為什麼會深深厭惡曾經很喜歡甚至很崇拜的朋友？厭惡到不想跟她們一起交往？

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本人女，發現自己有個毛病，和朋友相處時間長了會深深厭惡那些自己曾經很喜歡很崇拜的朋友。這種厭惡感讓自己覺得好難過，覺得自己對不起朋友。可是這種厭惡感又不會自己消失不見，所以跟朋友繼續呆一起的時候會有很深的厭惡感。我想知道為什麼會這樣的心裡？這種心裡正常嗎？該怎麼樣讓自己跟朋友相處自然，怎麼消除自己的厭惡感？

謝邀。看起來這個過程很像一個先理想化對方，再進行貶低的過程。

朋友之間真實的相處，不僅要看到對方身上的優點和閃光點，也需包容對方身上的缺點，或者讓自己不舒服的地方，能做到這兩點，關係可以持久下去。如果平衡打破，很多時候會難以為繼。

其實，友誼中包含著許多成分，既有相互的喜愛、欣賞、支持甚至崇拜，也包含著潛在的比較、競爭、嫉妒、權力爭奪和衝突。有人說，友誼能持續下去的，多少要勢均力敵，還要清醒地把握好平衡；或者一方不吝更多付出、更多包容，這是有一定道理的。

很多時候，我們不會冒然進入關係的「深水區」，而是停留在那些美好和表面的事情上，讓關係簡單一些，更好把控一些。而一旦關係中的矛盾或負面成分浮出水面，經常導致不那麼愉快的事情出現。古今中外有許多朋友反目成仇的例子，關係近了，深了，更多的觸碰到潛在的矛盾與不和，如果兩個人個性都很強烈的話，則有可能導致關係的破裂。

回到題主的問題，為什麼會厭惡曾經喜歡或者崇拜的朋友？也許題主一開始的時候有理想化朋友的傾向，看到的都是對方身上的閃光點，關注的也都是對方好的部分，而沒有把朋友作為一個真實的人來面對和接受。真實的人是什麼樣子的？不僅有閃光點，令人喜愛的品質，也有缺點，有不足，有令題主不太喜歡的特點。一個性格較成熟的人，能夠整合對方身上好的、積極的部分，和那些負面的、消極的部分。就像是說，雖然有這些問題，我依然把你當做朋友。

從精神分析的觀點看，在我們小的時候，還是嬰孩的時候，我們其實是割裂來看世界的。存在一個全好的照料者，也存在著一個全壞的照料者，這兩者都源於嬰兒的內心世界。嬰兒把內心愛和創造的潛能投射到照料者身上，也把恨和攻擊、毀滅的部分投射到照料者身上。照料者承接著嬰兒兩方面的投射，有時感到孩子真是可愛，有時感到這個熊孩子啊，折騰死人……無論是哪個方面的投射，如果都能得到照料者的承接和包容，即便孩子反覆無常，照料者也以耐心、穩定的方式回應孩子，那麼孩子會學會慢慢整合內心的兩個部分，內化照料者的穩定存在。最終能全面的看待自己和照料者，不會因存在壞的部分，而導致關係不穩甚至破裂。

但對於性格不那麼成熟，比如有自戀問題或者說自尊問題的人，他們在小時候可能沒有得到足夠穩定的對待和包容，他們看待別人經常是非黑即白的，要麼對方是全好，要麼是全壞。全好的時候理想化和崇拜對方的閃光點，關係親近；而全壞的時候貶低和厭惡對方身上令自己不那麼愉快的點，滿眼都是缺點和問題，導致關係疏遠或破裂。他們很難做到讓好與壞兩個部分同時存在，也就很難讓關係保持穩定。題主也許也存在這方面的問題。

那麼，如果有這樣的傾向要怎樣改變呢？最重要的是，要想辦法讓自己的性格成熟起來。能看出題主有清醒的意識，意識到自己有這種先理想化朋友，再貶低和厭惡朋友的傾向。這是改變的第一步，之後要學習在關係中整合黑白兩個部分，補上兒時沒有獲得的穩定感和對關係的整合。我想，題主的這種特點可能不止存在於與朋友的交往，在戀人關係中也會出現，會對題主建立和維繫親密關係造成不良影響。建議題主尋求心理諮詢師的幫助，讓諮詢師作為一個穩定存在的照料者，幫助題主整合自己的內心世界，繼而增強建立和維繫關係的能力。

轉載一篇文案，作者：小馬宋。

標準答案很明顯，再說一點個人意見，有些人與人交往，從來不說自己內心，從來都只說好的，久而久之，給人感覺就是很正面，那正常人都會喜歡這種朋友。然而事實是，時間可以證明一切，當有一天，這個人做了一些超出作為朋友或者旁觀者理解中的「他」（有可能是彼此的理解不一樣，而非原則問題）的事情，那他給朋友或者旁觀者的感覺，當然是「突變」或者是「驚嚇」。
我不肯定這種是不是人性的一種，但，有話就要說出來，到別人發現你跟他一直認識和理解的你不一樣，那不是驚喜，絕對是驚嚇。

我幾乎用了整個高中來尋找這個答案。
她是我初中的第一個同桌，成績中等，長相中等（那時還是），後來經過分班，中考慢慢疏遠，但女生好像總是有將往事掩蓋的技能，高中開始的那個暑假，我們在補課的夏立營碰上了，大家心照不宣，彷彿沒有兩年的空白，在陌生的環境中挑出了認識的人接觸，夏立營結束，難過的是我們沒有分在一個班，高一那年，各自生活，各自學習，儘管她就在我隔壁班，我們卻一改暑假的親密，各自有了各自的小夥伴。有過了一年，高二文理分班，我們居然又分到了一起，但那是也只是普通朋友，而在這些時間裡，她慢慢蛻變，成了別人心中的女神，而我最好的朋友成了她的好朋友，倒沒有我喜歡的人喜歡她這種狗血的事，後來高三，造化弄人，在學習的最後階段我們又成了同桌，我很尷尬，因為我們是那種儘管同班卻連招呼都不打的那種同學，而事實確是我們已經認識了五年，曾做過同桌，曾做過好朋友。
家家有本難念的經，我知她的難處，她也知我的難處，但她不知道我知道她的難處，她有她的倚仗，我有我的驕傲，我實在無法接受她與周圍人（除了我）交往的方式，後來也有人說以為她有公主病，更何況我感覺的出來她也不是很耐得我，但是都這個時候了，總不能撕逼吧！好在大家都是聰明（xuwei）人，在這樣的情況下依舊相處的和和美美。直到高考前兩天，我意外收到了一條手滑發錯了的簡訊，是之前那個最好的朋友發給她的，內容就是bb我的情感問題，我一直對她對待異性的態度很不爽，當時我就炸了，和那個最好的朋友撕逼了，好朋友說你和她可以相安無事無非是大家選擇和諧的過完高中最後的生涯，你要撕逼我也就和你說清楚了，我們都耐不得你，難得的是我倆撕逼到沒波及她，我們死完逼本著對青春負責的原則，和好了，當然我是不會和她說的，至於朋友有沒有就不清楚了。
然後就畢業了，畢業後在微博看到一句話，說「明明討厭卻不能撕破臉的感覺真噁心」，巧的是我看見好朋友點贊了，我就呵呵了，反正噁心的不是我。
後來和嫂子一起出去玩，談起了這些事，她說，女生都是好強的。真是一語驚醒夢中人。我對她的一切不爽，無非就是恨不過，卻又無可奈何罷了。

說到這個話題感到很悲傷，我不是厭惡朋友，而是朋友的離開讓我想不明白，為什麼這樣？是不是也像題主說的那樣，她也是這樣想的？

我估計題主是正在經歷青春期的年紀。
在這個時期，我們極度渴望自我認同，自我的個性。顯然，和朋友一起，遵守社交規則，是不在此範疇之內的。
而對朋友的厭惡，其實是對自己的厭惡。
厭惡自己為什麼還在像小孩一樣和這群朋友玩耍，厭惡自己為什麼沒有勇氣跳出自己的圈子，做一個獨立的人，厭惡自己為什麼老是當「好好人」，沒有發表過不同意見或者抗議...等等...

那麼解決方法可以採取以下：
1.學習新技能，提升自我認同感。如自己喜愛的體育，音樂等。
2.提高自己的素質與能力，如健身，或鑽研書本，或口頭表達等...
3.擴大自己的社交圈子，尋找新的朋友，嘗試不同的社交場合與方法，滿足自己情感需求

至於有時惹了一些朋友，時間會幫你解決的。
希望對您有用。

如果我估計錯誤，還請原諒我的武斷。

我也有過這樣的經歷。

年紀小時對自己的認知不全面又有糾結的完美主義，然後自卑然後看到朋友的開朗與熱情越發覺得自己很糟糕。

而慢慢成長後，有了自己的眼界與思想，反觀當初的自己其實也沒有那麼糟糕，只是自我否定得太過了。而曾經喜歡、羨慕、崇拜的朋友也褪去了我憧憬的光環，甚至他們有時候的小家子氣讓我覺得著實難過。

不是說現在覺得自己有多好而再也看不上他們，當我們不再對自己苛刻正面的認識自己學會愛自己，世界都會明亮好多。而他們有些仍然是我前進的動力給予我力量，另一些，不如留在回憶里，有一日想起她那風采動人的當年也不失趣味啊。

信任是漫長而脆弱的，可能你們用數十年建立的信任敵不過幾句流言蜚語。
我個人認為友情分為三個階段
第一個階段可以稱為蜜語期，大家因投緣交流愉快而且一般有共同的愛好，這段時期一般比較和諧，就算出現些小矛盾也分分秒秒就好了。
第二個階段是平穩期或者說過渡期，好話和奉承的話基本也用的差不多了，開始發現彼此身上這樣那樣的問題，這段時期不會有第一期那麼熱絡，但同時矛盾也不會過分激化。
第三個階段理解期或者是崩解期，理解期是建立在彼此能夠認知缺點優點，然而又不會過度的去糾結於溝通或者需求的增長，簡單來說就是順其自然，遠可聊到星系旋轉近可聊馬桶漏水，這個階段的矛盾均可調解，但不排除特殊原因導致進入崩解期（如NTR）；崩解期是某一方對於另一方的問題（包括缺點但不限於缺點）已經到達無法忍受，祈求主動或被動的解除關係，這個階段中可以說矛盾是家常便飯，冷著臉說話基本是常態，就算偶有合好也不過是「過眼雲煙」說過就過了。
就我個人而言，友情無非只是時間和溝通的沉澱，只是要更進一步的話就需要經歷一些特殊的問題（就跟AVG中的關鍵選項一樣），談了些不成熟的想法望輕噴

個人覺得，你對他們的喜歡使得你對他們的期待上升到了一種高度，那麼你對他們的要求也會隨之提高。

這種要求的提高會導致他們本來就有的缺點變得特別明顯，然後你就難以忍受了。

一般來說…我覺得出現這種情況一定是你本身是一個要求挺高的人，你對朋友肯定是有所選擇的而不是隨緣，那麼你可能會因為他們的一些地方和你潛在厭惡的特質相符，因此你莫名開始討厭了

其實很簡單…遠離他們一段時間，多想想他們的好…很快就能調整心態了！

我的朋友通過我認識我另外一個朋友然後她們倆情深似海我卻被排除在外

只愛陌生人，不了解的時候拚命了解，了解了就沒興趣，越了解就越無味

曾經在你喜歡崇拜他們的時候，兩個人的關係並不是建立在平等原則上的，你不自覺的讓自己處在弱勢或者被動的一方，其實這是一種自卑的表現。
現在，當你成長了，有了更高的追求，不再盲目崇拜，回首過去你們的相處經歷，你感到了厭煩。說實話，你厭煩的並不是你的朋友，而是曾經處在他們陰影下自卑的自己，你現在的自尊無法再接受曾經的你，才會有這種心理。
只有做到對自己充分的了解和釋懷，才會坦然的面對現在。

很簡單，就是你長大了，經歷的多了，和他人的人生觀世界觀不同了，然後就會衝突，你又不像以前一樣妥協，就會漸行漸遠。

網上說話愛搭不理，約出來玩這個不願意那個不願意，那還想怎麼著？散了吧。

因為他們讓你想起曾經不堪回首的自己

自我厭惡。你把自己看不起自己的部分投射到別人身上，也許別人是有毛病，但是這種厭惡感是指向自己的。如果你自己沒有此方面的一些心理的障礙，即使別人有毛病，你也只會覺得她有毛病，但是，不會產生厭噁心理。自卑啊，虛榮啊，錯誤的觀念，都會造成這樣的厭惡感。有時候一個人過於依賴你，你也會產生厭惡感。當然，那是關係層面的另一個問題。

初中的時候，我和一個同學關係很好
交心的那種，那時候什麼事情都和他說

後來有個女生喜歡我
我也喜歡她
我就只和他一個人說了
他保證不和任何人說

然後全班都知道了
當時那個年紀對愛情是很忌諱的

之後那個女生轉學了
我自此也失去了一個好朋友

有些事情爛在自己肚子就好

不請自來

曾經我也有非常崇拜的朋友，一直很想變成她。她喜歡的東西推薦給我也會超喜歡。甚至覺得自己會愛上她。
接觸太久發現她也就是普通人，最終我還是我、她還是她。崇拜的感覺隨著長大也消散了。雖然有很多不同，依然覺得她是這世界上另一個我，即使一年就見一兩次面還是很愛她啊~

所以答主的心理歷程到底是什麼呢？
想要變成她，於是感覺她影響了自己的言談而厭惡？
變得和她相似，感到自己失去了自身獨特性？
和她在一起變得心理自卑而討厭？
還是她做了什麼違反你心理預期的事情，覺得「為什麼我的女/男神會做這種事情（會是這種人），感覺好噁心」而厭惡？

不要把對一種生活方式的嚮往變成對一個人的崇拜

其實我對於題主的問題沒有解決方案~只是我恰好也經常會對玩的特別好的朋友產生特別厭惡的情緒但是不會持久太長時間，每次產生厭惡的想法後又會有內疚感，感覺對不起朋友。但是有些玩的還不錯的朋友真的是有時候會讓我有絕交的衝動！我覺得這算不上心理有問題，只是正常的個人情緒反應而已~