被愛人欺騙是一種什麼樣的體驗？
欺騙，感情，寬恕
「我很難過，不是因為你欺騙了我，而是因為我再也不能相信你了。」
雖然我有經驗。。但是為毛要問這種問題。。這種體驗太糟糕了，祝你好運。
不謝邀...
以往的我不記得了。
現在的愛人對我的欺騙，僅限於給我準備了驚喜不告訴我。
瀉藥，希望永遠不會。
瀉藥
並沒有被欺騙過
因為在下並沒有愛人
每個人都有一塊叫「真心」的寶石。好多人想跟我互相交換寶石：相貌英俊的，才高八斗的，家財萬貫的，溫柔敦厚的。可是我都不想跟他們換，我想等個特別的人。
我等啊等。有一天，你來到我身邊，對我說：「我們交換吧！一輩子照顧彼此的寶石，好不好？」 於是我把我的寶石給你了。可是你拿到手之後看了一眼，把它重重的摔在地上，摔得粉碎。然後頭也不回地走開了……
留下我自己一個人把這些碎片慢慢撿起來再粘好。這時候我才發現，你給我的根本不是你的寶石，而是在地上隨便撿起的一塊石頭。用石頭冒充寶石，這麼明顯的騙局，我卻花了這麼長時間才發現。
你今天找我問這個問題你啥意思？答題送狗糧還是辣條？
瞬間所有的愛 化成一股黑暗力量只想讓他痛苦一萬倍 明白我是怎樣的感受
我可以去回答騙自己最愛的人是一種什麼樣的體驗吧
就是一種自作自受的體驗
頓時很討厭自己的體驗
覺得自己根本配不上他的體驗
躲在被子里哭又不敢告訴他的體驗
想買一張機票飛到他身邊卻沒錢的體驗
看他關注這個問題對他無限心疼但無能為力的體驗
想把自己千刀萬剮的體驗
想從一開始就不認識就不會傷害他的體驗
希望他能原諒我又不希望他會原諒我的體驗
一種根本沒辦法原諒自己的體驗
希望能做遍天下所有他喜歡的事只為了他能原諒我的體驗
說這些又有什麼用
騙了終究是騙了
那些信任想再回來也不可能了
又能怪誰怪自己
怪自己騙了我最愛也最愛我的人
其實很恐怖，信任是基石，也可以說是信仰。慢慢你發現你所相信的，你堅定不移的，全部被推翻。
我的天，你需要返過頭來，懷疑自己，用現在的自己推翻曾經的自己。
三觀崩塌的感覺吧。
如果你沒有經歷，卻想嘗試
就是慢慢的喪失了對人的信任，特別是親密關係里的欺騙
比欺騙更可怕的，是之後一直潛藏在你心裡的懷疑和猜忌。它們像是一種永遠也清除不幹凈的病毒，一點一點的蠶食著你對她的信任。稍有點風吹草動你都會如臨大敵，惶惶不可終日。
其實早早有所察覺，但是仍然選擇相信她。
異地，交集少，也就沒有想太多。
直到我為她來到北京工作，
節假日不見面，因為她想備課，
平常不見面，因為她想早休息。
——————
終於在她生日那天，我爆發了。
我買了花和禮物，訂了蛋糕。
下班後，打電話給她，說我正開車來接她。
她突然很慌張，說她要開會。
我說，那我等你。
她又急忙說，不知道要開多久。
我說，多久我都等！
——————
當我開車到她單位時，她手機關機了。
然後我在附近的飯店，一個人點了一桌子菜，等了一晚上。
她的電話一直都無法接通。
直到12點左右，我看到她和一個男孩兒牽手回來。
我沒有大吵大鬧，也沒有當面戳破。
扔了花和禮物，就像一條狗一樣，灰溜溜的離開了。
刪除了所有聯繫方式，從此再無交集。
原因嗎?
我心裡清楚，她也應該明白。
——————
多年過去了，偶爾想起來，也會偷偷的去看她的微博。
關於我的一切都被刪了，估計在她心裡也被抹的乾乾淨淨了。不僅侮辱了我對你的感情，還侮辱了我的智商。
不知道還有沒有人看了，還是來加更了。我現在也訂婚了，在相親相了快30個的時候，我和一個根本不是我喜歡的類型的人訂婚了。也許是麻木了，也許是對方出現的時機剛剛好，又對我挺下辛苦，我雖然不喜歡他，但是他對我算可以的，就這樣訂了婚。期間前任加了我的微信問我過得好不好，我覺得很搞笑，想看看他玩什麼把戲。每隔一段時間就問我過得好不好，還和我說對不起，以前都是他的錯。我覺得真是太狗血了，對不起有什麼用？他結婚了，我也訂婚了，如果真的有用，怎麼會是今天的結局？而後我的態度一直很不好。我沒辦法和他心平氣和的說話，這恨是抹不去的，至少對我來說是。他說只有我過得好他就放心了，我回他只要他不要打擾我就好。呵呵，最後他還不忘說了句你真狠，然後刪了我。這是不是挺狗血？當初我愛的那麼深刻，愛到傷了自己，現在都已經有了各自的歸宿，他卻還想糾纏不清。而我雖然不想和他再有交集，卻也永遠抹不去他帶給我的痛。
分手一年半了，至今未找到另一段感情。前任卻已經結婚了。這是個老套又長的故事。
03年的時候，我剛踏入初中，認識了那個影響我至今的男人。我們是鄰班，第一次見到他時，他留著分頭，卻沒有溜子氣，白白凈凈，眼晴大而閃著光，個子不高，微胖。到現在我都記得，我就是被他那閃著光的雙眼迷了。好像，我和他以前就認識了。那時我也不懂是什麼。在後來兩年里，我慢慢發現我總是偷偷關注他的一切。他也似乎有些什麼。但是我們一直相安無事，一句話都沒說過。升初三的時候，我終於忍不住了，和他表白了，他很驚訝，沒想到我這麼主動。可是我們只做了朋友，特別的朋友。時間過得飛快。馬上要畢業了，我內心充滿了不舍。我們一起去公園玩。不是情侶卻像情侶。分開後，他上高中，我上技校。寫信聯繫。可是寫著寫著他話卻越來越少，我就問他什麼意思，他卻不以為然。我一氣不再聯繫，他也不再聯繫我。他高二時突然到外地上班了。給我寫了封信，我才知道。這次我們留下了聯繫方式，卻幾乎不再聯繫了。08年，就在奧運會的前一天他回來了。他說要繼續上高中。而我在半年前就離校輟學了（個人和家裡的一些原因）。他知道非常不贊成，而我在年後就踏入了打工的行列，他卻繼續上了高中。本以為這段純潔的感情就此畫上了句號。誰知道這才是真正的開始。他知道 我參加工作後，在過節的時候給我打了個電話，我們聊得很開心，我自己也很驚喜，但僅限於朋友，沒有其他想法。半年後，我由於工作出差到了外地，在外地那幾天悶得很，就給他打了個電話，我們又是暢聊一番，都很開心。自那之後，我們就經常在網上聊天。沒多久說到了找對象的話題，然後我們就稀里糊塗的成了男女朋友。那時候他剛高考完，我也參加工作一年了。而且我們本身不在一個城市，所以幾乎不見面，全靠電話聯繫，就這樣我們也很甜蜜。暑假期間，他也來我著看我，我也去他那找他。（我們不在一個城市，但是離得很近）那時想法很單純，覺得只要真心付出，什麼都不是問題，也相信他是個可以信賴的人。雖然知道，他父母在他找對象這事要求很高。但我當時想，愛過就好，就不後悔。之後我們就開始了長期的異地戀。暑假過後他到了外地上大學。我們一直都是電話聯繫，每天晚上都是半個小時的電話。在漫長的等待中，等來他第一個大學的寒假，他說想來看看我，我能不能陪陪他？我說好（不是因為我隨便，是我那時候絕對相信他是個能醒來的人）。第一次開房，晚上我們誰都沒脫衣服，除了外套。我們都很尷尬，我讓他閉上眼，我猛地親了他嘴唇一下，然後他睜開眼也親了我，他把舌頭伸進了我嘴裡，我一下天旋地轉，我的初吻獻給了他。然後相依在一起睡覺了，很純潔的睡著了。經過這晚，我們更親近了，我更相信他值得信賴。然後每天依舊是電話聯繫，感情貌似很好~~年後我去他大學的城市看他，他去火車站接我，然後帶我去他學校，和當地好玩的地方玩。他告訴我和朋友借了點錢，我說幹嘛，他說要帶我玩。我沒說話，心想他一個學生花家裡錢，我捨不得他花錢，所以吃也不吃貴的，住也住便宜的，心想能不花就不花他的錢。我呆了兩天就走了。回去以後照舊電話不斷。很快暑假又來了，他說他要和家裡幫忙，所以會很忙，會冷落我。我傻，說沒事，心裡有我不用天天練習我，一方面也是因為怕他家裡人知道我們在談戀愛。可是他盡然不主動給我打電話，連信息也不回。我給他發信息，也說忙，感覺就敷衍我。我一下子覺得他不重視我，心裡沒我，我開始質問他，他不正面回答，卻表現的很模稜兩可，我氣不過，就去找他，見了面，我想要個解釋，他卻沒有多話，好像啥也沒發生，我說既然這樣，那就分手吧。他的反應很淡定，就是默認了。我更生氣了。就自己坐車回去了我上班的城市。我自己傷心的哭了好幾天。躲在出租屋抽煙，我是不會抽煙的。但是當時只想發泄。前幾天每天哭哭啼啼的給他打個電話，四五天後，我就決定再也不聯繫他。我心裡怨恨他，其實那種恨和今天的恨事不能相提並論的。接著我又換了工作，好幾個月沒有和他聯繫，但是心裡時常挂念起他。有時候他偶爾會給我打電話，我不接，接起來也沒好話。終於我在他面前有了脾氣。（之前在他面前沒有一點脾氣，感覺自己好卑微）就這樣又過年了，正月十五，我回去他在的那個城市（那裡有我好多朋友的）和朋友們聚了聚，其實我有私心，想看看他見了我什麼反應。那天他給我打電話要見面，我拒絕了。晚上再街上碰到了，他就往走拉我，我朋友都知道我心裡有他，就沒攔。我不合他走，結果他在大街上把我攔腰抱起就走，我開始一直掙扎，我雖然那時候不夠100斤，他也禁不住我掙扎，沒走多遠就抱不動了，但是我看他當時的樣子，心軟了，就和他走了。那天他好多朋友都在，有人說了句，愛情就像三國，合久必分，分久必合。我們和好了。我回去以後，我和他說，從今以後你不許惹我生氣，必須什麼都讓著我。他也答應了，他說我真聰明，一個人，你若想要得到，你就放他走，能回來，那就是你的。我暗自慶幸，我故意不刁他，他卻回頭了。然後又是每天電話聯繫。
其實有很多瑣事什麼的就不說了，而且太久了，有些記憶可能有點顛倒。請見諒
這次和好以後，我們感情更好了，應為他懂得替 我想一些了，當然我們也多了很多爭吵，但是還是很開心。他大二夏天說要找個地方提前實習，（他們上三年的）而且要在我在的城市實習。我就說幫他找下地方。為了找實習地方，我給那個辦事的人買酒送禮，要知道那時候我才掙1000元，自己在外吃喝住，幾乎沒有錢。來了要住呀，我說你找個公寓住吧，他說不，要租房子住，可我當時正好離職了，身上沒有幾個錢，租不起什麼像點樣子的房子，又不想拒絕他，我就租了一處很破爛的房子。而且我還搬了進去（當時經濟特別緊張）我搬進去的時候，那房子里什麼都沒有，租我房子的老大爺說，房頂上有兩塊門板，你拉下來，下面塵上磚就能打個床，我自己上房頂落下兩塊大門板，搭好床，鋪上墊子，房頂使用報紙糊住的，很多都破了，我又找些報紙自己把頂子糊上。就這樣住進去了。可是第一天住進去，就下雨了，半夜房子漏雨，雨水打到臉上了，我就醒了。半夜又把「床」的位置移了。我當時心裡那感覺，至今也忘不了。為了他，一切我都忍了。
過來幾天，他來了，看見我租的房子，那個表情真讓我受傷，我苦心準備，雖然很差，但當時我儘力了。看見他的反應，我又委屈又生氣。他也覺得不合適，又說沒事，謝謝我，是覺得讓我在這種地方真不應該。然後我們就恢復了甜蜜的狀態。晚上，沒有懸念，我們在一起了，（之前也多次開房在一起住過，但從來沒發生什麼。一直沒越過底線。）就在這個破屋裡，我們在一起了。我說，非你不嫁，那時候真的是因為愛他，想要嫁給他，所以交出自己的第一次，他說那也是他的第一次。那時候真的是我最落魄的時候，也是最幸福的時候。所以我全然不在乎同院里其他住戶那種鄙視的目光，因為我堅信，我一定會嫁給他。後來他住了半個月，就走了，我自己又住在哪裡半個月後，也搬回了原來住的地方。我們的感情也因為這件事更加深刻了。因為我說我可以為了他不顧一切。他說他相信我不會嫌棄他有沒有錢，即使一無所有，我也敢嫁給他。我們都很珍惜彼此。很快又開學了，我們每天都被相絲煎熬著，電話一打不止一個小時。我也找到了新的工作。這次就等著他畢業回來娶我了。很快，又要過年了，他寒假在那邊打工，掙了點錢。來找我說要給我買新衣服，我說不用了。我那時候掙得已經很多了。他又沒啥錢，捨不得花他的。然後，他就在我上班的附近住了幾天，我們甜蜜的過了幾天。然後他回家了。這個年，他和家裡人說了我，他家裡不同意，因為我學歷不高，沒有正式工作。家庭條件也不好。可他態度堅決，最後家裡也不反對了。過了年，緊接著過情人節了。他人在學校，我們兩地，所以沒法過節，晚上打電話就說起過節了，我說今天情人節，你也不送我禮物，他說這麼遠怎麼送，過啥節呢，我不是想要禮物，我只是覺得他不重視我，我就生氣了。我說那個誰和 他對象也是異地，人家還給送的禮物呢，有心的話海陸空怎麼都可以。結果他也不行了，我們就吵起來了。（其實我們平時就很能吵架，但是吵完又都捨不得就又好了）不記得怎麼炒了。就記得他說，我受夠你 了，我瞬間就傻了，接著說，受夠了，就分手吧。他也說分就分。就這樣，我們又分手了。他也沒挽回我。我自己越想越生氣。也不聯繫他。僵持了半年，終於有一天在KTV里喝多了，哭著給他打電話，最後又和好了。（中間也吵了很多次）我的最後一份工作掙得多，壓力卻很大，我一直等著結婚。一直堅持著。可能也因為這個環境改變了我，不再那麼天真。和好以後他開始實習了，實習的時候每月給1000元，還不現給，所以他沒錢。又到了過年的時候，他說要給我買個金戒指，我說不了。我不喜歡。我確實不喜歡黃金，但我更是不想他花錢。就這樣我們每天痛並快樂著。每天爭吵，和好，又爭吵，無休止，但是又捨不得分開。很快，又過年了。情人節他托朋友給我送去了花。（ 他實習了，我們依然是異地）我開心的不得了，我知道他也在為我改變。就在一兩個月後，他媽媽生病住院了，在我在的城市住院了，我都沒見過他的父母，可是這種情況，我肯定要去看望下的，所以我精心買了些東西和水果去看望他媽媽了。去了以後看到他父母對我的態度很客氣，但也沒有很熱情。我也沒當回事。心想我做我該做的就好。他事後和我說那家醫院有個他的同學在那實習，這次人家幫了不少忙，還給他媽媽買了糖尿病人專門的食物。把那個女的一頓誇，說他父母也說那姑娘不錯。我理解人家幫忙肯定要感謝。我嘴上沒說，但我心裡還是翻騰了。天知道，女人的直覺靈的可怕啊。我們還就吵吵鬧鬧的過著異地的生活，家裡人開始催了，我自己也開始急了。都畢業一年了，談了這麼久該結了吧。不結，先把婚定了也好，他卻說他家也說準備結了，說不訂婚，直接結婚。可是結婚還要等。因為他沒見過我父母，我沒去過他家，也沒正試見過他父母。78月份的時候我就開始張羅了，他先來了我家，我又去了他家。先說說他來我家，我媽提前一天開始準備吃的，他說不知道該給我父母買什麼，要我去和他一起買。可我想這是你第一次來我家見我父母，是你表現的時候。所以一定不能小氣，還有我也想看看你是不是很想討好我父母。結果我和他一起去了。他說不知道要買什麼。我就一通拿。下來600左右吧，我看的他有些不開心了。我也不開心了。但他也沒說話，所以我也就沒計較。到了我去他家了。他媽媽有糖尿病，我就專門賣的西洋參一小盒挺貴的，然後去超市買了些吃的。也花了差不多600左右，都是我自己要給買的。準備去他家的時候，他說，和你商量個事，我說啥？他說你給我妹妹500，我說為啥？我不高興了，我覺得這是對我的鄙視。我就說不給，我不想把事鬧僵，就說要麼你給我500，我再給你妹。你知道他說了句什麼？他說，你不就心疼錢嗎，你賠不了，我爸媽說了，你給不給他們買啥不重要，家裡就這一個女兒，得給，給你妹500，我們給她1000，給你妹2000，我們給她500.我聽了更是不舒服。從心裡反感，覺得他們這是不把我當回事。我又看他那麼為難，我沒底線答應了。我坐在車上也很生氣一句話也沒說，他還說我你不就是心疼錢么，你賠不了。我聽了更生氣，我才發現他已經和以前不一樣了。可是一下車，我立馬笑臉迎人。我進門不久，他媽媽說你去接你妹妹吧。然後他就走了，剩我自己和他父母在他家。我有多尷尬可想而知。而且，他妹和我同年的人啊。中午吃過飯我睡了一會就走了。我一上車，他就說你看，沒賠錢吧。我給了他妹500，他媽給了我1000.我聽了真心不舒服，什麼也沒說，回去上班了。忘了件事，在我們見父母之前，我的手機壞了，他說給我換一個，我說好。其實我自己的工資當時可以換個蘋果5（剛出來不久）我覺得他有心，我也很開心。可是我等了一個多月沒等到，因為換手機這件事吵了一架。最後我說要買蘋果（氣頭上),他問我真的要蘋果，我說是。他說好，那就分手吧。我一聽，我更心涼了，說好，分吧，因為個手機和我分手，才幾個錢呀，分吧。他看我這反映又反口了，說，你別這樣，我給你買。我心裡苦笑了一下，說就買蘋果，別的不要。可是真的買的時候我又心軟了，買了個便宜的，我知道他沒啥錢。我也是真心想和他過的，既然他也退讓了，我也不能那麼強人所難。話說見完父母后，我父母態度是，你願意就好。他父母說也接受我。同意我們在一起。可是他第二天去找我，和我說我去了他家後，他們鄰居笑話他媽媽了，原因是我胖。我那時候胖到了120斤，我一米六。所以笑話我胖，笑話他媽。我聽了心裡真不是味。我和他剛在一起的時候也不到100斤。這樣說來，其實就是他們家裡人嫌棄我嘛。我不高興，啥也沒說。因為我這麼多年過來了，不就是奔著有個結果，其他的都不重要，雖然我么們經常吵，可是有那麼深的感情，誰也割捨不下誰，人無完人，哪有上牙不碰下牙呢。眼看我們就要結婚了，我不想因為這些事破壞了。所以我都忍了。夏天過完了，秋天冬天。我快過生日了，我問他生日送我什麼，他說不知道。又過了幾天我和我媽媽去逛街，給我爸媽買了新衣服，為過年做準備。我想也需年前或年後我們就要訂婚了。可是這件事就變成了我們分手的導火索。我逛完街回去，他給我打電話，問我幹啥去了，我就說了給爸媽買衣服。他卻不高興了。說什麼你家有的男孩子，還啥都指望你這個女孩子。我一聽這不高興了，這是原則問題，我爸媽養我這麼大，孝順他們是應該的，別說花的是我自己的工資，就是嫁了拿著你的錢該孝敬父母也得孝敬。我就說你這可管的多了，你難道不孝順你的父母嗎？這一問，又出來問題了。他說他給他把買來個電子狗還是他爸給的錢。我一聽更來氣，還騙我，他之前和我說給他爸買了個電子狗是他的錢，他爸給他錢，他不要。我就問他怎麼騙我，他說我爸媽給我錢還要告訴你嗎？我一聽這話，我徹底怒了。不讓我給我爸媽花錢，還騙我。我覺得他已經變得我不認識了。就問他那你憑什麼不讓我給我爸媽花錢？你管得多了，他還不依不饒和我吵。我真的心涼啊。就把電話掛了。他又打過來，還是和我爭辯，我突然覺得，真沒意思，真失望。我因為和他吵架氣到身體疼。我想想這是為了啥呀。我覺得需要冷靜下，好好想想。我掛了電話後，他也沒再打來，就這樣冷戰，三天後，他又給我打電話，我沒接，晚上12點多我登陸了他的微信，要知道我以前從來不登陸他的，我突然發現他和一個女的聊天，那女的是他初中同班同學。而且我也知道那女的對他有意思，我也不止一次說過不要和她聯繫，他也和我保證很多次。沒想到，他盡然還聯繫著，我更是氣的要死。立馬給他打電話，問他自己承認還是要我戳穿，我才發現我不一定了解他，因為他怎麼都不承認和那女的聊天 。因為這，我徹底爆發了，髒話就飈出來了，各種罵。他也不認由我罵，和我吵了起來，我說你說了不算，算了不說。我真的失望透頂。吵著吵著他就說了那就我受夠你了，分手就分手吧，那語氣，我至今難忘。我說好，分吧，我也受夠你了。第二天早上他打來電話，給我道歉，說他不對，我就問他，哪裡不對了？我說你能說到做到嗎？他說他不該干涉我給我父母花錢，再也不和女同學聊天了。也不再氣我了。以後都聽我的。我說那好，年底開資吧工資都給我，這是第一點，可他立馬回我你有腦子嗎？可能嗎？前一秒和我說什麼都聽我的。各種表忠心。後一秒就變了，要我怎麼相信啊？然後又是一同吵，具體也不想細說了。總之就是給我道歉說什麼都聽我的，下一秒又變卦。吵了好久，最後我說你既然說話不算數，那就分吧。然後他又說我受夠你了，分吧，反反覆復說了好幾遍。我心掉進了冰窖，沒有一點希望的感覺，我終於意識到我根本不了解他，錢對於他來說比我重要，吧我當傻子，隨意哄騙我。我下定決心，分手。我自己躺在被窩裡。眼淚不停的流，我控制不住。但是心裡什麼都沒想，也不想想。我把QQ里所有好友刪掉。把微信也刪掉，重新申請了微信。第二天繼續去上班。再沒留一滴淚。一個星期後，他上我QQ發現裡面沒有好友了，就給我打電話，我沒有接。第二天，他就到我住的地方找我。我心想，一個星期，你來的真早。他來了以後還是那一番話，和我各種保證，我其實還是捨不得的，抱著最後一絲希望，我又問他，你既然說什麼都聽我的，那就拿出誠意，我說我不要你全部工資，只要一半。他這次沒說我不過腦子，而是和我解釋家裡裝房子要錢，讓我體諒他，我去他媽的體諒，為什麼不體諒下我，我再也不想聽他胡說了。我說夠了，你說到做不到，什麼也不用再說了。然後他到我跟前抱住我哭，說知道我嘴硬心軟，知道我不容易，這麼多年終於要結婚了，多不容易啊。我抬起頭閉上眼，不想再流淚了，可是還是流了出來。他看見我哭了，又說你別這樣，咱么這麼多年的感情，怎麼能說分就分呢。你把你的一切都給了我，你以後過得不幸福怎麼辦？我沒說話，心裡卻想，那你這樣對我，我就幸福嗎？這幾句話重複了好幾遍。最後我說，分手不是我一個人說的。你也很理直氣壯的說受夠我了。我告訴他我已經不相信他了，心涼透了，以後過的好不好和和他沒關係，他過的好不好我也不想知道。他看我這麼決絕，起身走了。之後再無聯繫，13年，整整相識10年，年底去那個城市吃喜酒，走在路上偶遇了，但是他從我身後走了上去沒有回頭。我也沒有叫他，14年春節期間和同學們喝酒喝多了，拿出了手機打了他的電話，他沒接，回了信息說他爸媽都睡了。酒醉心明。我再沒打過他的電話。年後就開始相親了。可是那個都看不入眼，覺得不合適，沒法相處，感覺不相信男人了，沒信心，沒把握。直到現在也無法接受新的戀情。每次想到這，就特別痛恨他。他毀 了我。辜負了我。前幾天發現他結婚了。那女的是他在醫院的同學，就是那個受到他家裡人一致好評的女的，我突然覺得，我可能在那時候就已經被出局了。不然為什麼我們談了那麼就，只聽他說他家裡人叫我們結婚吧，卻沒有實際行動。而人家這直接就結了。我覺得我被耍 的好苦。我狠，真的恨，我沒有辦法再相信愛情。不敢相信男人。後來，我越來越明白，他不是愛我，是因為我愛他，他才選擇我。家長很重要，他以前不會說不讓我給我父母花錢。因為我愛他，對他沒有防備，他卻騙我。我的初戀，我的十年的夢，我五年的青春，心血，一心一意卻換來今天這下場，我不甘心，我一定要過的比他好。讓他後悔。
確實挺震驚的…之後很多事情都會變的懷疑，結果很失望，我發現很多都是假的，對這個人很陌生，已經不知道該如何面對。之間信任真的是非常的重要，不好可以改…但是欺騙就不知道該如何相處了。
1、弄死他；
2、徹底斬斷；
3、弄清楚為什麼欺騙，原諒他。
如果真的割捨不下，那就選3。
一般3的後續副作用是，好了的傷疤偶爾會跳出來爛一爛。
如果你對自我情緒控制不是太有信心，一定慎選。因為：歷史他可以用一個對不起蓋過；而你的原諒代表著，愛人給你和兩人關係帶來的傷害，要由你自己承擔並消化。萬一哪天氣不順舊事重提呢？不是所有愛人都受得了一而再再而三翻舊賬的。這時候就變成你的錯了（其實你沒錯，但是如果你要從外部找支援、讓人評理，估計所謂公理都會偏向愛人那一方，因為你的行為叫「無理取鬧」）。
不排除一種情況：原諒他後，他全力配合你消除這段歷史帶來的影響。
但是，最好不要打賭。
一度因為他的謊言想自我了斷，那段時間精神狀態極度不好，幾乎沒有和班上的人說一句話，大學一個好朋友說我那段時間整個人淚氣重，散發生人勿進的氣息，然而心裡難受到爆不敢跟任何人說，不想接觸別人，害怕別人關心，只想逃離到沒有人認識的地方。
現在結婚了，感情不錯，後遺症么，想起這些事心裡還是很難受，很怨恨，沒那麼信任他，極度敏感，會經常回想他的謊言，從往事中找出我還沒發現的他欺騙我的事，愛做一些傷害彼此的事，十分愚蠢，也十分痛苦。然而除了這樣我不知道怎樣讓自己心裡好受一點。找了一萬個理由讓自己看開點，可是這種被欺騙的感覺，就像空氣一樣，當我情緒有一點點放鬆就鑽進我腦海。
捫心自問為什麼那麼介意，大概是因為自己情商低，第一次那麼全心全意去愛一個人，後來發現自己被當猴耍了而難受吧。欺騙是一把未出鞘的刀 真相大白時就會傷人！
謝邀... 本人雖處於一段戀愛關係中，但是還沒有結婚，所以應該還算不上是愛人...
不過，本人的前男友人數近半百，仔細回想一下，他們之中應該還從來沒有人欺騙過我，因為我從來都是最先找借口抽身的那個人... 這樣的我，要歸功於我的初中同學：武延彬... 不是前男友，更不是愛人，可是卻身體力行的給我上了人生非常寶貴的一課...
我從小就對家裡人就有著很強的防備心，我姥姥姥爺去世早，奶奶家重男輕女，勸我爸跟我媽離婚再找個小姑娘結婚生個大胖小子這種話，我奶奶一直說到我上大學... 而我爺爺，一個骨科醫生，居然也一邊倒的支持我奶奶的想法，生不齣兒子的女人就是沒用... 我成績不好的時候，就會說：男孩學習不好還能做做體力活，女孩將來賣肉去啊？反正各種各樣難聽的話，我也從我爸爸嘴裡聽過，我奶奶各種挑唆的，我成績不好的時候，被他用皮帶抽過，用鋼管打過，拽著頭髮往牆上撞過，我一度覺得我爸爸是不愛我的，至少對我的付出是有條件的，我一如馬戲團里的狗熊，因為害怕鞭打戰戰兢兢的過著日子...
如此重男輕女是家庭里，爸爸那邊卻偏偏都是資深外貌協會會員... 小學五年級到高一期間，我臉上長了密密麻麻的粉刺（其實好像是遺傳了我爸的油脂性皮炎），初一剛報道的時候，被男生票選為年級第3，班級第一的醜八怪... 那個時候，丑就好像是會傳染一樣，大家唯恐避之不及，在班裡被嘲笑，回家還要擔心挨打的日子一直持續到初二下學期，瘦瘦小小，滿臉痘的武延彬同學就像夜空中最亮的星一樣，牢牢的釘在我的記憶里：他先是上課的時候不斷用小紙條撇我，又在新年給我折了99朵玫瑰，然後在臨近情人節的時候，給了我52.1的鋼鏰，雖然那會兒我雖然已經不是最丑的女生了，可是長期跟班級生活脫節，我在外班的女生看來是個：獨行俠，沒有什麼朋友，也就遊離在一個個的小群體之外，這樣的我，他是真的喜歡么？
高潮來了，一天體活課的時候，武延彬同學神神秘秘的給了我一個易拉罐拉環， 對外宣稱是戒指（貌似當時有一個廣告就是這麼做的？）大家一陣唏噓，我揣著這個易拉罐環心中小鹿亂撞，他真的是喜歡我的... 然後，我真的就像電視劇的狗血劇情一樣，託人給他帶了話：我也是喜歡他的... 言下之意，他可以跟我告白了...
更高潮的部分來了：人家回了一句：傻逼... 傳話人很善良，沒告訴我原話，不過給我講了事件的始末：武延彬同學在玩大冒險的時候輸了，班裡男生打賭讓他追我，追到了算他贏... 至於為什麼追我呢，很簡單，因為我跟誰都聊不上幾句話，在當時的一部分眼裡，這叫：裝逼...
這件事情讓我明白了幾件事情：沒人會喜歡長得丑又孤僻的女生；長得丑還指望對方主動的人基本上是自取其辱；對感情不必太小心翼翼，也不需要太過投入，喜歡只是一種感覺，感覺隨時是會消失的... 當然，還有一點：哪怕就算是對方很醜，也不一定是真心喜歡你的...
所以啊，姑娘們，趁著年輕，好好收拾收拾自己，多享受享受戀愛的美好吧~ 不要動不動就去想對方愛不愛我啊，是不是真心的啊... 對方真的愛你，他說了你也不一定信，對方如果不愛你，說了也白說啊，戀愛這種事情啊，一定是要看自己的心情啦~
觀點比較偏激，不喜請繞道...
推薦閱讀：
※寫完 1～600 的數字就可以得到獎品，這是騙局嗎？
※你聽說過或者見識過「千術」嗎？
※見過這麼多不可思議的欺騙與黑暗後，你還會繼續堅持善良與正義嗎？
※被最好的朋友欺騙了怎麼辦？