生孩子、帶孩子，可以有多艱難？

作為一個女生，結婚後不可避免的就被要求孕育下一代，但是我感覺大多數男人根本不了解懷孕和帶孩子到底有多累，so讓他們了解一下女人到底有多不容易。

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如何假裝成一個好媽媽？刷爆朋友圈，太形象了！哈哈哈哈……

近日，小編被一篇《如何假裝成一個好媽媽？》的文章刷屏，為什麼這麼火？因為我們太需要這種苦中作樂的娛樂精神了。最主要那舊式海報的逗比畫風，毫無違和感。現在就帶大家看看，一臉正經的看你們樂~走著~

如何假裝一個好媽媽？

最近，我對一位不願透露姓名的年輕媽媽

就婚育問題進行了採訪。

採訪內容如下：

Q：你好，請問你的孩子今年多大了？

七歲

Q：你覺得孩子對你的婚姻質量有影響嗎？

有

Q:那你個人的生活狀態有變化嗎？

也有

Q:你覺得，孩子給你帶來的，

最大的改變是什麼？

嗯

還有

哎

Q:呃，有沒有一些正能量方向的改變呢？

哦哦，有的

Q:孩子爸爸呢？他會和你一起帶孩子嗎？

很少

Q：說說你對男人帶孩子的看法吧？

好的

但是

Q：呃，我們換個話題吧。

生了孩子之後，你對工作的態度有變化嗎？

有的

Q：也就是說，生了孩子之後，

你的重心回歸到家庭了？

不

特別喜歡

Q：呃，我們還是再換個話題吧。說回孩子。

關於教育孩子，你有什麼心得嗎？

有的

Q：那你有過，

實在是理解和包容不了的時候嗎？

就是特別想沖孩子發火，控制不住的。

沒有

Q：那你怎麼控制自己的情緒？

我知道很多媽媽，都會有情緒崩潰的時候。

很簡單

……

Q：好吧。那如果讓你用一個詞來總結，

成為一個好媽媽最關鍵的要素。

你會用哪個詞？

裝

Q：裝？

對，裝

Q：那你會有感到快樂的時候嗎？

就是覺得，我付出的這一切都是值得的。

有

Q：什麼時候呢？

……

Q：你現在對婚姻和孩子，

還會有困惑嗎？

有

……

Q：那你會生二胎嗎？

我啊？

……

好吧。謝謝你接受我的採訪。

再見！！

平時為了裝一個好媽媽、好爸爸，

你們都做了哪些努力？

比如心中默念：親生的，親生的，

隨我，隨我！比如捶胸頓足的想，

自己生的娃，再渾也要養大！

比如……

可以在評論區暢所欲言哦~

來源：櫻桃畫報

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更新於2017.02.13
感謝大家的祝福，也感謝大家的眼淚。這裡我還想回復大家幾句:
1. 我只是盡量去記錄那一天的細節，這樣才能保證我多年以後回憶起來能更清晰如昨！所以，對於海婦的醫生我沒有怒火，相反，我和我太太很感激她們，我太太清瘦弱小，7.1斤能順產，無側切，無麻醉，無撕裂，母子平安，這些都是她們的功勞。不然為什麼一家服務這麼差的醫院，每天擠滿了人？所以在第三天出院的時候，我特意買了一包喜糖送給她們，並特意感謝了幾位大夫！

2. 請大家不要辱罵醫護人員，這跟國人素質也沒有關係。中國醫療體制本來就是為平民而存在，人人都能看得起病，我覺得就很偉大了！海婦住的病房，15塊錢一天，生孩子我們交了3000押金，最後退了2400。如果你對服務要求很高，可以選擇私立婦幼醫院，三十萬，讓你生完孩子跟逛完商場一樣！

3. 人多懷著感恩的心活著，你快樂，別人也快樂。緩解中國醫患關係，從我做起 [機智臉]

另外，想和我太太一起學習探討科學育兒的，請關注她的個人公眾號 卡片醬

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謝謝大家的關心，小孩起名叫劉清許。取自朱熹 觀書有感 那句，問渠哪得清如許！

孟姑娘已經能下地走路了，正在月子恢復中。

送圖一張給大家。

2016年12月05日，凌晨5點，又是一個無眠的夜晚。我用被子捂著刺痛的眼睛，努力讓意識清醒。
孟姑娘一個人躺在沙發上，嘴裡一邊痛苦地呻吟著，一邊吧唧吧唧吃著什麼東西。她已經連續一周睡不好了。

寶寶今天40周加5天。還沒有發動。她看著那麼多跟自己同期的甚至比自己還晚的准媽媽們都生了，自己特別焦慮。
因為肚子下墜，會有間斷的疼痛。她一面呻吟一面嘀咕，寶寶你怎麼還不出來，折磨死媽媽了。

我哄了哄她，安慰了幾句。讓她又回床上睡了。可能寶寶安靜了，也或許是太困了，很快她就睡著了。

9點左右，我被孕婦踢醒，讓我趕緊去上班掙錢。我匆匆忙忙起來洗漱完，颳了鬍子，出門奔公司去了。

10點，我到公司。開電腦查收周末的郵件。

11點12分。突然收到孟姑娘的一條微信。破水了，回來吧。

我瞪圓了眼睛，停頓了片刻。我記得孕婦說，破水了很嚴重，要趕緊送醫院掛急診。聽了許多羊水破了出問題的，什麼羊水渾濁，羊水窘迫。我意識到，馬上要生了。

我一隻手開始整理文件，一隻手操作著關電腦。正好我上司過來了，我跟他口頭請了假。手上也沒停，關掉電腦，約了個車。

不一會，車到公司樓下，我衝出大樓，以非常流暢迅捷的動作坐上副駕駛。司機愣了愣，我說麻煩開快點。

車上了解了情況。孟姑娘已經入住海淀婦幼產科室，羊水一直在流。她很緊張。說得我也緊張起來。

半小時左右，我抵達海婦門口。司機問要不要帶我調個頭。我擺擺手讓他停車，自己下車，小跑過了馬路，直衝海婦產科室。

孟姑娘也是擔心，以為馬上就要生了，所以一到產科室，立刻讓媽媽給她遞各種吃的，她胡亂往嘴裡塞，補充體力。委屈地跟我說接待她的護士一直在笑她。

護士讓我辦理各種住院手續，交錢，交單子，填表，簽字。實話說，我都不曉得自己交了哪些錢，簽了些什麼字。

然後就是買飯，紅牛，和一些巧克力準備第二產程隨時補充體力。

下午5時許，孟姑娘說羊水沒流了，寶寶下降，堵住了。我心稍安。

期間一位大夫內檢之後，說宮頸偏長，今晚不會生了。明天如果還沒發動，就去打催產針。

我喂孟姑娘吃完飯，就讓媽媽回家休息，保存體力，輪班倒。

沒料到，媽媽前腳走，情況就開始變化。

下午7時左右。孟姑娘吃飽喝足了，還能和我正常交流。此時，她隱隱約約感覺到肚子開始陣痛。她拿手機記錄了次數和頻率。511規律陣痛。她告訴我，第一產程開始了。

我去叫了半天護士，護士被我問得不耐煩，自己親自進來問了一次孟姑娘感受。並說，有很強的便意或者痛得不行的時候，再叫她。

下午7時50分，陣痛越來越強烈。我側躺在她身邊，她死死地勾著我脖子，我感受到她在隱忍著痛苦。額頭和身上，開始流汗。

我跟她說話，分散她注意力。給她按摩後背後腰，能緩解許多疼痛，時刻給她喂水，排尿。

下午9點左右。我感覺到不對勁。陣痛越來越強烈，她已經無法隱忍，渾身顫抖，呼吸急促。我叫了護士，護士又來內檢。內檢完說，還不夠，等疼得再厲害點。就走了。

看來，今晚寶寶就要出來了。

她疼得滿床打滾，雙手亂抓，我陪她做放鬆呼吸，一面緊緊抓著她的雙手，讓她放鬆，不要使勁，保存體力到生孩子。

這時，她還有意識，還能跟著我的呼吸節奏，能聽到我說的話。

夜裡10點左右。宮縮變得頻繁，疼痛感加強。孟姑娘喝了很多水，但是尿排不出來。

這個時候，孟姑娘已經開始意識模糊了，疼得眼淚直流，喊著我堅持不下去了，堅持不下去了，堅持不下去了。

我握緊她的手，一直安慰著她。

不久

她讓我去找護士，讓給打無痛。

我去找了護士，護士極其不耐煩，可能見多了。過來聽了聽胎心，囑咐別亂使勁，12點前能進產房就可以打無痛，過了12點就沒大夫打了。然後就走了。

孟姑娘這時候，開始有了目標。想讓自己在12點前進產房。

夜間10點左右，宮縮已經頻繁到一分半一次，一次一分鐘。每次宮縮來臨，孟姑娘就滿床打滾，喉嚨呼吸，特別急促。這時候，她翻著白眼，已經聽不進我的話。不讓人碰她，不讓人說話。
讓我淚崩的是，她一面疼得直哭直叫，一面有氣無力地喊寶寶加油。她怕疼，特別想打無痛。

11點多，宮縮幾乎已經沒有間斷了。她已經疼得有氣無力。我趕緊開了一瓶飲料，給她補充體力。
到11點50的時候，她讓我趕緊去找大夫打無痛。過了12點就來不及了。

護士進來又做了一次內檢。說宮口開的還不夠。還要再疼點。

這句話對她打擊很大，這意味著，打不了無痛了。意味著，後面還有更痛苦的第二產程。

感覺她已經沒有力氣了，軟軟地躺在病床上，眼角擦不盡的眼淚。她死死抓著我的手，不讓我離開。疼的時候，指甲深深地嵌到我的肉里，右手手背已經被她抓破了。

我快支撐不下去了，覺得一個人已經應付不來了。趕緊給媽媽發了微信，讓她趕緊過來。

凌晨1點左右，媽媽來了。

孟瀅持續陣痛，不想吃東西，不想喝東西，我很擔心。因為最需要用力的還在後面。

不久

孟姑娘突然有氣無力地說，快去叫護士。她說她感覺到這次宮縮很不一樣。

不久，護士來了。再次做了內檢。說，家屬準備準備進待產室。

我和媽媽手忙腳亂收拾了各種東西，準備隨時進待產室。

孟姑娘彷彿看到了希望，但是疼痛並沒有減輕，還在加劇。我用輪椅推著她去產房。她一直抓著我的手，說自己熬過來了，說自己做到了。

我在想，她雖然意識模糊，但是內心還在為自己打氣，她在堅持。遠不似外表這般柔弱。

進待產室時，情況又與我們所了解的不同。家屬不讓進，只能孕婦自己進去。

我讓媽媽回去休息，保存體力。自己守在待產室門外。聽到孟姑娘撕心裂肺的叫聲。

根據孟姑娘自己描述。她進去之後，大夫給做了胎心監護，打了一堆針。然後就沒人理她了。她很害怕。吃的，喝的，沒人遞給她。

可能大夫見她叫得太撕心裂肺，給她打了一針安定劑。一針下去，她就睡過去了。

當她醒來的時候，意識是模糊狀態，彷彿從一個陌生的地方醒來，周圍沒有人，特別害怕。強烈的宮縮疼痛，以及便意，讓她十分難受，一直哭著喊著要去廁所。

凌晨3點多，突然有人說，可以打無痛了。家屬區的准爸爸們一起衝過去要求給自己的太太打無痛。

我也提了強烈要求，並讓門口的護士去通知孟瀅，可以打無痛了，不要害怕了。

一會，那些准爸爸們都被叫去簽了麻醉知情書，告知了風險。我沒有。

凌晨4點左右。媽媽睡不著，跑來和我一起等。她聽力不好，聽不到孟姑娘的叫聲。
我已經快崩不住淚了。從我與她相識以來，從沒見過她如此撕心裂肺的痛苦。在我印象中，她一直是一個柔弱的少女。

這時，導樂師來了，說孟姑娘宮口已全開，不用上麻醉了。讓我準備進產房，跟我說導樂的一些費用，我哪裡還有耐心聽，急急忙忙都同意，趕緊陪她進去。

產房很簡陋，一個大夫，一個導樂師。幾張桌子。破得如同五六十年代的老廠房。這讓我內心很擔憂，這號稱北京市數一數二的婦幼醫院，怎麼這德行。

見到孟姑娘，她躺在產床上，意識還不清醒，呼吸紊亂。我趕緊握緊她的手，給她擦額頭的汗，輕聲問她怎麼樣。

大夫在做一些準備，連手術服都還沒穿。就一個導樂師站在旁邊，看著，眼不急心不跳地指揮者孟姑娘呼吸。

孟姑娘意識還有些模糊，自己控制不住叫聲，導樂師又戴著口罩，說話聲小，又不清不楚。倆人交流困難。

我聽明白了情況，大概是說，孟姑娘宮指開太快，很危險，暫時不能使勁，否則會嚴重撕裂。

但是她宮縮來了，自己控制不住要使勁。導樂師一直說她怎麼不配合，孟姑娘很害怕，一直道歉，說對不起，我聽你們的，我控制不住。

我聽明白之後，就幫助導樂師在她耳邊傳話，什麼時候讓她用力，什麼時候讓她放鬆，千萬別用力。

期間導樂師讓我喂水，我發現帶來的補充體力的食物和水都沒動，我心裡頓時一股火。又不好發作，先伺候孟姑娘為先了。

我很擔心她沒體力，我問她還有力氣嗎？她喘著氣說有力氣，自己睡了一覺，有力氣。

導樂師引導她放慢呼吸，問她哪裡人，戶口在沒在北京，做什麼工作。偶爾還讚美她幾句，說她條件特別好，平常有做各種準備吧？

孟姑娘搭話，說自己一直有做盆底運動，有做各種鍛煉。

導樂師發現有效，就一直誇她。孟姑娘情緒穩定下來，放慢了呼吸，慢慢使勁。這時，導樂師說頭快出來了。讓別使勁了，休息休息。調整呼吸。

大夫終於換上手術服上來了。第一件事，就是讓我放手，讓產婦自己使勁。我估計是想打消孟姑娘的依賴心理，於是放了手，在一旁看著她，讓她別害怕。大夫上來打了各種針，然後開始指揮著發力。

孟姑娘得知終於可以使勁了，憋紅了臉和脖子。頭出了一半，胎心正常。大夫叫來了一位老師，讓她過來評估下可能性。

孟姑娘使了幾次勁，但是總是嘴裡露氣。勁使不長。

大夫急了，開始凶她，說你這人怎麼回事，控制好呼吸，配合好懂嗎? 你要不配合，全撕爛了，縫都縫不了。孟姑娘嚇著了，一邊喘著氣，一邊道歉，說不要不要，我配合，我配合。

在導樂師和大夫的指導下，孟姑娘憋足了勁，感覺渾身都在顫抖，終於頭出來了。

孟姑娘沒勁了，勁收了，呼吸又開始紊亂了。寶寶脖子卡住了。

兩位大夫急了，趕緊指揮她再使勁，不能歇。那位老師又凶她，別放鬆，使勁，憋足了，嗨，你這人怎麼回事，孩子脖子卡住了，你怎麼不知道著急啊，趕緊，使勁，趕緊。

她們你一言我一語，孟姑娘呼吸更亂了。我也著急了，上前跟著她一起呼吸，讓她吐氣，深吸一口氣，憋住。

又使了兩回勁，大夫趁機將寶寶拉扯了出來。渾身都是血和羊水。

老師擰著寶寶放在一個盤裡，抬起屁股猛地就是一巴掌。寶寶嗆出一口水，哇哇哇，開始大哭。聲音很洪亮。

孟姑娘聽到寶寶哭聲，才知道寶寶出來了，和我對視了一眼，我倆已經熱淚盈眶了.......

那一刻，2016年，12月6號，凌晨4點46分。

大夫給寶寶稱了體重，說7斤1兩。又抱過來，像菜市場買魚一樣，讓我看一眼，問，男孩女孩？
我們都說，男孩。

她又給包好了，印腳印，戴手環。一邊護理寶寶，一邊說沒事啊，很順利。剛才情況著急，說話重了點，加上你也有點迷糊。

弄完寶寶，大夫便把我趕出去了。說產婦和寶寶要觀察倆小時，讓我去哪哪哪交費，交完費拿條子過來。

我告訴媽媽母子平安，大胖小子。讓她回去休息去了，我交完費又回產房門口，等我老婆出來。

凌晨5點左右，此時，肚子咕嚕咕嚕直叫，我才發現，我已經一天沒吃飯，兩天沒合眼了。我坐在安靜的家屬區，產房裡傳來寶寶洪亮的哭聲，覺得人生如此美妙。
感謝我勇敢的少女孟。

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如何避免自己老公成為社會新聞里的渣男？

這段時間總感覺不大太平。

最早是東北一位38歲的母親獨自在家帶娃突然因為心梗猝死，三天後才被親戚發現，而她的丈夫竟然是從親戚口中才知道妻子去世的消息。

還有就是更為眾人所知的，榆林產婦跳樓的事件。

曾經生過孩子，在產房裡待過的朋友跟我說，她當年住院的時候，隔壁床位有個個頭嬌小的產婦難產，孩子腳先出來了，醫生推薦打無痛然後伸手扶正，結果男方家長死活不同意，堅持讓自己直接伸手進入扶正，生孩子嘛，當然疼，忍忍就好了。——理由當然是，怕打了針對孩子不好。

還記得前段時間，何潔掉著眼淚說：我不會再結婚了。

何潔嫁給赫子銘3年，剖腹產生了2個孩子，仔細算下來，應該是身體沒怎麼恢復好就馬不停蹄又懷孕了，這三年時間，大概一直在行動不便，身體浮腫和難以向旁人道的巨大壓力中度過。

愛孩子的何潔，不願意把孩子交給保姆、公婆，幾乎全程都是親自上陣，還要帶著孩子錄節目，辛苦可想而知，而之前何潔上節目也說過，赫子銘進入父親的角色非常遲鈍。

我對一張照片非常印象深刻，何潔抱著女兒，兒子跟在後面哭，她走幾步就回頭看看兒子，目光中滿滿的都是心疼和無奈。

猶記得剛過不久，國內女性還在為澳洲女議員一遍演講一遍哺乳的照片興奮，連朋友圈裡的微商都雄心壯志地說：為母則強，誰說女人婚姻和事業不可兼得？

誰知道轉身就被新聞打臉，某位女性，帶著孩子參加面試，交給旁人暫時看管，孩子墜亡。

評論里全都在辱罵這位女性：連孩子都看不好？還找什麼工作。

中國女人的四大不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。

而令人悲痛的事情是，絕大多數女人，壓根就躲不過喪偶式育兒和守寡式婚姻這雙重的婚姻毒藥。

一樁樁的新聞，看得人心驚肉跳，難道對於越來越多的女人們來說，只能不婚不育保平安嗎？

寫在記事本里的關於結婚生子的計劃，除了一次次的推遲，就只能燒高香拜佛祖，指望上天賜給自己一個靠譜老公，可千萬別婚後就變卦成新聞里的渣男了？

我有一個師姐，當初結婚的時候，選的老公跌破了所有人的眼鏡，在旁人的眼中，這個男人太過於愛玩，親戚朋友們委婉地勸她：他人是不錯的，只是找老公，還是老實點好，我怕你玩不過他，以後會吃虧。

師姐只是笑笑，不說話，依然準時結了婚。

婚後，又被親友們催著趕緊要孩子，親戚們繼續苦口婆心：你們眼看著就快要三十了，男人有了個孩子，會更顧家。

師姐統統置之不理，她早就跟老公商量好，結婚三年後再考慮孩子，而這三年，他不許干涉她，師姐工作之餘，全國各個城市旅行了一番，還去了日本和東南亞，花了一周的時間逛了趟歐洲；

看她朋友圈裡的照片，素麵朝天的臉，笑起來格外好看，穿著牛仔褲走在不知道哪裡的山路上，步伐矯健，翩若驚鴻。

前段時間她剛剛生產完，在朋友圈發，老公帶著孩子，一副其樂融融的樣子。

有人回復：真沒想到啊，那誰居然這麼會帶孩子。

我跟她聊起最近的這幾樁新聞，有點不安地問她：男人結婚後是變好還是變壞，難道只能看運氣嗎？

她笑：其實吧，很多女人之所以總是遇見渣男，生了孩子之後不得不經歷喪偶式育兒，都是自己慣得。

在跟這位把自己老公調教得非常成功的辣媽聊了整整一下午，我們總結了幾個「如何避免自己老公成為社會新聞里的渣男」的乾貨，拿走不謝！

01 選擇一個在人生大方向的選擇上跟你一致的老公

師姐當初也是大美女一枚，也有過富二代跟著後面追求，最終選擇現在的老公，用她的話說，在很多事情上，他倆能夠達成一致。

早在結婚前，他倆就商量好：結婚後三年才要孩子，不跟父母同住，孩子不母乳，她自己親手把孩子帶到幼兒園……關於「什麼時候生，怎麼生怎麼養怎麼教育孩子」這些一般的夫妻能夠吵上十幾年的話題，他倆一開始，就選擇了非常科學而理性的方式。用師姐的話說，我們好歹都是高等教育出來的，在結婚生子這些事情上，怎麼能跟那些不認識幾個字的村婦一樣的見識？！

從備孕到最終生產，兩人經歷了超級多的阻礙，一開始是催生，去男方父母家吃頓飯，會被家裡的長輩因為生孩子這件事擺臉色，師姐從來都不辯解也不感覺委屈，也沒有大吵大過，她統統交給老公處理：我們夫妻倆決定好的事，你家裡人有意見，你負責去搞定。

最難的還是決定不要母乳，師姐也是先爭取了老公同意，一件件跟他說清楚：母乳確實可能對孩子更好一點，更有利於培養母子關係，但如果不母乳，我的身體會恢復更快，帶孩子也會更方便，如果是餵奶粉，你也能幫忙帶一帶，減輕我的負擔……

兩人達成利益一致，彷彿共同抗敵的戰友，共同抵抗親戚們的輪番轟炸：不母乳怎麼行？我們都母乳了你怎麼就不行？你這是不把孩子當回事！年輕人不能這麼自私……

懷孕的那段時間，家裡所有的親戚恨不得都盯著她，各種補品統統都填鴨式的餵給她，她又不卑不亢地統統拒絕了。

自己約了靠譜的婦產科醫生，給自己列出不同階段需要的飲食，不多吃。

她沒有要求父母或者公婆跟自己同住，所有的事情都由自己跟老公一起打理。

02 男人肯定不會帶孩子，就算有心也帶不好

只是作為媽媽，先把孩子放在肚子里裝了整整十個月，進入媽媽的角色會更容易一點，畢竟是歷經千辛萬苦才生下來的那麼一小塊肉疙瘩，沒法不心疼。

相比之下，爸爸進入角色會更難一點，之前有很多人講：男人真正有當爸爸的意識，是聽到孩子親口叫了那一聲「爸爸」才開始。

聽起來還蠻感人，可是仔細想來，難道從孩子出生到會叫「爸爸」的這麼長時間，爸爸的角色都是一直缺失的嗎？

大家都是第一次當你爸媽，你幹嘛不讓他早點試試呢？

他肯定換尿布也換不好，沖奶粉也不會沖，你讓他出門買個奶粉，他都能買錯段……

這個時候，很多女人就開始不耐煩了：你換個尿布都能換成這樣？算了算了放下我來了。

然後一邊哄著孩子哭，一邊感嘆一句：真是什麼都指望不上你！

留下個男人在一旁不知所措，他做得不好，你馬上熟練接受，然後還吐槽他，只會造成一個結果——下次，他再也不肯幹了。

情商一流的師姐就從來不這樣，她只會說：

天啦，你這尿布換的比我第一次換的好多了！

你看，你抱著孩子的時候，她都只哭了這麼一會兒！

你好厲害，第一次給孩子穿衣服就穿對了！

……

總之，誇他，鼓勵他多跟孩子互動，別那麼緊張孩子，生怕放到一個糙老爺們手裡能把手腳都給折騰折了，死活不讓他碰。

03 從備孕開始，就增加父親的參與度

我認識好些做媽媽的女孩，真的都特別能幹，產檢的時候自己去，關於小孩的所有東西，從衣服到尿布到嬰兒車，都自己大包小包買了往家裡扛。

女人天生就是購物狂，給自己未來的小孩準備東西的時候，更是一不小心就控制不住自己「買買買」的天性。

別那麼堅強，也被別顯得自己那麼能幹，什麼事都自己拿主意。

產檢讓他陪著一起去，每一次，多跟他討論討論孩子的生長情況，再一起聊聊憧憬一下，孩子出生後怎麼帶怎麼樣怎麼教育……

放棄一點自己愛買的天性，在有關給孩子買東西的事情上跟老公一起討論：這個小外套是藍的好還是紅的好？咱們買的這個嬰兒床你下班安裝一下好不好啊？

師姐最開始也是一手包辦了孩子的一切需求，直到有天忙不過來讓老公買個紙尿褲，他立馬就給買錯了，從那以後，買啥師姐都多問自己老公一句，讓老公覺得「我在給孩子買東西上是有決定權的」，現在給培養的，哪家超市有紙尿褲打折他直接就給帶回來了。

很多男人並不是真的不愛孩子，只是女人們總是讓他們覺得「你什麼都不懂就別添亂了」，與其招妻子吐槽，不如當個雙手掌柜，還樂得清閑呢。

04 別把自己當成怨婦，多發揮女人會撒嬌的天性

《七月與安生》里，七月的媽媽早就說過，女孩子走哪條路，都是不容易的。

現在很多女人，在外需要打拚，生怕自己在職場上被人擠佔了位置，在家還得做好全能妻子和全能媽媽，辛苦之餘，就忍不住怨氣橫生。

尤其是一些新手媽媽，手忙腳亂地忙活了一整天的孩子，好容易盼著老公回來接個手，可誰知道他一下班就躺沙發上跟個大爺似的。

於是女人們就開始大吼大叫了：我都累死了，你就不會抱一下娃嗎？要你有什麼用？嫁給你這種人真是我八輩子瞎了眼……

可是如果換個角度，你要是男人，一回到家，還沒坐下喘口氣就被人指著鼻子罵，估計也很難心平氣和多體諒她。

不如多撒嬌，多回憶回憶那個剛跟他談戀愛的自己，小鳥依人的樣子：老公你回來啦！幫我抱抱寶寶好不好，我有點累呢~

很多女人，總是抱怨為什麼男人一結婚就變了，可有時候，女人也未嘗不是，一結婚就壓根不是在當老婆，而是在當媽，，一邊抱怨老公不懂得體諒，不會心疼自己，一邊又恨不得一手安排好老公所有生活，硬生生把他慣成巨嬰，然後困在「喪偶式育兒」和「守寡式婚姻」里痛不欲生。

如果一個男人，從一開始就對你漠不關心，沒有給你足夠的安全感和愛，千萬別嫁給他；

如果一個男人，結了婚突然變了卦，別急著否定和譴責他，花點時間和精力把他變成你的合伙人，總比等到徹底對他絕望乾脆離婚要划算。

女人結婚，從來都不是為了生孩子，更不是為了給自己再找一個成年的大兒子慣著，婚姻也從來都不是你嫁了高富帥就一定會有幸福結局，比起金錢和物質上的滿足，婚姻更重要的意義是，你選擇了一個人跟你共同生活，因為他的存在，你們一起變得越來越好，一起共同為你們的家付出感情和責任，一起養育新的生命，一起抵抗生活中可能出現的所有風險。

文 |老妖：青年作者，出版圖書《好姑娘光芒萬丈》

微博@老妖要fighting

微信公眾號@好姑娘光芒萬丈（ID：laoyaohuibaofu）

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本人奶爸一名，今年母親節前寫過一篇陪產的文章《男人只有陪產過才會成熟！母親節特稿：陪產那些事兒》，經過陪產的過程，我才切實感受到生孩子確實是很不容易的一個過程。

以下為原文：
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奶爸我大約十七八歲的時候，在CCTV看到一個關於陪產的節目。節目中採訪了一些陪產的家庭和產科大夫，高度讚揚了陪產行為可以緩解產婦痛苦的作用。那個節目在我的心中種下一顆種子，我希望有朝一日，自己也能全程陪產。

若干年後，媳婦預產期將近，我便跟醫院打聽，能否陪產？醫生問我是否暈血。我答不暈。醫生說，那可以安排。

1 陪產的夜

媳婦分娩前的幾個晚上都睡不踏實，我自然也受了些影響，休息得不好。

一天夜裡我剛睡下不久，媳婦說宮縮已經規律，於是我爬起來，拿上待產包，開車把媳婦送到醫院，辦理了住院手續。但是那天晚上卻沒有發展到可以分娩的程度。第二天白天，醫生給媳婦掛了催產素，又採取了種種措施。經過醫生一整天的操作，到了第二天夜裡12點，媳婦才進了產房。此時，我已經兩晚上沒合眼了，實際上非常疲憊。

陪產法則1：進入產房後，迅速弄清自己的位置和活動範圍

媳婦推進產房後，我在醫生的指揮下，去穿了一身醫用服裝，戴了帽子。

然後我請示醫生，帶水杯和巧克力進去是否合適？醫生同意後，我就拿著東西跟著醫生進去了。

我進入產房時，媳婦已經就位。醫生給我指定了一張凳子，在我媳婦的身旁，靠近她頭部的位置。

於是我徑直走到凳子旁坐下，同時徵求醫生意見，我手裡拿的水杯和巧克力放在哪裡合適？醫生指定地方後，又給了我一包紙巾，說給產婦擦汗用。

然後，醫生、護士、助產士們就忙活開了。

陪產法則2：只做自己能做的事情

我媳婦生得並不順利。

從我坐的位置，看不到任何分娩細節。即便如此，我從醫生與助產士的對話和表情中也能感覺到進展緩慢。

在這個過程中，我始終坐在自己的凳子上，大多數時間目光落在我媳婦臉上，觀察她的反應。

實際的分娩過程和電視劇裡面的並不相同，電視劇里產婦往往不停地發力，而實際中產婦是一次宮縮來臨時發力，宮縮結束後會短暫休息。

我所做的事情歸納起來只有兩件：

1. 發力時，言語上加油；
2. 休息時，擦汗、喂水、喂巧克力。當然，也不是每次休息都做，看產婦實際需要行事。

我盡量控制自己少說話，因為怕說出不恰當的。

我更不會主動問醫生任何分娩相關問題，一個外行在這種情況下問的問題除了干擾她們的正常工作，不會有任何正面作用。

陪產法則3：千萬保持樂觀鎮定

分娩過程對女人來說終歸是十分痛苦的。如果不順利，產婦心情容易波動，信心容易受損。這個時候，就是丈夫發揮最關鍵作用的時機。

首先，一定要鎮定，媳婦慌，我不能慌。我從心底相信以現在的醫療手段，搞不定的情況極少極少。

第二，一定要樂觀。其實我心裡還是惴惴不安的，畢竟我以前也沒見過這陣勢。但我儘力表現出輕鬆樂觀，希望能感染媳婦，讓她更有信心。

總之，丈夫陪產對產婦來說，最大的作用不是喂水擦汗，護士也能做這些。最大的作用是給產婦信心，讓產婦覺得有靠山。既然如此，靠山就得有靠山的樣子，沒有也得裝出來有。

陪產法則4：眼睛不要看不該看的地方

陪產之前我諮詢過一位年長的朋友，他說陪產的時候，千萬不要去看分娩的細節，否則容易留下心理陰影，影響以後夫妻生活。

我想想覺得有些道理！雖然我自認為心理素質不錯，但也沒必要挑戰這個風險。

於是陪產時，我始終坐在自己的凳子上，從那個角度確實也看不到任何細節。我偶爾站起來給媳婦擦汗什麼的，但也絕對不會邁步走動，離開安全範圍。

中間發生了一件很特別的事情。

因為分娩時間比較長，又是半夜，醫生也比較累。其中一位可能看我心裡素質還不錯，就叫我過去幫助她把我媳婦的腿按住。這樣我就走出了安全範圍，來到了可以看到分娩細節的位置，大約按了十幾分鐘。在這段時間之內，我始終將目光抬高，並注視遙遠的地方，控制自己的視野以保證即使餘光也不會波及不該看的地方。

如果始終坐在凳子上，這一條自然不難做到。我估計像我這種被醫生叫去幫忙的事情極少發生。但分娩前進入產房時和分娩後離開產房時，丈夫會在產房裡走動，還是有可能涉險。所以，這些時候一定要控制自己的目光，儘可能往反方向看，或者往天上看。

陪產法則5：不要對醫生髮表意見

當我媳婦在產房中超過兩個小時還沒有生下來時，醫生和助產士們也就站了兩個小時。雖然辛苦，但她們一直還是很鎮靜的，不時鼓勵產婦，並說明現在已經出來多少了，還需多少努力。

我媳婦雖然也很勞累，但看起來，她狀態還不錯，每一下都儘可能地在發力。

期間醫生採取了一些措施，有的措施醫生會給我們提一句，有的措施醫生什麼也沒說就實施了。不管怎樣，我都沒有對醫生的任何做法發表意見。

突然，醫生指著胎心監測儀對助產士說，現在胎心多少多少了。然後她們低聲商議了幾句，醫生說拿個吸盤來。

護士拿來一個吸盤。醫生和助產士立馬操作了起來，只大約兩分鐘的時間，小孩就生下來了。

小孩剛一出來，全體醫護人員突然集體暫停了，一齊抬頭看了一眼牆上的掛鐘，口中說到幾點幾分。然後立刻又一齊埋頭開始工作，有人處理孩子，有人處理產婦。

兩個多小時的分娩過程，實際上醫護人員不動的時候多，動的時候少。現在所有人都忙碌了起來，只有我是最閑的。

十幾分鐘之後，多數事情處理完畢，醫生騰出手來，叫我過去看看孩子。

我看孩子時，醫生給我解釋，雖然分娩時間較長，但如果沒有什麼異常，她們還是會盡量等產婦自己生。剛才小孩的心率突然上升較多，所以她們決定採取措施，用吸盤幫助產婦分娩。小孩生下來之後，發現臍帶纏繞較多，這可能是造成產婦分娩困難的原因。

電視上常常會看到保孩子還是保大人的情節，現實中是幾乎沒有的。以現在的醫療手段，絕大多數異常情況都可從容應對。像我經歷的這種情況，醫生根本不會徵求家屬意見，應當採取什麼措施，就直接做了。我也不認為這有什麼不妥。

絕大多數普通人是沒有能力判斷醫生的做法是否專業的，盲目對醫生髮表意見，只會影響醫生的心情，干擾醫生的正常操作。

2 陪產心得

陪產有助於緩解產婦壓力，這是我之前就知道的。陪產對我造成了極大的震撼，是我沒有料到的。

如前文所述，我當時已經多日沒有休息好，且兩晚沒合眼，僅僅坐在旁邊就覺得十分疲勞。而我媳婦那幾日的睡眠只會比我更差，精神狀況更糟。

可是，她在分娩時卻看不出多少疲憊。她每次發力都咬著腮幫子，卯足了勁，整張臉憋得通紅，彷彿血管都全部撐爆掉！如此一下一下地竟然持續了兩個多小時！

陪產的時候，我大多數時間，目光都停留在我媳婦的臉上。我發現這張臉我從未見過。她好像換了一個人，臉上寫滿不顧一切豁出去了的決心！

事後我琢磨啊，像我媳婦這麼拚命卻無法完全自己生下來，這要放在古代應該就是難產了。想到這兒，不由得一哆嗦，不敢再想下去。

經此一夜，我才突然有點明白，為什麼以前說女人生孩子是去鬼門關走一遭。

儘管陪產令我深受震撼，但其中種種辛苦，男人終究還是難以體會的。男人真正能做的，唯有以後對媳婦好一點！

再過幾天就是母親節了——

感謝天下的母親們孕育了生命！

祝福所有的准媽媽們都分娩順利！

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不愛雞湯，只有乾貨！

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不難。

聽人說，生個孩子能治文藝女青年病，我就生了。

結果病沒治好，還有點嚴重了。以前只是看電影，現在又喜歡上寫小說。結果工作帶孩子寫小說刷知乎，都沒時間看電影了，也沒時間更新專欄，辜負了大家關注時的信任，非常過意不去。

要說生孩子有多難，就是貨不對版吧，並不會治好文藝病，我現在很想索賠。

以為要殺死這個文藝女青年，我可是抱著凱撒謀殺共和的心情進產房的。

為什麼這個也難，那個也難，人生看上去這麼難？

有這麼困難嗎？其實還好吧。

別人不理解？別人理解過你什麼啊？為什麼需要他們理解？

比較難的時候，想著凱撒在盧比孔河畔說：「骰子已經扔下了。」

扔都扔了，愛是你做的，盧比孔已經在身後了，就去和龐培打啊。打贏了是元首，打不贏是國賊。孩子已經在產道里了，還有什麼可難的，就一個字，上。

而且，養孩子的壓力和帶兵進羅馬相比，還是比較小的。

說實話，生孩子和生paper比，後者難多了。

至於很多人一幅被生活打了一頓的樣子，為什麼？又不是生活主動攻擊的你？是你決定開戰時間的啊！「不打無準備之仗，不打無把握之仗，每戰都應力求有準備，力求在敵我條件對比下有勝利的把握。集中絕對優勢兵力，四面包圍敵人力求全殲，給敵人殲滅性的打擊。力求避免打那種得不償失的、或得失相當的消耗戰。」

作為中國人，怎麼能一頁毛選都沒讀就去生孩子？

生吧生吧，共赴國難。

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身在異國他鄉，必須自己一個人帶娃，但是並沒有覺得太累，仍然可以有自己的時間逛街、寫文章、旅遊，多了寶寶多的是份幸福感。這些都歸功於規律作息和睡眠引導。可以說第一年帶娃辛苦主要集中在哄睡和夜醒，而寶寶規律作息並自主入睡，簡直大大降低帶娃的難度，輕鬆到飛起。

這篇比較長，寫的也比較散，一方面是對之前幾個月的總結，另一方面是覺得把最真實的情況分享給大家還是有一定的意義。你不是一個人在戰鬥，我也是這樣一點一滴熬過來的。一妞也不是天生的天使寶寶，也是在反覆質疑、堅持中過來的。每個人具體情況都不同，寶寶也各有差異，我自己的經驗並不是什麼金科玉律，但是自己曾經受惠於大量國內外論壇上媽媽的經驗分享，從中收穫良多，也許情況有所不同但是遇到的問題也還是有些共性，也希望我的經驗可以對你有所幫助和啟發。

懷孕到生孩子過程詳見http://www.zhihu.com/question/26382065/answer/142759197

一. 住院期間

剛出生的幾天，在醫院裡基本吃完奶拍完嗝就睡了，還沒意識到哄睡是個問題

二. 4-15天

由於乳腺堵塞，石頭奶等問題，這半個月就在乳房疼痛中渡過，每天抱著吸奶器度日如年，自己更像是專業奶媽，從早吸奶到晚上，婆婆把孩子抱走，一整天基本都看不到孩子一眼。

三. 15天至滿月 挫折與開始

乳腺堵塞漸漸好轉，但是乳頭仍然疼痛難忍。脫了好幾層皮，咬著牙，忍著疼痛試著親喂，用半個月時間慢慢從母乳瓶喂+配方奶轉變為全母乳親喂。

乳房情況好轉的同時，一妞開始進入到每天一到下午4點至晚上11點就哭鬧不止的崩潰階段。婆婆各種抱哄，為了和諧，我也開始奶睡。可是情況並沒有好轉反而更糟。

經過排查，鎖定原因：

1.猛長期，在14天前後三天煩躁不安，三天後體重狂飆了一下

2.作息不規律、吃奶效率低，經常吃著就睡著了，但是睡不久，只要放下就會醒來大哭

3.拍嗝不到位，肚裡有空氣不舒服，腸絞痛

解決辦法：

先認真將《從零歲開始》讀了兩遍

開始記錄一妞平時規律：

一妞在吃飽的情況下，需要2小時左右吃下一頓奶

吃奶時間：30分鐘，拍嗝10分鐘

清醒時間：拍嗝結束後，能清醒15-20分鐘左右，之後就開始打哈欠、煩躁

睡眠時間：

白天小睡——抱睡可以睡1.5小時左右

夜間——睡前喂配方奶的話，可以睡4-5小時起來吃奶，之後2.5小時左右一醒

吃母乳，可以睡3小時起來吃奶，之後2.5小時左右一醒

通過觀察到的結果，制定了2.5小時的作息時間表（根據一妞自身2小時吃一次奶的情況，算是有一點挑戰）

規律作息：有彈性的執行，只要滿2小時就可以餵奶，但是如果孩子沒有哭鬧要吃奶，就盡量堅持稍微延後幾分鐘餵奶。一妞從2小時過渡到2.5小時用了一周。一點點拉開時間間隔。規律作息執行的時候不要完全死板的按時間表來，要根據孩子的情況隨時調整。如果孩子連2小時都沒支撐到，就要反思之前餵奶是不是沒有喂夠，下次餵奶時間再拉長一些。

哄睡：從第15天規律作息開始，我就明確告訴婆婆和老公不允許抱哄。由於孩子已經習慣了抱哄（還必須邊抱邊走），困的時候不抱她，她就開始哭鬧。因為哭鬧，婆婆還和我們起了衝突，嫌我們放任孩子哭不去抱。這時老公堅定的站在我身後，支持規律作息和不抱哄不奶睡的原則，那幾天家裡氣氛異常緊張，只要孩子一哭，婆婆或摔門而出或哭哭啼啼完全聽不進我們任何的解釋，白天我一人應付哭鬧的一妞同時還得安撫婆婆情緒，心理壓力巨大！但是我一直堅定的信念是：這孩子不能一到睡覺就抱，兩個月後婆婆回國，我自己一個人帶娃，不可能一天什麼都不做就抱著孩子。而且抱哄孩子睡眠質量並不高，稍微一動就會醒，再加上她會越來越重，實在沒有那個體力和精力去抱哄。想要孩子舒服，必須保證我自己體力能支撐，不能倒下，所以這種壞毛病趁早扼殺最好！長痛不如短痛！

頭三天，因為看到書上和國外媽媽論壇上一些說哭聲免疫法可以很快讓寶寶自主入睡，所以急功近利的選擇了哭聲免疫法。就是放任寶寶哭，她都哭到臉通紅感覺像要斷了氣，哭20分鐘可能哭累了就睡著了，但是睡30分鐘又會醒，醒來繼續哭。當時心裡真的是疼到滴血，各種暗自責罵自己太狠心了，再加上婆婆的施壓，每天晚上整晚整晚愧疚的睡不著覺，眼淚刷刷的往下掉，一哭就是一晚上。第二天卻還要打起精神強裝沒事人。否則我稍表現出鬆動，婆婆肯定會要求抱哄奶睡。當時心裡想：別的媽媽可以成功，我一定可以做到，就算方法不對，也必須試過以後才知道哪裡不對如何去改進啊。這樣持續了三天，發現一妞白天每次睡覺前哭的時間是有所減少，但是心理壓力真的太大了，也擔心會對她心理造成損害，所以和老公商量還是改用稍微柔和一些的方式來哄睡，儘管可能需要更長的時間才能達到她自主入睡的目標。

於是我們將法伯法+抱起放下法+噓拍法+白噪音 結合起來，再針對一妞的具體情況加以改良，形成自己的一套哄睡方法，即：抓住寶寶的睡眠信號後，進行睡前儀式，進入拍哄階段，如果寶寶情緒失控則抱起安撫情緒至她平靜後放回床上繼續拍哄。經過一個時間的拍哄後，漸漸減少干預，給寶寶自主入睡的機會。（具體方法示意圖見文末）

這時婆婆也慢慢接受不能抱哄的現實，開始想辦法通過不抱哄來減少一妞哭啼。嘗試塞安撫奶嘴，但她不接受，用舌頭頂出來。家裡剛好有懷孕時就準備好的電動搖籃，一直也沒來得及用，這時就派上用場了。一妞開始打哈欠的時候放上去搖10分鐘左右，同時嘴裡發出有節奏的「嗯嗯嗯嗯」的聲音，握住她的手，她竟不哭不鬧就睡著了。但是聲音一停，她就會醒，睡覺也不是特別沉，會悄悄睜開一個眼睛偷瞄有沒有人在，沒人在旁邊會立馬哭起來，再哄睡就很難了。

一些哄睡的技巧：

1.握住寶寶的手，會讓寶寶情緒穩定快速入眠，可以使用襁褓包，裹住寶寶的手，讓她有安全感。

2.人最好陪在旁邊為寶寶睡眠保駕護航，隨時觀察她的狀況，稍微有醒的跡象趕緊搖搖籃、發出「嗯嗯嗯嗯」的聲音哄睡

四.1個月至2個月 規律作息初見成效

因為白天小睡有電動搖籃，寶寶哭鬧明顯減少，家裡氣氛也沒那麼緊張了。寶寶一整天精神狀態特別好，哭鬧明顯減少，婆婆也慢慢看出了規律作息的好處，我們就可以一起商量看怎麼去調整哄睡方法，心理壓力頓時減少。45天前後一妞又到了猛長期，煩躁了三天，不過有之前的經驗，心裡有預期，也算安然度過。

規律作息：這時發現一妞已經完全可以2.5小時才吃奶，有時過了2.5小時還能再多撐十幾分鐘，於是開始將規律作息時間間隔拉長到3小時。同樣經過一周的循序漸進的過度，慢慢在一個半月達到3小時作息。再繼續往3.5小時過渡，在滿兩個月的時候，一妞已經完全適應3.5小時作息了。

哄睡：因為擔心寶寶白天一直睡搖籃對脊椎不太好，所以我開始刻意減少把她放在搖籃上哄睡的次數。改在床上拍哄+「嗯嗯嗯嗯」的方法。

但是換方法的頭三天，依然困難重重，一妞又開始哭鬧。經常拍半小時才能讓她睡著。雖然也自我質疑，想：要不還是放搖籃上吧。但是覺得寶寶睡覺就應該在她的床上，必須讓她一到床上就知道自己該睡覺了。搖籃只能用到6個月，如果養成依賴，治標不治本，到時更麻煩。

事實證明，拍哄了兩周慢慢見效了，一妞哄睡的時間越來越短，從開始的半個小時慢慢變到拍5分鐘就能睡著。

這時，婆婆也繼續嘗試塞安撫奶嘴給她，沒想到一直不接受安撫奶嘴的她，在一個半月的一天突然就接受了。

然後，哄睡立馬邁入新的階段，她竟然有幾次塞了奶嘴後立馬入睡，什麼哄睡全都省了！真是感慨安撫奶嘴的神奇！有時她困過了煩躁不安，難以哄睡時，安撫奶嘴+電動搖籃一定是最後的王牌，兩招並行，三分鐘內立馬睡著。

這階段總結的技巧：

1.接覺很重要，頭半小時在她沒睡熟的情況下，最好一直守在旁邊，隨時準備接覺

2.拍哄和「嗯嗯嗯嗯」要有節奏，拍的位置肩部、背部、屁股、大腿。根據寶寶的狀態隨時調整節奏。「嗯嗯嗯嗯」很費嗓子，可以錄上一個半小時的哄睡聲音，每次播放就可以了。

3.寶寶需要在情緒平穩的狀態下哄睡，如果她開始崩潰大哭的時候，第一要做的還是先安撫情緒，這時可以抱起、可以放搖籃里，讓她情緒穩定後再繼續哄睡。

4.為了打通作息，延長寶寶小睡的時間，可以在電動搖籃上先過渡一段時間，讓她小睡時間慢慢穩定延長後，漸漸減少搖籃使用次數。

5.抓住入睡時機非常重要！在寶寶打第一個哈欠和第二個哈欠的時候就要及時進入哄睡階段，這時寶寶還沒有煩躁，很容易就睡著。如果沒有注意到寶寶睡前信號，錯過了時機，哄睡就難了。這時規律作息的好處就看出來了，可以看下時間就知道她大概有沒有快到入睡時機，基本不會錯過她的睡眠信號。

6.這時夜晚睡眠一妞已經可以睡到6-7小時的整覺了。白天吃奶時間間隔的拉長，會使夜晚睡眠時間也明顯拉長。

五.2個月至4個月 向自主入睡邁進

一妞整2個月的時候，我們全家帶婆婆去巴黎旅遊了三天，順便送她上了回國的飛機。從這天起就是我自己一個人開始帶孩子了。

在巴黎旅遊的幾天，一妞自己過渡到4小時的作息，一路不哭不鬧，準點吃奶準點睡覺，旅途比我們預期的輕鬆太多。

回到家裡，作息表調至4小時，此時一妞存在的最大問題是白天小睡短，經常接覺失敗，偶爾有自主入睡的情況，但還不能做到每次睡覺都自主入睡。

因此定目標：延長小睡時間，慢慢減少干預，增加自主入睡的機會。

用到的方法：固定一妞睡眠環境，睡覺必須到自己的小床上去，為了讓她睡的時間更長，睡前把窗戶窗帘都拉上，並且固定睡前儀式：穿睡袋、開床鈴、塞奶嘴。提前十分鐘將她放到床上，避免過於刺激的活動，讓她的情緒先穩定下來。同時引入安撫巾和安撫娃娃，在她伸手亂抓的時候把安撫巾和安撫娃娃塞到她手裡。打開床鈴吸引她的注意力。在她情緒平穩的時候，盡量不拍哄，讓她嘗試自主入睡。

這階段技巧總結：

1.寶寶入睡前會哼哼唧唧，或斷斷續續哭上幾聲，還會揉眼睛、搖頭等。這時盡量不要干預，這是入睡前正常現象。如果手一直抓臉，可以握住她的手，或者通過穿帶袖子的睡袋，讓她的手不那麼容易抓到自己。

2.避免目光接觸，寶寶睡前有時會盯著你看。這時盡量不要和她對視，因為對視有時會使寶寶興奮。

3.可以在她的頭頂懸掛床鈴、玩具之類吸引她的目光注意，或者在床邊掛一些黑白彩色圖案的床圍，她盯著看一會，眨巴眨巴眼睛慢慢就睡著了。

4.寶寶剛入睡的時候可以坐在附近陪伴，觀察她的狀態，稍有清醒跡象可以輕輕拍幾下，或者發出「嗯嗯嗯嗯」的聲音，很快她便可再次入睡。

經過半個月的調整，一妞已經在一半的睡眠里是自主入睡了。

六.3個半月 遭遇厭奶期

由於寶寶到三個月的時候視力已經很好，吃奶效率也大大提高，清醒時間延長，吃奶很容易不專心，吃兩口就被周圍玩具和聲音吸引走了，導致每次吃奶量不夠，不能堅持4小時，睡眠質量也大幅下降。母乳量也不能滿足她的需求，兩邊乳房都軟塌塌的。體檢的時候，兒科醫生說這個月一妞的體重增長不達標，要求我加配方奶，十天後去複查。

心理壓力巨大，覺得是自己沒有照顧好她，各種自責。於是開始在家三天追奶，狂喝水和催奶茶，也不按照規律作息了，不停餵奶。三天時間，追奶效果顯著，又開始有漲奶的感覺，體重也飆回正常範圍。但是一妞的作息全部打亂。每次吃奶更加不專心，吃兩口就不好好吃，堅持不到睡覺時間就餓了。夜晚更是兩個小時一醒，不餵奶就不睡覺一直哭鬧。折騰的我也連著三四天幾乎沒睡覺，整個人瀕臨崩潰！

三天時間沒管她，竟然就養成了奶睡和吃點心奶的壞毛病。真是好習慣難養，壞毛病易得啊！也經此一遭，更加堅定任何時間絕不抱睡奶睡的決心。

只好從零開始，先讓老公幫忙帶她兩天，我好好的睡了兩天，補足精神。然後將作息時間暫時又調回3小時。餵奶如果吃兩口就東張西望，那就過五分鐘接著喂，總之最終每次餵奶，兩邊加起來不少於15分鐘。吃玩睡繼續執行起來。拍睡又回到一拍就是十幾分鐘的狀態。

不過還好，大概用了一個禮拜就恢復了4小時正常作息，除了依然有些厭奶以外，又開始在狀態好的情況下可以自主入睡了，晚上也只起一次吃奶。

大概到4個月的時候，一妞已經可以白天小睡睡1.5-2小時，每覺都自主入睡了。每天我都能有自己的時間寫寫文章，刷刷論壇，看看電視什麼的。

這時，老公各種感慨，自主入睡真是省心，全家都能睡得安穩，生活品質也提高了。其實這都是前面幾個月在每天一點一滴的堅持和一妞一次又一次的反覆調整中積累來的。

我只是一直堅信：規律作息對寶寶一定是有利的，而睡眠質量也對寶寶的健康至關重要，授人以魚不如授人以漁，儘早培養寶寶自主入睡的能力，就是送給她最好的禮物！

七.4個月至6個月 睡眠倒退的一些特殊時期

4個月的時候，我們一家三口選擇去巴塞羅那度過聖誕假期。得益於規律作息，帶小妞出門，她一直不哭不鬧，出門前喂一次奶，路上找母嬰室再喂一次奶，就可以在外面玩8個小時。她坐在推車裡自己玩的也很嗨，到睡覺點自己就無聲無息的睡著了。

但住在外面公寓，雖然房東提供了嬰兒床，但是因為怕麻煩，我們便讓一妞第一次和我們一起睡大床，沒想到睡大床一妞反而睡的很不安穩，晚上睡前哭好久，半夜起來也不能自己再睡著。等回到家以後，睡回自己的小床就好了。

5個月的時候開始翻身，剛會翻身的那幾天遭遇「大運動發展期+睡眠倒退期」，夜間突然開始三小時一醒，一晚上醒好幾次，折騰了一個禮拜才又回歸平靜。

6個月也有一個禮拜，應該是所謂的跳躍期，又如此反覆。

有一張關於跳躍期的圖表，我仔細核對了一妞的狀態，覺得還是相當吻合的，這裡分享給大家。

圖片取自《The Wonder Weeks》這本書，作者是Hetty van de Rijt,Ph.D.和FransPlooij,Ph.D

這一階段的技巧：

1.不能指望寶寶會自主入睡後就不會再出現睡眠問題。事實上，寶寶的第一年是快速成長發育的時間段。在特定的一些時期，寶寶會煩躁，睡眠問題會有所反覆都很正常。一定要抱一顆平常心對待，隨時準備從零開始重新調整寶寶的作息。也不要因為一些特殊時期就覺得規律作息和睡眠訓練沒用，實際上大趨勢上都是在好轉的，如果不進行規律作息和睡眠訓練，情況只會更糟！

2.固定寶寶晚上睡覺時間和早晨第一頓奶時間，臨近晚上睡前的兩頓飯可以適當多喂些，可以使寶寶晚上睡的時間更長一些。

3.加輔食後，輔食和吃奶時間都算吃飯時間，依舊要遵守作息時間間隔。兩頓飯中間不要喂零食，可以適量喝點水。

八.6個月以上 並覺

寫這篇文章的時候一妞剛好滿6個月。最近遇到的新問題是：她清醒時間越來越長，白天小睡面臨並覺問題，白天活動量也有待加強。

目標：在7個月完成並覺，將每天3次白天小睡過渡到上午下午各一次小睡。

下一期將講一下寶寶睡眠路上的攔路虎：猛長期、睡眠倒退期、跳躍期、厭奶期、大運動發展期等，歡迎關注微信公眾號【一妞家的事】

往期回顧：

天使寶寶養成記（1）：準備工作

天使寶寶養成記（2）：規律作息養成理論篇

天使寶寶養成記（3）：規律作息養成實戰篇

天使寶寶養成記（4）：哄睡理論篇

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一媽介紹:本科畢業於985院校，後在500強外企任職兩年，辭職考取教育學碩士。現旅居法國，老公讀博，陪讀在側，全職媽媽，自學畫畫，業餘法國產品搬運工一枚。喜好研究教育相關理念並實踐，樂於與大家分享交流育兒經驗，2016年5月開設公眾平台【一妞家的事】，定期更新，分享育兒經驗、私房食譜、旅遊攻略、中法文化差異等。

創建於 18:08
著作權歸作者所有

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雖然大部分jms的經驗之談看起來都超慘烈，那我分享下自己並不算很痛苦的生寶寶經歷吧，也給即將當麻麻們的妹子們打打氣。你也可能和我一樣是宮頸痛感不敏感體質，而生的比較輕鬆噢~

我的情況：頭胎，順產無側切，沒有打無痛，進產房後不到1小時生完，全程玩手機，產後三小時下地活動。

因為同一天還有個閨蜜在其他城市同時生，在產房裡我們還一直手機微信跟大家直播進程。

先提前分享我孕期的準備工作，希望對大家順利順產更有幫助。

1.控制飲食，不要讓自己和寶寶太胖（我家寶寶6斤整），寶寶越大產程越長，體力耗盡真的會很辛苦。

2.懷孕滿3個月後全程在專業機構做孕婦瑜伽，練習呼吸、打開盆骨、拉伸韌帶、保持肌肉力量。尤其是呼吸，保留體力和抵抗疼痛真的有用。

3.孕晚期36w後喝覆盆子宮頸軟化茶（不過也有一起喝的姐妹說沒效...）

趁機曬下，這是新鮮出爐（？）30分鐘的菜菜子

現在7個月的菜菜子

以下是我生產當天的全程記錄~

8月23日

——9：25——

懷著忐忑的心情惜別了菜菜（老公），我跟護士進了待產房。待產房是個四張床的房間，其中三張床都躺著大肚子，還有若干醫生和助產士，相鄰隔壁就是產房。

在此之前看的網上各種帖子表明，掛催產素會導致快速且猛烈的宮縮，據說超級疼。加上我剛進屋就看見床對面的孕婦在嗷嗷大叫，所以我剛進去就慫了腿立馬軟的......

躺下先內檢，醫生說「你已經開一指了，宮頸條件很好，胎頭也低，今天很有希望。」

聽說開指很痛，自帶天賦開一指不就已經減少了疼痛的1/10!不知是不是之前喝的覆盆子葉催產茶讓宮頸軟化的功效！總之有點開心~

——9：30——

準時開始掛催產素，聽說有人掛5分鐘就會痛的不行。我抱著壯士斷腕的心情用微信通知家裡人：催產開始了！

——10：00——

隔壁床的一個二胎產婦開始呻吟，看到她屁屁上沾了好多血，我默默地把頭撇向另一邊....

——10：30——

醫生來問我，你有規律宮縮了嗎？我說完全沒有感覺，醫生點點頭，把催產素流速調高。又去給隔壁床內檢，說她已經開了2指。我心想，那自己豈不是也要開始了。

而此時對面床的孕婦已經不停打滾並且叫的慘絕人寰了，比之前我看過的任何影視作品都誇張！她不停向醫生喊：「醫生...有沒有辦法不疼？！我想剖了！我受不了啊啊啊我要疼死了！」

然而醫生和助產士們完！全！無！視！了！她！繼續在聊中午吃啥和評職稱blablabla。偶爾還回頭罵她：「剖不了，叫什麼叫？你現在力氣耗光了一會怎麼生？！」那一刻我覺得醫生們好殘忍，那個孕婦好可憐啊.....

剩下的大肚子們意識到醫生討厭吵鬧的而喜歡淡定的產婦，都默默開啟了咬牙靜音模式......

——11：00——

此時醫生過來得知我還是無感，有些不信。她用手放在我的肚子上，一邊看錶一邊數宮縮。過了一會她說：「現在這個感覺就是宮縮，你能感覺出來嗎」我屏氣凝神感覺了一下，還是表示沒有feel。醫生默默看了我一眼，說；「你現在宮縮已經3-4分鐘一次了。」然後吩咐助產士給我綁上胎監帶。

此時催產素的流速已經從最開始的16調到60到84到96最後到了108，然而我肚子偶爾硬但還是不疼。甚至連之前每天散步偶爾會小疼的感覺也沒有。

——11：30——

護士吩咐家屬送飯到護士站給孕婦。這時醫生過來看了看胎監條子說我的宮縮已經2分鐘一次了，很規律很強烈。我還很擔心地問她，不疼的話影不影響生產。醫生表示有的人就是比較不敏感，不影響生產。於是我安心下來，開始期待菜菜給買的吉野家雙拼飯。

——11：45——

飯來了！還有一杯冰的莫吉托…（excuse me？！( ????? )）…雖然四周都是滿床打滾嗷嗷大叫的大肚婆，但想想積攢體力的重要性，我還是大口大口吃喝了起來……醫生在背後默默看著我捧著飯盒狂塞的背影……

因為聽說有的孕婦催產掛到第三天才發動，我其實已經做好了今天只是進來吃個飯打個醬油明天再戰的心理準備。

——12：20——

吃撐了肚子好硬，已經分不清是吃撐肚子硬還是宮縮肚子硬了。此時對面兩個孕婦都被帶去產房了，醫生們也都跟著去忙活，待產房裡只剩我和我那不停呻吟的隔壁床了。

因為有生過的姐們嚇唬我說，生孩子時會屎尿齊發，所以我趕緊趁機推著點滴架跑了幾次廁所。待產房的廁所條件比病房好得多，是暖暖的智能馬桶呢。事後回憶，好在這時排空了自己，反正我生的時候沒有便便也沒有噓噓~

——14：20——

有點寂寞，吃飽又困，只好開始睡午覺......

因為不停有醫護人員來測血壓體溫胎心再加上各種喊痛聲，其實睡得很不安穩。

旁邊有個產婦快開夠8指了，一直痛的大喊自己下面要裂了，醫生讓她跪在地上深呼吸。過了一會夠10指才被帶走。

我開始和菜菜微信商量，感覺沒戲，不如今晚偷偷回家吃飯洗澡，明天香香的迎接寶寶。

而同一天和我開始催產的閨蜜說她已經有規律痛感了，好羨慕！

於是我帶著今天應該只是打醬油的心情刷累了手機，又漸漸陷入睡眠。

——15：17——

睡夢中只感覺肚子里啵的一聲，好像肥皂泡泡被戳破，一股暖流湧出。這不就是傳說中的破！水！嗎！

期間醫生進來巡視，我很開心地馬上上報。醫生將信將疑地拿了小片試紙給我內檢，一會拿出變藍的紙片告訴我：還真是羊水，不過目前依然只開了一指。現在繼續掛催產掛到下午5點，如果到時開夠兩指，就留下爭取今晚生，如果不夠就送回病房休息但不能下床了，明天再戰。

過了一會，她又囑咐道，我的宮頸痛感太木，今晚如果回病房感到一點疼都要馬上叫護士，因為很可能剛痛就是要生了！

我點點頭，為今晚可能有希望開始竊喜，又為如果今晚不能生也不能偷偷回家洗澡而苦惱。

此時還是一點都不疼。

——15：30——

很奇妙的微痛感從肚子傳來，大約是痛經的1/10，且有規律，終於有點要發動的感覺啦！

此時隔壁床已經被拉去產房了，早上一起待產的四位只剩下我了。

——16：00——

疼痛感突然開始大幅增強，逐漸從痛經的1/3上升到了和痛經差不多。有戲的幾率增大啦~

我也不能淡定的刷微博看知乎了，需要在宮縮疼痛來臨時閉眼扛過去。因為已經不能下床，想噓噓也得在床上，趕緊通知菜菜把我媽買的床上尿盆送到護士站。

為了積攢體力，我默默打開了一塊脆香米，可是吃了半塊就覺得好齁，一點胃口也沒有了。

——16：45——

因為產房裡有人正在生產，醫生們都去產房忙活了。偶爾有個醫生進來拿東西，我叫住她說自己開始疼了。

醫生一臉「你這個木頭人有反應了？！」過來內檢，告知我居然已經開三指啦，也就是今晚肯定要留下到生了。並且通知護士給我續一瓶催產素。

得到「續杯」的我也開始竊喜，趕緊通知親友們，今天有戲啦！

——5：10——

疼痛感繼續升級，簡直是超強烈的痛經感。有個醫生進來還跟別人指著我說，這就是那個特別淡定的。我趕緊說：「淡定不了啦，已經開始疼了！」

從這時開始，才真正有生孩子的臨陣感。因為體內有一種巨大的壓力痛感開始衝擊我的菊花（沒錯，就是菊花），而且越來越強。

要說痛感的銳度其實是不及急性腸胃炎的，但衝擊力很強。

對面來了一個新產婦，才開兩指就已經疼的哇哇大叫。還問在床上默默挺屍的我，你怎麼這麼淡定，你不疼嗎？我說：「還是疼的，但是實在懶得動了。」

因為之前產婦們要生之前都會喊會有大便感，我就知道自己快了。這時有個很漂亮的助產士進來，我又要求內檢，她內檢完沉默地出屋了。

過了一會她又回來跟我說：「你，準備跟我去產房吧。」

原來此時已經開了六指，助產士覺得我開指開的太快，而且宮頸條件很好，應該會生很快。事實證明助產士真的太有經驗了！

——5：20——

趁著一次宮縮間隙，我推著自己的點滴架跟助產士進到了產房（想像中醫護人員推著我的床大喊讓開讓開的畫面並沒有出現-_-）。

黃昏的產房裡有點暗，各種看不懂的設備，還有一張大大的產床。

助產士指導我爬上床，就和另一個助產士開始準備各種器械，同時叮囑我還不能使勁。可是那種衝擊菊花的痛，是憋不住的啊，是有生命的，不以我的意志所減輕。

說實話對產房的新奇感讓陣痛減輕了一點。我趁機偷偷聊了幾句微信，告知家屬自己進產房了，還偷拍了幾張產房照片（還被助產士罵不專心惹）。

此時宮縮的頻率有所降低，但痛感一次次逐漸升級，宮縮時我已經忍不住地開始哼哼唧唧了，兩條腿也忍不住開始發抖。但是宮縮間隙又很神奇完全不疼，讓我不由自主又刷起微信微博。

而且不知為啥助產士自從進了產房態度突然大變，剛剛還一直笑眯眯地誇我條件好開指快，現在說話都是用吼的。（據說產婦因為疼痛都意識模糊，不大吼的話根本聽不進指令）

本來平躺的產床也像變形金剛一樣變形了，下面抻出了腳踏板和手拉環。

這時我才感覺到真的好！痛！啊！也切身體會到之前那個產婦喊「我要裂開了！」的感覺，明明是在體內卻感到一股強大外力。真的是下身被碾壓到極限，有一股洪荒之力要衝出來。

因為還沒準備好還不能使勁，我只能靠抓住床的兩邊來轉移注意力。這時助產士又來內檢，說道

「開十指了。」我也沒想到這麼快！但宮縮時菊花真的快炸裂了（為什麼是菊花啊？！）。

她準備的動作突然快了起來，並且告訴我，一會要像解便秘一樣憋氣使勁。

助產士在我身下放了一個大兜子，無影燈也打開了，還有一塊厚厚的布罩在我的肚子上，然後她不停強調不要碰她的這塊布。

此時我已經擺成了大開的M腿，抓緊腳下手拉環試了幾次，不是被罵不許縮屁股就是氣太短或者不要碰那塊布（到底是什麼金貴的布啦？！）。這位助產士是個五官妖艷帶妝的美女，當時心中想怎麼這麼個蛇蠍美人給我接生啊（其實人家技術蠻好的）！真的，我當時委屈的都要哭了，感覺心理受創比肉體更甚，生個娃疼成這樣還要挨罵。

現在想來，秘訣除了宮縮來臨時盡量長時間用力憋氣，還要中途快速換氣，用力不能停。不然換氣慢很容易卸力，浪費一次機會。

不知什麼時候我被戴上了氧氣罩，屁股還挨了幾針麻醉（麻醉針也挺疼的，而且我沒側切就是完全白挨了好嗎）

助產士把手放在我的下身做著保護，一個勁讓我「用力頂她的手」。

終於，在一次其實我覺得並不是最用力的憋氣使勁時，她突然說：「停止使勁兒，大聲哈氣！」

我趕緊努力像狗一樣「哈！哈！哈！」此時感覺輕微一股熱流，一條東東被助產士從腿間拖了出來，一切疼痛瞬間停止了（菊花終於得救了）。

伴隨著一陣扁扁的哭聲，我的寶寶菜菜子出生啦！

我下意識摸了把臉，才發現臉已經被汗水和淚水浸透了。

助產士把寶寶放在我左手邊的操作台上進行清理，我側頭去看，和想像中那種紫紫紅紅滿身血或者便便的皺巴巴的寶寶不一樣。菜菜子就是粉粉白白乾乾淨凈的，大力揮舞著四肢張著嘴哭著。

處理完，她把寶寶屁股沖向我問男生女生，我說是女生~然後寶寶被帶去洗澡，助產士繼續處理我。

本來以為所有疼痛都結束的我真是太耐腐了。

很快肚子被護士用拳頭狠狠地碾壓了好幾下，又是痛的要吐血。幾下之後胎盤娩了出來。

就在我以為終於完事兒的時候。助產士又拿著針線來說要縫傷口。此時她恢復了進產房前溫柔的一面，跟我說：「我給你做了保護，沒有側切，不過有一度撕裂，這已經是最輕微程度的撕裂了。如果你一開始就按我的指令使勁，連撕裂也不會有的。」

我點點頭，瞬間之前對助產士的怨念都轉化為了感恩，還覺得自己沒得100分一樣有些遺憾。

然而本以為輕微撕裂縫個一兩針就完事兒了，沒想到好！幾！針！啊！都扎在最敏感最嫩的肉肉上，針扎進、穿出、走線的感覺都各種清晰！然而生娃都沒慘叫的我，此時也不好意思慘叫了！只能拚命把指甲摳在手心裡去轉移注意。好多針折磨之後，終於聽到助產士說這是最後一針的結束語。

（以為生娃只有開指和生的時候疼的，不要太天真呢！壓子宮、縫針，還有後續的寶寶咬破乳頭、漲奶、通乳，都是突破承受極限的疼啊啊啊）

後來護士來做記錄，我才知道菜菜子體重6斤，沒有臍帶繞頸（之前B超一直顯示有一周繞頸），我自己失血150ml，趕緊拿起手機通知老公和大家。

過了一會洗白白的菜菜子被護士送回來放進我身邊做三早（早接觸、早吸吮、早開奶），我仔細看她的小捲毛，緊閉的長長的眼角，粉嫩嫩的小嘴，握拳的小手和小指甲。真是不敢相信，這麼大個又精緻的小活人兒居然是剛剛從我身體里生出來的呢！

護士解開我的衣服，給寶寶吸奶。好神奇，一個新生兒卻無師自通地張大嘴含住nipple大力吸吮起來。

因為看到寶寶嘴角有乳白色液體溢出，我還以為來奶了，後來才發現只是她在吐羊水而已-_- 。但是她還是很大力很認真地吸了很久，然後沉沉地睡著了。

8點左右，我被穿上紙尿褲蓋好被子推了出來，寶寶就放在我的大腿上。出了產房就看見菜菜上來跟我說辛苦了，我很興奮又有點虛弱地指了指腿中間說，看到寶寶了嗎？

其實真正生也就是5：20進產房到6點這段時間，雖然疼痛多種多樣，但終歸時間短體力消耗還不是很大，所以我精神還不錯，期間也不停在刷手機聊天（最後助產士還說，怎麼什麼時候進來都看你在玩手機啊！生的這麼不認真！）。

生完3小時後，我就在月嫂的攙扶下下地去廁所噓噓了。好在可以正常噓出來，所以也不用插尿管（如果生產導致膀胱無感，就要插尿管直到能自主排尿）。

菜菜子被放在我病床前的嬰兒床上，好乖好乖，也沒有哭鬧。儘管此時我沒有來奶，她被月嫂抱來我身邊還是很配合地超大力地吸吮，幫我開奶，也沒有因為沒吸出東西來而哭鬧。可能也是她的配合，我第二天就來奶了，然後第五天就開始純母乳。

至此，我的生娃過程結束了。很多人都說如果都像我生的這麼快又不怎麼疼（雖然開宮口不疼但其他還是疼的），就不怕生孩子了。真的感謝菜菜子，孕期沒讓我嚴重孕吐，開宮口也沒怎麼太疼，分娩也很快出來，真是整個孕期都沒怎麼讓媽媽吃苦的好孩子！

可能因為並不太痛苦，也沒有什麼生孩子好慘老公要好好愛惜我的感想（當然不愛惜還是要揍的），當時躺在產床上最主要的感受就是：我孕育了個大活人啊！好厲害我簡直就是宇宙之神啊哈哈哈哈哈哈哈

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我在高鐵上，現在已經生無可戀。

兩小時前，快被旁邊的小孩吵死了，他媽一直在給他用公放放歌聽，從愛情買賣到我在馬路邊撿到一分錢。

小孩子說不全乎話，但是明顯對他媽品味不滿意。

不高興聽就憤怒大叫，我的耳朵快聾了。

他媽貌似已經習以為常，很淡定地一邊換歌，一邊由著他鬼嚎。

對我用了鬼嚎這個詞，因為我們隔了一條過道，我的耳朵真的已經耳鳴了。

聲音尖銳，分貝大，嚎叫聲持續，中氣十足，連綿不絕。

現在仍然在嚎叫。

持續了這麼久他竟然不累，根本沒有停的意思。期間吃了點零食，吃完繼續鬼嚎。

我發微信跟我老公發邪火，說我沒想好要不要孩子，有這種孩子我得瘋。

我老公說下次出門要帶耳塞。

我媽說煩就起來走走，離開一會，別用別人的錯誤懲罰自己。

可是那個孩子媽媽怎麼辦，能起來走走離開一會嗎？

我一會就到家了下車了，睡一覺就好了，再也不用和這個小孩在一個空間待著了。

可孩子媽怎麼辦，每天必須和這種會鬼嚎的小孩在一起，習慣這樣的高分貝攻擊。

得多難。

我媽說家裡五個師範畢業的，不怕，怎麼的孩子性格也不會養成那樣的，你小時候就特別乖，天使寶寶。所以你的孩子不可能養成這麼煩人的性格。

學歷高有文化的知乎ER們，家裡天使寶寶的概率也很大。

可是如果不會養，孩子是這種性格，得有多難。

如果好好養，也改不了這樣煩人的性格，得有多難。

我自己根本無法接受自己好好養的孩子是這種性格，而且根本不能刪號重練。

這是最絕望的地方。

然後我被自己的想法嚇到了，原來我和父母皆禍害小組裡的父母並無二致。

提前預設了孩子的性格，並且會對超出預設且無法控制的情況焦慮沮喪和絕望。

孩子不是玩具，他有自己的性格和靈魂。

可是如果我倆脾氣不合，他沒有我想像的那麼可愛，我也不知道我會不會愛他，不知道該怎麼愛他。

強制和一個根本相處不來的靈魂相處，我還要花錢花精力供他到成年，想想都絕望。

也許，父母皆禍害小組裡的父母也是痛苦著的吧。

他們並不愛孩子，也許，甚至恨自己的孩子。卻不得不和這個孩子一起相處。

人間慘劇。

現在理解了我父母在我低谷期的表現。

大家都是凡人，都覺得自己生了這麼個玩意是災難。

必須和災難一起生活，這是最難的。

都難。

看時間，這得是五點鐘上車開始嚎的。原來已經嚎三小時了。
我真的崩潰邊緣。
還好我老公沒崩潰，沒覺得絕望。

我媽的證詞。
我也不知道如果我是這種鬼嚎的小孩，她還會不會覺得我是她的驕傲。

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我兒子剛滿十八個月，說實在的，作為男士，生孩子有多辛苦我沒辦法體會到，不過我老婆剖腹產生起來確實很痛苦，帶孩子我就有一些體會了。
從兒子出生到現在，點點滴滴我都有參與，小孩子什麼一大堆好麻煩，累是肯定的，睡眠不足是肯定的，特別是我老婆睡眠極好，我卻有些神經衰弱，半夜經常是我驚醒四五次來餵奶、再後來蓋被。孩子長大的輔食也都是我在思考營養均衡，沒辦法孩子他媽太懶了。
但是，即使是這樣，從我個人的角度來講，我還是覺得帶孩子不辛苦。有了孩子家庭的分工合作是必須的，我父母幫忙帶孩子在我們上班的時候，但孩子的食物和衣服換洗，我們從來不麻煩他們。我和我老婆下班後帶孩子和家務各有各的分工，就像剛才所說，我走帶孩子，並不代表著她就閑著，分工不一樣而已。
很多長輩在那邊誇我說，當老公的這麼好，還會幫忙。我都笑而不語，心裡卻在想：呵呵。我帶孩子叫做幫忙呢？難不成孩子不是我的？我就奇了怪了！長輩老觀念也就算了，就連題主這種新時代女性從字裡行間也體現出，自己女人帶孩子很辛苦，要讓男人知道。
呵呵，自己一個人帶孩子當然辛苦啦！但，你沒老公嗎？所以有個答主說的我挺贊成的：帶孩子覺得辛苦的女人估計都是喪偶式的家庭。當然在我身邊這樣女人一個人自己帶孩子的喪偶式家庭海去了。
呵呵！真心希望新時代的女性在擇偶時要為以後考慮清楚，也真心希望將來像我們這種一起照顧孩子的丈夫更多出現。
套一句我老婆的話：都說媽媽很偉大，但我一點都不覺得偉大，因為你分走了我的偉大～但是，我還是覺得她偉大，因為她給我了世界上最好的禮物，帶孩子本身是一件很正常的事情，真不是什麼偉大的事情，所有偉大的母親後面都有一個可憐的家庭。
讓你的丈夫也來照顧孩子吧，而不是在這邊發出這種怨婦之言！！！

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懷孕時，我天天想著生，以為生完我就解放了。

生完，我就後悔了，原來十月懷胎是我最後的自由。。

凌晨3點，羊水突然破了，我還以為自己尿床了（被自己蠢哭），過了好幾分鐘才意識到羊水破了，緊接著叫醒老公和婆婆拿著待產包趕往醫院。
一直到第二天上午十點，才開了兩指，進了產房，在護士的勸告下：我看你也不是很疼的樣子，還是不要打不無痛分娩針了。我接受了護士姐姐的建議。
但是在三個小時之後，我被這一波一波的疼痛折磨的死去活來，我慫了！
結果，護士告訴我需要驗血，等化驗結果。等了一個多小時，我基本上已經疼的虛脫了，眼前白茫茫一片，話也說不出來。。(?￣ ? ￣?)
最終，打上了無痛分娩針。

又過了半個多小時，無痛針發揮了作用，我不太痛了，類似痛經，是我能接受的，我睡著了，一個半小時吧，我又被痛醒了。。原來，我的麻醉量不夠，麻醉師又在做手術，讓我等半個小時，可是足足等了一個半小時，他才來。。這個過程中，我疼的不能說話，整個產房就聽到我一個人默默抽泣，疼得我大哭的力氣都沒有了。。

補了麻醉後，經過漫長的等待，十指全開。當晚8點，經過使勁的排泄，猶如拉了一坨千年大便，最終，我生了個男孩！

剛生出來時，太開心了，因為是個超大眼睛雙眼皮的寶寶，還引起了助產士的各種驚嘆、圍觀，我以為我完成了任務！（傲嬌臉）

( ′﹀` )禮貌的微笑

可是，生活給了我沉痛的一擊。。

原來……

這只是開始而已！！！
只是開始而已！！！
是開始而已！！！
開始而已！！！
始而已！！！
而已！！！
已！！！
！！！

在月子里，我兒子就不像其他的寶寶那樣愛睡覺，天天不睡覺，各種吵鬧，又不是腹絞痛，就是想要喝奶。。

因為我是母乳餵養，前6個月，我睡覺就沒連著睡過兩個小時。因為沒隔半個多小時，最多一個小時，他就會「哼哼哼」的醒來，找奶吃，如果找不到，半分鐘後開始大哭。。

餵奶過程中，我經歷了n次堵奶，有硬塊，乳頭上起泡堵住了出奶孔。我用各種偏方，用滾燙的仙人掌燙乳房，拿著老公醫院帶回家的縫合的針頭扎乳頭，疼的要死，各種流淚。。

在6個月時，終於受不了，我斷了奶，第一次連著睡了5個小時醒來後，覺得太陽都這麼耀眼，眼裡都是淚水。。

後來，孩子感冒了，吃了抗生素，我心疼又自責。

第一次，額頭摔了個大包

冬天，一時沒注意，沒及時更換口水巾，臉上都是口水疹，後來拍照時，臉上都還有一些。。沒褪下去

（少女心的媽媽，特地挑的女裝，希望長大以後不會恨我。。）

直到現在，孩子終於一歲了，前兩天剛過了生日。

又激動又難忘。。

but，我的寶貝又再次感冒了，外加咳嗽，喉嚨有痰，這段時間睡覺各種難受，總是把他自己咳醒，一個小時要翻來覆去好多次，我也陪著睡不好，很心疼他。

繼續補充，寶寶這次感冒發燒了就好，還有紅眼睛，我和老公懷疑是川崎病，超緊張。第二天，醫生也說疑似川崎病，建議住院觀察。因為寶寶之前已經發燒兩三天了，我和爸爸好幾夜都沒睡過，因為經常近40°
住院之後，寶寶因為不舒服各種鬧脾氣，哭。輔食已經全停了，奶量減半，而且很排斥別人接近，只要我，連奶奶和爸爸都不要，在醫院的這幾天都樹袋熊一樣掛在身上。晚上非要我陪他睡在病床上，病床只有80厘米左右寬，我根本就躺不下來，人縮的跟蝦似的。。
兒童醫院還沒獨立衛生間，只能去公共衛生間洗澡，我第一次過去洗澡，直接是冰水，人都凍懵逼了，趕緊擦擦就出來了。。
在醫院經過三天才確診川崎病，眼淚就稀里嘩啦的，太心疼孩子了。每天都打針，確診以後要連續打8瓶藥水，打了6個多小時才打完。。我害怕孩子掙扎，使勁哄著，全程抱著他打針，哄睡。結果屁股都坐麻了。。
孩子每天要吃藥，一天三頓阿司匹林，太苦了，根本吞不下，剛開始還夾在麵包，小饅頭裡哄他，後來不管用了，我都強喂，然後孩子腸胃反應特別大，各種吐。。我都心疼死了，可是沒辦法，醫生還說以後要長期吃，因為寶寶心血管已經受影響了……

現在孩子還在醫院，醫生說再過三四天驗次血，如果沒問題就可以出院了。

生孩子，養孩子是個過程，剛開始對我來說很艱難，我也曾打電話跟媽媽哭訴過，但是我也在努力學習當一個好媽媽，我也很感謝孩子，挑中了我，讓我做他的媽媽，許多的歡樂時光是其他的東西替代不了的，寶貝，媽媽愛你?！

原諒秀娃狂魔來啦！！

希望我的寶貝健康快樂成長，永遠愛你！！！！

放張全家福！

——————————————————————————————好多人問我，那我回答下！

1.寶寶感冒了，吃抗生素，是因為有炎症。。

2.胸部有硬塊，不是因為我喝油湯，我雞鴨湯都沒喝過，只喝鯽魚湯。。我用偏方是因為，我的月嫂和通乳師都沒辦法解決。但是仙人掌真的百試百靈。。
（我的月嫂是很專業的，我了解過得，她做過二十多年，他也支持我母乳餵養的）

3.斷奶屬於沒辦法的事，我兒子有癮，睡覺必須含著奶睡，所以我都要被折騰死了，再加上我確實奶水不夠。

4.我懷孕時就計劃順產?無痛分娩。家人也都很支持。我在浙江。

5.斷奶辦法。因我奶水不足，白天都會給他一頓奶粉，所以他並不排斥奶瓶，但是睡覺一定要含著我乳頭，鬆開就醒。我把奶水擠出來都用奶瓶喂，在確定他真的不是餓的情況下，我就給安撫奶嘴，如果他不願意一直哭，我也就哄著隨他哭，直到他安靜，但是絕不妥協！所以，前五天，我白天晚上幾乎都沒怎麼睡過。。後來，起效了，一覺睡到天亮！！
Ps ：我覺得重點是堅持和心狠，因為當時家人都不同意，但是我一意孤行，所以自己一個人強行斷奶。我不知道是不是適用其他人，但是我分享出來給大家。。

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好久前在微博看到保存下來的圖，是一位先生用漫畫的形式記錄他太太從懷孕到生孩子的過程。幽默且溫暖

圖侵刪。

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女娃三歲了。以前我以為帶孩子很辛苦，噢，我圖樣了。現在才是。

帶她出門

開車，不加塞，不隨便變道，被別的車加塞，我都得跟女兒解釋。
電動車走快車道，我得跟女兒解釋。
行人走慢車道，我得跟女兒解釋。
紅綠燈路口，沒車，其他人都走了，我倆沒走，我得跟女兒解釋。
路上，有人隨地丟，垃圾，我得跟女兒解釋，有時還要跟女兒一起去撿。
有人過馬路，不走斑馬線，我得跟女兒解釋。
排隊，有人蔘隊，我得解釋。

有人在商場吸煙，我得解釋。
有人…………
我得解釋。

我一直都在跟女兒解釋，那些在三歲小孩看起來都不應該做的事情，成年人確一直在做。

這種解釋，我好累。

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這個問題下面，很多回答都說了生孩子的重重煎熬，準備如何麻煩，等待如何漫長，產房如何折騰，看評論區，很多未婚姑娘已經嚇得不敢生孩子了。

其實孩子既然有很難生的那種，那也就有很好生的那種，這不，今早丁香醫生上班路上手機就看到一條新聞：

9 月 2 日早上 9:30 左右，在廣東雲浮市街頭，發生了不可思議的一幕，一個女子走在路上，突然開始分娩。一切來的猝不及防，娃娃、羊水撒一地。視頻顯示，當時一個身穿連衣裙的女人站在大街上一動不動，腳下的小孩則不停在晃動自己的手腳。當時整條街都是嬰兒哭喊聲，引來了不少群眾的圍觀。

就是下面這位女子，正在生孩子ing.....

生完了還沒完，這位女子直接一手抱起小孩，一手拎著菜就自行離開了。

直到有路人撥打了 120，醫護人員火速趕到現場，對嬰兒進行護理，並將兩人送往醫院進行觀察處理。

（醫護人員前往現場）

吃不吃驚？意不意外？

你在產房死去活來翻天覆地度日如年用盡全力等待小祖宗露頭那一刻，這邊一個媽媽逛個街買個菜， biu～的一下，娃就出來了......

雖然感覺很超出常識，但其實也不用那麼吃驚。

人類平均總產程大約在 12 小時，biu～一下生出來和 24 小時還沒生出來的都有，也就是說很快生的和很難生的都有，只是都是很少見的情況，屬於鐘形曲線的兩端。

不過少見不等於沒有，碰上了也沒必要大驚小怪。所以在生孩子這件事上，不是人人都是死去活來的，說不定你就是 biu～的哪一種，人家剛抬進產房，你就已經抱著娃出來了。

一般生得快產婦原因有很多種，常見的包括經產婦，也就是生過不止一胎的產婦，經產婦骨盆有適應，宮頸條件也更好，所以會生的快，古代農婦經常田間地頭一蹲，娃就下來了。

想了解的話，可以參見電影《香水》開頭，男主在魚販集市出生的經過。

不過各位姑娘千萬不要為了一時「痛快」，就認為生孩子應該「多快好省，鼓足幹勁，力爭上遊」。

其實醫學上對於生孩子，最重要的評判標準不是誰快誰慢，痛不痛苦，而是分娩是否出現異常情況。

比如生的快的話，可能宮縮過於強烈，胎兒出現窒息；生的慢的話，就是難產。無論是哪一種情況，醫生需要做的就是最大限度保兩個生命的平安。

在這個問題上，現代醫學自己都在努力演變進步。

最最經典的就是「滯產」這個概念，過去認為，如果超過 24 小時還沒有結束分娩，就是滯產，要急診剖宮產。

但現在認為，這不就是慢嗎，要看有沒有異常情況出現，如果沒有，不能僅僅因為時間而去剖宮產，所以在最近修改的產程管理指南里，就取消了已經沿用了 50 多年的「滯產」這個概念。

隨著這個概念被取消，過去為了避免滯產而採取的各種措施，產程分期管理的方法，統統修改。比如第二產程延長的時間放寬 1 小時，活躍期停止時間放寬 1 倍，潛伏期干預的指征減少。

總的來說，就是讓分娩回歸自然，儘可能減少人為干預。

所以，痛苦也好，不痛苦也好，快也好，慢也好，生下來，大人小孩都平安才是最重要的。

當然，無論生孩子快還是慢，痛苦還是不痛苦，大街上生孩子都是不推薦的。

因為寶寶出生後的處理，包括保暖，臍帶消毒在大街上都沒法很好完成的，而大人的話就是產道裂傷風險增大。

另外分娩時一旦臨時出現問題，比如胎盤異常、產後出血、新生兒復甦之類的問題，會不夠及時。

所以各位姑娘，無論你是準備生寶寶的，還是未來會生寶寶的，都不要太緊張，順其自然，相信現代醫學，然後：

有健康問題想問丁香醫生？

那就下個丁香醫生 App 吧

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身體上的問題，來問丁香醫生

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老二今天第8天，老大兩歲半。
兩個臭小子。
我老公欠欠的說，過兩年咱再要個閨女吧。
我說，這次罪受夠夠的，打死我也不生了。
他說，好了傷疤忘了疼，過兩年就忘記了。
忘你妹啊忘，我得寫下來，提醒自己。

老大當時順了兩天，奶奶的，疼了50多個小時，第二個晚上宮縮五分鐘一次，一晚上沒睡。就這樣，最後硬是羊水混濁，小孩缺氧，大夫說馬上準備手術。我的心情啊那個衰啊，疼了那麼久竟然還是要挨刀？！在她宣判必須手術以後，我再忍不了疼了，不停問護士什麼時候手術，最後只記得去手術室的路上，我狠狠抓住婆婆的手，說，媽呀，我好疼啊！
麻藥一打，感覺瞬間解脫了，剖的很順利。
術後竟然沒怎麼感覺太疼。鎮痛泵和止疼片都沒有用到。就是24小時下床的時候眼前黑了一下。
第三天單位同事來看我，都驚嘆我恢復的如此快。
老公又欠欠的說，她平時就比較皮實，娶媳婦還是得取個結實的。
白眼送給他。
就是因為一胎剖了感覺很解脫，所以我覺得二胎直接剖也會很順利。
哈哈，哈哈。
鎮痛泵，上。
止疼片，上。
宮縮疼。
發燒。
兩天不排氣。
點滴把手打到成豬蹄。
明明一胎都沒這麼些事啊。莫非是我年紀大了，承受力下降？
真真是疼，72小時，整整三天才緩過來。
這三天我想的最多的是，我只是挨了一刀，還有縫合，還有止疼的，還有葯，還在這麼溫暖舒適的房間里。荒野獵人里萊昂納多受的那些罪，嘖嘖，他得多疼啊
我跟自己說，親啊，這個疼不能忘啊，你也認命吧，沒有有閨女的命，好好享受三個男人對你的疼愛吧。
老公說，是伺候三個爺。
一萬個白眼給他。

二胎有點欣慰的是，二寶母乳吃的很好，老公竟然能照顧寶寶了。

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最近剛看了一部關於生孩子的日劇《產科醫鴻鳥》，看到題主的問題與描述，腦海里一下子湧出一堆與生孩子相關的困難，比如要先在生孩子和事業上做取捨，要思考是順產還是剖腹產，要為了嬰兒的健康控制生活的方方面面……在精神方面，生孩子的女性還要時常擔心自己能不能成為一個「合格」的母親，說起來真是不僅身體累，心也累。

就來跟大家分享這部劇中集中展現的關於生孩子可能遇到的各種艱難，再聊聊背後的潛在問題。

該選擇順產，還是剖腹產？

一天，森小姐來婦產科做身體檢查，和醫生聊天時她說自己打算順產，堅決表示絕不會剖腹產。她覺得，剖腹產、吃催生葯對分娩來說都不是自然的。她每天鍛煉、注重飲食是為了能依靠自己的力量，以最自然的方式生下孩子，這樣對孩子來說才是最幸福的。

森小姐決定到助產醫院生育，那裡會滿足自己對生育的其他要求。她不想躺在冷冰冰的手術室，而是要在榻榻米上，在燦爛的燭光中生下孩子。手術室不會有這樣的氛圍，只有助產醫院才會貼心地考慮孕婦的個人需求。

沒想到的是，森小姐在助產醫院分娩並不順利，最後不得不送到醫院檢查，由於胎位問題，森小姐無法繼續順產，為了孩子的安全，她必須剖腹產。森小姐無法接受，她執意要順產，並情緒激動地說出了背後的原因。

原來森小姐自己就是順產出生的，也目睹過弟弟順產的過程。她覺得只有克服順產的疼痛，她才會成為和自己的媽媽一樣好的母親。

助產醫生聽到這一切，不禁問道：「你這麼努力，究竟為了寶寶，還是為了自己？」助產醫生的兒女也是剖腹產出生的，她覺得對順產的執著可能只是一種迷信。

森小姐聽到這些話，暫時放下了執念，接受了剖腹產。她在麻醉中，沒有感到任何疼痛，孩子就被抱到自己面前。她看到孩子很開心，但心裡對生育的方式還心存遺憾。

醫生鴻鳥櫻察覺到森小姐的情緒，他告訴她，孕婦主動走上手術台也是為了寶寶賭上生命，這同樣是一種奉獻和犧牲，和自然分娩同樣偉大。無論是那種方式，母親最想看到的都是孩子的平安出生。

森小姐對生育方式的執迷，主要是由於她想要通過這種方式呼應母親對自己的愛，也想來證明自己對寶寶的愛。這份愛是本身值得讚美的，只是森小姐對方式的過分迷信，使得這份愛更像是一種自私。

孩子天生有缺陷，該怎麼辦？

每位父母都期盼孩子能健康成長，如果嬰兒不健康或是有某些缺陷，該怎麼面對？比如土屋小姐，在懷孕20周時到醫院檢查，結果顯示孩子有唇齶裂，通俗說法就是兔唇。

醫生告訴她，這是嬰兒的常見先天疾病，可以通過手術治癒，不必過分擔心，但醫生冷冰冰的語氣，沒能安撫土屋小姐的焦躁。她首先想到的是自責，覺得孩子的兔唇一定是自己在懷孕後沒能嚴格要求自我所造成的。

鴻鳥醫生比之前的醫生更溫柔，他耐心地向土屋小潔解釋唇齶裂的現狀和可能成因，還介紹她和丈夫去拜訪治療唇齶裂的專家，讓他們更放心一些。回到家，她又慌亂起來。

土屋小姐無法接受的是，為什麼這種事會降臨在自己身上。即便可以通過手術治療，她覺得孩子仍舊會因這個先天缺陷而比其他孩子承受更多的痛苦，她覺得自己沒能給孩子一個正常的人生，懷疑自己是否擁有做母親的資格。

最後，一封信讓她徹底平靜下來。這封信是一位兔唇寶寶的媽媽寫的，她講述了自己當初的煩惱，講述自己如何轉變心態，還給出孩子治療前後的對比照片。這些真誠的話比起道理更令人親近，讓土屋小姐接受了事實，並決定更努力去愛自己的孩子。

是選擇為事業奮鬥，還是選擇生孩子？

從生孩子的方式，到孩子的健康，都可能意味著我們需要作出艱難的選擇，而關於什麼時候生孩子的問題，也同樣困擾著很多女性。

一天，本田小姐到醫院檢查，發現自己懷孕了。她打算不要這個孩子，因為公司最近有個大項目剛由她接手。這是一次難得的升職機會，她不打算放棄。

然而，醫生告訴她，卵子會隨著年齡而衰老，懷孕的幾率也隨之下降，很難保證她在項目之後還能懷孕。這不得不讓本田小姐再仔細權衡。

晚婚晚育的趨勢越來越明顯，醫院裡里治療不孕不育的人開始增多，很多都是因為年紀過大導致的生育能力下降。高齡產婦也在增多，高齡生育比起適齡生育存在更多不確定性。有個男醫生對此不禁感慨：「生娃要趁早 。」

這激起女同事的怒火，她覺得這樣的話有些不負責任。雖然生育是女性的自由權利，但整個社會環境對女性生育並不友好。

女性步入社會，需要為事業努力，不知不覺就到了30歲；一旦懷孕了，女性在職場上也時常受到歧視，甚至還會被單方面地逼著離職。

在孩子生下來之後，女性的壓力依然沒有減少，尤其對於第一次做媽媽的人來說，她們不得不面對全新的生活，撫養孩子需要大量的時間和無盡資源，還需要精神上的投入。有些媽媽以為生孩子本身是最困難的，一旦孩子出生，自己就能輕鬆一些。這種心態讓隨後對孩子的撫養變得更加艱難，還有可能患上產後抑鬱。

從這些故事裡我們能夠看到，生育對現代人來說真的是一件非常重大的人生事件。它關乎金錢，也關乎夫妻雙方的時間、感情的投入；夫妻雙方在新的家庭中的身份也將發生變化，孩子的撫養、未來的教育都是需要考慮的問題……所以，一旦決定生孩子，我們就要準備著走入未知的生活，接受全新的生活方式。

在這樣的重大事件面前，劇中的很多母親都會有著相似的焦慮，那就是，不確定自己是否能成為一個「合格」的母親，比如一定要順產的森小姐、孩子是兔唇的土屋小姐，在她們的意識里，一位合格的母親應該是最愛孩子的人、對孩子最溫柔的人、是能為孩子提供最大幸福感的人，是孩子最合適的照料者，會將孩子的利益置於自身利益之上等等。她們害怕自己做不到「最好」。

這種對母親身份的期待，一部分來源於她們對自己孩子真實的愛，還有一部分則來源於整個社會對「母性」的預設。在絕大部分人的認識中，「母性」毫無異議地就與女性身份綁在了一起，成為女性的一部分，彷彿只有生孩子才能使女性變得完整，不生育的女性就應該被視為不完整的。這就很容易使得大齡女性產生焦慮，她們可能會感到自己是無能的、失敗的。

而劇中列舉的種種情況都還只是第一步。當一個女人完成生育之後，「做母親」更是成為了一生的課題。為了符合「合格母親」的形象，她們也要一直努力呈現出溫柔、包容、快樂、幸福的樣子，自己內心的疲憊、脆弱和失落則必須掩藏下來。這種對母性的預設，在某種程度上便成為了對女性的負擔和限制，因為如果她們無法到達這樣的要求，很容易就會自我懷疑，進而內疚和自責。森小姐對順產的執迷、土屋小姐的自責都由此而來。

詩人、女權主義者Adrienne就曾用自己的經歷來講述這種母性的制度化：「一個母親似乎永遠都在緊張的狀態中，因為她們下了如此大的決心，要把每一件事都做到『正確』。」而她的孩子，也會感知到她的這種狀態，因而在長大後告訴她，「感覺你好像始終都認為，『你應該愛我們』。但是，事實上並不存在一種人與人之間的關係，一個人可以時時刻刻、不間斷地愛著另一個人。」所以，母親不是萬能的、完美的，母親和兒女的關係也不是我們日常所描述的那樣單一。

重要的還有，一個女性是否生育，是否要成為一個母親，是她自身就可以做出的人生選擇之一，並不會因為她是女性，她就必須通過生育、通過成為母親才能獲得人生的完整。一個女性是否幸福、是否擁有充滿意義的人生，更在於她能否按照自己的意願去生活。

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12.3更

當你樂觀積極的時候，你也會得到超值回報。

到今天我有一個10人團隊，囊括了省電視台十多年工作經驗的媒體人、產業過千萬的商人、微商團隊領導人、教師、生活藝術家等等。收入也越來越好，能給孩子的生活質量也得到提升。

現在大多數時候先生心疼我工作辛苦，會給我做飯，陪我賴床。我們的欠債也還的差不多了。

我每天帶著孩子工作，自己推著嬰兒車帶著團隊去做實地推廣。一手抱著孩子一手推貨也是常有的事。每周給身邊人講的實操培訓了也越來越受到歡迎。我每天樂在其中～

真的謝謝大家的鼓勵，如果你也在困惑當中，可以加我微信與我溝通交流：shadowchou

10.18更

上次是在5號更的。那時候我的狀況是老公單位通知延遲發放工資，而我剛進了一批原材料。我們兩個人手裡的錢加起來剛好有四百。然而十一一過，9號我年繳的重疾就要交費3000左右，孩子也要打四聯疫苗，生活也需要吃飯花錢，他的工資還不能定什麼時候發放。而我們已經不算還信用卡和花唄的錢，能用的只有四百了。接下來更可怕的是6號我家樓上業主操作不當導致他家裡水積成患並滲透到了我家各個房間。六號傍晚我們三個人在難得的享受葛優躺的時候，樓上的水止不住的往我們卧室里淌。

我們經歷了真的很多事情，即使是這樣混亂可怕的十一假期，我們也都是笑著面對的。

五號我們邊走在路上邊聊天查了賬沒有錢後，我立刻在微店和朋友圈發布了促銷信息，購物滿送那種。然後發布了我接受代理可穿戴設備的信息，以及相關試用感受。從那天開始到現在差不多半個月，我在凌晨曬了我的營業額，總計1.4萬元。

雖然利潤少了，但是好在渡過了難關，我們暫時擺脫了本月的經濟危機，並且有望從今天開始賺到下個月的生活支出。還能在他發工資後有一筆小小的存款。

我講這些只是想說。我們兩個人在自己帶孩子這個事決定了後，付出了我們的行動。中間遇到各種意想不到的事不計其數，有時候甚至覺得每天都像是在打仗，每天都有別人看起來很難解決的棘手的問題。可是我們一直都是笑著面對的。甚至家裡漏水這麼嚴重，我們也沒有要求過樓上經濟賠償，而是積極配合樓上業主處理好這些事。並未因為我們手裡不寬裕，而去想辦法要求別人做什麼。

我們比誰都清楚孩子大點會有很多麻煩的地方，要面對的更多。但是不代表想著未來就不過好現在啊。既然她成長是既定的事實，那每件事發生再一一處理唄。過好當下，直面每一件事，就好。

至今我們都自己想辦法賺錢，想辦法生活，想辦法去處理迎面而來的每一個困難，從不退縮和逃避。這是我們覺得不艱難的原因，也是我們的生活態度。既然做點心到她再大點已經無法實施，那我就想辦法去用別的方式滿足我們的收入需求。只要願意去思考和改變，生活有很多東西都沒有想像中那樣難。

為自己的作為去承擔一切，為自己的選擇去負責。才是生而為人最該有的基準。

另外很開心的是，我的體重也突破三位數，回歸兩位數啦，哈哈哈哈。

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10.05更
我知道這樣寫可能有人會誤解我和我先生的關係。就像會有人第一時間會去想我公婆他們在幹什麼。
首先得說明的邏輯是生孩子是我和我先生的決定，在法律和道德等層面上這是我們夫婦的責任，與他人只有情理關係，是否能有情分或者精力照顧這孩子，都是附帶的付出，我們沒有權利去要求他人承擔我們的責任與義務。更沒有理由去推諉自己的責任，去依賴甚至指責他人的付出與否。

其次，帶孩子的分工已經是兩人協商權益後決定的，那就按照分工去協作。凡事不推諉、不急躁、不去理會別人的想法，各司其職，合理分配，有需要對方的時候直接提出，相互扶持——這是我覺得相處最好的狀態。適用於任何親密關係，簡而言之就是舒服的生活在一起。突然遇到臨時狀況，我去干擾他又如何？在那一刻我可以自己去解決，為什麼不自己去承擔。遇事就去打亂對方的步伐，去影響他的工作和心情，這樣只會惡性循環。多幾次，對方看到我的信息或聽到我的電話必然會緊張。況且，因為他又不在場，當時的狀況他尚未可知，很可能會理解錯，導致更多的麻煩產生。我們是商量好了的，除非我完全無法獨自應對的突髮狀況，平常我們都做好自己手裡的事。如果確實一個人帶孩子不行，就考慮請保姆，或者兩個人商議換種工作生活模式。

生活的基準是各自照顧好自己的情況下，相互扶持，方為家人。能付出彼此是情分，不圖回報是本分。

這些都是一些淺見。很多事，多自己想想辦法，別亂了陣腳，抱怨和發火是最沒有用的，當下承擔與解決事情才是緊要的。很多煩惱都來自於對自己的質疑與凡事推諉，其實一切沒那麼可怕，最怕的是自己無法負擔自己的人生。

我從不否認現在的幸福，以及很享受我的婚姻，我的很多思想都受先生的影響。他從來都是輕輕鬆鬆去面對問題解決根本，而不是停留表層去複雜化任何小事。簡單而理智，是我很佩服的優點。我不喜歡庸人自擾，更愛腳踏實地一件事一件事去做好，不為別的就為自己不後悔。這並不妨礙我照顧好自己，我仍然打扮自己，每天保養護膚、做眼部按摩、做盆骨修復、做美食給自己等等。我善待自己和我的生活，而不是被生活折磨得憔悴。我對自己有交代，不畏懼任何意外的到來。正因為我愛自己，我才能愛生活，愛我愛的人。

我之前也有回答相關問題可供參考。https://www.zhihu.com/question/21700285/answer/122922892

謝謝你們喜歡，願我們每一個人幸福常在。

——————————以下是最初的回答——————————
不難啊。我白天一個人帶孩子，晚上周末她爹一起帶。我一個人帶孩子做家務做食物在網上販售。從早到晚，輪軸轉。一個人帶她坐地鐵去打疫苗，遇到突然的風雨，傘給她打，自己淋雨。

我們兩一起成長，相互陪伴。現在她快四個月了。自己看書，自己玩，自己睡覺，自己安撫自己。我陪她的時候，她就一直笑。特別愛笑一小姑娘，性格隨我，很樂觀。長得也挺好看，軟萌軟萌的。

每天陪我去買菜，收快遞，發快遞。我吃飯就看著我，我問她吃不吃，她就沖我笑。

雖然暫時居無定所，跌跌撞撞，也不知道明天會變成什麼樣，但是我們一直都在一起努力生活。我負責賺錢打扮你給你快樂的生活，你負責每天開心就好。你是麻麻最大的驕傲。

麻麻比較笨，不知道怎麼樣去更好的照顧你，但是一定會竭盡全力和你一起做好朋友，快樂的在一起，一直陪伴你到你可以獨立自主那一天。

任何事看你怎麼看本質吧。我自己為了生baby，因為自己選擇要這個孩子，所以沒什麼抱怨，孕期胎兒穩定之後就開始從早到晚做訂單，一天工作最長十六小時，賺錢生產和給孩子準備生活用品。索性自己還有點能力，苦是苦了點，還過度勞累暈倒過，但慶幸有這麼個天使寶寶。

我懷孕的時候他爸爸還沒畢業，快生的時候陪他爸爸去拍的畢業照。沒出月子他爸爸就開工了，因為怕她夜裡哭鬧影響爸爸睡眠，有一周的時間我基本沒有睡，來培養她的睡眠、飲食、上廁所的習慣。出月子開始夜裡就不會拉臭臭了，尿尿也不會哭，喝奶也很穩定，睡整覺。

我生病的時候就迷迷糊糊抱著她去藥房買荊防顆粒，沒力氣做飯就抱著她在路邊吃面。有些經歷我記得，也可以隨時忘記，不會告訴她這些是為她如何，而會告訴她無論什麼時候遇到什麼事，沒有什麼比解決問題以及自己過好生活更重要。

無論再忙，我都會好好吃飯，給她打扮，每天記錄拍照，給她做早教，帶她認識新的小夥伴，擁有她的朋友。

無論如何都好好經營自己的圈子，為她創造和經營朋友圈，讓她不孤單，能有從小一起長大的玩伴。

每天好好吃飯，照顧好自己才能好好照顧她。

她百天的時候，親手給她做了芭比蛋糕。

他們問我怎麼有勇氣去擁有你，我說多了個好朋友。我想和你玩到我的生命盡頭。

我們，永遠，活在當下。好好生活，每一天。

這大概就是愛吧。

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今天寶寶一個半月了，生孩子的場景還歷歷在目，還是趕緊記錄一下吧。
我是在和睦家醫院生的，對，就是那個很多明星都選擇的高端私立醫院，家境一般，但是因為我姨是和睦家的助產士，對，就是專門管接生的，所以我生孩子是我姨給我接的，所以比一般媽媽生孩子少受很多罪，但依然覺得不容易…
我懷孕的時候就沒受什麼罪，可能是體質原因，完全沒有孕吐，刻意控制了體重，每天遛彎基本在兩個半小時，肚子也不大，九個月的時候走路還嗖嗖的，除了有點不方便，其他也沒什麼。
39周+1的時候，白天還走了好大一圈，也沒什麼預兆，半夜三點起夜，突然破水，控制不了的流，趕緊叫醒老公，老公嗖一下從床上起來，有點慌，我趕緊給媽媽和姨打電話，媽媽要照顧姥爺，不能馬上
來醫院，老公開車順道接上姨直奔和睦家，路上我姨問我有宮縮么？我感覺也不是很明顯。
到了醫院，進了待產室，做上胎監，羊水還在流，這時候宮縮已經規律，但是還能忍，姨給我內檢了一下，已經三指了，姨都很驚訝，這麼快就開到三指了，突然覺得餓了，想到生孩子是力氣活，打發老公去肯德基買早餐，不疼的時候我就啃漢堡喝粥，和老公聊聊天，疼的時候就哼哼忍著，姨進進出出的做一些準備工作，不時問我要不要馬上打無痛，公立醫院要開到三指才給無痛，和睦家是開一指只要產婦要就可以給無痛，我說在等一會兒，七點，麻醉醫師上班了，這時候感覺自己有點忍不住了就打上了無痛，麻醉醫生是個很溫柔的男醫生，把他要幹什麼會有什麼感覺，一一交待的特別清楚，打上了無痛，瞬間從地獄到了天堂，手裡有個類似止痛棒的東西，感覺到疼了就按一下，麻醉醫生說痛感到五的時候就按一下，不要忍著，這時候我媽也來了，我就一般跟媽媽和老公聊聊天，有點疼我就按兩下，過了兩個小時，一個產科醫生進來說我再看看開了幾指啊，一查居然十指開全了，可以生了，三指開到十指就用了四個小時，初產婦算是相當快的了，大概和體質還有堅持遛彎有關。
過了一會兒，就把我推進了產房，不用換床，直接卸了後半截就是產床了，宮縮來了我就使勁，不過有點搞笑的是，無痛給的太足，生的時候需要護士提醒，宮縮了啊，使勁，我都沒啥感覺，我姨在幫我接，不斷的鼓勵我說我特別會使勁，不過我第二產程算長的，生了兩小時，真的好累啊，屁股那塊肌肉都酸的，這時候老公就在我頭這邊讓我吸足一口氣再使勁，鼓勵我，我媽到是在產房裡溜達來溜達去…
後來側切了一下，一個產科醫生幫我壓肚子，我自己也拼了命的用力，終於出來了，肚子瞬間癟了，一個健康的男嬰，六斤六兩，挺合適的體重，抱過來的時候我發現很好看啊，不像他們說的說剛生下來特別丑什麼的，粉粉的白白的，還睜著大眼睛看我，眼淚突然就往下流，老公也是哽咽了。然後就開始縫針，縫了好久啊感覺，倒是不疼，就是能感覺到線拽著肉的感覺…
然後被推回病房，因為我姨的關係，給了我一間VIP的病房，里外套間，寶寶第一次吃奶的時候，我滴媽好疼，乳頭疼，他好大的力氣，終於明白吃奶的勁是什麼意思了，他好努力。我下面夾著冰袋所以傷口也不是很疼，生完了很興奮也睡不著。
生完那個晚上護士三個小時進來提醒喂一次奶，寶寶就拚命嘬，還是好疼，護士說都是這樣，破潰結痂，吃出來就好了，我的媽呀還要破潰……
第二天就下床了，開始老公扶著我，走了一圈，發現一點也不虛弱，然後我生孩子最痛苦的事情來了，拔了尿管自主排尿排不出來，使勁排，就是出不來，憋的不行只好又插一次尿管，那種感覺不想回憶，然後過了一天，拔尿管再排還是排不出來，各種方法也用了也不管用了，這種情況只能帶尿管回家了，這是什麼形象…後來又帶著尿管帶了一周，好不方便，後來尿道還越來越疼，乳頭疼，餵奶睡不好覺，尿道也疼，熬了一周，摘了尿管，終於自主排尿了，插尿管居然是我生孩子最大的痛苦…
現在寶寶在吃奶，乳頭幸運的沒有破潰，也不疼了。現在只盼望日子快一點，不用這麼頻繁的餵奶能多睡一會兒，熬吧。
生二胎的人都太有勇氣了，我是打死不生了（生完孩子生活全部被打亂了，懷念以前悠閑日子）
PS：和睦家貴是貴，但是體驗真的不一樣

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沒經歷過別人的人生，就不要用自己的價值觀去批判你看到的隻言片語。

-----------遠離家鄉，生完寶寶做了兩年半全職太太。在評論區看到很多有相同經歷的媽媽，原來變成戰士的我們都一樣。

一個人帶孩子意味著什麼呢？
每天都盼著她快點午睡，晚上一覺到天亮。
然而事實上我女兒在純母乳餵養的兩年里我從沒有睡過一個完整的覺。頭髮大把大把的掉，睡眠不足嚴重影響我的心情。永遠都是扎個大媽級馬尾頭髮，隨便一挽扯件衣服就出門了。

一個人帶孩子意味著一日三餐可能完全沒辦法按時按點來，孩子小一點的時候完全是她睡熟了之後躡手躡腳的搗鼓一些吃的，體重掉的厲害，母乳後期餵養嚴重貧血，出現頭暈噁心眼前發黑的狀況。認識一樣的寶媽，互相心疼一下，會搭夥一起下個面，一個人看孩子，另一個人下廚。

最怕孩子生病。也怕自己生病。
孩子病了要抱起來火急火燎的排隊挂號，晚上守在她身邊物理降溫，觀察體溫變化，超過38.5度就自己嚇自己孩子會不會高溫驚厥啊！自己病了抹著眼淚想誰照顧她，傻瓜一樣跟醫生說輸液能不能好得快一些？好得快的話給我輸液治療。

我見過很多次晚上的兒童急診室：

這樣抱著生病的她等上兩三個小時，熬過一夜。

能遇到同樣境遇的新手爸媽幫忙，真的感覺要哭了。

她兩歲之前，我上廁所從來沒有關過門；我怕她跌倒摔疼找不到我哭。從來沒有做過頭髮，穿高跟鞋，輕鬆自在的和朋友逛街吃飯；離開自己喜歡的工作崗位，而且沒有一點點猶豫。

她來到這個世界以後，我哭的越來越少，笑的越來越多。在第一次看到她的時候，我還覺得自己仍是個孩子，惶恐，不知所措。

經歷過這三年的育兒，經歷過全職、復出，我越來越覺得能將她養大的我好了不起！可是這種了不起只是我自己的感受，因為可能每一個媽媽，都是這樣過來的。

有了孩子，我就有了軟肋。為了保護這個軟肋，我還會長出很多鎧甲。長鎧甲哪有不辛苦的。

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家人都說我是靠孩子獲得了大家這麼多贊
養孩子真的也很難。首先最怕他生病，舟前兩天就生病了，晚上燒到39度，第二天我們用物理降溫：冰塊，退燒貼…沒有效果，並且他又上火了，一雙眼睛全都被眼屎蒙起來了，他想睜開眼睛，但是又睜不開，只得大哭。後來一雙眼睛裡水汪汪的，難受的我啊。舟生病時只要媽媽，還一直咬著奶頭不放，平時最愛笑的他也不願意笑了。後來趕緊送去醫院了，外公外婆，爸爸舅舅四個人陪著去的，留下手受傷的媽媽，腳受傷的奶奶，照顧我倆的爺爺在家焦急的等待，這時候確實感覺到養孩子難，做媽媽那種焦慮的心是一種難，小孩子不能說話表達是一種難，我這種特殊情況是一種難，或者在醫院裡他們四人又能感受到另外一種難。好在舟今天退燒了，謝天謝地。感冒生病的事情在小孩子身上是最常見的，大家要格外小心了，當然生病在所難免，媽媽們也千萬不可過分焦慮，小孩頭疼腦熱也是自身排毒的一種方式，謹慎對待，及時處理就 。
還有一種養孩子的難，估計就是婆媳矛盾。認同的知友們給個贊 我婆婆人真的很不錯，她沒有念過多少書，但是作為一個婆婆，她最大的優點就是站在我的角度來考慮問題，這個角度是指媳婦，90後的媳婦。她從不干涉我們用錢，（浪費 ）所有我買的新新東西，她都表示好奇；她總是向我解釋他兒子的一些缺點，並且和我一起數落他，我和我丈夫有矛盾時，她幫我說他；她尊重我，特別是在飲食上，懷孕時和月子期間，我想保持身材又能奶水充足，於是在網上搜了很多菜譜，她儘力給我做出來，各位寶媽你們懂的 …還有好多，總之她是一個好婆婆。可是，在養孩子的時候，我倆還是有矛盾。比如穿衣服，我的觀點是少穿，老人的堅持是多穿，有時候我不出聲，讓她感覺到我的不滿意，她早上堅持我的觀點，等我上班去了就開始給孩子加衣服……比如喝水，我說孩子小的時候母乳就可以不需要喂水了，她趁我不在給孩子加白開水…比如把尿，我說孩子睡得好好的，我買好一點的舒適紙尿褲給他換勤一點，讓他睡到自然醒，她就總想著到點就給孩子把尿，我一臉不愉快。比如給孩子買東西，她喜歡買紅紅的綠綠的，我一看把孩子打扮成不男不女了，我想著簡單一點的顏色就可以，真尷尬…
總之，養孩子的困難會有好多好多，我的舟舟才九個月，我的觀點拿出來就權當獻醜了，一旦有了娃，就有永遠吵不盡的心，長路漫漫，請多多擔待，致親愛的家人們。
最後照騙

嗯，怎麼說呢，或許用我媽媽的一句話可以總結生孩子的痛：一種痛到想死，但又死不了的痛。
我滿打滿算是疼了一天一夜，從七號凌晨三點到八號早晨三點三十二分孩子出生。疼得最厲害的是七號中午以後，陣痛一陣一陣，就像痛經一樣，當最疼的時候孩子就會出生了，疼的滿頭大汗，耳朵里也冒汗；疼的要放棄了，幾乎放棄生命；疼的想直接剖腹產；疼的以後再也不想要小孩子了……是的，最疼就是這樣的一些感受。
我當時生的比較慢，很長時間才開了七指，再加上我急性子，於是在我丈夫的攙扶下一層層的爬樓梯，下樓梯，想早早的全開。我媽媽和婆婆一直陪著我，我媽愛女心切，一會問一聲我感覺怎麼樣，一會又問一聲餓不餓，我當時wa實在不行，後來用了催產針，羊水全破了，被拉上了產床。我不會用勁，在產床上用了三個小時，我的雙手和雙腳用盡了我平生最大的力氣來助產。後來的一個月里，我的兩隻手中中間三個指頭都是沒有知覺的。

還有兩個時候最疼：縫撕裂傷口和血氣疼。孩子生下來之後，撕裂部位或者側切部位是活生生的給縫上的，一針兩針……，裡層外層……，就是針線穿肉。疼的啊，讓人直哆嗦，並且護士還會一個勁兒的用藥水沾傷口，此刻讓人聯想到我們的容嬤嬤。
再就是血氣疼，也就是產後宮縮。淤血在子宮裡想要排出來，慢慢的就滾成了一個雪球，這個時候就是宮縮，想必有痛經史的女生都了解這個疼，那我告訴你，它是十倍的痛經。
不管怎樣，只要大人小孩都平平安安的，這些痛都不算什麼。破腹產疼在後，順產疼在前，平心而論，還是順產吧，先苦後甜。
最後看看這個小胖子吧

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這樣說吧，我有多不辛苦，就說明我太太有多辛苦。

大把男人覺得生個孩子還好的，沒什麼的，那就是因為有人把苦都吃了。

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