離婚會對孩子產生什麼影響？

12-26

我是北方人，老婆南方人，自從開始結婚一直因為對方家庭相關的事情吵架，現在有了孩子事情就更多，我不想讓孩子也在我倆的吵架中成長，雖然我和老婆相互之間還好，但是一綁定雙方家庭就複雜多了，一個人掙錢養他們也是壓力大，現在加上這些事情更是煩上加煩，不知道怎麼辦。然後老婆就經常說不行就離婚吧，我知道她是在說氣話，可是說多了我就聽心裡去，有時候確實比較壓抑，我可以理解她，但是誰來理解我，我不知道該怎麼下去。離婚對孩子不好，但是經常吵架對孩子也好不到哪裡去，我現在一個人掙錢足夠養活他，可是就是缺乏母愛了，糾結。知乎有沒有類似經驗的人給點建議，謝謝

update 9.11
自從提問到現在差不多要好幾個月的時間，陸續看到那麼多朋友們現身說法，非常感謝，題主現在也平靜了，很多問題總能找到解決的辦法，希望還正在遇到這些問題的朋友們也都考慮考慮多方面因素，不要衝動。

最後送給大家我一直說給自己的話「生活本來就是美好的」

謝謝

【更新】刪除了一些我覺得和回答無關的內容，應該也是我成熟的體現。

【現狀】大寶生活的很愉快，和弟弟相親相愛。大寶目前的成績去美國top50的學校沒有問題，他還在努力中，期待他能飛的更高飛的更遠。

［最終版］因為發現之前寫的太突出自己了，以至於大家都在誇獎我，其實一個家庭的和諧，要每一個家庭成員的付出和愛。

當初答題的主旨：希望題主不要離婚。吵架的時候要念對方平時好的時候，婚前看缺點，婚後看優點。

不請自來。我的身份和大多數答主都不一樣。我是一個後媽。

［背景］

我超級愛我的丈夫，他十分的英俊、博學、厚道以及智慧。然後，有一個同樣英俊、正在慢慢博學ing、厚道以及智慧的兒子。［暴露了答主顏值一般的真相，且是超級顏控］

我丈夫是個很有擔當的人，離婚的痛苦，相信大家即便沒有經歷過感情也能想像得到有多麼巨大。他和兒子只用了一句話解釋「媽媽以前是喜歡爸爸的，現在不喜歡了，所以媽媽搬走了，以後就爸爸和你生活了，爸爸會照顧好你的，媽媽和爸爸還是世界上最愛你的人」［即便這時候，他也不在孩子面前說一句媽媽的壞話］

我出現以及在一起的過程不表。

［兒子篇］

兒子給我的感覺就是非常的內向，最初，尤其如此，怕生，不會叫人，過於聽話。有一次，學校布置錄音的功課，他因為手小，手指甲在按按鈕的時候被掀開，他就在房間里，啜泣，直到我聽到：「我不是故意的呀，我真的不是故意的呀」衝進去，他就看著自己流血的手指頭，不停的重複這句話。當時我和他爸爸都在客廳里聊天。［為什麼小孩子受了傷害不是第一時間表達自己的訴求？］

我從來沒有做過媽媽，那晚讓我很難過，因為我以為我已經慢慢走進他的心裡了。他會躺在我身上看熊出沒，我幫他洗腳的時候會給我讀笑話……然而，他受傷的時候，反倒是選擇獨自承受。這次事件以後，只要他有不舒服或者受傷之類的，我都會很主動的參與或者關心或者說觀察（怕他不主動說），現在他終於會主動和我說流鼻血了之類的小傷小病。那段時間裡，他寫的作文，都是和媽媽有關的。

他媽媽生好孩子後有一陣子來看他比較勤，發現了我買的玩具，扔掉，也不讓他穿我買的衣服。那段時間他有點抗拒我，不許我摸他，刻意和我保持距離。

兒子7歲的時候，學習在班級中游，但是我們不責備他，只是讓他玩。

上三年級以後，開始抓他的學習了。這當中，我和他爸爸結婚了。他不再像7歲的時候那樣容易接近，已經有了自己的空間意識。這是好事情。我給他買了奧數參考書，怕他對我有反感，讓他爸爸督促他學習。兒子非常爭氣，那一年結束，就一直保持班級第一名，直到現在。

他喜歡踢球，每周六都會去踢，他媽媽因為生活階層的變化，讓他爸爸帶他去打高爾夫和網球。網球打過一陣子，他爸爸覺得高爾夫球太裝逼了，沒有帶他去過，兒子更喜歡足球。踢球＋學習成績的變化，讓他在班級里一下子有了很大的凝聚力。（我丈夫真是付出極大的努力，當然他自己也是個大孩子，自己也樂在其中）他的同學們都很喜歡來家裡玩。［每當這個時候，我都會找借口走開］

有一次，我接他放學，他們老師放早了，結果只剩下他一個人，他問我為什麼不早點來，我說，我怕你尷尬，他說，為什麼會尷尬呢？我沒回答，他問了三次，我說，我怕你同學問你我是你什麼人，你不好回答。他一下子就眼睛紅了。然後和我東拉西扯說班級里開心的事情。（他喜歡一個人的表現，就是和這個人聊天）

現在他的作文寫的只是爸爸或者奶奶，偶爾提到媽媽，但是作文中媽媽做事的內容都是我做的。（他一直是叫我阿姨的，我也沒想過讓他改口，因為我也不會叫我媽媽以外的人媽媽，婆婆除外）

他媽媽在這幾年有阻撓過我和我丈夫結婚，也有阻撓我和兒子的相處。（很多人會關心她是什麼心理畢竟她早已結婚有了孩子，我只能說女人都能理解這個心理，男同志請別糾結這裡）

我從來不對兒子撒謊（逗他開玩笑的事情除外，他也分辨得出），他的問題我都是儘可能真實的回答。（這一點真的不那麼容易）所以我知道他是很信任我的。

我們從來不在兒子面前提到任何他媽媽負面的信息。

今年，懷孕了，開始沒告訴他，但是心裡真的很忐忑，怕他不接受（記得當時正好有個新聞，有個女孩子為了阻攔媽媽生小二自殺相逼），那我和老公會非常為難。我又是一個會把困難無限放大的人，那段時間，我真的經常失眠，晚上就不停的刷知乎，看到帖子里，能接受自己同父異母或者同母異父的手足的人留言，也一定會追過去想要和對方聯繫上，好像熟悉了對方的模式之後，對自己未來的可能的情況會有一個預估。我對重組家庭的信心，也是這樣一點點積累起來的。沒想到他聽到這個消息只是很驚訝，問了爸爸是什麼時候就懷孕了，怎麼他不知道。之後有一段時間，他會偶爾看看我的肚子。

適逢暑假，每天都和我爸爸我丈夫還有他四個人打牌（他最喜歡打牌了），真的挺開心的。今年要小升初考試，我們希望他能進那所最好的學校，最近也在很努力的學習。

兒子本身是個很厚道的人。（我的焦慮只是我的個性問題）舉個例子，前一陣暑假我們給他報了很多補習班，他很不樂意，小嘴巴嘟著和我說比上學還苦，還是不要放假了。於是我說帶他去看電影，先在網上購票，我就買了當時好評很多的齊天大聖，從我說去看電影，到我付好錢，大概就5min，兒子大約10min的時候跑出來問我，票買了嘛？我說嗯，已經買好了。他就點點頭回書房寫作業了。

在他電影看完一周以後，我在小米盒子上看到小黃人的中國上映信息，很興奮（我也很喜歡看動畫片），說，我們去看小黃人吧。他這時候說，其實上次我就想說看小黃人的，可是我出來問的時候，你都已經買好票了。你們感受一下，多少成年人都不會這麼懂事。我十歲的時候一定會和我媽說，幹嘛要看齊天大聖啦，我要看小黃人。

很多的後媽後爸們，其實不是你們做的不好，只是孩子們心裡便扭還沒有想好接受你們而已。但這不說明你們不好，人和人的緣分真的說不清，對與小孩子來講，覺得你喜歡他，會對他好，也是蠻重要的。

我們每個人都不會拒絕多一個人來愛自己。關鍵是這愛是不是有目的？富豪不希望太太僅因為錢愛他，美女不希望丈夫僅因為外表愛她……而孩子不希望自己只是作為後爸後媽贏得自己父或母的愛意的工具。

前一陣他和我說，以後交了女朋友，天天帶回家來吃晚飯。

最近一篇兒子的英語作文，介紹自己的家庭，他是這樣寫的，「我的父母都是醫生，我有一個小妹妹，她很可愛」，可能是之前他看到我的手機屏保放的是一個外國小姑娘吧。

我挺滿足的。

［老公篇］

他除了外表以外，心地也很善良。對我的父母非常好，對我也很體貼，我爸爸不了解他的時候對他是有「敵意」的，總覺得他比我大這麼多，門檻一定很精，覺得我一定會吃虧。

他有潔癖也有強迫症，但是正因為這些顯得很可愛，他沒有中年人的暮氣，很活潑，很大男子主義，但有些事情又非常細心。對我好就表現在帶我出去玩帶我去吃好吃的，從來不用操心婆媳問題。他說「可以和丈母娘同住千萬不可與婆婆同住。」說這句話的時候，搖頭晃腦，抑揚頓挫，非常搞笑。但實際上我婆婆是個很隨和很好相處的人。

剛認識他的時候，他偶爾很活潑健談，偶爾很消極悲觀。也一度說過不再相信感情，傷心的時候像小男孩一樣嗚咽。當時還很懼怕他是網上說的那種療傷男，自己變成療傷工具了。但是他真的很吸引人呀，所以漸漸就陷進去了。

像每一對情侶，我們也會爭吵，他是屬於炮仗脾氣，事後一定會道歉，而且隨著關係的遞進，他對人的好也是指數級遞進的。結婚後，會主動和我說家庭的經濟細節（我比較大條，自己收入也不錯所以沒有主動關心經濟），結餘都給我理財。有收益一定會誇獎我。很支持我的工作，從來沒有「你生了孩子就做家庭婦女吧」的想法。每次加薪或者拿獎金，他都會誇我能幹。我以前不明白他喜歡我什麼（因為我真的就是很普通的女人啊，頂多工作還不錯，收入還可以，但我的同行中比我好看比我錢賺得多的女人多了去了），他說，他覺得我是那種如果他事業失利也不擔心我會離開他的那種人。

我喜歡做菜，每一次（注意，是每一次）他都會像第一次吃我做的菜一樣發出驚嘆，誇獎廚藝（第一次聽到的時候真的好開心），他從不讓我洗碗。每一次都說，你做菜辛苦了，我來洗碗吧。我是手殘星人，每次做完飯，整個廚房就很亂。他洗完打理完，會邀請我參觀廚房「怎麼樣，我理的還清爽伐？和阿姨比不差吧？」

結婚證領了以後，他整個人狀態很好，也是那個時候，他真的有心思抓孩子的學習了。

每次我覺得有委屈的時候（大家族總歸會有一些人的一些話讓我很不開心，在外面，我能裝作無所謂，在家就忍不住會生悶氣），或者和他傾訴我的憂慮的時候，他都會很理性的和我解析是我多慮了。當然，偶爾我也有鑽牛角尖的時候。他解釋不通會生氣，但是又會擔心我整夜不睡，所以會硬撐著雙雙躺在床上的時候，再和我一遍遍開解，假使我說話的情緒變好了，他就放心了，呼呼大睡。

他沒有情趣，哄女人的事情一件都不會，就連確定關係的時候，也就是一句話：「今晚我發現我愛上你了，親愛的姑娘。」我還記得當時收到簡訊是半夜一點，我激動的在床上睜著眼躺了整整一夜。天亮後他就說要帶我看電影，看的是他青春時候最愛的電影，以及他年輕時候寫的詩，和他年輕時候愛看的書，背誦他最喜歡的詩詞章節，記憶力好，一字不落。

這樣一個人，送我禮物的方式是，讓我自己去店裡挑，完了他來買單。給他買衣服，他最後發火了，說，你比較年輕，你多買買，我真的不需要了。可我就是很喜歡打扮他。

懷孕以後，對我更加無微不至，肚子一天天大起來，感覺的到他對小二的在乎，有時候都有點吃醋。懷孕以後就不讓我上班了，怕對孩子不好。工作忙完就回來陪我。所以整個孕期很開心，幾乎沒有孕期情緒突然低落的情況發生。［當然，整個孕期，兒子在的時候我們大人都沒有刻意的語言期待小二的到來，包括孕期囤貨之類的，我都選擇放在我爸媽家，不讓他感覺我們大人的注意力好像不在他身上了，老公也有一個小他十歲的弟弟，他說當時他媽媽懷孕，鄰居都說，xx，你有弟弟了，你媽媽要不喜歡你嘞。他聽完就跑開了。熊大人真是遍布各個角落］

和兒子的相處能又快又和諧，其實和他的安排不無關係。他從自己小時候的感受出發，覺得男孩子吃好玩好最開心了。所以第一次見面是去野生動物園（兒子很喜歡自然科學）。後來通過ipad遊戲接近（可其實他怕對孩子眼睛不好，和我熟悉以後就不許孩子多玩了），加上兒子本來就乖巧。剛結婚的那陣子，可能家裡阿姨搬嘴了，兒子有明顯的情緒。我當時很焦慮，因為感覺自己即將不被孩子信任了［老公最初和兒子介紹我的時候說我是他最好的朋友］，老公和我說，孩子都是有自己的感受的，別人的話不會一直影響他。後來，漸漸就好了。

［插曲篇］

和小孩子（尤其是敏感的小孩子）相處，是很燒腦的。要不停的轉換自己進入他的角色去理解他當時的情緒。小孩子鬧情緒也是一種類似於情侶之間的在意度測試，當然，可能是我從沒遇見過很作的小孩（為了作而作）所以這定論也許不準。在05後的孩子里，我只遇到過兒子和我表姐的女兒，他們倆都是比較乖的，活潑而有自制力，在父母和外人面前是很不一樣的，父母面前顯得很放鬆，外人面前顯得拘謹禮貌。

［離異對孩子的影響］

我的父母都是多子女家庭，所以從小到大加上要好的同學們，看了許多家庭的悲歡離合。

表姐在很小的時候父母離異，原因是她母親嫌棄他父親不夠有錢，家裡負擔重。當然，她母親並沒有出軌什麼的不堪的事情，而且她母親挺漂亮的，文工團的歌手。為了城市戶口嫁給她父親，又為了嫁進一個夢想中處級幹部的家庭而離婚（可離婚後，並沒有如願以償）。表姐的繼母待她很不好，打過她，罵過她。以至於表姐很少去自己爸爸家。她是一個十分聰慧的女生，母親在她青春期去了海南淘金，她的整個最重要的學生生涯都是自己一個人度過的，一路名校直升，高考以全市第七的成績考進F大。考上大學，她的繼母就變臉了，噓寒問暖。表姐的同父異母的弟弟，在自己母親變態的攀比下，一路花錢買進自己姐姐當年的名校，高考買不了，落榜，復讀，還是什麼都考不上，於是花錢去買了一個野雞大專（學費還有相當一大部分是表姐出的）大專讀到一半被退學，花錢去當兵，退役再花錢進事業單位。雖然說到這裡，我覺得老天還算是開眼的，惡有惡報。但我親眼看著表姐的性格弱點讓她一次次被欺負。因為從小有被遺棄的感覺，所以任何無理要求她都不知道該怎麼拒絕。就連戀愛也是如此，因為沒有安全感，她始終低估自己的配偶價值，總是看到對方的優點和自己的缺點，以至於初戀劈腿，前夫出軌……所有看起來可憐的人都有致命的性格缺點，而這些缺點都是在成長的時候慢慢烙印進他們的內心的。

再有一個是非常要好的男孩（小學同學），帥氣，聰明，讀書很好，高考是一匹黑馬。他父母在他大學的時候離婚了。他在大學裡學會了抽煙，一天三包，一個學期後就變成鬍子拉碴牙齒黑黃的糟老頭了。初戀女友也離開了他。我認為，他對感情的不自信和他的父母關係很有關係，他知道自己母親的缺點，裝作不知道而已。他最討厭過年，因為年夜飯總會有不開心的吵鬧。他的父親因為婚姻鬱郁不得歡，氣都撒在他身上，什麼惡毒的話都說過。他後來結婚了，和我說婚姻就是合適就行了，不要在乎那麼多愛不愛的。他現在仍然是大煙槍，不在乎健康，用他的話說，早死早好，活著沒有意思。

工作的時候遇到一個很讓我欣賞的女同事，漂亮，正直，聰明，高鼻樑大眼睛，一看到就想到布偶貓。工作能力強，九零後，早就年薪過25w，有兩個弟弟，要照顧家裡。但是她非常沒有安全感，在感情上，因為她從小是和母親生活，看到母親的感情坎坷（她父親早逝），很難真正的相信別人會真心的義無反顧的愛她。而在我看來，她的男朋友真的並沒有比她更出色。

我一個從小玩到大的女發小，父母常年吵架打架，互相因為條件不好，不得不湊活過日子。她從小就覺得自己喜歡的人永遠不會喜歡她。大學時候喜歡過一個人，也膽小退縮了，研究生畢業以後明明有能力留在大城市，但是不自信，還是心甘情願回到家鄉，做一份和她學歷能力完全不匹配的工作。今年突然結婚了，從認識到領證才4個月，她說，就這樣吧，我早過了談愛情的年齡了。她很有品味，大提琴十級，油畫研究生選拔全國第11名。她推薦的歌曲和自己的畫作都讓我嘆為觀止。我怎麼都想像不出她的丈夫是一個抽煙喝酒不懂藝術的公務員。

……真的還需要再舉例說明離異或者夫妻感情不好對孩子的影響嘛？

我父母也吵架，也偶爾會把離婚這個詞蹦出來，但是他們從來都不會真的離婚。父親並不能幹，但是對老婆孩子很好。母親沒有見識，但是對老公孩子捨得付出。外婆文革的時候被批鬥，有了精神分裂症，在我4歲的時候犯病了，一直和我說爸爸很壞，讓我爸媽離婚。我當時只會哭，覺得好恐怖。其實我外婆對我很好，但是我長大了仍然忘不了小時候她帶給我的陰影，不願意見她，知道她生病我也挺難過的，但是對她親近不起來。我各方面資質平庸，但總體比較積極樂觀，這和父母給我一個完整的家不無關係。

在我的理念里，給孩子最大的財富是給他正確的人生引導（我自己也是不斷的學習中）；

讓他明白努力讀書的意義（有選擇生活的能力和權力）；

讓他的心靈快樂（不過早地讓他「明白」或「感受」大人的無奈）

國外有個紀錄片《56up》裡面記錄了好多個家庭的孩子的發展，其中就有離異家庭的孩子，沒看過的推薦看下，不過我是看了這個之後更加堅定孩子的教育要重視（並不是一味的追求分數）。

［離異對單親母親或父親的影響］

我老公是個很自信的人，但是離婚這個事讓他一度很抑鬱，就是「想不開」的狀態。當然啦，當年的醫學院校草，並且是他ex寫了許多情書追的他。他怎麼能想明白對方居然是先離開的那個人呢？

差不多三年的時間，他完全沒有心思工作，更別提管孩子學習，好在那時候是孩子幼兒園到小學的過渡階段。也算沒耽誤孩子。可他情緒化嚴重，會在很小的事情上對孩子發脾氣，這是相處的過程中，被我指出，漸漸改正的。［客觀地講，我老公真的是很疼孩子的，很難想像平時就不怎麼疼孩子的人，在情變的打擊下會怎樣暴戾］

這樣的生活對孩子會好嗎？在家裡也要提心弔膽，還怎樣愉快的學習生活？

［總結］

現在家庭和睦幸福是每一個家庭成員付出的結果。我丈夫是個善良的人，他值得更好的生活。感謝他對我的引導，讓我在妻子和母親的角色里漸入佳境。

領證的時候老公說：「我們都是厚道人，就這樣好好的過一輩子吧。」

在人生關鍵的節點，起作用的，從來就不是智商或情商等術，是真心。

祝大家都能幸福快樂。

必須匿名！
我單親，媽媽的錯，我暴露的。
小時候5歲左右，蠟筆小新的年紀，媽媽帶一叔叔來家，讓我喊叔叔「爸爸」。小不懂事，回奶奶家，跟奶奶說：「我有兩個爸爸！」奶奶沒言語，一番調查後，結果我單親了。
法院判給我爸，還好一直長得就跟我爸、我爺一個模子刻出來的，不然還得跟法醫走一趟。
今天，我差3年30歲。
大學大一，前女友多事，才同我媽取得了聯繫。也就說，我5歲到20歲沒有媽媽這個概念，呃，也沒有爸爸，因為我6歲，爸爸又帶了個媽媽回家，爺爺奶奶怕我受欺負，就一直住在爺爺奶奶家。
後來爸爸的家庭，是標準的三人之家，也就說，我有了同父異母的弟弟。
而我，一直在爺爺奶奶家，一次把同在爺爺奶奶家裡的姑姑惹到了，我姑說：「你回你自己家去，這是我家。」（我卻不知道我爸家住在哪裡）
上高一，我在家逆反過一次，質問我爺爺奶奶，我算什麼？質問我爸爸，你為什麼要生我？
高三升大學，發生了點事，我感覺自己是爸爸的一個經濟包袱罷了。
小時候家境很好，爺爺、姥爺（親媽），都是退休後當地政府一把手過年過節上門拜訪的人，可是我後來的媽媽因為我想買5塊錢的玩具車，把我鎖在我爺爺家的某個屋裡質問我半個小時，就一個問題是：「買玩具車你想怎麼玩？」沒錯，我急中生智的說出：玩具車的300種用法，最後還是沒給買。
小時候，坐爸爸的車，沒有爺爺絕不敢坐，若是自己坐，必須把安全帶繫上，手攥得緊緊的，不是爸爸車技不好，也不是有了安全意識，是因為怕爸爸帶我出去找個地方把我扔了。
說句良心話，沒有爺爺奶奶，我也許，早就在死在街上了。
高中，患上了輕生，因為不知道自己活著為了什麼，曾背著爺爺奶奶喝過某次為了花園殺蟲用的殺蟲劑，最後患了嚴重的胃病，現在落下吃麵食反酸的毛病。（感謝那個調殺蟲劑的工人，要不是他有意坑錢，多加了那麼多的水）
每年母親節，群發簡訊，祝媽媽節日快樂，然後接到兩個特別客氣的電話。
小時候學習不好，爺爺很著急，請家教請輔導，我爸卻說：順其自然吧。
後來中考，成績沒出來時候，我們家很悲觀，爺爺找關係託人想把我送重點高中，我後來的媽媽卻跟我說：技校也是不錯的。（她兒子成績比我悲觀多了，最終爺爺找關係送到重點高中）
我則是靠著分數，進了最普通的高中。（我解鎖了「萬事靠自己」成就，成功說服爺爺，不用他幫忙）
我的家庭，被那個男人毀了！
你說，我恨么？不，我不恨，也是因為他，我今天活的很好，承受力很強。
高考後，怕又悲劇了，爺爺提前聯繫了列賓學院，因為他的大學老師就是俄國人，所以他哈俄，但又因為我高一下學期轉了藝術，所以只能聯繫俄國列賓。
爸爸媽媽一聽學費價格，沒言語，然後，我後來的媽媽跟我姑私下說：XX（我名字）的事，我不能說太多。
我爺第一次罵娘，說，我和你奶砸鍋賣鐵也供你上學。
後來成績下來，成績不錯，能上一本，爺爺樂得不行，這場風波就過去了。
上大學的學費，我爸出，生活費，我爺出，我懂事，大一我大學處在的城市是全國前十的城市，我每個月900元（2008年）我爺一度還以為這裡物價不高。
後來，我奶跟別人說過，知道我不夠，生活費漲了400。
這些年，我了解人和人一種狀態，叫做「面子上過的去就行了」。
問題是，這個狀態，是我對我爸和兩個媽媽的狀態。
大學畢業，頭兩個月，各種冷嘲熱諷，後來體制內了，他們找不到刺了，開始挑我和爺爺奶奶說話隨便的錯了。
媽的，我和爺爺奶奶，又不是普通的爺爺奶奶的關係，那是我「父母」呀，說話隨便一點，他媽的，還是錯了？？？？？？？？
後來，姑姑的孩子，找我特正經的拍著桌子長談了一次，主要思想是，你和爺爺奶奶不能說話那麼大聲，要孝順爺爺奶奶，要是我巴拉巴拉怎麼樣，你看你，怎麼怎麼怎麼這樣，一點不尊重，一點不孝順。進過神轉折後，最終落腳在，你花爺爺奶奶的錢，有一半是我媽的。
那天，我回到家，又問自己，活著到底是為了什麼？
我現在不敢回家，每天5點半下班，去健身房磨蹭到8點，回到家，等行孝心的姑姑都走了，我才能舒服的和爺爺奶奶開玩笑說笑話。
寄人籬下的滋味，也不過如此。
我在爺爺家住每一分鐘，都在占我姑的便宜。
你說，
我羨慕哪些父母恩愛的小孩么？
羨慕，
我現在最羨慕一件事，很小的一件，坐朋友父母的車，朋友父親、母親、還有我朋友都在，朋友父親開了個玩笑，朋友母親也順著說了句笑話，朋友笑的不行了，我卻哭了。
你說，原配打小三，是為了自己打么？
或許是為了孩子吧。
父母離婚，最慘的卻是孩子。

曾經有那麼一雙小手，努力的想去抓住兩個大手，因為抓緊了，就是幸福，可是，他怎麼抓，也抓不到了。

寫於2015年12月12日

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感謝大家，謝謝你們！
你們給了我很大的信心面對未來的生活。
我也是因為評論的暖心指導，給了我勇氣，今天正式同女友的革命感情升華了一下，哦，不是，應該稱未婚妻了！
我和女友談了四年，但我在結婚的事情上，一直恐懼，莫名其妙的不安全感一直讓我望而卻步。
感謝你，
陪了我四年，終於等我放下恐懼，擁抱你。
其實，我配不上她，我一直感覺自己同她，在為人處事，行事說話上差了很遠。
我感覺我的生活處處可見的是假，她活的卻很真實，我很拘謹，她很瀟洒，我看世界全是壞人，她卻看世界都是好人。（雖然在外人看，我是穩健大叔，她是萌妹子）
她的家庭，幾乎能融化掉我，而我卻告訴她，你們家的危機在哪！
一度，她用我的眼神來看待世界，才短短兩個月，她似乎瘋了一樣，想拯救我，她甚至覺得我一直帶著墨鏡，她甚至告訴我，看，天是藍的！
謝謝她，她也讓我謝謝你們。
她比我還要關心評論，每隔幾天，她都會每一條幫我念出來
有很多條，例如說我家境好的，她並沒有樂天的對我說，看，你也不算差了這一類的話，而是很悲觀的說，哎，為什麼你們同樣的苦，他們卻不如你一樣有一扇窗戶呢？
今天，我們在慈善總會辦公室，捐獻了一點錢，送到某個留守兒童家庭，當人家問捐獻名字是，她起了個名字叫接枝，算是對新生活的美好寓意。
謝謝大家
鞠躬。

再絮叨些，
文章初寫是在知乎一個和小三有關的問題下，本來就沒有打算寫長，但越寫越激動，寫的亂亂的，可不打算改動，改了，那種心情就不大體現出來。所以，感謝大家包容。
在爺爺家住，是因為爺爺奶奶都年紀大了，晚上爺爺要起身上衛生間，需要有人扶一下和開一下燈，不然自己上衛生間容易摔倒，白天倒是無所謂了，天亮，也有力氣了。現在已經住在宿舍，主要是晚上加班多了（習總上台事情雖多，但有秩序），爺爺也請了家庭陪護。
姑姑對我其實很好，但有些事，過於求利，顯得有些急躁了。
姑姑婚前在爺爺家，婚後就搬走了。
最後，謝謝大家，謝謝
對了，我的個性很好，對外人陽光燦爛的，自信滿滿。所以這些陰暗的福面，早就不是困擾我的事情啦，雖然還是影響了我看人看事，但用大家的話說，好在還有爺爺奶奶。
我希望大家都能有美滿的家庭，我把答案複製了在好幾個離婚有關問題下，就是希望，能讓要離婚的家庭，三思而行！用評論的話，這上面真的只是千分之十，很多更陰暗的和更噁心的，我不願回憶，也不願寫出來，所以，你們要離婚的話，請慎重考慮，想想你們當初的美好，婚禮的幸福，原本都是相愛才會結婚，為何要分開呢？請你們為孩子多想一想，求求你們了。

唐突一下，
我還要感謝張衛健！小時候是您的電視劇，在最為苦悶的時候，您的不懂老師和韋小寶，真的幫我塑造了積極向上的性格，我有一段時間，感覺您的不懂老師就是在幫助我一樣，謝謝。

謝謝大家
鞠躬。

寫於2016年9月13日

我是個不到一歲孩子的媽媽，我和先生感情很好，但我的原生家庭曾因為多次面臨破碎，帶給了我很深的影響。
是的，我的父母沒有離婚。但在我很小的時候，記憶中他們就是一直在吵架，媽媽總是一直哭鬧，因為爸爸貪玩，沒有家庭責任心。瑣碎的小事數不勝數就算了吧，列舉一些到現在都能記得清清楚楚的片段。
四歲的時候，父母吵架後，媽媽一氣之下奪門而出，幾個小時都沒有回來。我記得天越來越黑了，街上已經沒有人了，爸爸依然冷漠地看著電視，我哭著求他說我要去找媽媽，因為媽媽走之前說要去跳河。爸爸用一種無比冷漠的語氣告訴我：哭什麼哭，找什麼找，你媽捨不得你，不會去死的，鬧完了就回來了。這句話，我到現在想起來，還是脊背發涼。
六歲的時候，大年三十的晚上，我媽發高燒，讓我爸幫忙去買點葯，爸爸卻說，要去打牌。沒錯，他們又吵架了，吵完媽媽在床上捂著被子哭，爸爸要走，我跪下抱住他的大腿求他不要走，他一腳踢開了我，那一晚，他沒有回家。直到現在，我還是很害怕媽媽生病，從小她一生病，我就什麼也不做，哪兒也不去，陪著她，照顧她。大學時候，因為遠在他鄉，電話里聽到她有一點鼻音，都擔心是不是又感冒了，每每聽到她說，生病了，爸爸又出去玩了，掛斷電話後，我都會自己一個人躲起來哭很久。
十歲的時候，爸媽吵得很兇很兇，幾乎每天都能聽到離婚兩個字，親眼看到媽媽因為生氣，常年褲子上都有血跡（不是經期，後來，媽媽被氣出了子宮肌瘤，很嚴重，所以子宮整個摘掉了）。我曾經寫了一封「遺書」，真的想要離開這個世界，可是太無知了，最終沒死成。那一年，因為媽媽已經這麼傷心了，我即使在學校被老師輕度性騷擾，害怕得每天上下學都提心弔膽，也不敢和她提一個字，直到大學畢業後，才打開心結告訴她。
還有很多很多事情，導致我對爸爸，對異性，都有很強烈的排斥感。我沒辦法讓他碰到我的手，對，手都受不了；我在公車上看到中年男性只要不是穿戴足夠整潔乾淨，都會莫名地害怕，趕緊躲開；我很長一段時間都是雙性戀，甚至可以說，只喜歡女性。這樣的我，為了讓媽媽安心，只能一次又一次努力去談正常的戀愛，卻始終沒辦法做到，到頭來還是提出分手。
老天眷顧，此生我還能遇到我現在的丈夫。他一點點把我的心打開了，讓我重新接納了異性，也獲得了幸福的人生，擁有了一個完整的家庭。他讓我見識到了一個負責、有擔當、溫暖的父親是如何的，一個體貼、幽默、尊重妻子的丈夫可以有多愛我。在結婚後，我才開始鼓起勇氣去試著原諒我的父親，畢竟，媽媽後半輩子的生活里，還是需要有他扶持，他的健康，直接關係到媽媽的健康與幸福。

答主，我的答案若有幸被你看到，其實我想說：不論是離婚還是不離婚，都只是一個形式，對於孩子來說，他人的流言蜚語帶來的傷害，遠遠不及父母之前數年如一日的爭吵來得大。當你已經開始考慮離婚這個問題，其實你的孩子的心中，已經默默埋下了一顆害怕的種子，不論你以後找到多好的女人，或者單身一人獨自帶他到他結婚成家（基本不可能），對他來說，傷害已經既定，只是這植物長出來的樣子有所不同罷了，但它的影子，一定是和它深扎土壤里的根一樣畸形的。

哦，突然想起來，懷孕後，有一日我和媽媽閑聊，聊到後來兩個人淚水漣漣，我問她為什麼當初都那樣了還不離婚（我媽年輕時很漂亮，而且一直不乏愛慕者）。她這麼說：「我之前參加了一場婚禮，女孩是母親一人帶大的，婚禮上她一向臭美的母親，穿了一件灰不拉幾的舊棉襖，實在難看，而且婚禮過程里竟然完全沒有提到讓女方家人發言。我只希望你以後嫁人生子，可以從容一點，有尊嚴一些，不要因為是單親家庭的孩子，而被婆家人看扁了，欺負了。」當時的我直接嚎啕大哭了，就為了這樣一個理由，她忍了二十幾年。可就是因為這樣，從此人若再問我，會不會勸母親離婚，我卻答不出個所以然來了。

如今，我做了母親，有了一個可愛的兒子。有時看到因為父母離異導致孩子流離失所的新聞，都會忍不住落淚，難以想像這樣的事若發生在我的孩子身上，於我那該是何等鑽心剜骨之痛。我只願以身作則過好這一生，以圖我的孩子能夠明白，只有我過得幸福和精彩，他才能義無反顧地去追求自己的人生，不受我情感和物質上任何牽絆。而離婚或者不離婚，也許真的不是關鍵所在。

還是感謝答主給了我這麼一個空間，說了二十多年來都沒敢說出口的話。

我小時候我爸媽要離婚鬧的不可開交，天天打天天吵；

出軌亂搞並不容易導致離婚，但是三觀不合那真是沒法弄了

（這三觀不合含義很廣：性格、教養、柴米油鹽、狐朋狗友、家長里短，工作升遷、七姑八姨...）

我一直覺得他們應該各找合適的人，但是他們口口聲聲說怕影響我上學影響我成長，為了我好，不離……

我也是嗶了狗了，不管他們怎麼弄，我和我爺爺奶奶一起過得都是很好的啊，本來也沒他們什麼事（我爺爺奶奶那是難得的中立怪~）

我真是怕過了N年之後，兩人被折磨的體無完膚，最後指著我說，你看，為了你，爸媽互相忍受折磨這麼多年都不離（明明他們當初應該參考我的意見的啊……）

好吧，三十多年過去了，他們還在打還在鬧離；

我算是看出來了，他們就是一個受虐狂，一個施虐狂，離了誰都過不痛快，我在風中凌亂這麼多年……

我呼籲，要離的趕緊離，別拿娃做借口，娃受不起，我來引一個吧～

我告訴我媽：「如果過不下去要離婚，一定別要我！要房產。」
我媽一臉難以置信的看著我。說一定要我。
我忍不住勸：「也許你覺得你要了我，可以滿足你覺得自己很偉大無私的想法，但你會害了我終身。
你只是在你想像中做了一件偉大的事而已，但結果絕對對你和我都不好。」
為什麼呢？
首先你如果要了我，自己會很難再婚；
其次，我會被剝奪掉對我爸財產的繼承權；
婚姻中帶小孩的一方再婚難，而我們家財產主要集中在我爸那；
如果你帶走了我，那小三就直接上位了！
以後就會有後媽上門，小三就會限制我爸對我進行投資。
她會鼓動我爸和她生新小孩，從而保證她的地位和固定財產份額；
慢慢地，我的撫養費就會被停掉；
媽媽你千萬不要以為，你一個人帶著我，不找男朋友，我們能組成一個新的家庭；
我終究會長大，會有自己的家庭，那時候我該拿你怎麼辦呢？
媽媽你知道嗎，我身邊有些年長的朋友，來自單親家庭，已經因為自己的單親母親和自己配偶離婚了；
原因很簡單，那些朋友，之前的20多年都是和自己的單親媽媽做一個家庭過來的，他們結婚後，他們的配偶無法接受。
他們的配偶會覺得跟他才是一個家庭。那兩個朋友都因此而離婚了，也沒有小孩，30多仍跟他們的媽媽生活在一起。
媽媽，你希望那是我的未來嗎？
媽媽，如果你離婚後，帶我走，只是便宜了小三而已，她巴不得侵吞掉所有的財產。
而我們都會受到凈損失。這樣的行為，是低智商的善良。

我七歲時發現我爸出軌，這個問題已經思考了很多年，各種情況都考慮過了。
在我做出自己的決定之後，我首先考慮到了如果我不在身邊對我媽的支持系統。
因為被出軌是一種精神創傷，她更需要支持分為幾部分：
1 經濟支持：如果要離婚，一定要房產，別要我。房產可以給她提供穩定的物質保障，沒收入的時候，也可以將房子出租。抵消掉一部分因為生育我而犧牲的職業生涯所帶來的損失。
2 情感支持：滿足被需要感和歸屬感
1）我：每周都會去看我媽，給她電話；
2）媽媽的娘家：我會請他們多跟我媽聯繫，帶她出去玩
3）鄰居/樂趣愛好/社會活動/一件能賺錢的事讓她有成就感這兩個支持我覺的是所有人應該給自己設置的。

還有怎麼對付小三：
接近小三才能更好的觀察她的手段和控制影響男人的方式；
如果小三對我不好，我就去爺爺奶奶家、其它親戚家蹭飯；
1 ）可以給小三形成輿論壓力
2 ）可以增加爺爺奶奶和我的親密度，很大可能爺爺奶奶會把資產留給我而不是小三的孩子
作者：匿名用戶

目錄&>&> 賤賤『分類』合集

專欄&>&>『研』『組』『文』

就在中午，班上一個小男孩手裡拿著一個空碗，對著桌上的飯盒，眼裡有些焦慮。我們學校中午孩子在學校吃飯午休。平常吃飯的時候，孩子之間有說有笑，這個小男孩是個陽光聰明的孩子，最近一段時間他成績也不理想。昨晚和他爸爸溝通，說他最近學習敷衍了事，他爸爸說會再溝通，末了，他爸爸問我，除了學習下滑，還有沒有別的情緒。我愣了下，別的情緒？我沒察覺有什麼不對呀。我以為只是他最近貪玩。中午把他叫出來，在過道上問他怎麼吃飯也發獃？

他嘩啦一下大哭起來，我以為是孩子之間打鬧。

「媽媽說，這件事誰也不能說」
「那你偷偷告訴我，發生了什麼，我誰也不說」
「爸爸媽媽離婚了」
我在聽到他說爸媽離婚那一刻，心中一顫。看他哭的傷心，也跟著好難過。又難過，又無力，不知如何安慰他，只能告訴他：「爸媽可能因為某種原因沒辦法在一起，但是他們還是愛你的」
「我沒有媽媽了」
「傻瓜，媽媽還是你媽媽，爸爸還是你爸爸」
「可是，爸爸不讓我見媽媽，媽媽也沒回家了。」
「那你想媽媽了，可以給媽媽打電話」
「爸爸不讓我打」
「那以後每天放學後，你來找老師寫作業，寫完用老師電話給媽媽打，還可以視頻。」
我們就約定每天放學後，他來我辦公室寫作業，寫完給媽媽打電話，再回家。

我也不知道這個小男孩的父母離婚對他今後的人生影響會有多大，但他成長路上或多或少會少了很多媽媽的陪伴會缺母愛？
我也不知道他今後選擇伴侶時是否會因為想起父母曾經爭吵離婚而恐懼不自信？
我也不知道當他今後聽到小朋友聊起天：我爸媽昨天陪我過生日，我爸媽怎樣怎樣的時候，心裡是否會羨慕或者遺憾？
我也不知道他日後人生軌跡是否會因父母離婚而發生怎樣的變化？
而這一刻我作為老師，看著他哭的難過，極為心疼。他父母此刻正在忙於離婚大戰，不知道是否能關注到這個孩子小小內心的變化。

我想盡我所能，保護他，關心他，引導他，陪著他一起成長，直到有天他羽翼豐滿，飛向更廣闊的天空。

讀大學的時候，心理學老師上課說過有一項調查表明：對孩子來說，離婚的傷害遠比孩子失去一方父母的傷害要來的大。

我也不知道這個調查是否準確。成年人的我們，跋過山，涉過水，對生命中的很多別離看的很淡。失戀，離婚，父母關係不理想對我們中的一些人來說，也許就像一個小山丘。但是當這個小山丘離一個小孩子足夠近的時候，它足以像一座大山，處理不善可能就壓跨了這個孩子。就像這個小男孩子小小的心裡，他認為爸媽離婚意味著，他沒有媽媽了。以後的影響我不知道，但最近這段時間學習下滑已經顯而易見。而關於心靈的創傷我不知道有多大，我只知道此刻他哭的很傷心。

兩個人當初結婚的時候一定是真的相愛過，後來走到離婚也是這份愛到了窮途末路。我也從未覺得，兩個明明互相痛恨著對方的成年人卻以愛的名義做盡自私的事，為了孩子而維持著名實存亡的關係是件偉大的事。孩子在父母吵架沒有愛的家庭長大了，心靈仍然會有很大的創傷，最後父母再甩上一句話，：「當初要不是為了你，我們早離婚了，你應該……」

這個鍋孩子不背！！！

還不如一開始你們和孩子溝通好，陪伴孩子成長，離婚，各自追尋幸福的同時仍然擁有一顆柔軟理智的心善待身邊人。

離婚的父母，你們有權利追求幸福。可是，你們別忘了，你們更有責任保護好你們共同的孩子，保護他小小的心不受傷害。父母之間，不要在孩子面前謾罵另一方的不是。爸爸，媽媽，對孩子來說，同樣重要而偉岸。也不要阻止孩子想見一方，想和一方聊天的心情。

我一直覺得，婚姻需要慎重對待的。經營一段婚姻，大概也是在經營著我們自己的人生吧。

這篇答案是我很早以前寫的，不知道為什麼最近評論非常多，前段時間我都沒有回複評論，
但是現在想想還是想說，如果你們想評論一個人，你得了解一個人，更別說是一個網路上的人通過一篇幾百字的回答就能看出她是什麼樣的人有什麼樣的想法甚至評論她的家庭。
我這幾百個回答里還有一個的回答
(如何調和與父親和繼母之間的矛盾)
有寫的稍微詳細一點，手機不會上鏈接大家自己想看就麻煩動動手。
我不想給那些真正有影響的人帶來盲目自信或者對外人的敵意，我無法把自己的想法告訴所有人也不能帶動感染誰，每個人的經歷都是不一樣的我也不做問題解答心理諮詢。能不能過得好，都祝好。
還有那些不停點評揣測評判頭頭是道的人以為自己參透了宇宙的奧義和人與人之間的難題，我想對你們說：fuck u！！把自己一堆屁事搞乾淨再來指點別人！
我從來不評判別人，也不對不懂得事隨意發表觀點，不信的朋友可以隨意找我的答案評論打我臉！現實生活中認識我的人都知道我是什麼樣的生活態度！不關我的事我從來不多嘴，不看人笑話也不落井下石，我總是會幫一把扶一下哪怕沒句謝謝。
你們這些隨意評論別人的人有勁嗎？評論別人家庭有勁嗎？就不能管好自己嗎？這麼喜歡叨逼叨為什麼不回家對著鏡子說呢？
不要！不要！不要發表意見！我不是上來求助的！我不需要你們發表意見我不認識你們！我有朋友有家人有兄弟姐妹我從來不在網上發帖求助我求你們不要發表意見我不需要陌生人的意見！
行行好！閉上嘴！

……………原答案………………………………………
六歲父母離異我就強行回答了。

我父母離異對我沒多大傷害。就是身邊那群吃了飯沒事兒乾的老婦女是真討厭！！
"你爸一個月給你多少生活費啊？
你爸給你找新媽了沒？
你媽給你找新爸了沒？
你媽怎麼不回來看你？
你爸媽不要你啦給你丟外婆家？
……諸如此類…"

關！你！屁！事！啊！

還有他們不讓他們的孩子跟我玩，說我父母離婚沒人教育會把他們孩子帶壞！
我真是呵呵了。
A女兒初中就帶男人單獨進房間我會說？
B女兒高中打胎問我借錢我陪著去還扶她下床我說了？
C女兒小學就在新華書店偷書，學校門口小賣部偷零食，小區門口小賣部偷好看的筆記本我說了？？？
我25年行的正坐的端，被你們這些人各種傷害排擠我沒有自暴自棄沒有偷沒有搶沒有賣淫沒有坐台沒有打胎，我考去北京上大學，我一邊上大學一邊學美甲化妝紋身還兼職銷售和調酒，畢業了回來自己開店，你們呢？靠家裡關係進個事業單位找個男人負擔你們衣食住行就結婚生子了！

你們的話題是如何防小三。
我的話題是怎麼設計路線帶著我媽去新疆草原轉一趟。

你們的話題是結婚要問男方要多少錢。房子必須出首付寫自己名字，裝修辦酒男人出錢，女的只要收錢。
我和我媽的話題是，聊得來最重要，房子我們家有，以後的房子不值錢不需要用自己的青春還房貸，有車就夠了，平時不用出去玩再用。上進心責任心。最重要。

父母離異於我最大的傷害可能就是，我相信愛情，相信婚姻，相信幸福，但不相信長久。
我覺得除去血緣關係，沒有什麼能長久。
我都時刻做好了離婚的準備所以對生孩子沒有任何想法。我不想害人。不想害自己。

我跟我爸關係不好，其實挺簡單的，他結婚離婚兩回，加我媽三回。死都要生兒子，死都生不齣兒子。現在他老婆給他生的女兒五歲，他已經五十。我和我爸可以幾年不聯繫。他有錢。不過不管我。我也不要他的錢。

傷害最大是我媽，一直走不出來，畢竟天蠍座。可以恨一輩子。所有的不快樂和不如意都歸咎於她找了我爸這個鳳凰男，把他捧起來，自己卻被蹬進懸崖。不想也不能站起來。但她的知識和見地，是沒有任何一個人能帶給我的。她熟讀歷史，了解政治。眼光獨到。一個自信到自負的人，跌倒了就爬不起來了。

過不好就離吧。對孩子的愛都是一樣的。
不然為了孩子綁在一起，大家都不開心，
孩子是有感覺的。
我覺得離異但是有愛的家庭教出來的孩子比原配天天打架吵架桌碗瓢盆亂飛的家庭教出來的好太多。

最最重要一點，不！要！覺！得！虧！欠！孩！子！所以肆無忌憚的寵愛甚至溺愛。
擺事實，講道理，離異不欠任何人。只要盡到義務和責任。

話太多了吧………主要是剛好能答上。
隨意看看。看完就算。
祝好。

有很多家卻又哪一個都不是家

我從不否認離婚對孩子有影響，但我只能努力把影響降到最低。
如果我掉鏈子，孩子的人生將更加無法想像。

每個人都只能把握自己能把握的，自己把握不了的，強求都是執念。

每個人都有自己的壓力和痛苦，也都有自己的人生模式，已經要背負「不標準」的模式前行，就好好看著前方。把未來走好，永遠比嗟嘆過去重要。
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單親媽媽怒答一發！

我北方人，前夫南方人，剛好跟樓主翻過來。

離了。娃跟我。
然後你想知道我娃怎樣么？

他好得很，比以前還好。因為我狀態比以前越來越好了。我不能說，比父母都疼愛的孩子好，離婚對孩子沒有影響（這是屁話，你信么？）
我只能為了孩子迅速翻篇，往前看，往前走，把對他的影響降到最低。
至於心理問題，父母健全的家庭，父母不太懂教育的帶出來有毛病的孩子太多了（我覺得我前夫就是，哈哈哈，我就說他壞話）。

懂得放下，懂得不追求完美，懂得人生沒有標準答案，別鑽牛角尖。

因為以前他爸爸也不怎麼管他，一年都不會有一次單獨的父子時間，現在每個月起碼還有一次24小時以上的父子時間。（是的，我對他的探視政策是「孩子任看」，即使如此，他也只能做到一個月來接一次）

離婚肯定是一個不完美的家庭，但經歷了痛苦恐懼焦慮之後，我作為一個理性總是佔上風的人，懂得如何收拾舊山河，翻篇，把現在的生活過好。

前提是，帶著孩子的一方，必須有穩定強大的內心，成熟理性的思考方式，不怨懟，不遷怒，保持孩子原有的平穩生活（包括物質和精神）。

我現在都不能說自己完全走出來啦，但最痛苦的時候，也懂得給孩子安全感。

無條件愛他。
努力工作，積極向上。
業餘生活安排地豐富多彩。

提醒他跟他爹聯繫（是的，他爹幾乎不跟他聯繫，他 ?自己的電話號碼，並不需要我轉達）。告訴他爸爸愛他，只是工作太忙了，你要關心爸爸。告訴他爸爸不愛媽媽了，但爸爸愛你呀媽媽也愛你，你最幸福了。

不溺愛，該怎麼教育怎麼教育，不許外公外婆覺得孩子可憐就溺愛。該誇的時候不吝讚美，該揍的時候講清楚為什麼揍，照揍不誤！（兒砸，皮）

我兒子現在精神狀態良好，學習成績穩定，三年級語數英98.97.96，我曾經很擔心三年級關鍵「定型階段會因為父母離異影響他學習）

偶爾講一些大道理，比如人生沒有標準答案，不是所有家庭都有爸爸媽媽，但每個人都有爸爸媽媽。

我兒子有次說：以後我不想結婚了。
我說：你可別，媽媽還等著抱小孫孫呢。只要找對了人，你不知道婚姻生活有多美好，你可以跟她一起逛超市、散步、做好吃的，以後有了寶寶一起郊遊踏青～不知道有多美好。媽媽的婚姻失敗是因為媽媽那時太年輕，忽略了很多問題。現在你媽可厲害了，我到時幫你參謀啊！
他說：好，我想找個漂亮的老婆。
我逗他：媽媽這樣的算漂亮嘛？
他說：算！
哈哈哈哈哈，調戲成功。

我兒子很帥，他媽也不是個變態的怨婦（跟他爹一起，就快是了），我很自信，單親家庭也不會阻礙他未來的婚姻。

歐耶！

12.9補:生活安排得滿滿當當～他知道，跟著媽媽，靠譜！

父母離異對孩子有很大的影響
這是一個肯定句。

影響一: 會讓孩子感覺被拋棄
我爸是個很搞笑的人，包括離婚也是。13年前的一個雨天，他從衣櫃里拿出一張軍綠色的床單打包了一大堆換洗衣服扛在肩上走出了家門，走到門口嗆著淚對我揮了揮手:"爸爸走了"

我發誓，那一刻我真的沒想笑的，主要我爸當時那個造型太搞笑了，有點像忍者神龜，等我反應過來我爸要走了不要我了追出去的時候，他扛著包袱已經站在路邊等車。

我上去拉著他的手，求他不要走，我問他爸爸你不要我了嗎，他沒有說話，眼睛紅得跟兔子一樣，雨太大了，我看不清他有沒有流淚。他把我推開，叫我回去，轉過身大踏步的走掉了

不知道為什麼，我沒有再追上去，只是靜靜的站在原地淋了一會雨，也許那時候是我第一次感受到什麼叫

自古真情留不住(手動滑稽)

影響二:父母其中一位教育的缺失

從此，這個家庭就剩下我跟我媽兩個女人一起生活了。我媽是個鄉村教師，每天從鄉村趕回縣城需要坐一個小時車，早上我還沒醒，我媽就上班去了，晚上我睡了我媽才回來，一年365天，我跟我媽能見上面的時間也就是每周六周天，我不會做飯，三餐都是在外面的餐館吃。家裡常備幾箱幾箱的速食麵，什麼口味的都有，最多的就是泡椒味，導致我現在聞到速食麵的味道就想吐。

我媽對我很好，一個女人，帶著孩子，生活有多艱辛不言而喻。我媽是個很樂觀的人，她對我的教育方式完全就是放養模式，完全把我當成成年人看待，不論大小事情都是我自己拿主意，這是一種很危險的教育方式，導致我在之後的人生自己摸索走過許多彎路

影響三: 孩子性格有缺陷，極度缺乏安全感

之後的幾年，我跟我爸的交流可以說是少之又少，如今我二十四歲，性格基本已經定型，回顧童年，父親這一角色的缺失，造成我極度敏感沒有安全感，早熟，而且很會看人臉色。總是想著取悅別人從而獲得別人的認同。我爸再婚那天，我的心裡有些難過但是也替我爸開心。為了讓我爸的婚禮看起來更幸福，我主動提出去給他婚禮幫忙，幫忙上菜端盤子，這也是我自己很小的心思，或許這樣，後媽也會喜歡我的吧，因為我很懂事。

影響四:孩子會感覺孤獨
每天都是一個人在家，我真的很孤獨，那麼小的孩子，回家沒有父母陪伴，所以我很不喜歡放學，別的孩子都回家了，沒有人陪我玩了。從小到大，我特別喜歡邀請小夥伴到我家來玩

"快來玩吧，我家沒有大人！"

有時候我媽在外面打麻將，別的孩子要回家了怎麼辦，我一個人在家好害怕

那我就到小夥伴家裡去睡！

我在孩子裡面是最自由的，可是，我也是最孤獨的。

影響六:對婚姻的態度是兩個極端
有父母離異的孩子，成年後非常恐懼婚姻，我就恰恰相反，我非常渴望婚姻。
或許是父母失敗的婚姻導致我強烈的希望我能經營好一段感情，也許這是一種心理的自我彌補？
不誇張的說，從學生時代的戀情開始，每一段感情我都是奔著結婚去的，每一段感情我都是用心在經營，我喜歡有人關心我，照顧我的感覺，可是這麼多年過來，我自己一個人真的已經習慣了，他不關心我，我不開心，他關心我，我覺得厭煩，就這樣，陷入一種循環。

父母離異對孩子的影響遠不止這些，這些只是比較大的方面，這十幾年我走錯了許多路，碰了許多壁，喝過不少雞湯，思考了不少往事，一路摸索著前行。跌跌撞撞走到今天，還好，沒有走得太歪。一切都還來得及回頭。

我有幾個家，可是哪裡都不是我的家。
這句話，說出了無數離異家庭孩子的心聲。

對於已經離婚了你們，如果有孩子

請不要當著孩子的面指責對方的不是
請不要問你的孩子更愛爸爸還是媽媽
請不要讓孩子去找對方要生活費
請不要拒絕對方跟孩子見面
請抽空多陪孩子一起玩耍
請不要視對方為仇人
請不要把孩子當做你生活的救命稻草
請不要職責孩子的爺爺奶奶外公外婆
請不要呵斥你的孩子不喊後爸後媽為媽媽爸爸
請不要以對孩子的愧疚之心溺愛他
請不要只給錢而少關心
請多跟你的孩子交流他的想法
請不要在孩子需要交錢的事情上踢皮球
請不要讓孩子在過年的時候去哪個家吃飯為難
請告訴孩子，你們都愛他

謝謝好多人在評論里說有共鳴，也有對我的鼓勵。其實吧，我好像說的很洒脫，很理性地去條分縷析，但是有時候真的會還是抑制不住地難過，去替他們和自己後悔。感情不合的事情真的很難說清楚，雖然離婚了我自認為可以通過種種方法去最大限度地讓結果變好，可是真的有時候你會有點責怪父母或者自己，為什麼自己就無法擁有一個完整幸福的家庭，一個人有時候很累很累但是還是要告訴自己沒辦法，只有靠自己的力量才能去過上想要的生活。
真的很想對全天下做父母或者即將要做父母的人說，不到萬不得已請不要放棄家庭，特別是考慮到孩子的感受。或多或少有些影響都會存在她的心智和人生軌道上的。
我現在漸漸大了，跟很多人一樣面對著忙於自己的事情，跟父母交流見面的機會也越來越少。我已經連續兩年春節沒有回去了，因為我想在公司值班，賺三倍工資，可以夠我下學期做很多想做的事情。春節都不回家是不是很冷血？可是我知道春節對於一個不完整的家庭本來就是殘酷的。
本來最近春暖花開，武大的櫻花也開了，媽媽說她明天休息可以來看我，我很高興，都計劃好了怎麼帶她去玩。結果她又說不來了，因為她再婚之後有了新的家庭，繼父女兒現在正在懷孕，有點害喜所以她走不開。我媽是個非常恪守家庭婦道的女人，看重自己的責任。而且再婚了不管怎麼樣都是有很多身不由己。我能理解，但是突然就抑制不住地眼淚刷的就流下來了，也不知道在埋怨什麼，能埋怨什麼。埋怨我自己當初堅持讓他們離婚了嗎？這樣的局面是自己想的嗎，誰不想有苦跟父母傾訴，不想撒撒嬌時刻有困難知道還有他們在你身後陪伴你？
很多事情都是平時一旦投入自己的生活都不會觸碰到的情緒，但偏偏還是有那麼一些時刻會讓你格外悲傷的吧。又一直是單身不肯將就的狀態，雖然不抱希望，也還是希望有人以後能理解你的過去和難過。
我一直都很理解人生孤獨的本質，但是也會擁抱很多真實的好的不好的情緒。所以離婚對孩子的影響，真的難以言盡，我也努力還在分析還在感受還在努力將自己變得更堅強，希望所有感到共鳴的人你們也一樣。
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其實有時候我挺感謝父母離婚這件事的，小學的時候當我媽跟我吞吞吐吐地說出想跟爸爸分開的時候，我當時沒有猶豫地就以一個十歲出頭的小孩子能有的判斷力答應了。因為當時在我眼裡，他們除了整日吵架、打架，再把兩方的親戚一起攪合進為彼此評理、平息風波的渾水中，沒有一點幸福可言。到現在都還記得有一次起床準備去上學，兩個人不知道為什麼開始爭吵了起來，撕扯之間我的英語書被不小心扯破了，然後那一天在學校上英語課，整堂課我就怔怔地不斷看著那張皺皺的紙，當時的感覺並不是傷心，而是一種孩童般的對現實的無法理解。之後過了幾年，我用一句彷彿特別瀟洒又矯情的話來解釋我為什麼支持他們離婚，「如果兩個人在一起不開心，那就不要在一起。」
離婚這件事也是要分很多種情況的，比如跟了爸爸還是跟了媽媽，兩邊的親戚是怎樣的，離婚之後雙方是否共同承擔撫養你的責任，以及被判給的那一方是否再次組建家庭，父母離婚後關係如何，以及自身成長中的想法和經歷。
我是跟了媽媽，爸爸離婚之後便離開家鄉，並且多年幾乎一直沒有怎麼撫養過我，跟我媽這邊親戚也一直比較親，外公外婆舅舅舅媽都對我關愛有加。因為是兩個人爭吵負氣太多而分手，所以離婚了兩個人幾乎是彼此仇視的狀態。媽媽和外婆會對你數落爸爸的不是中間還一度甚至讓我改姓（然而當時只是覺得自己的姓很好聽所以堅持不改= =），當然到了後來時間久了也會說畢竟還是你的爸爸。而爸爸那邊親戚則一直說我媽不該隨便放棄一個完整的家庭，這樣對我的成長不好。所以一直都是夾雜在親戚的兩難之中，受我媽影響比較多，對我爸多年來不管不顧還是有點仇恨的心態。青春叛逆期更是經常跟我爸惡言相向。以及從小到大到現在都對逢年過節沒有感覺，那個時候我在一篇不知寫在何處的文中寫過，「團圓就是把久置的悲傷拿出來晾曬一番。」因為初中為了減輕媽媽一個人的負擔，就轉學去了媽媽老家，與外婆外公一起居住。於是每年過年，記憶里就是被親戚放上長途汽車，跟司機招呼一聲，獨自前往爸爸老家過年，然後再回來，每年都是不停被兩邊拉扯不停奔波往返。
到了初中青春叛逆期，去網吧玩遊戲、與成績不好的孩子廝混，那個時候感覺身邊女同泛濫，很多打扮中性的女孩子，都是家庭不和或者離異，所以感覺跟這一類孩子「氣質相投」，但唯一不同的是，當時我成績一直很好，每次月考都幾乎連續年級第一，老師和班主任特別器重我。所以還有一點就是作為孩子，一生中會遇到的一些人比如老師和同學也會對一個單親小孩影響頗多。我就直到現在也許不會經常問候我的高中大學老師，但是一定會記得初中待我如同母親一般的班主任。
高中成了我人生的分水嶺，進了一個比較純凈的環境，繼而選擇文科進了實驗班，然後依然是憑藉著早熟和敏感對人世的體察，在文學社寫了和發表了一些文章，覺得自己在文字方面當時如魚得水。之後便努力專心高考，最後考上國內某985、211，現在研究生在讀。
以前初高中的朋友多少都知道我是單親，到了後來我有時候跟一些朋友講起我的家庭和成長，他們都說我完全看不出來是一個單親家庭走出來的小孩，而擁有著高度敏感自我的自己不斷審視自身也發現自己好像不知不覺地慢慢「修復」著自身的性格，我覺得單親家庭小孩收到影響造成的一些性格缺陷是可以通過自身被修復的。其實父母離婚有時候會讓自己有種自暴自棄的心理，成為自己選擇不斷墮落的理由，但是可能是有一種不肯屈服的向上力不斷支撐我成長到現在可以說各方面都還算優秀的女生（自認為是客觀評價）。在某種方面來說，單親反而給了我一些積極影響，所以現在開始說說單親對我成長過程的「好處」。

自由與自立。這種自由是來自多方面的，比如自己決定自己生活中的衣食起居多方面的事務，選擇跟哪些人做朋友，包括骨子裡隱隱地會對規則和約束表示抵觸和反感，初中和高中常常服裝和髮型不符合學校要求，但是卻依舊我行我素。以及，自由地選擇自己的人生走向，初中就因為被班主任日語啟蒙和被外語老師評價」這孩子確實有語言天賦「，決定以後要讀文，要學語言。從選擇文理科和大學、專業幾乎都是自己決定，不管會不會後悔。當然在進行重大的人生選擇的時候，沒有父母的參考和商量還是會覺得手足無措，但是漸漸還是習慣培養自己獨立思索和抉擇的能力並會對後果負責。包括現在看來對以後事業工作和婚姻家庭的選擇也會一直由自己去做決定，有時候聽到身邊的朋友因為家庭父母反對而與戀人決裂的事情，會覺得很不可思議。因為自己一直就像是野蠻生長一樣，比如很多人覺得不可思議的，一個女生到處去旅行，有時候都不會跟爸媽打招呼，每次覺得不停地上路像極了我的人生常態。

非常注重人際交往和考慮他人感受。由於親情的缺失，所以對友情和愛情會讓天平更加傾斜。從高中開始就喜歡結交朋友，而且對每個人都是努力付出，比如為朋友製造一些小驚喜，可能是為了討得別人的好感或者獲得對方的承認，因為「缺愛」而特別渴望與人接觸。可能在現實中很沉默很內向，但是在社交網路上很活躍很喜歡與人互動。當然到了大學我開始漸漸去學會獨處，習慣孤獨，學會去傾聽自我。但是時刻考慮他人感受是不會變的，就我觀察，身邊很多單親家庭或者「缺乏關愛」的小孩都會內心很敏感和細膩，很怕給別人帶來麻煩和遭到別人的非議和指責。

學會調節自己的心態，讓自己有更多努力的理由。大學以來在身邊朋友一直都是溫暖積極正能量的形象，而且回首以前小時候那個很消極悲觀、又內向不自信的自己覺得現在簡直是判若兩人。首先歸功於努力考上了一個好的大學，感覺在大學裡因為比較注重利用時間，努力做感興趣的事，好像終於有了一個可以自由生長的機會，把小時候父母因為種種原因沒能給予我的培養都補回來。所以漸漸擁有了一個對人生特別投入的態度，大學過的無比充實，對未知的任何事物和經歷都有熱情和好奇心，到現在學很多小語種，看書，學畫畫，堅持長跑健身，跑馬拉松，旅遊，學做飯，感覺人生有著很多可以自由去追逐的東西。

堅強的性格和獨當一切的勇氣。

說說總結出來的壞處，也是已經克服掉的和正在努力克服的東西。

不自信。這種不自信雖然說大多數與自身性格有關，但是有一種不自信是沒有家庭作為支撐的不自信，也不是說家庭的物質基礎，是我總是很羨慕在幸福家庭成長起來的小孩子，或多或少都會在父母的愛的氛圍中成長起來，不管自身條件如何，都有著一種溫暖的感覺。比如現在有時候看朋友圈裡同學給父母寫家書，細數父母之間溫馨的細節，po父母的合照等等，都覺得內心無比羨慕和略微酸楚。雖然現在自己也已經是活潑開朗的那種，但就是覺得如果自己哪一天在外面受委屈了，自己擦擦眼淚就好，沒有父母會在身後等著隨時給你一個寬慰的懷抱。所以也同時會造就自己向前看的性格，也就是上面說的堅強和勇氣。

物質和感情中缺乏安全感。因為父親幾乎很少在經濟上支持我，母親也只是勉強維持，但由於她對我存有愧疚，每次都會滿足我年少不懂事的時候各種合理和不合理的要求。到了現在懂事了，知道自己想要什麼必須要靠自己，所以現在邊讀書邊實習掙錢，雖然每天感覺挺累時間不夠用，但是生活如此沒辦法。感情方面，談過幾任男朋友，都因為無法忍受平淡和覺得被忽視的狀況而分手，之後一直單身越發沉浸在努力提升自己的過程中，知乎上看過很多關於缺愛的一些問題，真的被其中一些經歷和話語看得戳中淚點過。而且因為家庭緣故，很多單親的女孩，尤其加上現在女性地位和狀況的變化，對婚姻和愛情和家庭的看法也很不一樣。比如我現在是非常贊同生一個小孩需要物質和精神的高度成熟，並且要對一個小孩真正擔負起責任，同時我對婚姻會非常審慎。由於太自我追求，又怕被婚姻和家庭的契約關係束縛，現在二十三四歲尷尬的年紀也是有點迷茫。有時候覺得兩個人在一起，要從彼此了解到接納對方的家庭和一切也是一件讓我沒有信心的事，覺得自己的心緒還是很難會被人理解的。

親情的淡漠與父母難以彌補的關係。不太喜歡人情世故的東西，不會說甜言蜜語去討好長輩而更寧願去付出實際行動，而事實證明對長輩來說有時候討好客套的話才更奏效。有時候對親情十分淡漠，因為與父親關係的冷淡，導致對父親那邊親戚包括爺爺奶奶都沒有太多的感情，比如爺爺去世之後的忌日、奶奶將近百歲的時候，我都因為生活和學習太忙而不太願意把時間拿出來回去老家看看。而父親在我初中高中重要時期的缺席，直到我上了大學，跟他在同一座城市，人成熟懂事了不像以前那樣偏激了，尊重他還是我的父親，一度想通過跟他出去玩，撒嬌地向他提一些小要求來修復這段父女關係。事實證明，有效但是不能根治。本來大了也不習慣於父母討論自己的想法，父親性格還是很暴躁，有很難溝通，還老覺得我很多地方都不懂事，要爭執的時候我也會覺得他根本沒有參與過我的成長，從來不跟我討論我以後的人生規劃，所以沒有資格對我進行指責，導致往往溝通是無效的。無法再次走進對方的內心，語言在這個時候是如此徒勞和不可靠。

人生的虛無主義。本來現在就是學文學專業，讀多了人文社科類的書對世界的思考方式都會有所不同，有時候老覺得自己是一種無根的狀態，這樣既有利於自身自由發展，又覺得自己像《阿飛正傳》中張國榮扮演的那個角色一樣有點不羈有點放縱自己，就像電影中台詞所說的「無腳鳥」的狀態，雖然旭仔是不知道父母是誰而處於一種無法有自我身份認同的狀態，自己也有著某種程度的契合。

希望能從我一個已經從單親家庭中成長起來並已經走出「陰霾」的我的一些心路歷程給題主一點參考。我的成長過程中，很慶幸有很多珍貴的朋友，以及最重要的，愛我的媽媽，雖然她文化程度不高，但小時候一直都是包容和鼓勵的姿態，時常誇讚我是最棒的，所以她溫暖的愛和冥冥之中對自我的索求也讓我終歸是走了良好的成長軌道。

現在看來，我並不是完全沒有後悔當初支持他倆離婚的事情，我曾無數次幻想我還是擁有一個完整的家庭，但是幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。事實證明，我爸爸到現在脾氣也沒有改變。即使他有後悔當初跟我媽分開，但是有可能到現在兩個人依舊不幸福。

所以單親家庭的父母只要還是愛孩子的，不要因為自身的幸福而委曲求全，也要給予孩子充分的知情權和一如既往的愛，最好你們要能達成一個將傷害度減低到最小的方案，從父母離婚到大學，如果他們什麼時候能握手言和共同為我好我自己也能安穩學習生活，如果突然一下子兩個人關係惡化了，對我來說有時候會經歷情緒崩潰和低谷。
而作為單親家庭的小孩，自己的傷口自己舔，要堅強樂觀起來，終歸也是要脫離家庭尋找自我的成長之路的，早一點也沒什麼不好。

深夜感情向第一次在知乎碼這麼多字，也算是又對自身經歷了一次審視吧。

離婚對孩子的影響非常大！
尤其在中國！
但是在回答這個問題之前，我首先要說一個最重要的觀點，希望你們可以認真思考一下。
想清楚了就離婚！請不要打著為了孩子的旗號拖著維持搖搖欲墜的婚姻！這非常不道德！
好的，首先說一下離婚對孩子的影響。
其實現在離婚率這麼高，離婚也不是什麼稀奇事，但是離婚對孩子的負面影響還是客觀存在的，主要有以下幾個方面。
第一，周圍的環境。
在中國廣大的農村地區，以及部分不開化的地方，歧視離婚兒童是客觀存在的事實。
比如在我從小長大的地方，誰家要是離婚了，那家的孩子，自己的父母可是明確表達過「不要和這個孩子玩的意思的。」（我情緒化這麼重的人，在這裡說一下，人家就是父母離婚了，人家孩子又沒偷又沒搶，我就奇了怪了，你們這些人腦子裡到底在想什麼？離婚家庭的孩子就一定要學壞啊？誰xx跟你說的，有病。）
好的，在這樣的大環境下，對孩子的成長必然是不利的，而且一旦有了這樣的大環境，本來好好的孩子，還沒學壞呢，本七大姑八大姨這個說一下，那個說一下，還真學壞了。真是，要逼死人才甘心么？不信佛啊？不怕死了以後下拔舌地獄啊？
第二，自身的情緒影響
由於父母離異，無論是多開化的地方，都會讓孩子產生一種從今以後我沒有媽媽（爸爸）了的錯覺，而這種感覺會深刻影響到孩子的整個童年，這個時候對孩子的疏導非常重要，一定要明確地給孩子傳達一個信息，媽媽、爸爸生活在一起不合適了，但是你是我們的孩子，我們都還是一如既往地愛你。孩子一旦有抑鬱的傾向，一定要及時疏導，童年是整個人生性格傾向的地基，千萬別大意。
第三，就是父母傳遞的信息
我見過很多離異家庭，父母都喜歡給孩子傳遞一個信息，「離婚以後爸爸（媽媽）就不要你了，以後咱們要相依為命了，你可千萬不要學你爸爸（媽媽）不要我啊。」
「我都是為了你才不再婚的啊，你可要爭口氣啊，不要讓別人看不起啊。」
為了你M開頭的字，B開頭的字。
相依為命你M開頭的字，B開頭的字。
你丫演苦情戲呢？你有病吧，孩子心裡已經很不好受了，你們成年人成熟一點好聚好散行不行。你丫的說的倒是痛快了，你知道你這幾句破話會給孩子造成多大的心理負擔么？
兒童對壓力的承受能力本來就有限，你破嘴嗶嗶嗶，到時候又要想不通：「哎呀，我的孩子平時好好的啊，咋說自殺就自殺啊。」好你M開頭的字，B開頭的字。
大的方向就是以上三個方面，離婚造成的影響會對孩子的童年造成重大影響，並且影響終身，希望廣大適婚男女們，結婚之前請過過腦子，生孩子之前請過過腦子，離婚之前請過過腦子。

這個時候，我臆想當中的旁白要響起了，對，就是這個時候：「哎，原來離婚對孩子的影響這麼大啊，為了孩子，我願意犧牲自己，不離婚了，等孩子大了，懂事了再說吧。」
不要打著為了孩子的旗號好嗎？請藥店碧蓮好嗎？
結婚是你自己的事，離婚也是你自己的事，你考慮你自己就行了，千萬別那麼偉大，千萬別犧牲自己。
要知道，在一個貌合神離、天天吵架的家庭里長大，負面影響要比一個父母都愛自己的離婚家庭大一千萬倍。（不好意思，我誇張了，誇張得還不夠。）
這種家庭里長大的孩子，會對婚姻徹底絕望，徹底！
綜上，不管離婚不離婚，請拿出成年人的理智，該離就離，並且好好撫養孩子，不是用撫養費，是用愛！
孩子從來沒有求你們把他帶到這個世界上來，所以他們並不需要對你們感恩，孩子只是你們覺得需要了因而把他們生下來。你們絕對的，不可推辭的撫養的義務，愛的義務。
不管做什麼決定，請負責。

作為一個。非典型性單親家庭的娃。
表示…………… 父母關係不好，一定要離婚。
從出生之日起，就是後爸帶著。後文簡稱我家老頭。
據上一輩人跟我說，親爸是賭徒+家暴。老媽很有骨氣，我出生之前直接離婚。
從小老頭就扛著我到處跑，游泳放風箏，各種買玩具，滑旱冰盪鞦韆，陪我養小雞養小鴨子養小狗。在我換牙期間，背著我娘帶我吃泡泡糖，結果意外換了一口好牙。所以從小我就沒有我是單親家庭這種概念。
大約四歲時，家裡突然來了一個陌生男人，外婆一臉驚恐，說不要嚇著孩子。此刻我一臉懵逼。
這個傳說中的親爸，在以後數年間，利用探視權各種找我娘親借錢，不借錢是絕對不會登門拜訪的，期間我們換房子三四次，他也總有辦法找到我媽來賣慘。我家老頭不能看到我傳說中的親爸，因為他覺得他對待那麼好的女兒憑什麼喊那種人渣爸爸。不過我確實沒有喊過他一句爸爸。
雖然跟他二十多年沒有相處過，但是憑他的為人，我相信我娘親跟他在一起過的肯定會非常悲慘。
所以千萬別覺得為了孩子不離婚，你們能幸福，孩子以後也會開心的。
ps. 老頭為了我一輩子沒有要第二個孩子。外界謠傳我是老頭親生。我表示親生不親生不重要，我一直覺得我家父母和諧美滿，從來沒覺得過自己是單親啊。而且事實確實是這個樣子。
不看到這篇文我都想不起來那個出現過四五次的大奇葩。

給孩子帶來傷害的不是離婚這件事，而且離婚時處理的方式和離婚後雙方對孩子的態度！
我離婚時孩子才1歲。很多人覺得孩子這麼小就離婚實在太可憐了…但是我覺得如果非離不可，就越早離越好，孩子越小，他所受的傷也就越小！所以我放棄打持久戰。
離婚後婆婆在小區里四處造謠，說我不守婦道，說我脾氣不好，說我離婚還敲了他們一筆…謠言從各種渠道傳入我的耳朵，我父母氣的想沖他們家當場質問，我攔著父母說不要，就當沒聽過。第二天抱著孩子買了水果開車一個多小時去醫院看望住院的公公…公婆看我帶著孩子來，很驚訝。我說爺爺生病，孫子是一定要來看望的。
我不許父母在兒子面前提我和他爸爸離婚的真實原因，只說雙方性格不合。我不想在孩子的心裡留下對父親不好的印象。我只想讓孩子從小就知道爸爸媽媽都愛他，爺爺奶奶愛他，外公外婆也愛他。他是被全家人愛著長大的，父母只是不適合生活在一起而已…
很多人覺得這麼做很聖母。我爸就說，你和孩子說清楚當時的真相，任由別人在孩子面前造謠，等孩子長大了，就向著他們家了，到時你是給別人白養了這麼多年兒子…我覺得如果你真的愛孩子，就不要在孩子心裡種下仇恨的種子，我的使命是把孩子培養成健康優秀的人，對的起國家社會，也對的起自己。至於以後他心向著誰，不重要…愛從來只是給予

離婚給孩子帶來的可能風險有：（1）積壓負面情緒，成為家庭的替罪羊。男女雙方想要離婚，往往說明婚姻中有一些難以調和的矛盾，家庭氛圍不夠和諧。而很多孩子，雖然年紀尚小，但也能夠覺察到家庭中的破壞性情緒，並且很本能地希望父母能夠重歸於好，以自己為容器來消化家庭中的負面情緒。現實中我們可以看到，很多離異家庭的小孩，或許學習成績不夠好，早早結交社會人士，甚至有一些暴力傾向，問題行為，讓父母很頭疼。或許在一定程度上，父母傳遞出來的負面情緒，被孩子吸收了。這樣一種破壞性的情緒，或許轉向孩子自身，通過自我虐待（暴飲暴食，絕食，自虐，自暴自棄）的方式表達出來；或者轉向外部世界，通過報復他人（打架，侮辱，欺凌）的方式進行宣洩。而孩子的問題行為，在一定程度上也能夠「吸引火力」，讓家長暫時放下內部矛盾，齊心解決孩子的問題，從而暫時緩和父母的關係。

歸根結底，孩子的問題其實也是家長的問題。有問題行為的離異家庭的孩子，或許也是家庭矛盾的替罪羊。他們通過自己的方式來消化家庭中的負面情緒，緩和父母的內部矛盾。但是在以自身為容器處理家庭矛盾的過程中，他們也會受負面情緒的影響，表現出很多問題行為。

（2）難以建立安全型依戀，缺乏建立親密關係的經驗，與伴侶產生很多矛盾。幼兒時期是依戀感發展的關鍵階段。如果家長能夠及時滿足孩子的生理和心理的需要，給予孩子很好的照顧，那孩子更能夠發展出安全型依戀，放心地去探索世界，對於挫折和負面情緒有更好的耐受力，並且能夠更好地了解，信任，包容伴侶，維持親密關係。而離異家庭的父母，或許需要花費更多地時間來處理和伴侶的矛盾，缺乏足夠的時間和精力來及時滿足孩子的需要。甚至有些父母會對孩子漠不關心，或者遷怒孩子，通過這樣冷酷的態度來宣洩破壞性衝動。當父母很難接納自己，消化負面情緒，甚至通過報復孩子的方式來彌補創傷時，或許他們也很難看到並及時滿足孩子的需要，給予孩子足夠的空間去探索和成長。

在這樣的家庭下成長起來的孩子，或許會發展出不安全型依戀。父母的疏於照顧，可能會讓他們缺乏探索世界的自信心和安全感，建立健康的親密關係的經驗。迴避型依戀的孩子，可能會發展出原始全能感，認為自己已經足夠好，不需要情感體驗。在這樣理想自我的背後，迴避型依戀的孩子，或許並不知道如何與人親密相處。在親密關係中，他們會有猜忌，不自在，並且缺乏了解，包容伴侶的能力。因此，他們用迴避的方式來掩蓋對親密關係的需要。

此外，父母的冷漠，也可能會讓孩子內心有很多沮喪，焦慮和憤怒，發展出反抗型依戀。反抗型依戀的孩子，或許會因為父母的漠視，家庭的破碎而自我懷疑，有很強的自卑感。為了對抗這樣的自卑感，他們會尋求和其他人極致的親密，同時有很強烈的被拋棄的焦慮。這樣矛盾的心理，或許會讓反抗型依戀的孩子不斷向伴侶索取愛，營造極致親密的氛圍，從而導致親密關係的緊張和矛盾。

（3）難以建立強有力的自我認同，維持較高的自尊水平。父母的疏於照顧，家庭的破碎，或許會讓很多負面情緒蔓延到孩子身上，讓他們感覺：「爸爸媽媽不理我，是不是我做錯了什麼」「其他小朋友爸爸媽媽一起參加學校的活動，但我的爸爸媽媽沒有」「爸爸/媽媽是不是不要我了」。家庭的矛盾，或許會讓孩子認為自己是不好的，甚至是有罪的。如果這樣的消極觀念沒有得到及時處理，這些孩子長大後會缺乏自我認同感，過去和現在的自我形象分裂且不連貫。或許在學業，事業以及其他方面上，他們大獲成功，對於自己的能力充滿信心。但是當涉及家庭時，他們心中還住著一個缺乏安全感和信任能力，對分離充滿恐懼的孩子。因此，一些事業有成的人，對於親密關係有過度的焦慮和控制欲，把家庭關係弄得一團糟也不足為奇。

此外，很多離異家庭最後往往變成單親家庭，而且是媽媽帶著兒子，或者爸爸帶著女兒。雖然異性別家長也可以完成很多同性別家長的任務，但是有些角色終究無法替代。孩子對於性別的認識，往往建立在與家長的互動上。孩子常常把同性別家長當作學習的榜樣，在與同性別家長的持續互動中，認識並發展出性彆氣質，認同自己的性別角色。就像一個男孩，或許需要在父親的帶領和引導下不斷歷練，從而培養出爽朗的個性，開闊的胸襟以及強烈的責任感，最終長成意氣風發的男青年。

如果缺乏同性別家長的榜樣示範，孩子的性別認同之路或許也會更加曲折。他們可能缺乏對性別規範的認識，不大清楚一個男孩或者一個女孩應該是什麼樣子，從而在性別認同上出現問題。比如一個男孩可能覺得自己應該混在姐妹堆里，展現出較多的陰柔之氣；一個女孩可能喜歡穿男裝，和男生爬樹，游泳，表現得像個假小子，從而遭到同伴和長輩的非議。這些消極的體驗，或許也會降低孩子的自我評價，影響他們的自尊水平。

隨著年齡的增長，孩子也慢慢產生對性的憧憬。他們可能會格外依戀異性家長——他們心中理想的異性形象，產生所謂的「戀父情結」「戀母情結」。這時候也需要同性別家長制止孩子對異性別家長的憧憬，並幫助他們調整對伴侶的認識，從而幫助孩子走出情結，認同自身的性別角色，探索、發展屬於自己的親密關係。

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拓展閱讀：談戀愛時總忍不住「作」，要怎麼辦才好？ - 覃宇輝的回答

我時而社交能力特強，時而特別恐懼社交怎麼辦？ - 覃宇輝的回答

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題主你的擔心是對的，離婚的確會對孩子的成長造成不利影響。

但我們經常忽略的另一個事實是，如果孩子生長在一個爸媽之間沒有愛，甚至充滿了相互攻擊和埋怨的家庭里，對孩子的成長將會更為不利。

如果一個家庭只能維持表面的組織形式，而不能帶給其中的人以安全感、歸屬感和幸福感，甚至只能造成傷害，那麼我們應該做出其他的選擇。

心理學上有不少學者專門研究過，夫妻離婚之後應該如何共同養育孩子，才能讓孩子獲得最健康的成長。我們幫題主整理了這些研究結論，希望能夠幫到你：

1. 即使分手了，你們也能夠繼續當孩子的好爸媽

孩子的健康成長，不在於父母是否在一起，而在於身為成年人的父母怎麼去做。這才是關鍵所在。

英屬哥倫比亞大學的副教授Edward Kruk專門從事孩童與家庭政策研究，他是共同養育的提倡者之一。「共同養育的核心宗旨就是：以孩子的成長利益為上，擱置你與前任配偶之間的爭端和鬥爭，通過商議協定，共同養育孩子。」 Edward說。

共同養育的好處顯而易見。對於未成年的孩子而言，這會讓他們意識到的自己重要性：因為父母將他的存在與價值放在成人的爭議與衝突之上。

具體的益處更多：比如，共同養育能夠帶給孩子安全感，讓他們感受到父母的愛，從而較快的適應父母離婚後的生活。家長的共同養育也會幫助延續之前的規矩、紀律和獎勵方式。友好相處的父母更會成為孩子的榜樣，孩子會通過父母合作的行為逐漸學會遇到問題應該如何解決……

從父母的角度考慮，共同養育也能分擔雙方的經濟壓力，時間精力，滿足雙方的心理需求等等。

2. 我怎麼判斷我和伴侶適不適合共同養育孩子？

婚姻家庭學者Ahrons在他的專著《離婚家庭》（Divorced Families）中指出，一對有孩子的離婚夫妻，往往會在離異後形成5種關係類型。這其中，僅有前兩種關係類型是適合共同教養孩子的，後三種都不適合。

哪兩種類型？當兩人的關係是「完美夥伴」或者「可合作同伴」時。

完美夥伴是指，你們和平理性的離婚，依舊真心實意地把對方當作朋友。你們有各自的工作，願意制定一個以孩子利益為中心的養育方案。可合作夥伴則是指，你們之間有分歧，依舊有爭鬥與不滿，但依舊把孩子的利益與共同養育計劃放在最優先順序。

另三種情況則糟糕的多，Ahrons稱之為「憤怒的合作者」、「暴躁的敵人」、「消融的雙方」。這三種狀態有著不同的癥狀，比如無法和你的前任實現徹底的情感分離，你憎恨孩子的父親/母親，你們不停地指責和怪罪對方，對自己應履行的責任沒有明確的認知等等。在這樣的情況下，共同養育孩子會將事情弄的更糟，有時候甚至會變成一種傷害。

鑒於後三種情況較為複雜，如何面對又是另一個宏大的話題，在此不做展開。但無論無何，記住最核心的原則：從孩子的利益出發。

3. 對自己寬容一些，共同養育本來就不是一件容易的事

知易行難，就和健身減肥一樣，共同養育是一件說起來容易，做起來十分困難的事情。你能在網路和書籍中找到各式各樣的指南，但這對離異夫妻而言依舊是巨大的挑戰。

酷玩樂隊主唱的馬汀和妻子格溫妮斯離婚後，也用共同養育的方式來照顧小孩。在一次採訪中，他們承認，共同養育是很艱難的一件事。「因為無論你對對方有著怎麼樣的情緒：厭惡，不滿，還是什麼，你都不能在孩子們面前表現出來。你得定期帶著孩子去見另一個家長，要一起吃飯，玩耍。但是，我們私下裡也溝通過，無論我們怎麼想，孩子都是最重要的，我們承諾過他們，也必須為此負責。」

對於社會名人來說，共同養育孩子都不是一件容易的事情，更何況我們這些普通人呢？我們不用苛求自己在分手之後，仍然做個完美的爸媽。只要你願意為了孩子努力，相信我，孩子會感受到你對他的愛。你仍然是他眼中最棒的爸爸。

永遠不要將失敗的婚姻陰影加諸在孩子頭上，他們並沒有承擔的責任。

我們每個人也都有能力從婚姻的失敗中走開，並給予孩子未來和期待。

希望對需要的人有幫助～

－－－

關於「共同養育」的完整分析，可以看我們在微信上發布過的這篇文章

分手後，你們依然可以當好爸媽｜Co-parenting

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七歲父母離婚，很長一段時間都寄人籬下。

我七歲之前是一個很鬧的小孩，
拿蠟筆往別人家牆上畫，
在農村的院子里抓小雞，往水井裡扔，
看見別人有的玩具就想要，跟父母鬧。

我都煩那時的自己，
但我印象里我沒有挨過打，
父母生氣了，
就不用力的打一下，或是罵一句。

後來寄宿在別人家，
其實也沒什麼，
只是自己內心裡害怕，不知道害怕什麼，
沒有依靠，孤獨，去討好，
不敢打架，不敢頂嘴，
好好寫作業，好好考試，
為了讓別人喜歡我，高看我一眼，
整天活在表現和不安里，
也不知道不安什麼時候是個頭，

就盼啊，盼啊，盼著長大，
終於長大了，我還是個軟弱的人，
渾身的銳氣和倔強被磨的一乾二淨，

遇到事兒了，不禁事兒，
就想著大事化小，小事化無。

不是嚇唬你，真的，
惶惶如喪家之犬，急急如漏網之魚。

我身邊同學的父母會讓他們學學我，
也不是我多優秀，只是他們覺得我不容易，
但如果真的讓他們過的如我一般苦大仇深，
他們的父母一定不願意，
只是看結果還行，
可是我丟失那些童年，
想做沒做的遺憾，
除了我自己，又有誰真的在乎呢？

身邊也有同學，
本來好好的，父母離婚了以後，
開始處對象，喝酒，抽煙，
七八年過去，她嫁人了，
還會有誰心疼從前那個潑辣的小女孩。

有時，我媽還會說：
「也許我們不離婚，你反而會不求上進。」

我很煩這種噁心人的假設。

誰不想在溫室里長大啊？
前提是你得有個溫室啊。

前一陣子，
和同學爭論一個話題：
「被綠了要不要離婚？」
我的第一反應就是：
「有沒有孩子，有孩子就不離。」

我同學像吃了蒼蠅似的說：
「七萬果然大度，戴綠帽子也能忍。」

能怎麼辦呢？
我命本來不好，
可著我一個人來吧，別讓我的孩子受苦。

【特別提醒】本答案只針對已經離婚或者完全沒可能再和好的夫妻。還沒離的想清楚再說。我無意讓大家去離婚，事實上，如果能解決的或者能過下去的，還是盡量解決問題。很感謝評論里 @樊了的提醒。

確實是這樣的。方方面面的條件都具備，我還是比較幸運的那種。通過離婚，最重要的是我的人格迅速獨立起來，當這個自我建設完成了，很多事情都是順利成章的事情。

我最幸運的地方在於找到了與人相處的最基本法則：人格的獨立+尊重及保護自己和他人的人格獨立。這個道理說起來非常簡單，但是做起來確實不容易。另外就是經歷的事情不一樣，大家悟出來的結果也不同。

而很多人覺得經濟獨立啊，生活獨立啊，這些都真的很表面。核心和本質在人格的獨立。簡單的說：自己能做主，並且能自己承受的住自己做的任何選擇的後果。

如果做不到這些，確實是慎重再慎重。

最後，謝謝大家的關注。
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離婚對孩子是有影響的。但是，如果非得離婚，孩子越小離越好。而且，帶孩子的那一方如何干預孩子的心理非常非常重要。
我是孩子2歲多離的婚。到六歲她上學，自己其實沒怎麼帶她。大多數是父母幫助照顧。因為離婚的影響，我個人的生活和心理狀態出現了巨大的危機。所以這幾年一直在拚命調整自己的狀態。六歲把她接回身邊上學。目前她已經三年級了。我們又有了新的家庭，我們自己帶她。新爸爸對她視如己出，她的教育、日常的心理建設都是由新爸爸來。每天睡覺前都得新爸爸哄她睡覺，睡前要聊天。感情特別特別好。他沒有孩子，我倆也不準備再生。就把這一個養好就行了。現在家裡的情況是倆大人+一孩子+一條狗。我女兒完全看不出來任何在離婚方面的陰影。她能這邊膩著新爸爸，那邊很大方的給別人說這其實不是親爸。我也是醉了。

在這個事情上面我整個的處理原則是：
1、我自己好了，她才能好；
2、不欺騙，不隱瞞，不嬌慣，正常對待；
3、密切關注她的心理變化，隨時引導；
4、她能接觸的所有的環境打招呼，讓和她親密的人包括我的父母、她的老師，別亂說話。

具體的說來我是這麼做的。

第一方面，收拾好自己。離婚雖然是我提出來的。但是離婚後雙方的扯皮、從相愛到仇恨，這個過程真心讓人不堪重負。而且兩個家族之間的戰爭、壓力、各方面帶來的焦慮，直接影響到離婚後我有嚴重的抑鬱症。別說照顧孩子了，連自己的生活都無法自理。

另外，因為我小時候常常有親戚說你父母為了你如何如何，這句話讓我壓力特別大。所以長大後，自己做的一切事情都希望獲得父母的認同，而忽略了自己到底想要怎樣。

所以在對待孩子方面，我的想法就是，我的人生是我的，她的人生是她的。在她沒能力照顧自己的時候，做母親的，一定要盡我的責任，包括照顧她的生活，給她提供我能力範圍之內的教育，教她這個世界的規則和做人的道理，引導她走正道，學會今後生活的技能等。但是，我不能讓她依附於我，也不能讓我依附於她。要讓彼此都自由。

基於此，我做的第一步是把自己的生活收拾清楚了。不能因為要照顧她，就放棄我自己。而且我一直認為，如果做父母的自己不幸福，為了孩子，也得讓自己幸福起來。因為你的悲傷、痛苦、心理的各種陰影、性格的缺失、三觀，完全會帶給孩子。各方各面的，任何的大小事情都能反映出來。

所以她不在的幾年裡，我治病、努力工作、該談戀愛談戀愛，除了沒有每天照顧她，自己的生活還是繼續的。這幾年，我的父母付出了非常多。雖然我們在教育孩子方面理念完全不統一，但是他們給了孩子很多的寵愛。所以那幾年其實我等於完全放手讓他們去管。

我覺得，尤其是單親家庭，如果老人和家長在一個屋檐下，一定要確保給孩子的教育是一致的，不然孩子會很容易混亂。另外，如果你沒有精力或者心情去顧孩子，那麼先集中精力把自己收拾利索了。別分散精力在孩子身上。信任老人，依靠他們，因為離婚那個時候，能幫助你的可能也就是自己的父母了。磨刀不誤砍柴工。抓緊時間智慧和成長起來，從長遠來看，如果能騰出來精力去把自己弄利索，對所有人都是有好處的。

第二方面，不欺騙不隱瞞不嬌慣。我女兒雖然年紀不大，但是從她出生我就沒想過要讓她生活在象牙塔里。這也是和我個人的經歷有關。我的家庭無論從經濟條件還是文化條件，都算還不錯的。家庭氛圍十分單純。所以在長大後，工作、家庭婚姻、人際關係的各種經歷，讓我對這個世界有了新的認識。這個長大後重塑三觀的過程太痛苦了。這個過程，父母其實幫不上我什麼忙。

所以在剛一開始，我就用「講道理「的方法處理她的任何要求。我會給她講思維方式、科學理論。我會掰開了揉碎了給她解釋每件事情我這樣處理的原因和目的。當我倆單獨在一起的時候，是成年人和成年人的交談。我也會讓她給我講道理。比如她要玩具，或者不學習，我就會問她為什麼，你是怎麼考慮的，你這樣做的目的是什麼，想得到什麼樣的結果。她剛開始當然不明白到底是怎麼回事。我就不厭其煩的一遍遍說，強化。隨著她長大，見得多了，認字了，就逐漸理解了。講道理是我倆獨一無二的親子活動。

因為我一直把孩子當成是個獨立的人，當做是一個我應該去愛和喜歡的朋友。所以對於離婚的事情，我從來沒隱瞞過。現在她長大了我還老拿這件事情當反面典型自嘲，給她分析。我們決定分開沒多久我就告訴她了。那時候她很小，只是在乎是否能和我在一起。慢慢長大了，懂了一些事情，就開始問責我。包括有一年她奶奶帶她，給她說了不少我的壞話。她更是覺得好像我挺對不起她爸的。

由於」講道理「這種方式我很早就打下基礎，所以我給她講道理，她就明白，也不會無理取鬧。而且當她準備無理取鬧，我會直接說，好好講道理，我會和你聊，不講道理，鬧事，那咱倆就別談了。（這裡會讓她自己去選擇，想哭鬧就哭鬧，想講道理就講道理。）大部分時候她是選擇講道理的。因為講道理不傷心，不累，不用急，更自由。

我把我要離婚的原因告訴她之後，她非常理解。而且我給她見縫插針的不停強調，離婚的事情是我和他爸爸之間的事情，和她沒有關係。不存在我們因為她離或者不離。也不存在我為了她就會讓我自己受委屈。給她說明白了後，她現在的狀態就是覺得，離婚這事和她無關，沒啥陰影。

當然，我不會說他爸爸以及她奶奶家人的壞話，會給她說，每個人都是愛你的。當然他們確實也是這麼做的。我只是給她解釋這樣的行為就是愛的表現。我也不隱瞞對她爸爸家人的討厭。她也知道這點。但是她都覺得和她沒關係。而且因為我常常拿此事出來自嘲，她前段時間突然給我說，覺得我和她親爹的婚姻是我自己選錯了。這次新爸爸是選對了。我把這方面和她有關的生活展示給她看，讓她和我共同經歷，讓她覺得我們是一個team的，共同進退，所以她也沒覺得被大人拋棄了。

我個人覺得，大人都太把自己當回事，把孩子當孩子或者寵物。大人以為孩子啥都不明白，其實他們啥都明白，只不過不會表達。隱瞞只能讓他們疑惑，然後自己開始編造答案。這個世界上的道理都是相通的。比如我個人的工作是品牌公關，會有很多危機公關的處理。危機公關我覺得最好的處理方法就是查明真相然後坦誠。你越透明，越無懈可擊。離婚就是家庭的危機公關。大人對孩子隱瞞，沒有任何好處。

另外，不能太抬高孩子在家裡的地位，他們早晚都得面對社會，普天之下，沒有人是你媽了。越早讓她面對真實的社會，對她的未來是有好處的。我父母帶她的時候，就是所有人都圍著她一個人轉。反正在我看來是慣得沒啥規矩了。我們自己單獨帶了，我們自己定的規矩還是挺多的。只要不破這個圈，她怎麼折騰都行。所以她覺得和我們在一起很自由，同時非常守規矩。

我們在日常中，也是正常的展示一個完整的世界，而不是精心包裝過的完美的世界。我會拿我自己遇到的各種大小事情給她解釋人生就是苦樂參半，也會說你努力了也有可能失敗，任何事情都有好壞兩方面，這些都是太正常不過的現象，一切發生的都是正常的，你也不是獨一份。我會刻意的給她介紹一些同時單親家庭的小孩認識，以證明她不是獨一份。所以她現在特別樂觀。面對任何挫折的時候她都覺得好正常啊。人就是不可能都贏的啊，就是不可能被所有人喜歡的啊。她有一套自己特別完整的思想體系。根本不受別人干擾。比如她五音不全，還超級喜歡唱歌。但是從來不自卑，覺得自己就是這樣的，總不能因為老娘五音不全就剝奪我唱歌的樂趣吧。這就是她的想法。

第三，她的心理變化。這個挺有意思的。孩子的心就是一張白紙。前五年的很多東西，是鉛筆畫的。可以擦掉。離婚對她有沒有影響，當然有，可是因為小，絕對可以正確引導過來。把陰影降到最低。我最擔心的一點，是因為離婚，讓她喪失了愛的能力，或者今後對婚姻和家庭產生排斥。畢竟女孩子以後是要嫁人的。

所以我個人來說，沒有放棄談戀愛。我覺得這是一個以身作則的事情——不能放棄愛。

因為現在有新家庭，剛開始倆人相處的很困難。前面因為我一直讓她覺得我倆是一個team的，所以她第一想法是新爸爸來搶我了。會把我搶走。而新爸爸是一個很有智慧的男人。我們提前就把我女兒所有可能出現的反應都提前溝通過。對「搶媽媽」這個事情我們三個開了好幾次會，因為大人提前都溝通過，所以說就很清楚對方的底線在哪裡。這樣面對孩子的時候，口徑很一致。

而且前面我說了因為一直以來我是把生活展示給她看的，而且她又覺得我倆是獨立的個體，所以她覺得新成員既然已經融入了（大人已經決定了，她有意見也沒辦法），另外這是我的新戀情，她不能影響到我個人的生活吧，所以綜合方方面面的心理，我能感覺到她自己做了很大的調整。這個心理消除大概用了小兩個月。而這兩個月裡面，也是讓她看到我和她新爸爸的日常，讓她覺得沒有搶與不搶，只不過我們的小團隊又擴大了。

總之倆人的磨合期我們三方都做了很大的調整，有點同甘共苦奔著一個目標的感覺。

當然新爸爸是個很成熟的男人，處理事情非常有智慧。所以現在的家庭很有愛。他倆感情逐漸好起來。這時候又出現了心理的迷圈——如果對新爸爸好就是背叛親爸爸。所以她很糾結。但又不知道為毛糾結。

這個心理也是我們提前預過警的，所以看她有時候挺彆扭的，就問她怎麼回事怎麼想的，她描述不清楚我們替她總結。最後就確定了是會有一種背叛的感覺。

就這個心理，我覺得任何面對新成員的孩子可能都會有。我們當時的處理方法是，沒事幹逗她。挑起來話題。她新爸爸先是問她以後老了養我嗎，她因為很愛新爸爸嗎，所以想都不想就是養啊。然後新爸爸會說，孩子你以後要過好自己的生活，我和你媽不用你來管。你把自己過好才是第一位的。如果你有能力，以後去照顧親爸爸，那是你的選擇，我和你媽會絕對支持。

我覺得這種事情上面，新成員表態更重要。

這事情反正我們三個人共同也是開了好幾次會。日常沒事幹還拿出來逗她，當梗，給她強化我們的態度。現在她對各方面關係都很坦然也很滿意。

家庭有愛，孩子也就有愛。這個有愛的感覺會刻意營造。比如每天晚飯必聊的內容就是她今天在學校是否開心。我們接她放學，第一句話都是今天是否開心。結果她現在學會了，如果她爸出差了，打電話第一句話也是「爸爸你今天過的開不開心。」

除了睡覺，大家盡量都坐在客廳里圍在沙發上，雖然都是各干各的，但是隨時都能聊天。我們三個人之間有自己的手勢、笑話、詞語、句式。所以基本上這娃什麼表情一出來我們就知道又在想啥了。

目前來看，她對一切事情的認知都很正常。她覺得自己生活的非常幸福，覺得新爸爸是這個世界上最帥的男人（據說最近變成黃子韜了。。。），在小朋友面前對我家裡的一切都比較自豪。而且因為日常我們不怎麼管，她如果有小夥伴來家裡，也是鬧翻天不管，我們還伺候吃伺候喝的。她的小夥伴覺得她超級幸福。這是一個正循環。她就更自信更自豪。現在三年級，每天問她在學校咋樣，她就是一個字：棒。

第四方面，其他環境的塑造。對孩子來說，她能接觸的環境無非就是家裡和學校。所以我離婚後第一時間給相關人士打了招呼。重點就是，1、沒事別當著孩子的面提離婚和我前夫；2、把她當正常孩子看待。

我的家人在我離婚的時候給了很大的壓力。親戚什麼的，當時表現不好嘴臉的，我都盡量的躲著。如果有誰在我女兒跟前說什麼」你媽媽自己帶你多辛苦，以後你要好好孝順她「之類的話，我就會當場翻臉。所以家裡也沒誰敢這麼說。家長一定要懂得保護孩子！但是一定得幫理不幫親。而且最好都是現場保護！當然首先你得做到自己公正，不是說孩子偷個東西，你也保護。而我給家裡人都說了，別覺得她是單親家小孩。好像我們多慘一樣。離婚的多了。就正常對待。尤其是我爹媽，我其實是很強勢的不允許他們過分溺愛她，也不允許家裡人對她和對其他同輩的小孩差別對待。大人把這件事情看得正常，小孩也就覺得這事正常。

老師那邊，我會積極和老師溝通我家裡的一些變化。比如說，新成員的引入，改口叫爸爸等。我覺得家裡的情況，讓老師知道，老師就會在學校去進行一些正面引導。事實證明我這樣也是對的。

小孩的世界還是很殘忍的。他們內部也有鄙視鏈。剛開始她對自己是單親家庭這事有些自卑的。也不敢說。別人問她爸爸，她都說我爸爸出國了。後來因為新爸爸的加入，我說你就直接說父母離婚了。沒什麼的。當然我會給她講很多道理，比如做自己啊，社會上行行色色的人都會有啊，活在別人的眼光中下場有多慘啊。都是見縫插針的講。她在學校遇到啥事了，我們就幫她分析，然後讓她自己想該怎麼處理。現在她對不是親爹這件事情非常泰然，因為好幾次她小夥伴來家玩，都表示，你爸簡直太好了。所以她就特別高興，覺得我們給她長臉了。

我自己走了這麼一圈下來，就覺得，孩子的心理陰影就是裂縫，家長針對性的，能關心到點子上的愛，是可以讓裂縫補回來的。你要說完全沒有陰影，絕對不可能。但是說真的，誰心裡不會有陰影？誰能保證自己百分之百心理健康，各種正面，遇到問題完全不會焦慮？就算是完整的家庭的小孩，就都是愛意滿滿各種正能量一生順風順水完全不出任何的閃失？

所以說尤其離婚家庭的家長，最關鍵的是不能把什麼事情都放大。本來對孩子來說，沒什麼了不得的事情，家長一上躥下跳，都變成事了。

私以為，離婚這事情，最重要的就是別讓孩子有拋棄感。所以越離婚，大人之間不能搶，搶來搶去，容易讓孩子驕縱，也不能不管，冷漠心理會受傷。無論誰帶孩子，都得和孩子組成團隊，和她分享自己的生活，心理，保持溝通，孩子不會給你出什麼了不得的主意，但是大人得學會詢問，讓他們給建議，讓孩子從心裡覺得，雖然父母離婚了，但是我沒被拋棄，我是這個家庭的一份子。慢慢的，只要這個感覺變弱了，一般來說孩子不會有太大的問題。

目前我的女兒，情商非常高，非常知道與人溝通。如果她想要一個東西，她會很詳細自己的需要，需要別人怎麼配合。她對我們不滿意的地方，也會直接說，絕對不委屈自己。

而且可能天生樂觀，所以我看她活的挺滋潤的。我覺得做父母的，就是儘力而為。而不是把自己逼死了，把自己燒光了，亮了孩子。你以為你的付出和犧牲，孩子沒感覺，他們會壓力非常大，會愧疚。而愧疚的感覺，特別容易讓人得抑鬱症。

如果你遇到困難，嘗試拉著孩子一起和你面對吧。讓她參與到你的生活中來，給她展示一個成年人的世界是怎樣的。孩子的反應，絕對會讓你有驚喜。

最後要補充一點的是，做家長的真的不用把一切好的美的完整的東西呈獻給孩子。離婚了不是什麼大不了的事情，人都有山高水低的時候，是個人就有不順利的時候。第一次婚姻失敗和初戀失敗一樣，很多人都不了解婚姻是咋回事，我覺得打散了重新配對可能會更好，雙方都經歷過，所以知道如何處理婚姻關係了。關鍵是要通過離婚教給孩子面對困難的能力，自己也應該吸取經驗教訓。這個比自己死扛著保護孩子更有用。（個人意見）

離婚到底是怎樣傷害孩子的？

文丨盧悅（微博@盧悅盧悅）

當一段感情難以為繼的時候，很多人腦海中都會浮現出一句話：離婚了，孩子怎麼辦？這句話往往就會決定了婚姻的最終結局：為了孩子，我們就忍吧，或者說，等孩子大了，考上大學以後，我們再離吧……

為什麼這句話如此可怕，就像是銅牆鐵壁一樣，把我們自己圈禁在已經毫無意義的婚姻的牢籠之中?

在中國，離婚率已經開始逼近50%，在美國，50%的青少年在18歲前至少遭遇過一次的父母離婚。恐怕我們要面對一個現實，那就是離婚已經成為婚姻中越來越常見的一種現象，而我們有必要知道，如果一旦這件事發生了，我們要面對的困難是什麼，以及解決方案是什麼。閉目塞聽無疑是掩耳盜鈴。

首先，我們要評估一下，離婚到底會對孩子造成什麼影響？

到底我們是把離婚對孩子的傷害妖魔化了，還是離婚真的會對孩子造成巨大的無可挽回的傷害？確切地講，離婚到底會對孩子造成什麼樣的傷害？我們又該如何應對呢？

我們要看看，以下這個常見的觀點，是否真正成立：「勉強湊合的婚姻，也要好過離婚對孩子的影響。」

真的是這樣嗎？

美國在1970年代曾做過一個研究，證實離異家庭的孩子受到的傷害遠遠大於在完整婚姻中的孩子。

但是，在1990年，經過更嚴密的研究，他們最終發現：離異家庭的孩子和普通家庭的孩子受傷的結果差不多。

毋庸置疑，離婚在某些時候，會對孩子構成傷害，只是，你知道離婚到底會在哪些地方傷害到孩子嗎？

這裡問題的關鍵是：孩子是否在情感的戰場上？

研究發現：對孩子影響最大的一種傷害在於：家庭鬥爭從不避開孩子。

第一種情況是利用孩子做武器：

比如媽媽會讓孩子去捉姦，或者讓孩子跟蹤爸爸與小三見面，或者跟孩子說她的爸爸是一個色狼和道貌岸然的下流男人，或者讓孩子在所有家人面前承認，他的爸爸就是一個人渣。

第二種情況是完全把孩子當空氣：

很多人都跟我描繪過父母在她面前把電視砸了，把對方打得鮮血淋漓的恐怖畫面。似乎她就是空氣而已，這讓她內心深深地恐懼婚姻：沒有人教會她如何應對這樣的場景，她看到的是只有傷害才能停止無意義的爭吵。

這些情況對孩子會造成什麼傷害？你想像一個人用左手砍斷右手是什麼感覺就可以了。無論父母一方多麼爛，對孩子來說，這就是他認同的對象，作為夫妻，你可以離開對方，可是對孩子來說，這是他無法分離的依戀對象。如果我們不斷對孩子灌輸他的父母一方是多麼的糟糕，就會讓他內化一個失控的婚姻，而這將成為他一生的婚姻模板。

離婚本身不是傷害，離婚的過程是惡性的還是良性本身才是問題。

建議：

1、不要傷及無辜

如果你們一定要爭吵，最好不要讓孩子聽見，避免孩子在你們的戰場中承擔任何角色。

2、對孩子誠實：

很多時候，我們會走到另一個極端：期望孩子是個傻子，什麼都不知道。

一次我和一個上課很難集中注意力的8歲孩子交流，我問他在課上都在想些什麼，他說：我在想昨天晚上我父母吵架的事情。

他的父母很驚訝，因為他們昨天晚上是在孩子睡覺以後，在卧室里用很低的聲音爭吵的。孩子說：我知道你們之間有矛盾，我是裝睡的，我知道你們一般什麼時候吵架，半夜裡我聽到你們在卧室里有動靜，就貼著門縫勉強聽到了你們說的一些話，你們說你們打算半年後就離婚。

對孩子來說父母就是他的全部，所以，他們對父母的氣場的覺察是無與倫比的，他們的敏感性是超乎尋常的，因為父母如果出現問題，他就沒有安全的所在了。這個時候，如果父母拚命變成《新聞聯播》里的粉飾太平者，孩子就會成為福爾摩斯。這種秘密的遊戲會讓孩子變得越發壓抑和抑鬱。

3、怎麼誠實？心理學有句話說的就是：沒有你不敢說的話，沒有他人不能聽的話。

這句話的意思是說，孩子最害怕的，莫過於強大如父母都無法承擔的一些焦慮。孩子不知道離婚有多可怕，他們對離婚的所有感知，都是從父母那裡得到的。如果父母覺得離婚非常可怕，非常悲催，那麼她也會如此看待自己的痛苦。

曾有一個來訪者因為胳膊上有一個胎記而自卑了二十多年，直到有人問他，這個紋身好酷，你在哪裡整的？那一刻他才發現，他媽媽長期宣稱的他的人生因為這個胎記會有悲慘後果的這件事，原來只是一場漫長的催眠而已。

對孩子最具摧毀性的一句話就是：如果父母離婚了，孩子你的人生就毀了。這句話的可怕就在於，孩子在沒有自己的判斷力之前，要絕望地相信自己的父母，從此他的人生要被綁定在父母的婚姻上，他被父母暗示：你是一個脆弱到無法存活的人，父母的婚姻就是你的空氣，沒有它，你就無法存活。

網上曾有一篇小學生作文，這個孩子描寫了他在出門倒垃圾的過程中的冒險經歷，包括害怕有人販子把他搶走、被車撞死、被不幹凈的東西感染、從樓上掉下摔死、被門碾斷手指頭、電梯出故障被悶死或者摔死、被狗咬死……這些都在他的頭腦中發生。最後他寫道：「奶奶，回到家，我心裡碰碰跳，幸好這些都沒發生。」

曾有一個來訪者告訴我，她不敢在晚上8點以後出門，因為她爸媽告訴她，過了那個點再出門，女孩就一定會被強姦。她雖然不相信，可是一到晚上8點以後，她心裡就特別恐懼。

孩子從來都不會聽父母的」話「，他們會聽父母的情緒，如果父母的情緒是糟糕的，那他就會定義這個事情是糟糕的；如果父母的情緒是穩定的，他就會定義這件事是穩定的。

孩子只會因為一件事受傷，那就是：連父母都崩潰了。在孩子的內心世界，父母就是他這個世界上最基本的安全感的來源。

但比崩潰更可怕的，就是不確定感。一個來訪者告訴我，他一直都擔心父母離婚，到了大學，當父母真正的離婚時，他反而感到輕鬆，因為他終於可以有一個確定的答案了。

孩子最怕的就是不確定感、無秩序感和混亂。哪怕你在崩潰的時候，告訴孩子，你在崩潰，這都可以讓孩子對這種狀態有一種命名，這種命名本身就會給孩子帶來秩序和確定感。

你能做的就是，告訴孩子：「媽媽的確很崩潰，但媽媽在努力處理這種情緒，而且媽媽大概會有三個月到四個月的時間在情緒上有些困難，這是很正常的。隨後媽媽的情緒就會慢慢好起來。」這要比讓孩子天天猜測這個家裡到底有什麼秘密強。【尊重版權，轉載請署名作者及微信號】

未完待續，更多精彩，歡迎大家期待下篇文章之——《離婚後，如何讓父親活下去？》

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我認識一個單親家庭長大的孩子，他告訴了我一件匪夷所思的事情。

他說：我突然想明白了一件事。小時候我爸媽離婚以後，其實本身對於我沒有什麼感覺，我是沒有這種意識的。但是後來我發現一個問題，每一次，我只要一犯錯誤，我媽媽只要很生氣，我就會說：反正我也沒有爸爸。或者和人打架了我就說：他們都說我沒有爸爸。這個時候，我媽媽就會哭，然後會抱著我哭，安慰我，然後我就不會被打被罵了。

我當時聽完都震驚了，我沒有想過對於孩子來說，還會這樣的想法。

後來我仔細的想了想，我覺得父母離婚對於孩子來說，有一種影響就是無法樹立威信，父母總會覺得自己虧欠了孩子，孩子其實什麼都知道，孩子也有了武器去反擊父母，甚至為自己的犯錯都找好了理由和借口。

不光是父母，現實中很多人都是這樣，父母離異，缺乏家庭關愛，很多時候就成為了我們原諒單親孩子過錯的理由，以至於很多單親孩子從小錯不斷到創下彌天大禍。我仔細想了想，還真的就是這樣，父母離異很多時候成為了我們包容或者是縱容孩子犯錯的借口。

但是，我們又無法去很好乾涉，因為孩子只要說：反正我沒有爸爸，或者沒有媽媽，或者問：為什麼你們或者他們要分開。很多時候，大人就啞口無言了，自己身不正，難免影子歪。

父母是作為引導孩子看世界非常重要的一環，如果這一環出現了疏漏，有了漏洞，那孩子看到的世界可能就是另外一個樣子，當一個孩子第一次知道爸媽離婚會讓自己免於處罰，得到關愛，得到寬容，他肯定就會變本加厲的，這是天性。

我這樣說，大家有什麼看法嗎？

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結婚之前，一定要把頭用冷水好好洗洗，用照妖鏡照照自己，再照照對方。

前階段，在知乎看到有攻擊法院關於離婚調解程序的題目，我都不敢插嘴。

我算是搞清楚了，離婚需要調解是因為有些人的智商和情商就不該結婚。

你以為是心疼你們那婚姻嗎？不是，是心疼你們孩子和父母。

結婚之前海誓山盟，要死要活逼父母舉債拿錢，結婚之後沒幾天想離就離，還喊著什麼婚姻自由，離婚自由，當父母的錢打水漂賺的？有能耐結婚別管父母要一分錢。

不少都是奉子成婚，要麼結完婚沒過明白就著急要孩子。

有些人離婚的原因是多麼可笑，別看知乎上一個個寫的苦大仇深的，真正怎麼回事還不一定呢！

有位女士喊著自己被家暴了，什麼傷都沒有，說的有鼻子有眼的，結果她丈夫臉上一處刀疤是她砍的，她丈夫說就是推了她一下，你說信誰的？

還有不少小倆口離婚，不是因為他不幹家務玩遊戲，就是因為她聊語音玩炫舞。你看誰家媳婦屁股了，你跟誰家老爺們眉來眼去了，就是因為各種雞毛蒜皮的小事鬧的不可開交，你們是來開玩笑的么？您倆湊合過吧。

我嚴重懷疑，不是離婚對孩子影響有多大，而是很多「低齡」父母的存在就沒必要。

想離婚之前，先扇自己幾個大嘴巴子，照鏡子問問自己有沒有必要！自己坑了父母又坑孩子，還跑來告訴大家離婚對孩子有什麼影響。