有沒有一個笑話能讓你笑上一輩子？

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梗有新舊之分，一般能讓人笑的得講究新鮮感，但有沒有一個梗或者一個笑話能讓你一講起就會發笑的，不厭其煩。

從前，有個身高3米的彪形大漢。因為個子太高很影響他的生活，所以他在當地找了個有名的大法師給他出主意，讓他變得稍微矮一些。

大法師想了想，說道：「你去找一隻母青蛙，然後問她『嫁給我好嗎』，如果她說一句『不』，那麼你的身高就會減少30公分。以此類推。」

然後，這個人就照著做了。

「嫁給我好嗎？」彪形大漢問母青蛙。

「不！」

一瞬間，彪形大漢身高矮了30公分。

「嫁給我好嗎？」

「不！」

突然，彪形大漢的身高又矮了30公分。

「嫁給我好嗎？」彪形大漢又問了第三次。

「我不！」

這時，彪形大漢的身高立刻變成了210公分。

此時此刻，彪形大漢欣喜若狂。他想：我身高180就足夠了，再問最後一次吧。

於是…

「嫁給我好嗎？」

「你傻啊，你都問多少次了？我已經說過了，不不不不不！」

戰爭很激烈，到處是傷兵。一位將軍受了重傷，被抬去搶救。醫生緊張地做著手術，旁邊的護士臉色卻越來越奇怪，突然，護士掏出刀，捅向了醫生。全場人都震驚了，護士帶著淚水說，對不起，醫生，我是卧底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能再讓他說一句話，醫生捂著傷口顫抖的說，那你捅他啊，你捅我幹嘛？

一哥們早起上班，趕早沒顧得上吃早飯，在路邊買了個烤紅薯順手揣屁股兜里。公交車來了，車上很擠，一個帶小孩的女人起身要下車，這哥們趕緊上車搶上這個座位順勢坐下，只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的紅薯瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣。
屎！有人喊……全車人沸騰了。捂鼻的，退步讓位的！這哥們一下子窘態盡現，想用行動證明自己，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。司機邊吐邊說：「小夥子，你手上真是屎，剛才那個小孩拉下來的，你的紅薯在地上呢!」

某人去吃麻辣燙，嫌不過癮放了半碗辣椒油吃了三頭生蒜還喝了五瓶冰鎮啤酒，吃完了打車回家，走著走著問人家司機：師傅我放個屁行嗎？司機急了說：你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了。司機打雙閃往前干。一會又問司機我再放個行嗎？這時候司機都特么哭了，說：哥你可別放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，關鍵還他媽辣眼睛看不見道啊。

還是高中時看到的梗，細節沒有那麼完美。應知乎小夥伴提供的情報更新一下。

林則徐去廣州禁煙，英國大臣義律有一天邀請林則徐去赴宴，宴會上義律特地拿出來冰淇淋，林大人一看冰淇淋還冒著煙呢，於是吹了幾口再吃，結果發現是冷的，引來一陣狂笑。
回家後幾個星期，林大人又請義律去赴宴，上了一碗福州的傳統小吃芋泥蒸熟之後因為表面有一層油所以看上去像冰淇淋但是吃起來是燙的，一絲熱氣都沒有，義律端起來就是一口，結果被燙得從椅子上跳了起來^_^。後來學醫後去燙傷科實習，看到燙傷的病人我就想起被林大人燙壞的義律^_^。我就想林大人也太不厚道了，人家拿出的是的冰淇淋被冰了一下沒什麼，這滾燙一口下去得燙一嘴泡，哈哈。
再添加一個法國哲學家薩特的故事。薩特年輕的時候寫的東西晦澀難懂，銷量很差，有一天他拿著剛寫好的存在與虛無去找他的老出版商，出版商很為難，說那就先印1000本吧，然後沒想到書本被一搶而空，於是出版商和薩特說要加印書本，薩特特別激動，連夜把書上不完善的地方修改了，但是幾天後書稿被退回了，出版商只要原來的版本。原來薩特的書大賣是因為那本書重量剛好1kg，二戰期間金屬缺乏，家庭主婦們把他的書拿去當砝碼了。
知乎最認真寫科普的醫生，你不關注一下嗎^_^。

2015-09-16
昨天晚上出去吃火鍋，我深思熟慮了好久，終於鼓起了勇氣對服務員說：「服務員，您好，您辛苦了，打擾了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪裡說的不對的地方，您千萬別介意，就當是我錯了，能不能勞駕你幫我往鍋里加點水，謝謝您，如果憑您的經驗覺得不用加，那就先不加了，湯少點其實更入味。。。

「我希望你可以出現在我家年夜飯的飯桌上。」
「我跟你講，吃人犯法的啊。」

初二的時候，班裡有個男生L給他哥們兒F打電話叫他出來玩

電話通了以後，L先講的話
「喂！？F出來玩啊」
「你是誰啊，F不在」

「這哥們」
這哥們兒不知道怎麼想的
當時就回復了個
「我？我是他爸爸」
對方沉默3秒，問
「那，我是誰？」
「…………」

一個將軍一直垂涎皇后的咪咪，便串通御醫，承諾如果能幫上忙就給他一千兩金子。於是御醫偷偷的在皇后的胸罩上抹上痒痒葯，然後皇后就奇癢無比，皇上召見御醫治療，御醫說只有將軍的口水才能治好，將軍事先把解藥放在嘴裡，然後盡情舔了皇后咪咪三個時辰。

過後將軍曉得御醫不敢說出來，就不兌現給御醫的金子，御醫懷恨在心就把痒痒葯抹在了皇上的內褲里……

剛剛接到一個陌生電話，一個男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。然後他掛了……掛了！過了一會兒他又打過來：你好，哈哈哈，不好意思我還是沒準備好。嘟嘟嘟…

能每次想起來就笑的梗，有那麼兩個。

1，上學時候，我在廁所蹲坑，聽到門咣當一聲，然後舍友WJJ回來了，推廁所門，沒推動，急切的問：「誰在裡面啊！」
我低沉的回答：「哥在。」

「Y哥啊！你好了沒！我肚子疼啊！」
「你等會，我特么剛蹲。」
「Y哥啊！你快點，我肚子真的好疼啊！」
「好了好了知道了。」
「Y哥啊！你一會再拉，先讓我拉好不好！」
「我特么拉到一半了，你有病啊！」
「Y哥Y哥，我不行了，我到極限了！！」
「卧槽，你堅持一下啊！」
「Y哥！我求求你！你把門打開，我們一起拉好不好！」
「……你特么神經病啊！」
「Y哥啊！我到第二個極限了！！」
……
還特么有第二個極限一說，我聽到這句話給我笑噴了。。

2，舍友A對舍友B說，「媽的這兩天便秘啊，好難受。」
舍友B：「我也是啊，我這有葯，管用，你吃不。」
舍友A：「給我來點。」
晚上再次回到宿舍。
舍友A：「你大爺的B，吃了你的葯一點不管用，拉的更厲害了。」
舍友B：「？？？」
舍友A：「你真是太坑人了！」
舍友B：「這本來就是通腸道的葯啊！你不是便秘嗎？」
舍友A：「我是便秘啊！本來就拉肚子，吃了你的葯拉的更厲害了！」
舍友B：「去你大爺！拉肚子叫便秘？」
舍友A：「不叫便秘叫什麼！！」
我在旁邊已經笑哭。

好多人不喜歡這個笑話，嫌上錯車了，還說要舉報，何必呢，看懂的就笑笑，看不懂的別問，這不就和諧了嘛。
但是出於對大家的尊重，我還是改改，重新講一個，保證也是跟有意思的。

一個快遞員去送快遞，敲門。
裡面問:「誰啊？！」
快遞員:「送快遞的，麻煩簽收一下」

過了一會兒，沒人出來。

再敲門。

裡面問:「誰啊？！」

「送快遞的！」

又等了一會兒，還是不出來。

再敲門。

「誰啊？！」

「送快遞的！！！」

…

外面執著的敲門
裡面反覆的問

…

晚上，女主人回家了，看到門口躺著個人，嚇一跳:「哎呦！這誰啊？！」

家裡鸚鵡回答:「送快遞的！」

ヾ(????)?~

高中上歷史課，老師叫同學起來讀課本。我后座被挑到，站起來支支吾吾找不到在書的哪一節，我就提醒他，在「委員長葉劍英」那一段。這哥們也是牛逼，讀出來是這樣的：

「委員長葉劍，嗯…英支持一國兩制…...不是…委員長葉劍英，支持一國兩制…」

估計他也覺得不對勁，問我這委員到底姓zhang啊還是chang啊。

原本枯燥乏味的歷史課一下就歡樂了，老師又比較嚴肅大家簡直憋笑到內傷。

哥，我也是真不知道啊。

從前有個捉迷藏社團他們的社長到現在都還沒有找到

微博上看到的，主要這個勺子真的笑死我哈哈哈

晚自習班主任的手錶忘了班裡了，結果下課來拿的時候發現不見了

班主任語重心長的對我們講：誠信是做人的基本準則，作為一個高中生，不不覺得羞恥嗎？

結果沒人搭理他

他說直接搜出來對同學的聲譽影響不好，然後他講：好吧，既然這樣，那我就用一種體面的方法解決這個問題，現在熄燈五分鐘，大家挨個從講台上走過，那個人把手錶放我包里這事就算了

五分鐘後，班主任打開包，不但沒有表，裡面的錢也沒了

小馬過河

小馬馱著貨物要過河，但不知道河水有多深。

小馬先問牛：「牛爺爺，牛爺爺，這河水多深啊？」

牛：「不深不深，才到我膝蓋。」

小馬又問松鼠：「松鼠弟弟，松鼠弟弟，這河水多深啊？」

松鼠：「可深了，可深了，都快要漫過頭頂了~」

小馬猶豫不決。

這時，馬媽媽來了，對小馬說：「孩子，咱不傻，咱走橋……」

一個同事講給我聽的…

孫悟空問豬八戒：「我的金箍棒在哪？」

豬八戒：「你的金箍………………………………………………………………………………………

棒就棒在很配你的髮型呀！」

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

原諒我這一生不羈放縱笑點低

是個挺久的問題來答一發好了
小時候我周圍的鄰居阿姨都說我是我媽媽從垃圾堆里撿回來的(一個傳承了很多年嚇小孩的梗)，然後我信了，深信不疑，不哭不鬧，大人從沒有覺得會發生什麼，可是從我相信的那一天起，每天必做的一件事就是
下午四點從幼兒園放學回來
都要一個人去最近的垃圾堆旁邊跪著
我也忘了堅持了多久每天媽媽鍥而不捨地把我帶回來
好佩服她在店裡忙到飛起來的時候忍了我那麼多日子
每一個寶寶都是上天賜給媽媽的禮物