你自卑的時候是什麼樣的？你用什麼辦法對付自己莫名的自卑？

12-26

楊絳有句話不錯：
我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現，人生最曼妙的風景，就是內心的淡定與從容。我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係。

所以自卑的時候，要回到自己的內心深處，回歸事物的本質，
你身為人，做某個事情，不僅僅只是要去和別人比較個高低。

不敢去愛了

我本身超容易自卑的。。?╭╮?
高中的時候本來考進了重點班，但是自己學習總不是很好，一個班30個人，我基本都在倒數第五。每次公布成績都是折磨，感覺在整個班裡都很抬不起頭。ヾ(′? ?｀?)ノ"
考上大學了之後，我選了一個我自己至今都不太懂我為什麼要選的專業。學校很新，全英教學，課業非常繁重，老師給分較低，有時候自己明明儘力了，但是GPA真的太低了，於是我又是開始力不從心，考試生不如死，大二的時候掛了一門課，哭了一夜( ????? )。。
大學快上完，我開始申請到國外讀研，中介說我本科成績不好，不如換個專業。於是我申請了一個又是跟我本科毫無關係的專業，中介選了8個美國學校，排名從30+到160多。全拒。而且每封拒信都寄到家裡。我真的很難忘記有大概快一個月的時間，晚上睡覺睡不著，不停的刷手機，看郵箱，希望能收到一點點迴音。周圍的同學陸續收到好多錄取，中介也每天發微薄說恭喜xx又收到來自xx的offer。我真的自卑感爆棚。同時覺得自己好丟臉對不起父母，在確定8個學校一個都不要我之後，一度站在宿舍12樓的陽台上，想試試跳下去什麼感覺。(?_?。)

但是好消息是，我一直是個有神論者，雖然沒什麼具體的神，但是我總覺得我本身又不壞，老天爺不會對我那麼不好的。

所以其實現在回頭看。
高中在重點班呆的真的不開心，後面高二分了文理科，調到普通班，反而生活得更開心，高考時候超常發揮考了全班第三。
大學確實折磨，但是也確實學到了非常多的東西，出國來讀書之後，反而沒什麼壓力了。因為英文課堂也早就習慣了，這裡的作業也比本科簡單多了，感覺看到身邊的人都很辛苦，我也反而還好。
再回頭看，我還要感謝我收到的那八封拒信，那個傻x中介雖然真的害的我很慘(〝▼皿▼)，但是還好那八所學校都把我拒了，否則真的如果有一個錄取我，我去了也是又不知道自己在學些什麼。 (o;TωT)o

在大學畢業之後，我重新考了gmat，重新申請了學校，等了半年之後，申到了心儀的學校，合理的專業。我覺得老天也對我很好，雖然中間經歷了特別多的痛苦，但是最終我也得到了我想要的。( ????? )

不順心的事情常有的，隨人過程都很折磨，但是我也相信老天爺一直都會把它認為最適合我的的東西留給我的???( ˙ ω ˙ )???。天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為嘛。

最近這段時間我的自卑感又冒出來了，因為年底畢業，現在投出去很多實習或工作的簡歷，全部都石沉大海。不知道為什麼，在某些關口，都會覺得自己為什麼那麼差勁。朋友圈裡面每天都有大家在哪裡哪裡上班的消息，新興公司，大公司，四大，酒店龍頭，百度騰訊。感覺大家都好厲害，可是我至今仍花著爸媽給的錢，卻沒有一個公司願意給我面試的機會( ????? )。

自卑真的好常見，我有時候覺得自己心態已經足夠好，也已經足夠自信，可是總有某件事情的到來讓我發現自己的缺點太多。。

我沒有什麼能緩解自卑的方法，因為我們都不是完美的人，用自己的缺點去跟別人比，當然免不了要自卑。所以眼睛多放在自己身上才會比較好。

我最近找到的方法是，如果生活中太多的不好，就努力讓自己變好。照照鏡子，如果很邋遢就去收拾收拾，如果不滿意自己的身材就少吃多運動，不滿意自己的臉就學著打點粉底，如果覺得空虛就去學習一點自己喜歡的東西。等有一天發現自己乾淨整潔，身材迷人，臉蛋乾淨，技能max。能讓你自卑的人自然就少了。(?′?`?)*??*

我覺得是人都會自卑，但是千萬不要讓自卑變成低氣壓霧霾一直環繞著你。如果覺得自卑，那麼就讓自己變得更好，武裝自己，等你變得足夠好了，走出霧霾一看，又~晴~了~多好！???( ˙ ω ˙ )???

我自卑的時候會對直面現實感到恐懼，不敢正視心中假想的自己（一般是與現實落差太大）。

首先，我的本能會做出逃避現場、迴避當前問題的反饋，嚴重時會產生攻擊假想的幻像以及現實的比較對象的衝動。
然後當理性回歸，我會迅速自省，找到自己的不足並儘可能接受它，再想辦法把事態引導到自己的優勢方向，儘快平息自己的內心。
最後，如果這次情緒在潛意識中產生了足夠深刻的印象，就有可能產生一個條件反射般的反饋機制，幫助我從內心逐漸適應狀況，修正假想中的自己，併產生巨大的改變自身不足的動力，最終來消除現實與假象的差距。

自卑的時候想要蜷起來，想要起碼在腦海里把自己變成一個蜷起來的狀態。

我只能靜靜的，等它離開我。我對抗不了它。

我從小在親戚家長大，寄人籬下，親戚對我不錯但也很糟糕。好是指物質方面，糟糕是指精神層面。親生父母平時不聞不問，放寒暑假的時候可以到父母身邊。小時候我的性格活潑而敏感，住在親戚家後，幾乎是被無視的對象，即使偶爾說出什麼觀點，幫忙做什麼事，從來得不到肯定，經常因為小瑕疵忍受親戚的大嗓門。於是變得沉默自閉，幾乎不說話，有時候一天說上兩三句話就不錯了。我在親戚家可以說是白吃白住，父母掙不到錢，經常沒法給我湊學費，更別提給親戚伙食費。所以我當然沒有零花錢。小時候看著別人買零食，買玩具，我很羨慕，但是知道找大人是沒法要到零花錢的。小時候看到同學的彩色羽毛毽子，很羨慕，跟同學借來玩，結果不小心弄丟了，當時臉都嚇白了，雖然只是五毛錢，可是我就是一毛錢也沒有。但是我也要面子，覺得借別人東西就要還。硬著頭皮撒謊騙親戚說要買鉛筆，結果親戚直接給了我鉛筆。不善於撒謊，也找不到別的理由要錢，當時心都涼了。
好在同學並沒有在意。
我從來不闖禍，即使偶爾出點差錯也是自己默默解決，從來不會告訴親戚。小小的心理不知什麼時候一直抱有一種觀念，他們不是我的父母，不會為我闖的禍買單，我不能依靠他們。
交代了這麼長的背景，主要是闡明自己主要會在哪些地方自卑。
同齡人覺得有趣好玩的事物沒接觸過，所以面對見聞廣博同齡人我會覺得自己無知老土，會自卑，家裡很窮，看到家境好的同學會覺得自己低人一等，唯唯諾諾，因為自卑，小時候太沉默，不會表達，連最基本的表達自己的訴求都做不到，有時候遇到不得不說的事，只能支支吾吾，簡單說兩句話就完事，這個毛病現在都還有。這也是最大的問題，也是最自卑的地方。因為這導致了我的另一個缺陷，聽不進去別人的話，無法和人溝通。讓我深深地覺得自己是個智力有障礙的人。
大概過去十多年我說的話，不及我現在一年說話的量。
舉一個自卑時的情景，高中時有個好朋友，家裡是生意人，那時我就覺得她是有錢人，有自己的房間，自己的電腦，可以有零花錢買自己想買的東西。我在這個朋友面前非常自卑。自卑會會產生哪些問題呢？如果朋友說一兩句批評自己的話，我就難受得要死，覺得是因為家境不好才會挨批，遇到分歧，也沒法據理力爭，一肚子氣也只得默默下咽。因為不會爭論，也不敢和人爭論。從小就是這樣忍著過來的，覺得自己的觀點誰都不會在意，沒人會想了解我的想法，還不如一句話都不說，看起來很超然淡定，其實會憋到內傷。
不過人會經歷很多，即使是重複度過的每一天，你也會在某一天發現新的人生哲理。我的問題是在我最需要大人肯定回應的時候沒有得到，過了十幾年壓抑否定自己的人生，扭曲的性格也在這期間形成。自信心幾乎等於零。自卑一直追隨著我，直到現在。
但是我現在也不會為自卑苦惱了。接受事實，接受自己是最直接的辦法。貧窮沒有錯，自卑沒有錯，因為自卑而產生了負面想法也沒錯，我知道他們是不好的，但是他們始終存在，我也不用讓他們消失。我不會表達，唯唯諾諾，這可以改，只要我試著練習說話，我也可以努力變得不那麼貧窮，能滿足自己的需求，自卑是永遠不會消失的，我寧願正視它，分析它，我在什麼時候因為什麼又自卑了，是因為小時候的什麼因素造成的。
情緒本身沒有好壞之分，而是你的處理方式，你越是抗拒負面的東西，越是容易深陷，不如一根筋地分析到底，直到自己的內心深處，發現根源，負面情緒幾乎會消失一半。
不用強求自己改變，要追隨最真實的你。

寫在前面的更新～～
我已經利用學校廣播站值班為由請了一個學期的晚自習假，在圖書館看書好不歡暢～～～不知道是不是寫的負面情緒太多，我還以為我控制的挺好呢，其實生活中的我很陽光的，是個正能量的妹子，自卑是我內心深處的秘密，因為是在知乎，所以一打開這個閘門，就關不上了，積蓄一段時間的負情緒暴露了，本來想改答案的，畢竟寫答案的時候心情很低落，大概文風受到了影響，不過，還是留著原本的答案吧。

以下為原答案………
我不知道為什麼要回答這樣一個問題，在剛剛，心裡莫名的又開始自卑後，我找回這個問題，就想吐吐心裡這點情緒。
我現在逃了大學的晚自習，躲在圖書館裡，在別人看來，逃課再自然不過，可是我好怕別人知道我是為了去圖書館才逃得呀。
剛剛在宿舍，舍友問遍所有的qq群終於解決電腦的一點配置問題之後，我默默的離開了寢室，我不能說，你讓我試試，雖然我沒有經驗，甚至只是一個文科生。因為我做不到有把握，便只會讓人家失望。可是，安裝我自己的電腦和宿舍無線網的所有過程都是我自己獨立完成的呀。
昨天一整天都泡在圖書館，為了解決讓我頭疼死的微積分，整整一天，從開館到閉館，為了強迫自己面對數學題，我只帶了一本教材，一本習題，一個本子。習題沒有用到，因為鑽研了一天的例題，終於茅塞頓悟，可是我晚上十點在操場跑步跑了10圈才按奈住想要回去告訴室友研究例題再做習題是個很好的學習辦法，因為我只是一個文科生，可是她們是理科生呀！！！
舉這些例子，想說的是，在自己沒有足夠的實力做自己想做的事情卻還是要忍不住躍躍欲試並最終沒有做的時候，我會自卑，我是一個常常自卑的人。
我沒有什麼理論分析，也沒有什麼乾貨，只是作為一個普通的大一女學生，說說我的自卑，不想說太多的故事，其實也壓根沒什麼可說的。
自卑的時候有好多，尤其別人說，你這個人很自信啊，參加比賽前評委來鼓勵我，認為很看好我的時候，我會自卑，我沒有別人所以為的那麼好，相反，差的太多太多。在知乎上不敢回答對別人有指導性的題，天，就我知道的這麼點東西，也敢隨便告訴別人？那麼多真正厲害的人尚未動兵，我粗淺的想法豈不讓人笑掉大牙，甚至浪費別人看這一答案所花費的時間。
自己總是與自己要達到的期望不符，當然，其實我樂於處在這樣一種不斷要提升自己的狀態，而這常常讓我感到自卑。雖然這種狀態常常是由於被他人否定而產生，好讀書，可是別人看到我在沒有太大意義的選修課上不玩手機不睡覺，竟然在看《西遊記》這老掉牙的書，感到詫異的同時便是不斷的否定。不知道別人是不是以為我在裝，可是他們的話卻確確實實讓我自卑，做一個總是和周遭環境、體制乃至朋友圈格格不入的人，我很自卑。
我不知道我為什麼常常低落，常常自卑，我一直都在鼓勵自己，沒關係，其實你很不錯的，大概排解方法就是寫大段這樣啰嗦而又無用的文字吧，只不過以前是偷偷寫，現在是匿名寫，是呀，我自卑，還怕別人知道我自卑，連取消匿名的勇氣都沒有。
其實我並不算是性格過於敏感細膩的女生，只是太較真，太容易走偏思考的方向，舍友們都開始用面膜美容，只有我一個連洗面奶都懶得用，她們說，你這樣的皮膚不用啦，而我，因為不能和她們步調一致而愧疚甚至自卑，可是，我真的覺得那樣做很浪費時間啊。
想說的話不能說，不同的觀點不能表達，對學校晚自習制度極度厭煩，卻找不到途徑來改善。這樣一直一直憋著，便開始了漫長的否定自己的路。我一直很信那句話，在一個水平不高的環境里，合群等於浪費時間，可是我有什麼資格說我現在的不合群不是因為我自身的水平配不上我處的環境呢？每當有學長或老師說，你跟別的大一學生不一樣，我都會立刻警覺起來，是不是我說的什麼話暴露了自己本不應該讓大家都知道的東西，是不是做某件事過於高調，抑或是讓別人的關注點轉移到了我的身上等等…習慣性否定了，就像走在路上，路人的幾次注目都會讓自己緊張是哪裡不得體了，自己的外在條件絕對不值得吸引到目光。
看了幾遍自己寫的東西，感覺不是在說自卑，似乎是哭訴他人對自己的不理解，似乎是在標榜著什麼，我好怕看到這個答案的人說，你寫的是什麼東西，浪費我看你答案的時間。
我很抱歉這些沒有營養的文字浪費了您的時間。
如何改善，恩，我不打算改善，某些自卑或許是有益的，我願意用這樣的自卑來激勵自己變得更好，至於那些有害的，我不知道，我只能跑跑步來緩解緩解，堅持起早，堅持每天完成學習計劃，堅持做自己想做的事，堅持看愛看的書，堅持自己所謂的格格不入，不知道會不會讓自己真正的自信起來，但至少可以欺騙自己，其實我是個挺自信的人，就醬。
我沒有欺騙自己，我真的挺自信的，不信？你看，我都敢在知乎上髮長文字浪費讀者的時間了呢～
補充：每一個人在不同的年齡，不同的環境都會面對不同的煩惱，回過頭時可能覺得那時的自己好傻，可是在未離開那個階段的時候，那些現在看來的小事，那時候就是天大的事，我的這些可能真的是太微不足道的問題，但是對現在的我來說，就是值得我思考並解決的，什麼階段，什麼年齡，就去做什麼樣的事，這是大自然賦予我們的使命。

胖，我嚴重自卑的一切源泉。

164,128～131斤，吃多131吃少128。
因為胖真的特別自卑，因為腿粗，胖，不敢打扮自己，穿的特別土，平常性格特別開朗，沒心沒肺的感覺，但是自己有多難受只有自己知道。因為土，咋呼初中被班裡男生笑話女生孤立。
所以決心減肥，但是家裡人都說麻煩，不胖減什麼肥，飲食上我要是要求吃什麼雞胸肉，水煮菜。。。這種有助於減肥的，就會說我麻煩，最後態度很不好的給我做，所以現在都不敢跟家裡提要求。

我家裡情況有點特殊，沒有媽媽，沒有兄弟姐妹，和爸爸姑姑姑父生活，而且關係不是很親近。

我從來我沒放棄過減肥，但是都因為堅持一陣沒效果，開始更加自卑，暴飲暴食，情緒低落，亂髮脾氣。就像是死循環，以自卑開頭，自卑結束。

我初中的時候自卑到扭曲了自己的審美，標準，性格。我本來的性格是非常外向，經常逗笑大家那種，後來我開始意識到胖的時候，
我變得不敢穿搭，一整年下來只敢穿校服，和家裡出門也穿校服，換別的衣服會不敢出門，如果被逼著穿出去了，就會緊張到手心冒汗，一直低頭不說話。
我變得脾氣古怪，在學校還是渣渣呼呼的但是遇到一點挫折就會來脾氣，但是覺得大家都煩自己，只敢在廁所哭，很在意周圍人的看法，在乎到陌生人不經意瞟了我一下我都會覺得，完了，他討厭我。

而且，我清楚自己所有的感覺，我知道自己自卑，我全都明白，但是我不知道該怎麼辦，我試過很多減肥方法，經常就是越練腿越粗，後來也不敢盲目的做了，心裡的自卑感越來越嚴重，我開始有些排斥男性，因為我覺得他們背地裡都會笑話我胖。

說白了，自作多情，無中生有。

我每天過的都是煎熬，自己的想法能把自己逼哭，我覺得周圍人對我的討厭或者是冷漠都是因為我胖，但是不知道該怎麼減肥，那會我是真不知道，傻，就會讓自己難過。

後來有一次，我求我爸，帶我去看看心理醫生，我爸陰陽怪氣的說我腦袋有病。他覺得這是玩笑，他也拿玩笑話搪塞我，但是我很認真，我沒想過我爸會回我這個，當時的感覺就是絕望。

我試過自殺，剪刀卡在手腕，一邊施力一邊哭，最後下不去手，不想死，生活還是有希望的。之後自殘，對於那陣子的我來說自殘真的是很好的發泄方法，疼在身上不是心裡的，傷口癒合，心裡也好很多。但是我知道，這樣不對。

初中運動會，有個體育蠻好的男生沒有參加跑步，平常說話經常和他吐露自己的不開心啊云云，就上去調侃了一句:你跑步厲害咋不上去呢？
我真沒想到這會讓他生氣，他開始罵我，周圍都是同學，他罵我缺愛，沒媽。。。。。。當時特別委屈，丟臉，自卑感爆棚，但是我死活忍著沒哭，我不想讓周圍人看好戲。後來也知道了，這人本來就特煩我。平時說話都是敷衍。恩，我傻，沒發現，還真當他是朋友了。

現在這麼一回想，我那會是不是已經抑鬱了←_←

到現在，我還是會自卑，但是我學會了自信。我做不到讓自己完全自信，但是我會努力去做一些可以讓自己自信的事，還是很在意別人的看法，還是在努力減肥，可能什麼都沒變味，可能一切都變了，但我絕對不會那生氣玩笑活著傷害自己了。還是經不起打擊，但是我發現只要能忍住也就過去了。外人眼裡，我現在快樂，沒煩惱，積極，努力。但是我還是在和自卑做鬥爭，和肥肉鬥爭，我始終覺得，瘦下來就好了，這是我唯一的希望了。

這麼長一篇寫的亂七八糟的，也沒啥意思，就是把心裡的苦水吐一吐，想明天再自信一點，現在也在努力減肥，加油吧。

21歲，明明自己長得還不錯，家庭條件也不差，但是還是很自卑。
同學都在，一個人走進教室的時候。挺好的背和脖子會縮回去。
老是覺得男朋友不愛自己，隨時會被拋棄。
去高檔點的店面會不由得沒底氣。說話語速快，有時候還打結。
特容易臉紅，也很怕自己與別人隨時交談的時候臉紅，暴露了自己的膽怯。
喜歡把，應該，可能，大概，估計，掛在嘴邊。
喜歡把錯怪在自己。

我不喜歡這樣。

我的感受是，當我在神的面前自卑時，我在人的面前就覺得平等了。

出生五個月媽媽就去世了，後來陸陸續續又有三個後媽，被後媽打被後媽虐都是家常便飯了，不過，我沒有叛逆，沒有反抗反而變得很自卑，很自卑，甚至自卑到自閉。走路不敢抬頭，害怕跟別人交流，有時候會拿著小刀來自殘，拿小刀在胳膊上劃。嚴重的時候會自殺，當然沒死成。後來我醒過來了，讓我走出自卑，告別黑暗的不過是一個淺淺的微笑，別人對我的微笑。我挺感謝當初那個對我笑的那個女孩，讓我明白其實撥開烏雲終見日，沒什麼可自卑的。所以，從那以後就慢慢的轉變，臉上一直掛著笑容。給自己一個微笑，給自己一個加油，其實也沒什麼能夠讓你自卑的。

人只能在自己熟悉的領域自信，所以你想想你自己在哪方面做的比較好，這可以帶來自信。自信也源於自律，學會控制自己，自信也就自然而來。這兩種方法最根本，也是效果最好最長久的。如果覺得自己一無是處，那麼就開始一點一點改變。親手解決問題是得到自信最好的方法。Practice makes perfect，不怕失敗，多嘗試。還有一種效果好但是不持久的辦法就是通過狠狠地打擊別人獲得自信。

長的丑且胖。還不白。人際關係相處的不是很好。沒有莫名的自卑。比較敏感，比較玻璃心，別人可能是無心的舉動都會傷害到我，得過且過吧，現在還沒找到應付自卑的方法。對題主可能沒什麼用。我也就隨便答。反正基本上沒什麼人能看見我的回答！

因為自卑，20歲了，從沒有過戀愛。因為自卑，也不敢告訴兩年的室友自己來自農村。從來不敢主動去爭取，只能被被動去接受。

我自卑的心理是小時候養成的，小時候家裡面人喜歡拿孩子比較，後來意識中知道知道什麼不如別人的時候，就會感到自卑。比如學習成績比如別人好，沒有別人長得高，沒有別人家裡有錢就會感到自卑，被別人罵兩句就覺得自己哪哪不好，就低頭見不得人，因為自己沒這個沒那個不敢追自己喜歡的女孩子，剛畢業工作的時候那個地方做的不好，就感覺不好交代，在領導面前莫名的自卑。
我認為那種所謂莫名的自卑，實際就是有一些自卑的想法，給自己一些自卑的理由，甚至已經到了潛意識裡面揮之不去的條件反射。
其實現在想想過去的那些自卑完全是一個人心理不健康的表現，壓抑著我的內心，讓自己的潛力和能量無法釋放。的確直到如今也還是會有一點自卑的心理陰影。這種不積極健康的心理直到我看了心理學，分析了自己的性格，才學會了從第三者的角度去感受自己自卑的時候的心態，才學會一點點的減少自卑的心理。正所謂思想決定行為，行為決定習慣，習慣決定性格，要改變自卑的性格，首先要改變自己的思想意識，然後才能堅持去做改變自己的習慣，然後才能改變自己自卑的性格。
要能從容的對付自己自卑的心態實際上要改變自己的性格的，首先，我覺得要學一點——臉皮厚，我相信這個世界是由臉皮厚的人主宰的，所以臉皮厚的人內心比較強大，沒心沒肺、「不知羞恥」的人應該很少看到他們自卑的時候吧；其次，是正視自己自卑時候的感受，因為什麼而自卑，「我曾當眾承諾要做到怎麼樣，結果不盡如人意，別人會不會覺得我華而不實，領導會不會對我失去信任？」，其實自己在給自己找一些自卑的假設和理由，但是現實中我真的並沒有那麼多觀眾，這些自卑全是給自己的心理負擔，明白了這些你就會覺得自己完全沒有理由去自卑，放下過去的心理負擔，用積極陽光的那一面重新開始；再次就是不時的挑戰自己自卑的性格，以前在觀眾面前不敢演講，那我有機會就勇敢的站出來說兩句，以前跟地位身份比我高的人聊天低聲下氣，現在很平和有時候也高談闊論，以前別人損我特沒面子，現在別人損我損的好我都幫他，笑笑別人，也讓別人笑笑自己。

當你克服自卑心理去展現你積極的一面時候，你也在用積極的人生，用正能量感染著別人，當行動變成習慣，習慣變成性格，性格就決定你命運了

一直很自卑
跟小時候的經歷有關吧
無所謂了

改不了
就接受自己的自卑吧

什麼人都能活

我爸爸不想工作總是諷刺嘲笑打擊我每天不務正業也能振振有詞我和媽媽兩個女人每天很辛苦賺錢養家即便我爸爸那樣也能碰到我和媽媽
叔叔不工作脾氣還很大偏偏碰到嬸嬸那麼忍氣吞聲的人伺候他賺錢

這樣的人都能活
還能總是指責其他人
我也能活啊
所以英語不好也沒關係努力學習就是了學習不會沒必要強逼自己吧也不是所有外企的人英語都好啊
過不了試用期也沒關係又不是沒有試用期被開除掉的也有試用期壓力太大得病差點沒死掉的如果我使用期被開掉那就再換一份工作唄換個壓力小一點的不要那麼累的輕鬆點的閨蜜的男友不是一直在換工作嘛

不要臉點吧世界那麼大誰有空整天管我啊
學著愛自己點吧

自卑難道不是因為過度自信？覺得自己不應該這樣，覺得自己應該更優秀一點而不能，從而產生的悲傷心理。

看過太宰治的《斜陽》嗎？覺得直治就是自己。瞬間cry。

辦法？沒有。死撐著唄

越自卑越逞強，
越心酸越嘴硬，
越得不到越佯裝不想要。

自卑是一個人心理作用，對於自己做出偏低的評價，總覺得自己不如別人，悲觀失望、喪失信心，總能敏感的察覺到別人有意或者無意的言行，即使他們所說的事或者所說的話無關於自己。當受到人嘲笑或者辱罵的時候，這種自卑心理會大大加強，然而情感終究要宣洩出來，自卑的人就會把負面情緒帶給自己最親近的人（父母、朋友），給別人一種喜怒無常的感覺，措辭也不加修飾，嚴重的時候會有些虐待小動物的（暴力）傾向，父母還會加以容忍，但是朋友們會無法理解，會刻意疏遠，最終導致自己的自卑心理更嚴重。
自卑心理產生的原因也有很多比如，五官不夠端正，經濟條件差，學歷低，工作環境不好，家庭條件不好等。
青春期的時候也有過一段時間挺自卑的，原因自己長了很多青春痘，而且還有很嚴重的鼻炎，所以你能想像一個，整天抽著鼻涕還滿臉青春痘的男生在十二三的時候是怎麼樣一個精神狀態，總低著頭，不愛笑，別人一看自己，就自以為被人是在說自己，還有那個時候在一個比較好的中學所以有許多不用怎麼學就很會讀書的學霸然後家庭條件又好啊，反正各種羨慕
要說怎麼樣應付自卑，那就是對症下藥了，比如你你覺得長得不好看那就去買些好看的衣服提升自己的逼格，再丑都不可能比狗狗還丑了。

再比如自卑自己家庭條件不好，覺得沒有錢泡不到妹子，其實大多數妹子，還是不太在意這些的，我認識的一些女生我問她們萬一你未來的老公家庭條件不好沒有錢怎麼辦，她們的意思就是沒有錢就一起賺錢啊！！所以麵包會有的，妹子也會有的。
朋友少那就勇敢的走出去，微笑然後跟別人打招呼。
至於什麼沒學歷啦，工作條件不好啦，都可以通過後期達到的，小富靠勤勞，大富就得看命了。大部分的人都只能安穩波瀾不驚的度過自己的一生，所以不要太在意自己的生命中那不完美的一角，要敢於認識到自己的局限性。自卑作為一種負面心理情緒，就好像和感冒咳嗽是一樣的，你要認識到人的身體不可能一輩子都健康，總會生病，然後痊癒，心理就和身體是一個道理，一個人不可能一輩子都心理充滿陽光完全沒有情緒，負面情緒只是我們生命中的一小部分它終究會過去。推薦一個不錯的東東：哈佛大學公開課：幸福課