辭職是怎樣的一種體驗？

12-26

如題工作兩年辭職是怎樣一種體驗

事到如今再給我漲工資有個毛用，不如對現在的員工好一點。

工作了一年半，辭職了。

現在在美帝，每天過著幾乎是「豚」一樣的生活：睡到自然醒，吃到自然飽，玩到自然累，買到自然爽……經濟上的花銷全由 @vczh負責。原因是：我自己賺的那份已經在北京花光了。
因為有人養，不用工作就有錢拿。所以一方面來說還是很爽的。所謂不勞而獲是人類的「最高理想」嘛，咦？！另一方面，由於沒有自己親手創造社會價值（屁，也就是沒自己賺錢啦），總感到有種莫名的空虛和不踏實感。那種自己賺錢自己花的理直氣壯和囂張感終究還是在自己有工作的時候才有。

辭職之後，再也沒有工作上的牽掛了。因為不用跟同事相處，不用向老闆彙報。所以自由度很大，愛寫什麼程序寫什麼程序，愛幻想什麼未來幻想什麼未來。我不用再去出席煩人的會議，不用再幾乎是每天都頂著尷尬離開我那群還在加班的同事，再也不會在休息日接到莫名其妙的電話，再也不用頻繁地修bug和遭遇爛代碼……在職的時候，有段日子我的狀態非常糟糕，除了周六日外，每天都盼望著周五的來臨。

某程度上來說，辭職給了我一種解脫。離職之後，我有了更多時間來思考未來的更多種可能性。會想自己真正喜歡什麼，自己真正想要什麼，以後的人生有沒有別的發展機會，甚至三幾年後要不要再去讀個master……

當然，目前在求職中，也不打算繼續做實習家庭主婦了。離職在家的這幾個月讓我越來越強烈地意識到工作於我而言的重要性。至於具體原因，就不在這裡嘮叨了，免得被說是雞湯。

最後，感謝 @vczh對我的寬容，鼓勵和支持，順便謝邀~

辭職後你會發現公司並不是那麼需要你~

辭職是一種怎樣的體驗？

辭職比找工作難多了。它不但需要你具備找到更好工作的才能，還需要決斷與勇氣。辭職從不是對當下困境的逃避，而是你決定了要更用力的去工作去生活。所以一定要好好辭職啊，體面靠譜，就像離開一段不再適合的感情，心中再多惆悵，也要好合好散。先說說我自己的辭職經歷。我曾在一家IT創業公司擔任銷售總監，創業非常艱辛，整個團隊都在苦等著營運部門簽下客戶。記得國慶節前幾天，談妥的一個大客戶突然改變主意，那天下午我從客戶辦公室出來，坐在望湖飯店邊教場路的沿街花壇上，一邊給老大發簡訊說太累不想去參加國慶黃茅尖爬山的團隊活動了，一邊眼淚不停落下來。我至今還記得老大回復說：沒關係，我們還有時間爭取其他客戶。國慶節活動你一定要去，你不去，我們誰都不去了。
那也是我爬過最高的山，途中幾次覺得已到體力極限邊緣，同事們陪伴我，鼓勵我，輪流拉著我的手不放棄的往上走，一直到天黑透了才抵達。月光下，山頂非常遼闊，低矮的茅草一望無際。老大仰天大笑：你看，我們不是走到了嗎？果然，國慶之後，我們的銷售業績如同神助般突飛猛進。當決定要離開這樣一個團隊，這份決定在今天回想都令我心碎。當時我給老大寫了一封長長的辭職信，先彙報了部門穩定現狀，再訴說我內心的夢想是當一名創意策劃師，同時我也很坦率告訴他接下來想要去的那家諮詢公司，最後，還談到那次令我永生難忘的登山，謝謝他教會我堅持，謝謝我們曾經一起勇往直前。
幾天後，老大把我叫進辦公室，他遞給我一張「股份贈送聲明書」，說：也許不那麼嚴謹，但也諮詢過律師是有效的，你要在高級公司里好好學習怎樣做品牌，等我們做大了，需要做品牌了，你再考慮下要不要回來，我們都等著你。

如何體面的辭職？（敲黑板，劃重點。）

一, 當你決定辭職，可以先寫辭職信郵件發送給老闆或者直接主管，有情緒有思考，字裡行間流露真實的不捨得。但不要提及工資金錢，也不用去指責真實的細碎原因，更多講講更接近自己內心的未來。在郵件中詳細闡述具體的後續安排，比如你希望正式離開的最後日期，手頭工作的交接甚至交接人建議，這些具體操作打算很重要，一方面說明你靠譜，同時也表達了你辭職的堅定意願。
郵件最後，記得寫下你發自內心的感謝，回首自己的成長和感動，並承諾哪怕自己離職了，關於一些之前的工作也會隨時提供幫助。你並期待著在新的工作領域能和公司業務進行更深度探討和研究。這點很重要啊，因為大部分有價值的跳槽都是行業內的，山水有相逢。
二，必須預留出足夠的交接時間，盡量不要讓前公司覺得你敷衍倉促，離去姿態不雅觀。萬一交接順利，也給了自己一個悠長的假期。

三, 塵埃落定，可以在朋友圈通知下自己的新去向，讓朋友也分享你的進步喜悅。

四，請相處親近的前同事們吃餐飯。

五，離職後難免還有一些未盡事宜，能夠及時回復前公司給予力所能及的幫助。

六，不在公共場所和網上議論前公司的弊病與八卦消息，一笑而過是最高的分手藝術。

還是好好辭職吧，因為山水會有相逢。

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沒心勁了，就該走了。混日子，只是浪費時間。我最近就離職了，心情和大家分享下。

年關將近，大多數人都在想著年終獎時，我從老東家那辭職了。

辦辭職手續的時候，人力的同事好心提醒說：你這辭職的真不是時候，起碼年終獎拿了再走了，辛苦一年這樣損失會小一些。很感謝同事的好意，可是對我來說，似乎立馬走人的收益要比熬到拿年終獎更重要。

我選擇在這個不是最佳時間段辭職的原因，是因為在這一年中我心裡出現的很多信號，讓辭職的火苗越燒越烈。

碩士畢業後就來到這家國字型大小老牌出版社做編輯。工作三年，時間說長不長，但我也不好意思說我是新來的了。雖說三年，年年我的工作成績都在增長，而且我的領導也是我遇到的最好的領導，但是我依然喪失了努力的動力。

首先，我對行業有了悲觀的預估。草原上沒有草，羊兒肯定會挨餓。我本身是一個愛看書的人，每年平均看30本書，這個數量沒辦法和猶太人比，但在我的同行中也算比較多的。但是，與圖書爭搶用戶的微信和視頻相比，買書的用戶少之又少，未來差距也許還會擴大。產品撐不起一個大的市場，就不能為寄生在這裡的羊兒提供更多的草料。

其次，收穫與期望相差甚遠。隔行如隔山，行業間的收入差距真是太大了，而這種差距不區分受教育程度。收入，不是衡量人價值的唯一標準，但卻是很重要的標準，重要到七大姑八大姨可能會忽視其他所有的因素。《稀缺》一書中的觀點我很認同：長時間低收入，會降低一個人的安全感，會影響一個人的抗風險能力，會影響到一個人的格局和眼界，會阻礙一個人去冒險尋求更大的增量。收入低，我不擔心不能錦衣玉食，但是我極度害怕長期低收入，會迫使我低頭求生存，而沒有時間去抬頭看路，從而喪失尋找增量的勇氣，錯失改變的機會。

第三，流水線式的組織機制。我負責一本書的所有流程，包括與作者約稿、排版設計、文字編輯、封面設計、印刷、營銷等流程，需要在這個流程上與所有相關同事溝通。流水線式的機制，讓每一個節點上的同事都要負責上百種圖書的事情，每一個人的注意力都極度稀缺和珍貴，根本沒有精力和耐心與每一本書的編輯溝通。內部同事注意力的極度稀缺，必然導致激烈的內部產品競爭。書還沒上市，已經在內部拼得頭破血流，兩個字，心累。

流水線式的生產方法，曾經在物質稀缺的時代大大提高了工作效率。但時至今日，這種模式已經與現在這個供過於求，注重創意和個性化的時代背道而馳。互聯網公司效率高，創意誘人，就是因為扁平化的管理，更尊重人性，打破了人與人之間的隔絕，讓團隊內部的人由以往的競爭關係變成了協作關係，降低了人與人之間的溝通成本，由遇事推諉變成大家集思廣益，由我的成功必須以你的失敗為代價變成一榮俱榮。這樣的組織是否更有溫度。

最後，也是最重要的一點，是我內心喪失了努力的動力，我不願意努力了。這也許不是原因而是結果。一個人如果認為自己無論怎麼努力都達不到自己的目標，就會喪失努力的意願。而一旦出現這種思維方式，就會情緒低落、渾渾噩噩、不願意做具體的事情，無所事事卻又急躁焦慮，這是你開始考慮改變的重要信號。

前面說了這麼多喪氣的話，但抱怨永遠改變不了任何東西，總要想辦法改變吧。因此我選擇辭職，去找那個讓我有意願努力的地方。現在我找了一家互聯網公司，我明顯感覺到我的目標更明確了，更願意努力學習了，因為我看到了在這裡我有可能實現我的期望。

有人說，寧為雞頭不為鳳尾，我不以為然。鳳尾雖然在尾巴上，它的位置也比雞頭要高很多。如果你想改善你的物質生活，提高收入，那麼就去一個收入相對較高的行業。在高收入的行業的邊緣職位，可能比低收入的核心崗位收入都要好。起碼，高收入的行業，給了你獲得高收入的希望。

如果不喜歡現在，與其混日子，不如去尋找讓自己生命更精彩的地方。

最可怕的事情，是沒有希望；最糟糕的情況，是不願意努力

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這個問題剛好我能回答。
上個周五辭職了，裸辭。感覺和平時上班的時候沒什麼區別。
前東家是我正式工作的第一家公司，大學期間做兼職、暑假工的不算，畢業實習到現在三年時間都在那裡，沒有換過工作。這是第一次辭職。
因為自己的生物鐘都很準時，沒辭職前，每天都是晚上十一點鐘睡覺，第二天六點起床去跑步，跑個四、五公里，回來洗個澡就去上班。現在辭職了，生物鐘還是這麼準時，想睡個懶覺都不行╮(╯_╰)╭。所以，還是六點鐘起來，去跑個步，洗個澡，當然沒班可上了，就背著個電腦，提著幾本書去廣州圖書館。廣州圖書館是早上九點鐘開門，雖然人沒有周末那麼多，但是去遲了還是會沒有座位的。於是不得不和上班的人一起擠地鐵····
在圖書館一呆就是一天，晚上閉館時才回來。閉館出來的那一瞬間，感覺都好像回到大學時代。那時候也是經常圖書館閉館才離開，心裡瞬間覺得暖暖的。有時候等上班的同學、朋友下班了，就約出來一起吃個飯，喝個茶；偶爾也去同學那邊蹭個飯，敘敘舊。
之前在網上看到有人建議要有可以過三個月的錢，才能辭職。而我現在錢也沒有，只能夠一個人過一個月，窮啊=_= 。偶爾也在某勾網上投一下簡歷。因為之前的從事的工作是傳統行業，現在轉行，沒有相關工作經驗，人家不鳥我。就是在這種狀態下，但是自己的心態卻沒有多少焦慮，不會每天都擔心自己的錢不夠，工作找不到怎麼辦之類的問題。畢業那時候，找工作是非常焦慮的，很多時候都是看到只要是自己專業的，都會去投。焦慮，無方向感，是畢業那時的心態。現在，心態完全變了，不再是焦慮，毫無方向感的亂投簡歷，而是多了一份從容、淡定，該跑步時跑步，該看書時看書，該敲代碼時敲代碼，該看電影時去看電影。我想，之所以會有現在這種從容、淡定的心態，主要時因為心中的方向感，因為自己想找什麼工作，知道自己該往哪裡走。所以，人很多時候會感到焦慮，迷茫，主要是因為沒有方向，不知道自己該往哪裡走。畢業那時候就是因為如此。
當我在寫這個答案的時候，二弟已經去上班，住宿只有自己一個人，手機里傳出來的只有是廣播的的聲音，李峙的不老歌。李峙的聲音也很有磁性，配合著異域的歌聲，也是能讓人安安靜靜地呆在，享受一個人的狀態。
無論是在上班，還是辭職，都是不同的生活狀態，我們儘力去過就好啦。

好了，就這些，要收拾東西，等一下去清遠，明天參加清遠首屆馬拉松比賽↖(^ω^)↗

去年創業失敗，從之前公司退出了。

然後心想，老子先玩倆月再說。

誰知道，這一玩，玩了八九個月。

但我是個閑不住的人，於是就利用這些時間。

學會了吹陶笛

考了個駕照

一個三級公共營養師

一個三級心理諮詢師（已經考過了證還沒發）

還跑了幾個越野比賽，其中一個是累計爬升3000米的越野馬拉松

另外還上了一些網課

辭職的最大感受就是，原來不上班比上班還累。

累，並快樂著

雖然不知道自己想要什麼，但至少知道了自己不想要什麼。

就是這樣。

和離開一個不愛你的人一樣

我最近做的最瘋狂的一件事，可能就是和老闆提了離職，準備離開這家還有很多業務，前景還好似光明的建築設計公司。而且老闆為了留我，對我各種威逼利誘、言傳身教，而我為了堅持自己的決定，不得不和他進行了一場長達五小時的辯論，涉及人生、職場、社會的辯論。最後，老闆同意了，我也在辯論中學到了很多，結束的那一刻，我自由了。

還記得年少時，我們曾那麼篤定生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。但是放到如今社會，可能就變成生命誠可貴，愛情價更高，若為金錢故，二者皆可拋。在這個充斥著資本氣息的社會，所謂自由如同雞肋而可隨時拋棄。同時，也顯得那麼彌足珍貴。

2009年的夏天，為了追求我心中的自由，我選擇了建築設計專業，並且開始了自己的大學生活。大學的生活一時讓我感覺自由無比，我可以在球場跑了一天之後回寢室只吃老乾媽泡饃而不會有媽媽罵我，我可以隨意的翹課睡到中午而不會有老師告狀，我可以為了趕我的第一個設計作業而拒絕熱心推薦我去上黨課的班主任，至今我還記得他那看我像看二缺一樣的眼神。曾經的年少讓我們以為不羈便是自由，而時間的磨鍊可能會讓你明白自由是那麼的遙不可及。

2013年的夏天，為了實現我心中成為建築師的夢想，我來到了上海開始實習，當時正值上海罕見高溫，我為了一份實習合同，奔走在四十二度快要燒焦的空氣中，卻感覺自己在奔向夢想。我為了能夠省下一點房租而夠我在上海生活，我和絕大多數畢業生一樣，選擇了環境惡劣，只能放下一張床的群租房，卻感覺自己住在自己親手搭建的高塔。我為了能夠迅速得到鍛煉，得到認可，我可以每天加班到後半夜，回到家睡下已經兩三點，卻覺得自己是那麼充實。曾經的憧憬讓我們以為付出一定會收穫成功，而經驗的積累可能會讓你明白在追尋自由的路上會越走越遠。

2016年的春天，是個讓人心曠神怡，能夠靜下心思考的季節。儘管公司業績在地產行業經歷寒冬之時依舊蒸蒸日上，但我依舊決定暫時離開我曾經拋灑熱血的建築設計行業，辭掉這個讓人覺得辛苦而又安穩的工作。建築設計師外表光鮮亮麗，實則啃噬人血肉。最近被科比退役狂刷屏，而這個偉大的運動員在被記者問到你為什麼會如此成功時，科比的回答是,『你見過凌晨4點的洛杉磯么』，記者啞口無言。我想如果是個設計師來問的話，可能會這樣回答，『我見過凌晨1點到早上9點各個時段的上海』，科比沉默。曾經馬雲在演講時，曾說過自己創業時每周工作100小時，全場嘩然，但對於設計師來說，這卻是家常便飯。如果以以上兩位做例子的話，那豈不是每個建築師都有成功的基礎條件，夠努力，夠拼！但實際並不是這樣，燃燒自己的生命和熱情換來的，不過是精神的貧瘠和身體的潰變！

辭職的原因的有很多，只不過需要一個導火索罷了。我有一個同事，北方妹子，很有衝勁很樂觀，曾經我們勸過她，這一行太熬人了，尤其不適合女孩子，你為何不另謀出路，她總是笑笑說，沒事。她有著和絕大多數女孩子一樣的特點，喜歡網購，按照她的說法是，要通過買買買來排解自己加班的壓力，拆快遞的那一刻是她最輕鬆的一刻。記得有一次，來了一件她的快遞，她和往常一樣風風火火，但一邊拆著包裝一邊念叨著，咦？我最近沒快遞啊。我們調侃道，可能是別人給你的驚喜吧。但是打開快遞後，她並沒有驚喜，開始很疑惑，片刻後有點落寞。我們很好奇，小心湊上去看了一下，是一袋包裝很簡單的紅棗，看樣子是經過簡單處理過的干棗。我們也很疑惑，想問，看她的的表情卻又問不出口，於是，一天無話。

過了一段時間，我們同事一行半夜加完班去擼串，大大咧咧的她和我們一起也喝的盡興，微醺，開始各種吹噓自己要辭職創業，走向人生巔峰云云。她突然沉默了一會，帶著笑說:「徐工，我打算辭職了」我突然愣了下，隨後說道:「好啊~你早該這樣了！」她笑笑，一杯酒又是一飲而凈，我們默然。後來，在她的醉語中，我們才知道，那天寄來的棗是她媽媽自己做的。她家裡是很普通的棗農，做一些紅棗生意，有一次她工作壓力太大，又貧血，在醫院吊水的時候家裡給她打電話，一時沒控制住自己的情緒，哭了好久。家裡人就知道了她的近況，很是擔心。但是正值棗子收成季，父母又走不開，只能托朋友寄了一些自己家的棗子。說到棗子，她有點控制不住自己的情緒，她說真的很想家裡的棗子，小時候很喜歡吃，來到上海都吃不到了。眾人沉默，而我的眼眶也不知不覺濕潤了。

她辭職了，走之前我問她，想好之後幹什麼了么？她爽快地答道：「賣棗啊！我想回家賣棗，把自己家鄉的東西推廣出去，真正做些有意義的事情」我問她:「難道之前你覺得做設計沒有意義么？」「可能人只有長大了，才知道自己真正想要什麼，才知道自己真正想追求的自由是什麼」一顆小小的紅棗，是她辭職的導火索，而她，是我的導火索。

是啊！只有真的長大了，經歷了，你才會知道自己真正想要的，才會知道如何去追求自己心中的自由。雖然現實很殘酷，只能在夢想中去追尋，但是總有夢想和現實交接的那一天。

我所理解的自由！你可以為之奮鬥，可以辛苦，可以燃燒自己的生命，但一定要有所得，無論是物質上的還是精神上的！

我所理解的自由！是你有能力拒絕你不想做的事情，而不是隨心所欲地去做你想做的事情。是會為了不滿而去追求，而不是為了滿足和安穩去工作！

我所理解的自由！是不受所謂經驗的制約，不受所謂前輩的指點而自慚形愧。他們有他們的時代，他們的成功是時代的成功。而在我們這個時代，你的成功就是你自己的成功！

最近很迷陳粒，《奇妙能力歌》真的很奇妙——我想要更好更遠的月亮，想要未知的瘋狂，想要聲色的張揚，我想要你。

我想要你！

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只是個以文為衣冠的建築設計師而已

拜託不要批評我對工作始亂終棄年輕人不踏實balabala~~~
有些東西，非得自己親自學會才行。

第一份工作告訴自己只鍛煉一年，一年之後果斷離職。三天之後入職，回家休了個周末，元氣滿滿投入新工作，對未來充滿憧憬覺得自己一腳踏入高端的廣告圈了……

結果小廣告公司的新成立的部門就遇人不淑，我在四個月之後成為了本來有十幾個人的大部門的除了我們領導以外最後一個離職的人，走的時候提了離職丫不批，我收拾了東西直奔新公司上班，然後一個月之後回來找人力開離職證明。這次離職的狀態是：我tm可躲開了~同時因為新公司面試過程和錄取過程非常愉快~我像小兔子一樣的開開心心的蹦蹦跳跳的去新公司報道了~

一年半之後，部門解散了，已跳槽走的老同事決定拽我去她公司，我提離職的過程像請假般匆忙且堅定。就歇了一個周末，然後就來入職了，這次入職，啥感覺沒有。就歇了個周末嘛~跟去客戶處inhouse感覺沒啥區別~

又過了一段時間，我發現我又成了這個部門除了領導以外最後一個離職的！短短的時間裡跟這個領導相處，累積的了好些個負能量。於是這次毅然決然裸辭。一個人買了機票跑到廈門鼓浪嶼一住就是一個月。一個人。
這次辭職，才是真正意義上的辭職。我在徹底離開工作環境到一個陌生的地方的全身心的去感受自己的過程中，開始思考自己真正想要的是什麼，學會勇敢，學會不再將就，學會給自己定下目標就朝著目標走就是了，努力堅持自己內心美好的部分不被別人潛移默化的改變。想要學會不感情用事，想要學會不衝動學會淡定不浮躁。我看到自己缺什麼，也看到自己有什麼，也終於知道了自己要什麼。

在鼓浪嶼上聽流浪藝人吹好聽的薩克斯的時候，我接到了現在公司的offer電話。

是啊我總是遇到困難的時候就選擇離開。我覺得除了兩份「不跟你玩了哼！」的工作以外，更多的是因為自己的浮躁和不勇敢。我沒有耐心等這個不順利的境況度過，我也沒有勇氣迎難而上。我沒有膽量去面對錯誤，我不願意讓別人看到我不能。

我在現在的公司，也遇到了比之前見過的都更加難過的狀態。但是我突然想明白，工作其實就是一個坑到另一個坑，挑來挑去其實挑的都是自己。想明白自己要什麼，就堅定的走下去。
不是雞湯，真的，我之前總是遇到不順利就想逃走，這次我就想試試，哪怕就只是等等看，我也相信會看見不一樣的結果。

我的歷代公司們沒有因為我工作總是不穩定而嫌棄我，我感謝每一個給我成長平台的公司。或長或短，都是我成長的必不可少的一部分。

我知道這都是這些次離職教給我的。

去我之前的那家公司，主要是看中了「好玩」和「講究」這兩點。同事們的職位可能是產品經理、文案策劃和 UI 設計師，但實際上他們都是潛伏的獨立音樂人、豆瓣影評家和滑雪運動員。這裡每個人談的不是房價上漲搖號困難婚姻手冊育兒寶典、不是地鐵里遇到奇葩鄰居是個變態，大家會吵到底什麼是自由主義、會討論左小祖咒的音樂為什麼有人喜歡、會聊各自喜歡的作家和導演。

愉快的一年過去，認識多年的學長拉我創業，我很難拒絕更刺激有趣的生活，所以決定辭職，而整個過程特別順暢。

第一步，申請：我先跟 Leader 也就是產品總監談過，他表示支持我的選擇，雖然很遺憾，但工作本就是社會契約，他沒權力拒絕我的辭職。聊了 20 分鐘，當場在辭職申請上簽字。去找 HR 的老師，立刻啟動我的離職程序。

第二步，工作交接：我辭職的時機正是發布會之後上個版本剛剛完成，所以大多跟進的工作都已經結束，要交接的內容不多。所有的資料給副總監存檔備份，郵箱賬號也交給他保管，以防遺漏一些合作方的重要郵件。

第三步，個人事項：上交公司配的電腦和測試用的工程機，簽離職相關的幾份協議，結算當月的工資以及歷史累計的加班費。

第四步，告別：挨個跟同事告別。每個人都祝創業順利，包括副總、HR 、各個總監。他們說到只要未來有可以幫上忙的地方，歡迎我找他們。甚至如果創業失敗，公司隨時歡迎我回去。

整個離職過程從申請到結束居然只用了兩天，而且沒有任何阻力。正巧那時候也有朋友辭職，他們或者被繁瑣的程序整得焦頭爛額，或者因為流程卡在某個領導那裡遲遲沒有批准，或者在加班費和期權上吵得不可開交，讓我意識到，哦，辭職在某些公司還是件痛苦的事情，雖然原本不該是這樣。

加入一家講究的公司，辭職都會很體面。這就是我的體驗。

辭職比找工作難多了。

從08年畢業工作到13年開始working holiday中間辭過三回，每回都是不一樣的感受。

第一份工作在杭州某小銀行做客戶經理。當時從校招幾百人中脫穎而出，以為自己從此跨入金融行業，每天西裝革履青年才俊，升職加薪指日可待。正式入職三個月後，對於銀行工作的幻想徹底破碎。再西裝革履一表人才，月薪只有1500，去掉房租你只夠每天樓下買個盒飯，出門計程車都不敢坐。獎金跟存款掛鉤，對於在杭州無親無故的我來說，厚著臉皮一個商戶一個商戶地跑了三個月市場，名下存款還沒有六位數，最低級別的獎金都沒有。身邊的同事一個個風生水起，早已與各老闆總裁頻頻出入於各種咖啡廳茶座，而我終日西裝革履擠著公交品味著各家的盒飯。終於有一天，我翻著手機里存著的幾百個某某老闆，某某總的電話，大吼：「我要辭職！」沒錯，我做我人生中第一個辭職的決定就花了不到一分鐘。第二天我走進領導辦公室遞交辭職申請，領導其實對我也沒有多少印象，按照流程開始與我談心。領導說的大道理我早已不記得了，當時我說服他的一句話我現在還記得很清楚。我說：「我覺得我做這份工作是在用劍柄和別人比武。」我大概用了半個小時讓領導放棄了說服教育的希望，走出領導辦公室的我一身輕鬆，幾個月來的存款績效壓力瞬間卸下，感覺自己重獲自由新生，接下來幾天在業務大廳對著客戶和同事們都能展示出發自內心的非培訓式的迷人微笑。

現在回想起來當時的辭職或許有衝動的成分，但並不是錯誤的決定。我自我評估並不是一個善於察言觀色八面玲瓏的人，結交三教九流達成利益交換真的不是適合我的職業發展道路，辭掉這份工作真的是越早越好。因為這樣的裸辭導致接下來的幾個月還要向父母要生活費而羞愧難當是後話。

第二份工作純粹是機緣巧合，在某培訓班學習托福時被其中一位老師推薦成為了一名培訓教師，當然中間經過了面試和長時間的培訓試講。我當時卯足了勁希望能把這一份工作做好，干出個樣子來給爸媽看看，證明給他們看我不需要他們也能養活自己，但是這份工作並不正式，因為我並不坐班。就是說，我只要按照課表上的時間出現在課堂上課就行了，其他時間隨意安排。對於一個資質平庸的新老師來說，每周也就十幾節課而已，收入勉強糊口。不再西裝革履，但是仍然每天擠著公交車品嘗著各個校區周邊的各種口味盒飯。理論上來說，新老師隨著經驗積累會被排越來越多的課，收入穩步上升，之後也可能坐班然後參與管理。但是在這樣一個周圍到處是人格魅力爆棚智商爆表英文能力爆老外的牛人的機構，想要脫穎而出是多麼的困難。我做到差不多一年的時候，已經接受了自己平庸這個現實，正處於得過且過，迷茫不定的狀態。這一次沒想到辭職，辭職主動來找我了。

長話短說，主管離職創業，邀請我去一個新生的機構做老師。當時主管邀請我之後說給我幾天時間考慮，畢竟要離開這個知名機構意味著放棄已經穩定的收入和看似光鮮的光環。我想了一晚上，第二天就給了答覆，也順便就去辭了職。我覺得道理也很簡單，寧為雞口毋為牛後，現在這份工作看似光鮮，實則雞肋，未來的幾年內也看不到自己的發展前途，還不如趁著年輕拼搏一把。我這個人也不糾結，道理想清楚了從不後悔。遞交辭職申請後很快就投入到新機構的繁忙工作中去，一忙就是四年，當時根本來不及感受畢業以來第二次辭職是一種什麼樣的體驗。現在回想起來當時大概有點冒險的快感，年輕無畏激情燃燒極度樂觀，想著終於找到了自己不那麼討厭的一份工作，不幹個昏天黑地對不起年輕的自己。

這是我第三份工作，算第二份職業，也是做培訓教師。畢業之前我從沒想到過做這一行，對自己的職業發展完全是一頭霧水，不知道自己適合做什麼，相信很多畢業生也一樣。我覺得我很幸運被一位老師影響踏入了教育培訓業，事實證明我過去二十年無意識培養出來的英語能力冷知識聯繫能力想像力邏輯能力說服力使我很適應做一名培訓教師，好比自己隨手亂點技能點結果超適合一個副本。在這個副本里我刷了4年，從普通教師做到培訓師和主管，期間在杭州跟女朋友團聚，結婚，買房，26歲那年人生似乎突然就剩下生子這一個目標就算通常意義上的完美了。我們這輩子就這樣了嗎？跟老婆有時候聊起這個話題，兩個人都心有不甘。2012年底房子裝修完住進去之後，我梳理了一下自己的現狀和未來的前景，房貸雖然無壓力，但是工作忙加班多，一個星期頂多跟老婆吃一次晚飯，家庭生活名存實亡，身材發福各項指標接近警戒線，上升空間不明朗，收入增長也低於預期，換房遙遙無期，由此再想遠一些的孩子生活環境問題和教育問題，未來簡直壓力山大。在這個城市這個單位這份工作，未來十年內我看不到解決目前這些問題的可能。我第三次萌生了辭職的念頭，而且這次想拉著老婆一起辭。我覺得我們需要停下來整理一下，把手頭上的很多事情理順了再繼續奔向下一個生活目標，其中一個最緊急的事情是我們必須先把身體調整到最好，無論是為了孩子還是為了工作。過年之前我們已經達成了一致，過年回家向雙方家裡人宣告了我們的新年計劃，過完年我們就雙雙遞交了辭職申請。

很多同事都說當時我離職離得很瀟洒淡定，其實這一次辭職最讓我百感交集。四年時間看著一個企業從無到有，從小到大，我奉獻了自己最輝煌最燦爛的23歲-26歲的青春，我再也沒有那樣年輕的笑容和充滿活力的頭腦了。這個企業這個部門由我生命的一部分組成，現在我要離開它，留下我制定的規則，我命名的文件，我最得意的記憶，我最親愛的同事。我覺得我又上了一次大學，又一次體會了畢業季離別的悲傷。可是，人生路很長，有些路段，別人陪不了你，你也陪不了別人。

三次辭職，我至今都不後悔。總結一下感受吧，算是我的三條職場經驗。

1. 每個人都有自己擅長的方向，儘快找到自己的方向，儘快放棄不適合自己的工作；
2. 30歲結婚生子之前有無限的可能，燃燒小宇宙吧，不要束縛自己；
3. 埋頭苦幹時別忘了停下來問問自己，目前得到了什麼，失去了什麼，未來能得到什麼，真正想要的是什麼；

謝謝閱讀！

辭職三次的告訴你，只要有下家，那絕對是很爽的。

辭職意味著變化，變化意味著轉機。畢竟不是在鐵飯碗時代，跳跳槽，更健康。

Abstract：工作八年，體制內，從基層混到部門主任，裸辭。

先說結果：從個人成長的意義上來說，這一步絕對是賺了。經歷了長達八年的抗戰，oh不，人格扭曲，我終於做回了自己。從此告別虛與委蛇，告別言不由衷。從此我吃飯香，睡覺香，回自己家上九樓都不費勁兒了。

再說過程：在事業單位的各種混吃等死中煎熬，目睹想做事的人一個個被挖坑被陷害，自己堅持原則又不受領導待見，終於忍無可忍，用一個晚上寫好辭職信，咱也是第一次辭職啊，又不會寫這個，靠百度和知乎，吸取了前輩的教訓，非常委婉地把鍋全背在自己身上，大意就是微臣能力太差，還要照顧年邁的爸爸媽媽，求皇上恩准，臣告老還鄉。第二天直接找到大boss，辭職信拍在桌上，像孔乙己買酒抹一排錢幣的姿勢，雖然只有兩張A4紙。接下來就是傳統套路，各種挽留，堅辭不就。走出大boss辦公室，我覺得人一下子就活過來了，媽的再也不用裝孫子，第一次體會到平等的好處。心裡默誦，悟以往之不諫，知來者之可追，實迷途其未遠，覺今是而昨非，回到辦公室，我的下屬還都不知道我已經辭職的事。我覺得我像一個遊魂，看著他們在忙碌。我就想大笑，不過這樣太放浪形骸，我忍住了。第二天，消息傳開，來了一些同事，有真關心真惋惜的，有裝做關心的，最可笑的是還有來質問的，氣勢洶洶地說你太對不起領導的栽培了，我說我日，領導都沒這麼說。我一邊閑聊，一邊整理抽屜柜子，心裡默念，道不行，乘桴浮於海，老子要仰天大笑出門去，從此蕭郎是路人。在德沃夏克自新大陸交響曲第四樂章的背景聲中，我告別了工作八年的地方。

我為這份事業傾注了太多的心血，如今我親手埋葬它。我要毀了我的一切，重新鍛造一個新我。

最大的體會：在體制內的我，像一台裝了windows系統的mac，用很大的力量來對付系統中出現的各種bug。辭職後，像macos一樣順滑流暢。

現在我自己安排自己的每一天，我成了自己命運的主宰。我開始做我早就想做但沒精力做的事情，我感覺到自己每天都在進步，都很充實，都很快樂。

我要對自己的生命負責。

說說我的經歷：
從畢業到第一家公司幹了3.5 years, 老闆同事都很nice，我提出辭職的時候，都不算太驚訝，更多的是理解，自己也有不舍（離家遠，父親身體不好照顧不到），也約談和挽留，然後就是開始process啦，因為下家著急讓我入職幹活，所以我只用了一個月時間做handover，這一個月是我職業生涯最溫馨和輕鬆的一個月，和很多同事聊天吃飯，很難忘，同時處理各種事宜，保險轉移啦，戶口啦，公積金啦，一下子就過去啦，現在老東家的同事們都是很好的朋友，即使相隔萬里也經常一起談天說地互相勉勵，祝福他們，我也相信以後還能在一起合作，all in all, 我的感覺是，換了個地方，多了些朋友，充滿了回憶，也有期待的未來，祝新東家和老東家都day day up.

辭職就像是跟不愛了的男盆友分手

看過一個情感理論，說女生擇偶的時候，男性分為兩種一種是情人一種是供養者。情人可以提供足夠的生育價值，供養者是對方提供足夠的養育價值。翻譯成人話就是，你很愛他，你可以從他那裡得到很好的基因願意無條件跟他生猴子，他是情人。你可能懷了情人的兒子去找個供養者當老公（你們說的接盤俠一般也就是供養者←_← 真相了）。

辭職就像是跟供養者男朋友分手。

你的供養者男朋友，早早就承諾要照顧你一輩子，工資上交，把你當女神，你說生病他立馬開車穿越大半個城市跑來，你心裡生出一點點感動，卻沒有驚喜，甚至還有詭異的愧疚感。萬一萬一他出軌了你首先是憤怒而不是傷心，尼瑪我下嫁給你，你不對我好竟然出軌！

你現在的工作，內容按部就班，不溫不火，打交道的同事每天不超過10個，工作環境是你所熟悉的，一平方米的格子間就是你的一畝三分地，上班時間同事還可以嘮嘮嗑，就算你閉著眼睛都能走到廁所。連工資上調幅度也是每年穩定上調5%！恰好制衡通貨膨脹。帶給你穩定的安全感，完全在心靈的comfortable
zone，。

跟供養者男朋友分手，好啊！你想過無數次，你覺得不適合但是，日積月累的感情，捨不得！你喜歡的舒適，女生都愛的安全感，捨不得！

而你理想中的的情人型男友，他才華橫溢高大帥氣溫潤如玉氣質出眾，你需要墊著腳尖才能夠著他，他一句話就讓你傻笑，你願意為他做任何事情，去探索世界。你的情人，他可以帶你去布里斯班看燈魚划過珊瑚叢，去蒙巴薩看小蟹溜出漁夫手掌，看布拉格的電車搖曳過金色夕陽，看哥本哈根的畫家完成第99幅立體畫。帶你看到圈子之外有另一個世界。

而你理想中的工作也是，充分發揮你的創意，打開你的腦洞，挖掘自己的無限潛能，搞定客戶積累各行人脈甚至是做那些你都想不到你自己能做到的事情等等等等。你感覺你還很年輕還有很多種可能....

憋著憋著，終於還是辭掉了安穩舒適的流水線似的工作，就像跟已經不愛了的男盆友分手。

世界就此開闊。 Brand-new！Good luck!

我記得我第一次辭職的時候，說說上寫:深呼吸，沖向新世界。