小時候你干過哪些壞事？

12-26

小時候干過的哪些壞事，有過哪些幼稚的想法，這些事一定在你記憶中，留下不可磨滅的印記，我們都分享出來吧。在這裡爸爸麻麻看不到哦，不會被揍哦！
類似問題：小時候你干過哪些「傻」事？ - 生活

嘿！陌生人！謝謝你的邀請！
哦！天吶！我的老夥計！真是見鬼！要知道，對於這個問題，即使是我，也並不太了解。
不過，在這世界上，還有什麼事情能夠比嘗試新鮮事物更加令人興奮呢？
哦，我是說…這也許…是個好主意！看在上帝的份兒上，我們為什麼不坐下來喝杯咖啡呢？
放輕鬆~讓我想一想…
哦！是的！就像你想的那樣！我得到它了！
真是一件值得慶祝的事情！難道不是嗎，尊敬的山德士上校先生！
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首先…我們…需要這個！
哦！沒錯，我的朋友！就是它！你真是太棒了！
這些東西很常見，你或許…可以在山姆的雜貨店裡面找到它！

或者，我們也可以…找一個更大的。

哦！親愛的！這個看起來不錯！

是的！是的！我感覺到了！
非常棒！

現在，讓我們開始吧！

接下來，你需要做的…或許…很簡單！
把它…撕碎！
沒錯！你是對的，溫蒂教授！
我們需要把它撕成…碎片！

時間就是金錢，我的朋友！讓我們快一些！

就是這樣！祝賀你，年輕人，你學的很快！

接下來…我們需要一些水，來把它混合…沒錯，就像這樣！

哦！很好！
感謝上帝！我們快要完成了！

看哪！我的寶貝兒！我們得到它了！
真是一件令人愉快的事情，難道不是嗎，親愛的安娜小姐？

好啦~好啦！小甜心！
現在，是時候發揮你無盡的想像力了！

或許…我們可以把它放在…床上！

你女朋友的衣服上。
哦！這真是太不可思議了！

她最愛的小寶貝兒的頭上！
哦，喬治，這看起來非常棒！

熊孩子？那是什麼東西！
請你不要侮辱我的人格，警察先生！

哦！夥計們！很遺憾！又到了該說再見的時候了！
謝謝你們的觀看，我的朋友們！

嘿！真是糟糕透頂！你們這些忘記點贊的傢伙！當心我用球棒猛擊你們的腦袋瓜！我發誓我真的會這樣做！

〖CCTV譯制電影頻道。〗
〖藏寶海灣字幕組。〗

?。

放著我來！你們全都弱爆了！
讓我來告訴你們什麼叫：
百獸之王熊孩子！
千方百計反社會！
萬壽無疆作大死！
禁止一切形式的轉載，答主從小就有人中尼祿之稱。
敢轉我就敢打你。

給特別執著於我三觀的聖母打個預防針（普通遊客請略過畫線內容不要對號入座）：
「幹壞事」本來就是挺三俗的事，大家看個爽，糾結對錯沒意思。
說的好像您在這打字教育我幾句，自己家的熊孩子就消失了，明天坐地鐵上班也沒人擠您了一樣。
（我爸媽壓根就沒為答案里這點雞毛蒜皮的小事跟我計較，就不勞聖母們操心了。）
總之，答主保留刪除評論區一切不順眼評論的權利，這麼多字慢慢看完也不容易，別花幾小時證明自己就是個抖M。

【初一篇】
【初二篇】
【初三篇】

【學齡前篇】
我小時候還是很乖的，真的。
給飯就吃，給水就喝，放床上就睡。
直到三歲那年外婆還是送我去了幼兒園，看到一屋子花花綠綠的裝飾和形態各異叫喊哭嚎的孩子，我嚇傻了，拽著外婆的手不敢動。
幼兒園阿姨問外婆：「第一天來上幼兒園不習慣吧？不陪陪她嗎？」
外婆笑著說：「沒事的我家孩子聽話，不會鬧的。」
然後她就把手從我手中抽出來，走掉了。
於是，我明白了一條重要的人生哲學：原來聽話的孩子是會被拋棄的。
新世界的大門，就此徐徐打開...

那天，我在自由活動時間，不被人注意的，鎮定的走向幼兒園鐵欄旁的沙坑。踩在某個孩子丟在沙坑裡的小凳子上，憑藉身材優勢淡然的從欄杆縫隙鑽了出去，一路小跑回了家。
當保姆給我開門的時候，我的外婆還沒到家。
而幼兒園的阿姨發現我的失蹤，更是兩個小時後的事情了。

因為這件事，街區沒有任何一家幼兒園敢收我，答主過上了無政府主義的民主童年。
除了學鋼琴這件事略不爽之外，一切都好。
正好當時家裡定做了一個大衣櫃，分裝的板材堆在書房的門後，等我爸周末有時間組裝。
我用衣櫃最厚的側板和掛襯衫的短橫杠做了一個小的裝置，靈感來自飲水機龍頭，有人推門時，短橫杠就會將原本斜倚著的側板底部推至緊貼牆壁失去平衡，當人進門放手後，側板便會徐徐倒下，直接在那人面前砸在鋼琴上。
然後誘導我最討厭的一個保姆進去拿東西。
無奈鋼琴質量太好，我砸了兩次，也只是在琴板上出現兩個缺口，並未出現預期中琴毀人亡的景象。
後來我爸請假提前裝好了那個衣櫃。

對於板砸鋼琴事件，我爸媽一致認為是個意外，而我的小舅舅從小就是個熊孩子，一口咬定這是我的惡作劇。
我很委屈，惡作劇是壞孩子才做的，我只是不聽話，並不是惡作劇。
為了證明這兩者的區別，我在這位舅舅午睡時，耐心的拿著一碗小米，一粒一粒的放進他的耳朵，動作之輕柔之準確，直到放滿他都沒有醒來。
哪有我這麼溫柔的壞孩子，是吧？
現在想來，這也算某種意義上的崩人設呢。

然而真正在全家人面前暴露是另一個事件了。
外婆還在世的時候，每年的國慶、元旦和年夜飯是我家固定的家宴，大人們喝酒，小孩就在一邊玩。
高冷的我覺得那種追逐打鬧的遊戲很無聊，就趴在酒店大堂里看魚缸里的魚。
有一個缸里的魚格外大，魚嘴一張一合，看我對它挺感興趣，路過的男服務員就逗我說，這魚是想咬掉你手指頭呢。
這還了得？我扭身回包間，拎著一瓶白酒回來，直接倒進了魚缸里。
那條魚先是非常愉快的遊了兩圈，然後在狹小的魚缸里掀起了驚濤駭浪。隨著白酒在整個換水系統里循環，其他缸里的魚也紛紛開始折騰起來，場面甚是壯觀。
而我，在整個大廳的注視下，自豪的徐徐將酒瓶放在地上，宛如鬧海英雄小哪吒。

鬧海事件怎麼收場的，我已經不記得了。
只記得那年國慶後，年僅五歲的我被家人簇擁著送去入學，教務主任面有難色的說一年級孩子年齡有規定的你家孩子真的偏小，我媽霸氣的一句話堵了回去：
「那讓她上二年級不就得了？」
交了一萬多擇校費後，我上了二年級。
小學的鐵欄旁有大爺看著，所以我不再能跑回家了。
於是新的征程，在我的腳下延展開來。

【小學篇】
入學時，我爸媽就特意叮囑新二年級的班主任，說我這孩子特別皮，務必不要讓我抓到作案時機。
他們的原話是：「只要她露出燦爛的笑容，馬上找哪裡不正常就對了，平白無故她不會笑的。」
嗯我肯定不是買金龍魚送的。
班主任是個三十來歲胖胖的婦女，一臉和善的微笑，她之前是帶高年級的，對付熊孩子經驗豐富。因為自己的女兒也在這個班，所以才被調下來帶低年級。面對我爸媽她自信滿滿：
「沒事沒事，五歲孩子能有多大能量，你們放心吧。」

為了讓我這個交了擇校費的財神爺儘快不受委屈的融入班級，班主任舉辦了一次美術之星繪畫比賽。
這次比賽是內定我獲獎的，她認為，我的作品掛在班裡的話，一定會有更多同學認識我，對我有好的印象。
所以把專門的繪畫紙交給我時，她特別叮囑，認真畫，照著畫或者讓爸爸媽媽幫忙都可以，一定要畫的好看。
當然當時的我並不懂她的心思，我只是愉快的點了點頭，問：「真的照著畫就可以嗎？畫我喜歡的都可以？」
老師慈愛的笑著摸我的頭，又想起我爸媽的囑託，不放心的補充：
「畫小動物就可以了，色彩鮮艷一點，老師看好你哦。」
小動物，色彩鮮艷，照著畫，要好看。這四個要求在我腦子裡轉了兩圈後，形成了一個成熟的想法。
我臨摹了畢加索的「公雞」。
這幅充滿衝擊感和精神污染元素的畫，就這樣在黑板旁與美術之星小紅花一起懸掛了兩年，直到答主轉學前，它還掛在那裡。

圖為畢加索「公雞」原畫。

藝術之星事件正如班主任預想的那樣，成功讓班裡同學認識了我，也使我認識到，不斷增加階級基礎和擴大群眾基礎是走向光明的唯一道路。（這個膜你們縮吼不吼啊？

子曾經曰過：人之初，性本熊。
而沙烏地阿拉伯有一句諺語說：兵熊熊一個，將熊熊一窩。
沒有規矩，熊不出方圓。我們要熊出水平，熊出風範，就需要在正確的領導和指引下，眾人拾柴，不扯了。
總之，我成為這群熊孩子的頭領，是因為這樣一件事。

因為學校選擇的比較匆忙，所以我媽來不及孟母式論證校園環境。學校不遠處就是一個很大的養殖場，學校也是破罐破摔，課外活動居然就組織「看大豬」「看大牛」一類，樂此不疲。
養殖場後面有豬的產房，一個面色疲憊的養殖員拎著裝麵糊的空桶，不耐煩的告訴我，母豬有時會壓死自己的孩子，所以產房的門一般並不鎖死，讓珍貴的小豬可以在情況不妙時可以逃出來。
他說完就轉身走了，我也就非常自然的把那扇沒有鎖的門敞開了，一群小豬涌了出來，後面跟著它們身型壯碩行動卻毫不遲緩的母親。
這之後，學校再也沒有組織過這種糊弄人的課外活動，在一學年之內接連參觀了自然博物館和科技館，我還真是幸福呢。

順便一提，放豬事件之後的期中班幹部選舉，我獲得了班裡第六名的票數。
班主任很開心，然後她給我安排了一個勞動委員的職務，並不知道這是做什麼的我，迷迷糊糊的接受了。
於是，一周後的大掃除，她讓我負責挑選幾個同學，打掃一下操場衛生區內某個因為堆煤堆沙留下的衛生死角。
我好言好語的和幾個關係好的同學商量，但果然大家都不願意干這種費力不討好的事。我向班主任抱怨，她微笑著說，這就要看你的能力了啊，對不對？新勞動委員同學？
說實話，我的第一反應是摔掃把回家。
但我一想，今亡亦挨罵，舉大計亦挨罵，等挨罵，挨罵之前讓老師也難受一下可乎？

於是我憤憤不平的回了班，大喊，誰煩x老師？
並沒有人理我，但班裡男生的臉上多多少少露出了興奮的神色。
我又大喊，跟我走，拿衛生區的垃圾埋了她自行車！
一開始，並沒有幾個人敢跟我出教室，但隨著時間慢慢推移，越來越多的人丟下教室的掃除加入我們。
班長一開始是拒絕的，她穩定著好學生團隊的軍心，說著「x老師對我們多好啊」一類的話，但掃除快要結束時，我看到她拿著一個易拉罐，放進了老師的車筐里。

那天，全校師生見證了一個二年級班級把一個幾乎成為校園第二垃圾堆的死角清理到紙片都不剩的奇蹟。
我的勞動委員幾乎當場就被撤掉了。
但那沒有關係，因為我知道從這一天起，我就是這個班的里·班長。

我擔任這個班級的里·班長，到我轉學前夕，主要做了三件事。
第一，指揮班裡同學以某視察領導的轎車為目標進行外星人入侵演習，成功拆掉雨刷、堵住排氣口、並在車體上留下地球防衛少年們的藝術作品；
第二，在班主任未經我同意擅自用我的作文參賽獲獎後，在該獎盃內種太陽花，然後就那麼放在窗台上，值日生每天都給它澆水；
第三，在觀看了某愛國主義電影后，學習電影中的解放軍叔叔拆鐵道，拆掉了學校電動門的滑軌，電動門運行到一半卡殼時，我們還裝作獲得勝利的隊伍，與出來檢修的大爺對抗，報了剛入學時他不讓我鑽出鐵欄跑回家的仇。
取得了一點微小的成績...

就這樣，我升上了三年級，又升上了四年級。那時我並不知道，名為轉學的風暴即將到來。
我在這個班級的日子，正式進入了倒計時。

【轉學篇】
大家還記不記得掃除事件時的班長，因為沒控制住埋掉老師自行車的群眾，她和我一起被撤了。
雖然只是從班長降到了學委，但新班長很受歡迎，她一直沒有機會官復原職。
這導致她非常記恨我。四年級時，因為成績開始不穩定，她從學委變成了辛苦又遭恨的勞動委員。
當年她不幫我，現在我當然也不幫她，這本來是很公平的。但小孩子的愛憎是沒有道理的，總之我們的關係降到了冰點。
就叫她R吧。

當時學校正在積極的申文明學校，上學放學都要排成一路縱隊，課間要用耳語音量輕聲交談，鈴聲換成了輕柔的鋼琴曲，總之就是這類的事情吧。
唯一真正改變大家生活節奏的，是近乎變態的衛生檢查制度。每天上午大課間和午休時，都有其他年級的衛生檢查小組定時檢查，其它時間不定時抽查，檢查標準由衛生小組自由制定，有時是地上不能有橡皮屑，有時是黑板旁的桌子和講台上不能有粉塵。
大家都變著法給其他年級扣分，值日時間也越來越長。

這樣的畸形制度催生了班級內的衛生檢查標準，值日生做完值日，要先由班幹部團隊驗收質檢。
畢竟都是同學，很難嚴肅起來，比如講台的驗收，就是找個穿著深色衣服的同學在講桌上打個滾，身上沒有白灰就算過關了。
而那個時期我剛剛經歷了一次肺炎發作，因此免除了所有值日勞動，雖然之後已經康復的差不多了，但也就順勢不再參加，我懶嘛。
那天午休時，值日生擦完黑板和講台，等著檢查團的驗收，R仔細的檢查了一遍黑板角落的字跡都被擦凈後，一指座位上安靜看書的我：
「你，來講台上打個滾。」

我驚愕的站了起來，那天我穿著一件純白色的長袖毛線裙，無論怎麼看，都不是適合用來驗收講台的對象。
何況，就算沒有免除值日的特權，這種事情我也是從來不做的。
R看我獃獃的站著，氣憤的走下來，硬把我拽到講台前，按著我的後脖子就要強迫我趴在講台上：
「趕緊，大家都能打滾就你不能么？檢查的就快要來了。」
我手裡還握著筆，腦子也稍微有點沒轉過來，R和我雖然關係不好但一直還算相安無事，為什麼會這樣我完全沒有頭緒。
但我知道我絕不能打滾，手也下意識的死死撐住了講台的邊緣。

R憑自己的力量無法按住我，於是開始叫人。
「你們看著幹嘛呀？等著我們班扣分嗎？」
又跑上來三五個和她關係好的女生，抓住我用力撐住的手腕，幫R拉住我。事情已經和值日、衛生檢查、班級榮譽這些毫無關聯，變成了蠻力的對抗。
也有和我關係好的同學試圖拉開她們，但微妙的站位決定了他們只是越來越重的壓在我身上而已。我感到肩膀和後背的壓力開始讓我呼吸不暢，視線也只能盯住眼前的粉筆盒，思維一開始就很迷茫，現在更加麻木了。
唯一的想法是，如果我趴在講台上，一切就都輸了。
等到班主任進來的時候，講台上已經疊了十二個人，而我和R被壓在最下面。

我兩邊肩膀脫臼，後背全是青紫的挫傷。
但我最終沒有趴到講台上。
R也很慘，但具體她怎麼樣了，我沒有機會得知了。
我模模糊糊的聽說，R這樣針對我，好像是和喜歡什麼男生有關，但那和我有什麼關係呢？我也沒有機會弄清了。
躺在自己的床上，我隱約聽到客廳里我爸在怒吼，無論我差點燒掉家裡的房子，還是連累半個班一起罰站，他都沒發過這麼大的火，他是在對誰發火呢？

那一周我都覺得好累，睡醒吃飯，看幾頁小說就又睡覺。而一周後我覺得恢復了精神，下床準備上學時，已經不需要去原來的那個學校了。
從此，我要每天早起半個小時，去街區另一邊的重點小學上課。
猝不及防的，我失去了我的群眾和政治基礎，我不再是熊孩子們的里·班長，我再次變回了單兵作戰的新同學。
我並不知道什麼是孤獨或衝擊，但如果有人告訴我這都是一場夢，我會覺得它更為合理。

【新學校篇·第一章】
從里·班長變回一個人的我，說不覺得落差是騙人的，但要說不覺得興奮，那更是大大的胡扯。
新的小學高年級分為快班慢班兩種，快班只有兩個，每班嚴格45人，窗明几淨雙語教學，桌上甚至鋪著淡藍色的桌布。慢班則塞滿了六七十號人，每天都亂糟糟的，教室後面還隱約可見身高體重都明顯不像是小學生的存在。
於是，重點小學給我的第一印象，就是「復活」里描寫的兩個世界的樣子。
我被分在快班的一班，因為排座位的問題，我暫時沒有同桌，坐在第一排講台旁邊。
我是班上第45人，那麼被我末位淘汰掉的原本的45號，去了哪裡呢？我的目光飄向樓道，正好看到老師關上教室的門，將慢班的一切隔絕在外。

前兩節課除了例行的自我介紹，並沒有人特意來和我打招呼。第一個大課間時，我感覺右邊肩膀被輕輕的碰了一下，抬頭一看，是一個瘦小卻頂著圓圓的大頭的男生，目光有些瑟縮的看著我。
「那個...有人找你...」他邊這樣說著，邊用手指向教室門外。
我抬頭看了一下，門口並沒有人。
「你出去看一下就知道了...」瘦小男生的語氣變得急迫，彷彿怕我不信似的。「真的有人找你，真的。」
我走出門去，已經有兩個人等在那裡。一個是規規矩矩的小胖子，戴著眼鏡，另一個穿著磨的破破爛爛的牛仔套裝，頭髮也抓成亂七八糟的形狀。
邋遢的男生比小胖子矮半個頭，卻在他胸前毫不顧忌的指指戳戳罵罵咧咧，小胖子一臉麻木，既不害怕也沒有推開他的糾纏。
過了一會，快班二班也走出一個男生，邋遢的男生在我和那個男生之間打量了一會，粗聲大氣的開口了：
「聽說你們有一個是打贏了十二個轉過來的？要不要跟我們混？」
這都哪跟哪啊（扶額
邋遢男生又看了看瘦小的我，最終下了判斷，勾著二班男生的肩膀到角落去說什麼了。我和小胖子面面相覷了一下，各自回了教室。

這之後，這個神秘的校內組織和我倒也就沒有了什麼關係。快班的作業很多，加上當時鋼琴也開始爬考級天梯，茫茫然的，剩餘的半個學期就過去了。
寒假開學時，一班的名單竟然變成了46人。更驚奇的是，我被從加座後移到了第一排，居然有了同桌。而坐在我原本的位置的，就是我曾在樓道驚鴻一瞥無數次的，無論體格還是年齡都好像中學生的那位。
我的新同桌，就是來到這個學校第一天時，叫我出去打了個照面的那個小蘿蔔頭。
坐在前排的壯碩男生轉過頭來，眼睛掃一下我包著書皮的新書：「喲，好學生啊？」
「她是我們班第一名。」小蘿蔔頭陪著笑臉說。
「沒特么問你。」壯碩男生皺起鼻子，一巴掌拍在小蘿蔔頭太陽穴上。「你，」他轉向我說，「認識我吧？以後我要抄作業馬上給我聽見沒有？老師問你什麼都說不知道就行，我是不打女生，但你也別惹我。」

見我沒什麼反應，壯碩男生猛然拍了一下我的桌子：「到底聽見了沒有！」
「聽見了啊。」我拽平被他拍皺的桌布。
「那你還不趕快把寒假作業拿出來！」壯碩男生幾乎要怒吼了，無奈班裡實在安靜，也只好壓著音量。
「我沒寫。」我一攤手。
「MLGBDWCNM你TM說啥？」壯碩男生以極快的語速蹦出一連串髒話。「你沒寫？你騙誰呢？」
「我真沒寫，寒假有比賽又連著過年，老師說不用寫了。」我誠懇的說。「不僅沒寫，考完最後一科我就沒來過學校，我連寒假作業長什麼樣都沒見過。」
壯碩男生從鼻子里哼了一下，一把扯走了小蘿蔔頭桌上的寒假作業，悶頭抄了起來。

後來，小蘿蔔頭給我傳了一節課紙條，我總算弄清了事態。
壯碩男生是學校的留級王，當初老爸有錢又任性，就把這個壓根考不上的孩子塞進了重點小學。及格就升級，不及格就留級。因為他已經上了三年四年級了，所以他爸又塞了一筆錢，讓他來快班提升一下。
他叫P，是學校的老大，慢班所有不服管教的孩子都聽他的，真的打起來，四五個人也打不過他。
「他只怕他爸，也怕老師給他爸打電話。」小蘿蔔頭這樣總結道。
小蘿蔔頭叫W，因為瘦小，一直被P欺負，P之前需要抄作業時，就經常從擔任數學課代表的W那裡，拿走教的比較快的一班的作業抄。
「總之你什麼都聽他的就行了，他一般不打好學生。」W最後這樣寫道。「就算胖虎也不會打靜香啊。」
他是胖虎？我才是胖虎。我默默的這樣想著，撕掉了寫滿字的草稿紙。

P老大很高冷，一天都沒有和我說話，只在放學時把練習冊往我桌上一丟。
「給我都寫了，字寫賴點，聽到沒有？」
我默默的把練習冊裝進書包，點了點頭，P老大滿意的揚長而去。

第二天，當我把練習冊交還給P老大時，他不意外的炸了。
「卧槽誰讓你整本都給我寫了啊！」他哀嚎。
「你說的啊，給你都寫了。」我微笑。
「你他媽找事是吧！」P抓起練習冊欲撕，又怕把老師招過來，壓低聲音威脅我。「把你的本給我，趕緊！」
「我的一字沒寫哦。」我攤開空白的作業本。「一晚上光寫你的了。」
事實上，為了賄賂鋼琴班的哥哥姐姐幫我寫他的練習冊，一人十頁，足足花了我三盒巧克力。雖然我不愛吃巧克力，所以也不心疼就是了。
「操！」P老大見跟我無法溝通，轉而搶奪W的練習冊。W拚死不從，兩人撕扯起來。

老師的目光果然被吸引過來了。
「怎麼回事怎麼回事！」年輕的女班主任疾言厲色的快步走過來。「剛開學就惹事是不是！」
P顯然習慣了這個場面，胖手指一指W：「老師他搶我的...」
「煙。」我舉起了一個煙盒。「老師他帶煙。」
「卧槽！卧槽！卧槽！」P一下被這逆轉的事態噎住，只能結結巴巴的辯白：「老師我真...真沒帶，這不是我的...」
「不是你的，還能是她的啊？」老師輕蔑的瞟了他一眼，從我手中把煙收走，掀開盒蓋看了一下。「紅塔山，煙還不錯啊，看我這就給你爸打電話。」
P頹然坐回了座位，W目瞪口呆的看著我。
「你啥時候把他的煙拿過來的？」他在草稿紙上迅速的寫道。
「我爸的啊，誰說是他的。」我用P完全能聽見的音量說完，拿出筆，開始補沒寫的練習冊。

P果然瞬間暴怒，回頭揚起巴掌：「BYD居然敢坑老子...」
「啪。」他的手拍在了我舉起的筆尖上。
若干年後，當我第一次在貴志祐介老師的書中，讀到蓮實聖司用鉛筆順勢刺穿毆打他的惡魔班主任的掌心的時候，我決定要為看遍這位如此了解我的行動模式的老師的作品，學會日語。
然後，在剛剛拿到n2時，我認識了一個學日語的孩子...
那又是另一個故事了。

扎傷同學，我和P一起去了醫務室，P仍然怒氣沖沖，但卻沒有了大半的氣勢。
「你到底鬧什麼...」P翻著白眼吸涼氣，校醫正粗暴的用沾了酒精的棉簽戳他的傷口。
「沒什麼你自己拍我筆啊。」我把玩著聽診器，漫不經心。
「好好好你特么等著...」P咬牙切齒，幾乎要說出放學別走的金句。「有本事你下午放學別出教室。」
「好啊。」我丟下聽診器。「那你一會上課也別進教室哦。」

上課了，P果然沒有進教室，他爸拎著他的耳朵把他帶回家一頓胖揍，說他耽誤了開會損失慘重。
後來，W帶來了P的停戰協議。他從我原來學校的混混那裡聽說，那個打贏十二人被迫轉學的孩子就是我。
我說，我沒打十二個，真的。
P說，那你贏沒贏吧？
我想到最終沒有趴在講桌上的結局，點了點頭。
P說，那不就結了，我惹不起你。
P趴了一節課，又回頭說：「不過你作業還是借我抄抄，你要啥就跟我說。」
我說出了一直以來的夙願：「教我打街霸。」
「啥？」P嚇了一跳。「行行行，幣我都給你包了，還有啥一起說。」
「抄一次作業給我買一支冰棍，不要脆皮的。」我想起家裡關於冷飲的禁令，補充說。

於是，我迎來了人生中，咳嗽發燒缺課最為密集的日子。
我再也沒有當上班裡的里·班長，但是P卻成為我在這個新的學校最好的作死搭檔。
小學畢業的時候，我對P說，你真的沒有他們說的那麼壞。
P收拾著書包頭也不抬的說，你也不是那麼好，誰都別說誰。
和散落操場的紙片相對的，他帶走了所有的教科書，那個平日空蕩蕩的書包，第一次裝的滿滿的掛在他的肩頭。
他對我揮手道別，那以後我再也沒有見過他。

【新學校篇·第二章】
時間倒回剛剛和P停戰言和的那個春天。
對於我們二人的結盟，W感到很不可思議，他把寫了字的紙條推到我的面前：
「你真不怕他揍你嗎？」
笑話，我連我爸揍我都不怕，怕他一個小學生？
P則非常怕自己的爹，在他的印象中，他爸只有兩個狀態，心情好和心情差。心情好時給起錢特別大方，心情差時抽起他也特別豪爽。
我翻了翻白眼，那你還不好好學習，又沒多難。
P老成似的嘆了口氣，無所事事的翻著被寫滿的練習冊。

P不是一個好的老大，舉個例子來說，他管不好他的手下，他們總是在這裡那裡和隔壁小學起點不大不小的摩擦，然後哭兮兮的回來找老大。
P就問我怎麼辦，我說事又沒惹到我頭上我怎麼知道。沒想到烏鴉嘴的話就是不能說。
某天放學，我好好的走到路口準備打車回家，突然從不知哪個角落跑出個小矮子，對著我就踢了一腳。
我一扔書包就追上去，小矮子撒腿就跑，中途也想甩掉書包但終究不敢，跑了不到二十米就被我抓住了。
P在教室聽說校門打架，跑下來看怎麼回事，小矮子看見P更加亂蹦亂跳的掙扎，還差點一口咬在我手上。
我就炸了。
校門口有一個巨大的花池，種滿了帶刺的月季花，我一腳把小矮子踹倒在花池旁邊，膝蓋壓著他的後腦就要把他的臉埋進花叢里。
小矮子嚎的滿臉眼淚鼻涕，P趕緊把我拉開了。
後來隔壁小學再也沒來找過事，而我們學校有隱士高人開設武術課，隨便一個學生都是武林高手跆拳道黑帶等一系列傳言不脛而走，連體育老師都納悶了。

當然我也有善良的時候，比如，隔壁樓棟鄰居養了一條小京巴。開始只是遛狗不拴繩子，後來竟然直接把狗散養在樓棟里，到晚上才收進去。
美其名曰：幫你們一起看家啦～
後來這狗大概是被誰嚇唬了，只要看到騎車或者跑步的人就追咬，看到有人要進樓門就橫在路中間狂叫。
我聽到幾個男青年說，葯死它算了，覺得有點不忍心。
在那個滿街殺馬特的時代，P很容易就幫我弄了一管泡泡糖綠的染髮膏。我把罐頭摻了安定放在地上，京巴吃了很快就躺下不動了...
後來鄰居再也沒有把狗放出來過，出門見到路人都把牽繩拽的緊緊的，狗也戰戰兢兢，腰腹尾梢凈是褪不凈的黃綠色。

不知道大家還記不記得我的小舅舅。後來他家裝修，叫了幾個親戚去小溫居，我也去了。
酒過三巡，小舅舅和我媽就外婆彌留之際住在我家的事情起了口角，小舅舅指著我吐出一句瘋話：
「這孩子這麼皮，八成我媽就是被她氣的少活了好幾年！要是早接來我家，根本就沒有這種事！」
我媽還來不及反駁，我就委屈的快要掉下眼淚，外婆明明說過最喜歡聽我彈琴，而小舅舅在外婆生病的時候只會給錢，一次都沒有來過我家，他根本不是真心想照顧重病的外婆，只是想罵人罷了。
我摔門跑了出去，還聽見小舅舅在屋裡喊：「讓她演！別找她！還學會離家出走了！」
我才不是離家出走呢。
嘩啦。陽台玻璃碎了。
嘩啦。卧室玻璃碎了。
嘩啦。客廳落地窗也碎了。
小舅舅怒髮衝冠兩步搶到窗前，一塊卵石破空而來，重重的砸在防盜欄上，嚇的他酒醒了大半。
而我早已沒了眼淚，掂著樹根下的卵石笑的燦爛：
「阿舅，外婆不喜歡住一樓呢，她說過一樓不安全。」

那天回家後，我媽意外的很沉默。
是因為我幫她出氣了，所以沒辦法生氣嗎？
是因為我砸了舅舅的玻璃，所以沒辦法誇我嗎？
是因為外婆不在了，舅舅就是她唯一的親人，所以感覺很複雜嗎？
我們沉默的走著，路過了我的小學校門。很煩悶的我，突然想再惹大爺生氣一次。卻發現留著山羊鬍子的大爺已經不在了，不知什麼時候變成了兩個穿著制服的保安。
我悵然的站在那裡，突然覺得，「幹壞事」這件事情，也並不是那麼快樂了。

「然後，就改邪歸正了嗎？」
「怎麼可能，只是壓抑了大概五分鐘吧，畢竟是天性啊。」
「後來呢？」
「後來因為真的太熊了，就被送去寄宿初中了啊。」
「然後就聽話了嗎？」
「當然並沒有，什麼炸掉學校的馬桶，把同學銬在座位上，用自行車鎖把男生全部鎖在寢室樓里，還是經常發生的啊。」
「還是...年級第一嗎？」
「畢竟是考進去就高手如雲的真正的市重點初中，年級第一當然沒那麼好拿了。不過好歹還是在好學生的梯隊里，沒有被老師人道毀滅，可以自由的熊一下。」
「啊，還是那樣欺負人嗎？好想知道呢。」
「然而初中的話，雖然只有11歲，也完全不可以算作小時候的故事了吧，這樣騙贊是犯規的哦。」
「那，初戀君...呢？」
「他啊，還要許多年才會出現，耐心的等待吧。」

總之，一個熊孩子的喧囂的歷史，就是這樣了。
金句王尼采說：有獨立心而勇敢者曰貴族道德；謙遜而服從者曰奴隸道德。
我想，能貫徹這樣的人生信條，也是很酷的吧。
總之，謝謝觀賞。

讓一讓，讓一讓啊！混世小魔女佔個坑。。。那些虐待動物的真的看不下去了，吐吐！

1、小時候和小夥伴拿"假鈔"去小店買糖吃，假鈔是在他家抽屜里找到的，另外一個小夥伴很肯定說是陰鈔，，，，

故意疊成一小塊，準備在老闆給糖的一瞬間塞給他！然後跑路！成功了！

後來知道那些陰鈔都是他姑姑帶回來的美元！！

2、小時候是個小肉球，行動遲緩，
夏天大人打牌的時候我們就鋪個涼席玩摸瞎子。輪到本球蒙眼睛時總是很難抓到人，而且我感覺到還有人在動，拽住了一點衣服角還被掙脫掉，我怒了！又被我抓到一個衣角，我用盡全力拉過來，只聽"撕拉"一聲，然後就是一個打牌的阿姨"哎呀"一聲，，，
後來得知我把那個男生的褲子撕爛了，撕爛了，撕爛了，他媽抱回家換褲子了，，，

那貨很長一段時間不敢和我講話。

真後悔當時沒拿下眼罩瞅瞅，哈哈哈，因為夏天小男孩不穿內褲的，哈哈哈

3、還有一段是大人每次都要提的，可是我完全沒有印象，真的是選擇性失憶么？
在我妹還是個嬰兒的時候，推著她嬰兒車四處晃悠，有次和鄰居家姐姐比賽，誰推得快，推著推著我開始轉圈，轉著轉著我妹飛出去了！！！飛出去了！！

4、小時候和妹妹一起洗澡，我總喜歡在水裡放個屁告訴她說，快看，水精靈出現了！我妹一度很崇拜我，能隨時召喚水精靈！估計小時候被我摔傻了！

5、小男生路邊隨地小便被我看見了，羞羞臉，我問他那個是什麼？為什麼我沒有，還可以站著尿尿好神奇，他說是他媽媽在街上給他買的！在街上給他買的！在街上給他買的！

晚上回家哭鬧：「人家季小飛都有可以尿尿的東西，我也要去買一個！！嗚嗚嗚」
外婆根本勸不住我

6、過年的時候揀炮仗或者鞭炮炸過之後的紅紙，整片一點的，寫恭喜發財，貼在人家門上，要喜錢，用泥土混著水裝進李子園的瓶里，假裝巧克力牛奶賣給比我小比我蠢的孩子，比如我妹，哈哈哈

7、小時候在鄉下住的時候，都要去騎豬，特別喜歡前面爺爺家的那頭小黑豬，爺爺特別寵我，每次都帶我去豬圈，，，，額，現在想想也是醉了，那母豬每次看我的眼神都怪怪的！

8、一口吃不成一胖子，古人誠不欺我，小時候的經典場景如下，我吃完了手裡的餅乾，和妹妹說，姐姐幫你吃成一個月亮的形狀好不好？傻妹妹拿著缺一門的餅乾或者包子，姐姐好厲害喲！！

小船形狀，鐮刀形狀等等，樂此不疲！

9、妹子大一點就不相信水精靈的傳說了！

我：「天寶寶，想不想吃好吃吃？」
天寶寶：「嗯那嗯那，我要次！」

把手放在屁股後面，放個憋了一會的屁，抓住！！不松不緊的手勢！！放到她嘴巴和鼻子上！！

啊哈哈哈哈哈

10.20更新

10、小時候媽媽不知在哪裡被人忽悠買的一沓襪子，說是撕不爛，扯不壞！回來還和我們嘚瑟，我一個人在家一雙雙實驗，發現剪刀一剪就是一個洞，還用打火機燒，最後給我媽留了一隻，還不是一雙！！！哈哈哈，我小時候在家都做了些什麼！！

滿100贊更新！！
都已經想好了，叫做"老師的屁都是香的系列"！！哈哈哈

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評論區 "擅炒蛋炒飯"同學說召喚出粑粑來！畫面感！我都不知道用手機怎麼@ 人，我要把這個壞人揪出來，哈哈哈

千呼萬喚屎出來！
來更新咯！

??(???????)??

11.小學三年級之前都是在村裡的學校上的，答主家鄉長江邊美麗的小村莊！當時村裡呼籲在長江邊種樹，老師說捐一塊錢可以種一棵樹！！哇，我這麼熱愛和平熱愛地球的小朋友很心動哇！回家翻出所有的零花錢，我要在長江邊上種一排樹，哇咔咔！簡直酷斃了！

那是小學生的普遍消費水平是每天兩三毛，每天五毛的是土豪，我從小就有藏小金庫的習慣，當時搜遍了藏錢的地兒只有七塊多，感覺七棵樹一排都不氣派啊尼瑪，於是從搜爸媽的錢，最終湊了十幾塊已經不記得了。

老媽問起來的時候說捐了2塊錢！

後來！！！後來因為我捐太多了，被村裡表揚了，那時每家每戶都有廣播，主要用來農事指導，記得那天吃晚飯的時候，聽到廣播里點名表揚說某某小朋友捐的樹是村裡第三多！！

12.小時候覺得老師是天仙，我媽每次都損我，說老師的話就是聖旨！老師放的屁也是香的！！是的，當時的語文袁老師在我眼裡就是女神，請告訴我不是一個人，你們不這麼覺得么？

有次做課堂作業的時候，看到袁老師哄鼻涕！！我靠！！！老師怎麼可以哄鼻涕呢！！！我難過了好幾天！

13.又到老師安利時間，這次給我們安利的是背背佳，幫助小朋友不駝背喲！！其實我從來都是很挺的，寫字姿勢也很正確，，可是，，，老師說這個好誒，我就想買買買，回家跟我媽軟磨硬泡，她說把村口那個駝背老奶奶的背扳直了就給我買，我一想這沒戲啊，，，頓時哭成了一堆爛泥，我媽聽的煩了，順手拿起一塊布嚇我，說再哭塞我嘴巴里！！我竟然信了，這攤爛泥拔腿就跑！我媽跟著在後面追，追了半個村子，終於在一個豬圈邊上抓到我，又順手撩起糞抄挖了一勺豬飼料，說，再哭！！！再哭把豬飼料給你灌下去！！！

"媽媽，是不是我只要吃一口這個，你就給我買背背佳？"

……

當然，我沒有喝那個豬飼料，只是我老媽被我的誠意感動了！！！

後來的幾年裡，每年過年拿出那積灰發霉的背背佳曬時，總少不了我媽深深的鄙視和嘲笑！！

謝謝大家喜歡我這個混世小魔女，坑妹小能手，老師腦殘粉！！

2017年3月11日更：
謝謝你們給我取的外號：實力坑妹大姨子，我很喜歡，/認真臉

話說自然界總是一物降一物的，我為什麼會變成一個坑妹小能手，今天我找到了答案！

突然在群里@我，勾起我童年陰影，，特別好！！！

是的，電影太恐怖，心靈太幼小，在我姐給我洗屁屁的時候沒忍住～

很好很好，敢邀請我就敢答，我覺得我小時候的黑歷史都略顯高端，畢竟一個悶騷的少年是靠智慧來搗蛋的。

剛上幼兒園的時候，我媽把我交給老師，反覆囑咐：「老師啊，這孩子有個毛病，中午從不睡午覺。」

我印象很深，那是個方臉的年輕女老師。她當時特別自信：「我們這裡都是強制睡午覺的，回頭我看著他。」

我媽沉吟道：「他不睡午覺時就愛折騰。」

老師一臉的藥到病除：「你就放心吧，回頭我親自看著他！」

於是我媽走了。

午覺時間到來。

別的小朋友都蓋著被子在床上睡著了，我還躺在床上一邊注意老師動態一邊玩手指頭。老師乾脆搬了把椅子坐到我床不遠處，聲色俱厲：「躺好嘍！蓋好被子！我要是看你坐起來就揍你屁股！」

我確實很害怕，就照做了。

老師一看還真是小賤骨頭，嚇了兩句躺下去半天愣是一聲沒發，非暴力不合作啊。

下午起床，老師特有成就感，走進我的床準備表揚我。

於是

她發現

我

把被子拆了

滿床的棉花，穿堂風一吹四處飄落，猶如夢境一般

我有一個堂妹和一個堂弟，小時候我們經常一起玩。

弟弟最小，總是受我倆的壓迫。

有一回大年初一，大人們都在客廳里包餃子，我們三個在儲物室里發現一瓶吃光了只剩下湯水的臭豆腐罐。我和妹妹拿起來讓弟弟聞，弟弟怕是那種一聞就暈的毒藥（那時候很流行拿這個嚇唬小孩兒），不聞，我們滿屋子追他，結果不知怎麼那些臭豆腐湯就灑到了他褲子上。

弟弟很生氣，不跟我們玩了，去客廳找大人了。我和妹妹出去看放鞭炮。

不一會兒我和妹妹回來，發現客廳的場面有些混亂。所有人不包餃子了，改大掃除了。

好幾個掃地的，有兩個還在挪沙發，一個人拿著什麼清潔劑到處噴。

屋裡養的兩條小狗也被趕到了院子里。

我都沒有反應過來，問怎麼了。

「破狗在屋裡拉屎了，還沒找到呢！你們去酒櫃後面看看！」

我明白了，我和妹妹秘而不宣地對了下眼神。

這時我看著弟弟，他還在客廳中央看著大人們忙碌。大人們滿頭大汗地邊幹活邊說：「怎麼還沒找到屎呀！」

然後他們每個人檢查鞋底，發現也並沒有人踩到屎。

就這樣臭了一晚上。

接下來弟弟跟著父母去大爺家串門，大爺家住樓房，又高端又乾淨那種。據說弟弟一進屋大爺的表情就開始糾結，於是以最快的速度掏出了壓歲錢。

大爺內心OS：拿了錢趕緊走吧。

我的堂妹也是位神奇人物。作息規律得驚人，只要到了晚上八點半，眼睛一閉准能睡著，哪怕是在澡盆里。

而且她還打呼嚕。對，一個八九歲的女孩兒呼嚕大得驚人。

有一回也是家庭聚會，家裡大人都在，剛開始他們用一台VCD唱卡拉ok，唱累了就去打麻將或者打撲克了，沒人理會我們小孩子。

我想叫我妹跟我一起唱K。

這時我發現我妹已經倒在沙發上開始打呼嚕。我怎麼推她都推不醒。那睡眠質量比冬眠差不了多少。我決定惡搞一下她。

你們覺得我會往她臉上畫東西或者給她梳一個奇怪的髮型？這段位未免太低了，呵呵。

我把vcd的音響開到最大，拿起麥克風放在我妹的鼻孔邊上。

隨著我妹鼻孔的一張一合，整個客廳開始「轟隆隆轟隆隆」……

怎麼形容呢，我感覺客廳里每一件傢具都有頻率地震動。

打麻將的大人們以為外面打雷了，要去挪自行車。但馬上有人覺得這聲音不像打雷，分析說是不是隔壁在裝修。還有人說是不是地下管道跑氣了。最後他們才發現，那逆天的動靜是從大音響里傳出來的我妹的呼嚕聲。

從此以後我妹在家族裡的地位顯著提升。不知為什麼大家都覺得她是那種能成大事的女人。

小時候練過一陣毛筆字。過年時去外婆家做客，看見櫥柜上有筆墨，大概是寫春聯用剩下的，見獵心喜，找了兩張長條的紙，寫上大大的「封」字再畫個圓圈圈起來，下面寫幾個小字「××公安局」，再把兩張紙交叉貼在外婆家中堂的大門上。結果嘛，一頓好打永生難忘。

不知道偷拍照片算不算，專門偷拍婚外情的那種。「我」初中輟學後外出「打工」，搜查童工的執法行動後，14歲的"我"失去工作。為了糊口，"我"進入一家調查所里做了私家偵探,專門干偷拍婚外情這種「缺德事」。

一

十四歲那年，我輟學去廣東打工。那時我最討厭的，是當地的勞動監察部。

烏壓壓一片藍衣走街串巷逮童工，鬧得工業區雞飛狗跳，緊接著老闆就讓我馬上從宿舍收拾細軟滾蛋。

沒了工作，我整天待在日租房裡，無所事事。手裡積蓄所剩不多，就連出門吃碗面，也得配上大半碗免費的泡蘿蔔，吃完屁放個不停，回家就拉稀，拉完沮喪地發現肚子又空了，這五塊錢花得不值。

打電話給我爸，他答應一周給我兩百塊錢，還義正言辭地說：「不能給多，怕你吸毒。」

留在廠里的老鄉答應幫我瞅著，風頭過了，就叫我回去工作。接到他電話時我高興壞了：「是不是那群斷我活路的孫子們終於肯打道回府了？」

他說檢查還在繼續，不過給我在熟人那找了份工作。我問多少錢，他說一天一百包吃住。當天我毫不猶豫就按照他給的地址尋過去，誰管那是什麼工作？一天一百，還包吃住呢！

工作地點是棟廠區小樓，門口掛著某某調查事務所的燈牌。公司在第二層，其餘兩層是做亞克力面板的工廠。辦公室很悶熱，天花板很矮，裡面有個綠皮冰箱，還有到處亂竄的蟑螂，總體來說十分「廣東」。

老闆是個本地人，陷在掉皮的沙發里，肥碩的腦袋上蒙著一層油膩的小汗珠。他用生疏的普通話讓我把身份證給他看。我說沒有身份證，他狐疑地打量著當時只有一米六的我：「我們介里唔招童工啊。」

我以為這工作黃了，準備離開。他叫住我：「不過你系沒身份證的話，一天幾有六十塊。」他看我停了下來，又急忙說：「我介里做工有包三餐唉！」

沒有任何的書面協議，我點了點頭，他就把我當作員工開始使喚了，讓我上大街貼小廣告，我不禁懷疑這是家騙子公司。

我貼了一星期的小廣告，周圍大街小巷的電線杆都讓我給「臨幸」過。紙上的內容很尷尬，一個戴著高檐帽的男人側影佔據了半個版面，旁邊寫的是「小三剋星」，底下是「捉姦、舉證」四個大字，以及一個聯繫方式。

我慢慢認識了公司里的同事。除了周三晚上，大家會聚在一起吃晚飯彙報情況以外，其他時候都是兩人一組在外頭跑業務。

我是公司里年紀最小的，一眾人都愛使喚我買煙跑腿。我經常去煩老闆，要和其他人一樣去外頭幹活。老闆讓我自己去問，看有沒有哪個人肯帶我。我一問，大家都嫌我年紀小，辦事不牢靠。

那時公司里只有一個人沒有搭檔，其他人都叫他老雞巴。老雞巴原本姓劉，他其實並不老，只有三十來歲，平時對我還算好，給他跑腿買檳榔時願意分我一個嚼。我去找他，他死活不願意帶上我，讓我一邊兒去安心打雜。

我說其他人都有搭檔，老劉說他自個兒就能幹，幹嘛還要搭檔？這時老闆幫我說情，說帶上我至少晚上盯班可以休息會兒，身邊有個小鬼頭也不容易讓人懷疑。再加上我跟老劉再三保證不瞎搞，他才總算答應下來。

其他人知道我和老劉搭檔以後，見著我都喊小雞巴，我和他出門辦事，總有好事者在後頭喊「老雞巴帶小雞巴出門啦！」

二

我們公司接的單子無非兩種，抓婚外情和看守欠債人，前者佔了絕大多數，卻又讓我深惡痛絕。

抓拍婚外情不像蹲守欠債人一樣，只需要在那等著，一到客戶指定的時間就可以撤。它靠的純粹是運氣，有時候目標兩人肩並肩走著，可就是不在大街上牽手親昵，我們也沒有辦法。

衝進房抓拍更是不可能，那樣的證據沒用，人家一報警你還得進局子。偷情的男女們警惕性很高，為了避免當事人對我們眼熟，我們還得和其他人輪班盯梢。遇著心急的客戶，若是遲遲拿不到證據，他們還會到公司指著鼻子把我們臭罵一頓。

老劉倒是不這麼想，他接著婚外情的案子都很興奮，開著公司那輛豐田小皮卡就往外沖。

他經常會在車裡對著遠處的目標指指點點，拋出一個個蹩腳的推理：「你看這男的瘦得跟桿似的，肯定和照片上這個肥婆有一腿，你沒聽過嘛？胖女人搞上瘦男人，嘖嘖嘖......

這份工作並不容易，有時候光是跟蹤目標都要耗費好大一番功夫。

有一次，我們跟一個私企老闆，跟到凌晨一點，對方拉著一伙人換了好幾個地方，把不大的城市繞了個遍。從廠區跟到KTV，又從KTV跟到酒吧，就在老劉懷疑被發現準備撤的時候，人跟丟了。

第二天客戶打電話過來，說她老公察覺到被人跟蹤，把她打了一頓，要取消這筆單子，訂金也不用退了。

除此之外，我們的硬體設施也不行。

廣東的夏夜濕熱難耐，車裡的空調是壞的，盯梢時又不能開窗。最要命的是老劉的腳氣，一到換班時他就脫鞋把臭腳丫子晾在方向盤上，逼仄的車廂里瀰漫著一股臭魷魚乾的味道。

也就在那段時間，我的煙癮越來越大。我自己捨不得買煙，就趁老劉睡著時從煙盒裡順支紅雙喜，厚重的煙味勉強能蓋住他的腳臭。

我們吃飯也十分不方便，老劉練就了邊吃飯邊盯梢的本領，能迅速把我從外頭帶回來的饅頭撕開，塞進小半袋榨菜後兩口吃掉，整個過程不過二十秒，期間他的眼睛始終沒離開過窗外。

有的時候實在無聊，老劉就找我侃大山，但我一點也不喜歡和他聊天。他總是不厭其煩地將拇指和食指展開，讓我和他比誰的長。

他第一次贏了之後，喜滋滋地告訴我，兩指之間的距離代表陽具的長度，所以他的雞巴比我長。我總算知道為什麼別人要叫他老雞巴了。

他還經常問我母親為什麼和我父親離婚，後來還有沒有找人。他問的時候表情很猥瑣，讓我很想揍他。

三

有時候我們能接到比較順利的單子，順利到一天就可以搞定，其中有一個單子讓我印象很深刻。

那是一對千里迢迢從四川老家趕過來的父子，他們一下車站就看到電線杆上的小廣告，尋到我們公司來要求幫助。那男人在老家工作、照顧孩子，妻子在廣東打工，他懷疑妻子在這裡有了人。

他指著老婆的照片痛罵，要我們抓到她，然後用棍子打死。他兒子在一旁沒有說話，我看他歲數和我差不多，想上前去和他搭話，但他沒理我。直到老劉喊我出門辦事時，他才悄悄扯了下我的衣服小聲說：「不要打死我媽。」

當天那女人下班時我們就拍到了證據，她摟著情夫的胳膊從工廠里出來，神情十分自然，根本看不出她是在出軌。

我倆徑直回了公司交差。傍晚時，我和老劉在辦公室煮麵，門外忽然傳來一陣嘈雜聲。是那對父子押著那女人過來了。那男人死死拽著妻子的頭髮，讓我們把DV和照片拿出來。

還沒把證據拿出來，男人就往妻子臉上扇耳光，一邊扇一邊罵：「騷貨，臭婊子！」老闆怕碰壞了DV機，連忙拿到一邊。廠里的人上來拉架，可那男人像頭蠻牛，緊掐住妻子的脖子，紋絲不動。

至始至終，老劉和我都坐在沙發上吃面。

那男人喊來兒子:「你看，這就是你媽！」妻子罵道：「你是不是瘋了？還把孩子帶來！」

「你媽不要你了，她要跟別的男的跑了！」他說。他兒子被嚇呆了，沒有半點反應。他讓兒子過去，兒子猶豫著沒動。他大聲吼道：「過來！」

僵持半天后，兒子在他的要求下，往母親臉上啐了口唾沫。他又動手了，不過這一次，他妻子沒有再掙扎。

老劉在旁邊吸溜著麵條，用膝蓋頂了頂我，壓低聲音說：「別看，吃面。」

自從看到那個女人被打之後，我開始懷疑自己是在干一件缺德的事，可不做又沒錢花，只得硬著頭皮做下去。

老劉和我的業務能力極其不專業。有時候天太熱，他就讓我去買冰啤酒，兩罐下肚暈乎乎的。有兩次目標在眼前親昵，等他慢慢吞吞掏出DV機，人家早上樓去了。

因為這個原因，別的組不願意和我們共辦同一個單子，我倆只能一個單子從頭做到尾，經常五六天不洗澡，身上甚至長了虱子。

老劉還帶我扮演過收啤酒瓶的、貨車司機，無一成功，因為兩人都沒天分，扮什麼不像什麼。

四

我和老劉的業績長期墊底，但他一點也不著急，平日里過得也挺滋潤。直到有一天和他跟了個單子，我才明白個中緣由。

這筆單子的目標是一個工廠的老闆，從跟蹤到盯梢發現證據，都與往常一樣，但結束時老劉並沒有上報公司，而是去和目標約談見面。他讓我在車裡等他，出來時塞給我八百塊錢，叮囑道：「老闆如果問起，就說這次沒有發現證據。」

老闆曾經警告過我們，這種行為在法律上屬於敲詐勒索，但我還是毫不猶豫地收下了。

雖說目標清白，沒有證據這事偶爾也會發生，可當真的在老闆面前撒起慌來，還是緊張得手心都濕了。老劉杵在一邊，什麼也沒說，想必他也很緊張。

後來我問老劉總共拿了多少，他警惕地說：「想幹嘛？你看好自己那份就好了。」他這樣一說，我心裡反倒有了底。自己拿的八百塊，越想越覺得少了點。

這樣的事老劉帶我做過幾次，我拿到的錢隨著目標的身價時漲時跌。他拿到錢後經常感嘆：「人要有錢，能買缺德。」那時我已經能時不時下次館子了，所以沒再去想缺德的事。

我們比較擔心的，是被目標發現後施展報復。

儘管老劉吩咐我穿得像個普通的工廠仔，平日都是牛仔褲人字拖的打扮，可一個陌生面孔在身邊晃蕩久了，難免會讓人起疑。

我和老劉有好幾次被人發現了追著打，每次都不知道是哪裡露了破綻，一堆人就追過來喊著要打要殺。這時我的反應都很快，老劉還在手忙腳亂倒車的時候，我就跳車跑了。人字拖拍在地上啪啪直響，我都不敢回頭去看老劉跑了沒有。

有次跑到公司拖鞋都跑丟了，腳趾頭不知被什麼刮掉了一大塊皮。老劉回到公司罵了我一頓，說我不夠義氣，跑的時候不管不顧，聞風喪膽似條狗。我也要跟他頂上兩句嘴：「我是獨生子女很貴的！」

其實我對老劉心有不滿，敲竹竿的錢他背著我拿大頭，竟然還好意思說義氣。

五

有一天老劉讓我到街對面買包子，他一個人進去談事。等我提著包子回來，遠遠就看到，他被四個人摁在地上打。

我猶豫著是不是要上前，如果上去了，的確是可以幫他解決一半的人——四個人中分出兩個來揍我。一想到這，我就窩在拐角不敢出來了。

老劉這頓打挨得很滑稽，他繞著那條街抱頭鼠竄，跑一段就被逮著揍幾拳。他一邊跑一邊大喊救命，後來乾脆躺倒在地上裝休克，被人踹了一腳又很沒出息地喊出聲來。

那群人把我們小皮卡的擋風玻璃砸得稀碎才罷手。我過去扶老劉起來，他有氣無力地問我：「剛剛你人呢？」我說買包子去了，他破口大罵：「你媽逼！」

這事不能報警，更不能上報公司。老劉吃了啞巴虧，只好自己出醫藥費。廣州的走馬崗盜版碟猖獗，那段時間傳來消息說，抓盜版的同行被砍死了兩個，公司里人心惶惶。

對於老劉挨打這事，我心裡沒半點愧疚。因為他說過，有錢能買缺德，我之所以沒挨打，是因為拿的錢少，缺的德不夠多，可我要是再幹下去，指不定哪天就和他一樣了。

我覺得是時候走了，就去找老闆結清工資，給所有人打包了份腸粉，當作送別禮。

老劉一邊吃著腸粉，一邊當著其他人的面說：「這種只會逃命的慫貨還是趕緊滾蛋好了。」

他雖然這麼說，但送我走的時候，還是在路邊攤給我買了雙八十塊的運動鞋，讓我以後別再穿拖鞋了，像個二流子。

他問我之後要去幹嘛，我說打算去一家親戚開的工廠。他說這就對了，千萬別回學校，讀不進書還糟踐家裡的錢。

他還跟我說，在社會上挨打要跑，是聰明。但做人不能落跑，混不下去走回頭路，那是軟腳蝦，沒骨氣。

那天他跟我講了很多大道理，我只記住了這一句。

作者林聽桑，19歲重返校園

編輯 | 馬璇

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本文選自真實故事計劃。真實故事計劃是由青年媒體人打造的國內首個真實故事平台。歡迎關注微信公眾號zhenshigushi1，這裡每天講述一個從生命里拿出來的故事。

投稿郵箱tougao@zhenshigushijihua.com,原創首發千字300——1000元。

我們中學的宿舍廁所，是蹲廁，只有一米來高隔板沒有人的那種老式廁所。

趁某位同學拉屎拉了一半的時候，我朝他屁股上倒了半瓶花露水。

之後他在蹲坑裡狂吼「XXX，你不得好死！」

響徹了整個宿舍樓。

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既然想起來我就補充一下。

我們有個同學喜歡趴著裸睡，這是前提。

於是有一天晚上，我們幾個人趁他睡著，悄悄掀開了他的被子。

打開了他的鈣片。

塞了兩粒進屁股縫裡去。

把被子蓋好。

過了一會兒，還是睡不著無聊。

所以我們又起來，用梨梗和餐巾紙做了一面小白旗。

掀開被子，插了上去。

我們覺得東西實在太多了。

於是就把鈣片又拿了出來。

想了想以後。

放回鈣片瓶子里去了。

小時候，美國炸咱們駐南斯拉夫大使館那年，大院兒的孩子們義憤填膺，要去美國跟他們干。我們約定晚上八點，在靶場山後面集合，去保衛國家。

集合的時候，發小A是老大，他順了他爹珍藏的刺刀和子彈，從山下小路偷偷摸上來，說是怕敵人發現。發小B順了他爹兩條中華，發小C順了一瓶茅台。發小D是帶著數學作業來的，被幾個兄弟一頓奚落，tmd國家都要毀了，還tm寫作業，結果愣是把數學作業撕碎點燃祭旗了。發小E沒按約定時間來。

我tm怕走丟了，我帶的地圖。

兄弟們拿著手電筒，把地圖鋪開。

卧槽，中國地圖。別說南斯拉夫了，tmd美國在哪呢？

結果老大說，甭管美國在哪了，咱們先動身，路上問。出發之前，喝壯行酒。

茅台真難喝啊，跟tm農藥似的。結果五個人分了一瓶，老大還抽起了煙。

等發小E帶著家長們來抓人的時候，我們四個都醉醺醺的躺在地上睡著，老大一邊兒抽煙一邊撒酒瘋。

「跟老美干！必須跟他干！」

回家以後這頓打呀卧槽…

還記得讀小學的的時候，大概一二年級吧。那是一個春意盎然的季節。

我和鄰居家的兩兄妹相約一起到田地里去進行一次短途徒步旅行。

來到地里，到處都綠油油的好看極了。

有的莊稼地里正種著水稻的秧苗，怕秧苗凍壞，外面有一層薄膜蓋著，外面是這樣的。

裡面是這樣的：

然後鄰居家的一個男孩子說，我們來玩個比賽吧！

一聽有比賽，都來勁了！

他說：我們來看誰扔的石子最遠又能把這個薄膜打破！

我和他妹妹兩個小跟班連連稱讚道這真是一個好玩的比賽！

"開始！"在領隊的一聲令下，我們趕緊自己去搜集石子。差不多這麼大的。

各自一副老娘絕對不會輸給你們的架勢。看到小石頭就裝在包里，大一點的就撿起來放在自己的存石領地。

幾分鐘後，搜集夠了，就開始了石子薄膜大作戰。就是把石頭往白色的薄膜上扔，砸出洞就算成功，誰砸的最遠誰就最厲害！！！

我們玩的不亦樂乎，自己扔出好成績了還不忘拍著手跳著慶賀一番。石頭砸進薄膜的咚咚聲伴隨著穿透成功的那種快感簡直不要太舒服。

不一會兒薄膜就千瘡百孔了，我們玩兒盡興了，也該回家吃飯了，各自帶著些許的成就感回家了。

各自回到家裡吃飯，然後就聽到鄰居家有人罵罵咧咧的聲音。原來是稻田主人找上門去了要賠錢，不一會兒就傳來了我的兩個同黨的大哭聲！罵聲、哭聲此起彼伏。

聰明的我大概猜到了什麼！！！正吃著飯，我有禮貌的跟我媽說到:媽媽，我吃飽了，你們慢慢吃。

放下筷子我就跑進了衛生間，把門從裡面鎖上，企圖逃過這一劫。雙手合十心裡虔誠地向觀音菩薩祈禱我親愛的兩個小夥伴千萬別把我供出來。

然而我還是圖樣圖森破。鄰居家長告訴了我媽。

災難就這樣降臨在了一個幼小的孩子身上，我媽知道後大聲叫我的全名！

"XXX，你給我出來！"

我躲在衛生間里瑟瑟發抖，不敢發出聲音。不過，我那個神通廣大的媽不知道怎麼把門打開了。

我立馬放聲大哭，哭的上氣不接下氣，變哭邊承認自己錯了，堅決要改！由於態度相當好，我媽也沒說什麼了。(劃重點，各位小朋友錯了立馬道歉可能會逃過挨打環節哦，比心)，只悠悠留下一句:你還是快點躲到廁所去吧，受害者(秧田薄膜)家屬已經報警了，過一會兒警察可能就要來抓你們了！你不躲好被抓走了我也沒辦法！

我可不想坐牢啊！！！我要藏好！我還專門找了幾塊紙板來隱蔽自己！也不敢發出聲音。我再一次向觀音菩薩祈禱放過我這個可憐的孩子。我不想去坐牢！！！

過了好久好久，感覺已經沒什麼危險了，我問我媽我可以出來了嗎？我媽其實根本就沒管我了，自己在忙活她的事情，也沒應我，我感到好絕望，但是也不敢出去。

又過了好久好久，我終於忍不住了，又大聲問了一次，我媽斬釘截鐵的告訴我：不行！你快點藏好可能過一會兒就來了！！！

我再一次絕望！

說來也巧，那天真的有警車來了，但是不是來抓我們的。我媽聽到警車的聲音，立馬樂開了懷，哈哈大笑（笑的哈哈哈的那種），笑的樂不可支（從來沒聽見她笑的那麼開心！），變笑還邊嚇唬我說現在在抓鄰居家的孩子，馬上就該我了！

怎麼辦？我好絕望！！！！！誰能救我！救救我這個不懂事的孩子！

聽到外面警車的聲音和我媽的笑聲我覺得我的心已經死了。我在心裡想：媽媽，我要被抓走了你竟然這樣笑我！！！！可能你根本就不愛我吧，雖然你不愛我，但是我愛你和爸爸，我被抓走後，你們重新生一個聽話的吧，就當沒我這個女兒。

我就這樣哭著，哭了好久，也不知道外面發生了什麼，接下來發生了什麼我也不太記得清了。

只知道後來我沒被抓走，我的兩個夥伴也沒被抓走。那是我第一次相信觀音菩薩，相信我的祈禱是有用噠！

故事。
完。

小時候，爺爺給我做了一把精緻的彈弓。
然後我用這把彈弓把家裡所有的雞全部打死了。
知道真相的奶奶，先把爺爺錘了一頓。
然後兩人聯合起來把我錘了一頓。
再然後，家裡吃了小半個月的雞肉。
懷念那段痛並快樂著的童年。

我做的最壞的事，大概也是在我抗擊打能力巔峰時期。有一次是在過年時候，和幾個小孩子一起放鞭炮，看到樓下的老奶奶在酸菜缸里撈酸菜，我就對旁邊的小夥伴說，那有個老奶奶還有一缸酸菜哎！

然後小夥伴給了我個威力大一點的鞭炮。

我點著了扔到了缸里。。
後來被我媽打的睡覺都得趴著睡了。

還有一次是姥爺經常抽煙，用煙葉倒在煙斗里那種。
我貪玩嘛，發現鞭炮的火藥點著了可以放出很大的火花。這樣就有希望讓我姥爺噴火了！！
然後就偷偷在放煙絲的小盒子里加了很多火藥。後來姥爺抽煙時候我發現並沒有想的那麼好，什麼反應都沒有。。。就在我好奇為什麼不起火的時候，姥爺的煙斗，呼的一下噴出了焰火。。。卧槽沒錯就要這樣！我姥爺都驚呆了。。。
然後我又挨了頓打，這次手疼的不能拿筷子。。

還有個不算小時候了，高中學校是封閉式，住寢室。半夜我睡不著，偷偷在室友丁丁上倒了一點風油精。。。卧槽。。一晚上都沒法睡了，爽的他嗷嗷叫。。

謝邀

說到小時候做過的壞事，額……似乎我就沒做過什麼好事。

1.小時候去舅舅家玩，舅舅那個年代的人都喜歡看小人書，舅舅喜歡《七龍珠》，他買的十幾本《七龍珠》漫畫全被我燒了。

2.某年的大年三十，家裡的其他人都在忙著各種事情，爺爺在寫對聯，爸爸跟大大在貼對聯，家裡的女人們都在忙著做菜。年幼的我什麼都不會做，就在奶奶的房間找東西玩，因為老人家用的東西都捨不得扔，因此房間裡面堆了好多東西，而且夏天掛的蚊香都不收。

我特別喜歡在奶奶房間尋找奇怪的小玩意兒，小孩子嘛比較容易滿足，而且那個時候沒有電腦沒有手機沒有遊戲機。我找到了一個大瓶子，裡面是空的，我又找到了一盒火柴。我就想試試火柴點燃了放到瓶子里會有什麼反應。

我把瓶子放在奶奶床上，點了一根火柴往裡面一放，當時就有火噴了出來，把蚊帳點燃了，火勢還比較兇猛，我的反應不是害怕，也不是去叫大人過來滅火，而是在原地「哇！」然後看著火燒，大概是味道太大家裡人聞到了，連忙趕過來救火。

之後，我吃了一頓皮輥燒肉。

3.第二件事，還是跟火有關，小時候的我真是跟火接下了不解之緣阿！

還是放寒假的時候，我跟我表弟在河邊玩擦炮河邊的岸上都是野草。小孩子嘛，好奇心比較重，總是喜歡探索各種各樣奇怪的玩法:把擦炮扔到水裡看看能炸出多大的水花；把擦炮扔啤酒瓶里看看能不能把啤酒瓶炸壞，碎片會怎樣飛；把擦炮扔進啤酒瓶里在扔水裡；把擦炮點燃埋在土裡看看會怎麼樣；把擦炮壓在磚頭下面會怎麼樣；……

總之我們嘗試了各種姿勢，兩盒擦炮被我們利用的淋漓盡致。可是擦炮用完了，火柴還有啊！

「表弟我們燒火玩吧！」

「好！」

小孩子嘛，好奇心比較強，就喜歡比一比什麼植物容易點著。

先點了野草，燒了起來，不過不大，不好玩；

又點了掉在地上的樹枝，燒半天也沒燒出個什麼名堂，不好玩；

後來點了一個植物，我也不知道是什麼植物，反正一點就燒的特別快，還伴隨著噼里啪啦的響聲，這個好玩。

於是我兩把這一片所有那樣的植物都點了，回頭望去，整個河邊燒成了好幾片，濃煙滾滾，附近的居民全都跑出來了。

後來得知是河邊的野草燒了，都鬆了口氣。

4.小時候大概是受各種武打片的影響，總喜歡拿一根長棍子到處跑，到處玩，有種俠客的感覺。

有一次我拿著跟棍子在我們那的一個醫院的院子里玩，一隻大白鵝大搖大擺地在那走，看起來很高傲的樣子。

但是，我就是喜歡對那些自認為能力出眾的畜生出手，上去就給了它一棍，那一棍真是用力，震得我虎口發麻。

你想想鵝乃何許畜生也，受到這樣的當頭棒喝當然很不爽，就向我發起了攻擊，這一下讓我始料未及啊，被它啄了一下，好疼！

沒想到它居然敢還手，還真是有點實力，還沒等我反應過來它就開始了第二輪攻擊。我就用棍子擋著它的攻擊，在和我的交手中它絲毫不落下風。

不過高手過招，勝負往往就在一瞬間，在它向我撲來的那一刻，我側移，它撲了個空，隨即就是一棒把它拍在地上。

接著就是一連串的:棒挑癩鵝，歹挑鵝身，搗亂鵝窩，挑撥鵝嘴，壓扁鵝背，餓鵝攔路，鵝牙交錯，母鵝護雛，惡鵝回啄，快擊鵝臀，喪家之鵝，白鵝追尾，幼鵝戲球，鵝口奪棍，撥鵝朝天，橫打雙鵝，鵝飛狗跳，引鵝入寨，棒迥掠地，斜打鵝背，搖頭擺尾，群鵝爭食，歹戳鵝臀，鵝急跳牆，皖鵝叫日，鵝眼看人，斗鵝十弄，棒打雙鵝，死拉鵝尾，老鵝乞憐，棒打鵝頭窮巷趕鵝，瘋鵝咬喉，落水打鵝，天下無鵝。

那隻鵝躺在那兒一動不動了，KO

聽說雞蛋放到溫暖的地方就可以孵出小雞。
於是，我就把幾十個雞蛋全都放到外公床上。
外公中午休息，一躺到床上。
嘣呲脆。
碎了一床的蛋。

練書法練到發脾氣。
把書房塗滿了墨汁。

外公的郵票，貼了一柜子。
一邊貼，一邊吐槽，粘性不夠。

和院子里的小胖子出去春遊。把他的零食吃光後。還把垃圾袋塞他褲兜里。
小胖子揪我辮子，忍無可忍後，把小胖子一頓揍。

老師讓全班同學送教師節禮物。我送了我的寵物，小黃鴨。
她居然罵我！
不知道喂大後還可以吃么！

初二，班上一小太妹無緣無故丟我書包，燒我書，在凳子上塗紅墨水，弄髒我褲子。
我本著：人不犯我，我不犯人。人要犯我，忍讓三分。人再犯我，斬草除根的宗旨。
在一個陽光明媚的午後，把小太妹的頭髮卡嚓剪成齊耳短髮。

【前方高能！！！巨多圖！！！】

羨慕。很羨慕你們這些做壞事的孩子，真的羨慕
對此，我不得不問一句：蒼天啊！！！憑什麼他們做壞事！！受傷的都是別人！！我特么的做壞事！！受傷的就是我自己啊！！！！這尼瑪是不是坑爹啊！！！

幼兒篇：

首先我只能說，作為童年各個幼兒園的陰影，樓上的真的不算什麼。是的，我是各個幼兒園的陰影。
我整垮了兩所幼兒園，還上過報紙。。。而且小學也轉過學。。

第一次：那次忘了是小班還是中班

那是一個略帶陰沉的午後，小夥伴們已經放學回家了。（那啥！鏡頭對焦一下，恩，好給個特寫）

那時的我還是青蔥小兒，對就下面那麼可愛~~

然後那時候，我的幼兒園老師看只剩我一個人就和我說：明明你在這等一會兒哦，你媽媽等一會兒就來，我上樓拿個包，你別亂跑哦

作為乖巧的少男，我當然是甜甜的答應：好的，老師

作為一個可愛的小朋友，此時肯定不會乖乖的坐以待逼咯

於是我就起身四處晃蕩

直到我看到了這個東西

哦吼吼吼，你們咋知道我愛喝可樂的，還是1.5L裝的，這特么的還不是上天那~~

二話不說，我就打開瓶蓋了，咣咣咣的就喝了三口。。

可是這個味道，莫名的有一點奇怪。。。算了不管了。。真好喝嘻嘻，可是莫名的有點暈暈的。。
於是我就走到門口坐在幼兒園大轉盤上思考人生了。。對的，就長下面醬紫的。。

然後李老師下樓了（誒？我放這裡的柴油怎麼少了？？揮發了？？算了不管了，明明哪去了？）

之後李老師找到了坐在轉盤上的我便甜甜的說：明明你媽媽還沒來呀？那我們要不要先玩一會兒轉盤呀？（恩，待會兒母親來了看到我們這麼和諧的畫面，肯定會對我大加讚賞的嘻嘻）

而我就暈乎乎的回答：哦。好

然後老師就開始推著大轉盤開始轉了。。。越來越快，而隨之而來的是我的不適感越來越重。。
大概就這樣，（為了凸顯速度感我還添加了速度線，畫工感天動地）

」明明，不好意思，媽媽來晚了，等久了吧？「隨著母親的聲音響起在門外，我的不適感終於爆發
於是我母親進門看到了這一副可能她這輩子都忘不了的畫面。。

我在高速轉動的轉盤上噴了。。對的。。是噴了。。不是吐。。是噴

於是我們三個表情情況如下
我

老師

我媽

那一秒，我媽看見了銀河

事後，這件事情鬧得蠻大的。。上了當地的報紙。。貌似是虐待什麼的。。。然後幼兒園就不得已關閉了。。

對不起。。李老師

然後說到第二次。。

在第一次倒閉事件後，我在家休養生息了一段時間後去了離家稍遠的第二家幼兒園
作為一個安靜的美少男（鏡頭過來一下，再給個特寫）

對噠~就是這麼萌萌噠~~

我依舊記得那一天，恰逢上級來視察，然後園裡就精心準備了一些表演節目，那天的小夥伴們都化了很漂亮的妝

因為我剛來沒多久，長得可愛得到了院長大人的寵愛~~

所以就不用參加表演了，就成了院長叔叔的小尾巴

院長看著整個園區的活動井井有條樂開了花~~

因為我還小，閑來無事就和院長說：院長院長，背背~~背背好不好。
然後院長大人自然很開心的就把我背到了脖子上~~

然後便開心的繼續逛來逛去。。。然後直接帶著我就走向了會場~~

直到記者喊院長和幾個官員過去接受採訪。。

院長開心的一路小跑過去，正當我也開心的以為自己也能上鏡的時候。

院長被台階絆倒了。。。

你們以為會這麼輕易結束嗎？？

當然不！！
只見院長右腳用力一蹬地身形如虎竄出
一招驢打滾
下盤用力馬步一紮穩住身形

穩住後十分帥氣，不驚令人感嘆真是好身手！！

然而這是院長第一視角。。。

在其他人眼裡，院長就是一個變態。。。

把一個孩子過肩摔了還嫌不夠用力。。

還騰空助力過肩摔。。。

是的，在眾目睽睽之下。。

院長就像一個變態虐待狂一樣。。把一個弱小的幼童慣在了地上。。。

而作為受摔方的我。。其實只是臉著地留了點鼻血而已。。

臉著地。。。

臉著地。。

媽媽，怪不得長大之後我感覺我的臉。。。

啊啊！！！我好方

事後，我又回家休養了一年。。。至於這家幼兒園。。在我修養期間貌似家長都讓孩子退學了。。
經營不善倒閉了。。

對不起，院長叔叔。。。

新年到~補一個農村過年篇：

每到春節的時候，我們一大家子都會到鄉下爺爺奶奶家，因為農村都有自留地~所以爺爺家古屋後面有一大片的菜地，而那邊是被爺爺稱為「你敢去偷菜，就會被脫光衣服站崗的」禁區

然而。。WHO CARE

於是每到過年，我們一群大大小小的小屁孩都會聚在田地里琢磨著怎麼坑害這篇莊稼地

然而今年，我們別出心裁的想出了丟手雷這一招~~

如圖，我們小夥伴們分成了兩批，分別站在田壟的兩邊，然後互相扔擦炮。。

原諒一群小屁孩不懂事。。。。
小朋友千萬不要模仿！！
小朋友千萬不要模仿！！！
小朋友千萬不要模仿！！！

然後在一聲令下，我們就開始互懟了。。

在一陣上躥下跳之後。。似乎一切都走向了結束。。

然而說時遲那時快，不知哪裡來的調皮小擦炮掉到了我的右羽絨服口袋之中

然後BOOM!!!的一聲。。。
全場陷入了獃滯狀態

然後就發現我的羽絨服右口袋破了個洞。。。

我想想也沒什麼。。直到我從口袋裡摸出了

銀行姐姐。。請問破成這樣的錢你們收嗎？？對不起，不收！！

尼瑪批啊！！！！勞資的壓歲錢！！！全部都！！！炸碎了啊！！！！！

就這樣。。。我一年的零花錢。。沒了。。

不說了我想靜靜。。

啥都不說了。。祝大家2016年萬事吉祥，身體健康，少受傷。

-END-

哼，謝邀。@詹予

幹壞事？
對21世紀初XXX家屬院第一制毒師說，他只是為了實現自己的毒王夢罷了。

十年前《小魚兒與花無缺》火得不行不行的。小朋友們逮著啥都要「吸功大法」、「移花接木」一番，人畜不分。
哼，小屁孩兒。

我喜歡的是蘇櫻，以及她的制毒術。

我爸顯然在我十八歲前並不願意把我家傳的武功秘籍、五毒寶典什麼的傳授給我。所以我只好摸著石頭過河咯。
然而我相信，畢竟天賦擺在那兒呢。

取自極西極北蠻荒草原劇毒之蟲螞蚱的頭顱；
取自我家極陰極寒冰箱的千年寒冰；
…………
……
辣椒粉、胡椒面、洗衣粉、花露水、童子尿、痱子粉、藿香正氣水、華豐三鮮伊面調料…

六六一十六天腌制，阿呸，秘制之後，蓋世毒藥現世了！

所以
誰會是羊毒王手下第一隻斃命者？

我小心翼翼在火腿腸上塗上毒，畢竟我還沒來得及配置解藥，雖然毒王體質不同於凡人，但… 小心為好吧。

我沖著被「吸功大法」折騰得奄奄一息的鄰居家狗狗大花晃了晃火腿腸，大花撒歡兒跑過來，兩三口吞下火腿腸。
哼哼
哼哼

不愧是劇毒，見血封喉！
大花喘著粗氣吐著舌頭在沙地上來回蹭，樣子痛苦至極。
大花，你命不久矣。
作為我新毒的第一個斃命者，你，應該感到自豪…

哈哈哈哈
接下來，就是四處投毒了吧，哈哈哈。
為了我的毒王夢，對，不，住，了。

「羊，回家吃飯了！」
我爸喊我。
「哦！」
那就容阿貓阿狗們再多活一會兒。

「我看你手裡拿的什麼？」
「我剛研製的毒藥，哎，爸，別！別聞！有毒！」
我爸聞了一下，眼中滿是不屑，手腕一翻，扔了…

所以我相信，我爸是真正的制毒大師，自然會對我的雕蟲小技嗤之以鼻。
而他，會在我十八歲的時候，把畢生功力傳授於我！

可能他現在改主意了，想等我25歲再傳給我。
這是我堅信不疑的事。

1.小時候，家長都叫自己的小孩別跟我玩。
2.幼兒園的時候，街上有一個賣海鮮的檔口供氧的東西被我拿走了，蝦跟魚一下午全死了，那個海鮮老闆損失保重。一頓胖揍。(大家很關心海鮮老闆呀⊙▽⊙，處理結果是全部賠錢了。)
3.小學把家裡的乾粉滅火器打開了，噴了一屋子乾粉。一頓胖揍。
4.小學暑假住在奶奶家，奶奶家裡的生活用水還沒有裝水龍頭還是那種手搖的取水井，我倒了一整瓶洗潔精進入，搖了一天還是直冒泡泡。一頓胖揍。
5.小學，拿彈弓打街上的行人，被抓。一頓胖揍。
6.小學，去未裝修完工的工地建築，從這邊的9樓跳過那邊的9樓，兩棟樓間隔一米多，被抓到了。一頓胖揍。
7.小學，過年放鞭炮，把鞭炮塞進別人的口袋裡。一頓胖揍。
8.小學，各種打架找家長。依舊胖揍。
9.小學，拿我爺爺煙來抽著玩兒。
10.小學，看了林正英的《殭屍先生》學著畫符，燒了泡水給我妹喝保平安。一頓胖揍。
11.小學經常把打火機的點火器拆下來，電坐在前面的人。
12.小學時，遞可樂沒有不搖的。
13.在家裡點燃過乒乓球，一屋子的煙。（有燒過的人懂的，有人問燒乒乓球啥樣，百度一下，點進去看就明白了。）
14.小時候家裡買了一個很大的哈密瓜，我看到桌子上有一盒牙籤，就拿起牙籤整根插進哈密瓜裡面，插了一盒的牙籤。等到晚上我爸，準備吃哈密瓜，切開的一瞬間。一頓胖揍。
15小時候附近經常有紅火蟻，就是那種看到什麼咬什麼的那種。我就拿一根發熱絲，抓紅火蟻碼上一排，一通電，滋的一冒煙真成紅火蟻了。(小時候受迫害的小動物只有螞蟻，其他昆蟲從來都不迫害的)
16.過年有一次把可樂換成了醬油，結果嗆了別人一臉。
17.快過年了，玩那種魚雷鞭炮。點了一個丟水池子裡面，一炸，飛起來一條魚。
18.小學上課基本就是給老師捧哏的，老師說一句，我就能頂一句。講台左邊我坐過，單獨一排和最後我都坐過。
19.小學一直到三年級都是班長，一直自習課帶領同學打鬧都沒被發現，直到三年級的一次自習課上帶領同學們打鬧被班主任當場抓住，從此就撤職了。換成勞動委員 orz
20.當了勞動委員就開始腐敗了，以權謀私，給請我吃零食的同學免值日了 orz
21.新學期新來了一個年輕的生物老師，第一次上課比較緊張，我自告奮勇當了生物課代表，有一次趁他上課為了搞出大新聞，就在課上直接用腳踩扁了一個易拉罐對眾目睽睽之下
22.有個同學家裡信佛的，有那種很小體積但很大聲的播放唱大悲咒的錄音機，有次他帶來學校給我看，我就趁上課老師上到很動情地時候，突然按下播放，然後往他身上一丟～唰地一聲，全班都看過去了，他的小臉頓時通紅了，大喊不是我不是我。
23.以前學校門口就行賣那種臭屁包五毛錢一個把裡面的化學用品擠破然後就會在包內產生類似屁的氣味的氣體，味道很大，本性使然自然是要拿來作大死，就趁著捏了一個丟了在地上，等到一爆炸，我就大喊誰是誰有刺客，然後大家紛紛捂鼻子。臭飛一堆人。

哦，對了，我小時候經常拿短跑比賽冠軍，別問我為啥。
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評論區上升到人身攻擊的請自重，罵人真的素質很低，我插你家哈密瓜啦？！

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再次謝謝大家的贊。有空再更。
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剛從月球上回來，謝邀。
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可恥的匿了。
事情發生在我小學的時候。
幾年級我忘了。大概也就是三年級的樣子。
那時候剛對兩性有些認識。
只是知道男人和女人不一樣。
在一起可以做讓我倆紅心跳的事情。
但具體是什麼事我也說不清。。。
小孩子嘛，比較喜歡到處翻東西。
所以我家的每一個角落我都基本翻過。
一次在探索一個比較高的柜子的時候。
發現了一個黑色的塑料袋。（此處為重點）
拿下來以後發現。。。
裡邊是幾張vcd光碟（90後小時候應該都看過）。
至於碟片的內容嗎。。。
就像你們想的那樣QAQ
我真的沒看。。。
至少當時沒看。。。
我清楚記得有一張的名字是jian fu yin fu..........
我當時看到這些碟片就超級惱火。。。。
因為我知道他們是不好的。。。
我當時認為一定是我爸背著我媽偷看這東西。。。。
（總之很不好拉。。。）
於是。。。
我拿著這些碟片在地上一頓摩擦。。。
（用過vcd的都知道碟片划了就會影響觀看）
之後放回原位。。。
在過後的某一天。。。。
我爸在廚房握著我的手對我無可奈何的傻笑。。。
我當然知道是因為什麼。
不過我極其淡定。
打我畢竟要有原因的。
你好意思說出來嘛。@.@
(小時候搞壞個杯子都要挨打，這次我看誰敢打我。）

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我來講下我第一次看的經歷...

記得那時我三年級的時候...
在一個冬天的星期天...
那天中午我一個人在家...
馬上就要到了上補課班的時間了...
但是我當時還在看碟。
我從小就比較磨蹭
我突然想起來前幾天翻東西看到的那兩本VCD...
（還是那個地方...）
之後我就一陣小跑踩凳子把碟取下來...
當然我還拉上了窗帘
（為我的機智點贊）
放進去後大概看了三分鐘
我就受不了了...
歐美片...
還沒到正劇
只是一些片段
這放個鏡頭那放歌鏡頭不停切換那種.
給我留下印象最深的是...
的是...
一個咬的片段...
我再去補課班的路上的時候我差點沒吐在路上...
你們能想像一部野蠻粗暴的歐美電影對一個三年級小學生造成的心理陰影嗎！！！！
我看完以後只覺得太TM噁心了！！！！
以至於我從那以後一直到高中畢業都沒在看過！！！

與公雞斗，與肥鵝斗，斗死吃肉。

我的童年就是一部與公雞大鵝的鬥爭史。

小時候在我奶奶家，就遭遇到大公雞與大白鵝的攻擊，這種扁毛畜生無論是攻擊力還是威懾力都突破天際，而且軟硬不吃油鹽不進。

凶的時候來狼狗都敢啄，我親眼見過一隻哈巴狗被大公雞啄瞎了眼。。。

我和堂哥就開始了報仇的策劃，因為我們都被它們欺負哭過，

被追著叨，我們是跑，它們是飛！

第一步，我奶奶說過熱水兌涼水喝會死，於是我們就給它們調製毒水，無果，而且它們還挺開心，
失敗

第二步，我奶奶說吃屎會死，屎里有毒。。。
於是我倆拉在一個地方，拿小木棍攪和攪和就餵給它們，它們疑惑地看了看，正要動口時被我奶奶發現了。。。我們倆這件事一直被數落了將近二十年。

第三步，借狗殺雞。
從鄰居家牽來了大狼狗，說讓我們喂喂它，然後我們把饅頭扔進鵝圈裡，結果這貨被一群鵝給圍攻了，跑出來後死活不敢再進去了。

第四步，投毛毛蟲。。。
公雞吃得很開心。鵝無視了，因為鵝不吃葷腥。。。

。。。我們試過投磚頭、把鵝圈推翻，扔進去大蛇，意圖造成意外傷害，以逃脫奶奶的指控。
但無一例外都失敗了

直到臨近過年，我們手裡突然有了玩具槍與鞭炮。

玩具槍我們試過，威力相當驚人，打在人手上能疼好幾天，鞭炮更不用說。

從此，扁毛畜生們的末日到了。

它們悠閑地喝著水，boom，水槽里炸了個鞭炮
它們愜意地騎著母雞母鵝，啪嘰，屁股上挨了一槍子
它們無憂無慮地散著步，前面已經埋伏好了火藥與狙擊手

那幾天簡直是人生巔峰，我們的玩耍內容終於從騎馬與砍殺的冷兵器交鋒成了槍火的熱兵器碾壓。我與堂哥也不必內鬥，而找到了共同的敵人與樂趣。

好景不長，沒過幾天，公雞與鵝們就因為過年而被宰了。

不知為何，吃著它們的肉，我竟然有一絲對英雄的惋惜——它們沒死在我們手底下，卻死於宿命。

又一隻鵝的故事：有哪些事是自尋死路？

你小時候有哪些神奇的誤解？

我奶奶說我爸小時候在爺爺的捲煙里藏過一顆鞭炮……嚇得我爺爺整個人都蹦地半天高了……
我奶奶還說我爺爺順手抄起正好在旁邊的一根扁擔就朝被驚動逃跑的我爸擲過去了，把我奶奶給嚇瘋了，還好老頭子是個讀書人沒啥力氣，這要是瞄準了……
也就沒我在這寫這個回答了……
世界真奇妙……

補一個
爸爸小時候領著一群小孩，去其中一個小夥伴家偷梨，讓那個小夥伴望風，看著他爸，說你爸來了你要叫的啊！
結果遇到豬隊友！
人很義氣地看到自己爸爸出現就掉頭報信，但無奈的事傻孩子從大老遠就開始狂喊，
我爸來啦！快跑！我爸來啦！
………
據在樹上的我爸說，一眼就看見聽到兒子叫喚的漢紙二話不說拔腿就往這個方向奔過來了…
急得他一懵思想沒跟上腿直接從樹上掉了下來…
據中年的他描述痛感：
疼得屎都摔粗來了…

嘿嘿嘿，我的思緒飄向了多年前的某一天…

一個無聊至極的小姑娘在家裡翻箱倒櫃，想要找出來一些小玩意兒玩耍，比如可以用來編麻花一團毛線，比如幾張可以亂貼的貼畫，再比如幾根可以亂塗亂畫的破彩鉛…沒錯，年幼的我就是這麼無聊。

翻著翻著就翻到了爹媽床頭櫃，你懂的…我翻出來了一大袋子套套！

我那時不大，總之一定是在一個同齡小朋友都不認識套套的年齡，然而在下如此超群絕倫怎能拘於世俗所見呢？是的，沒錯，就是這麼機智，我知道這玩意兒是幹嘛用的。

我望著這包套套，靜靜的思索了很久，作為一個無聊的兒童，我在想如何用這盒套套給我乏味的人生帶來最大的樂趣…

現在想來，當時的我，一定很像個有大智慧的人吧，擅長於出謀劃策，軍師那一掛的。滿臉都閃爍著賊兮兮的光彩。

我優雅的打開一隻套套，然後不慌不忙優雅的把它吹起來，優雅的捏著它，再優雅的奔向了正在廚房做飯的我老媽。

「媽媽，快看！」我清脆的呼喚她。

我媽溫柔的看向我，然後就一臉∑(?Д?)

我仰起純潔的笑臉，舉了舉手上的套套版氣球，用我天真無邪的童音「媽～～～我找到了好多氣球哦！你買了怎麼也不告訴我！」

我媽反應有時候真的很慢，面對這種狀況，她突然就不知道該說什麼了…

我繼續：「這種氣球我還從來沒見誒！我想把它帶到學校給我同學看看行不！」???? ??? ????

我滿意的看到媽媽的臉慢慢的漲紅了，說話也有點結結巴巴，有點手足無措的樣子「呃…呃…這個…這個不是你們小孩子玩兒的…」

我逼問「這不是氣球嗎？」

「呃…呃…不是呀…」

再逼問「那這是什麼呀～～～？」

「呃…嗯…這個嘛…總之不是你們小孩可以玩兒的東西了！！！」
我猶記得媽媽最後都有點惱羞成怒的樣子，一把奪過我手中無辜的套套，果斷的扔進了垃圾桶。

那一刻，我真的非常感謝我平時從未鬆懈過的演技訓練，比如拿著麥麗素幻想自己是被賜了毒藥的寵妃，一臉生無可戀苦大仇深的咽下去，再比如喝礦泉水要讓它順著嘴角緩緩流出來，幻想自己是被仇人打的吐血的江湖兒女…不然我怎的有如此渾然天成的優秀演技呢？

比現在那些個演員高到不知道哪裡去了。

扯遠了。

我就那樣慈愛的，微笑著看著媽媽，覺得啊，媽媽還真是可愛啊！

那個下午我得到了好多玩具，其中有一包氣球。

可惜我再也沒從床頭櫃里找到好玩兒的東西了。想來還是有點遺憾的。