從小到大，你受過哪些委屈是說不出來的?卻也忘記不掉！？
被老師在很大的階梯教室點名說自己的不是，大概一直說了三分鐘。但這一切都完全不是老師想的那樣。我清楚地記得他當時語氣很重，但講的又似乎輕描淡寫的樣子。說者就算再無心，聽者多少是有意的，況且當時自己還是個學生。我記得那堂課以後，去食堂吃飯都不知道自己吃了什麼，吃完了，哭了一場，就在人來人往的食堂里，哭完了，還不想走，當時的樣子在外人看來肯定不可理喻 。
一個人民教師，如果並不清楚或者自以為清楚實情，就不要去當著很多人的面批評說教一個學生，特別是在學生還小的時候。有些事情，不是表面看上去那麼簡單。沒有溝通交流，不可能知道學生心裡到底是怎麼想的，更不要去憑空揣測學生是怎麼想的。通過一件表象的事，去武斷地評價一個學生，並不是一個稱職的人民教師應該做的。可能你覺得說出來是對學生好，但這並不是正確的方式。
但是學生
會記很久
甚至一輩子。
要是當初沒生下你，我也不用拖著不能離婚。
聽見媽媽說出這句話，覺得委屈死了。
委屈的故事啊？
當班長給同學們出真心被賣算嗎？
難過的時候女朋友來嘲諷我算嗎？
買東西明明給錢卻被倒打一耙算嗎？
知乎開開心心寫答案拼不過抖機靈的算嗎？
好多好多…
真沒吃多少。
真胖。
聽到你講你和她的事，我覺得自己已經非常非常非常委屈了，你卻不懂我的心情。你自以為正人君子一般告訴我，「我不會說任何她的壞話的。」
我只好收起我的眼淚和抱怨，自己在黑夜裡默默地捂著被子哭泣，我不敢再說她的壞話，怕失去你，怕失去你。
那一天，我才明白什麼叫「咽下苦水」。父母離異，判給了爸爸。爸爸賭博 ，酗酒，一直由奶奶帶。
其實我奶奶對我也很好很好，是她能力範圍里能做到的最好了。
可是有時候想起來都覺得可笑，我竟然沒有什麼特別愛吃的菜喜歡的水果，因為從小就被教「能給你買來就很不錯了，不管什麼都要吃。」時間久了，就發現自己真的沒有什麼特別喜歡的了，好像什麼都一個樣。
命運偏偏這樣安排。
委屈又說不出的事情深刻到不敢一件一件寫出來
我只想好好哭一場
小時候，廣場摔倒，別人爸不知道會不會扶起，我爸沒有，說了句，你真讓我丟臉。
小時候洗澡，頭被架子角劃破，我爸說，玻璃碎進了血管，你就死定了，後來縫針換藥也沒陪我去醫院一次。
表弟來我家玩，我平常家裡不讓開電腦，我說開個電腦讓表弟玩一下，我爸冷笑，是你自己想玩吧？？然後有一次表弟對我說，不要利用我。表弟六歲。
有父若此，不知所言。說說自己的經歷，傳播下負能量，說不定說完心情就好了。
小時候我們家一直重男輕女。
24歲本命年，家裡沒一個人記得。我嫂子本命年，每個人都在給他買金珠子。她生日跟我就差了一個月。沒人想起來。對了我嫂子生了男孩。
今年三月開始工作，入職實習。大年三十在家幫媽媽準備年夜飯。晚上一家人一起吃飯，剛吃了一口，我爸讓我們一起走一個。然後，跟我說，跟你走一個，我剛說了個祝爸爸生日健康，還沒說完，我爸就說了一個：該還錢了。是說我工作了，開始要掙錢還他養我的錢了。我家裡真沒窮到這地步。只是今天過年啊，他只想跟我說這個。
小時候跟我開家長會，我成績絕對不算爛的。他去露了面然後就去釣魚去了。然後星期一，班主任就開始點名哪些家長的爸爸媽媽沒來。我就在其中。老師就說你們家長對你們就這重視程度？！對，我那時高三。呵呵呵。
給我買了隨聲聽耳機。我同學跟我的一樣，我問她你的多少錢，他說十八。我爸跟我說他八十買的。
長這麼大，只能說感謝我媽。希望她身體健康。
戀愛中太多了，說說最近的吧。
不久前ex的某隻女閨蜜跟我說，有一次ex對她說，以後你照顧好自己，他對我的照顧太少了，可能不會像之前那麼照顧她了（猜測是去年六月那次鬧完矛盾之後），女閨蜜說，她當時特別傷心，對我而言這其實也沒什麼委屈的吧，主要是自己居然當時還替她傷心難過（她跟我說這事的時候已經分手），而且女閨蜜還說，後來他也對她還是那樣。。。這是赤裸裸的炫耀么？可氣的是自己當時居然覺得是不是自己過分了，現在想想就會哭，自己真的是傻到境界了。。。。
…………………………………………………………………………………………來再次描述一下………………不過現在想來只是覺得自己傻沒覺得委屈了…………………………………………………………………………………………………………………………
異地ex有很多關係特好的女閨蜜而我是個比較愛吃醋的妹紙，而他眾多的女閨蜜中我只喜歡其中倆，她倆一個屬於直爽想啥說啥那種，一個屬於溫婉少言者，其他妹紙個人覺得都心機生重，反正不是我喜歡的人，也是因為不喜歡她們吧，所以更加敏感排斥。跟他鬧過的矛盾幾乎都是因為她們，也是那時候自己不那麼聰明懂事吧，很多次遇到我有事而她們也有事的時候，他總會出現在她們身邊，讓我覺得特別心酸委屈，就會跟他鬧，而他覺得先照顧她們是應該的。那一次也許是他真的意識到自己這樣挺過份吧，才會有他跟他的一個女閨蜜（之後簡稱q）說，「我以後不能像之前那樣照顧你」之類的話。而這件事我一直都不知道，是後來有一次半醉不醉的時候，那次是我第一次喝酒，q跟我說了這件事，還說當時她特別難過，雖然我不喜歡q,但為了想要融入他的世界，一直還是努力理解q的各種行為，想拿她當朋友，所以當她告訴我這件事的時候，我內心特別自責，覺得自己應該大度些，不要那麼敏感，不應該讓他夾在我和她們之間為難。當然q並不喜歡我，她自己寫信親口說的。q還說，他雖然說了那樣的話，但對她的照顧一如既往，怎樣個一如既往法我不得而知，但在空間朋友圈總能看見q發的各種，有你真好啊，謝謝你給我這麼多怎麼怎麼的各種秀溫暖。她大概就是故意給我看的吧，真的是對自己無語了這麼久才明白，才看懂。也真的是心疼當初那麼自責的自己，不過好在現在都想通了，誰沒傻傻又全心全意的付出過呢？
…………………………如果還沒看懂，希望能告知到底哪裡不明白，真的開始懷疑自己的文字能力了
明天要考科二，要請兩天假，導員不給批假。我們學校比較偏，以前出過不安全事故，學校管的很嚴，我給導員說的很懇切了，還是不給批假，又不能不考。但是上次有個同學沒請假直接走被導員發現給了個校級處分。我不知道該怎麼辦。感覺導員很不近人情。
有一種冷叫你媽覺得你冷
受了委屈來知乎了。
講個以前的故事。
小學時候，思想品德老師有次講到關於文明道德之類的行為的課時，課後題目就類似 你有沒有不文明的行為，然後以後該怎麼做。老師叫到我，我說我沒有。老師問，沒丟過垃圾沒隨地大小便沒吐痰之類的云云，我說沒有。老師指著我臉說了一大堆。我被老師罰站著，然後就記得當時我哭得就是那種抽氣哭，說話會被自己抽氣打斷。委屈爆炸。下課同學也都安慰我。還是個女老師。服氣。
然後我回家路上就第一次亂扔垃圾，第一次隨地小便。
好了。這次來的原因。
實習。
爸爸託了一個叔叔幫忙找下，然後給了我另一個叔叔的電話，然後這個叔叔又給了個叔叔電話我，我打電話過去就感覺這叔叔脾氣性格有點不對。然後到了的時候下午一點多。他和我說一個地址，我到了。然後又打電話給他，他又說了直走。我承認打電話兩次過分了。但他他嗎就沒說清楚。我自顧自到了兩層小樓那，找了大半天，找不到。感覺可能沒那麼裡面。然後又出去了。打電話問他。他說他在兩層小樓。然後我又進去，但我納悶了。之前不準確說在哪，也不給我發個定位，一步步教我走？為什麼不說在哪個房間？畢竟我之前到過這裡，看了很多房間，但都沒人，還喊了幾聲。然後最後跟我說在哪。然後我進了房間，他問我找誰？找誰？我服氣。我找了半天，然後問你房間，你說了就有個人開門了。你問我找誰？我拿了微信給他看。然後哦哦哦。就這樣了。沒客氣下說坐，沒客氣下說喝水。最後還是我問他需要喝水嗎，他說不用。然後我說那我可以喝點嗎。我有點渴。關鍵他媽的，那出水的東西我根本沒接觸過，動了老半天都沒有水出來，他竟然沒理我，我問怎麼出水，已經很不好意思了。他說看字。我靠。我當然看字了。鎖也解了，電泵出水我也按了，這個機器按的時候也會出聲，但就是沒出水啊。又折騰了會，他才說長按。卧槽，你不早說，好吧。當我沒常識，就算別的按鍵都是單點的。然後過了一會，說你可以坐下來。 我的天。難道客人不應該客氣嗎，更何況我根本上不算有求於你。但你晾我20分鐘是不是過分了。算了算了。還是我年輕，可能社會就是這樣吧？
然後我坐了4個小時！！！！！！他沒和我說過一句話，他出門去別的鎮，也是辦公室另一個人和我說的，沒和我說他要出去讓我坐會，一點客氣沒有。那地方還不近。他回來了以後也有坐辦公室，但這時候是有事情的，顧不得我情有可原，但是好歹和我說聲，有點忙，你先坐著吧。反而他那同事進進出出，卻有叫我自己倒點水，別客氣。之類的。
委屈的高潮來了。
下午五點多的時候，就我和他。他和我說了一句。「你沒事就先走吧。」先走吧？？？？？？？？？？？？？？？？？？你他嗎開什麼玩笑？我來了這麼久，你和我說沒事就先走？？！！！我忍下來了。我說，沒有什麼和我說的嗎 ，畢竟我今天來看看實習需要做什麼或者認認人，明天好跟師傅幹活。他說你就跟啥啥啥一起走就行，反正你也都不會。我都不會我承認，但我跟誰就行你不早說？然後我也不認識，為什麼不引薦一下？好歹你也是受人之託啊。難道要我明天進施工現場隨便找人跟著？我當時已經爆炸了。我說那我明早過來吧，他說你想實習就來，不想就別來。敢情我今天等了一下午是不想來？我看著門外，平靜了下，然後轉頭說了好多謝謝，打擾了一下午真是不好意思。謝了，那就這樣了，我先走了。但最後他媽哭了，就有顫音了。估計他聽出來了。
一路上一直哭。然後路上他電話給我說，叫我明天跟著誰誰誰幹嘛，我說我都不認識，然後沒等他說話，就說謝了，真是麻煩了，那明天見。就掛了。
路上一直想一直想，真尼瑪委屈。卧槽。
和委屈並行的，是我一個疑問。
這世界上真有這麼不客氣的人？這還算人嗎？艹。
好吧。相處了幾天。
我發現他這人就是這樣。
粗魯語言皆是，看不起工人，還說工地上辛苦工作的工人住的地方是牲口住的，自己住的地方是住人的。他自己也說自己是個痞子。工地一痞子。說話儘是流氣。
但比較愛女兒，沒事的時候說回去陪女兒，她一個人怪孤單的。
這幾天基本沒和他說過話。
就這樣吧。
討厭這樣的人。
粗俗噁心。
你十幾個小時不回我消息 還在空間發動態給別人點贊的時候
鍋蓋在水槽旁邊自己掉了，我爹看見我伸手一嘴巴子，問是不是我打翻得。
我情商低，我知道，因為我爸從小就這麼說我。
我一直是乖乖女，長大後在家裡幾乎沒做過什麼不懂事的事。有時候不開心的時候連哭都不敢哭，因為怕我哭他們會擔心我。
昨天，比我小十一歲的弟弟一直強迫我陪他玩遊戲，我生氣了。
今年是我第一年上大學，講真，對於情商低，甚至有一點社交障礙的我來說，大學生活還是很有壓力的，這一段時間以來我的確產生了很多負面情緒，但我又無法將它們釋放出來。
所以，昨天，因為弟弟這個導火索，我的情緒崩潰了。
我把自己關在房間里大哭，他們打開了們，他們很不理解，他們可能在想，我居然被弟弟欺負哭了。
爸爸昨天晚上說的話我不記得了，我只記得他又說我，情商低。
呵呵，我是情商低，可是，作為爸爸，你知道我情商低，為什麼不好好教育我，讓我的情商提高呢，你就那麼眼睜睜的看著我從一個情商低的小女孩，變成一個情商低的大女孩，然後在我情緒崩潰的時候指責我情商低。
我承認，這種事情我也有錯。我希望他們了解我，理解我，但是我又從不把自己內心的真實想法告訴他們。
我為什麼要在家人面前隱藏自己，大概是因為，從小就經常被家裡人嘲笑，尤其是爸爸，每次他的嘲笑都能讓我特別傷心。我擔心我講自己的真實想法說出來，不但不會得到安慰，還會被嘲笑。
還有一個原因，我不知道自己是怎麼回事，我沒次想表達內心想法時，就會有飆淚的衝動，但我並不是真的想哭啊，這只是生理反應不是心裡反應啊。我怕我哭會讓他們誤解或擔心，所以我一次又一次的掩飾自己，漸漸的，這就成了一種習慣。
昨天，是我的生日。
被人當著自己喜歡的人面揭短處，戳痛點
真正的委屈根本無法說不出口，只能自己默默忍受，深夜獨自痛哭
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