什麼樣的心理陷阱束縛了我們？

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每個人都活在自己的思維方式里，只要我們相信，我就會受到自己想法的控制。有哪些經典的心理陷阱影響了我們呢？是否當我們看清這些心理陷阱就能從中跳出來？

1.自身思維陷阱——不合理信念
有心理學家認為，我們對一個事件的情緒與行為反應不是由於這個事件本身造成的，而是我們對於這個事件的看法、解釋和評價，即並不是事件--反應，而是事件--解釋--反應。而一些不合理的看法和解釋常常會造成我們的痛苦，心理學家愛利斯總結了十類常見的不合理信念：
（1）一個人要有價值就必須很有能力，並且在可能的條件下很有成就；
（2）某某人絕對是壞的，所以他必須受到嚴厲的責備和懲罰；
（3）逃避自己生活中的困難和推掉自己的責任可能要比正視他們更容易；
（4）任何事件的發生都應該和自己預期的一樣，任何事情都應該得到合理的解決；
（5）人的不幸絕對是由外界造成的，人無法控制自己的憂愁、悲傷和不安；
（6）一個人的過去對現在起決定作用，一個事件過去影響過自己，現在也必然會影響自己；
（7）自己是無能的，必須要找一個靠山才能生活，自己無法掌握自己的情感，必須有他人安慰自己才行；
（8）他人的動蕩與不安必然引起自己的動蕩與不安；
（9）和自己接觸的人必然都喜歡和稱讚自己；
（10）生活中有大量對自己不利的事，必須要花大量時間和精力來考慮對策。
參考書籍：楊鳳池《諮詢心理學》
2.來自親密他人的陷阱——情感敲詐
在一段親密關係中，我們考慮到親密他人（父母、好友、伴侶等）的感受或者我們不想與親密他人產生衝突，經常去做一些自己並不想做或者不適合做的事。而情感敲詐就是對這種心理的應用，它給我們灌輸的想法是「如果你不按照我的要求那樣做，那麼你將承擔相應不好的後果。」
在一段發展良好的親密關係中，我們對他人的付出與他人對我們的付出應該是一個較為平衡的狀態。然而情感敲詐者往往索取的更多，為了更好的索取，他們創造了一個「FOG」模式，即「恐懼感，責任感和愧疚感表現出來時，它往往會使問題看起來似乎是由我們造成的，而不是那個試圖敲詐我們的人。」
一般來說，情感敲詐主要的幾種表現形式有：
（1）威脅我們說，如果我們不與他們的觀點一致，那將會使事情變得更糟，包括結束一段戀情。
（2）暗示他們的苦難是由於我們的不順從造成的。
（3）許諾如果我們同意做某事，將會怎樣，可許諾從來都不實現。
（4）在某些事情上忽視或不顧及我們的想法和感受。
（5）讓我們感覺如果我們不向他們屈服的話，我們似乎就是「壞」人。
下面以一個例子演示情感敲詐的過程六個步驟：
（1）敲詐者提出一個要求。有一天，你的朋友希望我幫他考試作弊。
（2）被敲詐目標反抗。 正義感與規則感爆棚的你斷然拒絕。
（3）敲詐者施加壓力。 你的朋友開始哭訴這次考試對他有多麼重要，考不過就完了，現在只有你能幫她，你不幫他他就毀了。這樣，讓你覺得他要是沒過錯在你。
（4）隨著被敲詐目標繼續抵制，敲詐者會施加威脅。 你依然拒絕，你的朋友開始給你講朋友義氣、開始保證以後會好好學習、開始許諾之後請你吃飯blabla......弄得你覺得拒絕了他你就是罪人。
（5）服從——為了不想破壞關係，被敲詐目標同意了所提要求。 然後你甩下一句：僅此一次。
（6）重複——敲詐者看到這種方式起到了作用，為了今後的繼續操縱奠定了基礎。然後下次他又來找你了。
參考書籍：蘇珊·佛沃德.《情感敲詐》

先預設一個立場，然後根據這個立場去尋找答案或認同。

覺得幸福是和別人比出來的。在所見的範圍里，比有些人好就高傲上了天，不如別人時、要麼就說葡萄酸要麼就極端自卑，沒有衡量的「度」和自己的思考評判。

總是把目光放在別人身上，看別人做什麼、所以我也要做什麼。沒有自己的思考，總是「隨大流」。

是因為小時候家庭教育包辦替代一切，孩子不需要自己思考，什麼都已經做好了擺在他面前了。而且有些家長也是這樣，看著別人給孩子報了什麼班、別人學會了什麼，啊呀我要讓孩子去。

是家長的愚蠢。愚蠢的以為這是最好的愛，並且津津樂道我為孩子付出了一切。只要你顧學習，有時候他們要的也許也就是「學習的樣子」，不要你學會自理、自立。他們不知道不能自理、沒有自我自主意識的人何來自信。

我不想自己成長為一個玻璃心的人，什麼都不會的溫室花朵，但是，這個溫室那麼牢固，我付出了多少次慘敗、要有多大的意志去「自找苦吃」，才能不讓自己被當作個殘疾人一樣學會生活。

這麼多年我走的彎路、我嘗到的苦澀滋味，都是在吃他們種下的苦果。家長的愚蠢，後果是孩子付的。

也許我一直想要的是、用五六分的力氣過剛剛好的生活就夠了，然而好像我始終是在緣木求魚背道而馳。

我並不真的想要在學業上走的多高，只是因為從小到大都沒有人肯定過我，即使是想要我有好成績的父母。我為了要他們的肯定、逼著自己做了也許並不適合自己的事、事倍功半真的很辛苦。

盲目的追求自以為的「好目標」，卻忘了好好看看自己、其實最初並不像自己以為的那麼糟糕。把本不該太在意的事情當成了目標，還因為視野的窄小、一直用錯誤的方式，越錯越深而不自知。

我一直在做加法，卻不知、也許自己需要的從來都是減法。我不敢心安理得的做減法，因為別人的指責、父母的期待。我不敢堅持自己，我沒有自我。
我很想說，現在的狀況是誰誰的錯，但我早已成年，該怪誰？
可憐人必有可恨之處罷了...
心底的小人成了扭曲彆扭無法安撫的怪獸。

妄念。

妄念束縛了你。

對結果的妄念，對自己希望的美好的結果的過分期待束縛了你。

因為過分期待美好，容不得自己最後的結果出現失敗，所以當你在做一件本來就無法百分百掌控的事情的時候，焦慮不安不停的折磨你，最後竟然停止不前。

太想做成一件事，反而會讓你一蹶不振。

因為妄念強烈，人會對自己的無能產生憤怒，感到痛苦。因為妄念強烈，無法現實，人們對不符合自己心意的結果強行人為篡改，惡意阻攔，做出了很多害人害己的事情。

或停滯不前萎靡不振，或強行干涉做出出格的事情，都是對妄念的過分執迷造成的。

所以妄念可以束縛人，把人捆綁成不正常的樣子。

上知乎不算浪費時間

把慫當成脾氣好善良不計較，誤認為與人和和氣氣就能確保自己利益

失敗並不可怕。
我想說的是，失敗並不可怕，可怕的是你還相信這句話。一味認為，「失敗也沒關係，沒什麼大不了」。失敗後不尋找原因，不願反思自己，而是喝著雞湯安慰自己的玻璃心。

一件事情來了，你逃避，或是沒有解決好它，它一定會再來。生活就是這樣，它會一次又一次讓你去做這個功課，直到你學會為止。

一次失敗，就要再去嘗試，努力觸碰，不能說不行。萬事開頭難，邁出第一步後也就少些抵觸。慢慢來，只要願意做，總會摸到門路，做成又有何難。這世上，最怕的就是有心人。而不是打著安慰自己的旗號，做事情不儘力的人。

再玩一會就去做作業。

只要我完美了，別人就會喜歡我

大多數人是很難客觀的評價自己的。大多數情況下真實的你比想像中的你要褪色的多。

「常理」

自作多情，自以為是，一廂情願，嘩眾取寵。

最主要的心理缺陷就是你的心理阻礙你認識你的心理缺陷。

對的人
對的時間
做對的事情

竭盡全力的努力砸下去
一定能得到好的結果

問題在於別說能不能湊齊對的人，對的時間，對的事以及足夠的努力

就算你真的湊齊了所有，也有非常非常非常大的可能性，得到一個茶几上的餐具……

聽多了陳奕迅的歌，感覺自己不配也不會得到幸福。

總是高估自己的自制力。
舉個栗子:
放假總是背一堆書回家，開學再原封不動背回學校。

認知局限思維

因恐懼而想逃避，卻又不肯承認，最終自欺欺人而不自知

再睡兩分鐘我就馬上起床

無事可作！！！！！！