我因為從小受到惡意的對待，放不下心裡的恨和不甘心，怎麼辦？

12-26

我生於1997年，1歲時父母離婚。我父親當年以為我媽媽家庭富有，為了錢財強行玷污了媽媽生下了我。婚後發現媽媽的家庭並不富有，從此恨上了我媽媽。因為我媽在結婚前自己工作，攢下些積蓄，所以酒席錢是我媽被迫出的，此後我父親強行搶過媽媽口袋裡的錢，騙走媽媽的錢給老家的爺爺奶奶修建房子，向我媽媽要錢去讀了法律碩士，現在在上海做一名律師。離婚時，父親按照每月100元撫養費，撫養我18年，一次性支付我媽3萬人民幣，從此十幾年再沒有過問過我的任何情況。我11歲時，媽媽工作上出現問題，家裡一窮二白，所以由我外婆和舅舅出面，幾經輾轉去上海找到父親，要求他履行對我的撫養義務，並打算走法律途徑。父親當時為了避免打官司，寫信給我作出承諾，在我成年前提供不少於10萬經濟支持，並負擔我日後受教育或深造的費用（此處有伏筆）。然而在以後的幾年，他以各種理由阻止媽媽向他要錢，與她吵架，因為不能容忍媽媽「拿他的錢去改善自己的生活」。在我面前經常對我媽媽進行人身攻擊，且推卸責任。把我身體不好，童年不幸的一切根源都推到我媽身上，並且表示當年是迫不得已，實在與我媽過不下去才和她離婚。我向他詢問，媽媽做了哪些對不起你的事情，他卻從未有過任何回應。卻轉移話題，推說媽媽當年在法庭上堅持要帶我是為了私利，媽媽只是找他要錢等等。然而身為父親，他從未照顧過我的起居飲食哪怕一天，從未對我付出任何親情與父愛。我於2012年隨媽媽出國，他知道後表示媽媽只是帶我去受苦，阻止我跟媽媽走並對媽媽進行語言上的攻擊，卻絕口不提我若留在國內他是否照應我日常生活與學習。我在2014年夏天回上海住了一個月，父親在我的強烈要求下花費了近一萬元為我報了SAT培訓課。因為他在上海有家庭，且他的妻子和兒子（比我小11歲）並不知道我的存在，所以他為了繼續瞞著他們，把我丟在叔叔嬸嬸（他的弟弟弟媳）家。他的媽媽，也就是我的奶奶也和叔叔嬸嬸一起住，讓我受到不少不公正的對待，例如：在父親帶著弟弟來串門時奶奶會特地叮囑我，讓我不要在弟弟面前叫爸爸。我在上海寄人籬下的一個月里，與奶奶積累不少矛盾，並在我臨走之前大吵一架。今年十月，我因為某些原因，質問父親對我不負責任，得到的回答卻是：「你成年了，爸爸沒有義務陪著你發泄。」此後我才發現，他當年為了避免打官司承諾履行對我的撫養義務，卻從未打算如實履行（已從他的行動上表現出來），等到拖到我成年，便沒有義務對我再進行任何付出。如今我已年滿18歲，即使他的妻兒知道我的存在，也不會對他的家庭構成任何威脅。所以我沒在他那裡得到過的親情、父愛、支持，如今都已有冤無處訴，因為我已成年。而今我每每想到在上海長住時奶奶的對我的刻薄，父親對我的算計都恨之入骨，整宿睡不著。我恨他毀了媽媽和我的一生卻不用付出任何代價，我恨他疼愛自己的妻兒卻對我和媽媽只有滿腔恨意，我恨自己生來比別的孩子輕賤不配得到別的小孩能得到的愛，我恨為什麼別人家孩子的親戚就能真心實意對待晚輩我卻要面對種種刻薄和算計，我恨世道無常沒有朗朗青天為我主持公道，我更恨我在人生的前18年對於自己的境遇別無選擇抗不過天命，我最恨在這世界上我必須從小獨自披荊斬棘沒有溫暖的港灣。這些恨意已經讓我憋得快要爆炸了，讓我覺得人生充滿了絕望，讓我感慨哪怕是同一個人的子女也有貴賤之分。我已經深陷抑鬱情緒很久，今天第一次在網路上說出這些，希望能有知友賜教，我日後的希望在哪裡，我又是否活該孤獨終老，又是否配不上這個世界上的溫暖與善意。
ps.還請聖母與鍵盤俠不噴，槽我替你們吐：全是我的錯，怪我不原諒他們，怪我不去改變自己的生活（雖然我今年才成年），千錯萬錯怪我，我活了個該。

不邀自來。

雖然當初註冊知乎的初衷不是回答這類私人生活的話題，但是每每看到這類問題，都忍不住去插一句嘴。

題主，其實我覺得，你內心想的，比你自己以為的，還要清楚。

ps.還請聖母與鍵盤俠不噴，槽我替你們吐：全是我的錯，怪我不原諒他們，怪我不去改變自己的生活（雖然我今年才成年），千錯萬錯怪我，我活了個該。

你想得對。這些槽，沒有一分意義。你可以自嘲，但是沒有人有資格有權力來嘲笑你。

他們不配。沒有人配。只因為我們都不是你。

我們都不曾經歷過你的掙扎、痛苦，在你感到無助和恥辱的時候，沒有人站在你的身邊，在你最需要一雙手的時候，我們都未曾遞給你。試問，誰給我們這個權力和立場去肆意評判你的生活？

我無法想像你經過什麼樣的精神地獄。至此我能說的只有，你受到的惡意對待，不是你的錯；你的父親是個混賬，不是你的錯；你從小至今受到的羞辱，不是你去負責。今日，你亦無須克制的恨與憎。你有理由和權力感到憤恨，你無須壓抑，無須粉飾，無須羞愧。

希望能有知友賜教，我日後的希望在哪裡，我又是否活該孤獨終老，又是否配不上這個世界上的溫暖與善意。

我沒法為你指明，未來的希望在哪裡。但是我可以告訴你——

沒有人活該孤獨終老，沒有人不配世界上的溫暖與善意。你值得最好的愛，最好的溫暖，你值得尋覓一生所愛，你值得擁有最溫暖的家、最溫柔的懷抱，你值得愛與被愛，你值得這個世界上的一切溫暖與善意。即便過去你未曾擁有過，但你的現下與未來，你從未失去過擁有的資格。

未來的路需要你自己走。我透過屏幕能感受到你的焦慮。其實，憎也好，恨也好，憤怒也好，並不是壞的東西。情緒從來都是自然的反應，沒有『壞』的情緒。你此刻能大大方方承認它們，比口上說著寬恕、把陰影藏進潛意識的做法，要強很多。

你的生活還要繼續，很長一段時間，你可能都會帶著這些仇恨和憤怒繼續生活。這些都沒有關係。沒有人規定必須要每日面帶陽光的過日子。你帶著你的過去，照樣在往前走。你接納並呵護這個帶著仇恨、憤怒和痛苦，也帶著愛的渴望的自己，你的希望就在那裡，正是這個希望驅使你上知乎求助，驅使你面對自己的過去，驅使你思考未來。

我覺得你已經做得很好了。

他已經毀了你媽媽的後半生和你的近四分之一的人生，不要讓他再繼續毀掉你，每到痛苦無助的時候，你就要想「我的人生我做主，我不會讓他毀掉我。我要好好的生活下去。好好愛我自己，愛媽媽。」這世界有些事不會像電視劇一定有結果，很有可能，他這筆債你這一生都討不回來，所以你一定，一定不能輸，一定要過好，
18歲現在承擔賺錢養家的確很難為你，但是就算是為了活給他看也要過得好，真的好，照顧好自己和媽媽。
你父母的事情很有可能會影響到你未來的擇偶觀愛情觀，所以，當你遇見一個覺得可以依靠深愛的人的時候，記得放慢節奏，這樣不容易受傷。

看完你的題目內容，我就像看到了世界上的另一個自己，就像鏡子的另一面。不同的是，我是91年的，我的父親為了在外的面子沒和母親離婚，但是早已在外面買了房和情婦私生子一起住，而我被他家暴辱罵了近二十年，直到我大學時他一年只回家兩三次才停止。
要說感覺，絕望嗎？很絕望，我絕望了二十年，懦弱了二十年，唯唯諾諾了二十年。要說痛苦迷茫嗎？痛苦，每每被罵作豬狗不如的喪門星時，很痛苦；每每以為父親偶然一次買了大蝦回家吃是一種對家人的好時，他總會用一種輕蔑諷刺的語氣像對待吃不起的乞丐一樣說我和母親時，我很痛苦；每當新年他帶我和母親去買衣服以為他回心轉意要好好一起生活下去時，他總會在大庭廣眾下呵斥我和母親不懂感恩總愛挑三揀四還懶惰遊手好閒，而某一次我的同學還恰好在現場並因此憐憫在班裡前三名卻擁有這樣不堪家庭的我；我很痛苦。迷茫，我為了家裡除了我的母親以外再沒有人真心期待我的未來和成長而感到迷茫，我不知道自己還能怎樣活下去，我到底為何而生；迷茫，當我每次下定決心告訴自己從未有過父親，我應該自己去掙得更好的未來，我應該要讓這些侮辱我踐踏我的尊嚴，只會不斷傷害我，卻一直對外控訴我不孝不懂感恩的人後悔這麼對待過我，但是我卻發現自己既沒有能夠指引方向的前輩，也沒有足以超過大多數人的實力和背景，我什麼都沒有，也不知道該怎麼變的強大，我很迷茫。我曾經控訴上天和社會為何沒有人或組織能保護我們這樣的弱勢群體，控訴上天不能給予的公平與對壞人的懲罰，控訴這個在不斷糟踐人的真心和善良讓人覺得善良都是一種脆弱退讓的世界，但是這並無卵用。
題主，我雖然痴長你六年，然而面對這樣糟糕透頂的狀況，我依然束手無策。因為面對一個執意要用最惡的一面對待自己利用過的妻兒的男人，你用任何關心與熱情都換不來他對你的一點好意，他說的每一句話都在控訴我和媽媽對他的所謂「不好」，卻完全裝作失憶他是怎麼偷光家裡值錢的東西去給情婦家庭的，他是怎麼哄騙我的媽媽把所有積蓄給他去別處蓋房子給情婦住的，他是怎麼理直氣壯地來我房間把我的書拿去給他的私生子看的，如果我不從他，我就會被棍子從大廳揍到房間直到棍子斷裂，即使說的一句話沒有捧著他我也會被莫須有的理由打一頓。我是女孩子，卻過的比男孩子還痛苦。
我也一直懷疑我這樣的人，還能幸福嗎？我還能組成家庭嗎？我還能相信有人能和我互相尊重互相愛護嗎？我很難相信，我覺得只有自己才是能相信的人。所以我信仰個人能力，信仰堅實的物質基礎，卻難以相信會有另一個男人和家庭接納我愛護我，所以即使從小到大有很多男孩向我表白，我卻表現的像個不近人情的機器人一樣不為所動，有個男孩說要等到我結婚他才會放棄，我卻對他說不要再等我你不可能等到那一天。因為我根本沒打算結婚，也沒打算跟另一個人分享我的家和我的財產，我看過我曾經聰明爽朗且稍有財產的母親是如何一步步被逼成現在這幅木訥遲鈍膽小的窮人家的樣子。我的朋友不理解我，因為中學後我不再讓任何人知道哪怕一點我的悲慘世界。我的老師不理解我，為何我連選擇讀個研究生都這麼艱難猶豫。但是這些都不是阻止我們嚮往幸福和快樂的理由或阻礙，唯一能阻礙我們的只有我們自己！記住這一點，沒有任何人能阻止你心裡堅定的嚮往。沒有人能指引我們該怎麼走，但是我們可以告訴自己想要怎樣的生活想要和怎樣的人一起，這是我最後得到的總結。
不要讓自己沉浸在過去的悲慘世界裡，即使你真的很悲慘。過去的已過去，那些糟糕的事造就了我們的悲憤、壓抑、絕望、自卑、懦弱、意志力不堅、沒有主見、心裡脆弱，但是現在不再是那些事在影響我們，而是那些事帶來的這些負面性質在影響我們的為人處事，我們要改變的不是那些已經記不清的事，而是要改變我們現在已經具備的這些負面性質，必須找到一件就改變一件，這樣我們才有翻盤的機會。比如像我，因為長期被虐待造成的內向和自卑，我就去找那些積極自信的人是怎樣的表現和行為，我通過大量的參加演講比賽和回答問題去改變自己，去靠近那些在這方面做的好的人。因為我想成為優秀的人，我不想真的成為loser，然後被那個長期傷害我和母親的人嘲笑，我要過得比這個人想像的更好更優秀，讓他知道自己有多無恥多沒眼界。
題主，加油！我也在這樣布滿荊棘的人生道路上踉踉蹌蹌地學會奔跑，我們總有能夠解放自己的心和靈魂的一天，但那絕不是以自主放棄生命的方式實現的，而是以我們達成自強的方式實現。請你相信我們來到這世上的意義絕不是為了見證人性有多惡，而是為了遇到和創造更多人世間的溫暖和愛而誕生的。雖然我不是基督徒，但我相信上天讓每個人來到這個混沌的世界，是為了讓我們找到價值，創造更多美好的事物。即使道路艱且長，依然抵不過一顆堅定努力的心。
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回複評論:
加油。當內心的火焰被打擊變得微弱時，學會快速地調整自己的狀態，找到正確的冷靜方式，尋找能再次激起自己動力的事物，然後重新上路。這會是一個不斷重複的過程，但是每一次克服過後，你都會變得比以前的自己更強一點，即使現在一無所獲，不代表你沒有進步。What doesn"t kills you makes you stronger. Stand a little higher and you"ll see the whole world.

謝邀。

車到山前必有路，船到橋頭自然直。

謝謝邀請。
這是他的罪不是你的，你配得到這世界上所有溫暖與善意。你不值得也不需要為他的錯而折磨自己。

從現在開始當他們已經死了，把所有的精力用在自己和媽媽身上。我不想勸你不去恨，但是我總覺得人生苦短，花情緒在不值得的人身上是一種浪費。建議你自己定一個目標，努力去實現它。等到你自己足夠強大的時候你會發現你已經不會care那個人了。我自己曾經也鑽過牛角尖去怨過恨過，但是這些情緒除了折磨得自己生不如死外對那些傷害你的人並沒有什麼損失。所以就算要報復也要自己強大起來啊。你們過得好，便是對他們最大的報復。如果你實在無法調整好自己的情緒，建議去看心理醫生。

記得無論我們經歷過的人生有多糟糕，也別忘記你還有你媽媽的善良與愛。be strong！

我想說，造成現在這樣局面的，是他的人品和性格，而不是「他當初做了個錯誤的判斷——認為你媽媽有錢」，所以，即使現在你覺得他疼愛自己的妻兒，也是表面或者短暫的，總有一天他的刻薄無情會同樣傷害到他們。罪人是他，他才會活了個該。
抱抱(づ??????)づ

題主描述的所有情緒都很正常，把它們通通變成動力，好好念書出人頭地的動力！你現在才十八，正好還有大學四年可以好好提升自己，好好歷練自己，好好學知識長本事！待到四年後你自立了，那時你再回頭來看，他與你有何干？指望他遠遠不如指望自己！那時如果你已放下仇恨，大可可以和他形同陌路，「死生不復相見」！
現在建議題主多多關注一下自己的抑鬱心理，如果有必要的話，去看下心理醫生，確定一下是否患了抑鬱症。看病吃藥聽醫生的。調整好自己，做好自己的事情，永遠比因為人渣傷心難過重要多啦！
以上，祝好！

你沒有任何錯，你值得這世界所有的美好和溫暖。
你沒有任何錯，你值得這世界所有的美好和溫暖。

你沒有任何錯，你值得這世界所有的美好和溫暖。

重要的事情說三遍。
或許你覺得你沒有溫暖的父愛，可是你有一個愛你的媽媽。你的媽媽在努力地給你溫暖，或許你的朋友們也在努力地給你溫暖。請相信你失去的東西生活一定會換種方式補給你。
或許你憤懣他如此行為卻沒有得到應有的報應。可是當他這樣做的時候，他就已經丟下了自己的責任心和良知，丟下了一個父親最基本的責任。他還是一個健全的人嗎？他還有一顆完整的心嗎？就算他在你眼中生活得好像幸福美滿，但是他已經失去了最重要的東西，這難道不是他最大的報應嗎？
而你，你沒有任何錯，你沒有任何錯，你沒有任何錯。從此以後你的人生再也不要被他影響了，這樣的一個人，不要再讓他玷污了你的生活你的心。
什麼是貴賤之分？難道貴賤是由他決定的嗎？根本不是的啊！你就是世界上最珍貴最獨一無二的人！相信荊棘中綻放的花朵是最動人的！
對媽媽更好一點，對朋友更好一點，對陌生人更好一點。這世界很美好的！快把他驅逐出你的生活吧！你值得更美好更溫暖的生活！(?′?`?)*??*

雖然最好的方式是努力把這個人和你所遭受的一切放在心底，但這似乎並不容易。如果你真的恨他入骨，想讓他得些壞處，恐怕能做的也就是讓你和你媽媽過得更好，通過你自己的努力，而不是你所不恥的父親的撫養費。或許你可以把你們所遭受的據實告訴他現在的妻兒和工作單位。但我相信他妻兒應該不會受太大影響，他的單位，那些律師們，估計也不會把這些當回事，因為職業已經造就了他們對很多事存在的承受力。
既然這些都沒用，你何苦要活在這些事的陰影當中呢？你要努力向現在看，努力向前看。一個渣的父親並不意味著你這輩子會怎樣，你自己想過得怎樣才是決定你這一生的重要因素。你跟你媽媽的關係一定很好，不妨把你心裡的想法告訴她，我想她一定不願意讓你活的這麼沉重。
你努力想像一下三十歲四十歲時候的你，一定是意氣風發事業有成的。有沒有這個父親又如何。他的懲罰不一定非得是牢獄之災，如果他心底真的沒有一絲悔意，我想這麼骯髒的靈魂或許就是上天對他的懲罰。
你要幸福。

如果忘不了，就記住，如果還在恨那就恨吧，你知道的，這世上總會有讓你開心讓你快樂的事情，這件事情只是你人生中的一件事情而已。
道理我們懂得，卻還是過不好這一生。
怕什麼，你只是18歲，以後的路還那麼長！

你的經歷和我還蠻像的，我讀大學的時候一度拿不出學費，眼看要輟學他也不肯出，理由是：我沒有同意她去上大學。
基本上我的建議就是：Get a better life and forgot him.

下面這個略重口的漫畫你可以參考一下。

恨？恨就漂亮的活著，活出個樣子來，直到你有一天能夠碾碎他，能夠絞爛他的生活，那時候再談放下。記住孩子，就因為你恨他，你才更不能遂了他的意，放下恨不是因為他是你父親，放下恨是因為有一天你要剝掉恨這種無用的東西來好好生活。繼續恨下去，把一切恨變成你活的更好的動力。一定要好好活下去。

一定要過的比他好，一定要過的比他好，一定要過的比他好
第一，因為種種原因，弟弟你的童年並不開心，但是你才剛剛成年，你的未來還很遙遠，不要帶著恨意去看待這個世界，發展的前進性與曲折性的方法論告訴我們，不僅僅要對未來充滿信心，還要對做好一切心理準備，面對前進道路上的曲折與挑戰。
第二，學會愛，儘管聽起來很作死，但是我還是覺得弟弟你應該學會去愛，雖然我並不了解你。
愛自己，愛母親，愛世界，愛你應該愛的人，恨你應該恨的人。
第三，既然你父親對你種種不好，那就把他當做反面教材，別學他不對家庭負責，別學他人面獸心，別學他衣冠禽獸。
第四，努力向上，沒有他，你的未來就寸步難行？？？沒有他，你就落寞一生？？？不見得吧，我相信弟弟你將來一定會比他活的漂亮。
反正，就是要積極向上啊，活的比他乾淨，比他快樂，比他幸福。

其實按照雞湯的走向我應該和題主說些你總會苦盡甘來總會迎來陽光的這種話可是卻有點說不出口
背著仇恨的包袱很累吧辛苦了
其實我認為最好的辦法是離開你父親你父親既然算計你你也算計他嘛他不把你當女兒你也別把他當父親就是了
別說什麼你配不上啊什麼的喪氣話別讓你已經看清的不好的人影響你的價值
至於你說的為什麼對別的人好卻只對你差的這隻問題啊答案其實你也稍微想一下就能明白啊在他們眼裡你是什麼定位其實你自己心裡也知道的吧
離開那個讓你難過的破地方吧你已經成年了總有地方能容得下你你還年輕啊別怕向前跑吧(?ω?)ノ

為這樣的人有怨氣你的時間真多。等你哪天明白，你是一個獨立的個體，就能化解你心裡的恨了。
人生來需要獨立，包括情感經濟。沒有人會對你的遭遇負責，你也不需要因為這種事情費腦子瞎想。不要理他就好，你現在所有的問題都是因為你沒錢，讀書少。
等你有錢了就不會覺得他對你的生活有多麼大的影響了，你看我都給你說出了，根源了！為什麼還要恨他呢？
努力賺錢才是王道，你知道嗎！父愛沒有，無所謂，很多人都是單親家庭出生，我也沒見他們像你這樣想。
你就當在你人生中遇到了，一家幾口子全他媽的不是人。不需要對他們生有恨意，無視他們不行嗎？
恨一個人的成本很高的，無視一個人的代價很低。比如把你現在的精力放在學習賺錢上怎麼樣？你知道我嗎？母親癌症今天醫生趕我們出院，爸爸癱瘓在床。沒有任何經濟收入，親戚躲著不肯借一分錢，但是我覺得他們這麼做，是有道理的。因為他們包括我自己都是獨立的個體沒有誰對你必須負責，我現在的困境都是因為沒有錢。
比起這個你不需要負擔這麼重的精神壓力！和眼前急需吃飯的三百塊錢，你懂嗎？我的手機欠費了，流量快停了。打這些字都不知道能不能發出去，但願你能看到。
別把那些所謂奶奶爸爸對你的侮辱當回事，他們只是外人，你現在你又把那個所謂的血緣看的這麼重要！血緣對現在的你來說，就是個屁！你把血緣當成他們必須對你好的依仗，你不覺得可笑嗎？
說真的我現在所面對的所以，煩惱都不說煩惱。你媽媽生病那就去治療，有三百塊就治療二百五十塊。留著四十塊錢吃飯。然後十塊錢找個算命的讓你開心開心。
人生來不是平等被關愛的，對愛自己的人給予相同的愛。既然你還有人來愛，為什麼不把你的眼光放到值得的人身上嗎？
除去血緣他們那些人就是個屁，既然十幾年前他就不在乎，血緣關係了！你現在屁顛屁顛的跑到他們家！說我是你的兒子還是女兒的有毛用？

你看你們多近，都有血緣關係。
你看你們多遠，只有血緣關係。

你的路還長，我經常這麼對自己說。我也值得被人溫暖被人愛，我95年的12月份生也快生日了，但是我不會去過生日了。因為我知道我的精力在我眼下，沒有心情去關心那些特定的節日。
我曾經也一度認為老天是不公平的，對我是殘忍的。最後才發現我得身體健康，相貌堂堂，身高體重好到爆！你看我還是有自己的小依仗的，我也很俗只在乎表面，沒有內涵*^_^*
最後說一句話，你和他們除了血緣還有什麼？
恨嗎？
別鬧了，大家都挺忙的。
2016年可以預見我媽她撐不過來，我爸他也危險了，棺材本都沒有了，你看我多麼閑，跟你扯這些。
最後還說一次，你的事！

管我屁事？

希望你能溫柔相待，所有人。恨這個玩意我們窮人玩不起。
最後希望你能明白，你生命里所有的痛苦都會被化解。
我都打算好了，等爸媽百年。我就奮鬥未來了。
十年後我會有，一個溫柔的妻子，三個可愛的孩子。並且她們省體健康帶他們去旅遊，去看看世界，這樣我會告訴孩子們，你老爸曾經面對，痛苦掙扎，笑看十年！

你的十年後呢？

我沒有邏輯的吐槽，希望你能理解理解。匿了*^_^*

抱抱，小弟弟，一定要向前看，讓自己快樂起來，然後再奮鬥，出現在他們面前，等他們老了多去串串門！！！

你可以不原諒他，但你要為自己追求更美好的生活！這才是最tm重要的事不是么？

出來混總是要還的，我相信這句話，你只要過好自己的生活，別再理會那一家人，時間會像你證明一切

我最恨的人是我的姑姑。上學的時候因為父母的原因，寄住在她家。對有些人，她表現得很友好般，對我而言，是我的惡夢。
在人前總是攻擊我媽，說她種種不是，說她受我媽多少氣，想要在我身上討回公道般……她們來客人了,飯桌坐不下就冷冷的對我說，你別在桌子上吃了。在她家住要干很多活，洗碗洗菜做飯種種，稍微懶點就又責罵。因為知道她不喜歡我，我盡量避免接觸她，但是她一見到我就是對我各種討伐，說我的不是，我媽不是。最可惡的是當著很多人的面硬是罵哭，或者極盡嘲諷之能事。還整天吃齋念佛假裝善人。

和我的經歷有些很深的相似之處，我爸和我二十幾年沒有見過，在我七歲的時候離開我，沒有得到過父愛……一個殘缺的家庭……小時候我假裝自己很堅強，假裝自己沒有不同……在同學指著我說，我是一個沒有爸爸的孩子時，我哭了，哭的那麼傷心，沒有人給我理解，沒有人幫我，我好害怕，好無助，現在想起來仍然淚流滿面，影響到我現在的戀愛，原來心理創傷這麼嚴重！