男朋友媽媽生二胎？
再更新，你們都這麼給我加戲，我有什麼辦法……我都說了是單純不想養，我自己都懶得生懶得養啊。至於房子，父母難道不應該給男孩存錢買房嗎？現在年輕人買不起房不是正常現象嗎？除了靠父母付個首付還有什麼辦法？我也知道他家的情況，我跟男朋友說了，到時候他們家出一半的首付，我們家出一半的首付，然後我們兩個一起還貸，這也行，但是因為在甘肅買房了就說沒錢，一分錢都不出就想娶個媳婦，屌鑲鑽？ @于禁 這個問題我看了一下，第一胎20多歲，媽媽生二胎，由子女在知乎提問題求幫助，底下清一色的不建議生，但是由第一胎的戀愛對象
（比如我）提出來，就會有你這樣的人來給加戲，怎麼會變成這樣？說白了就是，結婚的時候女方要求買房你就覺得拜金，但是現實是，沒有房難道打算租房過日子？小孩也生在出租房裡？不排除有，但是極少數。我想說，戀愛的時候房子是奢侈品，結婚的時候房子就是必需品。那些說我想爭家產的人，歇歇吧，喝口水，你們又不是導演，你們加戲不累搞得我挺累……無奈更新，我和我男朋友還在一起，其實生的是第三胎，女孩。我男朋友前年畢業，他大妹妹今年剛剛高考完，小妹妹剛出生。前不久才知道我男朋友其實早就知道了，但是就一直在騙我，他媽媽生的時候騙我說只是去割一個瘤子，生完孩子才告訴我的，我覺得他特別不尊重我，根本就沒有把我當女朋友看待。現在依然在糾結，我跟他說在我們家那邊定居，他說，行啊，只要有房就行……
對於這樣的事情我也是逼了狗了，活久見之類的。男票24，他媽媽42，爸爸48，是的，生二胎了，不到一個月的事，關鍵是他媽媽過年的時候住院我男朋友還去陪著了，死活不告訴是什麼病，今天才打電話告訴我男朋友是生孩子（我男朋友甘肅人，和我在杭州工作，我們一個公司的），然後我們倆一臉懵逼……我跟我男朋友已經準備明後年結婚了，已經見家長了，現在就擔心生的孩子要我們來養，我們也是剛畢業參加工作，養活自己都夠嗆……他爸爸明確說跟我們沒關係，他們家在甘肅一個月收入總共有四、五千吧，現在還好，以後不知道會怎樣，他家屬於不富裕類型的，甘肅農村的，想問問到底該怎麼辦，感情很好，我家條件中等，也不嫌棄他家境，不想分。我男朋友也是不想養，而且我們都不理解他父母這種行為……
很多人都會遭受原生家庭的悲哀。
問題是有些人根本沒得躲，連改正的機會都沒有……比如你男朋友。
如果男友站他媽那邊，那就分手下一題唄。 然而並不是誰都能對父母不管不顧的，經濟就是第一難題。 以上也僅僅是咱的個人看法。 實際上，題主的各種客觀條件和各答主未必是相似的，所以，不管題主看到了什麼答案，咱都希望答主選擇最適合自己的路。
謝邀。
20年後題主和男友面臨的是：1.小叔子上大學、即將結婚需要錢。2.自己的孩子上大學、即將結婚需要錢。3.公公婆婆每月四五千的收入已經沒了，而前幾年掙的基本全用來養小叔子了，沒啥積蓄，養老需要錢。4.公公婆婆隨時可能生大病，新農合報銷不了全部，需要很多錢。5.題主及男友的房貸、養老等問題需要錢。
題主算算，以上幾項，你逃得了多少？
如果你和男友的感情能抵得過那些你逃不過的開銷，那就放心地結婚去吧。如果自己和男友既沒這個感情又沒這個本事，那就跑。
現在為愛沖昏頭腦，沒想清楚就結婚的話，到出錢的時候別抱怨，44歲的大媽抱怨錢的事，一點都不酷。
男朋友甘肅人 ，那他父母也在甘肅咯？為啥題主會覺得需要你來養？不用自我感覺太好吧。
和男朋友好好溝通一下，先明確婚後財產分配方法，比如每月工資出多少百分比作為共同財產，多少各自花，然後出多少錢贍養你們雙方父母。其他事情就不用想太多了。
按題主對錢財如此敏感，你們談不攏的概率應該不小，這關先過吧。
也就是說只要不讓你倆養，就萬事OK對吧？
那麼，現在老兩口有說過一句讓你們養的話不？還是你倆打算養？
如果兩個問題都是否的話。
那麼，瀉藥。
我的看法是，老兩口生孩子，關你倆屌事？
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第二次更新，評論區的某些人實在讓我很不舒服。
在知乎一貫的答題風氣里，父母和子女在人格上應該是平等的，所以父母輩干涉子女輩的婚姻生育等事宜，一般父母都被噴的狗血淋頭。
那為啥子女輩反過來干涉父母輩的生育自由，咋就變得義正言辭了呢？父母跟子女又不平等了？
我依稀記得，剛開始的問題描述里，題主男朋友父母在老家是有一點資產的，只是不能支持題主男朋友在杭州買房，那題主男朋友完全就可以讓自己父母現在立一個遺囑，將來遺產全部都給二胎，自己不要，也不盡贍養義務。
關於二胎，過了十八歲，題主男朋友就沒有任何撫養義務。那時間題主男朋友的父母也才六十幾歲，按大概率來算還是有勞動能力的。有些心理陰暗的人就覺得六十多歲必須要躺在床上了？
說到底不就是惦記父母的那點遺產，忽然多了個小東西要跟自己搶，心裡不爽唄，不想被拖累就早點撇清關係唄。
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再一次看了十幾個答案和幾個評論，果然大多數都是咒二老不到六十歲必須躺床上喪失勞動力的。
這個孩子最後妥妥的是要讓你們來養的，這還用明說么？
知乎是講究政治正確的地方，但政治正確在現實生活里屁用處都沒有。在這個年紀，這個經濟條件下選擇生孩子，我可以說他們是不負責任的父母么？
朋友家裡情況跟你類似，她爹也是老來搞這麼一出。但比你們好一點的是她爹是二婚產子，所以至少母親還比較年輕。這個責任還有母親來承擔。
但現實情況就是爹為了養這個兒子，一大把年紀還到處幹活。動不動就跟朋友暗示他老了怎麼怎麼樣，表示對二胎的前途的擔憂。
朋友當然不吃那一套，直接告訴爹當初你要生孩子全家都反對，所有的利弊都跟你講的清清楚楚。你死氣白賴要生。現在整這一出不是搞笑呢么？
爹估計也是自知理虧，再也沒提這茬。可沒提歸沒提，這個孩子也不會因為不提就消失了。現在只能是走一步算一步了。
作為一個旁觀者，我就納了悶了，又沒有大把的遺產怕沒人繼承，搞這出是圖什麼？本來這個年紀上點輕鬆的班，跟朋友打打牌旅旅遊不是挺好的么，一個簡單模式非要強行改成地獄模式。
實在是不懂腦迴路。
心疼你男友，你可以跑，所有人都可以跑，他怕是跑不掉咯。
生個孩子而已，不要大驚小怪的，都是命中注定的緣分！說下我的親身經歷吧，我爸媽86年11月結婚，87年4月奶奶生下小姑姑，於是乎我家出現了兒媳婦伺候婆婆坐月子的場景，九個月之後我出生了，伺候我媽坐月子都是我姥姥的事情。
六歲跟小姑姑一起上學，我們娘倆同桌，她的老公，也就是我的小姑父是我們同班同學！(剛開始叫他小姑父還是比較尷尬的 )還有一個月我表妹就滿四周歲了，小模樣簡直就是我姑姑的複製版，每次叫我姐姐，心都化了！我很喜歡她
答主要不分手要不就和男朋友努力吧，靠工薪來支持未知的20年後的家庭狀況是不可能的，抱著20年後既要養自己還要養孩子養父母養弟弟的決心，估計能創造出一番事業吧。(?_?)
然後，聽聽自己父母的意見。沒見你提自己父母的情況，不知現在他們是作何感想?_?
事情一定會解決，但如果是對的人，解決起來會事半功倍。
姑娘，你圈錯了重點。重點在於。他媽媽，他，都一直在欺騙你。懷孕不是小事，一旦孩子生下來，對每一個人都有影響。不公開，是想生米煮成熟飯，先斬後奏。這是極端自私的做法。
如果是你男朋友，你或許還可以調教，但是四五十歲的人，你只能逆來順受。
分吧。看時間，數月前的問題。好奇題主如何找到我這。
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婚事、首付、得失計算的背後，是兩種文化觀念的衝突。實際是偽善的文化作祟。
涉及家庭倫理的問題不適合知乎的討論模式。等於在問，願不願意加入這樣的家庭生活……
於己無關的人群不可能基於如何改善的角度討論。答案沒有意義。
題目描述反映期待被說服分手的動機。加入買房首付的條件，也是說服自己的理由。那麼，各種答案，基本等於計數贊成反對。
粗略翻了幾個答案，發現題主的回復，心思不在如何解決，而是如何讓答題者認同自己的困境。遇上反對意見，也是。
至於如何處理，作為路過的人，只建議照本心去做。不必強求。
決定及早。拖延對各方均不利。
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描述的語境，尋求如何能保住與男友婚姻為目的。描述提供的信息不足以討論。
【男友與父母的親情是問題處理的關鍵。親情先論真偽。再論深厚。】
如果親情在，題主目前的做法，是在逼使與父母決裂。某一天醒悟過來，題主是禍首。可能造成婚姻破裂。
如果親情只是社會的一種壓力，與題主一起就沒有隱患。但不在乎親情的人通常也不會在乎夫妻感情。這種悖論只能題主自己選擇。
總之，為了自己的婚姻大業破壞別人的親情，可能遭到親情文化的反噬。容易將自己變得醜陋。面目可憎。這個規律延續至今，依然有效。
故而，不能確認親情之前，任何討論沒有意義。
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追求自己幸福，無可指責。但不能誤導男友認為父母毀掉了他的終生幸福。
隨著社會發展，福利制度和社會保障逐漸完善。男友的父母非好吃懶做之流。供養兩個孩子長大上學，說明能力有。養老以及醫療，現在夠支付，將來一樣能支付。負擔不起的，國家也有相應的救助政策。估計打算要個兒子留在身邊，有了老三。
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處理倫理問題，與個人幸福的追求是兩條路。家庭倫理是集體關係的處理。個人幸福屬於個人自由。以個人主義的角度處理倫理道德，永遠感覺彆扭，感覺自己在損失什麼。
兩條路的區別在於愛。倫理是愛，與個人得失無關。……追求幸福也在追求愛，在追尋的路上。還不是。由此引申出假倫理關係。社會各階層存在很多隻維繫表面關係的假親情。這是題主需要分辨的關鍵點之一。
在倫理關係里，才談的上處理老三的事情。在關係之外，討論家庭關係類似多管閑事。也看不懂問題的實質。
題主以假定在關係里的角度，也需假定認同自己在關係里的角色。題目的描述反映還做不到。
假設在婚姻里，忽略了自己目前沒有親情倫理，導致一系列成本計算錯誤。
親情只有是或不是。愛情也是一樣。
題主打算把老大剝離出家庭，風險需要參考關於親情的討論。這點局外人無法幫助確認。
關於老三的學費，父母肯定會準備。供養兩個的經驗毫無問題，即使發生什麼，未來的貧困救助一定比現在更完善更人性化。
題主的擔憂，全部源於假設。假設不一定成真。若只構成表面上的倫理，題主夫婦並不會對於拒絕資助老三有半分羞愧。
何來擔憂？這種擔憂源自虛榮。真心不想資助，怕別人說閑話。
關於老三婚事，於法於情都沒有長兄負擔的說法。資助與負擔是兩回事情。單純與一二線城市比較收入，更無意義。四五千支撐兩個孩子上學，解決一家四口溫飽。這反映的不是窮，而是一點五線城市的生活成本讓普通畢業生連做窮人的資格都沒有。
從能力論，男友父母是真正的成功者。
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倫理問題的處理，腳踏實地，從下往上行。只要國家在，黨性沒有被資本家控制，老三的成長及其父母養老不會發生危機。加上個人奮鬥，逐步脫離風險區。
而個人幸福價值的追求，於西方社會引進，尋找合作目標實現能夠實現的最好。故而題主埋怨老三破壞自己的生活質量。也能獲得資本主義文化的認同感。
既打算分手，把男友完整的還給他的父母。而不是丟一個內心充滿怨恨的兒子回去。
問題沒有他想像的那般糟糕。而是基於自己的利益不能被別人侵犯而誇大嚴重性。
如果不弄清楚，男友肯定感覺自己被女友和父母雙重毀掉了人生。可能做出極端舉措。
事實不是。所以，走之前，不能欺騙男友。通常女人礙於面子，不會告知實情。
關於老三，如老大老二那樣教育，不溺愛，營造一個充滿親情，其樂融融的家庭環境，足以應對。
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不去恨老三。非貧窮的錯。貧困只是相對。題主並沒有發現普通感冒合併上呼吸道感染從幾十塊漲到幾百上千背後是什麼在推動。題主並沒有發現時尚資本費盡心思製造恐懼。從受精卵開始到成家立業，到老，到最後一步，到墓地，無一不在算計之中。即使沒有老三，也會有其它的消費問題等著普通百姓。
負擔的計算不正確。在倫理關係里的計算與不想乾的人是兩種處理原則。有沒有愛決定了立場不同。讓陌生無愛的人回答，無意義。
有愛，就不是負擔。而是責任。題主目前為止還沒有愛上男友。對於婚姻被破壞被剝削的恐懼造成只考慮極端負面狀況的發生，不去考量相應的各種補救措施的存在。
在愛的關係裡面，老三和父母不會強人所難。
關鍵在於，確認這家人的倫理關係。
立足於自己道德無暇，擔心無法應付對方自私無能，屬於偽善的文化。善是愛。善才能辨別對方有沒有愛。善並不會做無謂的付出。那是偽善玩的招式。秀道德優越滿足虛榮的做法在各階層都有。
恐懼很正常。不必羞愧。只有脫離地球，才能看見誰在故意撕裂社會，製造恐懼。才能看見誰在支持和縱容。恐懼可以最大刺激購買慾。消除恐懼，讓消費工人感激消費依賴消費，正在一二線轟轟烈烈的鋪展。作為個人，需要根據自身能力，選擇規避或加入。理性消費。
說到這。按自己本心決定即可。
一家之言 謹慎對待
為什麼邀請我回答這個三觀不正的問題
這個問題很簡單解決1男友爹媽說了你們不必負責這個新生兒費用和撫養，有她沒她對你們都沒負擔，
2你倆是成年人，有工作有收入，應該自己買房自己出首付，先租房又怎麼了哪裡委屈你了嗎？態度強硬要求父母出資買房或出首付，放眼全球，也就是國內覺得理所當然吧，
3平賤夫妻百事哀，因為窮才容易心生埋怨，與其糾結這個新生兒撫養費和買房子，不如多花時間好好工作研究賺錢吧，否則你倆結婚以後日子有鬧心的。
這一家人根本沒把你放在眼裡，生一胎不告訴你算了，生二胎還不告訴你，你男朋友也不告訴你？這種人不分留著被他們榨乾，謝邀
你覺得，他父母老來得子，把自己孩子交給沒養過孩子的你養他們能放心？
是不是操心太多了你？
計生宣傳太強大，很多人都認為【人是社會的負擔】，只盯著所謂的撫養小孩要花錢，把一個嬰兒看成吸血鬼了。
這樣吧，我們不考慮親情，只考慮冷冰冰的利益關係，來分析一下，這個小姨子到底能給哥嫂一家帶來什麼。
假設：老人到60歲後收入減少，70歲時就經常生病，需要人付出時間精力照顧，80歲即去世。一個年輕人18歲肯定能考上大學，22歲大學畢業後參加工作，25歲生孩子。
這裡只按一個典型的中國人來分析情況，不考慮所謂【如果是個敗家子】、【如果是個不孝子】這些極端的個例。我相信一個具備基本科學素養的人，都會明白這個道理。
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補充：很遺憾，題主顯然沒有看上面這句話。
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大哥現在24歲，二妹現在18歲，三妹剛出生。父48，母42
此時父母都有工作，三妹的撫養由父母出錢。
18年後：大哥42歲，二妹36歲，三妹18，父66，母60，都已退休，收入減少。
假設此時三妹因父母退休，需要金錢援助，那麼大哥、二妹每家需要出的錢就是：大學學費的50%
如果沒有三妹，那麼大哥、二妹每家省下50%大學學費的援助開支。
再過4年，24年後：大哥46，二妹40，三妹22歲，開始工作掙錢，父70歲開始需要照顧，母64歲
再過6年，28年後：大哥52，二妹46，三妹28歲，父76歲，母70歲，都需要照顧。
在這兩個階段，如有三妹，則每家分擔33.3%的父母照顧責任。
如沒有三妹，父母照顧責任變成50%。
再過18年，46年後：大哥70，開始需要照顧，二妹64歲，三妹46歲，父母已去世
此時如有三妹在，大哥將得到三妹的照顧，減輕大哥子女的負擔。由於年齡差距較大，這個照顧可以持續十年直至大哥去世。
也就是說，大哥付出的，充其量不過是50%的大學學費，但收益卻是16.7%的二老照顧成本，以及自己衰老時，親生妹妹的照顧。這筆「交易」怎麼看都是超值嘛。
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補充：題主提到【哪個大哥老了要出嫁了的妹妹照顧啊，都是靠自己兒女養老送終的】，這可能是地區差異，我家在河北石家莊（城市），認識的親戚朋友，只要生病，其他兄弟姐妹都是會輪流去醫院照顧的，可能題主的家鄉（山東煙台，不知城市還是農村）和我們民風不同。沒關係，我們可以把這個計算做些調整：
18年後：大哥42歲，二妹36歲，三妹18，父66，母60，都已退休，收入減少
既然大哥老了，妹妹也不會來照顧，那乾脆讓妹妹自己勤工儉學，大哥一毛不拔，反正大學生是成年人嘛。好了，這【援助妹妹上大學】的費用省下來了，為零！
28年後，父母需要照顧的階段：
三妹雖然沒有得到大哥的援助，但畢竟父母是親生的啊，三妹還是去照顧父母了，所以大哥照顧父母的責任，仍然從50%降到了33.3%
46年後，大哥老了。。。。
既然當初上大學，大哥拒絕援助，那麼三妹也不照顧大哥了，互不相欠！
在這次計算中，大哥對三妹的付出為零。。。但還是減少了16.7%照顧父母的成本！這個【交易】仍然是超值的嘛
生個孩子已而，，，挺好的，，，，，有啥大驚小怪的。就想到人家孩子花錢了，人家孩子長大了還能賺錢呢。人家父母這些年未必就沒有存款。其實題主跟個多的考慮的是這個孩子以後會佔有多少財產吧。。。。其實也可以想想他以後為你們分擔多少照顧父母的義務啊，凡是都是有兩面性的。那是一條生命啊，而且已經出生了。
你覺得不好你就分啊 說實話人家家事你管毛線啊 你覺得合適就在一起不合適就分開
我男朋友也是，我也特別不能理解，好幾次暗示自己接受，也超過鬧過，鬧了幾次特別嚴重的分手，還是慢慢過來了，現在他媽媽在醫院了，心裡還是一種五味雜陳的感受。感覺他家人很自私，男朋友也是屬於沒有上進心的，真的為自己的未來擔憂。經過這件事情，感覺自己跟他的感情真的大打折扣，不管怎麼樣都會永遠成為自己的牽絆，所以我現在就想通了，以後能過就夠，不能就祝對方安好吧，女生還是得獨立，不要勉強自己，你值得擁有最好的！
為了你以後的幸福，你還是換個男朋友吧。
謝邀
分手就行了唄
你倆不是一路人。
男票的感情，別的不知道，但這件事瞞著你是什麼意思？不懂！覺得你知道時候要分手？還是覺得不關你的事，沒必要讓你知道？
但孩子又不是買個鍋，你早晚會去他們家玩，見家長，早晚會知道這個孩子的存在，我這人很黑暗的，覺得是等著講彩禮，嫁妝啥的時候，你知道了也沒辦法了，總不能不嫁，到時候你年紀大了，也不敢和他分手。
至於條件一般的中年人生孩子，前面還有姐姐哥哥的，我是堅決不看好的！
我媽媽也是40多歲想要二胎，問我好不好，當了十幾年的獨生孩子，我根本意識到有個兄弟姐妹是什麼情況，就說這是你們的事，你們高興就行。從小有保姆，啥家務也不用怎麼做。但生了二胎，他實在太調皮，換了好幾個阿姨都沒辦法，沒人搞得定他，媽媽只能辭職在家自己帶。
家裡收入一下子銳減！當時我還沒出來工作，大學讀到一半要半供讀，也要在家做家務。想想，十幾年沒做過的事，不可能一下學成，我媽又是很著急的人，老說我啥都做不好。結果我得了厭食症、輕微抑鬱。現在搬出來住，已經好很多了，厭食這個還有時會有，人瘦得不行。
這些我都沒和媽說過。我以後也不打算要小孩，現在看到小孩就討厭。她現在經常說，哪天要是我不在了，你一定要照顧你小弟，你只有一個弟弟。呵呵，這個弟弟是我想要的？
這個小孩可能給我媽我爸帶來幸福感，但絕對沒有給我帶來過。我也不可能喜歡他。
我媽當時肯定也想著家裡收入不錯，這個孩子肯定不用我養。結果呢？不怕一萬就怕萬一！我是沒得選，你有啊！
弟弟出生的時候，一個遠方舅母也生了二胎，女娃娃。年齡和我媽差不多大，但他們家是有錢到已經可以靠投資回報過活的，不用去上班，表妹很喜歡。我媽老拿這件事來說，說我不會當大的。也不看看人家家裡，啥事也不用做，就負責和妹妹玩就行了。能不喜歡嗎
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現在孩子都生了，如果感情不是很深，自己有點條件（特指錢），就趕緊分了吧。你們以後還得有自己的孩子，男票的大妹要是以後嫁的人家不好，搞好自己都難，別說幫你們分擔了。就算嫁的好也不一定會幫著自己妹妹的。
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