被掰彎是一種怎樣的體驗?
「直男」是否可以「掰彎」？
被死黨（好友）竭盡全力「掰彎」是什麼樣的體驗？
直男與男生發生性行為是什麼體驗？ - 知乎
其實我覺得我寫了也不會有人看到，但還是想分享出來。
認識他是我初二，我們學校分寄宿班和普通班，那時候我是學校學生會某個部門的部長（是不是很洋氣，初中就有學生會了），然後我們每周一個下午會有例行的衛生和紀律檢查。他是初一某寄宿班的班長我們就叫他c吧（因為學習好）。例行檢查完之後會把各班班長叫出來開會，那時候就記住了他，因為初中他就很高很帥，在人群中特別顯眼，（連後來我跟他關係近了之後，我媽見他都說他帥）但是當時也並沒有多想，只是覺得挺顯眼的。然後沒過多久，我們班進行了一次座位調換，我就和一個不是很熟的同學w，做了前後桌，然後也熟悉起來。他就邀請我晚上熄燈後去他宿舍玩，其實就是聽歌，聊個天什麼的。我也沒多想就答應了。某個晚上等到查寢老師入睡，我就偷偷的去了他w宿舍然後找他聊天，結果比較出人意料的就是c也是他們宿舍的，他們宿舍比較特殊，是唯一一個初一初二混住的寢室，還沒有住滿人。然後我當時就也不知道怎麼想的就找了c然後上了他的床（不要多想啊，大半夜的並且還是冬天我總不能現在地上吧），等我躺下之後才跟他打了招呼，我說你好，我認識你你是某某班的班長。他說對，我叫c。然後就是我也跟他說了我叫什麼啊。我記得第一天晚上我們倆聊了好多，都是一些有的沒得的話，（其實具體內容我忘了）。然後從那之後我們兩個開始慢慢的走近了，比如叫班長開會他會早到一會跟我講個話，結束之後也是留到最後，跟我閑聊幾句。我去他們班檢查會故意把他叫出來閑聊幾句。久而久之就熟悉了一些，然後開始就是晚上熄燈之前他就會來我們宿舍一趟，跟我說晚上能來找我玩嗎？我說可以啊。然後還是半夜我去他們宿舍，然後跟他聊天，最開始真的是聊天。久而久之，關係就變得很要好了，然後他就會每天晚上熄燈前來叫我。我記得初二那一學年我基本上每天晚上都會去找他。後來就是我們會打鬧，就很莫名其妙的親對方的臉，你親了我一下，那我也要還回來。（卧槽，羞羞臉，我到現在也想不明白為什麼會他媽的親臉）剛開始我是會回去我們宿舍的，因為怕老師發現，但是後來實在是有時候玩太晚又太冷就不想走了，再加上他也不願意我走，我就是跟他擠在一起睡覺，我記得特別清楚，那個晚上一樣聊了天，之後特別晚了。他說你今晚就在這睡吧我說好。然後他問我我可以抱著你嗎？我當時也不知道腦子怎麼抽抽了，我說可以啊。然後他就把我攬在他的懷裡，我竟然還說是摟住了他的腰，（現在想想真的是不知道當時是怎麼想的）然後就那樣睡了，我們那時候初中也真的什麼都不懂，真的只是摟著睡覺別的什麼事也沒幹。從那之後我基本上都留下來跟他一起睡覺。因為他在上鋪我睡裡面他把我摟在懷裡老師是看不到的。就那樣我們倆基本上每晚都是相擁而眠。時間久了可能真的對他有依賴感，有一天晚上他就是背對這我睡覺我就特別不開心，我當時還特別不要臉的跟他說可不可以不要背對我，然後從那之後他就是每天都抱著我睡覺（現在想想真他媽的太幸福了）。我們倆關係變得特別好。他去我家玩，我媽見他第一面就誇他帥。不過確實挺帥的，現在想想。然後在學校我們雖然不是一個年級但是一下課就回來找對方，然後一起去廁所，一起去小賣部啊。有一個關鍵的點是，我們竟然還是手牽著手。還他媽是那種十指緊扣的那種牽手。（我實在是想不起來為什麼會發展成牽手了）然後就是每天都在一起啊。但是也會有吵架的時候，我跟他賭氣站在那不走，他就會過來牽起我的手，把我拖走，真的我記得好多人都在看。因為我們也是蠻招搖的，估計全校都知道我跟他關係好了，大家還都開玩笑說我們跟小情侶一樣。當時真的是太懵懂了。什麼都不知道，真的只是覺得是朋友，可是現在想想我變彎估計就是因為我們兩個的這種關係。後面還有很長，一時半會也寫不完，如果有人願意看了，我就在寫，沒人看了就讓他沉了吧。
我好久之前寫的，當時沒什麼人，現在看到好多人。所以我就接著寫。
我們在學校很招搖，公然的手牽手出現在各種地方。然後基本上每天晚上我都去找他，他每天熄燈前都會跑到我宿舍說晚上來找我，我說好。反正就是互相摟著睡覺。後來，因為是班委然後又趕上元旦辦茶話會我就跟班主任說我要換寢室，我就是軟磨硬泡。然後就搬到了他的宿舍。從那之後他每天都跑到我床上來。然後就越來越膽大。就是接吻互相摸對方什麼的。有時候就吻著對方就睡著了。然後早上醒來就會發現是嘴對著嘴，好幾次被室友看到，室友就說我靠你們接吻，我看到了，你們是嘴對嘴。我們倆也不說話。總之就是很大膽啊。我也很享受啊。雖然那時很小什麼不知道。但是還是很享受，因為我在學校也是比較有名（學生會主席什麼的）處處替他撐腰，他呢學習好，長的帥，還他媽的很高，（我初中的時候只有一米六，高中才長到一米八五，所以我在他面前顯得特別矮小）。反正也不在乎別人的想法。連我們周末一塊出去玩都是十指緊扣那種走在大街上。那時候根本不懂什麼Gay的，所以雖然沒有確定在一起。但是真的跟小情侶一樣。反正初一初二那時候是最開心的。然後到了初三，我比他大一屆所以我到了初三就分開住了去了別的宿舍樓。然後也不在一棟教學樓上上課。那時候每天只要一下課他就會在樓下等我哪怕是見十分鐘，都特別開心。然後每天晚上晚自習以後，我們初三要考高中了所以放學晚，他都會等著我，然後跟我手牽手去操場溜一圈，之後才會戀戀不捨得分開。還他媽的擁抱就是不想分開那種（現在想想真的是羞羞臉）簡直了。我因為我學習不好，我特別想跟他一屆，我還想過要不要留級等他。他也說特別希望我能留級。
但是，我還是沒有留級。反正我以為我們就能相安無事。但是發生特別奇葩的事
當時我初三他初二，因為他學習特別好，但是是屬於不好好學就特別好的那種，然後天天雖然玩，但是沒出過全級前三，就是有一次老試他掉出了前三，就是比較靠後（估計就是第十那樣），老師給家長發了成績，還讓他爸爸來了趟學校。說退步太嚴重什麼的。然後他爸撂了狠話大概意思就是學不要上了，周五下午放學就來收拾被褥回家（這都是後來他爸爸跟我講的）然後他就信以為真了。周五下午放學就偷偷跑了。他爸沒找到他。然後我回到家發現他在我家門口站著，他跟我講是他家裡沒人，沒地方去。我當時就很喜出望外啊。就留他在我家吃飯，我媽特別喜歡他，因為學習好，長的好又斯斯文文的。吃過飯我說要不你住下明天再走吧。他說他要回去了，太晚了。我就說那我送送你。就和他一起出門了，就大概走到離他家小區不遠的路口。他問我要不要跟他一起回家我說不去了（實際上是因為他家小區晚上特別可怕沒有路燈我怕黑），他說那好。然後我就回家了。然後一直到周日晚上（寄宿生是要周日晚上到校上自習的），我在班裡上課。他姑姑找到我們班主任把我叫了出去（他姑姑是我們學校初一老師）我就在樓下看到了他爸媽，（我之前去過他家所以認識他爸媽）他爸媽就跟我講周末兩天沒有回家。原因估計是他爸爸嚇唬他了。我就跟他爸爸講了周五發生的事。然後我就走了，第二天他出現在了學校。我就跑去問他，他說他爸爸在他家附近的網吧找到了他，他周五晚上我走之後根本就沒有回家直接去了網吧。。我就教育他了一通。然後就沒什麼事了，然後因為跨一個年級實在太不方便見面了，所以我就把他弄到了學生會（初三我已經是主席了），還給他弄了一個什麼部長什麼職位的。每周除了平常，開例會檢查學校各方面的時候都能見面。就那麼相安無事的過了一個月吧。突然有一天他就不見了
一會我在接著更，我用手機更太慢了，我換電腦，但是因為很少回答，所以不知道怎麼用電腦更。大家原諒我，我先去研究一下
我來了
就是在學校到處找都找不到啊，例會也不參加。然後他爸爸就又來學校了啊，又找我，問我情況我怎麼可能會知道呢。這次他失蹤時間相當的長。在他失蹤的這段時間裡，我生病找班主任請假都不給我批，原因是我跟他關係比較近現在他找不到怕我把他藏起來（我他媽也是醉了，我現在想想我們班主任是吃屎的嗎？我初三哎大哥我能把它藏到哪去？！）反正就是到寒假都沒找到。他爸爸帶著我把我們常去的地方都找遍了，都沒有找到。一直到開學，他爸爸怕影響他在學校的聲譽還去給他請了長假。我就是每天盼著他能回來啊，天天看著他的班級那個地方啊。就有一天我突然發現對面樓上他們班有他的身影。我就跟瘋了一樣去找他。他真的回來了。但是臉上胳膊上反正能看到的地方都是青一塊紫一塊的。很明顯是被爸爸打的。我真的是心疼的不得了。那段時間基本上每天都陪著他。周末也陪。之後我問他怎麼從學校出去的以及去了哪。他告訴我的答案我真的好吃驚。他說他是趁晚上走讀生放學混著人群走出去的（我想說門衛是瞎嗎？我們跟走讀生得校服都不一樣。怎麼就出去的了？）然後他一個初二的學生自己想辦法去了另外一個城市在一個什麼遠方親戚家呆了好久。他一個什麼表哥天天帶他去網吧。當時太小啊，所以只敢問也沒幹吐槽什麼的。但是現在想想真的是，到底是怎麼想的？我的天竟然逃跑。還跑出去那麼久。真的是。。。。。。
之後我以為就是我們雖然差一級但是可以一起上一個高中啊，還可以在一起啊。還可以天天膩歪啊。但是畢竟太年輕太傻太天真。我學習不好沒考上高中。（真的是大寫的懵逼啊）我那狠心的爹爹就花了錢把我送到了外地去上高中。從此真的就是改變了我們倆。
我到外地一年後，他順利就考上了我們當地的高中啊。但是真的依依不捨啊，互相寫信（沒有很肉麻的內容啊就是想念，已經對方互相的近況）我是半個月回去一次。回去就一塊出來膩歪一下。但是，現在回想起來我也不知道為什麼會變淡。就是可能相隔兩地，聯繫不方便。就聯繫少了。但是每年元旦我都會去他們學校找他。因為元旦我們學校放假早然後他們學校還辦什麼晚會，就會跟他一起嗨什麼的。直到後來高三了我因為學習真的是實在不好。家裡就給我請了3個月的假，回家找了他們學校的老師每天一對一的給我輔導。那段時間我就是每天進出他們學校。我把初中同學基本都見了個遍。就是唯獨沒有見到他。我讓周圍同學幫我打聽。沒人能找到。然後我就突然發現他的qq不是本人了。換成了北京某男子，我還跟他聊天，他跟我講這個號的主人半年前就把號賣給了他。我又給他的手機打了電話，是個女的接的，說什麼打錯了。我的天，當時我都懵逼了。我想著一個人不可能就這麼憑空消失了吧。我就想起還有他家固定電話，但是我當時真的沒有勇氣去打。真的。我一直就那麼糾結就接到大年三十，我記得特別清楚。我給他家打了電話，是一個小女孩接的說你找誰？我說我找C。然後我就聽到電話那邊傳來說媽他說他找C，然後他媽就接過電話說了一句，我真的到現在都忘不了的話。她說，不在家，沒有這個人。然後就把電話掛了。我就一個人在那愣了好久。我現在剛大學畢業沒多久那是高三的事，四年了。我上了大學之後才跟我媽講說你記不記得那個帥哥，找不到了。我媽還不相信。但是確實是找不到了。每次想起這段往事我都挺傷感的，我從這之後就變彎了，就是高中之後。上了大學很開放周圍有很多G，但是我都沒有跟任何人在一起。我不知道是不是因為他變彎的，但是他說我遇到這麼多人裡面唯一一個就是真的讓我去想念的人。
對了，據說他初三的時候認識了一個關係特別好的同學，但是那個人就是老帶他干不正經的事。去網吧什麼的。我也是聽他周圍的朋友告訴我的。
這個是真事啊。我絕對沒有瞎編。（我要是瞎編死全家啊，因為知乎真的很多噴子）他周圍的朋友我也都認識都打聽了都沒有他的消息。
我真的不知道這輩子還能不能遇到他。反正在我最懵懂的時候認識了他，並且給了我不一樣的體驗。我真的不後悔。或許他能在我不知的某個地方，遇到了更加心愛的人。但我還是希望他能平安並且快樂。
總之就是感謝大家，我以為這個帖子會沉了，但是沒想到會有人看到。感謝
還有我們都是男的啊。不是女生
平常不玩知乎所以，所以好久沒上。看到好多人說讓我更新。真的沒有什麼好更的了，我現在都已經大學畢業參加工作半年多了。就是他失蹤之後就沒有在找過。我覺得一切真的都隨緣，不想刻意去找他什麼的。（應該也找不到）我感覺就算是我現在在大街上碰到他一眼認出他，我也不會跟他打招呼，只會擦肩而過。因為真的過去了很久很久。從高中到現在至少已經有八年的時間了。早都已經物是人非。我發出來只是想感謝他，在我最年輕最懵懂的時候遇到他度過最美好的年華。也很感謝能有這麼多人看，沒想到會有這麼多人看到。
停更
其實，我現在也不清楚是我掰彎他，還是他掰彎我？
前段時間看到一段話，表達關於那段往事的感受，似乎也貼切：
「我想探入深海，看看前面到底有什麼。有時候會感到害怕，不知道前面是什麼，即使有萬人崇拜，也迷茫未知。想著也許和你一起，可以做到吧，有空一起去看看好嗎？」
其實是兩個很不同的人，當初並不知道會淵源那麼深。
我想所有的感情都是一步步發展而來的，我努力回想，最開始的時候我們是怎麼成為朋友的？大概是高一開學後不久，我丟了錢包，很多同學給我出謀劃策，有說去告訴老師的，有說去公告欄貼尋物啟事的，也有說去教務處看看有沒有人撿到交到那裡的……
完了以後，是他主動走過來把飯卡給我，說，拿去吧。
（為了方便敘述，暫且叫他 黑石 吧）
我是一個特別會記住別人對自己好的人，可能那時候開始，他在我心裡就跟別人有了一點點不一樣。
其實也很自然，每個班都會自動分組哪幾個男生，或者哪幾個女生走得比較近的。從那以後，我們就走的比較近。
有一次，他笑嘻嘻地對我說，X，其實我們蠻像的。我一臉疑惑地問，哪裡像了？他說，你有一個虎牙，我也有一個虎牙。我說，這就叫像啊？他說，你的大腿上有塊胎記，我也有。我白了他一眼，我那是疤！他繼續說，哦，那這個不算，你心口上有顆痣，我也有，然後還把衣服扯開給我看。我笑他傻乎乎的，心想，這傢伙腦子裡都在想些什麼呀？！
我們明明就很不同。
我成績好，他成績差，所以他常常會來問我作業，有時候跟我同桌換個位置，一起上晚自習。再後來，因為我是班幹部，班主任把編排座位的事也交給了我，他就要求坐在我後面或者前面，左邊或者右邊，總之不會超過一張桌子的距離。
我喜歡很多運動，而他只喜歡籃球，他就帶著我打籃球，一放學就去佔場，然後一起吃飯，回宿舍洗澡，再一起回教室。
他高一的時候很勤奮，每天起得很早，我賴床嚴重，他每天撓我腳板底叫我起床，然後一起吃早餐，他每次都吃得比我快，然後在旁邊假裝數數，說如果數到10我還沒吃完，就不等我了。
下課，會叫我一起上廁所，一起去打水，一起去報紙欄看新聞。
即使有很多不同，我們還是成了鐵哥們。
一起玩，一起鬧，有時候，他會推下我，我也會撞下他，有時候他會摸我的頭，我也會掐他的腰，有時候洗澡，他會故意推開我的門，然後一陣鬨笑，輪到他洗的時候，我也會推開他的門。上音樂課，坐在一起，一邊唱著歌，一邊把手放在對方大腿上，看誰先忍不住癢而笑得唱跑調。
南方的夏天很熱，我們在宿舍都是穿著三角褲跑來跑去的，黑石比較黑，但是身材很好，下面也很突出，我常笑他發育早，其實，他比我大一歲，而我又真的是比較晚熟的那種，我高一都還沒有打過飛機。
看著他，所以也沒有任何的衝動和幻想，其實那時候對性別的概念比較模糊。
或者我應該說說我是什麼形象，你們看起來可想像度高一些。我比較高，有點瘦，就像日本漫畫里那種學生風的，就顏值來看的話，我還是比他高一些，這是當時班上的女生說的，黑石還為這個生過一陣子氣。其實每個班都會有我這種學生，班幹部，學霸，長得不錯，自然而然就會走高冷路線，沒有為什麼，就是覺得身邊的人都是傻逼。其實挺無趣的，如果不是黑石會常常和我打打鬧鬧的，我想有一天我就會變成現在網上說的那種「老幹部」氣質，就是台上領導發言，台下睡倒一大片那種。
就那樣，兩個人形影不離的到了冬天。有一天中午午睡時間，我們洗漱的時候，我們又玩鬧起來，主要也是他摸一下我下面，然後他刷牙的時候，我又摸了一下他下面，然後我就回床準備睡覺了。然後，他又過來，站在我的床的爬梯上，想要伸手進我被窩摸我，我捂住，然後下探手摸他那裡，因為只穿著內褲，所以和平時隔著褲子摸的感覺是不一樣的。他索性爬上我的床，躺下來。過了好一會兒他沒有要走的意思，我推他說，別鬧了，要午睡了，他還是沒反應。我也不管了，然後面對著他，他正面躺著，我就伸出手環抱著他，說，那好吧，我們就這樣睡吧。
我當時也不知道是有反應還是本來就是硬的，你知道十六七歲的時候，就是時常會處於興奮狀態，我就索性頂著他，手也故意從他那裡掃過，發現他也是硬的。
當時我其實只是想，讓你平時摸我，這次我還不一次要回來，因為平時確實也是他摸我多一些，他比我壯，又比我敏捷。我就側著身望著他，他閉著眼，眉毛不濃，但是形狀很好，我很少會這麼近的看一個人的臉，我甚至看到他呼吸時鼻翼的起伏，我慢慢把手放著他身上，他沒有反應，我於是手沿著他的小腹，慢慢往下，到內褲邊，他還是沒有反應，正當我準備再進一步伸進去的時候，他忽然用手握住我的手，睜開眼望著我。我的眼光也沒有躲避，四目對望，然後，繼續伸進去。這一次，他沒有擋著我。
那一刻，感覺整個世界都是寂靜的，小心臟撲通撲通的，能感覺連呼吸聲都聽得清楚。他也想把手伸進我那裡，可是我捂住不讓，然後因為大家都在午睡，宿舍很安靜，他也不敢有什麼大動作，所以只能有點生氣和無奈，看著他那樣子，不知道為什麼，我有種暗暗的得意，像是贏了什麼的感覺。一直到午睡鈴響了，我才把手伸出來，然後他一聲不吭起身，然後回去自己的床上。
那天，我們一直沒有講話，像是兩個做錯事的孩子。
但是，第二天午睡的時候，他又來我的床上。跟其他同學的說法是，太冷了，兩個人睡暖和點，還鼓勵大家都趕緊找個人一起睡，黑石就是這種把詭計說得特別理直氣壯的人。這一次，他說，無論如何，你今天都要還回我。那樣子特別孩子氣，看在他前一天那麼老實的份上，我於是也沒什麼反抗，而且我也還可以摸他，所以也沒感覺吃什麼虧。
這就是最開始的時候，其實，也完全沒有基情，就是兩個傻小子在一起傻玩。
第二次一起午睡那天是周五，然後周六放學，各自回家。周末兩天沒見，第二周上學的時候，一見面就好高興，能感覺出來他也是。一直在我座位旁邊，嘰嘰喳喳說個不停，拿我的筆弄弄，拿我背包里的零食吃，翻我的筆記本看，然後下課我們就一起去散步，他說肚子有點痛，我笑他，該不是是被我睡完，懷上了吧？他說，你滾。
他傻笑著說，如果你是個女的多好，我說，如果我是個女的，我才不會跟你一起睡。他說，真的嗎？我說，當然，那可是要收錢的。然後他說，我有錢！我說，你個窮光蛋滾。
晚上夜深的時候，他跑到我床前推醒我，嚇了我一跳，他小聲說，X哥，來我床上玩。我輕手輕腳地上了他的床，那時候，其實心裡開始緊張了，心裡有一個聲音：我到底在幹嘛？上了他的床，他沒有主動，然後我就抱著他，能聞到他身上的味道，很多年以後聞到那種熟悉的味道的時候還會想起那個夜晚，我整個人都在顫抖，我不知道是過於緊張還是什麼，他就靜靜的讓我抱著，然後我脫了他的短褲，他也把我的脫了，然後兩個人就這樣赤裸著互相擁抱著，他用手摸了一下我的嘴唇，然後貼上來吻著我，一開始我有點抗拒，畢竟那是我第一次和別人接吻，可是慢慢也就配合了。然後，就緊緊抱在一起，感覺世界是寂靜的，時間也是靜止的，整個胸膛有火在熊熊燃燒，彷彿這就是永恆。慢慢的，他的手，握住我下面，開始來回地擼，很快我就射了，我完全不知道什麼回事，因為我還沒有打過手槍，射得他的被鋪到處都是，深夜裡有種暖暖的氣味。
可是那種釋放的感覺真的很棒，男人都懂的。
第二天，他還笑我，你要負責任，把我床單洗了。我還了他一句，你滾！
後來，我們就會常常會深夜跑到一起睡，有時候有的同學起床撒尿，他就把我頭按進被窩裡，我就躲在下面吻著他的胸，他的腹，他的每一寸皮膚。兩個人都興奮得不行的時候，就到廁所里，互相擼，對，我學會了自己擼，還學會了幫他擼，有一次，擼完了以後，他從後面抱著我，小聲說，X哥（他其實比我大，但是夜深人靜的時候，他都喜歡叫我X哥），我們是不是同性戀啊？聽到他這麼說，其實我是有點害怕的，那個時候接觸網路的機會沒現在多，對同性戀這個詞有種天生的抗拒，我回答他說，不是，我們只是在一起玩玩。然後，他就很小聲的說了一聲，哦。
然後回到床上，一起睡到第二天，天快亮的時候，再回到各自床上。
那是我第一次聽到同性戀這個詞，也是我第一次否定自己是同性戀。現在想來，我不知道當時我這樣說，有沒有傷害到他，可是，那時候的我也害怕。
黑石是那種什麼事都會表現出來的人，而我是那種有什麼事都會表現得沒事兒的人。他一直說，他脾氣不好，不像我那麼善於和別人相處，有那麼多朋友，而他只有我這麼一個朋友。我沒有跟他說過，雖然我有很多朋友，但是，他是我最好的朋友。我覺得，你總是能分辨出每一個朋友在你心中的輕重。
那時候英語競賽，我通過了初賽準備參加複賽，當我在看書複習的時候，別的朋友都會說，你那麼厲害，不用看了，一起去打球吧。反而是平時有事沒事就會來打趣我的黑石，會對我說，X，你要好好複習，我這段時間就忍著不騷擾你了。
那個時候，我就明白，什麼是真正的朋友了。
在第一次同性戀這個詞從我們腦海里出現並被拿出來討論以後。我們都收斂了些，故意疏遠了一些對方。課間他不會那麼常來我的座位，晚自習下課，我也會和別的同學去散步。大家都有一種默契，感覺應該把關係冷下來。
終於，一次在宿舍，洗完澡準備去上晚自習，黑石還在床上，我已經收拾好了，就和他說了一句，我先去上課了，然後準備走出宿舍，以前我們都是一起走的。他忽然喊了一句，X，你站住。我回頭望著他，發現他竟然激動得眼睛都有紅了。我還是裝作輕鬆的樣子，說，我就不等你了，我還要回去趕作業呢。他望著我，說，你到底想我怎樣？我已經很努力了。我感覺空氣都凝固了，說，我知道了，繼續走。他在後面大聲說，你知道，你T媽什麼都不知道！我沒有再聽下去，自己一個人回了課室。
然後，我們就更疏遠了，能避開不一起活動的時候都不一起活動。他一生氣的時候，就會生全世界的氣，好像全世界都對不起他似的。幾乎宿舍里所有的人都知道我們鬧彆扭。我們另一個朋友對我說，黑石只有對你的時候才會那樣的，我說，可能是我特別能惹別人生氣吧。
一切都在繼續，我參加各種競賽，忙學生會工作，他每天打球，忙各種運動鍛煉，終於有一天，晚自習的時候，我寫了一句「我們還能不能做朋友？」的紙條給他，然後他回了我兩個字「不能」。當時，我也就點生氣了，畢竟年少氣盛，覺得我都主動問你了，你就這態度，想著不做朋友就不做朋友了，哥我不稀罕。過了一會，他又傳一張紙條過來，「我想和你做好朋友」。忽然，有種雲開月明的感覺。
那時候，我真的是想，能有這樣一個好朋友，高中生涯就沒有遺憾了。
一切似乎又回到從前，可能所有的情人都是好朋友吧。《勞斯萊斯》里有一句歌詞「能成為密友，大概總帶著愛」。
又一起吃早餐，一起上課，一切吃飯，一起打球，一起散步，一起坐車回家，一起去書店，一起去麥當勞，一起去游泳，一起做著好朋友會做的事。
那時候我們班上還有一個風雲人物，是個大帥比，叫他潘帥吧，長得好，身材好，家境好，非常受歡迎，我們一起也走得比較近，但是也就是比較好的朋友，因為我們都是班幹部，所以會一起商量什麼活動，或者開什麼會之類的，所以，也能玩到一起去。那段時間潘帥打籃球扭傷了腳，然後休養了一段時間，每天就喜歡來找我聊天，還常請我吃宵夜，然後課間叫我陪他去打去毛球，說腳跑不了，但是，可以站著不動打羽毛球，我也沒有什麼推，於是就兩個人一起去打了。那晚回去，就感覺黑石有點不對勁了，我還是像平常那樣，放學等著和他一起回宿舍，可是我還沒走到他那裡，他就斜著頭瞪了我一眼，就自己拿著挎包走了。我感到莫名其妙。回到宿舍，他早早洗漱完，上了床。我也沒有去找他，洗洗睡了。第二天課間，我還是像往常那樣，問他，出去走走嗎？他冷冷地說，你還是找你的潘帥吧。你厲害啊，他腳傷成那樣還陪你去打球。我真的感到莫名其妙，明明是我陪他去打球，說是快康復了，可以輕微活動一下，非常光明正大的事，他看成了好像是我們兩有什麼姦情似的。然後我知道再說下去就自找沒趣了，於是就自己去找別的同學了。
我心裡也生氣，覺得他說的做什麼正常的好朋友都是騙人的。
那天放學我也沒有再等他，自己和其他幾個朋友一起說說笑笑地回宿舍，就當作什麼事都沒有發生過。
然後快響鈴關燈了，他才回來，我已經躺下準備睡覺了，他在我旁邊一副像是全世界對不起他的表情，對我說，你是不是跟別人在一起的時候更開心？我也很倔，我甚至沒有睜開眼望他，只是說，是。
然後晚上，他又到我床上。他什麼也沒說，就整個人壓著我，抱緊我，把頭埋在我的鎖骨上。我也沒有反抗，心裡覺得有種憋著什麼的感覺。只是心裡隱隱覺得，我們或許真的回不去一開始那種很純粹的關係了。
看過一部美劇，裡面說過男二號和女二號常常吵架，然後，have sex，然後關係反而更好，sex也更激烈。這種sex就叫做 make up sex。
這件事以後，我會覺得我們的關係確實有點像是情侶的，那種會吃醋，會想佔有，會很在乎，有時甚至過於在乎的關係，而且還會一起睡，從一開始的單純一起抱著睡，到hand job，再到blow job。其中hj和bj都是他開發我的，特別是bj，我一開始真的覺得很不可接受，覺得那樣很臟，也有一定程度是覺得真的情侶才會那樣做的。但是，他就給我做了很長時間的心理工作，甚至把我爸媽都搬出來了，說，這沒什麼的，你爸媽都是這樣的。我說，我爸媽怎麼能一樣？可是他就是那種把歪理講的特別正當的人。我想，他應該是有看GV，所以開鎖了很多姿勢。而我，都是他言傳身教的，不知道這樣想，是該感激他，還是該怨恨他呢？
大概就這樣，親密，冷戰，和好，親密，冷戰，和好，日子過得特別快，到第二學期的時候，就要分班了。他理科奇差，所以毫無疑問選了文科，而我各課都比較均衡，然後就選了理科。可能是因為要分班的緣故，我有點失落。高一補課的暑假開始的第一天，我回宿舍，黑石比我早到，他和我打招呼，我應了一下，就自顧自的收拾，然後去課室。
過了幾天，午睡上課的路上，黑石忽然追上來，和我說，你是不是故意躲著我？我說，沒有啊。然後，就頭也不回地自己走回教室。
晚上，晚自習課間，他又找我，說，可以出去聊聊嗎？我就跟著他去散步。他說，你在躲著我。我說，沒有。他說，沒有的話，為什麼你們一班人課間在外面聊天，我一走過來，你就走開？為什麼你回宿舍，我跟你打招呼你那麼冷淡對我？為什麼你和別人能討論數學問題，我一問你你就只是寫個答案來敷衍我？是不是我暑假做錯了什麼？
我說，不是你的錯，是我的問題。
他說，是不是怕我影響你的成績？
我說，不是，你不要亂猜了。反正還有幾個星期就分班了，沒關係了。
他說，什麼叫沒關係？難道分班了你就打算再也不理我了嗎？X，算你狠！
我說，我不是那個意思。我只是想早一些習慣，沒有和你走得那麼近的日子。
他很生氣，說，你T媽就是個大傻B。
然後就不歡而散了。
不過當時我真的反而有種解脫的感覺，想著反正遲早都是要分開的。
其實，補課的那個暑假，我們已經不在同一個宿舍，所以晚上也沒辦法一起睡了。
那時候天氣很熱，我覺得心裡有點煩躁。每天放學都和潘帥還有其他幾個同學去打球，然後，晚上一起去吃宵夜，有一種分班前要好好放縱一下的感覺。那時候，我還和潘帥是同桌。黑石坐在潘帥的後面，他的同桌是我的下鋪。我們都能感覺到氣氛有點不對，潘帥是那種特別殷勤的暖男，他問黑石，陳同學，你怎麼看起來氣鼓鼓的，是遇到什麼什麼煩心事嗎？說出來我們幫你解決。其實，我在旁邊聽著還挺想笑的。黑石同學當然不會說他為什麼那樣，倒是後來我們一吵架或者冷戰，我都會稱呼他，陳同學。（如果陳同學看到這篇文的話，看到這裡，估計就會知道是在寫他了）然後陳同學，就給我寫了人生中第一封情信。你要知道，陳同學是那種語文幾乎從來都是合格邊緣的人，表達真的很笨拙，而且還不是用信紙寫的，只是把練習冊的最後一頁空白紙寫的。但是，那封信卻是我讀來最真切的情信。印象最深的大概是，他說他這裡為兩個人哭過，一個是他初中時最好的同學，另一個是我。
那封信，我一直都留著。
看在他這麼有誠意不惜做那麼低姿態的事兒份上，我就和他和好了。很長一段時間，我還笑他，原來感情這麼豐富啊？然後看著每次他又生氣又無奈的表情，我就感覺好逗。
因為真的眼看著要分班了，以後怎麼樣真的很難說，然後，我們就趁著晚自修的時間，找各種原因跟班主任請假，在舊宿舍樓，體育館，實驗樓留下了很多我們愛的見證，就是那種把每次在一起都當做最後一次相聚的感覺。現在回想起來，不知道我們是不是唯一在體育館和實驗樓這麼激情過的學生呢？想想還蠻自豪的，哈！
一天午睡，我還沒睡醒，我感覺有人動我的嘴唇，原來是他的手指，他原是在我旁邊宿舍的，起早了過來找我，我被弄醒，睜開眼，望著他。那一刻，我忽然就做了一個決定，我和他說，我改選文科了。他睜大眼睛，問我，你說什麼？再說一次。我重複了一次，我說我改選文科了。然後，他整個人跳起來，就像在球場上贏了比賽一樣。我說，你高興個毛線啊，只是在文科班，又不一定和你一個班。然後第二天，他就跑來告訴我，說他叫他爸說和校長說了，安排我們在一個班。說完，還不忘笑眯眯地說，你還是逃不出我的五指山啊。我假裝沒好氣的說，真的是冤家路窄。
然後，高二，我們毫無意外地分在了同一個班，而且還同一個宿舍，同一間床，是的，我在上鋪，他在下鋪。
對啊，我們變得更加肆無忌憚了。我們也越來越確定，我們之間除了友情，還有更深一層的感情，如果愛情不是異性戀的專利，那我想也可以定義為愛情吧。
進入文科班，感覺學習輕鬆了很多，而黑石更是成了脫韁的馬，再也看不到他像高一時候午睡前都會拿著書看，然後不小心睡著了的情景了。
對了，座位還是由我編排，然後在他的軟磨硬泡威逼利誘之下，我們成了同桌。
然後，度過了一段幾乎每天24小時都在一起的時光。
一般情況下，我是在自己的床上睡到過了12點，才會下他的床，和他一起睡，然後五點多再回自己的床睡到鈴聲響。有人問過我，那麼以前同宿舍的人就沒發現你們倆有點不正常嗎？
可能是他們真的沒有這方面的想法，因為就算知道一起睡也說明不了什麼問題，鐵哥們一起睡只說明你們真的夠鐵；也可能他們有過那樣的想法，但是我從來沒有聽到過他們在我面前提起過，這就可能是我人緣還不錯，也可能是他們人好，反正無論是那時候還是畢業後的聚會從來沒有人為這事在公共場合說過，更不說為此尷尬了。我覺得還有一種可能，就是我和黑石本身都覺得這事沒有什麼shame或者guilty的，心裡沒有陰暗的想法，所以也不會覺得承受過什麼異樣的眼光。
這一點，我感覺自己還是很幸運的。
（昨晚更完了，睡覺前在朋友圈分享了一首《十年》，梁朝偉和李宇春版本的，剛剛看到黑石第一個點了贊。）
我們好像沒有正式表白過，所以不知道算是誰主動，所以一開始我才說，不知道是我掰彎了他，還是他掰彎了我。
只是有一次，我們在宿舍說起班上的另一對情侶，一個同學說，真羨慕他們，這麼早就找到了他們的真愛。另一個同學說，也不一定現在的誰誰誰就是XX（女同學）的真命天子啊。黑石說，還是X幸運，找到了他的真命天子。同學笑，誰啊？黑石說，難道你們不知道是我嗎？同學們噓他。我也說，去，就你這樣。那一次，是我印象中他表達感情的最高級了，因為他真的不是一個喜歡錶達或者擅長表達的人，有些人就是這樣吧，你可能永遠都不會從他那裡聽到一句，我愛你。但是就像《東邪西毒》里張曼玉說的，原來有些話，說跟沒說出來，並沒有什麼差別。沒說不代表不是，說了也並不代表是真的。
其實高二的時候住宿條件挺差的，十個人擠一個宿舍，廁所和浴室分開，所以只有一個浴室，雖然我打完球趕時間也有時候會在廁所里拿水管洗，有一次，我們幾個人打完球回宿舍，黑石搶著第一個跑進宿舍，說先到先得他有浴室的優先使用權，這傢伙就是喜歡耍滑頭，然後他先洗。但是離晚自習時間不多了，另一個同學準備洗，就問我，要不一起？我想也好，以後就一起用淋浴間，那同學和我一樣，差不多一米八高，直男，長得也很酷。我們是穿著內褲的，直到沖完沐浴露的時候，才把內褲脫了，其實，也是背對背的，花灑是上面衝下來的，洗完就各自包著浴巾出來了，出來時候發現，黑石已經自己回課室了。心還在想，這傢伙真不夠意思。然後我們也回課室自習了，那時候我和黑石是同桌，他一晚上都沉默得像是一尊雕像，我知道肯定又是出什麼事了？我問他，怎麼了？他說，沒什麼。其實我也已經猜到，他估計是不爽我和另一個同學一起洗澡吧。然後我就對他說，放心啦，我只對你一個男的有興趣，別的我根本不會動心的。他斜著眼看我，說，真的？我說，信不信由你！下課時，他就又生龍活虎起來了，其實越相處，越了解彼此，就越發現，雖然他一副「老子是世界第一」的樣子，內心還是有很小孩子的部分的，高興時就歡天喜地，不高興就黑臉，毫不隱藏，我想就是沖著他這份率真直接，我才會和他做了這麼多年朋友。
執中老師說，戀愛是什麼，那就是有一個人和你共同分享回憶。現在看來，確實有過很多細細碎碎的回憶，可能有人會Q，你這是在借答題變相撒狗糧。但是，你們不是問我被掰彎是什麼體驗嗎？掰彎是漸進的甚至不自知的過程，不是一下子的，如果是一件事就掰彎，那可能就是你本來就是彎的，或者被掰斷了。
不管了，繼續跟回憶走吧。
高二的時候，我去競選學生會副主席，是當著全校演講的，雖然一直都是老幹部了，但是內心還是挺緊張的，黑石睡覺的時候，說，把這個給你，能保佑你被選上的。我接過去，看是一個玉佩。他說，是我奶奶給我的，我當年就靠它才考上這所學校的，才遇到你。他確實是壓線進我們學校的。然後那天我就帶著拿個玉佩，成功當選了學生會副主席。我當然知道那不是什麼神器，只是覺得有一個人那麼關心自己，心裡比較定而已。所以那晚，我睡覺的時候，抱他抱得特別緊，他說，你幹嘛？好熱啊。我說，我不管了，多熱都不怕。
還是不想這個貼變成日常貼，選一些關鍵性事件來推進答案吧。
你什麼時候確定你彎了？
其實我覺得主要是還是情感上的。當然，很多人也會關心第一次XXOO，作為確定的標誌性事件。
我們高一的時候，還是停留在Hand Job和Blow Job階段，其中也有試探過，但是那時候的床實在是太小，而且黑石的和我都是上鋪，下鋪還有人，動作太大的事都幹不了。
其實，也有過一次，睡覺的時候，黑石略略提起，X哥，不如我們去開房吧？我當時沒有回答他。但是第二天，我還是忍不住一直在想這件事。然後他一臉狐疑，問我，你怎麼了？魂都不在了。我說，我只是在想哪間酒店比較好。他馬上像發現了什麼驚天秘密似的，「嘖嘖嘖，X啊，你整天在想些啥呢？你堂堂班長啊，你怎麼能那麼好色，老是想著怎麼佔有我。」我當時，真的臉都紅燒了。
雖然，我也承認很多時候我都蠻色的，沒辦法，學霸的特色就是好奇心強，有時候上課的時候，我的手就會在他大腿上放著，特別是夏天時候穿的那種寬大的籃球短褲實在是再方便不過了，然後，慢慢從褲腿往裡面伸，再從三角褲邊緣進去，那是一片桃花源啊。有時候，他會斜著眼瞪著我，有時候，他會若無其事的看他的書，而我可以一直把手放在那裡感受大好河山。其實，我們也探討過這個問題。他說，有那麼好摸嗎？我說，有啊。他說，我覺得軟的時候手感更好啊。我說，我也覺得是。然後，我把手拿出來，對他說，軟了告訴我，他又瞪了我一眼。過了一會，他冷冷說出一句，嗯，好了。然後我再把手伸進去，果然，手感比較好。當然，有時候他也會拒絕，用手擋住，面對這樣的情況，我都會深情地望著他說：玩一下不行嗎？就是那種死死地望著他，直到他受不了為止。這樣說的時候，好像是我在掰彎他。
但是別以為他不想摸我，只是他色膽不夠大。而且確實有一次自習課，我在玩的時候，班主任從後面的門進來巡視，我馬上縮回手，不知道她有沒有發現，可是黑石就嚇出了一身冷汗，我還是面不改色。這一點上，他確實要叫我哥。
再分享一個情節，因為要等到大概十二點多的時候，宿舍的人都睡了，我才下去他的床。所以十點多到十二點多的這段時間比較尷尬。有時候一睡就睡到了第二天天亮，浪費了大好春光。所以有時候，就聽歌，保持清醒到深夜。後來，我們買了一張摺疊的桌子，我就坐在他的床邊緣，我還有一部眼睛按摩器，名義上是做按摩，其實手就在背後的他身上摸，有蚊帳作掩護，就算對面床的同學也不會發現異樣，這時候因為有桌子擋著，他的手也可以摸我，年輕人果然有無限創意。
不知道答到這裡，是否已經算是答題完畢。先回答後台的問題——難道這過程就沒有一些難過或者傷心的事？其實，可能這些年我成熟了一些，看問題的角度有了一些變化，如果現在我們過得很不好，可能我會記住那些不愉快的事，但是，結果還不錯的時候，我往往不會故意去想起。
作為一枚學霸，學生會幹部，長得還不錯，性格也不孤僻的男生，總是會得到不少女生青睞的，班上一個校禮儀隊的漂亮女生一直對我表示好感，幫我買早餐，打飯，給我零食，她爸給她送飯也會多一份給我，然後周末放學她爸還送我回家，我一直沒有拒絕，可是全班甚至全年級都覺得我們是在一起了，可能那時候我也有虛榮心吧，也沒有在別人面前否認過。那段時間因為我學生會的工作比較多，跟黑石的交流反而少，那時候也不懂得怎麼維繫感情，覺得「我什麼都不說，你都應該懂我的」，黑石終於提出，X，我們還是不要同桌了。我只說了一個字，好。
那段時間，我們倆似乎就分開了兩個圈子。他和身邊的幾個人走得比較近，我和另幾個人走得比較近。那時候，就真的是為了無謂的自尊，竟然在現實生活里拉黑對方。我們確實都很倔，在這一點上，非常相似。那時候，就是比較不開心的時候，我成績還下降，班主任找我談話，都以為是因為我和那位女生談戀愛受影響，我覺得心裡憋屈，而且我是一個有點外向的人，但這件事我沒有辦法和別人說，所以就更加的難過。我甚至和我爸談過，想轉回理科班了。他也同意了，因為他一直希望我當一名醫生。但是，走到級長辦公室門口的時候，還是有點不甘心。
那時候，大家都會在桌子上貼些字句，有些貼的勵志的警言，有人貼的憂傷的詩句，也有人貼些照片，我記得我寫過「不應交流，距離是最好的把握」，現在看來，當然會覺得——文學青年傻逼多。但是那段時間，就是覺得滿腔的情緒無法宣洩，憋得慌。然後，第二天就被人撕了。我當然知道是誰。
我是那種看起來平和，但是內心好勝，接受不了敗局的人。
我覺得這樣下去也不是辦法，連我自己都會不喜歡自己了。其實，以前我是個沒有心事的人，遇到他之後感覺有秘密，才會有那麼多情緒。以前不是只有他會黑臉和生氣嘛，我是陽光少年啊。所以看《春嬌與志明》看到春嬌姐那段獨白才會那麼受觸動，喜歡一個人，你慢慢也變成了另一個他。
可是我畢竟還是我，有一個瞬間就覺得需要一些改變了，和緋聞女友的曖昧繼續，辭了班上的班幹部職務，把工作重心放到學校學生會。和其他同學打球，跑步，盡量讓自己課餘時間也充實起來。學習上也憋著一口氣，要把拉下的撿回來，那時候英語老師是我們副班主任，我有一段時間確實懶散，作業都是一抄就交上去，她就在評語給我寫「我對你太失望了」，那時候本來就亂糟糟，也來不及難過了。後來我一有問題就去問她，筆記都做滿整個本子了，英語老師也笑我，我以為你都放棄英語了。我心裡想，哪能呢？這個時候我感覺好了一些，也因為這樣認識了很多其他班的朋友，感覺不那麼陷在自己的小情緒里了。
唯一受不了的 時候就是，夜深人靜了，翻來覆去睡不著，那時候覺得夜真漫長啊。發現還不能聽歌，一聽歌基本就會在腦子裡自動循環，更加睡不著了。
沒有同桌以後，黑石和另一個打籃球的同學同桌，後來自己一個人一張桌，在教室的最後排。我們基本很長時間不說話了。那天課間，他伏在桌子上睡覺，我從後面經過，他忽然對我說，我希望以後你在街上見到我也不要跟我打招呼。那一刻，我真的感覺頭皮發麻，整個人像是被抽走了力氣似的無法回應，默默地走回到自己的座位，感覺那段路好長。
晚上放學，他在門口等我，說，還可以一起走走嗎？我望了他一眼就自己走開了。想著以後都不打招呼了，還有什麼好說的。他在後面叫我，喂，大傻逼！我繼續走。他跑過來，也不管旁邊有人在經過，對我說，你知道我為什麼叫你以後在街上見到我也不要跟我打招呼嗎？因為我不想那提醒我曾經最好的朋友成為了陌生人。我完全不知道怎麼反應，做好的決裂的心理建設似乎和劇情發展對不上啊。他繼續說，我們可是一起睡過的人啊。我趕緊拉著他往別的地方走，因為路上經過很多人，也不知道他後面還說出什麼傻話。
走了一段路，他小聲的幾乎聽不到說，我真羨慕你，有那麼多人喜歡你。我也不敢望他，直盯著地上說，可是，我已經和你說過，我只對你有興趣。他說，我以為你已經放棄這段感情了，只有我在苦苦堅持，我覺得自己很失敗。我說，我也是，然後我抱住了他，心想，好久沒有這種感覺了。
那天以後，他就和我約定，每天睡覺之前都抱一下他，無論我們當天是吵架還是冷戰，（其實他是說握一下手的，只是我覺得握手哪裡夠啊？就自選了動作而已，手動奸笑臉）
發現這個要求也是那時候我們看《讀者》之類雜誌上面的離婚故事裡的橋段，每天上班丈夫抱妻子出門口，拯救了原本瀕臨破裂的婚姻。這有拯救我們嗎？我也不知道。
這樣度過了一段還算比較幸福的時光，於是，高二期末忽然傳來了分重點班的消息，我赫然在列，原來躲得過專業科分班，躲不過重點班分班，有時候覺得人生就是這麼巧妙安排好了，你算也算不到，逃也逃不了。
最後一天的晚上，很奇怪的是現在的我已經不記得我們說過什麼話了。我們有約定過什麼嗎？好像沒有。我們有爭吵過什麼嗎？好像也沒有。但是，還是會記得最後一晚的sex。如果以前有過很多次的make up sex，那麼這次我們都有一種farewell sex的感覺。
分班後，我們都很有默契地保持著禮貌性的距離。見面會打招呼，以前同學聚在一起的時候也會平靜地交談，生日會送禮物，看到我成績進步的時候會跟我說恭喜，可是不會兩個人在小樹叢里分享秘密，不會在看到對方做傻事的時候罵對方傻逼，也不會在炎熱的夏天即使沒有空調也抱在一起睡覺。
大家說起從前都會多了一份小心翼翼。我不知道是不是某一個階段所有的男生都會有一種同性情愫，然後另個階段這種情愫又會自然消退。我們沒有說過分手，所以我沒有感覺過那種失戀的難過，但是，偶爾還是會有一種失落感，會想，難道我們就這樣了？
好像一晃眼，高考就結束了，他選了外省的學校，而我在廣州上大學，那個暑假，難得收到他一條簡訊，大概是恭喜我考上理想大學之類的，我看完覺得也是像其他很多人一樣的禮節性問候，就沒有回。然後，收到他另一條簡訊——「原來這一年，我失去了這麼多。」我不知道他說的「失去」包不包括「我」。但不得不承認，失去真的是成長的一部分。
大一軍訓的時候，那時候還很流行QQ空間，於是寫了一些大學生活的感想。黑石在下面回復——「最懷念的還是高一時候的破宿舍」。我不知道他說的「懷念」包不包括「我」。但終於也明白，很多事真的只能懷念了。
我們還是會見面，大概都在春節期間，因為以前班的同學聚會，可是也感到話題越來越少，我們的生活差異太大，他不了解我的那些調研考察，那些實習經驗，也不了解我的理想抱負，而我也理解不了他的人生理想是開一家有麵包賣的咖啡廳，我不理解他說的一個宿舍的人去越南的海邊玩是怎樣的快樂。我們的生活，其實更多時候是站在對岸，觀看或者想像而已。
我真的感謝這個回答，因為有些我們一起經歷的快樂，我差點都忘了。
但是，當然，也伴隨很多的不愉快。
大一時他在QQ和我說，以前只是年少懵懂，一切只是好奇的時候，我把他Q拉黑了，兩年的時間沒有聯繫，一切信息都不回，各自過著各自的生活；後來有微博，他重新聯繫我，才又和好，不過重新見面，兩個人在一班人中一句話都沒有說上；後來，在他聚會時言語里把我當成好朋友的時候，我和他說了一句「你會和你其他好朋友一起睡覺嗎？」，然後一個人走了，他打電話給我，我不接，一個人走路回家，那天夜深，他問我問什麼要這樣對他？我說，我們這樣的關係讓我難受。他說，哦，又是我的錯？為什麼每次都是都是我的錯？！；後來很久，他微信我，說在路上遠遠看見我不敢和我打招呼，怕我不理他，丟臉。我說，是我重要，還是臉重要？他說，早就不要臉了；又後來，有一次，我喝多了，微信問他，到底愛不愛我？他說，他頭疼，不敢再想這個問題，自此以後很長一段時間，有他的活動我都會缺席。直到我們一個很好的朋友結婚，才無法避免地再一次見面，全場一句話沒有說，我提前走了，連合照都沒有拍。
我說過最狠的話是，他問我，能不能請我吃頓飯和喝東西？我回了他——「這輩子就這樣吧，我真的沒有辦法和你很開心地玩在一起了。」現在想起這些的時候，我也覺得自己有些過分了。不知道是他辜負我多一些，還是我傷害他多一些。
其實，他又有什麼錯呢？再退一步講，假如他很勇敢地出櫃，和我在一起，我是否有勇氣接受這種生活呢？我也不確定。有時候，也會想，真的是天意弄人。
如果我們沒有遇到對方，現在會不會陪在另一個女人身邊，盤算著買房，結婚，生娃呢？可惜沒有有如果啊。
他問過我，如果我結婚，你會來嗎？我說，不會。過了好一會兒，他說，我知道你架子那麼大，不會賞臉的。但是你好歹也送份禮物吧？我說，那就送你枚結婚戒指。當時車上還有別的朋友，笑著說，X你對黑石真好，送那麼貴的禮物。我倆都沉默。因為，我們都知道，他怎麼會戴著我送的戒指和別人結婚？！
本來寫到這裡，已經是答完題，而且有些已超出了答題範圍。
掰彎，不代表你成了Gay，然後就去瘋狂地尋找和愛別的男人。
我還是相信那句話，愛上他，然後我才發現自己可以愛上男人。
他不是一般的男人。
我感謝這個帖子，再回過頭來看，發現很多事情都可以釋懷了。收到很多人的評論，感謝你們看完了故事，也感謝你們的分享和祝福。
寫這些的過程更像是一場自我救贖，終於也明白，發生過這麼多溫暖故事的兩個人，他們的人生又怎麼能割捨開呢？
評論里有一句話：那種釋懷又溫暖的感情叫羈絆。我喜歡這個詞。
也有評論一直問，後來我們怎麼樣了？
後來啊，就是有一些人，你知道是愛的，但是不談戀愛，你們會感覺好一些，我也不知道你們能不能理解，不過，就是這樣。
後來，我談過女朋友，談過男朋友。黑石要繼承家業了，但是還沒成家。還有不知情的同學和我們開玩笑，問他是不是因為我所以還沒結婚。我一臉嚴肅說，不用等我了，我又不能給你生孩子。黑石也開玩笑說，我媽不介意。
一起打球，一起吃飯，一起爬山，一起去參加同學的婚禮。一起拍照，一起長胖，一起旅行，一起在深夜裡說晚安。我生日的時候，他開車找我，說今天你想去哪？我說想去沒去過的地方。然後大晚上的在我們熟悉的城市裡，硬是拐進了很多我們之前沒去過的大街小巷，最後去了小鎮上，在河邊吃宵夜。
最近聽到的最感動的話是黑石後來說起他爸住院那陣子，他說：你知道嗎？有一段時間我過得特別不好，然後我就開車到你家樓下，但是沒有叫你，因為我怕你和我一樣難過。
那一刻，高一時候的記憶又回來了。他發燒，第二天對我說，你知道嗎？昨晚我發燒感覺特別冷，然後我就想到你床上抱著你一起睡，但是沒有找你，因為我怕你也會像我一樣發燒。
可能就像評論說的，我才是那個不會表達情感的人。
我現在好想告訴他，笨蛋，你有什麼事都可以找我的，這麼多年，我已經把你當成我的親人了。
昨晚我在床上的時候想，將來有一天，我一定要把這個帖發給陳同學看，讓他知道，其實他從來都不是一個人。
最後，是獻上10年前的可能是陳同學最不忍回看的信：
翻信的時候，看回以前的照片，即使很多人的合照，黑石跟我也不會隔超過一個人的距離。
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故事到這裡，應該結束了。
最後，再次感謝大家的留言，給了我很多的啟發和力量。也希望每一位看到這裡的朋友，留下你的感受或者分享你的故事。
讓世界知道，我們並不孤獨。
Ps. 後台還是有很多人私信我，問故事是不是真實的。我統一回答吧，除去一些記憶誤差外，寫的都是真實的。這就是我們的故事。還有很多人私信要照片的，因為我們都沒有出櫃，而且身邊也有很多朋友玩知乎的，即使我偶爾有上blued，也基本沒有發過照片。所以，真的不要找我要照片了，挺苦惱的。看看故事，找找感覺，就好了。謝謝大家！
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最後點一下題，被掰彎是什麼感覺？
其實看到這個問題，我腦海里第一時間想起的是《斷背山》湖邊的這一幕
Jack：You are too much for me Ennis, you son of a whore son bitch! I wish I could quit you.
Ennis: [crying] Well, why don"t you? Why don"t you just let me be? It"s because of you that I"m like this! I ain"t got nothing... I ain"t nowhere... Get the fuck off me! I can"t stand being like this no more, Jack.
大概就是這種感覺。以上。
謝邀～
才在知乎上回答問題不久，好像回答的三個問題都是同性戀方面的。。。其實大家也可以邀請我回答醫學方面的，我是醫學生。
高中之前我真的是直男，因為初中我是有一個曖昧的女孩的，而且跟她牽手什麼的都會有生理反應，不過後來中考以後她到別的城市上學了，我的第一段懵懂戀情也就宣告結束了。
上高中我到了市裡最好的中學上學，這裡的學生基本上是市裡成績最好的，要不就是家裡很有錢有勢的。剛到學校報道的時候我們還沒分班，直接按照報名的先後分到幾個教官那裡去軍訓了。我們那時候軍訓挺輕鬆的，就像上課一樣，不用穿軍裝，而且早上下午訓練完還可以回家。
第一天訓練我就注意到了L。他一米八幾的個子，身材不胖也不瘦，一看就是愛運動那種。暑假蓄的頭髮還沒剪，有點韓星的感覺。皮膚挺白的，鼻子挺挺的，眼睛很有神。穿著一件米奇的短袖，空軍迷彩樣式的短褲，一雙運動板鞋，左腳踝上系著一個紅繩，上面好像有一個黑色的石頭。
他跟我不是一個教官，不過我們就在相鄰的一片區域。而且我站的位置和他一樣，都是一排的右邊起第二個。所以每次站軍姿半小時，我都要看他背影半小時。雙眼平時前方，抬頭挺胸收腹提臀，雙手自然下垂中指貼於褲縫線，身體略向前傾，兩腿夾緊，腳跟併攏腳尖分開六十度，這是每天軍訓首先要做的。半小時的時間用來玩遊戲一下就過去了，可是讓你來在烈日下站軍姿，真是度日如年。於是我就轉移注意力，一邊站軍姿一邊觀察別人站軍姿的樣子，可是頭又不能動，所以觀察最多的還是L。
L很愛出汗，站不了一會兒，涔涔的汗就把他的背打濕了，還可以看到汗水從他頭上流到脖子上，就連小腿上都是汗，在陽光下感覺油亮亮的。他喜歡偷懶，看教官轉到別人那裡了就全身放鬆下來，教官過來了又緊張起來。不過還是被教官在兩腿中間夾了撲克牌，要是掉下來就罰做俯卧撐，結果真掉下來了。。。他就在烈日下做了五十個俯卧撐。不過好像他做俯卧撐一點都不吃力，我那時候做十個就不錯了。
開始練齊步跑步的時候，因為我們是正對的兩個排面，所以每次我們都會相向的走。結果就是我們對視的機會特別多，有好幾次練跑步走的時候，教官沒有及時喊停，我們都快貼到一起了，他比我高几公分，我就看著他的嘴，他看著我的額頭，然後我們都笑了。
中途休息的時候，他喜歡跟他們的隊員聊天，他好像很會講笑話，常常引的大家笑聲一片。有一次我們兩個隊休息的時候坐在一起，教官讓我們派幾個人出來唱唱歌，活躍一下氣氛。他就第一個被隊友拉出來了，然後站著想了半天唱了一首周杰倫的《彩虹》，不過說實話，他唱的真不好聽。。。他們隊員就各種噓他，他就撓著頭下來了，我覺得他蠻可愛的一個人。然後我們隊就讓我上去了，我學過一陣聲樂，然後唱了一首陳奕迅的《謝謝儂》，然後大家都跟著節奏給我鼓掌伴奏，唱完以後各種喝彩。下來以後他對我說「你唱歌真好聽」，他這麼真誠的對我說，我一下子不好意思了。
幾天的軍訓很快的就過去了，最後一天下午會操結束以後，我們就分班了。分班的名單貼在教學樓一樓的牆上，那裡聚集的全是人，都在看自己分到了哪個班，是不是和熟悉的人在一起。我也費了九牛二虎之力擠進去，看到了自己在五班，因為也沒有特別熟的人，所以也就沒繼續看了，就到五班去報道了。我去的時候班裡還沒來幾個人，我就挑了一個後邊靠窗的位置坐下。陸陸續續的人都到班裡來報到了，班主任老師也出現了，一位戴眼鏡身材清瘦的女性。教室的座位都快坐滿了，突然這時候L不慌不忙的進來了，手裡提著一個三葉草的單肩包，看著教室里滿滿的人，臉上露出一點尷尬的神情，因為幾乎沒位置了，他只能坐在講座旁邊的那個位置，一米八幾的大個子坐在第一排，畫面挺好玩的。
當時看到他和我一個班，不知為什麼有點欣喜，其實我們當時並沒有什麼友誼啊，我甚至連他叫什麼都還不知道，可是命運就是這麼奇妙，他讓一切無從解釋，也讓一切不需要理由。
等人來的差不多的時候班主任就拿著名單開始點名了，點到的人要站起來答到。不知道是L個子太高還是位置太狹窄了，點到他名的時候，他突然一站起來就把後邊同學的桌椅掀翻了，桌上的東西撒了一地。。。L轉過身對著他身後的那個同學攤開雙手吐血舌頭露出尷尬的表情，一下把我們逗樂了。也是從那時起，我才知道他的名字——葦杭，後來熟了他告訴我這是他爺爺給他起的，取自《詩經衛風》「誰謂河廣，一葦杭之」，也有達摩一葦渡江的含義。當時的我雖然不知道他名字還有這麼逼格爆棚的含義，但是就是覺得挺好聽的。
因為我們高中部是在老教學樓，房間不大，人還不少，於是我們的桌椅擺放就按照二二四的樣式來擺。中間四排桌椅並排，兩邊是兩排桌椅並排只有中間兩條窄窄的通道和教室後邊一片空地用來擺放拖布掃把垃圾桶。我和L被安排在倒數第二排，不過我在靠窗戶這邊，他在靠門那邊，可以說是盈盈一水間，脈脈不得語。我的同桌是一個戴黑框眼鏡的萌妹子，看看她海賊王風格的筆袋書包就知道她是個動漫迷。就這樣，開始了我的高中生活。
我們學校沒有住校生，都是走讀的，所以大家不用YY我和L在學校宿舍里邂逅相遇然後感情日篤的橋段了。我和他第一次真正開始交流是在開學第二周。因為我們每一周位置會往左邊換一個的，所以第二周我就換到靠門那邊去了，就和L做了同桌。別看L把自己收拾的玉樹臨風的，可是抽屜里亂的不行，各種書狼藉的放在裡面，還有衛生紙，乾脆面袋子，甚至還有沒吃完的包子。。。我真是服他了，我就直接把他的桌椅搬到他那了，真的是沒法下手。過了一會兒他挎著背包來了，手上拿著還沒吃的早餐，看到我坐他旁邊就笑著給我打招呼「這周跟EASON坐誒，不錯哦」我知道他又在說軍訓的時候我唱陳奕迅歌的事，就沒理他。
他真的不是那種安下心認真學習的人，上課他總是做自己的事，要不看他的推理小說，要不拿出他的各種鉛筆出來畫畫，要不就趴在桌子上睡覺。不過他很聰明，下課了自己看看書好像東西就全會了，即使不會，問問我他也很快就聽懂了。我開始對他好奇，這個人他腦子裡在想什麼？
後來相處久了才慢慢了解到L來自一個單親家庭，爸爸是一家夜總會的老闆，媽媽是另一個學校的老師，上初中的時候父母離婚了，他一直跟媽媽住，不過他爸爸每月會給他們母子很多錢，所以L的生活很隨心所欲，他給我說開心每一天最重要。不過我可不能像他那樣天天做自己喜歡的事，畢竟我還是要面對高考，面對血淋淋的成績。
因為L經常不聽課，所以我就成了他的補習老師，他一有不懂的，不明白的問題就會來問我，我還是比較樂於助人的，每次都耐心的給他講。漸漸的我們的關係就好了。
他上學愛帶零食，經常帶牛肉乾，卡夫餅乾，曲奇，話梅什麼的，一到課間就拿出來給我分享。有的時候上課的時候他也會打開一包話梅，他吃一顆我吃一顆，上面老師在講課，我們倆捂著嘴巴在吃話梅，那是一種酸酸甜甜的記憶。
他愛畫畫，有時候上課他就拿出他的一套工具開始畫。有的時候畫正在陶醉吟誦詩詞的語文老師，有時候畫停留在教室窗邊的一隻鴿子，有時候畫一幅存在他記憶中的美景。不過他最愛畫我。我上課時聽講的樣子，站起來回答問題的樣子，課間睡著的樣子，還有打掃衛生的樣子。我要他別再畫我了，他說不行，說我是他的模特，我也就不管他了，隨他去吧。不過說實話他畫的挺好看的，我都不知道用石墨的濃淡竟然能表現出這樣的美。
我生性比較安靜，他比較好動，喜歡各類的運動，籃球，足球，游泳，羽毛球，沒有不會的，而且都玩的很好。高一那年，我們有一個籃球的考核，其實很簡單，就是三步上籃，投籃，運球之類的。可是我之前確實不會籃球，屬於那種運球都能運丟那種。我就告訴了L我的擔憂，我以為他會覺得我笨，這麼簡單的東西都不會，沒想到他說「這個so easy，從今天起我是你教練！準備接受魔鬼般的訓練吧！」那語氣他真把自己當成NBA教練了似的。那段時間，幾乎每天放學他都會帶我到學校籃球場練球。一開始我笨拙的動作讓他很捉急。。。他就各種給我示範，讓我一遍一遍的練習。在夕陽的餘暉下，兩個少年盡情的揮灑著汗水，直到操場上的人都走完了，我們才伴著天邊的火燒雲回家。回家的路上，他一手拿著籃球，一手搭在我肩上，穿著白色的背心，校服被他系在腰間，一路上我們有說有笑。路過一個街角，夜市的攤位已經開始支起來了，各種燒烤的香味瀰漫在空氣中。他給我說過他愛吃燒烤，於是我掏出僅有的五塊錢買了一串魷魚，一串烤麵筋遞給他，我說這就算是教練的辛苦費。他說，就這哪夠啊，以後你慢慢還吧。臉上又露出了他特有的詭譎的笑容。於是他就拿著燒烤，他吃一口給我吃一口，我們有說有笑的回家了。也就是這樣，兩個星期下來，我的籃球技術突飛猛進，因為他，我開始喜歡上這項運動。
高一結束的時候我跟他已經是很要好的朋友了，他是滿族，又比我大兩個月，他就讓我叫他阿哥，他則每次開玩笑叫我愛卿。那個暑假他去了南方的爺爺家，我們第一次離得那麼遠。不知道怎麼的，那時候我突然有點想他，也不是那種戀人的思念，只是一個朝夕相處的人突然從你生活中消失，你會覺得不習慣。他好像跟我有心靈感應似的，當我還沉浸在這種悵然若失的情緒的時候，我的QQ響了，是他發來的信息。他耍貧嘴問我有沒有想念他，吐槽南方好潮熱，洗了內褲幹不了，還有難懂的方言什麼的，然後給我看這幾天他在那邊拍的照片，各種搞怪的姿勢和表情，看得我噗嗤就笑了。我問他，你是不是二百五，他說是的，不過我們兩個加起來是一個歌手——伍佰。。。就這樣他每天在QQ上給我分享他在那邊的趣事，這也是我那幾天最開心的事。
大概過了半個月，他說過幾天他要回來了，問我有沒有想要什麼禮物，我當然不好意思向他要東西，我就開玩笑說「聽說東莞的女公關挺不錯的，給我帶一打回來」，他給我發了一個邪惡的表情，回復我「沒問題，你等著」
他回來那天叫我到他家去玩，說實話這是我第一次去他家，以前每一次都是在他們小區門口我就走了。有幾次他叫我到他家去玩我都沒去，因為他媽在家，我聽說他媽是數學老師，挺嚴厲的一個人，我去的話會渾身不自在的。不過今天他給我說他媽出差了，我才答應去他家玩。
他家在我們市一個挺高檔的小區，小區門口管理很嚴，要刷卡才進的去。我到的時候已經看到他在門口等我了，雞窩一樣的頭髮一看就是才起床不久，穿著一件米色的背心，破洞的牛仔短褲，一雙夾腳拖鞋就站在那裡四處張望。我在街對面給他招手，他一下就看到我了，然後指著人行道，讓我從那邊過來。我過去以後，他笑著摟著我的肩膀，一手把亂糟糟的頭髮往後一捋，對我說「愛卿半月不見，是不是覺得我愈發玉樹臨風了？」對於這麼不要臉的人，我只能說「看我眼神，自己體會」然後給他了一個大大的白眼。
他家蠻大的，四室兩廳的結構，真不知道他家就倆人住這麼大幹嘛。房間是歐式裝修的，看著挺豪華的，一進門的客廳中央鋪了一張紫色基調的地毯，上面的圖案紛繁複雜，感覺像是伊斯蘭風格的。L就讓我先坐，他要先去洗個澡。我就去他房間轉轉，一張很大的雙人床，被子也沒疊，床單也不平整，跟剛過滾床單似的。換下來的衣服褲子凌亂的扔在床上。另一旁的窗台上是各種花花草草，一大叢三角梅正在盛放，感覺要從陽台上傾瀉下來。書桌上的電腦還顯示著dota近衛軍團獲勝的畫面，書架上都是推理類小說和科學類的雜誌。
浴室裡面的水沖的嘩嘩的，L還在一邊唱歌，而且還是愛情買賣這樣的神曲，我也是醉了。過了一會兒，他赤裸著上身，穿著一個黑色平角內褲就出來了，此時我才發現他的身材真的很好。雖然不是那種肌肉男，但是很明顯他是有練過的，兩塊隆起的胸肌，上面還有沒有擦乾的水珠。他皮膚比較白，兩個咪咪顏色倒是不淺，腹部隱約可以看到幾塊腹肌的界限，肚臍往下有一條青色的絨毛，一直到內褲遮住的部分。兩條腿筆直而頎長，腿毛不多，真的就有點像那座大衛的雕像。他手裡拿著一個吹風機對我說「愛卿，你會吹頭髮嗎？」我說這有什麼不會的，然後他就讓我給他吹頭髮。我讓他坐下，我站在他背後，一邊用手給他撥弄，一邊用吹風機給他吹。他閉著眼睛好像很享受似的。他用的洗髮露是施華蔻桃子味的那個，吹風機一吹，滿滿的都是一股水蜜桃味兒，讓人想咬一口。不一會兒我就給他吹好了一個時尚時尚最時尚的韓星髮型。他誇我說「愛卿手活不錯啊。」額(°_°)…這話我沒法回。。。
然後他就帶我去看他給我買的禮物，原來是一架蘇27的戰鬥機航模，我高興壞了，因為我一直想買這個的，不過因為囊中羞澀，只能想想罷了。他說這個就送我了，可是畢竟這個對於我來說太貴重了，我執意不肯要。於是他就說那我們一起把它拼接好，你想玩的話就到我家來，我們一起出去玩，我這才答應了。於是我們就在他的雙人床上鋪了一張塑料紙，把零部件放在上面，我們倆盤著腿坐在床上開始組裝。他還是只穿了一個平角褲，坐在床上的時候身下的那一坨格外突兀的凸起，似乎可以看到它的輪廓。說也奇怪，男生為什麼會對對方的下體感興趣？就像洗澡的時候會偷瞄對方，撒尿的時候也要偷瞄旁邊的人似的，或許這是一種爭強好勝的心理？真的很奇怪。
我們弄了半天終於把蘇27組裝好了，不知怎麼的，我們都困了，躺在他的床上睡著了。
他的床很大，我們睡在左右兩邊，我靠牆，他靠床邊。我們一覺睡到了下午五點多，我揉揉眼睛醒來，發現他還在睡，依舊只穿了一條內褲，什麼也沒蓋的背對著我。他的呼吸聲很粗，顯然是還在熟睡。可是我要回家了，我給我媽說的晚飯前回家的。於是我躡手躡腳的從床上爬起來，然後準備從他身上跨過去下床穿鞋。不過他的床太軟了，我剛準備跨越他，他就被我弄醒了。他睜開惺忪的睡眼，仰視著在床上站著的我，問我想幹什麼？是不是要劫財劫色。。。我說我要回家了，他就挽留我不要走，說他會做飯，讓我嘗嘗他的手藝。我信以為真，就打電話給媽媽說我晚點回去，看看他能做出什麼美味。可是結果他從冰箱里拿出來了兩袋速凍餃子，煮好了端上桌，這特么也能叫會做飯？？？這就是我吃的他做的第一頓飯，速凍餃子配老乾媽醬。。。
那天走的時候，他把他爸爸給他買的ipod classic遞給我，叫我回去聽裡面的歌，都是他愛聽的。那時候一百多G的ipod classic要幾千塊，我可沒用過，拿在手裡沉甸甸的，瞬間感覺逼格爆棚。
晚上睡覺的時候我就打開ipod，聽裡面的音樂，他的歌曲列表很長，大部分都是歐美歌手的歌曲，看來他喜歡節奏感強烈的音樂。中文歌他喜歡周董，王力宏和蔡健雅的歌，而且我剛打開的時候正在播放的歌曲是蔡健雅的《越來越不懂》。
我一邊聽著歌，一邊滑動著中央的按鈕看看他這裡面還有什麼東西。結果翻到影視的時候，裡面有一個文件夾叫「學習」，我好奇的點開，裡面又有兩個文件夾，一個叫「日語課件」，還有一個叫「聖經」，我還在奇怪這小子怎麼這麼用功，還自學日語，而且還信仰上基督教了？結果點開讓我大跌眼鏡。。。「日語課件」裡面放的是島國的「動作片」，我記得特別清楚有一部叫「小澤瑪利亞空門大開」；聖經的文件夾裡面放的是一部H動漫，《黑暗聖經》。。。當時的我還是一個十七歲的孩子啊。。。說實話我當時真的沒有看過這樣的視頻，我一看到是這樣的內容就馬上退出來了，可是晚上這畫面卻不斷的出現在我的腦海，然後晚上就在被窩裡悄悄拿出來看。。。真的看的是面紅耳赤，血脈噴張。。。然後大家懂的。
第二天我把ipod還給L，他拿著ipod翻了一下，然後拍著我肩膀露著邪惡的笑容對我說說「好看不？」我一下就慌了，他怎麼知道我看了？（後來我才明白有觀看記錄。。。而且我那時真是有耐心，看這個都不帶快進的。。。）我當時很方。。。就岔開話題說「好睏啊，昨天沒睡好。」然後他就咯吱我的腰，說「怎麼啦，虛了嗎？哈哈，讓我看看有多虛。」我的第一次看片兒經歷就這樣被他嘲弄。。。
暑假有幾天特別熱，他就打電話約我一起去游泳。我覺得這個提議很不錯，就答應他了，不過很尷尬的是我只會狗刨式，蛙泳都沒有學會。L說沒關係，他可以教我。
然後我們就各自在家準備東西，泳褲，泳帽，泳鏡，鼻夾什麼的。他說他帶洗髮露沐浴液，我就帶了一條毛巾就去找他了。到他家小區的時候他已經在門口等我了，我發現們穿了一樣的鞋子。。。都是Crocs的京劇臉譜那一款。。。好尷尬。。。
到了游泳館，我們兩要了一個柜子，東西可以放在一起。然後我們就到更衣室去脫衣服然後再去淋浴一下。不知道為什麼，可能是很久沒有在這種公共的地方洗浴過了，大家赤條條的坦誠相見讓我感覺有點不自在。L卻不用一分鐘就把衣服脫光了，然後面對著我說「你怎麼這麼慢，婆婆媽媽的，快點！」說完他就先到浴室去了。這也是我第一次看到L一絲不掛的胴體。
我脫完到浴室的時候，L已經沖完了，他穿上了他的泳褲，戴上了泳鏡，對我做了一個ok的手勢，讓我等會兒下來找他。我也草草的沖了一下就下去了，還好今天的人不多，我一眼就認出了L。今天的水有點冷，我從泳池邊慢慢的下水，可是L一下從水底鑽過來，然後把水往我身上潑，把我冷的連打了幾個哆嗦，然後他一下拉著我的手就把我扯到泳池裡了。我因為很久沒游過了，一下水就各種不協調，還嗆了一口水，他就在一旁笑話我笨。我氣不過就游過去準備把他抓住，想把他往水裡按幾下，看他還囂張不。但是以我的狗刨怎麼能追的上他的自由泳啊，我真的是用了蠻荒之力，追了一半就累的不行了。這時的他早就游到另一側的泳池邊對我哈哈大笑。算了，我就不理他了，自己游到淺水區去玩了。過了一會兒，我發現我周圍有一個人在圍繞著我潛泳，然後他游到我面前一下子站起來，果不其然是L。他問我學的怎麼樣了？我說不用你管，我好著呢。他笑著說「讓哥來教你游泳的精髓！」然後他就拉著我的手，把我拖到泳池邊。他讓我雙手扶著泳池壁，然後他站在我身後，用雙手抓著我的腳，教我蛙泳的腿部動作要領。練了一會兒，他又讓我到泳池中間，教我手部的動作，然後就用雙手托著我的腰，讓我在水中嘗試手腳的配合。果然沒多久我就掌握了蛙泳的基本動作要領，可以游一段了，我真的很開心，今天還是有收穫的。L遊了一會兒對我說，你相不相信我可以背人游泳？我說不信，我自己游一會兒都要往下沉，更不用說背一個人了。他說那他就讓我開開眼，於是在泳池邊他讓我騎在他背上，雙手抱著他的脖子，腿卡在他腰上。然後他一下水就用蛙泳的姿勢向前劃，不過他也真是厲害，我們竟然沒有沉下去，而且他還把我背到了對面。不過後來我才覺得當時我們那姿勢真的是不雅。。。兩個大男生抱在一起，跟青蛙抱對似的（青蛙交配）。。。
快下午的時候游泳館人也不多了，我們也游得盡興了，就上岸去洗澡準備回去。浴室里此時沒什麼人了，只有一兩個噴頭還是嘩嘩的流水，空蕩蕩的浴室里還有水的回聲。L一進浴室就把泳褲脫了，然後把噴頭的水開到最大，對著自己的頭沖，然後就擠了洗髮露洗頭。趁著他閉眼洗頭的時候，我觀察了一下L的胴體，真的像雕塑一樣的美。一米八五的身材，修長的雙腿，臀部上翹腰上一點贅肉都沒有，和肩膀比起來顯得還挺細的，雙手洗頭的時候，後背的肌肉都顯出了輪廓。他最神秘的地方也展現在我眼前，我能說的就是，他發育真的很好。。。按理說被冷水刺激以後那裡會收縮，可是他還是那麼大一坨。。。真的讓人自卑。。。他的毛毛好像修剪過，像草坪一樣的整齊，一點不會讓人感到雜亂。
他開始沖頭上的泡沫了，我也就不敢盯著他看了，只能佯裝認真洗澡。沖了一會兒，L讓我幫他搓一下背，他就把他的浴球給了我。我擠了一些乳白色的沐浴液用手塗滿他的背，然後一手扶著他的肩，一手用浴球搓他的背。他此時背對著我，雙手撐著牆，兩腳前後分開的站著。我開始搓的比較輕，他說讓我重點，我就一下用力了，他大叫了一聲，「啊，好爽」，尼瑪。。。不知道的人還以為這怎麼了呢。。。沐浴液在揉搓間成了泡沫，慢慢的順著他的脊背往下流，流向他的股溝，大腿，小腿，直到足跟。不知為什麼，我突然有點感覺，那種感覺好奇怪，我有些惶恐，趕緊給他搓完以後，把我的噴頭水調到最冷，讓涼水澆滅我內心的無名之火。
回家的時候太陽已經斜斜的從西邊照過來，穿過路邊的樹林投下來長長的影子。我倆頭髮還是濕漉漉的，一人拿一個冰棒，慢慢的走在回家的路上。
我和他性格很不一樣，他外向，我愛安靜，但是我們卻很搭，在我記憶里我們從來沒有吵過架，最多只有鬧點小情緒，然後半天就和好了。可能從內心來講，我很嚮往他的那種生活，所以跟他在一起很快樂；而他，外表的開朗活潑，實際上內心是有點小憂傷的，這可能源於他來自單親家庭，所以跟我在一起他內心很安寧。每次課間他都會躺在我腿上睡覺，他說他會睡得特別香，也不知道是真的假的。
高二那年寒假，他去了廣州過年。我開始發現自己現在看不到他好失落，就跟丟了什麼東西似的。不過我冥冥中覺得他也是這種感覺，每當我在想他的時候他應該也在想我。可是我也不好每天主動去聯繫他，主動對我來說並不容易。我就只好在QQ，人人網，微信朋友圈上不斷的刷新，看看他有沒有髮狀態，發的狀態有沒有跟我相關。可是幾天下來發現沒有，而且他也沒有聯繫我。我此時心裡有點酸酸的，這種感覺對他人從未有過。
一天早晨他發來微信，問我怎麼不聯繫他，，才走幾天就把他忘了。我哭笑不得，原來他真的也在等我聯繫他。從此我再也不等待了，每次想起他了就會有的沒的的找他，他也會在想起我的時候第一時間找我。
我從初中一年級開始練吉他，到高中的時候已經彈得不錯了，元旦晚會什麼的也會露一手，也就成了我們班的保留節目。他說他也想文藝文藝，周末就到我們家來學吉他，我教他。一來二去，我爸媽都跟他很熟了，每次都留他吃晚飯。說實話他在學吉他方面挺沒天賦的，畫畫這麼好的人，拿起吉他來卻笨手笨腳的。我就從他的後面環抱過去，手把手的教他左手怎麼按弦，右手怎麼撥弦。那姿勢現在想想還挺曖昧的，有點泰坦尼克的感覺。
春去秋來，花謝花開，倏然間三年就這麼溜走了，我和L的感情也在時間的發酵中越來越美好。已經開始有不少人說我們是一對，聽到這樣的話我和L也只是笑笑，不會去爭辯。我明白，我是喜歡L的，他在我心中已經不是一個簡簡單單的朋友了，看不到他我會失落，我會因為他的高興而高興，他的悲傷而悲傷，他的一顰一笑而心起波瀾。我開始在心裡問自己，這是愛嗎？我想是的，而畢業旅行為我證明了我的感覺是對的。沒想到會有這麼多人看。而且大家的評論都很暖。所有的評論我都看了，謝謝大家的開導和祝福^_^。但我沒有辦法一一回復，因為不知道該說什麼。
寫這個只是一時的衝動。當時睡不著，刷知乎又看到這麼一個問題，一時之間不知道怎麼想的，就想把這個經歷寫出來。
於是，我連續兩個晚上失眠了。有那麼一種痕迹，你要揭開了，就會有東西不停的往外流淌，雖不洶湧，但也無法讓人平靜。
所以，這兩天思緒很亂。
有人問我後不後悔。這個問題我其實以前想過很多次。答案是我不知道。我當時的所有想法、做法，都是我當時那個年紀、那個環境中儘力而為了的。雖然現在想想，肯定是有許多遺憾和可商榷之處。但誰又能盡善盡美呢？
有人說我理智。其實我只是比較現實，還算不上理智。我當時雖然不清楚為什麼要剋制自己的感情，但我知道，如果有的東西被突破了，我的生活就會有巨大改變，而這種改變的結果，我不能確定我是否能夠承受。所以我只是不想面對未知罷了。如果真的理智，我是不會讓這段感情發生的，在有苗頭出現的時候，我就應該像拒絕自己不喜歡的女生一樣，疏遠他，最後讓它不了了之。
所以，我還是不理智。
其實我當時寫這個回答的時候，內心真的很平靜。就像是在寫一個看過的故事一樣，有種旁觀者的角度。反倒是後來看各位的評論倒是讓我默默的流了幾次淚。
最後，祝大家都好。我想每個人都有著自己的故事，或風平浪靜，或波濤洶湧，但無論如何，請保重。
--------一不小心就寫成矯情的文青風了，以下為原答案----------------
想了想還是決定匿名回答。
這是我第一次直面這段經歷。寫的很長，有人看了我很高興，沒人看我也無所謂。畢竟，是對自己的一個交代和總結吧。
曾經差點被掰彎。我成熟的晚，高中的時候都不知道應該怎麼談戀愛，也沒有這方面的想法。從來不跟女生曖昧，關係再好的女生，如果對我有了好感讓我感覺到或者對我表白了，我就會不動聲色的遠離她，最後慢慢疏遠。那時候不懂喜歡一個人是什麼感覺，自己過的開心就行了，覺得談戀愛又麻煩又費勁。而且我有一個毛病，相比跟人相處，更喜歡自己一個人待著。所以雖然高中的時候人緣很好，跟誰都能說上話，但跟我被同學調笑的女生就兩個，而且也慢慢疏遠了。
差點掰彎我的那個人坐在我後面。我學習好，但個子高，加上又不喜歡坐太靠前被老師監視，所以就自己選了座位坐到了倒數第三排。他學習差，基本就是班裡倒數，跟社會上的小混混打成一片，脾氣差，經常欺負班裡的人，是班上的一霸。
我們本來是不可能有交集的。剛開始我也確實討厭他。是非常的討厭。他常常一幅老子天下第一的態度，對誰都是張口就是髒話，經常欺負班上的女生和男生，被一群沒有骨氣的男生當成老大捧著，上課期間指揮他的小弟從後門溜出去給他買吃的，看誰不順眼就是一頓打，在我的家教和認知里，這種人就是垃圾，欺軟怕硬，張牙舞爪，實在讓人厭惡。
我坐到倒數第三排的時候他還不是坐我後面。因為我那片位置靠窗，又靠著暖氣，所以他跟原來坐我後面的同學換了。
剛開始我也沒在意，連他長什麼樣子都沒好好看過。那時候年輕，還有書生意氣，對自己看不上的人，是連多一眼都不想看的。他不惹我，我也不搭理他。
後來到冬天的時候，他就常常把襪子和鞋墊搭在我們旁邊的暖氣管上。雖然沒有味道，但看著就讓人不舒服，而且我有輕微的潔癖。所以第一次看見的時候我很生氣，大聲的罵：「哪個畜生隨便亂搭東西的？」忘了說，我看著溫和，安靜，其實脾氣也不太好，除了關係跟我好的，一般人惹了我我是不會忍的。然後他就很霸氣的坐在座位上說：「是我的，你喊幾把喊？」一看是我討厭的人，我就更生氣了，拿起他桌子上的書就把他搭在暖氣上的鞋墊和襪子掃下去了，然後把書往他桌上一扔，警告他以後再搭上來我就全扔到外面去了。當時全班都安靜了，因為從高一開學開始，全班就沒一個人敢跟他這麼說話，更別提扔他東西了，都怕被他打或者放學了找社會上的人堵在門口。所以當時跟我玩的好的幾個都圍上來了，就怕他打我。但當時他也沒動手，只說了一句你等著就完了。上課的時候我幾乎收到了全班一半同學的紙條，都是要我小心一點，放學了一起走或者讓我放學了不要走校門，翻牆出去。
說實話，當時我也是有點害怕的，長這麼大，我打過的架屈指可數，而且從來沒跟社會上的小混混打過交道，他們打起人來敢隨便動刀子，我們那年年都有學生跟社會上的人打架被捅死、打成重傷的。但畢竟年輕，心高氣傲的，讓我服軟也是不可能的，而且為了表示自己不怕他，放學的時候故意等他走的時候才走，一起出的校門，弄得我的朋友都一直陪我差不多走到家門口才散開。但奇怪的是他並沒有找我麻煩。
後來一直相安無事。慢慢的時間長了，到高一下學期的時候也熟了，偶爾會說幾句話。但交集也不多，我還是看不慣他的行事作風，尤其是他欺負班裡同學的時候，我還會罵他。但他對誰都脾氣不好，我罵他他從來不回嘴，後來也很少在我面前罵髒話。我當時沒感覺到他的變化，還是討厭他，雖然不像以前那樣看到他就厭惡，但實在是沒好感。尤其是熟了以後，他開始喜歡勾肩搭背的，我其實不太習慣不熟的人靠太近，他越靠近我就越煩，總是把他的手拉開。後來他得寸進尺，開始動手動腳，有時候從我背後抱住我，或者趁我不注意突然把我壓在桌子上，讓我對他一直厭惡滿滿，經常回應他的就是狠狠的一拳。
直到有一次，我上課的時候聽歌，他總從後面拉我的耳機線，我回過頭去，看見的就是他滿臉得意的笑。三番兩次之後我不理他了，他就把我的耳機搶了去，我要了兩次，都不給我。我一下子就火上來了，也顧不得老師正在上課，轉過身去就照著他的臉呼了兩巴掌。巴掌聲在安靜的課堂上特別響亮，一下子吸引了全班人的注意。他的臉一下子就紅了，愣了一會把耳機還給了我，一句話都沒說。我坐下來以後心裡其實也特別內疚，主要是他的眼神讓我很不好受，不可置信又帶著委屈難過的樣子讓我禁不住不斷反省自己剛才是不是做的過分了。過了幾分鐘，他給我傳來了一個紙條，是讓他同桌傳給我同桌再給我的。上面寫著：我對你怎麼樣，你心裡清楚，沒想到你會這樣對我。耳機已經還你了，我們以後再也不要聯繫了。
看完以後，我越發愧疚，尤其是想起他對我的一些細節，心裡更難受。平心而論，他對我是不錯的，平時有吃的，第一個給我；知道我喜歡看書，從學校門口的書店買了好幾本小說送我；放學了等我回家，因為我們有一段路是同路；他的字寫的很好看，那時候流行抄歌詞，我讓他給我抄，他抄了一筆記本給我…越想越愧疚，我是受不了別人對我好的人，別人越對我好，我越想加倍還給他。對他是因為受了先入為主的印象的誤導，一直沒意識到他對我的好。所以在內心的煎熬下，我人生第一次鄭重的對人道歉，寫了一個紙條給他，大意是：對不起，我給你道歉。我剛剛脾氣上來了，一時沒控制住，不是想讓你沒面子的。你要心裡不爽，下課了可以打回來，我不還手。他回我的是：不用了，我們以後沒關係了。我當時心裡特別恐慌，就怕他不理我，讓我沒辦法還清他的人情，所以忍到下課，我又當面對他道歉，後來怎麼和好的我忘了。反正從那以後我主動了很多，心裡開始把他當朋友了。也對他關心了很多，會關心他的學習，鼓勵他，誇他聰明。他其實也很單純，我就誇了他很聰明，學習起來很快，他就高興的不得了，開始主動問我學習上的問題，還經常跟我同桌換座位，坐到我旁邊，說是有什麼不懂的可以馬上問我。其實我也很開心，我一直是一個內心很自我的人，除了家人，很少主動的去關心別人，勉勵別人，他能在我的鼓勵下學好，我也很有成就感。慢慢的我們兩個關係越來越好，經常幹什麼都在一起。他比我會關心人。那時候上晚自習，從7點上到11點。他就在學校門口等我，夏天的時候會買個西瓜和瓜子，等我到了，就到學校操場邊上的草坪里用手砸開，一邊吃西瓜，一邊吹牛逼；冬天的時候他會去教室里在暖氣上把手暖的熱熱的，然後踹在兜里在校門口等我，我一到，就把我的手捂在他的手裡或者懷裡，讓人還挺感動的。下了晚自習，我們兩也不回家，在他家附近的廣場上溜達，或者他陪我走到我家門口；有時候早上還會來我家叫我上學。其實我家和他家離的也不算遠，但他家跟學校在一條馬路上，叫我一起上學其實是繞了一個圈子。
我那時侯很遲鈍，或者說對同性戀沒有任何概念，也沒想著去喜歡誰，所以一直把他當朋友。後來他會偷偷的在沒人的時候抱住我，或者趁我不注意的時候在我臉頰上輕輕的親一下；有時候上課的時候我們打鬧他會情不自禁的抓住我的手，然後輕輕的親一下…如此種種，我雖然覺得奇怪，但也只當是他開玩笑或者是朋友之間親密的舉動，也沒多想。直到有一天他給我傳了個紙條，具體什麼記不清了，是用英文寫的，大意就是：你知不知道我愛你，非常愛。後面還有一長串，應該是他從哪裡抄的。
我無法確切的形容當時的心理。既沒有以前別人跟我表白時的尷尬和不自在，也沒有常有的麻煩來了的感覺。只有一點莫名其妙的開心和患得患失的感覺。糾結了很久，還是沒問出口你是什麼意思，只好假裝是他讓我翻譯英文的意思一樣，把他寫的英文翻譯了一遍傳過去。他沒有再回我。
但從那以後，我對他的感情變了。有患得患失，也有欣喜愉悅。喜歡跟他待在一起，他跟別人玩會有一點失落。他抱我、偷偷吻我的時候我會有反應，有時也會情不自禁的抱住他。在十一點多冬天寒冷的大街上，抱住他會有心跳加快，心情異常的興奮。經常會在發獃的時候突然想起他，然後莫名其妙的笑起來。開始覺得他長得很帥（確實很帥，當時班上很多女生暗戀他）；他身上的味道很好聞。
當時我並不清楚這是什麼感情，我知道我喜歡他，但潛意識裡覺得喜歡他是不對的。在這之前我從來沒談過戀愛，連個喜歡的人都沒有，同學們經常拿我和另一個女生開玩笑的時候，我知道我對那個女生只是有好感，遠算不上喜歡。這是我第一次真真切切感受的喜歡一個人是什麼味道。當時我僅僅知道同性戀是同性相愛，但不知道同性戀意味著什麼，只知道這種感情是不正常的。我從小受到的教育是早戀是不對的，所以對我而言，高中的時候就喜歡一個人有很深的負罪感，尤其是喜歡一個同性，在周圍都沒有這種感情的情況下，我的負罪感也越發的沉重。所以，當同學們都看出我們的不對，開始開玩笑說我們兩是同性戀的時候，我覺得很恐慌，也覺得很羞恥，也開始下意識的疏遠他。他似乎也不喜歡別人稱他同性戀，所以不久以後，他就找了一個名義上的女朋友，長得很漂亮，還有一種林黛玉的憂鬱氣質。為什麼說是名義上的，因為他們之間的每一封情書，每一個紙條我都看過，甚至他寫給那個姑娘的每一封情書都出自我的手。我知道他們之間的感情狀態，不過是初中的時候有過一段感情，後來分了，但現在他想複合，對方女生不同意而已。但在別人看來，他們就是正在戀愛，情書來往頻繁，而且還會經常一起逛街，壓馬路。
我當時已經動了情，但他沒有明確的表示，又跟前任女的曖昧，還讓我幫著寫情書，一幅把我當兄弟的樣子。我雖然心裡難受，但礙於強烈的自尊心和面子問題，也從來不提。雲淡風輕的幫他寫情書，積極的出謀劃策，促成他兩的複合。剋制住自己的情感，從此也沒有跟他有過曖昧的動作，他有時侯動手動腳我會假裝不經意的躲開，拒絕。
時間一長，同學們都忘了開我們兩玩笑，我也習慣了把他當兄弟相處。後來老師根據成績調座位，我坐到了前面，跟他的接觸少了，但還是會經常一起玩。但會刻意的保持距離，甚至他的生日我都沒參加過。
後來上大學，我考到了外地，他沒考上，去當了兩年兵，當兵回來以後分配到一個工廠工作，就開始經常在QQ上聯繫我。聊視頻，給我唱歌。我當時已經交了人生中的第一個女朋友，雖然依然會對他有不一樣的感覺，但我也清楚的知道我們不可能。上大學以後，我已經知道了同性戀是怎麼回事，尤其是男的和男的之間。我心裏面也非常清楚的認識到，我似乎除了他，對其他男的沒什麼感覺。尤其是一些讓我不喜歡的男的，讓我假設和他們發生關係，我會覺得很噁心。在跟第一個女朋友分手之後，我狠狠的反思了一下自己。我對這個女朋友有喜歡，但也沒有那麼愛，尤其是比起他。這讓我很恐慌，同時也很鄙視自己。我一向要求自己感情上要忠誠，要純粹，但似乎我沒有做到。當時跟他聯繫上以後，我甚至有種直接跟他發生關係的衝動，以後怎麼樣都不管了。有一年回家的時候，我們兩單獨去Ktv唱歌，在封閉的包間里，我猶豫糾結了好久，當時我們兩都情動了，當時看對方的眼睛裡都冒著光。但是可能我們兩個都有顧慮，雖然對視了很久，但終究是各自撇開了頭。沒有進一步發展，連曖昧的動作都沒有。
後來，我畢業去了上海，還是會經常在網上聯繫，甚至約好了回家過年的時候聚一聚。他還讓我注意在上海看看有沒有一個日本牌子的摩托車賣，二手的也行。他那時候瘋狂迷戀摩托車，我不太理解摩托車好在哪裡，但我還是答應他會去找找看。在我們聊完之後的第三天，我從同學那裡知道了他騎摩托出了車禍去世的消息。一個曾經暗戀他的女生，跟我和他的關係都很好，隱隱察覺到了我們之間的感情，雖然沒有說過，但當她哭著對我說：「一個那麼美好的人，就這麼消逝了」的時候，我不知道我心裡是什麼感覺。不可置信？難過？輕鬆？…似乎都有，似乎都沒有。我當時腦海飄過了什麼，已經記不清楚了，但我記得我最終想起的是：他抓著我的雙手，笑嘻嘻的樣子。
我從來沒有為他掉過一滴眼淚。也沒有在他去世之後去他家悼念過他，安慰過他的父母。甚至沒有寫過一篇文字去紀念他。但我從此以後討厭上了大卡車和摩托車。一個帶走了我的一個血脈至親，一個帶走了我年少時光記憶最深刻的人。
這是我第一次寫出這段經歷，這份感情。在這樣一個提問下。別人的或者曖昧，或者悲傷，我卻是風平浪靜。我不知道他還活著我們會不會有什麼進展，或者僅僅維持朋友關係。但我知道這份感情曾經存在過，這個人也曾經存在過，而且那麼的鮮活，那麼的明亮。
我曾經很忌諱提起這段經歷。因為我不確定自己是不是同性戀，也很反感別人認為我是同性戀。但我沒辦法解釋自己的這段感情，同時也讓我很愧對我妻子。我很愛我的妻子，而且我非常確定這是真心實意的愛。但我無法釋懷的是我至今還會時不時的想起他，想起那段時光。這讓我感覺很痛苦，很鄙視自己。我的妻子對我是很純粹的愛，但我似乎做不到像她那樣純粹。我的心裡還有一個跟她一樣深刻的人。這對我的妻子不公平。所以有時候我的妻子問我愛不愛她的時候，我會猶豫。我愛她，但她不是獨一無二的享有我這份愛的人了，這讓我沒辦法理直氣壯的回答妻子：愛，我愛你。我會覺得自己很虛偽。
同時我也害怕自己是個同性戀。畢竟我曾對一個男生心動過，有過生理反應。這讓我覺得自己很噁心，就跟那些騙婚的Gay一樣，人品低劣，道德敗壞。所以我經常會查一些同性戀的資料，看見同性的話題就會忍不住點進來看一下。不停的自我懷疑，不停的自我否定，每次都會經受精神上的折磨。
所以，你問我，被掰彎是什麼感受？我想大概就是曾經的快樂，大概要你用一輩子的時間去彌補吧。
我掰彎了他，在一起三年。
因他家分開 ，我銷聲匿跡半年。
他因故去世，悔恨不已，終結。
看了好久的知乎，終於忍不住把我的經歷說出來，釋懷一下吧。
高中生活，我認為是我目前為止最難忘的一段經歷，從小時候記事開始我就唱歌非常好聽（至少大家都這麼認為），我也很樂於唱歌，所以到了高中的時候我順利的考到了音樂特長班，學音樂的男生本來就很少，所以我身邊有多一半都是女生，每天文化課之後就是音樂專業課，音樂專業課非常的輕鬆，因為專業老師是一個非常可愛的一位美女（我已經找不到什麼辭彙來誇她了），在音樂特長班無憂無慮的度過了高一，命運在高二的時候發生了轉折，音樂班和體育班是鄰居，兩個班挨著，從高二開始，班裡一些學音樂的女生就開始對隔壁體育班的一個絕對校草級別的男神各種追求，各種討論，真的，那時候班裡所有的女生的話題都圍著這個體育班的男生召開，對。這個男生是比我大一屆的體育生，很多女生在樓上看見他路過都會為之吶喊，真的，就直接尖叫，已經不顧形象了，就像追星一樣，理所當然，作為班裡男生為數不多的我，我偶爾和他們討論這個體育生，就叫他M吧，是他的姓氏的首字母，我那時候也不知道怎麼回事，就想，如果我和這個體育生成為最好的朋友，那麼是不是班裡的這點女生都會羨慕我（感覺在和女生搶漢子，哈哈），除了羨慕我，這點女生會不會各種討好我，讓我搭線，於是乎我就開始採取行動，可是一個學體育的，和我一個學音樂的也沒什麼交集，不知道從哪裡入手，怎麼才能和他成為朋友呢，那些日子，每天都絞盡腦汁在想辦法，（當時都處於瘋狂階段，現在想想膽子太大了），其實當時可能還是自己內心已經很喜歡他了吧。最後我就想了一個辦法，我有個和我一個老太爺的哥哥，也是比我大一屆，也就是和M一屆，他們可能認識，於是乎，我就找到了我哥，說，我們班有個女生看上M了，能不能給我他的電話或者qq（那時候還沒有微信），我哥說幫我去問問，然後，然後，真的就問到了，可能因為我們學校本來就不太大，而且我哥還是半個老大的那種，幫我問到了qq。
。。。。。。。這麼短的事寫了這麼多，本來還擔心沒有話可以寫，怕想不起來具體的事情來了呢，現在看來，他對我的影響太深了，所有的事只是埋在了心底，一旦提取出來，就歷歷在目。。。。。。先寫這麼多吧，如果沉了就不寫了。。。。。。。。
繼續更新吧，上午忙工作累死了。6.27日，中午。
我哥幫我要到qq以後，我順利的加上了M的qq，好友驗證，我寫的理由是 你的崇拜者（當時不知道哪的勇氣，真不要臉，哈哈），出乎我意料的是他竟然很順利的通過了，我們就開始了qq的聊天之旅，剛開始我和他聊天不知道他是什麼性格，所以就盡量找話題，然後我說，我加你是因為我們班的女生全部把你當成男神般的存在，他們有好幾個想和你搞對象的，所以我就幫他們要到了qq，我記得他當時回了我一句話我差點吐血，他說，你們班的女的要我qq，那你幫她們要到了，你應該給她們，讓她們加我啊，怎麼是你加的？。。。。鬼知道我當時隔著手機屏幕我的臉有多紅，當時我就不知道怎麼回答了，只好說，我就先加上你，讓她們羨慕羨慕（感覺好傲嬌啊），然後他對我不理不睬的，最後實在找不到話題，我就撒了個善意的謊言，我說，其實我是很崇拜你，體育專業非常好，學習也好，而且聽說人還好，想和你成為朋友。。。朋友。。。慢慢的我發現，他這個人非常的悶騷，平時超級好冷，對女生的追求也是無所謂的態度，可能是因為習慣了吧，對陌生人也是很好冷，但是和他熟了以後，發現他根本不是那樣的，他是一個非常有故事的人，而且很溫暖的一個人，我們慢慢的熟了以後，幾乎每天都是聊天，然後去他宿舍玩，體育生的宿舍。。。那種味道。。。簡直沒誰了，但是他的鋪很乾凈，感覺還有一種清新的味道，出淤泥而不染的視覺感。我們每天都聊天，和我說了很多他的故事，他是高三，我高二，他馬上要體育加試了，但是在這之前的高強度訓練，導致他韌帶拉傷了，他說擔心在體育加試的時候好不了，會影響成績，他非常的用功，別人都是早上六點去操場集合訓練，他就比別人早一個小時，每天五點就去自己練，然後他說，因為家裡是農村的，而且他非常熱愛體育，他就想考上一個不錯的大學，給家裡爭口氣，他說自己很用功的，都是比別人多付出很多努力，所以他的體育專業那麼好，還說有很多女生都喜歡他可能就是因為他的體育專業很出色（當時我想說，孩子你太單純了，那些愛慕你的人都是沖著你的長相來的，哈哈，），但是命運太折磨人，他的韌帶拉傷了，每天除了吃藥，還要自己去操場做恢復訓練，說很痛苦，就和筋斷了一樣，他都有想過好幾次想放棄，在這期間，我肯定會不停的勸他，我說，我很崇拜你，你就是我的偶像（當時真不知道哪的勇氣），你不能放棄，我們都看著你呢，有一次我去他宿舍，那是認識後的第三次去他宿舍，我見了他的面就臉紅，真的，就是那種話都不會說了，不敢直視他的那種，在qq上聊天什麼都敢說，到了見面就什麼都不敢說，到現在看見他還是這樣，去他宿舍以後我就和他坐了一會，然後他說，你為什麼見到我就沒話說了呢？你怕我還是怎麼滴？我就盡量的保持平靜，虛偽的的說，沒有啊，就是有啥好說的，這樣待著不是挺好的么，然後我就盡量控制自己，找話題，和他聊天，我記得那天他們宿舍的人白天訓練都很累了，很早就睡覺了，我說，你們宿舍的都睡覺了，我回我宿舍吧，他竟然和我說，別走了吧，就在這和我睡吧，陪我待會，自己比較煩（因為他肌肉拉傷的事），我。。。我。。。。最後還是答應他了，他是下鋪，我躺在挨著牆的那面，他躺在外面，我根本不敢側著和他躺著，就臉衝上平躺著，他側對著我，我當時心跳都能聽見，這一幕我可能永遠都不會忘，真的，記憶猶新。他和我聊天，說他的痛苦，我發現他是個非常悲觀，沒自信的人，這也可能解釋，為什麼我說我崇拜他，他就對我很好。聊著聊著，他說不早了我們睡覺吧，我說好，然後。。。然後。。。他竟然用一個胳膊摟我，往他的懷裡摟，我的頭到他的胸口上了，我真的差點窒息了，不知道你們有沒有過為了一個人心跳到嗓子上的感覺，真的沒誇張，太恐怖了。我就這樣一晚上也沒有睡沉，更沒有敢換姿勢，怕把他弄醒，也怕他誤會我碰他。。。
終於熬過了這一晚，我們的關係開始變得更好，因為我是半走讀，半住宿的那種，也就是走讀生，但是學校有我的床鋪，住在學校的話只需和班主任說一聲，我經常去學校外面去給他買吃的，油炸食品，或者晚飯，那一段時間我幾乎每天都住校，從來沒有連續住過這麼多天校，有一天我們在聊天的過程中，我突然嘴裡冒出一句話，我說，你當我哥吧，結果他還真的就同意了，說，好啊，以後我罩著你，你就是我兄弟了，我記得非常清楚，他同意以後，我還說，那以後我就有兩個媽兩個爸了，你父母就是我父母。。。。（當時我可能瘋了吧），他竟然說，以後他也有兩個父母了（這就是我為什麼說他超級悶騷的原因），他是我哥，他管我叫兄弟。。。到現在我聽到哥和兄弟兩個辭彙我就心裡不明的一沉，像針扎一下一樣，所以我很少管別人叫哥或者兄弟。。。
中午一點多了，就先更到這吧，下午還要排練呢，晚上有時間繼續。。。
6月27日，晚十點半，在更新之前我先說兩句，我發現知乎上太多噴子了，我只是想把這件事記錄下來，準備從我和M認識到現在的所有重要的事記錄下來而已，還有就是，我發現我不應該在這個問題上回答，因為我現在回憶起來，發現我初中可能就是g，所以並不是誰把我掰彎，有點非問飛所答，所以，不喜勿噴，請繞行。
從那次以後M就是我哥，我就是他兄弟，他是一個非常大男子主義的人，控制欲非常強，怎麼說呢，其實也不是控制欲，更確切的說是保護欲，以後得每次叫我去干一件什麼事，他都會說，兄弟。走，哥帶你吃飯去，不管去幹什麼，都會說，哥帶你去幹什麼，每次校外的時間去約個飯，吃完飯必須他付錢，有的時候，前段時間還和我說自己沒錢了，然後吃飯的時候必須他付錢，他說，和兄弟吃個飯，哪有讓兄弟付錢的，這只是其中幾件事。有一次，我放學回家（我是半走讀生，之前說過），下午的時候下了雨，所以晚上就很冷，我和他在qq上說，今天好冷，但是我還必須要回家，家裡有點事，然後他就讓我在學校車棚等他，放學後我在那等了他20多分鐘，他從遠處拿著一件外套沖我走了過來，然後就給我穿上了，說了句，這是我目前最能拿的出去手的一件外套，你穿著回家吧。。。我當時不知道說什麼，就說了句，好。到了家我認認真真的聞了好幾遍他的外套，感覺有一種說不出的味道，以至於到現在，我聞到其他地方的這個味道，我就想多聞幾次，那些回憶就會在我腦中回蕩，然後，我把衣服工工整整的疊好，噴了很多家裡的香水，第二天去上學的時候，剛到學校就去找他，想把他的外套還給他，哥，給你衣服，衣服挺好看的，然後他說，喜歡你就穿著吧，我穿別的。（他有個愛好，好多他用過的東西都想給我，他給過我好幾件他穿過的衣服，我不知道為什麼）他是一個表面非常好冷的人，不會花言巧語，只會默默地做對你好的事，他本來就沒有多少朋友，因為他好冷，別人不主動和他示好的話，他絕對不和別人套近乎，所以朋友很少，從認識我以後，他幾乎每天都圍著我轉，感覺他父愛泛濫？反正就是必須要對你好的那種。
轉眼間，他就去體育加試了，是去我們省的另一個城市去加試，要去一個星期，走之前的那個晚上，我去宿舍給他加油，送行，然後說了好多鼓勵他的話，話語中能聽出來，他因為肌肉拉傷還是很擔心自己會發揮不好，那就相當於多年的努力就白費了，一聊就到了十一點多，在我想回宿舍的時候，他又一次的叫我和他睡，我當然是欣然的接受了（哈哈，不要臉），有了第一次的經歷了，第二次和他睡覺，感覺沒有那麼面紅耳赤了，我開始放鬆了點心情，但是一晚上還是沒有睡好，在我認為他睡著了以後，我側著臉，一直盯著他看（想想也是怪恐怖的，哈哈），我發現他怎麼看怎麼好看，好看的都不行，難怪全校這麼多女生圍著他轉，非常的帥，真的，輕輕鬆鬆甩現在小鮮肉明星一條街，大概盯著他看到了後半夜，我突然不知道哪根筋搭錯了，很想親他一口，於是在做了N遍思想鬥爭以後，勇敢的，親了他嘴一口，當時感覺瞬間渾身發熱到40度（可能有點誇張，但是真的很緊張？不對，興奮？反正就是很舒服），他的嘴唇非常豐滿，下嘴唇有兩個唇峰，親完他以後，我幸福感爆棚，但是，當時真心的沒想幹什麼，可能因為那時候傻吧，自己意識到了自己喜歡男的，但是處於不明白這是什麼回事，更不明白同性戀啊，g啊什麼的，就是感覺到很喜歡他，跟他在一起，我有種被霸道的保護著的感覺，以至於後來我實在忍不住，對他表白，想天天和他在一塊。
體育加試他不在的這一個星期，感覺時間過得好漫長，一是沒有人和我玩，看不到他的樣子，二是擔心他體育加試的情況，韌帶有沒有好，發揮正常不正常。在他加試的這段時間，我每天都和他聊qq，我感覺他不太正常，有點敷衍我，每次問他吃了嗎，或者今天考的什麼，明天考什麼，他都是幾個字的回答我，這和以前聊天不是一樣的感覺，所以，我非常的著急，害怕。。。終於，等到體育生加試回來了，可是，我並沒有看到他從學校的車上下來，人群中，一直沒有出現我每天想念的人，我很難過，不知道發生了什麼，我在qq上問他，他沒有回，打電話給他。他不接，過了幾天，我通過學校的留言聽說，他加試200米的時候，韌帶拉傷複發了，直接跌倒在跑道上了，以後所有的考試項目他都沒有參加，一直在賓館自己帶著，，，總之，他體育加試不是沒發揮好，是更糟糕的，連分數都沒有。。。聽了這些傳言，我默默地哭了。。。。只有我知道這次體育加試是多麼的重要，他有多在乎，那幾天我感覺心情爛到了極點，無精打採的想著他這幾天會怎麼度過，幾天後，他qq上和我說話了，說出了和學校流言一樣的結果，聽到他親口和我說這結果的時候，鬼知道我隔著屏幕哭的看不清屏幕上的字了，他和我說的內容是，兄弟，哥完了，辛辛苦苦的付出了這麼多，就想考個好學校，現在好了，連分數都沒有，哥的大學夢算是破滅了，剩下的這段高考前的學文化課時間我也不想去學校了，反正也考不上大學。。。哥的大學夢只有讓兄弟你幫我實現了。。。他說話的語氣就是這樣的，很少用我，你，這樣的人物名稱，很愛說，哥，兄弟，這樣的名稱。。。我當然是各種安慰，但是那時候我還很緬甸，尤其是在他面前，和他聊天，我也不會說什麼，勸他，你還可以複課，明年繼續考，還可以和我一個年級（當然，這句話當時肯定沒說，只是心裡想）他說不想複課了，因為韌帶拉傷肯定永遠的留下後遺症，不會恢復到以前的狀態，他不想上學了，隨便上個不好的大專，改行學個技術就行了，我聽了很難受，感覺他之前是學校的名人，體育班最牛的一個，然後，現在就這樣了。。。當時真的很難受。又過了幾天，他真的沒有來學校學文化課，我可能是太想他，就冒出一句話:哥，你來學校上課吧，陪我來，我這幾天沒見到你，很想你。。。真的就是這些話，大概得意思肯定是對，然後他當時沒有回復我，可能手機沒在身邊，過了一會，他給我回了一句話，好，等我。。。 我。。我。。。第二天的時候，他真的如期的出現在了校園裡面，雖然看著比較憔悴，但是，心情好點了（不知道是不是故意表現的），反正我們又回到了之前的幸福生活。但是已經離他高考沒有多長時間了，所以時間很短暫，我們兩個的校園生活很快結束了，但是，後來高考結束後，我們還是和之前一樣好，甚至更好了。還有幾次驚心動魄的事。
十二點了，太晚了，先更新到這吧，我再重申一遍，我只是想把我和他的事記錄下來，像寫一篇人生自傳一樣，所以寫的比較啰嗦，但是很詳細，故事也確實比較離奇，離奇到很多噴子說我是編的，我也是厲害了，能編出這麼多故事來。。。不喜勿噴，晚安。
6月28日晚11點。白天工作真的好累，只能每天晚上更新了。
轉眼間他就參加高考了，高考結束的那個暑假我們見面很少，我還要刻苦學習，心裡一直記著他說的那句話，兄弟，哥的大學夢就靠你幫我實現了。。。因為我是音樂生，所以高二的暑假，也就是他參加完高考的暑假，我們音樂生集體要去省會去培訓半年，這半年要一直在省會住著，我猶豫不決，既想去又不想去，想去是因為我心裡記著他和我說過的那句大學夢的話，不想去肯定是因為很長一段時間見不到他，最後各方原因選擇了去省會培訓，在我走之前，我約他出來吃飯，因為我們兩家住的有一段距離，但是騎電動車就能到，我約他晚飯到鎮上的一家飯店去吃飯，我記得當時點的菜是，水煮魚，土豆絲，還有一個冷盤，我故意的點了好多啤酒（我是有目的的），哈哈，因為我想在走之前再和他一個床睡覺，嘎嘎，他那時候非常能喝酒，幾瓶啤酒下肚，我有一點頭暈，但是我很清醒，故意把頭暈放大，裝醉，說了好多肉麻的話，大概就是，哥，我們兩個能不能以後都好好的處，一輩子是兄弟（心裡的話是我愛你），我忍著心痛只能這樣說，以兄弟的名義愛著你，我還說了，我們去結拜吧，要不然我們簽個協議，誰都不允許離開誰，那時候的他我真的看不懂，這些肉麻的話一點都不讓他感到尷尬。相反他也會說大概類似的話，知道現在為止也是這樣，他說的話有時候很肉麻，也很大膽，就是很霸道的對你進攻一樣。。。我不懂，至今未懂，吃完飯以後我裝醉的演技爆棚了，我說，哥，過兩天我就走了，而且我今天喝多了，頭暈，自己回去不安全，我們別回去了吧，去個賓館，晚上通宵聊天，他沒有疑問的就答應了。（你們不要想歪了，我真的沒打算幹什麼，那時候什麼都不懂，可能因為是農村人，見識短淺吧），我的目的有，但是只是為了晚上再多看他幾眼，在他睡著的時候多看看他，把他的模樣記在心裡，我記得當時我的手機還沒有照相功能，09年。到了賓館，我們分別洗了個澡，然後就靠著床開始聊天，他說，兄弟，我表面是一個很好冷的人，誰都不敢也近，我更不會主動去接近誰，但是，遇到你以後，我覺得自己比較有自信，比較有價值，我可以照顧你，這樣你依賴我，我就有成就感，（這些話無論誰聽了，都會判斷他是g），我為什麼願意照顧你呢，願意讓你接近我呢，我自己也不知道，感覺剛開始認識的時候，你對我比較主動吧，我這慢熱型的才給你機會有機可乘吧。當時我聽了這些話，有一種說不出的感覺，和大家嘴裡說的初戀的感覺一樣，跟兩個人正在談戀愛一樣，我很高興，也摻雜著恐懼。聊到後半夜，他睡著了，我展開了我的計劃，側著臉，人人真的的端詳他，每個五官都看的仔仔細細，因為平時我都不敢和他眼神相對視，怕自己暴露，怕臉紅，只有在他睡著的時候我就可以認認真真的看他，他長得真的太帥了（已經說了好幾次了）真的非常帥，看著看著實在忍不住了，第二次快速的親了他一口（哈哈，吃了他兩次豆腐了，有點對不起他哈）第二天起來以後，我們準備退房要出房間的時候，我走在他前面，他突然叫了一聲，兄弟，我扭過頭還沒來得及反應過來，他就緊緊的把我抱在懷裡，很緊很緊，很久很久，空氣都靜止了，我心臟跳到嗓子眼了。。。過了好久他說，兄弟，好好的，哥等著你回來。
到了省會培訓的地方，我們只能每天聊qq，那時候沒法視頻聊天，只能說說我這邊的事，他的近況，半年的培訓時間裡，我們除了聊天呢別的什麼事情發生了，期間他說過，哥想你了，我也說過，我想你了。（真的，到現在為止，他對我的朋友感情就和搞對象一樣，但是和他別的朋友就不這樣），培訓期間的半年多就不細說了。對了，忘了說了，他最後選擇了去上了一個職業類技校，而且也不是體育類的，就是冶金類的，我當時還很生氣，也很難過，學校位置就是我們高中所在的那個城市。
藝考時間是在那年的年前，藝考結束以後到家就快過年了，到家第一件事肯定是找他啊，想天天和他在一起膩歪啊，從省會坐火車回來，我沒有回家，直接去學校他的學校找他玩，到了火車站他來接我了，我迫不及待的想抱抱他，但是我沒敢，他也沒有說什麼（他好冷加悶騷，網上聊天的時候什麼都敢說，見面了就不好說，不敢辦了），但是他見我以後直接沖著我手裡的行李去了，給我拿著所有的行李，他的這種不說，但是默默做，最讓我受不了，有一種被霸道的罩著的感覺，至今為止依舊是這樣。到了他的學校，宿舍的人已經是新面孔了，來自各個地方，各個高中的人，組成了一個新宿舍，他推開宿舍門的時候第一件事就是把我介紹給他舍友，他說，這是我兄弟，來這玩兩天，我準備讓他住咱們宿舍，我一聽，，，傲嬌的心裡說，誰說我要住幾天啊？誰說我要住在宿舍啊。（好吧，其實心裡高興的不得了，這種霸道），他帶我把校園裡的地方都繞了一遍，我發現這個學校是個不怎麼樣的學校，晚上在他宿舍睡覺，是我最期盼的事情，哈哈，，。因為半年沒有見，我們兩個在一個被窩，冬天更冷的，我毅然決然的選擇了只穿一條內褲，他也一樣，哈哈，不要臉，我們聊了好久，感覺把這半年發生的事情都講了一遍。講到累到不行，不知不覺睡著了，第二天，他帶我去和他去教室上課。我就和他坐在最後一排，然後我發現，他竟然是班長，我這才發現，他原來沒有頹廢。就算上了個大專，改了專業，他也並沒有頹廢，還是那個我崇拜的人。
今天就更到這，有些人說我是編的，問我這麼多年了，為什麼寫的細節這麼清楚，我想說，真的，愛一個人愛到很深很深的境界的時候，所有的事你都永遠不會忘記，就算這個人可能現在離你而去，或者依舊在身邊，每當想起一件事的時候，那些細節都會清清楚楚，我是這樣的。沒有遇到之前真的不知道愛一個人愛到他幹什麼你都喜歡的程度。 晚安，明天繼續。
6月29日中午12點。今天事情比較少，來更難么一小波。
在他大學待了三天兩晚，在第二個晚上的時候，已經把坐火車的疲憊感都消除了，晚上躺在他的床上，心情依然的很激動，可能是因為太久沒有見到他了吧，我竟然敢直視他了，他平躺，我側著身子面對他聊天，聊著的時候，偶爾他扭頭看向我，有一次，我們的眼神正好相對視了，有一種說不出的感覺，眼神了摻雜著太多的滋味，我的眼神里充滿著，愛，羨慕，還有緊張，他的眼神感覺也是一種愛，可能是關愛的愛吧。猝不及防眼神相交，我匆匆忙忙的轉移了目光，不敢在直視他了，我怕暴露，我更怕我的目光離不開他了。過一會他睡著後，我依舊的偷偷的看他的臉，我發現他上了大學以後，五官長得更成熟了，褪去了高中生的稚嫩，感覺模樣已經長開了，更性感，更好看了，我這時候慢慢的發現，我真的愛上他了，這種感情超過了一般的兄弟情，他這種好冷，但是很細膩的帥哥，我控制不住，我開始苦惱，我該怎麼辦，我該不該和他說我對他的這種感情，我內心是知道不應該表白，但是，我不表白總有一種不甘心，因為他在我看來也很可能是和我一樣的人，所以想和他表白，萬一成功了呢，但是我不敢，更堵不起，從他學校回家以後，馬上就快過年了，我很痛苦，糾結，我於是刻意的躲著他，控制自己不和他聊天，他可能發覺了我在遠離他，他天天我和聊天，我都不回，或者過段時間再回，可是我很痛苦，很痛苦，不知道怎麼面對這段感情，怎麼面對我的心，我不甘心我們僅僅是兄弟情，但是又害怕失去他，年後開學，我要衝刺高考了，我就找借口要努力學習，然後不能總和他聊天了，他說好吧，但是還會經常主動找我說話，但是我都不回或者應付，因為我想脫離這段痛苦，擺脫他，但是後來我發現這是在自欺欺人，我根本做不到，一直到高考前半個月左右的時間，那天放學我推著自行車去外面吃飯，然後想回校上晚自習，剛出校門口，一抬頭髮現，他站在校門口呢，我當時蒙了，不知道說啥，怎麼說，我是和他說好巧呢，還是問他，你怎麼來了？還是衝上去抱他一下呢。。。正在我不知所措的時候，他從我手搶過自行車，然後說了一句，走，哥帶你吃飯去，（他每次說話主語都不用你，我，這樣的，都用哥，兄弟，這讓我很受不了），我當時也不知道說什麼，就隨口哦了一下。到了離學校不遠的小餐館坐下來以後，我漸漸的平靜了下來，問他，你怎麼來了？不上學啊？他說，你小子忙的都沒時間和我聊天了，我來看看是不是戀愛了，把你哥我忘了啊。。。我說哪有啊，我這不忙著學習呢嗎，說這話的時候臉肯定很紅了，因為自己在撒謊，吃了飯以後我說我回學校上晚自習了，他說去上什麼晚自習，哥好不容易來一次，還是請假來的，走，陪哥玩會去，我們大撞球去，我問他說，你會嗎？他竟然回答，不太會，哈哈。到了撞球廳果真讓我虐了一頓，我終於在他面前找到了自信，找到一件能戰勝他的事，我一邊虐他，一邊嘴上損他。很是滿足啊，他非常愛臉紅，每次損他他都臉紅，哈哈，那個樣子。。。晚上因為他回不去學校，離得有點遠，而且沒有大巴車了，所以我們找了個賓館，住下了，依然重複著之前在一起睡覺的事情，偷偷看他，只不過這一次，看著看著，我掉下來了眼淚，控制不住自己，自己心裡默默說:（哥，我很痛苦，我原本打算忘了你，我不知道自己為什麼對你產生了這種感情，我很痛苦，也很後悔當時為什麼招惹你，現在不能自拔，為什麼我好不容易下定決心想忘了你的時候，你卻又一次出現在我面前，為什麼來找我，為什麼讓我遇到了你，又為什麼對我這麼好，為什麼，為什麼。。。），這是我已經忍不住了，有幾下哭出了聲音，結果把他吵醒了，他看見我哭了，不知所措的問我，兄弟咋啦，有啥事說，有哥呢（到現在也是，我生活上遇到什麼事情的話，給他發個難過的表情，他就會回我一句，怎麼了？有啥事有哥呢。）我搖了搖頭，不知道怎麼和他說我哭的原因，他見我不說話，伸出胳膊摟著我的腦袋，往他懷裡抱。。我終於忍不住，大聲的哭出了聲音，一種撕心裂肺，所有的事都不能和他說，只能自己心裡知道，我不想失去他，所以最好的結果可能就是以兄弟的身份去愛著他。那一晚，我終將不眠。
高考過後，我還算比較理想，考上了一個普通的本科，高考後的暑假最無聊，他叫我去找他玩，說他在市裡一個西餐廳打工呢，有宿舍，但是很破，很臟，我因為實在無聊就去找他玩了幾天，住在他宿舍，白天他上班，就讓我自己在宿舍玩，感覺有一種金屋藏嬌的味道，把我藏起來，第一天晚上他下班後，請我在他打工的西餐廳吃了一頓牛排，火焰牛排，是那種，後廚做好以後，服務員要端上來以後，然後把一種高濃度酒要倒在牛排上，並迅速用打火機點燃，給顧客。他就負責這件事，他給我端上來以後說，兄弟，看著啊，今天哥給你露一手，我看著他做的有模有樣，心裡幸福到極致，等做完這一切後，怎麼兩個就開吃，我先嘗了一口他為我做的火焰牛排，第一口入嘴，我的天，那個苦，白酒沒有燒完，酒味很濃，還摻雜著苦，我實在是控制不住自己痛苦的表情，他問我怎麼了？不好吃嗎？我說，你嘗嘗。。。嘗完以後他尷尬了，說，哈哈，可能是因為我把酒倒的太多了，酒沒有燃燒完。這不是兄弟來了嗎，我激動的（他在給自己找借口，就是他學藝不精），我開玩笑的說，哥，我能不能找你們老闆投訴你？他說，敢投訴我，今天晚上你就別睡覺了，這樣也挺好吃啊，菜和酒都有了，我們還不用點酒了，多好，一箭雙鵰。 雖然酒味太大，但是我知道這是他為我做的，我還是一口沒剩的都吃了，吃完都能醉了的感覺。在他那住了好幾天，我換洗的衣服沒有了，於是乎。又給了他犯喜歡送人衣服的習慣，他給我我一身他打籃球的穿的籃球衣，短褲裡面是帶網狀的內褲，連著的，好像是為了打籃球時保護私處不受傷害的設計。他給我的時候還和我偷偷的說，你別穿內褲了，這個短褲裡面有內褲，連著的，穿這個不用穿內褲，自己就是這樣辦的，我聽了他的話，穿著一身籃球衣在他宿舍晃來晃去，突然想起，他說他也是穿這個衣服的時候不穿內褲，那是不是我現在和他間接的接觸。。（哈哈，我開始污了啊），想想還有點興奮，晚上他下班後第一件事問我，怎麼樣，穿著這個衣服舒服吧。。。我不知道他到底問的哪裡舒服不，我說挺好，晚上躺被窩，他給我普及知識（他經常教我一些大道理，強迫症），他說:兄弟以後你別總穿內褲了，這樣對私處發育不好，要保持室內通風。。室內？？？好吧，我明白了，從這以後，我們兩個經常不約而同的不穿內褲，只穿一跳外褲，導致後面，我清清楚楚的知道他多大，什麼形狀。長長的暑期有他陪伴，終於快熬到我快要去上大學了。我考的是南方的一個音樂類大學（具體名字保密），在上大學前，我一邊準備上學需要的東西，對大學充滿期待，但同時也更加的傷感，因為這麼遠的大學，至少也要半年見一次他。這讓我比什麼都痛苦。
睡覺了，先更新到這，晚上去喝酒，沒有喝多的話，繼續更，喝多的話就明天嘍。
6月29日晚10點。
暑假從他打工的地方回來，我們只有一直在qq聊天，在他那住著的這幾天，學到了一件事，那就是不穿內褲，因為這更利於發育，哈哈，他說的，還有就是不穿內褲，白天走路的時候褲子經常磨那裡，還會產生不一樣的快感。哈哈（請叫我污神，謝謝，這都是他教我的），於是乎，我就養成了不愛穿內褲的習慣，只要方便，就不穿內褲，回家以後，把他給我的籃球衣好好的珍藏起來了，（到現在還有呢，每次我媽給我收拾衣服都問我，這件破籃球衣你還留著它幹啥，扔了吧，我一直找各種借口沒有讓扔掉。）暑假轉眼間過去了，在去往大學的前一天，他和我說，明天來市裡火車站我去送你，我說，我爸媽也一起送我去大學，他說沒事，你爸媽就是我爸媽，我就送你上火車，我說好吧，第二天我們一家三口很早來到了火車站，在等車的中途，他來了，先去叫我去吃飯，然後我就自己出去和他吃飯，在火車站邊上的小飯館，但是，不是我們兩個人。。。。。。。他的身邊。。。。。還有。。。一位女的。。。長得不怎麼樣，我意識到了問題，心情不知道怎麼突然無比的難過，感覺天塌下來一樣，在飯館坐下來以後，他和我介紹說，兄弟，這是我對象，我們是網上認識的，在北京上學呢，我第一時間帶過來讓兄弟看看。。。。。。。。從聽到第一句介紹的時候，我的頭腦就空白了，後面的話根本沒聽懂，我想找個機會逃，想要找個沒人的地方哭，可是我不能，我只能強顏歡笑，強裝淡定，並且最狠心的是，我還要假裝恭喜他，心裡卻把這個女人恨透了，一點都配不上我哥，突然我找到了一種發泄的方法，我點了瓶白酒，想要把自己灌多，也是酒壯慫人膽，想趁著喝多了來說一些平時不敢說的話，我和他說過，我不想去上學，而且離家這麼遠，從來就沒離家這麼遠，而且這麼多天過，所以我不想去（其實根本不是這個理由，是因為我怕見不到他了），我哥相信了我給他的理由，所以他同意了我喝酒，只是說少喝點，一會還要坐火車，我哦了一句，然後就開始大口喝酒，心在滴血，喝到一半的時候，我開始掉起了眼淚，（現在想起來覺得很丟人），我控制不住自己，眼淚不停的流，我哥見狀，從他女朋友身邊做到了我身邊，並且摟著我說，沒事，上大學去多好啊，可以見見世面，你哥我想上遠處上學還去不了呢，別哭了，有哥呢，（這也許就是兩個沒有交集的人吧，他永遠不知道我心裡想的，也不可能知道），他一直摟著我，也不管他女朋友了，跟他女朋友解釋到，我兄弟就這樣，很愛哭，你別見笑，我哄哄他就好了，他女朋友只能勉強的笑了一聲說，沒事。我哥把我摟在懷裡好久，我慢慢的平靜下來，對他女朋友開始說了一些現在想起來還覺得噁心的話，我說:我哥胃不好，不能讓他喝涼啤酒，不能不讓他不吃早飯，吃硬的也不行，還有我哥這人比較好冷，但是屬於外冷內熱型的，他很會照顧人，你要對他好點，他經常鬧肚子，所以不能著涼。。。等等，一些醋味濃郁的話。。。他女朋友聽了只好點頭答應。痛苦的一頓飯之後，火車馬上要開了，我找到了爸媽，準備候車了，在候車的十幾分鐘中，他站在我旁邊，我們兩個默默無語，一句話也沒有說，在馬上還有大概十幾個人就輪到我檢票進站的時候，我終於忍不住了，轉身把他抱住了，雙手摟著他的脖子，那時候我爸媽還有他女朋友都在旁邊，我失聲痛苦起來，周圍的人全部看像我，我哥伸出雙手緊緊的抱著我，我感覺到了力度，旁邊爸媽連忙解釋道:這孩子，從小就沒離開過家，可能想家，不想去上學。。。。我什麼都不管了，下巴枕在他肩膀上，泣不成聲。。。誰能知道我的心，我哭是因為不能經常見到他了，我哭是因為他有女朋友了，在我去上學的這一天，他介紹給我認識，我哭是因為我所有心中美好的幻想都破滅了，有些話還沒來得及說出口，就已經知道了答案。。。旅客從我身後繞行進行檢票，而我多希望時間能慢一點，再慢一點，可是誰都不能改變這個事實，誰都不能明白我的痛苦，我終將離開他。。。
到了大學換了新環境，換了，新朋友，我打算開始新的生活，忘了他，也只能忘了他，這樣才會讓我好過一點，我除了上課，就是忙學生會的事，讓自己忙起來，這樣能不想他，可是我發現，這根本就是自欺欺人，我熬不過每個安靜的夜晚，熬不過他發的每個空間說說，我不能看見和他有關係的事物，包括哥，兄弟，這三個字，甚至包括他的姓氏，痛苦與煎熬並存，他經常會給我打電話，我有的時候不接，有的時候找借口忙，匆匆忙忙掛掉電話，記得是開學後兩個多月，也就是還有一個月多一點放寒假的時候，有一次和舍友們去網吧玩，我點開了他的qq空間，瀏覽著他的相片，看著他在我眼裡全世界最帥的臉，回憶著他對我的好，想不透他為什麼是直男並且還對我這麼好，已經超過了一個朋友之間的感情，我鼓起了勇氣和他說了一句話，他很快就回我了，寒暄了幾句，了解到他沒過多久就和女朋友分手了，具體的原因我也不太了解，他不願意說，我也不想聽。只知道心裡竟然有點暗喜，我突然不知道哪裡來的勇氣，我竟然辦了一件現在想起來還覺得自己很牛逼的事，那就是和他表白。具體的對話是:哥，我和你說件事，但是這件事說出來以後，很可能我們連朋友都做不成，但是我必須要說，要不然以後我會後悔的，和你說了並不是為了得到什麼結果，只是為了讓自己釋懷，哥，我喜歡你，我愛你，從第一次加你好友的時候，我就是以愛你的原因加的你，我知道我對男生不應該產生這樣的感情，但是我發現我真的是愛你，超過了朋友之間的愛。他說，別逗了，我知道你很依賴我，但是我們兩個男的能有什麼結果？我反問他，你知道愛一個不可能和你在一起的人有多痛苦嗎，每次要在你面前裝的很淡定，還要陪你一起討論某某個女生，你知道愛一個人愛到，忽視所有人的感覺嗎，你為什麼對我這麼好，為什麼來折磨我，為什麼？？？電腦的這頭，我默默的掉下了內心的眼淚，他只是說，對不起兄弟，我。。。不知道對你傷害這麼大，不知道你對我有這種感情，對不起兄弟，你現在可能就是崇拜我，等以後有了女朋友，你就不會對我有這種感情了，你只是現在把這種感情誤解了，你冷靜冷靜，我可能沒辦法接受這樣的感情，我只能把你當成親弟弟。。。你讓我怎麼冷靜，哥，我愛你，不管你是男女，我只愛你這個人，我要求什麼，我只是想把我心裡憋了很久的話說出來，這樣我就釋懷了，如果你覺得我噁心，覺得尷尬，我們就當不認識吧，拜拜。我實在忍不住了，關了電腦，徑直跑出了網吧，不顧舍友的叫喊，我一路跑，一路哭，不知跑了多久，不知跑了多遠，也不知哭了多久，我只知道，我和他很可能結束了，我將失去一個對我很好很好的哥，那一晚我沒有回宿舍，只是在路邊漫無目的的走，不知道想走到哪裡，不知道哪裡是光明，哪裡是解脫，愛上直男，從認識他的那一刻起，就註定傷痕纍纍，註定萬劫不復。
在這以後的日子裡，他給我打過電話，發過消息，但是我沒有回，因為我已經決定忘記你了。就當我的世界你沒有來過。
今天就先更新到這吧，你們以為這樣就結束了嗎？並沒有，後面還有大轉折呢，我都服了我們兩個了，真心虐。明天繼續更吧。
補充一段，忘寫了，我認為很重要，所以有必要說一些，在他去火車站送我的時候，他給我買了兩個短袖，我問他，你怎麼知道我穿多大嗎碼的，他說我自己偷偷的看的，想你去上學了，穿著我給你買的衣服多好。。。（白色的，至今我一直保留著，已經泛黃了，但是捨不得扔，藏在我專門一個箱子里，那個箱子裝的全是和他有關的東西，包括打車的票據）
6.30日中午12點，碰碰涼。更新一波。
我已經決定了要忘記他，從我的世界裡刪除所有有關他的記憶，雖然很痛苦，但是長痛不如短痛，馬上就要寒假了，收拾好了行李，收拾好了心情，準備回家，在回家的前兩天，準備去超市買點火車上要吃的零食，還有給家裡的朋友們帶點特產，忙了一上午，終於回宿舍了的，推門進宿舍的那一刻，我這輩子可能都忘不了那幅場景，不敢相信我的眼睛，手腳一軟手裡拎的東西掉在了地上，估計當時的眼球已經能從眼眶裡跳出來了，時間和空間都已經靜止了，他，沒錯，就是他，坐在我宿舍我的凳子上。。。。看見我回來後他漏出了一個邪惡的笑，只聽宿舍的舍友說，你朋友找你來了，電話沒電了，就在宿舍等你一上午了。。。然後他起身，把掉在地上的東西給我拿到了我桌子上，然後還沒等我說話，拎著我的衣領把我往宿舍外面拽，到了宿舍外面，我也不知道說什麼，因為我還沒冷靜下來，我再沒有勇氣面對他，他說，你小子瘋了吧？電話不接，消息不回？玩失蹤呢，玩頹廢呢啊？我。。。。我。。不知道怎麼回答，低著頭感受自己到底是什麼樣的滋味，驚喜中帶著傷感，因為我知道自己又一次的下定決心忘記他這件事，就在他出現在我宿舍的那一刻，已經破滅了。。。這輩子可能終將互相折磨。
他的不約而至，我只好把火車推遲，然後從新指定回家的時間，這幾天帶他到我學校的這個城市轉了幾圈，他給我買了個很貴的錢包，一邊買一邊嘴裡嘮叨著說，你哥我，這輩子都沒用過這麼貴的錢包，你小子也沒讓我省心過。我和他在一起的幾天都沒怎麼說話，因為我不知道我要和他說些什麼，感覺自己在他面前沒有任何隱瞞了，都是透明人了，有種無地自容的感覺。。晚上我們到賓館睡覺，我故意定了一個標間，兩個人住的那種，到了房間，他看到有兩張床，很陰險，又很無奈的笑了一聲說，你小子還不和我睡了，怎麼了？長大了啊？害羞啊？我說，我沒有穿內褲，還不想穿著褲睡覺，所以就定了兩間房（心裡對自己的謊言都不相信），他說好，跟你說別總穿內褲，你還真的經常不穿內褲，夠聽話。。。洗了個澡，我們躺在各自的床上，心裡有一萬種說不出的滋味，我開始肯定會問他，你怎麼來了？他的回答很簡單:擔心你。我們開始陷入了沉默，我換了房間的燈，我們兩個安靜的都能聽到彼此的心跳聲，誰都不知道對方心裡在想什麼。。。就這樣持續到大概後半夜，他從自己的床上下來了，到了我床上，（我真的沒有穿內褲），我說，我真沒穿內褲，裸著呢，他結果回了句，沒穿更好，我也沒穿。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我。。。。他到了我床上以後，伸出胳膊抱著我的頭說了好多話，大概內容是:兄弟，哥是個非常冷漠的人，自己內心也非常的孤獨，不喜歡和別人套近乎，也不知道自己怎麼和別人交往，但是自從認識了你，我感覺我改變了很多，知道了付出的樂趣，我對你好，你能很高興，這讓我感到了存在感，我的保護欲非常強，不知道怎麼回事，就是很想保護你，很想照顧你，這樣我就能感覺到我很重要，曾經我也一度懷疑我是不是對你產生了不一樣的感情，我看見你就想給你東西，看見你就想照顧你，而且，晚上我也想摟著你睡覺，但是心裡沒有那種想法，因為我認為，只有男生和女生能生孩子，傳宗接代。（這句話，我認為是他和我說過的最傻逼的一句話，和流氓沒區別），所以我也一直糾結，我不希望看到你傷心，也很想保護你。不過，兄弟，你放心，今天我就要和你說明白，哥真的不能接受身體上和你發生關係，但是，我們兩個的感情可以是那種關係，我可以永遠的照顧你，永遠的保護你，只希望你不要和我賭氣不聯繫我了。。。聽到這，我的眼眶已經紅潤了，這輩子我可能要被他一直折磨。我默默地不說話，只是越抱他越緊，他也抱我往懷裡用力的抱。過了一會他還說了一句讓我五味雜陳的話，我不知道他是不是開玩笑的說，但是後來確實也是這樣做到的。他說:兄弟，你放心，你哥我睡著以後睡得很死，旁邊敲鑼打鼓我都不會醒。。。。這句話，我當時的理解是，他已經默認了我可以對他做些什麼，但是他都會裝睡，不能和我配合著做些什麼（我是不是污了？），我們就這樣想擁入睡，我很慶幸能遇到他，也很慶幸自己剛認識他的時候那麼主動，有一句話說的很好:只要你主動，我們就會有結果，我深信不疑。
這幾天我們在賓館睡覺每天都是相擁入睡，幾天後，我們一起買了火車票，踏上了回家的旅程，在火車上這麼浪漫的地方，我當然不會放過他，我的頭肯定會一直枕在他肩膀上，雙手摟著他的一個胳膊，剛開始他不自然，但是他表現出不高興來，我就不理他，把頭扭到背對他，然後他見我這樣，伸出手把我的頭往他肩膀上靠，哈哈，當時覺得很有成就感，就這樣我們坐了十幾個小時的火車，短暫而又美好。
後面發生的事情，晚上再更吧，有點事要出去一趟，大家耐心的看吧，我知道我說的很離奇，但是確實每件事都是真實發生的，我也很感謝命運如此眷顧我。晚上見。
下了火車，他帶我來到了我們的縣城，他說，他已經可以實習了，所以找了工作，以後可能都要在這上班了，我在公司附近租了個房子，很破，但是是我自己一個人住，到了他租的房子那，進門發現沒有他說的那麼破，但是，很亂，衣服，內褲，還有速食麵盒子，他說這個工作是要輪班的，有夜班的那種，他馬上就要工作了，去學校找我就推遲入職了幾天，他和我說，你小子這幾天就給我在這待著，過半個月在回家，給你家裡打電話，就說和我在一塊呢，你爸媽不同意的話我跟他們說。。。我當時有種身不由己的感覺，這麼霸道了啊？經過我同意了嗎？顯然我是非常的欣然接受了，白天他上班的時候，我就在出租屋躺著玩他的筆記本，看著裡面他的自拍，有種想笑的感覺，因為他比較悶騷，私底下可自戀了，我偷偷的把他的相片都發到了我的手機上，第一天的時候，我把整個屋子收拾了一遍，他的臟衣服都給他洗了，無聊的時候看看電視，心裡就有一個念想，就是在家等他下班，他白班要下午四點下班，他就帶我去附近的籃球場打籃球，當然，我只能看著，因為我不會，哈哈，看著他揮汗如雨，看著他被別人仰慕，打完籃球回來的途中我們就買點簡單的飯，然後帶回家吃，買一大桶礦泉水，因為出租屋沒有可以喝的純凈水，到家我們擺好電腦桌就在床上看著電視，吃著飯，大桶水我們不倒在杯子里喝，直接抱著瓶子喝，我一口他一口，甚至我覺得水只有這樣喝才最好喝，幸福到了極點，如果可以的話，我願意一輩子和他這樣生活下去。他上下午班的時候要晚上十一點多下班，每次這種情況，他就叫我不能自己吃飯，不能睡覺，要等他下班，我嘴上說著不等，我困，但是心裡卻非常期盼，每次都等他下班，因為他下班以後從公司出來，會打電話叫我出來和他一起在公司門口吃地邊攤，我們點幾串燒烤，點兩份速食麵，每人一瓶啤酒，吃的津津有味，（這件事是我最懷念的）。他上晚上的班的情況，要晚上八點到公司，然後第二天早上下班回來，但是白天有一整天的時間，他都帶我去逛街，去公園玩，最關鍵是，每天我都很晚睡醒，他上夜班的時候，早上下班以後，我每次我睜眼的時候他就用胳膊摟著我睡著了，（鬼知道我寫這段的時候是多麼痛苦，掉著淚寫完的），就這樣，重複著每天的生活，雖然無聊，但是和他在一起都不顯得無聊，而且很幸福，很幸福，在他的出租屋住的這半個多月，有幾次，他睡著了，我看著他的臉實在是太帥了，（我覺得是全世界最帥的，可能是情人眼裡出西施吧），看著看著我就忍不住了想做點小動作，因為我想起他和我說過，自己睡覺很沉，旁邊有什麼動靜都醒不了，於是我我大膽起來，當時真的不知道自己哪來的勇氣，我的嘴慢慢的靠近他的嘴，他的唇峰非常的性感，最終我親上他了，那種感覺就像渾身觸電一樣，一下全身的汗毛都站起來了，我輕輕的，小心翼翼的感受著他的嘴唇溫度，舌頭在他唇峰上攪動，突然，他嘴唇動了一下，由緊閉的嘴變成的微張，然後我的舌頭就有機可乘了，輕輕的伸到他的嘴裡去尋找他的舌頭，終於碰到了他的舌頭，感覺軟軟的，甜甜的，但是似乎他的舌頭也在動，嘴唇也像是由剛才的微微張開的變成了上下動的感覺。。。我不知道是不是當時太緊張了，竟然感覺到了他的嘴唇在配合我，我嚇得趕快撤回了舌頭，躺在自己的枕頭上，心臟都快跳出來了，這是一晚很大膽的嘗試，而且是時間很長的一次親吻，平時的時候他喜歡側臉對著我睡覺，我最多就是故意也側過臉來，然後去用嘴碰一下他的嘴，就像無意中吃個他的豆腐一樣。還有一次覺得自己更不要臉的情況本來不想說，但是還是順帶著提一下吧，一晚他喝了點酒，但是沒有非常的多，他吐了，頭腦還是輕輕的，我們到家後，他一頭栽在床上，衣服不脫，鞋也不脫，就想睡覺，叫他還不動，一會就睡著了，我只好給他脫衣服，他依舊的沒有穿內褲，脫完衣服，他的身上一絲不掛，我就去找了毛巾，給他擦了擦胳膊還有臉，把他擺正蓋上被子，我就去洗漱也準備睡覺，躺在床上以後本想好好的睡一覺，可是他借著酒勁，不老老實實的睡覺，一會突然一個胳膊砸到我身上，一會一個大腿砸到我腹部，給他擺正以後還是這樣，非要雙腿夾著我，胳膊壓著我，躺了一會，我被他弄得有點慾望漸起，下面很沒出息的有感覺了，我用了很大的力氣把他擺正以後，他又開始扔被子，也不怕凍死，最關鍵是，扔了被子，他就光禿禿的展現在我面前了，我可能是慾望衝過了頭，手開始往他的私處摸去，摸了一會他下面開始Y了，什麼形狀什麼顏色，都讓我看的一清二楚（我對不起他啊，到現在他也不知道這件事），然後我本想拿開手，準備睡覺，誰知他卻做了一件比我還不要臉的事，可能當時在做春夢，因為身體被刺激的時候，而且還很困的時候，很容易做春夢，我的手拿開以後，他盡然用自己的手摸索著找我的手，然後找到以後，把我的手拿到了他的下面，嘴裡還吧唧了幾下，我不知道他到底是醒了還是做夢呢，我的手就在他下面放著，過了一會，我拿開手以後，他又是這樣，要不然就是側著，用他的腿壓在我小腹上，最後我心想:你個崽子，玩我是吧，我今天就讓你爽一下，於是乎，我就很大膽的用手，上下套弄，然後用。。。被我折磨的，他偶爾悶哼一下，偶爾吧唧嘴，我覺得他很可能是在做春夢，並沒有醒，一番套弄以後，他終於S了，然後我偷偷的看了他的臉一下，竟然表現出一種似有非有的笑容，不對，是淫笑。很邪惡，很滲人，整理了一下，我進去了夢鄉，第二天他起床以後，我坐起來，跟他假裝開玩笑，我說:昨天你喝多了，我吃你豆腐了啊，恨我也沒有辦法，已經吃完了。。他回答說，不可能，我睡覺很沉的，吃我豆腐我也發現不了。。（現在想想他一直強調他睡得很沉，是不是在此地無銀三百兩，或者是在暗示我點什麼）。在他出租屋的這半個月，發生了這麼多事情，感覺我和他的感情又深了一個層次，誰都不能定性這到底是什麼感情，我只知道，我很幸福，我也深知，我不能做對你過分的事情，因為他是一個很有主見，甚至有點古板封建的人。
今天更新完畢，累啊，我不知道大家喜不喜歡這樣更新故事，會不會太長，和寫自傳的一樣，我是不是應該重新添加個回答，從新開頭呢，還是一直在這接著往下寫？希望大家留言出出建議。
繼續更新7.3日中午11.53
在他那出租屋玩了半個月，終於可以回家了，到家以後，無聊充斥著自己，感覺度日如年，只有每天回憶，和他聊天，然後看電視，只希望暑假能加速前進，有一次在家和他聊天，我不知道他是瘋了，還是腦袋短路了，他和我說了一句話，我當時想就想原地爆炸，他和我說:兄弟，哥告訴你個秘密，其實我睡覺很不沉，不管多麼困，旁邊如果有個蒼蠅都能把我吵醒。。。。。。。我聽了這句話，真的想罵他。。。啊。。。感覺自己被耍了一頓，一點臉沒有了，我不知道他和我說這個是什麼意思，也不知道他是怎麼想的，甚至我有點懷疑他有人格分裂症，不明不白的關係，他一邊說著自己不能把我當成那種關係，一邊又默認了我對他的所作所為。無解！漫長而又無聊的暑假終於即將過去，在我回學校的前一天，我去他出租屋住，因為第二天火車非常早，所以只能去他那住一晚，這一晚，我默默無語，只是一直看著他，在他睡著的時候，我看著他的臉，只想把這幅畫面永遠的記在心裡，因為我知道，他終將不屬於我，也不應該屬於我，他應該得到更好的愛，我不能帶他進入這個圈子，更不能佔有他，直的永遠是直的，就算有一天他彎了，但是他早晚會直回去的，一時的傷感充斥著我。
開學以後，我忙著系裡的事情，忙著專業，忙著學習，在閑暇的時候立刻會想起他，找他聊天，而他，每次都非常及時的回復著我的消息，就這樣，我們經歷了一段漫長的歲月，我不知道我們當時的關係是什麼，我也不想問清楚，感覺我們之間隔著一層紙，這層紙或許能保護我們兩個的關係，不尷尬，也不熱情，挺好。我很感謝命運能讓我認識他，也很感謝他對我這麼好，感謝他容忍我對他做的一切，我很幸福，同時也害怕，害怕失去他，害怕時間的流逝，害怕我們終將不在這麼親密。從小對我的教育就是人不能自私，所以，我不能佔有他，他就像那些明星一樣，可以崇拜，可以愛慕，但是不能擁有，所以，我對他不再那麼曖昧，我希望我們回到剛認識的狀態，只是好哥們，也只能是好哥們，只不過是有點秘密的哥們，如果真的愛一個人，就應該讓他幸福，而不是讓自己幸福。
終於，在我大四的時候，他要結婚了，雖然是我早就想到的，但是聽到這個消息，我還是忍不住的傷心，所有的一切就像電影一樣在我的腦海里不停的循環，我只能祝福他，只能祝福他，結婚那天，他要求我去給他當伴郎，我也答應了，可是就在臨近他婚禮的那天，我實在沒有勇氣去買一張回家的火車票，去給他當伴郎，我不知道我會怎麼面對他，也不知道婚禮現場我能不能控制住自己，所以，我只好選擇迴避，也許迴避是對他對我最好的一種方式，婚禮前一天，我找了個理由說回不去了，同時發了一條簡訊:哥，祝你幸福，希望你以後好好的，什麼事都順利，你是個好人，所以以後會有好報的，兄弟祝福你。發完簡訊以後，我把手機關機了，默默地自己蜷縮起來，找個沒人的地方，來安慰自己不知道什麼滋味的心靈。是啊，我除了祝福他還能做什麼，還能期盼什麼。
愛上直男，就像是精靈住錯了森林，那愛情錯的很透明。愛情為什麼是美好的？我想是因為它會帶給你成長，帶給你美好的回憶，就算這是痛苦的，但是既然它發生了，那就值得銘記。感謝他在我的生命里出現過，感謝他讓我學會了愛，感謝他讓我懂了有一種愛叫做放手。寫到一半的時候很多人說已經猜到了結果，是不是悲劇，我回答說，我並不認為這是個悲劇，因為我釋懷了，我也享受過，所以，這並不是一件悲劇，為什麼非要得到才能全是圓滿的結局呢？我想不是，或許這就是愛吧，真正的愛。
以後的以後，現在我們依然是好哥們，誰都離不開誰的兄弟，而我是他兒子的乾爹，我生活中遇到挫折，和他微信上發一個難過的表情，他依然還是那句話:兄弟怎麼了，有啥事和哥說，有我呢。而他遇到什麼困難，都會找我喝酒，和我說說，我會默默地聽著，並且心裡難受著。我需要一個大大的擁抱的時候，他依舊不吝嗇的給我一個緊緊的擁抱。
這就是最好的結局。僅此而已。
劇終。
我男友是我的發小，我們父母也是從小認識的，剛開始我覺得我們像兄弟。因為我從小就怕生，小學到高中就只有和男友他一起玩，高中開學時都是他向同學介紹我的，我那時只會躲他身後，平時生活上都是他照顧我的(儘管我們不是同一個宿舍的)。後來在高中我長得算帥的了(但感覺我好像一直都沒有我男友帥)所以高二時隔壁班有個班花來找我表白，由於我還沒有過女友，而且以為大家只是玩玩，男友也鼓勵我去和同學相處，然後我就答應那女生了，但後來我和那女生沒什麼話題，也不知道平時要和她玩什麼，像學校其他情侶他們明天說的那些情話我也說不出口(前女友她後來也和我說過她其實也很害羞的)。畢竟她是女生，所以感覺平時和男友一起玩電腦一起打鬧摔跤之類的好像和她玩有點不適合，男友他好像也看出這一點了，所以天天帶著我們兩個去逛街，每次我們去買東西時男友他就在麥當勞坐著，不打擾我們兩個。但是我還是心疼男友，所以每次我都要買很多小吃給他，反而女友我好像也沒怎麼照顧。
可能你們會覺得我好像很渣，但是我那時候真的很懵懂，女友也不知道怎麼照顧，不過女友也很大方啊，經常照顧我。過了好像三個月，我就和她分手了。她也聽過我男友說過我小時候的事，知道我社交能力很差，所以也沒有向我抱怨。我現在也很喜歡她，她是我高中為數不多的幾個朋友，因為她性格真的很好，不會向我經常撒嬌之類的，分手後仍然很照顧我，我們現在仍然是摯友。
嗯，回歸正題。在我和她分手後，我男友就馬上知道了，他去我家找我，問我和女友有什麼問題，是不是吵架了？我說我們只是不適合，她人很好，叫男友他別擔心。他也沒說什麼就和我講了當初他和我前女友第一次見面的事，前女友一開始在籃球班賽(那時候我只是替補，都是幫男友他喊加油的，我也很奇怪為什麼前女友會看上替補的我)看到我時就對我有好感了，然後聽我們班的同學說我很內向，於是她就找到了我男友，而我男友剛看到她就對她有好感了，但知道她喜歡的是我就蠻失落的，但他仍然還是湊合我們兩個。
最後我問他為什麼還要把她介紹給我，他說他想要我開心，讓我多認識幾個朋友。我那時候就很感動，我們的感情好像從兄弟變成喜歡了，我但知道如果我們父母知道我們是同性戀的話肯定不會再讓我們玩在一起的。但那時候我還是在他臉上親了一下，他那時候也很驚訝，什麼話也沒說，只是叫我一起玩電腦。我親了他後也很緊張，就跟他玩電腦了，然而我們在玩的過程中也不知道說些什麼(平時我們玩電腦時話很多的)。最後他快要要回家時，他乘我坐在床上時撲過來親我。嗯，我那時候真的嚇了一大跳，他不是親臉了。。。他親我嘴了，然後還繼續往我脖子鎖骨上親了(真的好害羞啊，他那時候真的好像一隻狼。。。犬，但現在我是1，他是0。。。還好他不會上知乎的)。我立馬就掙扎了，他還繼續壓我身上然後摸我。我力氣沒他大，也怕弄到他，所以就讓他在我身上弄了大概十幾秒(只是摸我蹭我而已啊)，但感覺那時候時間好像很長，最後他好像理智過來後就跑了。那天晚上我就夢到他了。。。
第二天在教室見到他也不知道說點什麼，直到晚上他就來宿舍找我了，然後在學校後院向我表白。我那時候就答應他了，因為我也很喜歡他了啊。在高二升高三那個假期里，他天天來找我或者有時我去他家，然後進房間就在我身上蹭(真的只是抱我蹭我而已啦)。他和我說如果我們考上同一間大學就向父母坦白吧，然後就可以來和我做了(其實考同一所大學毫無壓力，我們成績都差不多，高三那年我們又天天在一起複習，而且在我們那邊那間大學算好的了，考上父母也很開心)。
現在我和他還是在同一所大學裡，雖然不同系的，但平時有很多時間在一起(這和高中完全不一樣啊，以前和前女友不同班，下課也沒時間找她，上大學了才知道知道高中緊大學鬆了。。。)，父母對我們兩個也沒有什麼阻止，這也讓我們很感動。
說實話，我們的感情上是什麼時候開始的呢？我也不知道，或許是小時候日積月累的。。。
喜歡就是喜歡嘛以前 這個女的長髮大胸好羨慕 現在這個女的長髮大胸我喜歡
或許，世上本沒有直男直女，只是你還沒有遇見心愛卻同性的他（她）。。。
也許某一天遇到了，你就不自覺地徹底彎了。
我在很多回答里都提過我剛入大學的時候，被學長強吻，然後掰彎的事。
多到，覺得自己像個祥林嫂。
明明眼看傷口快好了，又把它撕開給別人看，我就是賤。
那時候我還是剛入大學的大一新生。
提著大包小包很多行李，汗流浹背的到接待處報道。被學長一直送到宿舍，然後被強吻了。
被男人的小臂攔住腰身，低頭吻下來的時候，我因為震驚甚至忘記了反抗。
後來他坐在下鋪看我收拾行李的時候。
我偷偷看他。他抬頭沖我揚眉一笑。下午的陽光照在他身上，像一抹和煦的春風，一下吹開了我心裡的堅冰，我清晰的聽到了我心裡的冰塊一點一點裂開的聲音，我知道我完了，我可能喜歡上他了。
他離開的時候跟我說，小學弟，來日方長。
先是不知道從哪弄到我QQ，備註我「老婆」，聊天時總叫我老婆，一開始總罵他，他就嬉皮笑臉的跟我扯皮，後來習慣了，他再叫老婆，我就總忍不住答應。捨不得拉黑他，當時就想，當個好哥們也挺不錯的。
後來不知道從哪裡弄到我手機號，每天給我打電話，有時候一通電話能打半個小時到一個小時。舍友都戲謔我跟男生聊天都能聊那麼久。我嘴上總損他，罵他傻逼，心裡卻每天都期待他的電話。
尤其是他那句，老婆，晚安。
老婆，我愛你。老婆，我想你了。老婆，你今天打排球我看你了，我老婆最帥了，mua~
那時候，剛從家庭中脫離，跟他聊高考前我有多苦，他說，老婆，別哭啊，你以後有我。
我一邊哭一邊說，你有個屁用，以後你能跟我一輩子啊，你能跟我結婚啊。
他急了，當然能啊，小爺我喜歡你，就會娶你。
那你爸媽呢？
大不了我跟你私奔，總行了吧。
你能不這樣么，你個蠢貨。
老婆，我愛你。
老公，我也……
你……你你剛才說什麼。
沒什麼，聽錯了。
老婆，再叫我一遍老公快點！
聽到了，你還問，王八蛋，不理你了。
就這樣煲了一個月電話粥，話費蹭蹭漲，他拿著我手機卡去辦了情侶卡。
我同性戀生涯里的初戀，定情信物是兩張有情侶套餐的電話卡。
我終於知道，原來，男生之間，也有愛情，而且，純粹不含雜質。
有次洗完澡去他宿舍玩，他宿舍就他一個人，我就把第一次給他了，當時我傻，不懂怎麼口，牙齒總磕到他，也不懂男生和男生是走後門，他進來的時候，沒有擴張也沒有潤滑，那種撕裂的疼痛，讓我當時就哭出來了。
後來就徹底彎了，看了很多「小語種學習資料」，一開始看男女的，後來只看男男的。
學會了很多「姿勢」。
從把第一次給他的那刻起，我就打算跟他一輩子了。
他知道我高中時受了好多罪，於是總帶我去吃好吃的，他打了好多工，怕我受苦。
後來，在看《你的名字》的時候，三枼抱怨瀧打了太多工時，瀧說還不是因為你亂花錢啦。我一個人在電影院，眼淚止不下來。
那年冬天，他帶我去吃好吃的，回來的時候，在公交車上，他靠著我的肩膀說，老婆，我養你。
我那時候，清楚的知道我是愛著我肩膀上那個男人的，我胸膛里滿溢出來的酸酸的又溫暖的感覺就是愛。我也清楚的知道他愛著我。
寒假裡，和他失去聯繫，後來再聯繫到就形同陌路了。
他父親出了車禍，司機肇事逃逸。
留下他跟母親相依為命，他失去了父親，決計不能再失去母親，如果他選擇了我，也許他母親，真的有可能自盡，所以，他不要我了。
我能怎麼辦，他是孝子，而我永遠不可能成為他的妻子，我是個男人，我能愛他，能給他快樂，能讓他在我身上發泄所有的愉悅，可我不能給他一個完整的家，不能給他母親生個孫子。
他，曾撫過我的發，不經意，對我笑靨如花。他，曾把我手緊抓，最後，卻把我丟下。
又何必怪他，他的承諾，也曾真摯不是嗎？
如果能再次遇到他，真的很想告訴他，你是我的青春，一場最美的相遇，謝謝你，來過我故事裡。
最後一次更新於2016.06.24
昨天我突然來了電話，重慶聯通。
我接了，喂。
我回學校看老師，要不吃個飯吧。
突然記憶像把我帶回了兩年前，我站在校門口，一個青澀的小夥子拉著我說，學長可不可以帶我找一下空乘學院的報到地點呢。
我說好啊中門口見，我不知所措的不知道該穿什麼去見他。
於是我穿上了他留給我的ca制服，打好了領帶，一副上班的樣子去和他吃飯，路上一路人都在看我，大概覺得這個空乘太丑了吧。
到了中門，他一眼就認出我來了，我卻認不出他來了。
歲月在他臉上寫滿了痕迹，他才23歲，就已經讓人感覺已經歷經滄桑。
我們打車去了小小鮮，被很多人公認廣漢最好吃的干鍋沒有之一。
我還是點了他最愛吃的干鍋鵝唇，他點了酒。
大概他一直在絮絮叨叨的自言自語，說去了NZ工資是高了，累。
說akl的空氣很好，東西很好吃，他可以在藍天下自由的去愛。
我問他，那你divorce以後有沒有耍到朋友。
他說，被你那樣的愛過，感覺所有人都不夠愛我啊。
我說，那樣的愛過你，覺得愛所有人的時候都沒有那麼深刻。
他問我怎樣。
我說，就那樣吧，後來談過一個，現在一直單著，感覺除了你都不會喜歡上別人了，除了後來的大叔都不會被別人喜歡了。
他笑了笑，這可不像我聽別人說的風流的你啊。
不知不覺得，感覺他酒量好了很多很多，突然感覺初中用過的一句詩真的很對很對，流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。
吃完了我們回校園逛，還是坐在新區操場上看塞斯納飛本場訓練，落五邊。
他說我給你唱首歌聽吧。
沒關係你也不用對我慚愧
反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔
稱得上我的優點
他唱著唱著哭了
我聽著聽著也忍不住哭了
空擋的操場只剩下了我們倆
我說我又去了好幾次重慶，吃了好幾次朱胖子火鍋，看了好幾次洪崖洞，買了很多你愛吃的瓷器口的麻花。
我說我又去了廣州，又坐的上次遇見你的航班，CA4350，上次離別之後，我總有種預感我們會再次相見，卻不知何時。
我把半醉的他拖回賓館，他嘴裡嘟嘟囔囔的，我也不知道他要說啥，他又吐了，我幫他換好衣服，擦乾淨準備回去的時候，他一把抱住我，不要走好不好，這可能真的是我們的最後一面了。
是啊，或許這次真的再也見不到了。
像很久很久以前一樣我摟著他睡覺，讓他枕著我胳膊，我卻徹夜未眠，他身上的肌肉越來越硬朗，臉上的鬍子茬也隨著年齡而越發的顯得成熟，大概很多很多很多事情都湧現在腦子裡。
我忍不住哭了，他說，你哭了。
對啊，淚水打到了他臉上。
我說你之前被我上了那麼多次，想不想換著來一次。
他說當然想，可他不會。
於是又想之前那樣，我抱著他，親著他，撓他痒痒，蹭蹭他下面，朝他耳朵吹吹氣。
他給我身上種了一圈草莓，我們什麼話都沒說。
大概如果沒有那麼多亂七八糟的理由我們真的會一直一直的走下去吧。
可是沒有如果。
第二天早上我送他去雙流機場。我把我爸很多年前給我的他大學北大的筆給了他，雖然換了無數次內芯，可我希望就像這支筆帶給我無數次好運一樣，能帶給他好運。
他從上海回去，國航，就是我當初去上海的那一趟航班。
我說你把護照給我，我跑去櫃檯問航班情況，地服說超售，我說我是ca金卡，今天我男朋友出國了，我想著這大概是我能為他辦的最後一件事了，想讓他舒服點，求求您能不能幫幫忙。
櫃姐大概聽到男朋友，很詫異，又看著我，幫我給他upgrade到了first class.
我回去找他，他要去櫃檯託運行李，我拉著他進了紅地毯，說，這大概是我能為你辦的最後一件事了吧。他也不知道說什麼，我也不知道說什麼。
他不捨得進安檢，我們在外面坐著，他一直看著我，我也一直看著他，
我從包里掏出來三個熊，我拿國航里程給你換的，深航全套飛行熊呢。
他沒說什麼。
登機廣播開始一遍一遍的喊他名字，我說你走吧。
我把他推進了安檢，說你一定要好好照顧自己。
他還是看著我。
我大喊，走啊，所有的人都在看著我，像看著傻子一樣。
他跑像我，親了我一下，對我說，謝謝你那樣的喜歡我。
然後就消失在安檢里。
大概所有的在一起一輩子，都是在一起一陣子吧。
全文完。
估計也沒人看，就寫一下吧。我遇見他那年，我大二，他大一。
9.7號開學那天，我去接老鄉報道，結果雙流大霧航班都延誤，本來想去食堂吃飯，看到一個長得還不錯的小夥子拉著我，「學長，你能帶我去找乘務學院報到嗎？學校太大我找半天也找不到」
閑著也是閑著就帶他去了，幫他提了兩個包，從天橋的一端走到另一端（學校的兩個區用天橋連著的），帶他辦理完手續，充了飯卡，我準備回宿舍好好睡一覺，他卻執意要拉我去城裡吃飯（學校挨著機場，偏僻的要死），我拒絕了，在他的死纏爛打下加了微信留了電話。
中間還有個小插曲，報道的時候那邊的人執意要高考准考證，我黑一張臉說我報道的時候怎麼不需要，然後霸氣的搶了宿舍鑰匙帶著他去宿舍了。
然後那天晚上他又拉我讓我陪他逛校園，逛著逛著下雨了，我把外套套在他頭上，自己跑回了宿舍（鹵煮當時就是中央空調，並不知道這是撩漢手段）。
第二天鹵煮的老鄉來了，我也就沒再理這個可愛的小弟弟，第三天全校都開始聽講座，準備去軍隊軍訓了，鹵煮也開始忙著上課，考試。因為軍訓是不讓耍手機的，他們消失了半個月，鹵煮基本已經把這個人忘掉了…
他們回來的時候就開始放中秋和國慶了，本來我是沒有隔夜假的（學校管的嚴），那次隊長大發慈悲准了假，我正想著要不要去重慶耍幾天的時候，他給我發來條微信「學長我軍訓回來啦！十一要來了你準備去哪玩呢？」
「可能去重慶玩幾天吧」
「要不我帶你玩哦？我十一正好回家」
然後就順理成章的去了重慶。（那個時候的動車還是很划算的，97，不像現在的流氓高鐵）
他執意讓我住他家，那個時候也沒想那麼多…
然後玩了五天基本把重慶所有地方都逛完了，臨江門旁邊有家九宮格火鍋吃了拉了一晚上肚子…
走之前那天他叫了一些朋友一起來唱K，他們在玩遊戲喝酒，他老輸，酒量又不行，作為一個山東漢子的我自然幫他頂掉了很多酒，我記得當時他們叫了三件酒，我就喝了一件半還要多，實在是太晚回不去了，他就把我拖到了就近的賓館…
對，然後就是你們想的那樣…
他給我倒水的時候把水撒我身上了（我至今覺得是故意的），說要幫我換衣服，我也沒想那麼多就閉上眼睛準備睡了…然後一股熱氣從嘴邊傳來，他的舌頭伸了進來，我把他推開說你喝多了，是不是把我當你女朋友了。
他非但沒有收斂，而且繼續順著我脖子往下舔，我說「你瘋了」。
他倒在我懷裡說「學長我喜歡你」
「從我第一眼見到你。」
「其實我知道怎麼走的，我也看到了學院的學長來接的牌子，可我就是想認識你」
「今晚你主動幫我喝酒我就淪陷了」
然後就像很多言情小說一樣，他給我戴上套，抹上油，很熟練地坐上來了，我本能的反應是排斥，但是實在無法抗拒（他活太好了…=_=）
難道是我被啪了？
我沒想到是啪男人這麼舒服哈哈哈哈（我以前交過女朋友的，女的是越來越松，男的越來越緊）
然後我就淪陷了…
其實我覺得能被掰彎的應該都是雙，我可能也是雙吧…
從那天以後我們就算正式在一起了吧，因為我住在新區他在老區，管的很嚴，只有晚上九點多能右一會，十點就要回宿舍，年輕氣盛嘛，基本每周末都要去學校旁邊的開房一條街嘿嘿嘿（捂臉）…話說我真的拒絕不了重慶男人，又水靈又耐*（我都在說什麼，捂臉）
第一個寒假的時候我們去了廣州和深圳（重慶飛真特么便宜，200rmb加稅，還是我最愛的國航）…中間過程有空我再寫吧。
第二個學期過得很平淡，樓主很順利的把私商儀考過了，他也很乖，把公共英語三級和四級過了。暑假我們一起去了都江堰，九寨溝，我覺得我真的離不開他了…
第三個學期，他面臨著找工作，參加各種面試，我只能靜靜的陪著他，我說你去CSN吧，這樣你又能回家我們又能在一起了，等我畢業的時候。我也期待某一天叫你到駕駛艙來。
他最後只面了CSN和CCA兩個公司，意向都寫的重慶，都過了。但他選了CCA。
這可能也成為了後來我們間隙的原因。
後來，他要去公司實習了。可能是在培訓吧，他越來越忙，我也越來越忙，聯繫也越來越少，但我一有空就去重慶看他。
後來發生了一件大事，而我從來選擇的都是成全他人。
他說他媽媽病重，想看到兒子在有生之年成婚。這可能也是很多gay分手的原因，大家都抵不過父母這一關。
他說他不想分開。我也不想。
可我不想他因為我讓他母親難過。
我是那種家裡父母相當於離婚的那種，我可以come out，但對我來說他不行。
於是就像blued拍的哪個「第三者的第三者」那樣，我當了他的伴郎，在他的婚禮上。那天是我的陽曆生日。
就這樣他把我掰彎了，我逼著他直回去了。
他結完婚我就回家了，刪掉了他的所有聯繫方式，逼著自己忘掉他，卻始終忘不掉。
後來的我，認識了很多大叔，也有真心對我好的，卻始終再也無法愛上另一個人。
雖然很像小說，但是真實發生的，這就是我的故事。
LZ經過了半年的空白期以後決定重新開始，把之前說好要一起去的地方，lz都一個人去過。
於是LZ一個人去了廣州，因為飛成都貴所以買了飛重慶的票。
和高中同學去看了中大，高二時候幻想去的地方，又和認識的幾個CZ，ZH的朋友耍的瘋起。
走之前的那天晚上，大冒險輸了，被要求給初戀打電話。雖然我刪除了所有關於他的聯繫方式，但那串電話號碼和微信號早已熟記於心。
我還是打了過去，「您呼叫的用戶是空號」。
我知道，我們再也回不去了。
雖然已經過去了半年，LZ還是哭了出來。
那天晚上我夢到了他。夢到了他一臉幸福的樣子
第二天我一大早去了白雲機場準備回去，被ZH的小妹告知航班無限期延誤，幫我改簽了CA。
我手一顫抖，休息卡和登機牌都掉在了地毯上。地服小妹問我「先生您還好吧」。
我害怕遇到他，又渴望遇到他。雖然我知道這個幾率相當於見鬼。
因為機場路的地鐵會壓耳，雖然還有大半個白天，我也沒有心思去玩，進了安檢，去尊鵬閣里坐了整個上午。
LZ本著撩漢的態度選了個最後一排靠過道，那天重慶和廣州都在下雨，航班輕微延誤。
不得不說白灼菜心真的很合lz口味（又跑題了）
登機了，我走到最後一排，坐下，開始睡覺。
還沒有推出，我被一個很熟悉的聲音弄醒「X先生您好，這是您的毛毯，今天報紙沒有了，您需不需要……」
「好久不見。」我抬起頭對他說。
我感覺毛毯掉到了我身上，然後他笑了一下，跑去了後艙廚房。
儘管我內心波瀾萬起，但因為太困了，我還是睡著了，但我知道他肯定淡定不下來了。
發餐的時候，我感覺我被人輕輕的搖醒了，手裡多了張餐巾紙，上面還是那熟悉的字體，還是很醜「等我進廚房過五分鐘後，你來找我」。
他變成熟了，鬍子留了起來，更有名媛相了。眼神還是那麼迷人，看上去還是小可愛。
「我今天飛完這段就沒班了，去吃火鍋如何。」
我捏捏他的小臉蛋，點頭默認。
「等你還完資料，去2A找我。」
我看又了他一會，回到座位上去了。回到座位上我確實是再也睡不著了。
下了飛機，提取完行李，我在2A的國航櫃檯等他。過了一會，看到一個穿制服的人劃著箱子氣喘吁吁的跑過來，邊跑邊把領帶解開。
我看他狼狽不堪的樣子，叫了車去觀音橋。
路上我實在是太困，睡著了，醒來的時候發現躺在他腿上。
「把你腿壓麻了吧。」
他笑了笑，「你胖了」
我們去了一家九宮格火鍋（忘記叫啥了），我只記得他在不停地敬我酒，說他一杯我三倍。我笑他，你瘋了，我可是喝一件都沒事的人，你最多三杯倒。
他還是不停的在喝，不停的去吐，不停的在喝。
我感覺他酒量好了很多，我開始輕微的暈乎了，他才微微的醉了。
他終於醉了，一頭栽進我的懷裡，「你知不知道，我好想你。「
「每次那個電話還沒撥出去我就掛掉了。」
「我不知道該說什麼。」
然後他開始胡言亂語。
其實這頓飯我們什麼都沒吃，只是在喝酒而已，大概叫了兩件半，他喝了半件多。
177的我拖著182的他到了double tree。
我幫他解開制服後，他吐了我一身。我準備去洗澡，他突然拉住我，求求你不要走。
我只能暗示自己，他和女朋友分了，把我當女朋友了。
我洗完澡，看著他。
居然都九個月了。
他的鬍子越來越長，黑眼圈。
他的肌肉結實了很多。
他的身上滾燙。
他還是這麼不會照顧自己。
我想抱著他睡覺，卻怕打破我好不容易一手「造成的」平衡。
於是我坐了一晚上，從沙發上睡著了。
第二天一早，我醒來的時候，他還沒醒。
我還是忍不住親了他一下，把我在廣州買的吃的都留給了他，留了張字條：
L，祝好。我電話未變。需要我的時候我會及時趕到。結婚前你是我男朋友，結婚後你是我弟弟（雖然他比我大）。
我一個人把我們曾經去過的地方又去了一遍，終於，可以釋懷了。
之後他也沒有聯繫我，我也沒有聯繫他，大概都是想開了吧。
從沒想到電視劇的狗血瑪麗蘇情節竟然會發生在我身上。
她是藝體生，學美術的。在此之前我和她沒什麼交集，只是知道她是個同（這個全班都知道）雖然在一個班裡，但是你懂的，班裡的女生分成很多小圈子，她總是和另兩個美術生一起玩兒，要不就自己坐在角落裡。我那時特別瘋瘋癲癲相當於現在的女漢子，人送外號Q哥。我是個腐女，但是從沒YY過現實生活中的人，我理解也認同同性戀，但是我從沒想過自己會是，從來都沒有。比如初中喜歡一個長相特別可愛的男生，當然也是暗戀而已，高一花痴各種帥哥，比如走廊十班的身材特好的體委。
以上是背景。
高二的時候，文理分科實行走班制。我和她上文科的時候恰巧做同桌。我們都看動漫，她了解腐文化（但她不是腐女），都喜歡畫畫（當然我是個小白），所以有了很多共同語言。而且我們是理科生，文科過得去就行，反正高考不考史地政，我們一上史地政就上著課聊起來沒完。
有一次，上著課說悄悄話，她突然摸了我一下胸，我當時就愣住了..其實是有些害羞，感覺臉一下就燒了起來。雖然平時也沒有任何覺得不妥的地方，大家都是女生，沒什麼好介意的。但是因為我知道她是同嘛，所以她和其他女生在我眼裡一樣也不一樣，總是有一些特殊的感覺在裡面。
後來關係越來越好，比如她讓我看她的日記和畫；因為我無意間說過一句就每天給我買奶喝；她一個走讀生每天晚上還拖著我去餐廳吃飯（不然我總是超市吃麵包）；有幾次她請假不上晚自習還托別人拉著我吃飯去；拿她的圍巾幫我圍上；有一次吃完晚飯進教學樓的時候一陣風吹來楓葉嘩嘩的往下落，她送我的那片楓葉至今還夾在我的本子里；有一次走在路上親了一下我的臉（當時我還長痘痘）；她的女朋友（我認為是）和她圈子裡的朋友好像熟悉我了一些；有一次罰站她去陪我......本不該寫這麼多，對於文章來說太啰嗦，但是就是忍不住把想到的細節都寫出來，我也不知道我怎麼會記住那麼多小事情。
本來應該是交到一個好朋友嘛，你看她對我做的這些事對於女生之間友誼來說雖然太無微不至了一點，但是也可能是她本來就是很溫柔很細心的人，對所有人也這樣啊！當時我就是這麼對自己說的。
但是可怕的是，我發現自己喜歡她了，而且我居然好想親她！一起上課的時候不和她對視內心就緊張想著哎呀親下去吧親下去吧，但是一對視就感覺剛才有著那樣想法的自己好猥瑣..一點勇氣都沒了。每天晚上都在心裡問自己你是同性戀嗎你是同性戀嗎，邊想著不能，不能做一個同性戀邊想著她臉紅心跳。掙扎在崩潰的邊緣。
我當然不歧視同性戀，但是我沒有她的勇氣，在中國這個大環境里同性戀仍然是不太被大多數人接受的一個群體，不管你怎麼說事實就是這樣。我不能和我爸媽說我喜歡女生，而且我爸媽根本理解不了怎麼女生還喜歡女生了，過家家么？我也不敢去想如果我喜歡她之後我未來的道路該怎麼走，我原可以考一個好大學和其他人一樣結婚生子，很多人想做獨一無二與眾不同的個體，但是實際上你是在和別人一樣的人生軌跡上做了一些細微的變動而已，頂多優秀了一點點。學校里女同很多，好多人就是隨便玩兒玩兒，好像這樣比較潮一樣。我覺得這事挺嚴肅的，起碼對我來說是這樣。
最後我放棄了，原因有兩個。一是因為我真的慫，我既不敢向爸媽坦白也不敢向她坦白甚至連對自己都不能坦然對待。二是：她並不喜歡我啊。她有女朋友（我認為），兩人都出櫃了，我怎麼能為了一個不和我在一起的人去改變人生呢。
對，我就是這樣一個自私又對自己很狠的慫貨。
我主動調了座位，不和她說話，也不在一起吃飯，把她的QQ拉黑，總之是我把自己和她隔離了開來。我能看到她上課的時候孤零零的坐在那裡，也偶爾能接觸到她的目光心虛的趕緊低下頭去。我知道我不對..但是如果我不控制自己，為了一個不喜歡我的人走上這樣一條艱難的路，是一件很不划算的事，這樣的蠢事沒有任何意義。雖然這樣說很物質，但也許事實就是這樣的啊。
之後，我們也沒有任何交集了。就像認識之前那樣，她還在自己的圈子裡，我也進不去也不敢進去。她也沒有問過我為什麼突然不理她了，就算是女生間的友誼這也算一種拋棄啊..她沒問，所以我也沒說。
之後我得了抑鬱症，有很多原因，不只是這一件事。在那個時候我迷戀上了班裡的一個男生，對，是迷戀。我每天看到他白色的體恤就感覺這一天還是挺美好的。他簡直成了我上學的動力。高三分班我沒和她分在一起，和那個男生分到了一個班裡。我暗戀那個男生嚴格意義上來講也不算暗戀吧，全班人都知道。雖然我也沒有真正表白過。我死纏爛打的每天跟在他後面，理所當然的被厭棄了。我病態的把他當作我的精神寄託，但是他也沒有義務去體諒我的心情。隨著高三結束，這件事就不了了之了。
高三的時候她藝考完回校上課，托別人給過我一張紙條，以我當時的情商真的沒有看懂她說的什麼意思，我也不好意思去找她問個清楚。紙條上有一句話大概是說等高考完來找我。等到高考完她也沒有來。之後也沒有聯繫了。
你以為這就結束了么！！？
狗血開始了！！！
大二寒假我在街上突然碰到她，當時我心裡一跳，完全手足無措，慌不擇路的裝作沒看見的樣子轉身跑了。回家後我翻出來筆記本里她寫的紙條，突然覺得好想找她說說話。找了半天她的QQ號加上...不知道說什麼，她也沒有問我是誰，就那麼晾著了。
有一天我鼓起勇氣打了個招呼，她說了個語氣詞。我耐不住問：你知道我是誰么？ 「我知道啊」 我的天，她居然知道..當時我的內心就不可抑制的沸騰了，但是為這麼點小事就不淡定的自己也太可悲了點。話匣子打開就不那麼尷尬了，不知道怎麼就說起高中的事，我裝作閑聊的態度說誒我當時喜歡你哎，心裡怦怦跳的盯著聊天框的「正在輸入」 ，亮條閃了一會兒也沒有信息發過來，過了一會兒又閃了，她說「喜歡我還躲我？」我的天！！！我覺得她其實什麼都知道啊！我忐忑的像站在辦公室等著老師叫家長的學生，拚命想解釋但是很心虛。她還知道我當時喜歡的男生，說了好幾個..其實有的是我花痴的那些而已。
說到高三那件事，她問我怎麼沒有出來見她，她沒想過我真的會不出來見她。我一聽我的腦子裡轟的一下炸了...什麼出來見她！！！？我不知道這回事啊！！！！幫我傳紙條的人根本沒和我說啊！！！！！之後她說當時也喜歡我什麼的都停留在被炸混的餘波中了...這是多麼狗血的劇情啊！！！！兩個人居然真的能互相暗戀又陰差陽錯的分開？！！！
我一直好奇怪真的會有你喜歡我而我也恰好喜歡你這種事么，這是多麼渺小的機率啊，但是沒有的話那些戀愛的情侶又是怎麼做到的呢.....原來真的是有的，還發生在我身上，而我居然特么的錯過了！！！我的初戀啊........現在成了一個沒有早戀過的大齡單身狗（至今還沒談過戀愛）
越到後來是越狗血了。我莫名燃起了新的動力，賤兮兮的表白，然而被拒絕了，因為她已經有了女朋友。沒錯！！！就是當時我以為是她女朋友的那個女生！！！我的心一下就涼了。輾轉反側了一個月，感覺自己莫名其妙的陷入一種失戀的悲傷情緒里。又大半夜的鼓起勇氣說我現在能為了你變成同性戀可以么？還是被拒絕了..因為她說她愛現在的女朋友，不能背叛她。我就「哦」，「嗯」，「好」，「沒事」強撐著敗下陣來，像被丟棄的落水狗。
其實她不能接受我，可能我心裡是鬆了一口氣的，或許吧。如果接受我了，我可能不知道以後該怎麼辦才好。不過這樣的勇氣我再也鼓不起第二次了。事實上第二天早晨一想到昨晚的衝動就想尷尬的想找個地洞鑽進去。那段時間我沒有再和她說過話，就和高中一樣。這種無望的暗戀不能繼續下去，我對自己說。每天睡覺前都默念幾遍我不喜歡她了我不喜歡她了。看看帥哥照片找點別的事做。
這麼持續了一段時間，我好像真的就不喜歡她了，想到她也沒有心裡那種酥麻的感覺，沒有想親她的衝動。可能是我天生冷血也可能是吃的抗抑鬱葯的副作用，總之我像高中一樣把這件事又在心裡壓了下去。不知道是真的驅散掉了還是只是埋在了心底。我清楚的知道我只是她喜歡的人里，所有的女朋友里的普通的一個，和其他人並沒有什麼分別。而她可能是我唯一喜歡的女生了吧。
站在上帝的角度上看的話，你每個喜歡過的人愛的人真的是生命中的過客。當時覺得痛苦，但是忍忍過去了就好了。愛這種東西時有時無，人並沒有自己想像的那麼專情那麼離不開誰。你看那些許諾相伴一生的情侶走到最後的有多少，那些分手時要死要活的人最後還不是擦乾淚找到下一個能夠和他許諾一生的人繼續甜甜蜜蜜。不和之前的戀人反唇相譏就算好的了。人都是自私的動物。我也是其中的一個。但是欣慰的是，人也是感情動物，很多時候他們不會理性的處理事情，在某些方面人們往往能做出一些不可思議的事。被愛情沖昏頭腦的戀人真的為對方犧牲很多，被拋棄的人也有真的絕望到放棄自己的生命。如果他們冷靜下來站在旁觀者的角度看，難道不會說：看啊，那真是一個傻叉。但是人們沒有，他們憑著自己的感情去轟轟烈烈的戀愛，失戀。開心就笑，難過就哭。這也是一種活法。
當然，後來她說她和她的女朋友分手了我也能坦然處之了。
我也想過，如果當時我有勇氣一點或者她有勇氣一點，傳紙條的人也轉達了她的意思，或者大學時我衝動的表白她能答應，那情況就不會是這個樣子了。命運給我們這麼多機會，不，應該說命運給我這麼多機會，我沒有抓住，說後悔么？遺憾而已。
錯過了就是錯過了。
對了，我一直理解不了的是，喜歡一個人就會有性衝動么？比如想親她什麼的...我喜歡過男生（可能是我自認為喜歡過？）都沒有任何想要和他們在一起的慾望，連想像到一起吃飯都會覺得尷尬，到了大學真的對男生提不起一點興趣，雖然和男生說話會緊張產生一種類似於害羞的情緒外，但是真的真的對他們沒興趣。
20歲了，沒有談過一次戀愛。
嗯，像我現在的狀態也不知道自己是不是彎的。如果說彎的話我只喜歡過她一個女生，對其他女生毫無感覺。但是不彎的話...嗯..這兩年我沒怎麼和男生說過話，不認識也不想認識他們，覺得他們都長得差不多，和他們說話會緊張局促，而後產生一種厭煩的情緒。
我也不知道該怎麼辦了，這就是體驗吧。像是把我放在半山腰裡，我既爬不上去但是又下不來，懸在半空里，像是蒙了一層霧，恍恍惚惚不知如何是好。
性向也不是最主要的..主要的是，我好像失去了愛人的能力。
說了好多。第一次說出這麼多。
謝謝你能夠看到這裡。
我覺得我是被掰彎的吧，至少高中之前我還是喜歡女生的。
從來沒有認真想過自己是什麼時候變彎的這件事情，現在回憶起來，苗頭可能是在初三。初中有一個玩的很好的朋友，但真的只是友情而已，無話不談。初三有一次他來我家玩，正好他去上廁所，我跟了過去，小心翼翼地說想看下他的下體…他很害羞地同意了。我也不知道我為什麼提出這樣的要求，我甚至覺得那段時間我對男生的身體很著迷。我問他，我這樣要求會不會很奇怪，他跟我說這是男生在生長發育的時候都會有的想法，我不置可否，就這樣渾渾噩噩的到了高中。
我記得高一剛入學時，我沒有多少朋友，因為這個高中對我來說太好了，好到我們整個區只有一個名額可以入學。我的初中只是一個三流的公辦初中而已，不像其他同學，是那種頂級的民辦，因此在他們成群結對的升入這個高中，打成一片的時候，我經常都只是形單影隻的一個人。我覺得沒有人會注意到我，因為我相貌不出眾，成績也墊底，除了會出糗貌似沒有別的特長了。
藝術節的時候，我們班被分到了大禮堂二樓的靠後位置。我選了最後一排最暗淡的位置坐下，我不想跟其他同學溝通交流什麼，因為我甚至還不太認識他們。
我不記得我的左邊坐的是誰了，我只知道右邊坐的是H，一個開學至今我還未跟他說過話的男生。不得不說，我們學校的藝術節閉幕式真的很精彩，精彩地我都未曾看過我旁邊的H幾眼。有一個節目很有意思，是各班班主任集體歌曲串燒，我的班主任Y也上去了。節目很搞笑，我左右環顧，想找人一起分享我的喜悅，即使我和他們都不熟…很巧的是，我發現H也在朝著我笑，我們四目相對，就好像找到知己一般，我捨不得轉頭，靜靜地看著他，時光彷彿靜止了一般，我什麼也聽不見了，我什麼也不想聽了。之後，彷彿有一種無形的力把我和他慢慢推進。真的很慢很慢，慢得讓我心跳加速，慢得讓我躍躍欲試。或許我說出來誰都不會相信，甚至連我自己也不會相信。兩個從未說過話的男生，竟然會一言不發就打算接吻…再過兩秒，我們的嘴唇就會碰上，不知道是緊張慌亂，還是命中注定，我的餘光看到班主任Y笑眯眯的轉身盯著我和H，似乎很期待我們會不會親上？說實話，我真的嚇壞了，我馬上推開了H，說這樣很噁心，Y看到後又笑著轉過了頭不再看著我們了。
藝術節閉幕式我已經忘了是怎麼結束的，H之後也沒有再跟我說過話。我真的很害怕，我成績很差，相貌平平，如果再被老師看到這種事，我覺得班主任一定會覺得我是個噁心的男同學，會找我談話，有可能還會告訴我的父母？總之，我害怕的腦子一片空白。
回到寢室里，我越想越不安，我想去找H，我覺得可以問問他，他一定有辦法。不知道為什麼，我覺得他很坦然，我覺得他可以告訴我怎麼辦。我跑到他的寢室，找他出來。
我說：「怎麼辦，Y好像看到了，所以我把你推開了，我很害怕，Y還笑了，他一定知道了。」
他說：「Y看到了嗎？沒關係，別怕，沒事的。」
我說：「可是我真的很害怕，我覺得這樣是不對的，可是我也不知道為什麼，剛才太奇怪了。」
他說：「嗯，我也不知道為什麼。就算真的親了也沒關係，沒事的，別怕。」
我只好回去了。我躺在床上，祈禱著明天Y不要找我談話，也不要在上課的時候對我投來異樣的眼光。因為那天晚上是星期四，只要明天順利度過，我想這件事情就會結束。星期五一天果真很平靜，我沒有被Y叫去辦公室，也沒有在上課時受到Y的嘲笑。
就這樣，什麼事情都沒有發生。但是，所有事情卻改變了。
（距離我徹底被掰彎還差一個學期，內容不多也不少，先不寫了，有空再更吧）
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論文剛交完~來更新啦。最近真的是瘋狂的打字。。
由於我真的是在慢慢回憶，所以就是想到什麼就寫什麼，也許會很啰嗦，文筆也很一般，請見諒..
有人會覺得那天晚上我和他在寢室外面的對話很曖昧，但說實話，我當時完全沒有這個概念。
不知道你們有沒有當過學渣（畢竟貴乎都是T0P2學霸...），由於成績太差，我覺得我在學校里呼吸都是一種錯..因此我整個高中都是很怕老師的，能躲就躲的那種狀態，與我初中的性格截然相反。我變得很敏感，很在意老師對我的看法，也許正因為如此，那天晚上我躺在床上，心裡想的全都是明天老師可能會對我怎麼樣，反倒沒有在意「差點接吻」這件事了。【也許有人會覺得我太膽小太懦弱了，我也無法反駁，文字也表達不出我當時的具體感受，但是我相信和我有過一樣經歷的人一定會明白的】
我依舊當回我的學渣，按部就班的生活學習著。H也和以前一樣，我們之間的交集也就是收發作業時候的一句問候（H高一的時候是班裡的英語課代表）。
對我來說，好像什麼事情都沒有變。但是，我開始去了解什麼是GAY，我感覺自己慢慢地進入了一個新的世界。我會在百度上搜索有關同性戀的資料以及電影，還加入了幾個當時很流行的QQ群，認識了一些和我年紀差不多的男生。當時，我更多的只是觀察，很少參與他們在群里的聊天。
有一次，我偶然看到一部電影，叫《暹羅之戀》。我相信幾乎所有的GAY都看過這部電影。是的，我像一個中二少年，瘋狂地喜歡上這部電影。但我不僅僅是痴迷Tong的帥氣，更覺得茅塞頓開，覺得找到了真實的自己。
這個轉變的過程是很漫長的 ，但我記不太清具體有多長了。所以整個高一上的生活對我來說都是很平靜的，直到高一下，我才開始真正的和H有了接觸。
人總是會適應一個新的環境的，只是時間長短而已。我也一樣，到高一下的時候，我也有了幾個無話不談的朋友，不過也無非就是坐在我前後左右的那幾個同學。
我的城府並不深，我的思想也並不成熟，相比較於其他人不願談關於同性戀的話題（或許是因為無趣，或許是因為害怕），我更喜歡去和我認為值得深交的朋友談這些話題，因為我覺得這就是真實的我。【和面對高中老師不同，在朋友面前我是非常活潑的，也是比較喜歡錶達自己的】因此自從看了《暹羅之戀》之後，我經常給她們推薦這部電影，並表達了我認為TONG很帥的看法。高一的女生，哪有不喜歡帥哥的，自然也都去看了，之後很長一段時間我們之間的話題就是圍繞《暹羅》展開的。【我承認我們幾個當時確實很幼稚也很空虛嘿嘿】
H的位置其實離我並不遠，和我是一列的，在我後面第2個。因此，我想他可能是有聽到一些內容的。有一次大約是晚上5-7點的樣子，晚自修開始之前，教室里人不多。他從教室門口走進來，很自然的經過我旁邊（因為他坐在我後面第2個位置），他應該是已經坐到位置上了的。可能看到我周圍的同學還沒回來，他跑過來問我最近經常說的電影是什麼。我其實是蠻詫異的，畢竟自從藝術節之後我和他也並沒有什麼交集，突然問一些和學習無關的東西....不過大家都會對好看的電影感興趣，我後來又覺得挺正常的。
有一次體育課下課，我正好和他一起從操場回教室，兩個人不可能一路無話..自然而然的說起了電影的事情。其中的陳詞濫調都可以略過，我也不太記得了，只記得最後他看著我，問我是不是喜歡電影里的TONG和MEW。我點了點頭，之後他轉過頭漫不經心地說了一句：「那我可以成為你的TONG」。
我沒有接話，繼續和他往教室走去...因為我當時真的是震驚了！...我實在想不出這句話還有其他什麼「純潔」的含義。
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不知道這樣的敘述風格你們看不看得下去，我的文筆真的很一般，如果大家覺得無趣的話我也不太想更了。。所以先寫到這裡。也有一點累了，雖然只更了1000多個字，但是腦海中卻已經閃過了很長很長的記憶。另外，我有點想要匿名了，畢竟寫的太具體，不想認識我的人看出來。。
---------2017.4.15
我又來更新啦~首先非常感謝大家的贊和點評，不過針對有些留言，我覺得還是需要回答一下的。
一、有人覺得我的故事不符合「被掰彎」這一條件。
說實話，直到第一次回答這個問題之前，我的潛意識裡都覺得自己是被掰彎的（可能我對自己的認知有錯誤），看了大家的點評，我也開始思考這個問題，我到底是被掰彎的還是原本就是彎的。經過很長時間的思考和回憶，我還是無法得出準確的答案。我對這個問題有兩種看法：
【被掰彎的】在遇到H之前，我從來沒有喜歡過任何一個男生，從小學到初中，我心儀的對象都是班級里的女生。雖然在很長一段時間裡，我覺得《暹羅》里的TONG很帥，他們的感情也很美好，但我從來沒有想過自己會與一個男生談戀愛，即沒有想過同性戀會發生在我身上，因此我覺得H是徹底讓我接受同性戀的男生，即掰彎我的那個人。
【原本就是彎的】很多人都說，我痴迷於Tong的帥氣，並且不排斥電影里的同性戀情，以及喜歡看男生的身體，這幾點結合起來說明我本來就是一個GAY,只是沒有及時的正視自己而已。或許，H只是湊巧成為了我的第一任，即使我沒有遇見H，也必然會有下一個A,B,C讓我發現我其實是喜歡男生的，因此從這個角度來說，我本來就是彎的，不存在被掰彎一說。
其實對於我來說，這個問題本身是沒有意義的，因為它改變不了我現在是GAY的事實。可能我的故事寫在「被掰彎是一種怎樣的體驗」下面是不妥當的，但我既然已經寫了，就不再想去更正這點瑕疵了。
二、有人覺得我的故事不真實，是瞎編亂造的。
我無法向你們證明故事的真實性，其實我也無須證明。我從來沒有強迫大家閱讀我的故事，給我點贊或是評論，我甚至也已經匿名回答，不存在求關注的嫌疑。
我想說的是，每個人的生活都是獨一無二的，即使我們兩個是普通的不能再普通的高中生，也會有發生在我們兩個之間的獨特的故事。更何況當我們兩個選擇了彼此的時候，發生在我們之間的事情還會少嗎？
三、再次感謝大家的支持，不出意外的話，我應該會寫完這段故事的，即使我覺得寫文章對我來說確實很難，也是頭一次。
-------------------------正式更新
我點了點頭，之後他轉過頭漫不經心地說了一句：「那我可以成為你的TONG」。
我沒有接話。但我不是一個傻子，我多多少少的也會揣摩到他的意思，即使他說這句話的時候是那麼的漫不經心。就好像有人突然問你「晚飯吃什麼」，那個人期待你的回答，可是你卻會一時語塞，因為你在思考，也在糾結。一直到我們走回教室，他都沒有催促我回答什麼，也許他原本就不期待什麼回答。
同性戀對於當時的我和H來說，可能都不是一件能那麼心安理得就接受的事情。更何況那句「我可以成為你的TONG」相對於正常的表白或是表態，顯得過於隨意，它雖然挑起我心裡的那根神經，卻遠不足以讓我定下結論。
我和H雖然並沒有因為這一段操場到教室的路而變得親近，依舊各自在自己的朋友圈混跡著。但感情的神經一旦被挑起，它就會慢慢作祟，然後一點一點地改變你。之後有關他的事情，我都會忍不住去多看幾眼，我好奇他是一個什麼樣的男生，他喜歡什麼，討厭什麼，我好像都想知道那麼一點，但又注意保持著一定的距離。
我們高一整個一學年都有一門特殊的課，叫勞技課。不知道你們有木有，高一上玩的是電焊（焊電路什麼的），高一下玩的是樂高+編程（把樂高搭起來，然後再電腦上編程讓它動起來）。勞技課需要去特殊的教室，所以需要重新排座。第一學期的電焊必須男女一組，所以我和另外一個女生一組，第二學期的樂高編程是按學號坐，H是我前面一號，正好和我坐一起，所以我們兩個是一組的。【我們的學號是按姓來排的，所以我們正好是連在一起的】
前面說過了，我是學渣。第一學期的電焊挺簡單的，但是第二學期的樂高+編程對我來說真的很難（那個真的不是簡單的搭積木，有非常多的零部件）。有一次老師教我們用新的零件，讓我們拼一個模型，我當時看PPT的時候就已經想放棄了。我有一個習慣，就是遇到不想做或是很難的事情就會很自然地用上嘴唇包住下嘴唇【我知道這個動作很傻比也很難形容...大家不要噴我】，所以看完PPT要開始動手的時候，我就很自然地對他做了這個表情。然後過了蠻久的，5秒鐘左右吧？他跟我說：「不要做這種表情誘惑我」，然後開始拼樂高了。我當時聽到有點懵逼，還打了他一下，說他自作多情..不過之後心裡好像還挺開心的，想想他之前體育課後說的話，我意識到他真的有可能是喜歡我的，是那種可以接吻的喜歡。
忘了我們是什麼時候加的QQ了【當時我們用的基本上都是QQ，微信都是上了大學以後才開始用】，從此以後我發的每一條說說或日誌，他都會來留言。當時我為QQ空間辦了綠鑽，可以設置背景音樂，我用了《玫瑰花的葬禮》【誰的青春不中二....現在說出來還是會臉紅哈哈】。他可能看到了吧，QQ私聊問我是不是喜歡聽許嵩的歌，其實我當時只聽過這一首許嵩唱的歌。之後的每個周末，他都會在QQ上找我聊天，千篇一律的開頭就是給我分享許嵩的歌，然後我們象徵性地聊一會歌，就會開始下一個話題。然而，後來我是真的喜歡上許嵩了。直到現在，許嵩仍然是我最願意花錢去看演唱會的歌手。
還是那個勞技課教室，我們開始偶爾會像小學生那樣，小心翼翼的在課桌下面牽手，然後再紅著臉放開。【對於高一的我們來說，真的很幼稚，但是我當時真的很喜歡】
-------去吃晚飯啦，有空再更~
這個答案是我在另一個回答下面寫的。。。現在發現寫在這裡更合適呢。
－－－－－－原答案－－－－－－－－－
很多人都開玩笑勸樓主搞基。但是我不是開玩笑。我想說我自己的經歷。
我是異性戀，真的，非常非常標準，直男癌中晚期。我自信地認為我的學歷與智商或者看法與樓主不會相差太多（原來的問題裡面的）。我相信境界沒有高低，但在我的標準里，我不太喜歡境界跟我相差太大的人。很多女人要麼幼稚要麼拜金，或者不講理。一般跟男性交流相對容易的。
A跟我關係特別好，他帥，比我帥，我蠻妒忌的。別的方面我認為並不比他差。但有一點我很欣賞他，他思維敏捷，注重邏輯，每次我們爭論，他幾乎總是能讓我輸的心服口服。
很多人無法理解我的一些觀點或看法，也許是因為我在某些層面上太注重邏輯。但是A可以，而且時不時還能把我從溝裡帶出來。也就是這樣經常交流，在一起吃飯。甚至有時候不願意叫其它的朋友，跟他們交流總要解釋，但跟A在一起就挺自然，獨處也不尷尬。中途他告訴我他是同性戀，我覺得也沒什麼，因為他是個很優秀的同性戀啊。
直到有一天，他說我喜歡你。（當時覺得日了狗呢）
我愣住了，我從來沒往這上面想過，我只是把A當朋友。我當時覺得一陣不自在。A伸手過來想抱我，我一把推開，說，不可能。
但是A很自然，說，有什麼不可能？
我說，我不是同性戀，我們不可能。
A嘴角微微往下撇了一下，說，我們的關係不好嗎。
我愣住了，我每次有什麼可能有漏洞的想法A都是這個表情。這讓我不禁反覆思考了這個問題。回答，挺好的。
A說，你覺得極好的友情加上性跟愛情有什麼區別嗎。
我感覺被噎住了，什麼也說不上來。
A往我這裡靠，我一把推開。質疑：你想幹什麼！
A也挺大膽，直接就說，讓我摸一下。
我當然是拒絕的。
A又說，你沒有損失，說不定還很爽，為什麼拒絕？
我雖然邏輯上無法解釋，但我依舊拒絕了。（似乎是這麼一回事呢，直男們快去跟gay做愛吧。。。。。）
A仍然不放棄，他說，你試一試，10秒鐘，你要是實在無法接受我就走。你沒有任何損失。
我還沒回答，他手就伸過來了。
.......後續就不說了（捂臉
後來我見到他很尷尬，我自己心想再也不要了。
但是A又陸陸續續說服了我幾次（捂臉）
然後我就放開了....後來A說服了我解鎖各種姿勢....（真的各種刺激，異性戀們自行把握。。）
不得不說，A的嘴巴真厲害（我指他會說話）（微笑）
一開始每次我都急著走，後來我就會和A聊天。因為我們本來就是朋友，所以很快就覺得很自然了......
我也不記得什麼時候開始，除了做愛還會和A接吻。（是那種很長很投入，反手扭著脖子親的那種）（無奈臉）
後來我發現我會對A的蹤跡有慾望。就是氣味長相什麼的。A解釋說，我大腦重建了基本的迴路什麼的....（以下是上次回答的內容呢）
所以樓主，真的不要局限自己。世界上可能性很多，有時候一些特質真的比性別要重要。
對於我，我真的只喜歡A，其他男人一點興趣都沒有。我愛A的個性，有時候甚至想把他的靈魂取出來穿在身上。我愛他就像我自己一樣。我們從來不在乎經濟問題，所有會跟別人有的矛盾，就是不會跟他有。
被掰彎是一種怎樣的體驗呢，你以為腳下是一池深水不敢觸碰，可跳下去之後才發現，是輕盈落在了浴缸里，裡面是氤氳著白汽的熱水和讓你安心的香氛，從無處安放變得可以落腳，從惶恐不安變得放心入睡。
春花秋月，夏蟬冬雪，正午夜半，希望是她。
恰同學少年，風華正茂，你一言我一語，被陽光雨露彎掉。
最開始，我們只是在下課時間打打鬧鬧，在體育課上跑來追去，後來你在數學課傳紙條，上面畫著一個丁老頭，旁邊寫著：就是你。我逼著你吃掉這張紙，你抓起它折成紙飛機，飛過了那三年所有的路。
有一陣大家流行用小刀刻橡皮章，我心血來潮，卻笨手笨腳，一刀下去，血就冒出來了，你看了著急，拿紙包住，先讓我彎了指關節，把手舉起來，好像，血果然不流了，你說這樣止血快。我說，就你厲害。
我們一起討論班裡哪個女生漂亮，哪個是校花，哪個出沒於侏羅紀，你喜歡皮膚白大長腿，我喜歡有想法有內涵，你嘲笑我的柏拉圖是個狗屁，我說你只憑屌意。
你和狐朋狗友開始學會抽煙，班主任怒不可恕，抓住了你們並打到你嘴角出血，你和你們還是沒有說出其他抽煙的人是誰。放學後我載著你回家，你像個英雄一樣沒有出賣你的朋友們，可是夕陽西下，影子怎麼變得那麼長。
你說樂隊很酷，我說我想彈吉他，於是你學了架子鼓，我買了吉他，還有兩三個男女，我們嚷著要成一個組合，可是我彈得糟糕，你卻學得很好，我們沒有組成功樂隊，但那些一起胡亂演奏的日子，卻一不留神，變成了那些年最華麗的音符。
那是暑假，我們幾個人一起去你家玩耍，叔叔阿姨幾天不在家，玩遊戲看恐怖電影，大白天，一伙人嚇得雞飛狗跳，晚上大家喝著啤酒醉醺醺的躺在一起，半夜我頭痛欲裂，轉頭看見你撓著頭髮喝水，只覺得胃內一陣翻江倒海，對著你就吐了，花花綠綠，滿地滿身都是狼藉，你一臉發懵。從此以後，大家就笑話，我看你一眼就吐了。
畢業時你去了加拿大讀書，聯繫變少，假期你回來，胡茬竟然有了。
我們還是喝酒唱歌吃火鍋，你說加拿大像個大農村，你說沒有人陪你玩，只好一個人不斷打通關遊戲。
我笑著說，去談戀愛啊你這麼屌。
大家嘻嘻哈哈，時光荏苒。
過了很久，有一天，我拆新買的書滑破了手指。
想也沒想，先彎了指關節，然後把手舉了起來。
一抬頭，發現自己不知不覺已經習慣彎掉。
那年你鼓聲很響，我吉他清脆。
那年你打球很帥，我跑步很快。
那年你抽煙很拽，我考試橫掃全級。
那年陽光雨露化作一碗酒，我一飲而盡，抬頭望你，你撓著頭髮沖著我笑，我想講卻無言，只好吐你一臉。
我彎掉了手指，你通關了遊戲。
你不知，時光也不知。
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大學的故事是這樣的，差點直回去了。
有個同性戀室友是怎樣一種體驗？ - Nobody else 的回答 - 知乎已刪
過了一天，上來一看有點受寵若驚，受到了很多祝福和求後續。本來是隨手一寫，沒想到這麼多人關注，那我就把後面的事情說說。（有人說像小說，那你就錯了，如果把我和我前女友的事寫出來，那才是小說，雨夜酗酒求複合，拿著她外套獨自在操場坐了一夜等等，小說裡面有的沒的我都干過，最奇葩的是她第一個劈腿對象三天兩頭逛我qq空間，我鎖了以後，他申請了個女號冒充我學妹勾搭我，這樣的個人我前女友還劈腿他，真是tm兩個奇葩。我最後還tm答應複合了，好吧，我也好不到哪裡去）
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說說我和他的事吧。
我不知道我到底是不是gay，因為我上大學之前談過兩個女朋友，第一個是上初中的時候，那個時候風氣還是很淳樸的，沒有現在什麼00後激吻視頻瘋傳，14歲男孩拋棄12歲「原配」找16歲「小三」之類的。那個女孩是初一下學期轉到我們班上的，坐在我前面。小男孩嘛，總不是愛惡作劇，貼貼字條、弄弄頭髮之內的，女孩嘛，總不是嬌嗔著罵兩句打兩下之類的，然後這樣一來二去我就發現我喜歡上她了，最深刻的感受就是每次換座的時候特別想跟她坐在一起，晚上放學就磨著故意不走，其實是在等她。後來發現其實她也喜歡我，因為她也有意無意磨著不走，這樣的結果就是越磨越晚，最後成我們兩個最後走（其實我們倆個還有兩個同伴），後來有一天她給了個本子我，上面寫了一些話「我一直想問XX一個問題，他會不會介意我的成績沒有他好，我一直想努力跟上他的腳步.......」（別問我為什麼記得這麼清楚，因為這個本子我現在還留著。）我才知道她心意，所以以後她白天寫一些話，放學給我，晚上我做完作業再寫我想說的話，第二天早上給她，一直到最後畢業，基本沒有斷過。畢業後她送給我一個錢包和一盒子的千紙鶴，我送給她一把木梳子。我們沒有考到一個中學，雖然通過幾次書信，但是最後還是淡了。
第二女朋友是高中的時候，我初中的同學，我們一個學校不同班，一天她看到我突然跟我說晚上放學等著，剛開始我還以為要打架咋的，我心想我沒惹她啊。後來放學回家路上，她一臉嬌羞的問我:「XX，我們要不要談著啊？」我愣了一下，她就又說一遍。然後我立馬就反應過來了，我說我想一下，過了十秒，答應她了。後來我們每天晚上一起走，我還幫她做過作業。高考我們分數相差二十分，同一個地方不同大學。大學畢業後我們分手了，中間她劈了兩次褪，一次情人節，一起七夕，想說真tm會選日子，但是我們都和好了，我承認我那個時候比較賤，我也是那個時候染上了一些惡習的，不過最後畢業還是分手了。
前奏比較長，現在正式到正文。就叫他Y吧，個子不高但是很陽光帥氣的男孩，性格靦腆，但是很直有點倔，有時候遇到裝逼的人會跟他一直理論，也是標準學霸一枚。因為我們不同寢室，所以我對他的印象不算很多，最多的就是常常找他要作業抄，然後我們分組做實驗做項目的時候，都是他帶著我，就算不在一起他也會常常來幫我，這是我大學對他的基本印象，多的也沒有，因為那個時候我不是忙學生工作就是跟女朋友在一起。真正讓我有點印象的是，畢業我們回來拿畢業證的時候，我們全班一起去公園玩，基本都是以寢室為一波，照相啊耍之類的，但是Y就一直跟著我，也不和他寢室的人一起。我當時只是有點奇怪，以為是他和寢室有點什麼事，就沒多想。
畢業後他走的比我早，那天早上我沒去送，但是我聽到他們寢室的人拖著行李箱和他說話的聲音，之後我們就沒有聯繫了。因為我和女朋友不同專業，想進一個公司特別難，所以我們一直等看能不能去一個城市。後來我去上海面試，女朋友回老家了，她說喜歡上另外一個人，我們就分手了。（其實我和她的故事也是像一部小說，雨夜酗酒啊什麼之類的我都干過）。我面試完了那天晚上，Y就給我發qq了，問了面試得怎麼樣啊，住在哪裡啊，和誰在一起啊，當時那個殷勤把我嚇到了，我還在納悶這還是不是一個人。後來我留在上海了，那段時間我剛分手，找的工作也不是我喜歡的，所以那段時間比較鬱悶。Y知道後，就每天晚上雷打不動的跟我聊天，問我一天的生活，也說說他一天的趣事，雖然我們相隔一千多公里，但是我當時覺得有個這樣的朋友真的是一件慶幸的事情，特別是在我那段低潮的時間。有一次聊天，他知道我回家沒有熱水喝，他第二天就給我買了個熱得快水壺。當時我特別感動，後來我們聊天越來越曖昧，會寶貝老婆的叫，我也不知道為什麼，就感覺一切水到渠成的，也沒有覺得噁心什麼的，只是身在異鄉為異客，難得有人噓寒問暖。
10月份，我們約在武漢見了一次，他是單位組織旅遊，我是休假。在古琴台見到他的那一刻，他還是那個有點陽光靦腆的大男孩，撓著頭傻傻對我笑，我也傻傻對他笑，我感覺那一刻的對他的感情和學校時候對他的感情是不一樣的，到底哪不一樣那個時候我也說不清楚。後來我們去了酒店，剛放下包就感覺氣氛有點詭異，他一直看著我，看得我發毛，因為眼睛裡透著一股原始的慾望，一股股往外竄，終於忍不住的時候撲向了我，嘴吧猛地撲過來，死死的吻住了我。我愣一下後也沒忍住，開始有了回應。說實話他的技術真夠爛的，只知道一個勁的啃，我抽出一個手伸進了他的褲襠，第一次摸別的男人，還是這麼硬這麼粗的一根，腦子什麼想法都沒有，憑著原始情感就擼了起來。果然，沒擼幾下就感覺手濕了，真的是秒殺的。然後他停了下來，我一看，那個臉紅的咯，真不知道是爽的還是害羞的。我說你換一下內褲吧，然後他死後不肯，我也不知道他當時怎麼想的，好說歹說就是不肯，我也就由著他了，然後我們一起出去吃飯，但是面對面看著他的時候我就想笑，我想我是喜歡上他。
晚上回酒店，我們又翻雲覆雨一番，他給我洗澡，我教他基礎性知識，然後被他壓著我實踐了一番，不過那個時候我們比較單純，只是動手解決的。後來躺在床上，我摟著他，他淡淡的說「大一軍訓的時候我就注意到你了，帶著個帽子傻傻的，後來中秋節你在隊列前念了自己寫的一首詩，我就覺得這個男孩好有才華，後來你當著團支書，又進了學生會，我就覺得這個男孩好優秀，但是我也知道你有女朋友。其實以前你找我抄作業，我都把作業給你留著，有一次你嫌我馬哲寫的太多不樂意抄，我後來都寫得好少，你沒發現嗎。後來帶著你和你寢室的做項目，覺得還蠻有意思，最後畢業設計的時候，我特別想請你們吃個飯，但是最後還是沒有開口。特別是畢業旅行那次，第二天我去你們宿舍找你，你室友說你已經回家了，我突然心裡感覺空落落的，感覺是不是以後再也見不到你了，那個時候心裡好難受，同學喊我出去玩我都沒去。但是還好，我們現在又重逢了。」
他說的時候淡淡的，但只有我明白這幾年他對我的好，往事突然如同電影一般，不叫修飾一幀幀開始浮現，我突然明白了為什麼他一個不包夜不玩遊戲的人，會玩一款叫dota的遊戲，為什麼他給我帶飯的時候知道我喜歡吃土豆，為什麼最後一次畢業設計會那麼認真，最後手被水槽磨了個一道口子，到醫院縫了好幾針。
我不知道我那個時候為什麼會答應他，也許是他對我的愛護暖到了我心裡，也許是剛經歷失戀渴望久違的感動，也許是我們單親家庭同病相憐的惺惺相惜，但是無論是什麼原因，是哪種情感，我們在一起了。
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我努力回憶了一下我大學時期跟Y的交集，說實話真的沒有特別深刻的了，但我能確定，除了我室友外，我對他的印象是最好的。大學入黨的時候，我是我們班第一批黨員，原本定的他是第二批，但是最後不知道是什麼原因最終名單把他換下來了，前面走的程序都是他，最後換成另外一個人，我也不知道是班輔導員還是系老師換的。然後作為團支書，我就感覺特別不好意思，當初跟他拍板說沒問題，結果事情成了這樣的個結果。我就到他們寢室去說這個事，他聽了以後卻不以為然，一直笑呵呵的說沒事，感覺到我不好意思後還反過來安慰我，說以後還有機會，就算入不了也沒什麼。這個事我印象也比較深刻，他就是這樣一個人，學習好，坦然面對榮譽名利，有意無意幫助我，慢慢向我靠近，讓我感覺很溫暖的一個人，所以最後的時候我才會答應他。
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在武漢酒店的那一晚，是我感覺最不真實的一晚，可是撫摸著他的頭髮、他的鬍渣、他的胸膛，卻又是這麼的真實。我從來就沒有想過我會和一個男生像這樣在酒店裡，我摟著他臂膀，他依偎在我胸膛，聽他輕輕的訴說、慢慢的呢喃。
他家是農村的，家裡還有三個姐姐，大姐已經結婚，姐夫對他很好，每次回去都會找他喝酒。父親以前是他們那裡的一霸，脾氣厲害，沒人敢惹，但做生意非常有頭腦。在村裡第一個開起澡堂，每到冬季村裡的人排著隊到他家洗澡。後來村裡澡堂多了起來，他爸就盤了一個酒廠，專門釀製散酒。但是好景不長，沒過一年，他爸患了股骨頭壞死，最後患癌症走了，那一年他才上初中。他說，他對他爸並沒有特別深的感情，因為他爸經常打他，回去晚了跪著打，跟人打架回去後也是跪著打，有時還打他媽，還特別瞧不起他媽。所以小學過後，他就去外地上中學了，因為他被他爸打怕了。他爸患病的那段時間，酒廠盤出去了，澡堂勉勉強強維持生計，為了治病不僅，家裡的積蓄花完了，還借了十萬的外債，最後還是人財兩空。為了家裡生計，大姐輟學了，並早早的成了家，母親冬季開澡堂，其他時間打零工，有時候賣賣包子、有時候給人做保潔，好多事都做過。
他跟我說，「你知道嗎，小時候我家裡特別有錢，雖然是農村的，但是我經常拿我自己的零花錢給別的小孩買東西吃。後來家裡出了事，我就用暑假出去打工。大二那年暑假，我在深圳富士康做工賺了三千多塊，感覺特別開心，可是都快要走的時候，我手機在寢室被偷了，就我上廁所的那一會，被人從枕頭下扒走了。我特別懊惱，本來說好那天和同學去大梅沙的，我沒去就在宿舍睡了一天，什麼也沒吃。所以以後我要賺錢，我要把家裡的帳還清，我不想讓我愛的人因為丟一部手機而惱的不吃不喝。」
這些話如果他不說，我想是沒有人會感受到他是在這樣的一個家庭成長的，他還有這麼不為人知的負擔和堅強，平時的他是那麼陽光，是那麼淡薄，卻不想那麼溫暖的陽光深處，會有這道深深的傷口，藏得這麼深，藏的這麼讓人心疼。說實話，我的家庭也不是很好，我的父親走得更早，早得都沒有給我形成印象。因為母親19歲生下了我，太年輕沒有什麼責任感，對我基本也是不管不問，所以我從小寄人籬下，跟著奶奶生活，奶奶也因為後來找的爺爺一直趕我走，氣的眼睛瞎了一隻，就這樣厚著臉皮，奶奶終歸是把我撫養長大。小時候我去我外婆那邊，那邊的親戚就說我是姓X的，不是跟他們一個姓，不是他們的人，我就會哭著跟他們理論，所以我小時候性格特別孤僻。但是我的成長軌跡和Y是相反的，後來母親慢慢成熟了，到了初中開始關心我，家裡的經濟條件也好了很多，到了高中我家買了一套二手房，我和奶奶就搬出來生活了。
那天晚上在酒店，Y和我說了好多他的事情，他的家庭、他的童年、他的母親還有他的父親，也彷彿在那一晚，我發現這世上還有這樣一個人，與我的曾經是這麼的契合，彷彿兩個孤單的靈魂終於找到了同伴，也讓我想，就算是孤獨，我也要和他一直孤獨下去。
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大家的評論我都看了，抱歉無法做到一一回復，同時自己也惶恐何德何能能得到這麼多的祝福。評論有很多人說到我性向的問題，我不知道我是哪一種，但我明確知道無論和同性還是異性在一起，我都會比較專一負責，我愛的是ta這個人，與其他無關，如果是異性，我便希望我們能攜手走進婚姻的殿堂，然後為人夫為人父，平靜走完這一生；如果是同性，我便有勇氣與他牽手對抗全世界，只要他不放手，我必相依。非要定性，這樣說來我便就是雙了吧
————————————————————————————————更新於2016.12.30———那一晚我們談了很多，也談了很久，從過去到現在，從個人到家庭，從出醜到趣事，直到凌晨三四點才睡。第二天一大早，我在朦朦朧朧的中，感覺有人在摸我，又酥又癢，醒過來一看原來是Y，在把玩著我的嗯嗯，我摸了摸他的頭，他笑著看了看我，於是我們又來了一場男人之間的較量。過後我們又睡了個回籠覺，一直到中午餓的不行了才起來。那天我們去了戶部巷，去了江灘，也去了司門口。我在武漢待了這幾年，卻從沒有好好看看這座城市，在我印象中就一直覺得武漢很堵，漢罵很有名，公交司機都是上輩子折翼的F1賽車手。但是那天我卻覺得陽光正好，心裡暖的像吃了一個烤紅薯，我和Y一起走過了長江大橋，感受著漸涼的秋意折射在欄杆上隱隱刺骨，看著那群和我們曾經一樣無憂無慮的學生們肆意的瘋鬧嬉笑，看著這江水任憑世事無常，卻終日滔滔不絕、從不停歇。站在橋上，往事翻湧，但我突然覺得，斯人已去，鄙人尚在，也未嘗不是另一種幸福。
第三天一大早，也是Y先醒的，我們坐在床上聊了會天，可是聊著聊著他卻突然哭了起來，當時我真是尷尬，一是從沒看見過男孩子哭，還是這麼大的個男孩哭，二是我有點莫名奇妙，好好的人這是咋了啊。女生哭我還能哄哄，可一大老爺們吧唧吧唧掉眼淚，我該怎麼辦。沒辦法，我只得小心翼翼的問他怎麼了，他邊抽抽邊說，「我捨不得你」。哎呀，嚇死我了，我還以為是他錢包掉了呢。（翻個白眼）於是我就懶得管他了，一直催著他起床，因為他要趕著去武漢站和同事匯合，結束這次的公司旅遊，我也要趕著坐火車回上海。我還清楚的記得那天武漢在下雨，路上很堵，到處都在看海，我倆真是差一點就都沒趕上車，上車了後他給我發了一條消息，「寶寶，我又哭了，你看，連眼淚都是心形的」下面是他拍的一張照片，就是桌上的一滴水。我想，Y上輩子一定是個沒長大的芭比公主，為什麼沒長大，因為萌死了呀。
如果說回武漢之前，我和Y只是在qq上曖昧，但是武漢約見後，我們便開始了明目張胆的戀愛。每天電話、qq就不停，有時候都能聊一夜，我也不知道我們為什麼那個時候會那麼多話，好像什麼東西都能聊的起來，最後實在是得睡覺了，就會你催著我、我催著你，一起睡覺。有時候我在忙，他也會一直等我，我們之間，似乎只有說了晚安後，才能一起安穩的睡去，才能好像我們雖然身處異地，但也可以同床般一起睡去，那便會是心意滿足的一晚。
後來因為我實在不喜歡自己的專業和工作，在和Y商量後我便辭職了，那也正好快過年了，我回湖北了,Y也回老家了。新年如期而至，春晚的倒計時還沒結束，我就把祝福的簡訊發給了Y，Y也火速給我發了一條。那一刻我真的有種恍如隔世的感覺，前一年新年我還在給另外一個女孩送祝福，如今我卻愛著另外一個人，還是個男的，哎呀，想著就刺激，賊爽。
年後，我去了Y的老家，坐了三個小時大巴，一下車就看到Y在路邊等我，穿著一件我沒見過的新衣，傻傻的對我揮手，也不知道叫我一聲。他家就是農村基本的樣子，三層的小樓，一樓和地下室是澡堂，後來生意不行了就把地下室關了，人住在二樓和三樓。進門之前，Y拗不過我，買了一點禮盒就上門了，給他姐姐拜年，給他母親拜年。她母親黑黑的臉龐，深深的褶皺如同刻在臉上，讓人一看便知道操勞了大半輩子。她母親和我寒暄了半天，可是她不會說普通話，我又不會說那裡的方言，整個現場就是雞同鴨講，極度尷尬。別問我Y在哪裡，他就在一旁看著一個勁的笑，我當時恨不得拍死他。最後，她母親估計也受不了這氛圍，說了幾句然後便去燒鍋爐去了。然後我就被Y拉著進了小黑屋，哦不，是小書屋，然後你們懂得。
在Y家的幾天，我睡過了他睡了十幾年的床，走過了他上下學時會走的路，去過了他買衣服的街道。我會認真的聆聽他將過去的事，他也樂於將曾經的種種分享與我，就像是要把我不在的前18年都補給我，恨不得一年一天、一分一秒都少不得。當然，我也體驗了他家的澡堂，嗯，水挺熱，挺舒服的，然後我們在裡面洗了大半個小時，別問為什麼這麼久.......
其實我以為Y家的澡堂會一直開下去的，因為這是他們家的主要收入，雖然現在農村買太陽能的越來越大，生意越來越不好，但是當時每年至少還是可以賺三萬塊的，也不是很辛苦。但是第三年的時候就出事了，二十九的那天上午，來洗的人特別多，很多人會選擇上午來洗澡，晚上就在家看電視打麻將。其中有個他們鄰村的人，長得特別高，有一米九，進去洗了半個多小時還不出來。本來人就多，Y他們就沒怎麼注意到，後來Y就覺得不對勁，裡面只有水聲，其他什麼聲音都沒有，敲門也不答應，最後翻到後面小天窗上趴著看，才發現那人已經倒在裡面了。於是Y馬上報了警，法醫還過來了，死者家屬也過來了，鎮里書記也過來了。我並不知道當時的情況是怎麼樣的，我只是隱隱覺得Y假出事了，因為打電話不接，發消息不回，我也挺急的，直到晚上八點，Y才給我回了個電話，說出事了，那個點死者才被拉去殯儀館，Y家給了兩萬塊，鎮里領導協商過了年再來解決這件事。那個新年，Y無疑是過不好的，他母親特別後悔，一直說早知道這樣，早上就不該開的。我在這邊也干著急，給不了實質性的幫忙，只能打聽有沒有認識的律師，怎麼解決這件事。後來年沒過完，Y就走了去上班，事情交給家裡的伯伯去處理。那家人說要賠30萬，一歲一萬，活了30年就30萬。後來協商不成走上了法庭，最後判決下來，Y家賠償了8萬，這個事才算了結。8萬，這是Y母親幹活兩年才能賺到的錢，本來那個時候家裡的帳還沒還清，又出了這個事，Y那個時候不僅要安慰自惱的母親，還有一邊籌錢，我這邊借了點，Y自己想了點辦法，雖然把這個事情解決了，但那個時候Y的壓力還是很大的。不過這個澡堂也就開不下去了，這個養活了Y一家人，凝聚了他父親和母親半輩子的心血也就這樣關了，後來那個小樓也賣了，Y一家搬到了其他地方去了。這樣算來，那是我第一次去他家，也是最後一次了。
那次去了Y家後，Y緊跟著我來我家了，還帶了兩瓶紅酒，從那以後紅酒成了他來我家的標配，不要問，我也不知道為啥。他來以後，我奶奶和我媽特別喜歡他，我奶奶一直拉著他聊我小時候的事，我媽就一個勁問他工作怎麼樣、談女友沒，我想Y那個時刻是崩潰的。哈哈，世道輪迴，蒼天饒過誰！
我帶Y去吃了我們那裡的特產，然後逛了一圈，結果太冷了就回家了，其實那天一點都不冷，他著急回家我就知道他確實急了。回家後，他一個勁催我上床，我卻偏偏打開電腦自顧自的擼了起來。Y就一臉不樂意的看著我，又不敢關我電腦，在邊上又急又氣，最後實在忍不住了就來脫我褲子。媽的，本來要三殺的，結果被反殺了，我就吼了他一句，然後他蔫蔫的坐了回去，我便說了一句：「你困了就先睡嘛」，他回我「沒事，我等你」。後來我也不知道玩了多久，等我一回頭，就看見Y靠在凳子上睡著了。那個時候我的心就化了，二話不說，馬上就關電腦，搖醒了Y，拉著去廁所開始洗澡，然後嘛，就是走流程咯。
快樂的時光總是過得快，在幾局男人的較量中，假期就沒了。走的那天，我把Y送去了車站，我一直等到他車發動的那一刻才離開。走之前，我們狠狠的擁抱了對方，雖然已經不是第一次離別了，但還是非常捨不得，我們一直抱了很久，不顧周邊的眼光，真希望時間在此刻凝固，讓我們把沒有說完的話說完，還沒來得及做的事情做完。因為我們都知道，這一別，又不知道什麼時候相見了。———————————————————————————————————————————
車站佇望，一別兩寬。此後的五年時間，我們就一直異地，基本上每天都會打電話通視頻，一聊就是幾個小時，好像怎麼樣都不會膩。他需要什麼東西，我給他買，我想買什麼也是直接把連接發給他。我買零食、買鞋子、買包包也是買兩份，一份自己，一份寄給他。這五年，我們一有時間相聚，出去旅遊，上海、南京、貴州、西安等等好多地方，都留下過我們嬉戲和激情的足跡。在雞鳴寺，在靈隱寺，在每一個我到過的寺廟，我都虔誠的祈福，希望我愛的人和愛我的人平安快樂，希望我和此時身邊的這個人能夠一直攜手走下去，就算散盡我所有，我也要護他幸福。我們回去了母校，坐在圖書館前的廣場上，默默不說話，一直看著這些師弟師妹們嘻嘻路過，也想起了這個自己的過往曾經，我感謝這座學校，就算這個地方曾經給了我傷害，但也不及因為這份傷害而讓我遇見Y後幸福的萬分之一。
這五年，雖然異地，但我也似乎習慣了這樣的生活，習慣我每次應酬喝酒後，Y的簡訊一直響不停，習慣他不管去了哪裡、吃的什麼，都會給我發照片。當然中間，他也一直在找機會回湖北，有一次工作都找好了，就在辭職的時候，老闆給他升職了，所以也就繼續留下來了。好在他一直努力上進，得到了集團老闆的親昵，後來去了新項目，職位也越來越高。同學們看到他的步步高升後，連連道賀，可是只有我知道這其中的經歷心酸，只有我知道他從當初1200的實習工資是如何走到了今天的這個位置。其實這期間，我提出我去找他，但是他不怎麼同意，他覺得我的工作是體制內，工作輕鬆、生活也簡單，不希望我出來，不想給我壓力。
可是時間真的過的很快，就在我們還如同在象牙塔中的時候，周圍的同學開始一個接著一個的結婚，他的姐姐也一個接著一個開始出嫁，我們的壓力也越來越大。2015年快結束的時候，是我們這五年來第一次真正的爭吵，以前我們從來沒有爭吵過，是的，從來沒有。開始那一次吵的特別凶，他家裡的壓力大，我想結束異地。最後我說給彼此一個星期冷靜冷靜，那一個星期過得是如此漫長，長的每一分每一秒都像是煎熬，熬得我做任何事都沒有了精神。一個星期後，他給了我三個字「聽我的！」。
當時我的真的很激動，甚至比五年前在古琴台與他重逢的那一刻還要激動。我開始籌劃以後的日子，籌劃我們要走哪條路，是出櫃還是行婚，是移民還是乾脆就單著。可就在這期間，發生了一件事，Y的外婆在家裡摔了，Y回了家一趟看看外婆。不知道那幾天發生了什麼事，我也不知道那幾天Y經歷了什麼，直到現在我也不明白終究是那幾天的原因，還是Y心裡其實早就有過動搖。他回去後就反悔了，說我們不能一直這樣了，說他以後還是想結婚。
我實在是不想回憶那段時間的事情，我們爭吵，我坐在廣場上大哭，我酗酒一腳踏進水塘，我整宿整宿的失眠，我大把大把的掉頭髮，我一次又一次要求他不準結婚，結了婚也要離婚，不離婚也要保持我們現在的關係，這些我都不在意。那段時間，我卑微到了極點，也卑鄙到了極點，甚至把我的尊嚴和前二十年構建起的價值觀狠狠踩在腳底，可就算我這樣了，我也沒得到想要的結果。
這樣的狀態一直持續了一年，2016年一整年，期間我提出去找他，他以各種理由推脫掉了。我也在用這一年慢慢走出來，可是直到現在我敲下這些字時候，渾身還是在發抖，這一年經歷的種種我實在是不願意多想。2016年的最後幾天，Y給我發消息了，說他找女朋友了，我給不了祝福，要我像無事人一樣祝他幸福，這對我而言太殘忍了。
張愛玲說：「死生契闊，與子相悅，執子之手，與子偕老是一首最悲哀的詩。生與死與離別，都是大事，不由我們支配的。比起外界的力量，我們人是多麼小，多麼小！可是我們偏要說：我永遠和你在一起，我們一生一世都別離開——好象我們自己做得了主似的。」我沒有罪，但是我也並不無辜，選擇走上這條路，至少這五年我是幸福的，可是這幸福太短暫，短的就像是偷來的，現在是該還的時候了。前段時間，前任女友突然給我發了一條消息，「兜兜轉轉這幾年，最後發現還是你最珍貴。」如果，多年後Y也給我發這樣一條簡訊，我想那個時候我便會真的釋懷了。
黃粱一夢終成空，歸來已是白頭人。
完結於2017.1.1
更新下
首先，謝謝你們的喜歡 ，很開心，收穫很多贊。
然後，有好多知友說我是小姐姐 ，可能是我之前把男她女她打混了，已經改過來了，我真的是個男孩子 。
還有好多朋友問是不是可撩，上個月剛拐了隔壁村的二狗子，聊天真的歡迎，撩就不要 ♂?，我是真的不敢，我家Baby老徐會不開心的！
____________以下是原文
掰彎？？？
難道不是發現更真實的自己嗎！！！
想一想自己小學的時候有一個兩小無猜的鄰家小妹妹，每天都一起騎車上學，放學，一起在我家或則她家寫作業，每天都玩到10點多才戀戀不捨的回家睡覺，可是後來搬家了，我家搬到村東，而她家還在村西，可是異地擋不住我們倆在一起玩耍的熱情，她以作業不會做讓我教她為由，穿越整個村子來到我家，讓我教她寫作業，然後晚上我送她回家，接著在她家在玩一會，最後她奶奶送我回家 ，就這樣維持了一學期，後來她爸爸的新媳婦給她生了兩個妹妹，她要幫忙照顧妹妹，我們聯繫變少了，再後來，她們一家搬到了城裡，我們一家搬到了山裡，便沒了聯繫，那時候已經是六年級了，不知不覺，我們互相陪伴了對方一整個童年，當時我整天拉著她的小手溜達，一起打羽毛球，放風箏，做遊戲，分享好吃的，還以為自己長大以後會娶她當媳婦呢！可誰知道
初中的時候，還沒發育起來，個子有點矮，當然我現在也不高 ，屬於那種獃獃萌萌的小弟弟，卻暗戀自己一個學習小組裡1米7的霸道小姐姐，因為初中是寄宿學校，有晚自習，於是我每天晚自習都和她坐一起，拉著她聊天，聊著聊著我們便建立了深厚的革命友誼，以後她什麼事都護著我，後來有一天她卻告訴我喜歡隔壁班的籃球隊的一個帥哥，卧槽！當時我的心受到一萬點暴擊，不過那同學確實帥，高高的，而且住我隔壁宿舍，我倆關係還勉強可以，經常串個寢室玩什麼的，於是她便讓我當情報員，幫她搜集情報，給她遞情書，雖然勞資當時很藍瘦，但還是笑著告訴她包在我身上了，於是我就這樣當了她的小間諜，不過到畢業他倆也沒好，不是我從中作梗啊，人家小哥哥追求高，沒談戀愛的心思！於是我的第二段直男感情隨著初中畢業也就結束了
第三段是高中了，高中的時候開始長得有點人樣了，身高也沒之前那麼矮了，於是我更加浪了，幸運的是，同桌是小美女，所以整天撩我同桌，現在想想高中同桌是我到現在真正意義上喜歡過的唯一一個女生，他讓我充滿保護欲和佔有慾，高一開學的時候我整天耍賤氣她，然後在逗她笑，常常給她帶吃的，被老師提問的時候偷偷幫她說答案，常常自己不寫作業也要給她講題，別人惹她我都會護著她，會給她帶早飯，會幫她打熱水，她大姨媽來的時候絕對聽話，不惹她，整個班都以為我倆好了，有一次連英語老師私下問我，我倆是不是談戀愛了，我說沒有，不知道當時為什麼那麼慫，不敢談。
不過幸好沒談，因為高二暑假，在家上網的時候我不知道怎麼瀏覽到了杜達雄，沒錯就是他的苞米地的藝術照！
緊接著，搜同網，淡藍網，一發不可收拾，彷彿打開新世界的大門，加上青春期的躁動，便開啟了瘋狂搜索小黃片，小黃書的模式，剛開始看到 世界第一初戀，藍宇，這樣的小劇，小電影，就感覺很過癮了，誰知道以後還有更過癮的，那就是我發現了gv這東西，便一發不可收拾 ，還好當時還在上學，沒有太過，不過一有時間，就去搜尋各種資源。然後慢慢的我意識到自己是不是喜歡男生，剛開始心裡各種興奮，喜悅，沒有一點點恐慌，但是理智告訴我這事不能告訴別人，於是我慢慢疏遠同桌，因為我知道我不能給她什麼，搞得同桌傷心了一段時間，後來高三分班了，就淡了。
直到前段時間突然問我，當時為什麼突然不理她了，於是我對她出櫃了，她倒是很淡定，然後說希望我能早點嫁出去，媽的！嫁毛線啊！畢竟勞資這麼man！之後我倆聊到凌晨兩點，像老友一樣親切，不過對話再也回不去高中那種肆無忌憚的感覺。
回頭看看，倒是小黃片把我掰彎的，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
但是一切又感覺有跡可尋，慢慢的找到真正的自己 ，小學的時候除了有個兩小無猜的小妹妹，也有個青梅竹馬的鄰家小哥，我倆一起下河洗澡，上樹掏鳥，一塊半夜玩火，一起偷偷看過片，抽過煙，所有的好的壞的我倆都干過，還一塊親親，摸摸大過，這都是年少無知，死黨的友誼，並沒有什麼私情 ，只是後來他不上學了，再後來他讓我帶著他去打耳釘，燙頭，紋身，沒錯，都是讓我帶他去，他絕對是個忠犬聽話的好人，小時候不知道給我擋了多少刀 ，再後來聯繫慢慢少了，不過放假我還是回去找他玩，看看他的近況，只是常常他不在家，我和我嬸嘮兩句。
初中的那個小哥哥，我在幫長腿小姐姐追他的時候，我們倆成了鐵哥們，冬天的冷的時候我經常找他和床睡，校隊的就是不一樣，熱量驚人，被窩總是暖的，那時候他拉著我鍛煉做俯卧撐，我們互相壓腳做仰卧起坐，雖然沒有一直堅持下去，不過畢業的時候我也是有了六塊腹肌，和肱二頭肌，
現在，好像吃胖了，不太明顯了。
當然我倆當時也只好兄弟，完全沒有喜歡直男什麼的狗血劇情，當時還不知道自己愛搞基！
不過，這些卻已經打下了良好的變彎的基礎！
最後，寫的匆忙，修改了錯別字，手機碼字真的好累，各位小哥哥，小姐姐，留個贊再走啊從直的變成現在這幅名媛樣真是鬼知道我經歷了什麼。
從被人掰彎到主動掰彎別人，真是大寫的搞笑。
答主怎麼說呢不敢以帥自居，也算是眉清目秀那種吧。小時候個子就高，現在184，答主北方人，大連的，北方男生個子都挺高的，所以答主站隊基本都排在第七八左右，體型一直偏瘦。小學六年級時候就跟班裡轉學的女孩兒談戀愛，那個女孩兒我至今都忘不掉，烏黑的長髮，皮膚白皙我現在閉起眼睛彷彿都能聞到她身上的香氣。小學時候我就摸過她胸，天啊我現在回頭看自己怎麼這麼不要臉。小學六年級時候開始各方面都開始發育了，那個女孩兒胸部發育特別快，同班女孩兒中都沒有她那麼大的size，像兩個灌了水的小氣球。要上初一的時候那個女孩兒轉到別的區里了，一開始還會打電話，拿座機打。那會兒我記得我們小區用的還是電話線撥號上網，基本上94 95以後出生的應該都不知道了，一上網電話就不能用了，拿起來一聽裡面就是嗶—的那種聲音。每次我都得等我爸我媽不用網的時候給那個女孩兒打電話，這樣斷斷續續堅持到初一下學期。後來那個女孩兒搬家了，電話換了，徹底斷了聯繫了。那女孩兒叫如茵。
後來暗戀班長，學習特別好，長的挺文靜的，短髮。說話輕聲細語的，所有的任課老師都喜歡她。我們男生都暗戀她，故意搞破壞，把她作業本弄濕，把她桌布弄上鋼筆水，把她書皮兒拆了，喜歡一個人就是想引起她注意力，就不斷的搞破壞。可惜她沒喜歡我，因為我踢足球不打籃球，她跟我們班另一個打籃球的男生好了。我頭段時間收拾東西發現一張手帕紙，這張手帕紙的來歷是：有一次周五放學，我跟她值日打掃衛生，出了一頭汗，她給了我一張手帕紙，我一直沒用夾在英語書里。現在跟她關係還不錯，一直有聯繫。這個女孩兒叫凱湳。
每個基在自我認同前可能都存在著不同程度的懷疑態度。在變彎之前，我也曾懷疑過取向問題，可我從不相信自己是彎的。因為我晚上做春夢夢見的是我抱著一個暗戀特別久的女孩走出火場…那種歐美電影里孤膽英雄式的，所以從沒想像過自己會是個彎的。
直到遇到第一任男朋友。
我的生活起了翻天覆的變化，那會兒不學習，成天瞎逛，跟幾個遊手好閒的朋友下課就出去混著玩兒。其中有個男的長得特別帥，比我大四歲，現在想想可能是個彎的他，跟他一塊兒玩兒的時候他經常親我，有時候會把手伸進我衣服里。一開始特別膈應，後來也懶得拒絕了，那會兒覺得他是個大哥級別的，不敢拒絕。我媽看我成績像坐了過山車似的蹭蹭往下掉，說假期要讓我去補課，我這性格哪能坐得住去補課啊，三天兩頭的翹補習班。我媽就把我關在家裡，一關在家裡我就上網打遊戲聊qq，當時我們家有兩套房子，她就把我關在另一套房子里，另套房子沒有電腦。她買了滿地的教輔，我的天噩夢啊，現在有時候都能夢見，什麼幾年中考幾年模擬 黃岡那些神經病教輔還沒拎回家她就把答案全撕了，規定我每天做多少。每天中午和傍晚來給我送飯，第三天她就發現問題了，我根本就不會做，上課壓根沒聽課我怎麼可能會做？巧了，這套房子本來是要租出去的，剛上中介掛著。我媽壓根就把這茬給忘了，人家中介領人看房子的來了，是個剛畢業的大學生，大連理工畢業的，被家裡趕出來了，因為他不務正業大連理工畢業的不去好好找個班上，去參加模特比賽去了。來看房子我媽說不想租了，說準備讓我學慣用，我媽就跟他嘮嗑起來了，這個男孩兒是學工程力學的，屬於大連理工很強的專業，學習挺好的。她就跟我媽嘮夢想？我也是醉了，我媽就喜歡那些追求夢想的人，因為她年輕時候因為種種原因放棄了原來的夢想。我媽被他打動了，準備租給他，我媽說收拾一天，他就可以住進來了。我媽讓我把地上的教輔收拾起來，他蹲下來幫我一起收拾，問我多大了上幾年級，平心而論，他蹲下來時候我才看清他的臉，長的有點像現在有個很有名的男模金大川。當時心裡就一個念頭，帥。他隨手撿起一本我做了兩頁半的數學教輔，叫什麼典中點我記得，他看我做的直接拿過來筆給我講，說我做的不對，告訴我怎麼解題。我媽站在我後面，我能感覺到我媽倆眼睛都在放光。後來教會我那道題後我媽說，要不你給他當家教吧，這個孩子上學起我們就沒怎麼管，野慣了，你多給他講點人生道理，輔導他學習唄？不知道你有沒有時間…那個男孩兒一口答應了。我媽說讓他再往我家跑也不方便，說讓我就在這住，房租少收一半，算是當補課費了，那個男孩說不用，房租還按照原來的收沒事兒，兩室一廳我住一間他住一間，給我輔導也不耽誤。我媽堅持少要一半房租，就這麼我就跟這個男孩住一起了。
他叫曉修，姓什麼我就不說了。我每天去我奶奶家吃飯，剩下時間就是滿處野跟不三不四那些人混在一塊兒，他正式搬過來那天，他讓我管他叫哥，不知道為什麼在他面前我特別拘謹，他跟我開玩笑問我有沒有女朋友，別早戀什麼的。說今天下午就開始學習了，讓我吃完飯回來，他在家等我。我壓根就沒當回事兒，吃完飯就跑出去野了，傍晚在我奶家吃完飯才回來。我回家時候，他坐在客廳沙發上，雙手環在胸前，盯著我看說：
「我坐在這兒等了你一下午，現在可以開始學習了？」
我問他：「你等了一下午啊？」
他沒說話，把我桌子上的數學練習冊拿過來，讓我坐下給我講。客廳的燈是暖黃色的，我能看到他細長的睫毛在抖動。我心裡莫名其妙對他產生好感，但是是那種這人怎麼這麼好的那種感覺，並未有喜歡什麼的成分在裡面。他就像有魔力一樣我每天下午都坐著等他給我補習。補了差不多一個禮拜，跟他開始熟了，下午補課，晚上他帶我去網吧上網打遊戲，那時候小網吧沒有身份證也偷摸可以上網。他把他QQ告訴我了，我就加了他QQ。那時候哪有智能手機，只有諾基亞塞班系統可以下載手機QQ，我用的是帶java的，在java環境下可以安裝java應用，安裝java版的QQ這是那個時候很流行的做法。上了一個多禮拜，我發現他對我特別好，跟我總是勾肩搭背的，我個子高，那會兒都一米七八了好像，客廳里有一面大落地鏡，他經常在鏡子前面坐仰卧起坐跳繩運動之類的。然後他帶我去買菜，做飯給我吃，讓我別往奶奶家跑吃飯，他吃什麼就讓我跟著吃什麼，他做飯特別好吃。吃完飯我們倆就買壓縮碟回來看，天啊壓縮碟，說的我老淚縱橫，說白了就是盜版碟，一部電視劇兩張碟，好幾部電影壓到一張碟上用dvd放，我們倆經常買電影回來看。他讓我坐他腿上看，我還覺得怪怪的，坐他腿上他不難受嗎？他經常用手摩挲我大腿，我還沒懷疑過，可見我有多遲鈍。經常看著看著我睡著了，枕著他腿或者肩膀。幾乎都是我睡著了，他把我抱到床上，他去洗澡然後睡覺，有天早上發現他在我身邊睡著了，手搭著我的肩膀，我心蹦的跟上了機油似的，砰砰的。然後他有一天晚上他跟我說他從明天起有個工作機會要去外地參加一個車展當模特，我問他什麼時候回來他說得一周有可能還更久。我特失望，那種感覺失望透頂，彷彿什麼被抽調一樣。我當然沒有表現出來，那天晚上看了會電視我就困了睡覺了。第二天早上他起來叫醒我，說他走了，我睡眼惺忪的被他拉起來，他說他要走了，我看見他一手拉著行李箱，我刷就哭了，我也不知道是為什麼，從啜泣變成號啕大哭。他看我哭的厲害一下把我抱住了說：
「你哭什麼像個小傻子似的。」
我把腦袋放在他脖子窩那兒，倏地感覺有口氣就像被堵在嗓子眼兒似的，心又開始咣咣地跳。
然後他走了，我起來後發現他把早餐準備好了。我手握著手機用QQ跟他聊天，javaQQ是這樣，你用QQ時候只能接電話，你退出了java應用也就是退出QQ界面QQ就退出來了，java應用會被中斷，無法在後台接收消息，有的java手機QQ可以後台。很不幸，我的手機QQ無法後台運行，那時候最大的夢想就是換個可以後台運行QQ的手機。我們倆一直用QQ聊天，他給我發他車展照片，每天晚上幾乎都是聊到後半夜才睡覺。我感覺一周過的度日如年，我問他是不是要回來了他說可能還要呆半個月，我瞬間就炸了，好不容易熬完了一個禮拜又得等倆禮拜，我說：
「你怎麼還不回來沒完沒了啊？」
他說：「你想我啊？」
我：「嗯…」
他發來壞笑那個表情問我：
「哪兒想我？」
我說：「哪兒都想你。」
他說你好好看數學，我回去檢查，做不對就懲罰。
後來等了三天他就回來了，他沒有事先告訴我，我在家睡覺，聽有人開門，一下彈起來了，以為我媽來了，我沒穿衣服睡覺…把我嚇的滿屋找內褲套上，可內褲不知道讓我放哪了，我嚇的實在來不及穿衣服了，我一把把被子裹身上，大喊別進來別進來。
他開推開門進來了，看見我被子裹著下半身上身裸著，我都看見他喉結明顯有吞咽的動作，他徑直朝我走了過來，兩隻手把著我肩膀，上帝啊我是個罪人，我以為是他要親我，我攥著下半身的被子一下鬆了，我嚇的把眼閉上了。結果他搖了搖我，他臉都紅了，把腦袋伸到我耳邊小聲地說：
「你快把衣服穿上，別感冒了。」
我把衣服穿上後出來了，我看到他下面支了個小帳篷……我假裝沒看見，他說他去換下衣服。換完出來後他就打開箱子，說給我帶禮物了，一件印花T恤和一條短褲，你們知道那條短褲有多短嗎，上帝啊，差不多像熱褲一樣，在那之前我從沒穿過那麼短的短褲，草綠色反正跟齊蛋短褲差不多了。中午他去模特公司交什麼材料去了，半下午回來的，他說他在路上買了些電影壓縮碟，我們倆就一塊兒看。放進去才發現，那兩張電影碟是浪漫滿屋，估計是印刷錯了，壓縮碟經常印刷錯誤，內容和皮兒不是一套的。我們倆就一路快進的看浪漫滿屋，rain的身材很好，他就一直在感嘆，我們倆看浪漫滿屋的時候，是他抱著抱枕在我身後但他腿岔開我坐在他褲襠前面半倚著他抱的抱枕…中間一直感覺有個東西隔會兒就頂著我…我多單純都沒想歪。大連是海濱城市，浪漫滿屋也是發生在海邊，我就說想去海邊溜達溜達。大連有一路公交車是觀光公交車，上下兩層那種巴士，我們倆坐那個觀光公交，上二層坐著結果尷尬了，二層就倆男的，一上二層就看見倆男的抱在一起在啃…我們倆坐下後，他手就抓著我的手，他手特別熱，我手也出汗了。就這麼握了一路，到了海邊我們倆在海灘散步，星光旖旎，海邊霓虹璀璨的，沙灘上還有人放煙花點篝火。他突然拉起我手跟我說：
「你還記得頭兩天聊天，你說你想我？」
我沒說話點點頭。
他突然拉著我走到靠近馬路邊的綠化帶一棵大樹下，擰過我腦袋就開始親我。
我當時腦袋裡嗡—信號丟失狀態。
爹的初吻啊，被男的拿走了。
他嘴裡一股薄荷味。
我嘴裡一股火腿腸味。（事後告訴我的）
然後我們倆也沒有具體說在一起，那一吻就算是正式定情了吧。
提示下面涉及H情節
那天一到家，他就把我頂在牆上，開始親我，他開始脫衣服。我大腦明顯死機了，完全宕機，一片雪花，不停的嗶嗶。他把我抱進衛生間，在浴缸里放水，他說讓我洗呀洗呀洗澡澡…讓我拉 …讓我拉乾淨，讓我洗乾淨…
他在外面等著，天啊我懂什麼啊，就洗澡，清理。回想他剛才親我，下體可恥的有了反應。洗完後出來他就穿了一內褲，把我按在沙發上就開始親，親我耳朵，手上下遊走，我渾身發軟，像被人下了春藥一樣，麻酥酥的，那感覺就像是有一群穿著羽毛小鞋的小孩兒在我身上跑來跑去…他把內褲脫了下來，我那會兒真是頭一次看見一個成年男性的下體起立，彈出來的一大根，呆若木雞就是我最真實的寫照……他讓我含著…含著…含著…此處省略500個字…然後他教會了我從那男孩兒成長為一個男人…此處省略一萬字我疼啊…他摟著我說別怕…含著眼淚做完的，出血了…那會兒多傻沒有安全意識，沒有用tt而且留在裡面……具體過程就不加以贅述了，圖樣圖森破，so naive.
後來在一起一年半，以他去澳洲留學而分手。
單身半年後遇到前任，在一起三年多。巧的是，開篇提到我小學女友的男朋友和前任是好哥們兒，男友帶我要介紹給他最好的哥們兒於是一起吃飯，飯局上碰到了她，我的小學女友如茵……這他嗎真是段孽緣…一落座我男友拽著我說這是我媳婦兒……我一看如茵……你們自行想像那會兒的氛圍吧……至於我跟前任的事兒可以參考我在什麼情況下跑十公里當中的回答
寫完這些，我正在床上打著飽嗝一邊虎摸男友的頭髮，男友的頭髮很好玩，現任是個韓國人，答主在韓國讀研究生，巧的是他是我房東的兒子，第一個男友，我是房東的兒子，人生真是處處是驚喜。跟現任的故事請移步我在中國菜有多好吃當中的回答。
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