如何壓制自己用語言報復父母的衝動，好好溝通？

12-26

小時候爸爸媽媽經常吵架，動不動會問我離婚了跟誰這種問題。後來初中，高中他們逾吵逾烈，我初三，高三，我媽兩次當著我的面尋死覓活。高三那次，離我高考還有兩個月。我也不知道我是不是心理有問題，不知道自己想要他們怎樣補償。現在大三，跟父母平時交流還好，如果涉及到三觀，自己的某些決策或者未來發展時就忍不住自己脾氣，會有一種怨甚至恨的感覺。我媽經常跟我說他們現在改了，讓我不要老揪著他們過去的事。可我覺得，首先，他們從來沒有真正為他們過去給我造成的傷害道歉，其次，即使他們改了，我就應該原諒嗎？我一點也不覺得如今二十多歲的我，可以替曾經幾歲甚至十幾歲的我去原諒別人。從小到大，只要提到家庭關係的問題就會有一種委屈無力的感覺。我知道他們對我好，我也會好好孝順他們，可是直到今天，我還是覺得自己是一個沒有家的人，家庭對我來說，很難真正意味上成為一個溫暖放鬆的場所。我也想把這一章揭過去，不是因為我年紀大了，想要原諒父母了，我只是想放過我自己，可我真的不知道怎麼做，每次用過去的事做話題去報復父母的時候，不管我現在多大，我都覺得我自己還是當年那個在父母爭吵乃至尋死覓活時無助的孩子。哪怕大多數爭吵我佔了上風，我都會有一種深深的厭倦感。平時與他人的相處中，我也會竭力避免爭端，如果起了爭端且無法妥善解決的話，我會選擇直接放棄這段關係，不論對方是誰。我該怎麼樣才能放過自己呢？

小時候的經歷讓你失去了學會信任他人的機會。在你年幼的時候，你還需要依賴父母來養活自己，為了抵消對父母對你的傷害帶來的痛苦，你開始具有了一種不合理信念：人本來都是不值得信任的。你不會相信別人，自然也就不再會對別人抱有期望，沒有期望就不會失望了。

現在你已經成長了，不再是那個軟弱無力的自己，但是被保護了許多年的內心已經太脆弱了，你即使到現在也不敢去對別人付出信任，你害怕遭受失望的傷害。這就是為什麼你現在依然無法修復和父母的關係，也無法經歷一段完整的感情。

你把自己置身事外的確可以逃避傷害和痛苦，但是不去敞開心扉你又怎麼能夠去接納他人，怎麼去對他人付出愛呢？

要想破局，先要從學會信任開始。

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想了一下，覺得還有補充：

不要把自己對父母的感情和父母之間的愛情搞混了。父母在爭吵時問你跟誰，雖然有拉同盟逼你表態的意味，但這也說明他們確實是在意你的，就算真的離婚也改變不了他們是你父母的事實。父母的爭吵妨礙了他們對你的注意力。

家庭的爭吵往往除了缺乏信任，還因為缺乏耐心，當然這也是不信任導致的。大家都覺得對方就是這麼不可救藥，懶得去體會對方的難處，覺得自己沒有辦法改變什麼了，所以只能通過爭吵來發泄憤怒。從爭吵一開始，大家的目標都已經從處理問題變成了發泄不滿。

耐心是一種難得的品質，可以通過不斷的訓練來獲得，所以試試先找些信得過的朋友，感受一下耐心待人的滋味吧。

從小到大，我想我們很多人對家庭和親情這個概念有太多的成見。
以為家庭應該是溫暖的，是港灣，是充滿愛和歡笑的。
以為親情是濃於水的，是無法割捨的，是我生下來就會得到的愛，也是我不得不回饋的愛。

我的家庭不算美滿，語言暴力對我來說也不陌生。
帶著以上的「以為」，我曾經對家庭很失望，對親人很怨恨。
長大以後我慢慢開始理解：大家都是人，他們是我的父母，不是聖母。

真善美固然是好。可那個不是常態，更不是理所當然。
所以我這麼說可能很冷漠：
我想我的父母可能就是，在那時候沒有那麼愛我的，或者說，有時候愛我有時候不愛，笑。可是這有什麼好責怪他們的呢。責怪別人不愛自己？沒人應該愛誰吧。他不愛我，我就要恨他么？
家庭這個名詞前面的形容詞可以是溫暖的，也可以是冰冷的。都是家庭。沒什麼應該是怎樣的。那何必要失望呢。

我想題主的痛苦在於，想要得到家庭的溫暖，但是家人沒給。想要做個孝順的孩子跟父母多交流，但是自己也做不到。這種得不到，做不到。是痛苦的來源吧。

我不敢建議別人的家務事。不敢鼓勵你怎麼做，勸你怎麼做。

我只能告訴你我是這樣做的好了：親情里的愛也不是天生的胎記，是慢慢長出來的。
他們在我年幼的時候沒有給我那麼多溫暖，我的自然條件反射（不是報復），就是我也沒有那麼依賴和愛他們。慢慢長大了，理解了父母工作辛苦，生活不易，也不是完人能控制情緒。我對他們的感情變成了理解尊敬和感謝。但不代表我就變得愛他們了。有時候，我看他們的辛苦，我有心疼他們，甚至同情他們。可是我分證一下，那依然不是愛。

我不責怪他們不那麼愛我。我不責怪自己不那麼愛他們。
我理解他們的辛苦，我感謝，所以我願意努力分擔他們的辛苦，回報他們。

我是個女孩子，從來沒有挽著我媽的胳膊走路散步。就算她想，可是我做不出來。掛過一會，渾身難受。我獨在異鄉生活，幾個月也不會往家裡打一個電話。不是報復，是真的就是不挂念，所以根本想不起來打電話。我曾經覺得自己太不孝順給自己定個鬧鐘提醒自己打電話。想想實在好笑。真的打了還是不知道說什麼。

那就這麼保持了距離。少聯繫，少交流，少了爭吵。大家都過得好一些。也無妨啊。

對於小時候收到的傷害，我最多做到理解。但是還是沒法打心底原諒。跟父母提起過，他們道歉過，我表示感謝他們的道歉。但是遺忘和原諒我強求自己不來。我只能做到，我再也不提，最多就是這樣了。真是很抱歉，讓你們的愧疚感放不下，但是我也只能做那麼多了。

我的做法可能不正確或者不好。不過答主不去違背自己的內心意願去做那些「應該」的事情，可能就不會那麼痛苦了。這樣就是你所說的「放過自己」吧。

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發布過了就沒有辦法改成匿名了么..........

謝邀。
答案很簡單。讓自己變得強大。
子曾今曰過（誤）：憤怒是對自己無能的恐懼（是這麼說的么？）
劃掉上一行。
王小波說，「人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。」
反過來說，你的痛苦，是因為你不夠強大。（請忽略邏輯問題）
不要讓痛苦或憤怒佔據你的內心，將經歷花在可以讓自己強大的事情上。
跑步。讀書。寫代碼寫到頭昏眼花。
都可以。
一旦你沒有精力再去「憤怒」，時間長了，再回頭看看。
沒有過不去的坎。
共勉。

我打了一個小時的字，是我的事，但這是網上，不想被太多人看到，所以我又刪了。
我特別理解你的想法，沒經歷過的人理解不來，我特別懂，知道這種受盡傷害，卻被人輕描淡寫的帶過沒人理解只能自己舔舐傷口。自己的生活和性格已經被干擾的有時不能正常生活，而害我成這樣的人卻淡淡忘記了一切，連回憶起也是淡淡的，而且偏偏還是親人，讓人從倫理道德上不能理直氣壯的怨恨。這種噁心我是知道的。
你如果想，我願意和你交換聯繫方式私聊，不想被網上的人惡意攻擊。

為什麼一定要原諒？
我從小就在父母的爭吵中長大，我媽會威脅我爸說要把我挑斷手筋腳筋再把我砍死，還會半夜把熟睡的我從床上拖起來拿頭往牆上撞。一不合她意就口無遮攔的罵我，什麼不好好讀書長大就去賣，考第二名就是丟了她的臉，趁早去死了乾淨之類的。
逐漸長大的我學會了反抗，她就到處說我不孝順、白眼狼。
現在，我已無所謂了。在一起的時候會忍不住拿話懟她，有種報復的快感，更多的時候是無視。
有血緣沒感情，何必勉強自己。盡義務就好，剩下的，別忘想。

好巧，我最近剛好跟我爸媽吵了一架…原因很小，但是我真的沒辦法忍受，以前的我受委屈的時候攻擊性特彆強，就是那種一定要做點什麼，或者說點什麼來傷害別人…我承認我不對。但是溝通，我的天，不要妄想子女能跟父母真正的溝通。如果害怕傷害到他們，就不要跟他們多說，少說話真的是一個特別好的方法，不是不理他們，就是除了吃喝拉撒，盡量不要挑起話題啊，可能你會覺得我冷漠，但是我是本著不想傷害他們，也不想讓他們傷害到我的意願和他們相處的。
彼此最親密，所以傷害才毫不留情。

接納。接納你過去遇到不好的事情。接納你忍不住指責父母的情緒。
朋友，我看到你一直沉溺於過去不美好的記憶，既然它痛苦，何不走出來看看你當下的父母，他們現在的樣子。
當下發生的事情總是會引起你過去的回憶。不妨理一理當下的事情，不要把他和過去混淆。只看這件事，控制下自己的聯想。
從你的標題，看到你因為自己發脾氣而對自己產生自責。接納自己的情緒，理解自己，你發脾氣是因為和過去聯想了，無需過多自責。
往日不可追，活在當下，不要沉浸在過去的痛苦。祝好。

每個人的心裡都有一個弱小無助的自己，她受過傷害，她很沒有安全感，她會因為害怕再次受傷而寧願什麼都不要，你為了她壘了又厚又高的牆，但是，這堵牆真的保護了她嗎？這堵牆，對她真的好嗎？
你仔細想一想，你在怨什麼，你在怕什麼，你在渴求著什麼，然後理智的判斷，你所認定的事實是真實的嗎？是客觀的嗎？假如是，那麼是無法改變的嗎？
試著讓自己堅強一點，別那麼敏感，別那麼憂傷，別那麼脆弱，因為，你心裡那個弱小的自己需要你。

盡量忍耐，閱歷多了，也就看透了。

看你寫到偶爾會有怨甚至恨的情緒，建議有條件還是最好諮詢一下專業人士，心理醫生。

每個家庭的情況都不一樣，其他人的經歷你也就只能看看而已，最多引以為鑒，說實話並不會有太大的幫助。網上的人不知道你到底經歷過什麼，也不了解你，始終還是要在身邊找個合適的人聊一下。

看心理醫生做做心理諮詢不是更好。。。知乎不是萬能的解答器啊。。