你跟媽媽的關係怎麼樣？

12-26

你跟媽媽的關係是怎麼樣的呢？有沒有過什麼摩擦？是怎麼樣緩和的呢？怎麼樣看待和媽媽的關係呢？

差到無法形容。
我爸怎麼就不出軌呢？那麼能忍？

很好。
我愛媽媽，媽媽也愛我。一切摩擦和衝突只要有這個做基礎，真的沒什麼過不去的。
具體地講，目前想到的（個人體會）：

認真地道歉是必要的。如果是自己錯了，別以為「恩我知道錯了我媽也知道我知道自己這裡做得不妥所以就這樣吧，下次不這樣就行了」、其實很多時候不認真地道歉很容易一次次地再犯。。
如果你覺得媽媽不對，告訴她你不爽她哪一點和理由。作為小輩應該用她聽得懂的話來表達自己的想法讓她知道，別和家裡人還裝裝裝用什麼專業術語說一些生活瑣事。

關於觀念上的差異。我選擇了毫無保留地告訴她我需要的是什麼，我有考慮過他們的意見，並且會為自己的決定負責。其實正常的父母真的都是為子女想的，問題只在於他們覺得對我好的東西我覺得沒什麼好。所以向他們保證:
1.你的決定有經過大腦
2.告訴她你的決定會使你更快樂
3.告訴她你會為自己的決定負責（後悔也好懊惱也罷不會遷怒誰）

最後是自己很深一點的體會吧（不清楚你的問題是什麼沒法出主意）：
如果我一直以為父母會無條件地包容我，永遠。那麼我肯定會一次次地做出讓她們傷心的事。而這樣會使我們的關係越來越遠。

不好
基本上總是吵架，因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。
媽媽其實是愛我的，但是她不知道怎麼去愛。反之我也是愛她的，但是同樣不知道怎麼去愛。
在我童年的時候，由於她性格的原因，給我造成了……怎麼說呢……可以說是傷害吧。
但是她並不這麼認為，有時候跟她聊起來，她會很不耐煩的打斷我，認為我小題大做。認為我提這些事情一點意義都沒有。
後來學了一些心理學的知識，我才明白我性格中的一些成因跟我的童年有著不可分割的關係。
我的低自尊，我的自卑，我的自我否認，我對於我自我深刻的懷疑。
小時候，她從不會向著我說話，她會當著外人的面隨意的諷刺我，從來沒有誇過我。以至於我長大以後，別人對我隨意的誇獎都能讓我高興好幾天。

但是其實我媽媽人很善良，她對外人都很好。
只是不知道為什麼對我就不一樣了

但是誰也無法選擇自己的父母。除了接受我別無選擇，我努力說服自己讓自己接受。現在依然還在努力中……

總體來說。很好。

處在現在的狀態呢，也很好。

但是我和媽媽的相處是有著波折的。

上大學以前，都是和爸爸更親近一些。覺得媽媽總是管我很嚴，在很多問題上得要求都稱得上是苛刻。而且覺得媽媽很不理解自己的感受，覺得她從不肯承認自己有過錯。無論我怎麼試圖交流。說出自己的想法之後，最後的行動還總是按照了媽媽的想法去做了。（要不她總是試圖說明她才是對的）導致我覺得交流無效。如此惡性循環。

但是可能是因為我性格的關係吧。我比較細膩溫婉，又敏感，心裡也一直知道爸爸媽媽是深愛我的。也沒有和媽媽出現什麼難以調節的僵局。最嚴重就是互相不說話，這時候我老爹總是做好人呀，反正主要是先勸說一下我媽媽，讓她心情好些，然後就跑我這裡，讓我給媽媽道歉啊。有時候我也給媽媽寫那種長長的信，仔細敘述自己的感受。通常都比較有用。

後來大學，我媽媽信佛了么，也很多地方有變化。我在外面上學，媽媽經常天天電話我。我也就慢慢講些生活學習上得想法。慢慢的，說的就越來越多。就像現在，覺得沒有什麼不能交流的。

因為我知道，不管什麼事情，媽媽都是真心的用心的為自己思量的。我知道，父母與孩子之間真的都是互相深愛著的。

來答一發。
昨天腦袋一抽突然想到一個問題，打電話的時候問媽媽。
——媽媽，要是我不小心墜崖，你只抓住了我一隻手怎麼辦呢
——沒關係啊我現在練瑜伽可以把你拽上來的
——那要是你不小心沒抓住我掉下去了你怎麼辦呢
——你說呢
——嘻嘻嘻我猜你肯定跟著我跳下去了
——不跳下去需要太大的勇氣了。我沒那麼大的勇氣。
她沉默了一會兒

——寶貝兒，我不會讓你孤單的。

特別羨慕能跟媽媽撒嬌的女生

又愛又恨，說幾件小事。

由於老爹工作經常出差，絕大多數時候是老媽帶我。我的頭在嬰兒時期睡扁了，導致頭型很難看，尤其是側臉。當時老媽並不是沒時間照看，只是功課沒做足，不知道那樣會導致頭部變形。想起來就有點鬱悶。氣她不能認真對待生育這回事，至少不夠認真。

小時候思維很活躍，想像力異常豐富，無聊時可以在自己的幻想和對幻想的不斷推演中感受一切。有段時間電視劇扎堆使用骨肉分離，多年後重逢的橋段，受電視劇影響，我偶爾會幻想一下假如我不是這個家的娃，到時見到親爹親媽的情景，想著想著就能把自己感動哭。從那時起，開始喜歡往悲情方面幻想，每次都能直擊淚點，因為這樣會覺得自己有編劇天賦。不知不覺開始經常這樣，生活中的各種事以及所見所聞都能成為幻想的起點，用不了幾分鐘就能找到悲情的方向從而感動落淚。

可是老媽不了解情況，見到我哭就很不爽，輕則對我劈頭蓋臉責罵，重則耳光相加。因為她覺得男孩不應該像女人那樣愛哭。那時我不能很好的解釋清楚，所以總是挨罵，總是因為親媽而氣上好幾天。

還有一次在臨近春節時發生的事。每年春節都會買很多糖果，那年也不例外。不同的是，那年老爹把糖果藏在了家裡某處，為的是防止我早早把糖果吃光。我很想把糖果找出來，並不是很想吃，只是想體驗尋寶的樂趣，於是在家裡翻箱倒櫃。在尋寶過程並沒有把房間弄亂，可是老媽很不爽，為此劈頭蓋臉罵我一頓，罵完後各回各的房間。過了幾分鐘老媽突然從房間衝出來，把糖果找到，然後拿到我面前重重地摔到地上，一大罐子糖果瞬間破碎著散落一地，然後她氣呼呼地又把我一頓罵。我這才知道，在回到房間的幾分鐘里她一直在生著氣，而且是越來越氣，最終爆發。在那一刻我實在是對她無語了，我也被氣得要命，氣她的不理解、沒耐心、脾氣暴以及氣老爹找了個神經病。那個年我都沒心情過。

這件事影響了我很多年，使我在心裡十分的想和老媽劃清界限，關係自然也好不到哪去。後來逐漸長大，逐漸認識到老媽好的方面才得以改善。

如果有人看的話我有時間再寫，還有很多極品事件。

怎麼說呢，一般般把，人們都說世界上最親的人就是母親，在我的經歷中我感覺不到，以前總是希望自己能和母親像朋友一樣相處，交流過很多次都以失敗告終！我也漸漸的放棄了，現在只是平時隔四五天打一個電話說上四五分中，那些心裡的好多話我不敢奢求她的理解，所以就不說！生活上都彼此彼此吧！互相關心！成不上愛得深，只是都在各自盡自己的職責把！太失敗。。。。

又愛又恨。真不知道如何處理。

剛剛掛了電話又被氣哭了。和媽媽，心靈上極度疏遠。先說幾件小事大家感受一下：
1小時候學過很久美術，其實自己很喜歡，但突然有一天因為媽媽始終不滿意的指責喪失了畫畫的興趣。現在一看到那些就抵觸和恐懼
2大概上小學的時候，放學回家給爸爸媽媽講學校有意思的事，爸爸笑得很開心，媽媽冷笑說：那些人里有你嗎跟你沒關係至於這麼興奮么。
3媽媽從來不知道我任何一個好朋友的名字，也不在乎。有一次我又很興奮的跟她講我好朋友怎樣怎樣有趣，她冷漠的說，是誰啊。完全不記得。
4畢業以後租了房子，媽媽用她的臆想說，湊合湊合住就行了。可我想說，房子是租的可生活不是啊。

5在外人面前從不顧及我的面子，張口胡說。比如路上遇到媽媽的同事，阿姨也是客套一下說你孩子這件衣服挺好看呀，她直接回答她就上網買點二三十的爛衣服。弄的大家都很尷尬。我站在旁邊好委屈，因為我從來不買那些衣服也沒買過。她是怎麼臆想出來的。
我媽媽是個像石頭一樣的媽媽，說話從來都是冷冰冰的，帶著刺。那種說話語氣讓人無法親近她，也不想去親近。每次給她打電話，她都只會潑我冷水，對我永遠不滿意。
從小到大一路長大，她的確對我造成了一些心理上的傷害。上文2那件事之後到現在，我沒再對她講過任何一件學校的事情，沒再講過任何一件我和朋友們的故事，沒再說過任何一件我自己的私事。心裡上無法避免的疏遠已經積攢了二十多年。
到現在都沒辦法跟媽媽溝通。和好朋友鬧矛盾，在學校惹禍，包括後來失戀，失業，新工作不順，甚至有段時間極度抑鬱，她統統都不知道。我沒法和一位嚴厲的不通人情的勝似教導主任的人談心不是嗎。
媽媽並不知道我從小到大積攢的滿腹委屈，她的刺不斷刺痛我。讓我想逃，我疼。我想這將是我一生都無法攻克的難題，我的喜怒哀樂，我的熱血和無力，都只是我自己的。
真的很羨慕別的女孩和自己的媽媽鑽在一個被窩談心。我渴望，可我不敢，更加不會去做。
只能在實在無法排遣的時候拍拍我爸，問他要不要一起出去走走。
曾經問過媽媽為什麼對我永遠不滿意，她也只是硬邦邦的說，怎麼這麼脆弱，自己不好還不讓人說了嗎。我只想哭。
生性涼薄絕對會遺傳。

不好，剛吵完架。我媽倒是挺疼我，不限制我。每次吵架都是因為她的奇葩行為和觀念。我媽總覺得無論什麼事，她都是對的，是全世界對不起她，就算她做錯了什麼那也是你們逼她的，你們才是罪大惡極。就算她實在是錯得明顯，那也要體諒她，要以德報怨。除了我們兄妹其它都是壞人，包括她自己的親兄妹。我們家經歷了很多事，我對很多親戚都是感恩的，嫂子也不壞。我媽就能不停抱怨他們，大肆說他們看不起我們啊，敷衍我們。試圖和她講道理最後都以吵架收尾。我哥和我弟從不和我媽頂嘴，他們覺得要孝順，也常常說我不應該和媽媽吵架。可是我媽才50來歲，漫長的人生都要這樣無理取鬧、挑撥離間、滿心怨言的活著嗎。我們都是平凡人，我也不會以德抱怨，以直報怨、以德報德還是必須的，至少能以平靜的心活著。她做的很多極品事我都不好意思說出來。以前都是爸爸調和我們的關係，現在我真不願意和媽媽聊天。

愛恨交織。愛源自本能，恨源自環境。

我比較黏她，她是我偶像呀！我媽媽向朋友形容她每天開門回家時我的樣子：就想小狗看見主人一樣。

好久沒聯繫了，一年估計不超過10次電話

深厚！
每次跟媽媽說想吃什麼，想買什麼，媽媽都盡量滿足，然後媽媽總會反問：你說什麼我都做到了，那我說什麼，你有沒有做到呢？結果自己總是悻悻然，因為我沒做到。
每次一有開心或不開心都會跟媽媽說，尤其是不開心的時候，說著說著就會引爆我的眼淚，別人做不到讓我這樣。
我得到好成績的時候，我媽媽比我還開心，我還謙虛的說在全班才第幾而已，但是她卻默認我是最厲害的。
但是有時候做錯什麼時，媽媽剛開始是噼里啪啦說我一堆，然後就第一個義無反顧支持我，她的話總帶給我信心，好像有她在，我的希望就還在。
姐姐們和弟弟都出來工作，就單獨我大四實習著，還沒會賺錢，但那天跟媽媽通電話，說到旅遊，媽媽說：等你有錢，我跟你爸就去旅遊。我急急允諾，我那個感動呀，因為我姐弟都賺錢了，但媽媽卻寄希望於我，她是鞭策我。
總之，覺得媽媽是刀子口，豆腐心，心裡什麼都懂，但卻總是用她的方式感動著我。

陌生人一樣我從來不是她的小棉襖手中線也是握在慈父手中的母不知女女不知母

不好，非常不好，住在一起經常吵架，從小我就被放在親戚家長大，跟她也沒什麼接觸，她把我弟帶在身邊，總感覺她要偏愛我弟，但是事實也是如此，她總覺得我八歲之前是她帶著的，而後面12年沒有陪著我也努力給了我物質上的最好，而我弟一周歲以後七歲以前都是交給奶奶帶，而後都是帶在身邊，她總覺得對我弟有虧欠，而她已經1給了我她認為的最好的，但她唯一沒有給我的1是愛。二十多年了，我還不能夠理解什麼是被愛什麼是愛。從小也是從活潑的性格變成內向自卑。她卻從來沒有反思過自己1的教育錯在哪裡。每次談話總是彼此不歡而散。朋友說跟父母生活在一起就是1這樣1的，分開就會好了。但是我感覺大約我這一輩子都不能夠體會到了。我以後絕對不會這樣對待我自己的孩子，最起碼的尊重肯定是要給的。

我和媽媽的關係很好，她是我的知己，我覺得世界上她最懂我。（我是不是最懂她就不知道了）。

大概是因為她對我很寬容，會尊重我的想法。比如，我跟她說以後不想結婚，她說我快樂最重要。（感覺好前衛。。。）。高中因為她對學習成績的高要求產生過矛盾，覺得她愛得只是一個好成績的女兒而不是我。高考後，她自己說，因為一些貧窮而被人冤枉的記憶，她發過誓一定要把我送上一本大學。我很感激她沒有在考試之前說，把她的厚重的希望施加在我的身上。所以我的幾乎所有的事情可以非常坦誠地和她聊。

我從她的身上學到了很多。媽媽是70後從農村打拚到城市的一批人，文化程度不高，但很有生活的智慧。比如鼓勵我什麼都去學，穿衣打扮不要跟風，出國留學等。她是真得相信只要自己努力了，就不用後悔。所以在她眼裡，我能把自己想乾的事情做好，這也經常是我的動力。有時候心情低落的時候，想想我有這樣的一個媽媽，就覺得自己已經很幸運了。

非常感謝媽媽對我生活上的照顧。有時想，以後如果自己想要養小孩，大概是為了報答媽媽的愛吧。我要和媽媽一樣，用自己的言行影響他，用自己的樂觀感染他，而這一切一切不需要回報，只需要我的小孩感受很多很多愛然後幸福快樂地生活。

但其實親密的關係不可避免地有矛盾。媽媽和爸爸經常為了小事爭吵，我無能為力。媽媽的身體不是很好，從小我內心特別恐懼她的健康問題。僅有的兩次從夢中哭著醒來的經歷，都是與媽媽離開我有關。當然還有她對我的各種嫌棄，我們也有大吵大鬧的時候。

這一段我最珍視的關係里，有愛也有無奈。

匿。
我是家中獨子，她是親媽，爸爸是親爸。
從小到大，除開生我餵奶，她基本不管。
三歲一天深夜我發燒到近40度，爸爸在旁急得不行，她睡的很香。
五歲一次出外買餛飩，額頭上被燙個大包哭著回家，她揮手朝我太陽穴一巴掌又給打腫。
小時候晚上很晚沒回家都是爸爸出門找我，她在家看電視。
沒體會過母愛的感覺。只有粗暴與惡毒。
家中凶神惡煞一般的存在，在外面對別人卻好得不行。

她在外五年打工沒有見我，前年終於回家。
她明知我第二天就要坐火車到家，也不多留一天看看我就又走了。
你要問為什麼？
去會她的情人。是的你沒看錯，這時她已經快五十歲了。
年輕時就出軌，快五十歲了還出軌。
有時候甚至父親都懷疑我不是他親生的。
父親很愛我，我也很愛父親。
這是我心中永遠的痛。

四五歲時就經常看到父母吵架，打架。
記得有次她操椅子和菜刀要打赤手空拳的父親和我時我的恐懼。
那晚我拿著斧頭，生怕自己睡去。

父親很剛強，很堅韌，很無辜，也很無奈。
父親有過弄死她的想法，為了我終於沒下得去手。
我心中也有過。
當然，我不能。
我依然會好好工作，給她養老送終。
只是，這些年我都不會給她打電話，不會叫她「媽」。

慶幸自己沒有性格扭曲。
她的精神沒有明顯異常。
如果一定要說個原因的話，
可能是她十幾歲那年，被雷劈過。
這是我和父親超越底線原諒她的唯一理由。

我跟我媽好的時候就像朋友一樣，一起逛街，聊心事，打打鬧鬧的。不好的時候可以冷戰上一整個暑假，或者被我媽用刀追。。。（請自行腦補下場景，當時我只有五六年級）
還有一次嚴重點，不知為什麼吵了，她就把我電動車的充電器砸壞了，等她出去之後，我也把她的給砸了。她回來後看見沒有說什麼，只是新的一場冷戰又即將來臨。。。
我們這冬天氣溫並不低，但昨晚因為下著小雨，而且刮著北風，也是挺冷的。我跟我媽一起去喝喜酒（我媽開車搭的我），喝完了以後我媽她說她手機放外婆家了，要回去拿了才能搭我回家（我媽總是丟三落四，做事也是特別磨嘰，當時已經九點左右，我明天還要上課），我聽到就不太高興，就回了一句：要拿你自己去拿，我沒空在那等你弄半天，我讓舅舅先搭我回去。
當時人很多，她沒什麼大反應，我也沒覺得什麼不妥。
誰知道我舅他當時又要先搭外婆回家才能搭我，那還是要耽誤了我。我就想那到了外婆家就跟媽媽一起回來吧，我就這樣告訴了舅舅。
到了外婆家，舅舅馬上又出去了。我看到我媽就過去告訴她我跟她一起回去。她就開始了，一臉的不爽，說：你明知道我不熟悉路，還讓我一個人淋著雨回來，你別想我搭你，你自己想辦法。然後她就開走了。就我自己在路邊（夜晚還下著小雨），我感到非常委屈，我並不是那樣想的，而且我媽剛剛搭我去的我也沒想到她不熟悉路。我一委屈就哭了，我外婆看到我，就讓我開表哥的車回家，我就哭得更厲害了，一路上開回家都是哭著的。。。
今天起來眼睛都腫了，也沒有去學校。。。昨晚回來到現在我還沒跟我媽說話。。。
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