26歲，男，仍然不能養活自己，如何是好？

12-26

這兩天看了好多知友的回答，再次感謝，沒有一一回復，甚是抱歉。在這裡，我就再說幾點吧。
1.印象最深的是有人說問題都沒看完，因為感覺像是怨婦獨白，天，怎麼會這樣。難道我已經變成了當初最厭惡的人了嗎？要知道，怨婦就是負能量的代名詞啊，每一個怨婦都是伏地魔的化身啊。「你身上有他的香水味，是我鼻子犯的罪」什麼的，「求求你給我個機會，不要對愛說無所謂」什麼的我是從來都不會聽的。
2.因為這個問題，很高興好多知友講出了自己的故事，有的詳盡，有的簡潔。哪怕只是人生中的一小段經歷，看完還真的蠻過癮的，也確定了在迷茫糾結的道路上，我並不孤單，不，是我們不孤單。除了@安李九這個神經病（開個玩笑，不要介意）看問題的方式太特別，不僅不弔我還誇我，他們說你是猴子派來的逗逼，我不信。您一定是佛祖派來普渡眾生的。其他的都是批評和指引。沒有無腦的噴子，只有機智的調侃和恨鐵不成鋼的著急。
3.關於沒有方向、懶和不努力。我想這三者之間是有一定關聯的，因為沒有方向，惰性就會體現得更明顯，自我約束力變差，找到方向才是最重要的。同時還有說我眼高手低，心比天高的。這讓我很是恐慌，承不承認不重要，重要的是讓人聯想到可怕的將來，難道我是晴雯轉世嗎？
4.我已經辭職了，正在尋找文案策劃方面的工作，作為十足的新人，我也已經做好了被虐到生活不能自理的準備。另外，我說的江城就是武漢，每天坐地鐵，移動傳媒led放的都是美麗江城的宣傳片，我已經潛移默化的被洗腦了。在武漢的知友可以約我啊。（怎麼又感覺自己有點臭不要臉了？）
5.大概因為那兩天武漢悶熱了，我的腦子也被燒短路，沒忍住來知乎發了個牢騷，帶給了你們些許怨氣，我的鍋。其實大部分時候我都是蠻開朗的，平時別人問我是做什麼的，我都說我是拉皮條的，只是我是一個拿不出姿色，放不下身段，做不出業務的皮條客。
6.放一些之前寫的，自己感覺比較好玩的東西給你們解解暑

不得不承認，在不經意間，就像秋風吹落一片樹葉那麼的自然而又流暢，小8已經進入了我的世界。
　　初識小8應該還是在我讀初中時的一個親戚家，但是我對她的第一印象卻糟糕透了，我認為她是禍水。
　　可能是命運，應該是命運，在大學，我再一次與她相遇在茫茫的人海，對此我甚感詫異。但是我依然鎮定，沒有對她表現出絲毫似曾相識的感覺，甚至是用一種鄙夷的眼神看她，可是她還是不斷地誘惑我，在安靜的黑夜，在喧鬧的街頭，在飯後的食堂，在課後的教室，在每一個可能的時刻與角落。
　　當她如煙似霧地在我身邊繚繞時，我終於堅守不住，我的防線開始崩潰，我開始慢慢的接觸她，在最初的時光里，我根本沒想到自己會陷得這麼深。那時我覺得她是可有可無的。可是慢慢的，我們開始頻繁的見面，基本是一天四次，跟她在一起的時候，感覺自己是快樂的，是飄渺的，一切煩惱與憂愁都不存在了，彷彿是被她帶走了一樣。
　　再後來，我開始很依賴她了，覺得一刻也離不開他她，甚至一度懊惱與悔恨自己沒有早些與她結識，說不定少年時的那些孤獨與悲傷會因為她的陪伴而不再被其所擾。她那苗條的身段，潔白的皮膚，深藍的圍脖，細膩卻又韻味十足的內涵，讓我不得不為之傾倒，為之著迷。每當嗅到她的發香，我總會情不自禁的想到一些事情，一些刻骨銘心的事情。每當觸摸到她無暇的肌膚，我就會想像星火燎原的情景。

　　在那些激動人心的日子裡，在那些百無聊賴的日子裡，在一個又一個難眠的長夜，在一天又一天逝去的青春，我已經深陷其中，雖然我深知，就算有一天我不在了，她還是會繼續演繹她的故事。我只是一個過客，一個精神上的滿足著與物質上的受害者。
　　只是在那一刻，當我把她銜在嘴裡，用火機將她點燃的時候，我的感覺是如此的美妙，欲罷而又不能……
（大概電視劇《奮鬥》熱播的時候正是高考完的暑假，點8中南海香煙的植入廣告做得太到位。）
7.祝好！
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………不知道這個格式的分割線對不對，反正我是看著很彆扭。（shift+6，我要是在這裡問分割線怎麼打出來，會不會顯得很LOW?）…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

懷著複雜額心情，向各位知友提這個問題，處女問，就在剛剛糾結要不要提問的過程中，心裡一直在問自己：我是不是到了萬不得已的時候？
我先盡量全面簡潔的介紹一下自己的情況，12年中文系非知名大學本科畢業三年，做過銷售，跟朋友合夥開過餐廳，當過夜場客服，沒有存款，目前在江城跟父母住一起。
而剛剛跟老頭子吵起來了，也算不上吵吧，我知道我還沒有跟他們吵架的資格。事情是這樣的，今年初我從外地回來（創業失敗，留在那邊也看不到太大的希望。多少人背井離鄉想要出人頭地，我卻混得個活不下去，默默在心裡抽了自己無數大嘴巴子），期間也一直找工作，本想跳出銷售這個圈子，無奈身無長技，期間試著去了一家做網站的公司做電銷，打了三天電話整個人就受不了了，毫不客氣的講，當時我認為這種做法已經構成嚴重騷擾了，也可能跟行業現狀和公司的運作模式有關係，不多說，我是從心理到身體都難受。期間蹉跎了兩個月，就是在這種不想做銷售又找不到跟文字相關的工作之間糾結。當然，期間也給家裡幫幫忙，因為父母在菜市場有個攤位，偶爾也幫忙做點貨看看店子什麼的。然而時光飛逝，內憂外患，父母嫌棄，自己也厭惡自己，於是5月底，面試通過了一家做通信的運營商，也是做業務。截止昨天剛好滿了一個月的試用期，這一個月裡面，我查很多資料，打很多電話預約客戶，陌拜寫字樓，不能說百分之百努力，卻也是問心無愧，然並卵，沒有做成一單業務，有過陌拜經驗的朋友應該知道，多數的公司前台都是我們的噩夢，到現在仍然心有畏懼，為了儘快找到相關負責人，無所不用，我不得不承認，過去一個月里我可能欺騙甚至傷害過好幾個前台妹子了。今天公司要正式簽合同，一簽就是幾年。我猶豫了。一個是對自己這個行業圈子太陌生，需要好幾年的積累時間，二是國企的工作氛圍，公司里大都是我要喊大叔大媽級別的人物，毫無活力可言。我擔心自己幾年後也跟他們一樣，拿著不高的薪水做著平淡的工作，僅僅因為穩定，可是如今這個風雲突變的社會，又有什麼是穩定的呢？
我不斷審視自己，得出的結論仍然是只有和文字相關的東西才會讓我沸騰，好比看知乎上的一些東西一不小心就天亮了。我也深知這些東西看看很容易，其創作的過程和需要的積累沉澱多麼的艱辛。（當然，我也寫過一些東西，只是一些小圈子的行為，對了，各位要是能告訴我一些網路媒體、雜誌刊物或者其他平台的投稿渠道，我會萬分感激。）所以，我就忍不住問自己，是不是到了萬不得已的時候，這個已經煩惱了無數個人也正在煩惱著我被嚼得爛得俗得掉渣的問題，我是應該繼續堅持尋找跟自己喜歡做的事情相關的工作還是一頭扎進這個通信行業的銷售崗位的深淵呢？
謝謝你們耐心看完這個問題。

這是我的處女答，有這麼多贊真的很開心，由於比較忙打字還超級慢評論就不一一回復了

謝謝那些讓我注意身體一起加油的朋友，還有很多合肥的朋友私信我要和我交朋友受寵若驚啊！！萬分感謝！！

還有這樣的我要說明的是我並沒有讓題主完全跟我一樣去做服務員，我只是分享一下我的故事看能不能讓題主受點啟發

還有那些私信我求我不要裝逼意淫自己有車有房實際是網吧里吃著泡麵的鍵盤俠的我就只能呵呵了！~ 跟你們爭論這些無非就是在浪費生命我是真的很忙大前天回答的今天才有空上來看！上幾張圖吧！以正視聽！！

14年以前真的是在做工地不要懷疑我！！！

這是現在兼職的地方

以下下是原回答

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看了所有答案，說的很有道理，但我要分享一下我的故事，我相信一定比一些雞湯有用，因為我也跟題主差不多。
首先 不能有依靠
不能有依靠
不能有依靠
重要的事情說三遍！！！
下面分享我的故事了，本人男 29歲初中學歷（所以語言組織能力奇差，標點符號不會用）
2006年出門打工一直在工地做小工 2008年幾個小青年成立一個班組承包砌牆 2010年班組發展100多人從10到12這是很好的3年有車有房存款200萬多一點點。 13年上半年承包了了恆盛集團開發的40棟小高層合同說按進度給錢，後來妥協到完工給錢，期間是我自己墊資，恆盛集團一直說申請的貸款在審批中，，到快要完工的時候恆盛集團老總（以前是賣油條的，威海人應該都知道）攜全家老少出國旅遊再也沒有回來過，做成了爛尾樓。
工人都是我家鄉的鄉親父老我不能虧待了他們我不能跑我跑了我父母挨不起這個罵名！
所有的錢拿出來給鄉親們發了工資，爛尾樓告一段落。
再來介紹一下家庭情況父母都是農民，且都是50年代末的人一年收成好也就三四萬前些年補貼給他們的在爛尾樓事情中也都還給我了。
13年回家過年我身無分文，所有的財產就是一套100萬的房子外加我一輛50萬的車
14年開年出來不知道路在何方站在家門口跟父母告別心裡百感交集銀行卡里 2357塊6毛我至今也不會忘。不賣車不賣房這是我的底線。一腳油門到了合肥除了油錢過路費到合肥剩了1千600多塊。怎麼辦我要租房子我要吃飯我沒有工作我沒有特長我沒有文化我還要加油我還要抽煙我還特別懶花錢還大手大腳頓時所有的問題都出現在我面前，事實證明 人不逼自己一把永遠不知道自己有多大的潛力 ，
剛開始幾天我也和樓主一樣，心裡猶豫的特別多找工作又沒文化就算找個3000塊一個月的工作能養活人和車嗎？對於我這種文化程度合肥這種低工資的城市 3000能找著這樣的工作算謝天謝地了。後來證明我是對的3000塊月薪的根本就沒有地方要我！輾轉10幾天過去了身上一百塊不到，合肥的老鄉知道我的境遇好心收留我，但我不能，我必須靠自己。後來那個老鄉偷偷的把我的境遇告訴我父親（為了這個我還發了我老鄉的火因為我要光鮮的一面留給父母我不能讓他為我擔心）父親得知後坐火車來到合肥在車站見面的時候我們兩眼裡都含著淚花父親看著我很久沒有動，只說了三個字你瘦了！出了車站在我車裡坐下父親看著我一個月沒洗過髒兮兮的車聞著車裡滿滿的泡麵味看著儀錶盤上顯示著可達里程剩餘17公里。那種心疼的要死的眼神，我這輩子也忘不了。父親拿出一張銀行卡說這裡面有10萬你先拿去慢慢來不要著急你還年輕村子裡的其他孩子跟你一樣大還不如你有沒有掙錢沒關係身體要搞好了我知道這些錢是他在老家借來的我怎麼可能要我絕對不能要但父親是專門送來的不要也不行我知道父親的性格他帶著這張卡來是絕對不會帶回去的父親回去後我把卡鎖在車子的手套箱里我對自己說我絕對不能花這個錢再後來我真的到了 2天沒吃飯的地步我也動過心思先取一百來吃飯有了再還到裡面但是我忍住了 我是一個男人我怎麼能依靠家裡借的錢吃飯
期間也有不少朋友向我伸出援手但都被我拒絕了，也有銀行的朋友讓用車去辦信用卡5萬額度沒有問題，我想這絕對不行我知道的是 當知道自己沒有能力償還的時候一定不要去拿別人的包括父母 然後我不斷的審視自己我想明白了我不能坐以待斃了我要動起來剛來的時候我不屑於干兩三千一個月的工作因為我覺得那養不活我和車後來明白了 3000一個月真是沒人要我我不在是以前的包工頭小老闆了我放下了所有的架子走在路上看見飯店招服務員包吃住以前我不屑的工作如今我求之不得至少能吃飽然後我用了我幾乎所有的時間業餘時間發傳單晚上代駕發了工資擺地攤後來滴滴專車司機期間各種心酸就不描述直到現在我還是一天工作15個小時很辛苦很累但是至少現在一個月 1萬的收入是有的養我和車差不多了，所以題主一起加油不要猶豫取捨腳踏實地只要努力怎麼養不活自己呢？
如果題主真的覺得養不活自己，我只能告訴你，你還沒有把自己逼到那個份上。要是鐵了心不花家裡要一分錢，離開家鄉到了3天沒吃飯的地步求生的本能都會激發出你的潛力。

我覺得你能審視這個問題，證明你還是在思考，也不滿足於現狀的。這還是很好的。

你的狀態不太妙，但是每個人都會有這個階段，也沒什麼好羞恥的。我覺得你也不是另外一個答案中說的懶，你就是沒有方向。

但是這也不怪你，你的父母，你受到的教育都一定程度上影響了你的環境和視野。但是我們大部分人都一樣，父母普通，學歷普通，但是又懷揣著一點不肯輕易示人夢想。

其實方向是要自己找的，誰灌雞湯給你都沒用。

你的興趣如果是文學的話，我建議你暫時不要把這個當謀生的手段。因為這個不一定能成你謀生的手段，相反的，沒有工作閱歷，你的文字不會豐滿也不會有深度。

最近馬親王寫的十年中，講到了他的很多書是在上班的時候寫的。我覺得你可以先找一個能養活自己的工作，在工作之餘發現愛好。也許有一天真的能通過寫東西達到財務自由。

至於文字如何賺錢，你可以在知乎搜索一下，有專門的文章的。
能自己找到的資源，不要做伸手黨。

爪機打字，誠意滿滿

祝你順利！

我覺得擼主你是想讓別人給你找個一勞永逸的方法而已
而且我覺得你的勇氣真的很有限，你跟我過去很像，一遇到挫折就想庇護在家人的羽翼之下，沒想著自己找個無人的角落默默的舔舐傷口
說句不好聽的，你死也應該死在外地，只把自己最光鮮的一面留給家人就可以了。
歸根究底還是心理太脆弱了，沒有承受失敗準備，本來在這個年紀一無所有是正常的，父母並不是因為你現在一無所長才生氣的，而是看不到你的改變才生氣的。如果心不覺悟，還把自己當做一個可以受到父母庇護的孩子，那你永遠也長大不大，遇到失敗就往家裡縮，你三十歲還會來問這個問題的。
你已經是個男人的，頂天立地的男人了，不再是一個男孩了，早點搞定自己心裡對自己的定位，你就會早點成功的，最起碼不會像這樣畏畏縮縮，想改變又怕這怕那的。

從你行文來看，該斷句的時候不斷句，文字能力確實有待提高，否則不建議從事文字類工作。

另一方面，你從事的工作不喜歡，而你覺得自己能做的就是這些，你這是在畫地為牢，自己把自己的路堵死了。

如果覺得我上面說的對，我再展開。

2015-07-01
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個人粗淺建議：

務虛篇

修文也就是多讀書，人容易存在一個狹小的環境裡面，自怨自艾，但是書可以拓展我們的視角。專業類和非專業類的（閑書）建議都看。
習武很多的情緒問題，都會導致身體問題，而身體問題會導致進一步導致心理問題。所以，建議題主花時間鍛煉身體，慢跑、游泳之類最好。
養德學會接納自己，也要學會接納別人。不要把自己的內心的糾結外化成自己和身邊的人的糾結。把心中的那口氣沉下去，捋順了，再審視下自己的心理狀態，和人際關係狀態。

務實篇

文職儘管你的文筆相對普通，但如果沒想過成為作家或者寫手之類，一般的文字工作，還是可以去努力的，因為它就是一個熟練工種，多學習多訓練就可以了。
銷售銷售行業，要看產品，不同產品有不同的路數：比如汽車行業，賣大眾車比賣國產車一般來說要好，但是銷售人員門檻相對較高；而有些產品的銷售渠道，已經鋪好了，都是存量的競爭，比較四平八穩，對銷售人員的要求也比較普通，比如化肥銷售；而有些產品，本身有技術優勢，比如手機支付卡，但是市場是從無到有的，這個時候需要有衝勁，有狼性。如果你還做銷售，先評估自己的性格，然後擇其善者而從之。
考研儘管大家都反對盲目考研，但是對於暫時看不清眼前路的人來說，考研也是一個不錯的選擇，用時間換空間嘛。中文系研究生出來，到時候當個老師也不錯，或許三年後有更多的選擇呢？
公務員 沒什麼好說的，相對穩定，但是形式的東西比較多，有些崗位需要經常寫材料。但是，如果你練就了筆杆子的功夫，進入了領導的秘書組的話，那麼前途還是大大的。
其他知乎上有很多人分享職業經歷的，有各種奇葩的人生轉折，各種大跨度轉行，當然一條道走到黑的也有。反正，勵志也罷，雞湯也好，看看無妨。

ps：評論裡面幾個哥們要我展開，我其實更想了解題主當下的想法，因為儘管他問了這麼一個問題，但是可能到現在，他有了新的想法。

2015-07-03
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我25，也差不多屬於那種不能養活自己的類型…………
不是賺的少…………是花的多……………………

一台電腦2W┏ (゜ω゜)=?
一台xbox1又是4k┏ (゜ω゜)=?
sony微單6k┏ (゜ω゜)=?
………………不過我這樣搞主要是家裡條件還行，並且除了電腦其他都是淘寶花唄貸款

我的建議是，如果「身無長技」，那麼就學一門技藝，銷售是個不錯的切入點，從銷售轉管理不是不可以。
學一門技藝以立身，成一項事業以立業。銷售也算一門技藝，你得知道你是入門了還是通達了~~~

首先明確一下自己想要什麼吧，我覺得銷售確實不是一般人能幹的，當初不知道你一個中文系的為什麼要選擇銷售這樣的工作？所以，我給你的意見首先是你要調整心態，之後學一項技能，這個過程你要把握好，現在互聯網公司都缺人，你可以試著去投投簡歷，從運營啊做起可能工資會少，但是絕對不用再啃老。當初你既然做了這麼久的銷售，證明你完全沒有這個天賦。那就換條路。祝好

本科畢業三年，做過銷售，跟朋友合夥開過餐廳，當過夜場客服，沒有存款

我把整個問題描述看完，看到了一個現象，想到了幾個問題，言辭不當處，題主莫怪。

一個現象：有過一定學習經歷，然並卵。有過一定工作經歷，然並卵。

題主文學類專業畢業，問題描述可見水平一般，沒有讀書人的功底，思想的深度，有的是讀書人的死板迂腐。

我不斷審視自己，得出的結論仍然是只有和文字相關的東西才會讓我沸騰，好比看知乎上的一些東西一不小心就天亮了。我也深知這些東西看看很容易，其創作的過程和需要的積累沉澱多麼的艱辛。（當然，我也寫過一些東西，只是一些小圈子的行為，對了，各位要是能告訴我一些網路媒體、雜誌刊物或者其他平台的投稿渠道，我會萬分感激。）所以，我就忍不住問自己，是不是到了萬不得已的時候，這個已經煩惱了無數個人也正在煩惱著我被嚼得爛得俗得掉渣的問題，我是應該繼續堅持尋找跟自己喜歡做的事情相關的工作還是一頭扎進這個通信行業的銷售崗位的深淵呢？

如果我是你我會在底下放一個自己作品的鏈接。也許你真的喜歡文字，可是四年大學加上三年閱歷寫出來的文字讓人無法直視的話，大家還會勸你一條路走到黑嗎？你分清楚哪邊才是深淵嗎？當然如果你的文字確實很不錯，知乎匯聚各行業精英，你大可以憑著文字發出光來，何必又糾結於此。
此為其一。

其二：工作三年，做過銷售，也創過業，人生閱歷也是有一點。那麼，做過那麼多，又怎麼會無法養活自己呢？

我的哥哥，初中畢業一個人跑到上海打工，十五六歲的年紀，照樣養活自己。題主說「26歲，無法養活自己」，我想爆粗口。
我身邊如果有這種人我會敬而遠之。

樓上的答主也有說過。
1.眼高手低
2.懶懶懶。

比起做銷售更喜歡文字？想來題主認為文字工作者看起來也比推銷體面些吧！（沒有黑推銷的意思）

至於懶，就比較嚴重了。
看知乎上的東西一不小心就天亮了

思想上的懶
想來題主第二天也該挺無聊的吧，不然也不敢晚上不睡覺啊！你喜歡文字，連篇文章都沒有，整天看知乎，還有沒有出息。（奉勸大家少上知乎多看書，別人的東西始終是別人的，你即使激動的從床上跳下來，那也是別人的）
你無法養活自己，你倒是想辦法啊，把自己困在小圈子裡轉啊轉，哪有出路啊！

題主並沒有想過從哪方面提升自己，也沒用想過從工作中學習，三年的工作經驗和創業都餵了狗了。
只能說，你現在的價值還不能達到你想要的最基本的體面。

身體上的懶
你倒是先找一份工作做啊！
你倒是努力養活自己啊！

到了父母嫌棄的階段，只能怪自己不努力。

以上。

題主還是沒有被逼到一定份兒上
2009年，我25歲
創業失敗，口袋裡50塊錢回家過春節
重新審視了自己的能力和興趣，考慮到這幾年的銷售、創業經歷能怎樣充分利用，於是我做了一個5年計劃
找到互聯網圈內朋友收穫了很多意見，決定開始接觸產品設計的工作（你沒看錯，我25歲轉換行業，重新開始）
第一份工作，產品專員。
我沒有給自己定太高的目標，只是告訴自己，先學好軟體、工具，不用想什麼互聯網思維、邏輯思維能力、團隊管理能力、需求分析等等，只是把基礎打勞
兩年後，我得到了一份產品經理的工作並獨立完成了兩個企業級的項目，並參與了產品從冷啟動階段到運營、數據分析階段的全部工作，接觸了敏捷開發、瀑布流等等流程，完善並學習了競品、文檔、高保真原型、數據埋點、運營相關等一切知識
今年我加入了一家上市公司，擔任事業部PD
不是很詳細，但我想表達的是：做決定前，要先真的翻翻自己，你會發現，你可能是最不了解自己的人。只有你能幫你自己
另：不想再給產品經理這圈兒添亂了，看來作為「連廚師都能幹產品」這個話題我是最好的例子
靜靜地幹活兒去了
哈哈哈

其實我覺得，每個還在摸索，找不到自己人生奮鬥方向的人，都和你一樣，只是你勇敢了點，可以義無反顧地去嘗試了。最終得到的結論，是文字是唯一能夠讓你興奮的東西。
我也如此，我是名IT邊緣人，不是程序員，做項目實施的。我本來以為，寫代碼是會讓我興奮的事，然後我熬夜寫了一整個學期的代碼，覺得今後會以此為生，並且也做出了點成績，可是越到後來，我卻發現，我並不喜歡這個，我唯一堅持的理由就是，我父親有個朋友的兒子學了寫代碼，然後在杭州工資老高了。
這是第一次，我覺得，有東西能讓我興奮，之後斷斷續續，從Java變成了C#，又從C#變成了前端開發，到最後實習的時候成了微軟產品，一樣一樣我都嘗試過去了，我有的只有剛起性子時候的那種興奮，毫無長久可言，就像追個美女一樣，嘗了嘗味道，就膩了。
然後第二次，我開始覺得，做糕點的人好酷，因為在豆瓣看到了太多文藝的人和事，留學法國藍帶，然後回國以蛋糕創業，做自己想做的事，那時候，我隱隱覺得，做自己想做的事，真實太好了。我看到了他之後的光鮮亮麗，但是因為行業相差懸殊，我一直無法下狠心，試著去做一名蛋糕學徒開始入門。我沒嘗試過，但是我知道，我應該是喜歡這樣的。
然後，我步入社會了，學校低等（江浙小二本）使我喪失了很多機會，卻又不甘於放開天地去外地從頭拼起，回了三四線城市做起了網管。網管的事雖然繁雜，但是總算我是個喜歡總結和歸納的人，做長了倒也得心應手，可惜給的實在太少了，第九個月，我實在熬不住，看著周圍的同等年紀的人，開始慢慢地找到自己做人的方向，我也著急啊，然後我提出了辭職，得到了老闆的挽留，並且打算給予未來允諾的10萬年薪，因為知道公司信息資料庫，兼管ERP，財務帳也偶爾偷偷看過，決絕地走了，那年剛好流行北京青年，也就自己嘗試了一回說走就走的旅行。旅行也是從開始的興奮，慢慢變成了枯燥和難熬，廣西的天氣潮濕的讓我整個人都不舒服。
說走就走的旅行後，我開始思考自己，似乎所有的事，都只能在最初的時候，感受到美好，就如很多戀人常常都所說的，人生若只如初見。是的，初見之時，所有的美好都是美好，可是為什麼會有那麼多的糟糕的事情都出來了呢？
想想的總是和現實有所差距，你最幸運的事是，自己想想的能夠和自己碰到的現實能夠多少一致。就如每個人總會喜歡上很多人，但是最終走到一起的只有一個，那就是所謂愛。其實並不是真的你對別人沒了感覺，而是，你覺得這是份需要珍惜和守護的東西了，就是需要用自己的責任區呵護了，那是你的選擇，愛=喜歡+責任。
對於你自己想要未來，其實也是一樣。任何事情都能作出翹楚的人來。你既然喜歡，想達到某種目的，你就只能等待開花結果，除非，你在嘗試做這件事的時候，確實格格不入。就如，你愛上了一個，你不該愛的人，本來的初見美好，沒過多久，就變成了，反目成仇，無法在繼續下去一樣。

矯情。還不是放不下身段，吃不得哭，挨不了說。

我只說自己支持什麼反對什麼
支持你做自己喜歡的事情人生是活給自己的請對自己負責
反對現在仍然在跟父母一塊住再怎麼嫌棄也是親爹媽所以無論怎樣都會提供給你便利的生活條件
走出來封閉的小圈子到大城市
一線城市是有本畢業證就不會餓死的地方所以機會和選擇更多
熱愛文字我很支持不過很遺憾我的人生經驗告訴我我所熱愛的不一定需要拿來討生活
養活自己是起碼的責任然後我們再討論如何做自己想做的工作

去做網站編輯吧，各大門戶類網站，像新浪，網易，鳳凰網，新華網，以及知乎豆瓣這樣的社交或內容型網站，以及一些自媒體。他們總是需要有人做文案的。

前面一哥們說「人慫志不慫，手懶心不懶」我覺得這話形容你在貼切不過了，
眼下，你老老實實找個班上，別管工作高低了，先就業再擇業，就別想著創業了，你現在不適合，心太急了，創業是靠堅持的，

已經看完！在保證自己獨立自主生活的情況下去做自己喜歡的事情。26還啃老！他們說的還是客氣的。飯都吃不起談什麼夢想，父母沒問你要錢算好的了！

我提供一個不同的思路。
相信我的回答對你有幫助。內心的掙扎來自於價值評估體系的改變，以及自我評價與外部評價的落差。
學生時，評價你的是父母，同學，老師，還有清晰的目標（升學），定位系統（考試），較輕的處罰機制（最嚴重到開除，而又有幾個人被開除，比公務員還鐵飯碗）。
最重要還有你的自我調整（保護）機制：中國式機械的考試無法真實反映我的能力。父母老師不了解真正的我；我身上有朋友、同學沒有的特質……

而到了社會，評價你的人換成了老闆，客戶。評價你的制度變成了市場機制。原先是你付錢給別人，現在是別人付錢給你，甲方乙方的地位一下子倒過來。
同時你的能力被貼上了價格（工資）標籤進行排序。大學裡張口閉口的馬雲、喬布斯云云人物原來在社會排序上比自己高上一千萬倍以上（看看你自己的存款，果真是一千萬倍以上）。原本你吐槽過的那些人，在社會排序上你都遙不可及，還敢看劉強東喝奶茶嗎（笑）？

———————————————————————————（這條線是知乎的優良傳統）
以下是我的建議
先用權威的測試工具測試你的智商（很嚴肅的表情）。凡是不講智商的成功學都是耍流氓。
（以數據下僅參考《意志力》提供i的美國數據。以後有空補，先挖坑）
智商高於120，恭喜你，天生你才必有用，你再瘋狂點，離成功就更近點。
如果你的智商在105以下。別再眼高手低了，能有一份工作踏踏實實幹就很好了。沒天份拼努力，好好乾，當不上總經理，10 年做到部門經理還是可以j的。
人最重要的是認識自己。這是不變的哲理。
別說老鷹，一隻小麻雀分分鐘上下金字塔好幾回，小蝸牛別被忽悠，還沒上去就被晒乾了。
至於105以上，你需要好好磨練自己的意志力。在國企，在哪裡都好。沉澱一段時間更能了解自己的未來。

綜合而言，幸福是什麼，成功是什麼，人生並不是一場馬拉松，前方不一定有終點，也不止一條路。人的不幸福便是懷著超過自己器量的冀望。
不要勉強自己，認識自己的天分。在自己的天分內做事情。現在已經不是「放衛星」的那個唯心的時代。
題主，你如果只有普通人的天分，那就請認命，這樣子，你人生的出路就明顯了。
雖然不想打擊你，優秀之所以是名為「優秀」，它從一開始就是稀缺的。絕大多數人都是芸芸眾生。

如果你查出來智商普通（我直白的推測），那就從天上回來，把心態擺正——你只是普羅大眾的一員，然後踏實做事。相信很快就能養活自己。

2016-05-30補充
時間過去快一年。都忘記自己曾今回答過這個問題。一條評論提示讓我再一次看到這個問題。
不知道一年過去，題主現在是依然迷茫還是有了新的方向。希望是後者。
去年回答問題的時候新工作開始第四個月，一個完全陌生領域的業務員。
一年後的今天。
我在組建公司的外貿團隊。重新開始學習英文。
編輯回答的此刻在出差的高速上，約了求職者明天下午面試。
最近招聘，看了太多簡歷，看了太多迷茫的同齡人。
前天剛剛淘汰了一個三個月沒有出一單的應屆畢業生，我曾想要拉他一把，然而太無力。
18歲的時候我開始懂得：人在屋檐下，不得不低頭。那時我給它在後面加了一句：除非你有本事拆了它照自己的想法造。
21歲的時候，我的職場座右銘：要麼忍，要麼狠，要麼滾。
能帶你掙脫泥潭的只有你自己。也許中間可以遇上遞給你一根木棍的貴人。但發力的還是你自己。
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以下為原答
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看到這類問題，總會沉默深思。
先說說我自己。
90年出生，性別女。高中學歷。19歲開始打工。
農村裡走出來的低學歷無家境無背景，長得丑身材還差，又懶又饞，自我嫌棄到無以復加的姑娘。
當然，自卑的人不一定無傲骨。
09年我在東莞一家鞋廠做普工，白天上班，晚上學office。那時候東莞的底薪780。一個月30天，全月無休。加上加班費可以拿到2000塊錢。
10年我在東莞一家台資貿易公司做文員，白天上班，晚上一三五健身，二四六上英語培訓班。一個月拿1300塊錢的工資。5天8小時雙休。
11年開始了和題主一樣的工作。互聯網公司電銷。
14年跳槽到另一家互聯網公司做銷售主管。
半年後離職。
現在做傳統行業的業務。
25年失敗的人生走到這裡，還沒有男朋友也沒有錢。看上去簡直就是無以復加的悲催，對嗎？
但我沒有這樣認為。
先說說工作選擇的原因吧！
第一份，我沒得選。因為我什麼都不會。沒有學歷，連office都不會用。只能做普工。
第二份，在做普工是我能夠看到的比我過得好的是文員，後面我看到更好的是工廠裡面的外貿業務。於是我學會了office，做了文員，有時間去上英語培訓班。
那時候拿著1300塊錢一個月的工資，卻花2000塊去辦健身卡，因為我是一個胖子。我想要身材苗條衣著優雅的說一口流利英語，然後換一份體面的工作，有著漂亮的收入。
最後我失敗了，因為我又懶又讒，所以學不好外語也瘦不下來。
第三份工作，在上一份工作的改變計划進行到一半的時候。心血來潮在網上做了一個職業測評，推薦適合職業：銷售。又聽聞銷售賺得多，就更新了簡歷。
去面試的那天，我繞著那棟寫字樓繞了一整圈，在門口徘徊了二十分鐘不敢進去。在那之前，我從來不知道寫字樓是怎樣的存在。那是我這種在工廠里呆慣的人所沒有見過的亮敞。
如鏡子一般的地面，中間鋪著紅毯，金色波紋狀的兩層高吊頂。我當時能想到的詞大概就是富麗堂皇，到今天來看應該叫高大上。
那是早上9點，正是上班族排隊等電梯的時候。我看到她們細腳伶仃的高跟鞋，優雅的職業裝，得體的妝容。低頭看看自己的運動鞋，手裡拎著的塑料袋。不敢靠近。
後面三年回看，似乎並沒有當初看到的那麼高大上，只是當時自己低到塵埃里。
慶幸的是我沒有落荒而逃。
還記得當時面試官對我說的話：學的東西太少了，底子太薄了。
至今仍然感謝她在不足10%的通過率里留下了我。
這種天天打電話的工作，我做了三年。
14年，算是順理成章吧！互聯網公司銷售主管。
但我只做到了年底。
離職的原因：我已經能看到這條路的頭，並且，那不是我想要的。
然後，到了現在，傳統行業業務員。

現在的我不是在出差，就是在出差的路上。每天見形形色色的人。和各種不同的人打交道。眼界飛速的提升。

說了這麼多。我想跟題主說的是：清晰的認識自己，知道自己適合做什麼很重要。二十幾歲，人生才剛剛開始。窮很正常，不正常的是沒腦子。
人與人最大的區別都在脖子以上。不要相信雞湯裡面說的想做什麼就去做吧！
思考一下自己能做什麼，做什麼對自己的未來會有幫助，做什麼會讓以後的生活過得更好。
窮人家裡出來的孩子，錢就是夢想。

不好意思，問題能寫的簡短扼要一點嗎，我像是看到一個怨婦的感覺，。
還有你的問題我沒看完，
生活是自己的，別人對你的生活指指點點是不禮貌的，這事還得靠自己。
做吧，你這現在這個情況的話，唯有勝利才能帶來愉悅

很簡單
找個富婆然後挺起腰板
或者
找個富商趴在床上

創業你又不行，穩定你又不知足，請問你覺得還有別的路嗎？你負責玩，別人每月給你加薪？

你喜歡文字，我還喜歡聽音樂呢，業餘玩吧，換不來生活費的。

賺點錢不難，難得是放下身段。
養活自己不難，起點定的太高就沒有意義了。
你有什麼？你要什麼？目前你能做什麼？你有什麼選擇？想過沒？
畢業三年還活著理想世界裡，我能說你眼高手低嗎？
每個人都想投身自己感興趣的事業，可幸運兒不多，理想與現實總是剝離的。
我想你應該要先明白工作首先是為了賺錢，然後才會是自我價值實現。
人的金字塔需求理論麻煩你背下來。對於你來講應該還是管用的。
一步跨幾級，可以去嘗試，但是要有資本才行。你有什麼？你那點微不足道的付出算什麼？你這三年在你的文字方面做了多少的努力？你為了賺錢除了正常上班，有想過其他方法嗎？一下班就光玩手機逛知乎了吧？你還沒被逼到絕境，你根本沒有完全努力過，你想一勞永逸，你沒有明白生活的艱辛，你拿那點微不足道的付出來騙你自己，自我安慰，你說你工作也是盡心儘力，現在的工作看不到明天的希望，明天還沒到呢，你就說明天肯定沒有希望了，路試都沒試就被你否定了，你啊就是矯情。
你這個階段要的無非名與利，可是你太急了，才兩三年就沮喪，大部分人用盡一輩子都不會有，你才嘗試了幾個工作就亂了心態，自己沒了思考的主軸。你來這裡就是想要有人給你指條明路吧。
他媽的哪裡有明路？別人給你指的路怎麼指都是錯的。你連你的腳現在站在什麼位置都不知道，你要往哪走？

建議別找客觀原因，努力反省自我。別把原因歸結到社會或者他人，別給自己找借口。擺好心態，別想的太遠，一步一步來，只爭朝夕，敢去嘗試，看命。

送小故事一則：從前有一個老和尚和一個小和尚下山去化緣，回到山腳下時，天已經黑了。小和尚看著前方，擔心地問老和尚：師傅，天這麼黑，路這麼遠，山上還有懸崖峭壁，各種怪獸，我們怎麼才能回到家啊？老和尚看看他，平靜地說了三個字：看腳下。