有哪些有趣卻令人笑不出來的笑話？

12-26

「我找到女朋友了！」
「恭喜……恭喜」
「哈哈，我騙你的哈！」
「……」
「哈……哈…… 」

男子與毒販同名，酒店開房就被查，而後電視台報道了他這件事；

隨後警方「核實」並聯繫記者表示，該男子有涉嫌制販毒的案底，和那個「制毒販毒」的是同一個人，不存在身份證信息錄錯的情況；

再然後記者接到警方通知，男子在公安網上的案底 不！見！了！；

最後警方核查後確認錯錄涉毒者信息。

與毒販同名，小伙開房就被查(組圖)

女朋友騙走他20多萬！

她還有4個男朋友！

女朋友竟然是男的！

海寧小伙受到的打擊一個接一個

小伙扮美女騙男友20多萬發生性關係未被識破

一大早醒來手機就響了，電話那頭傳來一個邪惡的聲音：「你女朋友在我手上，想你女朋友活命的話就趕快來，只准自己一個人。」

我頓時激動了：「你別動我女朋友，我馬上過去，有什麼沖我來。」

我發瘋似的一邊跑，一邊祈禱我女朋友平安無事。

跑到一半才想起來……

我TM什麼時候有女朋友的。

某男子老婆失蹤，男子立刻到警察局報案。

警察:「先生你冷靜點，你一直這麼笑，我們沒辦法做筆錄。」

後兩則笑話轉載自網路，無法查找來源，侵刪。

鑒於有朋友說他還能沒心沒肺的笑出來，我只能放上我寫過的一個故事降降「笑果」，保證看完真·笑不出。

均雲笈：一人講一個靈異故事？

現在一些人戾氣太重，什麼都上綱上線
既可笑又讓人笑不出來，開始篩選評論了
其實在他們噴我的那一刻起我就贏了
題目問讓人笑不起來的笑話
他們用自身證明了這一點
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兩個犯人在牢房裡聊天。
甲問乙：「你結婚了嗎？」　
乙：「結過兩次婚，但兩個老婆都死了。」甲：「怎麼死的？」　　
乙：「第一個老婆吃了毒蘑菇。」　　甲：「那第二個呢？」　　
乙：「死於頭顱破裂。」　　
甲：「太可怕了，到底是怎麼回事？」　　乙：「她不肯吃毒蘑菇。」
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初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
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一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話「您覺得這隻鳥怎麼樣？媽媽？」他母親愉快地回答道：「味道好極了。」
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傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。
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電話鈴聲響﹐小女孩接起電話聽筒....
男人﹕「喂﹐小娃兒﹐我是爸爸﹐媽媽在哪兒﹖」
小女孩﹕「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」
男人有點生氣地說﹕「哪個陳叔叔﹖我們家不認識叫陳叔叔的人啊﹗」
小女孩﹕「有啊﹐每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊。」
過了不久﹐男人沉住氣冷靜地說﹕「小娃兒﹐我們來玩個遊戲好不好。」
小女孩興奮地說﹕「好哇﹗」
男人﹕「你先去樓上的房間﹐然後大聲喊 "爸爸回來啦﹗"過後再來聽電話。」
小女孩照著做了﹐不久聽到一陣慘叫﹐
小女孩跟著聽電話.....
男人﹕「媽媽怎麼了﹖」
小女孩﹕「媽媽聽到你回來後﹐就衝出房間﹐不小心從樓梯跌下來﹐現在不動了。」
男人有點滿意地接著問﹕「哪.....陳叔叔呢﹖」
小女孩﹕「我看到他從房間的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了﹐現在他躺在游泳池底﹐也不動了。」
男人沉默了一陣子男人﹕「游.......游泳池﹖.........請問這裡號碼是不是 881。。。。。﹖」
小女孩﹕「不是。」
男人﹕「噢﹐抱歉﹐打錯電話了。」
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兔子月薪5千，打算用20萬建一個窩。
狼不允許，說私自建窩就是違章建築，只允許向狗買。
狗是搞房地產的，先用20萬賄賂狼取得開發權，再用50萬元向狼買這塊地，投資10萬元把兔子窩蓋好，向兔子要價200萬元。
兔子拿不出這麼多錢於是向狐狸借200萬元，連本帶利300萬，20年還清，
於是，兔子全家二十年給狐狸打工。
狼、狐狸、狗都掙了錢，只有兔子虧，連孩子也不敢生了。
兔子越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，於是調控。
狼顯得非常重視兔窩價格太貴的問題，研究部署了遏制兔窩價格過快上漲的政策措施。最後認定兔窩價格賣得太高的原因是因為有的兔子買了兔窩後自己不住而進行倒賣所致。
於是狼規定：兔子買了兔窩5年內賣了的，要向狼交納營業稅。
結果兔窩價格沒降下來，狼卻發了大財。
狼又對狐狸說：只借錢給首先交了更多錢的兔子，並提高高利貸的利息，多買兔子窩的不借，全交現錢。
這樣狐狸在兔子的購窩過程中也發了財。
狗借著兔窩價格上漲的行情，以更高的價格向狼買地，並轉轉嫁到兔窩價格上，再加價後賣給兔子。
看到狼辛苦地為自己操勞，兔子很感謝狼，但還是發現兔窩價格越來越貴。
狼說：這事挺複雜，還真不太好辦，不過兔子們放心，我們將繼續調控，可以向已經有兔窩的兔子徵收兔窩稅……
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以前，有個地主有很多地，找了很多長工幹活，地主給長工們蓋了一批團結樓住著，一天，地主的謀士對地主說：東家，長工們這幾年手上有點錢了，他們住你的房子，每月交租子，不划算，反正他們永遠住下去，你乾脆把房子賣給他們起個名堂叫做-----公房出售！告訴他們房子永遠歸他們了，可以把他們這幾年攢的錢收回來，地主說：不錯，那租金怎麼辦？謀士說：照收不誤，起個日本名兒，叫物業費！地主很快實行了，賺了好多錢，長工們那個高興啊！　　過了幾年，地主的村子發展成城鎮了，有錢人越來越多，沒地方住，謀士對地主說：東家，長工們這幾年手上又有錢了，咱們給他們蓋新房子，起個名堂叫做舊城改造，他們把手上的錢給我們，我們拆了房子蓋新的，叫他們再買回去，可以多蓋一些賣給別人，地主又實行了，這次，有些長工們不高興了，地主的家丁派上用途了，長工們打掉牙只好往肚子里咽，地主又賺了好多錢。　　又過了幾年，地主的村子發展成大城市了，有錢人更多了，地主的土地更值錢了，謀士對地主說：東家，咱們把這些長工的房子拆了，在這個地方建別墅，拆出來的地蓋好房子賣給那些有錢的大款還能賺一筆，地主說：長工們不幹怎麼辦？謀士說：咱給他們錢多點兒，起個名堂叫貨幣化安置，咱再到咱們的豬圈旁邊建房子，起個名堂叫經濟適用房，給他們修個馬車道讓他們到那邊買房住，地主說：他們錢不夠怎麼辦？謀士說：從咱家的錢莊借錢給他們，一年6分利，咱這錢還能生錢崽，又沒風險，地主又實行了，長工們拿到錢，地主的經濟適用房到現在才建了一間，長工們只好排隊等房子，直到現在，還等著呢------ 　　於是，長工們開始鬧事了，地主有點慌，忙問謀士怎麼辦？謀士說：趕緊通知長工們，房子要跌價了，別買了，租房住吧，正好把我們的豬圈租給他們，結果，這麼多年後，長工們的錢全沒了，還在租房住，直到永遠
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女：「親愛的，你說我跟范冰冰誰更漂亮？」
男：「那還用說嗎？你是我老婆，范冰冰是外人。」
女：「所以呢？」
男：「她漂亮，咱不能背後說外人不好。」
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火車快開了，三個醉漢才沖衝起來。其中兩個剛爬上了火車，火車就開走了，剩下的一位捂著肚子大笑，那裡的工作人員就不解地問，你笑什麼，你朋友剛剛趕上火車了啊。那個醉漢捂著肚子大笑道：「他們……他們……，他們是來送我的」
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醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。　　
兩精神病患者仍欲逃出醫院。
於夜黑努力翻牆。　　
翻至第30道牆下。　　
「累了么？」　　
「不累。」　　
於是二人繼續向外翻。　　
翻至第60道牆下。　　
「你累了么？」　　
「不累。」　　
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。「你累了么？」　　
「累了！」　　
「那好，我們翻回去吧」

段子來自互聯網，侵刪

真事
小學二年級的時候，老師們經常抓課間鈴結束後沒有回到教室的同學，抓到是要挨板子的
------ 這是背景 ---------
於是奸詐的同學們開始喜歡陷害一些倒霉蛋，課間結束鈴一響立馬把教室前後倆門都關了，使倒霉蛋進不來，挨來上課老師的板子
有一次，壞蛋們賴上了靈巧的阿錦，他們瞬間把後門關了，接著急沖衝去關前門，可是隊友的助攻讓阿錦悄悄的進入教室在後排看著熱鬧，接著年輕的數學老師趕到準備推開門，幾個壞小孩以為阿錦要進來，使勁頂著門。

後來那些板子聲好聽極了

註：以下所有文字皆非我原創，但並不知原作者是誰，若有侵權，請私信，立即刪除。

這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直飛，飛累了就睡在風裡，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次是為了深入學習貫徹中共中央十八屆五中全會精神。

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曹操曰：龍之為物，可比世之英雄。玄德久歷四方，必知當世英雄。請試指言之。

劉備：陶謙殺你全家，可為英雄否？

……

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一句流傳於醫院的諺語：當你躺在病床上，也許你的丈夫/妻子希望你死，也許你的孩子希望你死，也許哪怕全天下的人都希望你死，只有你的床位醫生希望你能活著——至少活著辦完出院手續走出醫院大門。

喜歡一個女孩，我178

我:你喜歡什麼樣的男生
女: 我喜歡長的帥的，身高要180+
我:我很喜歡你
女:我們不合適哎

後來她找了個比我矮比我丑的

推薦lofter悖悖論，有超多有趣的圖片

彭一平：日本為何不實行計劃生育，而且人口密度這麼大？

李潔明：日本為何不實行計劃生育，而且人口密度這麼大？

我喜歡的男孩說「我沒有喜歡的人」

小知是個文化人，自認為有超越多數人的視野和判斷力。在很多是非爭議中都能發出恰到好處的斷言，讓無數關注者不吝投下數以千計的贊。比方說，前一段時間，某些業主在買下某樓盤的房子後居然發現開發商每平降價兩千。這能忍嗎？是可忍，錢不能忍，於是爆發了業主打砸售樓處要求退差價的要求。很快消息便傳到了以理智正義著稱的本網站，身被幾千贊的小知也第一時間看到了這個話題:滿腔的正義感又不可遏制的爆發了出來:這幫毫無契約精神的流氓，我要好好批判。於是，小知開始了碼字:房屋買賣本身是一種商業行為，雙方買賣公平，簽訂合約就意味著雙方認可當前的協議內容，因為降價鬧事的都是無理取鬧，就該直接拘留。。。。。洋洋洒洒寫完幾千字後小知很滿足，覺得自己又一次維護了正義，同時也再次印證了自己的視野和和普通人不一樣，甚至他已經看到了鋪天蓋地湧來的贊，，，，
寫完這篇檄文後，小知略感疲倦，決定打開淘寶看看，緩解一下憤怒的心情，這時一件他上個月買的毛衣的鏈接又推送了過來。這件毛衣他觀察了很久才下手的，無論品質還是價格都可以說做到了極致，滿意至極。慣性點了進去:頁面信息展現在了他的面前:119元！
「什麼玩意，居然降價了！我觀察了半年，覺得價格不會降了，才入手，居然又降二十塊」
差評！小知毫不猶豫的地給店家打了差評。嘴裡還絮絮叨著些諸如:商家價格水分太大，完全是欺詐消費者的言語。。。。

你看，那個人好像一條狗哎。

小白兔說:「毛熊的今天，就是我們的明天！」

一個女生喜歡一個男生，但是男生選擇了那個女生的好朋友，有天女生的好朋友問他你為什麼選擇我，男生說:「哦，你那個朋友太矮了～～」

冰箱里
蘋果問梨子
「你冷嗎」

梨子：「冷」

貼個老笑話。那天，我有個很好的朋友給我講了個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼而進了醫院。醫生在給我做手術之前，問我為什麼笑成這樣啊，我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到後狂笑不止，最後吐了很多白沫，搶救無效，死了　　我真沒想這樣，可事情就發生了。很多時候就是這樣，我們不想發生的事情，總是發生；我們天天盼著的事情，就是不發生。但一旦發生了後，我們還得承擔後果，真是的，原來人活著，就是為自己不願意發生的事情承擔不願意承擔的後果，真是的，沒意思，一想到這裡我就想死，死了多好？可我想死還不行，至少暫時不行，因為那個醫生的情人告了我，說我過失殺人
　　糊裡糊塗的，開庭了。法官讓檢察官簡述了案情，其實也很簡單么，就是我講了個笑話，那醫生聽了笑抽了，後來笑死了。為調查取證，法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定到底過失殺人的事實要件是否符合。儘管我是學法律的，但我已經有些擔心了，我怕我把這個笑話說出來後有"後果"，所以我就要求和所有在庭人員，一共大概100來人吧，簽訂免責合同，即對本笑話講出後的效果"不承擔責任"。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見，於是我們簽訂了合同
　　既然有了法律保障，我就把那個笑話講出去了。可沒想到我剛一講完，整個法庭就沸騰了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚……我看來看去，發現還是那法官老頭老道，紋絲不動，穩穩做在那兒，閉目養神。我當時心裡這個佩服啊，你看看，人家當法官的和咱當律師的就是不一樣，臨危不亂，泰然自若
　　後來我知道他死了，當天所有聽到我這個笑話的人，後來都笑死了
　　於是，我瞬間成了名人。電視台記者採訪我，問我講的到底是什麼笑話，這麼厲害。我很沉穩，我知道這要是講出去有可能構成對公共侵害，萬一有個什麼閑的沒事的社會維權團體再給我來個集體訴訟，我可受不了。所以我對著電視鏡頭說了一番話，大意就是：理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。那記者明顯沒聽明白，但我看出來了，那小丫頭反映快，不能讓觀眾看出她笨不是？她連連稱道，後來竟還擠出了幾滴眼淚！其實我又何嘗不知道這不過是個噱頭？怎奈我這人最受不了女人的眼淚，尤其是漂亮女人的，結果我當機立斷，配合了一下，說我願意把這個笑話的獨家報道和出版權交給她。
　　節目播出後，在全國引起了巨大反響。很多觀眾要求重播。可沒想到，幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進我的卧室，把正在SY的我連拖再拽的拉到了一個黑黑的屋子裡。過了好久，突然一束強光照到我的臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，因為做在我面前的人是目前這個國家唯一可能與我一樣家喻戶曉的人。
　　總統明顯沒打算和我多說，他只跟我大致交待了抓我來的目的，很簡單，讓我把這個笑話錄下來，然後通過內線送到中東一個敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我說這不行，這是政治謀殺，更關鍵的是，這已經明顯超出了總統作為最高行政首腦的權力範圍，未經國會批准，是違憲的。總統一把抓住我的衣領，將我拎了起來，咆哮到："你TMD難道真相信三權分立是真的咋地！"
　　我沒辦法，此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難，便答應了他的要求，但同時我提出我的這個笑話屬於大規模殺生性武器，不可以針對和用於平民。總統答應了，於是在那個小屋子裡，我把那個笑話錄了下來,（當然，所有的操作人員都配置了最好的隔音設備）。我看到了總統先生微微地鬼笑，我當時就知道完了，政客真不是東西。
　　果然，兩個星期後，總統宣布已經掌握了我那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功（成功笑死了713個死刑犯）。這消息在國際間引起了軒然大波，很多國家驚慌失措，一些曾對我們總統持反對意見的別國政要紛紛下台，國際軍事學家還給這種現象起了個名字，叫"笑威懾"。就在我們總統洋洋得意的時候，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，後來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個國家。於是，我們之間形成了"笑平衡
　　60多年前的4月1日，也就是前個世界愚人節那天，不幸和我所一直擔心的事情終於發生了，中東一個恐怖組織不知道怎麼盜取了我的那個笑話技術，在劫持了我們的國家電視台後，把那個笑話向全國廣播……
　　文明遭到了前所未有的破壞，人們對未來不再有信心。聯合國不得不召開了全世界主要國家首腦大會，
　　最後做出了導致本個世界誕生重要標誌之一的重大決策：將以後的4月1日，設定為愚人節。這樣一來，人們對那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，沒人當真，也就好了。那個笑話，便也像其他任何一句不被相信的話一樣，不具殺傷力了
　　60多年過去了，我也已經80多歲了。在我離開這個世界之前，我想作為歷史的見證人，有必要把這個笑話講給大家了，（請您務必做好心理準備，有心臟病病史患者忌看，請速速離開）。其實那天我那個朋友給我講的這個笑話挺簡單的很短就一句話：
「我相信愛情」

村頭有一個孤兒，六歲了，吃百家飯長大。

同齡的孩子們都嫌他臟，不帶他玩，我告訴兒子平時玩的時候把他也喊上。

今天回家看到兩個孩子在比賽短跑，我第一次看到那個孩子跑的那麼拚命。

就在快到終點的時候，那個孤兒猛的向前飛撲，摔了一嘴的土，

但手裡卻緊緊抓著證明他贏了的小紅旗（紅領巾）。

我趕緊過去問他有沒有事，他看見我有些扭捏。

我問兒子他怎麼了，

兒子懊惱的說：

「我以後不是你兒子了，你以後就跟著他吧，我剛才把你輸了。」

@超女侵刪哦

他給我講過一個故事……

從前有一個賣水的商人，一個印度人，和一對情侶一起穿越沙漠

一開始，商人為了賺錢，把水都賣給了印度人和情侶，自己缺水渴死了

印度人不洗澡，倒是節約了不少水，不過因為經常煮咖喱把水用完了，最後也渴死了

只剩下一對情侶，雖然要洗澡刷牙，用掉不少水，最終卻奇蹟般的生還了......

原因是他們口渴了之後就接吻，互相濕潤，補充了水分
......

好扯的故事......

我笑著問他：「這就是成語——相濡以沫的由來嗎？」
他也笑了：「你想試試嗎...」

從那以後，我們要是想接吻了，代號就是「穿越沙漠」

可惜啊……現在，我再也不能和他「穿越沙漠」了
他說，我值得更好的人

真的好想他啊……

一天晚上在屋檐下避雨屋檐很窄，僅鎔兩人堪堪通過此時一男子單手夾著一隻小奶哈士奇路過，頓覺萌翻，而且當時夾狗的那面正對我，鬼使神差的伸手戳了一下狗頭，狗都呆了，走遠了還在盯著我幸虧主人沒發現

某某相聲選

a：十年前，哥哥比弟弟大三歲，那麼現在，哥哥比弟弟大幾歲？
b：這問題……考小朋友的吧，當然還是三歲啦！
a：你確定？
b確定！
a:很遺憾你答錯了，是十三歲！
b:靠，你……這還能加？
a:哈哈，當然是因為弟弟十年前死了啊

你知道我那顆美麗的心為了你的笑話，有多累嗎？

我是在醫院CT室工作的而且真的好忙每天
我記得有一天我在跟一個護士大姐配合做增強掃描好多病人需要查前喝水有的需要憋尿

那天真的忙的暈頭轉向突然我聽到護士大姐拿著喇叭喊:某某某，準備一下，下一個該你了，喝點尿準備下哈！

噗…一口老血染長空…

1988年，是我參軍的第一年。女朋友剛上大一，年齡和我一樣大。好不容易趁著探親假去看女朋友，想和她進一步發展關係，親熱親熱。結果被無情拒絕了，她說要把那一炮留在結婚那一天。我們大吵了一架，她哭著向我提出了分手。臨走前，我放下了一句狠話：我遲早會打完那一炮的，你給我等著。
……
哈哈，真是沒想到，才過了一年我的狠話就成為現實了。