有沒有那麼一瞬間你感覺自己撐不下去了？

12-26

就在你一直堅持的東西，突然你找不到堅持下去的理由？你不知道為什麼要這樣，為什麼要這麼辛苦，你是怎麼做的，怎麼處理的呢？

有。八歲的時候，親生父親和一個妓女混在一起，生了一個兒子後，帶著小三和他們的兒子離開，留給我母親四個女兒一個兒子以及大筆的債務。

兩個姐姐輟學養家，後來大姐莫名失聯，二姐一個人賺錢養家，五百塊的工資，供我們姐弟三人上學，吃飯……但依然每天睜開眼睛沒飯吃，沒衣服穿，更不要說洗澡洗頭髮這些了。

上學，被老師當著五十個同學的面，挑出頭上的虱子，老師要求回家洗頭髮，滿堂鬨笑。

初一，來了月經，沒有衛生巾，只能用演算的草紙，每次弄髒了褲子，被人嘲笑。沒錢交學費，被老師當著很多同學的面，催促交學費。

期間，三姐輟學，打工補貼家裡，但在工作中出了些意外，精神失常。沒有錢治療，回家幫母親做農活。後來家裡撐不下去了，母親不止一次讓我輟學打工，一直很難過，但一直咬牙堅持努力的學著。

到了初三，大姐回來，帶很多錢回來，家境開始好起來。後來大一知道，她被有錢人包養了，對方是五十歲的有家室的人。

知道真相的那一刻，覺的很難過，發誓一定努力賺錢，讓家人過上好日子。

大學四年，一直努力賺錢，除了大一第一學期，再沒和家裡人要過一分錢，現在每個月給母親三千左右的醫藥費。

大三，一切都漸漸好起來的時候，出軌的父親帶著小三的兒子回來，說是得了癌症，要回家治療，請母親原諒。母親心軟，原諒了他，並要求我也原諒。

無法做到原諒，沒和他說一句話，也沒叫過一聲爸。

在他回來後沒多久，我二姐夫出車禍，住院治療花了25萬。包養我大姐的那個人被上面的人查稅，查出幾百萬虧空，現在被抓進去了。三姐嫁了人，被那家虐待，精神病漸好的她，被虐待到瘋瘋癲癲，沒有吃的跑去外面撿垃圾賣錢來買東西。過年的時候下大雪的時候走丟，家裡人連著找了兩個月，才找回來，瘦的不成人形，好在人沒事。

發生了種種不幸，總覺得一切厄運都是那個人渣帶來的。

現在大四，準備畢業，剛得知最小的弟弟和人打架，在警察局留下了案底，現在全網通緝。老家那邊的人通知，要拿六萬左右消財消案底，我姐讓我拿兩萬。得知這個消息，四年沒流過淚，還是被氣哭了。

氣他的不爭氣，氣命運的不公平，氣母親的軟弱……

可哪怕是這樣，睡一覺醒來，還是咬牙賺錢。

只要生活沒弄死我，一切都還要繼續。

———————

最近一直忙著畢業答辯的事情就沒上來看，看到這麼多的回復，感覺到很溫暖，謝謝各位知友的關心。我弟弟的事情已經查過了，的確是無法銷案的，現在只能請求對方諒解，減免坐牢時間。我在努力過好，並相信以後都會更好。

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再次謝謝大家關注，看到很多知友給我鼓勵，我很開心。有些知友說要提供金錢幫助，真的不需要，來這裡回答問題，沒想過要大家的錢，我現在已經在工作，收入足以養活自己，家裡人的事情，我會想辦法解決，謝謝大家的好心，祝大家開心幸福。

最後一次更新，祭奠我的青春歲月:
當我在昨天突然發現自己一直引以為豪的黑髮里開始夾雜寒星點點，我本以為自己還有一個黃金十年，卻被白髮提醒自己在25歲到31歲六年時間裡為養家糊口所透支的生命終於開始露出它的猙獰，再見，青春！
一夜秋風秋葉落，
兩處秋霜明鏡悲。
豆蔻年華輕狂在，
何妨秋月白髮催。
_____20170322
這麼長時間了還有人看，還有人點贊。謝謝大家！
_______20161223
沒想到會過千贊，有朋友要求爆照，我隨便從相冊挑兩張吧，大家主要看我寶貝兒子就可以了，我和媳婦都給個側臉哈哈哈（三口一起的一般都是周末拍的，我一般周末懶得刮鬍子，就不上了哈哈哈），放最後啦，寓意苦盡甘來，評論不要太沉重，我們現在過得很好，真的非常感謝大家的鼓勵和支持！
______________20160603更新

今天太忙了，沒上來看，看評論有些太沉重，我稍微更新活躍下吧
______________20160602更新

謝邀！
2005年9月，大二開學，實在沒湊齊學費，被系裡書記老師輪番轟炸，甚至被勸休學賺錢，其實最難的不是沒錢，而是那種被扒光衣服羞辱的感覺，打翻了我爺爺硬灌輸給我的社會主義價值觀（笑），感覺快要撐不下去了，不過最終硬挺過來了
2009年底，我愛上了一個不高不漂亮家裡比我還窮的姑娘（好吧，就當我發泄一下），我低到塵埃里，忍受她父母對我家庭貧困買起不房子的嘲諷和家人的不認可，只為能和她在一起，而她卻在搖搖欲墜的我的背後狠扎一刀，放幹了我最後一滴血，因為非和她在一起已經眾叛親離的我消沉了好幾個月，因為最愛的人的背叛，當時整個人都不好了（笑），甚至連出家的寺院都找好了_大悲寺。感謝我的家人，幫我挺了過來。
2010年，為了那份不甘，經過努力我PK掉眾多比我優秀的人進了某互聯網公司（BAT但不是B，為什麼這麼說你懂的），找到了一個愛我的丫頭，開始籌劃婚禮，厄運似乎要離我而去了，然後因連續加班，肺撕裂導致氣胸住院，然後醫院又說除氣胸外肺部還發現陰影，那種等待宣判的感覺真的特別不好！後來發現誤診，住院一個月治療氣胸（怕耽誤工作自己強行出院）。黃鼠狼單咬病鴨子，我剛出院沒幾天，父親住院，三進ICU，還沒完全痊癒的我在ICU門口靠幾塊泡沫趴了一個月（ICU的病人隨時有生命危險，所以門口必須有家人24小時執守），然後不久的新年後，父親去世，我自己卻沒時間悲傷，因為還有奶奶和媽媽需要照顧。當時我真的想問問老天，這樣重複折騰一個二十多的人是否違反天條？？？！！！你們能體會那種死都死不了的絕望么？我必須活著，因為還有六十多歲的媽（我是父母老來得子）和八十多歲的奶奶要養。離職，只為離家近一點可以照顧家人！感謝我的妻，沒有房子沒有車沒有婚禮連結婚戒指都沒有，有的只有父親去世欠下的債（助學貸款還沒還清），但她說:咱們結婚吧。。。這句話逼著我挺了下來。。。
現在的我，從剛畢業800工資到勉強算年薪（嗯嗯，勉強哈哈）用了七年，七年里我一刻也不敢倦怠，因為後面有八十歲的奶奶六十多的媽今年四歲的寶寶還有我的愛妻（兒子非常聰明的說）。
然後買了房，雖然不大，但完成當年給妻的承諾。
然後買了車，不貴，但足以給妻兒擋風遮雨。
然後今天的我就是家長口中「別人家的孩子」，但大家看到了我的成績，誰又了解一個音樂專業的學生在互聯網這個「高精尖」行業里究竟靠怎樣的付出才有今天？！
把淚水深深地咽下，抬起頭對著老天罵一句:想整死老子？去你媽逼！！！

第一張鎮樓
第二張老婆孩子在小區拍的
第三張我在公司宿舍看書

知乎小透明來回答一下

雖然我知道寫了也不一定會有人看到

小時候啊，我是留守兒童，我跟弟弟一起住在爺爺奶奶家裡

爺爺奶奶特別特別不喜歡我，因為我是女孩。他們也從來沒有抱過我，沒有牽過我的手，我從來不理解爺爺奶奶的愛是怎麼樣的一種愛

弟弟比我小五歲，那個時候他老是要跟我打架，我每次還手我爺爺就罵我，他說你是姐姐居然打弟弟。

然後我不還手了，被弟弟打哭了，爺爺又罵我，他說哭什麼哭，弟弟比你小這麼多都打不過，還有臉哭，我就嚇的不敢哭了。

每次吃飯的時候，爺爺都要大聲的罵我一頓，往往罵的突如其來。理由非常的千奇百怪，比如「xx，你手放在桌子上幹嘛」「你趴在桌子上幹嘛」

總之，每天的三頓飯，他總是能找出三次理由來罵我。

我好想哭，又不敢哭，每次硬生生憋住眼淚吃飯的感覺真的好難過

一開始我以為真的是我讓爺爺生氣了，我每次吃飯前不敢動不敢說話，小心翼翼的就怕爺爺生氣

可是後來不管我怎麼做，爺爺就是要罵我。然後我知道了，爺爺每次罵完我，弟弟都會吃飯,為了讓弟弟開心的吃飯，爺爺就罵我

我不敢在他們面前哭，只能每天晚上偷偷哭

那個時候啊，我總是在想，要是我媽媽知道了，她一定不會讓我這麼受委屈，一定會帶我走的

爸爸跟我說他四個月就會回來了，我就在本子上用鉛筆每天畫一筆，過幾天就數一次。直到數到了120，前一天晚上高興的睡不著，可是第二天我從天亮等到天黑，我爸也沒有回來。我一個人偷偷哭了很久。

前段時間我跟我媽說起那時候的事情，說起爺爺那個時候每次吃飯前都要莫名其妙罵我一頓

然後，我媽說「我知道」

我媽說那個時候她就知道

我媽說她知道呢，她一直都知道呢

那一刻我情緒激動的崩潰大哭，我覺得自己就是個笑話

從來沒有跟身邊的人說過這件事

謝謝認真看完這段文字的人

我是一個特別喜歡「折騰」的東北人。2013年，我偶然有一個機會到泰國開中餐館，也就此開始了我「又」一次也是終身難忘的創業歷程。

13年俄羅斯朋友邀約我去普吉島籌建中餐廳，由於他常年不在餐廳，二老板又管理不善，導致餐廳不到一年倒閉。當時我看好了當地很少有物美價廉的中式快餐廳，因此身為餐飲創業「老炮」的我決定大幹一場。

為了開餐廳，我透支了全部的信用卡，還問朋友借了一小筆「天使投資」，前前後後加起來不到70萬，但對我來說已經壓上了全部身家。接著，我滿心歡喜的在當地盤下一個性價比很高的三層門市。簡單的裝修一下，跟僱工談好價錢，並用剩下大部分的資金從國內購置了各種餐飲設備。

萬事俱備只等開張，也就是從這時起，「倒霉」接踵而來。

先是軍隊政變，物流全部癱瘓，之前買好的設備運不進來。我心急如焚，但是並沒放棄。我遣散了所有泰國和緬甸僱工、又用余錢購買食材和一些舊的廚具，然後硬是厚著臉皮問當地的華人朋友借了4個電飯鍋——就在這種簡陋的條件下，我一個人「開張」了。

接下去三個多月里，我憑藉川菜廚師的手藝每天給附近發電廠的20多個四川工人做飯送飯，給旅行社送我包的餃子，包括給一些泰國餐廳送餃子，常常一忙到半夜，累了就直接扎在我的地鋪睡，每天工作將近18小時。就這樣，我一個人硬生生撐了三個多月，直到4個電飯鍋用廢了倆，身體也徹底撐不住了。

政變並沒有結束的那麼快，眼睜睜看著我投入的店面，還沒有真正開張過一次就被迫關閉了。想起那不可思議的政變，還有自己天天沒黑沒白給20多個人一天做3頓飯的場景就覺得好笑，不知道是該嘲諷還是憐憫自己。

政變結束是在那之後半年，之前滯留國內的設備竟然奇蹟般地運過來了。趁著工作簽證還沒到期，借我語言學校朋友的門口棚子，心有不甘的我又簡單的開始經營了。生意時好時壞，我一邊在普吉島煎熬著過日子，一邊耐心的尋找著機會。

通過觀察，我發現每天中午在各個商場門口都會來很多中國旅行團的大巴，一打聽基本都是廉價團，最後一天領隊和導遊把人送到商場基本也就離開了。由此我發現，牛肉麵可以滿足這最後一站的人群需求。

於是，我找了朋友合夥在商場租了一個偏僻的角落，憑藉我拿手的台灣牛肉麵和東北老邊餃子，開始了我簡陋的1.5版創業。

為了彌補區位不佳的劣勢，我常常在商場外面等旅行團的大巴偷偷拉客，後期又賄賂了當地導遊與領隊，讓他們有意引導旅客到我的店裡，然後憑藉低價和好手藝逐漸積累口碑。雖然那個小角落的鋪子很小，但總算是又開起來了。生意最好的時候，狹小的店內坐不下，食客就圍在店外的塑料凳子上吃，那場面在泰國商場里也是一道壯觀的風景線，也算我挫敗的命途中一點小小的成就。

看到了這種剛需與痛點之後，我正打算在其他商場複製出第二家店的時候，命運也不失時機的向我伸出爪牙——我的紅火燃起了同行的妒火，對方與商場合謀，以杜絕「不正當」競爭的名頭限制我做牛肉麵。禍不單行，當時的心急火燎的我一下子像沒頭蒼蠅，接二連三的出現選品不當，合伙人不作為，資金鏈斷裂，國內來的設備頻頻故障等失誤，更不幸的是，在泰國的工作簽證也馬上到期了。

終於，我失去了最後一絲拉扯的氣力，放下吧！

而同時離開的，還有我心愛的朱麗葉。

創業又失敗了、耗盡所有的錢，辜負了朋友的期待還欠了一屁股債，失去了女朋友大概也就失去了我最後一點期盼。這些看上去或許只是一些平白無奇的排比事件，但當它們一下子全部都落在身處異國他鄉的我身上的時候，就構成了一種無法掙脫，甚至沒有慾望掙脫的孤寂和悲涼，就好像一個人已經被打入了地獄的最底層，看見的非但不是可能的出路，反而是一個更黑暗且絕望的深淵。

我開始徹底質疑自己，那些曾經引以為豪的夢想和從業經歷彷彿只是幻夢一場。我詛咒命運，恨它為什麼曾給了我一個個微小的希望，而後又要用更大的力氣將它們奪走，我不知道還有什麼比驕傲被抽乾的感覺更加絕望。

在最艱難的時候，我走到了神仙半島懸崖下面的海灘，準備在那美麗的海灣里結束自己。當海水佔領我的鼻腔時，我眼前浮現出了我年邁的父母和他們用一生的積蓄為我準備的婚房。我猛的嗆了一口水，求生的本能讓我掙扎了幾下，最終借著海浪衝上了岸。

我怔怔的坐在岸邊，一隻眼看向眼前汪洋一片，另一隻看向過去那些苦苦掙扎的歲月，我告訴自己，不行，我不能死。死了就死了，再也沒有機會彌補那些辛苦和遺憾，只要還有可能，我就一定要為自己留下些什麼。

回國！身無分文的我托國內的朋友幫忙買了回程的機票，又因為簽證過期被扣在關口，靠著裝聾作啞才踉踉蹌蹌矇混過關，我一個190的大高個就這麼被迫低下頭，狼狽不堪的回到國內。

回國後，我強忍著奮鬥半生卻一無所成的痛苦，硬著頭皮低價賣掉了老家的房子，還清了信用卡和朋友的債務。我還記得搬家的那一天，爸爸媽媽一步步下台階，走出那棟剛住了幾年本打算給我結婚用的新房，沒有回頭，沒有眼淚，也沒有與鄰居道別，就那麼一路沉默，隨我一起到了一個廉價出租房裡。

那一刻好像終於是塵埃落定了，我沒有欠別人什麼具體的東西了，但是也是在那一瞬間，我體會到了什麼才叫真正的孑然一身。這就像坐過山車，跌宕起伏的過程中你驚叫著大喊大叫的恐懼，遠遠不如你落到平地時驟然襲來的那種後知後覺的驚悸；當你真的得以平靜下來再去回望當時驚心動魄的衝擊時，你才能從顫抖的靈魂中真切的反射出絕望。

我怎麼能承受這個年紀，讓辛苦了一輩子的父母和自己擠在出租房裡的那種心理折磨？他們無言的支持和寬慰，對我來說是越來越沉重的精神負累。

整整一年，我每天晚上都要等到老兩口睡著之後偷偷溜出門，一走就是十多公里，漫無目的。有時夜裡下大雪，我就拄著一根樹枝走，走累了乾脆一下子躺倒在雪地里，仰望天空回想這麼多年的餐飲生涯對我來說到底意味著什麼，以後又該做些什麼？我就這麼每天一遍一遍的拷問自己，我得了抑鬱症。這種無法彌合的痛苦給我留下了一輩子的陰影，事隔多年，我依舊會半夜驚醒，恍然夢見身在他鄉的種種危難時刻，心有餘悸。

崩潰後記：

經過了這次異乎尋常的打擊之後，其實我認清了自己——我是非常喜歡創業。這麼多無法想像的困難我都挺過來了，身為行業里的一枚老炮，我深知堅持的重要，不然不僅對不起為我犧牲這麼多的父母，更加對不起我自己，對不起我往日犧牲的歲月。

小孩子因為玩具壞了會哭泣，因為他怕失去。成年人不能，因為失敗是失去了很多東西，但也同時也是站在了自己失敗的屍骨上重新開始，作為擁有高度價值的人，成年人應該明白，只要沒有死透，就要站起來接著干。

已經走了這麼遠，我不能也不願意回頭。

失眠已經成為一個戒不掉的積習，像一個時刻警戒我的老夥計。讓我變得謹慎但不消極，總是從頭到尾推演創業至今走過的路，思索問題出在哪裡，怎麼才能做得更好。當然，當年那些幫助過我的人，我也歷歷在目，希望有朝一日能報答他們在我最艱苦的時候，雪中送炭的恩情。

年近不惑啦！也羨慕身邊同齡人老婆孩子熱炕頭；但是同時他們也很羨慕我，說我坐飛機的次數比他們坐火車的次數還要多；吃過、見過、玩過、盡情揮灑過的人生經歷，對於大多數人來說也是相當難得的。我調整自己，積極學習，不放過每一個細節，並張開雙臂擁抱資本和創業的浪潮，我要努力努力再努力，背著「創業者」的大纛，走在屬於弄潮兒的大道上。

我不想在我成功那一天告訴大家只是運氣好，我要告訴他們，那是因為我真的折騰了，努力了，把我自己虐到非人的地步，最終，換來我應得的尊嚴。

承認失敗很容易，比日復一日的堅持要容易多了，老天把我打到一個非常低的起點，就是讓我用一生去譜寫一個絕地反擊的故事。相信遺憾比失敗更可怕，因為不成功的人生，它只是不完美，但它完整。

有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚，這個故事是苦心人天不負，卧薪嘗膽，三千越甲可吞吳。

*以上內容源於以太機構賬號採訪創業者的真實案例整理而成；希望通過我們的分享，達到幫助創業者真實了解到創業環境、規避相關風險、樹立正確創業心態的目的。

看到這個問題，突然想起了我的堂侄。

我堂哥結婚的時候，我二大爺二大娘說終於操完心了，那時候我初一。

堂哥也很高興，在菏澤彩禮錢是個不小的數目，何況是個農村孩子，「畢竟結婚了，拉了帳俺和恁二大爺也高興。」二大娘喜滋滋的，那時候她背還不駝。

二大娘不知道這心操的才剛剛開始。

00年，堂侄大洲出生了，胖乎乎的，我抱過他，很結實的小嬰兒。

我家開個超市，我很疼愛這個侄子，他出生沒多久堂哥出去打工，堂嫂等他會跑了也去縣城服裝廠上班去了，留給我二大娘照看，有時候大洲跑到我家看到別的小孩買這買那，小眼睛都發著亮，吸溜著鼻涕眼巴巴的看著，我總是會給他點小東西吃，一包干吃面他吃一半藏一半，第二天再吃。

不知道啥時候起，堂哥和堂嫂總是吵架，每次都整的轟動全村，堂嫂埋怨堂哥一年到頭賺不了多少錢。大洲也六七歲了，總是跑到我家裡說，二叔，俺爸爸和俺媽媽又吵架，我害怕。我每次都留他和我一起睡。

堂哥我叫他強哥，他還有個弟弟，雪哥。03年的時候結的婚。二大爺二大娘老大的債還沒還完，老二結婚又拉了一筆賬。二大爺身體不好，出去打工去了，當個保安，二大娘整天愁，也想出去打工，但捨不得家裡的地，最後不顧自己高血壓，去田集剜蒜去了，一天天累的腰直不起來，就為了掙那六十塊錢。

沒想到，二媳婦也整天吵架。二老心力交瘁。

後來，強哥又生了個女兒，大洲很疼愛這個妹妹，家裡給的零花錢都給妹妹買東西吃。

大洲慢慢長大了，上初二的時候，有天突然給我打電話，「二叔，我不想活了。」我很吃驚，一個十幾歲的孩子怎麼能有這種想法。我問怎麼了。他說，「俺爸爸要和俺媽媽離婚，他在外面找人了過了，不要俺妹妹俺倆了。」我說「你不要瞎想，你好好上你的學，大人的事兒你不太懂。」「俺爸爸要敢回來，我弄死他」大洲恨恨地說。

你能想像這話從一個孩子嘴中說出來我有多吃驚嗎？

後來聽村裡人說，堂嫂在家經常打罵二大爺二大娘，堂哥打了她幾次，最後還不改，堂哥絕望了，在外面找人過了。

那年回家過年家庭聚會的時候，堂哥回來了，堂哥喝多了，跪下來給我爸爸還有幾個大爺哭著說，「我不想和她過了，鈍刀子拉人折磨我我忍了，打罵我父母，我死也不會和她過了，俺小也不叫我爸爸了，我很難受」，那天堂哥喝得不省人事，第二天就回四川了。

在大洲初三的時候，婚還是離了。堂嫂帶走了女兒，大洲判給了強哥。

「二叔，我想俺妹妹」大洲給我打電話，哭的泣不成聲。「我想去看看她，聽人家說，她現在黑瘦黑瘦的。我聽說去大連火車票要二百多塊錢，你能不能借我三百塊錢？」那天，我真難受。

過年的時候，二大娘脊柱側彎了，整天拄個棍。我在梁頭上拴了根繩，給二大娘說，大娘，沒事你就拉拉繩子，拉拉脊柱。

土坯房子下雨就漏水，房頂全是塑料布。大洲就和二大娘一塊睡。

有時候大洲打電話問我，二叔，我是不是沒家了？我不知道該咋回答。

去年回家的時候，大洲成大孩子了，考高一。學習還不錯，進了成武一中，我們縣最好的中學，還是重點班。

強哥留在了四川，二大爺二大娘也過去了，大洲因為戶口問題，留在家上學，住學校。一個月放假兩天，想回家了就回自己家，一個人，吃飯就去雪哥家吃。

小小的孩子承擔的太多，太重。他還經常給我打電話
「二叔，我這次考了全班前十名」
「二叔，我物理有節課沒聽懂。」
「二叔，我喜歡上了班上一個女孩」
……

大洲，一個人在家害怕嗎？
不害怕，看著電視一會就睡著了。
伙食費夠不夠？
夠啦，他還經常給我打錢。

至今，他還不願叫強哥爸爸，總是用「他」稱呼。

前天他給我打電話
「二叔，我學會做飯了，以後不用去別人家吃了，我不想欠別人啥。」

大洲，別太省，想吃啥就買。好好學習，考個好大學。你爸爸的事你爺倆坐下來把心結打開吧，不能總憋著。想妹妹了，就打打電話。

大洲，其實你應該是個陽光燦爛的少年。

不知道有沒有人看，我覺得我現在快撐不下去了。

我覺得我沒有地方訴說，先說一下我家裡的基本情況吧，家是農村的，我本人今年26歲，未婚，沒有學歷，在一家私企做技工，每個月有3000到4000 的收入，有個交往2個月的女朋友，準備談婚論嫁，有個幾萬塊錢的代步車，在我們這個小縣城有個首付的房子，還沒開始還貸，日子還算可以，晚上一個突如其來的噩耗打亂了我所有的一切美好，我母親在路上走的時候，被一輛摩托車給撞了，內傷比較重，全身多處骨折，危機生命，縣城的醫院不收，被迫轉入市級的一家大醫院，直接轉入EICU，是醫院給下了病危通知書，簽字的時候我手一直在抖，但是我還算冷靜。

讓我徹底崩潰淚崩的事人與人之間的冷漠，今天我母親要做手術前的檢查CT，需要來來回回換床移動之類的，家屬一時半會兒趕不過來，就我自己在這邊，我就想找其他病人家屬幫忙抬一下，可是大廳里坐著那麼多的人，我拿著煙，拿著水，一口一個哥，一口一個叔的叫，可是沒有人願意幫我，一個都沒有，省會城市，人情冷漠到如此，我不敢想。我給家裡人打電話，電話接通的那一刻，我突然情緒崩潰，淚崩，眼淚止不住的流，一個26歲的小夥子，站在那裡一邊打電話，一邊哭的稀里嘩啦，那一刻我就覺得除了自己最親的人，沒人願意幫你們，好不容易家裡來人之後

一次學校放假回家，

當時是已經在高速公路上，車程大概是3個小時…

但是半路上想尿尿了！！！

憋到什麼程度了？是那種感覺立馬就要爆炸了的感覺啊！
嗯，坐著不動，保持不動了，不做大幅度動作，咦？這樣尿意會減輕點，感覺好像好了一點點哎。。

當時本來是想叫司機停車路邊解決的，但是一是以為高速上貌似不能隨意停車，

二是旁邊坐了個很漂亮的妹子，老子拉不下臉啊！
如果喊出司機停車，我要撒尿，憋不住了，豈不是毀了我英俊偉岸的形象了嗎……

嗯，忍一下就好了，我記得半路上有個服務區，大概還有一個半小時的路程就到那了，根據以往的行程，在那個服務區都會停的。

知道我那一個半小時怎麼過得嗎…

我是深刻的體會到度秒如年呀，時間真的是一秒一秒過呀…

卧槽，，怎麼這麼久才過了5分鐘啊…

你妹，車子不要顛啊，要出來啦…

好不容易看到服務區的招牌，老子重重的舒了一口氣，哎呀不要這麼用力呼吸，卧槽，好像要出來了，好像出來了一點點…

然後，然後，車子嗖的一聲就沿著原來的路線直接開過了服務區，
尼瑪，
沒有走那條去服務站的岔路啊……

沃日啊！！！！

老子忍不住了，老子忍不住了，老子真的忍不住了！！！

那個，那個，司機叔叔，服務區怎麼不停啊？

說話的時候感覺膀胱都要炸裂了…

司機大叔說，啊？你不早說，一共也就3個小時不到的路程，現在中間一般都不停的…

納尼！？也就是說老子還要再忍一個多小時？

那不是要老子的命嗎……

操！英俊偉岸形象不要了！旁邊有妹子老子也不管了！老子什麼都豁出去了！

大聲喊:「司機，停車！快停車！我要方便！」。

司機鬱悶的答:「小夥子憋一下哈，很快就到了…」
不行不行，憋不住了，真憋不住了，不管怎麼樣我要下車！！

後來司機大叔極不情願的在路邊停了下來，

然後老子在路邊尿了差不多一分鐘…分鐘……才尿乾淨……

啊，尿完第一次感覺到世界如此的美好……

六歲。父母離異。
我爸出軌，找了個外地女人。
我媽受不了我外婆的催促，也再婚了。

但是那個外地女人不是安穩過日子的人，果然後來我爸和她分開了。她騙子，她是已婚有兩個小孩的人，我爸也是後來才知道。
從那以後，我爸一蹶不振，天天在外面混日子。

過年，他沒回來。

我奶奶六十歲大壽，他沒回來。
我家差點被大水淹，他沒回來。我哭著給他打電話。
我說：爸雨淹進屋子了我害怕。
他說：淹就淹了阿，打電話給我就不淹了？
我頓時嚎啕大哭，捂在被子里，我怕奶奶聽到。

上初中，是我一個人去學校報的名，但是我沒有戶口，辦不了。那會大熱天，我奶奶帶著草帽，滿頭大汗，低著頭一個個問那些老師沒有戶口怎麼辦。回答就是必須要父母辦。我爸終於回來了。

上高中，我一個人去報的名。

上大學，我一個人拖著箱子去外地報的名。那天我拎著箱子從家裡去學校，我奶奶站在家門口，一路看著我，我不敢掉頭，一路走一路哭。

我到現在，還會問我爸媽，你們知道我大學在哪個學校嗎？我學的什麼專業你們知道嗎？

其實都是過眼雲煙，過去了，倒也罷了。
有些事情，不提還好，一提傷神。
喝酒去，回來再更。
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收到這麼多贊，我躺在辦公室椅子上直接跳起來了… 多謝各位。
比慘，那發生在我身上蛋疼的事情太多了，有時候回頭想想覺得自己活的真像個爺們。雖然累，但倒也樂在其中，做到凡事能自己解決盡量自己解決，不麻煩別人。

如果說非要問撐下來的理由
那我會說親人朋友都是讓你不得不堅持的理由
美好的事情太多了
比如今天早上我去買豆花我忘記每次買的都是咸豆花然後口誤點了甜豆花最討厭甜的… 我和收銀員說能否幫我換一下收銀員表示下單就不能換了
我正想著要不重新買一份然後收銀員旁邊正在炸油條的小哥說送她一份 …
收銀員妹子愣住了送？
那小哥說對別收錢送她一份咸豆花
哈哈哈哈哈好開心~
肯定是因為我長的可愛哈哈哈

從未放棄，懷著感恩的心活著，我不怪誰，只是自己要更努力。謝謝大家

看了幾個高票答案，基本都是生活相關，而這個問題在創業板塊，一般創業者難以啟齒，就由我厚著臉皮來做創業相關的回答吧。

你又怎知，未來會遭遇什麼人，什麼事，或喜逐顏開，或欲哭無淚。 -- 深圳北站 2016.5.31

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這張照片是前幾天去深圳出差，回途在深圳北站拍攝的，本來計劃2點的火車，因為臨時客戶有事，所以耽誤了沒趕上，趕急趕忙跑到火車站，是客戶手機訂的票，自己沒法改簽，只好在火車站改簽。排了將近一個小時的隊，排隊過程中，眼睜睜看著App里3點的車票賣完，3點半的車票賣完，4點的車票賣完，4點半的車票賣完，最後只買到了最晚一班回武漢的。

我承認自己是個很感性的傢伙，但不是個輕易落淚的人，等我拿到車票，滿頭大汗背著沉重的行囊坐在人流如織的候車廳里，我不知道是什麼讓我紅了眼眶，也許是幾天來工作上的疲憊，也許是看著回家的車一趟趟走完的絕望。回想起當年挑燈夜讀的那個高中生，回想起為了學編程熬到通宵的那個年輕人，回想起八年前執意離開深圳的那個背影，回想起三年來創業的種種，我躲開人群，逃到公共衛生間，放任自己奔潰的情緒，隨著淚水一起宣洩。老天總是喜歡在最應該放棄我的時候拉我一把，可是經歷坎坷遠途，回望當年，我真的不知道該對當初的那個年青人說些什麼。。。

三天前我來到這個城市，一個客戶為了更好的接待政府官員考察，邀我做技術支持，來回機票買好，酒店他也訂好。雖然我不常出差，但合伙人兼同事臨時有事，我只好頂上。完成白天的工作後，打電話邀了兩個深圳的大學同學見面，多年不見，感覺彼此都成熟了許多，社會閱歷也愈加豐富，所以聊得話題也基本都是事業面。

我一直覺得我開始明白人生的意義應該是高二的時候，不知道為什麼突然一夜之間自己就為自己找到了努力的動力 ---- 高考。那時的我，由於基礎較差，於是選擇比別人多花時間在學習上。生活非常節制且有節奏，早上六點起床喝咖啡，中午必須午睡，買了最厚的參考書，每天下晚自習後還會解題至一兩點，就這樣這種自律的習慣一直保持到大學以後。

我的大學時光也異常清苦和孤獨，我清楚的記得當時的我是多麼的特立獨行，為了學習網頁編程，我高一的時候就借了大量書籍，去網吧包夜通宵（當時大部分同學這麼干是為了打遊戲）。後來大三的時候，我更是為了不被舍友打遊戲的聲音所影響，獨自一個人到校外租房（當時大部分同學這麼干是為了同居）。那些孤獨的夜晚，鍵盤上清脆的敲擊聲，屏幕上一行行不同色彩的代碼，還有MP3里胡彥斌的《我的未來不是夢》，幾乎是我的全部。

大學時為了能掙外快，我先是學習了平面設計，網頁設計，後來因為對嵌入式編程及其熱愛，才開始學習單片機和嵌入式編程，也開始完成一些自己的小作品。畢業後很迅速就在一家位於深圳的台企找到了工作，而跟我一起招進這家台企的，還有本專業電子實驗室的五名同學，其中一名就是出差見的兩名同學的其中一位，老王。

我在台企里實習了大概兩個月，由於基礎比較好，所以很多時候新人的培訓，都是我在跟他們解釋什麼是操作系統，什麼是多線程之類的技術知識。所以面對同校的五名同事，我是很有優越感的，主管也比較欣賞和在意我。然而這兩個月的時間裡，這家台企打破了我對事業規劃的良好理想，我很難融入台企里那種每個人都是機器人，每天都是看代碼解bug，沒有任何創造性工作，每個晚上或者周末，就算你活做完了也得陪著同事加班的工作環境。所以實習完畢之後，我回到學校，雖然面臨著檔案、戶口、黨籍都無法轉回的尷尬，但是我依然沒有再踏入這家公司一步。這是我事業上第一次自己做主的重要選擇。

大概兩個月後，老王和其他四名同學，也陸續離開這家公司，他們五個人，由於在大學電子實驗室就做過太陽能控制器方面的小項目，所以最後走到一起，成立了一家以太陽能控制器為主要產品的公司，並且剛好契合了當年國家發展太陽能的政策，又趕上大量城市發展新區，裝的都是太陽能路燈，於是公司業務蒸蒸日上，在09年的時候，公司已經小有成績。今年打聽了下，他們的銷售額已經有好幾千萬。

在深圳我跟老王和另外一名同學聊到凌晨兩點多，感慨萬千，唏噓當年。我們談工作、談夢想、談生活、談未來，未了，老王說，老袁啊，你的思想還是當年那麼犀利。。。

08年從深圳離職後，我就回到了武漢，找了一份寫代碼的工作，開始了朝九晚五的生活。雖然是畢業後，但我的狀態依然是學習。我很清楚未來的自己要什麼，自己要成為什麼樣的人，所以工作中一份九千多個文件的項目代碼，我看完了；以前不會硬體，我也自學了；不會上位機，我也自學了；更多自己想出來的idea或小產品，我也用自己的能力一個個實踐。

09年的時候，我認識了事業上最重要的夥伴，老李。他本來是我一款小產品的購買者，也在武漢，由於三觀相近，性格剛好互補，於是我們成了最緊密的合作夥伴和基友。13年6月左右，我和老李準備創業，正當為資金著急的時候，一家智能家居代理商不停的要我們幫他代工一款產品，每個月有大量銷售收入，於是我堅定的從自己的第一家創業公司離開，成立酷享科技，開始做智能家居產品。這是我事業上第二次自己做主的重要選擇。

我的性格上是比較倔強和自負的人，一直覺得天底下沒有自己不會的東西，我的人生經歷，一直就是一部以克服困難，自學自創為風格的奮鬥史。我想無論我做得好不好，這種性格是有感染力的，包括借錢給我的朋友，跟我一起創業的團隊成員。然而創業能否成功，是一個綜合考量的結果，不會因為你足夠自信，就給你面子。也不會你技術牛逼，就讓你好過。所以在13-14年，我基本的主旋律就是花錢、做產品。我一直自詡可以低成本實現產品，創辦公司，然而回頭看，才發現自己這方面真的不能說擅長。

14年8月份的時候，我們的全套產品都開始量產銷售，然而資金也花得差不多。最初進入智能家居行業是因為有些大客戶找我們代工產品，然而當我們自己的產品研發出來，這些大客戶因為市場問題，沒有再發生持續性訂單，我們的銷量一落千丈。不得已，我將自己第一家創業公司的股份套現賣出，又投到了酷享科技。幾十萬花下去的結果，就是讓我認識到，即便你自信的預料到市場變化可能帶來的後果，也千萬不要當做你可以解決它，除非你已經有足夠好的方案可以說服旁觀者，打動市場。

當然我們公司的問題還遠不止資金，然而我們當初唯一可以想到的辦法就是不停的投錢。在14年底的時候，我想既然我產品都已經做出來，而且智能家居也是當下熱門，為什麼我不去找風投呢。

於是我15年的主旋律就是奔波於北上廣深，一次次見各種各樣的投資人。我記得好多次僅僅是因為一家創投公司發了個公眾號信息，或者給我打了個電話，我就買了當天來回的硬卧車票，奔波千里只是為了一個機會，而最後交談的時間，也不過十五分鐘。即便一次次的打擊，我依然有非常堅定的信仰，就像每一個創業的年輕人，旁人看來，就好像被洗腦了一般。我總是對自己說，即便他們都不知道你的價值，你自己也要努力證明自己。

然而找風投這事就是這麼操蛋，你如果無法用市場來證明你能行，投資人就不會對你感興趣，而如果你能用市場來證明你的價值，那你還要投資人做什麼？雖然我的項目無法用市場價值來吸引專業投資人，但在我最無可奈何的時候，也許是我身上那一點技術人的底氣發揮作用，我們找到了一個不專業的投資人。然而不專業的投資人最麻煩的事情，就是投入的沉默成本太高，會一次次的消耗你的激情和信任。

於是15年整個夏天，我們團隊都被困擾在請求資金、商務談判、與第三方勉強合作的圍城中，我們犧牲了所有的底線、時間、精力、無形資產，最後等來的，也不過是一個20w的外包合同。就在這種當初看來飲鴆止渴的糾結中，我們度過了創業乃至人生中最難忘的一筆買賣。

在15年9月份的時候，投資合作終於宣告破裂，團隊工資一分錢發不下去。無奈之下，我沉悶的低著頭，因為我害怕他們看到我濕潤的眼神，我告訴員工們無法再堅持，並一名名的辭退他們，看著他們一個個陸續離開公司，最後僅剩下我和合伙人，對著展廳的智能設備，任憑背景音樂播放著刺耳的蔡琴的《渡口》。

可是我總是不願做一個服輸的技術人，我的合伙人也一樣。一周後，我們決定用套信用卡的方式，將技術人員招回來，將我們一直規劃的物聯網產品做出來。於是我們又義無反顧的投入著自己僅剩的激情，這應該是我事業上第三次重要決定。

到了今年4月份的時候，兩個人五張信用卡套了大概十萬元，我們終於將物聯網產品變成了現實。那一刻不是喜悅，而是僥倖。我們清楚的知道，如果不將這個產品做出來，我們前前後後接近200w的投入，都會打水漂。雖然我們做出這個產品，也不一定能賺錢，但它是我們前後三年的技術結晶，只有拿著這個產品，我們才有翻盤的機會，否則結束了，就真的結束了。

然而沉浸在技術的漩渦中終究是不夠的，即便公司的花銷再小，沒有市場收入，我們終究有無法支撐的一天。所以我一次次的問自己市場該怎麼做，怎麼定位，過去的失敗，是否給我們帶來新的思路。我也一次次糾正自己的技術負責人的定位，我一次次的告訴自己，我需要規劃好市場布局，盈利模式，來拯救整個團隊，扭轉我自己的事業。

幸運的是，每次我們都難以堅持，不知道能從哪裡擠出點費用來時，老天爺總會丟一點小訂單給我們，讓我們可以為繼。然而他又從來不給我們可以持續複製的獎賞，他總是想要我們自己做些什麼，就是在這樣一次次的絕望和希望的快速切換中，我和老李嬉笑怒罵，嬉皮笑臉，度過了一天又一天，尋找著微弱的生機和未來。

其實長這麼大，我真的發現很多話是錯的。多年來，我們總是用「故天將降大任於斯人也。。。「來激勵自己，後來我發現這也不過是統治者愚民的工具，王思聰拿著老爹的5億，也沒見什麼」苦其心智「，他創業也創的挺好的啊。我們總說」最可怕的是比你聰明的人居然還比你努力「，可是為什麼我們大多數人如此努力，生活條件依然難以超越正常努力的官二代富二代呢？

我們一次次的奔波在現實與心間，一次次捫心自問我們到底在追求什麼，想得到什麼。我們總害怕虛度了光陰，總希望讓自己的日子過得有價值。我們如此努力，多少個夜晚，思考生計而無法成眠，多少次旅程，從不懈怠卻義無反顧。我們希望成就夢想，可我們怎知未來會怎樣，如果結局註定在成功或失敗間徘徊，你是否可以承受這種差距帶來的對你多年努力的全盤否定？你以為你是在追逐夢想，也許你只是在消耗僅有的青春，順便搭上你的生活和你愛的人，夢想只是你給自己的選擇找了一個理由，給自己最願意過的生活，找了一個借口。我們有時候哭泣，並不是因為絕望，而是因為面對滄桑，我們不知道怎麼對自己交代。回到當初，你會對那個年輕人說什麼？他，會聽嗎？

在深圳北站的衛生間，其實我沒哭多久，人生總是那麼操蛋，客戶的電話就這麼打過來，不給我一點點拒絕的機會，我只好抹掉鼻涕，咧嘴微笑：」黃總啊，你好啊，找我有事嗎？我還在路上啊。。。「

就在剛剛南四環車禍封路堵車堵了20公里

我就感覺自己的膀胱在進行高考
一動不動
我下車問警察蜀：「叔叔啥時候開放我膀胱快崩潰了！」
警察蜀黍指了指旁邊的綠化帶「找個人給你看著去吧頂多半個多小時」
我內心感覺真是日了公狗了
感覺快撐不下去了！

我快不行了！
但我是要臉的人
不能尿褲子
經過一番艱苦卓絕的思想鬥爭之後要臉還是要命
我選擇要命
我找出來我的神器

不管了鎖門關窗擋臉反正誰也不知道我是誰
此時此刻

我換到副駕駛
開始了解放膀胱之旅
暢快
以下圖片可能會引起一些人的不適

還是熱乎的有沒有人想趁熱幹了的？
所以天無絕人之路只要活著就不要放棄不要消極樂觀的過每一天雖然我內心住的人告訴我

但好的是我的膀胱保住了
當時第一個想法就是我這條命是塑料袋給的

好長時間沒更新都200贊了，說出來慚愧，6月3號那天應酬喝的太多了，斷片不知道發生了什麼，好像是回家罵了她幾句。(所以這段時間再戒酒了)後來就回娘家去了，不過這期間一直在努力的去看心理醫生，和我也有溝通，就是不怎麼回家住了。我最近在外面出差的時間多。有時間再更新，謝謝廣大知友一直支持我。

面臨高考，這幾天都在做安保，保障小同學們考上好的學校才最重要啦。她3天沒回家了，前兩天住賓館的，今天是她生日，回家過生日了，我今天街上巡邏一天，晚上草草的回岳父家吃了個飯，我媽包了400軟妹幣，我微信包了400，不過我的她沒收，她也沒理我，嗚呼哀哉！不想這麼多了，走一步算一步吧。晚上9點才下班，明天還繼續巡邏，曬死我了，晚安！
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和她相識於13年9月，她的舅舅家和我的舅舅家住在對門，於是安排相親，那是我人生第一次相親。她在大眾眼睛裡不算美女，但我還是第一眼就被她迷住了，11月確定關係，15年10月1號結婚，婚後過了大概1個月的蜜月期，16年3月24號兩人發生爭吵，她把所有一切都抖露出來，和我結婚只是為了堵住別人的嘴，結婚後的第一天就在想著怎麼和我離婚了，相識到結婚現在沒有發生過性關係，(也不能這麼說，發生過一次，但是臨門一腳沒開出去，你沒看錯，我萎了，因為她躺那很難受，我瞬間失去慾望)，後來自己發現她可能是重度抑鬱症，原因大概是小時候父母的原因，後來讓我給她一年時間，治得好就治，治不好就離婚。平時兩人就當陌生人，因為我愛她所以我同意了。(其實我知道她大概是想在拖一年，這樣雙方父母面子好看些。)
就在昨天晚上，因為平時她除了上班回來就是玩遊戲(誅仙3)，我下班吃完飯就去鍛煉了，兩人好幾天沒有交流了，所以想和她聊聊，但被一句「我今天不想說話」拒絕了，於是放棄我出去鍛煉，後來心裡難受找朋友喝酒，一斤酒下肚終於憋不住和朋友說了說，朋友也沒法給出好的意見。回家後抱著馬桶全部摳了出來，洗澡的時候大哭了一場，那時我想自己可能撐不下去了，不過就在現在，我又能撐下去了。沒有理由！

她父母也知道她的病了，也在積極想辦法治療，大概她自己也抗拒治療吧，她和我岳父岳母說已經看過醫生了，其實我知道沒去過。

和我說過最重的話大概就是希望我因公殉職然後打著為我守寡的名義獨身過一輩子吧。像其他的什麼根本就不愛我啊什麼就是讓你接盤啊，什麼亂七八糟的話都說過。
注:我是位特警，所以才有因公殉職的話出來，頭腦有點亂，說的沒條沒理的，將就著看吧！

另，我沒後悔過！

她昨天晚上連夜開車去了HF看醫生了，希望有個好消息！

自己一個人在國外做全麻手術，注射第一秒我想艹沒寫遺囑也沒跟任何人提過要是死了連個替我醫鬧的人都沒有豈不是虧大了。家人反對我留學，躺病床那幾天我反省任性換來的是自己把自己逼上了一條特別辛苦的路，還不能說，真夠絕望的。

打工結束走夜路途中，被後面捂住嘴放倒，拖進旁邊草叢，腦子反應很快碰上搶劫了要求饒千萬別給我一刀，但是身體第一反應是僵硬不能動。因為有路過的行人和車輛那個人跑走了，後背全是細小的傷口衣服褲子破掉，直到現在都害怕突然有人站在旁邊或從背後拍我。我只是想強調事情有多嚴重，前面根本不是重點，重頭戲是，打電話給在另一個國家的男票，他以為我在開玩笑！開什麼玩笑？當時懂了一個道理——男人就是降落傘，平時不用但用的時候一定要在，不然以後都用不著了。這種痛苦和打擊遠遠超過了被劈腿被忽視被誤會被強拆，打心眼裡明白他是個就算能走到最後也絕對不會帶來幸福的那個人。一個人對你的需求的反應速度和與期待行為的符合程度決定了他對你的真實情感。當看穿一句看似合情合理無傷大雅不至於不被原諒的謊言的背後的想法時，豈止是絕望。從那後我時刻要求自己對重要的人要給予第一回應，可惜大多數人都用自己的借口抽自己的臉，懶得揭穿。

準備兩個禮拜的論文說不見就不見了只能硬著頭皮跟教授求情寬限幾天頂著一屋子人的大白眼，選好的課程在我上個廁所的功夫被強退掉所有人都明白最後一個名額是誰就是誰幹的卻也毫無辦法，借出去的錢要回無望時一邊流眼淚一邊想那都是我的血汗錢，去應聘才發現自己在偌大個城市舉目無親連能替我打個招呼的人都沒有，領導都看起來好猥瑣下賤客戶酒量忒好忒好同事勾心鬥角借位上位，等我攢夠了2016年的房屋首付卻不曉得2056的房價又如何……人生何處不凄涼。

生活本來就是悲劇，更何況你是主角。

不過，再苦逼的日子都挺過來了，走在路上咔嚓被雷劈了站起來拍拍屁股可以繼續往前走，至少我可以做到不把自己遭遇的苦難施加給旁人。感謝自己命硬心寬不懦弱，阿門。

自己一個人還車貸，本月準備按揭套房子，談了三年的女友剛剛走了，本月工作罰款1000多塊，自己下班後跑滴滴貼補生活，現在聽著謙謙的演員，一個人淚流滿面，這段時間實在太苦悶/太委屈，當我寫到這句話的時候，眼眶的淚水又在打轉……

這是一個月前寫在備忘錄給自己看的，有些事扛過去了，就沒有那麼多絕望了！

每天臨睡前都這麼覺得，睡醒了還是該幹嘛幹嘛

高考失利後拿著僅有的50元從寶雞扶風獨闖西安，車費30。只因為想遠離家人。找一個當網管的同學蹭了幾天飯，晚上睡網吧。。。
終於，連續二三天沒吃飯也沒睡一頓好覺的我，沒有車費，無路可走，準備步行回家，100公里。
當年也是幼稚，想著早上出發，一路向西，雖然我不認識路，但方向沒錯的話，晚上正好到了。穿著五塊錢的拖鞋和19元一身的幾周沒洗的短袖短褲，出發了！
剛出發就下雨了，淋成傻逼。
考慮到回去後還是走投無路和飢餓，我還是選擇冒雨突進。
一路向西。
對了，路上偷吃過農民種的葡萄，當時想著，有農藥就葯死我吧。
走到咸陽的時候是下午，30公里的路程幾乎讓我虛脫，當年不知道行人不可以上高速。
我看著車流，真希望被帶走。
再疲憊，還是要走的，不然晚上睡高速公路嗎？
拖鞋滑溜溜的，四肢無力，濕衣貼身，散發出一種發霉的衣物和汗水夾雜的味道。
跨過渭河大橋的時候，看著漲水的渾濁的河流，真想一跳了之，然而沒有勇氣。
繼續前行，一直到公用電話亭。撥通了110。
110告訴我城市流浪人口救助站怎麼走。
遂去。
救助站問我如何走失，家裡電話。我不想告訴家裡，就說忘記了。救助站表示18歲不知道家裡電話不可能。
幾度踢皮球後，給我20元車費回家。
當然是因為太餓了，我沒有選擇回家，而是把這20元中的3.5元拿去買了一碗面。

那一天晚上，我明白了，這世界上最好吃的東西，叫作飢餓。

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更新幾個問題
一，是否真實經歷？
是。幼稚衝動的青春期的我們做出愚蠢而又享受那不計後果的快感的決定，很常見。
就比如離家出走之類的，特別容易在失戀或是高考失利後作出這些決定。
其實不知道大家有沒覺得，絕望時做出的某些荒誕決定很有快感，因為心態是，我已經這樣了，豁出去，還能更差嗎？參見旺角卡門烏蠅的決定。
二，為何想遠離家人？
本身之前學習挺好，所以親友期待較高，高中貪玩，無心學習，當時高考結束後，對未來很迷茫，不好面對家人每天的關心，失望，抱怨和故作若無其事。每個原先學習好，後來沒考上的應該都有類似感受吧。當時大家只有一個想法，逃離家人，不計一切後果的逃避。
三，同學為何不幫助
08年的物價我沒記錯的話，網管月工資400-500。我在他那蹭了幾天，每天睡他租的地方，上他的網管卡，其實我已經很感激他了，要走回去的決定是我自己作的，他當時還說想辦法幫我弄車費，或者借錢。其實我心裡也知道，我已經很拖累他了，所以拒絕了。
四，現在過的怎麼樣
現在雖然混吃等死，但也衣食無憂。其實挺懷念那種沒錢打公交有勇氣步行很遠，還有等著銀行卡餘額過日子，還有晚上身無分文撿通宵著半夜回去睡覺遺留的上網卡過日子，還有用完生活費之後饅頭就麵皮的那種歲月。也許頹廢，也許丟人，也許蛆蟲，也許卑微。但，貴在真實，這就是我們的青春。
五，屢次氣餒，屢次親生念頭的心態
現在看起來當然很幼稚，就像兩個人鬥氣打架後絕對會後悔一時衝動，但人是感性動物，當時的環境下，主要是本身那段時間處於人生最迷茫時期，所以挺絕望的。

三舅家的池塘大概有3，4米深，上有青萍，下有游魚，兩邊綠樹野花，池塘雖然受了些許污染，總體的景緻還是好的。

一年我放暑假的時候（可能是8、9歲），大人都在午休，我和表弟妹在池塘上划船，不會游泳的我不慎落水。

我已不記得有幾次沉浮，也很難描述那種絕望。一次次沉底時的上蹬和過度的恐慌漸漸耗盡了我的體力，使我一次次生起再沉下去就算了的想法。然而每次沉到底的時候，我還是想起了家裡剛買的玩具，沒有完成的作業，外婆晚上要炒的田螺，還有霍元甲和射鵰英雄傳。於是再一次用盡全力一蹬，儘管我知道換來的仍是大口大口的嗆水。

在最後一次下沉時，身體和意志都已放棄的我，在意識模糊中閉上眼睛等待死亡。

然而卻在那時，一雙有力的大手，托起了我。這使得事隔近30年後，我能打開知乎，寫下這個答案。

比起那一次的撐不下去，後來在工作和生活上遇到的那些挫折，就不算什麼了。

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後來我知道，正是我看似無用的掙扎，才使我三舅媽能淮確的確認我的位置。人生在有些事情上死撐，有時不但能改命，還能救命。

三年前，正式踏入社會，找到自己的第一份工作....
信心滿滿的我感覺離改變世界就差那麼一點點，然後和相戀6年的女友回家準備見見丈母娘、岳父。到家的第一天，買了一堆東西屁顛屁顛的準備去見岳父，腦子裡滿是女友提前告訴我的各種細節... 到了她們家後，敲門-&>女友進去-&>關門-&>結束等等，岳父我還在門外呢！連招呼都沒來得及打呢！.... 一切是這麼的突然，巨大的關門聲，像一記重拳打在我的臉上和心裡，收拾好心情後，放下東西，轉身離開，發消息讓女友把東西拿進去。
後來，知道是因為不喜歡我那沒有錢途的工作，怕養不起他的寶貝女兒。好吧，我在心裡默默的告訴自己：一切都會好起來的，那就換個有錢途的工作

三年後：我站在中國最年輕的城市-深圳，進入XX領域全球第一的XX公司，月入過萬...流弊轟轟。此時，長長的吐了一口壓抑在心中三年的濁氣，心裡在想：媽的，還有誰？看不起我是吧，狗眼看人低是吧，等我明天回去全部都給老子跪舔~~ 意淫兩個小時過後，坐上回家的飛機...

到家以後，買了2瓶茅台，2條中華，外加一堆保健品第二次去見岳父、丈母娘。走在三年前曾經走過的路上，哼著流行歌曲，優雅而自信~
「喂，寶貝，什麼事兒？」，
女友：「給你說個事，但是不能生氣！」
我：「咋了？說吧，能有什麼事兒，真是~」
女友：「我爸突然不知道怎麼了，脾氣特別不好，你還是過幾天再來吧。」
我：「什麼？到底咋了啊，回來之前讓你好好跟你父母溝通，怎麼回事？」
女友："不知道啊，我和我媽都快讓我爸逼瘋了，他那個牛脾氣你是知道的。我媽也在勸他"
我：「哦！」
掛掉電話，整個人都蒙了！腦子裡一個大大的---「Why？」，是不是這幾年哪裡沒做到位？沒有！
是不是工作還不夠好？不可能！是不是對她寶貝女兒不好讓他發現了？根本不可能！思來想去實在想不明白，決定先回家，跟我比耐心，那就來吧~
後來，通過我女友的旁敲側擊終於找到了問題的原因所在，原來岳父是擔心我們結婚以後的住房問題，不想讓他唯一的寶貝女兒租房，太影響生活質量；同時自己也無力承擔深圳均價近5萬/平的房價，所以，讓我一個26歲普通的不能再普通的人，解決在深圳的住房問題，而且不是租是要我買！心裡一萬隻草泥馬奔騰過來奔騰過去，無限循環~
再後來，談判一度陷入僵局，我動員我家和他們家幾乎所有的親戚給岳父做思想工作，基本無果！也讓我深深的體會到，什麼是牛！脾！氣！！！
作為一個普通農民家庭的我，一度感受到了絕望。如題主所說，感覺不到一絲堅持下去的理由，卧薪嘗膽三年一夜之間變得毫無意義，我甚至連回深圳的勇氣都沒有了。當晚，凌晨5點我坐在樓頂，感受著北方冰冷刺骨的寒風，一根接一根的抽著煙，等待著我人生的太陽升起！
兩個月之後，我回到深圳，繼續在原來的公司，繼續著原來的工作。不同的是，突然有人找到我想要跟我合夥做生意，一頓分析之後感覺還行，就把所有的積蓄投進去開始幹了。
現在，一切順利，也讓我看到了買房的一絲絲希望....
這就是我自己的經歷，不算什麼，但希望對題主或者有同樣經歷的朋友有所幫助..

一個剛剛崩潰完的人的自我告白。

話說，我是真的剛剛崩潰完，在人群中消失了五天時間。
我用五天時間躺在床上思考人生，除了偶爾下床吃點東西喝點水以外，就一直躺在床上，大多數時間是在睡覺，也沒有做什麼夢，就是一直睡一直睡。我以為我會長眠不起，可惜，我最後還是醒來了。

事情是這樣的。
我是一名在日本的大四留學狗。女生。家裡父母都是工人階級，生活費學費基本靠自己。此為背景。
故事是從去年五月份開始的。那時候日貨代購市場開始火爆，不知道為什麼，一夜之間日本留學生都成為了代購狗。剛好在那不久之前通過一次聚會認識了一個東北大哥，大哥要開始做貿易，就在圈子內招兵買馬。我一開始是拒絕的，因為不喜歡做買賣，不喜歡跟人交流，這是我的詬病。大哥每天發微信給我，中心意思就是覺得我靠譜，讓我跟他一起做貿易。我到現在還記得他約我去市中心的咖啡廳，就為了跟我說，理想。

說實話，我沒什麼理想。我從小想做一個畫家，我爸說，咱家沒有藝術家，你沒這個細胞，死活不讓我學畫畫。後來我就沒再有過理想了。混日子，就成了我生活的主題。所以，我也沒想過賺大錢，成為CEO，走上富豪榜...我就是想混日子，混著混著一生就過去了。

大哥突然跟我談理想，我當場就懵逼了。因為周圍沒有人跟我談過這個啊！回家之後我就認真想了一下，現在日本市場景氣，何不順水推舟來做一下貿易。雖然，當時我連代購都沒搞明白，但是我想做，我就會努力去做。
到去年十月份的那五個月，就是地獄般的生活。我開始當大哥的學徒，翹課跟著大哥進貨，賣貨，去裝集裝箱，沒日沒夜，經常睡在租來的辦公室里，每天平均睡四個小時這樣子。慢慢的，積攢了自己的人脈和客戶，熟悉了所有貨物的品性，對行情也有了了解，在公司里的銷售業績也是最上層的。
第一個月當學徒，沒有什麼業績，也沒有工資，生活全靠自己的存款。第二個月開始沖業績，沖的不錯，大哥獎勵了一個不錯的獎金。然後，有一批貨五月份開始就壓在倉庫，一直沒賣出去。到八月份的時候大哥就有些急了，這批貨確實壓了不少錢，周轉資金不是很充足了。當時我想，這也是我人生的第一份事業啊！勞資這麼拼死拼活，也是一個有操性的女紙啊！所以，那個月開工資的時候，我就跟大哥說，這個月工資我先不要了，雖然沒多少錢，也算是我為公司出了一點微薄之力吧。
第四個月開始，也就是去年九月，大批貿易公司湧入日本市場，惡劣競爭導致市場破壞，公司業績直線下滑，還有五月份的那批貨，一直沒有賣出去。月末發工資的時候，大哥說，這個月錢都還沒有回來，大家工資要拖一段時間了。那個月開始，就有人陸續離開了公司，這個社會就是這麼現實，沒有錢賺，我們憑什麼幫你白出力氣啊。但是，我沒有走，我一直都覺得，市場有起伏是正常的，風水還輪流轉不是？
第五個月，工作慢慢減少了很多，大多數時間是大家都坐在辦公室里靠日子。大哥說，你們都先不用來公司了。有工作的時候我打電話叫你們。我和幾個小夥伴都住在離公司不遠的地方，其實匯聚起來也不用半個小時的時間。大家覺得這也是個辦法，就各自忙點各自的事情了。
這一休就休了半個月，大哥沒來過一次電話。給他發微信他也很久才回，說自己在外地跑客戶。休了半個月之後我就有點慌了，這樣休下去不是辦法啊。有一天，我就去辦公室，想看看公司是什麼情況。結果，人去樓空。我當時就是大寫的懵逼狀態。我打電話聯繫公司的其他人，他們都跟我一樣懵逼。
這就是我去年半年做的事情，期間，我沒怎麼去過學校，學業處於荒廢狀態。
其實，那時候還好，沒有現在這麼崩潰，雖然自己被騙了幾個月的工資，但是的確跟著大哥學了很多東西，我喜歡上了銷售，也慢慢的喜歡上了和別人交流。幾個月的工資也就算是學費了。

今年一月份開始，和朋友開始做旅行公司。一切又是新的開始。因為現在事情還沒結束，我不能講其中的細節。總之，我們從全公司只有我們兩個人，做到了後來骨幹五個人，打工者五十多人的程度。合作也從商家拒接電話到手中握著兩千家店鋪資源的程度。其實一切都是很好的開始。但是，因為某個原因，就在六月，整個公司垮掉了。所有的員工都被裁員，包括我。

說實話，現在的這個狀況是我內心不能接受的。因為一個公司的創立就好像是一個嬰兒，你每天給他喂飯，教他走路，教他說話，看著他一點一點的成長。然後突然有一天，他就夭折了。我沒有那麼好的接受能力，連續接受兩個孩子在我眼前夭折。
接到解體消息的那一天，我特別難過，我不知道該怎麼形容，就是覺得很崩潰，很無望。所有的努力一下子付之東流，屁都不剩。

我離開人群，大睡了五天，感覺很累，感覺這是一場夢，感覺睡醒就好了，但我內心其實知道，這些感覺都是錯的。

現在的我，想好了自己接下來要做的事情。一方面，我要補全我拖欠了一年的學業。另一方面，我給自己做了一個未來的規劃，然後開始做一個屬於自己的公眾號。我不知道未來會是什麼樣的，但是現在的我，還是想努力的混日子，混出點屁來。

寫完之後自己大體讀了一下，簡直就是一坨屎。污了大家的眼，請大家原諒。如果大家在創業方面也遇到了挫折，我們可以聊一下。或許我不能幫你做什麼，但是，我可以聽你說，如果你需要一個傾聽者的話。

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看到這麼多人鼓勵我，真的很感動。謝謝大家。

很多人私信我，問我旅行公司事情的詳細，我在這裡跟大家統一說一聲抱歉。第一，因為總公司在國內，而且小有名聲，所以不方便提供詳細信息。第二，事情牽扯風投，不方便詳細敘述。再次抱歉。

至於有人留言，說我少放了一個二維碼。我只想說，我不想捆綁式推銷，寫這個答案也純屬意外。我的公眾號與這個題目也無關，就沒必要在這裡放二維碼了。

因為最近空閑時間不多，所以私信我會儘快回復大家的，請大家諒解。

再次感謝。

除了沒了命，其它都會過去的。那麼多贊啊，才幾個字。
那我更新一下吧。

有人猜我故事多。嗯，猜對了。那我補充一下

也算是答謝了。一年前我學到了非常非常多，可能在未來會幫我擋了一刀。也只能這麼想了。

創業部分我就不寫了。

一年前我應該還在不停的借錢還銀行補親戚騙我們家的錢，大概180萬現金，總體間接損失在260萬左右，那親戚是個人才，以前做事穩重，但不知道他被洗腦了，後來他還不起貸款我們才知道是投資那些傻逼生意。200萬是銀行房產抵押貸款出來的。我爸生意不好，所以錢暫時沒用就借了給他，沒有要任何利息。

那是我是天天睡不著，好不容易睡下，一睜眼就是找錢還銀行，我爸生意不好，員工社保交不起，也要我管，雙重打擊。更讓我想不到的是，自己環境那麼差，我爸竟然還借3000塊給他十幾年沒見的同學，還信用卡套出來的錢，當然，那錢也沒還。我說你那麼善良吃的虧還不夠多？他說才3000怕什麼。我說3000？一個月要還銀行2萬多，你跟我說才3000？你借給別人的錢是不是我去借來還？你有錢還嘛？他就說哦，你會借錢你牛逼。我說這個月貸款我沒辦法你想辦法吧，當然我依舊要想辦法。

就在這個月，堂弟知道我們賣了房子，手裡還有點錢，就開口跟我爸借三萬。我不肯，因為錢不多，借了不還那就麻煩了。我爸說我不是人，自己的親戚都不幫。呵呵...我也不知道應該怎麼說，然後不理他，我馬上打電話警告我堂弟不要強人所難。堂弟說好，第二天早上他又電話給我爸。我爸連催了一天。我實在搞不懂怎麼這些年輕人那麼喜歡借錢，我心裏面其實是恨的不得了，當我真的把公司做了起來，我一定一定不會認這種親戚。他說15號還，好，我就等15號，不還看著辦。（堂弟他哥五年前借過我學費7000多，說三天還，結果沒給我，所以我找我親叔叔也就他爸，他爸說不關他事，ok，你tm給我記著。一個月後才還給我，可惜要我自己跑去交學費。上幾個月借了500，說一發工資就還，結果現在發信息也不回，其實我不在乎那小錢，只是故意問問，看來還是狗改不了吃屎。他弟欠我2000，也是一點一點慢慢給，說好的時間不算數，這次3萬，如果到期不還，呵呵）

我爸對他們兩兄弟超好，他爸呢？我爸那麼困難都幫他們。欠我的那是學費借給他的兒子！結果說不關他事。這件事，我會記得一輩子。真噠

現在房子賣了還了貸款，可以說現在一無所有。我去年剛出來自己單幹就遇到這樣的事，損失了不少機會成本和時間成本來處理這些事。

現在過去了，從零開始。

but，看了有幾個答主寫的事迹，涉及到生命或事故的，想了想自己的這點事不是什麼事。

另外有一個答主寫的家庭事故不斷，不是我迷信，去找個高人看一看，我沒開玩笑。3年前我不屑一顧。現在半信半疑。