從懶惰拖延到自律，你經歷了怎樣一個過程？

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花了多久時間？經受了哪些誘惑和困難？是怎樣克服的？有什麼樣的收穫和進益？說出來給我們這些和懶魔苦苦鬥爭的人一點參考和鼓勵吧～～
補充：
經歷！經歷呀各位！現在有關拖延的解決方法的回答還少嗎，我更想看的是你們改變的過程和經歷呀，讓我知道改變自己不是不可能的～給我一點點鼓勵和希望，方法討論再多感覺都一樣啊……所以大家還是多談談過程和經歷吧～～

你想過，為什麼你一直都無法自律，而是間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死嗎？也許就是因為你沒有控制好自己的情緒。下面的內容不是什麼大道理，也不是雞湯，是我這麼多年悟出來的血淚經驗：

（1）特別討厭學習，討厭努力去做一件事

我真的就是特別煩學習啊，但其實學習有那麼討厭嗎？為什麼寧願刷微博，知乎，天涯，也不願意學習？平靜下來，認真想想，學習真的有那麼煩嗎？這1個小時，刷微博，知乎，天涯，看劇，能消磨掉，如果我學習，同樣也是消磨掉，時間並沒有因為我做不同的事而加速，或者停下。但為什麼我會覺得感覺不一樣，為什麼玩起來就特別開心，而學習就特別痛苦，遲遲不願意開始，都是因為我有情緒。事情是客觀的，而我為每件事施加了我主觀的感受。我就是主觀覺得學習好痛苦，但真的有那麼痛苦嗎？難道學習的時候有人拿刀子在割我的肉嗎？沒有，所以都是我主觀為這件事施加的情緒而已。那為什麼我要為學習這件事施加痛苦的感受，而為玩樂這件事施加快樂的感受呢？難道就不能反過來，學習很快樂，玩很痛苦。。即使做不到學習很快樂的境界，最起碼也可以平靜地去學習，不要總想著學習好討厭，好痛苦，如果一直這麼想，就真的會越來越討厭，越來越害怕學習，然後就形成所謂的拖延

（2）感動自己

這個情緒最愚蠢，最不可取。為什麼要感動自己，沒有人逼我做這件事，都是我自願去做，說白了都是為了自己去做，所以談何感動自己？感動自己，最容易讓自己滿足現狀而止步不前，影響後面的努力。為什麼一直間歇性躊躇滿志，就是因為躊躇滿志去努力了一小會兒，然後就感動了自己，覺得自己真是不容易啊，太累了，要歇會呀，然後就開始混吃等死。。千萬千萬千萬不要感動自己

（3）後悔和焦慮

請問有用嗎？過去的時間已經浪費掉，即使後悔也追不回來啊。馬上要考試，總擔心能不能考好，特別焦慮，有用嗎？能加分嗎？千萬不要讓後悔和焦慮的情緒讓自己痛苦，浪費時間

（4）未來的事情想太多

這個也相當愚蠢。。很多事情還沒開始做，就去想結果。。成功了要怎樣，失敗了又要怎樣。。如果總去想成功了會怎樣，就會產生一種「我已經成功」的錯覺，然後就開始沾沾自喜，後面的努力也會大打折扣。。如果總去想失敗了會怎樣，就會陷入嚴重的焦慮情緒。因為擔心失敗，就更加不願意，或者恐懼付出努力。。所以不要想太多，去認真踏實地做好嗎？無論最後成功還是失敗，真正拿到結果之後再去考慮啊！

（5）給客觀的事物施加主觀的情緒和感受

這個和上面說的「特別討厭做一件事」差不多。舉另外一個例子，吃東西。我知道很多人有減肥的煩惱，我也有，曾經在食物上掙扎過很多次。有沒有想過，如果餓了，為什麼比較想吃漢堡和炸雞，而不願意吃蔬菜水果？漢堡炸雞，蔬菜水果，其實都可以讓我們吃飽，但是明顯對於大部分人來說，漢堡炸雞帶給我們的滿足感遠遠多於蔬菜水果。同樣是可以飽腹的食物，難道不是因為自己在漢堡炸雞上施加了太多主觀滿足的感受，在蔬菜水果上施加了主觀厭惡的感受嗎？所以，無論吃什麼東西，做什麼事，其實很多時候，都是我們主觀上施加了自己太多情緒，而導致我們在做這件事的時候，得到的感受也不同。

上面分析了那麼多，應該怎麼做？

（1）首先做事的時候不要有太多情緒，要平靜。比如我要背100個單詞，雖然我做不到讓自己特別快樂地去背單詞，至少我會努力控制自己，讓自己平靜下來，不帶任何情緒去背，而不是暗示自己，背單詞好痛苦啊，我好煩啊，靜不下心啊。更不要感動自己：哇塞，我好厲害，太努力啦，居然背了100個單詞(⊙﹏⊙)b

（2）不要想太多不要想太多不要想太多，重要的事情說三遍！！！不要想背100個單詞有沒有用啊，英語能力可以提高多少啊，背了會不會很快就忘啊。。不要想這些亂七八糟的問題，先去背，背完再說。

（3）專註當下。以前很喜歡做計劃，什麼年計劃，月計劃，周計劃，現在通常不會做那麼多計劃，最多就是每周和每天大致規劃一下。然後我會專註當下這1個小時要做什麼，因為只有這一個小時是我可以控制的，至於下個小時要做什麼，等我完成這個小時的任務再去計劃。誰知道下個小時會發生什麼，也許領導會突然安排一個報告讓我寫，也許我會突然心情不好，什麼都不想做。。所以，我能控制的，就是這1個小時，有時我甚至會精確到10分鐘，我努力把這10分鐘，這1個小時的事情做好，而下個小時會發生什麼，等我完成這個小時的任務，下個小時開的時候再說。就這樣，每10分鐘積累起來就是1個小時，每個小時積累起來，就是1天，1個月，12個月積累出來就是1年。。

第1次在知乎上這麼認真地回答，打這麼多字，點個讚唄，祝大家都能過上自律的生活！

很多時候，都是想的太多，做的太少

高一那年，剛來到校的我整天泡在班裡QQ群里。我是當聊天等級排第三的一個，也是排名第一的女的(說的越多等級越高)。
說句題外話，我自大出生以來就比同齡人膽小的多，也更沒安全感。小時候只要一個人待著就特別不舒服，做什麼事都快心不在焉的感覺。我寫作業時也常常會因為一個人在一個屋裡而坐不住，心不在焉，總往爸媽那跑。
那是我發現，只要群里在聊天，就能緩解我莫名的孤獨感。當然不排除上癮的成分，我只要回家就會泡在群里。
由於父母的悉心培養，我從小成績很好的，考上的也是省里最好的高中，也有對自己學業負責的念頭。再加之高中班主任剛開學時頻繁班會裡的思想教育，我的上進心愈發的強烈了。這也是噩夢開始的時刻。對於一個毫無自制力的人，突如其來的上進心帶來的就是矛盾和痛苦。
在學校，我周圍的同學總是邀請我一起玩。我必須聲明，我對紙上下五子棋之類的遊戲好不感興趣，但我還是來者不拒。那時的我，覺得如果自己表現得不愛學習，自己就會顯得很牛。嗯，這大概也是我們這級普遍風氣，即所有人都會對「努力」表現出鄙夷，不少人也會裝作不學習而偷學以表現自己並不努力。很幼稚對吧，我那時為了讓自己更合群，顯得更牛，一直在。。「強顏歡笑」？或許這個詞用的不夠恰當，但總之我在強迫自己做自己不願意的事，並且收穫了滿滿的罪惡感。
但是無論如何，在學校仍是被歡聲笑語填滿的。回到家才是真正的地獄。QQ似乎已經成為了我的精神毒品，我抗拒它，卻又需要它。我當然控制不住自己，隨手喚醒屏幕就為了看一下時間，下一次抬頭就已經是幾個小時以後了。手機的誘惑我並不需多言，相信各位都多少會了解。當我發現在11點時我的作業還幾乎未動，我非常沮喪。我不願做抄作業這樣對自己不負責的事。這時我會略有急躁地把手機丟開開始寫作業。然而，或許不出半個小時，手機又鬼使神差地出現在我手中。這樣作業總不能高質量完成。晚上去睡覺時會感到很罪惡，很自責，但還好，我向來是樂天派，我會在心裡安慰自己一天而已無所謂，我明天要好好學習了！
第二天學校依舊做著違心的事，回家路上我便暗暗下決心要好好學習，腳步都隨之變得輕快。回到家，坐在桌前，想拿手機查個知識點，結果徑直打開的又是QQ。如此掙扎，第二天的作業也沒有高質量完成。我感到更加懊惱，為自己愚蠢的行為懊惱，也為自己為遵守誓言而懊惱。但還好，我向來是樂天派，我會在心裡安慰自己一天而已無所謂，我明天真的要好好學習了！
如此循環了幾周，我迎來了期中考試。以我的標準，我考的很好，班裡前十年紀前四分之一。我上課不好好聽講回家不好好學習考了如此出乎我意料的成績，我一點都不開心。我十分惶恐，就像這成績是自己偷來的一樣。這個成績比我平時練習高多了，那時我彷彿已經看到自己將來的大退步。我更加想好好學習，我怕掉下去。(後來我才知道，我小考不行大考爆發的原因是那群人作弊太嚴重我從來不作弊)
我周圍人考的都不及我好，我們仍天天上課七嘴八舌的開玩笑。而我回到家後，控制不住自己的魔咒也一直掌控著我。漸漸的，在家，我變得越來越急躁。每天都像死循環一樣，立下堅決悔改的諾言，並親自打碎它。就這樣重複重複重複。。。
持續了快一年的時間，通過每天，每天！的重複，我的罪惡感在累積，當我一抬頭又發現時間被荒廢之時，罪惡感像潮水一般淹沒我，壓得我喘不過氣。我急得抓耳撓腮，但頂多抓自己幾道子，我還下不去狠手。我會開始表達自己的不開心，對父母。我有時會埋怨他們不管我，當然是無理取鬧。鬧完後我常覺得後悔，我覺得自己不應該把負面情緒帶給最愛自己的人，但我總是忍不住，忍不住地唉聲嘆氣，大呼小叫。這也是變相的向他們求助吧，希望他們能幫助自制力不夠的我，但他們並沒有幫到忙。他們管不住我的手機。同樣的，我通過各種方法尋求幫助，包括上網搜索如何提高自制力。然後我接觸了知乎，在知乎上搜索同樣的問題。按照這些回答的指導，我採取了不少行動。有的略有成效，但最終都已失敗告終。清醒的我和失去理智(想玩手機)的我鬥智斗勇，結果顯然。
我開始由失望變絕望了。我知道，我下過的誓言不可能實現。我知道，沒有任何辦法能幫助我，我將永遠被這種死循環掌控，沒有自制力的我，以後將一事無成。於是，我在知乎上搜索的東西關鍵詞轉向了抑鬱(我的收藏夾里都可以看到)。這種情緒我無處訴說，因為在學校的我是明顯的逗比，沒人，包括我父母，會想到我每天晚上，每天，都偷偷地哭。我想讓爸媽聽到我在哭，又怕他們覺得我矯情。有一次我媽進來看我學習情況，看到我哭了，我說我看小說被感動的。她走了，我成功的掩飾後卻不知是喜是悲，應該是悲吧。我經常自己腦補向他們哭訴的場景，一個人自導自演。向小號空間里發傷春悲秋的句子，不敢發大號里怕別人覺得我矯情。。反正諸如此類矯情的事我全乾了個遍。
後來高一暑假，我終於忍不住了，順著一個話題向媽媽說了。她很震驚。至今我很感謝她的反應。如果她當初的反應是莫不在乎，不理解，我難以想像今天的我會有多崩潰。推至於社會，我深深地為那些獨自承受著痛苦，還得不到父母的重視引導的青少年感到可憐，這對一個心智不健全的孩子打擊有多大啊！當時大半夜，母親聽完就要找心理醫生。我反被嚇到，向來懦弱的性子又犯了，不敢去。但第二天還是被拉去了。
出乎我意料的是，心理諮詢室並沒有電影上的那麼。。高端，那裡很溫馨，心理老師也很和善。(此處省略xx字)
我媽毫不猶豫花了三千？買了治療，大概歷時三個月，老師真的幫我特別多。具體幫在哪裡我也難以一一詳列。以前我為了好好學習，總是推掉一切娛樂活動，結果最後全荒廢了，沒玩好也沒學好。現在我是能玩好也能學好。偶爾荒廢一下時間也不至於要死要活，心態夠好就可以把失去的時間補回來。不像我以前荒廢了一個小時剩下兩個小時都由於過分自責沒發好好學習。
當然心理老師給的幫助更多是心理方面，想要根治毛病還要提高自制力。但經過一年的掙扎了，我如今自制力不得不說有很大改變。或許改革和革命總要經歷痛苦的吧，當從痛苦中走出時，回首改變一定是巨大的。
於此同時，不得不說知乎也幫了我很多。感覺知乎上大多數用戶學歷都是大學及其以上的。我看了很多哥哥姐姐(好肉麻的稱呼哈)做為「過來人」的忠告，也越來越清楚自己想要什麼。如今陷入了對狂熬夜的嚮往。不過有趣的是，我高一不好好學習成績和高二好好學習成績一樣，不過我並不太在乎成績什麼的，只要問心無愧就好了。
最後，致敬普希金的名篇，也是學然後才看懂的一篇《假如生活欺騙了你》
假如生活欺騙了你
假如生活欺騙了你，
不要悲傷，不要心急！
憂鬱的日子裡須要鎮靜：
相信吧，快樂的日子將會來臨！
心兒永遠嚮往著未來；
現在卻常是憂鬱。
一切都是瞬息，一切都將會過去；
而那過去了的，就會成為親切的懷戀。
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我的天我寫了這麼久，我作業咋辦這些東西我在日記里寫過好幾遍了，這裡寫的就略顯草率了，許多細節也忽略掉了。
第一次寫這麼長的東西，感覺自己真是沒文化爆了寫的東西跟人家大v比起來差好多。不管有沒有人看，也算是我邁出的一小步。不知這篇文章是不是我的一廂情願。
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好開心哦，收到這麼多（至少對於我很多啦）的贊，我本來計劃著三四天無人問津後刪掉。。。
看到評論里有問的，想回復的略長，打在這裡好了
「妄想症」
我不敢從權威的學術角度談這個，也不知道自己算不算，只談自己經歷吧。我從小性格奇內向無比（雖然現在很跳），所以幹事都比較慫。被小男孩拿石子砸並裝作無感後心中會自導自演無數遍我虐他們（很爽）；別人跟我說句話，我的反應是一臉懵逼，事後腦中自導自演無數遍我花樣談笑風生（他一句我一句，有模有樣地，還有融有每個人的說話習慣，行為舉止）。小學忘了幾年級，看玄幻小說（斗羅。。。黑歷史）走在路上像提著刀一樣狂奔。。。跳躍。。。；別人來個逼格滿滿的表演，自己也幻想想自己這樣裝逼。但其實到這裡，許多人都一樣，大家多少都有做白日夢yy的時候。我不知道別人是不是這樣（反正心理老師說她不是），全天，除了睡覺，腦子一直在yy，做不到停下來啥都不想，沒有思維停止的經歷。其實這也沒什麼對不對，躲避在自己的精神世界裡暢想自由。
到了初中，每天上下學路上我根本停不下來的腦袋就開始思考「哲學」問題，把自己搞得神經質質的（當然我現在也是這個狀態）。旁邊妹子罵個誰，我就開始尋找被罵者的優點，再思考她的缺點，再混合試圖評價，最後的結論是每個人其實都挺好的。收到罵人妹子的回復是：「你真善良。」但我不善良啊，時間久了她估計會覺得我是聖母婊吧，但我不聖母啊。旁邊誰說了句對某事的評價（往往非褒即貶）我就開始從方面思考，然後再從正方，再試圖綜合評價。然而結果是，我根本什麼結論都得不出來，把自己搞得頭痛煩躁，只得借用道家「順其自然」的理念（說白了就是你褒還是貶關我甚事？）。
初三，我不知道哪根弦抽了，整天覺得自己長得奇醜無比，憤慨那群混蛋男生整天對女神客客氣氣對我稱兄道弟。也進入了白天哈哈大笑，回家痛哭流涕的腦殘局面。回家的我一直在亂七八糟胡想，屁都不懂還自以為看破紅塵傷春悲秋，自己yy出了一個悲慘世界並且自己為自己留下動感（呸，感動）的淚水。再到上文提到的高一，我多玩了一分鐘，就決定別人比我多學了4個小時，一星期就是28個小時，一個月就是120個小時！不行了，我廢了，我這輩子都完了！我將永遠被他們碾壓，被他們超越！。。。
相信各位多少能看到，根本停不下來的瞎想在心情好的時候可以愉悅自我，不好的時候，思維會不受控制的跑向可能有害的方面（貌似還費腦子影響集中注意力？）。心理老師一個病人也是學生，高三了，收拾書包慢了五分鐘就瞎想自己高考完了，他比我嚴重，到獃滯、抽搐。最後控制思維把退的步補了回來高考考了好像640多的樣子（我覺得他更適合來談。。。）
我覺得有些女的所謂作就應該也是瞎想吧（女同胞別打我。。）具體治療方法的話我覺得我沒有資格給出來。畢竟幾十年思維的改變不輕鬆，我更不敢瞎指導。但這樣顯得我又在欺騙群眾了。。。大概提一下，供大家參考，看個熱鬧。
！！！！！！！！！重點來啦！！！！！！！！！！！！！！！！！
把思維分成記憶、聯想和創造。記憶就是我今天吃了個包子，聯想就是餃子長得包子誒，創造就是這包子里有毒（當然不排除這也是記憶的可能性）。然後去掉創造，其餘保留。聽起來很簡單是不是?我短則一天長則一星期必須去見心理老師一次，至今還常常覺得我控制不住自己啊QAQ。但還是有效果的，當你意識到你某些思維是空穴來風是至少不會被自己騙到，而且我也再沒有為自己斟酌合適的超能力了...
我講這麼多不可能希望各位也能治個yy的毛病，但希望各位能在處事的時候能夠判斷一下所思所想有多少是毫無根據的，有多少是值得參考的。除非你是搞戰略之類的真的有前瞻性的大大，妄想出來的東西總和事實有不少出入。（誒呀我也會用加重字體了！）我多少年血淚史發現，編好的機智對話從來沒有人配合我演，他們都不按劇本來啊！而且至今我爸也沒傳授我家族秘術，那個多看我兩眼的漢子也沒有像我想的那樣屁顛屁顛地追我，人家壓根瞧不上我QAQ。失落感懂嗎！有一句話特別對「內心演盡風花雪月，卻只有自己一個觀眾。」想要裝逼，還是多讀書，以後搞個大事情比較靠譜！
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看到許多人評論覺得經歷與我相像，真的很開心。能因為倒了一肚子苦水而收穫這麼多天南海角的同道中人感到萬幸。但同時我也有些鬱悶，我在想，我的這種情況會不會是如今手機支配下學生的常態？會不會還有許許多多與以前的我一樣的學生默默承受著痛苦？我深感這是一個嚴峻的問題，卻又深感無力，我又能做什麼呢？我憑著些許運氣，擺脫了這個循環，卻仍懵懵懂懂，沒有能力把自己受到的幫助理清楚分享予大家，甚是慚愧。真的，很慚愧。
但我還是希望多多少少能幫大家一把，我非常！非常歡迎有疑惑的孩紙評論或私信我啊什麼的，你們儘管騷擾我吧，沒什麼好顧慮的。我倒真的希望能找到一些知音，能找到共同進步的小夥伴！我會盡一切努力幫助你們啦！
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發現好多小夥伴問的問題都差不多，回答放到推薦里啦~
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放寒假整天玩手機不行啊，等我去把知乎卸了。可能很長時間看不到評論咯~

初一的時候，數學考試算了一道題算了很久，我知道對於別人可能只有5分鐘就能解決，但我往往10分鐘都無法完成這樣的題目。我知道我與別人的差距，這是天生的，我認，所以每次數學考試當學霸在「我就一個計算題算錯了，壓軸題全對"這樣的話時，我是絕不會錯計算題的，那是我能捍衛的最後一點努力的象徵。
還記得我激動的算出答案與班上數學好的同學對答案時，紅著臉幾乎氣都不喘的說出思路，把答案給他看。"對對對，你真聰明」.....這樣的話傳來，也許是諷刺，但他們都說它們的答案和我一樣。
試卷下來了，我只考了76分，120分的卷子。當我看到我苦心算出的答案竟然被打叉時，我立刻衝上去與老師爭辯，是否給我算錯了，那個考120（我問過男同學中）的說和我答案一樣啊，老師去拿了他的試卷，那一堆男生在旁邊，只是風輕雲淡的說了句：
我們拿你開玩笑的。他們眼裡，我只是個白痴，可以取笑消遣的蠢蛋而已。
後來我終於明白，有時候我們並不是為了未來在讀書，而僅僅想讓自己有最起碼的尊嚴。
我初中的成績，也自那時開始上升。仇恨不一定能孕育成功，但喚醒了你的不服與傲骨。
想要有尊嚴是最好的自律和力量。

之前做事都是三天熱度，很少會去堅持。

畢業後就在IT上班，一年後工資也拿了個7K，還算湊合。但是每天都過得挺累的，還有父母親戚一直在那頭說你搞個IT也沒什麼用，還不如誰誰誰的孩子在銀行之類的，還有誰誰誰進體制多風光。

那沒轍，我只能選個能讓他們認可的，然後看看自己能圖名的技能暫時就兩個，一個是攝影，一個是寫作。

攝影這個需要的資金太大，最後想想還是寫作吧。但是之前在IT工作，晚上回到家基本都8點多，吃個飯，洗個澡洗個衣服什麼的就快10點了，剩下的時間還要再寫小說就有些趕了。

索性就辭職考公，那會真就沒給自己留後路了。手機刪微博、刪QQ、刪遊戲，一切能社交的都刪了，留下的APP都是做題的。然後每天早上7點起，晚上11點睡，每天就像是在過高中，那會真的是蓬頭垢面了。最後則是刷了三個多月的題後考上了。

那些親戚一個個不說話了。

而後我現在就默默開始我的寫作生涯，已經連續寫了兩個月，沒有一天休息過，現在大致寫了25萬字左右了，發在起點仙俠上了。

雖然前途很渺茫，但是只要有那百分之一的機會，我就想要去實現它，因為打人臉的感覺實在是太爽了。

------「1.27添加」------
有些知友在評論里問到或者說到：
你何必在乎別人（親戚、父母）的看法；
你要有自己的選擇；
你這好像是因為別人而活著；
你是按照別人的意願來做選擇：
等等

統一回答：
首先，我只是一個普通人，親戚父母長輩的看法逢年過節就會傳到我面前，能忽視一次兩次，但無法忽視三次四次。能做到忽視所有人所有事的朋友可以簡單用兩個字來形容：聖人。

其次，前文已經說了搞IT很累，之前還去醫院拍過CT，我還惜命，不想這麼早結束生命。

再者，考公並不是我的最終目標。

還有，題主是問如何自律，不是問要不要活在別人看法下（及其它）。

最後，祝大家新年快樂，來年都能夢想成真。

目前還算自律，晚上十一點就會睡著，不看手機；早晨七點起床，老老實實喝杯水，之後吃早點；上班工作有空閑時間不閑聊，會做自己的事，比如看服飾搭配，學著變美；盡量自己做飯吃；逛街有時有晌，買需要的又喜歡的；每周去兩次圖書館，一下午看一本300頁之內的書，做筆記思考；每天晚上做專業精進，看書，筆記，目前還沒定量；晚上睡覺之前也看書，不玩手機。
經歷了什麼，大概是認識了更多優秀的朋友，見識了更大的世界，深感讀書的重要，思考的重要。年歲的增長，越來越坦蕩，對生活的規劃不再趨之若鶩，而是更想達到今天這一點點的進步，寫到本子上或者記在心裡就踏實許多。記住每天都是自己的，與他人無關，你要越來越好，成為更優秀的人是對生活生命的不辜負。

本人克服懶惰方法：
不談理論了，長篇大論大家都看煩了。

先問問自己到底為什麼懶？是你討厭這些工作沒有興趣，還是你根本不會做這件事，又或者你沒有精力去做，就這樣拖著拖著....直到自己懶死。

方法還是那些方法，只不過找個自己喜歡方式做而已。解決方法就是多看個人提升或者時間管理這方面書籍，選一個適合自己的方法，少喝心靈雞湯，什麼大道理懂就是不願意做。

以下一點建議：

1.給自己定個目標，並看到自己的進步

這個不用說了，沒有目標等於沒有動力，洗洗睡吧。如果你要考試，設定一個目標，分塊，每天幹什麼，每月幹什麼，一個星期總結一次，完成目標與否？改進之處在哪裡？看看自己還有什麼進步空間。

這樣能看到自己的進步！這是最重要的一點，你能看到進步，人就有了動力。比如考試給自己建立了一個錯題本，發現自己原來這麼多不會的。而一一找到了解決辦法，簡直興奮的睡不著。

很多人一上來就設定一個宏偉的目標。比如看一本討厭的書（嗯，好像不太宏偉）結果三分鐘熱度。你應該定計劃，每天記錄下自己看了多少？哪天沒看？有什麼收穫，有什麼改進。而大部分人是一直叨叨：怎麼這麼厚啊。看不完啊。這些是因為你根本看不到自己有什麼進步，只想著那沒看的部分，覺得好痛苦。

補充下制定目標的一種方法，很多人都聽過就是倒推法，但是制定目標不能漫無目的

目標要符合smart這個標準，即specific（具體） Measurable （可量） achievable（可以實現） Realistic （比較現實） Time-bound （有明確的截至時間）

先寫上一個大目標，然後以此倒推，問自己怎麼實現目標，這實現目標之前劃分出你要實現的小目標。不斷檢測問自己完成了小目標大目標就能夠達成嗎？以便隨時調整。

比如寫論文這個大目標，那麼你得分析下你的論文題目，論文截至時間，論文的搜集材料，寫作方式等等，那麼解決這些就能達成目標了嗎？如果答案肯定，那麼繼續往下分，搜集材料從哪裡開始？你的時間夠嗎？材料合適嗎？隨時用smart法檢測自己的做法。一步步往下分，你可以精確到第幾段要表述什麼，最後一段要寫什麼。

確保大塊時間：做一件事時候就專心致志的去做那件事，訂計劃做總結，清靜一切打斷你的模式，確保大塊時間用起來。不要一會一個電話，熱乎頭還沒起來就被打斷。有研究表明做事效率剛起來就被打斷你永遠不可能保持高效。做計劃就是為了讓你明白什麼時間可以串聯起來，盡量減少干擾。

其實懶惰倒不是問題，最可怕是那種其實你明明很勤奮可是全是瞎忙活，更可怕。

2.遠離手機

每天早上睜開眼睛第一件事，先把手機里offtime打開，除了電話簡訊學習軟體，通通打不開。offtime有個好處，當你想要取消它時候，它會讓你等一分鐘倒數計時，每次看到倒數計時時候都不想在玩手機了，因為它倒數計時很煩人。實際上後來你會發現，離開手機你也能活下去，它真的沒那麼重要，你只是想別讓自己落在信息爆炸的時代後面。如果你實在想看，也得先把重要事情做了再看。

3.重要事情先做

先把最重要事情做了！想想你做了最重要事情剩下都是小意思啦，是不是很興奮？一天的心情也會變好。即便那件很重要事情一下完不成，也得先做一部分。也不要等到時機合適在做，比如我每次學習前也會內心哭著對自己說：『』今天不適合我沒心情啊。『』（我鄙視你）

少年，這時候正確做法是，告訴自己，拿起筆，先看10分鐘，第一步，打開課本，第二步看第一行，小姑奶奶，先做十分鐘，總比不做強。你看你不是看了兩個字嗎？完全可以把本章第一段文字看完，加油！我看好你哦。

對你目標干擾的事情，如果幾分鐘做完事情記下來立馬做了，把小包袱甩出去讓它別佔用你的時間。我建議大家讀讀那本《番茄工作法》。

4.鍛煉身體

有證據表明，鍛煉身體能夠增加你的活力，不輕易犯困犯懶。

5.突發事件的時間

給自己一點彈性時間，別把自己逼死。曾經一天6小時都坐在那裡學習。

結果效率低下，第二天看見書就想：啊，你看我太累了，明天再看吧。懶惰是人的天性，逼的太緊適得其反。

6.習慣是可以養成的

羅馬的路不是一天建成的，讀過一本書叫learn more study less，裡面說習慣可以短時間養成。換句話說習慣是可以培養的。比如說背單詞，每天起來睜開眼先打開學習軟體背一會，已經養成了習慣，一天不背渾身難受。

想要鍛煉身體，找個你喜歡的方式，有個計步器，設定目標想跑多少，每天完成它。不要一上來就2公里，累死你。先定個小目標，等肌肉慢慢發展了，在往上加。

6.5充分利用暗時間

所謂暗時間就是像洗臉，逛街等這些瑣碎時間。劉未鵬有本《暗時間》推薦看看，暗時間可以充分利用。比如鍛煉時候可以『』一心二用『』，聽聽廣播或者故事，本人曾經聽完了一本《風雪定陵》。既能鍛煉身體又能增長見識，這種暗時間很多。但是你要做的第二件事情它必須不能宣兵奪主。

這些瑣碎時間要看具體情況，吃飯、走路時候不要聽了，吃飯好好吃，走路不要三心二意。用你喜歡的方式安排瑣碎時間，一次做兩件事。

7.早起早睡

熬夜對身體不好，效率低下，頭腦昏昏沉沉。早睡早起無論對記憶還是一天的精力來說都有好處。

8.執行力

多說無益，在這裡喝雞湯喝多少碗也沒用。just do it

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說說那種看起來很忙是多麼可怕。以前考研時候，喜歡記筆記，但是我的筆記全是抄書，重點也有可惜淹沒在茫茫信息里，那時候我每天坐在那裡達到6小時，後期能夠坐到更長，每天都很累。還把自己感動的稀里嘩啦，最後沒考上。其實這也是一種懶惰，你根本不是忙，你就是懶！有篇《你不是忙而是懶》文章這樣說的：

1、你忙，是因為你懶得去想你為什麼忙。

2、你忙，是因為你懶得去直面內心需求。

3、你忙，是因為你懶得去提高效率。

4、你忙，是因為你懶得去馬上行動。

前面一種懶是可以改的，後面一種必須自己去發掘。

懶惰拖延，是人的本性。所謂本性，就是人肚子餓了就想吃好吃的，看到美女帥鍋會不自覺地多瞅兩眼一樣。碰到煩的事，就盡量拖，這根植於每個人的DNA，是幾乎無法改變的。硬著頭皮改，一是會很痛苦，二是好不容易改好後沒多久又懶回去了~
順勢者昌，逆勢者亡。不要以改掉這個習慣為目的，刻意去每天學英語，寫作。。要本著尊重這個本能的原則，然後挑出不能懶的重要事情，找到它的終點，倒推到每天去完成。至於其他事情，其他時間，就任著性子懶去吧！
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這個不能懶的重要事情是啥呢？
就是你想懶，身體也不讓你懶，不由自主推著你要去乾的事。
身體啥情況不讓你懶? 一個是時間到了，一個是精神爽了
下面就簡單說說我到現在最不懶的那段歲月，考京大的日子。

時間到了。就是意識到事情的緊急，命運攸關和影響深遠
記得我大學畢業，要去京大留學讀研。經過一番努力，那邊的教授終於答應收我當碩士預備生，於是我充滿希望的扛著行囊，遠赴東洋。。
過去逍遙了一個禮拜，逐漸遇到了我的「赴日三大SHOCK」中的兩個。。

一個是，滿以為教授收我做碩士預備生，那就是基本保送碩士。有教授挺，碩士考試只是走個場而已。
前輩的一通電話驚醒夢中人。
原來教授根本不管你考試，更沒有保送。考得上就讀，考不上滾蛋。而且，同考的人個個實力強勁，有已經考過多年，考了又輸，輸了又考的老江湖；還有國內最NB大學畢業直接過來考的。。。留學生的合格倍率基本是每年200個左右考，錄取10個左右。
我靠，敢情過來是參加高考來了。。整個一臉囧逼。

還有一個是考試時間，考試每年只有9月一次，而我來的時候已經10月。所以只能趕明年9月考，入學要到後年的4月。。後年。。我靠，你要弄個後天我還拼一拼，後年。。娃都能打醬油了。
沒辦法，只好先試試看別的能明年4月就入學的學院。結果要12月前交託福成績，查了下托福成績最快1個月能寄到，一看日期來得及的只剩一周後的一個，趕緊報上。結果送我去考場的朋友，不靠譜地遲到半小時，我到考場的時候還差幾秒就不能入場了。。好歹是入了場，進度直接比別人慢半小時。人家在listening，我在reading；人家在speaking，我在listening，聽個鬼。。人家在writing，我在speaking，整個一單口相聲在考場中回蕩。。。結果一個月後，成績還沒寄到。。只考了專業考試，英語分數0。
發榜的時候，我早已心如死水。可是看到身邊幾個意外考過的朋友奔走相告，我突然也燃起了莫大的希望。
這要是考上了，我就徹底解放了啊！也不用等到後年，更何況還是基本不可能考上的考試！

看了下榜，沒有，再瞅瞅，還是沒有。。。當時沮喪的心情，現在都記得。
抱著希望，賭上一切來留學，前面卻是充滿痛苦的漫漫征程和不知道自己何去何從的深深的迷茫。

坐上去朋友家的火車，望著窗外發獃，突然看到一輪夕陽，倒映在河面上，閃著耀眼的光芒。
那一瞬，我想明白了，成功還是失敗，都是一時的。在當下給你帶來偌大的感情波動，隨著時間流逝，都只會消失在人生的茫茫夜空，被你忘卻。只有自己真正做出努力和拼搏的歲月，才能化為一顆顆閃亮的星，即使幾十年過去，回眸一望，依舊在夜空中閃閃發光。
所以，即使我一年後沒考上，多年以後回顧過去，或許也只是個不值一提的小失敗。而這一年付出的努力，才是我這段留學歲月中，應該要去尋找的那顆星。
就在這一刻，我找到了自己的夢，感受到了每一個細胞都在為夢跳躍的雀躍感；身體的扳機咔擦一聲扣動，懶惰拖延症瞬間克服。

之後一年的每個日日夜夜，我都埋頭在圖書館和通宵教室苦讀。（之間的諸多故事就不贅述了。）
奇妙的是，在熬過最初痛苦的死記硬背後，我找到了經濟學的樂趣，書越看越充實，題目越做越開心。還純因為興趣，學了考試不用必考的宏觀經濟學。沒想到又因「禍」得福，在第二年的考試中，宏觀突然成了必考，而因為自己的為學而學，順利考上，並提前到了第二年的9月順利入學。

我終於明白，比起時間到了，找到事情本身的快樂更是成功克服懶惰的最佳妙方。
和長跑一樣，只要熬過一開始的呼吸困難瓶頸，就能越跑越輕鬆，越學越開心。就能在有一定基礎之上，探索真知。這樣的充實滿足感，真的很難被替代。
另外，和小夥伴們一起學習，相互激勵；完成每個小目標後（比如連續堅持一周，兩周內看完一本書）給自己犒勞獎勵等等，都是增加樂趣的好方法。
至於除了學習之外的其他不重要的事情，比如打工之類，統統拋棄不顧，學習之外的時間盡量滿足我缺失的懶惰感。
人要持之以恆就要掌握平衡，在養成克服懶惰感的本能之外，學會尊重懶惰感，滿足自己的懶惰，把不幹不想乾的事情而節省下的精力，用到重要的事情中去，才能細水長流。

現在回想當初那段苦日子，真的是意猶未盡。那些個看了一天書，學得飽飽的滿足，騎著腳踏車回宿舍時的每一個夜，都匯聚成了一顆特別閃亮的星，指亮我的前方。
而拖著疲憊的大腦和身軀，沉甸甸地躺在地鋪上時，那種悠哉悠哉，油然升起的懶惰感，多少次把我帶入美夢成真的夢鄉。

原來，懶惰感人皆有之，而比起虛度蹉跎的懶惰感，充實滿足的懶惰感才是真正人之嚮往。
就像我今天，在努力回答好這個問題，使勁打下這篇小文之後，終於可以安安心心，踏踏實實地過個好年去啦~
祝你雞年，找到屬於自己的最棒的懶惰感。

堅持一學期周一到周五六點半起床，周末七點左右起床，晚上十一點必須睡，有時候沒事幹九點多就睡，寢室燈亮著舍友聊著天我照樣睡！

雖然睡覺是一件小事，但卻是明天的基礎。明天的質量高與否，取決於今晚能否扔手機。

首先講講為了睡得早睡的好我需要做哪些努力。若白天刷劇刷微博刷微信，吃飯聊天吹牛，到了晚間，精力仍舊充沛，思維依舊清晰，刷劇到天明不是夢，並且由於大腦一直連續不斷到外來新鮮事物的刺激，會支配你的雙手不忍放下滿足它的「海洛因」，這些都是我真實經歷過感悟過的，所以我的一天要這樣度過：一天伊始最不可放鬆，有課上課，沒課看論文，背單詞，複習回顧，想盡辦法的讓自己進入學習的狀態。午飯前的一段時間最容易放鬆，這時候需要做一些欲罷不能的事，比如刷題，刷完去吃飯會很有成就感。吃完午飯會根據當天起床時的狀態決定睡不睡午覺，即使睡，只能睡一個小時。曾經的我也會經常睡一下午，然後晚上睡不著刷劇。如今一切都是為了晚上的睡眠。下午到晚上學習任務相比於上午稍作輕鬆了些，完成當天的任務就不再給自己布置任務了。開始刷知乎和微信公眾號，並適當做筆記。同時為了晚上的睡眠質量，會選擇性的運動，這一項做的還不夠好，因為我從骨子裡沒那麼愛運動，運動對於我來說只是為了睡覺排毒和保持好肌膚。回宿舍後基本不會再碰手機，洗漱護膚洗衣服，爬上床的時候早已四肢無力，塞上睡眠耳塞，一天就這樣複製過去了。

自制力本來就是反人類的一種東西，刻意的要求自己可以一時，但維持不了一世。做任何事還要從心底真正接受，而我可以這樣生活的出發點很小很小，我只想好好睡覺，好好睡覺不是睡的足夠久，而是睡眠時間、質量、習慣都能保證。

希望大家都能好好睡覺，這是件成本低廉但效果豐盛執行起來又沒有那麼困難的事。

(∪?∪)???zzz(∪?∪)???zzz(∪?∪)???（不正經的分割線）

我的身體已經活成了一個鬧鐘，每天早上都會在六點二十到六點三十之間醒來，甚至有段時間精準到6:26至6:28之間，真的不存在任何外界的影響。

這讓我想起《奇特的一生》，柳比歇夫的身體可以感知到時間的流逝，精準到分。如今我也能驕傲的在睡覺這一方面跟隨大神的腳步了。

近來我也對睡覺這一事有了新的感悟，這一感悟也能延伸到生活的其他方面，那就是，聽身體的話。

我們的身體像個孩子，沒有那麼多心思，你仔細聽他訴說，給他反饋，不強迫他做不樂意的事，給他創造有利條件，並且相信他能按照自己的方式走的很好。

在「吃喝拉撒睡」這幾個基本生活領域，我試圖完全遵循我的身體。不是不加以控制，而是聽他反饋。他不會在可接受的範圍內給我們提醒，當他給我們提醒時，我們已經讓他超越一定的度了。不讓他多次越界，是我們作為身體的「監管人」應盡的責任。

學會跟我們的身體好好相處，畢竟很多美好還要寄托在他身上。

就在不久前，我們要論文開題答辯，需要做個PPT，但我懶癌犯了，那叫一個拖，基本上就是坐在電腦前，哭天搶地哀嚎不斷但就是不想行動，有拖延症的朋友應該能理解我的感受，我多想看漫畫啊，我多想看韓劇啊，但是不能啊！因為我知道我必須堅持一點，那就是，一件事情就算是再痛苦，只要是我應該做的，那也必須先做這件事。
這一點，我覺得很管用，那會兒我就咬著牙想，我就在這兒死扛了，哪怕是痛苦萬分，哪怕在電腦前乾耗一天，什麼都做不成，我也絕對不能做別的事情！我明白，我一旦開始做別的事，那做PPT這事兒，更是被拖得無期限了！
於是，那一天，我從上午11點，一直哀嚎著，要死不活地，因為我不能做別的事，好歹也寫了點兒PPT，一個小時做了一頁。在此期間，我腦袋裡不斷有聲音說，做啊做啊，乾脆做完了就好了嘛，但我眼睛看到那些文字，真的是想吐血，然而手上還是顫抖著去敲文字，然後逼迫著自己，去一個字一個字地念資料，腦袋裡理解不了的，我就寫到紙上，然後再念一遍，逼迫著自己投入投入投入……就像這樣：嗯，商業銀行的風險……嗯，風險管理……啊啊啊好煩啊好煩啊！啊～西湖的水我的淚～吸了下鼻子繼續，咬著牙，商業銀行！風險管理！有哪幾種風險呢？把在資料上看到，抄下來……那會兒我真的感覺在和自己打架……
就這樣，一直到了又哭又叫地到了傍晚六點，忽然發覺，我不知不覺做了十多張PPT了，而且，似乎對這件事的抵觸情緒不見了，我用接下來的兩個小時，又做了一些，把之前做的修改了一番，然後身心疲憊地睡覺了。
算起來，這一天，我只做了個PPT，但是，這件事也讓我明白，好像事情都有一個臨界點，開始是焦慮煩悶，但只要投入投入，過了那個痛苦的臨界點，一切就好辦了，而且，一件事情，就算再也不願意，但只要該是你做的，那就硬著頭皮上，絕對不要逃避，這也算是一種磨鍊吧？
總之，我的方法就是，死扛並且盡量投入！

謝邀

克服懶惰，需要解決最根本的問題，就是到底我要做什麼才能給自己持久的動力。這件事情一定是有意義的，那麼如何發現它呢？其實一個最懶惰的人，都有他心底感覺最有意義的事情。很多懶惰的人，不是因為秉性懶惰，而是因為沒有找到自己覺得值得做的事情，而又並不喜歡做自己現在做的事情，而導致的。

發現意義，需要開啟本心，本心不是妄心，它永遠不會發生變化，所以動力才是持久的。發現本心需要每天不停地思考，閱讀，觀察別人和自己的生活，與那些有智慧的人接觸，綜合所有的輸入並且分析之。我目前發現最有意義的一件事，就是如何幫助自己和眾生離苦得樂。

把能想到的事情，在想到的那一刻立馬寫下來，能夠在幾分鐘內立馬做的事，馬上去做，做完後在事項上打勾，後面要做的事，在自己空餘時間做的空餘時間看自己的筆記本，看到能馬上做就立馬去做，總之就是立馬馬上！想想就幾分鐘的事一拖就是幾個小時，浪費時間，可有時也總會這樣拖到了最後的時間才開始有緊張感，所以做事要給自己一種輕微的緊張感，有人會覺得這樣做，老是處於一種緊張狀態會影響生活質量，但是想想，在一段時間內可以給你完成一件事，若是選擇在一開始將它完成，這個時候不僅自己是空閑的可以保質保量的將它完成，在時間結束之前又有一種心安的愉悅。若是將它拖到時間快要截止的時候，這個時候的確很緊張，但這種緊張不是促進作用的推動力，這種緊張，是一種壓迫感：這件事必須完成可是時間不多，並且在不斷的推脫過程中有一件事要做卻沒做，也無法心安，這才使生活處於緊張！總而言之讓自己做事時有一種緊張感，那生活處於一種心安，各個事情分界清晰，不模糊，井然有序！不要讓自己處於推脫時的不安，和在最後時間的焦慮，減少這種壓迫感！！所以讓你的生活適當的充滿緊張感！！！

這位朋友，我在這個問題面前思考了半小時，最後決定不給你講成功的經歷，也不再給你啰嗦各種方法。而是說一些最近我關於拖延的一些新認識。

我大學一個朋友，姑且叫她小墨吧

小墨大概是人們眼中比較典型的拖延症患者，每次的論文都要拖延到截止日期之前才寫好，每次的考試都要到考試之前才開始徹夜地複習，這可苦了我，每次她去刷夜都要叫上我一起去，每次我在她旁邊做點自己的作業，或者讀點書，聽一點音樂的時候，就看著她在那裡一邊苦惱一邊自責，一邊再趕著截止時間，有的時候她會急的掉下眼淚，「我之前怎麼就是拖延呢？」她這樣跟我抱怨。

最終她雖然也都把論文和考試完成了，成績比較一般，沒到這時她都會一邊鬆一口氣一邊下定決心再也不拖延了。

我想說的第一點是，雖然自責，雖然拖延，雖然最終的成績比較一般，她畢竟也完成了那些任務不是么？相比之下，我知道很多人提前一兩個星期甚至一個月就開始著手，分數也沒有比我這個朋友高出多少，有的甚至還會低一些。

既然拖延症患者的任務完成的效果和一些雖然不拖延但是也不是非常努力的人們差不多，那拖延者有什麼可以過分指責的呢？

我開始覺得，其實拖延的人們只是普普通通的一群不太優秀的人，所謂的拖延症，對人最大的傷害絕不是DDL之前的熬夜或者任務完成的不好，最大的傷害是拖延者的心理負擔，而對於這種負擔我們一旦改變了看法，也就會釋懷很多了，放下了心理負擔，這更有利於讓我們努力變得優秀一些不是么？

第二點，我想說明，其實最恐怖的拖延不是我們日常所說的那些。

論文、考試、準備簡歷、寫營銷方案、做工作報告等等、這些事情都經常有人會拖延，但是每當到了最後的截止日期的時候，這時如果我們再繼續拖延可能就會面臨掛科或者失業，我們的拖延症就在這幾天里被治癒得差不多了。

沒錯，上面所說的事情都有一個共同的特點，它們都是有截止日期的，截止日期使拖延癥狀暫時消失，最後我們一般還是可以完成任務——雖然不盡如人意。

相比之下，有些事情平時看不到特定的截止日期，然而一旦到了截止日期附近，再彌補也是來不及了。比如保持身體健康、孝敬父母、愛護自然等等，你可能覺得這些和拖延是兩回事情，但是請你仔細想想，拖延說的不就是現在該做的事情卻拖到以後再做么？「子欲養而親不待」難道不是拖延的結果么？到了身體終於垮掉的時候，到了父母離我們遠去的時候，到了自然面目全非的時候，再醒悟還來得及嗎？

在這些事情里，那個拖延症最怕的截止時間不會再提醒你彌補之前的過失了，前面那一類事情中，就算你之前拖延，最後還是可以硬著頭皮撐過去，而後面這一類，恐怕最後連補救的機會都沒有。

如果朋友你正處在拖延症造成的極大的心理負擔之中，那麼希望我的這些話能夠一則減輕一些你的負擔，二則給你一些啟示。

祝好

是人的經歷得到了升華的

懶惰，有超級嚴重的拖延症，一直是想做的事情超級多，經常在腦海里安排計劃，七八個有意義的事情要做，一天下來真正做的只有一兩件，最過分的是高中的作業，我居然也能一直拖著不寫，早上早起補作業真的是常事，導致每天都不得不打車上學。拖延真的是件很可怕的事情，浪費時間，浪費經歷，消耗我們的熱情。開始與拖延症做鬥爭是三個月前的事情，那天上完英語課，整個下午都沒課了，時間還很早，我在想如果回宿舍，那必然學不進去東西，於是在本子上規划了我最近需要複習的東西，需要做的事情，做完一件，就用彩筆在後面打勾。那天超級高效，我拿出了這個鐵皮的彩頁本，開始了有計劃的生活。
做計劃本身並沒有什麼特殊的，這是一件很平常的事情。我想和大家分享的是我在做計劃的過程發生的及自身變化和總結的心得。
我的計劃分為四個部分，「今日計劃」，「總結今日」「明日預計」以及「任務倉庫」。今日計劃，我會排列寫上這一天需要做的事情，給這件事安排理想的完成時間（這點很重要，我們經常把事情放在最後，一開始很閑，後來很匆忙，事情做不好，提前有一個規劃時間，也能預測這一天計劃量的大小，時間是一個參考，是允許隨機改變的）；總結今日，是對今天的總結，完成情況，完成過程的心得感想（這個內容可以用彩筆寫在空位置上）；明日計劃，則是在睡前，思考明天需要做的事，大概的盤點一下；任務倉庫里裝著隨時接到的任務，需要做的事情，每個任務都寫上最遲完成時間（重要）根據輕重緩急，把他們安排到每天的日程里。
本子是五色的，不大，我裝在包包里，隨身攜帶，有靈感，新任務，經典的句子，都可以找一個顏色分類記錄下來，隨時勾畫，記錄。心裡會有滿滿的安全感，感覺自己正把握著時間，重要的事情記下來，比放在腦袋裡臨時裝著靠譜多了。
我與拖延癌鬥爭經驗
1.安排好做事情的這個時間一定要準時開始，切忌告訴自己再等半個小時，這個任務沒有準點完成勢必影響之後的安排
2.坐事情要專註，做完一件，就打個大大的鉤鼓勵一下自己，完成後的休息更放鬆
3.把零碎的時間利用起來，做那些簡單工程，背背單詞什麼的，每天有計劃的複習，日積月累
收穫和不足
還在做鬥爭，敵人很強大，我要更厲害，不能妥協。有計劃的生活後，每天真正的充實里，以前是浪費大把的時間，現在就是要抓住時間。每天要背的單詞，（利用軟體就好，關鍵是複習），下午跑五公里，跳繩，邊搖呼啦圈邊看讀者（現在不搖了據說對器官有害，嚶嚶嚶）這些事情都被列在計劃里了。不足是沒那麼自律，還是有很多偷懶的時候。。。
我的探索可能和手賬有異曲同工之處，這兩天我也在《記事本圓夢記》。一定要堅持下來，有更多的經驗想法，我會記錄下來，希望有機會能和大家分享，希望對你們能有所幫助，我們一起越來越優秀~

先說一下拖延的本質，拖延的本質是對未來的悲觀。

比如，你明知道再不起床就要遲到，可是一想到起床後就要面對煩人的客戶或易怒的老闆，你就好像鬼壓床一般黏在床上；

明知道明天要交作業，可是解題太過痛苦枯燥，你就告訴自己再刷一會朋友圈；

明知道考試臨近，但是想到可能自己現在努力也來不及了，於是又找了個借口沉浸在遊戲中，逃避現實。

正因為你覺得這件事本身只會導致負面的結果，所以才遲遲不願動手，不然豈不是自討沒趣。從這個意義上講，拖延是人合乎邏輯的正常反應。沒必要沮喪。

不過一般到最後你還是會起床，寫作業，去看書，在最後期限的鞭打下逼迫自己，在高強度和緊張的努力中加深對這件事的厭惡和悲觀的情緒。

於是乎出現了一個死循環，你越拖延，最後的結果和你對事情本身的感覺就越負面；你對這件事的感覺越負面，你就有更多的理由去拖延。

那要怎麼斬斷這個死循環呢？理論上講我只要對所有的事物都充滿信心和積極的想法就可以了，這樣對任何事都充滿動力，但這往往是不現實的。

因為我們的本能是傾向於短期激勵的，無論是老師描述的光輝未來還是老闆畫的上市大餅對我們來說都是沒有意義的，在我們眼前的只有枯燥的題海和excel表格而已。

就算你每天給自己花樣打雞血，可你的身體還是非常厭倦學習和工作的，每次熱情消退之後你還需要濃度更高的雞湯來找回狂熱的狀態。

這其實也是拖延者的另一個誤區，就是認為我一定要喜歡工作我才會去填寫枯燥的表格，或者我一定要受到激勵才能完成作業或者看書，我一定要先改變我對這件事的態度我才能採取行為。

但是恰恰相反，我們改變自己往往是通過行為。那我們怎麼通過行為來斬斷拖延的惡性循環呢？在《幸福心理學》中提出了一種克服拖延的辦法：5分鐘起步。

5分鐘起步是說，你不能等自己受到激勵才去做某件事，如果你想做某件事，就應該直接去做它，告訴自己堅持5分鐘，而且往往在這5分鐘之後你就會發現，繼續做下去也並不是那麼難，甚至有時候你已經沉浸在其中忘記了之前的抵觸情緒。

為什麼5分鐘起步會有效果，我引用一個哈佛醫學院的實驗來說明。哈佛醫學院有一個俄羅斯方塊效應，在醫學院，他們發現學生連續玩了四五個小時的俄羅斯方塊後。他們回到宿舍，繼續他們平常的生活。有主觀報道說這些學生當他們去到超市時，他們開始重新排列貨架上的麵包，讓他們排成直直的一排，或者他們看到路上的車時會想「我要把這輛車放到這裡排成一排。」並且他們回去整理自己桌面的概率也大大增加了。

為什麼會這樣，因為我們在做某件事的同時我們也在建立處理這件事的認知模式，如果時間一長我們遇到任何刺激都會往這個認知模式中代入。

比如有個段子：某程序員的老婆叫他上街買幾個桃子，吩咐如果有西瓜，買一個。後來他就真的只買了一個桃子回來。

再比如，醫生看到女性的裸體更多的會注意身體病徵而不是慾火焚身。

所以同理，起步的5分鐘就是為了讓你建立起學習和工作的認知模式，一旦建立起來，繼續堅持做下去並不是什麼很有難度的事，甚至不怎麼希望停下來，因為手頭的任務是最符合大腦所建立的認知模式的。

所以下次你再遇到不想做的事，就告訴自己，只做5分鐘，堅持住，如果堅持不住就休息（因為有時你的精力水平並不足以讓你形成認知模式，這時你應該選擇休息來恢復自己的精力）。

往往大部分時候，你都會自然而然的做下去，達成更好的結果，久而久之你對這件事的態度就變得更加積極了，而更積極的態度則會幫助你採取更多的行為。

這時行為就完成了對態度的改變。你由此產生的信心會像燭光一樣輻射到生活的其他領域，幫你創造越來越多的正面循環。告別拖延已經變成了一個時間問題。

收藏已經完爆點贊數了，贈人玫瑰手有餘香，把好答案頂上去讓更多的人看到，對作者也是莫大的鼓勵~

感謝閱讀，不妨關注~

個人公眾號：DrHouse

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我過去無論做什麼，都是三分鐘熱度。學習也罷，愛好也罷，都無法持之以恆。雖然有時也會覺得懊惱的，但是因為對生活也沒什麼實質的影響，無非也是懊惱下就不了了之。

大四決定要出國的時候，彷彿換了個人一般，每天過著寢室圖書館食堂三點一線的生活，刷著托福的各種題庫，堅持看各種BBC的紀錄片。同寢室的人當時基本都有了著落，拿到offer的、考上公務員的，一個個都回了家。所以大部分時間寢室都只有我一個人，晚上圖書館回來也無人講話。唯一的娛樂就是晚上看一集《銀魂》，放鬆一下。

這就直接導致我中文越來越差…畢竟每天聽到的只有英文和日語QAQ偶爾和朋友語音聊天的時候有種話都說不好的感覺…整個人也變得越來越宅。但這樣反而更有助於學習，因為心無旁騖啊！而且目標明確，再一想到自己工作也沒找，如果考不出托福出不了國就只能卷鋪回家了…所以如果沒有後路可退的話，還是能激發人的潛力的…

每天中午很困，但是又不敢上床睡覺，因為一旦爬到上鋪睡著了就非常難爬下來…搞不好一個下午就睡過去了…（我就是這種非常能睡的體質QAQ）所以只能把兩張椅子拼起來，躺在椅子上睡個幾十分鐘，畢竟一翻身就會掉下去，完美的解決了起不來的問題…（機智如我

每天早晨起來我會寫下一天的計劃列表，做完一項勾掉一項，等到拿到offer的那天，我已經攢了厚厚一疊的計劃表，看著也是蠻有成就感的…我覺得這樣子在一定程度上可以克服拖延症…而且同樣的計劃堅持久了之後就會形成習慣，每天會條件反射的做所有的事情，如果沒有做完就會有巨大的空虛感襲來…

以致於我考完托福之後，空虛了很久QAQ走出考場的那一刻彷彿心中缺了一塊…回想過去弔兒郎當的我，簡直不敢相信那會是我！

所以總結來說，克服拖延症需要的是堅定的目標，良好的計劃，以及無路可退的境況…當然有些人就是天生自律，這些人在我眼中都閃著光。

一直很懶惰…這題我沒法答～

我的話，生活基本是在雞血期——怠惰期——雞血期——怠惰期中不斷循環。

雞血期——&>怠惰期

雞血期我有明確的目標，思維清晰、頭腦靈敏、明辨是非、學習能力強。就像在大專剛畢業的時候，英語勉強及格，與千百重本畢業生競爭著名外企的職位，每天練習針對工作的英語，經常用189郵箱登錄Gmail給外企HR發英語郵件交流並推銷自己，群面時踴躍幽默，獨面前備好台詞，終於成為400人錄取10人中的其中一位。

很好，目標達成了。

頓時覺得自己牛逼哄哄，得好好獎勵一下自己，於是一有空閑就經常睡懶覺、刷電影、打遊戲，明天能做的事情絕不在今天內完成，呵呵，基本半個廢人。怠惰啊~怠惰~（脖子90度扭轉）

怠惰期——&>雞血期

下坡容易上坡難，這個轉變我總會經歷非常多的痛苦。怠惰的時候，自己的心態往往不是單純的娛樂，內疚、自責、暴躁甚至恐懼，都會夾雜在其中。當負面情感累積到一定的程度時，我會變得非常討厭自己，而且厭世。有時甚至連娛樂都無法正常進行下去，更不要說正常的工作。我的力量和意志力是非常薄弱的，我知道我可能永遠無法靠自己的力量脫離「怠惰」這個爛坑。於是我作了個重大而且衝動的決定：從舒服高薪的外企中辭職。一朝把自己打回了解放前。於是，回到人類最原始的問題：生存還是死亡？

作為人，為了活下去什麼事情都幹得出來，這種時候激發出來的力量是非常巨大的。

很好，力量有了。遊戲，刪掉；電影，刪掉；約會，拒絕掉。接下來是重點（敲黑板）：

1、拿出筆記本，寫下自己的所思所想，研究表明把自己的想法巨細無遺地寫下來有助於幫助清晰地思考。一般這樣做的人會有種站在第三者的視角，掂量、分析、探索自己的感覺，從而思考出自己應該做什麼，怎麼做，做多久。

2、用「半衰期長」的事情取代過往怠惰期所養成的習慣，比如，把打遊戲的時間換成看書；把看電影的時間換成寫隨筆；把在外面嗨的時間換成健身等。

3、活下去。設立新目標，找到自己興趣所在的新工作，在新的起點重新配置自己的生活。

按照我這個人的尿性，以後很有可能會再次進入怠惰期。但其實我也沒有把怠惰期完全消滅的意思，也許按照自己的成長，怠惰期會越縮越短，越來越可控。

畢竟，人生就是這樣走走停停跑跑歇歇的嘛~

低年資高能力的執業醫師一枚!
剛讀大學那會兒，前3年能好好學習，不打LOL；天天向上，不搞對象。到大四突然開竅了，認為自己那幾年過的是啥傻逼日子......就換了個活法兒，逃逃毛概、打打坦克世界、社會上把個妹子、每周喊好兄弟開開小灶，活脫脫一老油條，快活瀟洒！
喜歡社會御姐，把了個比自己大幾歲的姐姐。吃過飯、看過電影、游過泳、喝過酒、開過房......該幹啥都幹了。後來，看了《中國合伙人》，覺得這過的啥日子，要給自己找點事情做做！那就考研吧……

醫學考研都是這行頭，還有些死變態，整的比這還誇張，搞的我們這些輕理論重操作的頭皮屑嚇掉了一地兒！按部就班的實習、看書，安心的等著考試......總之，和那些人比我懶散的很，看一天書陪御姐2天。後來乾脆不考了，安心掙錢泡妞。
轉折點——遇到了貴人，一位前國家隊隊醫的主任醫師。我變的自律，我的醫師生涯從此步上正軌，前景猶如長江入大海......
主任醫師是廣中醫畢業的，省運動醫學研究所的一把手，給李寧、奧運冠軍張國政......國足、女排、鄭潔這些只能在電視看到的人治療運動傷的。還讓我認識到了運動康復、知道了陳方燦博士。有事兒就被叫去北京開會授課，給退役運動員做培訓再就業。剛認識，就被問了個暈頭轉向，看他問問題、給人診斷看病，就知道主任好幾把刷子。曉得自己碰到高手了，抓住機會好好跟著學本事。
干運動醫學這一行，體能要好！然後我就跑步、健身，因為這行前景好、收入高，看在錢的份上我一直練下來了。自己本身也愛鍛煉，更因此學到了科學的運動訓練專業知識，腦子裡面有了系統的認識。
干運動醫學這一行，解剖要好！我就重新看系統解剖、局部解剖、功能解剖、神經病學……從跟主任到現在為止，已經看了2年有餘。現在由一個菜逼變成可以超過一些三甲醫院主治醫師的理論水平。說起來，給人就很專業的樣子。
干運動醫學這一行，手法要好！在主任的指導下，給人按摩了半年多。手指疼的要死，真tm想不幹了。後來發現扎針水平比一些三級醫院的主治醫生效果還好，才知道主任沒忽悠我們這些小娃娃。其實，主任也做手法，他的手指因常年做手法變的比常人大，扎針效果也好過很多主任醫師。（下圖俺扎的多劣肌）

主任領進門，我們幾個人都建立了自己的診治體系，學到了一些學校、實習醫院不會教我們的針灸、解剖、運動康復技術等。我們也因這些本事，對未來充滿信心，也知道自己不足主動去學習相關專業知識。
能夠主動去學習知識，對自己的行業工作有信心,擼起袖子加油干，我想這就是個人自律的開始！它會給人帶來很多意想不到的驚喜與收穫。

既然題主想聽聽過程和經歷，我就翻翻過去的記錄，舉幾個例子：

01
堅持早起

自己大二的時候，覺得之前懶覺睡太多簡直是浪費時間，就打算每天早起，於是開始在QQ空間打卡：

堅持了不到一個半月：

因為一個大作業熬夜，每天的早安變成了晚安：

只連續堅持了九天：

在半期考試和雅安地震之後，又變成了早安：

又堅持沒幾天，忙著準備清華馬杯，到了五一又組隊去內蒙古玩去了，斷斷續續就完全斷掉了。
所以堅持早起計劃，最長連續堅持了42天，就宣告失敗。

失敗總結：
像早起打卡這種固定時間且充滿儀式感的堅持，容易被意外（其實就是外界的干擾）打斷，打斷之後，之前堅持你的儀式感就破碎了，就很容易停下來。
雙面分析：
儀式感式的自律，優點很明顯，是一種很容易激發人堅持的形式；但缺點就在於它太過追求完美，一旦有破綻（某一天斷了）給自己帶來的激勵就大大減少，覺得再彌補都是有缺憾的，就很容易完全停止，宣告失敗。

02
堅持每天學英語：
大四最後一個學期了，深感自己上了大學以來英語水平的下降，決定痛改前非（至少三分鐘）好好撿一撿落下的單詞，當時是第一次使用扇貝打卡，覺得還不錯，每天堅持記一百個單詞，打卡日曆如下：

前三四個月還勉強能看，五月已經是打不動了，六月就完全停止是零蛋了。

當然，第一次失敗我是不會灰心的，又開始了第二次：

不要以為我圖片傳少了，研究生一年級的第一個學期，我就打了這麼幾次卡。

俗話說好事多磨，事不過三，第三次開始的勇氣我還是有的：

看上去是比前兩次好多了是吧，我在問題你有每天都在堅持做的東西嗎？為什麼而堅持呢？ - 陳才源的回答 - 知乎也提到過，當時還在堅持打卡，當然還是敗給了時間。

失敗總結：
像學習打卡這種以滿足提高自己能力初衷的堅持，隨著時間的延長，當初的雄心壯志和豪言壯語容易被時間一點點打磨掉，如果沒有新的激勵，最後就自然而然慢慢放棄掉了。
雙面分析：
目標是為了提高自己的堅持，不會像儀式感式的自律那樣，一旦被打斷就完全放棄，能夠允許小範圍的疏漏來實現長期的進步；但缺點也同樣明顯，激勵是隨著時間延長而逐步降低的，剛開始下定決心要做的時候，激勵最強烈，慢慢地等到激勵降低到和阻力一樣大時，就自然而然停止了。

發現與收穫：
1、學習類的堅持比如單詞打卡，受時間影響也比較大，從我的例子可以看出來，每學期開始的時候往往是下定決心要大幹一場的時候，假期的時候由於學習壓力驟然降低，對應的激勵強度也低了很多，就容易放棄；堅持跑步也屬於此列；（假期幹啥都難呀，除了堅持睡覺、吃和玩）
2、要設定一個相對容易完成的目標，我第三次單詞打卡不僅堅持時間比前兩次長，而且也幾乎沒有打斷，其根本原因就在於：前兩次都是每天記100個單詞，第三次是每天寫五句聽力。

03
堅持每日總結（日記）：
從小到大買過不少日記本，但沒有哪一次堅持下來的，想必大家也都有類似的經歷。因為日記的私人性質的，自己寫自己看，沒有外界的激勵和刺激，純憑自己內心，一方面很容易敷衍了事，沒時間了就隨便謝謝；另一方面也容易因為什麼事日記本不在身邊沒有寫，之後也懶得補，就不了了之了。

當然每日總結或者日記相比前面兩種也有自己的優勢，首先它難度小，這個難度是指寫日記或者總結，不像記單詞或者跑步這樣，在堅持過程中會讓人那麼「難過」；其次它和時間沒什麼關係，假期空閑時間多反而更容易堅持寫總結。

所以我在寫日記的基礎上，保持它的優點，改變它的缺點，就成了我現在在堅持做的事，每天寫公眾號文章。

從16年11月14號開始，到現在還是在堅持每天都寫點內容。這已經是我刻意去堅持連續做的，最長的一件事了，而且現在還是信心滿滿。

發現與收穫：
相比自己在筆記本上寫日記，寫總結，寫自己的公眾號文章無非就是把空間從筆記本搬到了網上，同時讀者從自己一個人變成了未知。它具備堅持寫日記的全部優點，同時也能很好地克服寫日記帶來的激勵不足的問題。

1、因為我寫公眾號的目的是為了實現每日總結和思考，保證自己獨立思考的時間，所以是有內在驅動性的；
2、同時公眾號不為漲粉和變現，就不用苦心積慮每天去考慮如何迎合讀者如何營銷等等，每次寫的文章都是自己一天的總結和故事，寫作過程是比較愉快的，符合「難度小」的特點；
3、我也從來沒有在知乎、朋友圈或者其他平台宣傳過，只是在自己的一句話介紹裡面，寫「你也可以在微信上找到我captain_ccy」，這樣可以保證關注公眾號的讀者們，都是對我這個人很感興趣的，這樣我每天寫的內容，對他們可能也有啟發和幫助，他們也會有良性的反饋，每天很開心的事情就是登陸後台看他們給我發的消息。
4、人都是社交性生物，每天看到他們給我發的消息，而且幾乎都是就事論事的討論和稱讚，給我帶來的激勵是很明顯的。

所以就我個人的經驗來看，想要比較容易地堅持一件事情，那麼這件事情要滿足三個特點：
1、有內在的驅動性，這點是長期堅持的首要條件；
2、做這件事情不會讓人「難受」，難度小更容易堅持；
3、要有激勵，而且是只要堅持，就不斷有正向反饋的激勵。

希望對題主有所幫助。

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