女生愛上 Gay 是一種怎樣的體驗？
認識不少優質gay,腦洞開突然想知道會不會有女生喜歡他們呢？喜歡上這樣的人又是怎樣一種體驗→_→ 之前常說女生髮現情敵是男的，不過都是玩笑話，我卻想聽到嚴肅的回答。
強吻過一個小鮮肉學弟gay_(:з)∠)_。小鮮肉的故事在第二部分。第一部分是關於學長的。
還是詳細寫一下吧。高三畢業被日語專業錄了以後。加了學校的日語新生群。裡面認識了為數不多的幾個學長。
其中有一個學長跟我聊的很來。開學後親自來接我，送一堆日語書。晚上的時候，說要帶我逛逛校園。然後一起去吃冰。在奶茶店一遍遍耐心教我あいうえおかきくけこさしすせそ……
其實他長得算很不好看的類型。甚至還有點娘。不過第一次來到陌生的學校。學長聊很多日語系的事，學校的都市傳說啦，教我50音圖啦，帶我去玩啦。讓我覺得很親切。跟他出門會特意化妝穿漂亮的裙子。說好感，肯定是有的。
一周後的傍晚，學長說一起逛校園。我穿著短褲夾腳拖鞋就下樓了。看到他抱著手臂站在女生宿舍樓下的櫻花樹下，穿著日式的格子襯衣，修身的褲子，很乾凈清爽的樣子。
-大丈夫？（他用手指指我的拖鞋），
-欸？（我有些不明白他什麼意思）
-我是說——沒關係吧？逛校園穿拖鞋走太多腳會痛的喔
-あっそう...分かった。（啊，這樣啊。我有些羞赧遲鈍的回應到。
-告訴你一個秘密喔。（他眼神有些不自在的看向前方的路。）
【腦中彈幕】
……不是要表白吧！！
怎麼辦！！要不要答應呢QAQ
學長好溫柔啊！！
……可是他不好看啊！！
太快接受會不會太沒節操啊！
……萬一他是逗我的怎麼辦，我們才認識幾周啊！！
看人不能太外協啊喂恆變！！
可是別人會怎麼看我的男朋友啊……
……他是本省人啊我不要留在這裡啊腫么辦！萬一我深深的愛上了他OHno
……
……
……
-你不要告訴別人喔。
-……嗯（心臟怦怦怦，）
晚間的涼風吹几絲頭髮到我塗了唇彩的嘴唇上有些癢。他伸手撥開了我臉上凌亂的頭髮。（少女心炸裂）
-其實我是個gay。（他停下來垂眼看著腳下的青石地板）
-………………
時間有些凝固。過了半天我機械的說:學長放心吧，我不會告訴別人的。然後夢遊一般飄回了宿舍。
＠x＠原來我人生中也會喜歡上一個gay。好狗血的劇情。後來他和男朋友出去約會時常帶上我。我懷著一種嫁女兒的心情，反覆盤問了那個小攻會不會照顧好我學長，將來畢業怎麼辦要去哪裡，怎麼跟父母說他們的事等等等等。做電燈泡陪他們逛街，陪他們吃飯，陪他們遊園看他們隱晦的秀恩愛啥的。學長你開心就好TAT。
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我以為我的人生和gay的交叉點就是學長了。後來覺得自己真是太天真了。。。
大二的時候課少。看到學生會面試就好奇去試試，雖然已經大二了還進去混有些幼稚。不過想著認識點好玩的人就去參加了外聯部。3輪面試。第二輪的時候是分組討論。每四個人被分在一個組裡。對面的team扮演學生代表。我們這邊扮演商家代表。
我正對面的是一個……很帥很帥很帥的帥哥。原諒我在這男女比例不正常的學校看到鮮有的男人簡直被打了雞血。尤其還是這麼優質！優質！優質！的存在！！！！！！！
【彈幕】:
千萬要表現好啊啊啊
嗯，恆變，不要緊張
嗯恆變，背挺直了恆變蠢貨！
……眼神不要那樣饑渴啊喂！
放鬆……放鬆……easy……深呼吸……
……吸氣……呼氣……鎮定……
他穿一件很簡單的傳媒學院院服T恤。皮膚好到爆。眼神是很閃亮的小鹿杏仁圓眼。翹翹的珊瑚色唇角有一顆小小的淺褐色的小痣，給人一種一直在微笑的感覺。（激萌啊鼻血。這唇紅齒白的。這！！！！啊！！！！！血槽！！）
-我們可以幫你們推廣掃2維碼領取小禮品的形式幫你們推廣產品，在人流量大的東西區廣場進行定點推銷活動……balabala……
（略帶北京腔的溫軟普通話，低低的磁性聲音）
-商家代表我簡直想說:要多少贊助費正太你說！！！！！！我給！！！
後來回到宿舍後，我默默點開外聯群……開始搜索辨認小正太的QQ號（不要小看饑渴的學姐喔桀桀桀……你們還不了解這個可怕的世界小鮮肉們欸嘿嘿嘿嘿嘿……
為了掩蓋自己的勾搭行經，我裝模作樣的加了所有人。
……嘛。後來就約出來了。然後順利的和他成為搭檔去外面拉贊助費。有天下著小雨，他在棕色襯衣的外面穿了一件米色的毛衣外套，有一種毛茸茸的無害萌感。我們剛談妥一家新開電影院的宣傳贊助QWQ。進外聯部第一次單，兩個人都有些興奮。然後打算去喝一杯。
他打著傘，用一隻手臂在人群中輕輕護著我。
-學姐~~你有男朋友嘛？
-有啊腫么。
-如果你和男朋友分手了會不會跟比你小的人在一起啊~
-不知道呢（盯著他的眼睛曖昧一笑）
-學姐~你知道嘛，我對你的第一印象就是面試那天你幹嘛一直衝我眨眼啊……
-（巨尷尬）有嗎？你看錯了吧。真失禮→_→。你看人家那誰，多有禮貌。不理你了。
-啊啊啊啊姐姐！姐姐！我錯了！TAT（他跟在後面一路小跑）
大步往前走不理他。
-姐姐我請你吃好吃的QAQ
-不吃
-姐姐我請你喝奶茶
-不喝
-姐姐姐姐姐姐姐姐~欸……那裡有賣唱的我去給你唱首歌你原諒我好不好！！！
-……真的？
-真的！
他在擠進人群跟那個歌手說了幾句，接過吉他。現在話筒前，
-這首歌獻給我的姐姐~
……周圍人順著他的目光看到他對面的我，發出了巨大的起鬨聲。他清唱了一首【skyfall】不愧是學播音的=w=這聲線感動哭。周圍嘈雜的人聲也掩蓋不了被他聲音撥動心弦的我如雷般鼓噪的心跳和微微激動的眩暈感。
在人群的他笑著，唱著。他身上有種異常純凈的氣息，好像出生在一個跟這個粗糙殘酷粗鄙世界完全無緣的一塊溫柔凈土中，在玻璃罩子保護下成長出異常柔軟的某種花瓣。有無邪的稚氣，無垢的笑容，不夾雜一絲塵埃的純凈。也許是因為他特別清亮的眼神，也許是他陰鬱的黑髮，也許是他太過透明的皮膚。腦子裡都是瑪麗蘇幻想的我，當時只覺得他是——小王子。
後來我漸漸了解到他那蕩漾著清純光華的皮囊下，都隱藏了什麼。這也是後話了。
唱完歌他走過來對我做了個鬼臉
-啊嗚啊嗚，姐姐我比那個誰萌多了吧？我更有禮貌吧？
-(#‵′)凸明明人家更禮貌
-啊哼哼哼哼哼，明明是我更帥氣更萌.
- 好好好你萌你萌。
我兩勾肩搭背去了學校外面的一家法國人開的咖啡館。點了一堆酒。他遞給我煙，點上後又墊墊煙盒給自己一根。我兩就在煙霧繚繞中開始喝酒。
他抽煙的時候有一種迷幻的滄桑感。淡淡煙霧中眯著的眼睛中藏了很多東西，眉頭也是無意識的皺著。我們靠得很近。我平常也是個界限模糊的人，兩個人像兄弟一樣癱在沙發上。邊聊著今天談到的贊助的提成，邊喝酒。
-姐姐（他突然湊過來。臉上有狡黠的笑容
-怎麼啊（我也笑了。
-我有事想跟你說
-什麼事（我漸漸有了些躁動的期待。故作冷靜的的起身看他。:-(像我這種腦洞大開的，以為他要表白。
-你真的要知道嗎？（他坐起上身，把兩隻胳膊撐在膝蓋上，狠狠得吸了一口煙。
-說吧。
-算了
-……（我心中的草泥馬揚起了滾滾煙塵。嘖，跟老子來這套。算了就算了。
過了會兒他又不依不饒。
-姐姐~~~~~你真的不想知道啊
- = =你又不說。
他突然湊過來，嘴唇貼著我的耳朵用低不可聞的聲音說
-姐姐，我喜歡男人。
…………………………………………（來自凌亂的SAI的無語
遇到第二次的我淡定了很多
-嗯。有喜歡的人了嗎？
-有。（他看到我淡定的神情好像整個身體的弦都鬆弛了下來。
他慢慢的開始傾訴。
-姐姐，你知道嗎？我喜歡的人是一個有婦之夫。我跟他在北京認識的。一個軟體,喏，BLUED。他帶我去北戴河玩兒。我特別喜歡他。我也不知道我怎麼了。他說過段時間來看我，可是他最近又說有事來不了了，我們天天吵架我該放棄嗎？……
我靜靜的聽著。情況很糟糕。在我看來，這個已婚中年男人只是想玩弄他。我不知道男生陷入感情後也會這麼情緒化和迷茫。
-我覺得你還是和他分開吧？我覺得他只是想玩你
-可是他很心疼我。願意為我做0。你知道他是1.對他來說是很大的付出吧。
-……
-姐姐，他問我想要什麼禮物，我說隨便。你說他這樣是不是喜歡我？他送禮物前為什麼要問我喜歡什麼？他究竟在不在乎我？
-姐姐他好像還有別的人。前一段時間他跟我說他特別怕染病。因為他和一個新認識別的人上過床。可是他說他愛我。
我心裡有些震驚。幫他分析梳理著情況。可是每當我提出一個那個男人不愛他的證據，他立馬能找100個那個男人在乎他的證據。兩個小時，就在他論證那個男人愛他，和我論證那個男人不愛他當中度過了。我帶著腦袋中滿滿的煩惱精疲力竭的和他回到了學校。
後來他總是很煩惱。總找我出去喝酒。我們去了另一家小店。他點了一大碗炸薯條。我點了3倍伏特加。他點了一杯藍色的檸檬薄荷酒。我把兩種酒摻了摻。還意外的蠻好喝。
他用小銀叉子耐心一根根虐待著薯條。毫無例外又是說感情的事。我那天也很煩，被一個研究生的追求者在宿舍樓下圍住堵截吵了一架很丟臉。
都說酒品見人品 。我一喝多就耍酒瘋= =。當然人品也真的是不咋樣。我通常不出去喝太多。因為我知道我喝醉了一定會搞出一些醒來要用頭撞牆的丟臉的事。那天不知不覺就喝多了。
只要一喝多我的理智就徹底掛掉了。想幹嘛幹嘛。實話那段時間也挺久沒談戀愛了。跟前一個模特男票分手後我也有點空虛。果然戀愛這種東西談多了突然空窗期就各種饑渴。
我們兩坐在馬路邊的石頭長椅上醒酒。= =我的腦子又搭錯線
-吶吶，我們接吻吧。
-不要吧姐姐~~你喝多了。（他笑到
-來嘛來嘛來嘛！（媽蛋這麼鮮嫩多汁的正太在老娘面前親一下不行嗎我可不會輕易罷休的——來自痴漢SAI
-姐姐你真的喝醉了
-我不管。你試試吧。說不定你根本就不喜歡男人。
-真不行
-就1分鐘！
-不行
-30S!
-姐姐我不喜歡女人。
-5S!
-不行，太晚了我們回學校吧（他用手拉起我
-不行，你不親我我就不回（……媽蛋……我還沒見過能這麼對我頑固的
他親了下我的側臉
-乖，我們回學校吧
-不行不行不行不管不管不管我不要親臉的老娘饑渴瘋了!(流氓SAI一腳踏在台階上
=-=就這麼糾纏了半小時。他妥協了。
-就親一下行吧？親完我們就回學校？
-好……（我用手拉過他的脖子
= =實話說也沒什麼特別好的感覺。因為過程中他一直抗拒。連牙齒都不鬆開= =不好玩。
……滿足了獸慾的我被他背回了學校。
當然第二天醒酒後。。發現自己居然做了這麼禽獸的事媽蛋無法見人了啊啊啊啊啊啊啊啊啊。就退了學生會，也再沒接過他的電話。
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事情就這麼過去了一個學期。上學期的有一天我接到一個陌生號碼的來電
-喂w
-你在哪
-你誰啊！
-我是XXX，姐姐我需要你。你快來。我在你樓下等你，你不下來我就一直等。
-……好吧你好歹等我穿好衣服。我還在床上。
過了10分鐘我下樓。他禮節性的誇獎了我的新皮褲黑裙子。
卧槽怎麼成這鬼樣？他完全不復昔日男神的樣子。黑眼圈濃重，鬍子拉碴，穿一條運動褲。
-姐姐，邊走邊說（他遞給我一根煙
-你怎麼了啊
-他來見過我了，我剛從機場回來送他走了。（說完這句他立馬哭出了聲。整個肩膀縮成一團，眼睛裡都是紅血絲，長睫毛被眼淚糊成一團。
我被嚇到跳起來。邊拍他後背邊問他怎麼了。
-姐姐我該怎麼辦，我只能跟你說。我很想他。他說讓我找一個跟我差不多年齡的。可是姐姐我不喜歡跟我同年齡的。他們又瘦又不好看。我喜歡中年男人。
-為什麼。你跟你爸爸關係怎麼樣？（我聯想到了戀父情結
-他只會每個月給我打很多錢，我們幾乎不說話。
-他有老婆的。
-嗯，我知道，據說他和他老婆關係還很好。上學期他死活不見我，我找到了他們公司去了。說不見我就把事情抖出來。
（他恨恨的從牙齒間擠出這幾句話，帶著一種惡作劇得逞般小男孩的得意，鼻尖在冷風中微微泛紅，側臉上還有眼淚濕漉漉的軌跡
-……那你將來怎麼辦。
-可能會結婚的吧。我們家就我一個孩子。（他吸了吸鼻子眼神迷茫的看向前方
-像他一樣？有老婆還在外面玩？
-我是雙性戀吧，也許我還沒有遇到自己喜歡的女人。我是必須要結婚的，可是我喜歡男人。有什麼不可以（他雲淡風輕的說了未來的打算
-……（我打了個寒顫。
後來他又說自己買醉，跟陌生人上床。
-姐姐我好擔心得病，我昨天晚上喝的什麼都不知道了。（他聲音在抖。
-姐姐，每當我光鮮亮麗的時候大家都叫我男神。可是你看我現在這個樣子。（他指了指自己肥大的羽絨服和亂草一樣的頭髮。語氣里全是脆弱的落寞，曾經盛滿星星的眼神里滿是陰鶩翻滾的黑雲。
我和他在學校的梧桐樹下縮手縮腳的抽煙。只不過他的話語更讓我覺得寒冷。
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我很想幫他。可是我發現我什麼都做不了。
還有。不要質疑他們的性向，或者像我一樣強迫他接吻試圖改變他們的取向。不要這樣做。
抱歉，這真的不是一個美好的故事。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)
截止目前為止，這個話題被瀏覽了19萬余次。
點進去一一看了評論，有些明明已經結痂的傷口猛然崩裂開來，卻慫的連點贊的勇氣都沒有。
興許一部分人是為了獵奇點進來，但大多這些瀏覽背後都是一些結局不美好的故事。
因為親身經歷的人就會知道這個話題已經十分悲傷，所以我今天打算說的輕鬆些。
高中時候喜歡上一個大一屆的學長。
談不上多出眾的外貌，但是陽光乾淨的氣質讓人一眼就能留下印象。
兩個本該毫無交際的人，因為學校的動漫社相識了。
我和他獨處的機會幾乎為零，畢竟不是不用上課的偶像劇，課餘時間本來就少，大多的時間都是社團活動有社員出COS外景的時候大家一起做外援，幫忙搬搬東西，拿拿道具。
第一次注意到他，是因為那時候大家都窮啊，買的人物假髮總是便宜而劣質，風一吹就可能導致假髮像枯草一樣一團糟，很難打理。每次都是他用一把小鋼梳輕輕的仔細的把凌亂打結的假髮不厭其煩的細細梳開。某個剎那間就被這份細心和認真給打動了，然後在接下來的多次碰面和相處中，總是忍不住多投了些目光。
現在也說不上來到底當時是因為喜歡才多看了幾眼，還是因為多看了幾眼就喜歡上了。
伏案在晚自習的教室，忍不住抬頭看看教學樓對岸他所在的教室里的燈光，低頭看見草稿本上已經寫滿了他的名字的那一刻，有些喜歡就已經紙包不住火了。
暗戀真是一件心酸又美好的事情。
用盡了法子的創造偶遇，從別人那裡套來一點他的消息。一句問好我能傻樂半天，看見他和別的某個女生走的近了，當場就急得要掉眼淚。
大抵是我對溫柔沒有任何抵抗力吧，而學長是個很細心又溫柔的人，他能明明白白記得社團里所有人的生日，並精心送上他自己做的禮物。
我就曾收到過他送的生日禮物，一件手繪的T恤，白白的T恤上用丙烯顏料畫著一個愛笑的姑娘。那件衣服我至今還留著，卻一次也沒穿過。
不過一件生日禮物而已，但是從喜歡的人的手裡接過，那樣的心情，就如同王小波提筆在《愛你如同愛生命》的序章里寫道「你好啊，李銀河」那般悸動，心喜。
我甚至幻想了無數遍他是怎麼畫這件T恤，直到腦力枯竭，我都想不出來一個確切的樣子，但是我確信，在畫這件T恤的時候，他一定是想著我的。
然後在暗戀這條陰暗的狹道里，把它放大為，或許我同他而言是一種特別的存在，或許也是一種喜歡我的表現。
高二那年的暑假，學長高中畢業了，成績優異的他，去了南方一所有名的大學去念五年制的建築設計專業。
我頓時就有了「君生我未生」的悔意。
當得知他和動漫社裡一群小夥伴去了上海的一場漫展，腦子裡一些瘋狂的念頭肆意生長了出來。
第二天我就軟磨硬泡了家長，踏上了去上海找他的旅程，這一次，一定要把自己的心意說出來。
家長雖然同意了，但是不放心我一個人，找了一位年長的姐姐陪同，姐姐是自己友軍，當我和她說明了意圖時，她拍拍胸脯的表示，她去上海找自己的朋友玩不會幹涉我，最後一起坐大巴回家就行。
和他一起逛過的漫展，和他一起走過的上海不知名街道，和他去了動物園和歡樂谷。
直到現在我都能回憶起那時候的光景，一群人看完漫展在酒店附近的烤肉店吃完東西，兩兩三三的並排走過種著梧桐樹的街道。
上海不愧為不夜城，越到了晚上五顏六色的燈光愈發趁出這座城迷人的光彩。
他走在人群的最後面，一直護著怕年紀較小的我們。
終於登上了返程的大巴，姐姐小聲問我是不是坐在最後一排的那個男生，我回頭一看，學長一人坐在大巴的最後一排，正是告白的天賜良機， 那時候的我，滿腦子想著發出衝鋒的號角。
我有些好奇，問姐姐為什麼知道，她說，看我的眼神就知道了。
我偷偷走到後排和他並肩坐下，終於把心裡積攢了一年多的感情說了出來，然後被拒絕了。
被拒絕的瞬間，我的內心其實並沒有那麼難過，因為我暗暗察覺到了手機不離身的他，好像有了心儀的對象，那個一直和他在QQ里聊天的人。
當女生暗戀一個人的時候，第六感總是爆棚。
但是又本著卑微的不甘心想要刨根問底。
他哀嘆了一聲告訴我，他喜歡的是男生，這事沒幾個人知道，甚至包括同行的堂弟。那個在Q里一直和他聊天的男生是他的小男友，就是為了他才選擇了去那座遙遠的那個男生所在的城市讀大學。
我記得和好友聊天時說到反歧視同性戀的話題時說，要是我碰見人生里一個同性戀，我一定會包容並且支持鼓勵，可我現在碰到了，巧的是他剛好是我喜歡的那個人。
下了大巴，已經到了晚飯的時候，我逃離似的回了家，開門的剎那間擠出一個笑容，大步走進家裡告訴家人這次玩的很開心，我吃過了然後搬著行李進了卧室，躺在床上蒙著被子大聲哭泣。
哭到失去力氣睡著，半夜餓醒以為這全是自己做的一場夢，又看見還未打開的行李箱靜放在地上，才知道這不是夢，又難過的大哭起來。
我說不上來這件事對我的影響，大概是好幾年，甚至到現在，都覺得自己不會愛，不敢愛了吧，但是仍然不後悔，喜歡過學長。
時間是個好東西，它會沖淡你的過去，卻不會完全的抹去，直到你去習慣和適應它，明天總是新的。
女生愛上一個gay是一種怎樣的體驗？
218個回答，幾千個點贊。
多少人匿名寫出了心聲，多少人又流著淚看了有感同身受的痛，想到遙不可及的那個他。
這種痛無關對錯，就是愛上了一種不可能，卻又對這種不可能無能為力的感覺。
甚至會為你擔心你和你的愛人是否能有一方不被人詫異目光所注視的小天地，你要怎麼和家長出櫃，怎麼在這條心酸的漫漫長路上走下去。
甚至也想過，不然陪你形婚好了，不是三觀不正，是真心真意的這麼為你想過。
希望在中國能早日將同性戀合法化提上進程。
也願每個姑娘都能收穫愛情。
大學寢室有個妹子
高中開始就喜歡一個男生
男生溫柔優秀 家境也很不錯
我這妹子就一直以朋友的身份呆在他身邊
高中畢業的時候妹子表白被拒絕了
到了大學以後妹子也一直把這男生當成信仰
每每喝多撒酒瘋全都勸不住的時候說一聲這男生的名字她就會瞬間清醒
大二的某一天她陰沉著臉跑回來爬上床哭成了狗
這男生是GAY
哭完之後她擦乾眼淚開始周旋於學生會和班級之間
嘴上說著放棄其實一直都默默的關注著那個人
她說哪怕當個朋友也好啊
以後他如果不得不形婚是不是也會第一個考慮我呢
我知道這絕無可能 那男生的態度就很能說明問題
去年畢業 宿舍聚會喝酒 妹子又喝多了
趁著醉意再次表白 換來一段沉默
妹子跌跌撞撞的拉著我回宿舍
一邊哭一邊說羨慕我
你命真好啊 異地戀男朋友還對你那麼好
我她媽用6年就換來一段沉默！
一段沉默！！
我知道她心裡一定也很苦
可她不知道的是 我哪有什麼男朋友啊【苦笑】
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知乎第二答 能得到這麼多贊我已經很滿足了
評論區滿滿都是暖心人
那個「異地的男朋友」現在已經是前任了
究其原因是我不夠成熟又是異國異地所以她選擇了別人
對於她的背叛不能說完全不介意
畢竟我是真的用心的在維持這段感情
也曾經卑微的挽回但對方決絕的不理會讓我徹底死了心
現在看來她做的也沒錯 當斷不斷必受其亂吧
已成定局 那就大家各自朝前走吧
我不遺憾你離開
文中的妹子已經有了男朋友了
這次清明節我們見了面一起吃了個飯
男朋友對她很上心也很好
她跟那個GAY依舊是好朋友
我已經很難得會再聽到她提起這個人
想必是已經放下了
祝所有人都能幸福
謝謝之前留言給我的各位
考慮之後把原回答刪了
不想帶來更多的困擾
世界太大也太小
人生各有各的煩惱
祝好
曾經做我的樹洞
所愛隔山海，山海不可平。
不好意思，等我想好該怎麼處理這段感情之後，等我知道如何面對自己，再來解匿。
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我喜歡的那個他，說自己是雙。
昨天同性戀婚姻在美國合法化了，他也離自己的夢想更進一步了吧。
本來我是很支持同性戀的，認為人有自由選擇自己喜歡的性別。更喜歡那句「其實我喜歡的並不是同性，而是你。」
愛情是特別的，所以我認為另一個人是唯一的，而這個唯一的人，是男是女都可以。
所以我本來是應該很開心的，可是並沒有。
你讓我怎麼笑著祝福我愛的人去追尋一個沒有我的世界呢。
馬了很久，草稿箱也存了很久，一直覺得沒組織好語言，現在來說下吧。
「so，你明白了么？」我們沉默了好一會，終於他開口問我。
「我不明白。」
《後會無期》里說，小孩子才分對錯。那是因為，長大之後才知道好壞並不能一概而論，喜歡並不一定就可以在一起，你不知道的事情還很多，你沒見過的世界還很大。
「你不跟我談戀愛，是因為你不想，還是怕對我不負責任呢？」
「當然是怕對你不負責任啊」
…
「你不是怕傷害我才這麼說的吧？」
「什麼意思？」
「我是說你不是怕我傷心，才說不是因為不喜歡我的吧？」
「哦哦，不是不是。」
他說的好真誠，我相信了。
「我還是想試一試」
「你想好了？」
「如果你不想談的想法是建立在害怕對我不負責的基礎上，那麼，我想好了。」
「真的想好了？」
…
我又沉默了，其實我也不確定。
我害怕一語成讖，萬一他說的那些都成真了怎麼辦。
如果我的堅持最終只換來散落天涯，如果最後我們連朋友也不是。
時間回到幾個月前，
開始思考從什麼時候喜歡上他的。
想到了大學剛開學見他的第一面，認為那只是一點點好感。
想到了2013年那會兒，認為那是分不清友情和愛情。
想到去年，我跟同學約好去看電影，他的一個電話說心情不好想叫我出去，就讓我無法安心再繼續。終於還是找借口回去找他。
想到現在。終於承認自己是喜歡他的了。
第一眼就心動的人，要怎麼做朋友。
到現在，三年了呢。
也不過才三年而已。我喜歡上他兩次。
第一次就是兩年前，我還沒承認喜歡他，還沒對自己承認。
可是，人生有三件事，你越想掩飾，便會欲蓋彌彰，咳嗽，貧窮和愛。
所以，也許他就是這樣察覺到了吧。他對我和他共同的閨蜜花生出櫃了。
那會兒我逗比的跟花生說，「怎麼好像是我跟他表白被拒了呢，還是特慫的托別人去表白的。可是我根本沒打算表白啊！」
知道他是gay之後，我們確實是成了好朋友，我告訴自己對他只是友情的喜歡，告訴自己相似的人適合一起玩鬧，互補的人才能一起到老。後來就慢慢的越走越近，成了資深閨蜜。
這期間我也有喜歡上別人，他也有交往過男友，拒絕過女生。
我一直拒絕承認自己喜歡他。不論是對自己還是對別人。
然後，就是到了今年，我們各自結束了自己的感情，算是進入了空窗期吧。兩個人越來越近，每天聊微信，微博上頻繁艾特，一起出去吃飯，被班裡的同學開玩笑，甚至有人真的認為我們在一起了。
我曾經喜歡他的感覺就這樣冒出來，一發不可收拾。
人們總是會以為自己喜歡的人喜歡自己，所以我也就一直這麼告訴自己。不要以為他喜歡我。
可同時，我又很天真的在擔心做情侶和做朋友是不是會不一樣，擔心在一起了最後還是要分手，擔心很多很多。最擔心的不過是他不喜歡我。
我們是很相似的，想的、在意的很多東西都一樣。所以我認為我能感受到的東西，他一定也感受到了。所以我也在想，他是不是也在擔心我的擔心。擔心我並不喜歡他，擔心我們會分手。
曾經因為想要談戀愛而喜歡一個人，現在是喜歡一個人而想要跟他在一起。
我知道，其實做朋友就挺好的，就算不是談戀愛也沒關係啊，只要能永遠在一起就好了。
可是，畢竟，以朋友這個身份是不可能一直陪伴在彼此身邊的。
未來那麼不確定，好怕我們一轉身彼此就不見了。
那段時間我們之間的關係變的很微妙，也很快樂。
我喜歡他說話的聲音
喜歡他的英文發音
喜歡他唱歌的聲音
我喜歡靠近時他身上洗衣液的味道
喜歡和他鬥嘴
喜歡他在有趣的微博評論里艾特我
喜歡他評論我的微博然後我們可以回復十幾條廢話。而因此習慣上發微博。
我喜歡和他並肩坐在沙發上，看著他放著音樂玩遊戲
喜歡買了飯去他家吃，他穿著居家服並不說什麼就站在我後面，好像真的有一種小夫妻的錯覺
我喜歡所有和他獨處的時間
可我不喜歡他。
我喜歡上課時他坐在我後面看到我沒有聽課就用微信找我聊天，聊一節課。
我喜歡看我們微信的對話框，因為那時候我們的頭像好像情侶頭像。雖然他應該並沒有在意。
我喜歡在我唱歌的時候他突然加進來和我合唱，會讓我想到「你自然的就哼下一段」的默契，雖然大概只是因為會唱。
我喜歡他約我出去，雖然也許只是因為他知道我會答應，而他需要一個陪伴。
我喜歡他關注我有沒有好好聽課，雖然他每個人都有觀察到。
我只能加上這些雖然。就算，他不是這樣想的，哪怕他也有過一點點心動。
因為，hope is painful.
因為他喜歡的是男生
你說，我要是個男生該多好。
可是我好像有一種技能，就是每次感覺很好的時候，劇情就會急轉直下。
我一直，想要告訴他我喜歡他。想要問他是不是也喜歡我，問他是不是也是像我一樣，因為太害怕失去，所以選擇避免開始。
究竟要有多害怕失去，才能忍住無數次的強烈衝動呢。
經過了他生日，愚人節，520，521，這些告白的大日子，我都沒說。可是我卻在一個隨便的時間，忍不住了。
我不知道是我不那麼害怕失去他了，還是我有不會失去他的把握了。反正經過了一整天寢食難安，出去又回來的糾結，在我離開所在城市去辦事之前，我去找他了。
我記得很清楚，我穿了一件很喜歡的黑T，上面印著怦然心動的那棵大樹，來到他家樓下，給他打電話。他聽到我有話跟他說，一點都不驚訝，讓我上去就好。
我倒很驚訝，難道他已經察覺到我想說什麼了？
後來才知道，其實只是我想多了。
我猶豫了很久，不知道該怎麼開口，現在也忘了我到底是怎麼開頭的。
只記得他告訴我。
雖然他覺得自己是雙，可還是偏同的。對女生的喜歡是精神的，可是對男生卻是兩者都有的。他說他也喜歡我呀，可是@蔥白說的一句點醒了我：
「喜歡可以分很多種，但那都不是愛。」
那會兒我不明白。
於是就有了開頭的對話。
那會我傻乎乎的以為，我們只差性。他說他對女生沒衝動，也可能是因為沒和女生嘗試過。
跟他聊的時候好想強吻上去，可無奈還是太慫，做不到像強吻學弟的璉二爺那麼勇猛。
那時候我們最後討論的結果是好好考慮考慮，等我回來再說。
在離開的那兩天，我愈發不安，有種不好的預感，於是辦完事就急忙趕回了學校。
我在心裡已經做好決定，如果你願意走一步，我願意去走剩下的九十九步。
我知道這條路不好走，真的知道。
可是我真的很想要和他在一起，真的很想。
下了火車是早上，我好想第一時間見到他，於是我下了火車直接坐車來到他家樓下。
沒有告訴他，看到他從樓道出來，騎上車走了。
當天中午約聊，他的態度好像一下子變了很多，很堅決的拒絕了我，他說不可能，不想，不行。
在我還沒有機會表達我的決心的時候。
所以我們還是沒能在一起。
就像早就想到的那樣。
在這個問題底下看到很多回答，都說，還是朋友，還是朋友，還是好朋友。
不可能在一起的，那就做朋友吧。畢竟他是因為不能喜歡女生而不跟你在一起的，說的好像如果你是個男的你們就可能了似的。
我也不知道自己還能跟他做多久朋友，我能繼續跟他做朋友，是因為真的很喜歡，覺得也許可能我們還有可能。
畢竟他說他也喜歡我。
可是那一晚，已經過去太久，那晚他說的話，也都好像飄遠了。
很小的時候看到過一句話，「我並不是喜歡同性，只是正好你的性別跟我一樣罷了。」
可能是因為這句話的影響，讓我一直比較接受同性戀吧。
我認為，對愛的人並沒有性別限制，我愛的人只有一個，那就是你。你是什麼性別，我都愛。所以同性戀，異性戀都好，這是每個人的自由。
也許這種想法太烏托邦。太幼稚
長大了才知道，原來大部分同性戀是基因決定的，很多男同是因為第一次性生活而被掰彎的。原來愛情不只有精神，還有性。
我並不是一個只需要柏拉圖式的愛情就夠了而不需要性的人。只是我認為靈魂上的契合更重要，性生活跟男跟女都可以吧，我喜歡你就行了。
或許我有這種想法是因為我是女生？
之前看過一個調查，說雙性戀中女生的比例更大一些，男生大部分是純直或純彎。
也許這也是天性所致吧。
或許我也只是在為他不喜歡我找一些安慰自己的借口。
然後繼續跟他做朋友。
看到有個深櫃的匿名回答，他說「我覺得我比她還痛苦，感覺耽誤了一個女生，又不能幫到她。」
他應該也是這麼想的吧，所以，我裝也要裝的不喜歡他，還要跟他做朋友。
為了不讓他有負擔。
為了還能繼續在他身邊。
就算是以朋友的身份。
畢竟，我們還有時間。
不過我好害怕，
一心想來日方長，卻不料世事無常。
然。並。卵。
如果現在的我回到去找他的那晚，告訴那時的自己，「你將要做的那件事是徒勞的，一切只會更糟。」
恐怕，我也還是會去做吧，畢竟，我沒做之前是不會相信你所說的話的。
所以，應該是不後悔吧。不論我們最後是什麼結局。
相信命運不會辜負真心。
說了好多。
祝你幸福。
晚安。
我當然是同性戀的擁護者。不過我每次聽到談論同性戀有關話題的時候，最先想到的不是六月歐洲的同性戀遊行Gay Pride，不是李銀河在同性戀亞文化里的誠懇採訪，甚至不是道德倫理乃至輿論趨向。我只是很簡單地想到我朋友的那一個眼神，愛慕的，糾纏的，欲言又止的。
我說的這個朋友自然是同性戀，男同性戀。他從高中的時候開始自我認識，然後最自然不過地，選了身邊最好的同窗好友愛上了。
他暗戀了同窗三年。畢業後都來了北京的高校。大一寒假返校的時候，同窗興奮地給他看同系女友的照片。晴天霹靂，幡然夢醒。他笑，「我和自己說，就這樣吧。不要再愛慕他，也不要糾纏自己。」
他在積水潭地鐵站和同窗告別。一個往北，一個往東。地鐵很快就來了，刺耳地來，刺耳地走。
? 我躲在柱子後面，看著地鐵的小窗飛過，越來越模糊，才發現原來是自己淚流滿面。? 他在一年後笑著對我說。
我們當時坐在男生宿舍的樓下，他隨意套著T恤，刺刺的頭，白凈的臉，清澈的目光，美好地像所有大二的男生。
我和他一起笑， ? 哎喲喂，這場景咋這麼熟悉呢，瓊瑤阿姨肯定在每部作品裡都用過哈 ! ?
兩年後的六月，我要出國。離開北京那一天給他電話。他在實習公司團團轉，說你快去機場，我來機場見你。
一個小時之後真的在機場見到他。兩個窮學生看什麼都貴，最後坐在了肯德基里。天南海北聊完後，是時候過安檢了。他把行李放回我手裡，大力地抱了抱我說，「保重！」
然後他轉身，我躲在航班顯示牌後看他的背影，一下子就模糊在來往的人群中。我瞪大眼，還想在無數匆匆步履中看清他那雙發黃的匡威鞋，可是沒有了焦點，已是淚流滿面。
如果那天有人看到我，大概會這麼描述。一個暗戀又好像要失戀的女孩子，帶著愛慕的，糾纏的，欲言又止的眼神。
大概也不會有人會停下腳步。他們或許在擦肩而過的時候，在心裡默默地微笑， ? 愛情么，不就是這個樣子的。 ?
那年的他，又何嘗不是如此呢。
愛情么，不就是這個樣子的。同性戀是這個樣子，異性戀也不就是這個樣子的。轉自【有gay蜜是一種什麼樣的體驗？】，被感動了。
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我跟gay蜜對外一直號稱閨蜜，很熟的幾個朋友知道他是gay，不熟的會八卦我倆為什麼還不在一起。因為他之前一直深櫃，而且初戀是個女生。
他呀，瘦瘦高高長得很好看，手指細長，字也寫得很好看，唱歌的時候聲音低低的又很有磁性。所以在認識不久儘管風聞他是彎的傳言，還是不可抑制地喜歡上他，沒辦法，看臉的世界。那時候室友跟我說，你只是還對他可能是直男抱有期待，假如哪天知道他真是個gay，你就不會再喜歡他了。我也這樣以為啊，不久後在我們還並不很熟的時候，他突然找我發展閨蜜。那時候有個我並不喜歡的男生在追我，很是困擾，他就擔當那個擋開的人，每天和我一起吃飯自習，這樣的習慣保持了兩年。
成為閨蜜後沒多久他異地的男票有點不高興我們倆走得太近，他才對我出了櫃。儘管如此我們還是每天走得很近，我如果去他男票的城市，他男票也會當地陪接待我帶我玩，好像收穫了兩個閨蜜。
兩年來我以為我不喜歡他了，可是確實還是喜歡他。後來他意外知道了。我們從不吵架，但是絕交過很多次，每次都是他擔心我因為還喜歡他而不肯找對象，就提出冷一段時間等我找到男朋友了再恢復關係。當然從沒有成功過。
唔讓我想想這兩年的故事。
因為是個佔有慾很強的獅子座又是個曾經是雙的攻，他並不像典型的gay。
我們在一起的任何時候都很像情侶。早上他會在我宿舍樓下等我一起去吃早飯然後去自習。吃飯的時候幫我端餐盤，每天給我買酸奶買水果，洗好切好逼我吃，有時候因為各自的飯局沒能一起吃飯的時候，他就跑大老遠到我宿舍樓下給我送水果。
他陪我逛街幫我挑衣服，我喜歡簡單素凈的款式黑白灰類的顏色，他卻會表現出直男癌氣質死活覺得我就該穿粉色才好看。他也會帶我換髮型，催我化妝。在寒暑假不能見面的時候，我們的微信聊天記錄每天都有他到處找來給我推送的化妝教程。
坐公交地鐵的時候我可以靠在他肩上，在校園裡或是街道上沒有熟人看見的時候他有時候會摟著我，或是我們牽著手走路。
我們也會像女生閨蜜一樣聊私房話題，於是我懂了很多gay圈的事，他又知道了很多女生的小秘密。他會幫我記大姨媽周期，會陪我買bra，帶我看A片，有時候也像直男一樣對女生的身體很好奇，忍不住總是來摸我的胸。
他矛盾地一方面希望我趕緊找到男朋友，不要被他耽誤，另一方面在我跟別的男生來往時會表現出控制欲和佔有慾，特別不高興甚至阻撓我們的來往。
因為除了他之外我從來不表現對任何別的男生有興趣，他擔心我也是彎的，但又會默默下載個les交友軟體想幫我找對象。
我們有時候漫無邊際地瞎聊天，他會說想要跟我結婚生子，或者以後我結婚了他也要跟著我和我丈夫一起住，幫我們做飯榨果汁。
我們每次絕交都像分手，我哭得泣不成聲，像是生離死別。
我為什麼會一直喜歡他？大概心中總抱有隱隱的期許。
他曾經說如果自己是直男的話大概會追我吧。雖然是句永遠不肯實現的假設，卻讓我心動又心塞了很久。
最近有一天他突然開玩笑地說假如他男朋友要求他和我絕交、而他答應了我會怎麼辦。我聽了特別生氣，但也知道他一定會選男朋友。他以前死心塌地地愛著男朋友，人生中為數不多的幾次流淚都是為了男朋友，至少從來沒有為過我。戲謔的是第二天我們因為一件別的事鬧矛盾了，我淡定地拉黑了他，放了他鴿子，找了別人出去吃飯，期間他給我打了無數的電話。直到我吃完接了電話，聽到他很輕很虛弱的聲音才知道他一直在我宿舍樓下等著。在回去路上我還理直氣壯地想一會兒怎麼數落他：你又不是女生，這麼矯情幹嘛；我們又不是情侶，何必作出這種事。但是一回到宿舍樓下看到那麼疲憊而脆弱的他，之前得理不饒人的氣焰完全消失，只剩滿滿愧疚和心疼。他紅著眼哽咽地說知道么，這事我只為我ex（就是那個初戀的女生）做過。我今天才發現你在我心裡這麼重要。你如果不嫌棄我，我馬上跟男朋友分手了然後跟你結婚好不好。那時候我完全驚呆了，沒想到此生還能聽到這樣一段話。
後來呢，他確實快和男朋友分手了，但是又勾搭上了新的小受做備胎，大概一旦真分了會扶正。我知道我一定會吃醋，也知道還是這樣習慣和他朝夕相處我一定沒有辦法喜歡上別的男生，還是主動和他告別，雖然可能像以前一樣不會成功，但還是希望我們各自的感情不要再糾纏了。
這個回答簡直像直女喜歡上一個gay是種什麼樣的體驗。
這兩年，我無數次錯覺這個在我身邊的男生就是我男朋友啊，無數次看著他好看的眉眼想要親吻，無數次為他又去和男朋友相聚默默心塞。我太熟悉他了，知道他的每一個缺點，知道他太多的不完美太多的不足，但是無奈地發現不像剛開始只是迷戀上一個陌生的、自己想像出來的他的形象，現在的我是在內心深處喜歡他的全部，哪怕清醒的時候我一直在逃避、一直否認自己還喜歡他這一點，還是無數次在夢裡夢見他。有段時間他又飛去男朋友的城市，我一天幾天無論午覺晚覺還是回籠覺，每個夢裡都有他。夢見他HIV陽性，會嚇著哭醒，醒來忍不住一直哭一直哭。
我怕我此生都沒辦法喜歡一個別的男生像他這樣，但又實在沒法想像沒有他的日子。我希望如他所說，有一天我未來男朋友在我心中的分量會慢慢超過他，但又不希望慢慢和他疏遠。無論還能不能一直做閨蜜，他這世上一定是沒親屬關係的人里我最珍視的。
喜歡過一個人，幾乎三年。儘管中途曾聽聞，他是個gay。
大一剛入學後不久，某組織招新。
因為很早之前就開始被師兄師姐安利這個在傳說中極為強勢的組織，所以溫柔可愛又文靜的我，慕名去參加了一面。
雖然很難啟齒，但接下來的情節真的就像最爛俗的小說。
排隊中偶然一個回頭，第一眼看見一張白白的臉——哦這不是我們班的那個誰，驚喜地打了個招呼。然後隨便一瞥，就看到了那個誰身後的他。
大約175的樣子，身形有些單薄，眉目清秀俊逸，給人一種很乾凈的感覺。站在不明的燈下，站在一群人里，好像閃著光。
就是，我喜歡的樣子。
當時，腦海中真的閃過了那句俗話：那天陽光很好，他穿了一件我愛的襯衫。
雖然一面，是在晚上。
作為一名羞澀的少女，滿心歡喜卻不能被發現。於是為了多看他幾眼，找了個很無聊的問題再次回頭跟那個誰聊，用餘光偷偷看，拚命擠出最好看的笑容。(嗯，後來他回憶說那天滿腦子都是面試根本沒注意周圍，真是浪費表情)
後來，很遺憾，溫柔可愛又文靜的我果然不適合這種刺激的組織，被無情刷掉。
可是他呢？
很快，我們又見面了。一次__會，突然發現，咦，那邊那個人不就是！！！我的天！好巧！我們竟然是一個__的！
那時候我很相信，全都是緣分，這就叫命中注定。
作為一個北方姑娘，一開始對男生的身高還有那麼一點點要求。不需要185、190，最起碼，加上鞋跟得有180吧~
可是，他只有175哎~哦，那，就175好了~
好不容易熬過軍訓，又有了同__之便，當然要利用一切機會，熟絡感情。最常見的就是互損。
好像這套路有點用。無數次相殺之後，終於某天晚上，因為「豬」，我們多了一層聽起來很「親密」的關係，成為了不是好朋友的另一種不錯的朋友。
大概是佔有慾太過強烈，喜歡上一個人，我會想知道他以前的痕迹，遇見過什麼人。用一些很幼稚的方式，比如從頭到尾360°細閱qq空間，我甚至知道了他以前女朋友的名字。
(這也是導致後來我一直不能說服自己他是gay的理由)
其實他的過去跟我沒有任何關係，可還是會覺得難過。為什麼不是我，早點遇見你。
雖然在工作和學習上有一些交集，甚至多了一層「親密」的關係。可是我始終覺得自己離他很遙遠。
或許是圈子不對吧。可是無論如何，我都想試一試。說不定，他會喜歡我呢。
借著那些交集，每次他需要我幫忙，總是不留餘力地有求必應；因著這層關係，我肆無忌憚地邀請他一起合作，竭力創造可以待在一起的機會。但凡與他有關，但凡可以與他有關。
比如，某次拍視頻，他是男主，我是女主，儘管拍出來被自己丑到想毀視頻滅跡，簡直不能忍。可是過程很美好。第一次抱了他，雖然是劇情需要，第一次一起玩sgs，第一次玩得特別愉快，第一次一起待了一整天。回去的路上，6個人，我們倆一邊說笑一邊走，落了後面的他們一大截。回到寢室後很無恥地盡情接受著被調侃，光明正大地笑。
因為那些開心得很和諧的畫面，一度我也曾以為他是喜歡我的，我們會在一起。可能路人們都覺得我們兩個還挺般配，有點兒什麼，只是他不認為。
私底下的每天，在我的安全範圍里，比如寢室，都會像精神患者一樣講關於他的事情。「他已經很久沒有找過我了……」「今天他又找我幫忙了～好開心。」「那個誰誰誰好像喜歡他，怎麼辦？」「他跟那個誰誰誰好像很親密的樣子……」
其實在別人眼裡，他並沒有多麼好，但在我眼中一直都很棒。所有人都可以看到的他的閃光點很棒，而那些不完美全都沒有關係。
甚至偶爾會覺得在他周圍的所謂"情敵們"簡直無懈可擊。「他們在一起挺好的。」「不行，他們不能在一起……」
我知道自己的獨角戲很可笑，還不如直接一點，哪怕被拒絕，至少不用再難為自己。可是我不能。
我很怕。很怕明明關係已經有了一些起色，又突然斷掉。好多次前一秒鼓足勇氣，下一秒就說服自己哪怕做朋友也好，只是朋友也沒關係，只要不會失去。
「你怎麼這麼好。」是啊，我怎麼這麼好，我真是個，好人。其實我沒有那麼好，會生氣，會不耐煩，會拒絕很多人，唯獨對你不一樣。
事情發生驚天逆轉，是在大約大二到大三之間，記不清了。
「放棄吧，他有喜歡的人。雖然我真的覺得他的眼光很差。」
「真的，你們沒有可能的。」
「你很好，只是……」
「他喜歡的是男生。」
第一反應：我不相信。或者說，我不願意相信。性取向是每個人的自由，而我只是希望，自己喜歡的人不要是gay。
之後的一次偶然，他送我回寢室，到樓下。
我：我能問你一個問題嗎，你一定要誠實的回答我。
他：好啊。
我：你是gay嗎。
他好像愣了一下：不是。
我：確定？真的？
他：嗯，不是。
我笑了，藏著不能笑那種。
他：那你是les嗎。
我：不是。
我選擇相信他，特別開心地相信著。
2013年我生日，請了一幫人一起吃飯，其實主要是想喊他，可是他因為有事沒有去。2015年生日，再次邀請他一起，他答應了，可是那天他也有事，吃過飯就得走。
我說：給我個擁抱吧，當作生日禮物。他沉默著沒有動。從天堂到地獄。
一行7人，只有他不知道我喜歡他。可那依然是我這4年來，過得最開心的一個生日。
(後來他說對求擁抱這件事毫無印象，算了還是直接打死吧~)
嗯，他不喜歡我吧，不喜歡也沒關係，那就強行好朋友一輩子好了。
大三那年，他有一場很重要的比賽，好朋友說這可能是他整個大學生涯的最後一場。於是，一點都不感冒的我，搞到了這難得的一票，去看了大學裡第一場__賽。很遺憾，他們輸了。
台下的我，不知該怎樣描述自己的心情。賽後一群人圍上去，他們有恰當的身份，簇擁著他，安慰著他，陪伴著他。我只能在旁邊焦灼卻安靜地跟著，一直到人群離開比賽場地，回到他們的營地。那場比賽，可能是很多人心裡的痛，更是我這個毫不相關的人心裡的痛。
後來，他又獲得了一個上場的機會，並且一舉奪冠。可是我很自知地沒有去。聽說，他喜極而泣了。聽說，他下場後擁抱了很多人。聽說……
我想，我真的盡了自己最大的努力。擔心你看不到我，所以處處留心。又擔心你會被困擾，所以處處小心。
這不曾有過熱烈，卻已經是最強烈的表白。一點一點，都藏在不經意的溫柔里，如果你能夠看見。
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之後的故事並沒有走得像小說。
三年時光足夠明白，有些事只是沒辦法發生，不是你的問題，更不必折磨自己。
而且，在大學的尾巴，我遇到了另外一個人。只是後來。
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5月下，我跟175說，我想了很久，還是決定要跟你說一件事情。
175：說吧。
我：你要做好心理準備。
175：你做了什麼對不起我的事情嗎？！
我：沒有啊~
175：你說吧~
我：我以前很喜歡你，喜歡了大約整整三年。
175一臉懵逼：我完全沒有發現……
我：不然你以為，為什麼你每次找我幫忙，我都會答應。
175：我也有一件事想跟你講，你猜是什麼。
我：不知道。
175：我是個gay。
我：我知道。
我：如果你喜歡女生，會喜歡我嗎。
175：會。
我：那你會喜歡誰誰誰嗎。
175：不會，絕對不會。
沒什麼用，但就是開心。
那天，他跟我講了很多自己的事情。他的難過，他的不安，他想要的。被看輕，被嫌棄，被丟掉。
那一天，我才算真正走近他吧。
其實他真的有很多很多小毛病，傲嬌又蠢，現在看來簡直受的不要不要的。可我還是覺得他很優秀，像一顆星星。
以最終擁有為目的喜歡著他的那三年，其實就是喜歡上一個男生，只是他不喜歡我，我們不會在一起。
真的是第一眼就喜歡的人。真好，你不會被其他的女生搶走～
我必須得是你最愛的小姑娘。你還欠我一個男朋友吶~
下附我和175的照騙。
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嘻嘻～
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1109更:
昨天跟175聊天，他說:感覺你每次都給我溫暖，可是我沒法給你溫暖。
突然有些感動。
可是他好傻阿。我不太知道他講的溫暖是怎樣的溫暖，或許是不能愛上我吧。可是我早就移情別戀了哼~
而且，他明明也在給我溫暖。他還在這裡，我們還可以聊天，開玩笑，共謀大計。他沒有離我遠去。(當然，畢竟我這麼可愛，他怎麼會捨得拋棄我~)
其實有時候我也會覺得遺憾。如果他喜歡的是女生該多好。但即便如我所願，萬分之一的概率我們在一起了。然後彼此折磨，相看兩厭，最終分開，老死不相往來。還不如就停在這裡。沒機會在一起也挺好的，不然他會發現我是一個不講道理很纏人需要很多保護和愛眼裡心底只有他的千年醋缸。
幸好他喜歡的是男生。省去了那些不美好的故事。
他在我的人生里是個很特別的存在。好像所有的關係都不太能夠描述我們。可是他說過，我們是親人。
生而為gay，怕是要經歷更多坎坷。我只希望他"與眾不同"的人生變得好一些，更好一些。哪怕很難，至少還有我微不足道的溫暖。
謝謝你們。最近喜歡上了一個男人，表白之後他說暫時不想找對象。
後來就纏著他一起出去吃飯啊或是看電影或者出去玩什麼的。約了很多次都沒有同意或是被無視了。
然後有一天他就主動攤牌說他喜歡男人。
他剛說的時候我真的滿腦子不相信，難以置信。
怎麼就會喜歡男人了呢？
當時躺床上聊微信，就死命哭。他說對不起，應該早點告訴我，讓我死心的。還說之前交過一個女朋友，想試試看自己會不會喜歡上女人，可是失敗了，交往沒多久就分手了。就再也沒找過女朋友。
聽說他單身，但是他和我聊天的意思大概是有男朋友。
我就開始慢慢的死心了。
有一天和好朋友還有他三個人一起出去吃飯，各回各家之後，朋友還和他說我的好話，說我是真的挺喜歡他的，問他有沒有可能。
也真是難為朋友蒙在鼓裡還為我操心。
真的謝謝她，不過這事情也算是人力不可違背吧。
朋友說想撮合我們倆，我當時真的心裡不抱一點希望。
他說過不要和任何人說這件事情，我就守口如瓶，認識的朋友一個字不透露，不認識的朋友只是陳述事實不提名字不提個人信息。
當時聽說這件事的時候只是和一個同為gay的朋友聊了聊，心裡特別難受。朋友各種安慰我一直陪到半夜兩點多。
想想我和那個朋友也算同病相憐，我一個女漢子喜歡gay，他一個gay喜歡直男。
他也年紀不小，家裡也慢慢的催著結婚，他心裡也著急上火。
朋友也勸他找女朋友，積極給他介紹。可是他態度都特冷淡，說不用大家操心。
還有就是，我給所有喜歡上gay的姑娘一碗濃濃的老中藥~
就是，一個男人要是告訴你他是gay，他喜歡男人，那你就趁早放棄，該做朋友做朋友，該斷聯繫斷聯繫~
因為，
如果他是gay，你也沒有辦法改變他的性取向。你還沒等戰鬥呢就被驅逐了。
如果他不是gay，卻告訴你他喜歡男人，那他是要有多討厭你或是他是真心的一點都不喜歡你要用這種方式拒絕你。
所以，
怎麼說他都不喜歡你，還是放棄的好~對誰都好~
千萬不要做出什麼不好的事情來~
別喜歡一個人喜歡到忘記自己還是一個人~
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再說點~1.他是gay這個消息的傳播可以是你們室友說的，你們同學說的，樓下大媽大爺說的，但是千萬不要是他告訴了你之後從你嘴裡說出去的。如果是我我可不會希望有一個男人說哎我喜歡他他居然喜歡女人，然後和所有人大肆宣揚，這是報復我不喜歡他嗎？
2.你喜歡上一個男人，不管他喜歡男人還是女人，他總有地方吸引你值得你喜歡。我不希望看到有姑娘一聽說自己喜歡的男人是gay當面就流露出噁心的樣子來。拜託即使你覺得噁心回家吐行嗎。
3.很多gay是有主的，你不能因為人家沒有女朋友就死纏爛打拚命追求無縫不入。人家有男朋友了，你還仗著自己喜歡卻說什麼啊你的價值觀和取向不正確，一副造物主的樣子要去改造對方，真以為自己是神了。
我概念里就是，一個人只要有了伴侶，就是不能碰的。
4.不要妄圖用自己的價值觀影響別人，不要企圖改變任何人。
若不小心愛上gay，十有八九皆慘案。
因為gay不像拉拉，拉拉或許可以意志不堅定地被掰來掰去，性取向較為活潑和流動。而Gay這種生物，一旦彎過，就容易彎得徹底，彎得劇烈而堅定，很難被弄直。還是那個比喻，對男生來說，異性戀相當於吃素，同性戀相當於吃葷，誰特么的開過葷後還會吃回素呢對不對。
真的，真正的gay你想把他弄直，一點可能都沒有，即便撩男界老司機也只能望其興嘆。
他們不論是性吸引力還是情感誘惑力只專註男性，你的大胸翹臀對他而言就跟你看到動畫片里的葫蘆娃一樣平靜，葫蘆娃再可愛賣萌你會想跟它交往么？會想跟它手拉手鋪一張友誼的小床睡它么？我認為肯定不會嘛。
沒錯，你在gay心中能引起的性衝動，就是葫蘆娃在你心中能引起的性衝動，約等於0，甚至為負數——很多資深gay看到女性敏感部位是會反胃噁心的，跟看到案板上售賣的生豬肉一樣。
總之大家記住，純gay就是naturally born出來的，不管從哪兒都沒法著手去掰，你敢掰一下，很可能遇到殊死反抗——看不出我是gay么，你來搞我幹嘛。
Chic原醉—妖孽美學集大成者，跟我一起來撩漢吧！
我那麼喜歡的男孩子，你們這些臭男人一定要對他好。
看到這個問題很久了，想一下，還是答一發吧，我是gay，不是女生，我不知道女生愛上gay是一種什麼體驗，但是我知道gay被女生愛上是一種什麼體驗，此答案用於招黑，可以隨便罵我渣男
那是我大一的時候，其實高中就隱約覺得自己是同志了，但是一直不敢承認，直到大一在某次公益活動中認識了初戀，然後莫名其妙就走到了一起，才確定自己不一樣，然後就慌了，很害怕。後來跟初戀分了，情緒很低落，在空間各種不開心（現在空間內容全部刪完了），某初中女同學天天關心我，各種安慰勸解，然後我就天真的覺得，我是喜歡女生的，我能改變，所以就跟那個女生說在一起吧，女孩子考慮了兩個月，答應了，他在成都上大學，我在自貢，她答應我之後，有一次專門來自貢看我。
接下來的日子就是天天聯繫，簡訊、電話、qq什麼的，後來我發現，即使每天聯繫，我仍然對她沒感覺，對女孩子沒感覺，就連放假回家，兩個人黏在一起，我最多就拉拉她的小手，連吻都吻不下去，情人節跟她在一起，可是心裡想的居然是初戀那個渣男。。。
兩個人的關係維持了一年，我越來越覺得對不起她，她卻越來越投入這段感情，其實她從高中就對我暗生情愫的，只是一直在等我說，所以她最終答應我之後，表現得特別特別好，她會主動給我打電話，發信息，我任何不高興的情緒都逃不過她的眼睛，她總能通過各種蛛絲馬跡發現我的失落，然後各種安慰。
後來我出櫃了，對，就是對身邊的朋友些都出櫃了，有一天，我對她說，我們兩個先暫時不要聯繫了，大家都想一段時間，想好了再決定要不要在一起，她答應了，過了一個月，我終於下定決心對她出櫃了，當我電話里告訴她我喜歡男孩子，沒辦法跟她在一起的時候，她哭了，哭得很傷心，一邊哭一邊說「我真傻，真的」然後她哭著把電話掛斷了，我就一個人獃獃得坐著，過了一會兒，接到一個朋友（共同的朋友，且知道我是gay）的電話「你都跟她說了？我以為你還要等一段時間再說，我都沒準備好怎麼去安慰她，你就告訴她了！她給我打電話了，叫我好好照顧你，說你也不容易，她不恨你。」
後來，過了好久，她主動聯繫我，說她完全想好了，她問我這些年是不是過得很艱難，我說還好，都過了。我問她喜歡我什麼，她說，高中時候，有一次下晚自習，不知道誰惡作劇把樓梯間的燈關了，我拉著她的手把她帶下樓梯，那時候她就喜歡上我了，她說，那年寒假，我去她家找她，晚上兩個人跑到懸崖邊看星星，那是她最好的回憶了。
這麼久過去了，我們成了好閨蜜，我成天想著怎麼把她嫁出去，她也在想著幫我介紹男朋友。或許這才是愛吧，就是看著對方過得好，就好了。我不知道我有何德何能，能夠在我一生中遇到這麼多善良的人，包括父母、朋友、這個女孩，他們都給予我最大的包容，讓我勇敢地追求自己的生活，他們是愛我的，我也愛他們。
我對這個女孩做的唯一正確的事，就是選擇告訴她真相，而不是繼續瞞著她，其次就是，沒有占她便宜，連吻都沒有，這樣，我才能原諒自己吧。是不管再忙只要一條短訊就可以奔去陪在他身邊
是每當他和男朋友冷戰時摸摸他的頭說你還有我
是自己腐女懶癌晚期還願意幫他洗衣做飯收拾家
是因他有伴時的冷漠而哭泣沒伴時的低落而嘆息
是可以過年探親假裝女友心想如果是真的該多好
是明知山有虎偏向虎山行的勇敢
是早知今日何必當初的後悔
是不如歸去不如歸去的傷感
我在泰國做交換生待過三個月，隔壁樓一個中國同學所在的實驗室里有一個身材很好長得很帥的泰國師兄，是個在讀碩士。身材是那種一看就是經常去健身房健身的肌肉男的那種，長相是很陽光笑起來有點靦腆那種，泰國人講話又軟軟的文質彬彬的，大家一起吃飯的時候覺得對面的師兄簡直是荷爾蒙亂飛啊~
於是我就很羞澀地在我的一眾交換生朋友中含蓄地表達了我很欣賞師兄的情緒，於是，我們無論是去食堂吃飯，或者外面聚餐大家都很好心地叫上師兄。然後大概七八十個人出來聚餐肯定要玩遊戲啊！大家十分有默契地為我助攻，泰國人公眾場合人一般是不會做出太親密行為的，不過反正聚餐的大部分是中國人，師兄也都客隨主便地跟著一起玩。總之無論師兄或者我輸了需要受罰，都是各種讓我倆曖昧，其中包括：公主抱我！親我側臉！師兄一臉羞澀地笑著親我，居然沒有提出對遊戲懲罰的反對，真是讓我心都化了，暗暗覺得也許師兄也有點喜歡我吧！
晚上回去後激動的大半夜睡不著，就去師兄的instgram賬號裡面參觀。我這人對感興趣的人的社交網站是可以像個死變態似的地毯式的搜索每一條信息的，我翻閱每一條狀態，包括下面評論的人，評論的人的空間狀態，評論的人的狀態下的評論的其他人，還有他關注的其他朋友，他朋友關注的其他朋友……卧槽，為什麼師兄的ins好友八分之八十都是肌肉男！還都是清一色地喜歡自拍肌肉的長得也都挺帥的荷爾蒙亂飛的肌肉男！
首先我要承認我是個腐女，性取向還有點雙的樣子，這種社交網站信息太太太基佬了吧。我心裡將信將疑，後面幾天也都沒什麼特別恰巧的時機和師兄一起碰面，就乖乖在自己實驗室和師姐做實驗。帶我的師姐是一個中國人博士，來泰國讀博也才一兩年，也單著，彼此很聊的來，就也很願意助我一臂之力。師姐和實驗室裡面其他泰國人師兄師姐們側面打探，討論院里的帥哥們，師姐裝作不經意地提到我心愛的師兄，說覺得他也蠻帥的喲，然後，戲劇性的一幕出現了！實驗室其他師姐很肯定地告誡道：他！是！gay！還是一個現在有著男朋友的gay！
坐實了心裡的猜測，我心灰意冷，以後也就不再刻意和師兄湊近乎，其他小夥伴知道了以後也很自然的結束了助攻。我心想反正沒過多久也就離開泰國了，就這麼從沒開始也從沒結束地結束吧。
後來也確實沒有什麼值得講的事情了，但是其他小夥伴見過師兄男朋友，大帥哥一隻，也是天天健身的肌肉男，開車送師兄來上學，我也在師兄的line裡面見過他男朋友照片，就是很帥很般配的一對，看上去互攻的樣子，他倆還一起去海邊旅遊，用情侶手機殼，師兄用的還是女孩版的
作為一個腐女是很開心看到一對帥哥基佬的，不過這人放在我暗戀的人身上，還是心堵了一段時間，不過我這人喜歡人動心很快的，所以從泰國回來我就又很快開始暗戀另外一隻男神了，這就是後話啦高中同桌是個gay，由於我倆喜歡聊恐怖故事而熟悉。
後來表白遭拒，再後來他有了自己的男朋友。
還好把我拒了，不然以後會懷疑自己是不是有男性魅力了23333，還怎麼和直男愉快的眉來眼去啊哈哈哈哈。
肯定是窩濃濃的女性魅力嚇跑了他，哈哈哈哈哈哈
那麼那麼用心喜歡，卻註定無法擁有
間歇性心絞痛…...
* 今晚心絞痛又發作索性來更一發吧看到他和他的同志朋友們親密的照片，也許他和他們在一起才真正開心吧。但時至今日仍然不願意去想，他會和男孩子在一起。
所以只能換種理解方式和自己和解。我那麼那麼喜歡的那個，是一起編排舞劇、還在劇里和我結婚了的那個人，是排練到投入處、輕輕幫我撥開發絲的那個人，是拉著我去看拉丁演出、興奮地給我講從前看過的話劇的那個人，是讓從小習慣了用成績衡量一切的我開始意識到生命中有更重要的東西並勇敢去追求的人......
本來想寫下，「而不是那個不喜歡我的人」，可寫完上面的這些、回憶起一個個瞬間便發現，我愛的不是幻想中的他、舞蹈中的他、一部分的他，分明就是真實而完整的他。他是改變我的人，是生命中的inspiration，即便他永遠都不會愛我。
可「愛」又何必嚴格地分成友情或愛情。舞伴之間的愛，gay對女生的愛（不願意把它理解成簡單的友情，這樣會好受一些），誰說就不曾有過呢……
永遠不會忘記初見面時，那張英俊的臉龐上燦爛的笑容和含情的眼神，讓和他跳舞的我，幸福得像童話里的公主。
首先：
If I were a boy...If I were a boy.
如果我是個男孩子就好了。
後來：
想到了很多宿命論、前世今生和神的旨意之類的東西。
現在：
我要好好生活。做一個很好的人。會有和我一樣好的人愛我的。
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