作為智商較高的ADHD是怎樣一種體驗？

12-26

IQ 120+， ADD/ADHD確診的朋友們來回答一下吧

我很早的時候覺開始隱約的覺得，我有精神病。

很小的時候，我就和我爸媽說，我腦子有問題，我以為我父母跳起來表達他們的憂慮，結果娘親笑著撫摸著我的頭說，個臭兒子說這些莫名其妙的話是不是腦子瓦特了阿。我點點頭，我媽這時候注意力已經被吸回牌桌上，甩給我一個橘子然後繼續打牌，然後我就低著頭掰著橘子走開了。

老一輩思路很簡單，只要沒有出血，沒有發熱，沒有嘔吐，沒有死掉，那就是沒問題。腦子有問題指的是在街上脫光衣服瘸著腿走路時不時大叫一下的人，只要沒有到那個程度，就屬於腦子沒問題。

然而一些徵兆很早就出現了，比如老爸騎車載著我回家，我在后座上捧著一雙鞋。回到家發現，我懷裡的鞋只剩下一隻了，我爸爸很生氣地說，兒子！另外一隻鞋呢？！這個問句開啟了我最害怕的一類問題，即：

where the fuck is XXX?

如果讓現在的我穿越回去回答這個問題的話，我會對我爸爸說，另外一個鞋消逝在了歲月的長河當中，然後抬頭望向遠方。我覺得如果我可以做到這個程度，我爸媽應該就會相信我有病了。可惜當時的我還是太嫩了，以至於面對我爸嚴厲的詰問完全慌了，支支吾吾支支吾吾的道不出個所以然，然後開始哭。其實我也知道我並不是在心疼鞋，我是被自己嚇著了。

彼時是幼兒園時代，我開始很誇張的丟手帕，每天出門的時候是一個有手帕的男孩子，回來的時候是一個沒有手帕的男孩子。稍微聰明點的爸媽這時候應該就應該意識到他們小孩是有病的，但是我媽不是這個思路。我媽的思路是丟東西不是腦子的問題，而是東西和人之間的物理聯繫不夠緊密。拿手帕這個案例來說，就是手帕和我之間，沒有物理上的聯接，這才問題的主因。沒有物理連接那就創造物理連接，於是我媽拿一個別針把手帕別在我衣服上。

我娘是毛時代成長起來的新中國青年，普遍對人類以主觀能動力改造世界具有極強的信念。南京長江大橋建起來了，大慶油田建起來了，有什麼理由不能把兒子和手帕之間失落的物理聯繫建立起來。這個思路的結果就是我很小的時候就跟戰時德國的猶太人一樣，身上別了塊布在街上走。

我在發育之前坦白講好象沒有什麼self awareness，羞恥感很有限，我很平靜的接受了我是小鎮上唯一一個手帕別在身上的人類。我其實也不是很care街面上的人是怎麼想的，大多數時間都在靜靜的發獃。老師對我的評價是嚴重內向，不善言談，當然後來我知道那是社交恐懼的早期徵兆。別人家父母帶著小孩裝逼的時候，體驗普遍比較良好，比如親戚問，唉你們家小孩聽說唱歌不錯嘛，然後媽媽把孩子招呼過來，對娃說，來給阿姨唱一首。有表現欲的小孩這時候會露出很原始的亢奮，呼呼啦啦唱一首，口水沿著脖子淌下，臉頰泛起期待讚揚的紅暈。親戚會由衷或者由衷地讚歎以下，父母臉上頓時如噴了蠟一般光華四射，everybody is happy。

我爸媽很少有這種光華四射的時刻，直到現在我對我爸媽也是抱歉的。養娃是個辛苦活，大量的資源和時間投入，卻沒有裝逼於世人的機會，這個為人父母的用戶體驗是非常欠缺的。親戚看到我一般會說，唉你們家小孩話好像不多哦。然後我媽對我說，兒子說幾句，給叔叔說幾句。然後我一臉懵逼，低著頭絞弄著別在身上的手帕，然後憋出幾句很random的話。由於缺乏基本的情商，有的時候還會說出「叔叔你臉上的痣上有長毛」這樣的話語從而引發社交災難。

很多年之後在讀進化論和人類學類別的書籍的時候，我會時不時想起黑痣長毛這一非常銷魂的人類特徵。我完全無法理解控制這一特徵的基因是如何做到在人類的基因庫中存活下來的。寫到這裡我突然很想念那個叔叔。這麼多年過去了，那幾根痣上的毛應該已經灰白。

稍微長大點之後，手帕不用帶了（因為紙巾被發明了），但是鑰匙又開始丟。作為手帕思路的延續，我媽把鑰匙串在一根繩子上然後掛在了我的脖子上，直到初中。作為小男生蹦來跳去是一種常態，胸前的鑰匙總是會被甩起來然後砸我臉上，疼得要死的我， feel like something is... not right..　周圍的小朋友都沒有一串鑰匙掛在脖子上，為什麼我有？我是誰，我來自哪裡，為什麼我和別人不一樣。這種問題一旦問出了，人生的新篇章就不可逆轉的被開啟了，自我意識和自我認同( self awareness, self identity)在那一刻被建立。我回到家拿起鑰匙對這我媽問：why? why mum? why the key? why me? 娘親笑著撫摸著我的頭說，兒子說這些莫名其妙的話是不是腦子瓦特了阿。我點點頭，我媽這時候注意力已經被吸回牌桌上，甩給我一個橘子然後繼續打牌，然後我就低著頭掰著橘子走開了。

隨著時間的推移其他的一些比較明顯的癥狀也被逐漸認知。比如我發現我做事很難集中注意力，無論做什麼事情腦子一直會保持多線程操作的狀態，後台如淺灘激流一般轉出一個又一個漩渦。比如初中時代我和我暗戀的姑娘說話的時候，後台會一直提問，如果這時候把一塊紅薯塞到姑娘嘴裡她會有什麼反應，她會抽我嗎？如果她爸爸是賣紅薯的，我塞到她嘴裡會不會讓她覺得我是她父親的一種投射，從而在她潛意識裡建立起好感。即使假設她要抽我，那這種侵略性是因為塞紅薯到她嘴裡這個行為本身讓她嫌惡，還是因為紅薯代表的符號讓人抗拒。如果我把紅薯替換成提拉米蘇塞到她嘴裡，還會是一樣的結果嗎，換成湯包呢？換成板栗呢？換成辣條呢？換成雞爪呢？換成刺身呢？換成青團呢？換成速食麵的調料包呢？

在我離開那個小鎮之前，我丟了無數雙的手套，無數頂帽子，兩位數的鑰匙，兩位數的圍巾，兩位數的錢包，五輛自行車，若干件毛衣，若干件外套，無數條紅領巾，無數張學生卡。鞋倒是沒有再丟過，畢竟後來也沒有多少在單車后座捧著一雙鞋的機會。高中時代也沒有女朋友，速食麵調料包倒是攢了很多for some reason　

今天上班刷維基的時候刷到一個詞條： Attention Deficit Disorders（注意力不足過動癥狀）。這病其中的一個叫做 Inattention 的類別的主要特徵是：

1.is easily distracted.

2. is forgetful, even in daily activities

3. loses vital things needed for tasks and activities

其他還有幾條記不大清了。我當時望著這個詞條淚眼朦朧，這一刻，我等了二十九年。我很激動的轉過頭去和鄰座的SAM說，Sam ! I might be mentally disabled ! I might indeed be mentally disabled! Sam很困惑的看著我，按著我肩膀嚴肅的說，Jason are you nuts? you need some rest, you probably have been working too hard. 說罷遞了我一片橘子，然後戴上耳機繼續畫圖。

我低著頭，掰著橘子，掰著掰著，已然忘了想說什麼．

此時腦袋裡浮現出了一個問題：

如果我把紅薯塞到Sam嘴裡他會怎樣？　

門薩智商145+，學齡前就被家裡認為有ADHD，因為太好動了。

小學一年級還是二年級的時候被媽媽帶到醫院去，結果不言而喻。

現在年紀漸長，倒不至於坐不住，但和小時候一樣，做事不太容易專心。

其實ADD這個東西，要非說對自己人生有啥毀滅性打擊，談不上。它對我的直接負面影響主要體現在生活中的小事上。

第一個頭痛的是丟東西。別人丟東西，一輩子可能往多了說也就那麼幾次。比如我有一個大學室友，她大學四年只丟過一次東西。但是對我而言，丟東西是人生常態。

從小到大丟過的東西罄竹難書。

書包丟過，落到公交車上了。筆記本電腦丟過，落到計程車上了。買東西忘記拿找零，交了錢忘記拿商品，看電影在進場之前丟過電影票，去ATM取款把銀行卡落那了。這些事情，在我身上全部發生過不止一次。

小時候我媽帶我逛商店給我買衣服，衣服拿在手裡，跟她逛著逛著我的手就空了。我媽哭笑不得，又去給我買了一件。

高中三年加上本科四年前前後後丟了估計不止10部手機。那個時候諾基亞塞班機特別火。別人換手機是追趕潮流，我換手機是破財。最後痛定思痛，一直到微信普及以前，堅持用了將近兩年諾基亞1100。

長此以往，我也練就了一身找東西的技能。我覺得我都可以寫一篇《如何找回你落在外面的東西》的指南了。

在機場有一次吃東西把錢包掉在那了，下了飛機趕緊給航空公司當地機場的地勤部門打電話，他們幫助我查找錄像，找回來了。然後我又找到了在那邊出差的基友，委託他幫我拿到之後快遞迴來。

還有掉筆記本。先報警，在我上車的地方找到監控（不要指望ADD患者會記得問司機要發票這種事），定位汽車牌號和計程車公司。當天晚上找到了。

監控真是個好東西。

饒是如此，還是丟的多，找回來的少。

另外一個比較困擾的事情是總會不小心受傷。由於我的腦子也一刻不閑著，走路的時候也會走神，所以哪怕是在自己家走，都常常會被床絆到，胳膊撞到門框上。好不容易好了一塊兒，很快就又青一塊兒。

更不要說出去住酒店。磕到腿簡直是一定的。

當然，話說回來，和所有的ADHD患兒一樣，我在做自己喜歡的事情的時候，小宇宙會爆發。

在我專註的時候，腦子整合碎片信息的能力非常強。

一個300-500塊的中高等難度的笹倉鉄平拼圖，我可以一動不動地坐在那花兩個小時拼好。樂高積木也是這樣。

對色彩和圖像特別敏感，可以靠腦內還原很多事件的場景。高中背地圖很爽。看一遍兩遍各個國家的位置和形狀，甚至標示的國家名稱印在哪個位置用多大的字體都能腦內還原出來。

邏輯能力和記憶力都不錯，善於抓住事物的規律。小時候舉一反三的能力很強，成年以後對周圍人的行為表現預判準確率極高。

背古詩，七律讀兩遍，七絕讀一遍，基本就能默寫。把文字當成圖象記，然後再讀出來。

但是不能做重複的工作。拼好一次的東西拆開讓我拼第二次，我會瘋。

畫畫也是，一幅畫只能畫一次。

讀文獻，覺得有趣的，廢寢忘食，又臭又長的，就讀五分鐘走神一小時。

廚藝好。一個菜在飯店嘗過覺得好吃，回去翻翻菜譜，自己再敲定一下細節，能做出來個八九不離十。

做家務完全不擅長，太沒條理。疊一會兒衣服，衣服裡面夾了本書，就扔下衣服去整理書。書整理了一半想到最近有幾本想讀，就又去下單買書。買完書看到別的東西在打折又去買別的東西。等想起來房間還沒有整理好再回去疊衣服可能就會過去好久好久。

可真正自己一個人在海外生活的時候，遇到需要嚴肅對待的工作的時候，還能打起十二分的精神來應付，把自己照顧得挺好。

簡而言之，靠興趣活著，在壓力中表現得也不錯。

從小到大，好多師長對我的評價都是，太粗心了，腦子聰明，但是不務正業。

但是事實上只有我自己清楚，我是心有餘而力不足。

常年處於聽課走神狀態。不是我故意的，是真的控制不了自己腦子去想別的東西。小學的時候上課，看陽光照到空氣里的塵埃，我會想裡面會不會有細菌啊，為什麼陽光照到上面會反光呢，塵埃是土還是毛毛呢。老師興緻勃勃上著課，全班氣氛都很好的時候，我會想老師為什今天心情這麼好啊，她遇到了什麼好事么。這些時候，老師在講什麼，我就根本不知道了。

沒辦法遵守絕大多數紀律和規矩。運動會走方陣，軍訓，早操這些東西，就沒有一樣能夠應付的。

求知慾強，總好奇問個為什麼。得不到答案就去查資料。查完還都能記住。我的一個姐姐就特喜歡跟我一起旅遊，因為我自帶導遊屬性。

喜歡自得其樂。看春花秋月，夏蟲冬雪都是詩與畫。

清晨陽光從樹葉的縫隙里灑向大地；雨季城市朦朧霧氣中的高樓；夕陽下海邊漸變的天色；午夜時窗外寂靜的落雪。我眼中的世界，每一分每一秒都是變幻的美麗。

想像力創造力都挺豐富。所以也是搗蛋大王。據我媽說，小時候家人不敢讓我離開視線哪怕一分鐘，因為稍有不慎，我就能搞出讓他們頭痛不已的惡作劇來。

喜歡異想天開，常常會把風馬牛不相及的東西聯想到一起。很多行為方式也出人意表。

中學以前，自己在家做過烤大米的實驗，用油澆在上面燒一下，可惜失敗了。用點心吸引一大堆螞蟻，再把膠水倒上面，嘗試用這種辦法做琥珀。用剪子給毛毛蟲理髮。把蜻蜓放在屋子裡捉蚊子。並且相信我，以上這些只是我小時候光輝事迹中的細枝末節。

學書上的人附庸風雅，去接梅花上的雪，化掉以後煮來喝，結果特別難喝。

讀過周易之後現學現賣，給同班同學測字算卦，一個字收一瓶飲料錢，沒想到還頗有擁躉。

風大的時候在我家陽台從窗戶里把線拉出去放風箏。竟然成功了。

長大了依然不著調。

本科時候讀孫子兵法，用裡面的道理去撩漢，撩到過男神。用在美劇里學來的辦法忽悠導師、忽悠長輩，手到擒來。

然後，在我讀一些先人著作的時候，我覺得他們中很多可能都多多少少有ADD。

比如莊子。諸子百家中再沒有第二個子像他一樣話癆和不著邊際。比起惜字如金的孔子和嚴肅務實的韓非，莊子根本就是個可愛的、活在自己的世界裡的、愛好插科打諢的絮絮叨叨的傢伙。

他的好多想法，是能夠抽離出來，以一個旁觀者的角度，看待世界。他的好多敘述，很符合一個ADD在整日的胡思亂想中得來的哲理。而它們中的相當一部分，放在今天，竟然也正確得令人髮指。

再比如尼采，乾脆被裝到了瘋人院。他的作品，從查拉圖斯特拉到權力意志，太像是是一個ADD患者亂七八糟的白日夢了，只是他沒有掌握好度，不小心被人當成了瘋子。

還有Aurelius，那個說人生像摔跤的古羅馬皇帝。相比於前兩位，由於職業的關係，他也許更像一個正常人。

「無聊的賽會、舞台劇、牛羊群、武術表演，一根骨頭擲給巴兒狗，麵包屑灑在魚池裡，螞蟻之勞碌奔波與背負重載，受驚的小老鼠之倉皇逃走，牽線的傀儡：……你必須要了解，每個人的價值和他所感興趣的事物的價值是可以等量齊觀的。」

但這些瑣碎卻生動的細節，根本就是ADD患者的腦內日常。

並且，整個一本沉思錄，看起來也很像是紀錄自己生活中不斷走神時的所思所想。

所以，我個人覺得，如果沒有外界的壓力，一個ADHD的靈魂完全不需要刻意追求，就能做到足夠有趣。哪怕什麼都不幹，每天坐在那發獃，僅僅自己同自己的腦子對話，思考人生和世界，就已經其樂無窮了。

但現在這個世界，是不允許一個人獨善其身的。故而真正令我苦惱的，其實是ADHD的間接影響力。

小時候，我除了好動粗心，看起來跟別的小孩沒什麼區別。

但是我總是最慢的一個，總是不遵守紀律的一個，總是走神的一個，可是智力還是正常的，甚至可以說是聰明的。成績也並不糟糕，只是沒有按照學校的要求去做一個乖學生。

而中國的基礎教育的老師，有相當一部分不把學生當人。我讀的是全市最好的小學和初中。依然免不了經常性地被我班主任當著全班同學的面訓斥。然後美其名曰，為我好。

他們拚命想把我塞進一個小格子里，理由是別的孩子都能夠待在格子里，為什麼你就做不到？

問題就是，我真的就做不到啊。

好在現在過去很多年，我已經不在乎這些傷害過我的老師們了。相反，因為他們曾經的存在，讓我很早就意識到寬容和尊重的重要性。在我自己不喜歡別人對我的事情指手畫腳的同時，我也絕不會把自己的想法和觀點強加給別人。

另外就是我覺得ADD這東西遺傳。我的小表弟比我小十九歲。以前每年放寒假的時候我帶著他到處玩，那對惡作劇的熱忱和對這個世界奇妙的思考，以及永遠不跟著你的步調行動，總是被路上的東西吸引駐足，簡直就是童年時翻版的我。

好在他是個小香蕉人，現在的教育理念也越來越進步開化，他再不用像我小時候一樣因為不守規矩而受到過分的苛責。

我也很慶幸自己，沒有因為不被理解和糟糕的教育方式喪失了自我。也找到了適合自己的路。雖然效率不高，總是拖延，但終究還是有收穫。

There is nothing either good or bad, thinking makes it to.

另外說句題外話，我真的知道罄竹難書什麼意思怎麼用。

罄竹難書，指把竹子用完了都寫不完（古人寫字用竹簡，竹子是制竹簡的材料），比喻事實（多指罪惡）很多，難以說完。

就醬。

quora上也曾看到過這個問題，那些回答深深地觸動了我，因為網友們的描述令我就像看到了自己。但是我不想在此描述出我的情況，因為這將讓曾經經歷的種種再次襲來，那並不是一種美好的體驗。我唯一能說的就是：這是一場曠日持久的自我戰爭，這是一種無辜的掙扎。
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2016年2月25日
想了想還是決定隨著時間的推移去做一些補充，儘管可能會暴露自己的隱私，儘管需要扒開傷疤讓痛苦溢出。。。但是真的很想用自己的親身經歷對真正的ADHDer們說，你們不是一個人，我與你們同在！可是沒有辦法做到長篇大論，太多的感受和經歷也沒有辦法一一總結，只能做碎片式的分享。

保爾說「人最寶貴的東西是生命，生命屬於人只有一次。人的一生應該是這樣度過的：當他回首往事的時候，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥。這樣，在臨死的時候，他就能夠說：『我的整個生命和全部精力，都已經獻給世界上最壯麗的事業——為人類的解放而鬥爭。』」

踩在青春的尾巴，我卻時常為虛度年華而悔恨，因碌碌無為而羞恥。可是如果生命真的可以重來，我大概依然會這樣走過吧。是的，這是最好的安排！這一切的經歷塑造了我，這個特立獨行、獨一無二的我，也許走不完這一生，但依然鼓勵自己要努力堅持活下去，哪怕在這塵世間不曾留下半點痕迹。
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2016年4月17日
作為ADHDer＋重度拖延症，分享一下：
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2016年4月18日
1.永遠的遲到大王
2.我的鑰匙去哪兒了？
丟三落四，最擅長找東西卻不擅長找到
3.大腦一片空白
4.行走在嘈雜的人群中如入無人之境
5.為什麼跟不上我說話或打字的節奏
6.回過神來，我剛剛想做什麼來著？
7.滿腦子奇思妙想創意無限卻無法實現，有勁無處使的無力感，我本可以更好。
8.啟動做一件事太困難
9想學的東西太多，永遠對新事物充滿好奇，敢於冒險
10你的點總是和別人不一樣
11你非常聰明能幹就是太懶
12總是太衝動就決定，說走就走的旅行算什麼
13不遵守規則不按常理出牌不畏懼權威
14早起是最痛苦的事情沒有之一
15我這麼一無是處為什麼其他人認為我很優秀，那不是真的我
16天啊！我到底在幹嘛？我的時間都去哪兒了？無法感知時間的自然流逝，一晃十年過去了
17隨時高度集中注意力專註發獃做白日夢
18每天每天告訴自己要努力堅持活下去

寫以上的回答用了2個小時，本來想每一點都擴充，但在腦子裡擴充完來不及寫出來。

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2017年2月5日
How time flies！Without knowing it, one year has passed.不敢想像距離第一次回答已經快一年了！我的世界時間的流逝似乎更加悄無聲息。

陸陸續續收到一些網友的私信，總想著要及時回復，可真的回復時候有的甚至已經過去幾個月了，請原諒我沒有辦法及時處理，儘管我看到的時候心裡已經「寫」好了回信，但是真要再敲打出來變成文字，卻又拖延了很久。拖延可能是我需要解決的一個巨大難題。因此在此集中回復一些問題。

1.如果你看了一些網上的描述，覺得自己可能是ADHDer，請不要著急給自己貼標籤，我們每個人或多或少都會被這個紛擾的世界弄得有些分心，但是如果你從小就這樣，那麼趕緊去正規的公立醫院尋求醫生幫助。如果你一直拖著不去看醫生那隻能說明你的問題還沒有那麼的嚴重，你還可以自己去解決，也許你不是ADHDer。當然也有可能是拖延症晚期患者，就像我就拖了十年，因此我的時間也停滯了十年，直到自己無法忍受。所以我很羨慕那些被父母帶去確診的青少年們，至少他們少走了很多彎路。也因此相對所有質疑自己是的朋友，請去尋求醫生的幫助，如果你自己做幾套網上免費的測試題就可以確診的話，醫生們都可以失業了。而那些沒有確診就在網上說自己的情況說自己是adhd之類的朋友真的很容易誤導大眾，很遺憾我沒有辦法根據你們私信中的描述來給出結論，我也很想幫點忙，所以我總是希望大家能夠去醫院診斷。

2.我們國家的醫療服務的現狀毋庸置疑，但是挂號費和診療費即使是掛特等專家全自費也才兩百塊錢，所以請不要因為沒錢就不去看醫生，我們這個不是病，但是就像性別認同障礙的人們一樣，我們需要專業人士幫助弄清楚我是怎樣的人。很遺憾在中國基本上只有有限的一些醫院有專家具備這個能力，但事情正在好轉，越來越多的醫生知道了adhd，我其他回答有對醫院做一些建議，希望大家可以多些耐心，多去不同的醫院多看幾個醫生。有朋友因為個別醫院醫生態度不好或者不具備專業能力沒有給出正確的診斷就因此放棄了，希望大家都能理解各行各業做同樣的工作佼佼者都是少數，也許你沒遇到那個少數，所以要多去幾家不同的醫院請他看看你的問題。如果條件允許，最好在出國旅遊的時候去看看當地知名的專家，南方的朋友也可以去香港看。困難總是有的，但辦法一定更多，這是你自己的人生，豈能由困難阻礙你過更好的人生呢？

3.如果你還沒確診請不要亂吃或者網上購買藥物自己，你不是醫生，任何服藥都請遵醫囑！但是已經確診了，服藥是一種手段但不是必須，關於副作用醫學界研究認為長期服藥對大多數人是安全的（不排除少部分人會有副作用）。但是服藥效果因人而異，副作用也跟藥量有關，所以才說葯的量由醫生來把握不能自己瞎吃。

4.單純ADHDer通常是不會輕生的，但有可能並發抑鬱症、躁鬱症等，所以如果你長期有輕生的念頭，也許應該去看抑鬱症門診了。

5.對於確診的ADHDer我個人建議保持獨立對我們而言非常重要，這個獨立指的是思想上、經濟上以及人際交往上。與脾氣溫和、心境平和、積極樂觀、能包容你的人交往成為朋友這很重要。如果兩個人都是ADHDer，建議還是保持距離，當然我們可以就如何解決自身問題交流經驗，但是adhder弄個群或者小團體之類我是持保留意見的，那也許會是個災難。因為普遍的（不包括少數例子）成年才確診的adhder們或多或少都會在人際交往上有一些問題（並不是說一定不擅長，只是可能有問題）。

6.環境對我們也很重要，如果你的學習、生活、工作環境讓你覺得自己格格不入或者很難受，那麼請務必及早離開，這樣省時省力，嘗試融入其中會給自己帶來很大的挫敗感。所以保持內心強大，做個獨立的個體其實是更好的選擇

7.打個不恰當的比方，你生來就是左撇子，可是你不知道而大部分都是右撇子，你也被這樣教育，於是你也用右手寫字吃飯，但總覺得沒那麼順暢甚至鬧過一些笑話，直到有一天有人告訴你你是左撇子，這就好比你被確診為adhd，你會長舒一口氣，因為過往的一切找到原因了，你只是生來與其他人不同罷了，你忽然開始接納了自己。然後你知道你要去運用你的天賦改變現狀就像adhder們都很腦洞大開有創意思維，但是你從沒用過左手也不知道怎麼運用，你還被拖延遲到粗枝大葉做事半途而廢等惡習困擾，你想改變現狀卻發現你只是坐在沙發上想卻從沒有去做，或者淺嘗輒止。你期待藥物可以是靈丹妙藥，吃下去立馬就好了，對一些人而言確實是這樣，可是對你而言也許並不是，然後就會苦惱、掙扎，

從小到大
只要考試
不管是高考還是大練習
不管考一個小時還是四個小時
不管題能不能做得完
中間一定會停下來20min用來思考人生
不思考就做不下去…

如果是考英語那就再花一小時發獃m(_ _)m

而且不是做完一道題非常滿意( ′ ▽ ` )?
停下來我思考一下人生
不是的喲
一定是一句話寫了一半然後停ヽ(′o｀；

然而最後都能奇蹟般的做完

就這樣竟然混到了現在…

在北大讀碩士博士過程中，心有餘、智商有餘，而感「力」不足。

ADHD給高智商者帶來的最大痛苦是: 高智商、理性，根本沒用！
因為，自己經常只能像單細胞動物的應激性反應一樣，「趨滿足，避艱澀」。

比如:
明明不應該做的，說了千百遍絕不再做的，卻為了一點點快感一再地違背;
明明應該做好的，發誓千百遍要做好的，卻一拖再拖，最後糊弄一番或者完不成。

不是偶爾如此，而是經常發生。
在北大無辜地掙扎著…
但是明白很多之後，可以學著諒解自己，微笑面對在很多領域參與競爭的無力感，繼續走人生的路。

祝福大家~
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誠尋論文合著者。
企業創新戰略、 新興產業政策、國企改革政策等領域。
我有很好的idea和學術思維訓練，但寫作能力受限於ADHD癥狀。
希望找到踏實、寫作能力強的合作者，一起發表好的論文。
私信聯繫，謝謝！

體驗就是：完全體驗不到智商高，覺得自己是傻X（可能真的是……）

本文文章很長，可能不適合ADHD耐心看，不過文章分析了我和我兒子的一些異同點，與大家交流一下看法。
IQ120+。
問過一些機構，衝動型的ADHD智商基本都是120+。
我兒子9歲在腦科醫院智商測試120+，但是有資料顯示，兒童ADHD的實際智商比測出來的智商高10+，因為不耐煩、粗心。我兒子測試的時候時間不到一半就跑出來了。

本來不知道有這個病，發現兒子從小就與常人不同，後來聯想自己小時候的情況，才發現有這麼一種病。由於兒子這種情況，所以對ADHD很關注，也把多年來的一些經驗發出來與大家分享。
我小時候上課老是開小差，偶爾衝動，急躁，但是不嚴重。
但是我兒子很衝動，很不耐煩，極其拖拉，自控力極差。我覺得是現代的教育環境有關係（壓力巨大），而我們小時候學習壓力小多了，到了高中才開始緊張，而這個時候生理、心理基本成熟，所以影響不大。
學習能力超強。初三上學期末考試英語37分，自學了一個寒假，第一次考試就上90。中考數學全班倒數，把初中的課程自學了1個月，高中第一次考試，就是全班第一（只有我一個考90以上）。
大學是理工科211，我那時候考7門（3+2基礎上多了政治、生物），因為文科差，按照3+2的考法，可以上985。大學反正上課也是走神，所以幾乎不去上課，但是花15分鐘就能把2節1小時40分鐘的內容掌握，期末考試數理化類課程基本都是第一。
偏科極其嚴重，我把學數理化節省出來的時間學語文、英語、政治等，但是到了一定程度後，怎麼學都無法進步了。
偏執狂，尤其自學能力超強非常適合IT類工作，因為IT技術更新換代很快，得不斷學習。有一定的強迫症。
完美主義者。本人創業寫軟體一直覺得不夠完美，多年後才發布銷售。IT領域創業也適合完美主義者。
有閱讀障礙，讀書不耐煩，一目十行。
粗心，容易丟三落四。
關於拖延，以前沒有網路等娛樂時，我辦事情還是比較利索的，現在拖延也多了起來。我認為現代的網路對ADHD的拖延影響很大。

總結：ADHD心理容易波動，容易產生自卑或者自負，適合順境成長，一旦發現自己在群體中某方面比較優秀，就會有較大的學習動力來展現自己。ADHD的人如果對某個東西有興趣，這個時候偏執狂的優勢就發揮出來，再加上一定智商，能有一定成就。另外有調查顯示一定的強迫症的人事業比較成功。完美主義者風險較大，本人軟體覺得不夠完美一直沒開始銷售，如果錯過市場，可能比較慘；但是運氣好，資金充足的話，長遠發展會比較順利，本人的軟體現在就處於逐年增長中。ADHD的人適合正向教育，鼓勵為主，一旦某方面比別人優秀，會進入良性循環，反之就惡性循環。

ADHD最關鍵是心理上的問題。我從與我兒子的對比發現，現代的教育和環境非常不利於ADHD兒童的成長。下面分析我與我兒子成長環境的差別。（主要分析衝動型的ADHD）

1.幼兒園：現代幼兒園注重紀律、行為，而ADHD的人愛鬧，所以我兒子從幼兒園就被老師批評，造成心裡問題。而我的時代沒有幼兒園，小孩們一起玩，很快樂，所以我的問題不明顯。
2.小學：我兒子城市（南京）長大，在城市裡大家從小就重視教育，考慮擇校，壓力大，而且語數外得全面發展。而我農村長大，學習壓力小。
3.學習環境：現代從小學，甚至幼兒園時期就開始PK，壓力大，而ADHD的人成熟晚，抗壓能力差。而我的時代從高中才開始PK，高中時心理、生理成熟，與正常人差別不大。
4.智商影響：現代需要語數外，而且語文難，而智商對數學比較有優勢。我的時期，語文簡單，小學不學英語，數學複雜，所以智商優勢大。而且現代幼兒園時注重美術、音樂，智商基本沒用。
5.對手情況：我那個年代農村不注重教育，加上我父親是小學教師，我120+的智商很容易達到領先的成績。而我兒子幼兒園、小學階段同學的父母親甚至祖輩都受過高等教育，所以我兒子的綜合考試的能力只能是中等水平。而上文說過ADHD適合在順境成長。
6.獨立能力：我成長於農村，家裡條件差，獨立能力強。獨立能力強的話，做事情有目的性，一定程度緩解ADHD的癥狀。現代基本生活條件好，而且獨生子多，從小老人寵愛，獨立性差。
7.家庭環境：我父母對我的學習不嚴。而我兒子在幼兒園階段，恰逢我創業，另外我老婆壓力也大，兒子在幼兒園老是捅婁子，而我們當時也不知道ADHD，打罵兒子的情況比較多，對小孩心理造成了很壞的影響。
8.娛樂：現代的誘惑更多，電視、網遊，而ADHD的人自控力差；我時代大家都在戶外運動，戶外運動對ADHD還是有益的，電子產品則不利於ADHD。

心理問題導致的結果就是叛逆，脾氣暴躁，不自信，容易與其他小朋友衝突。自從了解了ADHD後，對小孩大多採用了正面教育，多運動，情況相對好了一些，但是在目前的大環境下，仍然任重道遠。
曾經看到一個報道：一個有長期教學經驗的老師說近10年來，每年都會發現1、2個ADHD的學生，而以前沒有發現。這說明ADHD與很多病症一樣，只有在某些環境下才會發生。我小時候大家都說我的性格好，但是30歲後，隨著小孩、事業的壓力，脾氣也變多。說明ADHD在環境壓力下會爆發。

今天又看了網友們的評論，繼續我的一些想法。
首先我覺得我非常幸運，我相對網友而言，情況好多了。我覺得主要就是環境因素、成長經歷，讓我相對具有主動性、意志力、目的性，這些一定程度會緩解ADHD的癥狀。環境和成長是無法改變的，但是結合我自己的情況，我覺得還有一個藥方，也許可以緩解ADHD的癥狀，那就是——興趣，並選擇自己合適ADHD的職業。
我原來是學機械專業，後來喜歡上了軟體編程，從此一發不可收拾。我分析了我喜歡編程的原因：
1.實時成就感，寫一段程序後馬上就能在電腦上看到效果，這對於衝動型ADHD（性急）實在太爽了。
2.不斷出現新技術，刺激ADHD易麻木的前額葉。
3.應用領域廣泛，可以不斷找到新領域，保持ADHD新鮮感，與第2點類似。
4.由於應用廣泛，可以找到相對冷門領域，在這個領域做到頂尖，否則ADHD容易產生挫折感。ADHD適合「寧為雞頭，不為鳳尾」。
5.編程有調試工具，可以查出因ADHD粗心引起的問題。
6.自學能力充分發揮，最快時間內將新興技術應用於產品——即所謂的創新，太有成就感了。
7.有一定技術含量，進一步發揮智商優勢。
8.適合自由職業者，ADHD人更希望無拘無束。
上述幾點，我認為前2點尤其重要。
雖然編程時也會上網，但是比起干我不願意乾的事情，效率高多了。

關於興趣，我也結合上述幾點分析一下我兒子的一些情況。
1.汽車：曾經對汽車無比痴狂，現在淡薄了。我覺得因為不滿足上述的第2點。汽車形象單一，而且新技術出現緩慢，ADHD出現視覺疲勞了（看多了，不僅ADHD，可能大多數人都沒有新鮮感了）。
2.建築：喜歡高或者奇特的建築。尤其是摩天大樓，顯示了ADHD偏執極端的性格。
3.圍棋：帶他上圍棋課時，沒到十分鐘就坐立不安，經常罰站。當他打上一段時，並沒有調到一段班，仍然在一級班中，一級班中對手弱，他下棋經常大勝對手，此時下棋頗有興趣，沒多久就打上二段，而原來調到一段班的隊友反而都沒打上二段。看到打二段時的成績不錯，將他調到二段班，在棋力相當的對手前，下棋的興趣大減，加上二段要背大量的枯燥定勢，沒多久就不想學了。由此可見，興趣的重要性，而且在順境中成長才能保持興趣。
4.摺紙：曾經有一段時間，他們班級突然風靡摺紙，恰巧我兒子以前學過摺紙，那段時間他成了班級的摺紙小明星。由於摺紙帶來了巨大的虛榮心，每天回來都會研究摺紙，有時候甚至會研究一個小時以上，而且會主動準備上學時的摺紙材料。這說明對感興趣的事情，ADHD也會有一定的主動性、較長時間的專註。同樣也說明了順境（這裡是同學們請他摺紙帶來的虛榮心）保持興趣。而且我認為摺紙也具有實時成就感（即1個小時以內可以做好一份摺紙）、新作品（各種各樣的摺紙模型，保持新鮮感）的特點。

以上寫於2016-11-30

2017-2-28繼續我對ADHD的IQ的一些看法。
本人認為衝動型ADHD的瞬時IQ比測試IQ高很多。即在10~20分鐘內的IQ至少比檢測的IQ多10，這就是為什麼衝動型ADHD容易產生靈感且創造力較強。這也能解釋我10~20分鐘就能自學完兩節時長的課程。一旦持續學習超過這個時間段，則IQ下跌。所以較長時間的IQ檢測將是前後時段IQ的平均值。

「The hyperactive kids are the ones that you can"t miss: they"re the Dennis the Menace characters, bouncing off the walls or fidgeting in their seats, constantly moving -- picking at themselves, shaking their legs, doodling, fiddling. Because of their impatience, they intrude and interrupt, blurting things out without thinking. They feel as though they"re always racing, and they finish our sentences because they assume they know what we"re going to say, or they"re bored by it. In general, they have a hard time staying on task. They can"t stand playing by themselves and often adopt the role of class clown if they"re having trouble with school. Many of them are socially adept, although they can also act awkwardly because they miss social cues. And they begin to hear early on that they"re screwups.」

今天讀書偶然讀到了這一段，活脫脫就是對我的描述。ADD or ADHD遠非attention deficit那麼簡單，而是無法定向集中到某個任務。ADHD患者往往可以在高壓情況下高效率運作，比如有deadline或者明天就要考試了。因為只有這種刺激才會讓他們真正集中注意力。ADHD患者的拖延往往是出於當前的壓力並不能讓他們達到高度集中的狀態，只有在時間極度緊缺時他們才能召喚足夠的注意力去完成任務。

先寫這些，再多做點研究回來補充。

聽了羅永浩的圖書分享《分心不是我的錯》了解到ADHD，聽他講完後，淚水止不住
具體體驗如下：
1，上學開始就有嚴重的拖延，因為作業完成的不好，幾乎每天都被老師批評。
2，東西經常丟，尤其是錢包，當發現錢包不見時，大腦一片空白，完全想不起來它在何時何地消失的，父母也常常責備，尤其父親。對我來說留下相當大的童年陰影。
3，偏科極其嚴重，理科上課時完全無法集中注意力，只能轉文科，數學高考5分（蒙對了一道選擇題）語文高考滿分作文，英語120+ 文綜地理最多20分（因為有算數），總分才380+
4，對不是很感興趣但是必須要學習的東西大腦最多能集中注意力20分鐘，然後迅速渙散，無數奇怪的景象事物飄進大腦，電影一樣至少放映5分鐘才能再集中注意力到學習上。
5，喜歡電影和寫作，於是大腦能連續5小時以上將自己寫的人物情節擬成電影畫面播放，或科幻或古典，崇山峻岭間飛馳，宇宙星海中穿梭，人物的細節和情節的構思都歷歷在目，夢境一般。期間不會疲倦。
6，易怒和多動，這一點不是很明顯，而且隨著年齡的增長也癥狀也漸漸減弱，但是還是偶爾有犯比如易怒，買味動力將瓶口錫紙鑽開口後，不能一下把切開的錫紙翹起來便會很生氣，偶爾會說句（你大爺！）
好動表現在，看不感興趣的東西或者上學上課時手不停地轉筆，抖腿（正式場合會克制自己抖腿）
7，羅永浩在直播中所說的藥物治療效果很好，我很想嘗試，如果身在東北三省的朋友知道哪裡可以確診ADHD請聯繫我一下，再次感謝各位了。百度出的藥物名稱應該是（莫達非尼）

小時候坐不住，總被老師罵；父母懷疑我腦子有問題就去醫院做檢查：智商勉強算高124，但是同時確認ADHD
從那之後每周都會去做感統訓練
最大的體驗就是：
對於我不喜歡毫無興趣的東西無限拖延
比如我現在的專業……
而且說實話
在平時的環境中我的智商也保證我不需要長時間集中
從小到大基本都是做一件事前百分之七十的時間都在划水；最後努力一下還是能獲得不錯的結果……
但是越大感覺自己的智商越不夠用
應該是變笨了……
但是我的注意力還是沒辦法長時間集中無論多緊急的情況都會發獃、走神……
現在真的很絕望。

常常單憑直覺一下子就能看到問題的深刻本質，
但卻說不出為什麼。
這種靈感完全不受自己控制，
所以如果別人無法理解你深刻的思想，
就會認為你是不務正業。

智商忽高忽低，情商忽高忽低，成績忽高忽低，就連講段子水平也忽高忽低。

隨便網上檢索了一下ADHD，發現了這篇帖子，頗有感受，平時經常得不到人理解，都不想說自己的情況，今天藉此聊一下自己的情況：4年高考，4次考研，4次司法考試，注意力不集中，沒有一次考試能夠完整做完卷子，被無數人嘲笑，也被很多人佩服，現在算不成功，80後，目前在上海，上海財大碩士，律師。除了ADHD共同的毛病，我能夠堅持到今天就是發現的自己特點：分析能力特彆強，喜歡的問題，我可以坐一天寫上萬字的分析，不喜歡的東西拖幾個月都完成不了，做律師對我來說是一種煎熬也是一種挑戰，細緻的工作經常犯錯並且是錯的一塌糊塗，法律分析的東西整個律所的同事都佩服我。既有做律師的天賦也有做律師的硬傷，現在工作很辛苦，容易出錯，同樣的工作要比別人付出很多，細小的複雜的事情特別怕做，做的很累，但是某些重要的法律問題的分析我又經常讓身邊的同事萬分佩服，所以工作中我是一個讓人很奇怪的人，更尷尬的是，由於之前耽誤太久，我的老闆基本上都和我同齡，我的同事基本上都小我10多歲，走到今天不容易，不理解的人太多，萬幸我找了個好老婆一直陪我到現在，不然自己無法堅持下來。

首先，智商高這個事兒。。。你的標準可能不太切合，清華基本上現狀就是130滿地走，140多如狗。。。門薩會員都一抓一把。。。而且不少明顯有ADHD的癥狀的人。

其次，ADHD小時候確診過，後來基本看起來好像治癒了。。

就是你做事兒的時候2件事兒切換著做就好了。。。我見過打DOTA背GRE，補一個兵瞄一眼單詞的。。。這是真人真事兒。。。直接百度就能看到來源，我記得知乎里也有人提到過這個（具體問題是什麼清華/北大人差距怎麼樣，具體忘了，去看看）。

另外一個是學習圍棋。圍棋這玩意，最開始各種看各種覺得牛B的套路，比如大雪崩內拐定式等，直到後來發現，太有意思了，就系統的學了，而且，各種套路學之不盡每盤棋各不相同。。簡直就是ADHD福音。。。

工作了發現，幹啥都湊合，都不咋地，不是啥好事兒。

至於上面有些答案，那是拖延症，還有的是晚睡晚起身體狀態的問題。。。跟ADHD真沒什麼關係。

還有，早起+運動可以很好的緩解和減輕ADHD表現。。。
專註的時間會增長。

從小到大莫名其妙就進了大學基本沒聽過課考試勉強能過

今天終於做完了全部檢查。

注意力缺陷障礙C型，雙相障礙Ⅱ型，強迫型人格。
韋氏智商128。

在北醫六院錢秋謹大夫處看的，小貼士，六院早上6點可以去門衛領排隊單，然後就可以去吃個飯什麼的，7點15開始挂號。掛錢大夫的號還是不難的。

體驗的話：
簡單來說，就是知道自己聰明，有無窮無盡的奇思妙想，所以也有宏大的理想。但是受限於注意力缺陷障礙，難以集中注意力做自己想做的事情。那種挫敗感，更為甚之吧，心有餘而力不足。

強迫型人格搭檔注意力缺陷，在我看來真是個奇妙的組合。前者過分追求完美，對人對己標準高，後者又往往扯後腿，心有餘而力不足。所以就會對自身產生極大的厭惡情緒和自我否定。也就不難解釋為何還有雙相障礙了。

不過，我是主動求醫的，現在確診了，反而有了希望。至少知道自己有什麼問題，也不是解決不了的問題。

最後，選一段孟子的話與諸君共勉：故天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空伐其身行，行弗亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。

~~~~~3月14日更新
昨天剛去複查了一下，話說我收回錢大夫的號好掛這話（笑
既然這個答案偶爾有人能看到，那就更新一下

1.各位不管有病沒病的，不要迷信藥物帶來的質的飛躍。因為adhd群體高智商比例比較高，所以這些人一旦能夠保持專註，就能夠有質的飛躍，這也就是藥物神話誕生的原因。

但是，不是所有人都有這個天分，所以不要迷信藥物神話，比如有新聞爆出有人為了提高效率買葯什麼的。

2.儘管在普通人身上，藥物也同樣有專註力明顯提升的效果，特別是國外會使用右旋安非他命來治療，效果更是顯著，但右安本身成癮性極強，所以國內都不允許使用。而其他藥物，也副作用很多，特別是對肝腎有損傷，所以，如果不是特別必要，不建議吃藥，一定要遵醫囑。

3.很多答案已經描述了adhd帶來的不便，不再贅述，但是僅僅改善專註力，也並不一定就能取得好的結果，個人修身也一樣很重要。

4.很多人問我的治療情況，我因為身體問題，不適合用藥，只吃過一個月的專註達，一來是最低劑量，二來我還有雙相問題，所以除了沒有小動作，別的沒有明顯變化，該頹廢還頹廢（這也就是我為什麼提到第三點的原因），然後由於雙相問題，不能參與錢大夫的cbt研究，目前給的醫囑是做運動和冥想，這兩樣已自行開展，就醬。

5.最後，推薦幾本書《分心不是我的錯》及其系列，《自控力》，《如何閱讀一本書》等，對所有人都有好處，可以看看。

有了這麼個噩夢還談什麼智商智商高屁用都沒有停了葯馬上就和傻子差不多連他媽的自己在幹啥都不知道了

痛苦。知道自己有能力，但是發揮不出來，交出的成果只有五分之一到十分之一。可怕的是，自己也變得越來越麻木，開始相信這就是自己的水平。

小時候功課簡單，憑自己的聰明就能名列前茅。現在年紀越來越大，眼看課業變難需要鑽研了，我這幾年眼看著自己從優秀變成平庸。暢想了無數遍未來，卻因為缺乏執行力，越來越自暴自棄，相信自己就是庸人一個。心裡明鏡似的，知道人生最大的阻礙就是執行力，呵呵，一輩子的老相識了，卻無法突破。焦慮的時候喜歡灌高油高糖的零食，健身下了一萬遍決心，從來沒有開始過。飲食，不鍛煉，熬夜，讓我的身體也越來越差。

特別是大學以後，學習時間鬆散，一天兩個小時就算本本分分，成績勉強保持在中等。除了那兩個小時，我可沒有在玩。天知道我有多熱愛學習，多想學習。沒辦法，控制不了自己，天天在圖書館熬夜看視頻刷知乎。總結就是一天能在圖書館待12個小時，但真正做作業的最多兩小時。都不好意思和別人說。

我的癥狀從小就很明顯，但爸媽不知道這種病，也沒覺得我異常，就是說我懶。我自己也不知道。諷刺的是，我高中還去精神病院做過義工，專門做adhd兒童的康復訓練。完全不覺得和自己有什麼關係，腦子裡的錯誤概念是，adhd就是不停在動，好動，而我比較內向。根本沒想到這上面。現在20歲了，看了很多關於拖延症的雞湯激勵自己，都是從弗洛伊德精神分析的角度，說是期望太大形成阻力，或是說意志力不夠堅定要自己培養，都沒有點到生理層面。我也就以為自己品質不行。

最近突然知道了成人adhd這個名詞，癥狀，還有adhd從小就發病，真是悲從中來。因為太典型，對生活的影響太大。如果能早發現早治療，或許現在達到的成就就是另一番圖景。我考大學就是被拖延毀掉的。現在預約了醫生確診，非常渴望吃藥，這可能是我人生的轉折點。所有的意志療法和時間管理，都屁用沒有。前幾天剛跟爸媽說了，換來一句我爸的「疑神疑鬼」。最近接觸到國外的機構，因為adhd發病早，基本上患者都是小時候就確診，很少有成人再去確診的。莫名委屈。父母知道我聰明，從小就對我寄予厚望，近年來也是覺得我漸漸平庸。

具體癥狀：
1.最大的，拖延和難以開始一項任務。從小學開始，大概7、8歲，或更早。幼兒園我覺得也有，但是因為沒作業，表現不出來。我記得幼兒園的時候，爸媽不在家，我一個人百無聊賴就喜歡整理家裡的小擺件，一件一件地擺好。之後又不知道做什麼，非常無聊。那時候大概就有端倪了。因為爸媽不太管我，我就可以熬夜到凌晨四點寫作業，而真正開動的只有最後兩小時。熬夜對我來說，太常見了。寒暑假作業，從來沒有做完過。事情的關鍵是，我並非那些酷小孩，不在乎作業。相反，我是典型的乖學生，作業比什麼都重要。我還記得，一次期末考試前夜，老師還是布置了一項半小時的作業。我又很想早點休息養精蓄銳，還是熬到了兩點，一個十歲的孩子。大學以後，不像中小學每天有作業，一項任務可以拖幾個月不開動。好幾次惹欣賞我的導師生氣。有的老師很詫異，印象中我是很靠譜的學生，我確實很負責任很聽話。我自責萬分，卻沒有絲毫辦法。備考的時候，別人一天學八個小時，對我來說如同天方夜譚。感覺在毀自己前途。

2. 性格內向，不擅交往。我的朋友很少，大家對我的印象都是人很好但是有點奇怪。

3. 本身性格非常溫和，但是容易發火爆炸。尤其在父母面前，我媽就曾擔心我喜怒無常，有點不正常。

4.有抑鬱傾向。我很容易積累負能量。最近特別討厭學校，在籌劃轉學的事，可能潛意識裡覺得，換個環境一切就能從頭開始了吧。嗯，希望我開始用藥後，下個學年，能重新開始。

120不算「聰明人」，80-120屬於正常普通人群。另外弄出個零頭的也不知道是啥概念，一般都精確到0最多到5，有零有整的不知道啥機構測的。
我是140，當年在英國考門薩的時候的成績是超過140並2%算錄取，我是錄取了，具體不知道，入會據說可以二次測試準確值，但一直懶沒去測過，說這話有十年了，一直沒去，而且除了第一年的一次活動後再沒參加任何門薩組織的活動，因為發現活動有電視跟拍，平時無敵討厭上電視，除非威脅到生計了。
智商就是個遊戲我覺得，而且有孩子來英國我都推薦說去考個門薩吧，對申請大學和應聘都有好處，只要是個中國人會英語就能考進去，到現在我也還是認為一般中國人都能考進去。那也說明這玩意蒙外國人行，對中國人來說不咋說明問題。

再有，智商高一般懶，我一直沒去二測就是個很好的說明。沒長性，我干過不少工作，葡萄酒鑒定師，建築外部設計師，寫小說出書，嘗試過開私房菜或者做烘培師，因為當時沒本金沒做成，反正各種事兒感興趣的全來一遍，完全沒長性，感覺自己在做下去就連興趣都失去了。所以我一直都說「當你的興趣變成你的職業的時候，你就會很痛苦」。直到現在做古玩行，才算安定下來，因為這行重複性太小，每天都有新的事物和未知，估計能做一輩子。

優勢的話可能算是學習新事物的速度比較快。我出國比較早，沒參加過高考，只參加過中考，初三的時候反正我是不咋用功，主要還是因為懶，我每天六點必須看動畫片，然後吃飯，八點鐘準時睡覺，作業基本第二天早上去抄別人的，最後我在本城最好的初中，中考我是本班第一名。高中成績也不錯，但高一畢業就出國了。我學東西感覺可能稍快點，但覺得是方法問題吧。我是覺得不管什麼方面都是一種遊戲而已，遊戲里一定有規則，掌握好規則之後按照規定的去玩去發展就可以掌握了，所有的東西都是這個路數，比如當年沒飯吃了，幫同學寫商業策略學的碩士畢業論文，我是學建築的，現學現寫，最後給他拿了個merit，成功混到小半年的飯。但我高中的老師評價我一句話我覺得說的巨對，「你這不是學會了，是表面學會了，你是會了小無相功，絕對不是少林72絕學」我覺得說的超級到位，所以如果說智商數值是評判聰明與否的唯一標準，那我是140的話，高中老師必須200+。

門薩的智商測試是兩套題，一套圖形，一套文字。圖形就是規則，我可能點子正，平時就是找規則的人所以佔便宜。文字因為當時因為英文單詞量不好（對，我學習外國語及其笨，就是干學不會，算是最用功的了，現再也就是個混生活的水平）沒答完，運氣不錯還是過了最後。

智商高唯一讓我欣慰的一點就是我女兒是真的很聰明，一歲半就能完成50片左右的拼圖，兩歲多開始拼拼圖的背面，現在不玩了，沒長性可能也隨我。現在3歲半，可以獨立設計複雜的騙局騙零食，一般的大人完全會被騙，而且事後很久才知道，和我媳婦頂嘴，每次都能成功說服她媽。智商高沒給我的生活帶來太多精彩，就是耍些個小聰明娶了個漂亮媳婦生了一個聰明的女兒，這一點非常感恩。

我覺得adhd哪會回答你這個問題。。。