什麼樣的二十歲才生猛？

12-26

王小波的《黃金時代》說：那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才
知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會
永遠生猛下去，什麼也錘不了我。
什麼樣的二十歲是生猛的？為什麼我剛二十歲就感覺像挨了錘的牛？我的二十歲少了什麼？

我有個發小，我們從小玩到大，但我們是性格完全不同的人，我老實巴交，他從不安分。我總是低著頭，他總是昂著頭。

他曾經學習很好來著，不是很聰明也不是很笨，所以他十分的勤奮，來的最早，睡的最晚，十分好強，他有一個很特別的學習方法，就是考試頭一個星期不跟任何人說話包括老師提問都不說話，聽他說是為了讓自己進入更深層次的學習狀態。

高中後他就不怎麼學習了，每天逃課喝酒泡妞，搖身一變了成了「壞學生」
好不容易混上了個大專，開學的頭兩個星期已經找到了女朋友並在學校無人敢惹，打架，曠課，罵老師，沒有一科通過，但班裡的同學對他都是一呼百應，因為沒有人敢欺負他們班的了。

談戀愛同居不算厲害，公眾場合親親喔喔也很小兒科，他竟然跑去女朋友寢室宿舍跟女朋友擠一個床住了一個月，我想這點絕對是前無古人後無來者了。
我問他女朋友的室友怎麼辦？不會有意見么？他說沒事啊，都混的關係老鐵了。
那宿管不管么？他說沒事，每天早點溜出來，晚點溜進去就行了。
就算他這麼解釋我還是一直不解他到底是怎麼做到的。
當然最後還是讓人發現了，加上他成績幾乎沒有，打了大大小小二十幾場架，已經惡貫滿盈，學校終於下定決心開除他了他。
從開學到開除，他只用了7個月的時間，家裡找關係又要把他送回去，他說什麼都不去，說好馬不吃回頭草。當然這七個月比我四年都精彩····

我曾問他後悔么，他說不後悔，但是有些難過，因為辜負了父母的期望，但不後悔他所選擇的一切。

他被開除後就在學校附近租了個房子，一直陪著他女朋友直到畢業，畢業後他們就各自回老家了，可剛剛回去，他女朋友就要跟他分手，一是覺得他一無是處，二是因為畢業都回老家了，離的太遠了，很難有以後。
然後一下沒想開，就自殺了。
對，自殺了。
有一天他忽然給我打電話，聲音細弱細若遊絲
「秋石，我自殺了」
我以為他在開玩笑，
「你現在是活人還是死人？冤有頭債有主啊，跟我沒關係。」
「你有沒有良心，我真自殺了」
我意識到他說的是真的，緊張起來
「到底怎麼了？現在怎麼樣」
「現在現在一會熱一會冷的，尿尿特別黃」
我說「你吃安眠藥啦？！快去醫院洗胃啊！給我打啥電話」
他說「家裡沒有安眠藥兜里也沒錢，把家裡兩板頭孢加一板感冒膠囊吃了」

我說「······」

他自殺肯定是失敗了，兩天就完全好了，都沒去醫院，可見現在的藥力道都不是很足了。
身體剛好他就拿著200塊錢背個書包，坐15個小時的火車就去找她對象了，但是人家說什麼都不見他，他就找個一個小旅館住下了，每天就是到處找他對象，因為沒有錢，住在旅館裡一直賒賬，每天幾十塊錢的小旅館，最後一直欠到一千多。
為什麼會欠那麼多還沒被攆走？可能還是跟個人魅力有關吧，不管到哪裡，他總是朋友一大堆，他跟我說他跟一個人混熟也就是一根煙的功夫。這也是我這個社交障礙的人十分羨慕的一點。
但總是欠著也不是辦法，家裡人為了逼他回來一分錢都不給她，實在挺不住了，只能出去找工作。

很幸運找到了兩個工作可以選擇，
一個是飯店服務員月薪1000供吃供住，
一個是夜店服務員，沒有底薪，不供吃住，黑白顛倒，純靠小費和提成。
他問我選哪個，我說還是飯店服務員吧，比較有保障，而且還有地方住，夜店那個地方魚龍混雜不太好。
他覺得我說的很有道理，選擇了夜店服務員。

第一個月，他賺了兩萬，我下巴都掉了下來，他說他比那些老店員賺的都多。
我說你怎麼賺的啊？！他說就是客人給小費唄，我問那別人怎麼沒你那麼多。
「就是不要臉唄，先說好話，美女帥哥吃好喝好扒拉扒拉說一堆，一般大方點的客人就給了，客人不給，那就唱歌，唱歌不給就邊唱邊跳，江南style來一套，再不行就喝酒，一口氣先來一瓶，一瓶不行就兩瓶，總會給的。」
我說那沒有那種一直不給的么？
「有啊，上次來個領導兩口子帶著一堆手下來玩，說了一溜十八開領導都要給了，領導老婆就是攔著不讓給，歌舞表演後還是不給，後來我就開始喝酒了，一瓶下去，那個女的他媽給了我個葡萄「小夥子辛苦啦」，我去他娘的，又幹了一瓶，馬上要開第三瓶那個領導給我攔住了，給了我100小費讓我走了」
「好牛逼啊」
「牛逼啥啊，出門扶牆就吐了。」
我說「別這麼拚命啊，身體要緊」
他說「我來這邊是為啥來的，我得多賺錢，才能把她追回來，我不就是沒錢么？！」
他說完就沉默了，我也沉默著不知道說什麼，有些心酸。
末了我倆同時嘆了一口氣，唉…
然後一起大笑。

我對他的敢想敢做，臭不要臉，既羨慕又嫉妒，還有些佩服和不解，做一個從不懼怕條條框框的人到底是什麼感覺？真的挺想知道。

他還有很多很多讓人咂舌的故事，可其實都不太重要了，他的20歲已經過去了，他在外四處飄泊起起落落幾年，做過千奇百怪很多工作，類似高爾夫球童，服裝店合伙人之類的。
記得那時剛出iPhone6他身無分文，硬拿信用卡買了一個，沒有一個星期就丟了，我笑他有錢買沒命用，他也哈哈一笑。
我問他iPhone6好用不？他說不好用。
我問哪不好用？他說丟的太快。
…
黃金的歲月總會過去，生猛的我們總會長大，最後他還是回家了，安安穩穩的在健身房找了一個打雜的工作，他沒有追回他的女朋友，他也沒有按照計劃兩三年就百萬富翁開著豪車衣錦還鄉。
他也最後變得像挨了錘的牛一樣了，開始低下了頭，開始一步一個腳印的走。
聽說他現在已經是那個健身房的健身教練了，交了一個新女朋友，感情還不錯。
也許被錘了並不是一件壞事，被錘了才知道疼，才知道人生並不只有生猛，也不能一直那樣生猛下去。
我想王小波也是被錘了後才寫出來那麼多好看的小說的吧。

我其實一直想知道他心中真正覺得厲害覺得生猛的人到底是什麼樣子，但我沒有問過，我以為可能是古惑仔里的山雞，也有可能是韋小寶，因為我一直覺得他跟這兩個人有點像。

有一天他發了一條狀態。

「想到了大學裡的一個人，那個人經常整晚站在樓頂天台蠢蠢的傻傻的但是我覺得那個人好屌因為沒有幾個人像他那樣」
他為什麼覺得那個站在天台上的人很屌。
閉上眼睛，想像著午夜天台上那個孤獨的身影，他在想什麼？

我竟有覺得點感動，忽然想起了很多人。

高中隔壁班有個同學，每天拿著一本小小那種語文詩詞手冊看，就連課間操都拿著，他走路很奇怪，幾乎沒見過他跟任何人在一起過，可能沒有朋友。

大學有個同學，每天抽著煙穿著寬大的睡衣站在水房，靠著窗戶，一站就是一天，深深的吸一口，長長的吐出，感覺像是滿腹心事無人說。

還有個同學喜歡自己理髮，他的髮型一直很特別，上面還好，後面像斑禿一樣，頭髮一塊多一塊少，後來才知道都是自己給自己剪的。

有個同學每天在操場上蛙跳，別人在走路他在蛙跳，別人在遊戲他在蛙跳，大家笑他是青蛙，還有人騎在他身上說著駕駕，其實他好像只是想完成一個扣籃。

…

很多人會覺得他們都有點可笑和執拗，其實他們都像天台上那個人一樣，孤單又堅定，他們也許心中都有說不出的事，自卑又倔強。
其實好像不僅是像我的發小一樣很猛的人就算是生猛，很多人也默默無聞的生猛著。

時間會把我們的稜角抹平，讓我們變得越來越一樣。
也許曾經有一段歲月，恰好是20歲，不畏嘲笑，不懼非議，毫無理由的堅持自己，也許別人覺得傻傻的，蠢蠢的，羨慕著別人，但你回頭看看，會覺得那個你很屌，
因為沒幾個人像他一樣。

我想我們曾經都很生猛來著。

推薦我自己的很有趣的漫畫文章公眾號。
微信搜索：秋天的結石

生猛？談不上，如果非要說有點什麼，那大約從20歲至今，畫廢了幾百根筆，用掉了上百斤列印紙，畫滿了幾十個筆記本，和看過一些閑書吧。
堅持了這麼些年，也沒有出書，也沒有布展，也沒有參加任何評選，本來也沒打算吃這口飯，自娛自樂就可以了，想等哪天遇到那個女孩兒了，就把這些東西全部送給她。
天賦有限，再努力也達不到自己想要的那樣，只是在這些線條和紙張中，青春永不熄滅。
下面的圖是畫完的一部分筆記本和用廢掉的筆，有收藏它們的愛好，感覺就像戰利品一樣，不過正準備把它們丟掉，想要重新開始新的人生了。

寫在後面：
許多朋友說不要丟掉它們，以前確實扔掉了很多手稿，送出了很多畫，也因為各種原因燒毀了一些，現在想來，其實也沒有太大感觸。
經歷過就足夠了，手還在身上，想畫了隨時可以再畫，記憶太多，也太沉重，腦容量小，容不下太多東西。
畫的不好，卻收穫了這麼多贊同，真的很惶恐，再次感謝大家的喜歡。
不是專業畫家，所以不賣畫，如果真的很喜歡又很想要一幅的話就把地址私信給我吧，工作比較忙，會不定時送給喜歡的朋友。
不過答主太窮了，畫框和郵費你們得自理一下～
還有微信號是：ｍｘ１４４３，對藝術、文學有興趣的小夥伴們可以一起愉快的玩耍起來：）
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昨天到今天得到了那麼多贊，有點出乎意料，作為一個沒有故事的男同學，我表示受寵若驚。
非常感謝大家的喜歡，平時工作也比較忙，但一定會遵守上面說過的承諾，會不定時送畫給大家。
最後露個臉吧，常在江湖走動，漂泊不定，哪天人海相逢，希望能打個招呼。

再次感謝大家~~

96年生，二十歲，不猛。
沒有像雷公用雷公鑿打雷時那樣金光閃閃的教育背景，沒出過國。
窩在一所普通的大學，名字也不提了，據說學校某專業全國第一，全球前零點幾，不過，我不是那專業的。
在普通家庭長大，小時候做生意欠的錢到現在還沒還完。
但我出生挺生猛的，我老爹和老媽屬於重組家庭，老爹是中晚年喪妻，老媽是發現自家夫君出軌，怒而離婚。後來他們就這樣結合了。生我的時候，我老爹50歲，我媽40歲。
我從小就是個奔波命，按照最近看的《胡蘭成傳》里的說法，我長大後喜愛到處跑的性格，與我從小的經歷不無關係。
小時候躲計劃生育，不能住自己家，得跑，於是跑到山裡我表舅家。山不大，但是夠我童年瘋跑。要我是個文學家，我以後就會在回憶錄里寫，童年的經歷使我對於自然始終具有一種純真的依賴。
後來我長到五六歲，老媽就帶我回去了，不過沒有認祖歸宗，而是住在我外婆家，我記得當時住的院子里有一片果樹，還有松林。我小時候是個縱火狂魔，主要歸功於這片樹木。
後來blabla我小學畢業了，再blabla我中學畢業了。blabla高中了，談戀愛了，blabla大學了，分手了，又談戀愛了。關於教育和愛情這段沒啥好說的，每個人都是這麼過來的。
於是，分水嶺出現了。
上了大學，只會出現兩種情況，一種成為學渣，一種成為學霸。學霸就不提了，跟我不是一個物種，但要嚴格來說我也不算學渣，我不玩lol也不玩FIFA，上課也按時打打醬油。
不過跟一般人稍微有點不同的是，我比較喜歡出去浪。
大一第一年，我用平時周末的時間一個人走完了附近的十幾個城市，主要交通工具，火車，和公交車。
我不是去看風景，就是一種念頭，我這人比較癲狂，有一次看新聞說孫燕姿要去南京參加跨年晚會，我隔天就買了去南京的火車票。我沒錢去看演唱會，就想早點去場地附近能看一眼女神就夠了。結果我當然沒有看見，於是我繞了場地一圈作為我來過的見證。
還有一回兒，那天周三，下午沒課，我中午下完課回宿舍，大概五點多時我突然想去蘇州吃晚飯，於是我立馬就買了去蘇州的高鐵，那天下著雨，結果我哼哧哼哧打著傘乘地鐵到了高鐵站時，我的班次已經走了，而它是最後一班。。。
《世說新語》里有則故事，說王子猷在下著大雪的夜裡閑著蛋疼，跑去找他的小夥伴戴逵玩耍，結果到了他家門口，老王又跑回去了，別人問他，他說，興至而去，興盡而返。我曾經也干過這事兒，還是之前南京那回，轉完場地之後，我突然想去見一個人，她在揚州，結果我又買了火車票，晚上到了那兒，突然又沒了興緻，我在那住了一晚，也沒見她，第二天就回去了。
還有一回，想跟一個女生，打聽她要去哪，她要去蘇州，然後我也偷偷買了票跟上，結果自己瞎轉了一天。
以上都不是啥大事，年少輕狂而已。但我還真有幾件挺驕傲的事。
有一回身上就八百塊錢，想去拉薩，結果沒車，訂了西寧的火車票，想從西寧轉拉薩，30多個小時，站票，困的時候直接躺在地上睡，到了西寧，發現去拉薩的大巴已經停運了，有火車，可我沒錢。摸摸身上，去吃了十塊的羊肉串，沒辦法，總不能白來，去了青海湖，看到它的一剎那，覺得一路的辛苦都值了。
返程時爬了華山，晚上五點多開始爬，爬到第二天凌晨兩點，天上星星好像觸手可及，山上山下的人，舉著燈，連成一線。百尺峽，千尺峒，一線天，爬一線天的時候，兩根鎖鏈，腳都晃，害怕，差一點就掉下去，最後還是爬了上去。爬到北峰封頂時，褲襠撕裂。穿著短袖，為了等日出，只能瑟縮在那，往人群多的地方鑽。後來太陽沒有想像中那麼美。可是沒有遺憾。
第二次去拉薩，成功了，50多個小時的硬座，頭暈眼花，可是不巧，大雪封山，除了市區哪都不能去，逛完布宮和大昭寺，在青旅呆了十天，順帶剃了光頭，然後回家過年，不過可惜，除夕夜我在火車上過的。
大二下學期，基本上就不出去了，浪夠了，該修身養性了，培養點興趣。跑步，健身，學吉他，吉他沒學會，跑步和健身堅持下來了，一直到現在。從小喜歡讀書，可大一沒讀太多，大二上學期也沒咋的，現在開始讀，一周三本，不但讀，還要寫心得。完成讀英文書的目標，雖然最後只讀了兩本。看電影，經典電影，IMDB和豆瓣8分以上的，一部一部看，有時候周末一天能從睜眼看到閉眼。
突然想起來，我還有作家夢，高三暑假那年，想當網路作家，寫了一個月，十二萬字，忽然覺得沒意思，算了。後來我還寫，寫著玩，到現在，也四五十萬字了。
我大概是個偏執狂。有一次答應每天給某個人寫情書，於是寫了九十天，斷過一天，後來本子寫完了。
我不喜歡很多東西，不喜歡客套，不喜歡每天一樣的生活，每個人有每個人的看法，或許你不認同我的價值觀，可你也不能說我是對是錯。我覺得自己對得起自己吃了這麼多年的米飯，我不會忘記自己在大雨天爬黃山從早上九點到晚上六點，結果誤了火車在陌生地方彷徨無助的樣子，我也不會忘記自己想去看太湖結果跑了三個多小時沒歇息的樣子，我知道很多時候我都不務正業，甚至浪費自己的生活費去到處溜達，然而這些都是我很喜歡的生活，我喜歡並且尊重這樣的我。
我特別喜歡竇唯的一首歌，是專輯黑夢裡的噢！乖。歌詞有些叛逆，又有些無奈。
我老爹常說我太理想化，永遠不切實際，可是沒辦法，這就是我啊！

7月11號更新
感謝這麼多朋友給我點贊，畢竟我至今破百的回答也沒幾個，認真的看了每個人的評論，突然想說幾句，待會兒說。先補幾件之前講的事的細節，我之前才回想起來。
關於去南京那次，好像是三天小長假，我本來的打算是徒步從我的所在地走到揚州的，我知道我們那有條國道，打算沿著國道走，我預計也就走個一天，但是現實是殘酷的，我走著走著就迷路了，這裡我要吐槽一下百度地圖，我一直跟著提示音走，結果完全走了相反的方向，大概一共走了三個多小時，背著個書包，裡面裝著毯子（打算睡大街用的），我才驚覺自己走錯了，上不著天，下不著地，沒辦法，四處看看，找到一地鐵站，就索性順著地鐵去火車站，然後就去南京了。
還有去蘇州，那次不是沒成功嗎，後來我又去了一次，這次中午一放學我就去了。也是一衝動，早上在書里看到山塘街有七隻狸貓的傳說，我就心痒痒了，想去找，於是我花了一下午的時間，從閭門走到了虎丘，最後幾隻已經過了虎丘，把它們找齊了，才心滿意足的回去。
在學校里也有次挺二的經歷，當時和同學去聽趙照的livehouse，我就提議我們滑滑板去吧，去的時候沒什麼，也就滑了兩個小時，結果結束回來的時候，我們倆迷路了，滑著滑板到處溜達，這裡還得吐槽百度，動不動就請行駛到開闊區域，我都到馬路中央了，還是同樣的提示音。最後我倆只能靠自己模糊的記憶，走錯好幾遍又折返，才找到了道。不過回去的的時候那叫一個累，腳滑的疼，我最後累趴了，乾脆躺在滑板上，用腳在地上滑，那畫面真是不忍直視啊，跟我一起的小夥伴看的目瞪口呆，直呼這也行。哼！本人獨家秘笈之睡滑式！最後我們回去的時候已經凌晨兩點了，精疲力盡就爬床上睡了。
好，以後有趣事再補在這裡。下面是對我評論區的統一回答。
我有個朋友，我以前問她，你今年暑假出去嗎，她說不啊，我說那多無聊啊，你的人生都沒經歷過有趣的事，然後她說：「我已經經歷過很多了，我和好基友們曾經一起在半夜因為吵鬧而被趕出來流落街頭，我們一起在街上遊盪歌唱，小夥伴因為身份證丟了我們半夜上警察局，這些都是一輩子都值得銘記的事。」然後我突然發現，我所理解的有趣有意義是不是太過淺薄，不是每個人都像我一樣喜歡出去走走，然而他們的生活也同樣很有意義很生猛啊，就像有人喜歡靜坐，喜歡庭前看花，那你在家裡坐一天的意義其實跟我走一天是相同的，不能說我就比你高級，我們只是各自做著自己喜歡的事啊。
有時候大家羨慕一些人，不過因為他們只展示了有趣的點給大家，我也一樣，比如我告訴你這麼多刺激的事，我沒告訴你我也有懶在宿舍靠外賣度日的時候，我也有煩躁無聊的時候，倘若你能完全看到我的生活，其實你會發現，也不過如此嘛，普普通通。很多值得羨慕的人只是把他們的生活擠壓起來，讓平的地方出現波瀾，我們也可以啊，這麼多年，總有七八件事值得自己驕傲，把這些都串起來，其實我們每個人都很酷，很生猛。
胡蘭成在寫《今生今世》的時候，故意美化自己，就是專挑好的說，很多所謂的牛逼人物也是這樣，他不會說周一他拉了一遍屎，周二他扣了一回鼻孔，周三他放了一天的屁，可是拉屎挖鼻孔放屁這才是正常人啊，可是正常人不會被別人讚歎啊，所以他不想做正常人。
其實羅里吧嗦這麼多就是想說，大家真的不用覺得我多麼生猛多麼恣意，我就是個普通人，就想做點自己喜歡的事，也不想去干涉別人的價值觀，重點不是我今天又怎麼怎麼浪了，而是今天我有沒有做自己喜歡的事，對於學霸來說，今天攻克了一道超級難的題，那麼這就等於我終於爬過了一座高山，我們都很快樂。
做自己想做的事，這才是最重要的。
更新一下自己的動態吧。
前幾天在網上看到招募義工的帖子，立馬就報名了，老闆人也很好，願意收留我，於是當天就買了火車票，全部硬座，還得轉四趟火車，大概三天時間吧，明天就走。每次對自己說再也不要坐長途火車，沒想到每一次都食言，算了，趁年輕多折騰折騰唄，願諸君暑假都能有個愉快的生活，我在火車上與你們共勉！

結尾貼一段話，這是半夜逛大街那姑娘寫的。
你在黑暗的路上走。他從不知何處來，彈著吉他唱著歌，清洌的嗓音送來光。你很久沒有見到光，於是也抱起吉他唱起歌，亦步亦趨。那天他唱夠了抱累了，於是放下吉他走向另一條路，那條路沿途風光甚美。而你只能摸黑繼續走下去，捨不得放下吉他，偶爾唱歌給自己聽。

後來我又狗尾續貂地跟了一段
他是個段子手，偶爾彈彈吉他唱著歌。那天他趕夜路，無聊唱起歌，剛巧升起月亮，他看見一個姑娘。他裝作沒看見，繼續談著吉他唱著歌，姑娘跟著他，亦步亦趨，他心裡歡喜。他想要這姑娘，可是心裡膽怯，只能不說話。有一天他突然醒悟，自己只是個段子手，於是他放下吉他停下歌，岔路口轉彎。沿途風光甚美，他卻不再唱歌。

哈哈，年輕真好。

我不知道生猛與否，可我深深羨慕著二十歲時的自己。

人流擁闖紅燈，我止步。
深夜沒有一輛車，我止步。
作為學習差的學生里，唯一沒抄襲作弊過的。
肆無忌憚的追求自由，給予任何想做的事最強大的執行力。
孤僻，自以為是，對於任何真理保持懷疑，對於任何信仰不屑一顧。
冷漠，沒有什麼在乎的東西，不屑於對任何利弊進行的權衡。
時刻都注視著死亡，自私的以主觀感受作為生命的全部意義。
擁有一種純粹至極的悲觀情緒，在某些時刻真誠忘我如周庄夢蝶般。
沒有好奇心，從不看熱鬧，萬事與我無關。
不搭理人，討人厭，不懂一點的人情世故。
只要不與人產生關係，無論身處人群中還是獨自一人，都不會有片刻覺得無聊。
從不考慮學業事業家庭等等，只想著作為一個世界裡的生命，以自然的的方式去進行體驗。

我常常懷念那些日子，懷念那些沒有一點重複，每天都完全不同的日子。
羨慕那個偏執、自私、敢於不顧一切的為自己而活的傢伙。
羨慕他自己怎麼能跟自己玩的那麼好，羨慕他每一道尖銳的酷酷的稜角。
他很強大，很生猛。
即使我笨拙的重新學習生存。
即使我變成他最不願變成的樣子。
他也只是不屑的看了我一眼，僅此而已。

拒絕一切觸手可及的機遇，覺得它們配不上自己。

有沒有一種歲月，回想起來，會讓人覺得生猛？

那個被壓在山下五百年的猴子，走完九九八十一，凌雲渡上成正果，搖身一變，斗戰勝佛。

他想起自己大鬧天宮的時候，會覺得生猛么？

那個時候，他也有好多嚮往，想吃，想睡，想天邊紫霞，想腳下花果山，還想著自由自在的齊天大聖。

等到真成了佛，會覺得自己生猛么？

多半那時候，還有另外幾個詞，叫做年少輕狂，叫做少不更事。

大鬧天宮的猴子，大抵就是我們二十歲左右的時光吧。那個時候，有人告訴你該找什麼樣的工作，該尋個如何般配的女友，給你講這世上的規矩，說你別不服了，你小小弼馬溫，只能一步步走著。

有人不服，說我要騎最快的馬，玩最快的刀，日最漂亮的女人。

那個時候，我們總以為自己是齊天大聖，哪怕眼下只是小小弼馬溫。

可畢竟不是通靈的石猴，也不是八臂哪吒，有太乙金仙做師父，李靖天王當父親。

於是很多人鬧不了天宮，翻不了東海，騎上快馬，馬都一尥蹶子把你狠狠摔在地下。

前輩們走過來，看了看你的刀，說你這不行，一個月三千塊錢頂天了，還想玩更快的刀，不是削著你的手，就是削斷了我的手。

女人或許更含蓄一點，她們會帶著笑容，一邊讓你沉醉，一邊告訴你，是個好人。

這個時候，那些指天畫地，比誰都張狂的牛逼吹出口，就都不再是生猛，而是年少輕狂，少不更事。

不知道從什麼時候開始，變得再也回不了頭。

我們會想，自己究竟是齊天大聖，還是小小弼馬溫，甚至弼馬溫也不如，只是一個死猴子。

等過兩年畢業，四面碰壁，血乎邋遢，前輩告訴我們，行了，一個月三千，下周來上班。

一個月三千，會不會少一點，我腆著臉問前輩。

前輩瞥我一眼，說不少了，臨時工只有兩千五，你值這個價。

我默然。

不知道從什麼時候開始，人們身上都開始有了價錢，從有了價錢開始，你讓我怎麼生猛？

我會想一畢業之後，我就能月入一萬十萬，還是能披荊斬棘，混個天下揚名。

屁嘞，鬼才相信。

可沒辦法，誰讓我不服呢。

我不服這套不允許人生猛的規矩，我也不服我自己只是一個小小弼馬溫。

我不相信什麼人會值幾千塊錢一個月，每個人都有創造價值的可能，那種創造價值的能力是無價的。

當你不願意被這個社會定義的時候，或許會走的很艱難，或許會跋涉的蹣跚，但你活得生猛。

可生猛從來不是什麼褒義詞。

生猛，意味著你可以想愛就愛，為了自己所執著的愛情拋掉一切。

因為生猛，還意味著你相信自己可以打破那些約定俗成的規矩，說我既要前程，也要家室，既要紫霞，也要普渡世人。

可是生猛，也是要不斷被打壓的，要被踩在腳下跺兩腳，五指山裡飲銅汁。

如果，你做好了這樣的準備，還要堅持你自己的生猛。

那好，猴子，我希望我們能一起大鬧天宮。

完。

講個真實的故事，我高中時候是在四川老家讀書，是一個小縣城裡面的中學，縣城不大中學就一所，所以升學完全沒有什麼壓力，讀完初中的孩子都能上高中。

我們高中在縣城，但是我家其實是在離縣城有十多公里的一個鎮上。所以我就住校了，像我這種情況還有很多，所以我剛進寢室沒多久，寢室就住的滿滿當當的了，住我上鋪的是一個靦腆的農家少年，姑且叫他強仔吧。

強仔家特別困難，可能大城市的同學都很難理解，98年還有人窮到那個程度，舉個例子：每周為了省一些飯錢，強仔都會步行二十多公里回家，拿一點家裡準備的饃饃和鹹菜放在寢室裡面，大家去食堂吃飯的時候他就自己躲在寢室裡面吃饅頭鹹菜配著開水。

其實當時已經有不少人活的蠻不錯了，同學之間的貧富差距也蠻大。我家裡雖然也說不上富裕，總歸父母有穩定的收入，所以比強仔家好點，所以我經常帶點水果，包子什麼的都會跟強仔分點，強仔很有骨氣，常常不要，但是我都強塞給他。所以漸漸我倆成了很要好的朋友，經常一起去打籃球，下河游泳什麼的。

但是當時學校裡面的風氣真的很不好，因為學生質量良莠不齊，所以很快不少人人開始談戀愛，打架什麼的。這當然與我和強仔這種好學生沒有什麼關係，但是漸漸的有些事情躲也躲不開了，我們那個時代的人在初中的時候接觸了古惑仔這些香港電影，大家從錄像廳出來之後，所有的人都幻想成為大哥包括我自己，有些人就真的開始朝這個方向發展，學校里同級的一些人開始跟一些社會人接觸，到學校里來收保護費，而且是一群人拿著刀來寢室收保護費，其中為首的叫他龍哥吧，龍哥家條件很好，他爸爸是縣城某局的小領導，為人也很大方，所以很快很多人開始跟著他混。

深夜裡嘆一口氣，現在想起這些事情我都覺得很怕，我和強仔也逃不過收保護費，都被打過，也交過保護費，但是大概龍哥覺得我們油水不多，所以我們也漸漸的稍微安全了點。

因為他們找到了更有油水的人了。總之大家也漸漸的習慣了這些事情。

但是有一件事情改變了強仔的命運，當時我們年級有個挺漂亮的姑娘一直龍哥在追，但是這個姑娘一直拒絕龍哥，而且這個姑娘家也算小有權勢，龍哥也不敢亂來，只能死纏爛打。有一次被死纏爛打的龍哥逼急了，這姑娘鬼使神差的說她有喜歡的人了，不是別人，就是強仔。

老實講，強仔是個結實的農家少年，長的也挺帥，而且初中因為想考中師復讀了兩年，所以年齡偏大，高一的時候就留出了兩撇黝黑的小鬍子，一直有女生說他長的帥，喜歡他。所以大家都信了，我至今也不知道這個姑娘到底是不是真的喜歡強仔，反正這件事之後，當天晚上龍哥就找到了強仔暴打了一頓，是堵在我們男生宿舍樓里的廁所里打的，一伙人拿著掃帚的竹棍打的，打了足有十幾分鐘，強仔被打的滿身是傷，是我們寢室幾個同學扶著他回寢室的。他不敢回家，也不敢上課，求宿舍里的其他同學不要告訴老師，讓我幫他請假說謊說他家裡農忙，請假幾天。我在家裡拿了紅花油和止痛藥給他，強仔足足躺了有一周才敢出去見人，但是腰上好像傷的很重，走起路還是有點問題。

但是這還沒有結束，過了大概一個月，我以為事情就這麼過去了，但是沒有，隔三岔五的，龍哥只要被那個女生拒絕了，他就會帶人來寢室打強仔，有時候輕有時候重，好像漸漸的變成了一種消遣。剛開始強仔還反抗，後來更多的是躺在地上抱著頭，一聲不吭的挨打。

終於有一天，那天的場景和我們之間的對話我永遠記得，那天是星期四的下午，高一的上學期快結束了，強仔跟我說：X娃子，我要回一趟家今天，下午的課我不上了，你幫我把假條帶給宋老師。
我說：強仔，今天又不是周末，你回去做啥子？他說：家裡有點事情，他爸爸找人帶信叫他回去一趟。說完就背著書包回去了，我當時也沒有在意，那天下午照常上完課打了一會籃球，就去學校後門有個小館子吃涼粉，吃完回去的路上，我看到有一輛警車在閃，旁邊圍了一大圈人，我好不容易擠進去，看到地上好大一灘血，兩個警察站在後面，他們中間站的居然是強仔！！！他手被銬住了，用手指著地上，我腦子裡嗡的一下，喊了一聲，強仔！他看到了人群中的我，對我笑了一笑，笑得非常自然。咋回事情？咋回事情呢？！我大聲問邊上的人，好幾個同學都在。他們七嘴八舌，大概把事情說清楚了，說強仔當天下午回去，就找了家裡一把柴刀，在磨刀石上使勁的磨，磨得非常亮非常快。他爸問他做啥子，他說家裡柴都沒有了，過年燒啥子呢，學校放半天假他專門回來給家裡砍柴。他爸是個老實農民，真的就信了。

然後強仔並沒有去砍柴，而是就把柴刀放在書包里回了學校，然後等在龍哥經常出現的一個小館子附近，那天正好龍哥和另外一個女的去吃飯，強仔走到龍哥後面，掏出柴刀對準龍哥的大腿就砍了下去，據說砍了足足有七八刀，同學們講的繪聲繪色，我心裡卻只想哭，心裡一直在想：強仔咋會做這種事情呢，咋會呢？！。強仔在那裡指完那個地方，接著就被塞進警車走了，也完全沒有再看我，我卻不知道那是見他的最後一面，但是我能感覺出這個事情他已經謀划了很久了。

後來，龍哥傷的很重，被縣醫院查出來腿上的筋被砍斷了，永遠成了一個瘸子。強仔因為滿了十八歲，被判了好幾年，我從此再也沒有見過他，後來我讀大學聽說他已經出來了，就去他家裡了一次，他父母也說他回來了，但是去廣州玩具廠打工去了。倒是龍哥，我每次回老家還能在街上看到他一瘸一拐的走，他依然留著學生時候最流行的那種分頭，人不再那麼囂張，甚至有點拘謹。看見我還挺熱情的打招呼找煙，好像他已經淡忘了這件事情。

但是我沒有忘記，每次想起這件事，我都難以抑制自己的淚水。強仔絕對是我認識的最生猛的二十歲少年，但是我其實真的希望他不要那麼生猛。

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幾件事情說明一下：

1. 好幾位朋友都希望這個事情只是個段子，其實我內心也希望。
也許是窮山惡水出刁民，在我小時候，我們那個小地方一直民風彪悍，而且目無法紀。我家住的那個村子只有三十多戶人家，但是就在我離開上大學之前這十多年時間就發生過數起命案，說幾件我印象深的，一件是一個農婦出軌夥同情夫把自己老公用鋤頭敲後腦勺直接敲死。一件是我沾點親的一家的兩弟兄去「收拾收拾」另外一個村裡的一個小夥子，結果失手把人捅死了。
因為一點小事比如你家的牛偷吃了我家的莊稼這種，兩家人械鬥打的頭破血流更是家常便飯。誰家人多兒子多就能在鄉里橫著走，通訊也不發達，當時也根本沒什麼人想著說要報警要幹嘛，派X所的人更多時候也懶得管，縣城雖然好點，但是大家思想上其實差不多。所以強仔這點事情根本算不上特別爆炸的一件新聞，很快就過去了。

2.我們當時其實找過宿管老師也找過班主任，但是其實因為龍哥他爸跟我們政教處主任關係很好，基本上這些事情報了也沒啥大用。後來出了事情，強仔他媽，一個矮胖的中年農婦，在學校裡面操場上抱著班主任的大腿，打著滾哭，滿身都是泥灰，老師們更多也是當成笑話來看，也並沒有最後處分誰。

3.關於那個女同學，我在評論區裡面其實也說了，她在成都下面一個縣裡面當了公X員，大學畢業之後不久就結了婚，但是沒過幾年就離了，據說是因為老公打牌打得太凶，因為當時也沒有孩子所以就爽快離了。前幾年又結婚了，兩次結婚我都沒去，但是我們班有人去了，去年生了一對雙胞胎兒子，過的很幸福，天天在朋友圈裡面曬娃。

最後，我特別痛恨那些校園題材的黑幫小說，看上去快意恩仇，咋咋呼呼，很帥很酷。其實你如果身在其中並且是弱勢者的時候，你才會知道那有多麼殘酷，我現在還記得又一次龍哥打強仔的時候在我們宿舍，龍哥抓著強仔的頭髮就是幾個耳光，強仔整個人雖然站著，但是抖得像篩糠一樣，眼睛只敢盯著地上，我自己心也堵在嗓子眼上，大氣都不敢出。哎，總之一點都不帥，也不酷，只有滿心的惶恐和讓人不舒服的回憶。

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本來不想再改這個東西，只是實在有些評論讓我有些無奈，再多說幾句。比如你當時為什麼沒有出手？為什麼沒有第一次打就雄起，給他點教訓之類的話，我想大家可能不了解那個情況。

我和強仔這種，在上中學之前去縣城的次數屈指可數，現在看縣城是個小破地方，但是當時不這麼覺得。在完全陌生的環境里，農村人其實很怕生。不是怕打架，其實農村孩子從小到大絕對都沒有少打架，也不是身體差，從小到大幹農活，身體素質一般也不會差到哪裡去。

但是那是高一的上學期，一幫據說有各種校外關係的人，流里流氣，氣勢洶洶，十多二十個拿著傢伙圍著你，我問你怕不怕？我第一次還手之後，腦袋上就被宿舍里的熱水瓶砸了，砸了之後立馬人腦袋就懵了，幸好水不燙，沒有燒傷。這樣搞幾次之後，你說你怕不怕？還有說苦練武功什麼的，那就更瞎扯淡，我在現實中從小到大打架從來沒見誰一個人能對付好幾個的。

另外一個原因，就是其實農村人心理壓力大，一般父母在你上學之前，不是說讓你好好學習，而是一般都會叮囑：「在學校里莫給老子惹事，聽到沒有？」。所以你即使在外打架了，被欺負了，也不敢給家裡說，要不多半又要挨一頓。因為農村要供一個大學生，壓力真的很大，所以大家都怕打架會給自己背個處分什麼的，影響自己考大學。

所以有些事情不是那麼理想化的，城鄉差距真的很大，有的事情確實也說不清楚，但是這件事情我確實問心無愧。

我叫張天陽，今年23歲，今年大三，馬上大四。

我對大學的記憶，是從報道那天下的那場雨開始的。雨不算大，淅淅瀝瀝，我拖著沉重的行李箱走在通往男寢的石子兒路上，路也不算長，卻感覺走了好久。

那天我也是第一次目送父母離去時的背影而暗自落下了眼淚，無關其他，只是感覺自己已然算得上是半個「人」了，那種驟然壓在肩上的使命感嗆得我難受的很。

晚上和室友們喝了很多酒，自報家門，杯杯相撞，擊碎青春過往又吹下新的牛逼。不知不覺酩酊大醉。我躺在床上，細聽他們的夢囈，才發現每個人心念的卻又都不一樣。

軍訓的細節所記不多了，如今回憶起來，大致只有狂奔在飛機場路上的小綠人，還有那首風靡一時，唱醒大學愛情萌芽的《怎樣》，以及「軍姿四十分鐘。」的口令，和教官那張得意洋洋黝黑的臉。

那年我剛好二十歲，跟王小波寫的一樣，我對大學充滿了憧憬與期待，我有好多奢望，想吃，想愛，想一瞬間變成天上半明半暗的雲，我堅定的覺得我會所向披靡，經過四年的磨礪最後走上人生的巔峰，並且永遠的生猛下去，什麼也錘不了我。

所以我就披堅執銳，信馬由韁的「披靡」到了現在。偶爾在天氣好的時候也會約上三五好友，在學校的燒烤路邊攤旁欣賞著一雙雙躍動的大白腿，吃著花生米再吹上幾段牛逼。

回首這三年，我有遇到過那麼幾個讓我瞬間心動的女孩兒，但當我恍惚間回神想尋找她們的時候她們卻又消失在人群中怎麼也找不到。我從此再也未見過她們，以及那樣的午後或是黃昏，還有那個不經意間猝不及防心動的少年。

我的標籤不斷的被更改，稱呼也越來越多樣，活動參加的越來越多，獎狀也越攢越厚，大家對我的評價也越來越趨向於美好，卻越來越少有人熱衷於了解和談論我相比更青澀和真實的過去。也許終有一天我會每日穿著西裝，老成持國，白酒二斤，活的大寫，通透，成為一個看起來很像職業經理人的經理人。

但我覺得，那樣子一定不會太可愛。

我經常會翻以前的相冊，照片里我和室友，班級同學，學生會裡的朋友們十幾個人圍成一桌把酒言歡好不熱鬧。三年過去了，我跟裡面的有些人關係越來越好，有的人卻疏遠了很多，究竟是我最終沒選擇他們，還是他們沒有選擇我，還是我們終將會因時間的流逝和境遇的差別不經意間就遺忘了對方。

我絞盡腦汁，終是不得而知。

我清楚的記得，在大一的時候我很羨慕的跟我大三學長說「大三真好」，學長嘆了口氣，意味深長的拍了拍我的肩膀說，還是「大一好」。那時候的我不是很理解學長的話，滿腦里想的都是一些現如今看來不是很重要的事情；叱吒風雲，人情練達，有充足的自由時間和再也不會因為一些小事就惶恐不安的小緊張。

直到今年我大三且即將大四，我的學弟過來跟我說「學長，大三真好。」我不禁一笑，用同樣意味深長的眼神拍了拍他的肩膀說，還是「大一好啊！」

那時我才真正的明白，只有一無所有，惶恐不安，對什麼都好奇想去明白和追求的二逼的歲月才叫做真正的青春。

我願我永遠都二逼下去。

我偶爾會抱怨做學生會工作佔用了自己太多的空閑時間，讓我看起來並不是那麼的瀟洒和來去自如，看著周末結伴出遊的情侶，隨時可以打球的少年，眼睛裡多多少少會有些羨慕，但當新校區搬家工作結束，校園裡彩旗飄球飛揚，教學，寢室環境煥然一新大家齊口稱讚的時候，不知怎的，我滿心裡卻又全都是自豪。
「苦是苦，累也累，但如果讓我重新來過做選擇，我仍然不後悔選擇加入學生組織」這三年我聽過無數次這句話。

毫無疑問，真心說這句話的人眼裡都是含淚的。

搬到新校區後，許是學校地處偏遠，校園裡的車變多了，豪車隨處可見，我不禁想到了我兒時曾經許下買輛坦克和海南島度假的牛逼，我知道我永遠不可能做到，但我不知道我還剩多少時間可以讓我如此從容淡定一臉不屑一副老子將來也會有的氣概從豪車身邊經過。

我開始更多的和朋友討論宿命，輪迴，出身這些形而上學且又充滿原罪的東西，我也漸漸的意識到了人生本是一場家族幾代人的接力賽，而太多的人卻把它當做成了百米賽跑，我倒沒有悲觀，誰讓我那麼直溜呢，而是更加堅定，我相信起碼在我這一棒不會差的太多。

「畢業打算去哪？」這是我經常問來自農村的寢室大哥的問題。
「不好選呀，沒有退路。」一字一頓，句句心酸，我抬起頭看著大哥，大哥望著學校外的苞米地，淚流滿面。

我們都沒有退路，那就必須全力以赴。

我一直堅定的認為我是城建學院13級學生的「衛道士」，我無時無刻不在固執的的宣稱我們這一屆學生是城建學院最後一屆「根正苗紅」的好少年。
經歷過最後一屆最為嚴格的軍訓，有著老校區兩年半的生活經歷和濃厚的感情，13級學生會的人員對學生會幾乎達到了信仰的程度.......
我排斥著大一大二學生的生活態度，聲稱他們不夠專註，他們沒有韌性，他們喜歡湊熱鬧，缺少契約精神對所在組織不夠「忠誠」......
但我很清楚的知道，這其實是在某種程度上在掩蓋自己對他們那種更有活力的生活方式的羨慕以及時光流逝我也不可避免被淘汰，走下大學「黃金時代」大三舞台的恐慌罷了。這點在前兩天學校開始為大四畢業生照畢業照的時候顯得尤為突出，一想到明年此時此刻就要離開這個生活了四年的校園，不免心中感慨萬千。

「我到底擁有什麼？什麼才是真正屬於我的？」我深深地陷入了思考之中。

在學校里我所走過的路，撫摸過的樹，坐過的椅子，我帶不走，它們不屬於我。我所擔任過的那些職務與光環，我也只是曾經擁有它的一份子，但它從未永久真正的屬於過誰，所以它們也不屬於我。甚至就連曾經相愛的女朋友，分手後也會跟我毫無瓜葛，我也只是會在若干年後失眠的深夜，點開她的朋友圈，為她穿著漂亮的嫁衣，笑靨如花而剛拍的婚紗照默默的點上一個贊，然後站在窗邊，望著天上的星星，靜靜的抽上一根煙。
一切的一切，似有似無，如夢如幻，在我還有一年就要滾蛋的時候，我好像真的很窮，因為我什麼也帶不走，什麼也不是，23歲的我看起來一無所有。

我終於漸漸意識到了人生其實就是一個慢慢受錘的過程，人生不可避免會一天天老去，奢望也一天天消失，最後像一頭受了錘的老牛一樣，奄奄一息，甚至任人宰割。

但，那又怎樣呢？

上周我帶著簡歷去面試某上市房地產公司的暑期實習生，HR用了不到10秒鐘時間瀏覽完了我一周精心準備在簡歷上的三年歷程，他只問了我一個問題，「你覺得，你身上最大的優點在哪，能否為企業帶來效益。」

我自認能言善辯，天馬行空的說了好多，HR卻一直在搖頭，最後他忍不住打斷了我的講話並且說道；「年輕人，能再真誠點好嗎。」

我一時語塞，停頓了許久，最後訕訕的說道；「實際我什麼都沒有，會的也不多，我有的只是一顆謙虛學習的心和永不服輸的一腔熱血，除此之外，對不起，我真的一無所有。」

他滿意的笑了，拍了拍我的肩膀，意味深長的說；「年輕人，這不正是你身上恰恰最值錢的東西嗎？」

我望向他，不禁眼裡含淚，那感覺像極了又聽到了那句，「還是大一好呀！！」

我走出門，對著鏡子看了看自己，那麼直溜，鬥志昂揚，那樣子比掙了一個億還要帥。

我叫張天陽，今年23歲，即將大四，一直在二逼的路上，眼中時常含淚，經常一柱擎天，我很窮，但我很生猛，很富有。

完。
謹祝身體健康，學業有成，廣闊天地，大有作為。

能吃、能睡，是二十幾歲的我們生猛的最直接生理特徵，因為新陳代謝快啊！但我想先聊兩個能不吃，能不睡的故事。

大學一姐們，為了跟喜歡的人告白開始減肥，毅力驚人，嚴格控制一日三餐，我要了一個雞腿一份年糕二兩飯，她就坐我對面，小口啃著蘋果，害的我每吃一口都覺得罪孽更深了一些。然後這姐們一個月內瘦了十五斤，本來就一百斤不到的人，瘦下來之後看起來就像個行走的電線杆。趁著瘦的時候抓緊告白，可惜對方已經在她減肥的時候有了主。她痛哭流涕，拉著我就奔向甜品店，要把失去的熱量都補回來。結果一個月不到，這姐們胖回來了，而且比減肥前還重了將近十斤。最近開始煩惱自己拍畢業照的時候不好看，又重拾減肥大計，在我啃雞腿的時候啃蘋果，揚言兩個月內瘦回巔峰時刻。

大學一哥們，進校時報了大大小小的社團、部門加起來有十個，選課學分選了三十分，全是硬課，以致於大一的時候寢室另外三個人根本見不到他，每天天不亮就出門，大家都睡了才回寢，身邊人都不知道他一天到晚在幹些什麼。忙忙碌碌半學期之後，思考了一下人生，把部門社團退了一半，又跟了一個創業項目，開始研究多肉種植，長達半年的時間內，寢室里堆滿了土，他就整天蹲在土堆里，見他的時候彷彿見到土地公公真身。
然後隻身去廣東談生意，一輛麵包車在車站等他，衝出幾個彪形大漢把他帶上了車，接著被彪形大漢夾著進了一個院子，他一度以為生命就要終結在那個夜晚，借上洗手間偷偷給媽媽發了消息。後來發現大漢只是外表可怕，內心還是淳樸的。他給我們繪聲繪色地講這個故事之後都會加上一句，生死關頭想到的人只有媽媽。
大三的時候這哥們自己開始創業。再見他要提前預約，打電話找他的時候不是在談生意就是在陪客戶。前段時間接了個大單子，可以跟馬雲攀上關係的那種。客戶凌晨五點打來電話催他們快點交東西，那個時候只有哥們一個人還堅守在電腦前，另兩個合伙人已經撐不下去了。被一個電話都驚醒，一個合伙人抱怨說，你跟他們講！還讓不讓人睡覺了！創業公司的人也是人啊！那哥們挨不過兄弟的面子，下一次溝通時委婉地表示，能不能稍微松一點。沒想到對方冷冷地說，你們不做，我們換一家，創業公司不拼，那還創業幹什麼？於是哥們開始任勞任怨繼續趕工。上次見他的時候，這個項目快要結束了，他也持續了三天晚上沒合眼，當天晚上租車趕往杭州。
哥們在演講時總是吹情懷，到了酒桌上，圍著的是我們幾個老同學，他醉醺醺地講，我的目標是明年實現月銷售額上百萬，後年上千萬。就是想掙錢，不然老子幹嘛這麼拼，想賺錢有錯嗎？
二十歲的生日時，哥們說，我經常給員工們轉雞湯，他們總笑我說，看，老闆又傳播毒雞湯，你說我是不是老了。我說，雞湯沒毒，只有人生經歷豐富的人才讀得懂罷了。
但哥們是不是老了？我不知道，卻想到自己。

姑媽見我吃飯總說，現在的女孩子吃飯真不中用，像我二十幾歲的時候一頓飯白饅頭就能吃四個，我抿嘴笑繼續數著飯粒生怕一不小心吃多了。
過節回家我按照學校的作息七點就爬起來抱著電腦碼字，睡不著的爸爸在陽台抽煙，他奇怪地看著我說，像我當年二十幾歲的時候，天天睡到十二點鐘，直到被你奶奶從床上拽起來。

我不敢那樣吃，因為這個社會不喜歡女孩子胖。我不敢那樣睡，因為我如果不加倍努力，我的不切實際的寫作夢想就不可能有起色。我想變得更好，但二十幾歲的我除了優良的新陳代謝和能熬夜的體質，什麼都沒有，我沒經歷，沒資本，沒人脈，有的只是想要迫切變強大的願望。

我想用時間換成長，用努力博未來。生猛的青春就在於我做多大的夢也不用擔心被人嘲笑，因為我還有大把的時間可以揮霍，時間就意味著可能。我不像三十歲瞻前顧後，不像四十歲拖家帶口，不像五十歲激情消磨，不像六十歲遲暮垂垂。

碼字沒人看，那我就天天碼，寫的小說沒人轉，那我就一周一篇持續創作，我知道自己沒那麼幸運，成功也決不輕易，我就是不要臉的堅持不懈。沒什麼能抵擋生猛的我朝前沖，除了害怕犯錯誤。但我不怕，我不怕輸，不怕被嘲笑，因為我，才二十齣頭。

by 李曉晴
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補充下，我自己的故事。

所有人都說，金融看背景，看學歷，看圈子。

我恰好什麼都沒有。來自山區的少年，上的不是名校，學校所在的城市還不是什麼繁華地方，而且我特么學的還不是金融專業。

然而我在20歲的時候已經操盤過近千萬資金，還寫了兩本書，一本已出版，一本正在出版。出版方是清華大學出版社。

如果這世上沒有可供你走的路，就拿起鋤頭自己去開一條出來。
---------------------隔壁寢室的兄弟，寢室里電鑽、膠槍、二極體一應俱全，然而我們學的是新聞專業。
先看圖。

這個哥們非常喜歡力學物理，可是因為分數和家裡的原因來學校學了新聞專業。這哥們和我一樣學的都不是自己感興趣的，直接打電話給老師「我保證考試及格，上課不去行不行」，某位老師還同意了。於是他經常拉著我逃課，他看物理，我看金融。結果，我成績倒數第一，他倒數第二。
他這麼做並不是為了表現自己的特立獨行，也不是因為個性執拗，而是不想違背那一份初心。我時常問他，「你這樣自己搗鼓真的有出頭之日么？」他總是不回答，而是繼續做著自己的事。

我理解的20歲的生猛並不是那一種年少輕狂，血氣方剛。那其實是一種對身邊的人不負責任的態度。你把人打了，爽呀，爸媽來負醫藥費啊；把女孩肚子搞大了，還得用爸媽的錢來打胎。這個年紀，你若痛快淋漓，定是有人為你負重前行。

「當你被告知沒有權利通過獨木橋過河時，你光著膀子跳下河開始游泳」
「老子他娘的就要過去！」
我覺得這很生猛。
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好吧，是材料物理，不是力學物理。

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我在評論里不是說我自己新學期要申請學習委員么。。我確實做了，但是，很無奈……

原來是大類招生，三個新聞班所以是1班，大二分成廣告和新聞之後就一個新聞班了，叫做0班。
結果，

20歲那年2008
大一結束的暑假
差不多也是七月十來號
給半個學期沒騎的自行車補了個胎
這自行車是130人民幣買的沒有變速的
準備了半書包的火燒和鹹菜
揣著一本中國交通地圖
慢悠悠的騎上國道104
一路向南
一十三天
從泰安開始途徑曲阜兗州濟寧嘉祥巨野菏澤蘭考杞縣太康淮陽項城老項城沙窩漢口崇陽通城南江平江社港瀏陽炎陵桂東三江口韶關曲江官渡佛岡廣州，全程超2500公里
然後終於在八年後可以在知乎裝一回B哈哈

謝 @陳雨桐邀，提問的這個人，似曾相識。
從收到邀請到今天，我想了很多，感覺自己的腦細胞是在過去的這段時間裡最擰巴的時期。

我一直在想，為什麼要強調在「二十多歲的時候要生猛」？

在王小波那個年代，成長環境單純，人們晚熟，二十多歲開始對自己生活掌握部分的主控權，從掌握獨立自主權的那一刻開始，二十多歲的他就好像一座馬上要噴發的火山，那種爽勁兒，我們應該都有過體會。就像第一次爸媽不在家，和你說：「你要自己在家好好照顧自己，不要玩電腦，不要只顧著看電視，記得寫作業，不要去隔壁王叔叔家搗亂。」你口頭上說著：「好的好的，我一定好好的。」心裡想的是：「你們一出門，我就是家裡的老大，電腦我隨便玩，電視我隨便看，隔壁王叔叔家的玻璃我隨便砸！」心裡是不是有頭野馬，瘋狂地奔跑在無邊的草原上？那種感覺，用一個「爽」字概括，都顯得單薄，簡直是：爽死了！

王二二十多歲的生猛，在我眼裡看來，應該和這種感覺差不多，只比這個爽更多，沒有比這個爽更少。這在那個年代是合理的。

然而想想現在，90後也好80後也罷，成長環境同56後60後甚至70後發生了巨大的變化。早熟、叛逆、獨立、自我等一些列標籤，讓這個年代十幾歲的你就做了他們那個年代二十幾歲該做的事情。

親姑娘的嘴、摸姑娘的腿、六塊錢的麻辣燙嗨到飛，束縛更少，自由更多，父母更開明，社會給提供了更多的便利，沒有生活的壓力，不懂什麼叫傷害，十幾歲的你才是最生猛的時候，然而只是那個年紀你並沒有意識到你這是真的生猛。

所以，王二二十多歲的生猛，是因為他正在經歷他所在的那個年代二十多歲的人該經歷的生活，你以為你沒生猛？二十多歲的你，已經生猛了很多年了好嗎？

再說生猛的王二，在他二十多歲的時候在做什麼？

他在無壓力地嚮往姑娘，在渴望美好生活。他在放牛，在吹風，在夢裡和姑娘野合。那時候他慫啊，他十幾歲的時候沒有做過這些事情啊，沒準十幾歲的時候，他初有這種想法的時候，還會在心裡罵自己「嚯！真是個流氓坯子！」

現在二十幾歲的人在做什麼？初入社會，剛開始獨立，麵皮薄一點的不好張開手和家裡要物質支持，然而剛開始獨立的人物質基礎不豐厚，卻有著豐厚的對物質的渴望，然後為了滿足自己，努力去賺錢。或者你有個女朋友，逢年過節送份禮，初一十五買個包，紀念第五十二次接吻也要去吃個法餐，你要臉，也不好讓她傷心，人前光鮮，人後算計怎麼把一塊錢掰成兩塊花。你一門心思都放在「如何更好地建設祖國，讓一部分人（就是自己）先富起來「上，你還有心思去看花看海看月亮嗎？反正我是沒有。

所以，二十多歲最重要的是生猛嗎？我覺得並不是。

生猛能讓我迅速發家致富奔小康嗎？不一定；
生猛能把我男神掰直嗎？並不能；
生猛能讓我有腹肌嗎？不一定；
生猛能讓我能讓我變成36D嗎？肯定不能。

所以二十多歲的生猛真的重要嗎？

二十多歲的我們現在忙著生活，忙著工作，忙著脫單、戀愛、分手、戀愛，與其在糾結為什麼自己不生猛，不如慶幸自己沒有被別人稱作「愣頭青」。同時，相比起生猛來，我覺得二十多歲的人懂進退，有分寸，不造作，不浮誇，懂尊重，知人情等等這些品質遠比生猛要重要的多，況且，你不是不生猛，你是已經生猛過了啦！

與其糾結做不該繼續做的事，不如看看眼前該做什麼。知道自己該做什麼並不容易，能清晰規劃自己未來的人，在我看來，才是真的生猛。

思路不清晰的說了這些，被要跳槽這件事情煩透了心，希望題主能看懂我的碎碎念。
么么噠！

在我看來最生猛的20歲，就在於在別人在學習知識的時候，你已經在輸出價值了。

你仿一個美國的公司創業成功，投資已經到ABCD輪了，這不生猛。
你創造一個全新的商業模式，美國的公司紛紛模仿，這很生猛。

你年少成名但你是流量小花小鮮肉，你就算粉絲千萬代言上億，這不生猛。
你做演員就不忘初心，得影后後也不驕，對電影虔誠用心挑戲，這很生猛。

你純清華本碩博，被校領導認為是最近幾屆最優秀的學生但仍不知自己想要什麼，這不生猛。
你年紀輕輕拿到名校的終身教授，發現可以被記載到課本里以你命名的定律，仍能不失去平和心態靜心學術，這很生猛。

最生猛的二十歲還在於在最容易年輕氣盛最容易浮躁的年紀能夠為自己的理想沉潛十年，敢於拒絕，但從不盲目拒絕，並且有能力分辨這兩者。

十年飲冰，才算生猛。

最近六年來，我擁有著一個非常健康的生活方式。不抽煙，不喝酒，不泡吧，不與陌生女孩子搭訕。並且每天都是早上六點起床，晚上十點就寢，每天堅持鍛煉。可是，就在我二十一歲的時候，我的生活完全被打亂了，因為我.....出獄了。

大霧天，早晨五點多，和閨蜜一起，騎車去三公里的肯德基，買了個大太陽煎蛋。

考完試當天下午突然想出去走走，就買了張票，去隔壁的城市吃涼皮，帶回來了一對貓咪陶瓷。

一直被呵斥肢體不協調，終於站在舞台上參加舞蹈比賽。跳的古典舞曲目，拿到了優秀獎。

每天都會去練兩小時散打，寒冬無阻，我竟是裡面堅持最久的。

化妝打扮練氣質，出門走路都帶風，也有人叫女神。原來美貌帶來的優勢，比不過第一名帶來的光環。當然美女第一名可以。

一直以來都是好學生第一名，大學就想逃逃課，一學期逃了100節。

第一次和室友一起去夜店，畫著大濃妝穿著露背裝，原來夜店是這樣。我只記得被我們調戲窘迫的小哥哥。

和好朋友去偏野鄉村旅遊，幾個人擠在A4大小的屋子裡，說著故事睡到了天亮。憋著好幾天沒有洗個澡，最後去河裡遊了泳。

一直沒有早戀過，終於趕上了晚戀。朝夕不離，他騎車載我走遍了城市的大街小巷，也走遍了青澀的林蔭小道。他寵我若公主，再也不會一顆糖跟別人走。

去學了鋼琴，從五線譜到夢中的婚禮。
走過了十幾個城市。
談了幾場沒有山盟海誓的戀愛。

那年我20歲，我做了所有想做不敢做的事情，去完成兒時的夢想，寵溺自己的少女心，嘗試人生的一百種生活體驗。

我很熱愛自己。

什麼樣的二十歲才算生猛？
那正是一個荷爾蒙分泌旺盛的階段。
青春期的壓抑讓打開了天堂之門的青少年們一個二個都跟種馬，泰迪似的，看見稍有幾分姿色的漂亮女孩們時第一時間人體生物表現就是下體硬如鐵，猶如觸電般，下體首先被電硬了然後像多米諾骨牌一樣從下體至到腦袋上，這時你才恍然大悟起來腦子裡蹦出個想法。
我想操她。
隨之而來的卻是對自身姿勢水平的一種評估與外界因素的考量又讓你蹦出個想法。
我該怎麼去操她。
再而之，你走到她面前，觸電的身體這下不電你下體了。電你的腳，讓你無所適從，讓你蹉跎難行。電你的雙手，讓你雙手無所適從，想抓住個什麼也說不出個所以然只好抬起手撓撓頭。電你的眼，讓你迷離的目光渴望用炙熱的眼神將她融化而我卻從你的眼睛裡看見了躲散，逃避，膽小。
你很想在你視線所及的瞳孔里把她那烏黑亮麗的秀髮，那猶如黑天鵝般的脖子，那纖纖細腰，那如靈玉般的大長腿印入你的雙眼，可惜。你膽怯得連正眼都不敢看她一眼，跟她遊離的對視一眼你會覺得自己在她面前你就是個小屁孩般手足無措。
多年以後你才明白，她終究沒有印入你的瞳孔，卻印入了你的心裡。
生猛就是，衝上前！
抓住她的手說:我很想認識你。
其實這就是生猛，一輩子，沒幾次這樣的機會。
其他的生猛無非是頭腦一熱，對別人狠，對自己狠。
你這樣的生猛，是對自己人生的狠。

感覺就好像是青銅五吧。
什麼都不要考慮。
生死看淡，不服就干。
二十歲的我，三十歲的我，四十歲的我一起在篝火旁聊天。

這時候五十歲的我姍姍來遲：說「路上遇見一個大波妹子想上我，我猶豫好久害怕是個仙人跳，就跑了。所以來的遲了」

大家鬨笑。

四十歲的我說「仙人跳倒還好，怕的就是這一次賴著沒完。」

三十歲的我嗤笑一聲「怕個球，沒病就上啊」

二十歲的我站起來「那個女人在哪，我去日她。」

實際上二十歲的我是個慫逼，並不能體會到這種浪漫。

喝最烈的酒，日最野的狗；
吸最醇的霾，啃最肥的肘；
考最難的試，剁最爽的手；
中最深的二，想約劉全有？

你們才十個人就想讓老子下跪？

考察歷史上的20位猛人，大多數20歲時其實看不出有多生猛：

1、列奧納多·達·芬奇，1452年出生，20歲時在做畫室學徒：