乖閨女，給抱走了，和自己一點都不親，得多心疼啊
發現評論里很多對前面一句貼錢（已刪）有質疑（我也說了，這是實在走頭無路才用的下下策），除非真的挨不住磨，要做出讓步才用的。
我的本意是，不用給太多，這是做給兩位老人家看的，萬一真的撕破臉皮，好歹還能讓人家覺得自己還是個好女婿，畢竟老婆還是人家一手帶大的，懟自己不要緊，但是老婆很難辦，還不如做出點犧牲，花錢消災
雖然本著家庭和睦第一的原則，但是我忘記了萬一大姨子家和岳父岳母真的無恥起來，可能……
看完評論後，感謝評論區的小夥伴們，也對題主抱歉，我可能一開始真的出了個餿主意，所以貼錢這事題主不要被我帶跑偏了，但是！！！孩子真的真的千萬不要給啊！！！不要隨隨便便的改變孩子的人生，哪怕你是親爹媽最後祝題主早日順利解決此事
現代科技不能拯救愚昧，只能讓愚昧的人變成高科技愚昧。。。。
題主其實不用擔心，因為生不出孩子就天天鬧離婚的，你把孩子送過去以後也遲早會離婚的，你就等著他們離婚了再婚後誰也不要孩子然後退貨給你吧。
建議你先假裝鬧離婚。
你丈母娘總不能看著兩個閨女都離婚吧。
你就直說吧
是想讓知乎
直接了當勸你們離婚
還是講故事，感性地勸你們離婚
還是擺道理，理性地勸你們離婚？我是為了對得起我的簽名才強答這個問題的！
情況是這樣的：我和妻子結婚五年賺有一千萬了、我媳婦是她家老二、她姐姐也就是我的大姨子結婚七年沒有一點積蓄、生意做了幾次也都失敗了、後來一聊說是兩個人賺錢能力都不行、去買彩票也沒有中獎（原因不知道）、過年的時候大姨子兩口子就為了錢的事鬧離婚打架折騰了一個過年、過完年以後丈母娘和丈人給我說讓我和妻子再賺一千萬、如果能賺到就給他們，賺不到就把原來的錢給大姨子家、我要本人是相當反對的、可是我妻子願意、我給她講了好多道理都聽不進去、我讓去找別人丈母娘說別人的錢花著不放心、丈母娘給我說不幫著賺我就是眼看著人家兩口子離婚、我媳婦天天也給我喊、過完年以後為這個事天天吵架、我該怎麼辦
瀉藥，@雞乎軻
題主，不要方，
要多補充知日文化水平，
要跟你丈母娘講道理。
民間確實有過繼這一說，
但是都是從男方宗祠過繼，
是為了保住男方家族血脈。
如果男方沒有親兄弟，就從堂表兄弟那邊過繼，
過繼子女後，從男方姓，繼承家業。
傳宗接代是男方的事兒，
是沒有從女方過繼的道理的。
你和大姨夫的關係是外戚，
如果這樣過繼子女，
不僅他們家血統斷了，連兩邊的家族遺產也亂了。
相當於是肥水流了外人田。
古時候皇帝不讓外戚亂權，也是這個道理。
告訴你老婆：要麼離婚，要麼閉嘴。下一題。
更新線——————————————
如果不能生育就去領養一個孩子，要走我的孩子，不行！孩子不是財富可以商量的事情！這個道理很簡單！假如為了貪圖大姨子家的財富而犧牲我孩子的幸福，一輩子讓他糾結，這財富不要也罷！
我特么以為又有小黃文可以看，興沖沖褲子都脫了跑過來就讓我看這個……
往壞了說，這種倫理關係非常複雜的，最後鵲占鳩巢的，不在少數。不排除你丈母娘目的不單純。你妻子心領神會，只是你不太在乎那些。
往好了說————沒啥好的說的。自己孩子莫名要送人，你算賣孩子還算送孩子？將來孩子怎麼看？親生父母把自己生出來就是為了給別人養？你窮的養不起，還是就是不愛他？
對吧？萬一往後突然他們自己有了，孩子退還你？
你要說你媳婦替自己姐姐代孕，那真叫做親情所在，自己生的生生送出去…………現在是餓死人的災年？這種莫名的肉爛在鍋里的潛規則，好改改了……
還非要說生個女兒……現在那麼多戀童癖暴露出來，別說不是自己親生的，自己親生的都有，心忒大……
這都哪到哪……還記得參加司法考試那年，第三卷民法部分有一道多項選擇題卡住了。選擇正確的選項，其中一個選項考查的就是，對社會上代孕行為是否具有合法性的知識點。當時代孕是很少聽說的生僻事件，很猶豫選不選？最終從法律行為幾大構成要件加以分析，主體行為能力適格、行為之意思表示真實、未侵害第三人法益、不違反社會公共秩序及強行性法規、私法之法無禁止即可為等。覺得都沒有問題，所以認為其正確還是選了。可結果是後來司法部考試司官方答案出來，判定此選項表述錯誤；認定其中代孕行為不具有合法性；答案給出的理由是，代孕行為違反了民法的公序良俗原則。頓時很無語！所以對此印象頗深刻。
如今社會代孕被高層主流意識引導，它就不違反公序良俗原則了？時光荏苒，這社會態度變化的可真.「快」呵，感嘆之餘，背後的東西真是耐人尋味，細思如之奈何？唯有一聲嘆息耳！
雖然這不是一個代孕問題，而是傳統抱養式合法收養的倫理選擇。其中感覺很莫名其妙，而一些傳統的農村偏遠地區貌似還很理所當然？你媳婦傻，你不能跟著傻。
至少我覺得這事以後會麻煩不斷，我怕麻煩。
我親戚有孩子是親戚家過繼來的，不管是大人還是孩子，心結存了一輩子。
好吧，看了那麼多回答，基本上沒什麼靠譜的——知乎一般都是順著政治正確方向走，我呢就離經叛道一下，說說怎麼做而不是「要什麼結果」。
我偏不，因為我想學說四川普通話，簡稱川普。所以直接讓大家腦殼疼算了，實在不行大家當我在搞鏟鏟。
不要從理想出發，從實際出發吧。
首先看了你的情況可知，你媳婦並不和你站在一邊，換句話來說婚前婚後其原生家庭隔離沒有完成。
目前你處於1打2的狀態，而且其中一方是一邊的家庭力量。
你媳婦就是屬於「敵後戰場」。
也就是說，實力對比對於你是十分不利的，而且由於你媳婦的緣故，什麼說「要離的越遠越好」，要離開也要有離開前的準備和打擊能力才可以，空口說要走還能走得了？
我本人沒有結婚，以後也不會結婚（個人原因，很難有很大優勢），因為見多了，也提出了很多解決方案而且效果不錯。當然了我和那種什麼知乎感情專家不大一樣，我也不是專家，所以答案自然也相對偏向於戰爭和人類控制這方面。
就戰役而言，首先我們要明白首要的4個關鍵要素（不同的戰況都會有不同的重點，但無論如何跑不掉這四點）。
1：戰役目標——規模與目的。
2：力量對比——軟硬實力的客觀描述。
3：決心——勝利後擴大戰果的限度/失敗後最大的預估損失，並堅決執行，必要時這種堅決要讓對方感受到，尤其是在且戰且談的過程中。
4：冷酷——堅決按照客觀合理的有利作戰方式進行交戰，不要受感情的影響，無論這種感情是憐憫還是憤怒。當你獲得絕對優勢時不要憐憫，達到平衡時不要貪婪的舔嘴唇，制定交戰目時不要因怒致戰。
我們先判斷戰役的初步目標，細則目標則要之後結合後三點考慮。
1：減少自身家庭損失，最好的結果是降低或者消除丈母娘的攻擊性的情況下不生孩子。
2：不生孩子，但丈母娘關係變差，但媳婦脫離丈母娘管控並站到你這一方。
3：生孩子但獲得相應的好處，並對敵人集團的後續實力造成嚴酷打擊，使其內部長期出現動蕩，以至於無法對你發動後續攻擊。但是考慮到生孩子後對方是否履行承諾根本就是對方決定的，你沒有控制權，所以你只有不生孩子但假裝生孩子來要挾利益。
我不知道第三條你是否可以考慮，因為這場戰鬥是會持續很久的，即便你和你媳婦離婚也是一樣，所以為了長期考慮是有必要的。實際上在指定作戰目標的時候，上面兩條也是考慮到後續整個戰爭的。
生活就是一場戰鬥——叔本華。
好，然後我們來分析力量對比——軟硬實力的客觀描述。
從問題本身我們可以得知，姨媽和姨夫這邊肯定是要孩子的一方，兩名，丈母娘一名，敵特媳婦一名，丈人一名。
敵我有生力量對比是4：1.考慮到你能應對這件事務的時間比對方少得多，優先度也低得多，所以從時間×人力角度考慮，力量對比超過15：1，處於絕對不利狀態。
在軟實力方面，主要我們要考慮三個要素。
1：敵人各方對於損失的底線的判斷。
2：敵人內部在對你作戰中獲得何種利益，利益有何不同。
3：敵人內部的利益交流是否順暢，互信程度如何。
在硬實力處於絕對不利狀態時，要更多從軟實力方面下手，因為敵人是一個聯盟，而且這個聯盟看似合一但其實因為利益的不同都會有各自的考慮，其能接受的底線和能夠為利益付出的成本是不同的，而他們對於互相對聯盟敵人施壓的盟友信心也是不同的。
那麼，我們就來分析這三個小要素。
首先是底線判斷。
1：姨夫對於底線的判斷，是他原生家庭需要孩子，自身也想要孩子。所以關鍵在於孩子，而他經不起很長時間的等待。
2：姨的底線是不能離婚，否則自身再婚價格會很低，而且因為身體原因很可能嫁不出去，不離婚是最關鍵的，也就是說要延長婚姻周期。
3：老丈人和丈母娘由於是丈母娘出面較多，很顯然丈母娘無論如何都是前端輸出，所以她的底線是維持自己或者丈人一家對於各個子女的生活控制權，換句話來說就是維持其女兒為自身的作戰人員，在別的家庭內充當情報/作戰人員。所以丈人一家的底線是不大幅度失去女兒的作戰能力——在他們還能控制的時候要儘可能榨取更多統治穩定性。
通常情況來說，在這樣的級別的衝突之下，老丈人的底線是不能失去兩名媳婦的控制權，也就是你媳婦和姨。
4：你媳婦則是要扒著老丈人，好對你施加壓力並且提升地位。她的底線是維持當前家庭地位，或者說用一定的你的喜愛為代價換取實際家庭壓迫力，所以其家庭地位的底線是不能娘家和本家地位都降低。
綜上所述，如果要消減對方硬實力，那麼就要在這三個軟實力中首先讓其中一方先達到底線或者逼近底線以退場，當然，這之中要有很多工作。
而血腥程度的高低和後效的好壞，則要求你作戰的順利程度。
底線說完了，我們說敵人內部在對你作戰中獲得的是何種利益，他們的利益有何不同。
通常大多數人考慮的利益就是底線的反面，這種想法有時候是正確的，但是有時候是錯誤的，而且往往在關鍵問題上總是判斷錯誤——因為聯盟中關鍵敵人考慮的利益和底線是不同方向的，她不會拿底線來正兒八經的參加戰鬥，這是過度冒險的，就好象老丈人一樣。
了解了這一點之後，我們就可以考慮利益問題，也就是各方想獲得什麼利益。
1：丈人——獲得兩個媳婦更高的管制權，同時一旦給了別人孩子以後，姨一家和你家就產生了更大關係，老丈人控制難度大大降低和可以從中斡旋的東西更多。
所以說老丈人一家是在用比較少的利益就可以換取你們兩家大得多的成本，是利益中樞。而他們則會認為這種規模的戰鬥不會使控制你媳婦的能力降低，所以根本與其底線無關，也就是不怕事兒鬧大，有恃無恐。
2：姨夫：不用說，越快越好，一錘定音最好。
3：姨：延長婚姻周期，孩子最好幾乎完全就是自己的（不知道你是生父，至少晚點知道）。
4：你媳婦：將自己和姨以後捆綁，可以對你進行更多施壓，而且如果一切不太順利但又最後成功，她的功勞就更大，但波折最好不要大到嚴重影響你和她關係的基本盤。
粗略的來說，老丈人就是有恃無恐。姨夫就是抓著交易命門。你姨是承諾給予回報的一方。你媳婦是攪屎棍+特工。
需要注意一點：利益這個問題不是說對方要邏輯思維想出來，這是生活方式和既定生活環境可以造成的，是可以包裝在「道理」或者「良心」裡面的，有或者說道理本身就是這種利益的具現化，是一種表達式。這可以在當事人屏蔽自己「欺騙」感的同時達到實際目的，這種行為叫做「感情溝通」或「真誠待人」。
在利益方面，由於老丈人這邊最複雜和處於中樞位置，所以這一方理智程度很顯然迴避其他人要高，只不過表現形式上會顯得更加蠻橫——這是由於一貫的優勢地位慣出來的，但不代表他沒腦子，實際上綜合判斷而言，老丈人這邊是最多的。
所以很顯然，削減或調控利益分配，要更多從老丈人角度考慮，不僅利益方面要讓老丈人受損，還要側面攻擊其底線部分，讓其真正的受到威脅，然後他就不得不選擇拖延或者乾脆丟掉姨這個不可靠的未來帶來好處的人，來迎合你媳婦。
所以交戰的核心用一句話來說就是。
控妻，威脅老丈人，拖時間，姨夫暫穩，突然動搖姨夫（例如傳播小道消息），讓姨和姨夫的婚姻無法談判發生破裂（時間拖太久，到了懷孕都嫌來不及的地步），進一步控妻，威脅老丈人，老丈人來討好並減輕壓力並將重點轉移至如何再賣掉姨（重點），然後本戰役結束至下一場戰役並利用這次戰役獲得的優勢擴大戰果。
之後我們可以考慮第三和第四大點。
也就是決心和冷酷。
在獲得利益方面，由於是一項長期戰（或者叫交流合作的談判），所以在決心方面必然是長期的。
那麼考慮到本戰役的最終目的要能達到，必然涉及控妻和削姨殺姨夫，那麼後續作戰（生活）將以推銷姨的二婚並促使其二婚失敗以讓老丈人不斷的將精力投入到姨身上，你就有更多精力控妻，使老丈人不得不兩線作戰顧此失彼。
所以通過給姨介紹相親對象就是個很好的辦法，這就是你戰役之間的銜接和擴大戰果所需要考慮的。
冷酷——考慮目的所需要的手段，不要先給自己設立條條框框，原則上可考慮使用中等烈度的家庭暴力，也就是說是皮帶抽和衣架抽的等級，皮外傷的級別，不要使用刀背和酒瓶等高烈度高威脅性工具。
要記得一件事——能不使用家庭暴力達到目的的人是因為之前的戰役完成得當，而並非是道德因素，記得上文的「具現化」么？人家能持有這種道德是因為他有足夠強的吸血和控制能力，然後借道德宣誓地位並打擊對手。
所以無論是反對家庭暴力還是知乎嘲笑窮人和搞格調的傾向，都是一回事。本質就是大規模穩固吸血後美化吃相的行為，背後都是有一群因此產生更多壓迫的人為你輸血。
現在你在給老丈人一家輸血，所以說老丈人能站在道德高峰而且這種道德的確是有效的。
你不想打仗，又不擅長打仗，但又要求吃上好東西，同時還要吃相好看——做夢？
這件事情本質上是歷來壓迫和吸血行為侵佔了你過多的利益，但本質整個你們家庭的運作結構並沒有發生改變，所以你目前做的事兒看似是解決一個問題，但實際上是發動一場革命，非如此便不得以成功。
革命不是請客吃飯，你得做好戰爭準備——對方一貫能獲得勝利，所以他們是輕敵的，是過度暴露目標的，這是你的最大優勢。
那麼，具體操作是怎樣的呢（以下雖然是常用手法，但不代表你能照搬，如果要改變戰鬥方式，請思考我上面說過的幾個戰役要素）。
1：和媳婦吵架，可以把你的媳婦罵得很難聽，比如說給別人生孩子的婊子等等——當然逐次升級，一開始不要這麼罵，看對方的反應，這樣可以了解到對方的底線，看她到什麼程度才害怕。
切記不要講道理，別人不是和你來講道理的，你媳婦不是你的人，清楚了嗎？
你們談戀愛的時候在這一部分可能是你一部分的人（比例高一些罷了），現在因為你的失能，所以你媳婦變成了外人，理解了？
現在你媳婦不是你的盟友，在這件事上不是，在別的方面也僅僅是符合她和她丈人的利益的時候才是合伙人。
政治的第一要務是分清敵友，你現在講道理的表現就是沒能分清敵友。
朋友來了有美酒，豺狼來了有獵槍——現實中較為複雜的一點是敵友經常是在一個個體上共存的，但是這不代表你不能對準這個個體開槍，放心，她不會死的。
2：和老丈人談話，說你搞這種事兒，我的損失多大，十個月老婆都這樣，我怎麼辦？我多難受？
其實意思就是讓老丈人給好處，而且是給實際好處，不要明說，就等著對方發言。如果對方還想「講道德講道理」，沒問題，你拉回話題，繼續胡攪蠻纏。
對方如果要給實際好處來收買你，可以，先款不給貨，後來退回去也行，要是對方胡攪蠻纏，TM不退了。
所以無論如何，老丈人這邊就會拿你沒辦法。
如果對方來家中胡攪蠻纏，直接拿菜刀剁他們。當然不是真的剁，但是對於媳婦可以直接拿拖把抽——要記得對方還指望著媳婦來要挾你，所以他們最怕的是你對媳婦動手。
當然了，如果你要挾部分做得足夠利索和狠毒，那麼後來也就不會發生菜刀事件了。
這個時候你媳婦最好回娘家，然後拖。
期間你可以釋放一定的離婚信號——卧槽，兩個特工都要同時犧牲了，老丈人受不了這種代價，威脅到底線了！
3：老丈人會越來越不待見你媳婦，你媳婦會被認為是沒有處理好事件，而老丈人收留你媳婦已經變得毫無益處，會往外趕，讓她和你「交流」。這時候老丈人因為核心底線受損，於是就會收斂一些，當然也可能在表現上加強攻勢咄咄逼人——不要怕，外強中乾而已。如果老丈人進一步緊逼，那麼你可以事實上開始走離婚手續，你媳婦帶著孩子（帶孩子是為了要挾你）當然是很難嫁出去的，這個時候即便老丈人有毛病，你媳婦也該知道斤兩了，而如果你媳婦傻到了直接願意當炮灰，那麼說明這個特工實際上完全是被洗腦的，養個白痴對你很不利。男人二婚也容易得多，直接讓你媳婦蹺辮子就可以了。因為這說明後續作戰利益實在太小（這樣孩子也教育不太好的，後續讀書的話老丈人會干擾的一塌糊塗而且直接會拿孩子要挾你，而對於老丈人來說孩子一塌糊塗是對你最好的要挾，在這樣的環境下孩子理應被培養的又差又爛，何種蠢和爛不是教育方式失當，而是這就是目標）。當然如果你執意要留的話，對洗腦的人最好的清醒方式就是皮帶和拖把杆子——此時對方不是人類，你是在馴獸（對方不具備思考能力）。
4：媳婦不得已只能回來。照例不要講道理，繼續發動新一輪的高度威脅，冷戰。如果發生媳婦開始又提到這件事，那麼考慮到利益和底線問題，你有兩種策略。
如果人家和你講道理，你就吵架。
如果人家和你吵架，你就揍她。
也就是說，無論如何你的攻擊都會比這個小特務高一個級別，使得其認識到自身的核心利益會因為為「丈母娘」交涉而受到損失（重點），而且你對其的報復性打擊永遠高於她的攻擊，也就是和朝韓奉行的三倍還擊政策一樣。
這個時候媳婦都不會太傻——基本不會，如果會你就可以考慮採取終極打擊了，記住威懾這件事一旦做出之後，對方達到標準條件，威懾必須付諸實際行動，至少是部分實際行動。
你媳婦只有一個選擇，就是對老丈人先訴苦後撒謊，說自己一直在做工作——好，你媳婦已經在實際行動中是你這邊的人了。
當然，一旦你媳婦做出了這樣的正確舉動，你就要給予獎勵來鼓勵這樣的行為。
5：老丈人會開始裝樣子，拖時間（因為她從你媳婦那兒獲得了假信息），此時她會對姨拖時間，而姨夫也被拖了時間。
期間問題可能會發生轉機——比如領養成功或者老丈人允許領養（領養失敗恐怕是老丈人的工作，而你媳婦則是和他們一起騙你，沒關係，罵或者揍到一定程度，你媳婦會交待的，當然她會撇除自己的責任和你交待，這個時候不要予以追究，甚至要很寬容，鼓勵自由發言各抒己見，提出不同的意見和建議——咱們可以秋後算賬）
在你掌握了事情真正的全貌以後，你就可以更有針對性的制定後續作戰方案。
6：姨夫遲早扛不住，大舉說離婚。而你媳婦已經徹底交待和被控制，老丈人也明白這件事，而此時雖然姨的利用價值暴跌，但卻100%被老丈人掌握。
這個時候就要給姨鋪墊價值了，可以主動參與討伐姨夫的過程（一方面促進了離婚，另一方面和老丈人站在一起了），這個時候著重說姨夫你也沒什麼可好的，心眼小眼光短，姨這樣的好女人有的是人要等等。
謊話說一千次就是真話了，當然在實際中這還是假的——這很重要，因為這兩者對你都有利，前者是你老丈人開心，後者是實際上有利於你後續的作戰（取決於你的最終目標，是最後變成吸血老丈人或者變為自己人還是脫離老丈人的兩個不同目標，你可能現在想選擇後者，但你要注意自己是不是理智思考利益了，要記得後者不是防禦性的，是更具進攻性的——前者相當於對方變成了可以獲得好處的奴隸，後者相當於把他們殺了）。
然後你就可以跟姨打氣，說沒問題的，我這邊找人相親一大堆（你完全可以托幾個小兄弟裝裝樣子），事先就鋪墊起來。
由於你說了太多遍，老丈人這樣只考慮控制權的人也會被勾起興趣，甚至會答應你的行動（現實中有很多），矛盾迅速從全家矛盾轉移到了姨和姨夫的矛盾，加速了分裂（老丈人巴不得快點下一個好賺呢，畢竟這筆生意恐怕是要吹）。
7：你媳婦因為自己的利益，一定會支持你的舉動，雖然可能有猶豫，但只要你「講道理」就行了——這才是講道理的時候。
講道理一定要手裡有槍，槍口對著敵人腦袋的時候敵人從來都是能好好說話的。然後你老婆和你的感情還會好的不得了——一起扛過槍，一起同過窗，一起嫖過娼，一起分過贓。
很顯然扛槍同窗嫖娼你和你老婆都沒法一起干，但分贓是可以的。
而且，前三者都是普通的感情，而後者卻是實際利益，所以這四個關係中分贓是最鐵的（當然很多關係是分贓+扛槍或者同窗+分贓，而嫖娼必定有分贓）。
這叫什麼？
這叫和諧，這叫愛，這叫感情深——關鍵在於利益上的互信，注意，利益上的互信永遠核心在於「利益上」的互信，感情只是鋪墊，吵架和毆打也是鋪墊。
基本上問題解決就是這麼個流程
你看，就是我上面說的那一套，現實生活中也天天見，只是不一定是要孩子而已，可能是房子啊，彩禮啊，親戚借錢啊一類的，但原則是一樣的。
拆老丈人的台，吸姨夫的血，斷媳婦的後路，握緊自己的槍杆子，然後用吸血這件事培養夫妻感情。
所以說別以為這是大事，事在人為，危機中永遠是危險中有機會，而你只要在未擊中鞏固你的堡壘就能獲得更大取勝的概率。
這只是一件很小的事兒，這在非豪門工薪階級家庭裡面很常見（因為沒有別的懲罰措施了，本身高度不夠），就和工薪階級家庭沒辦法扣孩子一輛跑車所以只能揍是一樣的（除非教育水平很牛逼）。
現在情況就是這麼個情況，不要怕事兒。
以鬥爭求團結則團結存，以妥協求團結則團結亡。
此文不和諧？
世界哪一天是和諧的？
對了，我有個原則
如果我不能滅掉對方，我就不會拒絕
如果我能滅掉對方，我會一直贊同
什麼時候我會拒絕呢？拒絕對滅掉有利的時候我才會拒絕。
從拒絕行房做起。
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