怎樣擺脫對男友的心理依賴？
已分手。還是謝謝大家。
到3.15為止，大家的回復我都看了。有跟我一樣經歷來尋求幫助、來傾訴的，有祝福我早日克服這種心理的，有給了我理性分析建議的，也有理解我、用自身經歷和經驗來幫我的。很多答案都看的淚目了，不知道怎麼表達感謝。
提了這個問題後自己也想了很多，有些開玩笑的答案說讓我再找一個男朋友，或者養備胎，但其實我知道，根源在自己的心理，換誰都一樣，因為就像我描述的那樣，哪怕不是男朋友，是網友，我仍然會依賴會沉迷。
關於童年經歷的問題，我仍然覺得它在我抑鬱、易沉迷、依賴、焦慮這些方面有不能否認的影響，但現在也知道了，既然過去不可更改，我沒有理由一直攥著它不放。有一個回復說的好，不要怨恨父母，他們給了我生命，也不要怨恨自己，一生里能陪自己最長久的是自己。可能我確實放大了過去對自己的影響，也在為自己的懦弱和很多缺點找借口。但其實那些經歷讓我比很多人能更好地體貼別人、感受別人的情緒、換位思考。讓它好好地過去，努力變的更好才是我該做的。關於和男朋友的感情，我在有些回復里也提到了，跟男朋友在一起的時候，我可以很明顯地感覺到他是愛我的，重視我在乎我，很寵我。可是一旦分開，在qq或者微信上，我就會有強烈地不安感，覺得他冷淡、敷衍，但是經過這個周末的相處和不斷地反省、說服自己，我知道了男朋友他就是這種性格，不像我這樣熱烈，但我真的不能因此否定懷疑他對我的愛，也不能因此否定自己，不能因此懷疑自己是否值得被愛。
大家都說我是太閑了，建議我看電影、看書、和朋友聊天逛街、學習新的技能，其實我不算太閑，也像我描述的那樣，哪怕是在做其他的事情，我的心思仍然在期待他聯繫我或者我聯繫他，問題應該出在上面一段也提到的那樣，我不相信他在沒聯繫我的時候是想著我的，或者說我壓根不相信自己能一直被愛，但現在我願意努力去調整自己的心態、接受大家的建議。
再次感謝大家的回復，祝看到這個問題來尋求幫助的人能調整好，下面真的有很多很好的回復，也祝所有回復我的人能開心快樂。
———————————————————————————————————————————
只是試著提了一個問題，試著邀請了一下，沒想到有這麼多人來回復，鼓勵我安慰我激勵我，真的謝謝大家，大家的回答都一一認真看了，很感動，再次謝謝&>_&< ———————————————————————————————————————————
不知道是否跟童年父母關係長期不和，父親對母親有家暴，且長期不在家，在家也是跟母親吵架、凶我有關，自己好像特別容易陷入對人的依賴。
如果有網友，那就是對網友依賴，現在有男友，就是對男友依賴。
什麼事情都想跟他彙報，什麼事情都想跟他商量，希望每分每秒都在一起，如果不在一起，就希望一直qq或者微信聊天。他打遊戲或者跟朋友出去玩我也會很難受，心情低落的不行。時不時地看手機想看他有沒有發消息，並且要剋制自己給他發消息的衝動。時常覺得他已經不在乎我、不重視我了。我不覺得自己幼稚或者不成熟，相反從六歲起就非常早熟。也清楚地知道這不利於我們的關係、不利於自己的心情，甚至認為這是一種病態心理，嘗試過跟其他人聊天，或者看書看電視劇，打掃衛生等等轉移注意力的方法，可沒有一種能緩解。無法緩解對他的隱藏的怨恨，怨恨他為什麼不能多陪我，無法緩解對自己的痛恨，痛恨自己明知道每個人都有自己的生活、時間、空間，為什麼還要他每分每秒陪著我？
剛剛又看了一次@桃子的桃 回答的小時候缺愛成年後如何解決的答案。可能這種真的沒辦法解決了是嗎？
因為很多原因，心情抑鬱過很長一段時間，14年10月份覺得影響到了生活和學習去醫院，確診了抑鬱症，在11月份遇到了男朋友，可以說開始那段時間他帶我走出了那種抑鬱和陰霾，但是現在由於總處於「他為什麼不陪我-他是不是不愛我了-他沒道理每分每秒陪我-我為什麼這麼敏感這麼容易多想」的循環中，心情好像更低落了。
如果有人回答這個問題，希望大家不要責罵我這麼敏感、這麼「作」。要是我能選擇的話，我也希望自己獨立洒脫又樂觀活力。
謝邀。
0-3歲的孩子，最需要完成的任務是處理好與撫養者的分離。當一個嬰兒經過反覆地無數次地與母親分離又重見的過程後，ta可能會有幸在記憶深處建立一個穩定的人的形象。此時，ta擁有了安全感，能夠忍受母親離開時的焦慮，因為ta已經有了確信：母親只是離開，並不是死去或不要我了；我能夠活下來，因為我內心裡已經有了好母親。
因為這個階段的創傷，有些人無法擁有安全感。這些人在沒有親密關係時倒也能通過工作或娛樂讓自己心裡平衡，一旦涉入親密關係，記憶深處存留的分離恐懼被活化了。正如題主所表現出來的：什麼事情都想跟他彙報，什麼事情都想跟他商量，希望每分每秒都在一起，如果不在一起，就希望一直qq或者微信聊天.....似乎在題主的潛意識裡，一旦他從你眼前消失，他就永遠不在了。那種強迫性檢查看起來是防禦這種可能性的方式。
要反覆確認對方在不在，這種過度強烈的表現又會讓我們去猜測：題主會不會有一種摧毀對方的願望？這似乎有點玄，那麼害怕分離，還會去摧毀對方？但是，愛的反覆受挫（不回應，不在身邊，不接電話），定會讓人產生強烈的憎恨。雖然這種憎恨一般不至於付諸於行動，但那種願望又是強烈的存在著的。所以每當媽媽不回家，不接電話時，孩子便會產生強烈的焦慮，他們潛意識裡擔心這種摧毀願望成為了現實。正是因為潛意識裡有一種強烈的摧毀對方的願望，這些人會非常容易內疚，表現在外面的，可能是小心翼翼或過分謙卑。
這種情況情況怎麼改變？確實不容易改變。從心理諮詢的角度來說，一般要做一年以上的心理諮詢，效果才會慢慢顯現。在諮詢中那種分離的焦慮會再一次活化（表現為對諮詢師的移情），但這種活化現在卻有了處理的機會。通過諮詢師同理性的理解，對負面情感的容納和詮釋，那些恐懼的、散亂的心理成分逐漸地變得凝聚。當諮詢師在來訪者負性移情中一次又一次地「存活」下來之後，諮詢師會作為一個穩定的對象被來訪者慢慢的內化。此時，內在的心理結構形成了，忍受焦慮的能力增強了，來訪者的內疚感也減弱了。
所謂的成熟過早，是一種偽成熟，精神分析里叫做「補償性結構」，是心理有缺陷的人的一種適應方式。它們是一些防禦性的手段，並非是穩定而凝聚的心理結構，是為了適應創傷性的分離而發展出來的碎片式的心理組織。當真正穩定而凝聚的心理結構建立起來之後，那些防禦性的成分也便沒有存在的必要了。
啊我最近真的不能再回答情感類話題了。不過既然你提到了我，情況似乎又比較嚴重……還是答一下吧，先謝謝邀請了。
其實，我不知道怎麼樣把一個你知道得很清楚的道理講給你聽，讓你能聽進去。我感覺這不在於講道理的方式，這還是那個問題——無解。也許需要失去足夠多、足夠重要的東西，你才能深刻地痛定思痛，而現在，你不願意改，是因為你還沒有失去過，或者受到的打擊還不夠。這是很殘酷的事實。你想用這種方式達到目的嗎？
總之，我還是會儘力表達一下我的觀點。接受不接受、想不想改變，隨你自己。
提示：以下一段僅針對有缺愛童年的情況，無此情況請跳至最後。
補充說明：
依賴他人，不一定缺愛，有可能是被溺愛；
缺愛，不一定依賴他人，有可能極為獨立。
成長環境只可能是一部分原因，自身性格也很關鍵。
本回答探討的是題主這樣缺愛又依賴他人兩種同時存在的情形。其他情況可另行分析，恕不作延伸。
最後一段可為參考。
※※※
題主，你知道為什麼缺愛的人很多都會迷戀依賴的感覺嗎？並不是因為他們沒有成熟，恰恰相反，是因為他們成熟得過早。
比如你，六歲就早熟，在本該依賴父母、本來被人照顧的年紀沒有得到心理與生活上的照顧，這種渴望深深根植心中，不但不會隨著年紀增長、表面的成熟而消失，反而越來越產生一種補償心理，希望能由其他人彌補給你。
這就是缺愛而去渴求愛的由來。
那麼，應該怎麼解決呢？告訴另一半你有這樣的心理問題，讓他遷就你包容你無條件滿足你的依賴嗎？唔，我不得不說，恐怕這個世界上，沒有人可以做到這一點。我必須再一次殘酷地指出：你自己的父母都做不到，不要要求其他人做到。這是不可能的。
那麼該怎麼辦？
首先，你必須先認清楚一點：你所失去的東西，永遠找不回來了。不要指望能找回來。回不來了。
很多人心裡最為遺憾的，是因為「缺愛」導致的無助、恐懼、孤獨等等負面的情緒長期沒有得到很好的撫慰，而這些情緒因為當時年幼，被放得極大，極為深刻。成年後，你獲得的愛再多，內心深處仍然總會有一個幼小的你在心底，充滿恐懼、渴望，像嗷嗷待哺的小鳥，讓你躁動不安。
你必須認識到，過去的已經過去，一去不復返，遺憾已經造成，永遠彌補不了。
請跟我念一遍：永 遠 彌 補 不 了。
放棄吧。
接受現實吧。
再折騰也沒用的。
所以第一點是：
請把過去那個幼小的你，拋諸腦後，那不是你的另一半的責任，也不是你的。
※※※
其次，題主，你知道愛情的意義到底是什麼嗎？
一個人就像一棵樹，我們每一棵樹都長有寫滿自己紋路的樹根、樹榦、樹枝、樹葉，我們獨自吸收陽光水分空氣，獨自抵禦烈日寒風暴雨，總難免勢單力薄，這時如果有另外一棵樹，兩棵樹一起，就會好很多，會比較有力量，也比較有勇氣。
這時忽然有一棵樹不想自己站在大地上了，直接掛在另一棵樹上，自己什麼也不幹，每片葉子每根枝條甚至連根都纏過去纏過去纏過去，搶光榨乾對方所有養分……另外那棵樹的下場一定是不勝負荷，要麼走，要麼死。
你要知道，另外那棵樹，他喜歡你，並不是喜歡你掛在他身上，變成一根藤，纏得密密匝匝，最後一起死去。他喜歡你，是因為你是一棵樹。筆直挺拔，葉子綠得發亮、呼啦啦迎風招揚，枝幹有力，根扎得深深的，可以自己呼吸，自己成長，可以呼朋引伴、自得其樂，滋潤透亮而極有生命力。兩棵樹如此這般一起高高興興繼續成長，最後成為兩棵繁茂的可以擋風遮雨的大樹，這才是他喜歡你、想和你在一起的原因。
愛，是用來讓兩個人變得更好的。
如果愛讓兩個人變得越來越不好，這種東西，不如不要。
言盡於此。瀉藥
我覺得，可能大多在單親家庭長大或者父母不和的家庭中的孩子長大後，都是獨立且渴望被人關愛和呵護的，這個很正常，只是說你有沒有找到合適的男朋友，何為合適，我覺得要麼喜歡被粘著，要麼幫助你改掉不那麼粘著的毛病。我以前是前者，現在是後者。。。
我覺得女生您有這樣的想法，那一定你和你男朋友都有點問題，不可能是你單方面的問題，前一部分寫下我覺得怎麼破吧，後半部分寫給你男朋友看的；
以前我太太也很粘人，但是我很喜歡被粘著，以前我賴床，我太太叫我起床，我們都要粘半小時多。。。。後來因為工作原因經常出差，所以她的抱怨就有點多了，當然有些觀點和你類似，不過現在我們依然在一起愉快的玩耍。
建議有3：
1.養只寵物吧
自從我們家有了哈士奇，我一個男的包辦了給狗洗澡，餵食，梳毛等工作！（因為我太太又買了只松獅，小哈失寵了。。。）；
每次我不在家，小哈和她就愉快的玩耍，慢慢地小哈成了她的忠實玩伴，現在小哈已經被訓練得接飛盤，唱哦哦哦，看著帥哥流口水，樣樣精通；而且每次我打電話問候她，她也會說自己忙著遛狗呢，讓我晚上再打給她
每次我在家，她就會對我說：你終於回來了，去遛狗，洗澡，梳毛吧，哈哈哈，滿和諧的
2. 有自己的圈子
我覺得女生不要迷失自己，要有自己的閨蜜和圈子。畢竟有些事情，如你問的問題，如果身邊有一些有資歷的閨蜜，她們其實從女生心態的方面會更好的給你建議；另外男朋友不在的情況下，也可以和你一起玩耍，我太太就有自己的圈子，每次我出差，她閨蜜就特別開心，哈哈哈
3. 有個baby
這個只是我主觀意識覺得的，目前我還沒有，只是提出來給你參考
對女生，我想說，我和大部分兄弟都覺得，在戀愛初期被女朋友粘著，是無比幸福的事情，隨著時間會慢慢變得平淡，這也正常，如果你們現在還在熱戀。我建議你應該讓你男朋友改正一下態度，可能他還不成熟；如果你們已經在一起很久了，請給他一點空間，讓他有時間做自己的事情
=================回答完問題說幾點自己的經歷分享給你的男朋友===================
提出建議之後，說幾句問題之外的話，男生其實需要有自己一些自由的時間的，但是懂事的男生知道，在熱戀期間應該多和自己女朋友黏在一起，特別是剛剛開始好的第一年！讓自己的女朋友不要覺得沒用安全感！
我覺得作為男朋友，我們也應該避免女生為我們擔心，從而讓擔心變成依賴感，我是這樣避免她們的擔心的：
在和我女朋友好上的第一年，但是已經在一家投行做實習生，每天忙得要死，有時還有社交舞會，但是我基本都推到應酬，每天7點左右回家，且得知我太太如果已經做好飯，我會空著肚子回家，我覺得和老婆共進晚餐很重要，陪著一堆不認識的客戶，讓老婆在家對著蠟燭吃飯，想想都很孤獨；別找借口說自己很忙，你忙得過我們做對沖基金的么！特別是她做的飯，就算再難吃，我也會說好，因為有一次，其實牛尾並沒有煮熟，因為就買了2段（當時貴），於是嚼了3分鐘，在偷偷吐到了垃圾袋裡，當時我還一個勁地說好吃；直到有次暑假，她一個人回日本，又做了牛尾，然後很萌地告訴我：原來牛尾需要用高壓鍋煮！！~(≧▽≦)/~
雖然我們的女朋友都很萌，但是偶爾還是需要讚美一下的！
當時因為壓力大，我玩LOL的美服和XBOX，後來當我發現每次我玩遊戲就算叫上我太太一起玩時，她也不開心，遊戲始終是虛擬的，為了虛擬的東西，冷落佳人，情何以堪；之後我發現我太太喜歡打保齡球，於是第一年的每周一到周五，我們基本都會去打保齡球，且經管我一直比她厲害，但是我都會讓著她，因為我覺得這樣她會更開心；所以另一半在一起，自娛自樂是最傻的做法，發現共同興趣，再一起去玩，才能使快樂指數最大化！後來我發現XBOX上的Just dance她也喜歡玩，這個原因保留了我XBOX到現在，哈哈
如果你像我一樣周一到周五都要上班，請在大長假好好給女朋友/老婆一個驚喜！因為我們陪他們的時間或許真的太少了，我第一年，請的所有假期加在一起（個人假期，聖誕節，感恩節，馬丁路德金節等等）差不多3個月，然後我們繞著美國轉了一圈，遇到了很多形形色色的人，不一樣的動物等等
綜上所述，在第一年，我們應該用自己的行動，讓自己的女朋友放心，這樣她們才不會因為擔心我們，進而產生依賴感或束縛感。
無論你的女朋友是傾國傾城，才高八斗，還是能歌善舞，想想她這麼優秀都能和我們一個剛剛大學畢業的愣頭青或事業尚未成功的屌絲在一起，我們為什麼不能花至少一年或永遠的時間，去讓她們永遠活在最安心的國度呢
以上~
（因為上一篇的緣故，請噴子隨意噴，本人絕不激動，哈哈；本人在外面陪父母旅行，各種私信不能按時回復，請見諒~~~）
2017.6.26
唔，其實過完情人節就領證了，一晃而過結婚四個月了~
和戀愛時沒什麼區別~還是甜著膩歪著~
希望能帶更多的信心給大家，相信才能遇到~
2016.11.8 到處找房子，準備結婚，打算明年情人節領證~希望看到這個答案的大家都能相信愛，遇上愛
和男票一周年了，越來越恩愛~今年過年去他們家過~
現在我自己，也越來越好了，缺愛帶來的影響，被男票治好了大半~
計劃17年結婚~
希望能給大家帶來些正能量
--------------------------------以下是原答案----------------------------------
作為一個同樣從小缺愛的人表示深深能理解題主的困擾，同樣的困擾一直糾纏在我的青春期~
因為缺愛，所以早戀，試圖通過別人的愛來彌補家庭的愛的缺失。
所以曾經不懂得拒絕男生，不懂得選擇男朋友，儘管不缺人追但少年時期很容易被追到，因為太缺愛，太需要彌補。第二個男朋友算得上是我真正的初戀，也是被我特別黏糊特別依賴給折騰走的。這段戀情只談了半年但傷心了一年半，大受打擊。也深深的意識到自己缺愛的癥結會對戀情造成多麼大的影響。這大概就是桃子的桃說的，失去得夠多才會明白。
至於解決方法，我的意見和桃子的桃不一樣~
請耐心等待、積極尋找，直到遇見和你一樣需要依賴的人
請務必要相信這世界上存在和你一樣缺愛，願意和你互相拯救的人
一定要相信這個人真的存在！！！！
反正~我遇到了~
三觀一致、愛好一致、心路歷程一致、志向一致、過往經歷一致、依賴程度一致的人~
我們都在童年和少年時期非常缺愛，我們都非常需要彌補愛。
我們懂彼此的每一個眼神、每一個微表情、每一個微反應~我聽得到他每一句沒有說出口的話~
我們都愛黏糊，我們黏糊起來同頻道簡直不能更棒~不需要戴面具，不需要小心思，不需要控制自己保持距離~完全可以用真實的自己相處，反正對方也懂，壓根不會有誤會~
現在我們超級超級幸福，認識兩個月就見了家長，要不是窮了點估計要閃婚了~希望這輩子是跟定他了~
我和他，在遇見彼此之前，都把自己打磨成了很獨立的人，變成了不會依賴別人，不會給別人帶來困擾，不會把整個自己壓在對方身上的~獨立的人。
直到遇見他，我們彼此的獨立面具統統掉下去，掉到深淵裡再也見不到~
我們變得無比黏糊，壓根想不起來以前獨立的自己~
所以，你要知道內心的癥結根本不可能靠壓抑改變！！
你絕對不會因為承認了遺憾彌補不了就真的能從本質上徹底抹去自己對依賴感的需求！！
你童年時期缺愛，就意味著一輩子都缺，意味著不彌補上你最多最多只能掩飾
你可以掩飾，可以假裝獨立，但絕對不可能抹殺自己的需求，最多只有裝得好和裝得不好的區別~
承認彌補不了=放棄尋找合適的人
請相信一定有人能給你足夠的愛，也需要你給他足夠的愛，請相信有人和你三觀一致志同道合心有靈犀互相拯救！！！
勿棄療~~~~~
OK。這位姑娘。我想回答這個問題是因為我和你有一樣的困惑並且已經解決。我曾經因為過度依賴別人出現了一系列問題並且得了抑鬱症一年多的時間。簡單粗暴的解釋。
首先，其實我覺得你過度依賴身邊的人並不全是因為童年時你的家庭出現問題所以你缺失愛需要從你依賴的那些網友或者男友那裡彌補，甚至我覺得兩者沒有任何關係。根本就是你當下太閑了沒有自己想要完成的理想和目標。我周圍童年缺失愛的姑娘太多了，比你慘的有很多，但是她們也並沒有在生活中感情中出現過度依賴一個人的問題，反而情感問題把握的很好，這是一個人情商高與否的表現。而我，從小家庭幸福但是後來談戀愛和你一樣都過度依賴對方！這說明了什麼，就是特么的一個人太閑，然後把生活重心放置在別人身上而不是自己。你知道嗎，這樣會給你周圍的人帶來很多壓力的，不僅你的男友，包括你的朋友。因為你在等待別人重視的時候，你的狀態就是非常急躁，什麼事情都不去做，和朋友相處的時候她們永遠能看得出你很焦灼，就是在等一個人理不理你。這是真的沒必要的。
其次，曾經我和你一樣，很被動的一個角色，就等著別人來找我，就是想每天在一起，就是想每天聊天，就是想粘著，曾經過分到我找不到他就會一直哭。你可能覺得我很愛他，你也可能覺得你很愛自己的男朋友。其實我告訴你，並不是，你最愛的是你自己！你想想，你所做的這一切事都是為了滿足你自己而已。你男朋友並沒有的得到任何的好處，沒有一個男人會愛總是等著他的女人的，真的太煩了，這樣其實是一種對別人的傷害。
還有，這個事情需要嚴肅的告訴你，抑鬱症需要注意的是身體健康。例如我，過去那一年多每天都在哭，醒來哭，睡覺哭，在廁所哭，跪著哭完了胸口都是紅紅的一片一片，那個時候真的不知道未來還有什麼意思，每天什麼都不做，想不如死了算了，但是我不是這麼自私的人。妹子，其實我要說的是，抑鬱症不可怕，可怕的是抑鬱症的每天抑鬱到拿不起筷子三餐都不能好好吃。過去那一年我每天幾乎只吃一頓，還吃的很少。抑鬱會直接導致胃潰瘍，三餐不認真吃也會。我得勸勸你，即便是你再難受，每天按點都要吃飯，哪怕吃點麵包喝粥都可以。我的胃潰瘍現在還不時出來騷擾我一下讓我疼的滿地打滾，你想想那種痛苦，又是抑鬱又是胃疼。
最後最重要的了，就是來給你說，怎樣從這種操蛋的事情中走出來並且恢復正常生活:
1.妹子我覺得你這時候不要找男朋友了，因為你現在抑鬱，整個人都在一種很低迷的狀態，你也選不到什麼好男人！什麼意思呢？你選的這個男人可能會看到你非常依賴他，他可能用這個依賴來控制你的感情！這時候你就像一個被操控的傀儡一樣。我沒有誇張，的確有這樣的事情。我叫你不要找男朋友你肯定很難受，我的意思是讓你分散依賴，你不要把依賴傾注在一個人身上，而是很多人，很簡單，網上很多人都行，單純聊天沒有別的。更別去找炮友，不要做傷害自己並且這麼不自愛的事情，當然如果你不這麼想的話，找了你也要帶套！(這些是勸你的感情問題)
2.下面是生活中，我讓你不要宅在家裡你肯定做不到，因為你就算出去旅遊你心裡還是惦記著糾結著慌慌的不時看一下手機等某個人給你發消息。在你願意出去之前這段時間之前你在家裡或者宿舍看書，什麼書都看，你的專業書，小說，各種，每天背背單詞。你給自己設定一個當下能完成的目標，很簡單，比如每天背多少的單詞，每天看多少書，類似這種番茄工作法大家都知道。
3.還有最他媽重要的啊，給我每天出去跑一個小時啊啊啊！運動分泌多巴胺啊！你總是依賴別人就是說明你比別人需要更多的多巴胺！你出去跑步不用談戀愛這種方式就可以獲得多巴胺呀！給我每天跑幾公里就可以了。
說了這麼多，造我為何沒有說應該怎樣談戀愛和男朋友相處？我覺得現在對你來說，修身修心是最重要的，說的不好聽點，我們都是還沒有成為一個性格更健全身體更健康的女生，我們需要做很多很多的事情來使自己成長。等你完全成熟了可以輕鬆地拿捏自己的情緒控制自己的人生了，自然會有適合你的人出現。我覺得抑鬱症啊依賴別人這些你覺得阻擾你的事對你來說沒有什麼壞處，我只想告訴你，成長就是如此痛苦，只有堅持下去，還有比你慘的人還有很多。望你早日涅磐重生。
最後，很喜歡的一句話告訴你，她說她看不清楚這個世界，但對那個即將到來的世界可是一覽無遺。我希望你可以是這種狀態。
—————————————————————
我看了下別的答案，基本著眼點都是在這種情況出現的原因是什麼，而沒有教你去怎麼做。不理解抑鬱症患者的人給你灌雞湯講理論，沒有給你提出解決方案，可是我們又不是大學考試知道那些又有什麼用，我覺得必須得告訴你怎樣做才能走出這種困境。加油。
這麼多贊， 謝謝大家厚愛，我也不會排版，大家就湊活看哈。我是從那段時間走過來了，我覺得感情現在對我來說特別不重要，答主現在大四，我就希望妹子們，把愛情看淡一點，這個世界太大了，有無數新奇的事情等著我們去學習去發現，一定要多讀讀書，工作的就好好上班，每天把自己應該做的事情做好就可以了。別做女權癌也不要聖母心，兩種極端。就是這樣。
-----------------手機排版太辣雞大家湊活看
2017年了，工作太忙，偶爾上知乎，發現依舊有好多小夥伴看這個回答，感謝各位。那時候自己還在大學，經歷了抑鬱那個痛苦階段後，自覺荒廢了太多時光，後來每天看書跑步，心裡依舊很焦慮，如果在年少時能有覺悟不再陷入糟糕的情緒，現在的自己肯定會優秀很多。
工作後的解救辦法:
1 第一年答主一直在學著怎麼適應社會生活，應付周圍的人佔用了大半部分精力，一天忙著學業務，累到回家倒頭就睡。不過得到了領導的認可，雖然心裡知道現在的工作和自己的理想完全不一樣，倒也有些安慰。每天太累沒有太多時間看書，後來為了節約時間將kindle帶去單位，午休前看半小時的書。我覺得每天半個小時真的會讓你和周圍的人拉開差距。
2我想說一下，心理修復這兩年拯救自己的一本書籍，推薦大家去看，心理不舒服，一定要學會自救，因為我知道大部分人和我一樣並沒有太多的資金。
這本書應該很少人聽過，當初在豆瓣閱讀的首頁發現的，大家可以去豆瓣搜搜，作者叫做"學中文的許小姐"，書名叫做?男朋友說我得了抑鬱症?，題目就很扎心有木有，雖說這本書並沒有大作品那樣的發人深省，但我覺得有依賴情緒的大家都可以去看看許小姐是怎樣走出自己的困境的，我看完之後將許小姐文中推薦的村上春樹的書都看了一遍，尤其是?當我在跑步時我們在談論什麼?，想告訴大家一定要保持每天跑步的好習慣。
慢慢更，以後我會每天寫一點，寫一些能讓大家擺脫心理束縛的方法，希望大家一定要加油。
話說我也有過你這麼一段。
我可以給你講講。
========================================
剛上大學那會兒我真的是特別不適應，總想依賴著一個人生活，開始是跟著室友。
之後遇到了一個男生，他做事穩重成熟，很會照顧人，我就不行了，記得當時心裡總冒出來一種想法就是找到爸爸的感覺，就想跟他在一起，總纏著他，總想從他那裡得到愛。
不過謝謝他後來離開了我，經過失戀之後，我開始學著自己規劃生活，慢慢的，我變得越來越獨立，從精神上到經濟上。
之後再遇到現任才發現，這才是該有的愛情，自己獨立了才可以去愛別人。
我現在的想法就是，愛這種東西要從自己身上散播出去，這樣你就不會太計較別人是不是給予你足夠的愛，你的生活也會變的多姿多彩，各種美好的事物都會圍著你轉的。
所以，稍稍轉變一個想法，把索取愛的心態轉變成給予愛的心態，就不會再有題主這種顧慮了。看到 @暮暮 提到《美麗心靈》之後，我想到了電影里的依據台詞，大致是說：他的精神分裂就像一種食慾。而題主你對於愛的需求也類似於食慾。
初看題主描述的時候，我彷彿看見了過去的自己（講不定下一段戀情我也依舊如此），當時的痛苦和糾結於題主相同。如今想來，正如 @鳳凰院木羽 所說，是「不想走出自己的舒適圈」。
你雖然知道錯誤，卻仍舊犯錯，是因為你沒有下決心去改變原有的環境。
我童年生活並不是十分愉快，造成自己和題主一樣有點早熟，但是早熟是熟在其他地方，而不是在感情方面，應為童年缺愛，所以感情方面其實還像個孩子一樣，以為索取就能填滿內心的空洞。其實不然。所以想要在感情方面成熟，就要多經歷幾段。只有失去過了，才能讓你見了棺材落了淚，讓你明白索求無用，反而會推開心愛人。不過當局者迷呀，我覺得 @桃子的桃 在評論里說的把兩人關係用張三李四替代，自然就明了你的所作所為是多麽的愚不可及了……
可是現在正在這段戀情，我也不可能叫你可勁作來逼得男友和你分手才成熟呀，這不是傻逼么……
所以接下來講講自制力。
開頭我說對於愛的索求就像食慾一樣。人一日三餐，也許你一日五餐另兩餐是甜品，沒關係，因為你缺愛嘛。但是你不能仗著自己缺愛不剋制自己，任由自己不停的吃吃吃，變胖子還好，若是吃死了呢？
你現在的行為倒像是「童年窮困沒東西吃，一度要餓死，直到有一天遇到了食物（男友），我一直吃它，身體得到了緩解。吃吃吃吃胖了，我知道不能再吃了，可我小時候沒肉吃啊，我控制不住自己啊，我哭著知道自己不能再吃了，可我還是在吃。」的情況。像不像七宗罪那隻暴食？
所以自制力是很重要的嘛……
你可以現在剋制一點，強迫自己「節食」，真受不了了就去聯繫下男友緩解下，嘗到甜頭就停止，不要再「吃」下去了。慢慢的做下去你會逐漸明白到什麼程度能讓你滿足，而不是無休止的填補黑洞。
么么噠~(づ￣ 3￣)づ
1，
你有沒有問過你的戀人喜歡你什麼？
在交往的時候，對方有沒有跟你說，喜歡你什麼？
如果說過，你印象不深了，那麼下次一定要注意一下，或者說你們在後期交往的時候，你最好保持住這一點。
否則，你們的關係要岌岌可危了。
2，
很多的諮詢者跑來跟我講，最初的時候，那個女孩子多麼多麼的喜歡他。
喜歡他的獨立，喜歡他的陽光，喜歡他的成熟。
但是隨著時間的推移，你本初的吸引在慢慢弱化，你的獨立逐漸在喪失，你的成熟逐漸變幼稚，你的陽關逐漸變幽暗。
有人說，這是在乎的表現，有人說這是在愛中喪失了自我，有人說，這個男人安全感不足。但導致這個男人失獨，幽暗，幼稚的絕不是他的太在乎。
一個人的時候，獨立陽光成熟穩重，這是給眾人的印象，因為他需要獨處，需要在一個人的時候，去撐起自己來。
但是兩個人的時候，這個男人內在的一種本質可能就是依賴。
這種依賴，讓一個男人慢慢失去獨立性，慢慢的不想去思考，想讓別人去幫他解決那些事。
有這樣一大批男性，因為最初的高能吸引，而變成後期的低能喪失，最終失去了愛。
本質上，他們根本就不想當「爸爸」，可能他就是一個「兒子」的命。
他內心渴望被人照顧，一個人的時候這種渴望被隱藏，但是兩個人的時候就會被激發。
激發出了沒有擔當，依賴性強，沒有安全感，最終這份屬於他的愛也喪失掉。
3，
男人如此其實很多女性亦是如此。
也許她天生也不是個「媽媽」，本質上也是個「女兒」。
你吸引男人的必定是你的獨立強大，樂觀開朗，知書達禮，識大體。
但是兩個人在一起後，你的這種獨立亦被隱藏起來。
逐漸也變得患得患失，依賴性極強。
而這種給人的感覺就是：累。
4，
兩個人相處，輕鬆舒適最為重要。
而一旦一方喪失了最初的模樣的時候，相處的感覺亦會發生變化。
兩個人在一起相愛相依，而不是說讓你喪失粘附。
相愛相依愛更持久，深刻；喪失粘附愛就會極端短暫。
如果你想讓你的愛更持久，就不要忘記自己最初吸引別人的是什麼？
不要懶惰，時刻提醒自己，否則一旦喪失就追悔莫及，你的言行會變得極端，而你更會合理化的說服自己說：因為我愛它！
愛不是極端，愛不是完全依賴，愛應是獨立與依賴的並存。
深夜手機答題倉促，寫的比較簡略，今天看見其他人的回答，寫到了很多有價值又實用的點，尤其@阿詩瑪 的回答，好好吃飯保持運動，都是非常非常重要和靠譜的建議，一個人的身體狀態精神狀態和戀愛狀態 其實是一個系統，常常是相輔相成的，人的狀態好了，戀愛狀態也會好起來。
除了原答案的建議，另外補充兩點：
1 如果條件允許，可以去約靠譜的心理諮詢師。心理諮詢里有個種類叫「自我體驗」，其主旨是幫助人更好的了解自己，更好的接納自己，如果指向具體問題，比如戀愛，能更深入更有針對性的幫助你解決問題。
2 尋找多元化的心理支持，比如親友，比如興趣愛好小團體，比如來知乎找盟友（建議養狗也是一樣的道理），心理需求如果暫時不能自給自足，需要從外界獲得，那多一些來源，至少可以減輕你男朋友的負擔，也會有利於你們的關係。
===
@桃子的桃 姐姐原則性方面已經說的很好，我來補充一點技術性的看法。
首先，冒昧的問一下題主芳齡幾何？我猜還沒有到而立之年。個人的成熟有早有晚，但是許多「成長」一定是需要時間的積累。沒有捷徑，只有經過一些人一些事，有了一些年紀，才可能像葡萄那樣發酵，從酸澀變成醇厚，所以，別著急，慢慢來。
然後，回到你的主題：依賴男朋友怎麼破。
我的觀點是，感情這麼複雜的事情，是無法全都歸因到某一個單一的因素上的。落實到你的提問，意思就是你的依賴性大概和缺愛有關，但是絕不是唯一（直接）的原因。
關於你這麼在意的「缺愛」這個已經過去的現實，桃子姐說的很明白：無解。不過我加一句：「接受無解」其實就是解。《美麗心靈》知道吧？像納什對待「精神分裂」，接納「缺愛」是自己的一部分，心平氣和的與之共同生活，它會每天影響你，但其實你又並沒有每天受到影響，所以也就無所謂解不解了。
關於依戀，請你去找一本書看：《讀懂戀人心》（手機不會插鏈接 按圖去找吧）
這本書講的是依戀類型理論，其實知乎上也有相關的回答，一時找不到，以後看到再補充。
從你的描述來看，目前你屬於「焦慮型」（又名「傾注型）無疑，可這也不是什麼了不起的不治之症，很多人其實和你一樣，比如我作為前典型焦慮型「重症患者」，經歷了一次次失敗戀情後，照樣結婚生娃克服著一次次挫折危機，卻依然磕磕絆絆的朝著更幸福的方向走著呢～
請你的他一起來看這本書，學習如何和焦慮型的你相處，只要你們都保持「成長心態」（請注意這個詞，很重要，有空學習一下這個關鍵詞相關的理論），是可以更好的處理相處的問題的。如果你運氣好，他是安全型，說不定真能把你「治癒」哦。
（類型判斷可以掃下面的二維碼）
http://1.psysurvey.sinaapp.com/index.php (二維碼自動識別)
最後說說抑鬱症：
你能走出來，第一個要感謝的是你自己，其次（不算醫生藥物心理治療師等等）才能排到你的男朋友，你比你自己相信的更強大，更重要。請時刻牢記這一點。
祝好。
——20171007更新———
已分手一年多。
一直沒勇氣來更新，現在在自己旅行的路上，突然想到，曾經對於戀愛，我總是抱有【人都是孤獨的，離開誰自己都能好好活。戀愛中只要珍惜現有，就算分手也不後悔】的觀念。
然而現在我否定了自己的這個想法。對於一段健康的感情，之前過度消極的認知多少有些破罐破摔的意思，遇到問題不解決，自己亂想，想用【反正我付出了】給自己開脫責任。
【如果分開，我會讓自己過得很好。但我們既然因為相愛在一起，就要過得更好】——這種心態，會不會讓情感更加積極，替換掉所謂的安全感呢？
—————以下是原答案————
題主，你說「什麼事情都想跟他彙報，什麼事情都想跟他商量，希望每分每秒都在一起，如果不在一起，就希望一直qq或者微信聊天。時不時地看手機想看他有沒有發消息，並且要剋制自己給他發消息的衝動。時常覺得他已經不在乎我、不重視我了。「，我以為這是自己的提問……&>&<
我說不出很多大道理，所以想拿自己的經歷和經驗，和題注說說。
希望我們都能找到更好的緩解方式。
【現場還原】
首先，選擇和一個人在一起，並不是因為寂寞和孤單，因為在這樣助建的情感里，依賴完全就是為了緩解安全感缺失的工具，無法長久。
認識男票後，我發現我很欣賞他對事物的看法、他的真實、上進心以及其他品質。
在一起後，聊天、出去玩、散步、在家裡各做各的……這種自在、自由、舒服得感覺讓我喜歡。
但是，依賴癌大爆發也是從確定我對他的喜歡後開始的……
在一起時的前三個月，倆人過的特別緊張。
他很少和我說些沒營養的話，早上發嗲打個招呼這些基本沒有。
我記得有幾次，因為他從早上到下午5點沒給我發信息，我在家難過得自己掉眼淚……
再舉幾個栗子吧&>&<
當他沒有秒回我的信息……
當他回復「哦」……
當他和朋友出去玩沒告訴我沒理我……
卧槽當時的心情簡直就DOWN到谷底。
因為上述問題，我沒少和他發脾氣。這讓兩個人的相處變得非常緊張。而且我很確定，在這期間，這些行為讓彼此的感情被快速消耗。
當時我想：喜歡，為什麼會這麼累？
他說：兩個人在一起，輕輕鬆鬆的，很隨意，不好嗎？
都是25+的成年人，不該太依賴人……要給彼此空間……這些道理我都懂。於是我試著在剋制不住想他的時候，看書、畫畫、打掃衛生、學習、看電影……但我知道儘管手裡忙著，心裡還是期待著手機、QQ鈴聲響起的瞬間。我明白自己這樣依賴他不好。想從朋友那裡得到幫助，不過基本上都是說我」zuo「，」閑「，「玻璃心」……╮(╯▽╰)╭
【How to do】
這種從小形成的性格（我也是單親），在讀過《別永遠傷在童年》等心理輔導書籍，同時不斷給自己做心理暗示後，我依舊認為：童年的經歷會影響我們一生，且很難改變。
但不是不能緩解。
我的方式——了解他，接受他，信任他。
具體行動——主動，但不刻意。
第一條：
人心難測，至少我可以從他對我的日常樣子中感受到他在乎我。
或許他不主動搭話，但和我在一起時，能夠說個不停，很快樂，放鬆。
或許他不會說情話，但在我說出願望時，能夠記得，能夠一起實現。
或許他不像別人家的男朋友（請勿胡亂對比），但他是你愛著，愛著你的那個人。
…………以上不是我自欺欺人，而是當你了解他就是這樣一個人後，是不是願意坦然接受他。一旦接受了這種設定，接下來請信任他。相信彼此，不要因為一點細節就否定一個人的所有，就認為他不愛你，不在乎你。多想想他為你做過的事。
第二條：
我認為女生主動沒有錯。
想他了，告訴他。
他一天沒理人，咱可以主動問昂！但切記不要因為一點兒不安就發脾氣，好好說話~
關於啥都想彙報，希望隨時聯繫這點，我經歷了前三個月的糾結後，能夠從行動上慢慢緩解這種心態，雖然現在偶爾還會時不常不安，但兩個人逐漸變得輕鬆起來了↓↓↓↓↓↓↓
我的做法是，有了想要彙報的訴求，問自己我做這件事，向他彙報是為了什麼。
如果是分享快樂，我認為沒問題；如果是尋求鼓勵，也很正常。
但如果只是為了讓他表現出在乎、關心的態度，那麼請盡量遏制住這種彙報的心情。與其如此，不如自己經過努力把事情做好了，再和他一起分享喜悅~
對於隨時想和他聯繫……想他就告訴他。然後踏踏實實做自己想做的事兒去。
什麼？又想彙報了？見上一條！
總之，別多想。別太過自責。別給彼此太多壓力。
遇到一段彼此相愛的感情不易。
我想我能認識到自己的問題已經挺謝天謝地了，接下來就是克制，讓心態變得更健康，平和，簡單。
PS.適當和男票聊聊這種心情也是可以的，我想他能夠理解。
首先：哪怕是男朋友再愛你，他也會有想不理你的時候。
所以嚴重懷疑你們見面時，你的被關係的感覺是被美化的興奮感（例如體味之類的）……以上。
情感中過度的依賴對方，意味著你生活的重心與軸心都會偏離，導致的結果就是失去自我，甚至是情商變低，內在品質下降。而且一旦發生情變往往會傷的很慘。
改善的辦法這個真的沒什麼可操作性，有些事情真的需要去經歷，內心有所感悟與領悟之後，才會使一個人發生改變。建議多看看培養獨立人格方面的書，多主動去觀察和感悟一下身邊的人情世故，參加工作或社交活動，建立自己的交際圈和朋友圈等等。
如果實在做不來，就乾脆抱著隨遇而安的心態去勇敢接受好了，有時候人不經歷點磕磕碰碰，就是成長不起來，挺無解的。
獨立是兩個人相處的基礎，保持空間，保持距離。
另外就是去開發自己的世界，多讀書多看報多交朋友，別讓寂寞成為你怨恨他的理由。找點別的事情做。比如學編程、樂器、烹飪,還可以打遊戲打球。就是讓自己充實起來。
求解。
我特別粘男朋友，可以說是一種心理依賴了，他每天早上上班我都要依依不捨半天，他八點上班，鬧鐘定在七點，需要花半個小時的時間安撫我的情緒。
後來只要鬧鐘一響，不管我是睡得朦朦朧朧還是半夢半醒，第一反應就是先趕緊把他抱住，我怕一睜眼醒來他就已經不在了，我害怕睡醒後空蕩蕩的房間只有我一個人。
他知道我特別難過，就連人帶被地把我抱攏在胸前，大道理小情話地哄一番，說「乖嘛，再睡一會，睡醒我就回來了。」
我明知道耽誤他上班不好，可就是軟磨硬泡想讓他多陪我一會，有時候他已經走到門邊了，我赤身裸體地掀開被子就跳下床，光腳跑過去要他抱抱。
他趕緊把我塞回被子里，嚴肅跟我說「不準這樣，會凍著的。」
我想著我要是真凍著才好了，他就不能去上班，留下來照顧我。
我拉住他的手小聲嘀咕「我不想讓你走，好不好嘛？」
他蹲下來，隔著被子輕拍我的背，溫柔又啰嗦地叮囑「乖嘛，乖喬喬，我很快就回來的，你餓了的話就去樓下吃飯，無聊打會遊戲，有事記得給我打電話。」
他真的就走了，被子里的餘溫還是熱乎乎的，枕邊殘留著他的氣息，空調的冷風吹的我打顫，我盯著門框愣住，真的是「哇」的一聲就大哭出來。
我心裡異常難過，他走後那種瞬間空蕩蕩的失落感要很久才能緩過來。我哭一會又慢慢睡著，然後被凍醒。。。
後來，我學會了玩王者，一切事情就有了解。
你這樣得心理是一種恐懼。恐懼得源頭是你相信有那麼一個真實存在的我，有了我後某些傷害的力量就有了對象。小時候，你認為有母親，所以父親的家暴就產生了，長大了，有男友，所以感情可以依賴。你對生活有感受，有感受就會有好壞得分別，有分別就會有取捨，得到了怕失去，沒得到又痛苦。這些導致你沒有定力，心的力量不夠。又缺少外力來幫助你。從你的文字，可以看出你是有希求改變的心的，只是缺少某種機緣，個人覺得可以去嘗試做些義工，助人為快樂之本，善舉可以增強你的心力，慢慢的就會好的。如果按照某些宗教得說法，長久處於不安和恐懼中，是因為過去生傷害了很多小動物造成潛意識中殘留了類似得業感。沒事自言自語，向它們道歉，權且當成心理暗示，慢慢的你的心防會打開。
只要你真的愛他，就算再痛苦，再痛苦，再痛苦，也會咬著牙改變的。
我和你一樣。不同的是，我經歷過一段失敗的愛情。我跌跌撞撞走到現在，遇到了摯愛。
你所有的感受，我都感同身受。但是現在我越來越少的在想了，沒什麼，笨辦法，讓自己忙起來。
我們異地，我實在想的不行了，就和他說一聲，讓他給我順順毛，就好了。然後做別的，不停的告訴自己，我要變得更好，才值得更好的他。
我們都在不停的奔跑，不停的告別。告別過去的昨天，告別以前的自己。
擁抱他，擁抱愛。
么么噠！！！
其實在一段戀情中（特指異性戀情），一般是女生更粘人，更依賴男生。心理學上有分析，男人的心裡只有一套情愛規則，比如，不急於回電話，不承諾，使用甜言蜜語，甚至分手時也有好一些人始終不聯繫方式分手。在兩性關係中，大多數男人比女人要理性，這並不是不愛你，是男女思維的差異。女子在感情中心思比較細膩，因為女性除了生理上偶爾疼痛會使自身陷入脆弱境地，歷史和現實中旁人甚至自己都會覺得女人是感情中依賴的那一個，更敏感的那一個（當然有些男人也很敏感）。看過這樣一段話：」兩個人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最後男人覺得女人不講理，女人覺得男人不愛自己。這就是為什麼不要和女人講理。女人可以和你以外的任何人講理，但你是她的全世界，在這個世界裡，理太無情，女人只希望感受到更多的愛。只可惜，唯有成熟了的男人才會懂得，扯著脖子跟女人講理是一種傷害，她無非就是想要你愛她，道理她都明白。有一天，她和你客氣了，你也就和普通人一樣了」。
題主這種情況或許是因為自身成長環境的一些影響，讓自己對現在的另一半產生更多的依賴。但是，真正的安全感，是自己給自己的，愛是擁有，更是自由。或許你可以和你男朋友商量，在某個黃金假期，天天膩在一起，經歷過這樣的膩之後，也許你會發現，有點點空間給彼此還是極好的。
然後我想說，不要去找備胎之類的。第一，拿我一個高中一個男同學來說，有備胎很累，極好的備胎，更累。對一個把感情放在那麼高的位置的女性來說，自己體會吧，最後只會自己更受傷。
去擁有一段愛情，是因為希望自己變得更好，並且和他一起創造更美好的生活。你想起他會忍不住微笑，看到合適他的東西會忍不住買給他，聽到他聲音會很快樂，一起去散步就覺得很幸福很幸福了，他忙的時候，自己也努力充實自己，想著即使幫不上他什麼，至少自己盡量不成為他的負擔，他煩惱時想到自己如果會微微笑，其實這樣已經很滿足了。
如果在一起讓自己或者他都更加悶悶不樂，或者始終不能信任另一半，最好進行一次毫無保留地詳談，嘗試修復或者信任，不然，不如趁早結束戀情。一個人不可怕，可怕的是無論是單身一個人還是擁有戀情，卻始終胡思亂想。
其實你並沒有很愛他，只是希望他很愛你。 我跟你一樣，也很想依賴對方。但是其實是因為你自己太閑，沒有目標沒有規劃沒有夢想。其實這是一種自私。想要掌控別人的自私。 做點你自己喜歡的事，培養興趣愛好，讓他更多的來贊同你，你會舒服很多。
你好，我是曾經患過抑鬱症的女生。你的處境我非常理解因為我也這麼經歷過來的，二十多年呢。抑鬱症一年，兩周前走出來了而且找回了自我走在實現自我的路上，這對於我來說真是浴火重生。
我的心理學專業知識只是這兩周的閱讀學習而來，所以相結合我的經驗體會感悟和理論知識嘗試幫助你。
桃子姑娘說的大部分我都贊同，但是她最後說的那一遍遍的讓你告訴自己＂彌補不了＂放棄吧失去只能失去再也回不來，還有她說愛如果讓兩人變的更差不如不要，這是我嚴重反對的。我首先要批評桃姑娘，她太理性了而且沒有嘗試過體會過一個從小孤獨無安全感的孩子一旦得到自己夢寐以求的東西後卻要眼睜睜看著那東西離去的殘忍，如果你的挫折商夠大，那不要緊，但是你現在已經是抑鬱狀態，我建議你一定不要相信那句話失去的是可以補回來的！你男友先給了你無條件的愛，所以你內心孤獨小孩被滿足潛意識裡把他當理想父母，對他產生依賴是必然的。只要他足夠理解你包容你，知道你的一切不合理言行都是因為太缺少愛，如果他那麼強大到值得你依賴他，那麼時間一長（一兩年或更久？如果是嬰兒基本只要3年左右），你就能獲得足夠的愛並且建立安全感，你的內在小孩就會慢慢成長起來。另一個辦法是自救，就是自己愛自己。說的簡單怎麼做卻是很難的。你去做一切你想做喜歡做的事情，尤其是小時候想做又擔心被大人罵的事情，讓自己快樂。你抑鬱證明你的自我在蘇醒而且也確實知道了自己的依賴症是由於童年創傷。所以不要擔心不要絕望，我支持你去爭取愛情，如果你男友真的那麼強大有愛值得你去依賴，那麼你就和他冷靜理性溝通交流，你可以讓他做出選擇。如果他選擇離開，那麼你也爭取了也證明他不值得你去愛去依賴。我相信真愛永恆，如果愛連被人依賴都承受不住，那麼那一定不是真愛。祝你健康。如果能對你有點幫助，那麼我們可以細細交流。我雖然年紀不大，但我的心已如跋涉千年的老者，但是我依然相信愛才能拯救一切，這是我心能癒合依然煥發勃勃生機的原因。你一定可以做到的。
祝你有個美好的周日。
推薦閱讀：
※我是被套路了嗎？？？？？
※表白失敗被拒絕，為何總是失敗？
※一直單身是什麼體驗？
※怎麼去追一個不認識的女生？
※女生真的只喜歡和自己作對的男生嗎？