向家人或朋友出櫃（半出櫃）以後，他們做過什麼事令你感動不已？

12-26

跟他商量了一下，取匿了，不是什麼丟人的事，不怕人知道。

我一朋友，長得帥，讀書好，多才多藝，在一所特好的高中念書，半年前發說說宣布出櫃。
有人買了本xxx么么噠給他。
說，以後你結婚，老子給你當主持。
他第一次哭了。

後來事情鬧大了，學校領導找他談話。
教導處主任說他再這麼搞下去就廢了。
他班主任為了他和教導處主任頂嘴。
說，我的學生我最清楚，上課睡覺打遊戲，逃晚自習，抄作業，哪次考試出過年段前五十？
他第二次哭了。

他家人也知道了這件事。
爸爸給了他一巴掌，很重，鼻血流不止。
六十多歲的爺爺衝上來給他爸爸一巴掌，
說，誰他媽年輕時沒犯過錯，至於嗎？不就搞對象嘛，你小時候沒搞過？
他第三次哭了。

媽媽哭暈在地上，家裡亂成一團。
他去了姥爺家。
姥爺把他拉到一邊，點了根給他煙，說，
小學你偷我煙抽，我打了你，說以後你有本事了，賺錢抽自己的。結果小學還沒畢業你就寫小說拿了稿費，第一包煙是敬我的。
初中你上網吧被我抓到，我打了你，說你以後牛了，自己買台好電腦，在家裡玩。結果不出半年你就掙夠了錢。
現在我知道你搞同性戀了，我不打你。
他第四次哭了。

他很優秀，很溫暖，敢於直視一切困難解決一切難題。他甚至在幾個月之類說服了身邊所有反對他的人。
他原以為他能和他的他走到最後。
可是他最後一次哭了。
他對象不堪壓力，最後轉學了，去往其他城市。
臨走前一句對不起讓他哭得死去活來，那種世界驟然崩塌，感覺不會再愛的感覺，沒經歷過的人是不會懂的。

他告訴我這些的時候很平靜，好像在說別人的故事。
他現在過得很好，成績依舊拔尖，和家裡的關係融洽。
他身邊有很多朋友，男生女生都有。一切都在往好的方向發展。
只不過心裡還會隱隱作痛。
大概還是忘不掉那個人吧？

哦對了，今天他告訴我他很感動。
謝謝善良的你們沒有譏諷他，鄙視他。
讓他再一次感受到善意。
謝謝

我來傳播正能量~
當時和我媽出櫃的時候嚅囁了好久，我媽特平淡得說：「怎麼？你是同性戀？」「不是，我是從小想當個女孩…」「哦，知道了」特別平淡…
我媽跟我說只要我過得好就行，而且也沒有怎麼干涉我的意思吧，我跟她說我自己吃藥兩個月的時候她也沒有生氣，揣著小心思故意把葯拿出來當面吃「你要不要就著水吃，這樣好咽下去不？」未名湖畔椅子上的一番談話，我七年來最開心的一次生日。
暑假的時候和久未聯繫的高中時代的好友兩人見面，和他坦白，從下午聊到晚上，看著他一邊糾結於要尊重體諒我的選擇，一邊為我可能的身體的損害而擔憂的時候，心裏面的感覺特別溫暖。
不奢求什麼再多的支持，理解和寬容就讓我很知足了，就是這樣

謝邀。

出櫃兩年了，父母清楚，但很少主動和我談論這方面的問題。有一次，家裡人一起談論關於我的留學計劃時，我說我有移民傾向。我爸是比較傳統的生意人，他問我為什麼想移民。我媽就笑說，你女兒想到國外找個媳婦結婚吶！然後我爸也笑了，他說，那家裡一定全力支持。

和前任在一起的事情，父母知道。他們讓我把帶前任回家，給他們看看。我媽私底下跟我說，這個姑娘文靜又懂事，做事也勤快，肯定是靠譜人家的好女孩。她讓我好好待人家，不準傷了別人姑娘的心。還問我，前任的父母知不知道我們的事，囑咐我在這事上要謹慎，有些老人家可能接受不了。

但是四天前，那個文靜又懂事的好女孩，已經是我永遠錯過的前任了。

我媽前天發現我把寫滿情話的手抄本扔進了垃圾桶。她問我，「怎麼了？和你家那位吵架了？」我沒說話。她又說，「談戀愛一定要認真對待，要體諒女友，愛護她。」
我說，正是因為認真，所以才分手。我們彼此深愛，共同幻想彼此的未來。但是我們太不同了。價值觀，家境，職業規劃…… 都不同。前任說，我們沒有結果的。
我媽沉默了一會，又說，「門當戶對確實重要。過去的就過去了，你又不是一輩子只能談一次戀愛。你還會遇上其他的更合適你的好女孩。你看，咱這湘江風光帶是不是弄得越來越漂亮了？下回你再帶女朋友回家，帶她來這散步，多好看……」

感謝經歷，也感謝如此包容體諒我的媽媽。

我今年十七歲，前幾天和爸媽半出櫃。
從小就覺得爸媽思想保守，感覺會是那種厭惡同性戀的人。一直不敢提自己性向的事。前幾天因為誤會被爸媽第一次明面懷疑性取向（我媽之前有問過我喜不喜歡女孩，我不知道她咋看出來的）。我微信頭像是頭搭在一個女同學肩膀上照的合拍，別人看著說好像情侶，我自己倒get不到那個感覺。別人就是我親愛的爸媽。我爸媽瞬間想歪（估計是模模糊糊感覺到我不喜歡男孩了所以才因為一個頭像就這麼快聯想到同性戀上），我爸一夜沒睡，這倆都以為我在和我的朋友搞對象。
我在國外讀書，爸媽在國內，有時差，聯繫不大方便，聊天的時候他倆都跟我提過頭像跟誰照的姿勢好親密啊，我沒太在意。一兩天後我媽媽來電話了，開門見山就問：
「寶貝，你是不是喜歡你的那個朋友？」
我都嚇懵了……然後趕緊解釋不是不是，我們是鬧著玩的。我媽說，嚇死你和我爸了，你爸昨晚上擔心的一夜沒睡！我們以為怎麼回事兒呢。我一下就知道他們在暗示什麼了。我還是鬼迷心竅地問了一句，為什麼？我媽說怕你有事兒，有什麼問題。
我當時就不知道怎麼地，想裝傻裝到底還是著了魔。我就說，你們怕我是同性戀是嗎？
我媽還沒回答，我就說，你們是覺得同性戀是有病的是嗎？
接電話時我心態特平和，還覺得這事挺好玩的等會兒我一定要和朋友講，但電話打了沒半分鐘我就受不了，瞬間就激動起來，覺得心臟要脹破了，眼淚順著臉往下流根本憋不住。我明明沒有委屈或者難過的感覺，就是想哭想流淚。我在宿舍里走來走去像個瘋子，拿著手機聲音平穩絲毫沒有波動起伏，鏡子里我的臉卻已經扭曲成一團了，可是我就想，我不能哭啊我不能哭，我哭什麼？我就算哭了也不能讓我媽聽出來，我不能被發現。我不能被發現，我就跟在犯病一樣，彷彿精神分裂。現在想來那種後知後覺的痛苦真是難以言喻。
馬上就能理解其他同性戀向家人出櫃時那種心情是怎麼回事了。
沒成想我媽說，不是。
「媽媽有很多同性戀朋友。媽媽從來不覺得同性戀是病。」
「大家都是一樣的，異性戀和同性戀其實沒有什麼區別。媽媽從不覺得同性戀是病，我更傾向於那是一種生活方式。」
「只是爸爸媽媽心中的完美家庭是同性戀家庭給不了的。爸爸媽媽希望以後你組建家庭，如果有了寶寶，寶寶發現自己有兩個媽媽，別人都是爸爸媽媽，寶寶會怎麼想？爸爸媽媽心裡的完美家庭是一個爸爸，一個媽媽，一個寶寶，再有一隻貓一隻狗就更好了。一個人生下來要接觸同性和異性才能健全。如果一個寶寶發現自己只有爸爸或者只有媽媽，ta的人生就沒有我們認為的那麼完整了。」
「媽媽一點不反對不歧視同性戀，我好多朋友同事是gay，我還老跟你說呢。但如果自己的孩子是就不一樣了。」
我就說如果我是，你怎麼辦？
我媽沒猶豫也沒驚訝，幾乎秒答。我不知道是不是提前做了準備來應對。
她說那媽媽可能會特別受不了。但我會慢慢看的。你現在年紀小，不知道真正戀愛是怎樣的，現在又在女校讀書，青春期身邊接觸的都是女生，你以為自己都懂，其實什麼都沒真正經歷過。你這輩子多長啊，你今年十七歲還沒成年，沒交往過男朋友或者女朋友，不能斷定自己到底喜歡男生還是女生的。如果你二三十歲了，你告訴我，媽媽我就喜歡女生……
那就這樣吧。你喜歡男生還是女生是你的自由，我陪不了你一輩子，選擇權還是在於你自己。爸爸媽媽只是不想你小小年紀就因為這事而天天胡思亂想。
她還說，媽媽和你之間不需要有任何隔閡。你有喜歡的女生了可以告訴媽媽，我們一起討論你到底是喜歡人家還是對人家有好感；你有喜歡的男生了也要告訴媽媽，我們也一起討論你到底是喜歡人家還只是好感。
沒什麼不一樣的。爸爸媽媽無論如何都會永遠愛你的。
我應該算半出櫃了。雖然我沒在我媽真正承認自己喜歡女生，但他們——至少我媽媽，我爸爸太守舊傳統，我沒和他聊過這些——是get到這點了。
我之前都做好可能被抓去精神病院電療、三十歲經濟獨立再出櫃實在不行遠走高飛的準備了。
我經常在宿舍和室友談心時說過我很害怕未來怎麼和家長出櫃我好怕他們噁心我。
我經常在知乎上刷「如何向家長出櫃時把傷害降到最低」，在午夜情緒翻湧時在日記本上寫滿了「媽媽對不起，我喜歡女生，不要不愛我」。
所以就算爸媽現在是在打安心劑，用緩兵之計，或者是在騙我也好。
我真的好開心啊，謝謝你們，謝謝你們願意愛我。

我和老公在乒乓球館認識的。認識以後他就開始愛情攻勢，一直拉我吃飯、接送我，還總是在傍晚賴在我家，一直到11點才走。一開始他說給他一個接受考驗的機會，我倒是無可無不可，走著瞧唄，結果後來發現這人挺好，自己也有了感覺，那我就覺得如果真要發展關係就先說清楚了，有一天在他來我家的時候就告訴他了。在此之前我想好了兩個可能性，一個是勃然大怒，一個是拒絕-逃避-接受的過程，我逃跑路線都計劃好了。但我千算萬算也沒算到他說沒事，我會一樣對待你。後來他也做到了，確實一如既往。

其實我喜歡單身，並沒有想要尋找對象的意思。覺得自由，反正我能裝自行車，能組電腦，烹飪縫補修電器樣樣會，不缺個累贅，認識的第一年還總是懷念單身生活......

看完這些心情有些不好了，可能真是羨慕嫉妒恨吧，我是跨性別者，說出來也不能算是出櫃，而且我也沒有正經地說出來過。
不過我初中的同桌，是個女孩子，是個同性戀，可能是她當初喜歡上了一個女孩，到底是沒能瞞住，好像突然有一天全班都知道了，但是全班沒有一個因此而怎麼怎麼樣，和往常沒什麼不同，全班！全班！全班是真的沒有任何一個人因此討厭她，頂多就是說別在現在談戀愛，會影響學習（我們班主任特別開明，從來沒有壓制我們的個性，因此我們之所以這樣全是她的功勞）。
因為我本身就是對這類消息不太感冒的人，所以她這事是她告訴我的，她告訴我她是同性戀，我有些吃驚，我就愣了好久，又問了一遍，你是同性戀？她的臉色可能不太好，語氣有些沖，說:「怎麼了？有意見？」
我嘴欠，回了一句:「你長這樣怎麼可能有女孩喜歡你？你還是先甩去二十斤肉吧。」
於是我被她按在了桌子上揍了一頓。
真的很疼。
後來我告訴她，我是跨性別者。
從此以後我們的關係更加鐵了。
她原本脾氣有些暴躁，在我們全班都知道她是同性戀卻沒有任何歧視之類的負面情緒以後，她竟然變得更加開朗了。
我們班是一個很神奇的班，我們所有人對她的態度從沒有因為她的性向而發生變化，一樣的瘋瘋鬧鬧。
後來我們班和隔壁班（教的老師都是一樣的，所以我們很熟，經常串門，而且算是一個整體）的有幾個也出櫃了，其中我們班的班花（男）都有對象了（這是早戀，大家不要學習）……神奇的是我們兩個班的人都和往常一樣，甚至有的外班因為這幾個人有些覺得他們變態，所以被我們圍毆了……
對於我們班來說公布性向就好比說我昨天剪了頭髮一樣，沒什麼大不了的。
現在我上高中了，但我覺得我一輩子都無法遇到這麼好的班了，我這一輩子都不會忘記我是這個班的人，這個班對於我們每一個人都像家一樣。
雖然他們都沒說什麼，但我覺得，他們在公布性向卻沒有被班級里任何一個人排斥時，應該很感動吧。

比如，把我的女裝扔掉？
還是把我的葯扔掉？
哦，天天把我房間翻個底朝天，樂此不疲，還把郊月給我的情書翻出來扔掉
我可真感動
更新
剛才我媽又找我聊天，還和我說，我偶然發現你的葯在衣柜上面啊怎麼樣怎麼樣的，又說你寄快遞給外國歪？還找到我寫給郊月的情書的草稿，還念給我聽,還問我什麼葯不能寄是什麼意思。我感覺她在裝，都知道了故意說偶然發現，捅破這層紙，這家我都呆不下去。
哦，還把郊月的照片找出來扔掉@Onyx
現在已經不能再相信家長了呢…

以前看過一個短片:過年兒子(男主)回家，一桌子親戚圍著他問他為什麼這麼大了還沒有對象，你表哥兒子都能打醬油了巴拉巴拉，男主被一大堆問題問的頭昏，抱住頭然後對在座的親戚說:你們都別說了！其實！其實我喜歡男人！

親戚們一下愣了，這時候男主親媽一拍桌子指著親戚說:我就說他喜歡男的吧！快！願賭服輸！兩百塊！

親戚們紛紛掏出錢給男主親媽，親媽很得意的說:嗨！我自己的兒子我還不知道嗎~

男主一臉懵逼哈哈哈

真的特暖。

本來覺得有隔閡的一個哥們跟我說，手術最多也就20w，你自己努力點，我們哥們幾個再給你湊湊，這事就成了。因為之前覺得很尷尬不知道怎麼面對之前的兒時的夥伴，故意疏遠他們很多，跟我說這個話的哥們結婚我都沒去，當然一方面也是因為遠些，然後現在還是這樣對待我，讓我瞬間淚目

九月初。開學寢室聚餐。和幾個室友出櫃。未說明寢室長是我男朋友。大家都喝了點酒。氣氛不算尷尬。

接下來幾個月大家都不提起此事。

十一月初。室友生日。酒足飯飽。三個室友去洗手間清清腸胃。寢室長去埋單。只剩下十月初母親剛去世的一個室友和我面對面坐著。

他說:要是你和寢室長真的是在一起的，我倒也不會覺得有什麼奇怪，只會想如果你們能在一起一輩子就再好不過了，我想保護你們。

他的性格從來就不討我喜歡。甚至說的上我和寢室長都討厭他大男子主義的性格。

我說：幹了這杯酒，一切都會好起來的。
他一杯見底：整個寢室你最懂我。

那天還是被觸動了。

他們什麼也沒做，才是最感動的。

謝邀，自 2006 年出櫃之後，我的父母經過了一段時間的思想鬥爭，終於還是接受了現實。在接受之後，確實有很多讓我感動的瞬間。但我想說，我最感動的不是他們做了什麼事，而是他們現在非常平靜，尊重我的一切選擇。這樣的狀態才是最好的~

戀愛的時候
我向最好兩個朋友出了個櫃
我說我是個雙性戀
以前都是開玩笑般給你們說
這次正兒八經給你們說
他們兩第一反應是楞
第二反應今晚吃什麼呀
第三反應我們又不在意那些你做你喜歡的事情就好啦無論發生什麼我們是你的後盾但你記住你要幸福。

之後他們天天吃我狗糧

我分手後

這兩個人一個晚上天天給我打長途給我唱跑調歌逗我開心給我聊一切有的沒的給我寫手寫信天天發給我看
一個高三學業這麼忙還每天晚上花一個小時陪我聊天給我買書讓我看了寫觀後感給他想一切辦法讓我幫他照顧植物想轉移我注意力偷偷的準備驚喜給我讓我開心答應我一切神經病的想法只是想讓我開心起來對生活憧憬起來

如果當下有一杯酒
我一定敬他們(她們)
不為別的

這個世界光怪陸離
還好有你們

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我有一個青梅級別的摯友。
從小學一年級時她第一個牽起不合群的我的手，到昨天還發微信互懟，已經八年了。
她很可愛，也很帥，是個有點男孩子氣的女孩子，走到哪裡都像個大姐頭，我被她領著交了朋友，進入了許多新天地。用大人常說的話就是「闖蕩」。
小時候，我們都淘氣，上課說話傳紙條，下課跑跳到處鬧，弄得老師天天頭疼。被老師揪起來訓的時候誰都不承認，就像趕牛人遇到了兩匹倔驢。家裡人不喜歡她，說她品行不好，不讓我和她玩兒。
四五年級的時候，同學們都有智能手機，都會上網了，她就找很多鬼故事給我們一幫人講，我們聽完後也找給她講，還有各種都市傳說怪談趣聞等，包括在學生中很火的招靈儀式筆仙什麼的。她的故事永遠最多，還有很多好玩的東西，我的網路啟蒙就是她帶來的。
後來啊，美好的童年結束了，悲慘的青春到來了。我們因升學相隔兩校，只能用手機聯繫，平時也聚不了幾回。
剛剛上初中的我，如同墜入萬丈深淵，沒有朋友，沒有動力，整天空虛度日，成績一落千丈，成了自己以前最鄙夷也最無法理解的「壞學生」。
也是在這時，我感覺到了不對勁，此時我還不知道自己是個跨性別者。（終於說到重點了！）
我被迫融入女生堆，和她們談論一些自己完全不懂的東西，過得很不好。
她有鼓勵我，也有安慰我。但最大的安慰，是我在一四年底以為自己是同性戀時，她表現出的理解與同情。她是個腐女子，也喜歡ACG，對這方面的接受能力比較強，還經常義憤填膺地抱怨為什麼人們理解不了同性戀等等……
後來，我又知道了我是名跨性別者。我出生時被認定為女性，缺少男性的性器官，但我的確是一名男性，這就是跨性別者。
我告訴了她。她沒覺得有什麼，仍然鼓勵我，支持我。

然後，正片來了→→→→→→→→

是去年夏天，我和她和另一個小學的朋友出去玩。
走到街上，看見一個男的被兩個女的夾著，一臉人生贏家地走了過去，我們均表示燒燒燒。
然後我竄到她們兩個中間，奸笑著說：「我們也可以來一回呀。」然後就擺出一副夜總會的資產階級面孔，大搖大擺地摟住她倆的肩膀。
我那位自帶傲嬌屬性的另一個朋友哼的一聲甩開我，說了句：「你哪裡像男的了！」
我們本來就經常互相損，但這句話卻實實地傷害了我。我雖然表面沒什麼變化，心裡卻風起雲湧，而那該死的傲嬌受好像還想繼續說。
這時，她擠到另一個朋友身邊，掐了一下，還皺著眉頭看著她。
我感到心中注入了一股暖流，細微卻溫柔到震顫心靈。我也上前去，和她一起走，走向未來。

最感動的就是，雖然我娘仍然完全反對但是沒有拿生活費威脅我。

在班聚上，真心話大冒險，一個室友腦子一熱問我：「xxx，我想知道你是不是真的喜歡過一個女孩子？」

我能回答什麼？我對這件事的態度一直是，你不問我不說，你如果特意問我，我就不逃避不迴避，因為我不覺得我的性取向是個錯誤，所以我不會自我否定。上大學三年以來有好奇的頂多是私下問我一句，也就那麼一個人好奇。好傢夥，這姑娘，上來直接讓我下不來台。

秉著我的原則，我回答：「是的，我曾經喜歡過一個女生。」

我特么正壓抑著內心的憤怒，結果全班同學(除了那個女生)開始鼓掌！

卧槽我當時都快哭了好嗎！！！

然後我閨蜜主動靠過來讓我摟著她，她雖然不說，但我知道她是想用行動告訴大家，我和他們沒有任何不同，她不會嫌棄我。

我們班同學暖死了。閨蜜小天使也是

謝邀～
我還記得15年，我嘗試對我姐出櫃
她的意思大概就是，這條路很困難，你要是想放棄很輕鬆，但是你若真心，也不反對。
雖然沒有什麼實質性的東西，但是，就一句話就好了！

妹妹和我媽媽說不要逼我結婚媽媽說那老了她怎麼辦我會養她的她是我姐姐我一定會照顧好她的（淚奔）

在我大二時，因為帶班的緣故，認識了一位大一的直男師弟L。雖然他剛入學，也不在我所帶的幾個班裡面，但我們很快就變得很熟。我們整天一起吃飯，一起出去玩。（那時我對他一點非分之想都沒有，包括現在，也沒有。僅僅因為他是那種沒有什麼心機，簡單純潔到容易被人欺負的人。嗯，不管是伴侶還是朋友，我都更傾向於找簡單的人。）

嗯，好吧，他是個帥哥，比我帥的我都覺得是帥哥。

從我大二開始，我們的關係一直都很好。他在生活上、學習上、感情上遇到困惑都會諮詢我的意見，我見證著他換了好幾任的女朋友，他現在的女朋友（剛認識了兩個月）就是我介紹的。

後來，在研二的時候，我跟他出櫃了，因為他太相信我了，那時我發現欺瞞著他我自己會難受得一晚上睡不著。我不想再欺騙他，當時的我也做了最好的準備和最壞的打算，哪怕跟他出櫃他會因此疏遠我甚至絕交也沒有關係，我真的做不到欺騙一個這麼相信我的人。

事情有點小複雜，畢竟有「被出櫃」的成分，且聽我流水賬地慢慢說完。

研二時，不知道某D怎麼知道了我是Gay，深櫃多年的我也只跟極少數朋友出了櫃。D是個1，跟L同級，他也認識L，但我並不認識D，只是見過幾面。

有一晚，D加了我微信，說他知道我是Gay，他要告訴L。我求他不要，我問他為什麼要這麼做。（Gay何苦為難Gay？！）他沒有回我。

第二天，我跟L照常一起吃飯，L看起來對我並沒有什麼異樣，是的，看起來是，可是認識他四年了，我怎麼會察覺不出一點微表情的變化，他的眼睛一樣清澈，他的笑容依舊無邪，但我總覺得他在佯裝著什麼，隱藏著什麼。

為了確認他是不是已經知道了我是Gay這一事實，我翻了他的手機。他對我沒有一點戒心，我說借他手機註冊一個賬號，他就給我了。這一次，即使早已做好心理準備的我，也淚如決堤。

原來他一早就已經知道了。我看到D跟他的對話，D在跟我說要暴露我身份前，已經跟L說了。原來L為了顧及我的感受，他一直裝作什麼都不知道。

「你身邊的那個ZYH是個Gay你知道嗎？」
「不可能。」
「真的，信不信由你。」
「我不信，即使是那又怎樣。」
「呵呵。」
「你別再亂說了。」

我已經哭成一個傻逼了，雖然我知道我本來就是一個傻逼，但此時的我真的很難受，那種「心絞痛」的感覺，我這輩子目前為止只經歷過兩次。

不行，我不能讓他看出來我哭過，在他從洗手間回來之前，校藝術團出身的我早已演好了預設的角色，我還是那個正能量滿滿的我。

我把手機還給他，屏幕上的眼淚早已被我擦拭乾凈。我跟他說：「註冊完了。我們逛逛校園吧。」本來吃完飯逛校園是慣例，我們已經逛了好多年了，但這一次逛得我莫名難受。

是的，一路上我的心都很亂，我知道我內心是想告訴他，「D說的是真的，我是個Gay」，無數次我們倆走到了附近沒有任何一個人的地方時，我都停下腳步來，這幾個字我都快要說出口了，可是我說不出來。平時能說會道的我居然說不出來那幾個字，我真的有這麼怕嗎？

他可能察覺出我的異樣了，但他也沒有說什麼。平時我們吃完飯最多逛15分鐘，這次我們足足逛了一個半小時。期間要麼緘默不語，要麼我說了幾句有的沒的。原來我也有這麼慫的時候。

到最後，我說了句，「我們回宿舍吧。」我終究還是沒有勇氣跟他說出來，他一直都這麼相信我。

回到宿舍，我再次哭成傻逼，但這一次，我選擇了告訴他真相。我在微信里敲了整整幾個頁面，跟他說了我是什麼時候發現自己喜歡男生、EX是誰、我們是怎麼認識的等等，最後我跟他說，不管你怎麼看我，我都尊重你的決定。

「其實這對我來說沒什麼，我不介意你是。」他回復道。

我又哭成了一個超級傻逼了好嗎。根本打不出任何字。

他又回我，「這麼多年來你也不好受吧，你現在會舒服一點吧？最多我下個你們用的那什麼Blued陪你聊天啦（後面接了個笑cry的微信表情）。」

我都無語了。

從此以後！我再也不用在他面前偷偷地看帥哥了！我可以光明正大地看了！！！然後！他！會問我如何識別一個人是Gay還是直男！是1還是0！

在有生的瞬間能遇到你，竟花光所有運氣。

感激能在生命里遇到這麼一個逗逼。

先寫到這裡吧，客官打賞個讚唄。。

一直在和我爸吵...

但是
我媽拉著我去301查血激素濃度調整藥量了
我媽出生在一個醫生家庭...

transgender
MtF

高一的時候和姐姐出了櫃，姐姐大我十一歲，是非常強勢的人。我記得當時刪刪改改好不容易把一篇論文縮減成我大概喜歡男孩子幾個字發給她，幾分鐘之後收到了我姐兩個字的回復：幼稚。然後批評教育了我一番。

高二的某天晚上，姐姐忽然發微信問我有沒有女朋友，我於是再次出櫃。沉默了很長一段時間，她說，我為你感到驕傲，你很有勇氣，我也希望你能做真實的自己。當時抱著手機哭成了一條狗。

高中時期高調出櫃，大學也是半出櫃。所有的勇氣都來源於我姐的一句我為你驕傲。