成功「形婚」是怎樣的一種體驗？

本人GAY，不想禍害女生所以想找個女同形婚。現在談結婚還早，不過提早關注下形婚也算是給自己一劑定心丸，所以來知乎問問大神們的成功抑或失敗的生活體驗。
對「成功形婚」的定義是：已形婚三年以上，雙方父母親人都未發覺，兩人無財產及其他方面無糾紛矛盾，如果有小孩在小孩撫養上無糾紛。
盼知乎大神現身說法，或者列舉些身邊朋友的實例，萬分感謝。

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我找形婚四年的時間，見過各種各樣的g。我倒很看得開，誰有誰的選擇標準，不管他們是否有資格，我只找適合自己的那個。約見了很多，也有見過父母的，總是不合適，真的覺得比找對象還要難。在我將要放棄的時候，有天跟朋友喝酒，我朋友（不是g）帶他同學一起來的，結果見他第一眼就看出來他是gay 。第二天，我們就私下裡聯繫起來了。後來沒事小聚吃飯喝酒逛街，他和我一起挽著我女朋友的胳膊，比誰叫她「老公」叫得更騷
我們家境相似，父母年齡相當，從小長成環境一樣。所以，難得的契合。
我們形婚後，就算我平時沒事自己回他家，我會覺得自己像是在看望老朋友的家人，所以慢慢地就變成親人。他來我家，也是跟家人各種親切。
平時下班的時候，她會來接我，有時候他也會過來找我蹭飯，我們可愛的同事都會問我「今天哪個老公來接你呢？」
我和形婚g認識後才發現我們竟然有很多共同認識的人（圈外人）。
世界好大，讓我找形婚對象那麼辛苦
世界好小，讓我碰巧遇到了他。
他很帥，又很騷，但卻很能經營感情。我和女朋友還經常像他學習～
不管這世界有多紛亂，我只感恩我遇到的這些人和這些事?

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形婚是洪水猛獸嗎？

文 | 大生

佛教認為，一切煩惱的根源，都是「貪、嗔、痴」這三個根本煩惱的衍生。而貪嗔痴三根本煩惱中，愚痴又是最最根本的。所以，一切的煩惱和痛苦，本質都是由於「愚蠢」所導致的。

假如我們理智足夠強大，那麼生活當中絕大多數的煩惱，都是可以避免的。

形婚的問題，也是如此。

一

首先，需要對「形婚」這個概念稍作分析。

形婚，就是形式婚姻。在一般的認知中，婚姻意味著性、愛情、財產、親情、血脈等一系列問題的綜合。實際上我們知道，婚姻，本質是同財產契約有關的社會關係，是法律概念，和性、愛情沒有必然聯繫。但是在大眾的模糊認知中，就把沒有性生活、感情等等所謂「婚姻實質生活」的婚姻，稱之為「形婚」。

形婚，並非我們碰都不敢碰的洪水猛獸。稍作分析就會發現，我們身邊的「形婚」非常普遍。

比如：婚姻雙方很恩愛，但是性冷淡，沒有性關係；婚姻雙方有性生活，但是並不恩愛；

婚姻雙方因為生理原因無法誕育後代、延續血脈……這些，在一定程度上，都是「沒有實質的形式婚姻」。

還有，常見老一輩人之中，雙方感情破滅，但是為了子女勉強維繫婚姻；等孩子長大後又沒有離婚的勇氣，於是長期兩處分居。他們會對外人說「我們這就是形式婚姻，早沒有感情了」。

因此，在我看來，形式婚姻是個普遍的社會現象。只是在過去，人們獨立性不夠、缺乏社會寬容的環境，形婚，更多是被動無奈的現狀而已——可以稱作「被動形婚」。

而今天我們要說的，是「主動形婚」。與老輩人不同，我們所謂的「形婚」，並非是缺乏分手的勇氣，而是從一開始就知道，這場婚姻，就是演戲，就是一場沒有愛情、性等所謂「婚姻填充物」的形式而已。

二

其實，主動形婚，也非那麼可怕。在現實中，主動形婚也大量存在。

諜戰劇里地下黨員為了掩飾身份，會組成形婚家庭；為了移民成功，形婚是非常普遍的選擇；甚至前兩年，上海出台限購令，瞬間就有無數離婚、假結婚的現象，這些假結婚，可不就是新的「形婚」么！

在中國，缺乏對個體和性權利的尊重，同志不能出櫃而又需要應付社會壓力。於是，形婚問題在同志圈就顯得尤為突出。

需要說的是，同志形婚和同志找異性騙婚，還是性質頗不相同的兩件事。同志找異性騙婚，這不僅欺騙社會大眾，還有惡意傷害另一半的嫌疑，這無疑是罪惡的——除非你是雙性戀，並且事先告知你的另一半你結婚的目的；而同志找拉拉或者異性形婚，由於一開始就明確目的——是為了應付雙方父母親朋，那麼性質就變得不那麼惡劣了，更多，是在傳統價值和自己良知之間，做的妥協和平衡。因此，單獨就理論而言，「形婚」和所有社會制度、契約關係一樣，是文明發展到一定階段、新舊理念交鋒下的必然產物。故而，在同志圈中，單從理論上而言，形婚是可行的，甚至比騙婚要高尚的多。

三

但是，當一切理論運用於實踐的時候，總要面臨現實條件的制約。

形婚的目的，是為了應對當前的麻煩。可是一旦踏入形婚，且不說原來的麻煩能否解決，卻一定會面臨形婚帶來的更多新麻煩。

本來雙方說好了，簡單結婚應付家人。可是大家的觀念是，婚禮要風光熱鬧、攀比奢侈，於是開始增大花銷和投入的精力，搞不好還需要買房買車；結婚後，過年時節走親訪友，不自覺就希望對方體面一些，為自己增光；萬一架不住家長的勸誘，再生個孩子，那問題就更多了，父母是不是要來住家裡？以後怎麼面對孩子？最可怕的是，日久生情，一方對另一方有了依戀的情感，隱隱渴慕「正常人」的生活，那麼對另一方的訴求，就遠遠超過了「形婚」的界限……這些都是在形婚過程中，隨著時間流逝，逐漸忘記初心、違背當初契約、不能剋制自己慾望、將自己想法強加給對方而導致的、必然會發生的事。在佛教看來，這些心態都主要屬為「貪慾」的範疇。

如同電影《奔愛》中的陸傑和關月——為了順利拿到美國護照，兩人就是形婚。可是隨著關月的身體病變，兩人的關係開始逐步密切——她希望能擁有真實的、普通大眾的婚姻感受，於是開始跨越形婚的界限尋求真愛。

我們還能發現，在形婚雙方關係中，女性更容易產生愛的幻想。這是因為，在中國，男權思想根深蒂固，拜金主義十分流行，而社會又缺乏基礎保障。所有的一切讓女性在生存問題上，面臨更大挑戰。於是，相對弱勢（在中國，這種弱勢包含了心理和社會權利）的女性，自然更加渴求關愛和家庭的保護。

四

無休止、過分的貪慾所帶來的麻煩，誰也不能保證未來沒有。因為一切都是變化的。事實上，也正是隨著形婚過程的深入，雙方欲求會越來越多。所以，儘管從理論上，形婚是應急最好的辦法之一；而實際操作起來，卻有種種不可控的危險隱患。高質量的形婚對雙方要求極高。

如果雙方能事先對形婚後的各種事，有清晰準確的認知；並提前有財產公證、婚姻內容協議、未來離婚協議……把權責界限說得清清楚楚，並能達成共識，那麼用形婚來應應急還是不錯的選擇。只是，能理智面對這些、並能及時清醒克制自己逾權行為的人，太少了。

所以在同志圈，很多人分不清「形婚本身」和「現實的操作難度」，一概而論視形婚如猛獸，堅決不碰，避之不急；或者會認為，形婚的一切問題都出在對方身上（比如推罪於大男子主義、女性的善變等）；或者沒有明確的目標意識，過著過著，就假戲真做、放棄初衷，成了「湊合過日子」等等——如果您的認知還只停留在這些個層次，那自己首先就不具備形婚的資格，還是別碰「形婚」，以免害人害己了。

五

同志形婚的話題這兩年越來越熱。算算時間，正是70末、80後、90初的同志，到了結婚年齡的時間。

70年代以前的同志，個體自由、權利意識相對淡漠，在他們年輕的時候，自身尚缺乏身份認同，所以他們逼於無奈，往往選擇「騙婚」。

80後的父母，正是五六十年代的人，他們成長和受教育環境，恰巧是在最糟糕的年代——既受傳統價值中、最糟粕一部分思想的影響，又接受了集體主義觀念、極度漠視個體權利。所以他們會以「孝道」、「不能異於常人」、「大家都這樣」為理由，然後以家長觀念和家長身份來要挾——你必須結婚。但是這十幾年，隨著自由平等、普世價值的大眾啟蒙，同志運動如火如荼開展起來。70末往後出生的同志，經歷的社會環境也越來越寬鬆，他們個體意識十分強烈。當他們面臨父母輩的時候，雙方理念的差異簡直天淵之別。具體在婚姻問題上，這對矛盾便極其尖銳的凸顯出來。

我相信，再過十年，當70後的子女成長起來、00後面臨婚姻的時候，這個問題會好很多。只希望那時候，社會環境足夠寬鬆，父母親人的思想也沒有那麼狹隘，同志不再是「疾病」和「丟人的事」，那麼哪裡還會存在「同志形婚」的問題呢？

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回答一下有位朋友留言又刪的問題
他問只想知道你是在哪找到那麼多候選G的？
答：QQ群，本地形婚QQ群，隨便搜搜有很多，我加入了其中4個，每個群都過百成員，全是有形婚需求的L和G，另外，還可以找本地形婚貼吧，本地拉拉吧，G吧，同志吧，這些貼吧都有需求者徵婚。本地常住人口一千多萬，同志群體龐大，但是民風比較保守，大家行事低調，找形婚都上網來找了，就醬。
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知乎首次答題，因涉隱私，匿。

上個月，她和gay形婚了。正式登記，沒做財產公正，就這樣。至於以後會不會達到題主的「形婚成功」標準，尚未可知。只是想給題主提個醒。僅供參考。
她是t，我是不分，我倆在一起8年多，馬上都要30而立，早就做了一生一世的打算。gay是個單身娘受，比她大5歲，形婚群里聊天認識的。我們都是一個海灣大城裡的土著，都是很普通的人。
我想說的有幾點：
第一，形婚的決定，我覺得沒有對錯，只有取捨，當你不知道如何抉擇的時候，建議你理性一些，列個模型，分析一下好處壞處機會威脅，這樣比較能看出利弊關係，客觀有哪些無法改變，而主觀哪些可以調整。先了解自己是否真的適合，再進行下一步。
第二，形婚對象的選擇，有人說人品重要，那是必然，但是人心是很複雜的器官，多面性很強，何況日久未必見人心，人還會根據環境變化和經歷不斷刷自己的三觀。所以，我覺得在決定形婚之後，還是做個模型，理清自身的需求和可以付出的底線，定出一個擇偶的標準並宣布自己的原則界限，然後再開始找形婚對象。當然，在各種平台與同志溝通的時候，也要重視對方的需求，你能滿足他提出的條件嗎？在需要形婚的群體中，形形色色的人就有形形色色的要求和要求背後的故事。人人平等才能世界大同，不要歧視條件特殊的群體（主張無性者，急需生育的gay，等等）然而，更要謹慎，注意保護自己的隱私，騙子多種多樣，這裡不贅述，反正就是以形之名騙財騙色敲詐勒索。

第三，關於合作與財產，我主張男女AA，這裡不僅說的是錢方面，還包括各種形式的配合，比如見家長的頻率不匹配，一方一年需要夫妻一起回家一次，而另一方需要每周至少兩三次陪父母吃飯，這樣不平衡的模式是很難維持的，即使「人品都很好」，也不行。培養良好的習慣，什麼時候該合作什麼時候劃清界限，即使你們已是親如兄妹，有些規矩也要遵守。而規矩，要提前立好。
-----------先寫到這，想到再補充------------------------------------------------------------

舉例：我如果形婚，好處是可以緩解家人施壓，但我家人並不是苦苦相逼的那種，壞處是我的性格怕麻煩，複雜的演戲會出bug，而我媽是基督徒很喜歡聯絡親友並傳教，會令以後的人際糾葛更繁複；我已經獨立生活很久，家人已適應我一兩周回一次家的模式，形婚不會給我創造獨立生活之外的其他機會，威脅是父母年齡大了，一旦謊言戳穿身體和精神承受的打擊要比我出櫃還大，因為他們很傳統，如果女兒的一段婚姻是騙局那與女兒被糟蹋了也是無異的，同時還要承擔被騙的傷心。這樣評估下來，我的選擇必然是不形婚，所以，我這幾年的打算都是試探著半出櫃。

再說我對象，她父母是所謂場面上的人，社交很廣，我可以理解那種虛榮和背後的各種利害關係，所以她形婚的好處是能夠緩解家人的巨大壓力，壞處是她脾氣直率火爆，各種演戲考驗她的情商，穿女裝配合演出對於她也是個挑戰；機會是她能夠遠離父母的社交圈子，這個很重要，雖然這幾年我倆經濟生活獨立，但我們在她家附近居住生活，我們所在的城市是雙城，我離父母的區有兩個小時車程，而她離父母家5分鐘，找個其他區的人遠嫁，會更加獨立自由。（我們這裡父母通常都難以接受與外地人結婚，男女都一樣，輕噴）威脅是，父母的壓力是多層面的以後還會面臨生子等等

考慮再三，她覺得好處更大，難處可以客服，於是就決定形婚了

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她的形婚原則很明確，最基本的就是不住一起，不要孩子，不住一起是因為我倆有自己的生活模式不想打亂，不要孩子是顧慮到以後沒辦法跟孩子出櫃，太複雜，既已構建了一個騙局，又想在局中搞個夫妻恩愛母慈子孝闔家歡樂那純粹是痴人說夢，我們並不偉大，成全父母同時也是成全自己，何必又創造一個生命讓他陷入其中，光是想像就能犯尷尬恐懼症......當然，這隻代表我們的想法

在上述觀點一致的基礎上，對於男方她的要求很簡單，必須是gay，其他細節一概匹配就好。我們是很普通的普通人，我們對於普通人的概念就是無法貼明確標籤的一個群體，標籤比如：富，窮，丑，美，老，小，摳，混圈，清高等等這些，哈哈，這樣舉例的意思是，我們當然主張婚戀自由人人平等，但是形婚其實更要規避門不當戶不對造成的麻煩。造假就得考慮成本，對手不匹配的話，攀高枝或者一味低就，需要額外付出更多。你可以腦部一下古今中外各種跨階級跨年齡的愛情故事，幾乎全是悲劇，人家還至少圖個愛情，咱圖什麼，演個戲沒必要把命搭上啊。

所以，尋找形婚對象這條路歷時兩年半才敲定一位，但是這位不幸失之交臂了，在歷時3年的時候，終於落實了現在這位「真命」

過程還是很曲折的，這裡說一些好玩兒的。

A君，雙性戀，各方面都匹配，就是覺得風險係數大，主要是我小心眼容易吃醋的問題，於是pass

B君，gay，自稱舅舅公司要上市，所以以後自己各種大有所為，由於我們不懂股票也不缺舅舅，於是pass

C君，自稱受，由於退伍急需落戶本市，目的性太強，有不安定因素，pass

D君，攻，要求對方170腰細腿長皮膚白人品好，同時有房有車父母不需要照顧且收入5k+本科以上學歷，雖然她全都符合，但對不起還是pass，因為該男自己除了180身高以外，無一能匹配他提出的這些點，他的個人條件請參考唱摩擦摩擦的那位，毫不誇張（請腦補該君用意，和他遭受的挫折量）另外男的180就會覺得自己很高嗎 （我一副欠扁表情作好奇狀）

E君，受，富二代，婚後自己要去日本發展，要留下形婚妻子幫忙料理自己的小企業，由於自卑怕丟人加不佔人便宜的小市民心理，果斷pass

F君，gay不分，同時有兩個男友，三人住一起很恩愛，其他一切匹配，pass，不含歧視的成分，單純嫌麻煩，穿幫係數多一個伴侶多一倍

G君，gay不分，各種條件匹配，甚至在同個小學讀書,只是不同年級，聊了近2個月，對方消失，我們被pass

F君，受，私企老闆，由於我們逼格不夠，被pass

H君，攻，博士，由於我對象只是本科被pass

I君，受，由於我們無法接受他的母親癱瘓需要媳婦照顧，被他罵了一頓最終被他pass

J君，gay不分，覺得我們太現實，太刻板，不通人情世故，無法相處，我們被pass

以上這些，或許有騙子，或許有無聊人士就為了取樂，或許有的很真誠被我們誤會了，反正我想說形婚市場里奇葩很多也許在別人眼裡你就是奇葩，被耍被取樂被誤會被嫌棄是我們必須付出的成本，並不是額外的犧牲而是應付的代價，所以大家平常心，別太清高也別做無聊三俗的事，現實出發，理解尊重就好。

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下面說說失敗的那次經歷

形婚群結識受M君，各種條件匹配，對方有穩定多年的伴侶，並且也已找到形婚對象，雙方見面後也很聊的來，三觀沒有什麼衝突，我們覺得非常樂觀，以至於有兩個問題並沒有當回事，這還是經驗不足的惡果。問題一，對方工作很好，事業單位，收入頗豐，我們預計父母會看中這一點而降低過關難度，因為我們不在意，所以沒考慮到父母對其職業會經常接觸屍體這點嚴重反感，問題二，我們對男士缺乏審美標準，因而完全沒有在意對方身高196 黑而豐滿。

由於我們的經驗不足，導致的後果就是見父母當天吃過飯她老爸說車子該保養了，必須馬上去，她老媽說，狗狗沒有零食了，必須馬上買，然後紛紛很客氣友好的丟下他倆各忙各的去了。很明顯，父母生氣了，不滿意，只是沒當場發作。我們依然覺得很失禮，各種道歉安慰報銷往返路費，對方還是覺得受傷了，從此不相往來。至今依然覺得很對不起他們，都怪我們對父母反應估計不足。同時，這次見面造成的直接後果是，父母果斷覺得她擇友無能，就開始各種介紹相親了，這是她最反感的，浪費雙方時間，還要不斷找借口敷衍一眾熱心人。

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有些細節提示：

1、初識不要隨便發照片或要他人照片（雖然長相併非完全不重要）

2、財產AA，互相幫助的頻率對等,但是交往過程中，要甄別對方是否也同樣有原則，不要佔任何便宜，不要過分遷就

3、發現問題，如果評估結果是不適合再合作，果斷中止，不要湊合

4、端正自己心態，整個過程特別複雜，做好一切壞結果的心理準備，不要不小心犯了各種心理疾病

5、如果有伴侶，二人先達成一致，並保持全程一致（全程或許是一生）

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今天我就要跟老爸正式出櫃了，可能的話再爭取一所住處，祝我好運～??

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昨天運氣真的算不錯，下面講一下她形婚經過

這位受有些偏娘，脾氣不錯，人民教師，屬於比我們有文化的普通人，以形婚為目的交往1年多，期間經歷了互見父母等過程，大家目前為止真心相待互相尊重也做出一定的犧牲遷就對方。

花銷方面，一貫履行AA

舉例：父母給的見面禮，改口禮，彩禮，嫁妝等，都是當面收下，過後及時如數退還

平時拜訪父母親戚都是自己準備好禮品，對方過來直接開演

路費和飯費好像沒有在意過，與朋友同事的花錢模式差不多，爭著付錢，這次你付了，下次一定我付，各種很自然的禮數

這邊由於兩個城區的風俗有差異，路途又遠，所以宴席各辦各的，主要還是為了讓父母收禮金，哎，然後他倆各自的禮金也是自己收好就行了

他們並沒有婚禮也沒有旅行甚至沒拍婚紗照，戒指買的假的，幾十塊錢只用一次，父母沒過問，她有我送的戒指不想再帶別的，而男方想跟他未來老公戴情侶戒指。婚紗照是因為當時兩人太忙打算後補，後來已經結婚也沒有補，父母不催就矇混過關了。旅行是想去的，但時間和地點一直沒有想好，會再計劃。沒有舉行典禮，只購置了幾套禮服婚宴和拜訪親戚的時候穿。

整個過程我一直作為介紹人和伴娘出現，演技差得一塌糊塗，中間差點兒哭出來，好在沒人發現，雙方父母對我厚待得讓人汗顏。

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說說婚房吧，男方本來有套婚房離父母住處很近，後來形婚提上日程後，他和我們都覺得太近風險大，於是可憐的小受又吐血貸款買了一套遠離父母的房子，不過離他單位很近，而且離我們以後的小家也很近，方便今後隨時配合。

形婚到現在兩個多月，在男方的婚房裡過夜的次數有4、5次，都是因為前後兩天都有見他父母親戚的安排，沒必要開車兩小時回我們住處轉天再開回來。他倆相處的很和諧，小受有輕微潔癖又很賢惠，各種整理內務準備飲食，他教她怎麼護理皮膚，兩人一起敷面膜，她教他怎麼把頭髮打理得帥帥的，很有喜感，當然晚上住不同房間，並且這只是暫時，以後我們的小家裝修好就不會再去打擾了。

房產是男方的婚前財產，車子是女方陪嫁，由於互相信任，且各自都背著房貸，沒存款只有負債，所以完全沒想過做婚前財產公證，希望這種和諧一直維持下去。

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關於雙方配合探望父母的問題，目前頻率也是AA，當然並不死板，雙方父母目前都還沒退休，各自有自己的生活圈子，並不依戀子女也沒到需要照顧的年齡。

若干年後，父母需要照顧陪伴了，也會儘力自己搞定，盡量不麻煩對方。

離婚的話題一直沒有深入聊過，我們覺得，如果能保持現在的相處模式，不出意外會做一輩子的朋友的，但是如果哪方突然有必須離婚的需要，相信如果說清楚，也能取得理解並最終制定出合理的方案。

關於孩子，目前雙方父母都提過多次，但是我們還沒當作難題，男方的意思是完全不考慮要孩子，實在逼急了就去弄個醫院假證明，證明男方沒可能生育，我們這邊只做出配合併向父母解釋清楚就好。到時候希望老人們能理解。

真沒想到自己會寫下那麼多。

再談談形婚夫妻會面臨的一些矛盾，最集中的，還是出現在看往父母的頻率上，這一點一開始他倆是匹配的，婚前頻率一致，婚後男方要求回家吃飯的概率增多，而她父母很忙，很少有這樣的要求，所以目前小受比較鬱悶。因為我們工作生活目前還在婚前的地方，我倆新房弄好要等明年，加上8月我們附近突然發生了重大事故，導致兩個城區的地鐵中斷至今，小受不會開車來看望她父母交通極其不便，她父母很體諒，可小受因為自己沒來岳父岳母那裡，也就不好意思要求她去看望公婆，但家裡好像已經有些微詞了。而她最近公司經常加班，也就更沒有主動配合。

這點我和她是有分歧的，我覺得既然已決定合作，還是遷就對方一些，哄他父母開心並不難。

而她就覺得跟公婆太親密未必是好事，沒必要樹立完美兒媳形象，這樣能降低對方的期望值，避免今後增加需求種類.......

我當然尊重她的決定，不過目前為止，一切OK

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有位冷笑後又刪評論的，其實理解你的想法，我們自己內心也在不斷冷笑，因為凄涼，世界上最親近的人，我們最期待他們的理解和認同，然而沒可能，只能用一生演一場戲。已經苟且卑微到這種地步了，在一個虛擬平台上講述一下，還懼誰的笑么

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有人看，還挺開心的，寫那麼多字沒白瞎，我不會加粗文字，怎麼搞啊

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到目前為止，一切依然平淡如常，都還算順利，過完年我們就要搬進自己的房子了，目前正在裝修，感覺一切辛苦即將有所回報了。

說個與話題無關的事，我倆和另外一對拉拉朋友租住一套舊小區的3室，周圍的鄰居上年紀的居多，平時客客氣氣，相安無事，最大的交集是幫對門阿姨調試她的新手機以及告訴她Wi-Fi密碼，讓她免費用網，近期我們有了自己的房子所以不再續租，於是找房東聊這件事，（房東是位在職軍人大叔，很正派的人，平時很少來看房子）才從房東口中得知，鄰居背後已對我們4個女生各種非議，包括我們常常留宿外面的男人，平時很吵鬧，沒素質亂丟垃圾，不按時交物業費電梯費，沒有正常工作卻每人都有車，他們已經建議房東最好不要把房子出租給亂七八糟的外地女人了。然而，我們幾年來沒有半次男性朋友造訪，平時很安靜，而且房子隔音很好，從不亂丟垃圾還經常清理樓道，如果有人把垃圾留在電梯里我們還會幫忙帶走扔了，從不拖欠任何費用，收電梯費的大爺偶爾多收也裝傻不計較，開的車都是經濟型的，從不亂占車位亂停車，平時低調客氣，各種忍受鄰居大爺的侵佔樓道和大媽早晨6點大聲放音樂唱歌，工作朝九晚五，生活正常有規律，4個人3個短髮，都是偏休閑運動打扮不化妝，更重要的是，4個全是本地人，甚至其中一個（我對象）是少見的土生土長的本區人，4個人下班後從不講普通話。跟房東亂講的人，包括收電梯費的大爺，蹭網大媽和6點練歌大媽，也許更多，他們甚至記得我們的車牌號，知道我們什麼時間不在家，我對象有次因為限號跟媽媽換車，一個沒怎麼說過話的大爺馬上就發現了，還賊兮兮的問了句，又換車了？

還好快離開了，但是在新的環境里也許還要面對類似的情況吧，即使選擇裝傻，也忍不住內心悲涼，我們為自己的生活辛苦勞碌，從未依賴他人，然而依然需要形式婚姻，需要給父母一個交代，需要堵住陌生人的攸攸之口（也未必有效），當然不應該太在意別人的說法，這些大爺大媽們未必是惡人，他們心疼子女，珍愛小動物，爆炸之後各種獻血捐款，我也不應該想起偏見歧視和男女不平等這些辭彙，我只能時刻保持著謹慎清醒，以及記住這份內心的悲涼

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本人於30歲結婚，兒子上幼兒園，結婚前期花了4年時間來相互了解。婚後這幾年來，風風雨雨都經過了，不說沒有麻煩，倒也還算順利，除了沒有性生活，和普通夫妻真沒啥區別。孩子是醫院裡體外授精的，推說是男方的毛病不能懷孕，也很順利。因為和父母分開住，所以平時除了周末逢年過節會碰碰頭，基本上老婆和家裡人無話，老人也懂得現在的年輕小夫妻，比較知趣於婆媳關係不同舊時代。孩子的幼兒園在父母小區樓下，所以順理成章地平時孩子都住在父母家，周末接回來。我們和兒子的感情並沒有因為平時不多見而生分，反倒是他只有周末才回來，粘乎的緊。

關於以後的教育問題，比如孩子要上學了，我和她已經商量好得接回來住，為的是輔導學習等，周末再去父母那裡玩。

說實話，身邊有很多形婚失敗的例子，總結出來基本都是個性太強，容不得自己退步求緩，總得算出誰吃虧多少才算完事。和她這幾年下來，互相忍讓和配合是最重要的，但凡有事發生，總會商量著辦，我不知道能和她走多遠，只是在未來的路上，能互相扶持著，就算不是夫妻的情份，也是至親朋友的情份。

上面有好些知友在回答的時候都提到了欺騙這個詞，說形婚是欺騙父母，欺騙全世界。在這裡我想說的是，你覺得父母會不會在意小夫妻是否做愛這件事？上一代以及上上一代的婚姻，有哪些是出於愛情而結合成了家庭？因為有了孩子這個紐帶，因為長期生活在一起，所有的一切到後來，親情才是最重要的。

結婚，算是完成一些世俗的心愿，而且視孩子如明珠。但我們也想有自己的生活，有自己的情感。不出櫃是底線，不想因為自己心裡暢快就把壓力都推到父母身上，他們老了，辛苦了大半輩子，為什麼老來還要受這樣的壓力？作為子女，順遂他們和世俗，況且打心底也想有自己的後代，權衡利弊，選擇了形婚。

關於孩子，我們會竭盡全力給予我們所能付出的一切，並不會因為我們的婚姻沒有愛情而忽略了對於孩子應有的愛護、親情以及教育等各方面。同時作為父母這一職責當應和各自的感情生活相互配合，如前所述，退步求讓，合作商量，化解矛盾，都相當必要，同時也正在這麼做。

我已經很滿意了。

就幾個問題統一回復下：

1.關於選擇。其實如果有更好的出路大可不必選擇形婚，這是個鏡子照鏡子的出路，你得用不同的借口和謊言來圓更多借口。或許你有更好的選擇，比如代孕、出櫃、直婚（這個屬於三觀選擇，慎之）、堅持單身，而形婚只是之一。

2.關於出櫃。我在有些回復里也回答了，我的選擇是不出櫃，你可以贊同也可以反對，但請不要羞辱。我尊重你的想法，但不要一副居高臨下的樣子。我不是真理，你也不是。

3.關於實際的另一半。我們的選擇是一樣的。現在都已經有了各自的家庭，非周末時間會在一起，家庭之間也有交流，比如親子活動等，還會經常交流各自的想法。現在身邊選擇和我們一樣生活方式的人越來越多，且不管對錯，畢竟生活嘛，既然選擇了，只能去面對。

4.關於是否對孩子公平這件事。從現實的角度來講，每個人的出生都不是他自己的主觀選擇，如果一定要從道德的制高點來批判LGBT養育後代是對孩子的不公平不負責，那未免太自以為是了。孩子是自己的，也是孩子自己的，我用盡一生去呵護他，你敢說我對孩子不公平？

5.還有評論里更多問到的怎麼認識婚姻的另一半，在這裡統一解釋下。我們是十幾年前通過論壇互相認識的。其實這個互聯網的時代，很多社交網站，比如天涯的一路同行，豆瓣互助小組，再不濟還有度娘，搜索形婚關鍵詞可以翻翻好幾十頁。上次還在ios的appstore里發現很多這樣的形婚專業app。感嘆社會在發展，這中間橋樑都成營生了。

以上

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11月 深圳 天空是藍的

我是一個跟家人出櫃的攻。已有一個小兩歲的男友。
她是一個曾總被家人懷疑的t。已有一個小四歲的女友。
………………

認識途經：豆瓣小組

今年二月我才決定試著找形婚。
加了無數當地qq群，要麼都是一群無聊的gay在扯蛋每次點進去都是99條+，要麼就三五天才有一個人發廣告死氣沉沉。

於是把群里的每個性別填了女的都加了一遍好友，打個一遍招呼，發了一遍廣告 。未果。

然鵝，辦法總比困難多。來知乎高關注量的問題下面答題順便徵婚，結果引來一大堆菊花（好多還是警界同行，迫於被全盤人肉出櫃的危險，刪掉了那些答案）

直到某日在豆瓣上發了個廣告，我才開啟自己第一次面拉之旅。

………………

加q，聊情況。第二日見面吃飯，一戰二，選在一個環境安靜的茶餐廳。適合聊天，適合觀察。

兩個美女出現在我面前的時候簡直不敢相信，這年頭，帥哥都來搞gay了，而美女也被美女掰彎了。她大眼睛，皮膚白皙且膚質很好，體重目測絕對在100以內。尤其是她的女友，長發飄飄，身材窈窕，立體的面部輪廓，除了一處紋身，有點痘痘，你簡直挑不出一點問題。

大概交流了下情況。於是約了本周末來個短線游。應該當時雙方就對眼了。
（任何事情都要有他的節奏，比如基友見面三次不上床一般就完全沒戲了，大概就是，儘快熟悉建立穩固的聯繫）
…………………………

兩日外出短線游很愉快。
四人游（還包括她們的直女閨蜜，一戰三）
從日常吃喝拉撒談到日常啪啪，
從興趣愛好談到啪啪姿勢，
從擇偶標準談到擇友標準，
從blued談到the L（現在叫熱拉）
我就大概知道了，她是個很有責任感的t，是個很敬業的t，
是工作上走的最晚的那一個，
是關心別人最多的那一個，
是要求回報最少的那一個，
她是一個我黨的好t！
……………………

回來第一周開始談協議。
雖說是頭一次面拉談形婚，但是協議越談越細，好在我是一個有耐心有修養的美男子，拿出追小鮮肉的耐心死磕到底。
動之以情曉之以理，報之以微笑。

………………

見律師。
律師應該是第一次處理這樣複雜而又具體的婚姻，只說了一句，你們的協議怎麼這麼多。
當場卒。

（好像是當時寫了幾十頁，充分發揮了我文稿嚴謹，修辭優美，旁徵博引，源於生活又高於生活的特質）

經過幾十次艱苦卓絕的談判，律師修改（每次吃飯都帶著協議在談），終於，談崩了。

………………

後來，我說，為什麼不能求同存異呢。
其實求同存異是一個很好好的解決途經。以後的事情以後再談。
然後就求同存異了。協議減到十幾頁。基本定稿。
於是半年不到，爸媽去她爸媽家提親了。
……………

門當戶對，這句古話真是在行在理。
雖無大富大貴，但是也衣食無憂。認識之前雙方父母都在深圳給我們買了房，父母有穩定收入，還經常供著我們啃老。我們不需要去面對很多柴米油鹽的爭執，我覺得這也是最後關於婚後支出那一塊很順利談妥的一個前提。

岳父母對我這個英俊瀟洒的女婿非常滿意。
公婆對她這個媳婦更是無可挑剔！
然後兩家人一拍即合，
成了！
（首先，你要英俊瀟洒）
………………
然後，我們就在提親後不久，領證了。
然後，王子和公主就過上各回各家的美好生活。
然後，我們還是會固定見面，聊一聊帥哥美女，事業發展，以及怎麼哄好家裡的那兩個小朋友。
………………
如果問，在這種感情中怎麼做一個男朋友和老公

我的答案是，她決定跟你結婚，跟你生子，就是託付了一輩子，你或許無法給到她性，但是你可以給她除了性以外，一個女孩該有的一切。

甚至更多。

比如，每周一束花，從來都是男朋友和媳婦都有，而且都是送到單位。（小男友是很帥的一個醫生，估計每周收到花，同事也都心碎了。）
重要節日的禮物，都是兩份，媳婦的絕對不會差。

………………

形婚是演給所有人看，除了你太太。
直婚只需要演給一人，其他都無關。

………………
持續更新
2016.11.13，
於馬桶之上，贈人玫瑰，手有餘香。

………………
2016年11月16日，
我身邊還有幾個很不錯的朋友，待婚。如有需要，私信我

………………
2016年12月29日，
無論是形婚前還是形婚後，定期的見面是必須的。我們每周至少會單獨見一次面，出來喝點飲料，吃吃飯。有時候會把家中小朋友帶出來。但是總的來說，小朋友們最好能較少參與到這段婚姻中。婚後才發現，其實他們會很抗拒這種形式的四人全家福。

關乎協議，無非是財產，遺囑，繼承，子女撫養，婚後支出，保密，行為約束等。可以根據自己的情況。我們沒有進行公證，一方面考慮公證費用，另一方面公證處不受理，跟她們吵了半小時，未果。決定只簽協議，不再公證。

關乎父母，我們並未與對方父母建立良好的溝通，遵照對各自父母一口發聲的原則。減少暴露的可能性。

………………
見她的親屬（爺爺這邊）看到他們對我們的期待，以及對我們的結婚發自內心的高興，其實在不在一起住又有什麼關係呢？

每當這時，我又要發揮迅速融入集體並討好核心人物的優勢，陪著爺爺抽煙聊天，陪著奶奶聊家常，並且在她的微笑中吃下了接近一天三餐的飯量。我勒個去，應該在他們眼裡，小夥子能吃也是一種美德！那代表著能下力氣多干農活！

想起了去她家的那一次，我穿了一雙clarks的鞋，其樂家的鞋子本身就是喜歡選做舊風格的皮子，適合走街頭風，結果岳父母說，小夥子很朴~實~，要不要給他~買~雙~鞋~

從爺奶家回程，p去接我們，我很自覺的拒絕了他們一起吃夜宵的邀請。留給他們屬於自己的時間，在一個合適的距離內與她愛人逢場作愛，不對，做戲。

今天，她爸媽去了我家，看到四位發來的在一起喝酒的照片，我堅定的認為，結婚這件事情，是我今年做的最正確的也是收穫最大的事情。因為人生，其實永遠都是在堅持與妥協中尋求平衡。

人的成熟，
無非是學會一個道理，
無論順境逆境，
都要順勢而為。
結婚，本身就是這個社會的順勢。
要不然怎麼會有大媽說，
不結婚就是反社會的病！（嚇死寶寶了，我結不結婚跟你跟社會有啥關係）

更新於2017.1.2
………………

其實，我是惦記著給一個好兄弟介紹形婚。

然鵝，這個蠢貨，竟然於某日看到了我的帖子。還私信問我有沒有合適的拉介紹，給我發了他的情況。

就差被我引誘上床推倒干翻了。

不過，理智戰勝了心中小惡魔，我又一次發揮了留心細節順蔓摸瓜的才華，一眼認出了他！

知乎真是個小地方。
2017.1。加班季，我們每個人都在忙碌的路上。

/.............
春節，即將踏上回家的旅程。第一年帶媳婦回家，自然很是忐忑，好在父母體諒，不再安排走親訪友。今年兩家都要去到，七天內天南海北三地，未完待更。

/………………
過年回家，父慈子孝，其樂融融，

雙方家庭都感受到了天倫之樂。
老媽的紅包五位數起，
丈母娘的拿手菜讓體重極速飛起。
老丈人也是各種帶著女婿見朋友。
95分+妥妥的。

過年前到過年後，
我倆幾乎天天都在一起，
入戲太深，
啪啪啪，
那是自己打臉聲，
醒醒！醒醒！三生三世開演了。
她最喜歡在面對一個帥哥時問，是你的菜嗎？

或許年老了我們也會回憶這半個多月的時光：
躺在床上的兩個人，
一個刷著熱拉，一個刷著aloha。
還時不時交流下對某張帥哥靚妹照片的意見。

一起遛她養了幾年的狗時，她對狗說，
你要聽話 爸爸好嚴厲的。
一時驚慌失措的竟無語凝噎。

昨晚總結了下，雖然有演的成分在，但是更多的是本色表現，大家都跟對方家人相處的很愉快，很放鬆。
其次，我們都選擇做一個聰明人。
再次，清晰的界線。不越界 不過分期待。
最後，男主很帥（男主過年期間避諱菊花，勿獻）

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雖說是勿獻菊花，但是還是在單位收到了粉絲（姑且這麼稱呼）送來的向日葵。
領導蜜汁微笑的對我說，這應該不是你老婆送的。

帶她跟我的朋友們見面，
她會很認真的借了一件很女人的大衣，
找出來很多年沒穿的高跟鞋。
當她塗上正紅的口紅的時候，
我都覺得整個世界都屬於她了。

婚禮前把婚紗照拍了，
她打扮的嫵媚妖艷，幾個pose擺的還風塵氣十足，
當然得益於本人選了兩個風月場景。
她的表現，配上烈焰紅唇，沒白費我這近一年的耳濡目染言傳身教。
（阿不對，身教還沒有，鄙人也不怎麼妖艷）

不更了，睡覺。

婚姻是一個很好的避險工具。
然而我卻更期待在自己的愛情世界裡，
遇見一個能懂我的人。

烤箱里的花捲飄著麥子的味道，
烘乾機里準備出門的衣服正在卯著勁兒翻騰，
陽光遛進卧室，
尋找著主人最愛的那臉龐。

更新於3.20日，壓力大到失眠

/............
失眠是個很要命的事情。
如果說我倆最大的牽連是啥，應該是狗。
出差在外，只能把狗放在她那裡，
她也有愛心，
只是可惜了那條看著很有骨氣的狗，
開始一兩天不怎麼吃飯，
我暗自誇讚狗狗的氣節，
然而第三天開始就已經可以做到兩分鐘把一盆狗糧吃的一乾二淨。
而且竟然還學會了新的指令。
在新主人面前
他歡脫的像條野狗。

令人
發止！

養著吧，睡啦！
3.24凌晨更

/...................

中途結束回家。
陪著她遛狗，
狗還沒累，我一累成一條狗，
原來遛兩條狗這麼的辛苦。

她陪我買婚慶用的禮服
搶著去買單
一起吃晚飯，
點了個溫泉蛋烏冬，
害得我拉了好幾天，
作為一個出差只帶了三條純白內褲的人啊，
每次放屁我都要去廁所看看有沒有逃逸出來的分子。。。。。

她說兩條狗在一起好開心，
一點都不像原來那樣一條狗在家很孤單。
生孩子也要生兩個

/...........

2017.4.8
是時候宣布一個遺憾的結局，
四月，天街小雨潤如酥， 男女主角都分手。
或多或少與結婚有關，
另一半選擇或者被迫離開。
而婚姻中的兩人也開始把精力更多的轉移到家庭上。
/........
4.25更
回到單身之際，知乎好友木頭突然闖入我的生活。為單調無趣的生活打進了一劑狗血。他靠近我，卻很吝嗇的表達感情，一副老幹部做派，簡直賢良矜持地如同一尊木頭。

知乎是個好地方。希望把搞基這件事情發揚光大。

/..........
對面的哥哥肚臍撐出了襯衫外，旁邊的姐姐在地鐵上佔了一個半的座位，而不吃晚飯又飢腸轆轆的我，餓暈在回家的路上。

胖，是沒有前途的。我那漂亮的媳婦兒就一直保持在90以內，拍婚紗照的時候幾乎所有款式的婚紗都能穿的下。木頭也很高瘦，我一度後悔給他起了木頭這麼呆萌有氣場的名字，那麼瘦哪能襯得起這麼有份量的名字，我覺得應該叫秸稈才對。
於是，
我唱著風吹麥浪，
他在風中搖曳（畫面略美），
而我就這樣徹底淪陷在了他的麥浪中。

在這點上，我一直堅信，無論是拉還是基 ，保持一個良好的身材和精神狀態，無論是找另一半還是找形婚都是一個加分項。

有人問我，為什麼選擇了木頭，因為帥嗎？
呸，說誰帥呢？你才帥，你全家都帥！
我才不是外貿協會的！

那還要說第一次見面，他問我，為什麼要形婚，
我淚眼婆娑梨花帶雨的說，因為我爺爺去世了（當然其實沒那麼誇張）。
那一刻我在他的眼裡看到了紅紅的，泛著淚光，如同夜空中最亮的星。
這不就是感情傳遞么？
這不就是相見恨晚么？
這不就是前世幾萬次回眸換來的緣分么？。

但是後來發現，這真是個劫啊！他的眼睛因為休息不好總會紅紅的！……

我看到過你眼中的春與秋，
卻不知裡面埋著最深的路-
套路！

/……
4.29日更新
她曾說，恐婚。
我懂，心裡藏著比其他女生更多的秘密，
眼裡看著孤苦伶仃的前路人生。

我一時惶恐的閃過各種電影場景：新娘在結婚當天坐著綠皮火車跑了……或者拖著行李坐著大宇牌長途大巴車，消失在黃昏的車站，捋著頭髮把簡訊發：忘了我吧，但你永遠是我的愛人……或者結婚當天司儀問你願不願意的時候，一恍惚說，不願意……

演完內心戲以後，我還是平靜的給她發了一條信息。那次我只發了兩句話
1.只要我們依舊保持著對美好生活的嚮往，一切問題都不是問題。
2.天塌下來，有我呢。

她說，那我就安心了。

/……
些許慶幸的是，做出結婚這個決定時，
我尚未遇見木頭，
不然，我是萬萬不會選擇這條路。
這跟大多數有情侶的找形婚一般都無疾而終理由是差不太多的。
不夠堅定，放不下，不想妥協，不想讓他失望。

/…………

4.30，進五月，風起，人心亦動。
家宴，憑藉一段精彩的演講再一次感動的丈母娘紅了眼。雙方父母再聚，母親親自下廚做了兩道菜，然後在飯店點了八個菜，於是湊成了一桌豐盛的家宴（當然我發誓這全仰仗母親炒的那兩盤青菜）。

另一邊，木頭告訴我，夢到了我。其實我沒告訴他，我總會夢到他。我也經常走在路上做白日夢，夢見我升官發財然後他也雞犬升天。

今天媳婦在旁邊加班，我在跟木頭視頻，媳婦問，是木頭嗎？我說是，然後他倆在視頻里熱情的寒暄了一番（不知道倆人咋想的，比見了我還親熱的打招呼，就像皇后見到嬛嬛）。

媳婦說，挺帥的。
木頭說，很漂釀。

木頭很認真，記得有一次，他捧著我的臉端詳許久，我正等著他的深情告白，然後準備隨時翻身壓上去親他一口。他卻說了一句巨掃興的話：老公，你的鼻毛要剪剪了。

媳婦也很認真，起早貪黑的拼工作，雖然從小父母給予了充足的物質生活。春節高鐵回家途中還在工作。

於是兩個很認真的人，建立了某種化學聯繫。

/…………
5.1更
夢是個很神奇的東西，比如突然夢見爸爸說，婚禮上還是換成你的心上人吧。沒婚紗可以只帶一個頭紗。
而媽媽又說，我怎麼感覺那是個男孩。
而夢裡那個人 確實是木頭。

木頭 我很好，我很想你
看到你寫的東西。
【哪一刻你會覺得現實美好？】我很幸福
匿名用戶：遇見一個對你好的人… https://www.zhihu.com/question/57424028/answer/160266773?utm_source=com.youdao.noteutm_medium=social （分享自知乎網）
送給你第32個表白
32.雖然我經常分不清離合剎車和油門，
但是我還是希望你能勇敢的坐上我這輛破車。

看到別人的評論，
我很彷徨，
就像一生的患得患失都給了你。
/…………

禮成

/……

在我三十歲的前一天，我知道我要做爸爸了。

你要是問細節，無非是先進行比較嚴格的孕前檢測，確保各種傳染病的篩查，密切監測排卵期，當排卵試紙第一次出現兩條杠的時候，小黃片和小針管就已經準備好了。連續幾天擼的不可描述之痛後，就是漫長的等待（10天左右）。好在蒼天沒有負我，在我30歲生日的前一天，我知道我要當爸爸了。

但是當你走出這一步的時候，你要記住，你們的關係就不再簡簡單單是契約關係了。

/……

我想你也好奇我跟木頭的事情。

我跟木頭分開了。

我本以為我可以很輕描淡寫的度過最後一個晚上，不想卻在他的車上嚎啕大哭。用止不住的淚水來為這段感情畫上了句號，並感謝他陪我度過了30歲生日。

我不知道這一別，何時才能再見。但是我知道，再也不會有這樣一個人，走進我的心裡，讓我義無反顧的把他的名字刻在身上。

我們經歷了一段時間的冷靜期，我努力的去把他爭取回來。但是，你越是對這個社會溫柔以待，社會越會給你一記響亮的耳光。

父親出軌。我以為這種事情永遠都不會發生在我們家裡，我們的家庭如此體面、和諧，是父慈子孝舉案齊眉的典範家庭，卻不曾想，這件事情真真實實的發生了。原來，童話里都是騙人的。

一邊是原生家庭出了問題，一邊是事業工作總是狀況不斷，一邊是努力造人要孩子，一邊是平衡媳婦以及她的家人愛人，還要克服每分每秒都在思念木頭。

那一刻我切切實實感受到，中年男人，生的不容易。

在冷靜的這兩個月里，我經歷了今年最苦悶、無力和失意的時光。你看29歲的我，最青春洋溢、意氣風發的年紀，想吃，想愛，想擁抱一切，想要一個美好的家庭，還有似錦的前程。可在這29歲即將結束的日子裡，我卻被傷的元氣去了一大半。

我告訴木頭，我不怨你，也不該怨你。

我以為只要自己跑下去，天自己就會亮。

卻不曾只能說一句，想要留你在身邊，但更想你擁有全世界。

我選擇與這個社會和解，與操蛋的命運握手言和。

/……

這段時間媳婦總會抽出時間陪著我。對於她，我很感激，她會時不時的給家人打電話，她會時不時的給我力量給我信心。

/……

祝你們幸福是假，祝你幸福是真。

/……

你是 九月夏天滾燙的浪

　　你是 忽而大雨瓢潑的嚮往

　　你是 飛越山川河流的大夢一場

　　你是 整夜白雪茫茫的路旁

　　你是 南半球的年少風光

　　你是無言 你是對望

　　你是 隔著落地窗的翅膀

　　你是 小城艷陽高照的清香

　　你是 無力抗拒不停追逐的磁場

　　你是 傍晚落日餘暉的方向

　　你是我不能擁抱的短暫理想

你是旅途 你是故鄉

　　你是 不願停下的難忘情長

　　你是 逃離廢墟的路途茫茫

　　你是 忽明忽暗的不悔時光

　　你是 一束生命的全力綻放

　　你是 認真書寫的一筆一划

　　你是 幾縷髮絲的錯誤生長

　　你是解藥 你是營養

　　你是 四海為家的回頭牽腸

　　你是 我獨享的遺憾和渴望

　　你是我不願醒來的夢啊柔情一場

　　我的名字 叫難忘

　　我的名字啊叫難忘

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我們形婚一年半，沒有題主所說的形婚成功的定義，也不算失敗，反正也是一直在路上摸索，所以也來談談一些自個的體驗，希望能對你有點幫助。

形婚前，身邊的朋友都勸阻，能不形就不形，連帶關係太多，會讓你很麻煩。當時一味想著給家人交代，硬著頭皮就上了。的確家人逼婚的壓力沒了，但隨之而來的孩子問題基本上又是一個難題，當初我們說好都不要孩子，所以現在暫時能拖就拖，等過一段時間再催就互相跟自己父母說是身體原因，去醫院或者別的地方(某寶之類)買個醫療證明，反正暫時能想到就是這樣一個方法。我們一開始也有提到不排除以後年齡增長會想要孩子的想法，那麼就到時候再打算。

雙方父母見一次面，聊聊細節，她們風俗如此，剛好我出差在她那邊，就讓父母過來了，我爸媽給對象包了兩萬的紅包，她爸同樣給回我兩萬說買衣服的錢，所以禮金方面就這麼解決了雙方父母見面決定了婚期還有房子的事，她家算土豪吧，所以直接給她全款在廣東買了一套房子，說我這邊只要出20w的裝修費用，至於婚禮，她爸讓我們不要搞那麼多繁文縟節，最好是旅行結婚，這正隨我們的意，結婚那天我那邊就是親戚間吃了個午飯，因為她家人沒有過來，所以費用都是我這邊出的，整個婚禮下來沒產生特別大的消費。基本上，我們形婚的過程很順利，無驚無險，算是比較幸運的了。

財產方面，婚前她打了份文件，意思是各自兩清，我無所謂，她請了她一個朋友算是我們的見證人，然後一式三份，畫押。

所有問題都是婚後，除了最大的問題要生寶寶的之外，其他都是些家庭交際的問題。
我們晚上住一個房間，都是一個打地鋪一個睡床，在誰家另外一個地鋪，今年到我回她家過年，輪到我打地鋪。

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形婚1年零8個月，來回答。

婚前媳婦兒說，國內暫時待不了多久，要帶她相處十年的女友出國。半年後，她倆分手，沒走了。後來，她有了新女友，一心在國內發展，打算離開我們生活的城市，去1線城市打拚。半年後，再次分手。現在她有了新的打算，離婚，跟家裡出櫃，生個孩子給父母，自己出國。

形婚，我覺著跟真正的婚姻差別太大。倆個人，沒有感情，談不上為了彼此互相讓步。有什麼想法，自己做了決定就好。這是我形婚前，完全沒想到的。

婚後，雙方父母家裡，盡量少去。但是，一定要在自己的父母面前，維護好對方的形象。否則，來自長輩的各種挑剔，也非常容易讓兩人的關係惡化。

雖然說形婚是迫於家庭或者社會壓力，但是選擇形婚之前一定要考慮好。婚姻不只是兩個人的事，雙方父母、家庭，都會因為形婚而發生變化。形婚也是結婚，不是兒戲。

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有些人說除了不過性生活其他都和平常夫妻一樣，或者說像兄弟姐妹一樣天天生活在一起，還是可以有自己的男女朋友，我表示這句話的咋一聽沒什麼，大家沒想過這句的另一面含義嗎？不就是除了有個捷豹或者屁股給自己男友外，我什麼也給不了你（因為我都給我形婚妻子了），請注意我們是同性戀，不僅僅是同性性行為愛好者。某些高票答案看著道貌岸然，其實自私的很，當然你們可以很正義得說這是為了孩子，我支持孩子是無辜的，這也就是我為什麼反對形婚要孩子。

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就在剛才，我一屋的妹子和我聊天，我說這兩天你老往大阪跑是搞毛？然後她突然問我，我要說我結婚了，你信么？

其實，我內心是相信的，畢竟她是能做出這事的人。可是還是覺得也太搞笑了吧，就說不信。
然後他就拿出一個結婚證。我當時就醉了。趁著小長假你就偷偷摸摸出去領證了。

她是個拉拉，雖然咱們都沒明說，可是她朋友圈和他女朋友的各種恩愛秀從不屏蔽我的。時不時就給我們開開基佬的車，是個傻子也知道。

我看著結婚證，打趣的說，這人是個基佬吧，他說是啊，我們是形婚。

我也是感謝妹子這麼信任我啊，反而是我略尷尬。

他的形婚對象在日本就職好幾年了，她也是因為想長久留在日本就從小軟體上找到了他。兩人一拍即合，聊了一小段時間就匆匆領證了。

妹子和我說，兩個人因為都在日本，家人都在國內。所以少了很多雙方家庭的屁事。過年回家陪他演齣戲就好了。孩子也不準備要，兩個人甚至都不需要住在一起，也不需要給周圍的人說。

我瞬間覺得拉拉妹子們真是比太多基佬來得豪爽。

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一個朋友形婚2年離婚1年，婚內算是比較成功的，因為沒有出現過糾紛。
但是不支持形婚，因為出現糾葛的佔大多數，女同要形婚的話先要調查是否他真的是gay，如果打著gay的旗號和你結婚了之後強姦你的話根本不能告他，這種案例是很久以前看到的，應該引起警戒。
朋友離婚的原因是已經做了試管嬰兒，而且現在都在外國工作，乾脆離婚了和自己的那位結婚。但是目前還是處於沒有告知彼此父母已經離婚的狀態。

形婚需謹慎，題主最好再三思考。

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異性戀路過說一句
國內相關法律沒有提案 我覺得很大原因就是這個群體沒有發聲 總在逃避 想矇騙家人 矇騙社會 的確有很大部分人不能正確對待同性戀群體 對身邊的同性戀嗤之以鼻乃至炮轟 可問題不暴露出來 它永遠是小眾的問題 看看國內其他領域的法律 是不是出現大的社會關注性問題才立法出台的 或者說想做成一件事 總得有人犧牲
你是想做懦夫一輩子，還是英雄，哪怕只有幾分鐘。來自心底革命的吶喊，只為驚醒少數人。

以上 個人淺見

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最好別真去領證。

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占坑。

形婚算是我底線的底線了吧，所以我一直很關注這方面的話題。現在先偏題寫點自己對形婚的了解和看法，如果以後真的要邁進這個大坑，再來答「體驗」...

一、寫在前面：你要的是形婚還是無性婚姻？

形婚失敗有多方面的因素，而我想指出的是，許多les和gay在踏入形婚時，也許根本就沒想好自己需要的是什麼。許多同性戀者會將「要孩子」「婚後獨身」寫在形婚條件里...exo me?他們追求的，婚後不再找伴侶、努力經營生活、撫養後代的婚姻，不能算「形式婚姻」，因為除了性、愛情以外，這已經與一般異性戀婚姻無異了。要知道異性戀婚姻也不是每段都有性有愛的，這種模式叫做「無性婚姻」也許更恰當一些。

假設一個情景：某gay需求的是無性婚姻，要求女方撫育孩子、孝敬公婆、天天共同生活；某les只需要gay一年回一次家，平時分居，不要孩子。這兩個人如果因為家庭壓力匆忙配對，結果可想而知。

假如下定決心要放棄以前的生活方式踏入異性婚姻，在挑選合作伴侶時，要考慮更多的情感因素——即使沒有愛情，也不能雙方互看不順眼，不然日子就過不了了。以無性婚姻作為訴求時，經濟可以稍微退一退，但不可不關心雙方的性格愛好、處事方式等。而我在這裡說的形婚，是指雙方無感情基礎，根本目的不是「成家立業傳宗接代」，而是減少與同性伴侶生活的壓力的，形式婚姻。

二、形婚本質上就是一場利益交換

前面已經說了形婚和無性婚姻的區別，在這個前提下，再來談「怎樣的形婚容易成功」。

形婚，本質上就是一場生意，談感情可以，但不能忘記「平等互利」的原則，雙方要秉承契約精神，在經濟上、法律上盡量少糾葛。

1.減少法律糾葛：結婚證沒事不要扯，真的要領證的話，一定要做好婚前財產公證。

2.減少生活糾葛：拉遠物理距離（搬到外地）是一種好方法。盡量避免跟形婚對象要孩子，要孩子的話，去跟同性伴侶代孕撫養，實在不濟還可以找捐精人什麼的...要知異性戀婚姻尚且艱難至此，何況沒有性和愛作為潤滑的les和gay，都要求對方付出，怎麼可能呢。

3.明確底線，不要輕易退讓：形婚也許是止痛劑，也許是更大的妥協的開始。如果想堅定地追求自己的愛情和生活，就要有一定的底線和堅持，不能一切都唯父母命是從。這個女生頭髮短了，那個男生學歷低了，怎麼行？結了婚你要不要孩子？我們搬過來跟你們一起住吧？有了第一步退讓就有第二第三步，所以我的建議是，最好一步都不要邁，要顯示出你是獨立的個體。

目前這方面的研究還很少，我如果找到相關的大數據會修改答案。手頭上有數據的人也可以評論我。

三、對有意或即將邁入形婚的人說

之前看李銀河的《同性戀亞文化》，訪談中有一個gay自嘲，入獄、結婚、離婚，是每個同性戀一生必經的三道坎。我想對那些居高臨下攻擊形婚的人說，形婚也許不僅關乎那些高大上的認可、反歧視，還關乎最最基本的，生存。父母以死相逼、暴力脅迫同性伴侶、送入精神病院等等等等的事情已經告訴了我們，同志的生存沒有那麼簡單。現在我們不必再邁那位gay的三道坎，但也不能要求每位同志都全方位出櫃，很多人根本沒有那樣的條件。出櫃不是一腔孤勇就能解決的，所以形婚是那些實在退無可退的人的後路。總結來說我覺得，騙婚關乎道德，形婚關乎生存。

形婚確實很難，一場大戲下來，什麼時候穿幫沒人說得清。真的建議有能力有可能出櫃的人盡量試一試，不要被自己的恐懼束縛，但實在不行時，形婚是退無可退的選擇，任何人都沒有資格攻擊你的決定。

我自己還是盡量出櫃，媽媽這邊可以接受我單身，我爸觀念非常封建保守，行徑也比較激烈，以後還有很大的一關要過。假如他實在拉不下面子，我就演一場不扯證三年分開的形婚給親朋好友。靜待結果吧。

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成功形婚3年，孕中，看了很多知乎網友上寫的。本人拉經濟一般，但人品獨立，所以形婚生活上基本aa，也不願再父母面前強裝恩愛，生活隨性。只是讓他們知道我已成家，只是關係不太好。個人覺得夫妻關係正常就好，其實父母看你結婚有子就好，並不會真的在意你們夫妻是否恩愛，不打架不吵架就行。一般有事也是勸和不勸離。這裡看到很多知友關於孩子都是去醫院人工或是自然受孕，這裡給你們推薦一個方法，可以讓男方自擼精液，用一次性注射器提取，女方再打入自己體內，算著排卵日就可以受孕了，不必有夫妻之實也不必花費重金。強調，形婚對象一定是要在父母面前說的上話比較有主見人品佳好商量的，不必太計較的。這樣才會有好的溝通。當然我也不知道以後孩子生了會怎樣。。。

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本人les 上大學的時候一對拉拉朋友中 那t因為家庭壓力完全頂不住 形婚 男的是軍人 有男朋友 四個人住在一起 然後這對拉拉分手 t和倆個男人住 後來她老公在隔壁一棟樓買房 怕老婆分家產 車子房子全部寫的男朋友名字 和男朋友搬去新房子 t從那房子中搬出 住新女朋友家 相安無事 結果他老公在外面劈腿 還把小三爺安排在隔壁棟四個人以前住過的房子裡邊 東窗事發 老公的男朋友各種一哭二鬧三上吊 還準備魚死網破 去單位去軍隊大鬧 嚴重影響這t的生活和工作 加上孩子的問題上分歧 於是離婚 後續不記得了 有聊過 但是沒上心 估計t的前夫慘淡收場吧 一無所有 接著認識現在這個老公 不是本地人 覺得各方面不錯 結婚 婚後發現各種不對盤 槽點太多 不細說 接著父母輪番逼孫子 孫子出世 孩子撫養的費用上讓那男的崩潰（收入真心不低啊~） 直接向自己媽媽出櫃 然後雙方媽媽知曉 這時候t的媽媽不在乎了 說不管 無所謂 反正有女兒有小孩了 女兒不管怎麼做 都ok（感覺這幾年的種種逼婚都是為了外孫啊~）這個實例在樓主看來算不上成功 因為經濟糾紛在裡面

其實我想說的是這t的女票 也形婚 從備孕開始 老公就說不上班了 我給你生活費 然後懷孕 生子 到現在 一直在家 然後t的媽媽已經完全接受這種狀態 還要去女票家給女票做飯吃~好溫馨的感覺

女票和老公的具體細節我不知道 所以沒辦法寫出來 只是覺得人品是第一問題 事逼永遠是事逼 協商得再好還是會幺蛾子

還聽別人說過形婚離婚的 分家的時候連筷子都算得清清楚楚

還有拿假離婚證回家交代的 逢年過節雙方給自己父母買好禮物一起上門

最近的一起形婚 男方條件很好 估計女方一般 男方把住房買好 住進去 貌似是男方比較忙 男方媽媽偶爾上門看看 總看見兒媳婦和一個女人在家裡 女方媽媽不知道實情 以為吊到金龜婿 各種伸手 想方設法要奔赴美好生活的架勢 男方煩了 離婚收場 前幾天聽說的

聽說過太多 問題麻煩都多 本人也有過這種想法 但是看了看沖前面的戰友 放棄

一直以來都有很多gay找我形婚 很多關係很好的都是直接拿我照片給父母說女朋友 曾經有個假期 我記憶里都是奔赴在見男方家長的路上 每天不一樣 累趴 以為是幫個忙而已 就當吃頓便飯 結果後續問題接著就來了 那些父母對我印象都很好 甚至有直接當兒媳婦的.....還這種買禮物 動不動打電話給我 說弄好飯去吃....之後的每一個節假日這些gay蜜都約我吃飯吃飯吃飯 崩潰 全部拒絕

說我自己這些是想表達 演戲 演一陣子可以 長期下去 會崩潰的

不支持形婚 且不說自身利益自由之類的 兩個家庭都會發生變化 無法預計未來 保不準像我說的那個t那樣 哪天就自己扛不住出櫃了 這小心肝受不了啊~~~

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好多匿名回答哦~

說下我男朋友的形婚過程，今年五月形婚的。沒有領真證，在遇到我之前他已經敲定了形婚的事情，我無力阻止。只能幫他周全，婚禮的時候，我當了他的伴郎。

我能夠理解形婚這種選擇，當然能夠找到真正的知己一樣的形婚關係，能讓家人開心，兩全其美。我不會有任何意見。

我男朋友是個非常老實的人，完全不會油嘴滑舌，情商不高所以也會吃虧。但對於談戀愛來說除了不懂浪漫和偶爾拌嘴不知道怎麼哄我之外綜合來說還是利大於弊的。

剛認識的時候並沒有隱瞞他要形婚這件事，所以和他在一起也是我自己的選擇。

我男朋友之前的想法是形婚除了沒有性生活之外其餘都和正常夫妻一樣生活，要孩子。共同撫育孩子等等。他是個深櫃，家裡沒有人知道他是gay。之所以結婚是因為爺爺催得緊。我闡述一下我男朋友和女方的基本情況

我男朋友在老家省會貸款買了一套房，自己有一定積蓄，不多，大約就是買輛車的錢。自由職業，每個月固定收入在老家省會來說是比較高了，在一線城市屬於正常的上班族水平。嘗試過回老家省會，但是無法開展工作，當上班族的話收入達不到現在的水平。他的家庭結構很簡單，爺爺媽媽和姑姑。

女方無房，欠款十幾萬（具體數額不清，不少於10萬）收入在老家省會屬於正常上班族水平，具體不清楚。有穩定伴侶。伴侶收入也是屬於正常上班族水平。銷售性質工作，和我說過業績好時的工資，在一線城市達不到平均水平。女方家庭結構是媽媽繼父和外婆舅舅阿姨這些。

雙方家境都不是太好。總體來說，如果真的按照我男朋友之前的想法來走，想養育個孩子不是太簡單。

形婚之前商量好的，辦假結婚證，糊弄一下對方家長即可。我男朋友和我說起這件事我當然是持同意態度的。臨婚禮前一個月，女方說起要辦個真的證。我男朋友的態度模稜兩可，我替他回絕了。拉了個微信群，我和我男朋友，女方和她女朋友。辦結婚證的原因是她的戶口在親戚家，結婚以後應該要遷出比較好。如果遷出的話，是要遷到我男朋友家裡的。我借口出門買煙，打電話給同事詢問戶口的問題，我同事告訴我，如果一個人的戶口在你家裡，本人不遷出，這套房永遠享有居住權，無法強遷，法院都不會受理這種案子。徵求了我男朋友的意見以後。我說壞人我來當好了，我在微信群里明確了態度。如果領真證，我們分手。女方的伴侶在群里大概的意思是，我一開始也不贊成他們領證，甚至不贊同他們形婚，難道我也應該和她分手？ 然後我就呵呵一笑，因為她也是，馬上要形婚的。

如果你是個已經出櫃或者堅決不婚者，說這些話，我無法反駁。你自己也選擇形婚有什麼資格去阻礙別人形婚的過程呢？

最後沒有領真證，辦了個假的糊弄了事。

婚禮簡單，我男朋友顧及我的感受，各種禮節都省略了。我作為伴郎，一直站在他們身邊賠笑，心裡很不是滋味。婚禮男女雙方各一次，期間我沒有搞事情，伴郎該怎麼做我就怎麼做。

有點累了有贊再更，忙工作去了。

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形婚本來就是個謊言，為了圓這個謊還要繼續撒更多的謊。選擇沒有對錯，不評價。

就像我知道我男朋友要形婚還是選擇和他在一起一樣，委屈是自己給的。

女方那邊儀式比較簡單，擺幾桌吃個飯就可以了。婚禮那幾天我忙前忙後，沒有出差錯。對新娘和伴娘（伴娘和新娘是一對情侶）也都很客氣。到女方那邊住在酒店，也就剩我們四個當事人。伴娘和我聊天，和我聊起他們形婚這件事。她的原話不能完全記得，大概是這樣：其實我也很討厭他們形婚，有時候他們聊微信溝通和雙方家裡那些事的時候我也很生氣。我不是也找了個形婚的嘛，我就也和他聊天，說生氣。我形婚對象就和我說，難道你不希望XX多個人疼嗎？我就釋然了

後面的話我記不清了，因為聽到這裡我已經非常震驚了。

形婚就形婚，你還要多個人疼？？？

我對她們本身是沒什麼好感的，這樣一來，更沒了。一切都結束準備離開的時候，我讓我男朋友去幹啥來著，我忘記了，就剩我和新娘和伴娘在房間里。她們在我面前討論生小孩的問題，我明白她們想看我的態度。我一言不發。然後，婚禮就算是結束了。

其實。我男朋友的家人都不是很喜歡女方，除了爺爺。因為女方外在不是很出眾，而且不太會講話，到我男朋友家裡也不太會叫人打招呼，明顯就看得出沒把自己當一家人的那種。後面我男朋友對他表妹出櫃的時候他表妹說 還好你們是假結婚，她一看就沒把自己當我們家人，我本來就不喜歡她。原來都是演戲，不過她演戲都演的那麼假。還好你們不是真的在一起。

而我男朋友那種人是非常老實的，外在條件也是偏上的那種。女方家是很喜歡他的。

對於我男朋友，選擇形婚是為了他爺爺。爺爺年紀大了。他也沒幾個在乎的親人，而最親的姑姑和媽媽，其實在乎的是他而不是他結不結婚。這麼多年他也算是為家人活著。家裡條件不好，他省吃儉用給家裡蓋房子。他脾氣特別好，即使很多親戚以前看他家窮欺負他們家，到了現在日子好過了，他也對人家客客氣氣的。我問他為什麼要這樣，他說：我一年回家那麼一兩次，每次帶點禮物給點紅包，他們能對我爺爺好點。我自己怎麼樣無所謂。

他希望爺爺晚年過得開心，當然我也希望。所以這場形婚，為了他爺爺。而我為了他。大家都受點委屈沒關係。女方那邊的家庭也比較複雜，我不便多說。她只在乎她媽媽，很遺憾的是她媽媽癌症晚期，只是想有生之年看見女兒出嫁。所以大家的目的都很簡單，為了自己在乎的人，委屈一下自己。他們開心就好了。

我自己是出櫃了的，我已經帶他見過媽媽了。媽媽也挺喜歡他的。爸爸也默許我以後不結婚和男生在一起。至於老人，能說服就說服，不能的話就拖著。

我男朋友和形婚對象因為沒有領證，隨時對外宣稱離婚就可以了。至於孩子，和我男朋友商量下來，打算多做點準備，以後代孕吧。

形婚本來就是場交易，公平才算成功吧，而我男朋友在這場交易里，本身就沒有拿到什麼籌碼。他們形婚之前的去拜訪雙方家長帶禮物發紅包，女方到現在還欠著我男朋友一些錢。。

這的確是一場非常失敗的形婚，我只希望儘快結束。

歡迎大家關注我的公眾號~ 前幾天剛寫了一篇關於騙婚的故事。不定期分享狗糧，以及出櫃歷程。

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我現在還不考慮這個問題，即使形婚估計也要考察好對方的人品吧！

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女同千萬別形婚！
樓主你發現沒有說形婚好的都是男同

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形婚的那一方不夠愛對方，在意親人世俗沒有錯，取向問題沒有錯，愛的沒有錯，
但是換個角度想，要形婚的的人是對方不是你，你希望對方和另一個人走入婚姻的殿堂嗎？你能忍受不被認可偷偷摸摸的相見嗎，你希望屬於你的他和小孩（試管，代孕）只能叫你叔叔或是乾爹嗎？
大家都說異地戀很辛苦，何況形婚這種心理上的異地戀。
過來人告訴大家，如果你不夠愛和信任，或是你的愛人不夠，形婚這件事還是想想算了。
出櫃是要超級的勇氣，但是形婚卻是向世俗低頭。
為什麼要求不形婚的那一方付出那麼多呢？又有幾人心甘情願呢？
達到目的的方法有2種，走路和坐車，走路又苦又累，坐車簡單快捷，走路方向錯了可以回頭，坐車錯了就到底，（中途下車的話和走路沒差別）別像我不光坐錯車了，還被搶劫咔咔差點小命都沒有，什麼都不剩一個人往回走。
形婚真的很苦很難，愛情是愛情，生活是生活，畢竟不是耽美小說。
我只有說到這裡，大家形婚要慎重。

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首先，我不是，看完想來總結一下（就是想，因為好像看出一些端倪了）。

可能對題主沒什麼幫助，但是試著說說我的想法吧，作為一個局外人。

很多人不支持的原因是欺騙，或者演戲、假這一類，感覺這個不算太大問題吧。人都是天生會演戲、欺騙和作假的，哪怕是一個小謊，敢說自己沒撒過的真沒幾個吧。而且此處的欺騙是善意的，此處欺騙最大的是父母，可是如果父母完全反對，還硬逼著結婚也是毀了自己啊，而且父母還傷心，如果妥協還可憐人直的那個。

覺得應該試探試探父母，或者潛移默化的讓他們接受，強硬的去講真的不妥。如果父母沒問題，出櫃也挺好，但如果父母著實反對，真的就別出櫃。別出櫃也分情況，能不形就不形，拖著就是了。

如果父母實在逼得緊，真的也別去禍害別人，相親時開誠布公的告訴相親對象，砸了傳到父母那也是可以解釋的（比如說不滿意對方，但是怕糾纏，所以騙對方云云），父母還是信你比較多，但別被逼急說漏嘴，說出自己是同。

找異性的同性戀做伴侶在某種程度其實比較好，但這個也難，難在性格上，雖然可以在父母親戚面前裝一裝，但天天在一起沒法裝。如果對方本來就是朋友那真的是不錯了，如果不是那還是三思，日久見人心，別一見面就敲定。

還有一點，真形了，財產一定要搞清楚，哪怕是朋友。各種協議，覺得有必要就簽起來，有法律效力的那種，互相都有保障，這個在領證前處理好比較好吧。

平常該分房睡分房睡，該怎麼就怎麼，見父母的時候就算不特意裝作相愛也別露餡，最好也別一開始告訴父母你們相愛什麼的，就說湊一起過日子老人也不會說什麼，而且方便日後行動。性格合得來還是有必要的，除非你倆願意每逢佳節都演戲，隨時開啟戰鬥模式。

渣男賤女請自行排除，不然以後還是麻煩。（當然了，這一點異性戀的也要排除啦）

生孩子，父母不催就算了吧，養孩子真的麻煩，我自己就是麻煩的小孩。然後有人說孩子那邊怎麼解釋，孩子好可憐云云 孩子其實真的在乎不了那麼多的，把小孩想複雜了也是無語，對於孩子來說，那個他叫爸爸的人愛他，那個他叫媽媽的人也愛他，也許還有叔叔阿姨愛他，這不是挺好的么。孩子以後有自己的想法，我覺得隨著時代的推進，覺得同性戀是異數的應該會越來越少，這也不算問題了。對孩子解釋這方面的問題更本不算大。

朋友那邊什麼的真的不算問題吧，三觀不同做朋友的可能性不大吧，如果他們理解不了你乾脆斷關係吧。

親戚這個真的不是事，又不天天見，想避開還是很容易的。

其他的好像也沒什麼了，總之不反對不支持。畢竟是別人的生活，不好過問，但形婚到底不是最好的選擇。自己活的好最重要啦。開心最重要，來，笑一個。

我個沒談過戀愛盡會瞎BB的

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時隔好久，居然有人點了贊，進來看了看發現有不少漏洞，補充了一下，並調整了格式

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