想知道你們20歲的的時候在幹什麼？
20歲了，經濟不獨立，家族裡沒有念書的孩子都比我要開朗。家裡沒有啥發言權，迷茫
20歲的時候念大三，如你一般，身在四線小城的家人在自以為是的嘗試對「我的未來」進行他們期望中的「規劃」，所幸的是，在無數次的爭論乃至爭吵以後，我終於還是堅持住了自己，我想去過我想要的生活。
家裡人都喜歡比較，別人家的孩子考研去了社科院了，別人家的孩子出國去了斯坦福了，別人家的孩子回來考了公務員了，別人家的孩子做生意現在掙了多少多少錢了，他們總是覺得自己他們幾十年的生活經歷下來，人生該是如何必然就是他們口中的樣子，如果作為孩子的我不聽那就是要走彎路，要吃虧。
而這一切，都以「愛」為名，他們不相信也不樂見作為晚輩的我們能夠選擇正確的道路，20歲正是人生的岔路口上，任何關於人生的決定都將意義深遠，他們「愛」我們，所以他們渴望從她們的經驗出發，替我們作出決定，乃至於蠻橫的吊銷我們發言的權力，只為了讓我們可以少走彎路。
我很感激父母的愛，但是我依然渴望走自己的路，做自己喜歡的事情，而不是回到父母所規劃的軌道上，一眼看到自己垂垂老矣的摸樣。
司法考試被我扔在一邊，跟幾個朋友一起創業搞網站，自己寫代碼，還給母校官網寫代碼，完全頂住家裡的壓力，到最後曾經父母嘴巴里的好學生都成了離經叛道、不思進取、不尊重長輩等等各種壞詞語的典型了，以至於又一次母親給我來電話，談到有同事問起她的孩子，也就是我在北京做什麼的時候，她告訴我她為我感到恥辱，不敢告訴同事友人關於我的近況，只能含混的是在北京打工。
這話是我母親一邊哭泣一邊跟我說的，她希望我回家，考研，考公務員，回到他們的身邊，做一個他們心中高貴的，有地位的，無所不能的，收禮收錢收到手軟的公務員
我相信這是我母親的真實想法，這是我第一次聽到母親對我哭泣，她聲嘶力竭的希望我浪子回頭，幡然悔悟。
是的，在他們眼中，不聽話，不考研，不認真的學習法律，不考公務員，未來就什麼都不是，就是一個廢柴，一個恥辱！
至此，我與我家人的矛盾在我看來抵達高潮。
這便是我的20歲的故事。
因為從這往後，他們已經對我徹底「死心」，不在過問我的未來，電話交流也只在於問問我過得好不好，有沒有吃苦，在老家，我覺得我應該成為了他們心中的痛，一個讓他們談論下一輩的時候不願啟齒的壞典型。
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恩。。今年我24了，我覺得我過得挺好，戶口也進京了，干過互聯網，混過基層農村，現在在供銷系統玩金融，今年習總書記講話要求供銷系統改革，我覺得平台很好，老大也很好，機會也很好，我會努力去做自己想做的事情，追求自己想要的東西。
經過20歲那年的心靈折磨與抉擇，我發現為什麼一定要獲得他人的認可才是成功？ 哪怕是家人，應當樹立起一個自己的堅強的內核，一個由自我認同所構築的堅強內核，不因環境而隨波逐流，找一群志同道合的人，做一番志同道合的事業，不負自己一生。
最後，14年上半年，父母來京看我，他們已經無法理解在北京地鐵應該如何乘坐，ipad居然可以用多點觸控來操作，手機掃一掃就可以從自助售貨機里拿到商品，是的，在他們眼裡這些已經是科幻，在我耐心的一遍一遍教爸媽如何閱讀地鐵線路圖，如何操作IPAD看電視劇的時候，我明白，如果不算成王敗寇的話，20歲那邊我覺得我的選擇是對的
當然，未來如果事業沒有做起來，一塌糊塗，父母依舊會趾高氣揚的對著我痛惜為何當初不聽他們的，但是那又怎樣？我曾經經歷的青春是他們永遠無法想像的，那是屬於我自己的，獨一無二的青春年華！這是我所見所感 在二十一歲生日時寫下的。
二十一歲讀大學的你就像一個鼓鼓的氣球 你覺得自己真是太棒了
於是你白天睡懶覺晚上玩手機 卻總是在夢裡大展宏圖 沒關係 你依然覺得自己很厲害 上大學大家都在玩 所以你從不去圖書館
於是你跟父母打電話三兩句完事 也許很想建起溝通的橋樑 卻詞不達意 算了 你說他們跟不上時代 所以在要完錢之後扣下了電話
於是你每天不是約妹子就是在約妹子的路上 好像一個辛勤的蜜蜂 你的任務是采蜜 而不是聞一朵花香 看看 大家換對象的速度都那麼快 你都不好意思一個談到白頭
或者你是一個姑娘 也不學穿衣打扮也不學化淡妝也不健身鍛煉 整天窩在宿舍看韓劇夢想能遇見腿長顏好的那個偶吧 頭油臉泛光得做著能嫁個高富帥的美夢 沒事啊 你很滿意現在的生活方式 有肉吃有夢做
於是你日復一日地這樣活著 偶爾會想起自己好像不願意這樣過 只是不知道怎麼改變 偶爾會想起父母好像是很愛自己 卻被剝奪了電話中知悉你生活的權利 偶爾會想起暗戀的那個姑娘或者男孩 那時校服雖然寬大但她（他）背後有光 卻再也找不到悸動的心無處安放的感覺
所以二十剛出頭的你到底在忙碌什麼 或者到底在自我感覺良好什麼
你並沒有擁有什麼 卻又什麼都不怕失去 這樣也不錯嗎
姑娘 雖然你是個姑娘 雖然總是聽到有人說姑娘家就應該聽父母的話 就應該安安穩穩 就應該找個好人家嫁了
可我是姑娘 可我不想這樣
我是幾億分之一的精子奔跑競爭和一個卵子結合的結果 萬一有另一個精子沖在前面那就沒有我了 一想到這個我就覺得我這生命來的實在是太懸了 所以我對它極其得感恩 我想證明這個結合產生的我是有價值的
說到價值 我多希望自己可以扮演不同的角色 來體現不同的價值
可惜我不是演員 我想當老師 醫生 警察 空姐 因為演員可以從演繹不同的角色中來體會不同的人生
我只是一個普通的二十一歲的姑娘 沒什麼能炫耀的 這就好比是虛無的電流 只有傳送到頭你被電著的那一刻 青春也就完了 多可悲轉瞬即逝的二十幾歲
在循規蹈矩的社會中 你應該按部就班的過 你卻非作死的在這苟延殘喘 所以 活該你累
所以 活得應不應該自己來評判就好
少年 怎麼說呢 你抽煙得時候一定覺得自己就是成熟 你晚上買醉的時候一定覺得自己就是解脫 你約妹子的時候花錢大手大腳一定覺得自己就是有錢任性 有那點買煙賣酒裝土豪的錢為什麼不給父母買個貼心的禮物呢 我無意冒犯所有的少年 我相信我說的只是一部分 我說過這只是我所見所感
但無論是姑娘還是少年 想想你的夢想 想想你想要什麼 不要讓陋習成為平淡日子裡的刺 把你扎得麻木不堪 然後遍體鱗傷到沒有機會反抗 那時候你就沒理由再說 我就是一個平凡人 只能接受現實
可是我不想接受現實
我已經二十一歲了
我想把不得已的我完成再去構造想像中的我
我想等看過這個繁華世界再安穩的過
我想等找到那個不一樣得我再平凡的活。
你呢。
和題主同歲啊～我也20歲。(*?︶?*)
只能說我們現在這個年齡幾乎註定迷茫，乖孩子尤甚。在穩穩噹噹上了重點小學重點中學高中之後，有驚無險地進了重點大學。然後，迎來人生第一個迷茫期：我們要去哪裡尋找我們下一個「重點」的目標？
進了大學我在慣性作用下努力學習了一學期，之後就像「放棄」自己一樣自暴自棄，難道我將
來就是進一家本專業領域最好的醫院？然後平順一輩子，想想就覺得脫力。我是想讓自己擁有「重點」生活，但絕對不是單指經濟條件，具體指什麼，我卻完全說不明白，現有的知識體系，不能讓我想充分自己的需求，很明顯，我需要見更大的世界。
然後，我選擇了現下最令人鄙夷和詬病的一種方式：一個人旅行。
只去了一個城市，順便見了好朋友。因為住在一家青旅，我見到了從小到大喜歡的東西都是自學涉足了很多領域並混成了所謂「小粉紅」的女生；高三畢業和死黨出來玩的男生，而他本來是已經寫好了計劃書和預算準備和籃球隊友一起到全國各高校打球賽，在臨行前被其他人拋棄，只好自己出來玩，還有趁著假期到這所城市的一所很有名大學來上課補習考證的姑娘。
他們或堅定，或迷茫。但都很有勇氣。離家千里，隻身一人，本身就是一件很有勇氣的事情。這麼想來，我自己也是一個很有勇氣的人咯？我失笑，何止千里，萬里都有了。這麼想著，真的就像渾身都有了力量。回到大學，立即開始做自己想做的事情。是的，年輕的我們從來不乏想做的事情，只是缺乏那麼一點點勇氣，多了一些惰性和幾個阻止自己的理由。但是，想明白自己的勇氣所在後，這些問題都化為烏有。所以題主如果有想做的事情，不管是獨特到周圍人都反對，還是隨大流到周圍人都唾棄，都大膽的去做，我選擇了打工。並且做了志願者。
這兩段姑且稱之為「工作」的經歷，讓我明白兩件事，我不想進醫院，我想做服務業。這是我的原則和個性決定的，是我個人意願。
我如往常一樣和父母談起了我的志向，理所當然，我遭到反對。但至少到現在，我從未改變想法。即使每天打工到十點，每天嗓子都是啞的。
還有幾點要告訴題主的是，獨處很重要。我沒有看樓主是男是女，但每個人都需要獨處來找到自己的節奏，因為有篇文章名字叫「一個人的節奏，一個人的力量」，我自己的理解還要加上，一個人的節奏，是一個人獨特價值和信念的體現。一個人有了自己的節奏，就像形成了一個黑洞，會吸引更多更多的事物，不愁無人理。現在，至少是現在，我們不用思考太多關於未來柴米油鹽從哪裡來的事情，所以可以盡情培養自己的興趣啊~(*?︶?*)。
ps：題主著重說了父母和周遭人的不理解，我的方法是，對父母解釋兩代人的觀念不同，將來我肯定會成為一個能讓他們依靠的大樹，但是我頭頂的那片天，和他們時代早就不同了，而周遭人的不理解，沒必要解釋，解釋多了，會因為這種事兒失去自己的節奏噠~
97生人 虛歲20 迷茫無助 看似成熟 實則幼稚
空有一身夢 奈何不得好 真是一窮二白 真白
不拘一格 想拼 無從拼起 抑鬱又起 實在難控
竟萌生一了斷 該是多凄慘 罪過罪過 ～～～～
睡醒了 可能也就好了 遵從自己 走哪算哪
勿理小人 做好自己 健身增肌 打扮漂亮
不急不急 人生還長 勿 愁眉苦臉 幽幽不愉
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記得20歲生日那天，正在準備考研的我去做了頭髮，迎接我的大四到來。這一年是我最迷茫難熬的一年。
考研之前，爺爺去世了，一直到考完那天我才知道。考研通過初試複試被導師弄了名額給別人。趕上國家改革我們行業本來找好的工作不能簽。
畢業那段時間為了跟男朋友不分手，頂著四方的壓力跟著他去了他們家城市，跟父母打一次電話吵一次，吵的感覺再也不能迴轉了，幾近崩潰。
還有兩件至今不能釋懷的事情。現在想起來都覺得再來一次都熬不過來了。
看著對面走來的美麗的姑娘，差點騎車撞到人。
快雙十一了，不知不覺就刷上了淘寶…
哎呀，待會兒吃什麼呀？好煩~
一對璧人在溫馨，人家也想要個男朋友嘛！
草，待會兒還要看文獻改ppt，心塞！
心血來潮買幾瓶酒，獨自泯著或用來跟舍友換早餐…
APEC放假想回家，爸媽都在盼著。
在考慮考研保研出國的問題，所以最近很煩躁。
在微信上認識一個朋友(？)，一直念念不忘。
今年送了禮物給好多朋友，我希望他們都記得我。
新的學期買了個微單，一直沒有好好用它。
學習不太努力，但是有得到獎學金，不知道為什麼不是很開心…
飲食越來越重口，臉上偶爾會有痘。
體測跑800好累，為何就是下不了決心去鍛煉！
一直成長著，體會到孤獨與真誠與愛。
最近想學化妝了，因為也會想變漂亮一點。
我想自己做東西吃，然後可以做一桌子可口的飯菜給周圍的人吃。
一直被碾壓，偶爾要很努力很努力一段時間想去狠狠地虐別人呢…
會有很多很多奇怪的想法或者大大小小的理想，會好努力好努力，也會懶懶地一直磨蹭，然後不管時間過多快，都會很珍惜人事物。不是讀書讀到倦學習學到疼，不是遊戲游到倦玩耍玩到疼，這也會是我的20歲。
十五歲沒考上高中，上了中專，十七歲的時候跟著學校去深圳廠裡面實習，當時感覺自己以後只能做一個藍領工作職員了，到了十八歲感覺不甘心做一個小小的普工，於是想到了創業，但是創業也不知道做什麼，開店沒經驗，沒人脈，資金 於是想到擺地攤，把身上僅有的四千元用來進貨,,在擺了的前幾天感覺還是不錯，一天一百來塊，有一天突如其來的城管執法人員讓我失去了擺攤的念頭，他們把我所有的貨物全部沒收，然後把我帶到了派出所拘留了三天，從那以後我就覺得原來創業不是那麼簡單，一個小小的困難就讓我全身而退了，在後來十九歲在家學駕照 完了以後認識了個女孩，就這樣交往到了今年的三月份，後來又讓我感覺到原來戀愛也不是你一個人付出就有回報，然後我一個人念頭就是離開家 離開那個有她存在的城市，然後獨自一人到深圳找工作，結果找到的都是廠裡面的普工，因為沒文憑 所以只有做哪些，但是不甘心覺得我不是做普工的，然後讓我覺得原來一個人生活不是那麼的簡單，到現在二十歲經過朋友介紹一個一家公司學習電商，每天都得對著那電腦看上七八個小時，不過還是的學習，到現在二十歲又讓我感覺，自己必須的不斷學習，不斷的奮鬥，我相信不久的將來 我會感謝我二十歲這個年齡學習了很多東西
15年快過去了，20歲這一年也快過去了。那就對以前的這個答案做點補充吧。
此刻，我正一個人在寢室的床上敲著電腦，寫下這些文字。今年年初，跟玩的好室友打了一架，她惡人先告狀的去學校要求處分我，被輔導員攔了下來。然後是她去醫院照CT，我全程一個人辦手續，交醫療費，結果照下來是完好。對，她只是訛我。那是我第一次知道人心隔肚皮，知道被背後捅刀的感覺。也是第一次知道長大是什麼滋味。
我在這件事上學會了收斂，也謹記勿交淺言深這個道理。所以我沒什麼交心的朋友。
而我覺得孤獨，不合群是表面的孤獨，合群了是真的孤獨。然後是我喜歡的人依舊不喜歡我。
一切都會好起來的，在這句話前面還有一句，只要我努力。只要我努力，一切都會好起來的。
今年也剛剛好20歲，我也挺迷茫的。周圍沒讀書的發小、妹妹，同學，都在今年過年的時候結婚了。
和高中的同學聚會，她們三句不離自己的男朋友。沒有男朋友的，在說自己買了什麼，家裡有什麼。
而我這一年，喜歡的人告訴我無論我怎樣努力，他也不願意和我在一起。
幸好，我身邊還有一個讓我覺得跟她在一起我很輕鬆，我很真實的朋友。我發現，我父母其實很愛我，隨著我身邊的同齡人好多已經結婚，他們也在開始準備我的嫁妝，以及為我存以後買房的基金。而這些是我偷偷聽到的。
明天是報道的日子，我很不想去學校，因為沒有什麼期待，現在處於一種孤單的狀態。
可我還是覺得一切都會好起來的，在不遠的未來，關於我，關於朋友，關於工作，還有關於愛情。21歲，高考200多，退伍一年，啥也沒幹，現在打工，讓自己吃苦，果然成長無非兩條路，吃到甜頭，吃到苦頭，攢夠錢去學個喜歡的東西，今年目標最低線不問家裡拿一分錢，學到自己想學的東西，吃苦吃苦吃苦，學英語學英語學英語，注意身體，沒了，16年這樣就滿足了
今天20歲生日。
上學，學會和自己相處，享受孤獨，依舊懷揣夢想。
20歲，在努力生活。
生活生活，就是生下來活下去。
談了人生中第一次正兒八經的戀愛，同班，體育委員，瘦瘦高高，陽光，是個對我很好的男孩子。光棍節他向我告白，聖誕節前夕，我提了分手。真心對真心。他對我太好，我給不了他想要的喜歡，儘管他從來沒有要求過。我覺得這對他太殘忍。我不想承認也不想面對，其實我喜歡女孩子。
分手後會想起他，有些落寞也有些心酸，但是輕鬆了許多。
喜歡的女生把我刪了。那些寫在微博里，藏在我心裡的喜歡，她都不知道。然後我告訴自己，敬往事一杯酒，再愛也不回頭。
對室友產生了一些情愫，分不清是同情還是喜歡，抑或兩者都有。回家過了個寒假，那些情愫好像也消散了。
開始明白學習的意義。在高三那年，糾纏在這個問題里走不出來，最終選擇了單招去了一所公辦大專，對高考這兩個字選擇了沉默。
我想人總是要撞撞南牆的。有些彎路你不走，你不知道好不好走。別人說總是別人說，聽是一回事，真正明白又是另一回事。雖然這可能會付出一定的代價。
然後我發現，這些不是我想要的。
我想要更好更圓的月亮，想要未知的瘋狂。
是，有些矯情，還作。
明白的同時，還失去了。
我們努力地為自己樹立一個框架，然後打破它。
傾盡全力。
現在也不過是在努力掙扎，努力地做夢，努力地實現，努力地活成我想要的樣子。
人呀，沒有夢想跟鹹魚有什麼區別。
不想寫雞湯，也不想勵志，更不想自己感動自己。
謹以此獻給我自己：新的一年，新的自己。在準備教師資格證，在準備六級，在想找個人結束單身
還有三個多月21了，現在不知所措，工作不是我想要的，自己又沒能力，又懶。所幸還有愛情，雖然不知以後會不會在一起
20歲的年紀有些迷茫，網路上充滿著雞湯。高中沒考上，上了大專，選了不喜歡的專業導致後來工作不好找，但是自己心比天高，認為就該出去闖闖，20歲的年紀相信未來還會遇上更多的人
去澳門發現不能進賭場。
身處大二暑期的小尾巴
律所實習的倒數第二天
開學的倒數第四天
到了辦公室打開電腦查查昨天買的開學準備天天背著去自習室的書包的物流信息 整理整理實習初覺得棘手的刑事案件卷宗 時不時耳朵飄到助理姐姐外放的厚大司考音頻
計劃大後天和家人吃一頓火鍋 屏幕上刑訴法條的窗口旁多了一個火鍋做法大全的窗口
看了看左手旁帶回來背的考研單詞書和司考真題 幾乎還是當初的模樣 只是封面頁腳有點卷了
臨近中午 隔壁公司小姐姐說食堂今天飯菜沒有什麼好吃的 打算去後面巴士克 順便給我們帶 我點了肥牛滷肉雙拼 所以我現在坐在辦公室長椅上碼字 助理姐姐在辦公桌上看今天更新的阿部 這是她臨近司考20天不到的一整天難得的休息時段
20歲還有幾個月就結束了
1.喜歡上了一個不可能在一起的人，但是我不會放棄的！
2.在家渾渾噩噩了好幾天，老媽一直嘮叨我去實習，但是我老覺得以後工作了就沒機會出去轉轉了 ，還是想出去看看（雖然剛回來）
3.空窗了一年多了，媽的老子想談戀愛啊！
4.覺得自己時丑時美
5.希望時間可以慢一點，我可以再天真久一點，不想去考慮工作結婚成家，只想和愛的人們一起旅遊，看世界
6.輕度抑鬱吧，在家好壓抑啊，一點溫暖都沒有??，想要愛，想要在午夜可以緊緊擁抱用力親吻的人
整天忙成狗，一邊學習一邊工作。很少有娛樂時間，有不錯的收入，但是沒有所謂的假期。自從高中畢業後就沒有了寒暑假，去很多家公司做過兼職，現在一家美容機構負責新媒體。雖然大學學校里沒學到啥東西，但是這期間通過不同的工作，掌握了很多技能。
有時候，看著別人整天秀恩愛，追劇，睡懶覺，就很感慨。只能安慰自己一句，我得愛人是工作。覺得自己很苦逼。
得到現在的一切，都是來源於家庭的壓迫感，我想要快快成長起來，然後讓爸媽過得好，自己過的好，我真的一直在很努力的接近自己嚮往的生活，自己嚮往的模樣。
其實我想要的生活很簡單，做自己喜歡的事，去自己喜歡的地方，和自己喜歡的人在一起。
只不過，現實是，一切都得有錢，所以努力工作憑自己的努力和能力得到自己想要的。這樣才有資格做自己喜歡的事。又到暑假了，準備繼續深造美術。雖然不是學設計的，但是我喜歡。喜歡就去做。
今年的目標是：能夠學業有成，通過可以繼續深造的考試。然後在經濟上徹底脫離父母。祝我成功。
今年二十，在讀普通大學大二，目前準備畢業考公務員，沒有讀研的想法，因為家裡負擔有點重，儘力在兩年後找到工作回報父母吧。
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