你所在的行業有什麼不為人知的趣事？
如題吶吶吶～
mark一下。
先下去碼今天的章節，晚上有空了來寫點業內八卦。
————————————
嗯哼，今天的小說章節寫完了，下面隨便說點業內的趣事。
夢入神機在好多年前寫過一本小說叫《龍蛇演義》
這本小說的人氣毫無疑問是很高的，當然這裡說的並不是這個。
而是這部小說里所有角色的姓名，都是……有來歷的。
簡單的來說，這部小說里，夢入神機把很多同行作家都調戲了一個遍啊。幾乎大部分的小說里的人物，從主角，女主，到龍套，全部都是業內其他作家的真名。
主角王超，是流浪的蛤蟆的真名。
張威，唐家三少。
戴軍，戴小樓。
警察局長曹毅，高樓大廈。
女主之一朱佳，起點的副總裁夾子。
女主之一陳彬……是我的真名！（這個最讓我吐槽！）
主角的強敵之一陳艾陽，是方想。
洪門老大朱洪志，是我吃西紅柿。
斬首王吳文輝，是起點的CEO。
九宮劍掌門人林霆鋒，是起點的創始人之一寶劍鋒。
這麼說吧，當年寫這本書的時候，夢入神機幾乎把他認識的所有的大部分作家都寫進去了……
唉～從醫有很多趣事的
怎麼到了嘴邊又想不起來了。
唉，心塞了，睡覺。
想起來一個，當時還在急診輪轉。有天晚上120送來一個車禍的，一看就是混黑道的，血糊糊地在搶救。我值副班，在另一個組，剛給一個手上全是鐵渣子的清創縫合完。出來側門口抽支煙。側門蹲了一群人。
有一人說：咋辦？可能要做手術，錢不夠。
另一個問：差多少？
答：估計得備點。
然後，第三個說：不行就搶特么一趟來。
當時，我心裡那個汗啊……
還有一個，這個更久一些了。本來有另一個，但是涉及他人隱私了，不太好說。我的記憶真是碎片。
當時在當住院醫生，晚上查房。走到病房，有個病人一直站在病床前抖。
我問，你幹啥抖勒？
病人說，醫囑上讓這樣的。
我心想，醫囑還有這樣的？你把醫生開醫囑拿我看下。
病人摸出一張紙，上寫：服用請搖勻。
後來，我看見有類似的段子。想起這個真事，覺得有種久違的溫馨與懷念。
————————爪機分割好痛苦
又想到個，記憶的小船說翻就翻啊。
那段時間科里來了好多實習的護士小同學，護士長極其惱火散漫的工作態度（其實我覺得並沒有）。有一次她集合起來所有的實習同學，衝到注射室里說：李xx是我們最嚴謹的老護士，大家多學習下她的工作態度和方法。
其實老護士也才二十四、五的樣子，還在給一個小夥子作臀部注射。
然後，眾目睽睽之下。小夥子滿面通紅。肌肉一緊張把針夾斷了……夾斷了……斷了……斷了……
於是，我被叫去對著個光屁股找了半天的針頭……
————————今天是Kobe退役的日子，NBA里認識的越來越少了。原來時光才是最冷酷的混蛋的分割線。
今天看紫金王的告別賽，突然想起幾年前。當時在北京醫院（哪裡就匿了吧），隔壁就是八一體工大隊，偶爾會有籃球，排球隊員過來看病。
有一次，看見王治郅。媽蛋～真高！那種仰頭壓迫感真不一般。
然而這並不是重點。
重點是一哥們兒，我們叫他小D好了。（哈哈哈）在康復室，剛好碰見趙蕊蕊來做康復～
當然一大群病人，醫生都在康復室外面圍觀。我那哥們兒那天值班，主任望了一眼。淡定地說：問問康復哪裡，和以往康復計划進度去（貌似運動員康復是隊醫掌握的，具體治療每次會有區別。）
小D走過去，一手還拿個文件夾。問：你好，姓名？
……，……，趙蕊蕊
哦，你就是趙蕊蕊啊。
……，嗯。
……沉默兩秒後。
小D說：能給我簽個名嘛？
哈哈哈哈哈～我們全部蒙逼三秒後狂笑。
4.14 ——紀念09年在北京的日子。那年的雪，像食人魚群在天空游曳。謝謝，再見。
看見大家都喜歡這條回答。我決定繼續更下去——————
記得還是學生的時候，解剖是最難的一門課，因為我們學校要加考神經解剖。沒辦法，天天去解剖樓，邊看書邊看屍體。
有一天，回來七八點了。餓得不行，泡了碗速食麵吃。旁邊的哥們兒在吃家裡帶來的牛肉。
我決定逗逗他，說：你看你吃的，特么福爾馬林里的平滑肌～
他一下噁心的「呸呸呸」，我在旁邊嘿嘿嘿地笑。
接著，他說了句：
媽蛋，你吃的就是曲細精管。
…………
…………
…………
…………
於是，我再也不吃速食麵了。
上圖黑色區域里全是捲曲的速食麵樣蘇
曲細精管。
你問我這幹啥的？
小蝌蚪製造工廠……
————————————失眠睡不好的分割線
再更一個吧。這個完全談不上有趣，但我確實記憶深刻。
我在邊境待過一段時間，雲南最南端。那裡生活水平很差，很多邊民平均年收入2000。對，你沒看錯，年收入。
有一次，有一個病人在緊緊靠著邊境線的地方耕田。周圍一個人也沒有，突然一聲巨響，然後後背肩胛骨處劇痛。
花了近四個小時送到醫院，照片結果是一塊碎彈片從後背穿進胸腔，彈片貼在肋骨上。神奇地是沒有傷到太多的肺組織。
病人家屬叫過去問病情
我說可能要手術
家屬是個男的，可能四十來歲，皮膚黝黑，左小臂上紋了一串數字。
盯著我無奈窘迫地說：醫生，我這隻有五千塊錢。你給她治。我回去賣牛。
我只能安慰他，讓他回去籌錢。最好能問問村委會，開個新農合證明。
他出去了會，回來給我說：醫生，就只有兩萬塊。你看能治好不能。不能治我就拉回去了。
要多麼絕望、無奈、糾結才能說這樣的話？
我一邊安慰他，一邊打電話給收費處諮詢。
最後手術成功了，他沒分在我們那組，但我會常常去看看他。過了幾天他就堅持出院了。
走時候他留了個地址給我，讓我有空去玩。那個彈片至今不知道怎麼來的，最有可能是他的地太靠近雷區，遺留的地雷突然自爆。
隨便說一句，他手臂上的數字，是當年反擊戰他的槍號。
————————————4.17 沒睡好，我是查水表的分割線
回來看見大家的留言，決定多說一下上面這個事兒。
1.關於賠償問題，我想應該是有政策的。但是實際實施到位的力度就我了解的情況並不樂觀。因為涉及太多複雜的原因，有些我也不大了解。
2.關於雷區的事兒，曾經和掃雷大隊副隊長聊過幾句，科教頻道好像關於掃雷也還拍過紀錄片。邊境上的雷區錯綜複雜，有很多是我們的雷鋪過去，他們的雷鋪回來，再鋪過去，再鋪回來。密密麻麻，分不清楚。
到現在一般人常走的地方，能確認沒有雷。但是其他密林或者山地就只能標註雷區，無法掃盡。我待的地方旁邊八百米就是一片標註雷區，那是一片林子長在山包上。我們知道的根本不敢走哪裡，但有些膽大的山民給牛找草吃，也會把牛往那裡趕。曾經聽說牛走過去，地雷陳舊沒反應。人跟後面就炸了。
3.我也知道國家拿出去外匯支援有開拓海外市場，增加國際影響的作用。可那麼多錢，能不能分一些在國內基礎社會福利設施建設上呢。邊境上的邊民，有些日子真得很苦，想像不到的苦。
剛好看見企鵝上有那麼個新聞……
——————————————————————我是可以用電腦了，無比歡快的分割線———
說個輕鬆的吧，上面那個有點沉重。
但是我覺得是有意義的，但願更多的人看到，更多的人對正確的事有正確的了解。而不要像某些腦殘噴子，失去了最基本的做人的基線。如果大家愛看，以後我再寫寫其他我覺得有意義的事兒和大家分享。
醫學生也好，醫生也罷。有一大頭疼問題，相信大家深有同感。那就是——寫病歷。
每個從醫的人，都經歷過這個痛苦的階段。
我剛到泌外時候，一份病歷如果不合格，要扣50塊。
剛去也不知道病歷科的具體規定是什麼，結果那個月發獎金倒欠100塊。
後來，帶實習生了。我帶過的都還好，我說你們想考研也行，想認真學臨床也可以。就一條，你要幹嘛提前給我說清楚。來就好好乾，不要弔兒郎當的。這樣對大家都不好。
但隔壁A醫生就帶了個拿現在話說可能就是智商高，情商低的實習B同學。
B同學很聰明，一心想考研。但是又不和帶教老師好好說。實習三天打魚兩天晒網。弄得兩邊都很惱火。
帶教老師讓他寫病歷，晚上再一篇一篇給他改。他也不以為然。
有一天，我在下醫囑。旁邊A醫生一邊報怨實習同學沒幫到忙，反而添了不少麻煩。說著說著，突然笑起來，前俯後仰。整個科室都像看傻逼一樣看著他。
他讓我們都過來看B同學寫的病歷：
主訴：病人尿尿尿不出來三天。
後來在很長一段時間裡，尿尿尿都是科室里經典梗。
______________________________________今晚有風，他方有雨。星上有歌，我在想你。
再來更一個，第一次100贊啊。讓我這透明也高興啊。
嗯，可能大家都能看出來。由於這種那種的原因，主觀客觀的理由。我就是那種到處漂泊的萬金油，不管我情願與否。
我在內分泌科也待過一段時間。內分泌的樓是離開內科大樓單獨的一個兩層樓，蘇式建築。孤零零在醫院整體建築的東北角，平常都感覺靜悄悄的。醫生辦公室和值班室在一樓樓梯口，護士站在二樓。
輪到我夜裡值班，十一點半十二點了，正在辦公室寫病歷。C護士突然找我說：醫生，你去二樓看看。我怎麼聽見像有聲音。怪嚇人的。
那時候病人大多都睡著了，十一點強制熄燈。我就和C護士一起上二樓，媽蛋二樓的日光燈還一閃一閃的。說老實話，雖然我膽子不小。但也毛毛的。
走到走廊盡頭，仔細一聽。的確有種很小聲的「喀嚓喀嚓」聲。開始我以為是樓太老了，屋頂隔板里有老鼠在咬電線啥的。就給C護士說：沒事，可能是屋頂老鼠咬電線。
C護士說：絕對不是，就這兩天開始的。每天夜班這時候就會響，響一會就沒了。而且咱們樓整修過，電線都埋牆裡的。
我一邊很詫異你剛不是還一副見到鬼的模樣，現在信誓旦旦POWER滿滿。我勒個去。
沒辦法，回一樓拿了電筒。一點一點和C護士尋找聲音來源。
我倆幾乎同一時間肯定了聲音是從病房裡發出的。
我一個箭步打開門，電筒一照：
……一個病人正坐床上裹著被子在啃餅乾……餅乾……餅乾……餅乾！！！！
當時我倆四目相對，時間都停滯了幾秒。
說是遲那是快，媽蛋他一把把餅乾全藏身上裹著的被子里。
這是個四人病房，我打開燈。病友也都醒了。一臉懵逼地看著我們三個人。
我瀟洒一轉身，讓C護士把他叫到醫生辦公室。心裡想：我擦，糖尿病你還吃餅乾~！嚇我！三堂會審！
冷漠臉.jpg 地坐在辦公室，說：你大晚上吃餅乾，這樣好嗎？
病人差不多我叔的年齡，四十多快五十吧。看見我立馬苦著臉都快哭出來了：我餓呀，醫生。每天都不讓人吃飽。
我繼續扮黑臉：你管床醫生沒給你說為什麼要少吃嗎？
病人那樣委屈地說：控制那個血糖嘛，但是總讓人吃飯啊！舊社會還得找個飽飯啊！這晚上餓得我都流清口水啊，清口水！
嘿嘿嘿，後來我給他家屬說這事。應該是他兒子，也是哭笑不得。那餅乾是他偷小孫子的，哈哈哈哈哈！
————————————我是坐在車上百無聊賴，旁邊的姑娘很好看，前面的小伙很裝逼的分割線。
謝謝大家支持來知乎沒多久的我，有懶病的我還是帶病給大家來更新了。
如果說生活豐富多彩，可能就是在急診的日子。那時候累得天翻地覆，所以在知乎上看見有噴急診的都怒不可抑。
有一天晚上，十點處理了幾個鬥毆外傷，十二點處理了個被自家藏獒咬傷的就已經快兩點了。剛回到值班室迷糊睡下，值班電話就響了？
「喂，你好。是xx醫院嗎？」
「是，你好。請講」
「我媳婦快生了，快生了。」
「孕婦在哪裡？趕快送過來」
「我們馬上到門口了。」
我和主班醫生也不睡了，起來給婦產科打了個電話。愣愣等了半天，空蕩蕩的門診大廳沒有一個人。
這時候，來了兩個男人。
媽蛋，我也是福至心靈。問：是不是你們要生了？（特么腦子瓦特了）
兩男的嚇了一跳。
恩，其實接下來還有。
那兩個男的愣了三秒以後說：孕婦在外面，已經生了。
主班醫生很有經驗，抓了床毯子就往外沖。
「人呢？」
「在門口」
我們衝到門口，一個中年婦女蹲在急診門口的車行坡上。那天我記得很清楚下著雨，雨水順著坡往下流。間或還能看見一絲蜿蜒的血。
「你怎麼樣了？生出來沒？」
「出……來了。」
「你慢慢站起來，旁邊扶著點。我們找臍帶。」
「站不……起來」孕婦貌似雖然痛苦，但是基礎情況還可以，神志清楚。
我們一下又緊張了，「怎麼了？」
「一站娃兒就掉了。」
……
……
————————————我是遭遇了堵車之後，等失蹤司機的分割線。
恩，我又來更新了。一開始我是拒絕的，因為今天事特別多。但是哪裡知道，堵車堵了一路。回去路上，司機有事失蹤了。媽蛋，我坐在車上也不好開走啊。
恩，大家的熱情我感受到了。左邊觀眾，右邊觀眾。加更，加更。
1. 在普外科出門診，一對情侶來問診。男的二十四五吧，大小夥子。扭扭捏捏不說話，姑娘一直在旁邊推他。
「怎麼了，哪裡不舒服嗎？」
「那個……我……這……」
「要不要讓你朋友出去下？」
「不……不用了」
小夥子臉紅脖子粗地把上衣一掀：不，不知道……雜就……長大了。
我一看，好傢夥。
這時候，姑娘來了句：比我的杯都大！都大！大！大！大！
這裡如果你開心一笑，我還是要科普下。近年男性乳房發育比以前多了。男同胞們，少吃激素含量多的食物，合理作息。有個笑話：
如何分辨妖精和妖怪？
看胸！
？
大精小怪。
你不想也成個妖怪吧？^ω^
2.一小伙捂襠來就診。
「怎麼不舒服了？」
「下……下……下面撞了」
「脫下來我看看」
我戴上手套一摸，睾丸扭轉。
「雜撞的？」
「拿頭撞的」
…………
「吊雙杠玩兒，他在下面一個沖頂……」
沖頂……沖頂……你足球運動員啊。
tips：小朋友們打鬧一定有分寸，不要往要害招呼。久坐的職業，比如計程車司機。覺得睾丸墜脹，一定要重視。半個到一個小時延遲，就只有割了。
上五百……沒反應……
被打臉了……好吧，我匿了……
————————我是很困又睡不著只能早起的分割線
今天給大家說一隻狗的故事。哦，不，是兩隻狗的故事。
有兩隻狗，一隻叫黃風，一隻叫阿黃。
黃風站起來有我肩膀那麼高，它在邊境上待了十年了。每次都是靜靜卧在地上，一臉雲淡風輕。而阿黃要活潑許多，作為她和黃風孩子的媽，隨時都帶著一群小土狗走來走去，片刻沒有安閑。
邊境上人的伙食很差，更不用說狗了。黃風就和阿黃一起去偷雞。黃風會讓阿黃守在雞圈門口，自己縱身跳過只有不到一米高的柵欄。十分熟練的用頭把雞圈門頂個縫，再把一圈的雞往門口趕。
出來一隻，阿黃咬一隻。
再出來一隻，給黃風留著。
前後，兩狗施施然地玩去了。
阿黃先不行的，她開始吃不下飯，沒有精神。
沒多久就變得十分煩躁。不停地對著我們嚎叫，然後反反覆復地跑到門口再回來。我們也不知道該怎麼辦。
接著，她失蹤了。
開始我們以為她又去哪兒野了，心裡隱隱想著說不定過幾天她就活蹦亂跳回來了。
一周，兩周……還是沒回來。
後來我們在舊陣地的界碑旁發現了她，她蜷成一團靠著界碑。
我們把她埋了，好多人哭得稀里嘩啦。我問小胖子為什麼阿黃會到這兒來。
小胖子揉揉眼睛對我說：阿黃是陣地上出生的。
後來我就走了，像浮萍一樣離開了其他的浮萍。直到有一天，劍波在微信上給我說。
「醫生，黃風走了。」
那一刻，我無比痛恨這個冰冷的世界。
可惜，並沒有用。
得到的尚未得到，失去的早已失去。
黃風和小白的小孩也做爸爸媽媽了
點點正在睡覺……
蜿蜒的山路
外境小花
————————————我是今天陰天心情也陰霾的分割線。
恩，我才學車。
知道我的人肚子都笑痛了，都說：你怎麼才學車。
其實我不想學，因為前幾年都在四處漂泊。要麼忙得狗一樣，要麼累得狗一樣（狗說：怪我咯？）
沒時間，也沒精力學。
最近突然似乎兩者都有了，所以報班學習。說實話，蠻想吐槽的。哪天合適了一吐為快吧。
今天更的是包治癌症的一個。
雲南偏遠地區，文化很低。加上收入不高，很多事兒都是扼腕而嘆。
送來一個病人，四十多歲。滿面都是一種焦黃和鐵青的顏色。
家屬說是癌症。
什麼癌？
不知道，也不懂。
吃過什麼葯？做過什麼治療？
被子掀開，兩腿上全是大大小小黑色的窟窿。
鄉下神醫說的：水銀灌穴位能治。
……
這不但讓中醫背了鍋，還讓一條生命沒了希望。
————————————睡覺前的分割線
在整形的時候，跟著教授出門診。
來了一個女人D，濃妝艷抹。
「請問有什麼可以幫你？」
「隆胸！」話音堅定。
「恩，好。請你到樓上我們有專門醫生和你具體溝通。」
護士才把門打開，一個女人E就擠了進來。一屁股坐在就診桌前。
「你好，有什麼可以幫你嗎？」
「醫生，我要縮胸！」
我和教授對望一眼，看看面前的E，再看看還來不及走出去的D。
分明感到D的背影中有股子無形的煞氣……
————————好久不見，我是心情不好的分割線
最近心情很低落，很多事進展都不太好。
更個吃橘子的
以前剛進臨床時候，手藝很生疏。手術台上只能痔瘡搬大腿，開腹管拉勾。縫皮都跟過節一樣～
有一次我買了橘子，特意留了幾個大的放書架上等熟一些吃。某天急診手術回來餓的抓心撓肝的。拿起橘子就準備吃
「誰特么把我橘子吃了？！」
…………
「誰特么還把皮兒縫起來了？！」
————————————————————————————————好久沒更新了————————————————————————————————
最近魏則西的事情吵得沸沸揚揚。
作為利益相關，我也說兩句
莆田系外包部隊醫院由來已久了。牽扯利益鏈之廣，角色之多。恐怕是我們想不到的。
總有那麼一部分人，先富了起來。因為擦邊球。
卻丟失了良知。
實事求是的說，滑膜肉瘤是惡性度高的一種腫瘤，五年存活率很低。
但是正因為這樣，利用人的求生之心大賺昧心之錢。
這真得是我們一直生活提倡的世界嗎？
做在事前，比我們現在義憤填膺的好。
所有良知都應該受到肯定
所有貪婪都應該被唾棄。
好吧，我又中二了……各位看官你且看我且寫，倘若不願，請出門左轉。
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陳主任一路走好！
看見那些傻逼言論，真是一句話說不出來。
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知乎撕逼真是厲害，中西醫有分歧我可以理解。但是偏激，片面，淺薄的言語反而能佔據上風，一大堆點贊的。
是我們浮躁了，還是這個世界噁心了？
————————————我是好久不見的分割線
今天上街，遇見一個推銷員，推銷什麼自由基保健產品。剛好我以前課題就做這個，然後拉著小夥子讓他給我講了半天。
「恩，不對。自由基分很多種的。」
「你這清除率做過對比沒？統計有意義不？」
「維c維e也有效啊，你們這個有效成分是啥勒？」
「誒，別走啊。嘿！小夥子～你說送我的小禮品呢？」
「媽蛋，本寶寶不開心。小禮品木有了……」
………………天好熱，我好睏……………………
更個朋友圈，大家要注意～
～～～～～～～～～～～～這幾天偷懶了，主要事情太多了。嗯，還是來更一條。
這一條或許沒那麼有趣，和剛結束的高考有關，和未來的職業有關。但是和現在無關。
昨天家裡打電話，說有親戚的小孩子想學醫。想諮詢諮詢……
我想諮詢就諮詢唄，現在醫科大招生都困難。我還能做點貢獻不更好么？
（圖源網上，真實性有待認證）
可是，一問下來。臉酸得不行。
他之所以選擇醫學是因為，聽其他人說的，學醫賺錢多，瀟洒，還能受人尊敬。
我一聽就淚目了，這怎麼和十幾年前把我哄騙進來的理由一木一羊勒？
當年………………
交大保送我不去，因為我爹說交大不是醫學院。
考了620幾填志願，除了一個計算機系，一水的醫。
好吧，兜兜轉轉。
我現在卻已經萌生了不當醫生的念頭……
那些看內科外科兒科婦科精神科專業書看到吐的時候
那些深夜隨著120去高速公路接車禍病人的時候
那些戰戰兢兢剛上手術台鋪個單都被護士罵得抬不起頭來的時候
那些門診吃不上一口飯就為多看一個病人還要被病人報怨的時候
我熱愛這些瞬間，就像我依然熱愛醫生這個職業
但是
得到的尚未得到，失去的早已失去。
殺人放火金腰帶，修橋補路屍骨寒
百分之十的醫生依舊活得優雅而富裕，九十的醫生苦悶而看不到明天
我只希望光，照耀在我等卑微沒有血統的平凡人身上片刻
————————————西南偏南，夢裡江南。游魚戲柳花黃淡。竹馬衰，青梅落。又問東風，何處尋玉盤？——————————————————
不知道為什麼，這個答案又被頂起來。謝謝大家的肯定。我會盡量分享職業里的喜怒哀樂，悲歡離合給大家。
不為別的，只為同樣是這大大世界渺小的每個人
——————————
好久都沒更新了，放暑假的節日快樂，上班的工作順利。我們的征途是星辰大海！
前幾天跟著教授出門診，有兩個病人。
都是五六歲的小姑娘，都是腿部包塊性質待查。
A是多發性軟骨瘤
B是骨皮質異常增生
教授仔細看了片子，對A說：目前可以觀察，但是多發包塊小腿處的建議手術，否則有壓迫腓總N的可能。但因為瘤體本身生長特點，手術有可能剝離不徹底，損傷神經功能。
說白了，不做手術可能癱，做手術也可能癱。
小姑娘還弄不明白，為什麼這個包包會讓爸爸和奶奶說不出話來。
……
B的片子有些不好判斷，教授看了很久認為是骨皮質異常增生可能性比較大。定期複查就可以了。
關上門診室，我聽見門外孩子母親高興得跳起來的聲音。
天地不仁，以萬物為芻狗。
當如是。
可醫生也是人，也有喜怒哀樂，悲歡離合。
所以，……
醫生，要麼被自己吃掉，要麼被自己拯救。
這句話，我有點懂了。
————————我是冰族要當王子的分割線————
嗯，今天沒有關於故事的更新，純屬吐槽。
昨晚一上知乎，發現被禁言了。
？？？？？？
我到底怎麼了？難道我的酷帥狂霸拽還是被發現了？
……我去年買了個表，還是運動金錶！連貼圖都出錯……
好吧，我深呼吸……
有人找我回答問題，咦？
我看看……
我是火族獸人永不為奴的分割線-----------------------------------------------------------------------------------------巴拉巴拉小魔仙，變！
額，是因為我被此人邀請回答「網路小說大致毀滅的時間」。然後我羞愧地不敢回答，這樣傑出的人才居然淹沒於知乎之中，真是太可怕了。
熟悉我的朋友應該知道我經常在網文板塊里轉悠，因為自己一直想寫點有意思的事情。貴乎里真的藏龍卧虎，很有些朋友非常優秀。但是這樣的……怎麼說呢？
關鍵是
……
……………………………………九月九，金秋酒。重陽夜雨紛紛久，不知前路彳亍柳。
最近被開某個會弄的頭大，家裡和工作上都是忙得不可開交。對不起一直等更新的各位了（好像並沒有）
藍瘦，香菇……
貼兩張圖，容我後補。和大家嘮嗑嘮嗑
這是一個老友發在朋友圈裡的，我看得直樂。蛇是好蛇，後面是我當年在上面抽煙乾嚎的豬圈頂棚。
物是人非，人面桃花？
1.文山紅河的朋友可能知道，邊境芭蕉林不要去亂摸，更不要摸了就直接去找山泉水喝。邊民會在芭蕉上打劇毒農藥，防蟲還防賊。
2.走在路上最好拿根樹枝或者木棍探探路，說不定哪個地方就跑只長蟲出來。
3.不要手賤去打蜂窩，或者任何不認識的奇形怪狀的昆蟲。
4.雷暴雨天氣不要靠這鐵門，會被打飛（不要問我怎麼知道的）
5.有時候閃電是沒有聲音的，像一隻金蛇在對面雲層里狂舞。
嘿嘿嘿嘿～～～～～～～～～～～～～～～我是好久不見的分割線
再來更一個，這是我在另一個問題下的答案。
看到題主的說明，感同身受。
我也來說一個吧。
有一次，大概15年八月左右。我出門診。遇見一個小夥子，左手中指包塊待查。
出於謹慎，我讓他做一個核磁共振。（說實話，當時是想讓他加做骨掃描的）
他說他是學生，實在沒錢。
我說，那這樣。做個增強ct。我看一看，如果還是不能明確診斷，我們再想辦法。
他想了想說好。
結果拿到，還是不能確診。我專門又找同組的教授也看了，教授建議核磁共振和骨掃描都做一下，必要時候病理。
結果，對我破口大罵。早知道不能確診，為什麼不說清楚，為什麼還要去做增強。
我說，任何病的確診都不是百分百的。我也給你建議做核磁共振。
他說：我是學生，我沒錢。你這樣就是欺負學生，你這樣就是騙錢，沒醫德。
後來去醫務處投訴我，堅持說我過度醫療。
我一直沒搞懂這算哪門子過度醫療？
大家都曾青春年少
大家都曾是莘莘學子
大家都嘗過求學不易
但這種包裹在自認為弱勢下的高姿態自我標榜也是學生？
我真懷疑我上了假學……
過年了，祝大家新年快樂！健康吉祥！
我會回來的……～(￣▽￣～)~
小虎斑們，我回來了。
大年初二，我站在清晨的街道。望著小南風吹得燈柱上的燈籠翻飛。遠處天空剛剛魚肚白。這一刻，願歲月靜好的小怪獸又在心裡抓啊撓啊。
這幾天急診接了好幾個炸裂毀損傷
都是放煙花爆竹搞的
都是二十歲左右年輕人
致盲，致殘
有一個截肢……
大過年我就不上圖了。
大家要注意安全，不要跟竄天猴，二踢腳較勁哈！
——————————————————————————————我是好久不見的偷懶線——————————————————————————————
呃，最近其實不是很忙。但真的是懶，所以汗顏沒有更新。
和大家嘮嘮嗑，個人看法，大家可以選擇性下拉。
大家知道醫學生其實和醫生是截然不同的。
知乎上的醫學生和醫生又是另外兩種截然不同的。
就我個人職業體驗說，一線醫生的活路真得是很幸苦。手術、病歷、談話……一圈下來，整個人是癱了。我有個好朋友在胸外，某天早上9點進手術室，晚上8點在地鐵上給我打電話。聽聲音跟死過去又死回來一樣……
我說：叫個爸爸來聽聽。哈哈哈
他說：……你……說……啥？……GNMD……
但你說有沒有輕鬆又拿錢的無良醫生。
有，且有相當一部分。
我不能拍著胸脯騙你說所有醫生都是白衣服的天使。
但是，什麼行業沒有反面教材？
況且，醫療行業作為不是服務行業的服務行業。真的是很尷尬。
拿門診來說吧，前兩天我遇見個膝關節痛待查的大媽。40多快50的樣子。
我：「大媽，你在家裡幹活重不重？」
大媽：「不重啊，我都退休了。哎呀你不知道啊……我以前幹活時候膝蓋一點事沒有……這不幹活怎麼就開始痛了……你說我看了那麼多次怎麼不好啊……人家說要多走走……」
我：「呃……從什麼時候開始痛的？」
大媽：「就我旅遊回來啊，我給你說我爬山回來這個腿就感覺不對。……我們老頭子……我……哎呀我給你說……我每天跳舞都不累……我……你……我……你……
我感覺我說的話她一個字沒聽進去。
後來片子出來看了看，髕骨軟化，骨質增生。
我勸她減少負重運動，保養休息膝關節。
大媽：哎呀，你給我打一針吧……人家說……打那個針……可好了……
我：啥針？
大媽：「玻璃什麼針」
我：玻璃酸鈉？你目前還不用啊，先吃吃藥看看效果。保守治療。
大媽：打那個針好得快，我……你……下個月……我還要去……嵩山玩……
我：…………………………
我不能說大媽不對，每個人得了病心情都不會好，都想快點好。但是這樣子看門診，我可能從早上看到中午飯不能吃，水不能喝也不一定能把排隊的病人看完。
而且，我看了也不一定能讓你的病好起來。
其實學醫那麼久，明白一個道理。醫生做的事永遠只是一部分。更多的是病人和醫生能不能互相理解，互相信任一起去面對解決疾病這個問題。
可現在醫生不信任患者，患者不信任醫生。還怎麼治病？
前天吃飯時候聽聞泌外一個朋友給我說過度醫療以後會入刑的。
我不知道這個東西到底是政策意向還是規章制度。
但真如果是這樣，我想醫生和患者都只會更加猜疑對方。
這不是趣事，這是個讓人辛酸的事。
PS 專欄申請通過了，有興趣的朋友可以關注一下。就在我的分享下，「熊貓先生的雜記鋪」。和大家一起分享有趣的事，希望你們能喜歡。
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很久都沒有更新了，真是對不起大家。最近心情不大好，出門診全是青少年骨腫瘤。一周九台手術里，二十歲以下患者佔了六台。冰箱里骨肉瘤患者的血樣已經佔滿一個大盒子了。
心情不好，還偏偏遇見讓人鬱悶的事。有人回復我很久以前的一個回答，是關於孕婦吃不吃葉酸，做不做孕酮產檢的。我都忘了我是怎麼看見這個問題的。
回我的應該是個姑娘，自述去北京大醫院看過，說醫生講的不用查孕酮。況且查孕酮還是孕婦自己出錢，每個人激素水平高低都有差別，這樣有什麼意義？（我就不上圖掛人了）我說這是醫學參考，不能同一而論。姑娘非要和我說個一二三。
講真，我真不想和你說一二三。我說四五六可以嗎？
現在很多孕婦不查孕酮，不代表所有孕婦都不需要查。具體我真不想解釋，醫生對你隻言片語只能作為小範圍的參考，不代表真理。生殖中心那些低孕酮水平的就該被優勝劣汰不生娃嗎？
唉，鬱悶。吃個飯去科里了。我美好的周末！
更新一個其他問題下的答案吧，最近只看少寫對不起大家。
https://www.zhihu.com/question/67482276/answer/255661705
那個給醫鬧洗地的，我說兩句。
如果真是我們中的敗類不負責任，置若罔聞，給你或者你口中的醫鬧造成了傷害。我無條件支持你。
但是都定義醫鬧了，那就是無理取鬧。請問白蓮花，要不要咱們換個位置你來用愛心發電，照亮醫鬧美麗的明天？
前幾天遇見個家長，小孩十四歲骨肉瘤。我和教授都在勸他給娃保肢置換關節。丫說家裡兩個大學生，沒錢，要截肢。教授勸了半天，說沒錢回當地醫院也能換，還可以幫忙找熟識的醫生。我說不行還能網上眾籌，娃太小了別這樣。
丫不幹，非要我在我們醫院截肢。其他一律不聽。
他不是醫鬧，說這個事只是想說麻痹林子大了什麼鳥兒都有，別拿你的聖母照亮我們本就沉重的心情。
還不如給我買個全家桶上夜班時候來慰問我。兩袋辣椒，一袋番茄醬。謝謝！
各行各業都有各自的趣聞。
我所從事的是配電設備製造業，當然也有趣聞了，說給大家聽聽。
1.此工非公
一位浙江樂清的LED信號燈老闆來公司推銷產品。聽見大家叫我張工，他驚問我：「您年紀不是很大，為什麼大家叫您張公？」開始我還沒弄明白，等弄明白了才發現這位老兄原來是土人一個，連工程師的簡稱都不知道。告訴他此工非彼公後，就不再理他了。此人自己知趣地走了。
2.姓姬的女工程師該如何稱呼？
某日上班途中，一位女工程師突然給大家提了個問題，說：今天有客戶要來，其中有一位姓姬的女工程師，我該如何稱呼她？叫她姬工、小姬、姬女士，都不合適，連名帶姓叫也不合適，總不能叫她姬客戶吧？
大家聽完，開心的連肚子都疼了，連駕駛員都不得不停車笑完了再走。最後一致認為，還是連名帶姓叫吧。
有的時候，這職業稱呼叫起來還真有點意思。例如姓付的總經理，被別人稱為付總，不知心裡有何感想？而姓吳的工程師，被別人稱為吳工，別說他，連我心裡都有疙瘩。
3.油條蓮子湯
某日，公司的餐廳要更換設備停止供餐，大家就相約訂外賣。一位同事負責登記並採購。
這位同事問到X同事時，X君正在測試。這位同事就問他：吃什麼？可能是方言的原因吧，X君聽成了測什麼，於是他說：UT。這UT是系統中的一個電壓，確實需要測試。這位同事又問：湯呢？X君回答說：連端子的。這位同事沒再多問，直接登記然後電話採購了。
中午吃飯時，別人都是各式各樣的套餐，X君卻是四根油條。原來這位同事把X君的UT聽成了油條，還配了蓮子湯。X君不高興，找這位同事詢問原因。大家聽完原因後，開心得連飯都沒法吃了。好在油條只是硬了點，口感還不錯，午餐就這麼對付過去了。
4.老外吃鮑魚果
某日來了一位老外，幾位女生拿鮑魚果（一種乾果，要剝殼才能吃）給他吃。這些女生們都不吃，都在看老外怎麼吃。只見老外把鮑魚果直接塞進嘴裡，皺著眉頭把它吃完。這些女生開心極了，連帶著我也陪著來了一場開心一刻。
這位老外年輕美貌，三十來歲還沒結婚，公司的女孩子們眼睛都盯著他。後來發現此人似乎無動於衷，於是這些女孩子們有事沒事就來折騰他。笑！
5.中學老師的有趣比方
中學老師就愛打比方。
某日，某中學的老師帶著一群學生來ABB參觀，公司讓我去接待。
到了EMX框架斷路器生產線，我介紹完情況，讓老師帶著學生在安全線外自由參觀。
有學生問：框架斷路器的鋼外殼有什麼用？
老師：（指著手上的香蕉）鋼結構就相當於這香蕉皮，不過要硬一些就是了。
學生又問：斷路器的內部結構也是鋼和銅，還有單片機電路，和香蕉肉一點也不象。
老師答：把香蕉肉挖掉，放一個U盤進去就是了。把電通上，U盤的燈會亮，並開始工作；把電關了，U盤的燈就滅了。
老師問我：這台斷路器的電流有多大？能通過100A的電流嗎？
我告訴他：這台斷路器的電流是3200A。
老師表示驚訝，問我：這要接幾根4平方的導線才夠呀?
我：！！！
（附註：3200A的斷路器每相應當配4根60X10的銅排，其截面為2400平方毫米。4平方導線的直徑大約2.2毫米，面積大約為3.80平方毫米。因此3200A的斷路器，若真的要用4平方導線來接，則需要842根4平方導線，從工程上來看是完全不可能的。可見這位中學老師的知識確實有點匱乏。）
到了三樓的電纜加工線，看見機器人在搬運和壓制電纜接頭，機器人的手顯得很靈活。
老師說：哇，比我吃飯拿筷子的手都靈活。要是和它比賽吃飯，好菜都會被它搶光。
饒有趣味的中學老師。
6.ABB變成啥？
突然來了一場16級颱風，其力量讓人感到震撼。
颱風過後，市區幾乎所有的樹木都被削頭或者倒伏。
看看ABB的logo變成啥：
再看正門：
這是愛心的象徵呀！
其實，只要有愛心，在哪兒工作都有樂趣。
快樂是工作的調節劑，期望大家的工作都十分快樂！
【肉肉氣象台已發布多圖黃色預警，未來五分鐘內將有一小波圖片影響本地，會對手機流量產生影響，請注意防範】
看了評論，先回答幾個問題，補充在前面哈
想看段子的直接往後面翻就好
------我是周一天氣晴好的分割線-----------
問題1：我們能看到的所有的天氣預報都是氣象局做的嗎？
理論上好像是這樣，貌似也沒有哪家公司有那麼多預報員可以做全國各地的天氣預報。但是事實上你能獲取的天氣預報跟預報員所發布的天氣預報並不相同，例如墨跡天氣（我真的不是黑墨跡，因為木有用其他app，不能胡謅，只能拿墨跡說事兒，墨跡粉千萬別打我……），這個我已經經過反覆驗證了，跟我們所發出去的結果不同，有的時候差異特別大。至於他們的結果從哪裡來的，我不清楚哈，如果有墨跡工作人員看到了這個問題，麻煩幫忙解答一下昂~~我個人覺得比較合理的解釋就是，他們用的是某個數值模式的結果。氣象局官方發布天氣預報的途徑有從中央到地方的電視預報，中國天氣網，各氣象局的官方微博微信，APP也有，中國天氣通。
問題2：蘋果手機自帶的天氣預報是我們報的嗎？
這個真不是哈，據說是一個國外數值模式的預報結果，但是我已經對蘋果手機在本地區的預報進行反覆驗證過，預報結果的準確率非常高（我在市區哈，貌似蘋果木有精確定位到各個縣，所以縣裡的預報準確性可能會差一點，評論里也有人這樣說），所以你懂的，每次我做預報也會參考蘋果手機的天氣……這叫博取眾家之長，不是偷懶哦，呼哈哈哈
問題3：推薦哪個天氣APP？
其實兩面兩個問題已經回答過了，但是問的人多，所以單獨拿出來再說一遍。如果你用的是蘋果手機，自帶的天氣預報就非常好，準確率高，完全木有必要再裝一個。非要裝的話，我只能推薦中國氣象局官方app「中國天氣通」，但是這個app我木有用過，不知道用戶體驗怎麼樣。相信你肯定玩微信，那麼完全可以關注你所在市的官方微信號，大部分市氣象局都已經建立了自己的微信平台了，如果木有，可以關注所在省的微信號如「江蘇氣象」，或者直接關注「中央氣象台」，還可以直接關注中國氣象局官方服務平台「微天氣」，如果你也玩新浪微博，那麼同樣可以關注氣象局的微博賬號，有微信的一定有微博哈，就像「深圳天氣、江蘇氣象、中央氣象台」，而且微博內容比較豐富，除了看天氣，還經常有一些好玩的東西，如果你評論、私信，多半也會得到回復，隨時隨地調戲小編沒商量哈（我這是在給他們打廣告咩？我要憑著你們的贊同和感謝去收廣告費惹~~）。
問題4：可以聊「天」的電話是多少？
當地氣象台的電話在網上都是可以查到的，隨時可以打電話問天氣的，給公眾服務是我們的工作之一，預報員都會熱心回答你的問題，只要你的問題跟天氣有關。不過天氣複雜的時候預報員是真的很忙的，各種發預報、發預警還有服務材料，電話太多的時候解答有可能不是那麼詳細，還請諒解；還有如果你提的問題特別難，比如某時某刻某點雨量會有多大，或者局部的霧在哪裡，這種問題預報員可能回答得不少那麼精準，因為做預報員的第一課就是，天氣永遠沒有百分百的確定性，如果你得到的答案有些模稜兩可，還請多一點理解；最後就是氣象台是24小時值班的，電話隨時有人接聽，但是請你最好不要在午夜兩點打電話問天氣哈，因為預報員早上五點之前就要起來做預報了，六點要發出去，夜裡本來就有各種垃圾傳真吵得睡不好，如果電話再多一點，早上做預報的時候預報員肯定是一個大寫的懵逼，準確率會受到影響的。感謝大家看我啰嗦這麼多，還有什麼問題可以繼續問，能為大家解答我覺得很開心~~~
--------下面是之前更的段子，想到好玩的會繼續更到後面哈------
啊啊啊，這個我一定要回答，憋了N個段子了已經。咳咳。手機黨，沒WiFi，還是要好好碼字。
我是個天氣預報員，你們懂得，就是預報天氣的，不是你們看到的播天氣的哈，他們是播音員，預報員就是苦逼地對著電腦上的各種數據猜明天是什麼天氣的一群人。
好了，鋪墊完畢，進入正題。
先講一個最近兩天的事兒。你們應該知道首席預報員這個詞，就是超級無敵大牛，明天什麼天氣都他說了算這個意思哈。氣象台的電話都是對外公布的，那天電話響了，首席剛好在旁邊就接了起來，然後就聽到他說了這麼幾句話「嗯，是打96121，你想問天氣我也可以告訴你」然後掛了電話，對我們說「他不相信我，非要打96121問。」當時氣象台爆笑一片，一個國家級首席預報員好嗎？明天什麼天氣都要聽他的，你居然還要打收費的96121問！（96121是自助查詢天氣的電話，收費的哈）這樣傷害我們的首席還能不能愉快地問天氣了？
我不知道你們怎麼想，但是成為預報員的這兩年，我發現，在公眾的眼裡，但凡跟天有關的，都是氣象局管。於是經常被這樣問「你們咋回事？污染這麼重，都不管管」我們管得了嗎，不是有個部門叫環保局嗎。。。還有這樣的「那撒，最近網上有傳地震的消息，是不是真的」地震局啥時候也歸到我們氣象局名下了。。。還有人問流星雨的，這個雨真的報不了啊！！！每次被這樣問，心裡真的一樣的草泥馬奔過去啊，怎麼什麼事都要我們管？？？氣象局就是搞氣象的啊，不搞環保不搞地震不搞天文啊啊啊
還有好多這樣的事，今天晚了，先說到這裡。如果有人贊就繼續更新哈。
------------我是來搞笑的分割線----------
早上起來看到有贊真是好開森～～說了有人贊就繼續更新哈，氣象人言出必行。
又一波氣象段子來啦，都是真事兒。
昨天我們這裡下了雨，其實三月份已經乾旱了，氣象台的電話已經被各種打爆，都是來問什麼時候下雨，農民盆友要施肥，春雨貴如油嘛。昨天雨下得比較多，我們還進行人工降雨，我在微博上也發了比較多的信息來說這次過程。但是你懂的，下雨天，有人喜歡有人煩，評論總是有兩類，一邊說哎呀這個雨下得不夠大，不是說中雨的嗎？這才下了幾滴，你又騙人。（這評論說上午的，下午又來了一波雨）另一邊就說，好討厭，雨下大了，心情不好真煩躁。作為一個貼心的小編，我好想給你們每個人發一朵雲，讓你們自己按需定製天氣好嗎！！！眾口難調，你們要我怎麼辦才好？
這個事也是最近才聽說的。我們這裡每年的五月到十月是汛期，雨水多哈，汛期到來之前省里會組織一個汛期會商，就是各個市對自己的汛期降水量進行預測，預測降水量正常偏多還是偏少。於是乎就有了下面這樣的事。A市：我們預測今年汛期降水偏多。省局：我們預測你們偏少，那要不中和一下，你們報正常吧。 B市：那我們也報正常吧，我們不想偏多。省局：哦，那你們也正常吧。
會商的時候不是這個樣子的哈，但大概就是這個意思，有木有很像網上流傳過得那個「十個預報員在一起，六個覺得明天會下雨，那明天的降水概率是60%」的段子？哈哈，會商會商嘛，大家都是商量著來，不過不是一拍腦袋想出來的，我們都是有科學依據的，所有的預測結果都是基於本地氣候常態和數值預報產品推算出來的。這樣說你們可能聽不懂了，不扯專業知識哈，只說段子。
不知道你們是不是也都覺得只要是能查到的天氣預報都是氣象局報的，事實上真的不是啊！！！我們很冤枉，就拿大家最熟悉的墨跡天氣來說，他們的預報結論跟我們預報員報的結果完全不一樣，我已經反覆驗證過了！還有一些什麼亂七八糟的網，不知道哪裡來的結果。中央電視台和各個地方電視台，以及中國天氣網上的結果確定無疑是氣象局報的，其他的我就不敢確定了。於是有了下面這件事，咳咳
有一天接到電話，對方一再質問「你們氣象台怎麼回事，報的什麼天氣一點都不準，不是說多雲的嗎？現在嘩嘩下雨！」
「我們今天報了下雨。你在哪看的預報」
「我在網上隨便查的」
「那你得去找那個網，這個跟我們沒關係，你不能在地攤買了東西嫌不好又到金鷹退貨啊」
這樣的事情太多了，這位同事真的好機智有木有
大家對氣象局的誤解真是太深了，這都怪我們科普工作沒做到位，沒有把自己的工作解釋清楚。提起天氣預報，我想大概所有人的反應都是不準，真的有口難辯，我要是告訴你們我們預報的準確性在80%以上，肯定會被罵的。。。
我很理解大家為毛喜歡用墨跡，界面好看啊，天天定時定點提醒啊，用戶體驗超級棒啊，有這麼多優點，報的準不準還重要嗎？即便報的不準也有2億用戶好嗎？什麼？你覺得墨跡報得比我們報的准？那我告訴你這是為什麼哈，墨跡這麼萌又免費，當然是只要報准一次就是准了，而氣象局，你丫的就是做這個事情的，拿著國家的錢你還敢給我報不準？？？滾你丫的！！沒錯，就是這樣，我都懂的，無法辯駁，說的沒錯，但是無論科技發展到什麼時候，天氣預報永遠不可能100%準確，即便如此，預報員還是100%努力。
前幾天就行友誼的小船說翻就翻，我也做了幾個圖，一起發給大家看看吧
好了，先說這麼多，如果有沒說清楚的，歡迎追問。發完這篇也許我就要去買流量了，宿舍里木有WiFi好嗎！！！
------------我是嚴肅認真的預報猿-----------
終於蹭到了WiFi，有贊就繼續更新哈。
看了評論，有人說中午看到的預報跟早上不一樣。哈，真的有一個跟這事有關的段子。
有一天微博上有人問，你們每天發布一周天氣，為毛我昨天看的後天天氣跟今天看的明天天氣不一樣？當時寶寶就笑了，如果未來七天的天氣都一樣，那麼，我們一周不是只需要上一天班了嗎？上一天休六天有木有，爽到飛起來有木有！！然而事實上並不是這樣。。。每天早上6點、10點和下午16點點我們都要更新預報，而且預報時段也不一樣，上午兩次預報的是今天08點到明天08點，16點預報的是今天20點到明天20點。所以你下午看到的預報和上午不一樣啊。還有就是每次預報都要重新分析天氣形勢，預報結論會根據最新天氣形勢調整的。
還有還有，氣象台是24小時值班的好嗎！什麼？你問我夜裡值班幹嘛？接電話啊，做服務啊，發預警啊，處理各種突發情況好嗎？你在想誰會打電話問我們天氣對不對？農民盆友問春天問施肥，夏天問打葯，秋天問收割，冬天問霜凍。還有各種私人活動，我要出去騎行，明天天氣咋樣？明天市裡有個重要會議，早上九點下雨嗎？港口呢？風大不大？
在一個寧靜的夏夜，有一個電話是這麼說的「我是港口調度，我這邊有幾噸糧食，夜裡會下雨嗎？你說不會下雨我就不蓋了」簡直嚇死寶寶了，尼瑪，幾噸糧食，我是覺著不能下雨，但是我哪裡敢不讓你蓋啊，這個責任簡直大到嚇死本寶寶。。。
還有一個晚上，電話那頭的帥哥是問完天氣突然說
「你是周二值班嗎？」咦，奇了怪，難道是我朋友打來的？「不是，我經常打電話，你的聲音比較好聽，所以問問」原來這是個來聊天的，可是我們只聊「天」不陪聊好嘛。
先說到這，吃飯吃飯。這麼長的文，都不知道有木有人看
------我是天氣好就是任性的分割線--------
中午休息時間繼續更新哈
作為一個預報員經常遭遇的尷尬是這樣的：「你是氣象局的啊，你們怎麼報的天氣，一點都不準嘛」、「你們是不是打開窗戶看看天就報天氣了？」
這些話對於一個預報猿來說簡直是一萬點傷害好嗎？不過我們都已經習慣了，每當這時候我總是會很淡定地說一句：「哪裡需要開窗戶看天這麼麻煩啊，我都是一拍腦袋想出來的。」
有一個朋友是統計局的，第一次見面就跟我說：「我們是做假數據的，你們是做假天氣的」，簡直哭了好嗎？天氣還能怎麼假？？每一次預報都是發自肺腑的好嗎！！於是我趕緊跟他劃清了界限：「我們跟你們不一樣，你們是昧著良心做假數據，我們是勤勤懇懇做假預報」（真的不是要黑統計局，都是真事兒 ）
--------我是周二午間休息靜候夜裡雷陣雨的分割線-------
今夜到明天，我們這裡將有雷陣雨，你們也知道的，雷陣雨這種東西很難下得均勻，有的地方可能分分鐘大雨滂沱，有的地方卻只是只打雷不下雨（這叫乾雷暴），於是就有了關於局部的段子。
記得剛參加工作的時候，跟幾個並不熟識的人吃飯，說著說著話題就變成了這樣：你們氣象局最喜歡報局部了，如果下到我們這裡了就說我們這裡是局部，下不到了就說局到別的地方去了。
那個時候青澀的我真是聽得眼淚都要出來了，局部聽著真的好厲害的樣子啊！！！後來才懂局部就是一個神出鬼沒的東西啊，預報員之所以會報局部就是因為天氣現象局地性太強，並不是全區都有，卻又真的不知道哪裡會有，實屬萬般無奈好嗎！！你問預報員局部到底在哪裡？？只能等實況出來再告訴你啊！！！
你們不知道，一到夏天，有一個叫做副高的大BOSS就來了，此BOSS進進退退極為任性，他的外邊，他的裡邊，他的旁邊都有可能會打雷下雨好嗎？？而且還不是大片的下雨，但是一下起來絕對秒秒鐘讓你濕身！！
還有一個叫做東北冷渦的二BOSS，這位親也是個暴脾氣，一不開心就甩下一波冷空氣來，什麼短時強降水、雷雨大風、冰雹都可能一下子湊齊了，再來個龍捲都可以打摜蛋了好嗎？？？
一遇到這種狀況預報員整個就是大寫的懵逼，趕緊搶時間發預警、發簡訊、做服務，氣象台的電話更是馬不停蹄地響啊響，比樹上的知了還不怕累！！！不論什麼時候聽到雷聲都要發預警好嗎？什麼？你睡著了？！給勞資爬起來！！這就叫做雨夜夢中驚坐起，我要趕點發預警！！！你們不懂預報員的痛啊
嗯，還有點時間，再來說一個關於發預警的段子哈。去年有一次下暴雪，我們台先發了暴雪藍，再發暴雪黃，又變成暴雪橙（越紅越嚴重哈，你們懂得），然後晚上就看到有人在朋友圈吐槽我們：XXX氣象台，你們是看天預報的嗎？可以直接關門了！
當時寶寶這暴脾氣就上來了，你給勞資過來，我絕對不打你，我要跟你好好談談發預警這回事！你丫的造不造預警不是隨便能發的！你丫的懂不懂發了是要負責的！！你丫的明不明白預警就是要根據現在天氣狀況進行判斷再發的！！！當然，預警確實有一定的時間提前量，但是如果現在只是下個小雪，你丫的讓我發個暴雪橙，我敢發嗎？？臣妾的小心臟真的承擔不了那麼大的風險啊，原諒臣妾真的做不到啊！！！
不知不覺已經更了這麼長，不知道有幾個人能看到這裡啊。。。
自己唯一一個被贊了多次的回答，貼一個自己的專欄文章吧，才開通的，也只有一篇文章，以後還會更新，科普啊段子啊都會寫。希望大家看了之後能夠覺得好玩，然後有所收穫。一個預報員而已，所想的就是自己所做的事情如果能夠幫助大家多走進天氣一步，也就滿足了。請大家多多支持，跪謝。
http://zhuanlan.zhihu.com/c_31849556/20850660
---------我是6月28日上完夜班繼續上白班的分割線---------
看到知乎日報給我私信，說已經把我的答案推薦了，分分鐘就覺得自己要成網紅了。別跟我講道理，我已經在天上了3
為了鞏固網紅地位，怎麼著也得追補一記答案對不對。咳咳。
這又是一個關於首席預報員的段子。你們都知道，遇到重大天氣過程記者都會去採訪首席了解天氣狀況，一來二去，首席也算半個名人了。話說這一天，我們首席像往常一樣淡定地去買煙，沒想到店員居然一眼認出了他，首席頓覺壓力，於是沒有再買自己平常抽的那種便宜的煙，而是買了一包貴的，真的很難想像首席掏錢時候內心的掙扎。。。
講真，我們首席段子可多了，再來一個。這不是有一天嘛，一起吃飯，談到氣象台美女和影視中心美女的區別。氣象台就是天天苦哈哈做預報的，影視中心就是你們在電視上看到的播報天氣的。大家都說，氣象台美女知性端莊有氣質，影視中心美女妖艷美麗身材好，我就很不自量力地問了一句，首席，你是喜歡我們呢還是喜歡影視中心的美女？然後首席毫不猶豫地回答，當然喜歡影視中心妖艷型的了！知的見得太多了。當時我的內心幾乎是崩潰的了，首席，你就不能騙騙我們嗎。。。
同事說在外面從來不說自己是預報員，遛狗的時候總有人告訴她什麼時候要下雨，什麼時候要降溫，然後同事就佯裝著什麼都不知道的樣子，被告知之後再做出恍然大悟狀：哦，又要下雨了呀，這個天可真是的，多煩人。
還有一個是關於我媽的。其實我總覺得吧，有個會預報天氣的閨女應該是件挺幸福的事，有沒有雨，打電話一問就知道了，對吧，多好，然而事實並不是這樣，我媽從來不問我！不僅如此，每次我在家，一到點我媽就吩咐我打開電視看天氣預報，我就勸我媽呀，問我就行了啊，看天氣預報幹啥，都給你說沒雨了。我媽非是不聽，安靜地白了我一眼之後，繼續認真看天氣預報。。。我的悲傷你們不懂。。。
----------我是6月最後一天被熱成狗晒成碳的分割線------
最後來一波關於局部的段子，前段時間火得不要不要的雨露均沾體～～
坐辦公室的
1、我筆呢？2、這是我的筆！3、借我筆使使！4、誰拿我筆了？5、趕緊還我筆！6、有筆嗎？7、沒有筆！8、我筆怎麼又沒了？9、這是誰的筆？10、…辦公室是個神奇的地兒，你的手機、錢包放桌上一星期也不會有人碰一下，但是，只要你的筆脫離視線，必定下落不明
更新一發（話說爪機挂圖片怎就那！么！難！）
到了後期肚子實在太大無法上鏡了，就轉幕後了，專門配音。每次配音的時候，娃在肚子里都特活躍，不知這胎教，會對他有什麼潛移默化的影響沒有，或者，將來他特口齒伶俐能說會道？哈哈~
這是差不多要生了的時候，已經沒去上班，在家待產了。
哈哈小猴崽子蹦出來啦，來個銷魂的背影，才出生五天，就能自己翻側身睡了。。。
——生娃分割線——————
小地方台的小主持人一枚。因為「小」，所以「雜」，不止主持，其他什麼活兒都得會一點兒。
做外景，播新聞，採訪，配音，寫稿，編導，會計（比較皮毛的），化妝（上鏡妝外景妝晚會妝），弄頭髮，開車，找題材，寫劇本（小情景劇），演戲。。。
拍美食節目最逗。一般有兩種。一種是在演播廳烹飪的，跟觀眾介紹烹制過程以及菜品味道。有時為了趕時間，東西還沒熟透就裝盤拍鏡頭了，主持人吃的時候塞進嘴巴里咂吧幾下，鏡頭外吐出來後再說詞兒。製作過程有個廚師在旁邊指點，有時看到主持人笨手笨腳的乾脆廚師自己上陣（只拍手部），有觀眾還反映說你怎麼手那麼粗。有一次需要一杯紅酒，強大的廚師居然用醬油等東西「調」了一杯，還挺像，只是入口時那個刺激啊！還好不用吞下去。
還有一種是推薦哪裡的東西好吃，怎麼製作出來的，味道如何什麼的。通常吃的東西上桌，因為我們只有單機，所以得先拍鏡頭，到主持人吃的時候都是冷的，要是冷飲冰點之類的，就是化了的。得「想像」這玩意兒剛上來時是什麼味道和口感。
（補充：觀看美食節目呢，有個訣竅。一般看不到主持人嫌棄東西難吃的吧？有人說，你們在鏡頭前只有說好吃的，哪裡有嫌棄過？其實不然。你看主持人由衷讚歎的，直接用言語表達「好吃的」，沒錯，那是真好吃。要是主持人吃完，描述的語言只是客觀地描述味道的，是酸是甜是苦是辣，呵呵，那百分之九十九，主持人內心的OS是：麻蛋這什麼玩意兒！什麼味道！趕緊客觀描述一下得了，說難吃贊助商家會殺了我（也絕對不允許後期把這剪進去的），說好吃又過不了自己良心，觀眾會殺了我。。。攝像大哥你麻溜兒的，鏡頭拍完沒？趕緊的，我要吐了！）
播新聞，正面看起來光鮮亮麗，其實後腦勺的頭髮可能一團糟（也有人戴假髮）。下半身有時胡亂穿，穿拖鞋的也有（我還是比較喜歡穿高跟鞋，站上去感覺不一樣）。上半身的衣服正面看挺合身，其實身後可能夾了好多個夾子，小蠻腰，夾出來~
拍小情景劇最好笑，有時笑穴會被突然點到，莫名其妙的就開始笑，停不下來。工作壓力大，得自己找找樂子，干起活兒來才不會那麼苦逼。回頭看那些笑場的花絮，簡直想一板磚拍死自己，我怎麼會留下那麼逗逼智障的黑歷史！
暫時想到這些，今天太累了，改明兒想到別的趣事兒再更~
——割了——
做現場連線，是颱風天的標配了（沿海城市嘛）。每年夏天颱風到來，都會派出幾路人馬奔赴各個點進行連線，港口、氣象台、大橋上等等。在外面被狂風虐得無比凌亂，抓著身邊能讓自己保持平衡的東西，對著鏡頭歇斯底里狂喊，，，這是正常的颱風連線。有一次運氣好，被分到氣象台，那可是在室內啊，可以允許我化著精緻的妝容，吹個拉風的髮型，蹬著細高跟走上連線的高峰。。。喂。。。敬業一點！並沒有那麼浮誇，還是保持正常人狀態出鏡。不過對比室外狂風肆虐，在氣象台簡直是天堂，不僅環境好，而且不用主持人歇斯底里地說，主要是讓氣象台的專業人員，工程師什麼的，說一下颱風的最新動態就好了，so easy！麻麻再也不用擔心我的髮型~~~有一次，在信號快要切過來時，已經倒計時了，一分鐘！半分鐘！就在這個時候！！！傳真機里吐出了最！新！的！氣象報告！怎麼辦？工程師也懵逼了，在十幾秒的時間裡是絕對不可能背下來的！於是我一個箭步上前，一記左勾拳右勾拳。。。把氣象報告舉到臉部高度，擋住我英氣逼人的臉龐，內容對著工程師，跟他說「別緊張，看著說！」攝像大哥也灰常有默契地，把原本兩個人的鏡頭，切到只剩工程師一人的特寫。等到工程師說完了，鏡頭慢慢搖過來，我已把報告撤下，依舊用360度無死角的臉龐對著鏡頭，說了結束語，OK，連線完成，信號切回演播室。~完美~一切都是那麼完美不是嗎？不是！第二天我看重播，麻蛋！就在我和工程師背後，有一塊！大！玻！璃！不會像鏡子一樣清晰，但從模糊的映像上看，依舊掩蓋不了我臉上那張白晃晃的A4紙！還有工程師直勾勾的眼神！廢話！他緊張啊！新鮮熱辣出爐的氣象報告，連瀏覽一遍的時間都沒有，為了不出錯，可不得一字一句照著念么！可不得死死盯著報告么！可觀眾會以為特么死死盯住的是主持人啊！！！末了鏡頭要搖過來我這裡，還能從玻璃裡面看到我緩緩放下A4紙的樣子！那叫一個從容不迫！！那叫一個淡定！！
——割了再更——
有時做旅遊節目，還帶著一大幫觀眾呢，跟導遊差不多。觀眾看到你，會撲過來。沒錯，真的是撲過來，抓著你手臂，大喊哎呀終於見到活人了（麻蛋電視上看到的我敢情都是詐屍是吧？）快我要合影！於是乎，合影模式一開啟，我就真跟活死人一樣了，站那兒保持一樣的姿勢一樣的笑容，任憑他們在我身邊走馬燈似的換人。。。
有一次在爬山的時候，一群阿姨路上不斷地照顧我吃零食喝汽水，一次次倒可樂給我。我不好意思啊！而且也不想跟觀眾走得太近（雖然節目上咋咋呼呼的，但其實咱還是個內心羞射的喜歡獨處的傲嬌小女紙好么），不然他們會一路上圍繞著在周圍嘰嘰喳喳，太熱情。扯遠了。。。嗯我不想吃，又不好直接拒絕，只能推脫，不好意思啊我胃不好喝不了這些，脹氣。這下阿姨們才不再「強迫」我吃喝。而我終於稍微清靜下來。到了路程後半段，有個阿姨單獨靠近，從保溫瓶倒出一杯東西，說妹子啊剛才聽你說胃不好，那你喝這個，我自己煮的草藥，我也胃不好，這個養胃，快喝。。。。那一瞬間我好感動，我只是為了脫身，借口胃不好罷了。沒找到阿姨一路上都記著。。。。好像跑題了？這應該算是從業來的感動吧~
——不管是分割線，還是線分割，都是我滴割我滴割——
最無語的是走在路上，有人看到你突然奔過來驚呼：呀你不是那個小A嗎？！！！！然後一頓猛誇。。。又說，我可喜歡你主持的那個啥啥節目了啊！！。。。然後又是一頓猛誇。。。
巴特！！！我內心OS：第一，我並不是小A！第二，您說的那個節目，根本不是我主持的，也不是小！A！主！持！的！好！嗎！！！您確定看的是我們台么！！！捂臉哭！！！好尷尬啊！（大潘臉）
——第一次這麼認真回答既然有贊就割一割發幾張圖吧——
正常上鏡的樣子
燃鵝。。後腦勺是這樣子的。。
燃鵝。。下半身是這樣子的。。
燃鵝。。側面是這樣子的。。哈哈哈我肚子里有隻猴紙~……
還有燃鵝嗎？
哈
哈
哈
哈
說什麼正面照~寶寶害羞噠
在一個很多程序員的行業+_+
多數員工自帶宅屬性，所以對萌妹沒啥免疫力啦。。。
入職第一天收到的公司郵件是
------員工福利！SNH48握手會入場券！
後來年會也請了SNH48，同事的座位背向舞台，拍了一張照片後來在公司大火。。。
感謝各位支持，我只是一個準高中生，對魔術有點研究。其實當我真正開始學習魔術，發現它是一個已經很成熟的一種藝術，因此，我很高興能為大家介紹一些奇聞異事。
答案並非全部本人手打，凡是引用我都會貼出處（為知識產權做貢獻，從我做起）
這幾個故事，來自百度魔術吧的Nk大師
戰鬥民族魔術師
今天從朋友那兒聽到了一個關於一位大師的故事，極度震驚——世上還真有人做得出這種事情！於是結合一些查閱的資料，遂成此文。各位看官看著樂樂。
俄羅斯有位魔術大師，叫Vladimir Danilin。是1991年FISM總冠軍，曾經在上海國際魔術節作為嘉賓表演過。記得那時我還讀小學，是在電視里看到他的表演的。他的表演是我童年記憶之一。
額，說遠了，這裡我們主要說的不是他1991年的表演，而是他在1991年前一屆FISM——1988年——的一個故事。
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遙想1988年，前蘇聯還在，FISM在荷蘭海牙舉行。比賽的第一天，蘇聯魔術師Danilin攜妻子和道具來到海牙會場報名參賽。Eric Eswin接待了他們。
你沒看錯，比賽都開始第一天了，他還來這兒「報名參賽」。
能報名成功就有鬼了。
報名預選什麼的早就截止了，而且FISM參賽是要各地會員俱樂部推薦的。他自個兒大老遠這麼來了，推薦人呢？沒有。當時蘇聯甚至都不是FISM會員國，他完全就是自己要過來的。哎，Danilin你這麼diǎo你家裡人知道嗎……
所以Eric Eswin就說：「現在報名太晚啦，下屆看看能不能通過哪個會員國俱樂部預選過來吧。現在只能煩請你們回去了，或者買觀摩票看FISM吧。」
Danilin回答道：「我們倆已經沒錢回去，也沒錢住旅館了……」
……沒！錢！回！去！也！沒！錢！住！旅！館！了！
現在那些說走就走的旅行跟他比起來簡直弱爆了。這才是「窮游」了好不，捧著一顆心來，不帶半根草去，說的就是這種事了，連後路都不給。那啥，要不你把道具和老婆賣了賺路費回去吧……
Eric見狀也慌了：荷蘭這是要多倆難民了啊！趕緊聯繫大使館，問能不能把這對NB的夫婦送回蘇聯。大使館回復也很乾脆，倆字：不能！人家不負責這個。
呵呵呵呵。
那，這沒法參賽了，怎麼辦？賣老婆就免了，賣道具也不行啊。後來Eric想了個辦法：要不就請Danilin當這屆FISM某晚嘉賓秀的表演者吧，這樣就能以「給出場費」的名義給他錢了。嗯，這主意挺大膽的，不過也沒別的辦法了。於是Eric詢問了這屆FISM的主辦者Richard Ross，能不能把Danilin安插在某個嘉賓秀裡面表演。Richard的回復和大使館一樣乾脆，一個字：滾……
人家嘉賓秀表演名單早就印好了，裡面的人都是大咖。突然蹦出來一個根本不認識的跟難民一樣的表演者算啥玩意？人家根本不知道Danilin要演什麼，萬一演得和那個誰、那個誰、還有那個誰一樣，那不是砸FISM招牌嘛。
可是似乎也沒別的好辦法，Danilin夫婦還拖著道具杵在會場門口呢，身無分文哪都去不了。於是Richard做了這麼一個決定：讓他作為周四晚嘉賓秀的第一個表演者出場。這樣萬一演得太挫，後面那些大咖的表演至少還能補救……
於是，做好決定，告訴了他們後，給他們預付一些出場費讓他們找個旅館睡覺去。
表演的日子來了，1988年7月21日。
Danilin出場了。後台Max Maven、James Dimmare、Finn Jon等人已經做好了萬一出洋相就上台好好補救的準備了。
Danilin表演了，演的是他本來要參賽的完整流程。
Danilin演完了。
台下震驚了。
是往好的方面震驚，魔術界以前真的沒見過這麼別具一格又震撼人心的表演。台下當時都給出了瘋狂的掌聲，紛紛向這位根本不認識的魔術師致敬。
和Danilin的魔術比起來，「演得太挫」的反而是後面那些大咖的表演。
FISM委員會也被徹底折服了，事後在給了Danilin足夠的報酬後，強烈要求他下屆FISM以正規方法報名參賽，他也的確這麼做了。1991年，俄羅斯已經是FISM會員國了。於是他成功報名，成功參賽，並且成功獲得了總冠軍。在魔術史上留下了光輝又神奇的一頁。
還真是神奇的一頁啊，一般人不會做這麼背水一戰破釜沉舟的事的吧……
這是我找到的據說是當年的錄像（可能表演一樣，但肯定不是fism比賽現場的錄像，據我所知，當年比賽不允許錄像）
Vladimir Danilin 1991 fism
2 魔術比賽抓托的方法。
以下內容，不會涉及任何魔術秘密，可能也沒有特別值得學習的段落。文章主題也只是講若干段故事，可供各位作為茶餘飯後消遣。。
故事是由FISM前主席Eric Eswin告訴我的，經他同意，現在我來告訴各位。
魔術表演中用托兒可以嗎？不管平民百姓認為可不可以，正規比賽中鐵定是不可以的。參賽者要是在比賽前跟台下某觀眾說「待會兒我第三個上場哦，會請你說張牌，到時你要說方塊3哦……」那不像話。FISM作為全球最高級別魔術比賽，目前也是這規矩。關鍵是，你怎麼知道他用沒用托兒？萬一評委說他用了托兒，實際上沒用呢？
以前FISM是「評委獨大」的。選手用沒用托，說你是你就是不是也是，說不是就不是是也不是，是不是不是還是不是，不是不是總歸不是……反正評委說了算，選手別多嘴，「評委沒把你殺了說明還愛你」。這種情況下，感覺會出冤案是吧？實際上，評委也不是吃素的，而且總共有十個評委。用沒用托兒是協商出來的，不會因為其中一位評委覺得某選手大概也許可能搞不好沒準用了托兒，就把他斃掉的。所以，基本還是一抓一個準的。
不過呢，還是會有被冤枉導致被取消參賽資格的天才。
他就是Lennart Green，1988年比賽中被疑似造假結果被取消參賽資格（好吧，他演出還超時了）。還好他1991年FISM又殺回來了，得了紙牌部冠軍。
後來，這個鐵規矩就改了，不是評委說了算了。那麼目前是怎麼做的呢？
咱利用這個例子來說：2006年FISM里，Helder Guimaraes的表演。
之前貼吧里那問題就是針對他的表演問的，問題大意是「這麼明顯用了托兒的魔術，怎麼能拿冠軍？難道FISM允許用托兒？」
其實，我們覺得「這麼明顯用了托兒」，評委也是這麼覺得的。但是由於類似情況的做法已經不是「評委說了算」了，所以他們按照新的預案做了：
他們把Helder請去喝茶了……
好啦，沒這麼嚇人。他們把Helder請到評委辦公室，說他們懷疑這流程用了托兒，請Helder告訴評委們他這魔術是怎麼做到的。評委的人品大可放心，他們知道秘密是為了評分公正，不是為了揭秘什麼的。
Helder就告訴了他們魔術的演法，用不著托兒。
評委震驚了。
於是他就冠軍了，歐耶。
現在這個「請人喝茶」的辦法蠻好，準確率更高了。可能有人還是懷疑會不會還是有人拿這個鑽空子，那我再說一件事。
2009年FISM在北京舉行，那屆有一個來自阿根廷的特別逆天的參賽者，他的表演……引用吧友SEVENKING的描述：「扔氣球的方式選出4名觀眾，讓觀眾說地名、數字、牌、顏色，結果預言的紙裝在相應的氣球里，全部預言正確。此過程魔術師完全沒接觸過觀眾手中的氣球。真正的全場起立鼓掌。」很逆天是吧？
結果被判用了托兒。
具體情況是這樣的，在FISM大會還沒開始的時候，評委組就收到了來自阿根廷魔術協會的郵件，內書「本協會獲知來自鄙國的XXX是今年FISM的參賽選手，此君平日即在鄙國不倫不類不三不四，專門從事『表演用托兒』之類苟且之事。今日獲知此廝混入FISM，吾輩可幾乎確定他又將從事此等君子不取之術，望評委組嚴加註意多加防範」云云。評委組記住了。
等到表演的時候……這流程還真像用托兒的（是的，扔氣球也是可以用托兒的）。於是，這位先生又被評委組請去喝茶了……
這位先生倒也不慌不忙，告訴了評委演法，還真的不用托兒。
評委信服了，大喊一聲「變身！……啊不對，送客！」於是此君便大搖大擺做著冠軍夢走了。
但是評委討論時，有一位評委覺得「我不相信」，堅持說他其實用了托兒，只不過給評委解釋時用了另一套方法。這位評委就是Danny Cole。
其他評委拗不過他，最後決定：看錶演錄像資料。
一看資料，卧槽……真不一樣啊。於是這位先生就晚節不保了。
所以呢，別擔心有人會拿苟且的方法參加FISM了，FISM的冠軍都是實打實的。要是評委懷疑某人用了托兒但這個人拒不告訴表演方法呢？
3 大師們的失誤……
之前發過Le Roy的舞台悲劇：【魔術故事】表演前要多練習啊。現在我再寫一點魔術師在舞台上的囧事。這次不寫特別悲劇的事情，純粹圖個樂。
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蘭斯·伯頓有次演鴿子魔術時，彈蠟從身體里飛出來。
Jeff Hobson有次演鴿子，鴿子在藏著的地方（不解密，只能隱晦點說了）下了個蛋，Jeff不知道。結果出鴿的時候蛋一起飛出來，砸到觀眾腦袋上。啊……蛋碎了。（其實我還驚訝：Jeff Hobson居然還演鴿子！）
Michael Finney（又是個我驚訝居然會出鴿的人）有次變出的鴿子死掉了。他臨場反應很快，馬上捏著它翅膀扇兩下，然後藏起來。
變鴿子時鴿子提前飛出來這種事已經不稀罕了。我看到的是Jonathan David Bass的表演，鴿子不聽話在往外鑽。
邁克·阿瑪的最後一次舞台表演不用我多說了。
大衛·科波菲爾有次演剪繩還原，不小心直接把手指剪斷了——不是剪破，是剪斷！半截手指就那麼粘在剪刀上！當時大衛被嚇懵了，然後下意識說了聲「觀眾們，我把手指剪斷了」然後台下爆發出雷鳴般的掌聲……當晚表演馬上停止，大衛被緊急送醫院。
大衛自由女神像消失表演，表演當天（注意，已經是正式錄節目當天了！）綵排時，幕布還沒辦法完全把自由女神遮住。
引田天功當年悲壯的表演不用多說，中國的新聞都報道了。
胡迪尼有次表演不小心請上了一位著名喜劇演員。這喜劇演員平時是大鬍子，當天碰巧把鬍子全刮掉了，所以胡迪尼沒認出來。於是那場表演很歡樂，胡迪尼很囧。
Pendragons的換人箱很有名（我們現在說的換人箱一般都指他們的表演）。有次在紀念胡迪尼的現場直播節目中，演砸了……換好人後Jonathan打開箱子，發現裡面的Charlotte沒發出來，只能探出半個身子。表演只能就這樣謝幕了。
Harry Blackstone有次表演大象消失，展示效果時大象的確消失了，但地上留了一大坨大象的……翔……當時Harry Blackstone馬上說了一句「女士們先生們，如果你們當中有誰懷疑大象是假的。這就是能反對你們的證據！」台下都服了。
好像是2000年的FISM，有個人演舞台懸浮（跳舞棒之類的，不是懸人），隱線纏到他身上了。最後他不得不在舞台上把衣服脫了，解隱線的結。這種人顯然連參賽資格都沒了。
2009年FISM比賽部分最後一個參賽者，表演的是蒙眼猜物。結果表演超時，幕布直接拉上了。但他蒙著眼睛不知道！！！所以就一直在這麼表演。
最後說一個不是正式表演的事情。
大衛·科波菲爾表演穿越尼亞加拉瀑布時，他事先設想的效果是：在瀑布上方搭個平台，平台上放個救生艇。平台一放下，救生艇就下水了（類似新船下水），最後大衛就出現在這個救生艇上向大家揮手致意。效果蠻好，等實地試驗時，平台一放下，就連同救生艇一起迅速被巨浪打成碎粉……大衛後來說，那一陣子他每晚都在想他會是怎麼死的……
以下來自 魔友網-魔術教學網魔術師，魔術教學，撲克魔術，魔術資訊，魔術學習 魔術心得
魔術在戰爭中的應用——二戰魔術師「搬走」亞歷山大港
賈斯帕?馬斯基林是英國30年代知名魔術師，他於1902年誕生在魔術世家，其祖父約翰?馬斯基林被視為"現代魔術之父"，而在第一次世界大戰期間，他的父親奈維爾?馬斯基林則為英國效力，並替阿拉伯的英軍訓練了一批懂得魔術技巧的間諜。
搬走」亞歷山大港
賈斯帕9歲就開始為父親奈維爾充當表演助手。1926年他正式開始魔術表演生涯，1939年二戰爆發後，他加入英國皇家部隊打算運用魔術的力量去和希特勒對抗。然而一開始，賈斯帕並未受到重用。因為軍方也不相信區區一個魔術師能為軍隊儘力。直至1941年，賈斯帕被調派到北非戰場的埃及後，他的魔術才終於大顯身手。賈斯帕在北非沙漠所遭遇的德軍對手，正是由赫赫有名的「沙漠之狐」隆美爾所統領。當時的英軍無法順利補給軍需，明顯處於劣勢，在強敵連番炮轟之下幾乎失去北非戰場。
1941年5月，英軍得到情報，德軍即將對埃及亞歷山大港進行大規模轟炸。得知這消息後，賈斯帕主動向英軍最高指揮官請纓——他可以利用魔術將亞歷山大港「移走」，從而使其逃過轟炸！隨即，賈斯帕在離亞歷山大港數公里外，找到了一個叫做馬約特灣的地方。當地荒無人煙，但與亞歷山大港地形外貌都極相似。在那裡，賈斯帕命令手下安置了與港口和城市都完全相同的燈光，一到晚上他就讓燈光徹夜通明，與此同時，他讓亞歷山大港的居民整晚不得開燈。就這樣，蒙在鼓裡的德軍誤將馬約特灣當成了亞歷山大港，並對那裡進行了連續8個晚上的轟炸。而亞歷山大港卻安然無恙。
讓蘇伊士運河「消失」
這次魔術大獲成功後，令英軍指揮官大受鼓舞。接著，他又命令賈斯帕再表演一次魔術——讓蘇伊士運河也「消失」，從而使其受到保護。於是，賈斯帕製造了24個巨大的排風扇，安裝在運河沿岸的探照燈上，而風扇的扇葉都是用玻璃鏡製成，扇葉轉動時製造的光影偽裝效果足以迷惑任何飛行員，蘇伊士運河就這樣在他們眼中「消失」了，致使敵軍的戰鬥機無法做有效攻擊。
變出幾個師的「幽靈部隊」
更驚人的是，在改變二戰北非戰爭格局的著名「阿拉曼戰役」期間，賈斯帕甚至利用魔術造出了多達幾個師的「幽靈部隊」，並用木板與廢棄物變出了一支「潛艇艦隊」，逐退氣勢高昂的德軍。不過，賈斯帕對這些魔術的秘密一直守口如瓶。但他透露稱，這不只是迷彩塗料或假人假車那麼簡單的玩意兒，而更是大範圍的視覺錯認、以光設牆，以及最高的聲東擊西。運用沙漠的氣候和天然物資，駱駝糞可以是最具掩護力的塗料，而沙粒更是憑空創造鏡子不可或缺的對象，日光則是最好用的能源。
註：這件事可信度不高，但有相關電影和書籍叫《戰爭魔術師》
卷福還主演該電影！！！"卷福"接演新片《戰爭魔術師》 再演魔術師
（繼接演漫威電影《奇異博士》後，日前本尼迪克特·康伯巴奇接演新片《戰爭魔術師》。此番，他將在片中再度飾演一位魔術師。據悉，該角色原型是二戰時期，英國的傳奇魔術師賈斯帕·馬斯基林。歷史上，這位偉大的魔術師曾有著用魔術「移走」亞歷山大港，把蘇伊士運河消失掉，在阿拉曼戰役變出幽靈部隊逐退德軍的「功勛」。對此有網友調侃本尼稱，「簡直就是歷史名人專業戶。」）
豆瓣書評；；戰爭魔術師 (豆瓣)
2，中國幻術之最篇
中國最早的百戲大會演
漢武帝元封三年春（公元前108年）在乎樂觀舉辦了中國歷史上第一次大規模的百戲會演，盛況空前。皇帝親臨檢閱，連三百里內的居民也趕來觀看演出。演出內容十分豐富，歌舞等大型節目共分五場，有：角抵妙戲，總會仙倡，魚龍曼延，東海黃公和戲車修旃等。盛會上即有中國的傳統幻術《魚龍蔓延》等節目，又有羅馬來的魔術師表演了《吐火》、《吞刀》、《自縛自解》等西域魔術。
中國最早的大型幻術——魚龍曼延
在漢代，幻術，雜技、武術，歌舞、馬戲，角抵等合稱「百戲」，而以幻術為首。據《漢元帝纂要》說：「百戲起於秦漢曼延之戲，後乃有高垣、吞刀，履火、尋幢等也。」可見百戲是在幻術的基礎上發展起來的。
《魚龍曼延》指兩個相近的節目：《魚龍》是象徵吉祥的瑞獸，表演時用一條彩扎的大魚由人藏在裡邊舞動著登場，在庭上戲來耍去，跳進水中，翻身變成了比目魚，嘴裡噴出串串水珠，如同迷茫的煙霧遮住日光，在朦朧中，又變成了八丈黃龍，跳出來在日光下炫耀。這就是《西京賦》里所寫的「海鱗變而成龍」即一條大魚變成了巨龍魔友網（見《漢書?西域傳贊》注）。《曼延》是彩扎的八十丈長的巨獸，婉蜒登場，突然從背上出現了一座崔嵬險峻的神山，上面有熊虎相互搏持，狻穴追逐攀援，還有大雀白象，以及其他怪獸（見《西京賦》）。
以「變」為主的《魚龍曼延》是彩扎的大道具，十分龐大，是中國最早的「巨型幻術」。由於「魚龍」是百戲中的主要節目，所以也往往稱包括幻術在內的整個雜技為《魚龍》。
中國最早有名的幻術師——東海黃公
在平樂觀會演的時候，有個幻術師一出場先把手中鋒利的鋼刀扔來拋去，使大家看得清清楚楚，然後只見他一仰頭便將刀子吞進腹內，一張嘴卻吐出來團團烈火，霧氣茫茫。接著，他用手指向地上一畫，順著他所畫的線路便水流浪滾，人們嘖嘖稱讚。
這位幻術師是東海郡人，人稱「東海黃公」。掌聲一停，魔友網他表演最後一個精彩節目：從神山背後竄出一條吊睛大蟲，張開虎口，直奔黃公，黃公手中拿著刀，嘴裡念著咒，準備降伏白虎。可是經過一番苦鬥，由於黃公「法術」失靈，終於被老虎吞進腹內（見《西京賦》）。《東海黃公》既是劇目，又是主演者的名字，這是我國最早見於記載的幻術師。
外國最早來華的幻人
武帝派張騫出使西域，結果溝通了東方漢帝國與西方羅馬、中亞安息三大國之間的經濟友好關係。許多國家派遣使者隨漢使到長安觀光國情，見到漢朝土地廣大、人口眾多，物產豐富，因而留下了深刻印象。安息國把黎軒幻術師獻給漢。黎軒屬「大秦」的埃及亞歷山大城，「大秦」就是著名的羅馬帝國（見《史記大宛列傳》、 《漢書張騫傳》）。黎軒獻來的幻人是外國最早來華的幻術師。此後還有外國幻術師來華並帶來一些幻術節目，如吐火、自支解，易牛馬頭等（見《後漢書陳禪傳》）。豐富了我國傳統幻術的表演形式和題材內容，同中國技藝融合在一起，成為富於民族特色的中國幻術。
以下是我最感興趣的黑術 ：用黑色幕布作掩護做出舞台幻彩
首先，讓大家有個感知：奧瑪·帕夏：世界公認的最好的黑色魔術
魔術表演 黑色變幻 （09）奧瑪·帕夏
黑術的出現
布斯奇德是一位德國的業餘魔術師，他的職業是商人。1895年，他想購買軟木、染料及其他一些原材料，從而有了一次非洲之旅。一天晚上，在一個小村莊里，他和一些本地人圍坐在篝火旁。他表演的一些小魔術讓村民們目瞪口呆。後來，村民們圍著篝火為他表演了本地的音樂和舞蹈。布斯奇德在篝火火焰的照耀下看到了令他迷惑不解的景象：他只能看到村民們的眼睛、牙齒和衣服的白色部分，而他們的胳膊、腿和臉則溶進了周圍黑色的夜幕中了。重返德國後，他將他的發現轉化為職業的表演，還把自己樹立成「皇家魔鬼」的形象。第二年，他和包括他妻子在內的六個人開始了歐洲巡迴演出，一段時間後，他宣布他的黑色魔術為「咖喱調味品」。
其他的表演者，如科塔爾，也採用了黑色魔術的基本原理，並把它實踐於大型的舞台表演中。而布斯奇德則把他的節目變小了，他的黑色道具箱簡單而精緻，且攜帶方便，可以在露天市場、客棧、廣場空地演出，也可以在劇場演出。演出中，他稱自己為「咖喱調味品先生」。當他的兒子威利出生後，他們開始在德國、中歐和澳大利亞巡迴演出。
布斯奇德於1920年去世，他的兒子威利繼承了他的事業，同時還將重點放在單個人物塑造，以及滑稽幽默的扮相上來。威利也週遊世界，直到上世紀60年代。威利為山拉威爾做了很多基礎性工作，後來，他們一起用非常特殊的燈光設備創造了一種新概念的黑色魔術。最初這個節目叫《羅林德爾帕夏》（帕夏：舊時奧斯曼帝國和北非高級文武官的稱號）。三年後，節目又有新發展，並且改名為《奧瑪爾帕夏》。在巴登-巴登舉行的FISM世界魔術大會上，威利的黑色魔術表演留給大家一個非常恐怖的印象。
米冊利和奧斯特洛夫斯基表演黑色魔術《發光的手指》已經很多年了。當奧斯特洛夫斯基聽說，1975年威利去世後，他的節目《奧瑪爾帕夏》準備出售時，他認為這個節目應該被保留下來，於是他和威利的妻子取得聯繫，他們在這之前就已經是很好的朋友，將《奧瑪爾帕夏》全權購買下來，包括道具、服裝、燈光音響和在全世界演出的權利。這樣，這個節目得以重新登上舞台。《奧瑪爾帕夏》直到今天還在演出著，米冊利說，它和布斯奇德原來的節目同樣精彩。布斯奇德家族將黑色魔術表演了75年，他們在魔術界有著里程碑式的意義。
上世紀50年代到60年代，與黑色魔術非常相近的一種鬼怪演出曾風行於美國。電視的出現對劇場演出有很消極的影響，而這種鬼怪表演使得劇場演出再度復活，而它的成功之處就是將黑色魔術和其他舞台幻術巧妙地結合起來。
而最有藝術美感的黑色魔術的代表作之一就是由英國的愛默森和簡表演的具有東方神韻的黑色魔術。他們特殊的燈光技術增強了節目的觀賞效果。他們還將音樂和舞蹈，色調和背景有機地融合在黑色魔術。他們表演的《飛毯》中，魔毯優雅地飄舞著，甚至飄到前排觀眾的上方，景象壯觀、叫人嘖嘖稱奇！
另外一個令世界觀眾為之傾倒之地是布拉格的黑色劇院，20世紀後半葉，這裡成為一支偉大的匈牙利黑色魔術藝術家們的會聚地。他們的表演充滿詩意和智慧，有強烈的藝術美感。一隻神話了的、蜈蚣模樣的生物耍弄著它頭頂的帽子，許多椅子隨著一條又長又寬的彩帶在空中翻著筋斗。一把巨大的剪刀追逐著彩帶，最終追上去，把它剪成二段。這時，出現了許多小剪刀，他們在空中優雅地跳著芭蕾……這個節目無論在哪裡演出，都會贏得極高的評價
以下是我手打答案
好多朋友私信我想聽劉謙的故事，所以咱們來講一講劉謙在fism上的趣事。
點贊和關注後還有更多趣事哦！
義大利2015年的比賽時，劉謙作為亞洲地區唯一的嘉賓參加了這次比賽。可以看出劉老闆在全球算頂尖的了，並不是某些人口中的全靠道具特效，，，，（多一句嘴，劉老闆的教學一般都比較淺顯易懂所以噴子們看幾遍教學就認為劉渣渣……）
老闆作為華人之光特意去留鬍子換了眼鏡，
圖片朋友圈找的。。。
作為一個全世界性的比賽，Fism 自然要照顧到各個國家各個語種的人所以主席在開幕詞的時候據說用了九種語言(老頭也是拼了)
於是大家都很不高興，因為大家都等著看比賽誰要聽你bibibi啊？
台下的觀眾都在叫倒好，總而言之都不愉快了
這時老闆開啟了逗比模式
你們不是用各國語言嗎？
我天朝地大物博，尤其產一種特產：方言
老闆上台了.....
老闆開始代表大家吐槽主席了……
老闆開始用方言讀詩了(((o(*?▽?*)o)))
全場的中國觀眾沸騰了……（@- ˊ_&>ˋ）
一時間，氣氛瞬間和平了起來。
八國聯軍的子孫們手拉著手，聽著廣東話。
這一刻，他不是一個人。
更加奇葩的是，據說這次有人在背後指導劉謙
你們猜是誰？
。。。。
。。。
。。。。。
。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
對，還是大衛威廉這個逗比(￣▽￣)(￣▽￣)
這裡是當時的視頻 劉謙FISM發言-[quot;IKUquot;] 熱點視頻
以下是原答案
魔術愛好者不請自來……
說到魔術，大家都覺得魔術師都應該一個個綳著臉從帽子里掏東西... 其實魔術師的每個人風格不同，這就產生了很多逗比。
魔術屆大家都知道大衛科波菲爾，殊不知還有一個大衛威廉慕斯（搞笑魔術家）
，有一天大衛科波菲在fism(世界魔術的奧林匹克）做評委，幾個西班牙大仲馬搖著足球就飛撲來，嘴裡喊著 大衛大衛。
科波菲爾平時魅力十足，所以見到這麼熱情的fans也不怎麼稀奇，拿出筆準備給她們簽名，（大衛簽名自帶筆） 誰知道這幾個妹子
像一群蝴蝶
飛過了科波菲爾......
原來都是威廉安排的......
於是她們奔向了另一個大衛
在來自全世界的六千多人前
科波菲爾與威廉的友誼巨輪
變潛水艇了.....
學院專門做干涉儀，大口徑干涉儀，就是用來測量鏡面平整度的干涉儀
鏡面這東西越大，製造工藝越難，而且要求表面平整度在1/20甚至是1/30個波長。綠光波長550nm左右…
之前500mm口徑的只有美國能做出來，售價是600w美刀
後來快到2000年還是2000年後，我們學院也做出來了，精度一點也不差，就賣300w人民幣
一個產品幹掉人家200w刀
值
我來說說茶葉的吧！
大家印象中茶樹大概是這個樣子的，整整齊齊綠意盎然，這個是典型的江南茶區的茶樹，
春天時候他採摘是這個樣子的
其實茶樹還可以是這樣的！這個是雲南茶樹的樣子，
採摘的時候是這樣的
可能雲南的大葉種普洱茶樹你也見過，不過你見過這個樣子的茶樹嗎
這個可不是茶樹的幼苗期，這是茶樹的青年期，這是在採摘~
這是我國最北茶區，山東綠茶的茶園樣子，圖片來自我一個在日照做綠茶的朋友。
你以為茶樹只是可以這樣啦嗎？！！
大家都知道的，茶葉鮮葉大多是綠色的，然後可以製作成：黃綠黑白青紅六大茶類，製成後的干茶顏色不一樣！
但是，你知道茶葉鮮葉的顏色還可以是這個樣子的~
這個是雲南省茶葉科學研究所研究發現育成的紫鵑茶樹品種，他做出來的普洱茶長這個樣子
茶湯是這個樣子的
茶葉鮮葉顏色除啦最常見的綠色，還有上面的紫色，其實茶葉鮮葉顏色還可以是白色的，你以為他是用來製作白茶嗎？！！
做白茶的鮮葉都是綠色的，鮮葉白色的是用來做綠茶的！啥，你繞暈了，我再來說一下：
用來做白茶的茶樹上長得葉子是綠色的。
安吉白茶茶樹上的芽頭是白色的，他是用來做綠茶的。
茶樹鮮葉除啦白色的其實還可以是黃色的，這個算是在安吉白茶樹種中選育出來的品種——黃金芽
做出來的茶葉是這個樣子的
還想聽嗎？！！其實紅茶干茶並不一定都是紅色，還可以是這個樣子的
這個是大吉嶺高檔紅茶的的干茶樣子。
恩，還想知道別的，那你來看看這個吧
在你的專業里，有什麼基礎知識是和普通人的認識不相符的？——上海茶業交易中心
最後，大家一起玩耍啊~
作為一名信用卡的客服妹子，這種事情真的是寫個三天三夜都寫不完啊。。。。說一個我至今都印象深刻的吧，有次遇上個要改地址的大叔，因為大叔是方言，給地址的修改增加了無限的難度，全程的溝通就像一個遊戲，叫做，你比我猜。常見的字還好，有個字大叔一直說tang，然後就發生了如下的情況
我：哪個tang？喝湯的湯嗎？
大叔：不是，是tang啊～
我：那是躺嗎？躺下的躺嗎？
大叔：不是，就是那個tang啊～
我：哪個tang呢？您可以組個詞嗎？
大叔：那個有首歌叫tang～海～一～聲～笑～你聽過沒？
請注意大叔是唱出來的，唱出來的，唱出來的，我實在沒忍住一下子就笑出來了，然後大叔就問我，我唱的是不是很好聽……
是的。大叔，你贏了。因為你的一首歌。我那一個星期的上班都超級開心～
答主房東同為潮汕人，某夜有一老同學來訪，招呼答主一同飲茶，乃一資深工程佬。聽其聊起早年參與潮汕某地農民自建房所見聞的怪狀，令人啼笑皆非。
該地農民富裕而無文化，建房不講道理且攀比成風。答主常聽說農民建房攀比層高或建築高度，但未嘗聽說竟有人連同地基打樁深度都要攀比，跌破眼鏡。例如先起樓者打樁二十米，後起樓的便要打三十，再起樓者則要打三十八，遠遠超出需要。不僅如此，落柱往往做進兩三倍的配筋，混凝土常用至C35 。鄉人還自鳴得意，認為這樣方夠硬凈，甚至不惜為此借錢。此風氣十有八九有當地包工頭為增加建材回扣收入而迎合鄉人攀比習性，進行煽動鼓吹、推波助瀾的原因。然而施工質量事實上往往一塌糊塗，例如該兄台提醒屋主要做鋼筋保護層，屋主竟說鄉里不曾聽說蓋房時有此概念。
該地農民喜裝電梯，六七層自建房多有電梯，土豪氣息爆棚。然而該兄台為屋主將樓梯設計為較為舒服的160踢面280踏面，屋主大呼浪費平面面積，比常見樓梯多出一米長度。兄台感嘆，這一米省出來可作何用？
該地又崇尚風水，建房必有風水先生指教，一通比劃，定出財位，便有五萬元左右酬勞。該兄台做事從經濟合理出發，為鄉親著想，然而鄉親信風水師，信包工頭，唯獨不信該兄台，總是絮絮不休地提出疑問，相當提防其有違鄉里常識的工程經驗。兄台不得不感嘆何謂活該。好吧，看完上面的很多回答，我覺得自己接下來要講的完全算不上趣事，只是簡單描述下事實。
不知道大家坐郵輪的時候，有沒有觀察過船上的救生圈。一般長下邊這樣：
船上的救生設備一般都會寫著一些文字。這張圖裡上邊的是船名，很好理解：諾唯真逍遙號。
那下邊的這個看起來連個英文單詞都不像的NASSAU，是什麼意思呢？
其實除了救生圈，你還可以在船上的其他「外掛」設備上看到這個詞。
*星夢郵輪雲頂夢號上的救生艇
其實拼讀以下，地理比較好的朋友大概就猜到了，這是巴哈馬的首都拿騷。
根據國際海事法規，船舶上類似救生圈和救生艇這樣的設備，都需要標明船名和船籍所在地。
等一下，前面的這兩艘船，雲頂夢是雲頂香港旗下的郵輪，諾唯真是美國郵輪公司嗎，怎麼這些郵輪的船籍都變成了加勒比海島國巴哈馬？
*拿騷的黎明靜悄悄
解釋來了：
這就要引入一個船舶界的專有名詞了： Flag State （船旗國）
其實呢，這個世界上的大部分商用船（不止是郵輪），都註冊在和自己所屬公司不同的國家，比如說巴哈馬、巴拿馬、巴貝多、百慕大。
而註冊國的國旗，就會在船上飄揚。
因此，如果坐郵輪看到了NASSAU的字樣，還可以順便在船上找找下面的國旗。
*巴哈馬國旗
明明是美國、歐洲公司，幹嘛非得在這些地圖上都找不到的小島上註冊呢？
因為「萬惡的資本家」要省錢呀。
啊不是，因為這些國家往往有比原來的國家更寬鬆的勞工、安全、環保法規。這就和大多數跨國公司都註冊在開曼群島這樣的避稅天堂一樣。
不過也有例外，諾唯真旗下有艘名叫美國之傲（Norwegian Pride of America）的郵輪，這名字真的是童叟無欺，因為她可是諾唯真旗下15艘船里唯一註冊地在美國的郵輪。而也因為註冊在美國，船上連郵輪行業的真·支柱——賭場都沒有。
說完之後，覺得這真是一個不好笑的行業冷知識啊。不過呢，大家以後如果和男女票上了郵輪覺得很無聊的話，可以翻出這個答案來講給他/她。
這樣，也許你就可以顯得不那麼無聊了。（逃
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說個廣為流傳但是確真有可能發生的段子。
幾個程序員去吃飯，有人點了一道菜：麻辣牛蛙。然後其中有個人說自己不吃牛蛙，於是負責點菜的直接在麻辣牛蛙前划了兩道斜線，就像這樣：
//麻辣牛蛙
現場沒有任何人覺得有哪裡不對，直到服務員端上來11盤麻辣牛蛙。小老師一枚，這個趣事包含糗事嗎？
1、上課上一半，突然跟學生說你們自習一下，我人不舒服，我幾分鐘後回來。情況是拉肚子了...悲劇的是學校舊教學樓拆遷，上課的教學樓裡頭木有廁所，得跑很遠上廁所。
2、每到日暮誤入藕花深處，總能驚起鴛鴦無數，被學生虐狗......
3、一次講練習講到Jay Chou, 我問學生這是誰，學生不知道，我說這是周杰倫，他們有的說：周杰倫是誰？有的說：怎麼會是周杰倫，明明是賊丑！...額...賊丑，這要是在十年前他這樣說得被班上同學噴死，然而大家哄堂大笑，他們認識並在乎的就是TFboy和EXO之類的吧。時間啊，偷走了什麼，改變了什麼。
4、南方普通話重災區，很多老師的普通話證書都是考證時突擊，拿證後打回原形，老一輩教師更是。每逢檢查教師常規的時候，都會聽到廣播里領導播報：請各位舊濕把舊案糾到舊務處。（請各位教師把教案交到教務處）。
什麼h、f不分，都弱爆了，我們n、l, 平翹舌，前後鼻音，全部都分不清，讀不清也聽不清。
5、大庭廣眾下走路摔倒很糗吧？還是摔在你的一群學生面前，學生們都驚呆了！
6. 有些年輕老師剛畢業，剛上去跟個學生似的，所以...經常被保安攔在校門口...「同學，你的校徽呢？」「同學，你怎麼沒穿校服？」「同學，還沒放學，不可以出校門，班主任的請假條呢？」
7.剛放學那會兒，老師們都是盡量不往校外走的，因為會撞見學生，學生比較熱情的話就會在街上喊「老師好！」 路人這時就會把所有眼神都集中到你身上....
8、八卦。一個八卦的人當了老師以後會更八卦！不管上課時多麼正經，聽說學生的小情小愛之後也喜歡在茶餘飯後調侃一番。暖通行業。
基本主要就是安中央空調和通風。
一般，如果甲方是政府，冷量都放大一倍。
設計院想，凍死這幫孫子。
施工方想，凍死這幫孫子。
作為一個通信工程師，
不但內功深厚，
還能飛檐走壁，
現代武器，樣樣精通；
扛得動天線，
也扛得起死胖子的腳；
潛得了水，
攀得了岩，
還能玩雪地冒險；
趕得動水牛，
也駕馭得了馱馬；
陸上玩越野，
水中開皮艇，
空中駕飛機；
捉得了蛇，
也捅得了馬蜂窩；
不但身輕如燕
還得造型優美！
通信工程師，那是一群人類已經無法阻止的哥們，還有什麼是他們不會的？
來源請見圖片右下角。侵刪。
身為未來幼師說一個和打孩子有關的事，當然不會是趣事。
我認識一個學姐，人非常好，性格外向開朗，大大咧咧。
前些天那個學姐出去實習，上星期碰見後她說現在不幹了。
我就很奇怪啊我說為啥啊，她告訴我說她和另一個老師把幼兒園裡一個孩子給打了一頓。
我認識的這個學姐，絕對不會是電視里對孩子扇耳光吐唾沫的那種老師。
她說了，那孩子爹媽不管，整個幼兒園從院長到清潔阿姨都被他罵過，當然不會是「你是個壞人我討厭你」然後嚶嚶嚶這種罵法，而是指著鼻子說「我qnmlgb」或者是「我rnnb」這種以生殖器官為武器問候別人爹媽祖宗的罵人方法。
她說她打那熊孩子那天，她和另一個老師在班裡帶著小朋友玩，那孩子指著她兩說「你看你兩就像老鴇帶著一群小妓女」。
那學姐對另一個老師說，來來來咱兩今天把他打一頓然後一起不幹了。
我想了很久，如果我遇見這樣的熊孩子，我很難控制住自己不把他劈頭蓋臉打出屎來。
但我自認又不是電視里那些喪心病狂的幼師。
我坐公交給老人讓座，不闖紅燈不隨地亂扔垃圾，我熟背社會主義核心價值觀，每次過年回家我是帶著所有孩子一起玩的那個，我尊老愛幼，我孝親敬長。
可我為啥也想打這孩子呢？
如果我不是幼師，這孩子不是我的學生，不管是我哪個親戚家養了這麼個玩意，我都能大嘴巴給他臉甩出血然後扔他爹媽手裡讓他一家都滾蛋。
既然我是幼師，那問題來了，這種孩子我要怎麼教育？
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補充一個，最近剛知道的。
我室友的姐姐已經當幼師兩年了，現在是副院長，很溫柔的一個大姐姐。
前幾天在寢室聊天時討論到現在有些幼師虐待兒童的事，室友說有些小孩實在是很該打，不止小孩，小孩的父母都該被打。
她說上周末她去幼兒園找她姐姐，兩個人在門口聊了兩句，她姐姐突然把一個小男孩喊來出來，用板子狠抽這個男孩手心。
她就很懵逼啊，咋的了這是，怎麼突然打上了。
她姐姐說，你沒看見啊？他把褲子脫了用下面頂那個女孩！
說實話我聽到這個都懵了。
幼兒園的男生，脫了褲子去頂女孩的下面。
我沒辦法對此發表評價，我甚至不知道要怎麼處理。
我無法想像這個男孩的生長環境，家庭狀況，也不知道是什麼促使他這麼做。
種子公司的
剛參加工作時，下鄉推廣水稻新品種
同行的當地代理商順便推廣一下他的玉米種子
關於水稻，農民大叔一直問我飯好吃不？口感怎麼樣？
到了玉米，就只問產量如何
我很納悶，為什麼玉米就不在乎口感了？就問了一個大叔
大叔哈哈笑，說：「這裡種玉米主要是餵豬，豬不太在乎口感！」
城管
以前休息時間逛街的時候喜歡吃路邊攤
後來發現，經常吃著吃著就有一臉壞笑的同事來執法了
時間一長我就習慣自己做飯了
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