留學期間最黑暗最無助的一段時期你是如何挺過來的？

12-26

在外漂泊的留學生各種心酸事大多只能靠自己慢慢消化。去年一個留學生朋友在家燒炭自殺了、雖然不知道他做了離開的決定前到底經歷了什麼、聽到消息的瞬間只剩心痛。
希望大家寫下的經驗可以幫助一些同學吧。

提這個問題本意就是希望能幫助到一些正在黑暗中掙扎的同學、不知道為什麼在一些同學寫出來自己遇到的困難和壓力之後會有某些蜜汁優越感的人上綱上線直接說你遇到挫折是因為你不努力、你家庭生變故是你不努力、你哭是因為你不努力。有些事情還真不是自己一個人努力了以後就能解決的、有些痛苦除了當事人誰都無法理解、我的朋友在自殺前沒有人覺得他會有問題、所有社交媒體上的表現和現實生活的接觸都是正面的、可就是那樣的一個人卻選擇自己在家結束了生命。他媽媽在追悼會上說：「XX你看、你有那麼多的朋友來送你、可是媽媽現在卻一點都不開心啊。」

最黑暗的時候？

再度回到英國前，我娘炒房炒到同時四套房月供十多萬，我爹把錢都拿去頂房貸了。存款證明是借的錢搞的，臨行前老爹給我買完隔天的機票後說：信用卡里最後五千塊給你了，生活費你自己想辦法吧。

回去後找到朋友借住在他客廳那，墊兩個床墊就當床了，房租share一下一周只要30胖，這個我倒不講究，沒啥。去餐館打黑工，大概一周上60個小時的班吧，期間正常上課寫論文，一周300鎊不到。錢不算多，但好在包吃，天天趕趟上課上班也沒時間花錢，每天大概睡5個小時不到吧= =

然後過了一個月多一點，在國內的女友找了新歡，還是我上班的時候朋友告訴我的。

當時就感覺挺麻木的，沒有太多傷心啊絕望啊啥的，因為每個月一萬多字的論文在等著寫啊，每天早上9點就要上班，哪有什麼時間去矯情這個？

差不多到了聖誕假期吧，學校放假了，所以暫時不用那麼忙，也有時間在房間放空。人啊，一旦閑下來就容易想些亂七八糟的，那是我才意識到失去她確實有造成影響，畢竟兩年多的初戀。

基友是個海賊迷，之前一直給我安利但我看到那人設比例根本提不起興趣。後來。。。。。。我沒日沒夜地看了一個禮拜看到出發到魚人島那裡吧，五百多集看完之後覺得差不多了，心無旁騖地專註學業，換了個相對輕鬆的時薪高點的正規工作，繼續讀完書。

現在想想那三個月，我真的不知道自己原來可以這麼狠，工作日上午沒課的話就9點上班上到下午上課前，衣服一脫換上外套就去上課，下了課再回到餐館上到晚上10點收檔。十點半到家洗個澡打起精神看看筆記寫寫論文基本到2點多3點睡，周末沒課就上全天班。在生活的壓力面前，什麼感情，人際交往問題都是個屁。也是這段經歷，讓很多朋友覺得我獨立成熟了不少，這份經歷在我後來的工作中也有不少幫助，我很感謝那時候的自己。

人，都是逼出來的。

給私信我的人談一點建議與意見吧，僅供參考

1.能打工的話最好打工一段時間，不僅能賺錢，而且跟當地人打交道的機會大很多，能跟真正了解外國人的生活。比如受邀去他們的party,一起在後廚偷懶聊天扯淡。當然我是對國外底層人民的生活比較感興趣的那種，跟他們聊聊三觀，挺有意思的。

2.可能有的人會覺得，好不容易留學，我不到處轉轉多浪費。我是這麼覺得：旅遊呢，可以工作後專門抽個時間來補，但你不可能以後專門抽個時間來補打工，也沒多大用了。這種經歷錯過了就過了。（13年回國，15年冬天去歐洲轉了一圈，感覺也就還好= =）

3.當然不排除有的人會受到歧視，但這恰好可以讓你有機會接觸奇葩，最好還能跟他們搞好關係，就當做對未來工作中可能遇到的類似情況提前演練，能鍛煉你的社交能力，提前了解職場的一些皮毛，對畢業後正式找工作很有幫助。

4.無論如何還是要以保證學業優先為主，你看我再怎麼苦逼，幹完活該老老實實寫論文一個字也不敢少。

5.還有，我看了不少回答說什麼宅在宿舍不肯出門什麼的，缺課缺的多了小心被通報遣返。

6.生活不會因為你一個人的自怨自艾而停下來哄你。講道理，留學在外，如果完成不了學業，你屁都不是。越早想明白這點越容易走出困境。

為了早畢業和簡歷上漂亮些，假期不是在修課就是做RA和intern。目前三年沒回國了，完全沒時間。之前又為了GPA天天搞到凌晨。有時候心臟都不舒服。但這樣都無所謂，因為只要努力了就一定有收穫。後來因為某些事情自己明明是最有資格的，但是就是不給我。為此抑鬱了好幾個月，和父母視頻也是控制不住地哭，作為一個九尺巨漢，我出國後就沒哭過，沒想到自己也那麼脆弱。但是沒有辦法，自己也不甘心放棄，只能咬牙硬撐著，所幸後來又提供了一個機會，我也終於拿到了。現在一切安好，我很滿意。(英文沒學好，中文又放下了，行文太爛，見諒)

諸位留學生還是請多撐著，風雨之後一定有彩虹。

最難的時刻也許是常常和室友沒事兒談論國內小吃，她嚷嚷著武漢正宗熱乾麵的色香味是如何美妙，我這邊還追憶著肉夾饃和紅油涼皮兒的味道，常常為南北吃法的不同而爭得面紅耳赤，然後大家砸吧砸吧口水，也只能不了了之。

三年前在離別前的機場，我信誓旦旦地意淫了留學後種種牛逼的自己，吊炸天的英文和非凡的氣質，想著他媽從此以後就能脫胎換骨重新做人了。在美國度過了三年的今天，我依然頂著油頭，在短租貴的要死的房子里刷著知乎，吃著自己煮的愈加純熟的麵條。偶爾追憶起留學生活里的種種蕩氣迴腸，倒也沒有忍不住淚流滿面。

誰說留學生活就是party狂歡醉生夢死，風花雪月的浪里啊浪。除了趕不完的due，還有無數考試和幾千字論文等你來享受。多的是無數吃喝拉撒都能覺醒的self-consciousness, 少的是落地生根的歸屬感。有時候想生活真沒什麼大不了。沒車的時候就坐公車，雖然美國公交系統真他媽是坨屎，但省錢。冬天的時候哆嗦著在下大雪的路邊等公交，晚上十二點壯著膽走夜路，和室友倆人使了吃奶的勁兒把路邊人家丟棄的舊沙發扛回家。燈泡壞了自己換，搬家的時候還特么機智地租了個手推小推車。現在天天在廚房有模有樣，管什麼色香味口感能吃就成。沒事兒給爸媽打電話聊聊美好生活夢想，難過了搓頓中餐館，至少食物永遠不會辜負你。

只是有那麼些時刻，出了個小車禍搞保險跟人糾纏不清；和談了六年的初戀終於因異國戀不堪重負而分手，抱著電話泣不成聲；期末考姨媽來上吐下瀉，無奈下吃了止痛片一天連考三門final，終於在晚上考完回家的路上忍不住大哭；朋友因抑鬱症自殺，曾經一個講得一手段子還能哈哈大笑的人突然就沒了，參加了葬禮後一周都情緒崩潰，失眠到深夜，想不明白人生努力的意義何在。只是這樣的時刻會想，如果有家人在身邊就好了…

打一通電話給爸媽，卻還是嘻嘻哈哈地講生活的豐富多彩，掛了電話，撒兩滴淚水，收拾下情緒。你知道，等第二天來臨，一切就都好了，你又生龍活虎地去上審計課考quiz，下課後開心地趕著點買個最愛的牛肉卷，然後去學校technology office做兼職，晚上去健身房大汗淋漓跑個四公里，日子飛速前行，很快就記不得上次哭是在什麼時候了…

感謝那些艱難的時刻，鑄就了強大的內心，黑暗都是短暫的，挫折嘛，挺過去了就好了。

謝謝大家的祝福！出國求學路上每人都有孤獨坎坷的時刻，希望各位順利闖關，完成人生夢想。

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本科第四年，父親突然病逝，正在實習，沒錢，沒回國奔喪。談了四年的男友口口聲聲說愛我，轉身畢業買了機票就逃回歐洲，所有方式拉黑。實驗八個月做不出來，卡在論文最後一個結論。然後重度抑鬱症，關在公寓里絕食流淚，一個星期後被學長破門而入，強行送校醫，不然就脫水死了。再後來病假休學一年，期間遇見了現在的老公。三個月閃婚，蜜月懷孕，帶球完成畢業答辯。

然後有了現在的家庭，很幸福，算是苦盡甘來吧。

想想媽媽為我付出了多少，想想自己以後要成為她的支柱，想想不能被那些等著看我笑話的人看輕，想想自己當初是怎麼來的。既然我一路努力走到了這裡，就絕不允許自己灰頭土臉地回去。對於我們這種人來說，退後一步就是深淵，只有一路向前。

別玻璃心就好我03年出國，那時候大學裡中國孩子還很少，國際部的主任不知什麼原因突然郵箱里通知我不能就讀我的本專業，讓我轉去他給我選的專業，還說是我自己在校園網上申請的。我去他的辦公室要求他出示我的申請文件，他拿不出來惱羞成怒叫我滾出他的辦公室。但是他想不到我早已經把我和他全部的談話錄音，我直接去了校長辦公室，告訴校長秘書我要求面見校長。約好時間見了校長我問校長您還需要我給您播放錄音嗎？校長說不用了你給我一周時間。最後國際部主任道歉我安心的讀我的專業。

現在的留學生抗打擊能力太差當然我也嗷嗷痛苦過可是路是自己走的未來的困難哪有那麼多神仙幫忙。再之後的什麼高速車禍警察說我活著是奇蹟手術傷口發炎大出血我都是事後很久才輕描淡寫的告訴我父母。

不知道為何邀請我，15歲就出國了，不管在北美還是國內，都算富二代，真心沒過過黑暗的生活

已經是很多年前的事了，我出國的那第一年，失去了六個親人。當然也是在頭三年里，我轉了兩次學校、換了兩個專業、為了考執照同時在三個學校修課、搬了六次家、遷徙了三萬里、爭取各種實習機會、改了二百多版簡歷、找到工作、生病、康復。希望經歷了那麼多，今後沒有什麼能摧垮我的苦難，相比之下和國內交往多年談婚論嫁的前男朋友分手，是所有挫折中，最輕微的一道坎。

出國之前，我被嬌生慣養，從來沒吃過苦是真的。如果留學的時候沒有從巨大的變故中連滾帶爬，我便不會成長起來、獨當一面。現在仍然經常感到無助，可是我知道與以往不同，如今雖然物質上非常簡單，但在精神上自由，我完全依靠自己在異國生存，有必要不斷奮鬥來保護我的家庭——後來我與我的真愛結婚了。去年是我離開北京那麼多年裡第一次回國，只有在回程後痛快地哭了一場。

每一次你彷彿都覺得過不去，但別忘了你永遠比自己想像中堅強。

前幾個月是比較黑暗的，來了美國快一年，之前和住家關係也不好，然後得選學校，很多功課，，在美國交不到什麼好朋友，，很少很少，，壓力蠻大的然後我就開始轉移注意力把憤怒的不滿的事情全部都寫成了說唱歌唱，中文英文都寫，2個多月寫了20首，，慢慢地生活好了起來

留學最大的收穫是我慢慢的知道了未來的道路，看清了一些人，，並真正的做事情。黑暗的日子不是今天就是明天，只有走的困難才知道我走的是上坡路。

這是一個扎心的問題啊!

留學其實沒有那麼可怕，每個人的人生中都會有一段茫然無助的低谷期，最重要的是要保持一個良好的心態積極去面對，答主就從自己在英國的經歷總結3點建議吧，希望對你有幫助！

首先要學會傾訴，不要把不開心的事情憋在心裡，這樣會容易得抑鬱症的。

學會給自己找一個樹洞，答主自己的樹洞就是我的男朋友。不管遇到什麼難過,打擊，不開心的事情都會跟他分享，說出來整個人也輕鬆舒服多了。沒有男女朋友的同學可以找自己的基友閨蜜傾訴，也可以選擇在各種社交網路比如微博豆瓣知乎上分享自己的經歷。在我們處於這種無助期的時候經常都是一個當局者迷的狀態，我們就需要別人來拉一把。朋友的鼓勵和安慰可以讓我們重新正視自己，看到自己的優點，找回自信！

再來是要把心打開，就是放飛自我哈哈。

到了國外之後除了和中國人抱團之外，一定要讓自己變得social一些，多交些外國朋友。這樣一方面可以練習自己的口語，另一方面可以學習一下在國外要怎樣social，慢慢試著融入到這個community里。答主在英國研究生orientation week的時候，學院就組織了一個特別有意思Ceilidh Dancing Party讓來自不同國家的同學一起跳傳統蘇格蘭舞蹈，大家一邊跳一邊學不知不覺就拉進距離了。除了參加party外，也可以多跟外國同學交往。答主室友的study group里有一個非常nice的英國妹子，她特別熱情地邀請他們group的成員去家裡喝 English tea，然後大家一邊喝茶一邊聊聊各國文化啥的，小組成員們就成為朋友啦。

最後一點，也是很重要的一點——要在學習上建立信心。個人比較建議在每節lecture之前先預習一下，看一下相關的reading，大概知道這節lecture要講什麼，自己也準備一些內容。這樣上課的時候如果老師問到什麼，也有話可談。還有就是每一篇essay一定要好好寫，可以去上一下學校組織的academic essay的寫作課，會有專門的老師來教怎麼寫essay。這個對於英語不是母語的學生還是很有幫助的。寫出一篇好的essay真的給自己大大的鼓勁，答主第一篇專業課的mid-term essay得了distinction（我們學校的分制是20分滿分，17分以上是distinction），當時覺得這是來英國這麼久最大的鼓勵。後來知道我們group里有些英語很好的德國同學就得了15，16分也是超開心。

以上就是我的經驗，第一次寫這麼多東西，文字粗糙將就著看吧。比心！

本次回答來自棕櫚 Siying

沉迷小說，無法自拔。
每天四五點睡，經常通宵。

蒼蒼谷中樹，冬夏常如茲。
年年見霜雪，誰謂不知時？
厭聞世上語，結友到臨淄。
稷下多談士，指彼決吾疑。
裝束既有日，已與家人辭。
行行停出門，還坐更自思。
不怨道裏長，但畏人我欺。
萬一不合意，永為世笑之。
伊懷難具道，為君作此詩。
想到這麼一首詩，身在異國他鄉求學。
偶爾看到以前的朋友在朋友圈裡發的還有他自己翻譯成了日文版。
然後就久久難忘。佛經里講不忘初心方得始終。
這首詩讓我想起了自己剛剛出門時候的樣子。父母開車送我到車站。我妹妹哭的和淚人似的。可是為什麼我還是毅然決然的選擇出來了呢？
我心裡頭有自己想追求的那個東西啊。
出來之後環境不適應，生活習慣不適應，飲食習慣不適應，經常得病，一年多才慢慢適應過來。
也曾經想過要回去，我想吃老家的牛肉麵，想吃西紅柿炒雞蛋，韭菜和子，有時候想想這些都忍不住流口水。不過最後還是下了下決心，一定要學到真本事再回國。要不然怎麼對得起自己出來的決心和鼓起的勇氣呢？
還有就是有很多好朋友，好的朋友實在太重要了。這些好同學和好前輩，一直無私地給予幫助，和不斷的鼓勵，從來沒有批評過我，任何問題都允許我自己去反思發現和承認錯誤。而且在照顧身體上用了一些中醫療法吧。本來高中和大學時候因為作息和飲食習慣不規律留下的胃病啊頸肩腰椎疼的毛病都基本上好了。包括很多在童年時代留下的心理陰影，也在他們的幫助下敞亮了不少。心情不好的時候有個人陪你爬爬山，說說鼓勵的話實在太重要了，吃飯的時候在飯桌上分享食物，生病的時候互相照顧健康，很多時候一段快樂的對話直接從崩潰邊緣拉回來滿血復活啊。太緊張的時候帶你偷個懶，出去吃頓好的啥的，直接提高平穩續航能力。遇到能給人溫暖的人實在是幸運啊。
然後我覺得還有《送東陽馬生序》裡面那句話也很有道理：
余則縕袍敝衣處其間，略無慕艷意。以中有足樂者，不知口體之奉不若人也。
歸根結底，還是需要對自己想學的東西有一份單純的熱愛。有一份熱愛，無所謂堅持與否。

第一次回答問題，純是有感而發。
有點不知所云。
不算留學生吧。可是情況很類似。（一枚真*留學僧）

吃了很多很多甜食。從學校到回家走半個小時，能吃完一整包英國甜到膩的巧克力餅乾，相對於一般的食物，一包餅乾1磅或者兩磅，折算成人民幣10元上下，便宜的很。晚上回去的晚的話，舍友已經睡了，默默的黑著燈躺在床上吃甜食，以為這樣會讓自己開心一點兒。

所以吃的不是食物，只是茫然。

後果是一個月胖20斤，惡性循環。

坐標倫敦

final year的時候遭遇ex劈腿，初戀，談了6年，談婚論嫁中。

為了跟他一起繼續在英國讀研，放棄了美國的學校，雙方家長正在給我們積極看房。

gpa狂掉，頭髮也掉，無論白天還是晚上眼淚都止不住

白天上課晚上去club喝酒

去找了學校幫助，每個學生都有個老師會幫你心理上的問題，但沒什麼用

兩邊家長都很著急，怕我想不開

難過是因為，在一起太久太久了，什麼東西都捆綁在一起，要一點點的強行割離開來，每遠離一點就難過一次

後來繼續在腐國讀研，final yr成績影響很大，讀的學校一般，大概花了快兩年吧，感覺好一些了，但是不想談戀愛，毫無興緻，不相信人，對學業對前途有心無力，覺得自己完蛋了，整個人生都被打亂了

但是並沒有完全拒絕追求者。在接觸了幾個其他男生之後終於能跨過去了。現在已結婚。

我的建議是：

1，失戀的時候不要推開所有的追求者，認識新朋友是有幫助的

2，無論什麼時候，都要以自己的人生為主，不要捆綁在別人身上

插播一下：

我在被劈腿之前就想著啊，我倆是高中同學，高二在一起的，在英國同一所大學讀書，又這裡繼續一起讀研，畢業後買個房子，找工作，順理成章的結婚，養狗養貓小孩。就算是現在想起來還是很想哭的，真的。聽說他和當時劈腿的女孩子也要結婚了，祝福他。

另外，關於第二點，我想擴充一下，我犯的最大的錯誤就是把人生和他綁定在一起，而我們都太年輕，太多的不確定。到最後分手的時候他說他太害怕了，他覺得我把事情做成這樣，什麼都圍著他轉，他不娶我都不行。所以跟我分手他也是鼓起了很大的勇氣的，雖然我還是介意他以劈腿來結束這段感情。

現在結婚了，老公自己開了公司，有提過讓我到公司里一起做，我拒絕了。就算是最親密的人也還是保留一些會比較好。謝謝大家看到這裡。

突然興起填個答案吧
大二暑假，坐標美帝，初戀暑假回國劈腿了，自己獨身在美帝小村，剛剛經歷了grade最不好的一個學期，GPA突然掉到2.87。那個時候日子寸步難行，又不想讓爸媽擔心。就記得剛得知ex辟腿的時候，在房間里哭的上氣不接下氣，一個人起床哭睡覺哭，在房間里3天沒吃飯，一個星期失眠睡不著，作業草草寫完，沒睡沒吃飯去考試。後來哭著和爸媽說想休學一年。半個月瘦了十多斤，也正好減肥了。

那一周我感覺我被世界拋棄了，想過自殺，打了美國防自殺熱線（真有，24hrs），和小姐姐聊天。防止了我在腦子糊塗的時候做傻事。
後來我去了學校的consulting center 心理諮詢中心，預約了好幾次談話治療，用處不大，但感情總有宣洩出口。針對失眠，consulting center和校醫院給我開了鎮靜葯，安眠藥（超管用，睡了一天一夜）。藥房的黑人大媽我印象最深，她和我一直在吐槽劈腿的人，和我說她ex劈腿後過得有多慘，我這麼可愛喜歡的人會很多的。我一邊哭，一邊在給我擁抱。後來每次碰到她，心裡都好感激。

暑假的課都是小班，上課的老師是在職phd，超帥的一小夥子，他對我真的挺好，歪果仁沒有補課但有office hour，去了好幾次office hour因為我不會做作業，他都好耐心的輔導，知道我失戀還和我聊天寬慰我。（後悔沒多聯繫聯繫追他）那個暑假gpa就逐漸往回拉。多和老師交流，發現課業也沒那麼難。

第二個星期的時候，我鄰居一朋友知道我狀況，好幾天一到下午就在我家陽台前叫我出去玩，一個星期下午都和她和她家戰鬥（一隻小泰迪）出去散步。一個月一半日子都在她家，和她出去唱k，散步，聚會，看暴走大事件，寫作業。那個朋友真的在我最灰暗的時候給了我莫大的鼓勵。

想想要是自己就這麼放棄了，那不就隨了那些看不得我好的人的意

大半夜因為壓力太大，開車進了匹茲堡城裡。

在路上，想了想腦海中的長輩。
想了想在國內的父母。
想了想心頭上的那個她。
回去繼續努力吧…

堅信自己一定能熬過語言的沉默期，繪出一條最最最陡峭的學習曲線。

—————————————————1.12.2017 update—————————————

今天實驗課結束，老師順口問了句：你覺得這兒怎麼樣？

我：挺好的啊，我還蠻喜歡的。

老師：你一般多久回去一次呢？

我剛想說可能是19年再回去吧。。

老師補刀：一年一次嗎？

我訕笑：嗯嗯，是啊。

老師：中國離這很遠呢，回去一次不容易吧，你很勇敢呢。

我繼續堆笑：沒什麼的，老師再見。

出了門沒走幾步就差點淚如雨下，可惜是大庭廣眾，只好強忍情緒，等待下一節課。

六點半，結束了一天的辛勞，開始做打早六點以來的第一頓飯。二十四個小時之內只吃了幾片餅乾，似乎也不覺得非常餓。下一周有兩門課結課了，終於能夠吃上午飯了。這時，我看到家裡發來的微信，一時猝不及防，淚水滂沱而下。

其實說慘，可能有那麼一瞬覺得我為什麼要受這個罪，但是轉念一想，自己其實也還好吧。這就是生活啊。

人生中第一次進警察局居然是在異國他鄉。一月份夜裡的風雪那麼大，做完筆錄已是夜裡12點多。一個人走回宿舍以後，很是獃滯，第二天早上才想起來哭。

接觸了一門全新的課，由於前期很多基礎課完全沒有學過，一個人只能不停啃書。每次做實驗跟上刑場一樣，人生的前20年從沒覺得上一節課這麼煎熬。那種感覺對我來說足夠刻骨銘心，我一輩子也不會忘記。

每一屆學校裡面只有不到十個華人，還有基本都是本地人，說的小語種，我不會。所以基本沒什麼朋友。晚上的時候一個人站在教學樓頂樓，望著窗外的世界，總是有種莫名的恍惚，做夢也沒想到，有一天我真能站在異國的土地上。畢竟家裡窮，以前認為這種事只能想想而已。

學校圖書館晚7點關閉，於是就轉戰教學樓。沒有自習室就坐在走廊的桌子旁。三樓8點不到的時候經常會有一個女人眼神獃滯不說話就在走廊里徘徊徘徊，像幽靈一樣。受不了了去了7樓，7樓手機被偷。然後去5樓，某天燈突然關了，黑夜裡我去開燈，發現自動售貨機旁站著一個人一動不動！！大聲尖叫之後我逃離了教學樓，從此沒再那再自習過。後轉戰別處。