患有嚴重的先天缺陷，身心俱損，死是不是最輕鬆的解脫方式？
出生在北方一個普通的農村家庭，呱呱落地之時就註定了我以及我的家庭在以後的二十多年裡無盡的痛苦—患有先天性的神經脊柱膜膨出，出生三個月的時候做了一個簡單的修復術但留下了比較嚴重的後遺症，大小便不太好控制，下肢功能運動障礙而且正在伴隨著年齡越來越大變的嚴重。受制於家庭經濟條件不太好，加上下面還有兩個弟弟，一直沒有治療，即使治療也已經錯過了最佳時機。這個病再加上小時候特殊的成長環境，沒有辦法像正常人一樣去學習生活，使得我從小就自閉自卑敏感，到現在演變為社會功能幾乎喪失如果不是手捧手機玩的起興別人會把我當成傻子，變成了一個活在自己世界裡的人。
鬱鬱寡歡十餘載卻可笑的上個月才正式確診患有抑鬱症和嚴重的焦慮情緒，在吃藥後勉強能感受到一絲對這個世界美好的留戀，我真的看不到未來的希望，當我看不到這副殘軀能活下去的價值時，死成了我表達無助的候選項，儘管可能會短暫的傷害那為數不多的愛過我的人。
沒讀過什麼書加上抑鬱症對思維能力有了一定的損害所以寫的比較亂，大家見諒。
鼓勵的話其他幾個小夥伴都說了。你來求助是好事。你洋洋洒洒的把自己的經歷寫出來也頗有耐心。要開始發現自己的優點，自信是要從一點一滴的自我鼓勵和他人認可開始的。
焦慮和抑鬱症需要找個靠譜的心理諮詢師幫你一起梳理並堅持吃藥。
病痛和手術，甚至拖延治療是你看到的這些回答里幾乎所有人都有過的經歷。是的，我們是一群在知乎上混的殘障人士。我們看到你的問題組團來回答希望可以給你一根稻草從邊緣走回來。視障諮詢師浚溢那個回答看到我都覺得備受鼓舞。
我只想讓你知道，國內有八千五百萬殘障人士。很多人都像你一樣。你不是一個人在經歷這些痛苦和無奈。當然有些殘障人士很成功，有些靠自己努力和家人朋友支持走出困境，有些自己主動尋求幫助也還可以溫飽有自己的小生意。所以你來這一遭這麼不容易，過去20年的病痛和無奈自己都勇敢的挺過來了。為什麼要草草了結生命？難道你不想嘗試用自己的優點能力去創造屬於自己的生活？很多小夥伴都給你留了私人微信，聊一聊疏解一下心情。再說三遍：你不是一個人，你不是一個人，你不是一個人！不是
死不輕鬆
因為它是對你們全家20多年共同付出努力的否定
你拋下的重擔
會落在愛過你的人身上
相信你不會因此感到輕鬆
甚至死並不是一種解脫方式
它是你再也不想去嘗試的一種表達
但是你那對生命一絲美好的感受
你那為數不多的在乎的人
你那渴望學習的靈魂
你那渴望與社會有更多交流的新
還有你那追求自身價值體現的不屈精神
他們都在等待你穩定情緒，再次挑戰生活中的坎坷
他們就是你的希望
你不願意再為了他們
多給自己一些時間和機會嗎？
所謂的抑鬱症
只不過是精神科醫生給你遇到的困難而表現出來的情緒下了個標籤
事實上他們只能用這三個字來假裝理解你所經歷的情緒折磨
所謂的身體障礙
只不過是生下來就和其他人不一樣的生存方式
事實上有很多人都用自己特別的方式生活下來
20多年
你活下來了
你玩手機玩的比很多人都好
你來了知乎這個地方與我們交談了
雖然你可能是在自己的世界中
但是這並沒有問題
在楊光明媚的時候
在你準備好的時候
你走出來過
或者只是通過窗口探出頭來過
那你就是自由的
自由的你可以在自己的世界多呆一會
可以選擇偶爾出來溜各彎
也可以只是用wifi來和人打個趣
我猜這方面會有很多值得向你討教的東西
有多少人躺在病床上
仍然渴望多活一天
他們可是連選擇死亡自由都沒有的人
而你
有這個自由
也有這個自主性
何不用這個自主性
像是20多年來一樣
繼續和命運作鬥爭
每一次鬥爭
不管失敗與成功
何不也是一種存在嗎？
凡是存在都有他的價值
例如你可能是你兩位弟弟的精神楷模
你可能是某款遊戲或者應用的忠實粉絲
你也可能就是你父母的希望
他們希望你能好好地過接下來的日子
你的大小便不太方便
那有什麼方法可以減少這些不方便嗎？
例如我是眼睛看不見
那我也很不方便
但是我用一根棍子幫助我走路
用讀屏軟體來幫助我看書寫字
你下肢運動障礙
我身邊很多人都用輪椅來幫助他們自由活動
你沒有受過好的教育
但你手機上什麼知識查不到呢？
當你一個一個跨越身體和生活給你帶來的障礙
你的情緒自然會有好轉
自閉敏感等等
也都會有機會去改善
因為到時候
你會有越來越多的社會交往
至少現在看到了你
在知乎
所以
死不是一種最好的選擇
無力感人人都有
你特別嚴重
那你就別花那僅存的力量去選擇那一步
而是可以多休息一會
養精蓄銳
等有力量了
在嘗試慢慢站起來！
希望從你仰望陽光那一刻開始生長 價值從你低頭做事那一時開始積累！
一起加油！多看看那些勵志的外國人，殘疾的啊，沒有四肢的啊，好像還有一個哥們練健美啥的。
你在意怎麼活法，其實是你選擇怎麼活。大多數人正常人都是傻逼。所以他們只能隨波逐流。他們沒有自我，不思考存在方式。但是你不一樣。你因為先天的缺陷有機會自我思考，審視自己，批判自己，也批判世界。這是很好的存在方式。殘疾並不是就是壞的，可能麻煩一點。你可以看看《奇葩說》里盲人蔡聰的表現。我很同意他的觀點。換一種角度，我們不是殘疾人，我們只是和大家不同而已。
讓世界接受這種和而不同的觀點，首先你自己要接受。你並沒有比別人更糟糕，你只是不太一樣。
努力鍛煉身體。人的身體雖然客觀有強弱，但是主觀鍛煉之後就會有人練成李小龍，施瓦辛格史泰龍，而有的人吸毒加班過勞死變成麻桿。
時間對於每個人是公平的，過好每個今天，拚命鍛煉，你不知道會有怎樣的美好未來在等著你。而這個改變努力的機會，每個人都是一樣的。
加油！
對於個體來說，死可能是一種解脫；但是，只要有一口氣，就會有更多的可能發生。
讀書是好事，能讓你忘記痛苦。推薦你看看《三體》，雲天明在只有大腦的情況下，拯救了全人類。
把每天的感受寫下來，堅持一段時間，也許你就不會有那麼痛苦了。
沒人邀，之前邀過很多人，我也來強答一發。
生命似乎是一件很容易得到的事情，但是生活不一樣，需要你努力去經營。我把生活看成一場從出生到死亡的通關遊戲，以前我的目標是往前沖，去征服一個又一個的困難。所以難免在困難難度太高、過不去關卡的時候心情低落，心裡產生一種尋死的念頭。
在青春期腿疼的時候，周圍的人以為我是在逃避訓練的時候，我尋死念頭最強烈。
我想知道，你是不是也和曾經的我一樣，痛苦不堪，別人不理解你的苦惱，自己也不了解自己該選擇一種怎樣的心態生活呢？
後來我把生活的目標放在體驗生活和讓自己過得更好上，我開始變得更加大膽，更加的願意接觸別人，接觸這個有些美好但不夠完美的世界。
我覺得了解自己是接受自己、選擇更好生活的一種方式，借鑒別人生活經驗也是。我，和分享了自己微信號、回答了問題的朋友們看到你的提問都非常揪心，群里的朋友一遍一遍詢問著你有沒有理睬他們的關心。
我相信你只是暫時由悲傷的情緒主導了想法……如果你還願意相信自己，願意相信我們，請你邁出這一步。
我想告訴你，你不是孤單的一個。
開始看題主的描述時，覺得就像是在說我自己。同樣的病症，脊柱裂，脊膜膨出，幾乎同樣的境遇，也有過十分相似的迷茫。
你的感受我都能夠明白，因為那也是我內心所經受的，患上這種給身心帶來無盡摧殘的病症，從一開始便註定我們在許多方面與人不同，生命的長度和質量也充滿了未知，只是我並不認為輕生是一種輕鬆的解脫方式。我並不想用怎樣勵志或者顯得充滿能量的話來鼓舞你。我知道那些冠冕堂皇的話對於你身心的感受來說都太過蒼白，只是想說你所經受的就是我所承受的，你所憂慮的也是我所恐懼的。我們被同一種病症贈予了同樣的遭遇，那最初的一切是我們無力改變的，但是之後並不完全由天定，我們可以儘可能去把握。我覺得我們有太多的共同點，有著同探討未來生活狀態的可能。如果可以，可以通過我的聯繫方式，458898093（微信企鵝相同），如若您還沒有發現一些和我們一樣的群體，我願意拉您加入脊柱裂和殘障相關的網路交流群體。我們並不是孤獨的。
不請自來
如果你願意聽一個一出生就差點重新離開這個世界，一度被家裡人認為只能啃老一輩子（當然現在已經獨自北漂快兩年了）的人的故事的話，歡迎私信，歡迎加微信279099210，來都來了，就這麼回去太沒意思了題主，這裡我要跟你說我的同學。
我的同學很不幸地得了腦癱，說話說不利索，背也常年弓著，就像那種駱駝的駝峰一樣。說話的時候口水也會不自覺流下來。他的手掌常年是處於一種半握拳狀態，其他四個手指握著大拇指的樣子。
但那又怎麼樣？他不自卑，他甚至和我一起演過小品，他一樣努力學習，一樣生活得開開心心。
你好，題主,看了樓上的回答讓我想到了一本書，叫追尋生命的意義 (豆瓣)
該作者是奧地利的心理學家維克多「弗蘭克，在二戰期間他被送進了集中營，他的家人都在集中營中死去了，他自己也在集中營中飽受各種非人的摧殘，雖然他並不能選擇自己在集中營中的命運，人身自由受到了極大的限制，但他卻用自己的態度對這樣遭遇的態度獲得了屬於自己的自由，並且也是靠著這種態度堅持到了最後，成為了集中營的見證者。
他說
如果人生真有意義，痛苦自應有其意義。痛苦正如命運和死亡一樣，是生命中不可抹殺的一部分。沒有痛苦和死亡，人的生命就無法完整。
一個人若能接受命運及其所附加的一切痛苦，並且肩負起自己的十字架，則即使處在最惡劣的環境中，照樣有充分的機會去加深他生命的意義，使生命保有堅忍、尊貴、與無私的特質。否則，在力圖自保的殘酷鬥爭中，他可能因為忘卻自己的人性尊嚴，以致變得與禽獸無異；險惡的處境，提供他獲致精神價值的機會，這機會他可以掌握，也可以放棄。但他的取捨，卻能夠決定他究竟配得上或配不上他所受的痛苦。
」
沒錯現在是很難很痛苦，但是你的命運，世界上會有數以千億個的細胞只為你一個存在著，世界上只存在你這樣一個的生命，這也許就是你為之存活的理由。現在也許看起來真的很糟糕，但是這樣的糟糕的人生你仍然可以選擇的是你怎樣對待生活，你也許能做的事還有很多，讓這個世界可以看到一個不一樣的你，為你的痛苦找到意義，讓自己活的更加有尊嚴，更加積極。你能做的其實還有很多呢
另外得了抑鬱症，請多多配合醫生治療，尋找專業的幫助心理治療的幫助
當我們用勇氣去面對我們自己的痛苦的時候，我們的雖然無法改變它的存在，但對我們來說我們選擇和痛苦在一起，痛苦就成了我們自己的夥伴，成為了我們的生命中的一部分。
不是都說活著就有希望嗎
希望靠自己創造
不能隨隨便便就否定自己否定自己曾經付出的努力和家裡人的付出
生活的艱辛的何止你一人
要努力的生活~
死對於你自己而言可能是最輕鬆的解脫方式，
但對於愛你和你愛的人來說，並不是這樣的。
題主身邊一定有一個為題主默默付出的人；或者說，請題主再在腦中搜索一下，自己有沒有什麼非常在乎的人。請考慮他（她）的感受。
/*(10.29更)首先還是謝謝大家的關心，評論不一一回了。我現在的情況還算好，沒有大家想像的那麼嚴重，對一切基本上已經習慣了，只要不作死往牛角尖里鑽，每天的生活還是很好的。
主要因為這些缺陷是難以被外人發現的，所以來自外部的壓力很少，不用去受那些冷眼與排斥。心理上其實我大多數時候是比較樂觀的，如果有低潮和失落，我會自己出外面走走，不會一直悶著，或者找朋友聊聊天，雖然能交心的朋友不多，但他們確實會聆聽我，這裡也要感謝他們。這段時間考研複習我也沒有給自己太多壓力，一直都隨著性子走。好多同學都已經出現考前焦慮情況了，我卻沒有
*/
不知道深夜為什麼會想到搜「先天缺陷」，看到你的描述時，我的精神已經有點奔潰了，一直在哭。因為我也有一樣的感覺，這是我的故事。
1995年，北方農村一戶家庭二胎生下一個女兒，健康。限於當時計劃生育，而且家庭有一個傳統的婆婆，這家人遺棄了這個女孩。
1996年冬，這家人又生下了一個孩子，男孩，但可能是對一年前他們拋棄一個生命的懲罰，這個男孩生的並不那麼完美。這個男孩，是我。
我現在在讀大學，學業上一路走來也算順風順水，生活和常人基本無異，但我知道自己有那麼一些難以啟齒的事情，一直在折磨著我。
我先天無肛，出生後大約第二天，進行了開肛手術，在當地的一家醫院，他們只是簡單在應該有肛門的地方割開了一個口，同時把導尿管(應該是)割開了口，現在經常性的小便會從肛門流出來。而且因為人工割開的肛門很小，且沒有收縮性，我從小就一直大便困難，而且每次排泄都排不幹凈，為了防止沾到褲子上，每次上完廁所都需要在肛門夾一層衛生紙，我從小就以為大家用衛生紙是都需要最後夾一張的，真是奇怪。
二宗罪，獨蛋，都懂得，就是那個，沒錯，我只有一個，同樣，從小以為所有人都是只有一個。我身體里的另一個蛋蛋還在，只是沒發育，而且在左腹部偏下那裡，因為一種奇怪的生理現象，初中之前，我發育好的那個蛋蛋會和還在身體里的那個同時發炎腫大，蛋疼加腹痛到想死。好在這幾年長大身體好些，這種情況變少很多，但偶爾還是會一起痛。當然，因為這個缺陷。我在兩性關係中已經處在一個自卑地位了。
三宗罪，脊柱側彎。或者總的來說。是身體整個骨骼結構的發育不完整。多次做透視之類的，總會看到我彎彎曲曲的脊柱，好不美觀。只要我站在那裡，就可以很明顯看出我的身體不是那種筆直的，而是腰部右突，上身左傾，還有高低肩，長短腿，現在走起路來都特別彆扭。還有，牙齒，整個右偏，而且奇形怪狀，左側的門牙處在中間，而且還有繼續右偏的趨勢，還有長的不正常的虎牙，還有長在同一個牙齦的兩顆牙。我拍照或者微笑的時候從來不露牙，太丑，自卑。而且現在我發現，我的有些牙和牙齦越來越遠，很多牙齒已經可以用手碰到牙齒根了，不知道日後會變成什麼樣子。
四宗罪，同性戀。或者我不能把這稱作一宗罪，我現在對自己的性向已經很確定了，而且並不以此為恥。這應該是第一次出櫃吧，但這篇回答太過隱私，還是決定匿了，對不起。面對現在的大環境，以及自身缺陷對發展這樣的戀情的障礙，我時常感到焦慮，我可能會就這樣一直孤獨了吧。
五宗罪，家庭暴力。這可能不屬於先天缺陷。但整個童年甚至到現在，家庭暴力對我人格的塑造造成了很大影響。可受暴力的人不是我，而是我的母親，在很大程度上，我覺得，這可能要比自己受暴力還痛苦。我實在無法再次想像那些畫面，我爸提著刀沖向我媽，把她的手往插座里伸，把她摁在床上一直打。。。天吶，這段不想寫了，都是凄慘的回憶，再說一句，我現在大四，這種情況還時常有發生，呵呵，我以後是不敢結婚了，反正國家也不允許我結婚，再次呵呵。(今年年初我姐生了孩子，我爸每天繞著孩子轉，性格稍微有了變化，喝酒次數也少了。其實我爸不喝酒的時候還是不錯的，一喝酒就想殺他的心都有了。隨著我明理，我發現我母親的性格也是造成家庭暴力的一個重要因素，well, though)
暫時沒想到後續，改日再加，。。
之前也有自己考慮過我的這些看似微不足道的缺陷，但今天將它寫下來。卻是十分困難的。並且也並未帶給我想像中應該有的把一切說出來的快感。
我雖然沒有題主那麼明顯的缺陷。在人群中除了走路不正常外其他還好。但這一切都在撕裂我的生活。因為身體結構，我不敢在公眾面前好好站立，也因此失去了很多機會，我愛演講，也有主持功底，但心裡的自卑讓我無法站在那裡。因為生理缺陷，我不敢去經營一份感情，或者更直白地說，無法有正常性行為，因為自卑啊，因為自己「與眾不同」啊。不知道以後還會因為這些有什麼樣的坎兒，如果考研不順利，去找工作，直接因為形象不好pass掉也不是不可能。
這個回答似乎成了我的發泄帖，如果真的要勸解題主好好生活的話，只能說以下內容了---
我從初中開始就一直擔任班委，到現在大學，自我意識也增強了，為了減少那份一直存在於我內心的自卑，我一直在努力地表現自己。為自己贏得尊重。我擔任了三年班級團支書，而且班長基本不作為，所以班裡的事全是我管。在一個學生組織一直做到會長，其間通過自己和大家的努力，完成過很多值得驕傲的活動。拿過獎學金，入了黨，各種評優也多少有份，文章上了院報，照片和榮譽信息掛在學院公告欄。我通過自己的努力，為自己爭得了這些，或許很空，但一直讓我有事做，讓我感受到存在的價值，我就覺得沒白過這些日子。
但是毒雞湯在此，我依然覺得自卑，而且從大三開始，經常抑鬱，不過沒有成病理性那種，我也想過去死，因為現在的生活和未來的生活對我來說都是巨大的挑戰，我不知道明天是什麼樣的，但我知道一點，不能因為可能性很小就把所有可能滅掉，沒準我會考上研，找個好工作，會有一個不會在意這些，真正喜歡我的人。大道理我也不講了，還沒老到那個年齡。好好活著吧，想過那麼多回去死，到頭來。還是捨不得。
最後，希望大家都不要對任何有生理缺陷的人有任何詫異或嫌棄的目光和行為，respect！
/*這裡突然想送大家一句話#everyone we meet is fighting a battle we know nothing about , be kind , always .#共勉*/
(真tm想讓我室友知道這一點)
寫過最長的知乎回答。寫了一個多小時，已經兩點半了，睡了，明天還要去複習考研呢。明天，。。會好的
安。
fuck you,life！
沒人邀請
關注這個問題比較早，但是心情略略有些沉重，不知道該怎樣勸慰你，因為真真的也感受過走不下去的時候，那時候所有的安慰，語言都顯得蒼白無力，但是還是想站出來說兩句話，略盡綿薄之力。
我是先天性底磷軟骨症患者，小的時候癥狀不怎麼嚴重，比較身體一直在發育～慢慢的長大，成人，病症凸顯出來，不能走很久的路，不能站立很久，不能一個人逛街，不能穿裙子，不能穿高跟鞋，不能有隨意的戀愛，不能有隨意的想做的工作～各種不能～
年齡還小一些的時候覺得並沒有什麼嚴重的地方，還蠻樂觀～
大概是大二的時候，近乎被醫院判了死刑以後，嚴重抑鬱，覺得人生都被毀了，覺得自己怎麼努力都沒有用～那段時間真的無數次的把刀放在手腕上，日夜顛倒，不同人交流，也幾乎不進食～我都不知道要怎樣面對這沒有辦法被我自己接受的人生。
可能你覺得我這沒什麼，跟你比一下簡直是毛毛雨，但是，什麼都是相對而言的不是嘛～作為一個姑娘，幾十年如一日的安慰自己，拚命保護好自己，其中的辛酸也只有自己懂得。
還有就是面對家人的逼婚，我一邊心疼爸媽，一邊心疼自己，無數次想就這樣吧，屈服吧，又無數次問自己，難道活這一輩子就要這樣嘛～
儘管我也活得很難過，但是依舊想走的更遠一些，跟自己倔強，不想就這樣輕易被打倒～
活著就有生生不息的希望，就有遇見美好的機會。
行動不方便，我們可以藉助輪椅，可以去建設無障礙的地方，可以藉助各種媒介，難道這樣會比別人差很多嘛～
大小便不好控制我們可以用成人紙尿褲之類的啊～
沒有上過學並不影響我們可以有自己的思想，可以有自己的技能啊～
其實，殘疾一點都不可怕，因為現在技術，媒體，信息如此的發達，我們並不孤單，試想一下，如果你生活在上個世紀早些年，信息還是很閉塞的時候，你會成為什麼樣兒呢～對不對～
其實，我們都蠻幸運的。
抑鬱什麼的，我不敢妄加評論，但是，就算一個正常人，長時間不跟人交流，完全閉塞於自己的世界中，我想，不抑鬱都有點難。
給自己一點點時間，讓自己就這麼任性一點。
不是還有弟弟嘛，你就活你自己，怕什麼。
只有我覺得題主文章寫得很流利嗎，我覺得比我寫作能力都好，要不試著在多讀書，靠寫文章賺錢這個方向上努力一下。
現在國家越來越富裕，對大病群體的救濟力度越來越大，試著了解下當地相關政策，看是否能夠得到些幫助，重新治療下，改善下身體狀況。還有各種公益平台也可以去求助募捐的，這方面我不太了解，你可以去微博上諮詢下瓷娃娃。
生命有時候就是這麼殘忍，沒有誰能肯定地說活著就是最好的選擇。世界上有很多不幸的人，有些人挨著忍受著走到了生命的盡頭，有的人選擇放棄生命，這並不是值得責難的事情，每個人都必須為自己的生命負責。不管上天給了你怎樣的沉重的包袱，唯有接受，或者卸下。旁觀者沒有替你主宰自己生命的權利，也沒有辦法感同身受，這也是生命更沉重的包袱，個體的局限與孤獨。對不起，沒辦法給你一點幫助。
題主你還能這樣玩手機…就應該堅強的活下去啊！活著就可以有機會改變一切…
你想想霍金…
這麼能寫，去寫小說，賺錢了，實現自己的存在價值了，就會繼續寫，沒時間胡思亂想了
力克·胡哲，1982年12月4日 生於澳大利亞墨爾本，「沒有四肢的生命」（Life Without Limbs）組織創辦人、
他（天生沒有四肢）——但勇於面對身體殘障，創造了生命的奇蹟。這種罕見的現象醫學上取名「海豹肢症」，但更不可思議的是﹕騎馬、打鼓、游泳、足球，尼克樣樣皆能，在他看來是沒有難成的事。他擁有兩個大學學位，成為兩個國際公益組織的總裁，更於2005年獲得「傑出澳洲青年獎」。為人樂觀幽默、堅毅不屈，熱愛鼓勵身邊的人，他踏遍世界各地，接觸逾百萬人，
激勵和啟發他們的人生。
從一出生，想必他的父母和你父母能感同身受 他自己受盡同學欺負，直到有天他無法忍受心裡發誓，如果今天再去學校受到同學嘲笑，他就自殺，
第二天她的同學給了他一個微笑，他發現是如此美，
——
他不曾一次想過自殺，有幾次也被父母發現及時搶救過來，
他小時候他自己，他父母都在想他的未來怎麼辦，——永遠沒有人給我一份工作，（畢竟能一個人工作的不可能再找個人協助他）
永遠不可能有人喜歡我，他迷茫，困惑，看不到未來的美好，有的是深深地無力，無助，
他是我的偶像，想起尼克.胡哲先生又不知該從何說起，
他有本代表作——《人生不設限》
這是他的一個經歷，我很抱歉沒能看完整本書，
———你永不放棄的心、比鑽石更珍貴、 沒有無法達成的目標、沒有遙不可及的夢想、 來吧、活出自己的精彩！
不知道該從何說起 ，閣下要是願意的話可以看看這本書，
最後和閣下說幾句，可能你會認為我站著說話不腰疼，我確實比你幸運很多倍 ，但並不代表我能比你人生完美多少，其實他書名就像一生——人生不設限、
我們往往把自己局限性了、
世界上一定有特別多不幸的人我們每個人都帶著自己的使命來到這個世界，既然都不能活著離開這個世界，為何不去過好這一生，雖然你的路會比我更加難，上天賜予你生命，來到這紅塵世界，一定有他特別的意義，尼克先生已經找到，請加油、
勿贊謝謝、
首先先想說不好意思 我不是你 感受不到你的痛苦 沒有辦法真的站在你的角度上思考
你說自己沒讀過太多書 但是你說的我們都看懂了 你有腦子 有自己的思想 這點是很好的 要是覺得無聊覺得難過 可以看書 努力做一個在精神上富裕的人
你還有可以活動的雙手 可以做一些力所能及的事情 這樣也許會讓自己覺得好過一點
我認為活著就是一件美好的事情 別人沒有放棄你的時候 你更加不應該放棄自己
再說 即使哪一天所有人都放棄了你 你也不要放棄自己 生命是最寶貴的
加油 祝你好
偶然間看到你的帖子，我得心情也很複雜。我想告訴你的是不要因為身體上的缺陷而痛苦，這世界上有很多人即使身體健康，也依舊在苦苦掙扎、接受折磨。我之前在微博上截了兩張圖來看，這個女孩是生有殘疾，但是她說的這這幾句話我很喜歡。
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