如何看待一名奧數、圍棋、輪滑、英語口語、學習都優秀的十歲兒童稱父母不配有他這麼好的兒子，並反對要二胎？
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這孩子很知乎
有的人不知道是沒理解還是故意如此，搞擴大解釋，將「把別人的不妥當事掛網上引人罵」和「在網上談論別人的故事」混為一談。
兩者完全不是一個性質。
舉例子：
一，「我鄰居家那個女的，天天在家罵老公打孩子，搞得雞飛狗跳。」
二，「我鄰居脾氣不太好，她的婚姻和家庭不怎麼幸福。」
這兩句話說出來，小孩也知道二就是就事說事，屬於無傷大雅的談論，而一就是誘導人罵那個女人。
這個人談論侄子的方式就是前者，誘導人罵她侄子。
再舉個例子，同樣是說閨蜜的事情
一，我有個閨蜜，找了個北京的男朋友，現在兩人在北京奮鬥，閨蜜現在還沒有好工作。
二，我有個女同事，天天打扮得妖里妖氣的，昨天我看她和她男朋友吵架，她男朋友說她在外面和別的男人一起喝酒。
一屬於正常閑聊，二屬於引人罵。
再補充一點：利害關係人的言辭，即使過激，也可以理解，比如母說子，女說父，姐說弟，孫說祖母，因為他們長時間相處，彼此存在利害關係，利益受損方言辭過激也可以理解。
但是不存在利害關係的姑/叔說侄，就純屬嚼舌根。
請理解了再回復，謝謝。
原回答：
我就有一句話給這個小孩的父母說：遠離這個小孩的姑姑/叔叔，這樣的人，不可交。
今天能把你兒子沖你頂嘴的話發到網上，供人肆意批判你兒子，明天，後天，不知道還會生出多少事。
這小孩的問題，雖然不是沒問題，但是也不是啥大問題，父母好好教教，待小孩叛逆期一過，照樣和和美美一家人，這個發帖的親戚，把這事往網上發，真的是擔心侄子嗎？顯然不是，因為真的擔心侄子教育問題的人會去問教育專家、心理學家，而不是發給眾多網民看。
退一萬步講，就算這個親戚不懂，她/他發問之前，有沒有詢問小孩父母的意見？恐怕是沒有的，這種行為和到處宣揚閨蜜情史的人有啥區別呢？
所以，小孩父母，遠離這個親戚。
等他走上社會發現自己就算奧數輪滑各種優秀還是窮的時候，就懂了。
別問我為什麼知道數學英語下棋寫代碼運動各種得獎的人，長大以後還是得窮，我會拉黑的。這明顯是孩子心理認知程度遠大於心理成熟程度的表現啊，小孩子說的話的確是他領悟出來的道理，但是很明顯腦袋裡面的邏輯缺了一部分
正常的小孩：什麼是日系車，不都是四個輪子的鐵怪物嗎？
畸形小孩：日系車真low,我這麼優秀，這樣low的父母不配擁有我
成熟小孩：日系車的確low，但是這是我爹媽竭盡全力給我提供的最好條件，我要感謝他們。
之前和一位企業家兼投資人聊過。50多歲，有一個兒子在外留學。
他自己有三家店面，早就財富自由了，平時也不用去上班。穿得很樸素，家裡也和平常家庭一樣，連電視機都沒超過50寸。
但他每天都會到處逛逛，看各種機會，經常說累。
我問，你都財富自由了，為什麼不在家享享清福，舒服一下？
他說，一來我忙習慣了。二來不敢這麼做，兒子盯著。
我笑了，你兒子監督你去「上班」？這麼厲害的。
他當時一番解釋，讓我至今醍醐灌頂。
如果我每天躺在家裡，還有這麼多錢花，兒子肯定覺得他也可以。慢慢他就會變成我這樣，躺在家裡，無所事事。但錢哪裡會越來越多的？我們都不幹活，每個月也就那些。
所以，他只能巴不得你早點死，錢都歸他花。
我這麼忙，無非想告訴他，錢來自不易，希望他也好好努力。當爹的，最重要就是給後代樹立個榜樣。言傳身教，簡單說，就是你想他成為什麼樣的，你自己就先成為之。
每個人都需要成長。都需要在人生的每個階段，學習相應的知識。年輕時學習犯錯；中年時學習管理與平衡；老年時學習平和與謹慎。
為人父母，為什麼比兒女強大，不是因為年齡的差別，而是父母永遠比兒女早走，走出幾步，做更加高級的事兒。你在犯錯，父母在學習管理；你在學習管理，父母已經感悟人生真諦了。
但很多人到了社會，沒了老師，沒了監督，沒了環境，隨波逐流。因為懶惰放棄了學習，因為迷茫放棄了方向。他們放棄了走路，與兒女的差別，僅是虛增年歲。
他們試圖用洗腦、打罵、經濟或身份上的施壓來維護自己的身份，控制下一代。但他們卻從不用行動來告訴下一代什麼是對的——因為他們自己也不知道。
這或許就是我們80後這輩所了解到的大多數父母。
他們總認為父母永遠是對的，所以孩子永遠得聽父母的。試圖用年紀的差距而非經驗來維護自己的身份。掩蓋自己年齡與經驗的不匹配。僅有言傳，從不身教。而且犯了錯從不認錯。
所以，當孩子成長到某個階段，哪怕炒個股，學習看財報，PEG指標選股時，父母會嗤之以鼻，告訴你，「我聽隔壁大爺說，XX公司有內幕消息，明天准拉升。」因為他們炒股多年，經驗豐富，即使現在總盈利還是負的。
父母告訴你聽他們的，准沒錯。無論學習、處對象、找工作。即使他們自己都處不好自己的人生。他們並不是在教會你如何成功，而是如何避免失敗。但他們也忘記了，只有不停親歷失敗，才能看到成功。
非常簡單的道理，不要上崗上線，扯什麼孝道。
有個朋友說，他並不是希望自己就是富二代，生下來就有車有房。當父母的做不到，他從來不埋怨。他只希望在自己迷茫的時候，有個長輩可以指引一下方向，陪他聊聊天。
我講上面這些，並不是在批評我們的父母。相反，我是在檢討自己。我們需要督促我們自己，活到老，學到老。不圖功名利祿，但求為後代立個榜樣，找個方向。
很幸運，能看到很多60後、70後、80後當父母的，自己做得很棒。如能步後塵，非常榮幸。
兒啊，這路爹烏漆嘛黑自己爬過，摔個不少跟頭。但你別怕，我也這麼爬過來了。總之，有驚無險。
你嘛，好好加油。有爹陪你。
我們只是不習慣這種話從小孩嘴裡說出來
每個人都會成為精緻的利己主義者
只不過他是個小孩才被批評
如果是大人就不會被這樣批評
因為 如果是大人 心裏面會這麼想 但是在現實中還是要裝出父慈子孝的樣子的 里子就不好說了
大人會把事情做的更漂亮
小孩不會 小孩更單純
這個小孩明顯成熟度超過普通小孩了
但是手段上卻遠不及大人
至於三觀
三觀不需要正 只需要真
因為三觀正往往會讓你寸步難行
你需要先走下去 才有資格討論三觀
這小孩邏輯清晰 思維敏捷 很多大人可能都比不過
從這個角度 他也沒說錯
父母可以嫌棄孩子 孩子也可以反過來 對吧？
我倒是希望這個孩子接下來還會這麼努力上進
其實不用太過擔心，個人以為沒有太大問題。
這孩子很聰明，很能計算得失，說的話從利益的角度出發，無懈可擊，所以你沒法反駁。
當然我們都知道，世界上不是只有利益，也不是只有錢。還有親情，友情，愛情，這些都是人生中重要的東西。或者是，感情也是利益的一種，不是只有金錢能衡量的才是利益。
這孩子現在不明白這些道理，我認為主要是閱歷不夠。他如此聰明，家長好好引導一下，不用太長時間，兩三年吧，總會明白這些道理的。給他多讀書，書讀多了，會對世界的認知更加全面。
個人看法
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覺得孩子沒什麼問題，一眼看穿了問題的本質，別說什麼詆毀父母的事，孩子能說出那句話，之前必然有過很多次內心焦灼，況且事實本來就是要表達出來，才會有相應的價值，這種話，不和父母說，還能和誰說。
1，孩子在當前的環境里對父母有如此強烈的意見，定然是父母實際支出能力並不能滿足孩子目前學習和社交的環境，導致孩子出現此類自卑的情況。
2，從圖中也可以看出，孩子自己能判斷出，自己在當前社交環境中，學習和愛好的能力都處於還不錯的水平，卻被財壓的抬不起頭，換位思考，如果你小時候有這種學習能力，並且深知目前家庭條件在這個圈子裡，非常的糟糕，是你難道不會焦躁么。
3，關於二胎的說法，圖片內已經很明確的顯示出，支付能力已經很勉強滿足站在當前環境內，孩子已經明白了錢的價值，養他一個都不能和同齡人在同一條線玩了，還能允許你在養一個么？
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也許你們會說孩子對待父母態度相當惡劣，但是要想一下，正常情況下，人第一句話就會惡言相向么，必然是多次提出意見被駁回或者被所謂的父母主權壓制，才會有這種情況的發生，既然孩子本身就站在一個相當現實的層面，那說出這種相當利己的話去反駁父母要生二胎的觀點， 還有什麼問題么？
既然在這種環境下，要孝，那必然是要讓自身階級得到上升，那輸出了自己的實際的觀點沒得到回應，你是那個孩子你會怎麼做？
和父母的立場既然已經不再是高度統一，那為了將來的孝勢必無法滿足現在的順。愚昧的順，只會失去自己的立場和觀點。（當然，在中國，順還是絕大多數，而且這孩子如果看得清現實，在父母的絕對主權之下，必然還是會選擇順，這就是可悲之處）
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8/30/00:08
先說一下，我分割線下方的回答，還是主觀偏重。為的呢就是看看大家的反應。
所以來更新一下，發現回復的朋友們也都有很多地方在反駁我的回答。就不一個個回復咯，批量寫下我的想法。
大家的回復其實無非就是，
1.父母要生二胎是他們的權利，就算生了我也不會管。
2.父母讓你健康的活下來就是遵守法律了，問心無愧，額外的資源投入和產出那已經不規法律管了。
3.孩子這樣自私自利，未來是不會孝敬父母的。
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以下是對問題的看法順便提出我的相對的想法。
1，父母是否生二胎，合法，相當合法。
但是家庭內有人提出了反對意見，並提出了自己的觀點，意見，只是他還沒有完善的溝通技巧，可能在溝通方面有很大的問題，但是，10多歲的孩子能提出自己的觀點希望得到父母的認可，就我看來，比我那個年齡是厲害多了。
但是，這是一個家庭呀，家庭的基礎是溝通，人和人的基礎就是溝通。
我們雖然不知道這件事的結果，但是我可以肯定，人和人的基礎是相互尊重，相互理解，孩子年幼，很多道理不懂也沒法心平氣和的說，父母應該給予理解。正如父母老去，某一日無法和你正常溝通之時，你也要給予足夠的耐心去理解他們。
畢竟你見過家裡吵架還能有贏家的？不存在的。
對二胎這件事我只能說，當家庭環境內有很客觀的意見分歧時，合法性不一定比合理性更重要。也希望大家能意識到合法不一定合理，做生二胎這件合法的事時，你可能並不一定會給一個家庭帶來合情合理的結局。
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第二個問題的回復
2.父母讓你健康的活下來就是遵守法律了，問心無愧，額外的資源投入和產出那已經不規法律管了。
就針對這個來回復啦:
父母讓你健康的活下來，就是合法。
這話看似合法合情合理，無懈可擊，但是你仔細想想？這個健康是表象的身體健康么？
顯然不是，健康就是支身心健康，目前的狀況只是滿足了身體健康，我們可以很輕鬆的判斷出孩子目前的心理問題相當大，所以很大還合法嘛？
你當然可以說合法，反正真不合法也只有你告他。你完全可以去法院就那句話告你孩子，「我要和這孩子斷了養育關係，讓這孩子滾吧，我們不配擁有這種孩子。」你看看法院怎麼說？
從大家的回答里很容易能感知到，孩子不孝順，孩子自私。父母已經合法了，孩子逼逼什麼？
其實挺想笑的，不過場合不太合適。大概說說原因
你爸媽會在你十歲的時候因為你的自私把你告上法院。順便法院聽你爸媽說兩個主觀原因？
或者也可以理解為
父母對一個絕對不會去法院告父母沒把他培養成一個身心健康的人說法律。
不好意思，半夜笑出聲。
原來大家的父母都是用法律約束著自己孩子和父母溝通的呀，真是開了眼界，希望看看你們以後的孩子，是不是相當遵紀守法。（法不容情，感情，親情，愛情）
話已至此，希望大家多少能再次理解一下，家庭這兩個字的概念是什麼。爭吵到雙方無法解決時，才需要第三方裁決。家庭之中，更懂道理的人拒絕和還在成長中的人做好溝通，做好榜樣。那未來會影響到的是誰，自然不言而喻。
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好，最後一個回復
3.孩子這樣自私自利，未來是不會孝敬父母的。
本著耐心輸出自己觀點的想法，我要說一下
且不說孩子家長，就沖著大家喜歡對自家親人說法的生活處事方式，我就得和大家說說自私是啥意思。
例:
母親為了兒子的利益，可以犧牲自己的一切，即使兒子的行為是反社會的也罷。僅就母親與兒子之間的利益關係看，母親是無私的，可母親兒子與社會、他人的利益關係看，母親又是自私的。（轉自百度百科_自私）
自私是人性。自私也是相對的，我相信你們可以從轉給你們的資料上多去理解一點，事情的兩面性。
期待每個人說人別人自私的人，可以表現的無私一點，比如，你們可以匿名給我打錢啊，無私奉獻，多美呀。
自私可是推動社會進步的重要生產力，也是正常人不可能缺少的基因，居然有人在為這種事找說法，不是很懂。至於不孝順就更加不可取了，孩子在百分之九十九的情況下，利益是和家人高度一致的，你特么憑啥就覺得別人十歲是這樣二十歲還會這樣？就憑著你一句不負責任的話？氣頭上說的話，你不該站在道德至高點去批判吧？
說個客觀存在的問題
孝順，就目前的社會狀態，等你父母老了以後，你沒錢，該拿什麼孝他們，在他們生病的時候，又該如何孝他們，等他們生活不能很好自理但是頭腦又很清楚的時候，你又該如何孝他們。
請搞搞清楚自己的決定是否是為父母考慮，智者千慮必有一疏。何況父母，每個孩子要做的是考慮父母的提議是否有更好的解決方式，而不是所有的都順著父母的來。為了不讓父母百年之前後悔，我建議大家別一路順到底，當心孝不起。回頭苟不住了，再想起來自私，那就太晚了。
這個回復不知道大家是否能夠滿意咯？
17/08/30/01:34
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17/8/30/10:17
剛剛瀏覽了這個問題發現了一個有意思的情況，
引用下高牆之上的一幅圖片。
個人感覺這段，應該可以充分的對大家的評論做出回應了吧？
自私是相對的，父母的投入和孩子的回報，沒有各位說的那麼單純那麼無私。如果孩子問父母尋求資源是一種自私，那父母可以用孩子來和別人吹牛難道不是一回事么。
還是用我上面的說法，我不會避重就輕的去談論，討論父母是否合法這種事，其實很愚蠢。法律只是用來約束不遵守法律的公民而已。人的底線如果只是我沒犯法，那和我今天吃飽了，其實區別不大。
所以我也不會因為孩子一句氣話，就覺得他不孝，就從這句話去針對一個孩子的未來。他能說出這種話，我也不覺得有什麼優越感可言，不是很懂有朋友說這種感覺叫優越感是什麼意思，希望可以得到進一步的解釋。
我只能看到，孩子的父母很愛孩子，但是很多地方沒聽孩子自己的意見，甚至忽略孩子的意見。我覺得孩子現在能給出及其強烈的反饋，沒什麼不好。
原因也很簡單父母和孩子在未來目標一致的情況下，最重要的一點就是認真並且冷靜的聽取每個人的意見。心平氣和的解決可能發生的問題，畢竟，得到結果之前，過程最重要。
在說一下，我對親子的認知之中，是不走法的，我爸媽把我養大的那麼多年裡，是沒和我說過啥我養你給你口飯吃，不讓你餓死，我合法了，我問心無愧。
如果有實際你家人養大你是跟著只要做到不犯法就好的，那請更新一下你家人是怎麼和你說法律的，讓大家也見識見識？
不然我很難和大家解釋，父母和孩子的佔位大多數情況是高度統一的。養孩子只是為了合法是一個很搞笑的事。畢竟孝順和違法也沒太大關係。
17/8/30/10:52
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以下，歡迎大家繼續輸出自己的觀點
想起了11歲剛見到鄧布利多時的伏地魔。
我覺得孩子的話過激了，但是沒有什麼不對，為人父母不是因為安全措施沒做就夠了，需要考慮的事情有很多。培養一個孩子達到父母所制定的標準如果已經很難，再養一個不是更會加重父母的負擔么。
很多人會說，要想想還有那些家境更差的孩子呢，他們不是活的好好的？嗯，他們好好地活在他們的人生里，但是他們有沒有可能更好呢。所以如果有能力並有機會給孩子更好的條件就給他們，不要想著將就一下，差不多就行了。
而且這個孩子有主見，知道自己缺的是什麼並且去補救，這一點一般人很難做到的。他不想讓父母背負著更大的壓力要二胎，不想二胎生下來父母能提供的比給自己的要差，不想要自己的境況變差。所以他的觀點沒有問題。
至於說父母不配有他這麼優秀的孩子這句話本身是不對的。但是他也是個孩子，沒有能力完整表達自己的想法，主觀強烈了點，不可以理解嗎？他所承受的壓力可能不比他父母小，抱怨下又有什麼關係。他就是說了句不合適的話，誰小時候沒犯過錯呢。
題主為什麼特意漏掉最關鍵的一幅圖？
少了這張圖，引導性是不是太明顯了點？
正式回答
知乎有個問題 你是什麼時候發現自己是個平凡人的？
回答裡面有多少人是985，211的畢業生？有多少人是20歲以後才發現的？有多少人發現的過程充滿了痛苦？有多少人發現後責怪過父母？
小朋友太早熟了，他的話語本質在於，本應該充滿夢的年紀，發現了我們這個時代很多學習很優秀的人天花板在哪裡，因為看到了自己未來的平凡的高概率而感到恐懼。
小朋友的問題每個人都會遇到，只是時間早晚的問題。這本身沒有什麼可指責的。而這個問題的解決辦法就是成長，關於擔當的成長。
我記得潘采夫在圓桌派 第二季 (豆瓣)里聊過一件往事，潘采夫上大學時，每周給父親寫信，信中內容都是責怪父親，「為什麼用這種教育方法，把我教育成這個樣子，導致我在同學中如此沒有競爭力。」此時他的父親已經是學校校長，事後他父親的同事告訴他，每次來信，他父親都要在辦公室自己哭半天。潘采夫知道後當然不會再給父親寫這樣的信，他也因此責怪自己，成長，體諒父親。真實情況是潘采夫的父親為了改變全家的命運，毅然決然的帶他們離開了農村，憑藉自己的能力硬生生提升了階級。
潘采夫在節目中眼眶紅潤。而我也一樣，我也同潘采夫一樣，在某個年紀，因為某些事情責怪我父親，正面衝撞，和解。責怪他小時候因為不聽話而揍我，責怪他以賺錢為理由缺失了整個初中高中，責怪他必須按照他的命令活，責怪他根本不信任我將要走的路。
現在看來，責怪是對的，父親夏天忙，冬天閑，所以每年過年都是我最痛苦的時間，他在家一整天，我就在我的房間一整天，彷彿我與他同屋超過一小時他就要找機會罵我，揍我。初高中父親每年有200天在外地，平時不教育我，每次回家又嚴格要求，免不了又是責罵，挨揍。童年根本沒有所謂的尊重，父親說東不敢向西，從來沒有問過我想幹嘛。我堅持要走現在的路，頭幾年免不了冷嘲熱諷，威逼利誘。並且常年說我不如我哥。
衝突也是對的，我現在能選擇自己的生活，他能理解我的選擇，都是一次一次衝突後的妥協。
和解更是正確，衝突過後，心裡的一堵牆塌了，雖然與父親還是免不了爭吵，但再也沒有之前的怨念。而和解的真實原因是自我的成長。我從他手中奪回了自己的命運，同時我獨自承擔命運的風險。當我快到而立之年，我無法再把生活周遭的不順怪到家庭環境沒有那麼好，我知道家庭已經給予我他們能夠承擔的最好的教育環境。我知道如果我是平凡人，那僅僅是因為我是平凡的，與他們無關。
命運被別人掌握時，命運的不順還可以責怪掌握我命運的人，而當我自己掌握命運時時，命運的不順我只能責怪自己，與自己和解。只有自己直面命運的殘酷時，才會知道父輩是面對命運的勇士，他做到了他能做到的最好。這時我與父親完成和解，在這一刻，我對他的感激無法用語言表達，他重新變成我兒時的英雄。
小朋友的語言，情緒，邏輯沒有錯，我們每個人都會經歷，不同的是，他太過早熟。他離自己能掌控命運，學會獨自擔當命運的風險還有很遠的時間，祝福他早日與父母和解。
我彷彿看到了他佔用中國優質教育資源然後移民出國和父母斷絕關係的前景
好兒子個屁。這就和孫正義投資馬雲一樣，最開始不投資你估計早就泥是泥土是土了，說不定別說滑輪，自行車都沒得騎。這孩子就是傻蛋，完全不懂一個道理，二胎絕對不是用來和他爭寵啥的，以後他長大了父母養老，大事小情，多一個親兄弟就多一個支柱，家裡有人很多事情面對起來和自己孤零零一個人完全不一樣。
這種腦抽孩子最好讓同學哥哥欺負幾次，放學堵門口幾次就知道有兄弟姐妹的好了。回去哭著讓媽媽給生個哥哥姐姐，媽媽說，只能生弟弟妹妹，以後你保護他。
只能說小孩在文明社會太久，周圍獨生子女太多，憂患意識都消失殆盡了。
我認為這孩子說的沒毛病。只是小小年紀看的太透徹了，對他來講並不好。我分享一下個人觀點以及對現在教育問題的看法。
作為小孩子，難得糊塗才好，否則像這孩子似的，很難得到快樂。以前每天早早寫完作業就為了下樓跟鄰居家小孩一起彈玻璃球，哪像現在個個都拿個iphone打王者榮耀，這孩子之間能不比嗎，人家那個手機能打王者，我整個小天才電話手錶，幹啥呢，有啥用？是這個社會的發展導致現在的小孩不得不比一下物質條件。這一點這孩子沒毛病。
現在的孩子個個優生優育，競爭激烈，你學小提琴，我就學鋼琴，父母之間都在攀比，生怕自己的孩子落下一步。人人都有，等於沒有，這個道理很多人沒明白，很多家長只想著讓孩子學這學那，完全忽略了小孩子真正的興趣，如果不感興趣，學它幹嘛呢？強扭的瓜不甜。但是對於這孩子來說，他愛學，他想學，家長能做到滿足他的好學慾望嗎？一個孩子都沒養好，想生二胎，我認為以前的計劃生育根本沒毛病，現在為什麼開放二胎，我認為是在老齡化這個問題上還有更深層的意味，你們可以自己體會，有些人覺得現在生倆也不罰款了，佔了大便宜了似的。你就捫心自問，養的起嗎，除了溫飽，你能同時滿足兩個孩子教育上的平等支出嗎。
還有，這個孩子就算有問題，也就是太過於現實，那也是父母的問題，父母的一言一行可以形象孩子的價值觀，例如，金錢至上，自私自利等一切品格。
我看過一篇文章里說 笨鳥分三種:
1.知道自己笨能先飛
2.知道自己笨懶得飛
3.知道自己笨下個蛋讓下一代使勁飛
我在這再補充一種
4.笨鳥運氣好生出只聰明鳥，但是笨鳥懶的出去多找食物來喂，導致下一代營養不良也飛不動。然後就想再下一個蛋，讓他使勁飛！
首先站隊支持孩子。
十之八九，沒有壞孩子，只有壞的父母。孩子是父母的一面鏡子，常常反映出來的就是父母的品行德性。
世間沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。種什麼因結什麼果。
關於感恩。有許多詞是用來要求自己的，而不是拿來道德綁架別人的。比如教養，比如付出，比如感恩。人與人之間的關係不分男女老少父母子女朋友戀人工作夥伴都是一個理。你要情感你就付出情感，你要利益你就輸送利益，你要被尊重就先尊重，你想被感恩就施恩不圖報。不需要回報的才叫恩典，整天掛在嘴邊要你感恩要你報答的那叫投資，投資還有失敗的時候呢。何況大多數父母根本不知道什麼是正確的給予，倒是很懂得錯誤的索取。
補充，樓下說那些嫌棄父母的，父母就是該你的嗎？就該為了你努力？對！就是該！不想養你別生，養不起你別生，不愛你別生，養孩子是絕對義務，誰叫你精蟲上腦繁殖欲來了？找那麼多借口為自己開脫，這父母當得真是事不關己呢。禽獸還知道帶一條生命來世上要負責，要餵養，要授人以漁。禽獸還知道子女獨立就放飛。
關於狗不嫌家貧，子不嫌母醜。嫌棄不嫌棄主要看感情，感情不夠利益來湊。誰能一輩子不嫌棄除了自己以外的任何一個人，你很差(沒學識沒教養沒素質沒節操沒有錢沒有愛一無所有隻有對子女各種居高臨下的命令和要求)但我不能嫌棄你因為你一不小心身懷賤胎，你養他三餐他就得唯唯諾諾當你的丑子貧狗，是這樣嗎？狗不嫌家貧，家有沒有餓它三頓讓它明白自己是賤狗，子不嫌母醜，母親有沒有嫌棄他難看呢？這道德標準，雙標得就那麼理直氣壯嗎？
關於生育。許多稀里糊塗懷上孩子，根本做父母的心態都不端正準備沒做足的人，甚至之後也不打算不斷更新育兒知識，努力創造更好生活的人，更甚至自己都過不好一生的人，就不配有孩子，一胎都不配有。你生孩子就是為了維繫夫妻關係，為了給老人家作伴，為了堵上鄰居朋友親戚的嘴，為了跟風，為了自己高興，唯獨沒有為了孩子。苦海無涯，誰願意來人間走一遭。那些豬狗牛羊千方百計投胎成人的都是人意淫出來的，神仙下凡那是體驗生活，自帶十八般絕技誰也苦不到他，談完戀愛人就飛回天上舒服去了。耶穌降世是為了拯救愚蠢無知忘恩負義的。所以那些嘴上愛掛著生育恩的都是把子女當作豬狗牛羊等不如人的。那些真正疼愛孩子把孩子當作天使的，他們一定認為孩子是上天的恩寵。一念成佛，一念成魔。
關於品行。我是最討厭別人拿品行教養說事的，一般喜歡道德綁架的人自身就不端正。你能看到什麼你心中就有什麼，眼裡看到的都是熊孩子，都是不孝順，都是大尾巴狼，這種人很大程度就是熊父母或將成為熊父母。你的第一次成長是父母給的，他們給什麼你就得受什麼，成就了現在的你。如果你不反抗不思考那真是禽獸不如，白瞎了高級物種的腦袋。禽獸還知道要進化適應新時代新環境呢。你們知道孩子都有三個叛逆時期嗎？熊父母也是叛逆過來的。孩子是父母人生的第二次成長機會，你肩負著養不教父之過的責任，你得耐心磨練自己的怒火，你得現學現用各種育兒知識，還得用自己的知識儲備判斷那些才是好的對的，最重要的你得發自內心的尊重認同孩子。作為高高在上的父母，尊重認同可不是一件容易的事，好為人師可是老年人的專利啊。不愛孩子的人責怪孩子沒有好的品行，愛孩子的人時刻端正自己的品行。上樑不正下樑才被壓歪的啊！
關於孩子。我認為所有的孩子都是沒有原罪的，都是好孩子都是天使，生來完美。如果生下來就是壞孩子那一定是基因錯了，腦子裡天生自帶狂暴因子，還是命中注定錯在父母。所以生之前請考慮清楚，你的孩子可能不是天才，不是隔壁老王品學兼優孝順父母照顧弟妹的模範，但你也不是愛因斯坦比爾蓋茨。你就是平凡人堆里的平凡人，自私自利想要個寶寶傳宗接代繼承王位，你能給他什麼？窮父母就是不該生育，自己受苦還不夠，還想拖十個八個下水陪你？尤其人越窮越有優越感，吆五喝六頤指氣使都是素質低的人多。有點社會地位的人丟不起那臉。生下來你孩子要面對數萬倍比你大的壓力，因為社會在進步貧富差距更大，而你還是那麼差甚至只會越來越差。但窮父母也可以生育，這是社會的福利，是天賦人權。既然你什麼都無法給予，能不能先給予最基本的愛呢？不在愛中成長，就在恨中變態，生而不愛是要自己過不好還給社會製造禍端？
看了新聞和評論氣憤中作答，有些話語未免偏激，見諒。
窮人一枚。極愛孩子。沒有好的物質是其次，可以努力拚搏，最重要的一定要端正坐父母的心態，避免她遭受到原生家庭帶來的傷害。父母的一點缺陷可能就是孩子一輩子的遺憾，這是一條命的責任。對所有的孩子來說，父母的一切錯誤失敗只有一點可以免責，那就是愛。不是愛的綁架，是發自內心的孩子喜悅接納的愛。
願天下寶寶都有一個充滿愛的父母。
~~~~~~~~有愛的分割線。
本想關閉評論，玻璃心經不起撕逼。但既然寫了這個答案，它就不屬於我了。這只是一個觀點。
本答案的觀點是孩子未滿十八歲，一切行差踏錯就應該由父母買單。因為你身為父母，培養子女物質給予是一方面，精神需求是一方面，單獨拿出任何一個來辯論自己是個合格父母都是不全面的。因為孩子長成什麼樣不是他咎由自取，好壞都不該由一個十歲孩子自己買單。他的優秀你炫耀了，他的缺陷也是在你要求他優秀的過程中形成的，他做到了比同學優秀，家長做到比同學家長優秀了嗎？
許多家長那種望子成龍的迫切真是害死不少好寶寶，孩子真正需要的是父母的關愛！父母的關愛！父母的關愛！
所謂的孩子嫌棄父母，唯一解釋只有缺少關愛而已！既然是圈養的金絲雀，不比較籠子比什麼？你拿他跟張三李四比，他不就拿你跟比爾蓋茨比咯！你說他嫌棄父母，怎知他父母不是成天叨叨叨他逼迫他學這學那？孩子這種嫌棄就那麼十惡不赦沒有道理混賬王八蛋咯？
父母怎麼就錯了？培養優秀孩子錯了嗎？吃力地供一個孩子不對嗎？不如別人有錢對不起孩子了嗎？你沒錯，就是不在乎孩子怎麼想。孩子都嫌棄你了還覺得自己很無辜，呵呵噠。
這樣的孩子多如牛毛，重點小初高一抓一大把，上不完的培訓班，成績下來家長一張嚴肅臉。花了這麼多考好了嗎？考好了跟隔壁老王晒晒，考不好白瞎了那麼多錢！父母不功利？不功利別求結果呀！寬鬆幽默的家庭出身的孩子誰沒事嫌棄父母，那些逗逼天天在知乎曬父母的問問他們壓力大嗎？我一好朋友，從小到大，成績大家差不多，母親嚴抓嚴打最後舉家之力送出國嫁老外。孩子的壓力一無所知，完全世俗到底。外面的壓力多大你知道嗎？你當然不知道，吃得苦中苦方為人上人，自己不是人上人倒要逼迫子女高人一等，顛沛流離。最後嫁了個普通老外聽說是什麼工人，問她開心嗎？你猜呢？
問我怎麼培養孩子。我的孩子我就是要她快樂，只要她喜歡，我天天給她坐人肉過山車給她當人肉遊樂場。我就是要告訴她世上不只一種成功，你只需要體驗快樂。將來的事，管它呢！嫌棄我？她常常說，媽媽哭了！我假裝哭了，她就會親親我左臉親親我右臉，說甜蜜蜜，說愛媽媽。她是一個不到兩歲的小逗比，不管吃什麼每個人都有照顧到，出門玩最喜歡撩人，絕對不會反人類。不到兩歲，唐詩歌謠外語什麼都會，我覺得她就是宇宙最棒的。我能給她的最好條件就是她在我這永遠是公主，完美！我才不會生二胎除非她逼我。
好吧，即使這樣我承認她也還是會經常嫌棄我的，因為她奶奶帶她更多。那有什麼關係，有什麼值得上綱上線的，愛她就要成就她。憑什麼要求回報，誰要你愛了？誰要你付出了？誰要你生了？拿走拿走不稀罕。看著一張張聖母臉道德綁架一個孩子實在討厭！
說什麼有本事你不依靠父母啊，你離家出走啊，脫離關係啊！你問過人家父母同意了嗎就拐帶孩子！現在小孩倔強得很，說死就死。然後你們就高興啦，這麼不孝死也活該。
只要人人都獻出一點愛世界將變成美好的人間，好嗎？
脾氣燥，容易火大，評論不回了。拯救不了道德心，我閨女才是我的救贖。
關評論了，受不了語文差的看不懂人話。
本就屁大點事被無限放大。
為什麼會有那麼多人被搓到痛處，一定要你將心比心可憐這個父母的難處然後一起生氣批鬥孩子的所謂不懂事不成熟呢？
仔細想了想，大概是他們沒有親密的親子關係吧，對自己子女沒什麼信心，對相處方式也沒什麼信心，甚至對自己也沒什麼信心。
孩子當然會明白，世界上沒那麼多比爾蓋茨，自己也不是富二代官二代，但這並不妨礙他幸福，你得教會他快樂幸福呀？你不教他生他氣比幼稚啊？！看起來你們沒夠上別人的物質標準也很不幸福的樣子，才會說出等你子女被同學鄙視然後嫌棄你這樣的話，我都理解不了這種邏輯。
您們都認為金錢才是衡量人生幸福的唯一標準，那還有什麼好討論。掙錢去唄，iphone7買不起是很寒酸，得多不努力。
再說，大家努力努力讓孩子都當上富二代不是很好嗎？都有機會的，別那麼悲觀嘛。人生還有那麼長，算命的說你老子最後一定會發達。
說孩子沒毛病的，毛病大了知道嗎？
脫離人最基本的情感用價值去衡量人際關係，甚至是父母，還沒毛病？
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以下原回答：
我去年剛進入大學，就發現，兩類人對比很鮮明。
一類，無產階級，拚命學習企圖改變階級地位，埋著頭往985211研究生沖，可是我們這種雙非院校，教學設施環境包括食堂的飯樣樣都跟不上，一年能上985211研究生的，很勉強才過百。
另一類人，家裡有錢，在校打遊戲談戀愛怎麼開心怎麼來，畢業後，家裡托關係找份工作，要麼事業單位鐵飯碗，要麼外企吃閑飯的管理層。總之待遇不比那些985211研究生差。也有家裡有錢又努力的，大四畢業出國讀研深造，海外名校offer可比清華北大容易的多。
錢這東西，真的太重要啦。男孩腦袋很清醒，十歲能想到這些確實成熟得嚇人，畢竟我是上了高中才逐漸意識到的。
小小年紀有這種想法，是好的。
不過……父母沒錢（或者教育方法不好）不配擁有這麼優秀的兒子……這種話，真的過分。
有人說孩子沒什麼問題，我覺得問題大了。
我承認物慾橫流的社會錢很重要，但是人不能太功利了。從金錢上講父母不配擁有優秀的兒子，那麼從感情上講，兒子才是真的不配擁有愛他的父母吧。
說句難聽的，這種兒子再優秀，不如養狗。我覺得小孩子說得對。有些人總以為自己是人父母就可以予取予求了。 連一個十歲小孩子都能看出來的他爸媽只知道生不知道養，還要說這個小孩子冷血？
現在的家庭，提到讓孩子學習，沒幾個不捨得花錢的。
不管家裡實際情況怎麼樣，只要有利於孩子學習進步，死貴死貴的補習班、夏令營、貴族學校，也都咬咬牙說出一個字：去！
可不少家庭為孩子砸了越來越多的錢，孩子卻越來越「窮」。甚至變成了像這位小孩這樣 「精緻的利己主義者 」。雖然孩子的思維深度已經遠遠超過同齡人，一眼洞穿家庭中存在的不少問題，甚至自己找到解決辦法去實現階級上升。但聽到 「 父母不配有我這樣優秀的兒子」 這樣的話，家長也是心寒。
出現這樣的情況，有孩子自己的性格原因，但家長也有不少反思的地方。
1、給孩子的教育花錢，真的不是花錢越多越好，要匹配家庭的整體經濟狀況。看的出來，這家父母在很努力地把孩子送到更高階的環境中。可自身家庭的經濟條件卻和其他家庭的還有不少差距。比如「別的孩子都有iphone 7，我只有兒童手錶 」。長期處於這樣的環境，孩子自然多少有些自卑。甚至會產生不正確的金錢觀和價值觀。
2、教育出更好的孩子重要，多提升自己也重要。不少家長自己碌碌無為，就把人生的期待都押在了孩子身上，不注意自己提升學習。長期下去，自然會有矛盾和衝突。比如，孩子覺得家長應該尊重自己，不要隨便把自己的照片發到群里。可家長卻沒有尊重孩子意願的意識，把孩子當做私有財產。
3、家長要勇於直面自己的不足，但也要站直腰板提出自己的批評。坦白說，這個孩子說的有些確實是事實。可畢竟家長已經在盡全力去為提供能力範圍內最好的，難道孩子不應該感恩嗎？如果沒有家長含辛茹苦撫養教育，他又怎麼能如此健康，在很好的學校學習呢？所以，對於孩子這種冷冰冰只知道利己不懂得感恩的思想，家長們更要重視和教育，而不是感到慚愧。
更多觀點，可以查看文章 《10歲孩說「爸媽不配擁有我這麼好的兒子」，給孩子更好的教育還要被扎心！》
首先別把這種心理認知缺陷歸結成什麼「天才」的毛病，哪有那麼多天才啊。真要是天才，反而不會遇到——或者說遇到了也不會在意——這麼庸俗的攀比。
而且這孩子到底算不算天才恐怕很難說。小學的全班第一有多優秀？奧數好，圍棋好？請問拿過什麼獎嗎？
當然，說這些不是為了貶低這個孩子，我覺得孩子的話其實很大程度上反應出的是父母的想法。
先說自身定位的偏差。
因為小學階段學生之間沒有拉開差距，一般家長很難準確給自己的孩子定位，高估孩子的真實水平是再正常不過的了，而虛榮心強烈的家長更會放大這種誤差並傳遞給孩子。
圖裡面有一句：
討厭他爸和別人炫耀他圍棋下的多好
這不就是方仲永他爸么？
而且孩子雖然表現出了對這種炫耀的反感，但是實際上他對自身的認知依然會受到影響。
再說攀比。
攀比不奇怪，但是我覺得就這個年齡的孩子來說，正常的攀比是「別人有我也要有」，而不是「別人有我家窮買不起」。包括對二胎的態度，也不會是「養不起」，而是單純的抵觸心理。
對車子這種明碼標價的東西能知道買得起買不起還算可以理解，但是一個10歲的孩子真的懂二胎意味著多大的經濟負擔么？
這聽起來完全就是來自父母的焦慮心理，而非孩子的攀比。
哎，我家的孩子多優秀啊，奧數、圍棋、輪滑、英語，……（以下省略三千字）
想給他買海淀學區房，想送他上私立學校，想送他出國，……（以下省略三千字）
但是我們家好窮啊，送不起啊（轉身）孩子你可要好好學習啊，爸媽供你學這些不容易啊，我們想給你添個弟弟妹妹都擔心供不起了……（以下省略三千字）
哎，活得真累。連帶著孩子也這麼累。
是父母天天在家念叨，才把這種焦慮情緒傳遞給了孩子。當然，也有可能這些話是有心人教給他或者誘導他說出來的，不過無論如何父母是英國反思自己的教育。
奧數拿了什麼獎
圍棋哪個段
輪滑比賽什麼名次
英語口語好，托福考多少分
…
十歲還在小學吧，早早給他掛這麼一個所謂「優秀」的頭銜。
我見過無數「優秀」的小孩，最後不過是傷仲永。之所以莫名其妙自信，不過是家庭環境所限。不需要多久，慢慢初中高中自然就會有各種大神教他做人。
在知乎談「優秀」，實在是自信得不行。
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