怎樣克服懷了二寶對不起大寶的感覺？

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剛懷上二寶，本來很開心，可是一想到在之後的一段時間裡會沒法全心全意照顧大寶，不能陪著玩劇烈的遊戲，做月子的時候不能一要求就給與回應之類的，就會有種愧疚的感覺……怎麼克服？

兩個寶貝的「世界大戰」，該怎麼完美收場

可以生二胎了！

爸爸媽媽們很興奮，大寶終於可以有個伴了，爺爺奶奶外公外婆看熱鬧的不嫌事大，巴不得再來一個。在許多二胎父母的想像中，總覺得自己的兩個孩子一定會互相謙讓、互相照顧、相親相愛。可事實上，二寶一出生，才知道事情遠沒有想像當中的那麼簡單，父母們每天必須面對的是：只有兩個孩子，卻比清宮戲更加熱鬧。

世界大戰太容易爆發了！

也許只是一個小小的玩具，弟弟放著自己成堆的玩具不玩，卻偏偏認為姐姐的玩具才是最好的。每次姐姐一看到自己心愛的玩具被弟弟抱在手裡，再和平的條約都不起作用了！

姐姐一邊去搶玩具，一邊大叫：「這是我的」！弟弟則眼含熱淚死死抱住不肯還，無論媽媽怎麼勸阻，兩個人誰都不肯妥協。外婆聽到聲音，趕緊來勸和，對姐姐說：「你是姐姐，給妹妹玩一下有什麼關係，不要這麼小氣！」

這樣的事件，每天應該會發生個10來起吧！

長輩們煽風點火很在行！

「這也有得哭啊，你還是姐姐呢，給妹妹玩一下又怎麼了？」爺爺奶奶一般會在這個時候這麼說，這煽風點火的功力可見一斑。這話不說還好，一說完，姐姐就哭的更凶嘍！

其實當媽媽的能感受到姐姐當時對弟弟的埋怨，尤其是當長輩強迫她謙讓的時候。

為什麼兩個孩子不能如父母想像中的那麼和諧友愛呢？

原因很簡單，作為第一個孩子，一方面，老大總能得到最好的東西，而且在好幾年內都能和母親保持獨有的親密關係；但另一方面，他也會因為這種特殊關係，而比其他兄弟姐妹體會到更多的失去之痛。尤其是當父母不僅無法體會老大的這種失去之痛，反而總是把「你是老大，你就應該讓著妹妹（弟弟）！」這樣的話掛在嘴上，人為地讓老大承擔更多的分享、謙讓等責任的時候。

教育不應該有任何強迫和要求，老大也不例外！

孩子之間是否能夠互相謙讓，必須是孩子發自內心的，父母的強迫和要求很難讓孩子從內心接受。大人的介入，尤其長輩無原則護老二，會在心理上給老大造成創傷，甚至很有可能在父母不在的時候，偷偷欺負老二來報復，兩個孩子之間的矛盾也必然加深。

「你是老大！」當我們用這句話來要求老大的時候，其實是我們最黔驢技窮的時候。事實上，我們不得不承認，老大只是一個孩子，他也只比老二大一點點而已，我們不應該要求還是孩子的老大瞬間就通情達理、謙讓友愛，不是嗎？

來看看心理學家怎麼說吧！

朱迪道恩是倫敦精神病學院的教授，她在《要幫助孩子與兄弟之間建立令人滿意的關係，什麼是最重要的？》裡面有這樣一些觀點。父母要明白，兄弟姐妹之間不能融洽相處是非常普遍的現象。他們經常鬥爭，主要原因是孩子有個性。這個孩子是一個樣子，那個孩子是另一個樣子。他們不能和睦相處。他們對於彼此要生活在一起，沒有任何選擇權，這就很容易看出，也是他們無法和睦相處的原因所在。這是一種無法保持獨立的關係。這種關係無法壓制，男孩和女孩都是衝動的。這段話告訴我們要接納他們會有爭鬥的事實。

父母要明白爭鬥並不是只出現在他們的家庭里。孩子雖然經常爭鬥，但最後他們仍然會有親密關係。當一個新寶寶出生時，父母要儘可能對第一個孩子保持高關注和高情感水平。而且，儘可能地使他們的生活相似。日常的事情對小孩子來說很重要。他們喜歡預測。母親組織了他們整個世界，因此在新寶寶來了之後，如果母親對他們的日常生活做出了改變，他們會感到難過。這段話告訴我們即使有爭鬥，他們仍然會有親密的關係。大人應該在二寶到來初期對呵護理解大寶的心。有一次我家大寶和二寶發生爭執，說了句：你最討厭了！那天我偷偷問他說：他這麼討厭，送給別人好不好？大寶想也沒想說：不好，他是我的妹妹。

正確的處理方法是什麼？

行為主義學家建議父母不要參與孩子之間的爭執。但對他們的合作進行獎勵。

第一：家裡有一定的相處規則（把平時容器起衝突的問題列出來），大家都要准守，誰先破壞誰就接受懲罰。每條都是大家討論決定的。例如打人：看到兩人在打架，無論誰先都一起接受勞動懲罰。關於玩具：公共玩具誰先拿到誰先玩。10分鐘後要輪流給下一個人玩。誰的玩具誰有權優先玩。並自己決定是否借給別人玩。在學習的時間，彼此不可以打擾，並有權要求對方離開自己的空間。等等。對於主動遵守合作規則的給於及時表揚。對於及時停止錯誤做法的也給於肯定，對於與進步的也給表揚。

第二：大寶是二寶的榜樣，爸爸媽媽不在的時候二寶要像對待父母一樣尊重大寶。大寶要像爸爸媽媽愛自己一樣愛護二寶。第三：愛每一個孩子，不比較。鼓勵積極傾聽，自己解決。教會孩子合作，讓他們學會找找有沒有更好的辦法讓彼此都更滿意，讓他們學會處理分歧。

總結：

我們應該培養老大讓著老二，但是不能要求老大讓著老二，而且最終的目標一定是相互謙讓。最好的現象應該是，就是老大像父母對待自己一樣對待老二，承擔起做長者的責任，同時老二應該像尊重父母一樣尊重老大。但是這需要父母不斷的放權和引導才能實現的。

沒有原則的要求老大讓老二，是不對的，如果大是理由，那豈不是要一輩子讓老二？而事實上，只是把比他大當成理由，這會讓老大不滿，或者感覺壓抑。尤其在老二還不懂事的時候，經常會有一些無理的要求，會傷害老大的認知。

其次對老二來說，明明是無理的要求，卻要老大滿足自己，那麼未來他與朋友交往呢？所以好的社交規則本來就是應該從家裡開始。公平分享也應該從家裡開始。

我也有同感剛懷老二的時候看著大寶就忍不住要抱緊他覺得以後沒法全心全意愛他了很對不起他打算生下二寶後會以大寶的情緒為主

首先，懷孕期間，在自己力所能及的範圍內愛大寶，疼大寶，比如多親親抱抱陪玩些安靜的遊戲。至於劇烈活動之類的則要委託家人了。孩子可能一開始不適應，不依不饒，但只要你讓他明白你還是很愛她的，慢慢的就會好的。切不可勉強陪伴孩子，影響自己健康。
其次，孩子出生後，要把精力放在大寶身上，盡量不要改變她以前的生活模式，和沒有二寶時一樣愛她疼她，半年後，她就能和你一起愛二寶照顧小弟弟妹妹了。這半年裡，要委託其他家人來照看二寶，自己多陪陪大寶。
其實孩子最怕的就是父母不愛她了，怕生活改變。只要我們消除了她的這個顧慮，接受和喜歡也慢慢產生了。
不要有太大的心理負擔，孩子們都沒怕呢，你這個媽媽整天就有這種潛意識的壓力，對你身體不好，孩子也會慢慢感覺到的。放輕鬆哦！