自毀型人格怎麼改變？

12-26

我喜歡的一個女孩開始我覺得他就是脾氣不好後來同學給我講自毀型人格後我覺得跟他很像遇到這樣我該怎麼幫她或者開導她

瀉藥，有某種牽絆想毀毀不掉的人會表現出自毀傾向。

來自豆瓣
自毀型人格的人總在自毀行為—自責—反省期—平淡期—繼續自毀的循環中進行下去。同時伴有拖延、抑鬱、焦躁、精力分散，疲憊的表現。他們會無休止的逃避本來必須去做而且很容易的事，有一種暗中期望最差結果的表現。他們會對一些無法改變的事產生一種極端的想法，將自己陷在痛苦中無法自拔。

自毀型人格的人喜歡通過對自己身體或精神的極限來挑戰自己，比如明明已經困到不行但就是盯著手機不睡；或者明明很期待戀人的電話，但接到電話要先裝作不在乎的態度。
在感情方面，他們情商很低。越是在在乎的人面前，他們越容易產生自毀行為，這樣做也許是為了引起對方的注意；而更深層次是希望通過自己的自毀行為，讓對方意識到對自己的虧欠，讓對方更加依賴自己。這也是他們一種對愛的表達方式。因此，和自毀型人格的人在一起戀愛會比較累，感情起伏也會很劇烈。

場景：如果男友因為工作忙最近沒怎麼主動聯繫你，你心裡有一點小生氣。而今晚正好男友有了空閑時間，興沖沖打電話告訴你「寶貝，項目進展很順利，終於能好好過個周末了。咱們一起吃飯看電影逛街吧，喜歡什麼我買單。」正常女孩會撒嬌說「好棒，寶貝辛苦了，好想你么么。周末我要吃烤肉，還要你給我買連衣裙」之類的話。
而自毀型人格的女生雖然心裡也是這樣想的，可是口頭往往會不受控制地這樣表達：哦，忙完了你就一個人休息吧。我不打擾你了，看來你平時也並不是很需要我。「然後轉身過去，一副冷漠臉。但事實上她們內心是非常想和男朋友見面的，而且也很理解男朋友工作的辛苦，可是卻總會脫口而出一些很傷人心的話。

自毀型人格似乎總忍不住傷害愛他們的人。他們有一個很適合的詞：彆扭。愛彆扭絕對是他們的常態，萌一點的二次元叫法叫做「傲嬌」。但是現實當中這種討人厭的做法叫做「彆扭」和「作」。

自毀型人格還有一個很經常會出現的行為：轉不過勁。比如男友犯了一點小錯誤，不小心約會遲到。當下你會無比的誇大這個錯誤，深陷這個錯誤不能出來，進而一步步聯想到到男友根本不愛你，他不負責任，他不值得託付終身。你氣急敗壞，胸中鬱結，喋喋不休，覺得自己是世界上最委屈最可憐的人。而男友則一頭霧水，明明堵車遲到這樣的小事，怎麼會讓你大動干戈，發瘋一樣數落自己？
事實上一兩天過後，回想起讓你無比生氣的事，你都會疑惑自己當時為什麼那麼大動肝火，其實也就是小事而已。可能只是自己當時「轉不過勁」。

而關於自毀型人格，也是人脾氣秉性的一種，其實很大程度其實也是「天生的」；科學方面的猜測，可能是由於自毀型人格的人身體機能值不夠穩定的原因。一些小的改變，比如體溫、比如血液PH值，會大幅度影響自毀型人格人的身體機能，導致激素分泌紊亂，神經調節不合理，從而情緒失控。就如人在生病時會胡思亂想變得脆弱一樣，自毀型人格的人非常容易因為一些小事而變得「脆弱」、「失控」，出現一些旁人難以理解的行為和想法。

自毀型人格的人大都希望時間某個時刻可以靜止。無需思考無需有任何主動的行為。一些小事也會體現，比如買了一堆自己愛吃的水果，但是就是不去吃它們，把它們慢慢放到腐爛，最終只能扔掉。買了一件很喜歡的衣服，但是一直沒有穿它，並不是場合不對，總之就是沒有穿過它，甚至吊牌都沒有拆。

明明知道該吃得清淡，多吃蔬菜和水果，不該喝咖啡，但還是吃辣，吃油膩的食物，喝咖啡，晚睡晚期……一邊難受一邊埋怨自己，不知道自己幹嘛非要這樣，內心十分的糾結。【事實上，他們有可能並不是真正喜歡干那件本不應該做的事，而是通過做這件事來埋怨/怨恨/虐待自己來獲得一種心理上自我悔恨/自我厭惡的高潮。（所以稱之為自毀型人格）】
場景：晚上12點半，他們困得不行了看了一眼手機時間，驚叫到「天哪12點半了！我明明要11點睡的！！」然後捶胸頓足，後悔萬分。事實上他們很困，但他們下一步要做的不是關掉手機和電腦，卻是繼續瀏覽電腦網頁。等待1點半時自己看時間的時候的再一次咆哮。

自毀型人格有一種愛在傷口上撒鹽的「能力」。他們似乎控制不住的想挑戰極限，看看更加痛苦是一種怎樣的「感受」。不光是精神上會這樣，連身體上也會這樣。比如他們有些人會喜歡啃手指和咬指甲。而且啃咬的過程中帶來的一些疼痛會讓他們繼續忍不住咬下去，直到手指破皮出血為止。

自毀型人格的人可能工作或者學習在他人看來還算是成功的，但是他內心卻非常的不快樂。這種痛苦的根源一般來自別人不知曉的原因，他也完全避免與別人談論自己內心的痛苦經歷。

容易失眠、不能專心，記憶力變差，無休止地重複犯一些重複性的錯誤。

和朋友同事會有一些小摩擦，在當下情緒失控氣的肺都要炸，有時自己拚命忍住，但是事後耿耿於懷總悔恨當時為什麼不直截了當的爆發；有時就會沒忍住出口傷人說一些傷害對方感情的話。但是睡一覺或者隔幾天，又覺得對方其實人不錯，也幫助過你，並為自己的行為後悔。

在與人相處方面，其實自毀型人格的人在大部分的口中評價是「不錯的」、「脾氣還挺好。」和大部分人相處都沒有問題，因為事實上他們內心忍耐性很強。越是對待不熟的人，他們似乎越有禮貌越溫和；相反的，越是在親近的人面前，越容易暴漏他們自毀型人格的本性。比如對待父母和戀人，他們有一種莫名其妙傷害愛他們的人「能力」。
他們愛用別人的錯誤懲罰自己，臆想自己陷入一種可憐的境地；他們從不會主動承認錯誤，相反的，他們會誇大對方的一點小錯誤，哭訴這點錯誤對自己的身心造成嚴重傷害，希望全世界都能承認對不起自己。這也許與他們內心極度缺乏安全感有關。

自毀型性格的人內心專一，對戀人的依賴程度很高。而同時他的完全依賴和控制欲會使對方產生壓力，ta害怕對方的變心和離開，但是ta的一些行為卻反倒會使得對方離開自己，比如ta會經常說：這樣你是不是就滿意了？既然你和我在一起這麼不開心那就再不要聯繫我了。

自虐可能是自毀型人格的一種表現，但它並不等同於自虐型人格。自虐型人格在自虐完行為後會有一絲心理上的快感，而自毀型人格則對自己的自虐行有一種愧疚和悔恨，希望自己再也不要這樣做，但是沒多久，這種行為又會出現。

自毀型人格會有些輕微的人格分裂。而自毀型人格的終極之路就是拋棄那個人格分裂中已經不愛的自己，如電影《黑天鵝》、《搏擊俱樂部》，要麼重生，要麼毀滅。要麼身體上的毀滅帶來思想上的重生，要麼身體和思想一同毀滅。

事實上自毀型人格的人基本不會出現自殺這種行為。因為他們無法「作為」。他們即便是躺在垃圾堆上吃喝等死，也絕對不會邁出決絕的那一步。心理上的巨大決定會讓他們承受巨大的苦難，包括決定去「死」。

當然大多數自毀型人格的人的癥狀只是輕微的，並不會對生活有太大的影響。但是，它絕對曾經影響過你的生活，所以，仍要保持注意。

來自豆瓣。
我對這種人格有過了解。當她用做一些事企圖讓你離開她時，你要堅定不移地表現出你堅持和她在一起的信念，不要去逼迫，不要用愛束縛她。

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好多人問到如果自己有這種傾向該怎麼辦，其實從嚴格意義上講這種人格是不存在的，但是這種狀態很多人都會有，我們且稱之為自毀傾向。
有這種傾向的人一般伴有較強的焦慮和嚴重的自責。其實許多抑鬱症患者或多或少都有這種感受。
既然伴有強烈的焦慮，那麼解決焦慮會對這種傾向有緩解。在治療抑鬱症的眾多方法中，有一種方法叫做正念減壓（MBSR）。顧名思義，這是用來緩解焦慮的一種方法
正念是以一種特定的方式來覺察，即有意識地覺察(On Purpose)、活在當下(In the Present Moment)及不做判斷(Nonjudgementally)」。
具體想要詳細了解的可以百度搜索正念減壓。
簡單說來就是正視自己的念頭，將注意力集中在自己身上的每一處變化。比如正念行走，就是將自己的注意力集中在自己的行走中，感受自己邁腿時肌肉的變化，感受腳掌如何落地，感受腳部觸地與抬起的變化，將自己的心思都放在感受行走時身體每一處的變化。
正念就是這樣一種方法，類似的還可以有正念睡覺，正念吃飯等等。
正念減壓是一種很有效地緩解焦慮的方法大家可以試試。
至於容易自責，這屬於對於情緒的放大，這有關於認知。所以方法就是改變認知。但是又達不到病症的要求，所以還不必藥物治療的介入。但如果覺得這種念頭強烈並嚴重影響到了你的正常生活，請尋求心理醫生的幫助。
在正常波動範圍內的這種認知，可以通過自己的努力改觀或者消除。對於認知的改變，我沒什麼太多的建議。
可以嘗試看看哲學方面的書籍，多認識世界，多看看世界。
並且，應該合理的自省。

這種人格，就好像是沒有自殺勇氣的人選擇的一種慢性自殺方式，做毀掉自己的事情，傷害最不願意傷害的人，不想自責愧疚難過，但卻上癮一般的讓自己自責愧疚難過，因為人總是希望留在自己熟悉的場域里，就像小時候爸媽總是太忙，家裡總是很亂，亂扔的衣服，臟污的地板，雖然很不喜歡，但成年之後卻最討厭非常乾淨明亮的場所，只有呆在亂糟糟的地方整個人才會有安全感和感覺比較放鬆，因為習慣了自責愧疚難過的心情和常態，如果不自責愧疚難過反而會覺得更沒有安全感，這是病態的常態。自毀性人格內心非常痛苦煎熬，對親近的人和自己都會帶來傷害，會覺得哪裡都不是歸所，心裏面有個黑洞，怎樣的溫暖都填不滿，自我厭惡到更加自毀，好像只有真的毀掉了才能得到救贖。不知道有什麼好辦法。

我是在看少有人走的路中看到自毀型人格的，發現和自己類似。我想把我了解到的分享給大家
前面已經有人大量地描述了自毀人格，但是如何治療呢？
一般自毀型的人之所以形成這種人格，與他的父母，他小時候所生長的環境有很大的關係，而自毀多半來源於對父母當時錯誤方式的責備。
所以，自毀型的人最需要做的事情是寬恕。
「治療的首要任務就是把父母放到審判席上，這需要做大量的工作，需要在心理上起草訴狀，辯護狀，然後上訴和庭審，直到最終做出判決。
由於這一過程需要太多的精力，所以多數人選擇了廉價的寬恕。寬恕只有在有罪判決後才生效――摘錄自少有人走的路」

下面是我對我父母的控訴，是對我自己的
我曾經對媽媽對我的打罵是怨恨的，用滾燙的炒菜鍋鏟燙過我的手，跪過板凳，像封建的時候那樣，頭頂過滿盆的水，被脫下衣服趕出過家門。我討厭媽媽的錯誤教育方式，埋怨爸爸不在我的身邊。所以我小的時候就曾想過，等我長大了也要這樣子對待媽媽。現在我已經二十歲了，長大後，儘管我壓抑著對母親的怨恨，討厭著她的暴躁的脾氣，卻形成了自毀型人格。
儘管父母提供給了我還不錯的生活條件，可是他們真的沒有關注過我的內心的感受，他們是按照他們內心的想法來安排我的生活，而我，在那漫長的童年生活中，我甚至都沒有學會如何去表達自己的內心感受。
他們洋洋得意於我小時候的乖巧，莫名其妙於問初高中時期的反抗與叛逆。
現在我在上大學，遠遠地離開家鄉後，他們對問的影響依然沒有消失，他們本可以做得更好，他們對我造成了傷害。

傾聽，陪伴，影響她。最後改不改變隨緣。

把能量用於外界，不用於自己。
自毀人格就是對於自己或者自己最愛的人，或者最關心自己的人有深深的矛盾，這種矛盾無法調節。越是想要處理掉這種矛盾，自毀傾向越嚴重。
所以，轉移自身能量能夠使這種矛盾微型化，傷害性降低，影響力減少。
建議就是多交朋友，學習一些藝術，比如，樂器，繪畫，手工，這些都能轉移自毀性人格的力量分配。

首先我個人認為沒有這種人格。其次不要輕易給別人亂扣人格方面的帽子，我們每個人或多或少都有人格方面的問題，人無完人！再次你需要記住，人格方面的問題，不是說你可以幫助的，要改變還是需要她自己覺察！

我一直覺得我屬於自毀型人格人格，簡單點，就是有自我毀滅的傾向。
一個人的時候會腦補自己各種死亡場景，然後會忍不住哭泣。在同一個地方呆久了，熟悉了就會煩躁，面臨升職加薪時尤甚，往往會辭職逃避。會用各種錯誤拖延成功的可能性。
感情方面，一直賴在新手村，能很好的結交異性朋友，但覺得跟自己談戀愛是浪費對方時間，所以往往止於朋友。後來答應去相親，往往第一次見面就坦白自己只是想先談場戀愛，然後就沒有然後了。
要好的朋友都在外地，偶爾聯繫。同事關係也被我用禮貌用語隔了層牆，就只是同事關係了。
明明就兩三千的收入，卻總覺得賺的錢太多，不知道怎麼花。以前存起來用於旅行，現在給父母存著，又買了份交20年的意外保險以防萬一，能給父母留點錢。
如果不上班，很可能會一整天賴在床上，來省糧食，因為今天沒有工作，吃飯會有羞恥心……

以上是我陷入心理低谷常有的心態和行為模式，夠不夠自毀╮(╯_╰)╭

至於怎麼走出來，我還在在探索，記錄一下對我比較有用的。

1.收拾房間，扔扔扔，把能扔的全扔掉，留下那些怎麼都捨不得扔的東西。心情會變得好起來，房間也變得很乾凈。我曾經很怕黑，我的房間里有各種燈和夜光飾品，但還是很怕，經常怕的睡不著。但自從這樣收拾過一次房間後，就這也沒有惡鬼在我的房間出沒了。推薦《怦然心動的人生整理魔法》，很薄的一本，十分感謝能遇上你。

2.跟自己喜歡的人在一起，哪怕是通通電話，跟他們在一起的時候，我會比較喜歡自己。

3.走出家門，讓自己移動，哪怕時坐坐環城公交，也能把自己把自己編製的夢魘撕一個角。

4.也許會有後續

------------------------------------------2017.5.17更新-----------------------------------------------

我在2016年7月21日寫下了上面的答案。

先說一下現狀：畢業7年我第一次在一家公司待夠1年（去年4月入職），工作穩定（只要我穩定），人際關係簡單，有上升空間。月薪6-7k，在一座平均房價5k的縣級市足夠花了。開始嘗試以女性的身份去接觸異性，我也已經很少哭泣了。

表面上好像我的自毀型人格已經改變了，但是並沒有，這只是各種協調和抗爭的結果。比如剛剛我放棄了一次加薪800的機會，只要發個申請就可以了，我就這樣看見截止時間一點點過去，為了偽裝成忘了發申請，我連上周的周報都沒有發。從理性角度分析，我的行為無法理解的。但是一想到我的月薪可能過8k，就壓抑不住的恐慌。之前主管競聘也是如此，去其他分校講公開課也是如此，只要有上升的通道都被我通通封死了。

改變行為習慣很難，改變思維習慣更難，那改變人格呢？也許會改變吧，也許需要一段時間，一段經歷，我現在能接受它是我的一部分，對於我的自毀行為不再苛責。但是我開始思考行為本身的原因，啟動理性思考，這能保持我的情緒穩定。

我不知道自毀型人格背後是不是有通性，不過我下潛看到的是很深的自卑和恐懼，一種自己不值得定義，打破標籤會被遺棄的恐懼，一個支離破碎的小孩子……然後是深深的父親的影像。我努力告訴自己這只是父親在我意識中的投影，他真實不是這樣的，他是愛我的，但是沒有效果。我嘗試去修通這個畫面，想像爸爸給我捏的小馬，出車禍時他會護著我，但是每次接觸都會很痛苦，有很長一段時間陷入非常悲傷委屈又漠然的情緒中。但是我含著淚沒有哭，我想我可以一點點接近它，擁抱它。

生活不易，我不再苛求自己完美。我已經一個月沒有整理房間，半年沒有出去旅行了，最近成長好像也停滯了，不過沒關係，做好現在的事情就好。

我之所以更新這段文字，直接導火索就是那每個月多加的800塊啊！！！下次職稱評定申請要到明年5月份啊！！！我各項評分都合格為什麼不申請啊！！！肉痛QAQ，不過就這樣吧。對我來說月入3k都夠花，如果真的無法接受，沒關係哦，慢慢來，畢竟生活是我的，沒有那麼多必要和標準。我可以先試試把」遲到「的標籤撕掉，這個月遲到10次，我覺得我可以做到。而且我值得擁有一些好東西的，比如試著接受一次約會邀請。

也許，下次更新我已經不怎麼遲到了，月薪過8k，開始談戀愛也說不定了。自毀型傾向也許還在，我會學會如何和自己相處，從點滴開始。

說的很對！幾乎全中了。也不用急著治，發作起來心理蠻爽的，而且這種人只要離開重視他的那個人，病就不會發作的很嚴重。

就是用自我毀滅的方式來報復沒有愛他們的親人，尤其是父母。

乘坐一切交通工具，在把那個購買保險的選項的鉤點掉時總有一種非常理直氣壯的爽快感，自己心裡的台詞是，買什麼保險，出事就好了啊，一了百了。可是平時正常的時候也不會怎麼要尋死。

似乎就是非常渴望能有被動自殺的機會吧。這種心理或人格極度矛盾，只能說如果不是自己有的話很難感同身受吧。

自從有了這個問題，女朋友就天天看。。。明明沒那麼嚴重，搞得現在越來越覺得自己不好。我還是覺得這種問題應該少有，心理的問題每個人有每個人的不開心，何必強行歸到一類，最後自己的問題解決不好，反倒越想心思越重。現在女朋友就坐在我對面，看這個問題，越看情緒越不好。希望大家的回答還是少負面一點吧。
and
別難過了親愛的

打遊戲可以讓你有毀滅別人的成就感就不會自毀了

學心理學的孩子表示木有聽過這個人格啊…

我說我怎麼晚上想睡覺但一直堅持不睡，不知道在等什麼！

總是故意做錯事，總是故意失去機會。我經常想誰來殺死我吧。

我不知道該用什麼樣的辭彙去描述這種傾向，就說一下我自己身上發生過的一些事吧
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我28歲了，還只是一家公司的小企劃主管

在親戚家人眼裡，我是那種老實巴交，沉默寡言的性子，長輩們說些什麼，我也就是點個頭，不做聲。曾有一個爺爺輩的當著我的面，教訓我父母說，我腦袋裡有東西，但他們管我太嚴，我要麼一直閉口不言，要麼就是一鳴驚人，但又往往話說一半。
在同學，同事眼裡，我最多的用語就是"謝謝"，"你好"，"我幫你弄，你忙去吧"一類，他們始終認為我是一個雖然努力上進卻拙於言辭並且有點小聰明的人，上面老總也這麼看我，認為我是老黃牛，耕地可以，卻穿不了華衣，登不了檯面
普通朋友眼中，我豪爽，不與人斤斤計較，遇事經常吃虧，傻乎乎的，經常的表現就是明知是個坑，我也照跳不誤，坐在坑裡笑
而在為數不多那只有兩個，關係極為親密的朋友眼中，他們給我的評價是，頭腦精明，目光長遠，十分擅長交際，知識面廣，為朋友兩肋插刀，但腦子有毛病，疑心重，不該趕跑准媳婦兒(這個下面會提到)。。

其實，在很多方面，我還算優秀

我十分擅長事件的推演分析，可能一件很不起眼的事物，我也能推出和它有關的，儘可能多的關係。

曾經令我自豪的是，讀書時認識了一個老警官，向他說過自己從小希望做警察的理想。
後來在與他閑聊時，討論過一件他那裡內部掛了許多年的懸案(兩人討論時該案已偵破)。
他將能公開的資料給我，時間不限，讓我猜案件是怎樣偵破的
我只用了半小時不到便將答案告訴了他。
我的推演和分析無論是偵破的大方向還是偵察過程中的細節都幾乎與他們當時所做的工作重合一致。
為這件事，老警官曾熱情洋溢地推薦我去考刑警，並保證讓我順利進入市局，跟他。
老實說，我很喜歡警察、軍人這一行，現在有一個老資格願意舉薦我，帶我，機會當然不能放過
我努力備考，鍛煉身體，可結果還是一樣，臨考時，心裡就是惡狠狠地詛咒著，行動上則是明明知道正確答案，可就是異想天開寫出另一個匪夷所思的回答。

像這樣的事，當然並不只是這一件

兩年前，朋友幫忙下，學人投資，等我學會如何分析後，便時不時將自己的分析分享給朋友，結果就是他們賺，我虧。
因為我總會遏制不住地想要看看我能虧多少。
但我又能及時克制住這種危險的想法，每每在傷及本金之前便停手。
到了現在，就是朋友們大滿貫，而我還是兩年前投入的數目，沒變

上學時，曾交往過一個可能會記一輩子的女友吧，感情很好，未畢業時就有了結婚的打算。可是在畢業時，她想我去她的城市一起努力打拚，我明知道她父親在當地有權有勢，對我未來發展大有幫助，可就是鬼迷心竅故意找茬，一點小事都能被我故意的，或誤導她去曲解本意，幾次大吵之後終於分了手
我家境不富裕，但也不窮，她父親也挺喜歡我，但我腦子裡總有一個念頭就是，我這樣的人不可能讓她過上好生活，還不如分了，別耽誤了她
那之後，到現在，也談過幾個，但要麼就是早期心裡還念著她，要麼就是後期再找不到合拍的了。

我自己對心理學有過研究，很早就知道自己有自毀傾向，也知道並不嚴重，可就是不想去找朋友幫忙治療。心裡怎麼想的，我不知道，也從沒自問過
有時候在想，或許神在造人時就已經安排了我這種怪人的存在，緩解那些真心拼搏卻多年不果之人受傷的心靈吧

第一次聽說這種人格…

本來是寫於高票 @Henller Lee 答案下的評論，不是什麼光彩的事，溺了吧

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我是男的，除了對伴侶發脾氣，說的就是我，極度忍耐極度忍耐，自己一個人的時候會像神經病一樣，極其易怒，就在剛剛滑鼠里電池鬆了，不靈敏了，在明明知道動下電池就好的情況下，我把滑鼠摔粉碎。去年也是這樣情況，摔了一部手機，一台筆記本。

對陌生人特別抵觸。不允許他們侵犯一絲一毫，現在在地鐵上，人多，一個男的上車時蹭了我一下，我想一腳給踹死，，但是在公共場合看到需要幫助的又會熱心的幫助他們。就是看到強的（一絲一毫侵犯到我的）想直接弄死（TKO就行），看到弱的有想去保護。

平時周圍人都覺得我容易相處，沒脾氣，上進，有時候還有點幽默，實際上的我懶惰，易怒易怒易怒，拖延症惡性循環多年。。

造成這樣的原因很多，誰也不是天生就是好的或者壞的。

寫不下去了，再寫這個手機不保。

在安慰自毀型人格的人之前先想清楚是否安慰的方法不會刺激到她讓她越來越極端