奶奶成天在我耳邊念叨吃啊喝呀。我說我吃不吃喝不喝難道不知道嗎？於是奶奶就氣得說好心關心你既然不領情！你是為什麼這樣不喜歡我？這是什麼心理現象？

12-26

我奶奶受過洗。怎麼洗成這樣了？

這是你不懂事兒的心理現象！！
我是這麼理解，如果傷害到你，先給你說對不起，只是對題而已啦。

以前看過一篇雞湯文，我覺得還蠻有道理。說是學生到教授家裡做客，卻發現老師讓年邁的母親洗碗。後來教授送他出門的時候說，父母總是希望被我們需要，這樣他們才能感覺到沒有被人嫌棄遺忘，覺得自己是有用的人。

我真的被這個答案感動到了，覺得好貼心。我爺爺奶奶外公外婆年紀都很大了，他們沒有辦法知道現在流行的電子產品是什麼，也沒辦法理解我對品牌，電影，護膚品的需要。只好經常問我想吃什麼，想去哪兒玩。
你一定能想到深愛一個人卻不知道如何向他靠攏，如何照顧他，甚至痛苦於接近不了他的世界，被人狠狠拒絕的心痛。我猜，被我拒絕過的他們也是這種無能為力的感觸，甚至更傷心。

所以我開始再也不會說，「知道啦」，「你煩不煩」，「不吃不吃減肥呢」，「哎呀不渴」這種話，我開始說外婆我想要蠶絲被嘛，你給我做好不好，外婆最厲害了，外公做飯好棒（外公是開飯店滴）。
雖然還是會刷碗，但是會把洗衣服最後淘一遍的那次機會給外婆（我真的是搞不幹凈）。

爺爺奶奶他們能找到的樂趣非常顯然的比我們少太多，如果照顧我，看我吃飯，看我大笑，甚至把我養胖一點會令他們開心，那我真的不忍心剝奪，畢竟先接下碗來再慢慢喝，或者小小口的嘗也是好的嘛，畢竟說一句「不喝啦奶奶，愛你」，「奶奶最疼我了」這種話又不會立刻胖二十斤。

我一直記得高中畢業，外公帶我去杭州玩兒，看我拿著在網上找的攻略自作主張點菜的時候，那種失落的眼神，真的，不想再看第二次了。

我要永遠做他們的小孩子，永遠長不大，讓他們照顧我，讓我換一種方式愛他們。

節選自心理諮詢師武志紅的中國式好人，剩下的內容可自行百度。僅供參考。
這些信息也許可以幫助你了解奶奶的心理活動，了解是為了更好的愛

我還有幾句廢話要說，那麼老的人了，不是什麼大事就別計較對錯了，被壓抑的老一輩很多其實是老小孩，他們也需要我們的關心，包容，認可。

文|劉德潤
廣州武志紅心理諮詢中心舉辦的「好人學習小組」，學員們圍坐一圈，武志紅先生端坐中間。這裡，導師和學生、心理學者和寫字樓白領，共同的苦惱是：人太「好」。他們總是不自覺地捕捉身邊人的需求，盡量去照顧對方。討好得很辛苦，難免有怨氣。落了個「好人」的名聲，卻並不覺得與誰真正親近。對包括自己在內的這一類人，武志紅有一個專用名稱—「中國好人」。他們產生於中國這個獨特的文化場，也需要在這個場里破局。
人物PORTRAIT ＝ P
武志紅＝ W
P：採訪你之前，剛和一個朋友聊起「中國好人」，他的第一反應是中國好人快絕種了。
W：那是他不了解。其實「中國好人」它有一個含義，就是那種大好人，他是討好整個社會的，像雷鋒，這種「好人」不多，但是討好身邊人的「好人」比比皆是。
P：那這樣的「好人」是什麼樣的？請給「中國好人」一個定義。
W：舉個例子。我們家阿姨有一天看到我頭上兩根白頭髮，結果阿姨立馬找鑷子去了。我說阿姨我需要你幫我看看，我不需要你幫我拔白頭髮。但是她沒聽見，把那個鑷子拿過來了。當她準備拔的時候，我說阿姨我只希望你看看有幾根，我不希望你幫我拔頭髮。這時候她覺得很驚訝，有被嚇到了的感覺，然後她才明白我的意思是什麼。這就是「中國好人」。
她以別人的感受為中心，圍著別人的感受轉。她自以為知道別人的感受是什麼，給對方做好事，但是這個時候又看不到對方的拒絕，看不到那個界線。對方又必須給她面子，如果不滿足她、不給她面子，她就覺得受傷了。而且再接下來，如果她為你做了好事，你還得認可她，你還得知道你欠了她的，就這樣一環扣一環，所以讓人很不舒服。
P：這樣的「好人」在中國很普遍嗎？
W：我覺得是一個普遍的存在，男人佔60%—70%，女人比例少一點，但是也不低。我原先通過做諮詢首先體會到我是「好人」，而後發現很多來訪者比我嚴重很多。假如我有10分，那麼他們就是三四十分，甚至100分。
P：為什麼這麼普遍？
W：（我也是）後來看了孫隆基的《中國文化的深層結構》才明白，在中國，正常人都是「好人」。孔子說：「人者仁也！」孫隆基解讀這句話，就是你怎樣才能成為一個「人」呢？（首先）要做到仁義的「仁」。「仁」就相當於，一個人只有在「二元」關係里才能確認自己是存在的，而且這種確認一定要建立在（「仁」，也就是）我對別人好上。所以孫隆基說做「好人」就是中國哲學，無處不在。
中國沒有一個人是單獨的自我的，中國人的存在都普遍建立在關係里。所謂的壞人一般都是因為在關係里絕望了，才會有反社會的傾向。比如說我經常討好媽媽，媽媽還不認可我，我怎麼辦？我就做個壞蛋。所有的孩子儘可能的都是試著討好自己的父母，當他發現討好不了的時候才變成壞人。

這是一種關心，只是老年人的記憶力減退後不一定會記得曾經提醒過你，她的反覆提醒，只是一種關心。她要是不關心，她才不會去提醒。

今年，外婆來和我住了半年。
這半年裡，我體重增加了十斤。

每天晚上到家8點多，吃晚飯。
那是每天和外婆吃的唯一一頓正餐，所以她做得很豐盛，白天隨便吃吃，晚上等我一起吃。
外婆做的菜特別好吃，只是老人家，油放得很多，而這個點吃這麼油的菜、湯幾乎等於找死。。。但我還是吃了。
除了因為是外婆做的所以不忍心不吃外，也有題主所說，她會念呀，就會一直不停地念叨——不吃飯身體會垮掉，胃病又犯了怎麼辦。。。等等等等。
總之主題就是吃。

後來我以肉眼可見的速度長胖。。。。有一天真的受不了了，發脾氣，說我不吃晚飯了。
然後就真的不吃了。

再然後，過了沒幾天，外婆得回小姨家了。
送走她的那天晚上，我回到家裡。
外婆炸的一百多個肉丸子、花生米、煮好的熏魚、豉香黃鱔。。。還放在桌上涼著。這些都是可以冰起來，想吃，稍微熱一下就可以吃的。
冰箱里，塞滿了各種各樣的牛肉、雞肉、裡脊、排骨、火腿、魚，還有蔬菜。
桌上擺滿了，冰箱塞滿了，可是，整個屋子裡卻空蕩蕩的，空得能聽見回聲。

每天晚上，推開門的一剎那，再也沒有人會對你說：「回來啦？快來吃飯吧！」
多麼盼著再聽到這句話啊。。。。

冷不冷？
餓不餓？
胃疼不疼？
今天想吃什麼，我給你做。
多吃點肉，不要怕長胖，胖一點才好。
。。。。。

不會再有人在我耳邊嘮叨，可是真想念啊，這些無時無刻不在耳邊的聲音。

我好羨慕你

你不夠胖，我奶奶每次都說：少吃點。。。。

你試試反過來，每次有好吃的都先問你奶奶吃不吃。當她感覺到你對她的關心時，她就不會這樣了。相信我。

我小學和初中一直走讀，每天回家，那時奶奶天天盯著我，要我幹活——挑水、做飯、燒水、餵豬，還不讓我不吃肥肉，也不准我只吃瘦肉不吃青菜，那時我覺得奶奶好煩，我爸媽都不管我，她怎麼那麼多事，我還問我媽：「我是我奶奶的親孫子嗎，她怎麼只會讓我干這干那，我不干她就罵我！」

後來我上高中，去了縣城，需要住校，一個月才能回家一次，每次回家，驚訝地發現奶奶不叫我幹活了，也不怪我挑食了，她喜歡拉著我的手，摸摸我的肌肉，說：「你怎麼又瘦了，在學校里要多吃點啊，別顧著省錢。」和她同桌吃飯，她總給我夾菜，而且夾的都是瘦肉。

而那時，正在上小學的堂弟跟我抱怨說：「奶奶只會罵我，讓我干這干那的，煩死了。」我哈哈大笑，然後告訴他：「我以前上小學初中也是天天這樣，等你大了就好了。在奶奶看來，不是你不幹活她干不完，只是怕你從小不勞動，長大太懶。」但我那時放在心裡沒說出口的一句是：「奶奶這樣的人啊，只會這樣笨拙地表達她對我們的愛。」

後來上了大學，身邊所有的人都把我當做大人來看待了，包括小時候和自己一起玩耍的小夥伴和父母，他們對我尊敬有加，這種尊敬啊，讓我多少有著難受。可奶奶她不一樣，每次回家，她還是那樣，把我當做孩子，怕我吃不飽穿不暖，問我這問我那。可那時我也發現，奶奶一年比一年老了，每次回家，她都老了好大一截，眼看腰就彎了，眼看背就駝了，眼看眼睛就昏花了，眼看就聾了。那時心裡多恐慌啊。

2011年春節回家再見到奶奶，覺得她又老了一大截。舊的眉毛掉了，新長的絨毛看上去還沒冒出來多久，但已全然是銀白色。臉上不僅溝壑縱橫，而且以前和臉平齊的痣，現在居然長成了肉疙瘩，比臉高出了一厘米多。由於多次骨折加上風濕病的折磨，十多年來奶奶每天都要吃各種廉價的止痛藥，而且多有忌口，豬肉之外的其它肉一概不吃，味道濃烈的食物也一點不沾。

我叫奶奶來我們家吃年夜飯，幾十步的路，奶奶右手拄著拐棍，左手還要扶著牆，一路走得顫顫巍巍的，彷彿一堵隨時都會坍塌的老牆。吃飯的時候，奶奶還是那樣，只吃得下米飯和青菜，飯量還不如小侄女大。

奶奶真的老了呢，小時候她常常恨鐵不成鋼地罵我，責怪我只顧著玩不會幫媽媽燒水，責怪我天天睡到太陽照到屁股。那時的她走路都會咚咚響，但如今，她弱得象一個孩子，論打架的話，連三歲的小侄女都可以輕而易舉地把她打到。

常常聽到相愛的情侶對對方說：「我希望以後老了你先死，因為我不想我走了之後你一個人孤獨地活在世上。」以前覺得這話太過矯情，但看到奶奶現在的樣子，我也不希望自己的早早死去留下自己心愛的人孤獨終老。我想，要是爺爺還活著，看到奶奶這樣子，簡直不敢想像他的心會有多疼！

如果你心儀的男神/女神每天在你耳邊催你吃喝，你一定不會生氣的。
你只是不想理你奶奶罷了，和吃喝話題無關。你的心理才是問題的關鍵。

今天突然又看到這個回答，不知道題主現在和家裡人怎麼樣了？
我奶奶啊，去年十月底不在了。
寫著寫著眼淚就一直往下掉。
以後再也沒有人給我包醬油肉粽了，我再也吃不到她給我做的飯菜，聽不到她和我說任何一句話了。
我以為我以後可以掙了大錢帶她去國外旅遊，可是這永遠也不能實現了。

我羨慕你們還有奶奶的人。我已經永遠沒有奶奶了。

祝天下所有的家庭都能幸福。

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我家奶奶也是呢，一頓飯要問我好多遍，吃不吃。到最後連爸媽都說，你自己吃，不要問她。
但是後來離家萬里，才知道真的是因為自己的問題。奶奶就是想和我說話而已，她沒話題，只好叫我吃吃吃。你看，我多蠢，連個話題都找不到，白讀那麼多年書了。
意識到這一點之後就開始和奶奶聊天了，坐她旁邊聽她講一下午，有點小累，但是奶奶很高興。
就是這樣了，她高興就好。

看到這個問題我想扇你一巴掌

為什麼都要罵題主啊？！！我也知道要珍惜老人要珍惜和奶奶相處的每一分每一秒罷特！老人家不分大大小小的事情都來關心你確實有點煩啊！！我都算脾氣好的有時候真受不了啊！我奶奶就和題主奶奶一毛一樣各種「關心」你大事小事事事關心…我穿秋褲啊蓋鋪蓋啊加毛衣啊這都不說了啊我都習慣了她甚至關心與她毫不相干的事比如我爸有時候和客戶通話處理工作完了我奶奶馬上插嘴關心這客戶的事！我跟朋友聊天她要把這聊天內容聊天對象關心個遍我就exo me 了奶奶你關心來幹嘛？我爸有的時候都吐槽「我的媽耶，怎麼哪件事你都要插一腳？」
還有一次她提醒我洗澡要戴浴帽…我當時就…默默翻白眼「奶奶目前我還不是個智障」
有的時候她會重三巴四地關心你…你只有稍微有點不耐煩她就說「我這是在關心你呀」對老人你敢下重嘴發脾氣嗎？不能吧
所以每次她關心我之後我都會說：

奶奶…求你關心好你自己…

為什麼清一色勸題主要順著奶奶的？

這很明顯是個代溝問題啊，老年人把所有時間花在年輕一輩身上，不僅是愛，也是一種蠻沉重的寄託吧。好像稍有辜負就會被輿論說成十惡不赦的樣子。

況且答主略不耐煩說明之前和奶奶關係可能不是那麼好。如果之前年幼時都不管不問，一旦自己有了需求【老年人有被人需要的心理需求】就開始來管這管那的，會被不耐煩也是情有可原的。有創造力的人會尤其反抗【管】，也就是【控制】，因為一旦承認並妥協自己被控制，很明白這會消耗自己的能量。

當然了，這種情況只需要劃分一些界限，就可以處理得輕鬆愉快——首先，要讓老年人有自己的興趣啦，生活啦，社交啦，宗教啦……不要讓他們總是圍著一個晚輩打轉，這對於任何一個生命都是一種犧牲，尤其以愛之名。何況題主本人還不那麼歡迎這種犧牲。

另外，在不那麼堅持的地方讓步，某些方面肯定老年人的價值：比如說某些手藝啦，廚藝啦，打毛線，園藝啥的啊……一些可以讓他們折騰的領域讓他們盡情折騰，並且做得好要表示讚揚，肯定他們生命的價值。讓他們快樂的走過人生的道路，並完成自己的生命。

我始終相信，快樂是會發散的，如果家裡有個快樂的人，自己也很容易開心起來，有傷心事時候也有人訴說並走出陰影。

多一個人在身邊，處理得好的話，大部分情況都是利大於弊的。

我小時候跟姥姥姥爺住過半年，感情不算特別深。我姥姥就是那種經常惦記著吃飯的人。她不是惦記自己，都是惦記身邊的人。
我五歲在老家住的時候，姥姥還健康。我那會兒不太愛吃飯，她就經常給我吃食母生，好助消化。我有個習慣是吃飯時先把不愛吃的吃了，然後再吃愛吃的。一到冬天，鍋里就煮很多蔓菁，我覺得蔓菁苦，所以先吃，她看到後以為我愛吃，然後下一頓飯就給我舀更多，我就硬著頭皮接著吃。
後來姥爺去世了，她歲數大了也逐漸糊塗了。把她接到我們家住的時候，按我想什麼都不用你管吧，就等著享福唄。可她就是閑不住，過一會兒就問幾點了，該做飯了吧？一會兒又問你爸媽怎麼還不回來啊，我去做飯吧。我給她說好幾次也不管用，非要去干，弄得我也挺煩:好不容易放假在家還得跟你屁股後頭轉，生怕你扒豁子。而且我個子大，飯量小，每次吃完飯她就說吃這點哪夠啊，再吃點這個吧，再吃點那個吧。當時真是煩死我了:我吃沒吃飽我不知道嗎，我又不傻！
再後來她經常連子女都認不出來了，但有兩件事她始終不忘。一個是要時不時地回原來村裡的老房子看看，一個是惦記別人有沒有吃飯。在她心裡吃飯永遠都是最重要的事。後來我媽給我說，姥姥打小就被家裡賣了，經常沒有飯吃，是三十年代最底層的那一群人。我想她小時候真是窮怕了，苦怕了，餓怕了，所以吃飯才會對她來說如此重要。
可是每當我們一大家子在一起吃飯的時候，她一看人太多，就總會擔心飯不夠吃，從而找一些我不餓，我嫌燙這些蹩腳的理由，等我們都吃完了她才能放心吃。哪怕我們其他人都知道飯是絕對足夠的，甚至拉著她讓她看有多大一鍋飯，多大一桌菜，她也還是那麼執拗。我想，這就是她飽經苦難以後，對我們深沉的「愛」吧。可能她一輩子都不知道「愛」這個詞，她的語言里一輩子都沒有這個詞，因為對她這個文盲來說，這太時髦了。
不久前姥姥也走了。在她病危的前天，我們還回去看她。我還記著她坐在我曾經趴著寫作業的石板子上，問我:今兒晌午你吃飽了沒有？
現在後悔沒有好好學語文，心裡有很多話想說，有很多感情想表達，卻刪了又寫，寫了又刪。最後實在表達不出其中的萬一。謹以此懷念我的姥姥吧。

我以前對我媽也是這樣子的，後來有了男朋友，男朋友說：「你怎麼變得跟我媽一樣了？我最討厭別人問我餓不餓還有冷不冷還有亂給我收拾房間。」
尼瑪我當時一下子就想到我對我媽說過幾乎一模一樣的話了……心想這真是現世報應啊。
不過我和我媽吵架的時候我也是切切實實認為家長的這些沒有意義的關照很煩，所以我既然都知道原因了就不能讓這種感覺重複發生在男朋友身上。
我和我的小男友因為很容易理解，所以我不會為這種事吵架，不過我不能保證以後會不會跟下一代吵架，所以下一代這種東西是堅決不能要的。
你看我原來看porn的口味是乙女，現在都改成看人妻了。人妻多好啊，比起二十多歲了還在裝嫩的女人，二十多歲的人妻才是棒棒噠，我要大姐姐！
去做夜宵鳥。

如果我奶奶還能在我耳邊念叨，我會乖乖的吃她讓我吃的任何東西……T^T

好心辦壞事，比惡人更可怕。

而在我生活的環境，不去干涉別人的私生活，似乎是一種冷漠的表現。

樓主，我同樣被這樣的問題纏繞。
只不過，我的問題繞不過，我是和我爸。我爸用他認為的方式愛我。而這種種幾乎殺了我。

在慎重的考慮了問題的嚴重性，以及論證了我爸是否會改變的可能性後，離開家去了另一座城市。

從大學起到現在工作。

一方面是去做自己想做的事情，
一方面是去逃避。
躲開，不進行直接的正面的交流有時真的是一個迫不得已的選擇。

我以前一直認為逃不是解決問題的辦法。現在覺得有些事，逃避是唯一的辦法。
樓上還有人在說，不停的嘮叨是愛的表現，現在聽不到了怎樣怎樣。請拍著你們的良心說說，你們說這話5的時候不覺得自己矯情嘛？

我不談仁義道德，我不談忠孝禮義，這些事說別人容易，自己做都難。更不會以此去指責別人使得自己看上去像個道德上的鬥士。畢竟，誰也不會天生想做個壞人。

說了這麼多。希望樓主明白我的意思。
能交流就交流，
無法交流就沉默，
再受不了就躲開。

匿了。

回答問題時我心裡突然酸溜溜的，和題主說一個故事吧！