恐懼時間流逝是為什麼？

12-26

最近常常感嘆以及非常在乎時間的流逝，我這是怎麼了？比如一想到15年前是2000年就非常難過可以說是越來越恐懼時間的流逝，如何緩解自己的心理？越來越忙碌的生活讓我越頻繁感嘆又一天過去了又一年過去了……

今天因為要重新找某個資料，我不得不重新去看我接近10年前，也就是08年的時候寫的東西。

然後可怕的感覺就來了。

某個人，我竟然認識了快10年嗎，等等，我們又是從什麼時候開始失去聯繫的，以及，我怎麼對這個人的感覺就沒有變過，互動的記憶完全記得，那種碾壓感還是在的，只是為什麼後來會完全失去聯繫的？

這些網站，我08年的時候竟然使用這些網站，怎麼現在我完全換了都沒有感覺到變化呢。部分網址都不存在了。我竟然對一些公司開張了又倒閉了是一點也沒有關注。

我吃驚於我08年寫的東西跟現在並沒有本質上的差別，我還是那個我，這才是最嚇到我的。那麼是說這近10年的時間我沒變過嗎，這不是個好消息。

過去的我與現在的我在這個時候重逢了，她那時想過的，關注的，與我現在追逐的，想去實現的，其實在更深的意義上是一樣的，只是物轉星移，人事不同而已。

太可怕了。我真真切切感受到時間在我身上流過的痕迹。我既無力於變化，又留戀於變化。我怕一點沒變，那我豈不是虛度時光了嗎，我豈不是被束縛在某個過去的時刻，停在那嗎？我也怕變得太多，我竟然放棄那麼多原本可以堅持的東西，有些東西或許可以挽回，但不知何故，已成結局。

恐懼在於，我不是無動於衷的，我發現我充滿感情，一些碎片活在我的心底，我以為我可以去做些什麼的，然而，時間裡的記憶只是我的記憶，它們好像離我很近，其實已經離我很遠。我被我自己的記憶騙了，我來不及做的事，來不及見的人，已經做過的決定，已經走過的路，統統撲面而來，告訴我，記憶只是記憶，我留下這些記憶只是因為極偶然的因素，而我能真正留下的，其實就是我眼睛睜開看到的能觸及的人和事而已。過去已經過去，消失了，不存在了，和流逝的時間一起，湮滅了。

其實寫到這的時候，我無比感恩，這麼多年我一直和我的戀人在一起，他讓我的一部分時光永遠留住了，因為他在，所以我和他的記憶就不是過去，我還能擁有這部分記憶，它們供我翻閱，分享，感受，在這個角度上講，他留住了我的部分生命。

恐懼時間流逝，其實是意識到生命竟然真的可以用時間來丈量，而過去的時間其實就是逝去的生命，只是記憶實在是好容易哄騙人，讓人以為生命好像一直這麼旺盛，連續，不曾褪色。但不是的，生命一秒一秒，都是現在時。你認識的每一個人，其實都是生命的一部分，他們幫你留住了那時的狀態，而最親密的那些人，他們承載了我們。

時間還會繼續往前走，父母的腳步是留不住的，他們幫我記得了我不曾記得的幼年時光，假如有一天他們老去，這個世界上便沒有人再記得我曾經牙牙學語的模樣，記得我怎樣赤身來到這個世界，我便在這世界失去了來時的路。所以你說，時間流逝可怕嗎，其實我們不是恐懼是不是老了一點，而是時間會帶走我們在這個世界存在過的痕迹，帶走這些人，到最後什麼都沒有剩下。

其實，我本來還打算不要寫什麼答案了，但是如果我不寫，這個世界上能記得我來過的人就更少了，我其實想記住你們每一個人，也希望你們記得我，我不知道將來會不會有哪一個網站取代知乎，這裡漸漸凋零，沒有人煙，或者我們忙於生活，離開了能互相遇到的地方，然後，就像我上文說過的，記憶哄騙人，它會讓人覺得一切都很近，很鮮艷，但卻不知道已經走了多遠了。

這個回答有點語無倫次，上下文不完全銜接，但我不準備修改，心潮澎湃的時刻已經不多了，我覺得這也是我生命的一部分，記住這些瞬間也好。

謝邀！

有的人覺得，時間是年輪，長了一圈又一圈，主幹越來越粗壯；有的人覺得，時間是流沙，無時無刻不再消耗著，轉眼間就灰飛煙滅。時間給人不同的感覺，背後就是自我在變化中的位置。

時間代表物質變化的持續性和順序性。簡單的說，時間就是變化。我們覺察到變化的痕迹，也感覺到時間的流逝。時間給我們最大的感受，在於他們的不可逆和不可控。簡單劃分時間，時間可分為過去、現在、未來，未來一點點逼近，過去一點點遠離。現在，似乎一直在我們身旁，又一直在不斷變化著。現在就像光線匯聚時的焦點，焦點最為清晰但不斷變動著。而過去和未來，是匯聚前後的光，離焦點越遠越模糊。問題是，個體的時間是有限的。我們只能跟著時光焦點的腳步，看著過去一點點變長而模糊，未來一點點變短而尖銳。

對於現代人來說，時間越來越細化，也變得越來越快。現代生活節奏顯著加快，過短時間承載過多變化，我們遭受焦慮、忙碌和傷感的衝擊。焦慮是對未來的擔憂，忙碌是對現在的招架，傷感是對過去的哀悼。我們無法緩解未來的壓力，也無法擺脫過去的情緒。我們困在現在無休止的事務中，對無時不在的變化無所適從。各種新鮮多變的信息，刺激著我們的神經，讓我們疲倦麻木，也讓我們恍惚惘然。也許，這個日新月異的時代，也是自我疏離的時代。我們把自己忽視，把自己擱置，讓自我成為繁忙時鐘中若有若無的淡影。

根據過去、現在、未來的劃分，心理學家津巴多設計了時間觀念量表。他區分了六種時間觀，第一種是消極的過去時間觀，對過去悔恨、失望和自責；第二種是積極的過去時間觀，把過去看成是快樂、美好和留戀的；第三種是享樂主義的現在時間觀，享受現在生活的樂趣和刺激，不計較未來的後果；第四種是宿命主義的現在時間觀，認為現在的一切都是被命運安排決定的；第五種是未來的時間觀，會為了未來的夢想，嚴格設計目標和計劃；還有一種是超未來時間觀，信奉精神的時間超越性，相信永恆、靈魂和神跡。

津巴多認為，消極的過去時間觀、宿命主義的現在時間觀易讓人產生焦慮、沮喪等消極情緒，享樂主義的現在時間觀缺少自我效能感，更易沮喪。積極的過去時間觀，讓我們對未來有積極的方向感。但過度沉溺過去，也讓人缺少嘗試新事物的動機。持有未來時間觀的人，更有活力，更少抑鬱，更加開放，更能成功，但對未來過度緊迫感，也會導致壓力和忙碌。具有超未來時間觀的人，多在宗教信仰者身上。可以看到，儘管津巴多綜合考慮各種時間觀的利弊，但更偏向面向未來的時間觀。這符合歐美文化中時間未來取向，強調針對未來的計劃和目標。未來對於他們，是成就的動力，是精神的寄託。他們傾嚮往前走，為了人生目的而奮鬥。

我個人覺得，不同取向的時間觀並無優劣之分。不同文化有不同的時間觀，基於不同的社會信仰，在不同背景下有各自優勢。歐美的時間觀看重未來，是基督教文化痕迹。他們從上帝這個終極目的，發展對未來的信念和信心。日本的時間觀看重現在，源於佛教文化的渲染。他們沉浸在對現在的一心關注中，感慨時間無常又積極應對時代的潮流。中國的時間觀看重過去，是儒道文化的底蘊，儒家是典籍的保存者，而道家本就出自史官。藏往知來、疏通知遠，中國傳統傾向從歷史經驗中尋找應對，從古代聖賢之道中尋找人格基礎。這樣，早年的立志已經奠定人生基礎，日後只是對志向的堅守，和對複雜環境的應對。

不管是什麼樣的時間觀，我們都在處理自我同一性和變化世界的關係。我們從變化中歸納出不變的東西，從分散跳躍的事物中尋找聯繫，這或許就是意義價值的創造過程。我們的生活是不斷變化的，而自我總有保持穩定的心理傾向。我們通過對過去意義的追尋，尋找對現在自我穩定的解釋。這是一種自我同一性的追尋，我們試著確定我在這個世界上的位置和身份，而不是讓我在變化多端的世界長河中不知所措。這個過程需要聯繫過去、現在、未來，我們需要歸屬感，需要價值感，需要控制感，需要目的感。

一些語境中，目的也看成是命運。命運對我們的意義是不同。有的人是消極的，認為一切都是註定，無法改變，這可以看成宿命感。有的人是積極的，認為過去賦予我們使命感，讓我們在未來開發創造。使命感和宿命感的差異告訴我們，過去不是固定不變的，而是可供挖掘的寶藏。我們可以從過去的記憶中，找到人生真正的種子。而這樣一棵種子，可以把我們過去、現在和未來融為一體。過去、未來皆指向現在，擴展的過去容納了現在、未來。身處現在的我們，已能感受到生命的意義，萬物一體，萬事合一。

我想，要想緩解忙碌和焦慮，就要體驗忙中的靜一；要更好地應對時間的流逝，就是感悟時間變化中的我。如果仍由自我變成流沙，它只會在時間的吹打下流離失所；如果把自我培育成一棵大樹，那麼他會在時間的滋養下日益茁壯。

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恐懼時間流逝可以視為對失敗的恐懼

制定的方案,對自己的預期,在很長的一個時間段內沒有完成.

人在沒有科學方法的約束下,往往會想得多,做得少.

經歷過一個漫長的時段後,發現兩個時間節點的自己,毫無進步,碌碌無為,就這樣的默默蒼老.這是真正能讓人感動的恐懼的東西.

因為在這個過程中,你所耗損的,是你最寶貴的財富----生命.

(如果你有類似想法,請在評論區留言,統計下人數)

我有過和題主一樣的感覺，就在幾天前，一段時間沒見的姥姥再見竟然是在病床上，據我媽說已經反覆進出醫院很多次了，時間流逝飛速往往最能體現在老人身上了吧，明明上次相見時姥姥還能來回的給我端她收藏起來的，覺得好吃的東西
給姥姥穿衣服的時候我才看到姥姥的皺紋把眼睛的地方都擠佔了，明明以前，還炯炯有神，轉眼我快畢業，姥姥也不再強壯。很惶恐，姥姥年事已高，我怕……又看見在病房前照顧的媽媽竟也添了很多銀絲，我真的打心裡有一種恐懼，怎麼他們老的這麼快！怎麼時間過的這麼快！
想來害怕時間飛逝應該是害怕時間會帶走某樣自己珍惜的東西或者珍愛著的人，而自己卻無能為力，或者是時間走的太快而自己想做的事卻一直沒完成甚至快要完不成。我覺得這種害怕對事對人都是沒有任何作用的，再恐懼又能怎樣呢，該發生的事情還是會發生，不作為的事情也永遠完不成，與其消極悲恐，還不如換個角度去看
每天忙忙碌碌看似無為實際上是為大的成功做準備，之前我每天背書，做題，複習，忙了一年最後才能走進考場，這段時間為我打下了基礎，所以我才能有機會進去更高的學府。那題主的每天忙碌是否也曾有過收穫呢？可能是一次晉陞，也可能是一句讚揚，不管是大是小，只要有收穫，我認為都不算荒廢了時光，所以也不用惶恐時光飛逝
不管結果如何，這段消逝的時光對我而言看似除了學習沒別的作用，但是其實我收穫最大的的反而是這長久下來所鍛鍊出的的耐性，和自律，所以日常生活中的點滴小事也可以收穫很多，關鍵是看你怎麼看
我說這些是希望題主知道你所認為庸碌的日常真的不是隨便可以捨棄的，劃為無所謂的日常，正是這些可能瑣碎的，單調重複的日常才能撐起你日後的騰越，所以也就不用怕時間流逝而我們一事無成，因為我們每天都在為未來而努力，每一天都是充實的
我現在也想明白了，姥姥已經84，媽媽也早到了知天命的年紀，生老病死，世間常情，我只願能在她們身邊多陪陪她們，她們的生命我都見證過了，即使將來有一日……我也還有記憶存在，這樣一想我也不怕時間太快，奪走他們
回頭再看寫的有點跑題，萬望見諒，只希望有一點點幫助吧

這些情緒我也出現過，但我想每個人都應該問問自己以下幾個問題：

除了此時此刻，我的一生中擁有過其他的時間嗎？

我的過去有哪一年、哪一天不是生活在此時此刻嗎？

糾結時間的流逝對我的生活有幫助嗎？

如果你的答案是沒有，那麼，其實你也應該承認，這種對時間流逝的恐懼，只是我們的大腦人為製造的一種情緒和錯覺罷了。人嘛，該做什麼就做什麼，我們能把握的時間只有當下，過去的就過去了，沒什麼大不了的。

類似這種對時間、生命或其他你擁有的東西突然消失的恐懼，是人類內心深處非常常見的情緒和感覺。就像《三傻大鬧寶萊塢》中說的一樣，人心很脆弱，要經常哄她，經常提醒自己：All is well！（沒什麼大不了的，已經很好了），內心安穩了，才能更積極的去生活。

生命只在一呼一吸之間。所以沒必要糾結過去，也犯不著擔憂未來。活好這一刻，便是生命的永恆。

我就是個害怕時間流逝的人。我沒覺得以前的日子有比現在多麼好，僅僅是對時間的過去有著敏感的體驗。回想一下，這種心情從轉學後就有了。在熟悉的環境可能感覺不到什麼變化，在陌生的環境，尤其是遭遇不順的時候，就會懷念過去。所以有的人說緬懷過去是因為當下沒活出自己的期望。我長大了，我的世界卻變小了。小時候的文藝小姑娘現在不得不面對各種實際的問題。這是個不正能量的答案，但是要擺脫這種想法，還是需要活在當下，把力量用在正確的地方，回憶就適可而止吧。保持生長，保持熱情，就不會太有時間去關心這個沒有辦法關心的事情——時間的流逝。

美好易逝，嬌顏易老，恐今日留戀之物終會淡忘。待到明日懷念時，雖無限溫柔繾綣，青春激昂，卻只剩苦嘆一聲，埋身瑣碎操勞。只感光陰似箭，歲月如刀。

因為你沒有好到超乎你自己的想像。

那幾乎是令人窒息地透不過來的焦慮，常常想著想著就是淚流滿面。
恐懼的是什麼:
曾經和此刻的一切，不論是否美好，都必將逝去，永遠消失和告別。
長得越大時間過得越快，天天在忙卻不知在忙什麼，回憶一片空虛。
伴隨著年齡增長，越來越少的時間和依然艱難漫長的行程。人生苦短道路漫長。
必然到來的衰老死亡和自己對自己的意義審判。

因為時間在走，而你還在原地。

反正在下是覺得，總有些美好的感覺被遺失在了過去的時間裡，永遠無法再找回來。
懷念2012和2013年。

身邊的人都在忙碌你在家裡宅著你和他們的生活節奏不在一個頻道上想出去又顧慮太多每天碌碌無為無所事事眼看時間一點點流逝別人在流逝的時間裡發掘出歡樂你在流逝的時間裡感慨萬千

看見這個問題真的很感謝知乎，讓我感覺自己每一個微小的心裡感受都不是一個人。
作為大三，馬上大四的人，我是真的很恐懼時間的流逝，一晃一年兩年過去了，根本還沒來得及留下一點點痕迹，時間就呼嘯而過。想學的東西還沒學好，想找個對象兜兜轉轉也沒找到，然後就要畢業，心裡再認為自己永遠十八歲也已經獨立成長為二十齣頭要走入職場的妹子。再怎麼不舍大學生活，多麼想抓住青春，也還是走到了青春的尾巴！每天夜裡躺在床上就感嘆，時間過得真快，恍惚已經記不得昨天和前天有什麼不同了。
其實，我覺得有這種感覺是好事情，也許會害怕，也許阻止不了時間流逝。但是，我們至少做事之前會希望能留下一點點印記，會值得幾分意義，這已經很好了。多看點書，多學點知識，多出去看看，也許我們把握不了時間的流逝，那我們就去經歷吧，去嘗試留下些什麼，這可能是我們能做的最好選擇！
最後，珍惜每一天，不是一句空話，自己做好規劃，第二天要幹什麼，具體到時間和細節。期末用過番茄土豆，學習效率翻倍，而且學了一天發現才學了六小時的時候真的值得自我反思時間都去哪了！

首先總喜歡進行回憶的人肯定對自己現階段生活感覺到平淡，沒有活出自己所想要的那種feel，其次，感嘆時間流逝的快，十之八九這樣的人是因為自己是虛度光陰，總幻想著假如以前怎樣如何如何，所以又回歸到為什麼喜歡回憶。針對這樣的人，我覺得可以充實自己的生活，職業中向前更近一步，生活中多培養一些愛好，即使回憶後，也不會感覺到對於時間流逝的恐慌

突然想起來小時候老師天天要求背得一篇課文，現在再回想起來，感慨良多啊。
《匆匆》朱自清
燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？——是有人偷了他們罷：那是誰？又藏在何處呢？是他們自己逃走了罷：現在又到了哪裡呢？
我不知道他們給了我多少日子；但我的手確乎是漸漸空虛了。在默默里算著，八千多日子已經從我手中溜去；像針尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。我不禁頭涔涔而淚潸潸了。
去的儘管去了，來的儘管來著；去來的中間，又怎樣地匆匆呢？早上我起來的時候，小屋裡射進兩三方斜斜的太陽。太陽他有腳啊，輕輕悄悄地挪移了；我也茫茫然跟著旋轉。於是——洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了，伸出手遮挽時，他又從遮挽著的手邊過去，天黑時，我躺在床上，他便伶伶俐俐地從我身上跨過，從我腳邊飛去了。等我睜開眼和太陽再見，這算又溜走了一日。我掩著面嘆息。但是新來的日子的影兒又開始在嘆息里閃過了。
在逃去如飛的日子裡，在千門萬戶的世界裡的我能做些什麼呢？只有徘徊罷了，只有匆匆罷了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什麼呢？過去的日子如輕煙，被微風吹散了，如薄霧，被初陽蒸融了；我留著些什麼痕迹呢？我何曾留著像遊絲樣的痕迹呢？我赤裸裸來到這世界，轉眼間也將赤裸裸的回去罷？但不能平的，為什麼偏要白白走這一遭啊？
你聰明的，告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？

怕死

家旁邊的一排排老房子里住了許多老人，經常在門外乘涼，每次回家都能看到他們。
有個奶奶好像許久沒有出現了，大概永遠不會再出現了。
這個奶奶還是那個樣子，只不過滿頭白髮了。
這個經常遛彎的爺爺什麼時候坐上了輪椅。
這個奶奶感覺還不大啊，什麼時候腿腳已經不利落了。
經常和姥姥玩麻將的那些人，常見的只有兩個了。

路上偶遇了小學時的玩伴，容貌似乎沒什麼變化，聲音也是那樣，以前經常在一起寫作業，玩捉迷藏，當時那樣要好。只是，從什麼時候起，我們就走散了呢？

因為無法認清「時間」的本質。人的恐懼來源於未知和不可控。一旦接受「人生而為了去死」這個設定和，就會好受一些。

紅顏白髮，英雄遲暮。
好吧，回到正題。
我不是害怕時間流逝，而是害怕時間流逝我卻抓不住什麼。
05年的時候，我大概還是小學生，快過年的時候我在家中的陽台上朝小區吼了一聲——2005年即將成為過去。
的確，05年已經成了過去。因為我對它的記憶只剩下了接近年末的那一聲大吼，其餘05年的記憶全部消失不見了。
我甚至有時候懷疑，我是不是還是我自己，為什麼經歷過的事情全部都回憶不起來了。
阿桑死於09年，那時候我還是初中，我和同學嘆息的說著這事，現在一轉眼7年了。
七年，我能記住又有多少？
說的很亂，希望有人看得懂吧_(:з」∠)_

大概恐懼的不是時光流逝
而是沒用這些時間做自己真正喜歡的事

只是一味地忙忙碌碌

好吧，這就是我現在的狀態