如何避免為過多的人情世故所拖累？

12-26

我們這裡的人無論結婚生子生老病死什麼事情都可以找到由頭收份子錢辦酒宴，或者親戚朋友家裡有事必找你去幫忙，你想推脫還有人說請你去是把你當人看。但是過多的人情事故真的耽誤時間擾亂生活浪費金錢。有什麼比較好的方式方法推辭避免這類事情？

謝邀。

不勸解了，只聊方法。

別人要你湊份子錢，用禮貌的口氣回答：「我跟他不算熟吧，抱歉這次就不去了」，或「我近來開支挺大的，手頭緊，就算了吧。」
親戚朋友請你去幫忙，用禮貌的口氣回答：「我還有事兒呢，抱歉，這次沒法去了。」

如是者三，就不太會有人來叫你了。
當然代價是，你的人緣也會直線下降。

人際關係沒那麼理想化。大多數人際關係，或近或遠，或親或疏。
大多數人，其實就是」你是自己人「，或者」你不是自己人」，如此而已。
想要不被人際關係所累，就要付出相應代價。
別人也不賤，很難保持在一個「我需要別人時別人就來幫忙，我不需要別人時別人就不來煩我」的境地。

想保持在大家都是君子之交的階段，可以啊。
最直接的法子就是花時間挑朋友，當然這類朋友永遠難找。
否則就花時間經營人際關係，用各類精妙的手段，控制在一個不遠不近的距離——但那時你又得抱怨「哎呀讓大家保持在不遠不近的關係好累啊還有點虛偽呢，要演戲呢！」

所以了，人際關係就是這樣。想得到，就得付出。
想要自由，就得疏遠人得罪人。想要熱絡關係，就得犧牲自由。
想要志同道合聚散自如的朋友，要麼靠運氣，要麼靠經營——後者還是得犧牲時間和自由。
自己選就好了，世上沒有完美的免費午餐。

謝謝你的邀請。但這也許是不可而語的。理論上，如果，你認為時間是人生珍貴、不可再生的資源，那不耗費是至關首要的考慮。我個人認為，幫助人的任務和「面子任務」是可區分的，堅守自已如何區分的原則，容易贏得別人的信任和尊重你的時間，長遠來說，總比費時想出一萬個理由更管用。謝謝。

1，我們都高估了「不通人情世故」給自己帶來的損失；（這是你不得不去適應的原因，你總擔心關鍵時刻沒人幫助你）

2，我們都低估了技能（技術）給自己帶來的價值；（這是普世價值的誘導，「讀書無用論」難道不是當今社會的主旋律？）

3，如果你認真去學一項技能，使其能夠給自己帶來豐厚的收入，需要付出大量的精力與時間；
而駕馭人情，企圖從捷徑中獲取利益，則最符合人的惰性，因為這相對來說不會像埋頭學習那麼艱辛。至於最終成效如何，你也無需到處打聽，只需沉下心想一想：在21世紀的今天，不學無術的人能從事什麼職業？
下海經商潮已經悄然褪去，時代已經不是你的父輩們想像中那樣。所以年輕人要多學習一個，不要做一個too young sometimes native，總被過時經驗牽著鼻子走的人。

4，周圍人的勸解，年復一年日復一日的勸解。絕大部分的人都會強調人情世故有多麼重要，如果你一定要強硬地拒絕，那麼你一定會遭遇很多麻煩。（我們不願與人為敵，所以我們必須通人情）

世界上沒有一個完美的交際準則，想清楚以上四點，然後自己開發應對的手段。
你要相信，所有人都是為了自身的利益而去交際。即使你更願意跟朋友出門，也只因為，朋友能給你帶來更多樂趣——你始終是為了自己。

所以，交際不交際，看自己的需要。人情世故並不會拖累你，只有自己的不安和錯誤的判斷，才會拖累自己。

———————— 最後補充————————

如果你不太喜歡交際，但是有個人抱負，可以參考 @惡魔的奶爸的答案：

在一個感覺自己格格不入的環境里，怎樣和庸碌的人相處？

「這裡的問題不是說人際關係完全不重要，而是說，如果你連『擇友』，『人際相處』，『浪費時間』以及『我自己的目標項目跟社交如何平衡』等等很多簡單的事情都理不清，那也離庸碌不遠了。」

即使你不贊同他的觀點，堅持自律與修鍊自己的技能，總是沒有損失的。

把自己看作是世界的重心。

把時間的價值放在所有東西之上

做事情第一原則是考慮自己是否是最大的受益者，否則這件事就不要碰

你的臉面和軟弱會給一些深諳遊戲規則的老手不停的試探你不自我的最終底線，經不起別人說你：你不懂情面。類似的語言壓力，你就永遠是別人的獵物和目光下的棋子。

我的話不是讓你去抵抗規則，但很明顯的是你不熟悉你所在領域的規則。也不懂得自己的位置和資源優勢。每個人都生活在高手布置的大網中，就算你是一枚小卒，熟悉你所在領域的運作，也能逐步上升到不錯的地方。

把對別人的好的精力放在提升自我或者利益交換中，你對別人的好如果沒有利益的強聯繫，往往是空紙一張，毫無兌現的說服力。也就是白忙活。

歡迎討論，也希望能幫助你。

將現有的交際圈大致分為以下幾類：
1、有助於個人成長的。
將時間和金錢投資在這些朋友身上，多聊天多聚會，從他們身上汲取你所需要的知識和資源。
2、能給你帶來快樂的。
無需時常聊天，心情不好時組織個飯局，大家胡吃海喝狂歡一場後，繼續恢復潛水狀態。
3、認識但無太多交集。
主要指同學圈，投緣的自然歸於前兩類，其他的可以保持疏遠，我幾乎屏蔽了所有的同學QQ群。
4、各類親朋好友。
近親可以周期性聚餐，其他遠房，我大多隻以禮金相送，本人借口工作忙逃避。
5、同事圈
公司聚會必須參加，同事紅白事隨大流，關係好的小範圍定期組織聚餐。

要學會篩選自己的交際圈，捨得放棄於我們成長相悖的人，不用去在乎別人的評論。不相近的人不會因為你的禮金就成為好友，親近的人不會因為你的某次疏忽而遠離你。

何時我們能不為人情世故所累？當你的大部分精力和財力，在做自己願意做的事，見自己想見的人，就是解脫了。

教你個方法，很陰險的！去開口要求別人幫忙，看看別人怎麼拒絕你的。然後回家總結出自己的感受，挑出多種可複製的拒絕方式，然後複製粘貼！給個讚唄！

代價最小的方法，雖然聽起來不是那麼容易做到但其實也是很容易的——把朋友都換一批

LZ說的情況跟我的家鄉很像，別說紅白喜事了，有些初中生進入高中都要擺個酒席，請一大堆朋友，被請來的朋友必須送禮。許多人都為人情債叫苦不迭，一般一個普通人家，每年要送出去的人情錢至少5萬，這他媽就是一個小縣城啊，5萬對於許多家庭來說是一筆不小的錢。

所以我們這裡形成了一個產業鏈，叫做人情經濟。光往外送禮送錢，對於那些一年到頭沒啥紅白喜事的家庭來說，很吃虧。所以許多家庭為了收回人情錢，以各種名義擺喜宴，除了常規取嫁/喪事外，還有諸如搬家，考大學，買房子，過生日，大病好轉，店鋪開張等等，都要擺酒席。尤其是每年的夏季。由於高考進入大學的酒席特別多，我記得很清楚，我09年一個夏天幾乎沒在家裡吃過飯，每天都有大學宴要參加。誰的關係網廣，誰的親戚朋友多，誰收到的人情錢就多。一般而言，大門戶擺一次酒席，除開包餐館需要的酒席費，一般能賺幾十萬。

我去年大四，在家鄉的電視台實習，實習工資有1200元。本來我以為這點錢夠我平時開支的。當人情債了，躲都躲不了。正好我實習的那幾個月台里的幾個同事結婚，每個同事送三百塊錢，我幾乎每個月的實習工資都送人情了。同一個單位的，不去參加喜宴的話，每天抬頭不見低頭見，平時上班的時候看見了也不好。而且，你不送人情錢的話，那麼幾乎你們之間的關係就斷了。

這一點加速了我要離開這個小縣城的想法。從本質上我討厭這種生活模式。地方越是小，人情世故越嚴重。因為小地方，工作主要是靠關係走後門。要打理關係，就必須參加各種宴席。另外，小地方的人都講究人多熱鬧，自己有面子。所以不管熟不熟，都會被請來。有次我家裡收到一個請帖，看著請帖上的名字，我們都忘了是誰。想了老半天才知道是十多年錢的一個老鄰居，而且中途一直不曾有聯繫，讓人哭笑不得。還有一些遠房得不能再遠房的親戚，一有事情就通知你參加，簡直就是變相的要錢。人情世故的本質就是互相獲取利益。所以電視劇《蝸居》裡面，海藻說：人情債，我肉償還了。可見嚴重的人情世故對社會對個人都是有危害的。

回到主題上，如何避免被過多的人情世故所拖累？我覺得，首先如果你有勇氣，有膽量，一定要逃離這樣的小城市，到大城市去生活，大城市相對而言，人情世故比較淡一點。都說大城市冷漠，不近人情，因為在大城市裡工作靠的是實力，而不是利用人情世故的關係來達到獲利。在大城市生活，生活圈子都是小圈子。不像小城市，都是熟人社會。這就能避免由於人際網太多而干擾自己的生活。

如果你由於各種關係，只能在人情世故比較嚴重的小城市生活。那麼你更需要勇氣對這種風氣說不。許多你覺得不必要的請帖，直接回絕。另外一些根本都不沾邊的親戚，也回絕吧，不要怕別人說你是個不認人的傢伙。遠房親戚真的是一個不靠譜的關係，由於有那麼一丁點血液關係所以不得不認親。但親戚其實就是一個最勢力的人群，你發達的時候他們會諂媚的討好你，你有困難的時候他們絕對不會出手幫助你，因為他們又覺得雖然有血緣關係，但是還不夠親，你自己也不好開口求助別人，親戚關係的維持只能是紅白喜事，這種虛設的關係不要得了，人有時候就是要果斷點，殘忍點。。把自己的圈子縮小到一個靠譜的小圈子。不要怕得罪人，怕得罪人的人就只有融入世俗。八面玲瓏的人其實沒愛憎分明的人活得快樂。

人生太短暫，不要把太多精力花在如何處理人情世故和人際關係上。一個人只要有一個相當正確的做人原則和生活態度，是不會被這些困擾的。最後，祝你開心。

個人覺得現實的確如此，每當親戚有喜喪之事，第一念頭就是：「哦」有這一事，其次馬上就自發的想起--是要給錢了。家裡並不富裕，但每逢此時也盡心儘力，這也導致在家族裡傳開，現在，不管熟不熟，親不親，進不進的事，都叫上我們家，比如小孩滿月、滿周歲就連上幼兒園都不放過，此事諸多。
人情關係變成了壓在心裡沉重的沙礫，我願想親戚、朋友應是一生的羈絆，想像有這火影一樣的、動漫一樣的羈絆，現實倒立呀。人情變味，有怪味、鹹味、苦味、辣味但還是有甜味的。
交自己認可的朋友、去真心把你當朋友的聚會，和和你單純的思想情感利益交換的人聊天，和真心愛你的男女朋友戀愛。不管風氣如何，在這個互聯網，只是自由人的自由聯合（羅胖講的-贊），既然你能在知乎上看到我的文章，那就讓我們在這成長。
找到志同道合、臭味相投的人群，你才會覺得人情是美好的，這個人情債是美好的。

對於為什麼會被人情世故所累？樓上有知友說的一點我很是贊同：「高估了不通人情世故給自己帶來的損失」
為什麼會高估呢？
「人脈成功學」的大行其道。對別人成功原因的選擇性關注(這方面媒體功不可沒)。心裡不願過多糾纏人情世故，卻又期望著人情可能帶來的好處。像極了各大門戶不敢於不閹割自己的醜態。
能到「被人情世故所累」這個程度就說明自己平常在解決日常的問題中對別人的幫助的依賴有點大了。你靠別人，別人想靠你的時候你卻不幹了。說到底這還得怪自己吧。
努力提高自己，在提高的過程中有勇氣舍掉人情本可以給你帶來的收益，等到一定時候，物以類聚，人以群分，自然見分曉。

作為一個人情觀淡泊的90後，就個人而言，親戚？在我看來3代以外的都不能算親戚了，基本上沒聯繫，平時過節也沒有往來的，只能算個熟人。當然相處的好的就是例外了。
首先，親戚不需要那麼多，有兄弟姐妹，父母，爺爺奶奶，外公外婆，姑姑，叔叔，大伯，大姨，舅舅這些就夠了，這也就是真的親人了，你會割捨嗎？你能割捨嗎？你怎麼能去應付呢？
其次，朋友，那就更簡單了，合得來就一起玩，算半個親戚，合不來，OK，再見。至於介於兩者之間的那都算是熟人，對熟人來說，見面打個招呼就夠了。如果需要找熟人辦事，自覺點，別去拿交情換，不夠！該給多少就多少。這樣以後還能繼續當熟人。
本90後的一部分人生觀就差不多這樣了。。。

怒答。
人的經歷有限，我沒有精力去照顧到每一個人。而我最在乎的人，唯有家人和朋友。至於親戚，感情好的自然也算。
對於那些根本沒什麼來往的親戚，甚至還不如我的朋友的分量重，他們過的好壞我根本就不在乎。他們只是我父輩的親戚而已，又不是我的。想用禮法這種東西來約束我，呵呵。

人情所累，往往是貪婪所致。無法拒絕即害怕一些利益會流失，實質不是人情所累，而是利益所累。捫心自問追求的是什麼，然後適當放棄其他方面的人情和利益，提高自尊。生活質量來源於多方面，繁雜至極，往往顧此而失彼，不如去掉一些可以放棄的，而重點把握那些心有所向的事情。

覺得有拖累是因為在意了別人的目光和平價但是100個人有100種解讀或者是籠統的好與不好這兩種區分然而別人的判定都是來自於他們自己的生活經歷所以他們的反映僅僅代表了他們自己這和愛不愛吃香菜是一樣的為什麼別人說好吃我就該吃為什麼很多人如此反感我就不能吃了呢？
總之需要心無旁騖如果明確這是自己喜歡的/適合的/需要的部分就筆直地沿途走下去別人的反映是來自他們的喜好與觀念絕不能證明對錯也無法左右自己的選擇接下來要學習的是了解並堅定自己的需求和選擇

做一個高價值的人，這樣，你不理他們只要不過分，對方還是會主動接近你。如果你沒有價值，就算跪舔，別人也煩跟你交往。

遇事就拍人民幣。我認識一個小三做小三之前無惡不做也沒騙來錢小三上位後綁架了老伯的小兒子老伯老來得子怕她撕票扔給她五百萬從農村來的這個小三就回到村裡做起了熱心大姐誰家有事都鼎力相助過年過節更不忘看望孤寡老人結果全村人民感激她先是給她在我們家鄉立了碑後來又選她做了黨員後來她嫁了中字企業的高管後來她居然幸福了活得雲淡風輕

極端案例：
川端康成自殺了

紅樓夢中言：
世事洞明皆學問，人情練達即文章。

好友喜歡稱我為「交際花」
有時想想我根本不善於社交我連和人說話都犯懶更是捨不得自己的時間和精力（有時工作中都被boss和朋友提醒我的表情和態度早已出賣我不想搭理的心...）

世界上只有3樣東西，最珍貴最奢侈最不能去挑戰，值得我用可以丈量的錢，去換得到這三樣的途徑：
1/健康
為了自己為了不拖累愛自己的人們一定要注意要心理健康生理也健康多與人為善多保持積極多動動筋骨（我在考慮健身）

2/時間
越成長越發現可以分享心中喜悅的人太珍貴可以聽你訴苦的人太偉大可以為我出謀劃策的人對我都是真愛每人的時間如此有限奢侈到「太匆匆」所以我要把這種財富留給身邊的人

3/信任
世界上喜歡自己和厭惡自己的人差不多多因此要珍惜那些站在我這裡相信我的人們深深了解我的人們你們太美好了我那麼多的缺點卻依舊能看到我的好所以失去信任會讓我痛心

感謝和我分享過或分享ing這些的人們：）

這世界就是勢利的混得好人人是朋友混得不好時才能見真心

與交心的人相處即可其餘真的懶得搭理

背井離鄉在另一個城市定居
除了至親摯友基本不再有什麼來往
你不用出分子錢別人也不會給你
你求不到人也不會有人求你

開始會覺得孤苦久了也覺得挺舒服的

我是極度厭煩這種「人情往來」。我的辦法很簡單：改變風氣要從自己做起，不抱怨。
我結婚時，一分禮金不收。
我父親60壽辰，一分禮金不收。
你們高高興興吃喝，我高高興興招待，熱鬧一下就好了。

從那之後，我家姑舅叔姨等親戚開始效仿，做壽婚娶都不再收禮了，沒有造成任何不愉快或者隔閡，撇開了錢這玩意兒，看起來大家更開心了。

以上說的是親戚。
至於朋友之間，至交的話他不會問你要，但你會想法子給他送禮物。泛泛之交就算了吧，一次兩次之後別人就不會找你了，當然有求於人另說。

人情網是一種金融產品，它可以降低你未來生活中的風險

在古代，親族關係是人一生唯一的保險品。而在當代，假如你覺得它不再適合投資（代價過大、風險過高、收益過低、現有保險項目已經足夠等），溫柔地拒絕掉就可以了。拒絕的方式就跟你拒絕上門推銷保險的人的方式一樣就好了。推銷員會不斷糾纏，親友也會；推銷員被拒絕會慍怒，親友也會——但你最後不還是拒絕了嗎。