結婚後的變化，該怎麼辦？

12-26

妻子和我結婚不久，戀愛時就因為她的偏執敏感有過衝突，因為她從小到大一直缺少關愛的原因，我一直寵愛寬容，同時妻子獨立堅強善良有主見，有很多吸引我的閃光點，雖然有人因為我們的背景差異反對，但我們最終走到一起。婚後她對我原生家庭的相處方式很不接受，三番五次與我爭辯，對我的父母各種不滿，我一開始還能抱著理解寬容的心接受並試圖安撫她，但事與願違，她的反應也越來越激烈。由此開始，我們在家庭規划上，在與原生家庭的相處中有了衝突，與我的父母短暫的相處也會彼此有很多不愉快，她把很小的事向壞的方向無限放大，偏執多疑暴躁展露無遺，我在想是我沒有給她足夠安全感還是我的相處之道出了問題，難道我當初的堅持是錯的？我擔心她，畢竟她是在缺少關愛的環境中成長起來的，這一點總會戳中我內心的柔軟。現在，冷戰在持續，她處處躲著我，有意與我失聯，我感覺自己慢慢收起了柔軟，越來越強硬，我該怎麼辦。

在手機上看到你的問題，特意到電腦上來回答。

我與你妻子在這個性格缺陷上非常相似，看了前兩句描述還以為是我老公背著我提問的。她這個性格缺陷給你帶來了非常大的痛苦，你作為旁觀者能看清這個問題真是不容易。可是她是不可能看到的，人只相信自己感受到的一切，真的認識到自己的問題，除非她有深刻的心理學知識。

你也不要指望通過說理讓她明白自身有什麼問題。這有點夏蟲不語於冰的意思。她從自己的原生家庭中缺乏的安全感，存在感，被尊重的需要都被你所看到的堅強獨立善良掩蓋了。堅強獨立是對她安全感缺乏的防禦。

在與你結婚後，她肯定抱有很大的希望，希望重新感受到小時候所渴望的那種家庭的溫暖。這樣的心理出發點是從哪裡來的呢？是一個人在新的關係里退回到小時候一樣的渴望。但是她抱著一個小孩子的希望來到你的家庭中，是註定要受傷害的。因為這個世界上所有的婆家怎麼可能把媳婦當小孩子一樣對待呵護呢，都不要說小孩了，能把你當自家人，尊重不忽視都已經是很好的了。

在這樣的情況下，她這樣一個以自我為中心的小孩，看起來行為情緒是如此的不合身份。尤其再加上婆家如果哪個細節確實存在問題，確實語言有失分寸。那就更攪和不清了。

這是個問題，又很難說清楚是一個怎樣的問題。解決起來，是解決什麼？？？如果還想與妻子再過下去，那就要有足夠的耐心，因為這根本不是解決一個問題，是重新讓一個人感受愛，感受無條件被呵護，而且是自發地學習，自發地感受自己的內心世界，並反饋給你她學到的如何愛，如何呵護別人。

我與我婆婆爭吵過，但是我一直在學習心理學，變化了很多，在這之前，我與我婆婆是針尖對麥芒。她確實是一個非常強勢的人，事事都想插上兩句話，哪裡都想刷存在感，非常令人討厭。但是現在我覺得一切都需要自己來努力。你妻子的問題只有當她開始意識到的時候才是改變的開始，在這之前估計模式就是在矛盾爭吵妥協忽視問題再矛盾循環下去，直到大家都累垮。

真的很不容易，都努力吧。生活走到哪裡都是問題。

再來說兩句：題主為妻子的問題苦惱，改變在心理學上就是說改善人格結構。認知方式，情緒處理等等，不要急功近利反倒適得其反。關注點在婆媳問題的人也好多。有心理學專家指出婆媳問題是加上兒子三個人的三角關係。但是我發現有婆媳關係問題的人需要明白真正的事實是權勢爭奪，不是有兒子沒兒子這個三角，而是這個家兩個女人，我要當老大。我感覺到的這種爭奪里的婆婆有這樣一種心態：兒子是兒子的角色，婆婆是根本沒把自己兒子是別人丈夫的這個丈夫角色放在眼裡的。她只願意看到，這是我兒子，你是我兒子的媳婦。但凡一個婆婆看得到自己兒子有了一個新身份-----別人的丈夫的時候，是會在一些事情一些時刻保持距離，不該說的不該管的都不說不管，而不會盲目地只有這個家裡我才是老大的愚蠢想法。在媳婦角度，丈夫能起到一些潤滑劑的作用，為什麼很多男人根本起不到作用呢？在這個家裡時間長了，男人就優先用他是婆婆兒子的身份來要求你體諒他媽不容易，他居然能忘記了跟你新形成的獨立家庭。很多能做到讓婆婆媳婦根本起不來矛盾的原因是：優先記得自己是別人丈夫。這才是一個結婚了的男人生活中的第一身份。攪和不清楚身份的人都是在婆婆面前當孝順兒子助長自己老媽的氣焰，在媳婦面前話說的再好聽也沒用。在婆婆面前拿出自己是別人丈夫的身份態度出來，說清真正的道理，媳婦面前更好搞定。因為看到了你的態度，你保護她的那份心。在婆婆面前拿出自己是別人丈夫的身份來說話很多男人覺得絕情，傷自己媽的心。看個例子。

在知乎上看到的一個男人他女兒出生了，他媽嘴巴叨叨叨得說再生一個兒子，還挑剔了其他有的沒的，他在送他媽回家的路上直接對他媽說：xx剛生完孩子，需要休息，需要我關心理解，如果你在這裡幫不上我的忙就不要多說，如果你做不到那咱們來往少一點，我還是你兒子。

別人丈夫的這個第一身份只是保護自己的家人，並不是與自己母親為敵。希望男人們都清醒點看待自己已經長大了，平時肯定是母親孝順的兒子，但是也是平等與母親分清界限的別人的丈夫，不要在自己媽跟前沒有原則地和稀泥，婆婆都聰明得很，一看就知道我兒子向著我，看你能咋樣。這不是生生氣死自己媳婦嗎。

但是男人話說的再好聽，也架不住女人這個物種的是是非非。讓這兩個女人遠離才是王道，耳根才能清凈。婆婆把自己家當成了一個地盤，自己是一方寨主。你能怎麼樣？撕破臉真的會兩敗俱傷。

跟題主妻子相似性格的人很苦惱該怎麼辦。不用擔心，其實題主妻子也沒有那麼嚴重，是個成年人，可以在社會上工作生活就說明你在家庭生活也是可以的。哪至於有人說偏執的人就不應該咋。在任何尖銳的問題里表現出性格中尖銳的一面這很正常。說白了思想里就是小白，就是沒有恰當的手段應對而已，只能象一個小孩為自己的委屈發泄發泄。

感覺到受傷是因為渴望的待遇受挫，根本一點是把當你感覺把他們當成了自己人，像自己爸媽那種的。你還在想像美好，忽然某一個時刻感覺到婆家人象對待一個外人的時候，你就已經內心開始裂痕了。我婆家人叫我是姓+名，還有奇葩是叫小x。然後開始在內心累計憤怒，開啟心理防禦，時刻處於一種警惕狀態，到某一天這個家裡誰一句話不對就讓你發動了攻擊。這是類似題主妻子性格敏感偏執的人會做的，我當時就這樣。一般很難繞過去這個爭吵。我當時就是與婆婆豁出去吵，不示弱一點，她的氣焰果然下去了一些。這個爭吵很難說明白性質。肯定不好，但是一旦有問題，一味的忍耐你做不到。

只能說明爭吵的目的，你在進這個家門的時候就像戀愛中一樣表現的自己是脾氣好的，溫順的，願意與大家和睦相處的。真實的你不是這個樣子，爭吵就是傳遞信息，告訴婆婆真實的你是有主見的，是有個人界限不容他人侵犯的。

我覺得很奇怪，為什麼就是能對立起來而不是真的和睦呢？？我後來想明白了：不說女孩嫁到別人家，任何一個人，是新去一個工作單位，還是去參加一個婚宴，還是參加什麼，這地主之誼四個字可是重要了。媳婦的新來駕到，這婆婆是不是得拿出當主人的態度來對待。之所以後來很多媳婦跟婆婆鬧起來，尤其是在有了孩子之後鬧起來，是因為媳婦硬氣了，跟婆婆叫板是因為自己也是主人了。你當時的待客不周累計了今天的矛盾。

單純分析婆婆這個每個家庭都有的角色：婆婆覺得自己是這個山頭的寨主，但是這個媳婦橫豎早晚都要來坐我這個位置。而且如果媳婦厲害，現在就能做了寨主。因為人家跟自己兒子獨立去一個山頭。這是婆婆不願意看到的卻不得不面對的。

累死了，我好像單純批判起婆婆了。哎，我也沒辦法，婆婆自身就是難纏又挑剔。

一個知友私信我，婆婆耍兩面三刀的手段。就是有這樣的婆婆，你好，她就會挑剔你；你不好，她又會哭訴。

如果你真的遇到了一個沒有真心實意的壞婆婆，就像遇到了一個你無能為力的問題一樣，放棄相處，放棄想要和睦的心。一切內心的不如意，都是自己跟自己過不去，放棄想要跟她和好的心，也就饒恕了自己。

孫悟空都沒有媽，想來婆婆這個物種是有多難纏。。。。。。

先問題主一個問題，有小孩了嗎？

如果還沒有小孩，我好像可以預見到，你真正苦惱的日子還沒來。

強烈反對那些幸災樂禍的吃瓜群眾，你們如果不想回答，麻煩不要以這種態度來回答問題好嗎？

從你的這句「我該怎麼辦」，我可以體會你的無奈。

說到該怎麼辦，無非有以下幾種結局：

1。離婚，找一個你覺得適合你以及適合你家庭的女人結婚。

2。堅持不懈的感化她、忍讓她，直到她融入了你們的「原生家庭」。

3。離開你的父母，和她建立一個屬於你們自己的「小家」。

不管是哪一種結局，過程都是很痛苦的，都是很難抉擇的。

相信你的妻子本性並不差，不然你不會看上她並與她建立家庭。

所以，我的第一種建議不到萬不得已千萬不要選擇，我很慶幸我當年沒有走上這條路。

我現在是兩個孩子的父親，曾經也有過和你類似的經歷。但是最後我們現在，在外人看起來，我們是幸福的一家。

其實，不管是出身怎樣的家庭，幸福的也好、單親的也罷，富裕的也好、貧窮的也好。一個女人突然間「嫁進」一個新的家庭，人生從此多了一個爸一個媽，那麼多的三姑六婆。

儘管生活中得叫這些人爸媽、姑姑阿姨，但是這些人並不是真的是她的父母，也沒辦法像她父母那樣對待她。

這是一個新婚的女人沒辦法逾越的一道坎，這時候，作為丈夫的你，應該要以寬容的心態去包容她。

也許，等三五年後，孩子出生了，上了學，她才會逐漸覺得，自己屬於這家的一份子，她的心才會完完全全認可你所在的原生家庭，認可你的父母和三姑六婆。

其實她並不是把小的事情放大化，她是覺得你沒為她考慮，和她相比，你更在乎你的父母。

女人和男人吵架，冷戰是不可避免的，你說的「特意失聯」，其實也是比較正常的。

如果可以的話，冷靜的時候和她做個約定，不管兩個人怎樣吵，如果要跑出去的時候，電話一定要保持通常。這是我小姨子和我老婆說她，她說她和她老公就有這樣的約定。

在冷戰這段期間，我建議你不要「變硬」，反而要變軟。

先把人找回來，冷靜坐下來談。

告訴她，你家庭的實際情況，你所希望的未來及你父母希望的你們的未來。

如果這樣的未來，她不能接受。

問她要怎樣做，如果她的建議你能接受，你就去接受，只要沒觸及到底線就可以了。

其實，作為你的父母，她們肯定不希望看到你的家庭因為她們而支離破碎，只要你媳婦還值得你去珍惜。

其實說白了，就是坐下來談判。

嫁都嫁了，日子總得過，如果實在過不下去，那雙方提出一個解決的辦法。

這時候你千萬不要跟她硬，萬一想不開呢？現在怎麼說還是你的人，還是你愛的那個妻子。怎麼樣還是得給她一點空間，聽聽她怎麼說。

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我和我老婆及女兒兒子最近做了一個關於家庭教育的微信公眾號：啟啟知家(qq-zhijia)，有興趣的朋友可以關注一下。

看完一圈答案了，跟剛看到這個題目時，完全兩個心態。

題主，問題明明在你身上！

你有毒啊！

「妻子獨立堅強善良有主見，有很多吸引我的閃光點」

「她對我原生家庭的相處方式很不接受」

「對我的父母各種不滿」

「很小的事向壞的方向無限放大」

。。。。

這可是你說的啊！

你知道你說了什麼嗎？？

你說的這些表明「你妻子沒有問題，而你的原生家庭，你的父母有問題」

只是你潛意識認為這些都是一些「很小的事」

「我一開始還能抱著理解寬容的心接受並試圖安撫她」

你不但不願意承認

不願正視、解決原生家庭的問題，父母的問題

反而覺得是妻子出了問題

而是希望她跟你一樣把這些當成「很小的事」

你妻子也是沒辦法了

只能用失聯這樣的手段了

懂了么，究竟誰出了問題

再不懂

你就沒救了啊。。

別擺出一副要拯救妻子開導妻子的姿態

拯救你自己先

..........................................................分割線........................................................

看到有人點贊，上來補充幾句。

「對我原生家庭的相處方式很不接受」

「在家庭規划上，在與原生家庭的相處中有了衝突，與我的父母短暫的相處也會彼此有很多不愉快」

由此可以看到，雖然你們經歷了「背景差異反對」，但是對於很多問題，都沒有建立共識。

其中，就包括最重要的原生家庭的了解和新生家庭的規劃

這是非常不理智的。

愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。

一旦我們沒有意識到這個問題，沒有認真對待可能出現的問題。

遭遇就跟題主一樣：隨時可能談崩。

題主，有啥矛盾的事，就把事講出來，大家也好給你評理，你這描述全是輸出態度，我們根本不知道到底是你妻子的問題還是你自己沒事找情緒，前幾天有人提問說女朋友不尊重他父母，實際上他描述的情況是他岳父給他們家買房他就給送了點香煙茶葉（岳父還有個兒子），他自己的父母一毛沒出，他卻在沒有通知女朋友的情況下給他媽買了個最貴的空調（自己小家還沒有裝修），他女朋友表示不滿他就說是不尊重他父母。
所以題主，有事論事，否則我們有理由認為你輸出的態度沒有太大可信度。
此外，作為一個男人，請用「岳父母」，「岳家」來形容妻子的親人，不要口口聲聲「原生家庭」，這很沒有禮貌。你又不是買貓呢說這隻貓是哪一窩的。

給出點實例好不，光看描述你簡直是個大聖人，你妻子就是個小心眼，不懂愛的小人，但是很奇怪，結婚就是成立一個小家庭了，感覺你字字不離你原生家庭，而且在你看來對你利好的，不一定對你妻子利好，不贊成反抗很正常，如果你真的是來找解決辦法的話，請給出實際的幾個例子出來讓大家判斷，給意見

所以我一直說，安全感只能自己給自己別人給不了自己永遠的安全感的。把安全感寄托在別人身上，結果就是只要有一丁點的不安全，這件事就會無限制的擴大下去……

你太太的情況就是這樣。

有些人的安全感（在感情中）就是靠不斷的侵犯別人的底線而建立的。話說的難聽點，可以這樣說，他的幸福是建立在折磨你身上的。你說你愛他，對他而言是不夠的，你只有不斷為他退讓，不斷的為他妥協，他才會相信你對他的感情，所以他會在任何矛盾中堅持不妥協。

目的不是解決事情而是你必須退讓……

婚前你們沒有矛盾是因為你一直遷就他，你沒什麼不可以為他而改變和遷就的……但是接了婚之後你原生家庭的問題就出來了，這個是你沒法為他退讓的，自然你們之間矛盾也就明顯了……

他現在覺得你不愛她了，所以他退縮到自己的殼子里，逃避你。時間長了自然就是跟你分手，順便給你一個負心薄倖不愛她的帽子。

你其實沒有太多的選擇，你要麼為了新生家庭和原生家庭徹底決裂，完全站到你妻子這邊，要麼你索性強硬點，讓她知道你什麼都可以談，就是這件事不能談，她必須學會尊重你的底線——少不得要持久戰，你的底線也不能多，一次只能培養一個，其他都要拿來交換。

再不行就是離婚了……

偏執敏感————說的難聽就是神經質。你自己看著辦……

從這個描述來看，題主應該在結婚之前就已經感覺到了，這個女孩即妻子，在性格方面有些許缺陷，如「偏執多疑暴躁」，而且這些性格上的缺陷還可能超出了每個人都有自己的性格的範疇了。題主明白其中的難度比較大，內心也做了相應的準備，並在行動上進行了貫徹，「一直寵愛寬容」。

此時的題主的內心，深愛著這樣一位女子，對未來也充滿了樂觀。題主堅信：愛，可以改變一切的。

可是，在結婚不久後，殘酷的現實就啪啪打臉，生活並沒有按著預期，王子經過重重的困難，與公主快樂的生活在一起。而是變成了「冷戰在持續，她處處躲著我，有意與我失聯」。這時，題主的狀態也開始發生了變化，不再像之前那樣「一直寵愛寬容」。題主，在與她生活的衝突與挫敗面前，「感覺自己慢慢收起了柔軟，越來越強硬」。這一份當時堅持的柔軟也變成強硬，我想這個局面是題主當時所不曾設想的，對於今天這樣的結果也有一種來自內心的無力與絕望。

這個時候，題主是不是會覺得，愛，並非萬能，有些事情，愛也無能為力呢？

愛，有個時候真的可以改變一些事情，可是這些被改變的事情本身卻不僅僅只是因為愛，而且還符合事情能夠得到改變的基本規律。

以我現在的職業為例，從事婚姻諮詢，內心中要充滿對求助者的愛心與善良，然而只是這樣並不能幫助到沉陷痛苦中的婚姻受害者。我接過的一個個案，求助者是妻子，遭遇到了丈夫出軌的背叛，而且丈夫還提出離婚，為了讓這個男人不離開這個家庭，求助者用過非常激烈的方式，她這樣折折騰騰若干年，才找到了我們。在做這個個案的過程，會時不時遇到求助者在諮詢中的猛烈攻擊，言語當中充滿了濃濃的敵意與攻擊性，這時候需要從業者內心有著的愛心與善良，來面對這樣的無情攻擊。

可是，只有這樣的愛心，顯然無法真正的幫助這位在婚姻當中受盡磨難的求助者，除了指導她解決具體的生活困境與來自丈夫的挑（，如丈夫晚上不經常來回來，要做些什麼事情，才能改變這個情況，如丈夫出去招待了幾個朋友，可是問他招待了什麼朋友，這過程中說了什麼事情，丈夫卻不肯說，她該做才能獲得這些信息；又獲得現在丈夫對自己不理不睬，一副就是不說話對著乾的架勢，她要怎麼做），更重要的就是能夠深入的了解到求助者的人格狀態以及各方面心理功能的運行狀態，並且在此基礎上，來制定諮詢策略以及選擇合適的諮詢技巧，慢慢的讓求助者做到一些她之前想做卻做不到的事情，或者之前在做的過程中問題出現狀況而現在慢慢做得比較順利的事情。在這個過程中，能夠對諮詢進展變化有一個監控，這涉及到對求助者心理結構狀態變化的判斷標準，這樣標準不可能像儀器與檢測那樣具體與量化，還必須在心理結構變化找出對應的生活事件處理水平變化，因為心理結構改善一定會帶來對應生活事件的改善，這是婚姻諮詢最核心的方面，婚姻諮詢存在現實問題，而現實問題不改善，諮詢療效就無從說起，所以這才是諮詢療效判斷的核心標準。如她對生活事件的心理承受能力的變化，對自己情緒狀態的了解程度，對他人情感狀態的感受能力，這些方面的改善又必須體現在具體的生活事件處理能力的提升。

如，換以前丈夫的沉默可以讓她渾身動彈不得，不是發脾氣就是在內心狂罵，而慢慢得可以做到，某些事情不需要通過談就可以通過觀察丈夫來獲得，繼而，可以對丈夫的情緒反應做一定程度上的預判，而這種預判又在一定程度上改善了求助者心理承受能力，慢慢的這種預判可以指導求助者在與丈夫溝通之前做好心理準備，也慢慢地變得可以通過自己的思考與臨場的反應來打破丈夫的沉默。

在這個過程中，求助者與家庭成員間的關係也漸漸得到了改善，因為人格結構的改善，可以帶來心理功能的改善，而心理功能的改善會帶來做事能力的提高，而做事能力的提高就直接影響到了家庭矛盾的處理與解決。

從事婚姻諮詢很多年，對婚姻問題和婚姻危機理解也漸漸有了些看法。很多婚姻危機的產生，並非通過設計精妙的方法和技巧，如婚姻挽救36計，守衛婚姻的孫子兵法等就可以成功。這裡涉及到對人格結構特徵和性格缺陷有非常深刻及非常專業的洞察，以及這些特徵缺陷所帶來的能力的薄弱與缺乏的敏感。

這與我們通常理解的性格，並不一樣。我們常說，這個人性格就是這樣，多是指天生的氣質以及性格傾向，比如有些人是外向喜歡和人交流；而有些人則內向，喜歡安靜，不太喜歡熱鬧；而有些人則比較敏感，對聲音的識別度比較高，聽音樂時還會牽動自己的情緒；而有些人則沒有那麼敏感，聽音樂會傷感基本上不太會出現。這些並不意味性格不健康，最多也只是怪異而已，而有些性格特徵則很可能是性格缺陷的體現，如脾氣不好，容易暴躁，不太能夠聽丈夫說不好的事情，容易暴走。而這就可能是一些創傷經歷，是過來也可能是現在正經歷的事情，創傷經歷就導致心理功能運行失調，而這就容易引發內心心理平衡的紊亂，這種紊亂通常會以情緒突然暴發，或者緊張即疑神疑鬼，又或者以消極抑鬱的方式來表達這種內心世界的紊亂。這樣的方式時間長，就會慢慢被人當成性格特徵，而固化下來，變成一個人的性格標籤，而這可能只是內心受到傷害導致心理出現狀況的體現，本來就不是正常狀態，而是一種受傷狀態，這時，不好相處是正常的。事實上，題主的妻子有些這樣跡象，如情緒突然暴，在妻子的近似於「暴躁」；或者緊張即疑神疑鬼，在妻子的近似於「多疑」；又或者以消極抑鬱的方式，在妻子的近似於「很小的事向壞的方向無限放大」，似乎曾經的創傷造成的傷口仍然在汩汩的出血。

只是這樣的一種狀態通常只會在人與人相處時，特別是親密關係中得到凸顯。而在工作中或者關係一般的人相處時，不太容易出現。這是因為，內心世界的紊亂，通常會與情感系統有密切聯繫，而這個情感系統並不是常人理解的情緒與情感，它涵蓋了人的行為與思考的各個方面。如工作中，我們做一份工作，通常來說意味工作是我們可以勝任，是我們可以完成，而這種工作的完成感與勝任感就汲及了情感系統，本質上是一種內心的愉悅。而親密關係，往往就涉及到情感系統最核心的部分，而這恰恰就是創傷影響最深之所在。所以，對於大多數人而言，工作做得很好，而本身存在一些問題，甚至是比較大的問題是完全正常的，也是我在婚姻諮詢當中遇到最多的群體。事實上，事業上比較成功，諮詢療效和療程都會比較好，因為事業比較成功往往意味這個人的意志力，理解力，覺知力等基礎性的核心心理功能比較健康，而這是求助者通過專業的幫助最終能夠取得成功基礎之一，畢竟推倒重建一個人，這是不可能的，人永遠只能成為自己，而不可能成為別人，無非來說有些東西阻礙屬於這個人的品質和能力的正常發展與顯現。

說得比較抽象，似乎與題主問題無關。這是因為我覺得題主似乎把這個問題看得過於簡單，面臨挫敗時，題主內心過於絕望與沮喪。

如果題主真心喜歡這個女人，內心充滿的濃濃的愛意，就必須理性的思考這個問題。你如果用這種貼標籤的方式來看待現在的困境，如「偏執多疑暴躁展露無遺」，那你得到的結果一定是「慢慢收起了柔軟，越來越強硬」，因為只有這樣你才能夠在「偏執多疑暴躁」的長期轟炸下保存自己。偏執，意味著你說的東西不會被接納；多疑，意味著你行為會受到質疑；暴躁，意味著衝突場景的激烈與動蕩；在這樣的生活場景，沒有一顆堅硬的心，恐怕整個人都會崩潰。只是這種堅硬在長期不被接納，一直遭受質疑的環境下，就變得冰冷，而不會變成堅強與有力量。

所以，從這樣的維度來看，如果要想堅持初心，首先還是得看題主當時對她的愛有多深，雖然愛不能讓事情自動發生改變，卻是支持一個人去面對困難，迎接挑戰的唯一動力源。因為做要做好這一件事情，會有很多的痛苦和磨難在等待著題主，而且還會有經濟的負擔（得需要專業的幫助才可以打破這個困境，事實上，題主懷著愛意的「一直寵愛寬容」可能從實際層面反而會導致妻子受到實質的傷害，這種具體做法使得情況得不到緩解反而更加嚴重），這一切如果沒有濃烈而深沉的愛，我無法想像何以支撐一個人走下去。

至於說到婆媳關係與家庭矛盾，這也是題主面臨的直接困境，也正因為這樣個，才導致了夫妻關係的惡化，而夫妻關係的惡化就帶來處理家庭矛盾動力的減弱，而動力的減弱轉而導致家庭矛盾的進一步惡化，而家庭矛盾的進一步惡化又導致了夫妻關係的進一步惡化，因此婚姻進入了惡性的下降螺旋，最終走到了「冷戰在持續，她處處躲著我，有意與我失聯」的局面。很多人都說婆媳關係丈夫應該怎麼處理，試想在「抱著理解寬容的心接受並試圖安撫她」的情況下仍然走到了這個局面，事情那裡有這麼簡單呢？這其中一定涉及我在之前提到的：人格結構的改善，可以帶來心理功能的改善，而心理功能的改善會帶來做事能力的提高，而做事能力則直接影響到了家庭矛盾的處理與解決。

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最可怕的就是這種丈夫

在婚前你呵護她，對她好

明知道她有性格弱點，你無限寬容，讓她打開她的盔甲，放下所有防禦，把自己內心深處最脆弱的部分展示給你，讓你知道了她不為人知的內心最痛苦、最在乎的那些傷痛

但是，當她和你的家庭遇到摩擦時，你看你都是怎麼描述的，你把你老婆都描述成什麼了？
對你父母你避重就輕、你自己在別人的回答下面評論說其實你父母對你老婆的很多做法你也很不贊同，只是你會委婉些，然後呢，你對你父母委婉，對他們能不計較就不計較，你老婆一個和你父母沒有血緣關係、沒有感情基礎的人，通過你變成了親戚，然後你就自動期望她也委婉，能不計較。
結果，她的性格她沒做到，你就用她性格的弱點來攻擊她？
用她最痛苦的經歷來攻擊她說對你父母不包容是她的問題，是她性格的問題？

那你倒是說說，你父母到底都做了什麼？你老婆是一結婚就不包容你父母，還是被你父母傷的一步步變堅硬了？

所以我覺得，你家問題也挺大，別仗著你老婆愛你，對你不設防你就用人家小時候不被愛的經歷來給她定性，來傷害她，你這個慫貨，你有能力保護你媳婦嗎？

你的問題最大，你處在你們一家三口的最底層，把自己老婆描述的這麼不堪，結果父母的問題連描述都不敢，一筆帶過，你期望你老婆變成你的下一層，來你家接盤嗎？那你應該找個和你一樣性格懦弱不敢違抗父母的，而不是找個性格脆弱受過傷的姑娘。

補充：

而且我覺得題主是那種磨磨嘰嘰的男人，說個話都拐彎抹角的。
我看你寫的內容，所謂的你對父母對大家庭未來的規劃和老婆產生了很大的衝突，我理解的就是你爸媽要和你們一起過，你也特別贊同，你老婆本來和你爸媽處的就不好，無法達到他們怎麼對待她，她都理解包容的地步，所以她不願意一起住，然後用你的話來說，就是你不樂意了，覺得她性格有問題。你愛的人都在一起，孝順父母一起住是皆大歡喜、必然又正確的事，你老婆竟然因為小時候受過的傷害，自己性格的問題不配合你們善良一家的大計劃，你很生氣、所以你對你老婆的態度變的堅硬了？
我說的對嗎？

婆媳雙方（公媳雙方）性格不合，又有矛盾的，而且看題主這麼拎不清的，你老婆性格可能又敏感一些，你說你生拉硬拽一起住，你家還有好？題主不是自虐就是準備一家三口虐你老婆。都屬於沒事找事。

你爸媽你心疼，好好照顧，沒事多回去看看，肯定沒到七老八十走不動需要你床前盡孝呢，所以真沒必要一起住，一山不容二虎，別總想著當裁判，在老婆和老媽老爸間玩什麼平衡，你還沒斷奶呢好嘛？

還有，我再重申一遍

我沒有說題主的老婆就沒問題，題主自己也說了老婆敏感脆弱，我覺得這些特質肯定存在，為什麼我不噴題主老婆、是因為題主自己的敘事方法造成的，全是對老婆的評價，一點家庭實際糾紛都沒有寫，所以我只能說題主其實也知道，寫出來估計大家就不圍繞他老婆的問題展開了，自己父母到底怎麼對自己妻子的，可能確實不佔理，所以也無法寫吧。

還有從處理婆媳關係問題上，也可以看出一個男人是否懦弱，逃避以及不負責任。
----------------------------------------------我也覺得你的問題描述的很概括，好像你處處在忍讓，可否想過自己原生家庭的問題，既然你已經很明白地說了你的太太敏感偏執，那麼也來羅列一下你原生家庭的問題。你敢嗎？深入的剖析一下你家的問題？她躲避你，冷暴力。會不會是溝通無果之後的自我保護行為。我最討厭的一句話就是，先生對太太說，我父母養我不容易，你忍讓一下不可以嗎？如果你不能剖析自己的原生問題，怎麼能去真正接受和容忍另外一個有原生家庭問題的人？

她和你母親起衝突一定是有原因的，
一味軟弱包容並不能起什麼作用，
反而助長了她的氣焰。
從你回答問題的風格來看，題主母親應該比較強勢，
而她個性獨立，所以她根本不可能把老一輩人的家庭權利金字塔放在眼裡。

如果想要解決問題，請帶她遠離你說的原生家庭。

如果不行，請停止讓她繼續跟著你受罪！

解決這個問題，請把你的家庭（你和妻子）和你的原生家庭（你和父母）分開捋一捋再說，好嗎？

能寫的具體點么？與原生家庭發生矛盾，也不一定是她的問題啊。

你這麼寫讓我想到了一個人，艾力，沒錯，就是奇葩說的艾力。

在馬薇薇手撕姜思達的這場風波里，所有人都看出了其中暗藏風波，只有艾力跳出來說：「Everyone is fine."讓人好氣又好笑吧，這就是直男看待問題。

艾力的事情，大家付之一笑，也沒什麼，但是家庭瑣事，你以直男的腦迴路想問題，就有什麼了。你不肯寫具體事情，是隱約覺得大家會炮轟你嗎？

PS,對艾力感到抱歉啊，我很喜歡這個熱血好學的好男人，他真的是直男的典範。

最符合社會主義核心價值觀的地方就是朋友圈。圈裡有加班狗曬電梯里凹出的自拍，敬業；有各路微商們曬吃的喝的變美的，富強；也有激動的群眾們轉發喊話劉胖的，愛國；當然，免不了有猝不及防晒合照虐狗的，這就不夠文明了。

雖然在熟人圈裡每個人的狀態都是歲月靜好，雲捲雲舒，

但是有一個奇怪的現象，

在陌生人扎堆的各類群里，女人在一起一般只會做三件事：

八卦；

買和吃；

吐槽，各種吐槽。

從行為主義心理學來說，與男孩不同，女孩不容易模仿直接攻擊行為，例如打罵他人。

女孩更容易模仿間接攻擊行為，例如排斥他人、散播謠言等。

因為女孩很少看到女性表現出攻擊性後得到獎勵和讚揚，所以女孩間勾心鬥角是文化上的強化的模式。

回到主題，經常看到群里各色吐槽：

我老公回家就玩遊戲，電腦打著一個，手機和PAD還開著另外倆。（這智商牛逼，用在研究飛船探索異形更適合。）

我老公看到襪子掉在地下，踩著就過去了。

我老公開個車能和指示牌干起架來。

……

長期存在嚴重問題的夫妻關係有三個模式：

互相防備（包括牢騷不斷）、互不相讓和互不理睬（僵持和冷戰）。

有那吐槽的功夫，不如看看，你們是如何在親密關係中把看星星看月亮的情懷磨沒了的。

不談任何有意義的事，特別是不談自己的感受。

有朋友說，她和老公每天回家說不上幾句話，老公見縫插針地打遊戲，蹲馬桶上還在用語音組隊，有一次和對方隊吵架，拿手機說了三十多分鐘，比和自己一周說的話還多。

每個人都有情話說不完的初始階段，然後相處時間久了，對方的故事、秘密和想法了解得差不多了，再也沒有了剛開始探秘的新鮮感，不再有更深入溝通的慾望。

但情侶與朋友、同事一樣，都是人際交往，每個人都是一個信息載體，如果有不同的圈子工作生活，能夠互相分享的應該也不止今天白菜多少錢一顆。

談談新聞時事，談談朋友的趣事，分享感受和看法，都能增強交流。

不泄露你的感情，不表達感情和感激。

如果情侶某一方比較敏感或易怒，另一方可能會選擇儘可能隱忍和退讓，避免戰爭。

但是幸福的夫妻會更多地表達感受，對配偶的感受也會更敏感。

在不刻意傷害對方的基礎上，每個人都有表達的自由。

可以生氣，可以高興，當然生活中也會有煩惱和憂愁，不要怕說出來不被理解或丟臉。

攜手相伴的人，有責任去理解對方，千萬不要經常忽略對方的情緒，對待愛人、親人，和對待孩子一樣，都需要尊重和了解。

如果我們能及時表達情感，減少日常積怨，就會減少「算總賬」的情況，不要腹黑地默默記小本，吵架時用來當武器，這樣對親密關係傷害極大。

永遠裝出愉快的樣子，不高興也假裝正常。

沒有人能夠一直保持愉快，雖然很多時候雖然好氣噢但還是要保持圍笑。

但我們對伴侶不用這樣。

網上買到了假貨要及時差評，被刻薄的人嘲笑要及時回懟。

實在煩心的事，學學小包總，抱著安迪哭一哭撒撒嬌。

爭執到底，永不妥協。

兩個人在吵架的時候，就像上了奇葩說，針鋒相對，片地不讓。

不僅需要氣勢，還需要無數個例證，關鍵時刻恨不得掏出錄音機還原罪證。

但是大多數的爭吵，輸贏沒有意義，解決問題才是關鍵。

試著想想上一次你們吵架是為什麼？吵完後起到作用了嗎？

不是女人就一定要贏，但男人也最好能有一顆退讓之心。

往往情侶的吵架是情緒性的發泄，但有意義的爭論應該是剝絲抽繭後的觀點，說明想達到的目的，是想對方接受你的行為還是徹底表達一次委屈？不如直接訴說期待。

永遠保持忙碌。

關於這一點其實我本人感觸很深。

現在從事的工作，在前幾年知道不久前，一直都特別忙，當然，除了領導的安排、單位的情況、部門的特點外，

更多是我自身意識的局限性，導致工作狀態一直緊繃，經常把工作情緒帶回家，很多時候影響了各種關係的處理。

這點上我老公做得不算十分也算是十二分了，經常的陪伴、言語和心理的支持、技術的處理以及耐心地等我心態的成長。

但是這樣並不是正常合理的狀態，你的經常忙碌狀態會影響生活，會導致伴侶可能覺得在你生活中並不重要。

每個人都知道工作是為了生活，但是更多人忽視了平衡它們的重要性。

每個人的精力都是有限的，蛋糕只有幾磅，怎麼切分，體現你的重心，也考驗你的能力。

但記住，再忙也要給相處一些時間。

自古以來婆媳相處問題怕是情商再高的女人也無法遊刃有餘好嘛題主避重就輕把所有責任歸咎在妻子性格原因妻子對你原生家庭否定原因為什麼不拿出來說呢？至於妻子性格什麼的都是題主自己主觀描述好嘛在你眼裡妻子敏感多疑或許在別人眼裡你的妻子樂觀開朗呢？客觀來說你的父母也就是你的原生家庭介入了新的小家庭才是事實題主是媽寶吧

我並不覺得你無限忍讓她，就代表你這樣做很了不起。

我覺得最厲害的人，就是能把問題解決並且保證雙方不再為同樣的問題發生爭執。

導火線引爆之前，必然積累了足夠多的條件。

坦誠溝通相互妥協達到解決問題的目的，都好過動不動爭吵。

題主的問題概述全部都是以當事人的口吻描述自己的遭遇。

妻子獨立堅強善良有主見，婚後因原生家庭、父母關係等問題暴露了偏執多疑暴躁的性格缺陷，而我一而再再而三地抱著理解寬容的心去安撫她。

全是概括性辭彙，沒有整個事件的前因後果，會與事實有很大的偏差。

「她把很小的事向壞的方向無限放大」，什麼是很小的事情？

在你眼裡很小的事情，在對方眼裡就是一個導火線，之前的積怨猶如滔滔江水般瞬間翻湧而起。仔細想想一件小事的前因後果，再牽出一件件小事，最後把矛盾源頭找出來，層層擊碎，達到小事化了的效果。

「冷戰在持續，她處處躲著我，有意與我失聯」。

能用冷戰方式處理問題的人，說明這個人也不是一個很好溝通的人。讓你猜，或曾經有跟你提過，你卻忽略或沒有去解決，以至於對方心裡一直有烙印。

最後，也不要動不動就拿原生家庭問題來說事。都2、30歲的人了，學會把問題找出來並處理好吧。

首先，從你的描述以及措辭已然能夠看出你對你的妻子有許多的不滿和憤怒。但是細思，這些憤怒和不滿可能並不是來自於你的妻子，而是你自己。
你和你妻子在一起前就已經了解她的脾氣秉性，甚至周邊人反對，你們也終於走到了一起，其實一部分是你自己的全能幹和拯救情結的驅使，讓你認為自己是有能力包容理解接納妻子，給她想要的安全感和接納的。但是顯然後來你們在一起的過程中，你發現你們在一起生活並不如你所想，你的全能幹不斷被摧毀，可能這個時候您感受到的是極大的無力和無能和失控感。但是這種感覺這麼糟糕，我們不能指向自己，只能指向別人。
其次，你對你妻子的偏執敏感的認知已經深深的植入你的評價系統里了，所以，你們一旦發生衝突，你的潛意識就會自動把矛盾的源頭指向你的妻子。

看你的描述，第一感覺是這樣的：你的妻子，並不太喜歡和適應你這種寬容寵愛的相處方式，也不太適應你原生家庭的氛圍。

你說她從小到大缺少關愛，你說她獨立堅強善良有主見。善良應該是她的本性，獨立堅強有主見正是她因為缺少關愛鍛鍊出的能力。

一個從小缺少關愛的人，她必定是缺乏安全感的，她獨立堅強就是在自己給自己安全感。

你的寵愛寬容會讓她不知不覺產生對你的信任和依賴，這種情感會讓她變得比從前軟弱，會讓她感到不安，她內心應該是害怕和抗拒的。

為什麼會這樣，僅僅是因為你對她寵愛寬容嗎？不完全。我猜可能你和父母情感是緊密的，你在日常生活中思考和處理問題方面可能會受到父母的影響甚至是干涉，不夠成熟和獨立，她最不滿的，應該主要是這一點。

你對她的愛和寬容，讓她想要信任和依賴，可是你不夠成熟和獨立，讓她覺得你這個懷抱不夠安全，她會感到不滿意、感到不安。既想投入這個溫暖的懷抱又擔心這個懷抱不夠穩固堅實，她內心也是混亂和矛盾的。你說她很小的事情向壞的方向無限放大，這就是內心中不安全感表現，她是需要你更成熟、獨立和強大的。

但這不僅僅是你的問題，更多的，是她自己的問題。多少年以來她堅強獨立有主見，依靠自己給自己安全感，現在有你了，她反而變弱了，那麼說明之前的安全感，是她硬撐著給自己的，她的堅強獨立，是不得已而為之，並非她真正樂在其中。

打個比方，她就像是野生環境中孤獨飢餓的狼，充滿了對未知危險的警惕和覺察，遇到了你這隻友善的狗狗，她體會到從未有過的溫暖和安心，於是和你一起生活。可是最初的甜蜜過後，她發現狗狗雖然溫暖友善，可是卻沒有狼的勇敢和獨立，危險依然隨時會來，可是狗狗未必真正強大到能夠成為她的依靠，於是她感到煩躁和不安，對很多事情都不滿意，可是又不知道自己為什麼這樣。

兩個人相處出現問題，必定是雙方都需要調整的。野生的狼來到了安穩的農家小院，需要調整心態適應新的環境，而安穩農家小院的主人，也要學著馴服與調柔狼的野性。這就是你們之間需要的相處、了解與磨合吧。

因為你的問題中並沒有說任何具體發生的事情，只是在描述你們相處的狀態。以上是我看過你問題後的第一感覺，具體你們之間是怎樣不太清楚，所以只是給你做個參考吧。

她從小缺愛，我能理解。

她獨立堅強，我能理解。

她不喜歡你以前的生活方式，我能理解。

她對你父母有意見，我能理解。

她和你有爭吵，我能理解。

她想問題總往壞處想，我能理解。

幾乎你描述的一切，我都能理解。

唯獨最後一句，有意與你失聯……

我完全無法理解，不僅無法理解，根本就無法接受，不可想像。

失聯這兩個字，看上去很不起眼，可是，這是婚姻中最致命的，也是最恐怖的一種狀態。

婚姻是什麼？

婚姻，泛指男女之間的結合、一方到另一方家落戶成親，形成人際間親屬關係的社會結合或法律約束。

失聯是什麼？是不可控，無法預測，是最壞的不確定因素。

任何人與人之間的關係，最忌諱的，就是這個失聯。

大家在一起結婚，是互相一起努力，經營一個家庭。出現矛盾，很正常，出現矛盾就解決矛盾，就算解決不了，大家也好聚好散。

失聯算什麼意思？聚不能聚，散不能散，問題不能解決。這種三不的狀態，毫無責任感可言，而且失聯是最簡單的事情。只需要離開家，關掉手機即可。如果一次兩次用失聯逼對方妥協，這種最低成本的方式會成為屢試不爽的招數。

可以理解一切，但是堅決不對失聯妥協。

結婚了，夫妻雙方都能有自己的生活，自己的空間。但是，無論怎麼樣，我老婆每天都會知道，我在什麼地方，這個是最基本的一個尊重，也是婚姻最重要的基石。

題主，一味妥協的愛她，可曾想過，誰來愛你。

因為題主說的比較籠統，所以我並沒有感受到題主妻子的偏執和敏感，她對於你們之間矛盾的「冷處理」方式也說明這並不是一個會和別人正面衝突的好戰者，另外也能看出，你的妻子至少是個單純直爽的人，她沒有採取手段去離間你和原生家庭的關係，也沒有委曲求全試圖讓自己虛偽的融入你們的「原生家庭」，她只是採取了逃離的方式。

「與我的父母短暫的相處也會彼此有很多不愉快，她把很小的事向壞的方向無限放大。」大多數女生都有把小事放大的本領，就好比「你吼我」就代表「你不尊重我」「你不愛我」。其實放大的過程就是她自己一個人思考的過程，思考出結論之後她還會翻來覆去的在實際生活中尋找種種表現和事例去加以驗證，如果你想打斷這种放大的過程，建議你在妻子表示不滿的第一時間就進行介入和溝通。

另一方面，「彼此很多不愉快」以及一些「小事」。矛盾永遠都是雙方的，這不是她一個人的錯。你要知道，你是這兩個家庭中唯一的交集和橋樑，如果沒有你，她和你的原生家庭之間只會是陌生人，更不會存在什麼衝突。你一直說你在包容你的妻子，卻沒說你怎樣感化你的原生家庭，你把他們之間所有矛盾的根源都落在你妻子敏感偏執神經質上，難道你的父母就沒有一點錯嗎？你這樣說，對你的妻子來講是極其不公平的。

從題目上看，題主貌似是個隱忍大度的人，但其實「忍讓」就是「放縱」，就是「不作為」，你放縱你原生家庭對你的妻子指手畫腳，放縱你妻子對你原生家庭累積越來越多的不滿，你這樣的態度只能讓雙方之間的矛盾越演越烈，而你所謂的「婚後的變化」也只能是越來越糟！

現在是妻子失聯，可能再有幾次類似的情況，就不是「失聯」這麼簡單了。

我的建議是，首先你自己要想清楚，你是更認同於原生家庭，還是更偏重於你們的婚姻，然後堅定的站在你認為對的那個角度，去溝通，去解決。

如果你覺得你爸媽就是對的，他們就是為了你好，那你就去說服你的妻子，明確的告訴她，無論她怎麼「作」你都不會妥協，然後讓她自己去做選擇，如果她選擇離開，那之後你可以找一個完全不介意你原生家庭手伸得有多長，而且熟記「三從四德」的傳統女性做你的妻子，或者找一個各方面價值觀都和你完全匹配的人去共度一生。

如果你覺得妻子對你很重要，這段婚姻對你很重要，那你就要儘早和你的父母表明你的態度，你已經是一個成人，有獨立的人格，你的家庭應該按照你們的規則去運作，而不是對他們生活的複製，他們必須尊重你和你的妻子。相信你這麼表明的時候，原生家庭一定會有非常激烈的反彈，但這就是人生的必經之路，「槍杆子裡面出政權」，一味妥協的「孝順」只是「道德枷鎖」，並不是什麼中華傳統美德。

處理任何一種三角關係，最最忌諱的就是中間的那個人搖擺不定和沒有原則的一味忍讓，你以為你是善良的聖人，但其實不過是一根「攪屎棍」。

最後，不要輕易給你的妻子貼標籤，即便她真的有各種各樣的問題。一段婚姻想要好好經營，是需要雙方付出巨大的努力去學習和改善，除了彼此遷就之外，更有讓彼此變得更好的義務，對於你沒有安全感的妻子，可能她當務之急是在自己身上找到安全感，這可能需要你長時間的引導和努力。

多讀書。

相信我，婆媳天生帶有敵意，說的再露骨點，婆婆天生敵視兒媳，因為兒媳是入侵者！而你老婆應該沒有圓滑應對婆婆的能力，只能寄希望於你。雖然你一直在呵護她，但卻沒能真正解決婆媳問題，所以這種現狀只能反覆循環，永遠無解。

最新更新，6月28號:
看到評論里很多答案提到好婆婆也很多，都希望自己的兒子和媳婦幸福美滿，這個我不否認，因為我婆婆就是這種人，但這並不代表我的婆婆從一開始就喜歡我，因為在婆媳沒見面之前，婆婆永遠在想這是個什麼樣的姑娘？能對我家兒子好嗎？能持家懂事知書達禮嗎？等等…… 而兒媳也會猜想，准婆婆好不好相處啊？會不會對我好啊？能不能太偏著老公啊？甚至有的兒媳都想不到這麼多，就想著第一次見面要給婆婆留個好印象。從這就能看出來，初次見面誰在強勢的位置誰在弱勢的位置了！說實話，我婆婆是個通情達理的人，初次見面我就能感覺到，但是她作為我的准婆婆，還是不由自主的在首次見面時把自己放在了審視我的立場上，先上下打量我一通，再有意無意打聽我的成長軌跡，再聊家常似的打聽我父母親戚的情況，相信我，換作誰在第一次這麼被對待都會不舒服，雖然作為婆婆她覺得這是必須要了解的。這就是最初的對立，一種天生的對立，產生於各自不同的立場。並且很明顯，這初次的對立更多的是來自婆婆的「敵意」。當然經過了好幾年的磨合，我和婆婆現在已經可以很好的相處了，互相尊重互相忍讓互相體諒。但是，相信我，這隻能是最好的狀態了，永遠不可能再進一步。因為她不是你的媽你不是她的女兒，強行拉進關係只能讓彼此心裡距離變得越來越遠。再說回來，題主的老婆應該正是處於這種狀態，被婆婆不接納或者不「寵愛」，心裡不爽，但同時她又期望婆婆能像對待老公一樣對待自己。很明顯，現實是不可能，婆婆永遠不可能像疼愛自己的兒子一樣疼愛她，所以她迴避自己的婆家。這種負面情緒她自己理不順，只能發泄到題主身上，而題主除了呵護並沒解決問題，所以這將是個無尾循環，或者樂觀一點，等題主老婆自己成熟一點心裡強大一點，明白有些關心婆家是永遠給不了的時候，可能就好了。