家裡有精神病人是什麼體驗？

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我舅媽家和我家都有家族精神病史。舅媽家（舅媽和他同父異母的弟弟患病）是嚴重強迫症，會影響正常工作生活，現在是離職狀態。我家是抑鬱症（奶奶年輕時住過精神病院，坐過電椅，大伯現在正抑鬱著，怕死，怕人不理他，不愛吃飯），不是最嚴重的那種。每次家庭聚會都會討論各家的這些情況。有時候聽著好像很歡樂，但出個大事又特別愁……

從我小學的時候姑姑就患上了精神分裂，起初記得是那時候流行輪子功，奶奶信佛，沒錯，信佛，留給她找了個氣功師傅，後來就開始不太對了，她說耳朵里有人說話，幻聽，去找氣功師傅去了，不久之後那人跑了，輪子功也被曝光為邪教，家裡的生活開始變得不一樣了
自從一次三天兩夜的失蹤之後，她就沒法好好工作了，應該是在我八歲那年她帶我去逛街，結果把我帶到了最靠近郊區的公園南一點的地方，我記得是一個叫杜庄的村口，把我撂在那裡，扇了我一巴掌之後就開始罵，我很害怕就開始哭，動也不敢動，周圍還有人來來去去，後來我都不知道我是怎麼強打精神帶她遛彎散心把她哄著帶我回家的
我初二那年奶奶去世了，沒人追著她屁股後面讓她吃藥了，問題更嚴重了，以前她時不時停葯的時候都要住院，之後一斷葯……一般人可能無法體會到家裡有一瘋子再夏天穿著大衣，帶著墨鏡追著小孩子滿家屬院跑，還打小孩的感覺，從此以後我都很少出門了，院里老頭老太太嘴巴碎的很，經常就對小孩子指指點點說這是誰誰家的小孩怎麼怎麼的，那時候我非常害怕遇見家屬院里的人，也不願意和別人對視，就怕看見他們嚴重的嘲笑和憐憫，實際上我什麼都看不出來
從那之後我就知道我永遠不可能過上談戀愛結婚生子的生活了，那對我來說太遙遠不切實際，現在想來，一個初中生能做出這樣的認識和決定也真是……

精神負擔只是一方面，經濟負擔也同樣沉重，我工作之後家裡每月的收入也只夠她不算餐費的住院金額

她發病的時候不光打小孩，有一次大年初一，對著爺爺捶打，家裡不得已把她送醫院了，那個年過的家裡人心中都十分沉重

第二次是去年，我剛開始實習的時候，中午下班我爸打電話給我說別回家，去門口找我媽和我爺出去吃完飯再回家，這次我爺又受傷了，八十多歲的老人下巴上被打破的啤酒瓶劃破了，這是她失蹤一個多月之後回來乾的事兒，後來父親去銀行查了她的賬戶，多年內退退休金積蓄都在那一個月里不見了

上大學之前我爸趁我媽不在的時候和我說，你如果談朋友了，別找農村的，以後單位要搬到鄭州了你就去那裡買房子，家裡給你拿個首付，以後好好上班就好了，這裡的事兒你就別操心了。我什麼都沒說。

雖然爸媽一直不希望我受到影響，終究有些事情是不可避免，無孔不入的。

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我媽媽是「被治癒的」精神病患者，之所以加引號，是因為精神病根本不可能徹底治癒，有些東西受過傷就再也回不去了，在心理和生理上都留下了一定的後遺症。我們家沒有精神病史，媽媽的發病是長期的家庭矛盾、一系列生活悲劇及個人性格多方面共同造成的。媽媽的家境不好，自覺在大家庭中的地位不高，總是任勞任怨付出，但沒有人認可她，反而總是區別對待她。她自己的性格很隱忍，屬於愛鑽牛角尖，很要強，極度想不開的那種。加之後來姥姥家發生一系列變故，社會制度的不合理，人心的冷漠把姥姥家的生活一度逼上絕望的邊緣。媽媽心中對家庭的委屈憤恨、對正義的失望終於積聚爆發了。

那是我高三那年的春天，我是住校生，爸爸突然告訴我，為了我的安全，放假不要坐長途車回家了，去離學校很近的叔叔家借宿，高考完了再回家。我隱約感覺到一種不祥之感，但沒有多問。高考前最後一次放假，自己偷偷跑回家，發現家裡一切正常，一顆懸著的心終於放下來。最後高考考得也很順利，考了全省前200名。暑假在家時候，一天午睡，迷迷糊糊中聽到我媽在跟人聊天。那人問她，「你的身體好些了嗎，有沒有再犯？「我媽說，」都好了，當時真是難受的死的心都有。「我的心快提到嗓子眼，立即想到了之前的事情。我開始翻箱倒櫃，找到很多不認識的藥物，都是治療精神分裂、帕金森症之類的。我心裡立即明白了，在過去的三個月，我媽瘋了。想到小時候總是會另眼相看家附近的瘋女人，覺得她們很可怕很神秘，有時甚至會嘲笑她們，沒想到有一天，我的媽媽也會變成一樣的瘋女人，可能比她們還瘋。我不知道別人都是怎麼看我的，一個被蒙在鼓裡的，爭氣的高考勝利者。對於我，高考的喜悅瞬間消失，剩下的是一種莫名的恐懼、自卑，更多的是愧疚和自責。我有個弟弟，當時才6歲。後來聽奶奶講，我媽瘋掉後神智徹底不清楚，說話聲音也變了，見到我爺爺奶奶，讓他們給她磕頭，每天背著弟弟亂跑。有時不吃藥，我弟弟哭著把葯送到她嘴裡，但有時又一把一把的吃藥，有次沒看住，差點服藥過多救不過來。最後據說去醫院挑斷一根神經，我媽才漸漸康復。每次聯想到年幼的弟弟面對瘋掉的媽媽，我就充滿自責，他的那種害怕和不安，我永遠都無法真正理解，但此後的四年，我也經歷了一次次噩夢。

大一寒假回家，充滿大學新人的興奮和對家的懷念。12人的大家庭在爺爺奶奶家過年，表面上一切都那麼幸福祥和。突然之間，我媽的聲音、語調變成陌生人，開始哭泣，指責家裡的每個人，像是受到驚嚇一樣，眼神看著我們不知道的地方。我們把她扶回家，喂她吃了葯，她一個勁地喊著我的名字，說」你不要拋棄我，你走到哪就帶我到哪裡吧，我不想死啊「，終於迷迷糊糊的睡了。晚上我跟她一個床睡，她半夜拉起我，說」快給我穿衣服，我要死了，待會身體涼了就穿不上衣服了。」我已經記不得當時自己是什麼反應，只記得她說話的樣子。昏睡了好幾天後，我媽的聲音恢復了正常，但開始毫無邏輯的講話，各種陳年舊事被她胡亂聯繫在一起，幻想各種人要傷害她，吵著要去跟那些人對峙。不記得過了多久，她才恢復理智。從那之後，每年寒暑假回家，我媽都會犯病，回家成了我最大的負擔。非常迫切想回家，回到家又想逃離，但每次想到弟弟長年面對她的各種影響，我知道自己不能逃，我已經逃離了太多，已經是個不負責任的姐姐，我能為他做的太有限太少了。

每次犯病，我媽都會做不同的瘋事，有次冬天脫光衣服跳進一缸涼水裡；有次幻想井裡有人要拉她下去，非要跳井；有次把家裡的書和我小時候的獎狀全燒了，等等。每次犯病，都是給她吃催眠的葯，一睡就好幾天。藥物的副作用很大，經過幾次，她哭著不要吃，求我們放過她，但是沒辦法，最後只有時間才能解決問題。連續犯了四年之後，終於沒有再犯。但是一些創傷永久的存了下來，比如目光獃滯、不能集中注意力、沒有邏輯、情緒不穩定、做事偏執。現在我媽除了做家務、發獃、睡覺，基本沒有其他生活樂趣，有時候喊她好幾聲她都不答應，跟她說半天話，她沒有任何回應。她只能跟她看得順眼的人集中注意力聊天，說話做事不看場合，非常任性，不開心就亂罵，嘮叨起來沒完沒了。因為有過一個瘋瘋癲癲的媽，我一度對自己的感情生活失去希望，在大學裡很自卑，不敢喜歡別人，也不敢想像自己被喜歡，一直很封閉。後來遇到我現在的老公，我放下戒備，什麼都跟他講，他也不介意我的家庭，但我遲遲不敢安排我爸媽跟他父母見面，我家本來條件就不如他家，加上我媽的病史，我很害怕他們不同意。後來訂婚宴上，雙方父母還是不可避免的碰面了，我媽果然表現出一些奇怪的舉動和言語，可能不知道的人不會向精神病方向想，頂多認為我媽不懂事或者素質低，我爸在一邊臉都綠了。男友爸媽回去有不滿有抱怨，我知道了也沒有任何怨言，畢竟是我們家自己的問題，他們沒有向我暴露不滿，最後同意我們在一起，我已經很感激。後來我們兩家人在我們讀書的城市又聚過一次，沒有我們家那些親戚的影響，我媽表現非常正常得體，算是扳回一城。交往次數多了之後，我婆婆慢慢了解了我媽的脾性，她說我媽很善良很實在，但不會花言巧語，跟人交往難免吃虧。唉，也就是因為這個，我媽一輩子才不討我奶奶歡心，受苦受累，沒有落著好。再後來我出國了，我公公婆婆過年去看望我爸媽，我婆婆跟我媽聊得難分難捨。

現在我媽還是那樣時好時壞，經常跟我爸吵架，跟鄰居吵架，我弟處在叛逆期，非常受不了她，所以家裡不時傳來各種負能量。每次我都打電話回去聽她毫無邏輯的嘮叨謾罵半天，自己也會再一次回想過去的一幕幕，悲觀自卑到極點。但我知道，最痛苦的是我媽，她對別人的信任感是極差的，家人一個個都捨棄她頂撞她的時候，她覺得孤立無援。我能做的就是給她信任感，永遠讓她覺得有人認真聽她講話，有人不把她當瘋子。當然我也要樂觀生活，活得豁達一些，不讓自己的孩子和愛人經歷我所有過的痛苦。

**********後記 2017年4月2日*********

感謝大家的理解與祝福，每次看到你們的評論，我都感覺很溫暖。我現在生活得很好，但很擔心弟弟。他正值青春叛逆期，對家庭社會都很不滿，不理解媽媽的無理取鬧和嘮叨。我感到他對生活和未來都很悲觀，對外界缺乏安全感，沒有追求任何目標的動力。今年他就要高考了，成績一直平平，而我已經快三年沒有回國了，能給他的支持關懷非常少。希望弟弟能順利參加高考，到一個離家遠的地方上大學找到一些自由。也希望自己儘快可以回國，跟弟弟一起找到未來的道路。否則我會遺憾一輩子吧。

你永遠不會知道他下一秒會幹什麼是什麼情緒。
嘴巴總是在嘟囔什麼東西。
睡覺害怕他跳樓要鎖門。家裡的利器最好都放起來。
總是聽自己最愛的人說著萬箭穿心的話，第二天你得原諒他一般為他有病。
你很想逃但是你不能。
因為這是你親人。
他清醒的時候會很珍惜那種平淡的時光好像隔一段時間靈魂就要去旅行。

很痛苦，我在西安，本地精神專科醫院很少，我媽從我初中就開始有明顯癥狀，今年我高三，六年了，我跟我爸每天被她各種辱罵到凌晨，她還經常打我爸，咒他死。我幾乎就是每天在強烈的不安中睡著，再在無盡的恐懼中醒來。我家的鑰匙只有她一個人有，她在家就把門從裡面反鎖，你根本別想出門，除非被她跟著；她不在家就把門從外面反鎖，哪怕是著火了，只要她不在，你就別想出去，要麼就從16層跳下去。
真的沒有人能明白那種恐懼，我每天都在恐懼里掙扎，半夜被罵聲吵醒的時候，止不住的發抖。我六年來成百次的想自殺，每次都想著，也許明天呢，一覺睡醒發現這是一場夢，我還是個單純快樂的孩子，然後活下來。就在今天，我媽說不讓我上學了，我真的沒有任何一次比今天更絕望。我想，如果真的不能阻止她，就死吧。
你也許會想，怎麼不送她去醫院呢，她在醫院住過半年，說自己好了要回來，我爸是一個很好的人，愛家護妻型的，就把她接回來了。之後的幾個月里她漸漸不吃藥了，每次我爸勸她吃藥，她都說吃了不舒服，我爸心疼她，就沒逼她。
就這樣兩年之後，她病情已經惡化到難以想像。我真的不知道一個人如何能做到不間斷罵別人整整一天，還日復一日。去年十一，她用保溫杯砸我爸的頭，持續攻擊，我就報警了，打了120想把她送到東方醫院（我們這兒兩所專科醫院之一），警察來了，勸勸，120來了，問走不走。我說，能不能幫我把她弄上車，120的人說不行，病人還清醒他們不能動手；我問警察能不能幫忙，他們說不行，職權之外。
那是我第一次真真切切的感受到，有些事不是有辦法就能解決的。實際上，社會制度要求把精神病人的不利影響控制在家庭範圍內，而沒有人會考慮陰暗面的你的絕望。
於是我就跟我爸用盡全力把她抱到了車上，期間我倆挂彩無數，然後到了醫院也沒人接，她下車時跑了，我又把她拽回來。又經歷了一系列糾葛，120的人終於答應幫忙問問醫生該怎麼辦，然後很久之後，他們下來，說，醫生說沒有空床位。
沒有空床位。
沒有空床位。
我真的一輩子，一輩子都沒辦法忘記我那一瞬間的無力感，以及那個人的語氣。我只想說，十六歲，真的沒有人把我當孩子么；那麼好，我不是孩子，可是我怎麼連一個保護自己的辦法都沒有。我能做什麼呢，活著要麼死。我有夢想啊，有想去的地方啊，有想等的人啊，我有那麼那麼多懷著希望的憧憬，卻一點點被絕望磨得乾乾淨淨。我有無盡的恐懼，就像黑暗裡的小怪獸，白天在學校在陽光下，你不去看它卻知道它就在那裡；太陽落山之後、升起之前，它就不斷地侵蝕你的勇氣。我不知道人的勇氣是不是無窮無盡，如果不是，也許被侵蝕完了，我就會放棄。沒人知道我有多不想放棄。
人的一生會受到很多約束，金錢，智慧，美麗，我始終不明白我遇到的應算做什麼，別告訴我是可笑的歷練。
儘管如此，與我接觸過的人有千千萬，知道這件事的朋友，一個手就數得過來，而親戚們只知大概，只有我和父親，看清了完整的過程，用盡了所有方法去改變，卻一直失敗，所以最為悲傷絕望。
其實每個人的背後都有這樣那樣的故事，只是他不說，你不知。所以不要輕視別人的人生和價值，你永遠不知道他在承受著什麼。

我媽和我爸家族都沒有精神病史，據我媽說她得病是因為我爸脾氣火爆，年輕時候出軌以及婆媳、姑嫂關係不睦導致，其實我覺得除了環境，得病和我媽媽性格懦弱也有很大關係。
二十幾年了媽媽的病反反覆復，有過幾次嚴重的發作，主要表現就是被害妄想和精神分裂，最記憶中最早的一次在我上小學之前，我媽說有人要害她，驚慌失措從家裡逃出，我們姐弟三個木木的只知道緊緊跟著，那個時候民風還是比較淳樸，村裡一大群人跟著怕我媽跑掉；最嚴重的一次發作在我初中的時候，我媽把我爸砍傷，而且自殘。期間發作較頻繁的那幾年，記得我和弟弟曾經在冬天的夜裡光腳跑到親戚家求助，畢竟是小孩子，受到驚嚇，記得特別清楚當時都顫抖著說不出完整的話；曾經有一段時間我媽發病，我們在上學，奶奶年邁看不住我媽，我爸在上班，於是我媽跑到了外面，怎麼也找不到，那個時候我們都已經十二三歲了，還記得我跑到廁所一遍遍告訴自己可能會沒有媽媽了……所幸後來發動親朋好友幫忙找到了。那幾年經常夢到媽媽死了，然後哭醒。
其實我媽媽是個特別特別善良的人，看不得別人受苦，特別單純，在她眼裡別人幾乎全都是觀音菩薩心腸，受人一點點恩惠都會念念不忘，即便在她病的最嚴重最瘋癲的時候也從來不會傷害我們姐弟三個，也只有在這個時候她才流露出對我爸的恨。清醒的時候她會特別悔恨自己給家裡帶來的傷害，明明她自己才是最可憐的那一個。
我所受到的最大的影響就是不相信婚姻，還有就是敏感和安全感的缺失吧。看到父母互相折磨的悲慘婚姻，就對婚姻從憧憬到徹底的恐懼，所以一直單身到現在，以後也還會單身下去。可能大部分人會認為這樣的家庭環境下成長的孩子會更懂得珍惜親情，確實會很珍惜，但是不得不承認很多時候特別想逃離，逃離一切混亂不堪；與人接觸會小心翼翼，努力維持自己家庭的秘密，聽到別人罵人或者開玩笑說神經病心裡會一抽的難受，小時候一直都有個夢想就是開個福利院，讓流浪街頭的精神病人有地方呆著。內心堅定的認為沒有任何人可以依靠，包括父母，手足，只有靠自己。有點缺乏母愛，看到別人和自己媽媽談心，逛街的樣子會覺得特別陌生。對自己家庭的感情很複雜，既愛又想逃避。
最艱難的那幾年，特別恨我爸和奶奶，認為是他們害得我們家那麼艱難，長大後也就想通了，釋懷了。

近兩年媽媽的病情雖然也有反覆，但是已經溫和很多，我們也都長大成人並且工作，比起小時候好了很多，但是我不知道長年累月的精神折磨在我今後的人生會以什麼樣的方式表現出來，也給有類似經歷的人一個建議，一定努力把自己從精神上隔離開來。

好在我本身性格比較好，在這樣的家庭環境里成長的還算健康Y(^_^)Y，不會一味沉浸在任何廉價的情緒不能自拔，也沒有因為這些就自怨自艾，裹足不前。大學的時候已經靠助學貸款交學費，靠獎學金養活自己，碩士的時候是公費，一直身兼數職，還算沒給家裡增添什麼負擔。工作後也盡自己的力量改善了一點曾經赤貧的家庭條件，現在正努力再次出發，相信一切都會越來越好。

我爸爸患有精神病將近30年了，我媽媽和爸爸離婚一部分原因也是因為爸爸的病。所以我和爸爸都由爺爺奶奶照管。從我記事起，每年的春和秋，爸爸的病都會加重，胡說八道，用粉筆在牆上亂寫亂畫，甚至自己造字，滿口共產黨毛主席和神明。自己也到處亂跑，該吃飯時不吃飯，等他自己餓了再吃飯時，飯已經涼透了，吃飯還特別快。最嚴重時整夜不睡覺，半夜在平房上拿磚頭砸人，把別人砸的頭破血流。為此我們沒少給別人賠錢，雖然我們家條件並不好，甚至很差。還破壞家裡的東西，破壞各種電器。夏天總是光腳走路，用釘子在牆上刻字。每月都給他買葯，但大部分時間都不吃晚，晚上也不會安安穩穩的睡在屋裡，夏天一般都睡院里。實在沒辦法就送精神病院。每年最少住院兩次。而從小精神病院給我的印象使得我每次看望爸爸都對精神病院充滿了畏懼和厭惡:並不大的一小棟兩層樓，上面關著男病人，下面關著女病人。只有醫生和家屬才能出入。而每次我探望我爸爸，醫生先確認你的身份，放你進去，進去首先就會聞到一股味兒，說不上來什麼味道，但很難聞。然後就是你剛進門，就被一大群神經兮兮並衣著骯髒，頭髮油膩，鬍子拉碴的人帶著不正常的笑和目光看著你，然後醫生會冷漠並粗暴的把這些病人轟走，對，你沒看錯，是冷漠粗暴。然後醫生把我帶到爸爸的房間，給爸爸送些水果和衣物，雖然大部分吃的都被爸爸分給別人。醫生離開，讓家屬和病人待一會，醫生一走，這個房間的其他人又都圍著你，不正常的看著你。你會感到很滲人，想馬上離開，但好在每次看爸爸時，他都算正常和平靜。每次都沒在裡面待幾分鐘我們就走了。一般都是爸爸住院兩月才接回來。我爸爸吃飯的習慣使得每次他住院都要瘦好多，看著真的好心疼。雖然我爸爸有病，但他依然很寵愛我，他病情輕時會自言自語說我是他的小奶鴿，我奶奶給他的零花錢他都不捨得花，卻把錢全給我花。我吃飯時他也會慈愛並且滿足的看著我笑，別人讓他做什麼一般都不聽，卻聽我的話，雖然很多時候並不聽，但相比之下，還是聽我的話多。雖然他有病，但一點也不妨礙我愛他，尊敬他。我曾無數次幻想過，什麼時候我爸爸的病好了，我會再給他找個媳婦，然而事實是這個病目前為止並沒有任何治癒的辦法。而我心疼爸爸，並不想讓他住院。我也無數次幻想過也許我爸爸的病慢慢會輕，然而我從五歲到馬上二十歲，十五年啊，眼睜睜看著爸爸病沒有任何好轉，並且患上了心！肌！梗！塞！隨時都有暴斃的可能！正常人可以做支架，而他有精神病，醫院無法進行手術，而且我們家也並沒有錢為他做支架。由於爸爸又得了心肌梗塞，精神病院也不願接收爸爸，我是看在眼裡痛在心裡啊。我爺爺奶奶上了年紀以後，都得病半癱在床上，自己都難照顧自己，還要顧及我和爸爸，實在是作難。不得以，我三叔從西安回來照顧我爺爺奶奶和爸爸和我，他們也難。好在我已經上了大學。但今年七月底，我爺爺去世，我們家真的是…而且由於我爸爸是我爺爺奶奶六個孩子中最大的男孩子，本來我爺爺奶奶有一套房子是留給我爸爸的，但我二叔有回家爭我爸爸的房子，為這事，一家人沒少生氣。現在一家人都認為我和爸爸是我們家的累贅，雖然他們對我們也算好。但看到爸爸被人嫌棄，還是自己的親人，我真的很心酸。我無數次想，如果爸爸沒有這個病該多好。我在外地上大學，我想的最多的是如何儘早的掙錢買個大房子，讓爸爸和我一塊生活，我養他一輩子。雖然想法很幼稚！以後的生活會怎樣我都不敢去想。但是，我依然愛我的爸爸！

淚流滿面，崩潰到哭出聲的打下這些文字。
爸爸是精神病，在我上小學的時候就是了。
父母在我很小的時候就離婚，離婚時決定將我交給媽媽，媽媽出去打工，將我交給姥姥。姥姥家在農村，我在那裡皮膚過敏起各種東西，晒傷，哭著不要去姥姥家。奶奶不忍心，每天在家裡哭，最終爺爺奶奶把我接回家撫養長大。如果不是他們把我接到身邊帶大，我在農村，在眼界狹隘的姥姥舅舅手裡，一定會長成一個膚淺庸俗，愚昧無知，學業荒廢，軟弱屈服的市井女人。不過在爺爺奶奶身邊，我的成長也並不能算健康。別說正常家庭，哪怕是單親家庭的孩子有一個父親或一個母親陪伴長大的滋味，我都從未體會到。在我的腦中，根本無法想像一個從小有父母陪伴的孩子，是怎樣成長。
後來，母親再婚了，我更要感謝爺爺奶奶，讓我避免以一個拖油瓶的身份，在別人的家裡度日。
很不幸，在我敏感自卑的那些年裡，我的親人根本不考慮一個小孩子的感受，將父親的事情搞得人盡皆知。
小時候對我傷害最深的兩件事。第一件，小學四年級，我第一次自己剪劉海，毫無懸念的剪毀了，參差不齊。那時的班主任知道父親的事，當著全班同學的面不停追問我：「是不是你爸剪你頭髮了？是不是你睡著了你爸把你頭髮剪了？」
我愣愣地看著她，無法說出一個字。
真的恨不得找個地縫鑽進去。
我不知道班主任是如何知道父親的事，也不知道她那樣當眾問我是出於什麼心理。或許是因為關心，但是我想對她說，你真是一個徹頭徹尾的傻逼，你是一個孩子的大惡人。
第二件事，小學六年級，我因為成績拔尖，被老師點名做班長，那時有一個關係很好的閨蜜，性格也漸漸開朗自信一點。隔壁班有一個很調皮的男生，是姑父同事的兒子。有一次我和同學在班門口玩，他路過時突然惡狠狠地對我喊：「你爸是瘋子！」
從此他就經常這樣。
我在姑父家對他隱晦地說過一次，他同事的那個兒子欺負我。姑父說他再欺負你，你就說你是我侄女。
他真正是如何欺負我，我卻無論如何也對姑父開不了口。
小時候的自己就是這樣，異常的敏感，對自己的一切都自卑到不願讓任何人知道，在傷害自己的人面前抬不起頭。父親的病，是我拚命掩蓋的秘密。而那些自以為是的大人，沒有分寸的家長，無知又不善良的孩子，輕鬆地揭開我血淋淋的傷口，更讓我常年地自卑，封閉自己。
如果老師說話前能考慮一下一個上小學的孩子的自尊心呢？如果姑父的同事能及時教育孩子正確的是非呢？我的童年會不會不再這樣的不快樂？他們或許根本不知道，或許完全不能理解，這些對一個年幼的孩子的內心造成的無法挽回的巨大傷害。
最痛苦的時期，每天都在想，為什麼我爸爸是精神病？憑什麼？這個世界怎麼對我這麼狠？爸媽為什麼要生下我？他們害了一生我也害了自己。
這些年，爸爸的病情時好時壞，爺爺奶奶什麼都給我好的，但是他們很窮。爸爸最嚴重的時候就打人，爺爺就讓精神病院把爸爸接走，最多住院一個月。因為要花很多很多錢，爺爺負擔不起。
最讓我後怕的一次，爸爸拿刀捅傷了爺爺奶奶。那時我在上高三，爺爺奶奶不敢讓我知道，我早上六點出去上學，他們還沒起床，晚上十點多回來，他們已經睡了。就那樣瞞了我幾天。後來我知道的時候，看著奶奶頭上包紮的繃帶，嚎啕大哭。命運啊，為何對善良的人如此不公。
這麼多年，父親一直是爺爺奶奶在照顧，除了爺爺奶奶沒有人管他。在姑姑和叔叔的眼裡，父親就是一塊燙手山芋，他們有自己的幸福家庭，他們對父親雖有感情但敬而遠之。如果沒有父親，如果沒有我，爺爺奶奶的生活一定會幸福很多。
媽媽呢，再婚後生了兩個女兒，可是沒多久她的丈夫就得了尿毒症，家裡積蓄花光，想對我好也越來越力不從心。（這麼嚴肅的時候我還是想說，真的，我媽媽是不是克夫。紅顏薄命這句話可能真的有道理，爸爸媽媽顏值都很高，古人誠不欺我。）
說實話，父親對我真的特別好。我不知道為什麼他對爺爺奶奶總是有一些敵意，他是一個徹頭徹尾的壞兒子，他也不是一個合格的父親，但他笨拙地愛著自己的女兒，這世間他最愛的人。
父親對我的好，方式很笨，但是我明白。所以我對他的心情，一直很複雜。我心疼他，卻做不到原諒他。
父親的心中應該有很多苦吧，但是我許多年一直不肯走進他的內心。
現在，我十八歲了，比一般的同齡人要成熟一些。
每每想起父親，都會覺得很愁苦，懸著一顆心不得輕鬆。怕他不願吃藥，怕他病情惡化，巴不得他在醫院度過一生，又心疼他在醫院過得不好。
精神病院的環境，沒去過的人是無法想像的，那裡對我來說就像一場噩夢，每次去我都無比煎熬。父親在那裡又是孤僻的一個人，別的病人圍在一起打牌，聊天，看電視，他從不參與，一個人在院子里孤獨地走著。在那裡，病人，親人，醫生，護士，每個人看我的眼神都使我頭皮發麻，備受煎熬，像懸在火上烤。每次住院回來，父親都會瘦得皮包骨頭。
無論如何，我在漸漸長大，很快就可以開始人生的新篇章，一切都正在越來越好。
兩天後就要開學了，去學校前我要和父親好好談一談，告訴他對爺爺奶奶好一點，告訴他一定要按時吃藥，告訴他要好好生活，他的女兒在努力。
如今的我，真的長成了一個自信，開朗的女孩子。那些痛苦的經歷，使我更學會善良，更懂得照顧別人的感受。
我要努力地，好好生活。這世上總有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。就像鬼怪里池恩卓說過：「雖然偶爾會哭出來，但是又會笑又會更堅強的。」

能否歪個方向，說說精神病人是如何看待家人關係的。
以下均為事實，無需質疑，也更不要惡意揣測。
深圳某醫院，女精神病科室，按暴力級別有不同分室，飲食規律，5:30吃晚飯，精神世界（人際交流?）能放鬆一下，可以出大房間，串個門啥的，也可以跟門口的護士大媽聊聊。但是一定會是封閉式管理，有大玻璃門鎖著；
門口護士均為大媽，沒有小姑娘，她們坐著織毛衣或者玩遊戲，偶爾路過的病人，也會過去仔細看看，加入聊天打遊戲幫忙織毛衣隊伍。
護士口氣跟對待5歲孩子一樣:「要乖，要吃完，對，葯一定要吃，飯也不可以剩下，不然你老公你爸媽你啥啥不來看你喲!」
精神病人，沒有胖子，虛瘦，吃完飯會求表揚一樣蹭到護士身邊，捧著飯盒底朝天:「你看，我全部吃完，我吃得最乾淨……」
偶爾吃完會兩兩圍個圈，你看我我看你；
有安靜的，有話多愛笑的，有陰鬱的，各種情緒的放大；
一已婚婦女:「哎呀，我沒病，我就是嚇嚇他們的；老公跑了，我爸媽也不來接我，我都跟他們說了我很乖的，他們就是不理我，不過我也挺喜歡這裡的，人多好玩啊!」
還有暴力型病人，雙手雙腳被鐵鏈子綁在床四個角上，長發，不時試圖掙脫鐐銬，從喉嚨底處發出如困獸之低吼。
他們是需要親人的，需要親人哄著。

在這個問題里能感受到大家的溫暖，看了大家相似的遭遇，覺得自己不是孤獨的了。

我爸爸性格極端，自私，卑鄙，貪婪，懦弱，心胸狹隘，不懂得承擔責任，一事無成，把一切的事都往別人身上推。現在我27歲了，他55歲，他的精神問題越來越嚴重，這兩天我要結婚，有好多的事情要處理，房子是女方的，結婚許多事都是女方家幫忙辦的，我媽55歲還在每天上班，只能抽空幫我收拾屋子，女方家有怨言，我妻子脾氣還大，遇到事我只能忍讓和說好話，更不敢和我母親說。我父親把我們的屋子弄得像垃圾場，這幾天我白天上班，晚上收拾新房，回到家再聽他在屋裡亂喊，早晨4點多他就醒了，然後在屋裡使勁大喊大叫，面對女方家的壓力，母親的勞累，結婚的瑣碎，再加上他這幾天犯病，我睡眠都不足，只能選擇麻木，早晨就想拋下一切從樓上跳下去。
每次我人生的重大時刻他都犯病，考研去面試的時候，我本來因為在這種家庭里出生，就自卑與不安，他沖著出門的我大喊，把我的心態徹底擊潰，結果面試不及格。還有高考的時候，找工作面試的時候，大學入學，他都用最壞的情況咒罵我，有人說人生而平等，大家都有相同的機會，然而真的是這樣嗎，這種父親就是我人生難以衝破的枷鎖，宿命，天花板，我只能祈求我將來如果有孩子，一定給他/她機會，不成為孩子的阻力。

我父親他真的是瘋了，小時候他把暖壺往我母親身上扔，說送送她，媽媽被熱水燙後穿著在家的衣服拉著我回娘家，從屋裡出來的我走在馬路上，卻覺得比在家中安全了許多，後來媽媽的胳膊上被燙出很多泡，我那時候也不懂，當時應該報警並且離婚，讓他受到應有的制裁。但是離婚又有什麼用呢，小時候母親說離了婚要我和他生活，想到這個事，我就又充滿了絕望。我恨我父親，有時苦惱為什麼自己要出生，可他不犯病的時候，我也真的想讓他過得好，人的命運就是有幸和不幸，也許我命運差了一點，現在最大的一樣就是父親在走完自己這一生之前，能多保持一些理智。

他沒有朋友，無情無義，最好挑撥離間，世界上怎麼會有這麼邪惡的人呢，他在聯通工作，我大學時他最大的愛好就是通知我還有多少分鐘，我打電話多了就不敢在用了。有次他中午沒事給我打電話，因為同一個宿舍的同學都在睡覺，我接的時候回答聲音小了，他知道了就大罵我，我回家了他也不斷地再重複這件事罵我，說讓我看好了自己的同學，然而這幾天我要結婚了，能幫上忙的都是我的同學，我父親把自己的親兄弟都得罪了。
他最喜歡激怒我和我媽，然後和我們打架，不理他他就會亂喊，後來我發現，他指責我們的一些事是不存在的，他已經開始在腦中編故事來和我們打架了，那時我就覺得他開始發瘋了。後來，他經常在睡夢中問:誰啊，應該是有幻聽了，我自學過一點心理學，他抑鬱和躁狂發作都有，應該是雙向情感障礙。我經常想，如果我死了他會怎麼樣呢，現在我覺得他不會怎麼樣，應該會傷心，但他現在已經是行屍走肉了，他活著已經身處地獄了。
前面說過，他的瘋狂與無情讓他沒有朋友，我和我媽因為和他是親人，不能離開他，才對他付出了那麼多的包容，我不管多恨他，也一直給他買各種東西，幫他提升生活質量。他很吝嗇，也很蠢，被理財公司騙走10萬，去銀行存款被保險公司忽悠買了10萬元保險，除此之外不怎麼花錢，他的錢在我結婚時給了不少，我覺得放在我這裡總比放在他那裡強，畢竟我給他存著，還會用來給他買生活用品。
貌似跑題了，現在他睡了，我的心情也平靜了一點，估計凌晨3-4點他還會起來大叫，之所以搜到這個問題是因為我很疑惑，有嚴重精神問題的人給他的家人帶來了這麼恐怖的生活，到底誰來管，他沒徹頭徹尾的瘋掉，這個痛苦就必須我和我母親用我們完整的生命來承受？是不是我母親就得侍奉到他死，如果母親離婚，我是否要伺候他一切妥當，還是支付他贍養費即可？我對正常的他還是有感情的，可是當他犯起病來時，我只有冰冷透骨的恨。
我的父親無能，卑鄙，自私，貪婪，心胸狹窄，我在生命中一次一次地不想活了，也一次又一次的感覺到自己活不過他，會被他折磨得自殺，而我現在終於可以結婚和新娘一起住了，但是我真的擔心，不放心母親和他生活，希望他能保持正常，如果不能，我希望他能到那個包容一切，平等一切的地方，也許真有一個國度，能給他內心從內到外的安寧。
他健康不好，也許他去那個地方的時候不遠了，再有我和他的事，我會再寫在這裡。

我是懷著一種無力感搜索這個問題的，患者是我的父親，從我上小學開始，算來也已經十多年了。
看著知乎乎友們的回答，感到的反而是一陣慶幸。
具體從什麼時候開始已經記不得了，只知道父親開始往家裡買很多毛主席像，耶穌像，寶劍，福字斧及各種珠子之類的東西，以自己的邏輯胡言亂語。
之後，被判定為精神分裂症。

寫到這不想對父親的病狀多做敘述，總之為兩點，一是不做任何事情，包括洗碗之類。二是不講衛生，不要小看這一點，這才是最大的問題。
慶幸的是父親從沒有暴力傾向，從沒傷害任何人，亦不自殘。
感受來講，最多的是我母親的偉大，是多年來既要工作也承受著來自父親的巨大壓力，同時還要照顧我，父親和姥姥。
對父親來講，感覺是惋惜，在我小時候我是清晰感覺到父愛的，父親起自行車接送我，大寶大寶的叫著，多少次想著如果父親沒有這病，我們家是多麼幸福的一個家庭啊。
就我自己的感受，我算是有一個健康的成長，父親的問題甚少影響到我，可能類似單親家庭，但對於未來也很憂心無奈。

剛重溫了一部關於精神病的香港電影，叫顛佬正傳，老實說，我村裡都有幾個精神病患者，現在已經出走家裡有6年起碼了，如果他還在這世界，估計38歲都有了，我們總是覺得精神病的人是和你可怕，不敢接近，不給予關心，其實精神病分輕重的，有的是有暴力傾向，但有的沒有，其實可怕的不是精神病人，而是人與人之間的冷漠與社會上普遍對精神病人的不理解！這類群體甚至被親人放棄，大陸這方面的重視程度遠遠比不上香港

我媽在我小學二年級的時候就得了這個病，原因因為環境，因為性格。好在姥姥姥爺盡全力去醫治，父親也從未放棄。當時病嚴重時，出走，罵人，自殺，自殘，不認識親人，不吃藥。但是卻極度愛我，愛自己的女兒。她覺得給她吃的是毒藥，但是只要我哭著喊她吃，她必定要吃，這是後來媽媽病好了的時候告訴我的。這種病人永遠無法痊癒。是不是幾年反覆幾次。看到這個問題，好多人都說母親的病影響了自己的一些性格，心裡。我小的時候也有同學罵我媽媽是瘋子。但是始終感覺自己沒受影響。不自卑。長大了只是可惜母親，一個非常能幹的人為什麼得這個病。得了這個病的人都會一直不會痊癒，現在母親也會迷信，非常迷信，但全都是為了我，她極度的愛我這個女兒，有時候非常責怪自己對她沒有耐心，老是吼她。但是內心從未因為這個她的病，而影響我的心理。

我媽前幾年被診斷被害妄想症，精神分裂。
很早她就和我爸離了，這麼多年都一個人過，我一直讀寄宿學校也不在家。可能沒人陪她，也可能她人生的挫折太多，不知道哪個才是壓死駱駝的最後一根稻草。
這病最開始大概是12年的時候不過當時我沒感覺出來。
她有時候總會問你的飯菜有沒有被人下毒？我說媽怎麼可能呢，別瞎想了，我很好。
後來就逐漸嚴重了。大半夜給親戚朋友打電話說些莫名其妙的話，或者把別人罵一頓。總是去派出所，銀行，郵局，單位去鬧，說有人打我害我之類的。派出所的人天天給我打電話讓我把她領走。
不吃肉說肉里有毒，油也不敢吃，瘦了幾十斤。
嘴裡總是念念有詞不停的說話，我問她你在說什麼呀媽，她也不回答我。有次我實在忍不住把她嘴巴閉住不讓她說。結果她眼角一直狂跳像是肌肉抽筋了一樣我又放開她她繼續念念有詞。
從不承認自己有病也聽不進別人的話。
剛開始只是在醫院開些進口葯回去碾碎了兌著給她牛奶喝，後來控制不住了總是大半夜起來罵人砸東西。
我騙她說我生病了需要去醫院讓她陪我，去了就讓醫生和她聊，我在外面等。
沒過十幾分鐘她就在裡面大聲罵人，後來醫生就出來和我說，她這個情況已經很嚴重了，暫時需要住院，讓我先去交5千塊錢押金。
我媽病的時候已經完全不記得自己卡的密碼錢有多少我也不知道，5千塊問我表姐借的，我當時大二還是大三，每個月打兩份工供我和我媽。年底把錢還給我表姐了，我當時太小了，都不懂人情世故，還錢的時候躲躲閃閃的連句感謝的話都沒有。後來我表姐幫我炒股賺錢了也是，連句感謝的話都沒有。哎，真的是
，今年一定要送盒燕窩過去好好感謝一下我表姐。
我交完費就看到一群護士圍著我媽，踩著我媽的腳要把她捆起來了，我媽想要踢人沒踢到。然後她就被綁到一個束縛床上，仍在大喊大叫，殺人啦！之類的話。
束縛床的隔間有玻璃可以看到裡面，我當時就一直在哭，心很痛……感覺欺騙了她但是也沒辦法，後來外婆去世了她還在醫院也沒告訴她。
醫院是個二甲，環境算是不錯了。但是伙食很差，吃的東西都沒什麼油水。食堂有個大電視，有次去給我媽送東西的時候剛好趕上她們吃飯，她吃完了在喝一種綠色的不明物體的湯汁，氣味很奇怪。她說是葯，每天都要喝，看起來有點噁心。
整個病區看起來很peace，很安靜，每個房間大概8個人，病人也都在自己位置上，我坐在她床上的時候有個很年輕的女孩子過來和我們搭話，說阿姨這是你女兒啊？我媽和她寒暄了幾句。
裡面的醫生態度很和藹，護士只是發病的時候會對病人很兇，平時態度也蠻好的，比我自己在醫院看病態度好多了。我對一個主任印象很好，他總是不厭其煩語氣很溫柔的和我媽說話，換了是我，一直聽我媽說這種毫無邏輯又讓人抓狂的語氣聲調會發瘋。
送進去的東西我媽也不能馬上拿到，要先去護士站檢查，可以給她點零用錢買食堂賣的額外的吃的。其他的東西都統一管理，她床邊只有一個小的床頭櫃，整個病房也沒有其他可以放東西的地方。
治療了三個月以後我媽的情況好了很多，幾乎是正常人了。說話也有邏輯了很多，就是多了一些唯唯諾諾，因為之前醫生好像告訴她哪些話不可以說，說了大概有什麼不好的事，所以她就不說那些沒邏輯的話了。
每個月治療費用是1萬多，醫保報百分之80，每個月大概要交2200到2400塊錢之間。總的來說還是貴的，很多農村來的住一個月就住不起了只有出院，其實家裡人也希望把病治好再走，病治不好出去也是負擔，但是很多都無力承擔只能強行出院。
我媽還算運氣好的，有醫保而且出院以後，她的單位領導還讓我拿著她的住院單據到她單位去補貼了2千塊錢。
住到第四個月的時候她要求出院，而且每三個月是一個療程，醫生就說過來可以把她接走了。但是出去以後一定要按時吃藥不然還會複發。
出院以後她就一直不肯吃藥把葯給偷偷扔了，我上班也沒那麼多時間管，後來看著她不吃藥也沒事，還重新找了個工作，乾的也挺好，大概過了大半年她說工作太累太辛苦想重新找一個，我心想可能也確實辛苦，說你要是累了就重新再找一個吧。然後她就不幹了一直沒找工作，我和我爸一直讓她重新找，帶她去找工作，重新參與社會活動。她就是不願意振作了，後來就又變回以前，或者說更嚴重了。
不過我有個朋友在安定醫院工作，他說最好不要一直住在裡面，還說長期吃那些葯對腎臟有負擔，都活不長的。
我覺得我也有些心理疾病，前幾年也自殘過。家裡有個這樣的病人相處起來很痛苦……所以我後來就一直在外地上班，很少回家。我在網上查的資料這種病有些有家族遺傳史，我媽媽的妹妹也得過後來好了。曾經也想去看醫生，但是看了看每小時5.600的心理諮詢費覺得自己好多了，什麼病都沒了。
對自己的影響大概就是談戀愛自卑同時也很自傲，敏感，總怕對方瞧不起自己，很自私，很虛榮。
身邊的朋友大都和父母一起其樂融融，也都買車買房，有的已經結婚生子，而我還是孑然一身。所以也不愛回老家了，每次總是很失落。
以前經常會想到死，和我媽一起死。總覺得活著也沒什麼意思，不出門也不想說話。
現在還好，虧了我強大的虛榮心，總是想賺錢買護膚品買包旅遊出去玩，發朋友圈證明自己過的還不錯，所以一直苟活到現在。
其實我在心裡還是感謝自己的虛榮，讓自己變得上進，有目標了。也可能是長大了，心理承受能力更強了。
在這裡看到了很多答案，希望你們年紀小的快點長大，經濟獨立，這樣就不會那麼辛苦。年紀大的還是把家裡人送醫院，沒錢送又在一起生活的很痛苦的不如搬出去住。和精神病人在一起呆久了也容易受到影響，與其在一起爛死，不如一個人好好過。

啊，我媽，算起來也有19年精神分裂症了，第一次診斷在1999年，我才剛出生一年，這是我高三整理書籍的時候無意間發現的她的病歷報告。

我爸一直瞞著我，以前年紀小不明白她生了什麼病，只是偶爾人會變得很可怕。比如5.6歲的時候有天不知道受了什麼刺激，一邊反覆地和我說她愛我，一邊卻一直掐著我的脖子，喘不過氣，直到我爸回來和另外一個叔叔把她架去醫院住院。還有那時候我們租的房子是套間，她把外面那家人（單身媽媽帶著兒子）的房間門用尖頭的長柄傘給捅出了無數個洞。

然後小學4年級，我媽開始信佛？又是一天周日不知道受了什麼刺激，晚上發病了，她相信自己是什麼神什麼佛的轉世，非得說自己多厲害多厲害，大半夜的不睡覺神神叨叨的，拿著她買的玉棒（也不知道買來啥用，和擀麵杖差不多形狀尺寸）敲啊敲，罵我罵完罵我爸。彼時我們家已經搬到了一個小型複式公寓，然後第二天我還得上學，我爸只能大半夜的送她去醫院住院，然後哄我睡覺，我印象特別清楚那天，因為是我第一次也是唯一一次看我爸抱著我在哭成那個樣子。第二天雙我眼腫的和什麼似的，去上學被老師叫去談心生怕我咋了。。。

然後初中漸漸地知道了她這是什麼病，因為我媽每天都要吃藥，奧氮平和啥啥啥和啥啥啥，名字記不得，有些葯會換成別的，但是奧氮平一直有吃就記得。我媽是真·葯不能停，不是開玩笑，我們和我爸同事們一起自駕去西安玩，葯帶少了，就兩天沒吃，回程的時候我爸晚上開高速，我媽發病精神亢奮，又開始罵人，坐在副駕駛就對我爸動手動腳，那晚一路上我心驚膽戰生怕我爸一沒穩住出事故。

初中我們班主任有次班會想讓我們談談自己的父母，我第一次和班上同學說了我媽的情況，說到後來一直哭，邊哭邊說，沒想到班主任錄了音在家長會上放給我爸聽，他說非常感慨覺得我長大了。

高中後（也算是這幾年），發病越來越頻繁，以前的時候可能隔幾年才發一次病嚴重到住院，高中卻是三年住院3次，不嚴重的時候會在書房裡打開窗戶用我的cd機放以前的紅歌老磁帶（她是mzx腦殘粉）歌聲可以覆蓋整個小區，我實在受不了了只能把cd機的電線拔了藏起來，還一邊點香拜佛拜菩薩說家裡不幹凈；嚴重一點就是半夜彈鋼琴擾民，整夜整夜不睡覺，極度亢奮，出現幻覺，另外一個極端的性格開始出現；更嚴重一點，就是說大話（什麼轉世，什麼自己是救世主），衣冠不整地跑出門差點被車撞，雙膝雙手都受傷，還好碰到好心人送去警局然後被警察送回家（十分感謝好心人和警察）。

恩，雲南地震那會兒還收拾了一箱子亂七八糟的東西準備去「救災」。

加上我高中又有抑鬱症（啊那段時間我爸真的，心疼他），和她本來就不和，變得更加反感，雖然知道她是我的母親而且她發病不受自己控制但還是反感啊我能怎麼辦。不過她住院我還是去看過她，就覺得，挺可憐的，不論是她還是我。

至於我媽為什麼會有這個病，是我在一次又一次發病時她說的瘋話里漸漸拼湊出的，可能不完整，但是至少知道了主要原因。我媽家沒有精神病史，完全是受了刺激。啊沒錯，和我爸有關，婚內出軌什麼的，而且後來我想起來確實有那麼一位阿姨，她有個女兒比我大，我叫她女兒婷婷姐姐，有次我爸喝醉了還住過她家，四個人睡一張床呢（厲害吧hhh）。

我說心裡話，作為女性，男性出軌是死罪，但作為女兒，我又雙標了，可能我真的很自私吧，但我根本沒法討厭我爸，而且恨我媽，沒聽錯，是恨，因為我媽口口聲聲說愛我，但是根本不管我內心是否開心，張口閉口就是學習成績，她把我當成她的女兒她的所有物，而不是獨立的個體。再加上她的病，伴隨著我長大，說實話哦，無數次被她嚇到，夢裡驚醒，恨不得。。。算了不說了。

不過我外婆說她是受了當時投資開店卻全虧本虧光的打擊才得病的，我覺得也有可能，因為我媽知識女性，本來在工商銀行工作拿的鐵飯碗，當時工資是高的，因為我爸工作關係搬家，她就辭了工作帶著我一起搬過來，從小作為「別人家的孩子」成績好工作好，自尊心強，一下子受了這麼大打擊就想不開也正常。

對了，大學我在國外讀書，所以不知道她的情況，直到一天晚上她半夜打國際電話給我說想我，但是言語又沒有邏輯我就知道出事了，第二天我臨上課她又和我打電話，我問我爸，才知道她去了外婆家沒吃藥。。。我外婆外公是基督教，每次都給她禱告還想帶她去教會的療養院，我雖然是無信仰者但並不是無神論者，所以是同意的，可是我媽自己不想去。。。

感覺自己說了好多廢話，總之，這麼多年我已經習慣她瘋了，平常不瘋的時候因為藥物原因，嗜睡，長時間就躺在床上，身體不好，有三高，脫髮嚴重，反應遲鈍，還有點健忘。以及，我媽是個有點自大的人，但我覺得歸根到底是因為自卑。因為她沒什麼機會去結交朋友，除了老同學就是我爸的一些同事，再有就是病友。

我看到有其他答主說會因為家人得精神病而自卑？這個我倒還真沒有。

想到別的再補充，懶得匿名了反正沒人認識hhh

我媽得病兩年了。因為總是胡言亂語，工作也沒了，每天在家做家務、發獃、念經。
她信佛，家裡每天都要燒香，天花板都被煙熏的發黑，她會在陽台擺上菩薩還有佛經，在我去讀書的時候，她跑去寺廟捐了幾千塊，買了一千本佛經，捐給寺廟。
爸媽離異，家裡沒經濟來源，每個月的錢都來自我爸的贍養費。買東西不敢讓我媽知道，她不讓我花錢，又不賺錢，總覺得銀行的錢永遠不會少。可其實在她的行動下，存款數目已經從五位數降到四位，我甚至怕有一天，家裡連鍋都揭不開。
她晚上從來不睡覺，一直說話，覺得有人要害她。喜歡站在我門前，久久的盯著我。
每天的生活都是煎熬，我想過和她同歸於盡，或殺掉她，理智告訴我不能這樣。我希望她離家出走，再也不要回來，受夠了這種日子
做人真的好累，我現在唯一的寄託就是我弟，一直盡我所能的對他好，就是對生活的盼頭了。
回答過很多這種問題，只是為了發泄一下自己的難過吧，這種日子真的特別無助，QAQ

有時候會虐待我，現在病好多了，也不敢和她說話，不敢離她很近，知道她現在不會傷害我，可是只要離她近就害怕。別人回家很幸福，我回家很煎熬。這個人是媽。

從出生開始沒見過父親正常的樣子對父親的印象停留在拿著鐵鍬追著我媽打父親患病後被趕出去和父親所有的親戚不聯繫母親所有親戚街坊都心疼她一度覺得精神分裂症是世界上最可怕的東西

母親有著極度自卑感和不安全感
非常緊張
經常做噩夢
很依賴父親
父親不在家就很害怕，每天要反鎖房門
經常做噩夢慘叫連連
我是女兒，我在家她依然要做噩夢
對我很有掌控欲
希望別人按照她的一切要求來做
錯了也覺得自己對的
但是卻不敢反抗別人

抑鬱症中度，有嚴重的趨向，負能量傳播者，自身性格極端激進不能控制自己不講理的，中年人了還和十歲孩子一樣，母親是他身邊最直接的受害者，會因為一件很平淡的小事突然的發脾氣罵人摔東西理智不清楚動不動就要拿刀捅人，這十多年來母親因為這個男人相對同齡人老得多的多，排斥叫他父親，也默認為自己單親家庭

看了所有回答感覺與我的經歷都相似但是我在其中還是比較幸運的…
我的爸爸有精神分裂症遺傳到奶奶的聽說是奶奶以前一直養不成兒子心理出了問題在精神病院治療過一段時間當然也和奶奶的性格有關她一直是一個非常要強的人吃不了虧受不了街坊鄰居的嘲諷生了六個都沒養成兒子心理憋出了毛病導致爸爸從娘胎里一出來就遺傳到了
小時候在我的心裡爸爸是個很好很溫柔的人他從不大聲對我說話也不打我經常帶我買零食吃爸爸常年在外面打工很少回家但是我們一家也算是平平安安其樂融融
直到有一年爸爸回家說不想在外面打拚了媽媽也挺高興的畢竟爸爸在外面好多年媽媽一個人把我拉扯大也很不容易但是噩夢就從這裡開始了
爸爸開始有異常的表現大晚上的一直不睡覺在客廳整夜整夜的抽煙還用小刀把牛奶盒一刀一刀的劃拉就算一些時候能睡著覺也是翻來覆去一會開燈一會關燈在客廳走來走去睡覺前還要用凳子擋住已經鎖好的門上面放一個啤酒瓶說是怕有人謀害他我對他的異常感到特別不理解但是那時候自己還在讀小學也沒什麼常識我問媽媽媽媽也是一直不說話把我打發走
直到爺爺姑姑在一天下午來到我家裡一直盤問著爸爸問他心裡有什麼事情可是爸爸一直不說使勁抽煙問到他不耐煩了爸爸便啜泣起來一邊大喊一邊拿起手機撥打110 「我在廣州殺了人快來把我帶走我活不下去了快來」爺爺和姑姑立即上前制止爸爸我被眼前的一幕嚇傻了眼彷彿這是在演戲一樣我趕快躲進房間用手堵住耳朵不想聽見房外發出的聲音可越不想聽那種聲音越是在耳邊我一直默念不要害怕不要害怕直到聲音漸漸變小我才敢把捂住耳朵的手鬆開最親的人突然發瘋遊走在崩潰的邊緣而自己卻只能眼睜睜地看著這種感覺我到現在都忘不了
後來爸爸被送進精神病院我和媽媽去看他的時候我很抗拒我不想要這個爸爸見到爸爸的時候我不停的掉眼淚但是眼前的爸爸好像和以前的一樣溫柔健康我沒有特別接受不了這件事我知道媽媽比我更加痛苦可是她不說她很堅強爸爸住院的日子她依舊和平常一樣上班下班買菜做飯好像這件事沒有發生過一樣我們都很默契的不提爸爸日子一天天的消磨過去爸爸出院了
往後爸爸的病一直不停的發作抗拒吃藥我和媽媽對他說的話他也總是敷衍著我們我對爸爸的感情也一天天地變淡在家裡他什麼也不做整天就是抽煙吃飯睡覺我開始抱怨厭惡他不斷的用言語攻擊他
爸爸的病情一直沒有好轉總是突然住院過了幾個月又出院安穩的日子裡爸爸找了份保安的工作但是沒做多久病情又發作進醫院一家人都很頭疼不過我的媽媽非常堅強她對爸爸一直不離不棄雖然有時候也會覺得很不公平對我抱怨但我非常能理解她的心情總是不斷的給她安慰和鼓勵
現在爸爸病情好了很多也會按時吃藥和普通人看起來差不多在家打掃衛生做飯照顧媽媽和弟弟我很感謝他至少他沒有傷害過我們爸爸是個非常心軟的人對我們非常溺愛雖然得了這個病沒有為家裡分擔但是這也是沒辦法的事情女兒以前不懂事太自私沒有嘗過您的痛現在長大了更能體會這種病帶給人的壓抑和痛苦我的家雖然不富裕但是還好一家人都很平安爺爺和姑姑給予了家裡非常大的幫助要不然我現在大學也沒得上也很感謝同學知道了我家的情況沒有對我懷有排斥感感謝老師把班上助學金的名額給了我一個還有現在的男朋友知道我的家庭情況也沒有對我有什麼看法反而一直很包容關心我
經歷的創傷一直烙印在心始終彌補不了但生活一天天的在繼續堅強一點美好的不在遠方就在腳下…