5歲的女兒不願意與1歲的兒子分享玩具和書，該如何做，或是什麼都不做？
看到那個同學帶孩子來家裡玩，面對不同意贈送玩具的自己孩子，提問如何開導的話題，我也提問個每天都會發生的情景，畢竟同學帶孩子來玩，並看中玩具的情況不是經常性事件。女兒快5歲，已經初步形成了自己的性格，她大多時候都不願意和1歲的弟弟玩，不願意和他一起看一本書，霸佔玩具撇開弟弟想一起玩的手，特別煩的時候會踢開或推開弟弟。請問，這個時候，我是尊重她獨立的人格，告訴她對自己的玩具和書有支配權，可以表達不同意？還是教育她可以讓弟弟一起參與，一起分享？
非常感謝回應。
我從來也不擔心以後他們的感情會不好，我只是擔心她或他會記住我可能不經意的不公平對待，讓他們長大後仍然心存芥蒂。就像Inside Out里的核心記憶，作為母親，我不知道哪句話那個場景可能影響了孩子們性格很久，有時候覺得不作為更好，但又怕更糟。繼續留下點二胎的情景點滴，我發現現在養育二胎真是很困難，我和老公都是獨生子女，我們本來就沒有和兄弟姐妹相處的經驗，老一輩的家庭情況和現在又大不一樣，中國國情和其他國家也不同，導致第一代獨生子女的父母要面對逐漸放開二胎，對於兩個孩子的衝突是又迷茫又新奇。
我們是盡量給姐姐更多的愛，弟弟從出生就一直是月嫂、阿姨在照顧，一歲斷奶後我晚上都沒有再陪著弟弟了，所有的睡前故事都給了姐姐，可是弟弟慢慢長大了，他已經完全明白了姐姐不怎麼帶他玩，也明白了爸爸媽媽沒和他一起睡。
不知道有二胎的知友有沒有發現，老大和老二在兄弟姐妹問題上的認知是完全不同的，這也影響了他們各自的性格。我從來沒覺得他們吃醋有問題，反而很鼓勵他們把不喜歡、吃醋的情緒表現出來。老大吃醋的時候會先生悶氣，會關起房間門自己待一會，我想可能是因為有弟弟這個事情和她從小的情況不一樣了，她需要先冷靜或先生氣，然後再去尋求父母的關注。但是弟弟一出生就有姐姐了，所以他完全沒覺得「爭寵」前還需要思考，他會直接「爭寵」，直接尋求愛和保護，在他的認知里，所有玩具、書、食物都是共享的，自己需要什麼就自己去拿，完全省略「咦，這和以前不一樣了，我不喜歡現在這樣」這個階段。
謝邀。
我只有一個孩子。
如果我有 更多孩子，應該會允許他們每個人擁有自己的東西，其他人包括家人不能隨便動用。
然而這句話說起來容易做起來難，因為，實際上需要根據孩子的性格和事件的具體情況，有不同的處理。沒有辦法絕對說做或者不做。
講個故事吧，發生在朋友家的。
朋友有兩個女兒，相距4-5歲吧。
一直以來，朋友夫婦都按照「姐姐應該謙讓妹妹」以及「每個孩子應該有自己的私人空間」的思路要求兩個女兒，直到小女兒長大，大約3歲的時候，她開始對姐姐的玩具感興趣。
姐姐有個玩具箱，她最喜歡的玩具都放在裡面，別人想玩的話要先徵求她的同意，當然一般她都是不同意的。
結果妹妹對這個玩具箱起了巨大的好奇心，經常偷偷去打開。姐姐每次發現都要阻止妹妹，把東西搶回來收好。可是越是這樣妹妹越是心癢難忍，一而再再而三地要開箱子。於是姐妹間的矛盾開始升級，姐姐開始罵妹妹，這下爸媽知道了。
爸媽當然是批評姐姐：姐姐不可以欺負妹妹。
當然公正的爸媽對妹妹也是有教育的：你想玩的話就應該先讓姐姐同意，姐姐說不可以那就不能動。
兩姐妹當然都點頭接受。
然後，妹妹還是沒忍住，又去動了姐姐的玩具箱。於是，姐姐生氣，爸媽教育，又照樣上演一次。
再然後，妹妹繼續忍不住要動玩具箱，姐姐哭了。
這時媽媽把爸爸拉到一邊： 妹妹食言在先，不能再批評姐姐。
於是這次，爸媽沒有出面，他們假裝沒發現姐妹間的矛盾，任由姐姐把妹妹壓在地上狠揍了一頓。
從此以後，妹妹再也沒有隨便去動姐姐的玩具箱，每次家裡來了小朋友，她都會第一時間告訴別人：這個玩具箱是我姐姐的，你們千萬不能碰。
PS：姐妹依然情深似海。
總結一下：
1、家裡要樹立明確的規範，可以根據孩子不同的年齡在標準上有差異，可以隨著孩子年齡增長調整規範
2、任何一個孩子不遵守規範都應該得到懲罰，不能因為年紀小就可以免責
3、有些孩子之間的問題，可以讓他們自己解決
不請自來。
我家是兩個男孩，相差兩歲。在弟弟3歲以前，哥哥基本上不帶弟弟玩的，他嫌小的太嫩了，無法理解遊戲規則，理解力、執行力上都有明顯差距。
我充分理解，不強求。特別是他在專註地完成一件事的時候，要求弟弟不要去打擾，如果弟弟很想參與，那就大人帶著一起，不會讓他自己帶著弟弟玩。他就算大了兩歲也只是一個5歲的孩子，顯然不可能勝任這項工作。
何況每個階段的行為差異很不一樣，1歲半的時候，老二喜歡拿著個小棍子，這裡敲敲那裡敲敲，最喜歡破壞，看見哥哥辛辛苦苦搭好的積木就是一鎚子~~呃，換你是大的試試，能不傷心流淚嗎？
但是不是一定不能玩到一起，也未必，要父母參與的合適的遊戲就可以。扔球，蹦床上蹦跳，都喜歡能參與的遊戲就可以一起玩。
我還記得那時候最喜歡的遊戲是搶弟弟。我假裝是惡魔，要搶走弟弟，哥哥持劍保護，一番大戰。大的開心小的傻樂。
老二4歲以後，明顯的他們的遊戲互動不再需要父母的參與了。弟弟開始能演角色，還能提建議，皆大歡喜。
我想你需要的就是等待。這種血緣上的親近遠比我們想像中的要強大。我們家兩個是相愛又相殺，天天打架，打起來可是下狠手打，爭玩具，爭誰的蛋糕要更大一些，可一刻又離不了。
我在二胎養育上走了一些彎路，有些事是做對的，比如不要求哥哥一定要讓著弟弟，弟弟就有啥哥哥就有啥，如果只有一份，誰先拿到誰先玩。也忽略了不少事，比如表揚和批評的標準盡量一致，如果不能一致要耐心解釋。二胎的父母真的不容易，你認為是很正常的事情，要考慮一下從孩子的角度看的話會是個什麼感受。比如，老大3歲，還愛啃手，父母的第一反應一般就是說他，要注意個人衛生，同階段老二1歲呢，啃手正歡的年紀，大人說嗎？當然不說呀，因為啃手就是這個階段孩子的正常行為。那從老大的角度的，他認為爸爸媽媽標準不同，為什麼弟弟啃手，媽媽不僅不說他還誇他真可愛。爸爸媽媽媽不愛我！牆角去哭一會。
我家老大一直都怨我們更愛弟弟，後來看爸爸3，發現可能大多數二胎家庭都有孩子要抱怨父母更愛另一個。老大一度跟我關係還冷了一些，等我發現了，下了很大一番力氣跟他溝通，開解他的執念。在這個話題下，真是說多都是淚。
當父母本身就是一項修行，自己是一直在學習和成長。感謝我家的哥倆。逛到這個問題，實在是有感而發。
汗，寫了半天，發現自己沒回答問題。
5歲的女兒不願意與1歲的弟弟分享玩具和書，怎麼辦？
界定下這些玩具和書是她的還是共有的，還是弟弟的。
如果是弟弟出生之前就買的書和玩具，或者你曾經明確說過就是買給她的，那就是她的。肯不肯給弟弟玩，要她願意。尊重孩子的物權。
可以耐心地說服，不要強求。但是獎勵她的分享行為。
但凡再買玩具買書，事前就說清楚，這是共有的，還是姐姐或弟弟的。
不少朋友勸我不要管哥倆的打架，認為男孩子打一打也挺好的，孩子會從鬥爭中學會成長。我一概一笑置之，不辨解。一孩家庭能遇到的打架次數用巴掌就能數過來，她當然就可以說打一打沒關係，換成是某個孩子每天打幾次她家娃，你問她還能否淡定地不勸架？
這種體力上的絕對優勢，如果父母不干涉的話，對老二來講，每打必輸，難道就是很好的成長環境？所以，我們家打架是零容忍。哥倆再有道理，動手就是不對。
我聽過一位老師曾講過的一節關於兒童物權的課，其中有一段我覺得挺好，放在這裡分享一下吧。
你在閨蜜過生日的時候送了她一份禮物，過了一段時間你發現她把這份禮物扔在了角落裡而沒有拿出來擺放在顯眼的地方或者也並沒有使用，你心裡很不是滋味，覺得對方並沒有珍惜這份你送給她的禮物甚至覺得她沒有珍惜你。
這說明你並沒有真的把這份禮物送出去。你覺得這份禮物還是你的，而不是她的。
所以我送給孩子的禮物，都是由他支配的。
在孩童時期建立物權和保護物權對他們本身來說也是重要的。
在早教中心遇到一些媽媽，看到孩子霸佔著一些玩具，總會告訴孩子你要分享，要跟小朋友一起玩。總覺得越這麼說，孩子越是把玩具抓的更緊。彷彿「分享」二字變成了「拿走你的玩具」的代名詞。孩子沒有在分享二字中找到樂趣，反而越來越害怕分享了。
所以我會告訴他分享的樂趣，同樣他給我的分享我也照單全收。比如他吃了一半的橘子，伸給我，我會開心的吃掉，他扔給我的皮球，我會扔回給他並叫他繼續扔過來給我。我不會邊看著手機邊對他說一句毫無誠意的你真棒。我會用表情和微笑鼓勵他，他懂得了這份樂趣，就會更願意分享。
分享不是說一說孩子就懂的，分享得是要他真正明白是怎麼回事。
我設想如果我有一個五歲的女兒和一歲的兒子，我不會強迫她去分享屬於自己的東西，但也應當適時的讓她知道，這個家裡有兩個孩子，並不是你一個人理應受到所有關注。
以前我總是很單純的以為二胎家庭大都是哥哥姐姐讓著弟弟妹妹，但事實上有並不是所有家庭都是這樣的。我婆婆有兩個兒子，她跟我說因為家庭里的第一個孩子至少有一年到兩年多的時間是家裡唯一的孩子，在這段時間內父母給他們的愛也是唯一的，可以說第一個孩子也曾經是獨生子女過。而第二個孩子則一出生就處在需要跟人分享父愛母愛的。
就比如說你五歲的女兒，在四歲前都一直是家裡唯一的寶貝，即使你們經常教會她要分享要和小朋友一起玩，但這些也都是很抽象的，在自己的家中，在沒有其他小朋友的場合，她則擁有一切。現在您的兒子一歲，女兒也才剛剛開始接受有弟弟的過程。她還沒有完全意識到自己已經是一個姐姐，需要做些什麼。
我因為不是二胎媽媽，並沒有具體實踐過一些事情，但是在自己孩子身上也有一些觀察。所以有一丟丟的建議，比如1.可以讓女兒當一個小時的小媽媽，讓她把弟弟當做她的孩子來照顧。（女孩子應該還是比較喜歡玩過家家之類的），讓她從照顧別人、照顧弟弟身上來得到快樂，來適應對別人的照顧和分享。2.可以定一個姐弟日，可以是每個月的幾號，這個日子的姐姐和弟弟的東西是共享的，姐姐在今天可以擁有弟弟的玩具，也可以分享自己的東西來陪弟弟玩。3.找個合適的機會（生日、兒童節）帶著女兒給弟弟挑禮物，讓她自己親手挑選喜歡的禮物送給弟弟，從而感受到贈予的美好。
以上都是通過一些具體的可操作的事情來建立姐弟之間的感情，可以舉一反三，具體怎麼做還是看女兒的接受情況。
這個過程是很漫長的，需要費更多的心思。祝好。
謝邀。
我自己家只有一個小孩，表哥家有兩個小孩，平時會一起玩兒，我家小孩非常羨慕兩個小孩的家庭，經常要求我再生一個，表示自己可以幫我帶孩子，還會把自己的玩具都分享給新生兒，我自己嫌養孩子太累不準備生。
對於家中有其他小孩來訪，我會事先與自家孩子溝通，做情景假設：即對方是熊孩子弄破玩具，強要玩具等各種可能出現的情況，問明孩子的意願，並討論處理方法。同時要求孩子收好自己喜愛的玩具，以免發生對方強要或弄破後，孩子非常傷心的情況。
所以一般有其他孩子來我家玩兒，我們都是事先有準備的，也給眾多家庭留下了我家孩子比較大方的印象。同時我家孩子到別人家玩兒，也會收到對方家長善意許諾的玩具，孩子會主動和對方的小孩溝通如何處理，通常以交換玩具的方式獲得玩具，而不是單純帶走對方家的玩具不做返還。
而我表哥家兩個小孩則是盡量為兩個小孩各自購買同樣的玩具，對於兩個小孩各有要求的不同玩具維持數量上相等；對於大型玩具只能買一件這種，事先與兩個孩子溝通讓他們理解只能合玩，兩個人都同意的情況下購買，兩個小孩會自行協商玩的順序；對於收到的單件玩具，一般直接轉贈其他小孩；因此兩個小朋友目前相處得還是比較友好的。我家小孩去玩兒都會各自拿出玩具來和我家小孩一起玩兒這樣，至少我在場的時間裡沒有看到過三個小孩爭搶玩具的情況。
對於題主家的建議是給女兒一個獨立的空間比如柜子或箱子，是1歲小兒子無法獨立打開那種，讓女兒收攏自己的玩具。如果女兒需要拿出自己的玩具在家裡玩兒，請女兒做好被小兒子弄破的準備，並且家長承諾女兒讓給小兒子玩玩具可以獲得新購玩具的獎勵，但同時告知女兒一周或者一個月可以承受的最高置換金額。
告訴女兒小兒子只是好奇，並且告訴女兒她小時候也有類似的階段，希望女兒能夠自行處理這樣的突發和日常事件，並且積極尋求父母幫助。父母要堅定地站在女兒這方維護女兒的權益，對於小兒子哭鬧不休可以用新玩具和其他玩具引開小孩子的注意力。在女兒還不能與小兒子和諧相處的階段，避免將兩個小孩放在同一空間里玩耍，隔離處理。等小兒子大一點也給小兒子同樣的整理箱讓小兒子自行歸攏自己的玩具，對於小兒子無故侵佔家姐玩具的行為予以懲戒，包括但不限於將小兒子心愛的玩具鎖定一段時間等等，讓小兒子體會到心愛玩具被別人拿走的痛苦。
對於二胎培養中我比較贊同的是給兩個孩子里能力較強的那個以管理者（如家姐能力較弱也可以由家姐承擔被管理者的角色）的權利和義務（下簡稱管理者），即管理者具備父母不在家時全權管理家庭的權利和義務，權利是指管理者可以指使被管理者幹活，包括但不限於掃地做飯買零食收繳被管理者的零花錢；義務是指管理者需要指導被管理者的學習和生活需要，包括但不限於回答被管理者的三千問，提供被管理者零花錢等。
父母可以設定若干小遊戲，來使孩子們輪流取得管理者的許可權，並且喜歡被管理者提升能力向管理者發起正面衝擊，形成家庭內部的良性競爭氛圍。
即讓付出較多的管理者有榮譽感和責任感，讓受惠較多的被管理者有服從感和依賴感。
不請自答
我有一個弟弟，我與我弟弟相差8歲，我從8歲開始並沒有所謂的要讓弟弟的概念，我母親也沒有給我灌輸這種觀念，
倒是我弟弟到懂事聽得懂話開始，我母親給我弟弟灌輸的是，要讓著姐姐。因為姐姐是女孩子，姐姐比你大，以後你有很多事情需要姐姐幫你的忙，你要對姐姐好一點哦。
再說一件，我大概初中的時候吧，家裡買電腦，弟弟這個時候也差不多會玩電腦了，然而我的父母從來沒有干涉我們之間，電腦應該給誰玩，我媽媽是說，你們誰搶到了就歸誰，當然我搶到的比較多，我也不會太霸道完全不給弟弟玩，還是會公平一點，我玩多久 ，弟弟也差不多玩多久的時間。
我們這邊的一些家裡，通常弟弟小，家長都是要姐姐讓著弟弟，以至於很多小女孩會特別委屈，明明我也是一個孩子為什麼要讓著弟弟，在很小的時候不應該因為年紀小而讓來讓去。也許我們家比較特例吧，我弟弟還會炒飯給我吃，然而我大姐會指著我弟弟告訴她弟弟說，你看看人家的弟弟都這麼乖。（我大姐小時常常被弟弟打，而我大姨會說算了，讓弟弟）
當然等我上大學了的時候，就不會跟我弟弟搶任何東西啦，還會幫他輔導作業，幫她買衣服買鞋子買買買各種東西，這些都源自我媽媽小時候讓我弟弟讓著我，小女孩的心思都是非常細膩的，總是一味的需要姐姐讓著弟弟，這會讓小女孩的心裡留下陰影的。
跟弟弟差兩歲，我是姐姐。小時候會經常跟弟弟打架，四歲以後再也沒下得去手，意識里已經有了弟弟這個概念，初二之後兩個人在沒打過架，PS：我爸媽小時候不太靠譜，經常我負責給我弟炒蛋炒飯什麼的。其實作為非獨生子女，我覺得題主提出的問題，是否過於偏向於老大的感受，雖然老大感受也很重要，但是分享，在一個五歲的小孩子身上應該會有一小點認識或者父母應該引導去看。私以為，父母應該給孩子之間創造更多的相處，要讓孩子自己有這是我弟弟的感受，弟弟很可愛很重要的意識比較重要。PS安利幾個兒童教育類的韓國綜藝：oh my baby 以及超人回來了，更推薦前者，美國爸爸育孩那個有涉及到這個方面，尤其是15年底到16年階段，美國爸爸老三出生老二會爭寵的階段
每一個東西都是成長的記憶，過去給姐姐買的就是姐姐的，現在要麼買東西都是倆份，要麼買回來告訴他們這是你們倆的！每個孩子都有他自己的記憶，弟弟想玩就買新的，為什麼呢！因為在姐姐心裡能夠最後陪伴的只有這些了，你們平時讓姐姐讓著弟弟這種行為，會讓姐姐感覺無愛！多給姐姐一些愛，讓姐姐愛弟弟，愛只有循環起來，大家才會快樂！
我家也有兩個寶寶，兩男娃，相差兩歲。大約從弟弟三歲起，這兩娃也能在一起快樂快樂地玩一把。我終於有快解放之感，不過也知道路還漫漫兮。兩娃爭搶東西的行為實在太過正常，如果是在我們家，我一般會這樣處理：
1、如果是哥哥的玩具與書，哥哥有處理權，如果哥哥不同意分享，那先尊重哥哥的意願。
2、其次，這種情況下，弟弟肯定不樂意的，怎麼辦呢，先誘導他去干點別的。這個我擅長：）當然，如果他死活不願意的話，我再見機行事。
3、再者，做做哥哥的工作，一般情況下。哥哥在被尊重的情況下都會很開心，並且表現得很大方，而且又有老娘我在一邊添油加醋，提醒他弟弟哪天曾和他分享了啥，他也就慢慢能表現得樂意分享了。當然，這種情況下，一定要讓弟弟表示謝謝，並且我也要對哥哥勇於分享的精神表示讚賞。
4、極端情況下，倆人就是杠上了，怎麼辦呢？我的絕招是轉移注意力，不能在一個點上死扛，情緒激動時也聽不進去道理，我只能使出我的壓箱底的故事吸引他們來聽了。在我極盡能事的誇張表演結束後，他們早已忘記了先前要吵啥，又快快樂樂地玩耍了：）。
當然，這是我家的情況，你家二娃比較小，其實更容易依據他的情況，使之得到滿足。在最開始養二娃的時候，我也一樣，是如此的心疼和寶貝大娃，凡事從大娃角度考慮，和提主一樣，更多的時候把二娃丟給爺爺奶奶，後來當二娃慢慢長大，我越發覺得這樣不對，這樣對二娃也是極為不公平的。因為把二娃丟開，沒有日常的吃喝拉撒的親力親為，沒有日夜陪伴的親密，我和孩子之間的connection就沒有辦法建立，這個孩子對我來說，好像是突然長大的，我好像旁人一樣看著這個孩子，我不了解他的一舉一動，這怎麼可以呢？
幸虧，我趕緊扭轉船頭，開始完全自己來照顧二娃，不斷加強我與他之間的親密感，只有我和他之間有了一種親密的連接時，我覺得我才能放心地「教育」他們，因為我知道，我無論如何做出什麼樣的行為，可能不一定對，但是孩子不會因此而疏遠我！
可能說得有些遠了。只是也在提醒自己和提主，不要太因為關注大娃而忽略了二娃的成長。
題主不要因為怕姑娘有心理陰影而忽略了二胎啊？這也不是我們提倡的。我也想再生一個寶寶，我們現在三人在一張床上睡覺，等生了寶寶我想我們四個在一張床上也要帶幾年??，對於姐姐不想和弟弟玩，可以引導但不要強制，比如告訴姐姐說，你看弟弟想和咱們一起做遊戲，玩玩具可以嗎？不要用命令似的語氣。這是我的一點體會。雖然我二胎還沒生，不過我也很關注這類問題
大人的行為是孩子的模板。你們不給弟弟睡前故事，不帶他睡覺，姐姐理所當然有樣學樣，輕視弟弟，忽略弟弟。這是另一種偏心，不利於姐弟兩之間的感情培養。
我現在就面臨這個問題。。。。三歲一直乖巧溫柔甜美的女兒對三個月小弟弟那是又愛又恨，小弟弟不可以睡嬰兒床（小床是她小時候睡過的，其實她從小基本和我和老公睡一起），小弟弟不可以玩玩具，她一看到就會哭鬧搶回到自己房間，小弟弟和爸媽睡，她一定要睡旁邊，不能分東西個小弟弟吃（大人開玩笑問她，能不能給，她就大叫小弟弟沒牙齒，其實是不想給弟弟吃）。但看到外婆抱小弟弟出名散步，以為小弟弟要被抱走了，又哭得天昏地暗，要我立馬把弟弟追回來，我被閨女已經快搞暈了，不知道長大會如何演變
千萬不要把孩子的東西給別人，在沒有徵求他（她）意見的情況下，很可能記恨你一輩子
玩具一般是有適用年齡的，一歲的男孩玩五歲女孩的玩具似乎不妥。
當然要糾正 這還用問嗎？
原來人類的領地意識這麼早就可以顯現出來~~~
我覺得是動物本能應該得到尊重。父母不要干預的太厲害，有時候還是孩子之間自己解決好一點。
其實是不同東西需要不同對待。這個一句話兩句話說不清楚。
另外一方面，需要教一些姐姐如何跟小嬰兒相處。因為嬰兒還不會說話，弟弟的某些舉動代表什麼意思，需要你給解釋。以後弟弟會說話了，也要鼓勵把他們各自的觀點說出來，然後動嘴不要動手來解決問題。告訴她對自己的玩具和書有支配權---這些玩具是父母買的，不是她的，他只有使用權，根本就沒有所謂的支配權。。。人之初，性本「惡」！你剛給她一個蘋果，你叫她分你一點，她絕對不答應...小孩子的自私是本性，與生俱來的，父母應該引導她去分享，交換！她把玩具給別人，別人也會給你玩具，對吧？
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