同志們，還記得你是怎麼彎的嗎？
我彎得很奇葩。
我算是萌芽早、入圈晚的那種，真正入圈的時間應該是高考之後暑假，有了智能機之後，才開始認識圈子裡的人。
萌芽是在初中時期，那時，我還是喜歡女生的，特別純潔的那種、完全不懂什麼男女關係，甚至連打灰機是什麼都不知道，更別說老司機口中的蒼老師了。我只是單純的去喜歡一個女生。
沒辦法，班裡總有幾個老司機。
被帶污得我，已經無法回頭，懂得越多，活的越不輕鬆，胡思亂想。初中是生理髮育期，我就好奇男生的那東西有沒有區別？特想看其他男生的，比如：有無包皮、大小、長度等。
為此，我都覺得我心理出問題了，自己想看別人的，又怕別人看到自己的，生怕跟別人的不一樣。上廁所，只要旁邊有人在，我都尿不出來，這種心理陪伴了我很久。
直到我閱吊無數我才走出來，方式是通過網路搜索圖片和網頁，結果發現了新大陸，這時我才明白」同志「這個詞。
此時的我，並不是特別明白自己的取向，但是，我似乎就在這時開始彎了，我沒有排斥、我接受了這種關係。天生、後天，別人的後天，是因為愛情，恰巧你也是男的，愛不分性別。到了我這，我彎得是最奇葩的。
能偽裝的，絕不出櫃。
自從接受了自己有gay傾向之後，我成為了深櫃，我能做的就是偽裝，在我看來，偽裝是保護自己的一種方式、是一種本能，能偽裝的，我絕不出櫃。
這也是圈子裡很多同志的常態，跟直男湊在一起聊女生、聊片、聊愛情、追妹子，這些話題都是隨便能聊的。
在這個提倡戀愛自由的大學校園，只要談及感情，我直接表明我是有女朋友的，我們是異地戀。像戀愛這種八卦，傳播的速度是很驚人的！毫不意外，同級的同學很快就知道了。
至少讓大家心裡有了一個標籤，我是有女朋友的。以至於到後來，聊到gay的話題，我說我是gay，他們都不相信了。第一次向女生出櫃。
大學都有學長、學姐迎新生、社團納新活動。我就是那個熱心腸的學長，抱著去認識學弟的心態，參加了大一迎新。
意外的認識了一個學妹，然後加入了我的部門，再之後我競選上了主席，她接任我的位置，當了部長。
作為部長和主席，一路走來，肯定要關心到下面的部員們，也因為學生社團活動的關係，接觸的比較多也很熟悉的關係吧。
她什麼事情都跟我說，我也知道她有對象，有一次晚上舉行活動，結束後她發微信想跟我聊聊，我就陪她去操場走了走，說了她感情上的事情，在一起以來，出去玩，從不幫她提東西也就是算了，還要把自己東西給女生。真的是渣啊....但我沒說出口。說著說著她抱著我哭了，那一刻我知道她的難受，我沒有拒絕。問我要不要分手？我有沒有女朋友？我突然無法招架了，我腦子完全懵了，我直接說了我有對象是男的。（那時剛談了第一個男友）那一刻，我不明白，我是在拒絕她、不給她希望、不想傷害她，還是把她當成了知心好友？我請她不要告訴別人，她也答應了。
不過事後，確實是有點後悔的，莫名其妙的就出櫃了。
還記得你是怎麼彎得嗎？
小時候，
就比較喜歡叔叔一類的人。
沒錯，
就是我幼兒園時期，
那時候我就是個叔控了！
但可惜，那時候同時也是個顏控。
（現在不是了）
那個時候，
爸爸工作單位叔叔比較多，
然後爸爸廣交朋友，
那些朋友都還長的不錯，
當我生下來後，
叔叔都很喜歡來我家逗我玩。
可惜這並不是真正的原因(?_?)，
後面我得知，
他們其實都是來找我老爸打牌的，
過來順便帶點好東西過來而已。
但這並不影響小時候我就對叔叔有好感，
因為他們能帶給我好東西。
到了小學，
我們院子里出現了一個又帥又會運動的學霸，
比我高2屆，（最後去了清華）
他很有帶頭能力，
一個院子的小孩都願意和他玩，
而且人又特別溫柔，
對我也照顧有佳。
那時候，
我想我只是小孩子喜歡大孩子的情感。
可是。。
有一次看見他打球，
他赤裸上身，
玩的很high，
我路過看了他一眼，
瞬間我就心跳加速！
心跳加速？？臉紅？？呼吸急促？
他看到我還和我微笑打招呼，
問我要不要一起。
我以前看見男生打赤膊沒感覺的，
可是就他讓我那麼臉紅，
結果我太慌張連招呼也沒打就跑回家了。
哪想到，
那一次是最後一次碰面，
他後面因為家庭原因搬家了。
此後，再也沒有見他，
只是在每次校園表彰聽過他名字，
因為是我們那裡年年第一的人。。
我和他剛好一所學校。
到了初中，
我也開始好奇男女之事，
小香蕉總會莫名其妙漲起來，
記得當初我只是在找動漫，
但我不小心點入了一個叫做3feel的遊戲，
從此開啟了illusion的大門。
可是，
我怎麼看都只關注於男主的身體，
看女主我完全沒有任何感覺，
那種漲漲的感覺隨著我玩的次數越來越頻繁。
最後有一天晚上，
我偷偷來到廁所，
用手模仿遊戲里的動作，
可是我只記得抽的動作，
所以我就一個方向擼（只上不下），
結果，
越來越興奮越來越癢，
我以為自己吃了什麼上癮的東西，
瘋狂擼。
最後一瞬間，
我感覺自己就要窒息了一樣，
腦子裡突然出現從未有過的快感，
然後小香蕉吐出了黏黏的白色液體。
可是那一刻，
我開始意志消沉，
覺得自己好像做了天大的錯事，
慌慌張張洗了手就回去繼續睡覺了。
結果第二天，
老媽看我起來了，
拉著我到廁所，
指著地板問我，
那是什麼。。。
那是小範圍一攤微黃的液體，
但是不同於水，
他明顯是和蛋黃那種相似的黏液。
躺在廁所的地上，
格外顯眼，
仔細一聞，
你還能感受到他與廁所不同的氣味。
我本來睡眼惺忪，
看到那東西，
我就像被十萬伏擊打中一樣，
瞬間醒了。。。
完了，我媽知道我做了什麼不好的事情了。。
但是好在，
我也算是個比較機靈的人。
我假裝打了打哈欠，
漫不經心的說：
那是鼻涕啊，我鼻炎又犯了，
昨晚打了個噴嚏，
沒想到在地上了。
不知道老媽信了沒，
反正。。
她就再也沒問過了。
到了高中，
我又在腐女的影響下，
看了鬼畜眼鏡的漫畫，
我是看的是越來越興奮，
最後還玩了那遊戲，
簡直要噴鼻血。
不經意間，
我接觸到了現實里的gv，
不再是動漫遊戲裡的bl了，
一開始我還挺抵觸的，
感覺好噁心。
但是我越覺得噁心，
我就越好奇去看。
那時候我是無論什麼事都要逆水行舟的狀態，
偶爾看見一部制服play，
不知不覺，
我就淪陷現實的bl了。。
到了大學，
有一次個人洗澡思考人生，
我最終還是認同了自己的取向。
要說什麼把我掰彎的，
其實沒有，
我本來就是彎的，
無非是其他事情引導我找到真正的取向。
畢竟對女孩子無感，
從小時候就開始了。
（儘管如此，我也是女生的中央空調）
製冷的那種，
哈哈哈哈哈。
開玩笑的，
我是暖男。
等等。。我是不是偏題了。
看了我的第一次，
你們不點贊嗎？
良心不痛嗎？？
真的不痛嗎？？
你贏了，你是仙女。
怎麼就彎了呢？
好好的一個人，怎麼說彎就彎了呢？
我大學同學，最初接受我是GAY這件事以後，時不時一臉不可思議的表達類似的感受。
拜託，這世間哪有那麼多「天要下雨娘要嫁人，說下就就下說嫁就嫁」的事。
沒有說彎就彎的，更沒有說直就能直回去的。
我深信，我的彎，是天生的。
天生的彎，是不帶雜質的彎，是看到紅唇齒白翩翩少年會忍不住憐惜的彎。
天生的彎，是慾望深沉的彎，是看到健碩粗壯運動熟男會忍不住YY的彎。
天生的彎，是高尚純潔的彎，是看到美妙動人相濡以沫會忍不住祝福的彎。
我篤定，我的彎，是喜劇的。
喜劇的彎，是追本溯源的彎，是X染色體和Y染色體的一個善意玩笑的彎。
喜劇的彎，是雨過天晴的彎，是排斥自我和接受新生的一個嶄新篇章的彎。
喜劇的彎，是愈來愈好的彎，是儘管人生太多困難重重但依然不忍放棄的彎。
我憂傷，我的彎，是混蛋的。
混蛋的彎，是撒謊成性的彎，是未出櫃的日常不能與朋友同事坦誠相待的彎。
混蛋的彎，是意外傷人的彎，是被異性心存期待卻無法照顧周全同時自傷的彎。
混蛋的彎，是退縮躲藏的彎，是面對父母有所交待但現時卻無能為力的彎。
上帝說，要有光，便有了光。
我睜開眼，看到一束光，它是彎的。
彎的光，依然可以照亮世間，帶來希望。
如果我的存在是從地球的存在開始算起，
那這45億年，
我亘古不變的彎著。
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GAY是什麼感覺？
https://www.zhihu.com/question/28503437/answer/152174047
媽的！我彎全都是直男害的，其中有我鄰居，有我同學，有我朋友。。。
就是在他們的蹂躪和折磨下，讓我這個良家婦男彎了，如今在人口老「零」化的道路上越走越遠。
我小學時老被男生欺負。
我一個比我大兩歲的哥哥，在學校里每次下課遇到我，都會把我拉倒一個角落裡，脫了褲子給我看。
我發小經常叫我去他家玩，沒事就玩過家家，還他媽讓老子扮演他媳婦，接著就把我按在沙發上做摩擦。
到了初中稍微好了一點。
我的同桌晚自習特別調皮，每次抄我的作業都要給獎勵，就是拿著我的手往他兩腿中間放，問我手感怎麼樣。
我的鄰床室友晚上不睡覺，拉著全宿舍的人一起解密人體構造，大家一起脫褲子看發育程度，毛有多少。
高中我開始學會享受。
我的一個好朋友，每次下課我過去找他玩，他會把位置讓給我，然後在我後面用他下面不停的蹭我後背。
我的室友則喜歡捏我乳頭，每天晚上睡前都會叫我去他床邊按摩，我覺得我現在顏色那麼深一定跟他有關。
就是在這個時候，我發現自己已經不可避免的彎了。因為我發現每次被好友下面抵住都會臉紅心跳。原本一天才去找他一次的我，幾乎每節課下課都會坐到他的位置上。而且這小子特別喜歡在走廊里壁咚我，每次我都是嬌羞的轉過臉不敢看他。而室友摸乳頭對我來說剛開始是抗拒，因為他媽的他下手太重了，後來懂得了那種好，每天晚上根本不需要他召喚我就貼過去了。媽的，這個變態竟然拉著其他室友一起下手。
更巧的是，他兩個人是同桌，於是我就在這兩個人的夾擊之下，白天被頂晚上被摸，不可避免的走上了一條愛男人的彎路，從此一發不可收拾。
打從娘胎里出來就彎了。
自帶基佬屬性。
三四歲的時候無意間看過A片，歐美的。在一片藍色的海面上，有一艘白色的船，還有白色的甲板，兩個全果的人在甲板上打架。而我全程只盯著一個部位在看。我還問那個玩樣兒是啥，為啥會噴白色的東西。收到的回答是，牛的奶，白色的是牛奶。。。。。。
PS，很多人應該會覺得三四歲的事情哪還記得，這段子編得太假。可我還真記得了。
讀小學的時候就gay里gay氣，喜歡跟男生黏在一起，被抱抱或者肢體接觸就會感覺很舒服。有時候會經常跑去同學家抱著一起睡覺。
PS，這是小學，抱在一起睡覺不會發生可怕的事情，別想多。
小學五年級的時候，有一天姑媽來我們家玩。
姑媽做生意，一年的時間有三分之二在國外。那天吃飯，她聊起來國外有天體浴場，她去的時候還穿著泳衣，但特別彆扭，顯得格格不入。後來話鋒一轉，說起了同志遊行。她說看到了很多男女同性戀者。那些人活得很自由。整個飯局，家裡人都沒對同志表達反感，都是一邊吃飯，一邊聽姑媽的見聞。
PS，那時候是九十年代。聽了姑媽的見聞，又沒家裡人的反感，我以為同性戀是件社會可以接受的現象，和異性戀別無二致。
小學那幾年，還有個嗜好，喜歡去公共浴池裡洗澡。雖然我毛都沒有。
家裡有太陽能，可是好奇心太強，每個星期總會花三塊錢去公共浴室。
然後看到了很多不可描述的自然景觀。
初一，家裡有了電腦，可是沒有網線，那時候網吧五塊錢一小時，是筆巨款。後來遇到了非典時期，全城戒嚴，網吧只有一兩家還開著，人也寥寥無幾，那時候整天翹課泡在網吧里學習生理知識。躲在一個角落裡，時不時還會被旁邊的人發現後突然的尷尬。
我一直覺得gay是天生的。像我一樣。我記得小時候一個朋友跟我說過，上帝是公平的，他給了你一份與眾不同的禮物。就好好去珍惜它。別管世俗的眼睛。被舉報啦~所以答案刪除了，
想看的話可以私信我，別忘點個贊
【末有小乾貨】
寫了1000多個字 關上屏幕聽課
下課打開屏幕後 發現全沒了！！！！
全！沒！了！
這是什麼破bug啊！！！
氣得我都要變直了！！！
———————————重新碼字—————————
那是一個六年級的寒假，我和表哥睡在同一張床上。
不，還是先講講我和表哥之前發生的事吧。
表哥他大我三歲。
每年寒假我都會去表哥家玩。一二年級的寒假，也不例外。
那時，有一次，表哥對我說，要和我玩一個遊戲。如果他對我撅起他的小嘴時，我就親一下他的小嘴。
雖然當時我還小，但我也知道那是「親嘴」。可是清楚地記得，表哥說完後，我心中並沒有厭惡的感覺。
也許是因為表哥經常逗我開心，和他一起玩很快樂，表哥很照顧我，又或許是因為我覺得他是我表哥中長得最帥的一位。反正不知道什麼原因，當時憑著感覺決定，就答應了。
我從小是很乖的好孩子，表哥又那麼好，他提出的要求，不答應也不好吧。
當時也在想，親嘴應該是個很好玩的事吧，不然電視上的人們怎麼老親呢？
於是，之後經常，只有我倆的時候，表哥沒事就對我撅起他的小嘴巴，然後我就也會乖乖地撅起小嘴巴湊上去輕輕碰一下。
後來，他還推出了升級版。他先拿棒棒糖刷一刷他的嘴唇，再對著我撅起他滋潤的小嘴巴，然後我就乖乖地撅起小嘴巴湊上去輕輕碰一下。過後我會舔舔自己的嘴唇，甜甜的。
那個寒假過後的任何一個寒假，我們再沒有親親過，也再沒有提過這事。
可能是越長大懂得越多，覺得不妥;也可能根本沒把這事當作一回事吧。
其實五年級的寒假我就經常和表哥睡在同一張床上了，我還記得，我偎在表哥懷裡，一起看著他拿在手中的mp5，總是成龍主演的好萊塢片，困了就睡覺。但也再沒有親親過。
話說回來，六年級寒假的那一夜很漫長，因為我一直在裝睡，睡不著。
我和表哥蓋著同一床被子，各枕一個枕頭。最開始，睡前表哥捉弄了我一下，還是怎麼的，記不清楚了。總之我們說了很多話，
之後無聊了，便困了，就當我快睡著的時候，結果表哥意示我讓我枕著他的胳膊睡。然後就把我的小腦瓜弄到了他的胳膊上，手撫著我的肩膀。他面朝著我，離我很近，這個姿勢很能讓人擁有一種平常難以獲得的安全感，有一種讓人覺得全世界只剩我們倆的錯覺。
然後過了一會兒，莫名其妙地，我就很興奮，很躁熱，臉應該還很燙，總之怎麼也睡不著。我突然感覺有種慾望想要發泄，卻不知道是什麼慾望，於是我就想往表哥身邊靠。
我一翻身，順著表哥的臂膀，不偏不倚，剛好貼上了表哥的雙唇，彷彿是歷史性的一刻。時隔多年，長大幾歲後的我們，竟又親親了。
我已經六年級了，還是有點尷尬，於是我緊緊閉著雙眼，裝睡，讓表哥以為我是夢中翻身。
很微妙，我們就嘴唇輕貼著嘴唇，持續了有一段時間，沒有任何動作。好像雙方都在睡夢中似的。
至少我不願打破這種狀態，因為這種情形我從未體驗過，當時有種前所未有的激動，有種很舒適的興奮感。
直到表哥終於採取了行動，也許是枕太久手臂麻木了，堅持不住了。他的嘴唇離開了我，輕輕地起了身，另一隻手輕輕地托著我的腦袋，把手臂抽了出來。我腦子裡很興奮，卻依然在裝睡。
過了多久我不知道，我也記不清楚多少細節了。
我只知道，後來表哥悄悄地把手伸進我的褲子，並揉捏我的時候，我在裝睡。
後來表哥輕輕將我半邊褲子脫下來，露出臀部，用他的二弟在外邊輕輕摩擦時，我在裝睡。
後來表哥，輕輕往裡面頂的時候，我在裝睡。
現在想起來，表哥應該是想我醒來吧，儘管他還是非常非常地輕柔。可我真的蒙逼了，我不知道要如何面對這些事情，最好的方法就是逃避，於是，我在裝睡。
要說，當時最大的感受，不是恐懼，是好奇。
對我很好，在一起玩很開心的表哥，究竟要對我做什麼？
說說感受吧，小時候和表哥遊戲親親的時候，親到的瞬間會有一種心悸的感覺，就是胸口突然地很空虛的感覺，也不知道為什麼，但後來習慣後就沒有了。
六年級的時候和表哥一動不動持續親親的時候，心跳非常非常快，當時也勃起了。
表哥摸我的時候，我很吃驚，但也沒有厭惡的感覺。
表哥脫我褲子，摩擦我，頂我的時候，我覺得後面特別濕潤。。。（現在想想應該是他的前列腺液）我記不清感受了，表哥特別特別輕，沒有進去，所以我根本不痛。我回想了一下，當時更多的是好奇，沒有厭惡。
唯一不爽的是，表哥後來看我沒有動靜，褲子也沒有幫我穿上，就睡覺了。。。
於是我就光著屁屁睡了一個晚上。。。為了讓他以為我是真睡了，所以我晚上都沒有提褲子。
我當時並不明白這些行為有什麼意義，只是覺得當時心裡特別興奮，激動，感覺找到了小時候和表哥的那種親密的狀態。
所以第二天我和表哥好像什麼事都沒發生似的，該怎樣就是怎樣。
後來有一次表弟和我在床上鬧著玩，表哥說我們倆在【搞玻璃】。
我和表弟就問他，什麼是搞玻璃，他說，你們不知道的話就算了。
後來，他又說了幾次我和表弟在【搞玻璃】，我就特別疑惑。
過完年，回家了以後，我用百度查資料，突然想起表哥說的【搞玻璃】，於是好奇的我就搜索了一下。從此打開了新世界的大門。。。
我還記得我看的第一步bl小說和漫畫是佐助鳴人，很好奇，就一直探索著。然後明白了表哥對我做的那些事情。
後來口味越來越大，看了高h動漫纖細的愛，再後來學會了自慰。。。
我百度了同性戀，查看了它的百度百科，尤其看到同性戀是天生的時候，我突然地就給自己貼上了同性戀的標籤，感覺有些事情一下就有了解釋。
? 比如，我小時候，對一位鄰居哥哥有很特別的好感。
? 甚至小時候，會被理髮店的帥氣Tony老師吸引。 ( ˙-˙ )
? 比如上小學時，看到綠巨人會有生理反應，對巨人（男性）有特別的情結，看到童話中的巨人也會有想要被其保護的種種幻想。
? 五年級時，看到肌肉男的圖片會有被吸引的感覺甚至出現生理反應。
?對錶哥沒有厭惡，更多的是好感，甚至彎了過後很遺憾當時沒有醒來以配合表哥（捂臉）
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但現在越來越成熟後，我也經常地自省，自我認知，自我探索自己的元性取向。
並且後來才發現，同性戀天生說也只是假說。
?我小學也喜歡過漂亮幽默的女同桌。
?小時候非常喜歡三表姐，唯一會想黏的人是三表姐。假期結束，唯獨和三表姐分開會止不住地哭。
?我觀看異性戀的小視頻，對某些小姐姐也會有生理反應。
我思考後覺得，我之所以會認為我是彎的，對同性產生情愫、性慾，和我的性覺醒的方式脫不了干係。
我離發生第一次性行為最近的時候，我的對象是男性——我表哥。
（ 兒童時被性侵與成年後濫交或性取向是否有聯繫？ - 知乎
這個問題強烈地激活了我的自我認知狀態，事實上，表哥生活中對我很好，表哥也沒有真正地「性侵」我，我在過程中也沒有不適，沒有受到傷害，甚至很好奇。(咦，我為什麼好像在為表哥辯解。。)）
我第一次自慰的時候，電腦上的東西相關同性，腦子裡想的是同性。
這一切一切，在青春期的時候，人為地將我的性興奮、性快感和性高潮與同性建立了鏈接，建立了神經突觸。
這使我，與性相關的一切，從此與同性，難以
逃脫干係。
然而以後發生了一些事，讓我更加認同金賽博士的觀點。但至於是什麼事，為了不讓回答太長，還是省略好了。
人的情慾和性取向是豐富而流動的。
「這個世界所有的事情不是非黑即白……只有人類的心智才會發明類別，並且設法把種種事實放進不同的格子里。」 ——Alfred C. Kinsey（金賽博士）
金賽認為人的性向不能簡單地一分為二，非黑即白。
每個人都有一定的homosexual傾向，只是程度不同，就像黑白之間深深淺淺的灰色。
如果把人的取向比作光譜——比如，右端是極度的異性戀傾向，左端是極度的同性戀傾向。那大多數人取向，在光譜上所對應的點，往往散落在左右兩個極端之間；而且不見得永遠對應一個點一成不變，很多時候是流動的。
當然，大多數人更靠近右端。
引自 @Ciel Chen
之後，我對自己的性取向認識得更加深刻了。
學過初中生物的都知道，性狀是由基因和環境共同決定的。我們也可以認為，性取向也是性狀的一種。它也是由天生與後天，基因和環境共同決定的。
有的人天生偏左，有的人天生在中間區域（雙性戀bisexual），大多人天生偏右。（也有說大多數人屬於中間區域的）
這是基礎，由基因決定。
環境給人的影響是很大的，不可置否。我們這個時代的大環境，主流教育，絕對地把每個人往右端引導。導致許多人的性取向被牢牢地向右拉扯，並堅定不移。
唯有一些天生極左端的人能站穩腳跟 ; 唯有一些能夠跳出刻板印象、有強力獨立思考能力、能看透事物本質、自我元認知能力較強的中間區域的人能站穩腳跟，或是說能清晰自我定位。
除了大環境社會的影響，還有私人的周圍環境的影響。周圍環境也有可能讓人的性取向被向左引導。
如果私人環境的影響超過了大環境的影響，那麼性取向向左端偏移是完全可以的。
比如在青春期塑形的時候，觀看了同性相關的文學、漫畫、影視。特別是小黃系列的！
比如有意識地向自己提些哲學性的問題。或者配合高質量閱讀輸入，有意識地對自我、世界進行元認知與元探索。
比如某個同性友人真的讓你體驗到了愛情的感覺，給了你逆大環境的勇氣，這是完全可能的。關鍵在於同性友人魅力、能力和願力的上限。
。。。。。。
至於我的點的情況，其實我自己也還沒有弄得特別清楚。但我的點現在一定不偏右。
那麼這道題答完了，很長，還幾乎碼了兩遍，
〒_〒
基因是命，環境是運。彎還是不彎，怎麼彎，由天由人也由己。
感謝觀看！
辛苦寫了這麼久，好想好想要個贊被認可下的～
記得:
那是初三，第一次自己去買內褲，看到有一種內褲，前面竟然有個「兜」，竟然還有這種操作？長大了才知道，那是男士內褲，前面都有個「兜」，用來裝JJ的。才意識到我媽以前一直把我當女孩子養的，各種給我穿我姐的衣服褲子，嗯，真的是親媽。所以在青春發育期，一直穿著緊緊的內褲，就算後來穿了帶「兜」的內褲了，也是往下放著，就長彎了。嗯，就這麼彎的啊。
正經答案:高中長得略清秀，長長的頭髮，薄薄的劉海，沒有青春痘的臉龐，受的一P，就連學校里的幾個鐵T每次見到我都要問我「你老公呢？」「今天放學沒和你老公一起啊？」，然而我和她們並不認識。（注:那時候我是直男，她們口中的「老公」，是我室友，兩個人一起在外面租房住的，每天一起上下學，鐵T們以為我們是一對基佬）
有一天晚自習放學以後，被一群人圍在巷子里，我以為要打我，結果來了一句「小帥哥，你長得太秀氣了，有人想要你電話號碼」，然後我就給了，第一次被人要電話號碼，而且還是一群人。激動的我啊。
然後晚上就有人打我電話，是女的打的。聊了幾天。我喜歡打牌，有一天下晚自習，那女的問我「來打牌不？」，我就去了。酒店房間里有五六個人，我進去以後，其他人都一起打了個招呼。然後有的說買煙，有的說買水，有的說買吃的，馬上回來，我就坐等。結果都沒上來了，後來才知道他們是蓄謀已久，留我和一個男的在賓館，那群學生是這個人的小弟小妹。他對我動手動腳，我意識到，這是想睡我啊，我說，要不你先去洗澡吧，然後他就洗澡去了。然後我趁他洗澡的時候，拿著書包跑下樓打個車就回去了。
回來以後，百度才知道這是同性戀，第一次接觸到這個詞，來自農村的我並不知道這種生物的存在。就去貼吧看看，就是gay吧，bl吧。可能貼吧打開了我新世界的大門吧，後來就彎成一盤蚊香了，也第一次和男生談網戀，為了那個男生努力學習才考上一本。
life is amazing！
我原來也有和女孩子xxoo的想法。
看到漂亮的女孩兒也會想一些很yd的事。
後來我碰到一個男生，他長得很好看，很高腿很長，下面也很長還很大，我就天天盼著能和他長得一樣高，腿一樣長，下面一樣大，不，要比他還大！
後來我發現我的目光漸漸的離不開他了，看到特別好看的女孩兒我也不想♂她了。
我只想能天天看著他，我摸了摸他的皮膚很滑很白，他笑起來很可愛，我只想把他佔為己有，是我的私人物品。
有一次我慾望來的時候第一個想到的不是蒼老師不是班花，而是他，我也不知道為什麼。
我百度到男生可以♂男生後面，我yy他翹翹的臀部，他大大的下面，他的下面和屁股都是我的。
可是我看到他的下面也很大的時候，竟然有一種想要去吃的衝動，我也想讓他爽一下，想像他gc時的表情我就很興奮。
後來我和他關係越來越好，經常吵架，直到後來他找了女朋友
我才發現
我大概是彎了。
我不會是同性戀吧。
原來覺得同性戀這個東西這麼陌生這麼稀有，這麼怪癖噁心，現在居然自己也喜歡上男生了？
我發現我不是那麼想找女朋友了，看到女生的胸部再大在我眼裡也只是兩坨肉，沒有任何美感。我只想摸男生日男生，征服男生。
我開始注意周圍男生的胸肌腹肌大XX。
但是我對他們一點想法都沒有，只是看了會覺得羨慕。
我開始到網上百度那些男模特裸體的照片，各種男模露XX照，XX激tuXX
各種關鍵詞熟爛於心。
我看到相關鏈接里有同志電影，同志小說，同志小電影。
我點進去看了，把男主yy成自己和他，第一次釋放出自己內心的慾望，我開心極了。
後來才看到原來同性戀這麼多，發現我也可以摸到男生的胸肌腹肌大XX了，有些很特別的感覺，就是那些難以啟齒的事情終於可以變得正當起來，很開心還是怎麼說。可是我潛意識裡還是害怕，我沒有見過同性戀，我害怕。
然後在精蟲上腦的一天，我和一個男同性戀見面了，他長得不是很好看也不高各方面都差強人意。但是他願意吃我的下面，願意讓我XX他，我很舒服很開心，我第一次碰到這種待遇，心情難以言表。 只覺得原來還有這麼好的事情。
然後我迷戀上了這種感覺，我每天躺在床上的時候希望都會有不同的人吃我的下面，每天晚上都可以抱著喜歡的人睡覺，慾望來的時候有人在身邊想怎麼做就怎麼做。
偶爾我也有想要被♂的想法，看到大街上某個長得好看/腿長/屁股翹/大胸肌的男生我也會意淫♂他/被他♂。猜測他是不是基，但是卻不敢上去搭訕，生怕尷尬。
我迷上了小軟體，上面凈是些色色的東西，我很喜歡，他們整天好像除了襪子腿毛球鞋大XX肌肉外沒有別的啥話題了，擼之前我覺得他們賊性感最懂我了恨不得馬上跑到他們身邊去做些不可描述的事，擼之後我覺得他們是世界上最無聊的人，趕緊拉黑卸載。
我也壯著膽子學著和別人視頻打 飛機，我看著屏幕里的屁股，聽著他一邊浪叫一邊爸爸 快乾我的，我興奮極了。每次she完以後就馬上關掉視頻，再也不想看到屏幕對面的人。我覺得他噁心，剛才的自己也噁心。
我害怕hiv，我從來不敢約。
後來我發現很多別的社交軟體也可以認識到很多帥gay，我很開心。
一些聊得來的但是不好看的就當朋友了。好看的就算聊不來能當情侶就不當炮友，能當炮友就不當朋友。
所以我一直都在一直尋找一個好看的聊得來的人每天晚上白天床上沙發上廁所間能和我一起試過所有體位，找到兩個人最適合的角度，位置，深度，頻率。
這就是我變彎的過程。
看了評論里說的比利海靈頓的摔跤，那時候看的還真不是這部，我看的那部畫質比這個要好，一開始雙方都穿著衣服，後來開始撕扯，最後進行一些事情。誰要是知道是什麼告訴我哈，想要重溫(眯眼笑
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記得最早的時候，大概是在小學，買了一張音樂合輯CD，帶MV那種的，有一首黃立行的《無神論》，看到他脫掉上衣跟女主接吻，心裡有一種很奇怪的感覺，類似於躁動和渴望的感覺。
後來上了中學，總喜歡看精壯男模露肉的照片，但也沒意識到這跟性取向有關係。直到有一次，在網頁上點開了一個視頻，內容是兩個歐美肌肉男打拳擊，一個把另一個打趴下後就開始x另一個。當時覺得十分噁心，兩個男人之間怎麼可以做這種事。過了幾個星期，內心悸動，不由自主的又去找這個視頻，同時做了不可描述的事。
我好像沒經歷過不認同自己的階段，上了大學就開始下了交友軟體，嘗試認識基友，自己過得挺自在，沒有糾結，偶爾迷惘，也隨著時間看清了。
彎就彎了，proud of myself.
很小的時候就喜歡唧唧，後來注意力就漸漸地從男人的唧唧轉移到了男人，更喜歡讓人興奮的男性陽剛之氣。
幼稚園的時候，我就不喜歡午睡，午休的時候，總是偷偷地把手伸到別的小朋友的唧唧的地方，然後趁著午休老師睡著了摸啊摸，爽的很…
後來，和某個小朋友發生關係了…（我也不知道為啥兩個人就願意了…小毛孩，不，沒毛的小孩知道個…P啊→v→）還是六九式！當時啥都不知道的我睡前總是會偷偷地哭，因為………害怕懷孕！！！！！！(；′⌒`)?!?(Excuse me?吸唧唧會懷孕么？！？)
後來上小學的時候，晚上洗完澡，總是喜歡一邊看銀河劇場（吸吸tv少兒）一邊摸唧唧，發現了把唧唧擼到最底下很爽…後來快五六年級的時候就在網上看到了gay的色情畫廊…也漸漸學會了手淫…
小時候的男神是數碼寶貝三里的大耳獸的馴獸，皮膚黑黑的，超級陽剛的！而且究極進化的時候，全裸的瞬間總是讓我很興奮…埋怨叔叔阿姨們為什麼不畫唧唧……
初中的時候，很喜歡隔壁班的班長，長得很陽光，而且皮膚黑黑的，喜歡打籃球，體育課的時候，總是偷偷地看他投籃…記得有一次，晚自習我用的他的桌子，當時簡直幸福感爆棚，趴在桌子上用鼻子貪婪地嗅著他桌子上殘留的汗味…讓我興奮的不行…
那是我第一次意識到了我的注意力漸漸地從唧唧轉移到了男生上，發現了自己的性取向。
高中的時候，有一個白白高高壯壯的男生，軍訓的時候總是拉著我的手，去他們的宿舍坐坐，總是把我抱在懷裡，我也喜歡跳到他的後背上，讓他背著，他的味道，我總是第一時間就能認出來…後來，過了一年，高二的時候，向他告白了…他的眼神裡面充滿了不相信，在玻璃的反光下，我看到了他彎著腰，我被他深深摟在懷裡，我的手也自然的摟住了他的背，這是一個友情的擁抱，可是我的一切幻想都停止了在這個擁抱里…我被婉拒了…他表示同情，但不願意和男生談戀愛…後來還像以前一樣，還是朋友。
我的第一次告白，就這樣毫無保留地，被我勇敢地釋放出去了。
↑畢業典禮結束照的，最左邊是他
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嗯，這麼多人期待我寫小黃文啊？！
（哪有這麼多人啊喂！）咳咳…其實我是如何一步一步認識到自己喜歡雄性的已經全部交代清楚了（捂臉），再寫就跑題了，只能給個及格分了(；′⌒`)（這是高考嘛？！？）小黃文寫多了會不會找不到男朋友 i口i !
再寫的話，就能是進一步深化自己的自我認知了，就只能是 被直男撩是種怎樣的體驗 了，被一個直男學弟撩了兩年?_?
等我答完了被直男撩的答案，我手動安裝傳送門~ps:很甜有點黃（雙手捂臉）
聽說好看的小哥哥都關注點贊了呢~
傳送門：作為一個彎的，被直男撩是什麼感覺？ - 知乎
小時候愛吃排骨
只有一根骨頭 上邊包著一圈肉的那種凈排
可以拿著啃的那種
每次我爸問我想吃啥
我都說
我想吃那個帶把兒的肉！
帶把兒的肉……
帶把兒的……
肉……
可能這句話冥冥之中決定了什麼了不起的事情……其實很多事情真的無關風月，大家都是基，當然知道直男的殺傷力到底有多強。
說說後續吧。
說真的，我蠻後知後覺的，從我認識他開始到我明白我對他的感情，中間花了整整六年。我慢慢意識到我離不開他，又意識到他和我不會有結果，中間哭過鬧過，逼著他來安慰我討好我。我也能夠感受到他因為我的告白心裡亂成了一團，處處避開我不敢見我的那段時間裡的掙扎。
高二的時候想給他送禮物。他的生日往往都是在運動會的時候過，我趕著月考前冥思苦想閉關一個月給他寫了一個故事，他看了以後特別感動，給我的故事做了序。但我知道我們倆沒有結果，故事寫著寫著就變成了悲劇。
後來我找他告白，他親口和我說：「你放棄吧。我不可能會喜歡上你。」那個時候我就知道我該收心了，或者說我乾脆應該死心。但我明白我其實是忘不了他的，他也明白他推不開我，或者說沒有辦法推開我。
大學以後我們倆就天各一方了。
後來某個時間的暑假，我去他們學校找他，我倆在林蔭道上散步，聊了很久很久，聊分開以後的感情經歷，聊各自的理想，我坦誠在這麼長的時間以後我還是忘不掉他，他沉默了很久很久，最後送我上車的時候告訴我：「這輩子除了愛情，我什麼都讓你拿走了。」
聽到他這麼說，我知道我贏了，所以我終於敢抬頭挺胸正視他，祝他幸福，希望他一切安好。
至於現在嘛....emmm......
當然是好基友啊！
不過我倆畫風一直都很詭譎。我媽都說我和他好得和戀人一樣。以至於我告訴我媽我喜歡他的時候我媽被我嚇壞了....當然這是後話。雖然沒有在一起，但是他一直眼巴巴地等著我去找他玩啊~不過說真的，我被北京的霧霾嚇怕了，一直沒有動身...曾經忘記戴口罩出門然後一回去就發燒燒了一晚上...
ps：掰彎他我是不會去做的...且不說我能不能掰彎，世道艱難，我怎麼捨得掰彎他啊...
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以下是原答案：
被最好的直男朋友掰彎的(￣_￣ )
初中考月考，考物理，考完以後對答案，然後我倆因為誰對誰錯爭論不休，不知為什麼我抽風說「要是我對了，你就親我一下，我錯了，我就請你吃飯。」
接著我倆去求助班裡的學霸同學，幾個學霸紛紛表示我答對了。但是其實我沒把賭約當回事兒，得知答對以後我就嘲諷了他一波，然後準備回家。
結果…………他（不知是為了面子還是為了履行契約）衝上來親了我一下。
當時我:((*゜Д゜)ゞ」！！！！！
他:(≧?≦)ゞ
我:( ′?Д?`)你！你他媽有種再親一下！
他:………………
然後又親了我一下，接著歡快地走了。
留我一個人在原地心跳加速。
當時還以為自己喜歡女生，但是被他親了以後我發現我這輩子都沒有這麼害羞過o(*////▽////*)q
當然這件事情我隔第二天就不放在心上了。因為我那個時候根本不知道世界上還有同性戀這個詞兒。
高中以後我倆還是一個班。
有一次上自習，老師出去了，我倆憋著想上廁所，但是兩個人一起去目標太明顯，於是我讓他先去，去了以後等他回來我再去。然後他就從後門溜走了。過了一會兒，我在教室里憋的難受，等不下去了，也溜到後門去了，結果我一拉教室門，他一頭栽進來，我沒收住，往前一衝——
我倆就kiss了(?д?≡?д?)
然後我:(卧槽嘴唇好軟好舒服)……(//?//)……
他:(。﹏。)……
光陰似箭，日月如梭，轉眼過了一個星期。
早操時間。
我是走讀生，他住校，但是學校住宿條件肯定不如家裡，所以他經常看起來蔫蔫的。早操的位置是他剛好站我前面，我一站好，就看見他飄著過來，撲進了我懷裡開始打瞌睡。
結果老師巡視，往這邊來了。
我一個抖機靈，就開始叫他起來，不要睡了。
他:（眯著眼鏡）？？？
我:起床！
然後他一抬頭，我一低頭（他比我矮一點兒），我倆…………又kiss了…………
他嚇得跳了起來，馬上就清醒了。
但我也開始注意到……這個關係這麼鐵的哥們兒……比姑娘可愛太多了啊！皮膚又白身材又好（//▽//），聲音好聽性格也man……
從此走上不歸路。
當然鼓起勇氣告白以後，他拒絕我了。
他現在還是我最好的朋友之一啦(′?ω?`)雖然心裡還是很喜歡他，但是衷心祝願他幸福。
你有酒嗎，我有故事
很多人不解掰彎這個說法，甚至一致認為直男不會彎，只是由於前任的推波助瀾，才讓我意識自己其實並不直，然而已經無所謂"直"與"彎"了。
他們說我這個回答沒有細節，想聽故事，那就滿足下你們吧。
之前一個回答，沒有說明細節
https://www.zhihu.com/question/35991165/answer/133702842?utm_source=qqutm_medium=social
我之所以被掰彎可能由於以下幾個原因:
1.他追了我一學期，或者說暗戀，而我前期是不清楚的。他能夠做到一有時間就和我聊天。
2.他會給我偷偷準備禮物，他會幫我簽到加德育分，他會每天晚上跟我說晚安，去空間給我留言，他會.....我很感動。
3.這個是最重要的，可以說這一點讓我徹底被他征服了。
事情是這樣的，他是我直系學弟，我大二，他大一。那一天，期末考結束，準備寒假，我在動車上，準備回家，我記得到了廈門北，他和我表白，他說他要和女朋友分手（他女朋友和他在一起好幾年了），想和我在一起。
這幾句簡簡單單的表白讓我把他之前對我的好全部想通了，原來他這麼喜歡我，可是我拒絕了他。
他女朋友和我說，她還喜歡他，不想分手，想讓我幫她，我答應了她。
我說，如果你不和你女朋友複合，我就和你絕交，他很不開心，沒有搭理我，我沒有停止勸他複合......
他說複合可以，但是有個條件，如果開學前一周他來我家，我和他當情侶，回校之後他就直回去，和女票複合。
我好像沒有猶豫，我答應了。
那一周，我爸媽晚上不在家，我給他做飯，給他洗衣服，他很開心，以至於後來他說我很暖，很照顧他。當天晚上，我的初吻給了他，我們裸睡，我抱著他睡。
然而，卻在開學的前幾天，他前女友突然想放手，她不想複合了。
他很開心，他以為順理成章可以和我在一起，我拒絕了他。
他沒有放棄繼續追求我...
2816.3.18我讓他在學校的某小樹林等我，我告訴他答案，我問清楚了他打算這一輩子和我在一起，我主動親了他，告訴他，這個就是我給他的答案。
這一學期，他變了很多，他不再像以前那樣努力學習為了追趕我考第一。一起去沒人的自習室，他要我親他作為獎勵，或者他的小手摸我那裡，他才願意讀書。
清明的時候，我要回家，他說他要和我回家，我答應了。
我們去看了第一部電影，睡在我上鋪的兄弟
我們第一次一起洗澡，我給他洗澡。洗頭的時候，他下巴靠在我的肩膀說，有你真好。我給他吹頭髮，抱著他睡覺，親他，為他做飯為他洗衣服，他覺得他擁有了全世界。
我給過他我的支付寶和密碼
我把獎學金那張銀行卡給他，說你要是沒錢了花我的錢，他沒要。
而我就這樣彎的不要不要的。
他是一個喜新厭舊的人，他甩了掰彎他的人，甩了他前女友，也甩了我。
我用了一年時間去逃避分手這件事。
我想和遼大的一個研究生說聲抱歉，事情發生在去年10月，他說他想和我在一起，我給了他異地的勇氣，打破他害怕異地的顧慮，而我卻在因為忘不掉前任傷害了他，當我放下前任的時候我找過他，而他誤會我，他不想和我了，我當時很傷心。
也許這一路走走停停，我們都在錯過。
後來，我想想，我沒有怪前任把我變成現在的我，我也不在怪他甩了我。雖然在食堂、宿舍樓、教學樓還是會碰見前任，然而我們已經是陌生人了，但是真心祝福你找到一個比我更加寵你愛你的男朋友吧。
我曾經一直以為一個人我會活不下去，然而大三的生活讓我習慣一個人去圖書館，一個人去實驗室，一個人去上班賺點零花錢。
我也有過很喜歡很喜歡一個人，是他主動私信我的，我一開始我並不是很留意他，後來我慢慢喜歡上他，他拒絕了我，有一天他說他愛我，而我認為我們很快就在一起了，然後他還是拒絕了我。
以後，不管誰，我希望
1.如果沒有準備在一起，麻煩不要給別人希望好嘛。
2.我有選擇恐懼症，你願意幫我嘛？
3.我很沒有安全感，你願意給我佔有慾嘛？
4.我在努力跨專業考研去北京的名牌大學，你可以等我嘛？
5.現在白天要去兼職，晚上才有時間複習考研，我沒有很強大的物質保障，你願意給我時間去保證物質基礎嘛？
6.如果你願意，如果我有那個本事，那我養你吧
應該是上學前班那個時期左右
和鄰居家上高中的一個大哥哥一起玩
在他的卧室里 他要我幫他口
我說為啥 你咋不幫我口
然後他就幫我口了 感覺真是爽死了
但那時候 我的丁丁對他來說就和一根針一樣大
他的丁丁 標準的uncut
可以翻上翻下的 很好看
就是那種小黃文里形容的
什麼很有肉感 龜頭飽滿blah blah的
沒有異味 也沒有很乾凈 反正就是不臟
要現在我說的話 就是看見就很有性慾的那種
毛也沒有很多 可能是修剪過
但他意思是我幫你口 那你也要幫我口
完後 我就幫他口了
就是很傻的含在嘴裡
一開始包皮沒有翻下去
我就那麼含著
牙齒 舌頭都不敢動 一上一下的
可能是不太爽
他讓我用點力 含緊一點
我就照做了 然後一上一下的就把包皮翻下去了
然後我就嘗到龜頭了
反正就那麼傻不拉幾的口著
口了一陣子 他就發出低沉的聲音射了
前幾下射到我嘴裡了 然後他迅速抽出去
對著他的床 又射了幾下 超級健康的乳白色
完後他給我拿水讓我輸口
然後笑了笑說看來今天我要換床單了
再然後 我們又繼續玩
他當時懂好多
特喜歡給我講他看科幻雜誌的故事
雖然我肯定聽不懂 但他還是很喜歡給我講
我也願意聽 那個年代沒有其他的娛樂方式
電腦還沒普及
手機倒是差不多了 什麼多少和弦的鈴聲
彩屏還是藍屏手機
（暴露年齡了）
後來一直那個大哥哥一起玩
奇怪 他也願意和我玩
（不是那種 他覺得我可以幫他口幫他洩慾）
其實說實話 這種事 我到現在一直記得的
就是這一次 之後我是一點也不記得了
可能是之後就再也沒有過了
也可能之後有過那麼幾次 我記不得了
現在回想起來那個大哥哥的長相
還是不錯的...
他父母都是幹部 都認識 一個家屬院住...
類型的話 運動男生
而且他的卧室很整齊 沒有一絲邋遢的感覺
所以我覺得我可能從那個時候就彎了吧
15th of June 更新
評論里 有些人問 後來那個大哥哥的去向
是這樣的
自打那個事情之後
我還繼續和那個大哥哥一起玩
但是我記不得後來還有沒有發生過污污的事兒
（應該是沒有了 因為我一點印象都沒有）
後來玩著玩著 大哥哥就高考 考走了
肯定是考到外地去了
答主家是西安的 西安大學也蠻多
因為後來就再也沒見過那個大哥哥了
（真的就跟消失了一樣）
所以我猜 他肯定是考到外地去了
加之時間慢慢的過去
答主我呢 也再慢慢長大
所以這個奇特的經歷
就成了答主的心裡最底層的記憶
小學時期真的是太幼稚
啥也不懂的 就那麼過去了
到了初中時期
班上有長得特帥的人特別吸引我
倒不是喜歡他or對他有好感
只是覺得這個男生為什麼這麼帥
帥的讓我看起來好舒服
我一看他心裡就特開心
然後整個初中就基本一直保持這樣的心態
這個階段可能就是彎的ing形式吧 噗...
高中時期
因為班裡有男生對我挺關心
對我也超好（不知道為什麼）
（答主父母離異的 可能自小缺愛）
也可能那個男生只是拿我當好兄弟一樣
但到我這裡就是另一個感覺...
然後就慢慢對他產生了好感...
沒錯 只是好感...
然後那個男生貌似看到我的反應之後
就對我越來越好了...
但我知道最後對他 還是好感的程度
可能是潛意識在保護我避免直男的傷害
他是100%的直男...
現在回想起來 直男癌有的 他都有
但 他把我初吻奪走了
我倒沒有覺得初吻很重要什麼的
只是覺得 可惜... 為什麼初吻給了他
高中和這個直男發生了好多事好多事
非常抓馬的...
之後我看如果基乎有相關問題
我在慢慢回答好了...
學前班時期的大哥哥 彎（may be）
小學時期什麼也沒有 彎（will be）
初中時期帥哥班同學 彎（be + ing ）
高中時期直男癌同學 彎（be）
Until nowadays.
在上高中之前，我都覺得自己喜歡的是女孩紙。
家裡家教嚴，從來我都是暗戀女生，對男生的感覺，就是好哥們好兄弟。
我上高中後，偶然發現看av的我，也開始搜男性的裸體，對男生也產生了好奇。看過很多黃色男女小說的，也開始看一些耽美小說，最後發現了新大陸：耽美漫畫。（嗯嗯，看的賊爽，看的都會硬）但是那個時候我也是有暗戀同班女生的，也不覺得自己是gay。（我對gay的定義很模糊）
可能我是個腐男。
或者我是個雙。
在上大學的時候，我研究過同性戀課題（還得了2等獎嗷(/ω＼)），發現一個觀點，記不太清它怎麼表述來著，反正意思就是是和男的先上床還是先和女的先上床，誰先佔領了性的前期，就更可能喜歡哪個性別。當時我就覺得這個觀點說的蠻對的，因為自己至少就是這個例子吧。
————炒雞帥萌的故事分割線—————
在掰彎我的道路上有兩個重要人物：一個是毛腿小正太，一個是現任男朋友。
高中整天混在「腐」氣滿滿的班上，我也gaygay的，但是就覺得大家都是好兄弟，才玩的這麼好。
高一的時候，我忙著學習，沒有交朋友，對大家就是很一般的關係。到了高二，我認識了毛腿小正太，他當時和我一個宿舍，是他第一個走進了我本來低潮混亂的生活，我從他那意識到了交朋友的重要性。
他也是個性格內向不愛說話的人，但是他主動與我交好，和個傻逼一樣和我交朋友，天天和我混在一起。他是第一個和我睡覺的男人（純潔的那種(?_ _)?）。我開始喜歡這個人，喜歡上這個朋友。
（和毛腿小正太的床事：[https://www.zhihu.com/question/56778895/answer/153558412?utm_source=qqutm_medium=social）
但當我開始轉被動為主動的時候，我們之間已經過了那段「無話不說」的時期，可能把所有該說的話題都說完了，我們變成了「無話可說」了。
我開始試著喜歡他的愛好，他喜歡看動漫，我就開始看動漫（於是我入了動漫坑，動漫是真的好看，開啟新世界大門，哈哈哈哈(⊙o⊙)！）他喜歡踢足球，我陪他踢足球。
但是還是沒有改變那種沒有話題的局面，從吃完飯回宿舍路上，就這樣靜靜的走了一路，我覺得很尷尬。但是我現在覺得其實和喜歡的人安靜的走一段校園的路，能靜靜的陪著他，也是蠻幸福的
之後，他開始交別的朋友了，我開始覺得心裡不不舒服了，我要和別人競爭他了！
終於在有一天獨處的時候，我勇敢的確定了我們的關係(//?//)，我說：「xxx，做……我……
弟弟，好不好？我認你做弟弟！」（哈哈哈哈……?乛v乛?嘿嘿 你們被我騙了吧）
前一秒他還在吃著我買給他的零食，下一秒他怎麼好意思拒絕我。這就是俗話說的「吃別人嘴軟，拿別人的手短」
他吧唧吧唧的吃著他的零食，我這邊焦急的等著他的回復π_π，他漫不由心的說：「可是我比你大一歲耶。」
啊！！！！(ノ=Д=)ノ┻━┻wf，我腦子裡想到了各種拒絕我的方式，唯獨沒有想到這種操作！
沒想到看起來小隻，但是真的比我大了一歲。我能怎麼辦，我也好無奈。我呆了一會，驚了個驚！於是我好不要臉的說：「我不管，你就做我弟弟吧。」
他又慢悠悠的吃著零食說：「噢，好吧。」
嘿嘿，終於確定了我大強攻的地位，呸，不對，是確定完好兄弟的關係，我就放心了，和他告了一段落。
————炒雞帥萌的男朋友更新線————
從他之後，我開始主動交朋友了。知道朋友的重要性。這時候我認識了我現任男朋友。
我們無話不說，下課就互相摸吊，鬧著玩的有反抗的那種。還討論av，討論到我雞雞硬起來了，嗯嗯，還臭不要臉的告訴了他。
周末，我們有一次互發雞雞照，就是好奇想看看，我還自己擼了一發，給他看了我的牛奶⊙_⊙
回學校的下一周，和他睡了一覺，他就把我徹底掰彎了。（下面兩個是我和男朋友的「床事」(?˙ー˙?) https://www.zhihu.com/question/29808121/answer/144319035?utm_source=qqutm_medium=social https://www.zhihu.com/pin/812085808638091264?utm_source=qqutm_medium=social）
那一晚之後，我還拒絕自己是gay的事實。我陷入一段迷茫，我開始對男朋友冷處理，我開始避免和他有獨處的機會。
直到後來的一段時間，他開始追我，正處於低谷期的我，被他的噓寒問暖給感動了。我試著和他交往，但是內心還是覺得同性戀是不對的。
我和他約定了，高考結束我們就結束這段感情。他同意了。所以高考之前格外的相互珍惜。
這時候，我已經在彎的路上越走越遠了。
所以，毛腿小正太給了我彎的意識，現任男朋友卻把我徹底的掰彎了。自己湊熱鬧上來回答…
我呢，還是一個學生。（面容清秀那種）雖然不高…
不過今天我想跟大家分享我自己的故事…
就是在初中的時候，初一還不算吧那時候的我懵懵懂懂對男女之情還不是很清楚更加不要說同性戀了，不過我小學談過幼稚戀…（哈哈哈）我的性格比較開朗樂觀所以身邊的好朋友比較多。初中也有過喜歡的女孩子，也有被女孩子喜歡…
反正中間發生了很多事吧我也忘了…
故事就從初三開始…
大家肯定都有一個一起上學一起放學什麼都在一起的小夥伴吧，當然我也不例外，但是初二他就轉走了令我感到非常失落，平時身邊的那些朋友都是比較社會的，因為家裡人的原因所以我不會跟他們一起上學，然後就知道「他」也和我順路走，然後不知道怎麼的就一直一起。
他的性格呢比較內向可是他知道我對他好，因為他身邊有一群豬朋狗友，對他百般利用就是貪他的錢才和他玩之類的，之後呢我靠近他之後他們就少了聯繫，（他們是因為我靠近了他才不敢和他糾纏）甚至對他使用暴力，我也忘了很多…反正就是我當時在班裡比較乖，不過他們知道我和那些年級的壞同學關係好，所以他不和他們玩了心裡不爽，因為少了個經濟來源嘛，想打他，然後最後當然在我的庇護下安然無事。（我語文水平有點差說話不太清楚因為也是第一次發萬望大神們見諒啊！）
那時候他陪我走過了許多漫長的日子，他是那種不怎麼愛說話，只對我好的那種，我想應該是我讓他看清了身邊的人吧，所以他對我無微不至，幫我打飯，幫我拿書包，我叫他去幹嘛就幹嘛，經常去小賣部買零食給我，體育課渴了就給我買水，我經常叫他別這樣因為我不太喜歡這種阿諛奉承的人我知道這可能是他對我好的方式。也就是因為他我初三從未打過一次飯…他吃飯時總是會把肉給我，把我不喜歡的青菜拿走，有好的東西總是先想著給我，到了星期五放假和別的假期就經常帶我去吃吃吃，反正就是關係已經很好了。
反正中間有過很多吵鬧吧，都是因為我任性，
我記得有一次我生氣是因為天氣太熱了（很荒唐是吧現在想想我也覺得…）因為我被身邊人寵慣了的原因吧，也特別怕熱，然後他總是很少話，我發現這一路以來經常都是我找話題才說說笑笑的回去，然後我厭倦了，當初為什麼找了這樣一個傻逼，他比我高，也瘦長得也挺帥的，反正就是小白臉那種，然後我生氣對他說：「為什麼每次走回家你都不說話？為什麼每次都是我逗你笑，難道你只會對我用物質來敷衍嗎？」（因為他經常給我買東西吃吃喝喝如果我不要也不好意思因為他跟著我之後通常買東西都是買兩份不論我要不要……）我特別討厭，因為我感覺他是在用報答並且帶有些畏懼我的形式和對他之前的豬朋狗友的方式對我，然而我並不是！也不喜這樣！然後我說完甩頭就轉身走了！反正就是很生氣的甩頭走，我叫他別跟過來。可他卻是那種不善言辭的人，一路上追著我，喊著我的名字…一次次跑到我面前說：「對不起嘛，能不能原諒我」之類的話…直到我回了家也沒理他，我回去就把他給刪了，他足足加了我一晚上利用好友驗證的那個消息一直解釋…來來去去的幾句話，「我錯了」「能原諒我嗎？」「我不能沒有你」說了一晚上…這倒是令我感到心裡有點小感動因為自己畢竟是因為天氣太熱了…也是因為發覺他真的是不說話都是用行動比較多，所以我很討厭！所以我一整晚都拒絕他好友添加並且加上特別絕的話…
然後到了早上我想早點起甩掉他！看了下消息那個傻子添加到我凌晨兩點多…心裡有點過意不去不過管不了那麼多了，
當天色還是灰濛濛的時候我起來了，心想要不是為了裝這個逼…我也不用那麼大清早爬起來！心想昨天真是後悔…自己太任性了，因為我經常也是這樣無理取鬧的生他氣…但是這次我想會是最後一次。正當我還昏昏欲睡走下樓時，我看見他在我家樓下的石凳上趴在石桌上睡著…（我那時是準時的六點鐘走…我不敢想像他多早就來了，他從我家來有點遠並且昨晚他凌晨還添加我…）當時我的眼淚泛了出來，開始哽咽…看著他那瘦瘦的身軀，他看見了我熱情還是沒有消逝，跑過來一把抓住我的手臂，（當時我眼睛含著淚被他的行為嚇到了）他特別慌張的對我說：「你能不能別生我氣了，我真的沒有你那麼能說會道，可是我只是知道從來沒有人這樣對我好，讓我看清那些人，昨晚我想到如果失去你之後的日子我哭好久我真的好怕」我看到他的眼淚也泛了出來他抓住我的手一直在抖…（當然這些那麼那麼難說出來的情話他對我一個男生說了出口他從來沒有和我說過那麼長的一句話更沒有向我敞露心扉過）反正之後我嗯的點了下頭，然後我們一路上都是很沉默的走了回學校。之後我想過了，真的是我太任性了。
因為我是那種情商比較高的小朋友，所以壞朋友比較多。每一次無理取鬧的生氣都是他無言的行動來哄我，其實他是很害怕我的，我在班裡讀書是個成績中上的乖學生，平時因為我人際關係的原因沒人敢忤逆我。我待人也很好。（我想一開始他一把抓住我的手是他給自己下定了決心後來越說手就越抖，可能是怕我，並且我也從來沒見過他那時候的樣子，那麼認真那麼在乎我）
先說到這裡，如果反映好的話我會繼續說，因為真的太長了…而且這次我鼓起了很大的勇力說出口…我想彎了也可能是因為那一天晚上…
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謝謝大家的點贊，我是學生所以沒有太多時間更新，萬望海涵。
那時候是一個嚴酷的冬天，萬物的綠色都被吹黃吹白，我記得那一天，他帶了一個很大的公仔回來，變相的是要送給我，我察覺到了，拒絕不要。
他：「這個公仔太大了，放你床上吧，你瘦位置多點！」
我：「（真傻的借口）你和我也是一樣瘦…為什麼放我這裡？不行，放了我就不夠地方睡了！」
他：「我…反正就是給你放著放哪裡都可以。」
（他的臉很紅低著頭把公仔遞給我）
我（一臉不屑一手抓起來，扔去他床上）：「我給放你床上，你不許動！懂了吧？」
那時他不出聲有點失落也有點開心，那天晚上特別冷，上完晚自習他就先跑下去給我打熱水，我和別的小夥伴悠哉悠哉的慢慢走，他還是一樣，一如既往的去小賣部買兩份零食，所有的都是兩份，我也是一樣拒絕不要，拿著他給我打的熱水，摸著水瓶和他走回宿舍。 他跑去我面前問我：「你說過天氣冷可以和你一起睡的，那個還算數嗎？」
我（一臉懵加驚慌失措）：「啊？！有嗎？我不記得了，不好吧，兩個男生…而且你都有個大公仔怕什麼冷啊？」（語音快速的解釋）
他：「我不管你說過的，我直接鑽進你被窩！」
（很淡定的我走著，心裡暗涌波濤，心想怎麼搞…媽的當初胡說八道…現在這傻子還記得，不過他剛剛對著我撒嬌的那個樣子真是讓我看著好暖心，那麼黏我。）
說一下題外話，他的長相是不錯的，又高又白又帥，而且特別容易臉紅。有一段時間他的同桌經常請假，然後他就叫我過去和他坐，每次他只要上政史地三科都會睡覺，而我卻相反，他會睡的很死，並且他會把手伸進我的褲袋裡，因為我不知道怎麼的冬天手暖腿暖，他就是相反，可能沒人愛吧，哈哈哈哈，因為我也穿秋褲所以特別特別暖！可是他的手很不安分的會動，摸著我那裡…直到石更了…我才把他手甩出來，真是無恥！有一次他醒來我問他，你是不是故意的！他很臉紅的說：「沒有！我不知道，大不了給你摸回來…」我真是急了，我思想比較封建一點點，因為我歷史特別好哈哈哈，然後我就很深情的看著他，往他臉上靠，坐去他大腿，臉越湊越近，我感覺到他的呼吸急促，白凈的臉蛋泛紅，我暖暖的手伸進他那裡，當然是隔著內褲…一路順著去摸下去，摸到他的小山峰了…我本以為玩一玩他，想不到摸到了…然後我想鬆開，他抱著我了，我手卡在我們倆的中間，他臉很紅的抱著我，我耳邊聽到他急促的呼吸，他石更了…還挺大的…想起來真是無恥…因為我的手卡住了又想拿出來…所以在掙扎抽搐著他那裡…然後他叫了幾聲…是那種呻吟（我真是日了狗了，真的怎麼會那麼巧，那時班裡面的人都走了，因為最後一節課社團活動，他臉紅心跳加快呼吸急促抱著我很急，真的弄疼了我的手）他那裡越來越大…我真的感到疼了，大聲叫他鬆開…他很慌：「不好意思…我不知道為什麼那麼用力抱著你…」我也不好意思生氣，因為是我挑逗他先…
之後他就特別放肆經常上課抓著我的手給他暖他那裡…直到石更了，我才縮手…還有一次他洗澡因為冬天不夠熱水我給他拿一盆進去…他把門關上說冷…我看到他頭髮濕淋淋的滴水，周圍的水蒸氣讓我看他不怎麼清楚，我覺得他長得一般…但是那時看他特別帥，又瘦…身材也好，我低頭瞄了一下，他圍著的毛巾突了起來…我就是說放我走…這裡好悶…
然後出來之後，我在泡腳…他就坐在我床邊：「不好意思啊，我怕冷，怕風吹進來所以才關門…」
因為陽台比較大，又是通風口，可以理解，所以我沒有生氣。
說回真經的了。
那時走回了宿舍他真的賴在了我床上，我怎麼叫都不走，宿舍的人也起鬨說：「平時你們倆都那麼親近睡個覺怕什麼」。到了深夜，我僵持不住，就答應他了，他開心的把被子拿下來。到了夜晚，我快睡著了，他突然問：「為什麼當初你要開導我？」
我（迷迷糊糊亂說）：「看你可愛，傻的可以。」他起身望著我，湊來我臉上：「我真的很傻嗎？」
我真的太困了所以沒理他很敷衍的回答：「是啊」他越湊越近…吻了下來…
我當時就不樂意了！真是日了狗了！趁我不備吃我豆腐？
我驚了一下困意全無：「你幹嘛？！」
他：「我不想離開你，我好怕冬天沒你，我的手腳冰涼，我怕再被別人騙，你能不能不要走？」
我之前和他說過一些說什麼等到時機成熟就會不要他，不理他之類的話。
他一臉認真，語氣十分平緩。
我：「我不知道啊…看你表演咯！」開玩笑的說
他還是抓手撐住在我上方，他什麼也沒說…又吻了下來…我有點生氣了，聲音有點大：「你幹嘛？是不是有病啊？」
他聽到之後抖了一下：「我不想失去你，是你教會我怎麼看人，教我離開他們，我之前從來沒有過現在的感覺，你每次不理我我的心就會好難受」
我有點吃驚，看來自己進入他心裡真的太深了。我也不氣了：「快睡吧，我不走行了吧，乖下來，睡覺」
我抱著我，用腳纏著我，我感受到他冰冷的雙手雙腳，心裡感嘆如此冰冷，到底是世界所愛都不愛他還是世界所棄都棄他，他真的像個小孩子一樣，他長得高，一米七六左右，抱著我，自言自語的說話，說著說著就哭了，他的眼淚沾濕了我的脖子，我也側過身望著他，給他擦淚，因為宿舍有人，他哭的沒那麼大聲，我抱著他，抱的很緊。
他：「從來沒人這樣對我，這樣幫我，抱我只有你。」
我更加痛惜他，我也有點忍不住了哽咽，他到底是孤獨了多久，他之前都是傻呼呼的今天竟然說出這些話。我給他擦乾了淚叫他別哭了，他也給我擦淚。我抱著他的頭在我懷裡，過了一段時間他掙扎開。他順勢吻了上來，碰到了我的唇…他用舌頭撩開，彷彿觸動了禁忌的開關，他狠狠的吸吮著，吻著我，我竟然沒有推開，因為他平時雖然很高大但是人特別傻，被他的行為震撼嚇到了，我沒有推開。我竟然還有一點點貪戀這種感覺，他的呼吸越來越急促，他爬去我身上壓著我，摟著我的腰…我也摟著他，摸到他的腰間，因為我們都是下了蚊帳的，而且那時有黑，又蓋著被子，室友有睡的死。所以毫無動靜，我們就想海里的兩艘船碰撞在一起。他得好死，我快呼吸不了了，他吻著我眼淚流了下來，我真的憋不住了，使了很大力才推開他，我們對望沒有說話，他抱著我，說很熱，因為剛剛那番折騰…他脫了衣服…我到時都嚇傻了…臉紅脖子粗的…他繼續抱著我，他把我的手…放去他那裡…他石更了，這一次伸進去是沒隔著小內內的，他抓著我的手幫他撫摸…我受不了，伸了出來，我接受不了…太過分了真的，我有點生氣不理他，他又親了過來，說：「我不能沒有你」把我輕輕拽過來，這次我自願的把手伸進去，幫他解決那個…他把我抱起來在床的角落，我們被子蓋住，他在我的胸前，我幫他那個…他在我耳邊的呼吸聲，他的手不斷抓著被子，他抓著我的手越來越快，最終他射了…然後直接用被子擦掉…把我反過來…抱著我…伸進我那裡做同樣的事情…
不說了…！受不了了…太出格了我接受不了
因為從來沒直過。
除了小時候去泳池直勾勾盯著男人泳褲那一包的眼神。
因為家庭特殊（在這無法奉告）
從小就缺少父愛，我有個比我大兩歲的姐姐 因為她懂事年長且成績優異 爸爸就嚴重偏心。從小就對我有厭惡感，我很小就能感受到 。和他一天也說不上幾句話 更別奢求他能給我像正常家庭一樣帶我去爬山打球，騎在他堅實的臂膀上嬉戲
就和媽媽姐姐相處的特別好，變得很女性化....總會學些姐姐的動作，當然我小時候長得也很清秀乾淨。
四年級，因家庭原因 我轉到上海上學，住在我大哥大嫂家，他們有個比我大一歲的兒子，也就是我哥哥
有天我哥哥拉我去他爸爸房間....說要帶我去看電影，看了一會才知道是毛片....我哥邊看邊笑，他似乎有些反應，走到我面前，一句話也不說 把我摁在了床上 用他的下體摩擦我的下體......最後我做了無謂的掙扎和反抗，屈服了。
補充一下...（並沒有xxoo只是單純的摩擦）
有了第一次就有第二次....
就這些類似的事情 小時候經歷過很多次...不單只是我哥哥 還有隔壁鄰居同學...
造成我童年陰影。
暑假 我回家了把這件事告訴了爸媽...爸媽把我轉回家了。
初二，青春期，因為我發育比較遲，游泳 上廁所什麼的，就看到同學都發育長陰毛，我卻沒有，變得很自卑很焦慮。開始和他們保持距離，害怕他們嘲笑我。所以我變得喜歡跟女生一起玩，會很自在。
因為自己沒有，就慢慢的開始對男生的下體充滿好奇，上廁所也會偶爾偷瞄....
開始學會登入一些黃色網站，開始觀察注意男生的下體.....
（這時候對女生還是有感覺的...）
漸漸開始注意男生，會和好朋友說，哇 你看那男的好帥之類的。。。
高一，漸漸發育成熟了，看到帥哥 抵擋不住身體的荷爾蒙分泌...可思想還是那麼單純幼稚。
我參加了學生會紀檢部，每天早讀負責檢查校徽，得到了許多男生女生的注意，加上自己清秀的小臉蛋，很快一個喜歡上了一個帥學長，他成績優異、陽光、愛笑、愛打球，是那麼的上進。
也是哥哥的那個劇情，把我騙到他家，說看美劇...結果
也做了些無謂的掙扎。。
可我當時真的以為單純看個電視劇什麼的。。。
對，和他在一起了。現在雖然分了，但他給予我許多東西，比如 如何和男生做朋友 如何正視接受自己內心深處的同性戀傾向 是他給了我初戀的感覺，給了我許多未曾享受過的關愛與安全感。
在經歷無數痛苦的自我否定和質疑後，我選擇接受自己
恩，我變成了一個對女人沒興趣的男人。
這就是內心吧。
謝邀～
這個問題真的很難回答。。。畢竟我也不知道具體我是在哪一刻變彎的，不過我可以肯定的是起初我真的是直的 。。。
我記得我小學的時候還特別喜歡我們班一個長得很好看的女生，每次她跟我講話我都會臉紅，然後上課也會不自覺的偷瞄她。
初中的時候那時候剛開始發育，才開始懂男女之事，也會對某些雜誌網址上的裸女YY，然後自己解決一下。。。
仔細想想，貌似是初三開始變彎的，那時候我們班轉來一個新同學，很高很帥的那種，那時候他就坐我後邊，我性格比較開朗，很快我們就關係挺好的了。時常他約我打球，游泳什麼的。游泳的時候，在淋浴間我第一次感覺到男生的身體也會這麼好看。頎長的四肢，微微隆起的肌肉，小麥色的皮膚，就感覺特別好看，那種美和女孩的身體不一樣。
後來記得中考完，他叫我去他家玩，玩了一下午電腦遊戲，因為我家那時候沒人，晚上我就讓我住他家。晚上睡覺的時候，他就神神秘秘的問我看過小黃片沒，我那時候頂多就瀏覽過比較暴露的照片，根本沒看過那種片子。他就拿出來他的mp4，跟我分享。然後我倆就一起看，結果我一看到這種畫面就面紅耳赤的，他就笑話我。。。小帳篷也不由自主的立起來了。。。結果他提出了，我們互L吧。。。然後就這樣了。。。
可能就是那次以後吧，我覺得我開始喜歡男生了我是個留守兒童，非常愛自己的母親，小時候還有些戀母情結，喜歡吻我媽媽的臉，有次還在床上真的親了嘴巴，後面我母親就拒絕了我：我是你媽媽。。。 然後就沒有了。 然而這只是個開始！
之後的話，因為年紀小，我就坐在我爺爺的腿上，因為小所以隨便亂抓，所以。。。抓住胸，nipple，還咬。。。（我真的很慚愧，害羞，有些無地自容），然後因為爺爺當時也很壯，當時的話我的jj是凸的，爺爺的肚臍眼是凹的，所以= =。 我真的好難過啊！！！！
之後來到城裡讀小學，父親母親忙於工作，唯一讓我感到溫暖的母親因為高壓而不再那麼親近。 他們把我送到城裡讀私立小學，恍若隔世，因為是住宿的。 他們第一天送我上學的時候就跟我說 你不要落下什麼東西啊，因為我們很忙，不會送你東西的！！ 小學的家長會從來不參加，錯過我為他們的表演，當時哭得死去活來，從此 家對我來說變成了比較遙遠的東西。 我因為瘦小和動作小心翼翼所以在學校里被男生女生嘲笑，有時候欺負。 當初我在農村的時候都是欺負別人的，但是來到城裡之後，我就是最弱最瘦而且是 生怕自己的動作和大家不一致。
然後 我就喜歡上了一個欺負我的男生，也不算是愛或是怎麼的，只是感覺到了像是父親亦或是哥哥般的存在吧。不過我當時是對書本更感興趣，所以就沒有怎麼喜歡和別人相處，並且更加希望在成績上取得更高的成績，來讓我的爸爸媽媽為我驕傲一次，能看到我的存在。
有次他欺負我，欺負得太難以忍受了，所以我就是在宿舍里錘他的胸口大哭： 為什麼欺負我，為什麼一直欺負我、、 現在想想，當初確實是挺不容易的。 還有個插曲，就是後面小孩的報復心比較強，所以就不知不覺動了心機，在所有人睡覺的時候，我和另一位看他不爽的同學 就往他的洗髮露里加潔廁劑。因為我覺得像他那麼邪惡的人不配用 像伊卡璐那樣香的 洗髮露，而應該用 洗廁所的來洗頭髮。 然後 洗髮露變色厲害= = （真的好尷尬，好不容易可以裝個b，卻露出馬腳），而且我們的生活老師也因為聽到聲音（還有人沒睡！！）趕到現場。 我們的計劃 就此結束， 欺負我的男生的媽媽 當時憤怒的眼神我是忘不掉的， 我的父母不知道這件事吧。 之後我就沒有怎麼被一如既往的嚴重欺負了。
小學懵懵懂懂過去了， 初中我一定要拿到獎學金。憑藉著我對學習的一腔熱血和 對希望被認可的極度渴望，我在學習中不知不覺度過了兩年。 我和同學的回憶 是一片空白的。 第三年的時候， 第一位真正的主角登場了。 同班同學， 陽光，帥氣，壯實，憨厚。 我跟你們說啊， 是他「勾引」我的，可能是因為我長得太秀氣了。 好吧，當時也被迷住了一會。 這次的原因是 在他身上我看見我想變成的人： 他十分受歡迎， 有很多一起笑的朋友，總是會被人圍住。 他也給我 無比的尊重， 都是叫我： gan哥。 這在一個極度自卑的我的心理， 是個多麼可怕 且無法阻擋的啊。 因為我們家住的比較近，所以他會來我家複習功課，請教我問題，（感覺 這才是學習成績好的正確打開方式）。第一次感覺有人陪我， 太深刻了。 就好像 吸毒上癮一樣，我就漸漸迷住了。
為了能和他一起吃飯， 我每次一下課就第一時間跑到飯堂，因為去晚了他對面的位置就會被人坐啦。 每次我坐他前面的時候，他總會會心一笑。 他，真的是可惡， 有事沒事還 用眼睛挑逗我。 我也就漸漸淪陷了。 因為他的位子坐在我的後面，我每次上課都要回頭去多看他幾眼，然後再害羞地回頭（我現在在無奈地笑，因為當時 我應該成功的不停回頭，引起了周圍所有同學的注意）， 有個女孩看見我回頭還會故意扭頭， 後面知道我看的是男的，不是她之後，她的目光獃滯了幾天。他是天蠍座的。 為了了解他的一言一行，我迷上了 心理學，微表情解讀，和星座面相手相等等。 我喜歡一切盡在我掌控的感覺。 很可惜，我也不受自己的控制。
他總是惡毒地跟我說： 像個女人一樣！ 然後一如既往地用眼神挑逗我。 寒假的時候， 我們家近，所以就約6點20分一起跑步。 這應該算是 我們最像date的 經歷吧。 我們就跑步，不說話，沒有肢體接觸。 之後我們會在樓下的麥當勞 各自買個 營養早餐，面對面坐著。 有次，他就抓著我的手， 因為困意 流出眼淚， 對我表示感謝。OMG，我被感動的稀里嘩啦，回去寫了篇日記好好紀念了一下。 果然還是太單純，但這，對我來說很幸福。
中考將至， 我們相互曖昧著，就是隔著紙，霧裡看花。 有次 不小心當著同學的面，不自覺地從後面抱住了他，因為他的背影特別的高大。 他很憤怒，「你怎麼像個女人一樣」， 我很難過，自己跑到走廊看星星。 就看著遠方，不知道看什麼，偶爾摸摸眼淚。
那幾天，我晚上都會鬼哭狼嚎地唱歌。 在宿舍，我有次看著一篇 文章 嚎啕大哭： 講的是 你不能奢望別人回報給同樣多的東西， 你給別人一顆蘋果，就不應該奢望別人給你一顆梨。 這些就是 人生痛苦的什麼什麼。 淚如雨下。。
這次的情感經歷 讓我第一次真正的成長了，也給我帶來了一些 抑鬱：就是 不會很開心， 也不會很難過，什麼都不是很重要。
高中我們不在同一個班級，我去了國際部，他去了普通高中。 軍訓後的一次往飯堂方向走的途中，我遇見了他。 經過一個暑假的 單曲循環，渾渾噩噩，冥思苦想，精心反思， 讀書忘我，我拍拍他的肩膀，說「你變了。」 然後我們分道揚鑣。
高中的生活是嶄新的。我還是處於自我保護狀態，就是看似跟大家都玩得挺好的，但其實都沒有可以談心的夥伴。 到了下個學期的時候，開始有了劇烈的變化。
有一次，有人在早上課間放了一首歌，我當時就靠在窗邊，完全沉浸在音樂中， 連呼吸和韻律都一致。 （這種感覺很少有了，當時是很放鬆的狀態）。 當我睜開眼睛的時候，一個人看呆了，笑容猥瑣。 這就是第二個故事的主人公。 他很高，喜歡打籃球，父親是警察，每個星期一定會打電話給他媽媽，陽光開朗，有時候像小孩。 他熱的時候也和初中的那位一樣喜歡 拉起衣服到腰的部位然後扇風，重點是露出了肚臍眼。 那個肚子啊，形態挺完美，有型。 當時的我估計還沒有完全逃出上一位的陰影，所以這位同姓並且有同樣癖好的同學成了我喜歡且依賴的對象。 因為他還是會有小孩子氣，再加上我的 經驗豐富 閱讀多， 這會是一場 可控的 情感。 我主動幫他打水，現在還是會懷念這段時光。 這裡面的確有算計的成分，但情感是真摯的。 他也很喜歡我，我也感覺到了。 他下課會像小學生一樣 到處跑，所以我就 坐著看著 他和另外一位同學 一起相互嬉戲。 那種平和就像是 年邁的老人看著 小孩無邪天真的玩耍一樣。 淡淡的幸福中還 夾著不能靠近的悲傷。 從初中的經歷 來看， 這種男男 行為明顯是 太難了。 我不希望 真切的陷入進去，只希望能遠遠地看著，默默地愛著。
老師看出來端倪，竟然在課堂上 向我們普及了一下 柏拉圖式愛情的理念， 很明顯就是不希望我們「誤入歧途」。 當然，我們確實沒有，只是偶爾相視一笑，然後仍由他們追逐打鬧。
他後面估計把持不住，時不時就喜歡挑我下巴； 另外一個男生也喜歡這麼做！ 我不知道為什麼，後面就很生氣。 我呢，最大的嗜好，就是和他們握手，因為握手能讓我感到溫暖，而且它是更加正常且溫和的表達方式。 這是很合理的肢體接觸。
那個學期我過得很平靜且幸福。 但是 那個同學就 在 下個學期開學前，轉學了。 我極度難過了一個月左右，這一個月沒有笑過，幾乎沒有說過話。 我也性情大變，易怒，對別人 仇視。 我憎恨這個學校的課程體系，並開始用盡一切辦法去改進它。 我寫了很多 建議信，希望能夠 改變這一切，似乎這樣他就會回來一樣。
後來 和他一起跑來跑去，摸我下巴的那位同學 成了第三個故事。 他也很喜歡我。 為了鼓勵我， 他會主動地跟我握手。看我一個人踢毽子，也會過來陪我一起。 我的確變了很多，然後他開始和同班的一位女生談起了戀愛。 後來 我就愛上了他愛別人的樣子。 他愛別人的樣子 非常的溫和，可愛，沒有任何架子。 彷彿在別人面前他總是挺著胸脯，但在他女朋友面前就像 一隻貓。 然後他女朋友就時不時跟我分享 他們的最新經歷，他們的定情信物是一包辣條（我也很想笑），和一個長得很像葉子的橡皮擦。 我想 他應該也是 胡夏的粉絲，就像歌詞里寫的所有，他都溫柔地表達出來。 我從來沒有羨慕過任何情侶，但唯有這對，讓我感覺莫名其妙地難受： 他們讓我感覺這世界所有人都在cp，唯我single。 後來我就漸漸不能聽 她分享故事。 漸漸就 很主動地 退出他們的生活。 我還記得當初全班看 《超能陸戰隊》的時候，我看得激動不已。 看完之後，他就像那個(●—●)一樣 課後趴在我的身上。 他知道我很難過，也希望能保護我。 最後 在我的堅持下，他成了她的大白。 他們的愛情也很甜美。 只是作為見證者的我還是很難受的。 痛並快樂著。
當初我們去北京參加比賽的時候，我們兩分配到同一個房間。 他洗澡都很長時間。 他還故意試探我說： 「我們一起睡覺吧」 我當時很真誠地說： 我是挺想的，但是我們不能。 然後他說 他是在開玩笑（我好想打他） 反正他就不停地私下意淫。。 我們會一起吃自助餐，他會給我帶水果，然後我們會一起吃。 我裝盤的時候，總喜歡把東西擺得有美感些， 他就不一樣。我當時說： 「以後你和你女朋友一起吃的時候，記得花點時間注意擺盤，花的時間不多，但就是不一樣。」 也不知道他有沒有做到。
後面 回來之後我就很主動地退出了他們的圈子，只是遠看。
好吧，最後一個學期的時候，我有幾次很主動地從後面抱住他，他沒有任何反抗，反而我感覺他就是往下一沉，把身體給我支配的感覺。 當然我也只是單純抱抱而已。 和他在一起的時候，我會很享受時光的流逝，所以沒有什麼生理衝動。 只是他不在的時候，就會在發泄一下。 有次 他做錯了事情，他就拉起我的手，放在他的肚子上（當然是穿著衣服的），閉上眼睛， 不說話。 還有次 我看見他竟然送給一個他的小夥伴 一個有他名字鑰匙鏈。 當時的反應我還記得： 我看到我電腦課同桌U盤上有新的鑰匙扣， 先是漫不經心，然後回頭，突然意識到上面有 名字拼音，我面以驚訝不敢相信， 以迅雷不及掩耳之勢 幾乎貼近了眼睛看了，然後迅速故作鎮定，似乎什麼都沒有發生。 然後一下課，坐在後排的他就跑到我桌前，特別委屈地看我一樣。 回到教室的時候，我去扔垃圾的路上，他懟住我，他靠近 我放緩步伐，然後他就突然背對我，把我按在牆上。 = = 我很吃驚，他的意思是說把他送給我么？ 當然 就差不多五秒左右，表達一下心意，我們什麼都沒有做。
我的情感經歷都是平淡，沒有真實的性體驗的。 我們就默默愛著，心裡藏著， 然後我在他們愛上的人中看到他們愛我的眼神。 我覺得這就是最好的 柏拉圖式愛情了吧。
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非常感謝大家的關心和支持！ 上完高中之後，我就去美國留學了，生活得挺孤獨的，但是我也漸漸開始享受這種獨處的自由。 有些可惜的是，第三位同學他出國之後就把我拉黑了，所以我只是有時候從他的女朋友的微信圈上，偶爾看到他們的身影。當我拖第二位同學問他原因的時候， 他說：手機壞了，微信拉不回等莫須有的理由 = =。 （這不是句號，是微微傷心的淚，哈哈哈）。 我跟他們現在基本上都不怎麼聯繫了，可能學校提供的那種封閉式的集體氛圍不見了，我們再也不會無緣無故地在一起玩耍，聊天，上課。我們的交集確實不多，當時的我也知道這一點，所以也不是後悔，只是有些惋惜吧。
其實我來了美國之後，是有人喜歡我的。但是我已經知道 應該又是一場小打小鬧，浪費精力。 我也會感覺自己有變化，變得不喜歡和別人交往，或許只是沒有遇到順眼的人吧。 不過確實是 人要是出了學校的大門，純真的感情會越來越少，主要是想得多了，或者說大家都長大了。 我們會考慮 家境，顏值，學歷，交集等，有些時候只是一個簡單的理由就很可能讓人放棄 繼續的慾望。
我覺得自己也不會像以前那樣敢愛敢恨，因為以前發生的事情還可以推辭說 因為小，什麼都不懂； 以後發生的話，應該就只有一種可能：就是鐵了心了做出選擇。
我也不知道自己會不會再有一段 同性戀的愛情故事，感覺幾率挺小的。 更大的可能是自己單身到30歲左右，然後找個不嫌棄我「有同性嗜好的」姑涼結婚，開始幸福的家庭生活。
愛情是愛情，婚姻是婚姻，兩個在我眼裡可以相交，也可以相離；因為它們各自有著不同義務：一個負責轟轟烈烈，一個負責細水流長；一個是夢的源泉，一個是現實的脊樑。 每個人都有愛的權力，所以當我老了，我要努力做好一個父親的職責，做一個好丈夫，做一個好朋友。
其實隨著年齡的增長，大家都會把更多地時間放到事情而非人身上；所以 如果享受孤獨，一個人也挺好的。
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