你患抑鬱症後最尷尬的一次經歷是什麼？

12-26

「那又怎麼樣？還有人比你更慘。」

有啊，事情就發生在五天前。

是這樣，為了有利於疾病恢復，父母帶我到海南萬寧度假。

我們住在一個小鎮，還沒怎麼被開發的小鎮，去海邊要穿過三個村子。

一般我晚上睡不著會很早摸著黑去海邊看日出，然後回住處。下午下海野泳，傍晚回去，在住處門口的小攤上買個椰子喝，然後回去。

那天傍晚我又走到那個小攤，對胖胖的老闆娘說：「麻煩幫我拿個椰子，在這兒喝。」

不知道為什麼，老闆娘突然問我：「你有多少斤啊？」

我當場懵逼，因為我不太能聽懂當地方言，於是愣住了。

老闆娘一邊砍椰子，一邊又重複了一遍。

我只好說：「額，140+斤。」

老闆娘砍好了椰子，說：「你身高大概有165+吧？」

「嗯，167。」

然後她說：「你得減減肥了，要不以後結婚就麻煩了。」

我就保持懵逼的狀態。。。

然後她又問我怎麼沒在讀書，怎麼沒工作。

我只好應付說是自由職業。

然後我持續懵逼喝完椰子回去了。

如果我真是抑鬱症的話，老闆娘的幾個問題絕對是句句致命，我一定會死掉。就算那幾句話殺不死我，我也一定會自殺。

但我好像不是抑鬱症誒。

因為我全程懵逼加淡定內心毫無波瀾。

其實懵逼是因為碳酸鋰和喹硫平的作用，吃了以後迷迷糊糊懵懵懂懂一臉淡漠。

其實發胖也是因為藥物，是喹硫平。

我真的很努力在減誒，可是減的速度永遠趕不上肥的速度。

不知道怎麼辦，因為得病沒辦法找工作也沒辦法出國讀研。

但是很奇怪，

漸漸的我並不覺得自己有病了。

我也漸漸不再覺得找不到工作啃老是件很羞恥的事情了。

朋友親人我也閉門不見了，走到這裡就可以了，我沒什麼後悔的。

我也不覺得有人廣播我的想法是件不正常的事情了。

對於周圍的環境還是覺得惶恐，因為有人要害我，因為他們看我不順眼，就是要徹底打垮我。

時常會看到滿地爬的黑蟲子然後恐慌。

颱風可能要來了。

我在聽呢。

我把診斷報告、醫生建議、服用的藥物發給我媽，希望得到我媽的理解，我媽媽回了三行。

本來我在確診那一天已經跟我媽斷絕了關係。
結果我媽又裝成好人騙我，然後又給了我一刀。
從出生至今，我就是被這樣的騙術給一刀一刀折磨成了抑鬱症患者。
只不過她至今仍不相信我有抑鬱症，把我的病情說成鬼上身，說成是折騰、報復。
不過我至今還在堅持治療，很順利，雖然有反覆，但是反覆時間短，沒有惡化的趨勢。我特別的幸運，有朋友、愛人、病友還有貓咪在陪伴著我，希望所有的病友都加油，我們一定可以打敗這個壞蛋，加油(?????????)
貼一張小貓咪的照片。

1、我爸說他了解我，說我不要那麼要強，他們對我沒有什麼要求了，有點精神就行了，不高興就告訴他，好好活著。然後我真信了。之後不開心就再也沒藏著掖著，然後，那一陣我爸天天罵我，說我是不是被什麼附了身，整天跟個行屍走肉似的像個什麼樣。現在覺得我就是個智障。
2、沒確診的時候，有一年冬天，中午突然不想吃飯，然後煩人的同桌不停的拿我開玩笑，我把羽絨服的帽子戴上哭，然後引來了老師和同學的圍觀。
3、遺書寫好了，自殺沒成功，後來我心情好的時候爸媽就拿這件事開玩笑，懷疑自己是不是他們的孩子。
4、每天都是為了父母而活著，然而他們其實就是覺得我矯情，有時候我都覺得自己自作多情。
5、相信醫生的話去和父母交流，才有了一系列破事兒。
還有很多，但是，說了也沒用。有時候知道父母不是不愛我，只是他們真的真的不理解我，還偏偏自以為是。

我：我吃不下飯沒食慾
醫生：為什麼不吃啊
我：醫生我吃不下
醫生：切我看你就是想減肥故意不吃
我（苦笑）：我真的是吃不下
醫生：你就是想瘦

大哥我只剩80斤了我都跟你說了我真的吃不下你幹嘛老說我要減肥？我有病啊！好像是有病。。

我自己今年五月自己去醫院檢查，發現是抑鬱症，回頭和我媽說，你出去跑兩圈不就沒事了，明天早上起來跑步……我沒什麼力氣……你自己就是作……
今年八月精神狀況再次不好，去醫院（我媽陪我去）醫生看見病歷：你怎麼沒吃藥？病情加重了啊。我媽說，她可以自己調好，「可是她現在病情加重了啊，建議吃藥」，然後拿了葯，回去後：葯不要吃，你想變成神經病嗎？叫你跑步你不去，你就是作，你天天跑得累得半死不就睡得著了？！我以前不也是抑鬱症，天天多走多運動不就好了，嗯，告訴我沒有力氣看書就不要看，把心態調整好，過了沒一個小時，你怎麼天天呆家裡什麼都不做？這麼早躺床上，你活該晚上睡不著，醫生的話都是假的，什麼抑鬱症，就是心情不好，他就是想要你吃藥，過兩天不就好了，要麼滾出去讀書要麼滾出去工作，嗯，出去工作了一段時間，整個人天天都是崩潰的，晚上更睡不著了，做噩夢「你這是太久沒出門，所以現在都退化了」……
每次都是這樣的，何必給我一個耳光再給我個棗呢？
——更新下，謝謝各位的關心，這段時間因為和父母吵架失眠依舊沒什麼力氣，大概就是得過且過了吧……

2017-09-17

補上。不邀自來的回答，不喜跳過即可。

就當我滿紙尷尬癌。

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2017-09-15

忘了哪天吧，出門上班(6點左右)前給我家貂換糧。。。那幾天狀態都不太好，一恍惚把滿滿一盆裝好的糧打翻了。蹲在地上默默撿。。。
我爸拿信紙當鏟子把糧都掃到一堆，但我看到混進了灰塵所以大概有1/3的糧我不要了。
他：你怎麼那麼浪費啊！
我「不衛生我不可能冒險給她們亂吃」
他：畜牲呀！又不是人！哪有什麼干不幹凈！
我「如果掉在地上的你吃，我就給她們吃」

好吧，可能講得很過分，但對我來說，我家貂之於我，是重逾性命的兒子女兒。對他來說只是微不足道的「畜牲」。
覺得被冒犯，不被理解，剛想解釋，他：好了你不要說了。我不想聽。

一口氣悶住。

上班路上想喝咖啡，跟線上瘦身教練發消息「我忽然想喝咖啡，但星巴克已經路過了，等會兒想買速溶黑咖啡沖著喝。」

對方：拒絕。
我「那，麥當勞，那邊有個咖啡吧。」
對方：拒絕。
我「......。」
當時想的是，可能速溶不太健康啊，或者怎樣，你跟我講清楚原因我還是很懂道理的啊。咖啡吧現煮的總行吧？
我只是沒把話說全，對方就直接生硬的一句「拒絕」。

心情頓時不太好，我說「你這樣會失去我的」
他問我怎麼了。
我「blah blah...(告知了早上的事)」

一分鐘，不理。
三分鐘，不理。
五分鐘，我已經買好現煮美式了。

對方：哈哈哈哈哈哈

？？？笑點在哪裡？很好玩嗎？
瞬間受刺激。

我直接發了語音：好笑嗎？這麼好笑？我已經不怎麼開心了你告訴我笑點在哪？
一口一個拒絕不知道我看了會不爽嗎？好好告訴我不行嗎？
我不求把我當朋友，作為消費者這樣被懟真的好嗎？

越想越氣越委屈，居然走到公司的時候就哭了。。。一直在休息室哭到快要上班了也止不住。
而且一整天(12小時)工作時間裡也是沒人的時候就想哭。
糟透了。

好不容易堅持到回家，我媽看到我哭成狗，給我擦了把臉，倒了水喝下。總算快要慢慢平復的時候。
我爸回來了。

明明之前還在和我一起聲討他最近脾氣古怪的我的親媽，聽了我爸的(內容太扎心自動遺忘了)說辭，果斷轉換陣營。

3人微信群里聲討我是「不知好歹」。

當時真的想就這麼死了算了。。。
但是一想到之前他們說「你要是死了第一時間兩隻貂就會被扔出去自生自滅」就覺得特別捨不得。我自己怎麼樣都沒關係，但我要對她們負責呀！

然後覺得自己連死都做不好，內心就更加憋悶。。。

真不知道那天後來我是怎麼熬過來的。

（我家夏天生和沈毛球，宇宙無敵可愛，就這樣。）

隔了這麼久終於能說出來啦。。。但並沒有預想中輕鬆了的感覺。反而像重複上刑體驗。

人為什麼要活著呢，為什麼非要活下去不可呢
這條命這麼累，我不想珍惜了也不可以嗎

笑著流淚。

被同學知道自己患有中度抑鬱時
收到了一條簡訊
「祝你早日當上影后」

晚上吃完葯陷入沉睡後我都會有抽搐，喊叫的壞毛病，每天晚上都是噩夢你說我叫不叫？

上周我媽飛來溫哥華，嗯，我不連吃飯的錢都沒了嗎，來的非常迅速，在我爸的一再要求下她收斂了點兒，我們也沒有大規模爭吵打架。

嗯，然後她倒她的時差，我睡我的覺。
接下來，我媽就開始慣例性和姐妹們facetime各種抱怨bibibi,然後我就聽到我姨媽用她壓低了嗓門的聲音問到我身體怎麼樣啦？我媽同樣也壓低了聲音(特別自以為的壓低)，哎，還是那裡的問題。後面我也懶得聽了。

然後藥效開始我進入睡眠，我自己平時睡夢中嚇就嚇了，也不會醒過來，一般情況下，我父母壓根兒睡的像豬一樣也聽不到。但是我媽醒著啊，然後我媽就像鬼一樣坐在我床邊，等待我下一次抽搐，然後我驚呆了，發現有人在抓我的手臂，我嚇的大叫，然後因為奎硫平藥效猛的老子根本不想睜眼，然後我就一直揮舞著一隻胳膊，臉朝下處在暴怒狀態。

然後我媽就說你別動，然後按住我胳膊後拿筆不知道寫了什麼玩意兒。。。

早上我看到自己胳膊上一大灘鬼畫符，我問這是什麼，我媽說是我三姨找了個很厲害的大仙要的，說保我能回到正常人，晚上比吃藥還好睡。然後開始她那套我神遊三界吧啦吧啦。

我說你怎麼不把大仙們集體請來，進行競賽Pk，哪個驅邪有效果你就多給一倍價格，一個都沒效果我就把屎攢起來砸他們身上。

嗯。剩餘其實尷尬的不是患者吧。和我在現實里能正常對話才是最尷尬的。。。吧。。。。

相信他們能理解

我告訴醫生我沒法交朋友我融入不了他們所以就很孤獨
醫生說誰讓你不交朋友

課堂中驚恐發作告訴老師一通灌雞湯而且非常瞧不起我不知道咋面對學校了坐等轉學考

每天假裝是個正常人就已經很尷尬了

我是一個想死又不敢死的抑鬱症患者因為我怕死了給身邊的人帶來麻煩我也不知道該怎麼辦了

過馬路，就這麼過到一半發現還是紅燈，就這麼站在路中間不知所措

就是我昨天去拿快遞的時候吧，我們學校寢室里的椅子是那種很簡單的板凳，沒有靠背，很多同學坐著不舒服都自己買了藤椅啥的坐。再加上伏案學習久了感覺自己腰椎有點問題，因為我父親和別人合夥開了個傢具店，所以我托他給我寄了個有靠背的椅子來。
剛開始收到快遞的簡訊心情還是很愉悅的吧，畢竟有把舒服的椅子了。但是自己去拿的時候發現又大又重，一個人推著箱子從外面的快遞走到寢室樓下，再搬上五樓。我感覺到了別人異樣的眼光看著我，還有一個大叔也說姑娘你幹嘛自己搬這麼大的東西。是啊，我其他的同學都有男朋友幫忙搬，有男同學幫忙搬。就我一個人因為奇怪的性格和心理交不到同學和男朋友，凸顯了女漢子的本性成為了別人的笑料。有時候我也不想當個女漢子，也想當一個有別人幫忙的柔弱女生。可惜生命中從來沒遇到過那種人，什麼都是靠我自己，我覺得自己這樣也挺好的，不知道是不是他人眼中的異類。
不好意思借題主的地方抱怨了一番，傳播了負能量。

去年十一月，拿著中度抑鬱的診斷結果回家，我爸問我，查的怎麼樣，我把結果拿給他，他笑著和我說

呦，你還抑鬱症呢？

在今年八月才又開始繼續上學，然而總有些毒舌當有趣，刻薄當幽默的人，就是我的數學老師，男的四十歲左右，有一天突然向著我的座位走來，一開口就對我說幸好我沒有變胖，我還在琢磨著他的這句話，過後他又說一個初中生原本很瘦幾個月後回來變胖了（似乎也是抑鬱症患者）是因為吃藥導致的，（我天生就是很瘦的，得了抑鬱症後更瘦了，見過我的人都會說我好像又瘦了的）更猛的來了，他隨手拿起我桌上的一本書，邊用力拍我邊說了你這樣才不是什麼抑鬱症（我處於被他拍得腦震蕩中被他的那句話給震懾住了，是的，說得超大聲，當時還有我的一些朋友是圍繞在我座位一起聽的）知道我的情況的幾個朋友也在其中，我當時是真的不知道該做出什麼反應，也不知道是不是全班的人都聽到了，我還是努力地僵硬地對著大家笑了一下，嗯，我當下真的快哭出來了，快要崩潰了。我差一點就翻桌了，可是我最後沒有這樣做，如果當時身上真的有一把刀，我是會直接捅死他的。

高三。
我：我想回家了，不想讀書了（開玩笑的語氣）
同桌（頭也不抬）：路是你自己選的，現在再說什麼呢？

我那個時候是抑鬱三個月後第一次回學校，當時聽到她這麼說的時候是有點尷尬的，還在保持微笑，到了晚上，這話就像一把刀一樣反覆凌遲我。有忽而覺得自己是矯正過往，無病呻吟。
路是我選的，是的，所以我的抑鬱我的焦慮都是不必要被尊重的，也因為這些都是你自己選的。

我周圍的人大多數不知道我有抑鬱症頂多是有這個傾向因為我難受都是自己度過閱讀各種神經學心理學資料企圖自愈
無果。
我養了一隻貓這隻貓對主人情緒變化非常敏感
那天晚上大概是0點了是毫無徵兆的難受同時又回憶起了曾經的自己我平時吃藥不規律當時手上也沒有褪黑素片卻莫名的慌張焦慮
我當時就明白了為什麼抑鬱症可能會導致自殺這種感覺真是太可怕了況且這不是一次兩次的事了
我的貓剛才正團在床頭櫃睡覺可能是察覺到了什麼她突然就站起來圍著我轉拿頭蹭我的臉但我還處於"頹廢"狀態中就沒理她

然後……

她又回到床頭柜上對著我大叫! !
就是貓咪打架發出的那種聲音……

然後我爸媽都被吵醒了以為出了什麼事
畢竟午夜時分聽到喵叫還是自家的貓在叫…
還好我及時把貓趕走了不然…

跟認識了兩三年的朋友A說我得了病很難受，我說得挺真誠，他來了句"你別是被害妄想症吧?"

後來出了點事算是絕交沒再來往，過段時間有個朋友B跟我說"誒你知不知道A抑鬱症的事兒"

...excuse me?

然後給我發了截圖，A的朋友評論說自己是中度抑鬱，A還一本正經勸了幾句，最後說了句"記住，你沒有大動脈"

B還問我之前有沒有察覺出來什麼。

沒有，A大概是被害妄想症，不用理他。

我還真的謝謝A這位戲精沒說自己得抑鬱原因有我一份呢，不然我可真是承受不來:)

大四上半學期。

那時還沒有去就醫，沒有開始服藥。每天渾渾噩噩地徘徊在生死邊緣。計劃計劃自殺，寫寫畢業論文，就是每天的日常。

一天下午，心滿意足地在購物網站上收藏好了木炭和火盆，打開了電腦打論文直到黃昏。洋洋洒洒地編了好幾百字，那久違的清晰流暢的思路感覺極好，而且窗外的夕陽又那麼美，我想，就趁現在消失了多好。

根本無法抑制心中的狂喜，走到陽台，打開窗戶，從六樓的窗口探出頭，樓下晾衣桿上曬的被子被風刮到了水窪里，是誰那麼倒霉啊，可那和我又有什麼關係呢？我只想跳下去罷了。

「親愛的，你在陽台窗戶那裡幹嘛呢？」我一隻腳還沒有登到窗台上，猛然聽到了室友的聲音。在這個時候回寢室，真是要我的命。

「沒事，打論文累了，起來直直腰，看看風景。」

「哈哈，我還以為你要跳樓呢，那樣咱們寢室其他五個人就可以保研嘍！」

這玩笑幾乎存在於我們寢室生活的每一天，毫無惡意，只是那一天差點兒變成了現實而已。

「切～你還是趕緊關心關心你的被吧，不知道在水裡面泡多久了。」

室友匆匆地跑下樓去了。我又一次被拉回到現實里去了。

真尬。

尬死了。